| Hokejka | 
 |
(12.2.2010 10:24:08)
Je to už šest let co tchýně ovdověla.Do tý doby byl klid ,ale co teďka na mě zkouší je fakt k nevydržení.Začalo to s návštěvama u nás .Místo aby mi pochválila jídlo tak začala "to je koupený nebo si to vařila",další že se mám jak princezna že jsem doma a ne v práci,že ona chodila do práce už v patnácti atd.Nejhorší na tom je že jí muž naslouchá a nezastane se mě.Já jsem doma protože se starám o oba rodiče jsou invalidní.Kdybych měla všechno popsat tak je z toho román.Kdyby žil tchán tak by jí usadil.To už jsem i zvýšila hlas tak mi arogantně odpověděla že mi dvě bychom spolu bydlet memohly.No já bych sní bydlet nemohla .Mám teď kvuly ní doma peklo.Co mám dělat?
|
| škubanek | 
|
(12.2.2010 10:31:43)
otazky typu-uklizela jsi dnes vubec??je ten oběd dnešni??neni polevka moc studena nebo slaná??v koupelně maš prach,o manžela se musiš lepší starat atd že?? To znám
|
| aachje skunk a tři holky | 
|
(12.2.2010 10:33:29)
louh,sud a orlická přehrada
|
| Inka | •
|
(12.2.2010 10:39:45)
Nesmí to pak nikde vykládat.
|
| maximin | 
|
(12.2.2010 10:41:07)
A jeste doporucuju dlouhodobe predtim rozhlasovat, ze tchyni jako hodne deticky koupily letenky treba na Kubu Aby nebyla shanka 
|
| aachje skunk a tři holky |
|
(12.2.2010 10:44:18)
nebo na ostrov bororo.na výměnnej pobyt do nějaký rodinky kanibalojc
|
| maximin |
|
(12.2.2010 10:51:57)
Teeeeda, to jsou same lepsi napady!!! Skoda, ze mam tchynku tak prima.... Ehm, neslo by to pouzit na vlastni matku 
|
| aachje skunk a tři holky |
|
(12.2.2010 11:06:01)
tak to by se tam mohla potkat s tou mojí
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 11:12:28)
Achje:Třeba by si holky rozuměly.
|
| a co jako | 
|
(12.2.2010 11:14:20)
V tom sudu na dně orlíku stopro
|
|
|
|
|
|
| Kalamity YANKA | 
|
(12.2.2010 10:46:31)
nebo se veeeelice vážně zmiňovat o tom "ajk ta naše babička nevypadá dobře" a "aby jí tak něco trápilo"....
|
|
|
|
|
| smetule,T06/06,L02/08,M04/10 | 
|
(12.2.2010 10:43:35)
jo tak Orlická přehrada mě pobavila )..ta by se u nás také šikla..občas mě tchýně také dohání k šílenství,ael naštěstí jsem ji na začátku roku uzemnila odpovědí na její smsm, tak mám ted klid, anpasla jsem ji, že jako těhotná mám nárok zapomínat a že holt nejsem tak dokonalá jako ona..od té doby mám klid, min týden byl manžel s dětma u rodičů, aby si děti užili babičku a já si v klidu palaval v bazeně a myslela jen na to počítání bazenů.Bylo to super)))
doporučuji sednout si s manžou a prostě to sním probrat.Já mám to štěstí, že manža je na mé straně,ale aby zbytečně nedráždil hada bosou nohou a nerozhádalse s máti,tak většinou nic neříká,ale když už to máti přežne,tak sem ě zastane.Matinak je totiž zvyklá, žeji každý poslouchá a ejhle, já ne-e...a to nějak nemůže překousnout, je to pí uč v mš, což je samo o sobě docela na palici a má pocit, že furt musí poučovat.Jednou mě také dostala tím,ž e se zeptala, jestli jsem něco vařila, nebo to koupila..grr...já dělám vše domácí.
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 10:54:17)
Smetule:jenže já to několikrát zkoušela ale jak je sama/bydlí se svou dcerou 50 letou /,tak místo domluvy se to zvrtlo v hádku a nakonec to dopadlo tak že já řekla že tam jezdit nebudu a on že ho nazajímají moji rodiče.
|
|
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 10:50:53)
Achje: stou Orlickou přehradou je dobrý nápad ,ale došly sudy asi by na mě hned přišli přeci ona nemá chybu.
|
| žužu | •
|
(12.2.2010 11:03:16)
neboj, osvobodili by tě
|
|
|
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 10:43:09)
Třeba když jsme u ní tak po každým se dívá jestli náhodou neupadne kousek na zem .Když je u nás tak bych pod ní musela dát igelit.Ráda pletu nikdy nic nepochválí ,ale její jídlo ty jedy co vaří plavou v omastku musim pochválit i když mi to přes pusu nejde.Manžel mi pak řekne mě je nějak divně ,samozřejmě z toho jejího jídla ,ale už jí to neřekne že je to hrozný.Ona se totiž hned rozpláče .Jak já jí opravdu nemusím .Moji zlatí rodiče.
|
| smetule,T06/06,L02/08,M04/10 |
|
(12.2.2010 10:44:32)
bud ráda že máš aspon vlastní rodiče, já už je bohužel hodně dlouho nemám:((...moje rodina jsou moje děti a manžel.
|
|
|
|
| šatranka | 
|
(12.2.2010 10:42:08)
Dokud te tvuj manzel nebude podporovat, tak s tim bohuzel nic neudelas. Taky zalezi, jak casto ji mate doma nakvartyrovanou - jestli bydli daleko a prijizdi jednou za uhersky rok, tak bych to z vetsi casti prekousla.
|
|
| M. | •
|
(12.2.2010 10:46:38)
To znám. Moje tchýně je vdova 24 let a ještě nepochopila, že její syn je můj muž a ne její. Je přehnaně starostlivá a jednou mi vykládala, že jediného muže, kterého by si vzala, by byl její syn. No prostě je to s ní občas na palici. Naštěstí manžel stojí na mojí straně a je mu dost její přístup nepříjemný.
|
|
| Aiša+4 | 
|
(12.2.2010 10:48:05)
Když už jsme u těch tchýní,kde slavíte narozeniny svých dětí? doma? nebo jinde? mi přijde normální,že když mí dítě narozeniny,tak mu rodina přijede popřát k nám domů...ale bohužel jsem tím asi nakrkla rodinu mé drahé polovičky,přijde vám to normální?
|
| M. | •
|
(12.2.2010 10:51:06)
Když mají děti narozeniny, tak přichystám oslavu doma. Tchýně jezdí na oslavu k nám. Moje rodiče by nepřijeli.
|
|
| Markéta, kluci 8 a 1 | •
|
(12.2.2010 10:52:13)
My slavíme doma a u tchánů - bydlí sedmdesát km od nás a nemají auto. Přijde mi to normální, kluk je rád, že má víc oslav.
|
| Aiša+4 |
|
(12.2.2010 10:57:09)
Auto mají,jde o to,že by si tchán nemohl vypít.Hlavní důvod,protč musíme zůstat doma je,že starší kluk má spálu(už po inkubační době),musí ležet,ale to zřejmě pro ně není důvod.,,Švagrová" je těhu a má strach k nám dojet a ona je jediný další řidič.Prý jsme je hrozně naštvali
|
|
|
| Barča, 2kluci | •
|
(15.2.2010 9:52:45)
X let museli kluci ke tchýni, aby jim vůbec popřála. Když ne, tak to poslala po manželovi a vůbec se neobtěžovala. Tudíž prostě nepřála a hotovo. Před týdnem měl narozeniny starší syn a nějak na něj zapoměla, šlo o to aspoň napsat SMS (osobně to letos z její strany opravdu nešlo). Mě ignorovala neustále, nyní to vypadá tak, že mi popřeje už na velikonoce (mám narozky v květnu) aby nemusela chodit. Jednou mi dokonce přála v obchodě u rohlíků, ten trapas byl fakt neuvěřitelný, naštěstí tam byl i můj manžel a ten ju zpražil, že toto už snad není možný, že se chová nevhodně a neslušně. Odešli jsme, neřešíme to - ona by měla radost, kdyby jsme měli nějaký problém a kvůli takový prkotinám se fakt hádat nemíníme. Jsme spolu 20let a ještě se s tím nesmířila.
|
|
|
| Markéta, kluci 8 a 1 | •
|
(12.2.2010 10:51:00)
Ivčo, a jak často u vás je? Jestli ne moc často, tak bych dotazy na způsob přípravy jídla a komentáře ohledně toho, že si válím šunky doma asi ignorovala. Že chodila do práce od patnácti jí není co závidět.
Je príma, že máte obě stejný názor na společné soužití - taky by se mohla chtít k vám nastěhovat.
Pokud denně, zkusila bych probrat s manželem, jestli by s ní nemohl hodit řeč, že je situace pro tebe nesnesitelná.
|
| a co jako |
|
(12.2.2010 10:54:27)
Pokud je manžel ale na straně ,tchyně, tak ta řeč asi bude hodně složitá...
|
| M. | •
|
(12.2.2010 10:57:04)
Taky si myslím. Spíš by si měla s tchýní popovídat Ivča.
|
|
| Markéta, kluci 8 a 1 | •
|
(12.2.2010 11:40:42)
Tak manžel není v lehké pozici - na jedné straně milovaná žena, na druhé straně milovaná matka - skutečně delikátní situace. Autorka už si popovídat zkusila a výsledek byl, že se shodly, že spolu bydlet nemohou.
|
|
|
|
| Ivuljenka | 
|
(12.2.2010 10:57:24)
evidentně tě chce vytáčet, ideální řešení je nenechat se. Co takhle na dotaz - to jsi vařila nebo je to koupený? Jí odpovědět - co říkáš na ty důchody, to je hrůza co, mohli by to zvednout.
No já bych s tebou bydlet nemohla. - Už by mohlo přestat sněžit,že ? Kdo to má pořád odhrabávat.
Když jí takhle odpovíš tak pochopí,že tě nevytočí a že ji ignoruješ. To zkus,já to odzkoušela a stačili mi dvě odpovědi mimo téma a protivník drží hubu 
|
| a co jako |
|
(12.2.2010 11:04:10)
To je slušný způsob jak ji poslat někam... záleží ale na to,co tchyně udělá.Padne synovi kolem krku a bude si stěžovat,jak ji jeho manželka ignoruje a že ji namá ráda a nakonec se to otočí proti ní...
|
| a co jako |
|
(12.2.2010 11:05:18)
To byl komentář na Ivuljenku.
|
|
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 11:05:52)
Jenže ona nemá žádný koníčky nic nedělá má dýchánky s drbnama a tam na mě nenechá nitku suchou.Ještě že bydlí 60km od nás jinak bych už musela chodit kanálama.Když má přijet mám dopředu žaludeční neurozu.Teďka se mi namontovala i do výchovy.Holka začala dělat vysokou a ona jí ve zkouškovým období zavolala a místo aby se jí zeptala jak se jí daří tak jí povídála takový nesmysly typu a máš na tu školu a uděláš jí vůbec.Tak jsem jí to při návštěvě vlepila ať jí tyhle věci neříká že má dost nervů ze školy a co se stalo tchýně se rozplakala a můj muž mi řekl že jsem na ní sprostá tak fakt nevím jsem blázen já nebo ona.Co chápu mužskej to nemá jednoduchý.Ale kdo to má jednoduchý já si jen chránim svoje soukromý.Ještě že je dcera při mě .
|
| a co jako |
|
(12.2.2010 11:08:13)
Ivčo,čtu to a mám pocit,že tchyně je pěkná herečka a megera k tomu.Nezávidím ti to už jenom z toho důvodu,že to znám a vážně to není jednoduché...
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 11:16:25)
Sunar:Ono je to ještě horší hned na záčátku jsem psala že by to bylo na román ona totiž si to prý ani nauvědomuje že mi ubližuje protože druhý den dělá že se nic nestalo,ale já mám doma peklo a nervy na pochodu.Možná že trpí nějakou chorobou např demencí já fakt nevím ale asi nás baba takhle brzy rozvede.
|
| a co jako |
|
(12.2.2010 11:21:46)
Něco podobného řešíme taky.Akorát s rozdílem,že tchyně není vdova a jsou na mě dva,vlastně tři,když počítám jejich syna...Největší chyba je,že se Tě nezastane manžel,to je hodně velký průser.Protože tím pádem si ona dovolí čím dál víc...jako u nás,chyba je v těch chlapech.Ale nevyřešíš to,sama ne,bohužel.Já to zkoušela 11 let a výsledek žádný...jo,dočkala jsem se toho,že si maminky nevážím a že jsem ji od začátku neměla ráda a že nám přece chce jen pomoct.Že my to vidíme jinak...ono nepochopí.
|
|
| Misicka a Pavlíšek | 
|
(12.2.2010 11:21:52)
Já nechápu, proč to ty tchýně dělají Vždyť ony měly taky tchýně... Myslíte, že my budem taky tak příšerný?
|
| a co jako |
|
(12.2.2010 11:25:01)
Já mám dva kluky a říká se,že když přijde do rodiny ženská,tak je zle...takže já budu doublemegeraSnad ne,snažím se mít i s klukama kamarádský vztah a pokud uvidím,že je spokojený ,tak dám pokoj.Budu hlídací babina
|
| smetule,T06/06,L02/08,M04/10 |
|
(12.2.2010 11:54:50)
sunar mám to také také,t ak é jsem mamina dvou kluků a třetí je možná na cestě,ale předtava, že bych měla byt taková tchýně jako je ta moje,t ak půjdu skočit někam z mostu...jednou budou dospělí a bude to jejich život. A my bychom do něj správně neměly zasahovat.Ted se nám to říká snadno, uvidime, až dojde na krájení chleba.
|
|
| Barča, 2kluci | •
|
(15.2.2010 10:00:52)
Mě to taky čeká, mám dva kluky. Ten starší (dnes 19) mi v 10letech, když se mu narodil brácha (strašně ho chtěl) zeptal, jestli budu taky tak zlá jako babička (tchýně, myslel tím rozdíly mezi sourozenci). Tím jsem si částečně oddychla, že i to dítě vidí a vycítí to špatné. Jinak dnes mu tím vyhrožuju, že jeho ženě vrátím všechno co mi provedla tchýně.
Sama si přeju, abych právě kvůli těm zkušennostem byla úplně jiná. Snad to výjde.
|
|
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 11:59:02)
Ona totiž prý údajně zažívala něco podobnáho tak teď to zkouší na mě co vydržím,myslela jsem že budu mít zastání alespoň u švagrový ale narazila jsem.Moje máti prohlásila kdyby měla co na práci tak že se o mě zajímat nebude.Proč si nenajde nějaký jiný objekt na deptání?Proč mě?Asi protože jsem naplavenina a ona uznává jen svoji vlastní krev o těch povídá že jsou jedničky.Někdy se musím smát jaká je to fraška.
|
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 12:10:05)
Já jen doufám že nebudu taková.To bych se šla raději odstřelit než mladým dělat takový peklo.Já se docela na vnoučátka těším ,ale zároveň doufám v to že se holce nezbouří hormony a že napřed dodělá vysokou.
|
| smetule,T06/06,L02/08,M04/10 |
|
(12.2.2010 12:48:35)
ivco čoveče ony ty tchýěn ty zetáky snáší líp než ty snachy, v tom je ten trabl)))prostě synáčkové jsou maminčiný mazánci
|
|
|
|
|
|
| šatranka |
|
(12.2.2010 11:11:47)
No jestli se pri kazde vytce rozplace, tak to je blby, protoze na takove herecke vykony se tezko reaguje.
(teda pocitam, ze kdyz ji oponujes, ze na ni sproste nekricis, aby mela duvod brecet)
|
|
| Ivuljenka |
|
(12.2.2010 12:26:30)
to je přesně ono - ona nemá co na práci potřebuje někde vybuřovat. V prvé řadě si musíš udělat dohodu s tvým mužem - Musíš mu vysvětlit,že proti jeho mamince nic nemáš, nicméně tě její chování deptá a ubližuje. Řekni mu rovnou aby věděl jak budeš na tchýni reagovat. Aby manžel věděl,že na ni nebudeš sprostá,že se s ní nebudeš hádat nicméně,že budeš její výpady ignorovat tak,že odbočíš od tématu. A co se týče nevhodnosti jejích komentářů k tvé dceři - udělej to tak,že ji před svým manželem hezky slušně poprosíš - třeba - Prosím vás paní Kudláčková, dcera má strach ze zkoušek,je to pro ni náročné,moc ji neznervózňujte, spíš by ocenila třeba nějakou podporu. To ji pomůže nejvíc, však se pak budete moct chlubit,že máte vnučku vysokoškolačku. Ju? Tak jsem domluvený,děkuju.
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 12:38:32)
Ivuljenko,tak neví takhle to vypadá hezky ale realita asi bude jiná .Ještě že mi nešikanuje kluka já mám totiž dětičky dvě a jsou od sebe 12áct let.Jo vlastně už jsem se taky dozvěděla že jsme si tehdy pořídily druhý abychom se nerozvedli.To bych musela být padlá na hlavu abych to takhle řešila.
|
| Ivuljenka |
|
(12.2.2010 12:47:54)
já ti víc a líp poradit neumím,hovořím ze zkušenosti někoho,koho tchýně a neřešené problémy s ní dohnali až do poradny k psychologovi. 11 let trápení nás poznamenalo všechny.
Je jen na tobě kam až to chceš nechat zajít. Tím,že si tady vyliješ srdíčko se nic nespraví.
Takže ještě jednou takový problém řešení má:
1) manžel na tvé straně a musí být informován o tvých pocitech
2) ty sama musíš chtít situaci vyřešit
3) musíš začít jednat
Tchýni nezměníš. Takže se smiř s tím,že bude jaká je. Akorát ty se musíš naučit se s tím vyrovnat. A pokusit se dohodnout s manželem na postupu. On musí vědět,že ty jeho mamince neubližuješ a nemáš zájem jí ubližovat,také ale musí vědět, že ona nemá žádné právo na to urážet tě nebo se po tobě vozit. A musí být schopný se tě zastat. Pak to bude lepší 
|
|
|
|
|
| frufrufru | 
|
(3.3.2010 10:17:57)
Ivuljenko a co říct na větu typu:ženská musí zvládnout všechno sama a ty mě nebudeš vyhazovaz z vlastního baráku.Podotýkám,že jí to tu pane neříká.Vždycky jsem chtěla mít se všemi přátelský vztah,ale s ní to zkrátka nejde.
|
|
|
| MishuI | 
|
(12.2.2010 11:03:49)
Já bych se s ní nepárala,když evidentně dělá dusno scvhálně a hledá problémy tam,kde nejsou.Poslat ji do tmy nemůžeš,ale pěkně rázně bych jí naznačila,ať si hledí svého,tohle je TVOJE domácnost.
|
|
| anemon | 
|
(12.2.2010 12:09:25)
Moje tchyně na mě řvala 3 dny po císaři v porodnici - křičela, plakala, nadávala, vyčítala - před miminama a starší dcerou (v té době 3 roky) Od té doby je mi lhostejná, něco se zlomilo a je mi ukradená, manžela je mi líto, ale už se to nikdy nespraví a že se baba snaží. Bere si starší na hlídání, dvojčata ignoruje - třeba ani nevyjede výtahem se na ně podívat, alespoň nebudou muset mít pocit povinnosti, až bude baba stará.
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 12:12:19)
No to je síla lepší místo na řvaní si nemohla vybrat.Hlavně ať ti k něčemu nenavádí dceru když o prcky nemá zájem.
|
|
| Modřinka | 
|
(12.2.2010 12:29:03)
No tak tohle bych si líbit nenechala, aby babička jedno dítě brala a ostatní ignorovala. Manželovi to nevadí?
|
| anemon |
|
(12.2.2010 12:45:20)
Manželovi to vadí i když ona se před ním dost přetvařuje, ale jak říkám, já už jsem lhostejná - před tím jsem měla pocit, že si musíme vše vyříkat, že jí docvakne, že citově vydírá (prosinec co prosinec pláče, že u nich nebudeme 24. večeřet), nebo že si protiřečí, nebo slibuje dceři a nesplní - teď je mi volná, odseknu jí - i dost hrubě a i když slzí "ne nepřijdeme, nechceme!"
|
|
| smetule,T06/06,L02/08,M04/10 |
|
(12.2.2010 12:51:55)
Modřinko hele moje tchýně také víc upřednostnuje prvorozené vnouče, než to druhorozuené, dokonce, když se slavili před loni vánoce, tak řekla, že Lukášek nic npeotřebuje, bo má vše po bráškovi a opravdu mu nic k vánocům nedali, a ani k prvním anrozeninám. No má 2rokypříští čtvrtek,t ak jsem zvědavá, sjeslti se tchýněs něčim vytasí.bohužel takhle to je ale u nich i se syny, upředsnotnují toh prvorozeného, můj muž je až na druhé koleji.Prvorozený dostal vše, můj muž si musí vše vydobýt sám.Ale my po nich nic nechcem, takže je to fuk, Jen nnás mrzí, že ty rodzíliy dělají i mezi vnoučaty, maj teda vnuky jen od nás, prvoreozný řekl, že než ty prachy vrazit do děti,ta k to radši vrazí do motorek a do ženských, je ženatý, má ženu o 10let starší,t a už má děti i vnoučata,takže s dalšími dětmi nepočítá..docela síla.
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 13:07:44)
Smetule,to je síla a teď si představ že mě už letos nedala nic k narozeninám a navíc si datum popletla přitom je mám tak zapamatovatelný 25.12.tak se jí švagrová ptala proč mi nic nedala a ona že se jí nechtělo ,mohla mi baba alespoň popřát já od ní nečekám žádný dary .Stejně dává prošly bomboniery nebo čokolády a to se povedlo že je dala i dětem ,vždy se podívám na záruční lhůtu,dětičky poděkují a venku to vyhodíme.
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 13:13:55)
Teď se na chvíly odmlčím musím jít pro kluka na trénink.Zkuste vymyslet někdo nové téma něco veselejšího ať si podrbeme.Dík Ivča
|
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 13:13:56)
Teď se na chvíly odmlčím musím jít pro kluka na trénink.Zkuste vymyslet někdo nové téma něco veselejšího ať si podrbeme.Dík Ivča
|
|
| smetule,T06/06,L02/08,M04/10 |
|
(12.2.2010 13:15:38)
ivco tak dárky teda neřeším, k anrozeninám jsem od ní nikdy nic nedsotala, za celou dobu co jsem s manželem. K vánocům jsem před loni dostali prsotěradla, ta se šikla. letos nic.k letošním anorzeninám mi řekla, tak je hezky oslav, tím to halso..k těm lonsým mi od nich došla dost hustá sms:Vše nejlepší přejí rodiče, odhodn nervozitu a podrážděnost vůči své rodině, byl tvým přáním aje důležitější, než tví pesudokamarádi, kt získáváš svou předvádivou povahou.Tak mi to hlo žlučí, že si to po roce pamatuji na písmenko přesně.Já se s nima snažila vycházet jako s rodiči, bo ty vlastní už dávno nemám, mamka umřela před 17lety a tata před 13lety.takže asi tak. jsem samorost a jim to prostě vadí. Jsem jiná.Oni mají rádi jen sami sebe.ještě že manža se minul.
|
|
| Barča, 2kluci | •
|
(15.2.2010 10:08:51)
Nemáme náhodou stejnou tchýni? Ještě naši kluci (19 a 10let) dostanou stovku s přednáškou o chudých důchodcích. Neřešíme ani my ani kluci, poděkujem a hotovo.
|
| Hokejka |
|
(15.2.2010 12:03:57)
Barča a 2kluci, Barčo já mám děti ve věku 22 a 10let,když jsem konečně otěhotněla s klukem tak jsem se doslechla že jsem nezotpovědná že budou mít mezi sebou velký věkový rozdíl.Vůbec se s námi neradovala z toho že po všech těch operacích se to povedlo.Pak když jsem byla na mateřský a tchán ještě brigádničil a jel zrovna do našeho města ,tak mohla jet také a nikdy se jí nechtělo.Všechno řeší hlavně co to stojí peněz když máme holku na vysoký jak kdyby to šlo z její kapsy .Pak přijdou narozeniny,svátky ,vánoce a dostáváme přednášku o tom jak je chudá důchodkyně.Přitom peníze dává, ale svý dcerunce.Já od ní nic nečekám ale kdo má vydržet ty přednášky .Přitom má jen čtyři vnoučata .Z mé strany jsme tři děti a z toho je sedm vnoučat a moji rodiče by se rozkrájeli jen aby nám něco mohli dát a každýmu stejně hold zastávají názor že si ty peníze dohrobu nevezmou.Když přijede tchýně a něco přiveze nechá si to zaplatit .Je hrozně chamtivá.Moje narozeniny přehlíží a bylo by zle kdybychom náhodou na ní zapoměli.Pak vezme dárek do ruky něco si zamumlá a dá to na stranu.To už nevíš co jí máš koupit aby z toho měla radost.Pak vykládá že jí nikam nebereme tak jí to nabídneš tak se jí zas nechce.Nemá žádný koníčky jen drbe s drbnama u toho chlastají.Nebo když je nemocná mezi náma je vzdálenost 60km tak si ztěžuje že se o ní nestaráme že jí nekoupíme ani paralen.Přitom bydlí se svojí dcerou.Je to opravdu na hlavu.No co si o tom myslíš?
|
| Barča, 2kluci | •
|
(16.2.2010 9:55:15)
Ivco, nejsou náhodou naše tchýně jednovaječný dvojčata. S druhým dítětem to bylo skoro stejný jen toho staršího utla,když se jí chlubil, že bude mít bratříčka (sestřičku nechtěl), že o tom nechce ani slyšet. Dárky - neřeším, byla doba, kdy já pro ni neexistovala vůbec a staršího syna (mladší ještě nebyl na světě) "zasklila" když šel se mnou. On potom plakal, proč ho babička nemá ráda. U druhého syna jsem půl roku chodila o berli. Znáš to, živý dítě na procházce s odrážedlem a ty o berli ho hlídej. No, nepomohla ani jednou. Pro ni existuje jen její druhý syn. Tchýni dárky kupujeme praktické a které "máme na očích". Když jsme jí totiž dali peníze (šetřila si na určité věci) tak přiše švagr a ona mu je odevzdala. Oni jsou totiž chudáci, ale že švagrová nepracuje a nikdy nebude, protože ona je ta správná křesťanka (tak se nazývala, když čekala třetí dítě) tudíž ona se přece stará jen o děti do práce chodit nebude. Tudíž rozpočet vyrovnává tchýně (taky velká křesťanka) ze svého důchodu. Je toho hrozně moc a někdy to bolí, zvlášť když se to týká kluků. Ona pořád tvrdí, jak ten náš starší je stejně její první a jak ho má nejrači, ale nesmí se to nikde říkat, protože by byla špatná křesťanka, kdyby to lidi věděli.
|
|
|
|
|
| Modřinka |
|
(12.2.2010 13:40:50)
Smetule, u nás byly náznaky upřednostňování, ale spíš proto, že to malé jim moc neříkalo a nevěděli co s ním a ten větší už byl jejich mazlík a parťák. Manžel to nesnesl, narovinu jim řekl, že kluky nebudeme rozdělovat a že by si přál, aby se věnovali oběma stejnou měrou- jakou, už nechá na nich. Byli z toho docela vykulení, nedělali to, myslím, úmyslně, ale od té doby se fakt snaží moc být spravedliví. No a k malému se vztah vytvořil velmi rychle. Vidím to jako ten moment, kdy by rodiče měli zasáhnout a zjednat spravedlnost a ne být rádi, že "aspoň jedno" dítě babičku zajímá.
|
| anemon |
|
(12.2.2010 13:55:06)
Modřinko, já toto budu muset časem taky řešit, ale odkládám to, já i manžel. Lásku nevynutíš, ani babičkovskou, starší dcera je první vnouče a ona ji opravdu miluje i dcera babičku. Ona je tak naučená řídit vše kolem, že jsem jí naštvala už když jsem začala o druhém mluvit, ona si to teda neumí představit "v dnešní době druhé dítě" (sama měla tři v 70.letech) a bum a byly tam dvě - manžel pracuje, studuje a pomáhá mi a na ní má opravdu už málo času a penězma jí taky už moc nepomůže. Prostě - dvojčata ji připravila o spoustu výhod.
|
| smetule,T06/06,L02/08,M04/10 |
|
(12.2.2010 14:07:58)
anaemon..no to když mi řekli, že čekáme druhé,t ak nám řekli, žej sem cvoci, oni tottiž původně druhé nechtěli, tchýně otěhotněla omyle a chodila k nějaké bylinkářce,aby potratila..no bylo ji z toho blbě, tak si to rozmyslela..a byl z toho můj muž..no a když ted zjistili, že čekáme třetí,t ak na manžu vyvalili oči a jako, proč tři, a Pája na to,ž ej on chtěl.tak jim tim vzla vítr az plachet, nezmohli se na další připomínku Nejlepší byl starší syn, dkyž řekl,že se stěhujem do většího bytu, bo čekáme holčičku Kačenku.
jj, příbuzné si člověk bohužel nevybírá.
|
|
|
|
|
|
|
| Ivi + M + P | 
|
(12.2.2010 12:23:37)
Zastřelit.
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 12:26:08)
Nemám zbrojní pas a já už si připadám jak blázen tak by mi ho ani nedali.
|
| Winky | •
|
(12.2.2010 12:44:07)
zas máš dobrý že dcera je už velká, takže té to můžeš říct normálně polopaticky - "babičku vyslechni, ale vůbec si nepřipouštěj to co říká, jedním uchem tam, druhým ven" Když ji nemůžete změnit, tak se zachovat tak, aby vám ubližovat nemohla, vytvořit si nějaký psychický obranný štít který k vám ty jedy nepustí.
S jídlem v omastku - to bych teda udělala všechno pro to, abych tam na to jídlo nejezdila. Dřív mi to tak nějak bylo jedno, snědla jsem co kdo uvařil, ale teď už si musím svůj žaludek hlídat a abych si ho nechala vylágrovat jen kvůli "jako dobrým vztahům", to teda radši upřednostním svoje zdraví. Popřípadě ji předem informovat že máš jaterní dietu (navenek se to nijak neprojevuje, řekni že ti doktor dělal krevní obraz), to znamená žádné tuky ani koření. Jestli by byla tak hodná a udělala ti plátek masa bez tuku a suché brambory. To se jí nebude chtít tak to můžete přehodit k vám nebo do restaurace. A když bude říkat že "projednou to nevadí", řekni že bohužel vadí a jsi zodpovědná za svoje zdraví.
Manžela bych mezi tím nenápadně taky vyslala k doktorovi na preventivku, a jestli mu zjistí vysoký cholesterol, taky mu bude kázat o zdravé výživě, takže to můžeš spojit - že i tvůj muž (její chudáček syn) má důvod jíst zdravě atd atd.
|
|
| Modřinka |
|
(12.2.2010 13:06:25)
Už to tu zaznělo- podrobný rozhovor s manželem. Babičku chápeš, je to těžké, když někomu chybí regulace v podobě milujícího manžela- na tohle by mohl slyšt, že. A holt ta senilita se na ní začíná projevovat víc a víc... Vyhnula bych se prkotinám, vyjmenovala zásadní věci a zeptala se ho na názor, jak se máš k tomu stavět. Co nejvíce bych ho do toho zaangažovala, pokud ho to bude stát úsilí, bude si to sám více hlídat. Pokud by to nešlo takto, stanovila bych si hranice, přes které si ji už nepustim a klidně bych odešla bez komentáře od stolu. Drž si nadhled silnějšího, nenech se vytáčet blbostma, hlídej si zásadní věci a chovala bych se k ní vlídně a shovívavě, vždyť je to stará osoba . Ty důchody a sněhová kalamita co tu zazněly, se mi taky líbí. Je v tvém zájmu, aby váš vztah fungoval, jinak to bude poznamenávat tvůj vztah s manželem.
|
|
|
|
| Aneka_ | 
|
(12.2.2010 14:59:02)
Ivčo - budu patrně jediná, která nevidí vinu jen ve tchýni. Pročetla jsem si tvé odpovědi holkám a dost mne udivily. Ono zmiňovat se o matce svého muže jako o babě, která mi nepopřála a stejně nosí...to mi příjde hodně drsné(mmch - na mne a manžela se z jeho strany loni také jako zapomnělo). Ono nikoho NENÍ povinnost komukoli přát a už vůbec mu něco dávat, to že ty to jako povinnost bereš, je tvoje věc. Jistě chápu, že tchýně má jiný pohled na svět, ale ani na rozhovoru s dcerou nevidím nic tak extra šíleného, za co by měla být ona tchýně hozena do Orlíku. Nebudu rozepisovat vše, jen jako nezávislý pozorovatel považuji tvé reakce za docela přehnané. Každý jsme jiný a pakliže je tchýně taková, ty jsi pro ni zase maková a to že by jste spolu bydlet nemohly ještě nemění nic na faktu, že úctu si zaslouží ten starší, bez ohledu na IQ.
Jinak ujišťuji tě, že moje tchýně nebyla nijaký čajíček, dokázala mi také často a peprně zvednout mandle, nazývala mně debilem kvůli adopci dítěte, hodlala vydědit svého syna, za to, že se se mnou nerozvedl a bylo toho mnoho a vše veskrze vážné věci, ale VŽDY to byla moje tchýně, matka mého muže a babička mého dítěte a vždy jsem se k ní chovala s úctou(to, co jsem si o ni myslela, byla jen má věc a okolí nikdy nepoznalo, jakou že maminku mám). Spory o to, kdo dělal to jídlo,či když donesla něco, bylo to výhradně pro manžela a dceru, to byli maličkosti. Respektovala jsem ji a nenazvala bych jí babou. Věděla jsem jednu věc, že pakliže spolu nebydlíme, nic mne nemůže rozházet obzvláště, není-li to pravda. Doma jsme se kvůli tomu nehádali a to hlavně proto, že manžel viděl, že i přes veškeré potíže, beru jeho matku tak, jako by se starší člověk měl brát. Viděl, jak se jeho matka chová, viděl ale také to, že já se dokážu ovládat a její chování toleruji. Stál vždy při mně a to hlavně pro to výše uvedené.
Orlík je fajn, zkus to, ale když odejde jedna tobě nepadnoucí osoba, objeví se jistě druhá - třeba se ti znelíbí zeť. Aby ti ten Orlík stačil.
Jinak nepochybuji o tom, že některé tchýně dokáží zvednout mandle, věřím ale, že vždy lze najít takový postoj, který bude ideální a který nerozdělí samotné manžele.
|
| a co jako |
|
(12.2.2010 15:30:00)
Napadlo mě,co třeba zkusit zajít do poradny???Dnes je to uplně normální.Vím,že se o tom třeba špatně mluví,ale za zkoušku by to stálo...A pokud by manžel souhlasil,tak mu to zas tak jedno není...
|
|
| Ivuljenka |
|
(12.2.2010 16:25:40)
Anet, rozhodně se nezastávám zakladatelky, věřím,že označení baba spíš užívá v tom smyslu,že se jí uleví. A asi by ji takto třeba neoslovila ...
Nicméně chtěla jsem reagovat na tvůj příspěvek z toho důvodu,že ne každý se k tomu takto dokáže postavit. Jako ty. Já bych to nesvedla. I přesto,že jsme s tchýni společně nebydlely,zasahovala do naší domácnosti a já se na to nedokázala dívat tak,že když tu nebydlí tak mi tady nic nemůže. Protože stačila jedna návštěva a přerovnávala mi tu kde co, ledacos tady umyla, zametla (především když jsem uspávala malou,nebo byla v obchodě a ona u nás hlídala) A pak pomlouvala jakou mám doma špínu! Nešlo jinak než jí sem zakázat vstup,protože několikrát jsme ji s manželem slušně požádali, vysvětlovali a dělala to stále. Asi by se to také dalo posoudit tak,že bychom se měli ke staršímu chovat slušně a zakázat babičce vstup do naše domu je z hlediska úcty špatné.
Chci říct, že spíš než úcta ke staří by se mělo respektovat to,že jak snacha tak tchýně jsou dvě dospělé osoby a nemají ani jedna právo tu druhou měnit. Jen se musí naučit vedle sebe žít. U tchýní bývá problém to,že nerespektují domácnost své snachy a to,že syn má už svou rodinu a domácnost a ona jako maminka je mírně řečeno na druhé koleji.
|
| Aneka_ |
|
(12.2.2010 17:41:55)
Jistě, je na každém, jaké vztahy si utvoří v rodině a partnerství. Dokonce i chápu, že některé tchýně dokáží mnoho zlého, ale chápu i jejího manžela a jeho chování. Příjde mi přirozené, protože můj muž na mou maminku či tatínka nadávat, byť by měl 1000 x pravdu, útočila bych na něj, protože ať je to jak chce, stále to jsou mí rodiče. A je dle mého naprosto normální jeho postoj"když né ty, né já". Matka je pro každého jednoho znás jen jedna a pakliže neublížila samotnému synovi, nedá se očekávat, že bude benevolentní k výpadům proti své matce,pakliže on sám na jejím chování nevidí nic zlého. Proti člověku, který ho chránil, opečovával,vychoval atd. V téhle chvíli je jedno, jak dalece je popisované opravdu tak ukrutně nesnesitelné, podstatné je, že se to týká jeho maminky a on to tak nevidí. Tohle nemůže dobře dopadnout, pokud bude pisatelka zastávat stejný postoj.
Je škoda a zbytečné si dokazovat to, že nejsem špatná a nikdo mi nebude hovořit do života a úkor třeba původně ideálního vztahu.
|
| Ivuljenka |
|
(12.2.2010 18:13:52)
jo jo.
Já jsem tím spíš chtěla říct, někdy musí úcta stranou,protože tchýně (stejně jakýkoliv jiný příbuzný) může zcela záměrně škodit. Pak matka nematka i syn by se měl vzepřít a postavit se za manželku (tu má také stejně jako matku jen jednu) Těžko říct, jak to ve skutečnosti je u zakladatelčiny rodiny. Nevypadá to až na tak vyhrocený vztah jako jsem zažila u kamarádky - kdy tchýně svému synovi lhala,že jeho manželku třeba viděla někde s nějakým chlapem a zcela záměrně jim rozvracela manželství.
Vztahy v rodině jsou pro mě strašně citlivé téma. Přitom nechápu,že v naší rodině zas až takové problémy nemáme, nezažila jsem,že by mě brácha pomlouval,nebo,že by pomlouvala babička mou maminku ... A naopak u manželovi rodiny se stále něco děje, stále řešíme konflikty a neshody ať už s tchány nebo švagry ...
|
| Hokejka |
|
(12.2.2010 18:34:32)
Ivuljenko,předem ti děkuji že ses mě tady zastala když jsem si teď sedla k počítači a četla jsem si příspěvky připadala jsem si jako největší blbec .Já chtěla poradit né mě ukřižovat.Já sice chápu že je to matka mého syna ,že bych kní měla mít úctu,ale ona jí nemá ke mě.V jejích rodině někoho pořád řeší.Já na to nejsem z domova zvyklá a naši se k mému muži chovají hezky .Tak proč ne ona?
|
| Ivuljenka |
|
(12.2.2010 18:43:14)
strašně mi připomínáš mě,když jsem z tchýně měla depky.
Zbytečně se její osobou necháváš vystresovat, jestli to fakt nezačneš řešit,bude ti to komplikovat život. Nebudeš spát, bude ti zle od žaludku jen co uslyšíš její jméno. A přitom je to JEN člověk,stejně jako ty,má stejná práva jako ty, žádné výjmečné právo nemá - ona je makta,ty jsi matka. Akorát je tedy starší a tak se k ní nebudeš chovat jako k hadru,že,ale to určitě neděláš.
Dohodni se s manželem na postupu,její výpady přecházej větami o počasí a pokud ti bude něco hodně hodně vadit tak jí hezky,ve vší slušnosti požádej. Alespoň budeš mít aliby,že jsi to zkusila po dobrém ...
|
|
| Aneka_ |
|
(12.2.2010 19:54:03)
Ivčo - v žádném případě tě nekřižuji. Jednak mi nepřísluší hodnotit cizí vztahy a pak, nikdy člověk neví, na čí straně je opravdu pravda. Tím, že jsem si prošla hodně vyhroceným vztahem sama, se na to dívám z pozice člověka, který danou situaci bral jako daný fakt a nehodlal si kvůli tomu ničit život a zároveň nehodlal snižovat vážnost (byť ke mně né zrovna milé) tchýně.
Ivuljenko - je mi jasné, že někdy jsou vztahy natolik vyhrocené, že to jinak nejde, jenže obvykle to je vyhrocené tak, že se na stranu snachy postaví i muž či jiný člen rodiny, protože je to situace neúnosná. Manžel pochází z veliké rodiny, kde se také málokdo baví jen s málokým, a přitom jsou to většinou jen žabomyší spory, které stály v prvopočátku velkého boje.
Já jsem možná měkota, možná naopak, ale hádat se s tchýní a vědět přitom, že je manžel na její straně, to bych nezvládla. Když přijela - děj se vůle boží, však zase odjede. Tohle hodně pomohlo.
|
|
| Aneka_ |
|
(12.2.2010 20:20:50)
Ivčo, ještě tobě. Pakliže je tvůj muž na straně matky a opravdu je to tak špatné, nebylo by lepší, než se hádat s matkou si to raději vyříkat s mužem a tchýni ignorovat? Protože né matka, ale muž a jeho souhlasný postoj k matčině chování je tou živnou půdou vzniklých potíží, né sama tchýně.Tchýně dělá jen to, co je jí dovoleno jejím synem(ty pro ni váhu nemáš-ani já neměla) Tchýni může zpacifikovat jen tvůj muž a nikdo jiný a je tedy na tobě, aby jsi otevřela oči JEMU.
|
| Hokejka |
|
(13.2.2010 18:34:14)
Jenže ono se to hezky píše horší bude realita,už se to dostalo do stádia že mi řekl muž že moji rodiče ho nezajímají že tam jezdit nebude .A co já mám se taky šprajcnout a říct tak dobře já tam taky jezdit nebudu .Udělat to? A ten den si užít jen já sama a nebo tam jezdit a poslouchat ty řeči.Já už taky nejsem z nejmladších .Trápí mě to jelikož se blíží narozeniny dcery a měla bych jí pozvat.A zas bude ,já dávám např.do omáčky tohle,a tamto.Je mi z toho úzko jen když si na to vzpomenu.
|
| Kubula K. |
|
(14.2.2010 11:24:15)
Ivčo, a proč by nešlo, abys tam nejezdila? Můžeš říct manželovi "víš, ty máš možná pravdu, nechceš se vídat s mýma rodičema, tak proč bych tě nutila. I pro mě bude lepší, když se neuvidím s tvou matkou, zatím si doma odpočinu." Vzhledem k tomu, že to sám dělá, co na to může říct?
|
|
|
| Hokejka |
|
(13.2.2010 18:42:04)
Aneko, tak jsem mluvila s mužem a bylo mi sděleno že ona mi nic špatnýho nedělá.A nechce se prý o tom bavit.On prostě proti ní nic špatnýho nahlas neřekne asi aby se máti nenaštvala.Ale proč? Nikdy mi děti nehlídala a ani nás ničím nedotovali tak fakt nevím proč se jí tak bojí.Stačilo by říct,hele mami co si tvoje snacha dělá a jak to dělá to je její věc, já si jí vzal né ty.Jak já bych si to přála.Možná že by byl klid.
|
| M+J+ 5 (2 holky -3 kluci) | 
|
(13.2.2010 18:53:10)
tak ja mela napred tchyni težkou semetriku zaškrtit utopit a zahrabat.......
mela jsem v jednom kuse na taliři že jeji syn to a ono že bych mela delat to a ono a že o deti se staram tak a ona a ona že by to udelala lip a proste prokazatelne že jsem v jejich očich budiž k ničemu
ten muj se me sice parkrat zastal ale je to jeho matka....
tak jsem se jednou nasrala ja když už jsem si řekla a dost s tim rytím co je moc to je moc....
proste jsem proti ni vyletela že ji mam plny zuby a že jsou mi u prdele ty jeji rady a neustali keci a že jestli se ji to nelibi tak me ani vnoucata neuvidi aby držela už konečne hubu že jsem plnoleta že toto je ma rodina a že pokud to nehodla akceptovat at si strči sveho syna do prdele a me at necha napokoji.....
2roky sme se nebyvili ze slušnosti videla deti akorat na vánoce a to dve hodiny....
světe div se tchyne k pohledani ted momentalne zlata ženska se kterou se da kecat proste super..ted už bych ju nemenila snad stokrat lepsi než moje máti fakt že jo.
proste mi rupli nervy a bylo to...ale nakonec v dobro se promenilo.
|
| Danka | •
|
(14.2.2010 0:23:37)
Dobrý den, jsem se svým přítelemm tři roky (známe se ale od malička). Dva roky bydlime u jeho maminky, je to úžasná žena, moc hodná, rozdávačná a pokud je přítel na noční spíme i v jedné posteli. Plánujeme na léto svatbu a už nastal kámen úrazu. Protože svatbu už neplánujeme my, ale moje tchyně. Možná by mi to bývalo ani nevadilo, ale problém je v tom že ona ve všem co dělá je přesvědčená že dělá nejlíp, mé nápady a návrhy jsou pokaždé přebity jejími a zavrhnuty. Navíc když vypráví z práce - že vše tam dělá a zarizuje nejlíp ona, ostatní jsou neschopní a dělá si ze všeho zásluhy. A to je na mě už moc. Mám strach že bude po svatbe vsude vykládat - ja jim vse platila a zarizovala, nikdo se k tomu nemel(nikoho k tomu nepoustim) a tak to vše zbylo jen na me - jako to vykládá i o svatbe svého prvního syna. Hélp... Nechci na ni být protivna a přítel to neřesí (je rád ze to nemusi zarizovat on). Jak z toho nenapadně vybruslit, aby byli všechny strany spokojené?
|
| Líza | 
|
(14.2.2010 7:30:54)
No, Danko, zdá se, že to máš docela složité po všech stránkách. Přítel má kamarádku, která tě ignoruje a s kterou si jezdí po výletech a na kterou žárlíš. S přítelovou matkou spíš v jedné posteli . Máte se brát, budoucí tchýně rozhoduje o všem místo tebe, nejsi schopna si proti ní prosadit ani představu o vlastní svatbě, a to největší, co ti dělá starosti, je, že bude říkat, že to zařídila ona?
Přijde mi, že bys nejdřív měla trochu zapracovat na své vlastní zralosti, dospělosti, samostatnosti, sebevědomí. Na svých hranicích a schopnosti se prosadit. Jinak tvoje vyhlídky v tom manželství vidím dost blbě, a skutečně ne kvůli tomu, co bude tchýně vykládat, ale že tam nebudeš mít ani právo poradního hlasu.
|
|
| Hana | •
|
(14.2.2010 10:42:59)
ehm, co se nejdřív postavit na vlastní nohy? Tedy nechci se tě dotknout, ale spát v jedné posteli s tchyní mi normální nepřijde. A jestli si nedupneš teď, tak budeš mít poté asi dost velké problémy. Když si neumíš dupnout ohledně svatby, co se bude dít až budete mít dítě? Tchyně bude chodit k vám a pořád ti říkat, co máš dělat, jak to máš dělat atd? Co když usoudí, že např. si potřebuješ odpočinout, nebo v noci vyspat, nebo že ona se postará o dítě líp než ty, sebere ho a odnese k sobě? Když manža nebude doma, budete spát stále spolu v posteli a ona bude vstávat k dítěti a o tobě pak prohlašovat, že jsi neschopná matka? Holka nooo, já bych to zarazila hned teď. Pokud nepochopí, že je to TVOJE svatba, tak bych svatbu zrušila.
|
| Danka | •
|
(14.2.2010 18:51:01)
No tak to mě čekají koukám hezké vyhlídky. Máme koupený pozemek, chceme stavet. Moje sestra má dřevostavbu a nám se to také líbilo, pul roku jsme neprobírali nic jiného než dřevostavbu, sehnala jsem projektanta, moc jsme se na nej těšili - vše nám dělá podle nasich představ. Měli jsme k němu jet na dourčení drobností a můj přítel se ten den rozhodl, že vlastně dřevostavbu nechce a nikdy nechtěl, že jsem pry vše aktivně bez něj rařídila sama. Jel tam sám a taky to pěkně schytal. Ale dřevostavba už je v nenávratnu. S tchýní se znám od malinka. Držela jsem ji i hlavu nad škopkem, když byla totalně na mol. Mám ji ráda, ale až teď mi začíná lézt na nervy. S tím dupnutím máte určitě pravdu. Myslela jsem že si vymezíme všichni pravidla až budeme sami v domečku bez tchýně..
|
| Hana | •
|
(14.2.2010 19:57:12)
to už bude pozdě! pravidla si musíš vymezit teď.
|
|
|
|
| Hokejka |
|
(15.2.2010 12:12:32)
Danko,tohle není normální.Já tedy osobně si to nedovedu ani dost dobře představit že spíš v jedný posteli s tchýní..Já měla ze začátku taky tchýni normální ale je šest let vdova a mám teď peklo.Nastol si pořádek už teď aby pak nebylo pozdě.Může se ti to časem vymstít.
|
| Dankafs | 
|
(15.2.2010 12:47:00)
děkuji za radu. Nejdřiv bude asi muset pochopit muj přitel za kým stát a tak. Bez něj si pravidla nevytvorim. Holt me ceka kvalitni rozhovor. Ale uz jsem vymyslela fintu X. Vyslala jsem na ni chlapa, je nenapadny, dela ze me nezna, vyborne se k ni hodí,obletuje ji v zamestnani a hezky mi ji uhani. Doufam ze se ptacek lapí a bude mit jiné starosti nez mi planovat zivot.. 
|
|
|
|
|
| Aneka_ |
|
(14.2.2010 17:30:16)
Ivčo, otázkou je, co na tvého muže platí či jak to napsat. Já bych zastávala stejný postoj k jeho rodičům, jak se on staví k mým, ale musela bych vědět, čeho chci dosáhnou. Já nevím, možná se mýlím, ale mám pocit, že ta chyba není v oné tchýni a jejich všetečných otázkách, ale v manželovi. Tchýně i rýpavá se dá snést, když vím, že pakliže bouchnu dveřmi, manžel mně "pochválí".
Proč třeba chce přestat jezdit za tvými rodiči? Je tak sobecký, nebo se cítí být ublížený? Pakliže je to truc a pakliže ti na vztahu tolik nesejde, šprajcla bych se také. Možná, že tohle mu otevře oči a možná také ne. Tohle je hodně těžké posoudit, protože nikdo jiný než ty neví, co na něj platí. Každopádně primární důvod není ve tchýni, ale v partnerovi. Stále si myslím, že to, jak ti zasahuje do života není natolik krajní, aby to nespravil pohovor syna s matkou a i sama připouštíš, že tudy by cesta vedla, jen nevíš, proč to neudělá. Proč to tedy neudělá. Neváží si tě? Příjdeš mu v očích stejná jako jeho matce? Byl takový stále?
Ivčo, být v takové situaci, tak mně to deptá a moc. Na tchýni bych kašlala a ignorovala ji. V rámci zachování vztahů bych se v danou chvíli přemohla a tchýni pozvala. Co by mně ale bolelo je to, že bych neměla oporu. Manželova maminka byla skvělá matka a babička( o to to bylo horší), ale tchýně hrozná. Rozvracela nám manželství velice okatě, nazývala mně všelijak před kdekým a to i přede mnou. Když jsme se rozhodli pro adopci, dokázala hrozné věci, ale manžel(byť k němu se matka chovala fantasticky) stál jen na mé straně a i díky tomu jsme se odstěhovali dřív, než by bylo vhodné(neměli jsme dostavěno) Ale zvládli jsme to a i já jsem ji dokázala přecházet a ignorovat její výpady s grácií, protože jsem si byla jista svým postavením v MÉM domě.
Tuhle situaci ti nezávidím a věřím, že to máš těžké, přesto všechno ti nezbyde nic jiného, než to rozseknou, než tě to ubije. Já bych ale začala doma u partnera.
Měj se moc pěkně.
|
| Hokejka |
|
(15.2.2010 12:22:11)
Aneko,zkusila jsem jestli mi nepomůže manželova sestra a bohužel jsem narazila .Připadá mi že je stejná jako její matinka.Ona nic řešit nechce,můj muž nic řešit nechce .Teď už to došlo tak daleko že můj muž se mi začíná odcizovat.Nevím jestli je to tím že jsme spolu už 23let?Nebo je to normální že si už nemáme co říct?Nebo je to tím že někde ve vzduchu létá nevyřešený problém zn:tchýně?Nevím a dochází mi síly.Přitom jsme oba docela veselí lidi,ale teď?Přijde z práce tak to jsou otázky typu Co je nového?Co kluk?Pak přijde večer a u nás je klid.Nemáme si co říct.Tak je to tou tchýní?
|
| Aneka_ |
|
(15.2.2010 12:49:13)
Ivčo, nevím, zda je to tou tchýní, ale jistě tomu vztahu tchýně nepomáhá. Spíš si myslím, že je tam jiný problém a tchýně jako taková, to už je jen další kostička do skládanky o tom "jak jsi nemožná". Podle mého, a to už se opakuji, je problém mezi tebou a manželem. Jasně, tchýně je jistě divná, to nepopírám, ale mít vy dva s manželem pevný vztah, její divné chování by nemohlo tobě samotné ublížit a ubližovat. Nevím, zda mne chápeš, co tím chci říci,snad ano. Švagrovou bych do toho netahala vůbec, protože ona nemusí být jako matka či zpacována matkou, matka se k ní zkrátka může chovat úúúplně jinak a respektovat ji a tedy ona ji opravdu vidí jako ideální matku.
Naopak ty mi příjdeš(a neber to prosím zle, nechci se tě dotknout) jako apriori tchýní deptaná a zničená, ale když ty potíže s ní čtu, klidně by jsi to mohla s přehledem pomíjet, protože všechny tyhle potíže se přejít dají a to už jen s ohledem na vzdálenost, která vás dělí, jenže tebe netíží jen ta tchýně, tebe tíží to, že jsi proti ní sama a proto se z takových podivných narážek tchýně stal neřešitelný problém, který tě ubíjí.
Moje rada by byla jediná - přestaň si její řeči brát k srdci, postav se k ní jako k cizímu člověku. Respektuj ji jako matku svého muže, ale neber ji jako součást rodiny. Přestaň na ni pohlížet jako na někoho, kdo tě ničí a začni na ni nahlížet jako na podivnou bezvýznamnou součást skupiny lidí, která je nedobrovolně ve tvé blízkosti. Neuvažuj nad tím, proč ti to či ono řekla, ty sama víš jak to je a tak tě někdo nemůže zviklat. Dej jí co se sluší a patří, ale nečekej od ní nic. Dělej vše tak, aby ty jsi byla hrdá na to, že jsi udělala to i ono i přes její povahu. Ty musíš být ta, která bude mít svědomí čisté a pakliže ona se chová jinak, je to jen její problém, né tvůj. Vykašli se na to, že ona kašle na tebe a tvé děti, to ona bude v očích těch dětí ta zlá, né ty. Buď hrdá na to co máš, jak žiješ, jak jsi vychovala děti a zbytek nechej plavat. Uvidíš, že tohle bude schůdnější cesta, než-li hledání řešení.
|
| Hokejka |
|
(15.2.2010 13:02:00)
Aneko,mnohokráte děkuji potřebuju to asi je to tím že nechodím do práce že jsem doma a starám se o svojí domácnost a domácnost rodičů,kteří jsou invalidní.Ona to totiž nevidí co všechno dělám jen mě kritizuje.Taky je dobré si o tom snikým popovídat.Tím jak jsem měla kluka tak dlouho tak jsem ztratila kontakt s kamarádkama v té době co já měnila pleny oni měli velký děti a už nebyl čas se stýkat.Teď je kluk desetiletý holka v Praze a já nemám za kým jít ,kámoška mi neporadí jelikož tchýni už nemá.Je mi nikdy opravdu smutno .V nejbližší době bych si ráda promluvila s manželem jak to bude dál.Už teď z toho mám mrazení u žaludku.Drž mi palce.Ozvu se jak jsem dopadla.Ještě jednou díky.
|
| Aneka_ |
|
(15.2.2010 13:08:53)
Ivčo - budu držet palce.Jednoduché to nebude, ale věřím, že to nějak pořešíte.
|
|
| Karina | •
|
(15.2.2010 13:58:47)
Ahoj Ivčo, čtu Tvůj příspěvek - o Tvé tchýni. Podívej se na stránky www.poruchychovani.cz je tam toho plno a možná v nějakém příspěvku poznáš i problémy Tvé tchýně. Tvoje tchýně už asi bude zřejmě cca 70-ti a víceletá (píšeš, že bydlí s 50-ti letou dcerou), ovdověla, tj. nemá partnera...vzhledem k tomu, že mám poslední dobou počínající problémy se svojí matkou, která se změnila k nepoznání (k horšímu), tak myslím, že u Tvé tchýně se bude asi možná i jednat o počínající stařeckou demenci? Určitě si nenech rozbít vztah se svým manželem, ale asi u něho zastání nenajdeš. Jedná se o jeho matku, a vidí ji zřejmě jinýma očima než ty - obzvlášť jestli mívali dobrý vztah. Určitě ještě napiš.
|
| Hokejka |
|
(19.2.2010 19:35:14)
Ahoj Krino, tvá odpověď,že má nejspíš má tchýně stařeckou demenci si uhádla,dcera studuje speciální pedagogiku a už tento názor taky vyslovila.Ona totiž tchýně neustále někoho napadá že jí něco bereme.Naposledy to bylo ložní prádlo.Pak dokáže docela slušně slovně ubližovat nejhorší na tom je to že druhý den dělá jako by se nic nestalo.Nebo to na nás hraje abychom jí litovali pořád chce umírat přitom je soběstačná a vitální.Já alkohol nemusím zato ona ano.To co vypije ona, mě by už zabilo.A pak je hysterická a začne vyčítat je to opravdu někdy na palici.Snad nebudu do budoucna tak nerudná tchýně.
|
|
|
|
| Barča, 2kluci | •
|
(16.2.2010 10:04:15)
Aneko, já tedy tchýni beru jako cizí paní. Chovám se k ní slušně a zdvořile, právě jen z důvodu, že je to matka mého muže, jinak bych s ní už dávno vyběhla. Jsme spolu 20 let a ona se je ještě pořád nesmířila s tím, že jsme se vzali. Dokonce drží velký byt jen proto až se rozvedeme, aby měl můj muž kam jít. To mi řekla do očí. Mám výhodu v tom, že je spolu s mojí švagrovou závistivá až hanba tak když si rýpne tak stačí jí předhodit nějakou novou věc a baba zezelená závistí. Její výhoda je, že má spojence v mé "švagrové" a tak já to schytávám ze dvou stran. Můj muž stojí samozřejmě za mnou, ale nebylo to tak vždycky, sám k tomu musel dojít, jaký ty semetriky jsou a je mu to líto, zvlášť chování jeho matky, švagrovou neřeší, protože je to bohužel ženská, kterou si vzal jeho bratr a že je hloupá je jeho problém.
|
| Hokejka |
|
(19.2.2010 19:45:18)
Barčo,2 kluci já jsem s mužem 23 let a můžu ti říct co se všechno teďka dozvídám že je mi z toho někdy šoufl.Ona ačkoliv nemá žádný vzdělání jen základní školu tak se chová jak docentka.Teďka jsem se dozvěděla že si přála pro synáčka lepší manželku,to tedy nevím jakou.Protože si myslím že v tý jejích rodině by nevydržel ani psychiatr.Ať se podívám na pravo a na levo všichni jsou u nich rozvedený tak si asi přeje aby se nám to stalo taky.
|
| Barča, 2kluci | •
|
(26.2.2010 14:59:03)
Ivco, o vhodnější partnerce pro svého syna, sní moje tchýně dodnes. Jinak poslední dobou mě vytáčí přednáškami o mém otci (70let) jak se o něj máme postarat, jak vše za něj dělat. Ona své rodiče nedochovala, vůbec neví co to je starat se o starého člověka.Nechápe, že to není fyzická, ale hlavně psychická záležitost (a to na tom můj otec není ještě tak zle). U mého otce se projevuje st.dem. už pár let (dle mého názoru). Naši jsou rozvedeni od mých dvou let. Otec celý život pil, nikdy se o nic nestaral, přednost před vším měli kamarádi (nás s bráchou si teda každých 14 dní bral to je fakt). Nyní je skoro hluchý, má nemocná střeva, st.demence nastupuje. Pokud si netroufne ven (náledí, zima, vedro) tak samozřejmě nakupuju já, peru, uklízím (někdy je to fakt úděs právě kvůli problémům se zažíváním a střevy), do nemocnice, k doktorovi ho vozíme. Dozvěděli jsme se, že si nechává psát sanitku, ale vezeme ho my, protože máme přece auto a saniťák (známý) je chudák, tak mu dá tu žádanku ať si to prý nechá proplatit a má to jako navíc. Tak jsme řekli, že takhle ne a najednou není problém jezdit sanitkou. Tchýně se úplně vyžívá v přednáškách o starání se o rodiče - samozřejmě neví o čem mluví.
|
| Ivi + M + P |
|
(26.2.2010 17:49:03)
Tak mne dnes tak vytočila tchýně, že jsem prskala jak kočka  ... ale pak jsem si tady něco přečetla, musela jsem se smát, zjistila, že všude je něco a je mi líp
|
| Karina | •
|
(1.3.2010 13:26:01)
Ivi +M + P ...to máš pravdu, diskuse tady jsou mnohdy lepší než psychiatra:)))) člověk zjistí, že "všude je něco".
|
|
|
| Hokejka |
|
(27.2.2010 19:55:27)
Ahoj Barčo a dva kluci,včera jsem se vrátila po týdnu z jarních prázdnin než jsem odjížděla ještě jsem zabezpečila moje rodiče aby měli všechno.Sice mám ještě dva starší sourozence ale práce a starost je nezajímajá oni jsou tak zvaně za vodou.Kdyby naši potřebovali pomoct tak to budou řešit přes pečovatalskou službu ,ale co chci tímto říct odpočinula jsem si nabyla novou energii a při pohledu do kalendáře, že dcera má příští týden narozeniny ,že mi i s přítelem příjedou to se moc těším ale co mi ubírá sil je ten pocit,že se knám bude chtít nacpat tchýně a těď už mi v hlavě hučí jak zas všechno bude komentovat jaká ona byla,jak to či ono dělala.Brrrrr je mi na nic nejraději bych jí tu nechala se svým synáčkem ať jí udělá pohoštění a postará se o super maminku.
|
| Barča, 2kluci | •
|
(1.3.2010 13:34:53)
Tak to já mám klid. Tchýně osobně synovi ani nepopřála. Dárek poslala po manželovi a je to. Blíží se moje narozeniny tak musí vymyslet nějakou nakažlivou nemoc. Bohužel tam "musíme" jít před Velikonocemi a tak čekám, že mi popřeje rovnou k narozkám i k svátku s předstihem, aby prý nemusela chodit. U nás jarňáky začaly a tak tchýně hraje mrtvýho brouka, co kdyby jsme potřebovali pohlídat syna. Pak se někde dozvím jak mě pomluvila, že jí bráním v tom, aby se s kluky viděla. Za těch dvacet let ji mám přečtenou, ale bohužel vždycky se jí podaří mě něčím vytočit - ona na to má fakt talent.
Já tuhle diskusi beru jako relax a bohužel jsem se přistihla, že si škodolibě říkám, že někde je to ještě horší.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Aneka_ |
|
(12.2.2010 20:06:12)
PS:Ivuljenko - právě že by se měl zastat manžel a vyvstává tedy otázka proč tomu tak není. A jsou dvě odpovědi. Jenže která je ta správná. Rodinné vztahy jsou hodně složité, bohužel. Stejně tak věřím, že může nastat takový rozkol, kdy smír není možný, ale v tomto případě nelze bojovat jako samostatný bojovník, protože se rázem může stát jediným vyhnancem.
|
|
|
|
|
|
| barkula | 
|
(12.2.2010 18:50:46)
máš to těžký a bez podpory chlapa to asi fakt nevyřešíš.já měla něco podobnýho,dokud žil tehdy skorotchán,byl celkem klid,i když byl ležák a zastat by se mě neměl jak,ale tchýně s nim měla tolik starostí,že neměla čas se srát do života nám.po jeho smrti jsme tam museli být skoro denně,dělala si z nás poskoky,když už to vystoupalo i po slušných námitkách,že chlop dělal poskoka i jeho vdané sestře,nebylo v tom jenom to,ale jiné horší věci raděj nepíšu,tak mi ruply nervy natolik,že jsem udělala to,co jsem si myslela,že bych nikdy nevypustila z papuly a dala jsem mu ultimátum a musel si vybrat,o)vybral,jsme manželé tři roky,jeho rodina na svatbě nebyla.dnes se už stýkáme a když ji loni na zimu milovaná dceruška prodala barák-zdědila ho ona,po babičce,ale tchýně tam žila x let,o))-a řekla ji natvrdo,že se má starat o sebe,že ji nezajímá,komu myslíš,že bečela na rameni a kdo ji vzal k sobě,o))))))
|
| Aneka_ |
|
(12.2.2010 20:13:32)
Barkulko - to tak bývá.U nás to bylo podobné. Zvláštní je na celém tomto vztahu to, že mi tchýně i přes tohle příkoří chybí.
|
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)