| Leňula, Andělka a Emilka | 
 |
(17.2.2010 20:00:49)
asi jsem se urazila 
Chemický prvek ŽENA
ZÁKLADNÍ SPECIFIKACE:
Prvek
Žena
Značka
Wo
Objevil
Adam
Atomová hmotnost
Dohodou přijata jako 53,6 kg. Může se pohybovat v rozmezí 40 -200 kg
Výskyt
Větší množství ve všech městských oblastech
Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomalován.
2. Bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny.
3. Zahřívá se při speciálním zacházení.
4. Hořká při nesprávném použiti.
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu.
6. Poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech.
Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů.
2. Absorbuje velké množství drahých látek.
3. Může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny.
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se prudce zvyšuje po nasycení alkoholem.
5. Ze všech člověku známých prvků nejlépe redukuje peníze.
Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvlášť ve sportovních autech.
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci.
3. Velmi efektivní čistidlo.
Testování:
1. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu.
2. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.
Možné riziko:
1. V nezkušených rukách velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ačkoliv současně je možno jich spravovat více, ovšem pouze pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu.
Výstraha:
DELŠÍ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ !!!
Já jsem teda pravý opak tohoto, to musel sepsat jedině mužský mozek ....
|
| Kalamity YANKA | 
|
(17.2.2010 20:03:07)
Klííííd:
FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.
Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.
Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40, tj. : 90 = let, 60 = miliónů, 40 =
teploty
Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..
Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.
Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.
Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…
Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.
Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.
Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?
Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….
|
| suplici | 
|
(17.2.2010 20:12:58)
dost dobry
|
| Leňula, Andělka a Emilka |
|
(17.2.2010 20:14:26)
ještě mi došlo totok, sice je to už mimo mísu .....
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
# # # Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
# # # "Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám # # volné
# místo.
# # # V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh:
# # # Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
# # # Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
# # # A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
# # # Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
# # # Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm # # plaval
# Nixon.
# # # Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil # # s prázdnýma rukama.
# Znovu a znovu.
# # # "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle # # bych dělat
# nemohl"
# # # Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
# # # Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů # # nikdy
# neubývalo.
# # # "Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych # # trpěl, kdybych
# musel pořád rozbíjet kameny."
# # # Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
# # # Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, # # kalhoty dole,
# nohy svázané a roztažené.
# # # Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala # # nejlépe.
# # # Bush hleděl v šoku.
# # # Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
# # # Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
# # # "Monico, můžeš jít."
#
|
| Kalamity YANKA |
|
(17.2.2010 20:17:13)
JÁ MILUJU TENHLE:
(ale ten Tvůj sem si taky zkopčila )
# # Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
# # # Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než
# # # je pustí do nebe,
# # # ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
# # # Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
# # # Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou
# # # vypláchla oči.
# # # Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
# # # Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
# # # Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
# # # V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův
# # # dotaz,kam
# # # se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si
# # # v tom sestra Marie umyje prdel."
|
| Lassie66 | 
|
(17.2.2010 20:23:49)
|
|
| MishuI | 
|
(17.2.2010 20:30:46)
|
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 | 
|
(17.2.2010 20:22:43)
, no zas tak mimo mísu to není
|
|
|
|
| Lassie66 |
|
(17.2.2010 20:22:15)
Znám to jako Když Bůh stvořila muže, v podstatě jenom žertovala.
|
|
|
| a je to? |
|
(17.2.2010 20:08:26)
teda holky, vy dneska zas perlíte
dobrý 
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(17.2.2010 20:10:25)
Janko, dobrý .
Tu ženu jsme zatím přehlídla jen zběžně, je tu ještě moc velký ruch, ale vrátím se, docela mně to zaujalo. 
|
|
|
| MishuI |
|
(17.2.2010 20:09:57)
Mně to neurazilo,je to dobrý
|
|
| Ikonie | 
|
(17.2.2010 20:10:52)
Jé, to je prima, to se mi líbí. V podstatě je to pravda. Jen u mne neplatí to použití, jinak bych s tím i souhlasila 
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(17.2.2010 20:19:18)
Leňul pěkný..fyzikální vlastnosti...Zahřívá se při speciálním zacházení
|
| Leňula, Andělka a Emilka |
|
(17.2.2010 20:31:02)
hele taky vám to tak dlouho zase trvá, než se to načte ? 
Muži jsou prostě šťastnější lidé, co by jste taky čekaly od tak
# > jednoduchých tvorů?
# >
# > Celý život ti zůstane jedno příjmení.
# > Garáž máš celou pro sebe.
# > Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
# > Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
# > Můžeš být prezident.
# > Nikdy nemůžeš otěhotnět.
# > Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
# > Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
# > Automechanici ti říkají pravdu.
# > Svět je jeden velký pisoár.
# > Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně
# špinavý.
# > Nikdy se nemusíš zastavit a přemýslet o tom, kterým směrem se utahuje matička
# na šroubku.
# > Stejná práce, lepší plat.
# > Vrásky přidávají na charakteru.
# > Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
# > Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
# > Přílezitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
# > Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýre na nohách.
# > Pořád stejná nálada.
# > Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
# > Víš jak natankovat.
# > Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
# > V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
# > Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
# > Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
# > Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
# > Tři páry bot je víc než dost.
# > Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
# > Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
# > Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
# > Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
# > Holit si musíš jen obličej a krk.
# > Celý život si můžeš hrát s hračkami.
# > Břicho ti většinou schová široké boky.
# > Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
# > Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
# > Můžeš si vybrat, jestli chceš nebo nechceš knír.
# > Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.
# >
# >
# > Není divu, že muži jsou šťastnější!
|
| Leňula, Andělka a Emilka |
|
(17.2.2010 20:34:19)
[20:20:00] angellabenett: Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
> # # # # # # Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
> # # # # # # Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -
> strašidelně
> # # # # # # pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je
> # # # # # # auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči
> # # # # # # poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
> # # # # # # Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá
> zase
> # # # # # # pomaloučku do pohybu ... Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k
> # smrti
> # # a
> # # # # # # nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře,
> vyskočí
> # a
> # # # # # # zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede
> ho,
> # # # # # # takže se
> # # # # # # zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu
> ještě
> # # # # # # otevřenou),
> # # # # # # zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku
> # # vypráví.
> # # # # # # Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ... Asi za
> půl
> # # # # # # hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si
> grog a
> # # # # # # rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:
> # # # # # # "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme
> tlačili?"
|
|
|
|
| Kalamity YANKA |
|
(17.2.2010 20:29:18)
A ještě pár blbinek, když už se tu dneska házej
Jak poznat, kdy jste připraveni na rodičovství
Vyzkoušejte si 9 jednoduchých testů, které vám pomohou vcítit se do role rodičů.
TEST ŠPÍNY:
Namažte pohovku a závěsy nugetou. Nyní si vydrhněte ruce ve vodě v misce pod květináčem a utřete si je o zdi. Skvrny zamalujte pastelkami. Schovejte za pohovku špejli od zavináče a nechte ji tam celé léto.
TEST HRAČEK:
Sežeňte 200-litrovou krabici Lega (pokud neseženete Lego, můžete ho nahradit hřebíky či rozbitými lahvemi). Požádejte přítele, aby je rozprostřel po celém domě. Zavažte si oči šátkem. Pokuste se dojít na záchod nebo do koupelny. Nekřičte (mohli byste v noci vzbudit děti).
TEST OBCHODNÍHO DOMU:
Vypůjčte si jedno nebo dvě malá zvířata (kůzlata jsou nejlepší) a vezměte je s sebou na nákup do obchodu. Neztraťte je z dohledu a zaplaťte za vše co snědí či zničí.
TEST OBLÉKÁNÍ:
Pořiďte si jednu velkou živou a nespokojenou chobotnici. Nasoukejte ji do malé síťovky tak, aby všechna ramena zůstala uvnitř.
TEST KRMENÍ:
Získejte velký plastový kanystr. Naplňte ho do poloviny vodou. Zavěste ho za silný provaz na strop. Rozhoupejte ho. Pokuste se trefit s lžící plnou namočených ovesných (nebo kukuřičných) vloček do hrdla kanystru zatímco předstíráte, že jste letadlo. Nyní vylijte obsah kanystru na podlahu.
NOČNÍ TEST:
Sežeňte si hadrovou nákupní tašku a naplňte ji asi 4-6 kg písku. Nechte ji důkladně nasáknout vodou. Ve 20:00 hod. začněte s taškou tancovat valčík a broukejte si s ní až do 21:00. Položte tašku do postýlky a nařiďte si budíka na 22:00 hod. Vstaňte, zvedněte tašku a zazpívejte všechny písničky, co jste kdy slyšeli. Vytvořte okolo tuctu dalších nových písniček a zpívejte je až do 4:00 hod. ráno. Nařiďte si budíka na 5:00. Vstaňte a udělejte snídani. Dělejte to tak 5 let. Vypadejte navenek radostně.
FYZICKÝ TEST (ŽENY):
Opatřte si velký pytel s fazolemi (10-15 kg) a připevněte si jej dopředu na břicho. Noste ho tam 9 měsíců a pak odeberte 10 % fazolí.
FYZICKÝ TEST (MUŽI):
Zajděte do nejbližší lékárny. Položte peněženku na pult a požádejte prodavače, aby se obsloužil. Poté pokračujte do nejbližšího obchodu s potravinami. Zajděte do hlavní kanceláře a zařiďte, aby váš plat byl převáděn přímo do obchodu. Kupte si noviny. Jděte domů a naposledy si je v klidu přečtěte.
ZÁVĚREČNÝ ÚKOL:
Najděte pár, který malé dítě již má. Poučte je jak mohou zlepšit disciplínu, trpělivost, toleranci, chození na záchod a chování u stolu jejich dítěte. Navrhněte mnoho dalších věcí, které také mohou zlepšit. Zdůrazněte, že by neměli nikdy popustit uzdu svým dětem. Užijte si tento zážitek. Bude to naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.
|
|
| Kalamity YANKA |
|
(17.2.2010 20:32:58)
NÁVOD KE SPRÁVNÉMU POUŽITÍ WC:
Kdo se v tato místa béře-
nechť za sebou zavře dveře.
A v případě břichabolu-
prkénko sklop pěkně dolů!
Ať už jsi muž nebo žena-
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a zatím vypouštěj větry!
Usedni si hezky rovno,
zatlač-jako litý rek,
když zbude po tobě hovno-
je to správný výsledek!
Z kadibudky papír táhni
a potom se mírně nahni,
v klidu,pokoji a míru
utři na prdeli díru.
Po držadle rukou máchni
vše po sobě řádně spláchni.
A v případě velké hnačky
setři stěrkou všechny sračky!
Vyser se a upaluj,
Po zdi prsem nemaluj!
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánubohu,
co při tobě věrně stál
za to, ze ses neposral!!
AMEN
|
| kajkule+2 kousky | 
|
(17.2.2010 20:35:36)
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před
odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel
se ptá:
"Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."
|
|
|
| Ananta | 
|
(17.2.2010 21:02:54)
To docela sedí ne?
|
|
| Kalamity YANKA |
|
(17.2.2010 21:06:35)
a dalšííí
Citáty chytrých právniček
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky!
Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(17.2.2010 21:10:11)
Janko, to je protiženský
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(17.2.2010 21:12:58)
joooo tak to joooooooo
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(17.2.2010 21:13:56)
no doufám, že takový stupidity jsou jen vymyšlený
|
|
|
|
|
| remus | 
|
(17.2.2010 21:41:42)
jsi mi dala, byla jsem ráda, že to mám na záchod jen kousek mě dostala ta charakteristika muže, hlavně to s tím hubnutím, to sedí!
|
|
|
| MrakovaK | 
|
(17.2.2010 22:13:03)
NO, ale je to vtipné, na některé platí dokonale.
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(17.2.2010 22:32:48)
tak vtípek - anevim jestli je to k smíchu
dialog zamilovaného páru
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chces, abych odesla?
ON: ne, ne to nemyslíš vážně? jen ta představa je hrozná!
ONA: milujes mě?
ON: samozřejmě,celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě uz někdy?
ON: ne,nikdy,proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budes mě líbat?
ON: jasně,při kazdý přílezitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON:ty si se zbláznila, vzdyť vís, jaký jsem!
ONA: můzu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě:
přečti si to zespoda nahoru!!!
|
| remus |
|
(17.2.2010 22:37:49)
Dobrý
|
|
|
|
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)