| eva copatá | 
 |
(10.5.2010 12:20:23)
byli jsme na víkend u tchánů, já jsem se v sobotu nabídla, že uvařím oběd, babička souhlasila a že tedy vezme dcerku (6 měsíců) zatím na procházku. když se vrátili, malá brečela a tchyně hlaholila už ze dveří "koukej maminko, jak jsem krásná!" když jsem se šla podívat, zůstala jsem jako opařená - tchyně nechala dceři propíchnout ouška přitom my s manželem jsme chtěli nechat tohle rozhodnutí na dcerce, až bude sama chtít, tchyně to věděla, a přesto tohle udělala. navíc jí je píchala nějaká její známá, která není zdravotník, ani nic podobného, jehlou z lékárny. hrozně jsme se pohádali, já se sbalila a odjeli jsme. tchyně pak volala manželovi, ten s ní odmítl mluvit.
podle tchyně o nic nejde, všechny holčičky musí mít náušničky, aby si je nepletli s chlapečkama (vedli jsme o tom x diskuzí, kdy jsem jí několikrát řekla, že pokud bude mít evička vaginu a ne penis, je to prostě holčička, naušničky-nenaušničky - podle tchyně jsem sprostá)
hrozně mě to mrzí, připadá mi, že mě o něco okradla. jinak před tím byla tchyně sice generál, ale vycházeli jsme spolu celkem normálně, zas tak často se nevidíme. po tomhle už s ní nechci mít nic společnýho, protože nevím, co vyvede zase příště. teď zrovna jsem ve stadiu, že bych nejraději na oplátku propíchla něčím já jí
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(10.5.2010 12:22:52)
teda, jako že nemám nic proti propíchávání oušek u holčiček, tak tohle je jízda, tchýně drsně přestřelila ... tohle není omluvitelné, navíc, když to ani nedělal odborník ... vůbec netuším, jak bych se zachovala já, kdyby mi to ta moje udělala ...
|
|
| Koljaaa | 
|
(10.5.2010 12:22:56)
Jeste, ze mame kluky  ale nastve to, to jo.
|
| suplici | 
|
(10.5.2010 16:34:20)
tvoje tchyne je krava asi by nas hooodne dlouho nevidela
|
|
|
| vojtami | 
|
(10.5.2010 12:24:03)
tchýně k pohledání
teda tohle bych vydejchávala taky strašně těžko.....
|
|
| Brita | •
|
(10.5.2010 12:24:12)
Dovolit si to v žádném případě neměla, původně jsem ale myslela(podle názvu tématu), že jí uši propíchla sama a to mě teprv dostalo.
|
| xy | •
|
(10.5.2010 13:47:12)
Tak to asi vyjde nastejno, jestli píchala ona nebo její známá nezdravotnice. Tím by u mě tchýně skončila, to si prostě nesmí dovolit, musí respektovat rodiče té malé, myslet si může cokoliv.
|
|
|
| piskaa | 
|
(10.5.2010 12:24:42)
bych reagovala uplne stejne, to by me teda nastvala...nejen tchyne, ale i ma mama...proste tohle rozhodnuti je na rodicich..
|
|
| susu | •
|
(10.5.2010 12:25:28)
Asi bych dost vybuchla. Jsou věci, které prostě neberu, není to její dcera a tchyně nemá dělat něco takového proti vaší vůli.
Jinak dcera taky nemá náušnice, ale teď v sedmi letech je začíná chtít, tak do toho asi půjdeme.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 12:29:26)
my jsme to chtěli taky tak, jenže tchyniny argumenty: je malá, nebude si to pamatovat, takhle malý děti bolest necítí... - asi mě to mělo varovat. no, nevarovalo. holky, já už to několikrát ořvala
|
| If & 3♥ | 
|
(10.5.2010 12:32:42)
Dýchám hodně zhluboka abych nepoužila příliš mnoho vulgarismů... Tchýni už bych NIKDY nechtěla vidět!!!
Dceři nechte ouška zarůst, poraďte se v lékárně čím jí ouška nejlíp shojíte a tchýni propíchněte rezavým nožem... uf.....
|
| vojtami |
|
(10.5.2010 12:42:41)
tak to je ale trochu zase blbost, nechávat to zarůst, ne? jako to píchnutí už proběhlo, tchýně jí je nechala píchnout, a tak bych je už nechala, aby to "trápení" nevyšlo vniveč.
nebo jako nechat zarůst natruc tchýni? no je fakt, že by se to ve mě taky pralo, ale asi když už to má za sebou, tak bych to tak nechala....
|
| Federika | 
|
(10.5.2010 12:48:46)
Vojtami, já bych rozhodně zarůst nechala..Ano, natruc tchyni,ale taky kvůli vlastnímu přesvědčení. Náušnice bych vrátila, ouška ošetřovala tak,aby to co nejdříve zarostlo. A zažalovala byhc ji..
Nemyslím,že je nutné okrádat dítě o babičku,ale měla bych aspoň pocit,že tohle by ji vytrestalo,uvědomila by si,že se dopustila něčeho nepřípustného a v budoucnu by si dávala sakra pozor...
Jinak fakt věřím,že by to pokračovalo-šup, ustříhnout ofinku,aby holčička viděla , šup oblíknout to a to,protože babičce se to líbí apod...
|
| bravad |
|
(10.5.2010 13:46:19)
Myslím, že tak omezená osoba, jakou zřejmě tchyně bude, se nedovtípí...
|
|
| Červená řepa | 
|
(10.5.2010 15:07:34)
Federiko uf, jak to víš???
U nás to přesně v téhle posloupnosti proběhlo: tchýně nechala dceři bez našeho vědomí a s vědomím že to nechceme dceři ouška propíschnout, několik měsíců potom jí nechala udělat ofinu aby viděla, a do oblečení které je podle jejího a nikoli našeho vkusu děti převléká při každé příležitosti !!!
Kam na to chodíš??? 
|
|
| huhu, holky03+05+11, kluk09 |
|
(10.5.2010 15:28:13)
no jestli chces udelat truc, tak rozhodne neee zarostenim ousek, to je blbost. Ale koupila bych nausnice dle sveho vyberu  .
A tchyni bych samozrejme udelala takovou scenu, ze by si nic podobneho napriste nedovolila...
|
|
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 12:55:46)
jak píšeš, zarůstat nenecháme. nechci dělat nic natruc, jde mi hlavně o evičku, a nechat náušnice tak, jak jsou, je podle mě lepší, než vyndat a riskovat jizvy
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 12:56:58)
Ony jí ty uši nařízla, či co? Miminu uši hodně rostou, mírně mění tvar. Jizvy nebudou.
|
|
| Federika |
|
(10.5.2010 12:58:24)
žádný jizvy by neměla, moje sestra se taky rozhodla kvůli komplikacím po pár dnech náušničky malé vcyndat a nechat zarůst...Nemá tam ani tečku..
Ale je to samozřejmě vaše věc...
|
| Rosalie | 
|
(30.6.2010 17:43:49)
dceri pichla dr. nausnici krive, vyndala jsem ji to do 2hodin po akci a do dnes tu tecku - jizvicku vidim
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(10.5.2010 13:14:32)
žádný jizvy by se nekonaly. já si nechala propíchnout jedno ucho v 15ti, nosila rok náušnici a pak to nechala zarůst a jizvu nemám, natož u tak malýho dítěte to zaroste ještě líp
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:26:08)
manžel měl zase svoje divoký období, kdy měl piercing snad všude, a jizvy mu zůstaly. rozhodně to nechci riskovat. naušnice necháme, až se dírky zahojí, vyndáme ty od tchyně a dáme jí naše
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 13:27:21)
evo, ale on je rozdíl mezi např propíchnutým obočím a boltcem ucha. To ti měla paní dr vysvětlit.
|
| Willis :) :) | 
|
(10.5.2010 15:44:53)
ja mam teda v uchu nekolik direk, nausnici nosim jen jednu uz 10 let a jeste mi nic nezarostlo. teda nausnici tam neprostrcim, ale je normalne videt prazdna dirka.
|
|
|
| malostranska | 
|
(10.5.2010 17:49:07)
Evo copata, je to samozrejme vase vec, ale tim, ze nausnice nechas demonstrujes jen to, ze s tim celym souhlasis, nebo mimimalne, ze si nestojis za svym. S jizvama to tak je, ale ne v tomto veku. Pokud ma nekdo peersing v dospelosti, tak se to hoji a transformuje uplne jinak, nez v pul roce.
|
|
|
|
| malostranska |
|
(10.5.2010 17:45:01)
tak to si tedy nemyslim.
|
|
|
|
|
| susu | •
|
(10.5.2010 12:34:29)
Jinak souhlasím s holkama, stavit se u doktora na kontrolu. Jestli nechat zarůst nevím, když už to tam je.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(10.5.2010 13:15:15)
nechala bych zarůst - už jen proto, abych dala najevo, že všechno má svoje meze
|
|
|
| Betina | 
|
(10.5.2010 13:32:08)
teda tohle mi tchyně udělat, tak bych jí asi zavraždila
jak jí to mohlo vůbec napadnout? vůbec se ti nedivím, že máš na ní vztek
a ještě to nechá udělat nějakou známou - a co když malinká bude mít nějakou infekci?
no to mě úplně dostalo, to je teda drzost první třídy
|
|
| Bumbi&05,08,10 | 
|
(10.5.2010 14:48:07)
to že malý děti bolest necítí je už dávno překonaný názor. Můžeš tchýni vyřídit, že to není tak dávno, že se miminka operovala bez anestezie, protože se věřilo že necítí bolest Baba jedna, to bych nevydýchala
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 14:49:35)
Bumbi, ona se pokud vím bez anestezie neoperovala, to by bylo těžko proveditelné. Nedostávala analgetika ani po velkých chirurgických výkonech.
|
|
|
| Červená řepa |
|
(10.5.2010 15:03:47)
Evo, naprosto tě chápu, přesně to samé se stalo u nás v rodině. Tchýně propíchla dceři ouška, byly jí asi necelé tři roky, naprosto za stejné situace jako byla u vás v rodině. Přivezli jí, vystupuje z auta a má naušnice...Tchýně věděla, že jí je dát nechceme, ale ona prostě chtěla...
Musím říct že jsem to psychicky nešla moc špatně, přesně jak píšeš, pocit, že mi někdo šáhl na MOJE dítě, o něco mě okradl...Několik dní jsem byla opravdu psychicky z toho rozhozená, pokaždé, když jsem se na dceru podívala a viděla, jak vypadá s naušnicemi úplně jinak se mi draly slzy do očí, nakonec jsem se začala pohledům na ni vyhýbat. Říkala jsem si rozumově, že když už naušnice má, nechám jí je, nedá se to vrátit...Muž byl na tchýni naštvanej, ale náušničky mu byly celkem jedno. Ouška začala po několika dnech obě hnisat, koupili jsme nové naušnice, mazala jsem framykoinem, heřmánek atd...krev se ve mě pěnila, a nedokázala jsem to překousnout, opravdu- v zásadě taková banalita- ale mě to úplně vykolejilo. Po dvou týdnech jsem si řekla že to nemá smysl, nemohla jsem to překonat, naušničky dceři vyndala, ouška se hned zahojila a obě dírky zcela zarostly. Tchýně si zřejmě myslela že je to na truc a ztropila mi scénu že jsme nevděčná, pohádaly jsem se. Přijde mi že tchýně vůbec nechápala, co nám na takovém jednání vadí, že na to má nárok který mi j upíráme a jsem nevděční, drzí a zlí. Je to už několik let. Od té doby ale tchýně ví, že si nemůže dovolit vše, náš vztah se docela ustálil, věřím že by už nic takového neudělala. 
Držím palce ať situaci dobře zvládnete, snad to nakonec povede také u vás k jasnému stanovení pravdidel a kompetencí rodičů a prarodičů!
A A´t to dobře ustojíš a co nejdřív je dobře!
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(10.5.2010 15:06:45)
no tak nějak bych ten každodenní pohled nezvládala asi taky
|
|
|
|
|
| helena | •
|
(10.5.2010 12:25:34)
tak to je sila!
úplne ťa chápem, neviem, ako by som sa prinútila s ňou znovu začať komunikovať, rozhodne by som ju nenechávala samu s dcerkou, fakt šialené!
|
|
| neznámá |
|
(10.5.2010 12:25:45)
Normálně bych na tchýni klekla a taky bych jí propíchla ucho a běda kdyby cekla. Kačena jedna, už bych tam nejezdila.
|
| a je to? |
|
(10.5.2010 12:28:36)
jedno ucho podrží snacha,druhý synáček a malá bude propichovat, už to vidím
|
| Ecim | 
|
(10.5.2010 17:30:53)
Tak takto nějak velmi podobně byly uši píchány mně, když už jsem byla docela velká holka. Jen s tím rozdílem, že jsem do toho šla dobrovolně a byla jsem tak ráda, že mám konečně náušnice, že jsem celkem statečně překousla i skutečnost, že mi pak ty uši několik let hnisaly.
|
|
|
|
| Staronová.luc | 
|
(10.5.2010 12:26:13)
No to si děláš pr***. Tak tohle bych nevydejchla a s tchýní bych skončila. Neskutečný
|
| reginka28+Verča+Nelli | 
|
(10.5.2010 12:30:45)
No to snad ne???To je teda síla a vrchol drzostia ještě navíc když věděla,že to nechceš
Já bych se asi zbláznila vztekemuž teď to ve mě docela dobře vře
navíc mám 7měsíční holčičku a dovedu si to živě představit
Nechala jsem malé naušničky nastřelit a byla jsem ráda,že jsem mohla být u toho s ní
ta představa,že jí to píchal někdo jehlou,mě ničí
BABA JEDNA-pro mě by skončila
Co si příště vymyslí????
|
|
|
| Horama | 
|
(10.5.2010 12:26:43)
Teeeda, já bych asi bouchla jak papiňák.
|
| Martheen+4 | 
|
(10.5.2010 12:32:46)
Ježiši, to je drsnýýýýýýýýý!!!!
Neznám tvou tchýni a přesto mám na ni vztek, jako by to byla moje vlastní , nejraději bych jí jela taky něco propíchnout . Není tohle už snad i nějaký trestný čin.. "cizímu" dítěti propíchnout někde doma na koleni uši???? A rozhodně bych zjistila jméno té známé a zavolala jí taky . Já jsem zdr.sestra a přesto bych žádnýmu dítku uši nepíchla, ani kdyby mě o to prosila sama matka, to mi prostě nepřísluší
Meegy 
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 12:39:33)
myslím, že doktorka by ji asi taky hnala (i když jak která, že). jsou to baby, radši si ani nepředstavuju, co všechno se mohlo stát (na cukající se dítě s jehlou- áááááááááááááááááááááááááá)
|
| neznámá |
|
(10.5.2010 12:44:51)
Taky bych jí ty naušničky poslala poštou a dcerce pořídila nový.
Vybavil se mi ten nechutný vtip o tchýních. Normálně ho nesnáším, ale tady sedí. Svině + tchoř= thyně.
|
|
|
|
| Ilča29 | 
|
(10.5.2010 12:33:26)
Evi chápu.
trošku jinak to bylo u nás.Dceři je ted 18měsícu a bude to rok,co se nevídáme s tchánovcema.štve mě to.je to jejich jediná vnučka,ale jsou věci co se mají dodržovat.Tchýně to vidí opačně,taky jsem se s manželem sebrala a odjela a to zas štvě jí,takže ona neodpustí tohle a já zas něco jiného.
S manželem se též vůbec nebaví,prý nemá syna ani vnučku.Tak nevím co je lepší.
Trošku mi ta tvoje tchýně připoměla mojí.
Radu nemám,Drž se.Hlavně že partner to vidí stejně jako ty.
|
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 12:33:28)
taky že bouchla. vzala jsem malou, naházela věci do tašek a hrozně jsem na ni řvala (na tchyni). ale rozhodně se za to nestydím. dneska jsme byli pro jistotu u naši doktorky, aby to zkontrolovala, když to dělala taková "odbornice". oblíkání triček přes hlavu nepřipadá v úvahu, eva se hrozně brání, je plačtivá, přesně tomuhle jsem se chtěla vyhnout. 
|
| MarkétaP + 4 dcerky | 
|
(10.5.2010 12:36:31)
A ty naušnice jí teda necháš? Jí bych s téím měla problém, neb rozhodně o nějaké naušnice pečovat nechci a tohle bych považovala za doživotní vnucenou péči. Vytíhla bych je a nechala zahojit, naušnice vrátila tchyni.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 12:48:11)
naušnice po poradě s doktorkou necháme, aby se neudělaly jizvy. ale ta péče je děs, já jsem to takhle nechtěla, připadám si jak idiot.
|
| remus | 
|
(10.5.2010 12:48:53)
Jizev se neboj, krásně se to zatáhne!
|
|
| If & 3♥ |
|
(10.5.2010 12:50:06)
Evo dva dny po vpichu se jí jizvy neudělají... ale to už je rozhodnutí na vás.. v každém případě když už tak bych jí koupila náušnice nové, tyhle té kráááááááááááááááááááávě poslala zpět poštou a styk s ní přerušila na hodně hodně hodně dlouhou dobu
|
|
| Lída,3 kluci a holka | 
|
(10.5.2010 14:16:02)
Evo, jizvy se neudělají, neboj. Vykašli se na náušnice, nech dírky zarůst. Za ty problémy s oblíkáním teď i pozdějc ve školce to nestojí.
MMCH, já jsem si nechávala píchnout uši ve 30 letech, náušnice jsem nosila asi tři roky. Pak jsem je odložila, přestalo mě to těšit, a řekla bych, že mi ty dírky zarostly, je vidět max. tečku. Takhle malýmu dítěti to zaroste bez problémů.
|
|
|
|
| Teri | •
|
(10.5.2010 19:01:57)
Tak tohle je hustý!!!!!! Naušnice bych sundala,aby si baba nemyslela, že zvítězila a taky obzvlášť, když píšeš, že malá se nechce oblíkat atd... miminu to zaroste hned a bez jizev, to je blbost, že by nějaký měla.
|
|
|
| Ecim |
|
(10.5.2010 17:21:29)
To já bych vybouchla určitě! Ještě štěstí, ze mám samé kluky a rozumnou tchyni. A to jsem jako dítě po náušnicích velmi toužila.
|
| Lassie66 | 
|
(10.5.2010 17:32:37)
Ecim, štěstí to není. Budeš mít snachy
|
|
|
|
| Epepe | 
|
(10.5.2010 12:29:25)
Síla!
Dej to tchýni pořádně sežrat, příště si už nic takového netroufne.
|
|
| a je to? |
|
(10.5.2010 12:30:02)
chápu, taky by mě to vytočilo...zašla bych k doktorovi (pro jistotu), naušice vytáhla a dírky nechala zarůst...
Teda, ale že na to měla bábi žaludek 
|
|
| Petra+3 | 
|
(10.5.2010 12:30:12)
tak u mňa by tiež skončila
|
|
| Irča +3 | 
|
(10.5.2010 12:30:19)
Evo, tak podle mě tchýně dost hrubě překročila určitou hranici, také bych to nevydýchala.
Dej tomu čas, trochu se to uklidní a ona snad pochopí, že není v pozici aby rozhodovala takto o vašem dítěti a bude respektovat vaše přání a rozhodnutí.
Je fakt, ale že nedůvěra vůči ní by ve mě určitě zůstala...
Po sklidnění situace by si s ní měl tvůj muž znovu promluvit, že si nepřejete, aby jakkoliv rozhodovala o vašem dítěti. Malou bych jí ale "dávala" dál, pokud je jinak hodná a spolehlivá babička, bylo by škoda malou o babičku připravit....
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 12:35:24)
tak to teda nepřichází v úvahu, že by s ní byla bez dozoru. nenapadá mě nic, co by jí mohla vyvést dalšího takhle permanentního - tetovat ji snad nenechá. ale i tak, prostě si to u mě definitivně pos...
|
| If & 3♥ |
|
(10.5.2010 12:37:07)
Evo, naprosto bez skrupulí bych nechala dceři dírky zarůst (pokud s tím opravdu nesouhlasíte). Do pár dní bude mít ouška zhojená...
A s tchýní bych nepromluvila UŽ ANI SLOVO... TOHLE FAKT POSR....
|
|
| Martheen+4 |
|
(10.5.2010 12:39:33)
A příště jí třeba budeš nechávat růst vlásky a ona ti ji ostříhá na mikádko, že se jí to líbí ne?
Dumám nad tím...kvůli vzteku na tchýni bych ji naušnice vytáhla a nechala schválně zarůst, aby babizna nedosáhla svého , ale zase kvůli malé...když už to tam je... má to aspoň slušně udělaný?? A tchýně koupila naušničky? Měla je předtím aspoň v líhu, jak to má být????
|
| Federika |
|
(10.5.2010 12:41:47)
nechala bych je zarůst, hned bych náušnice vyndala a poslala je tchyni zpátky. Pochybuju,že je měla v lihu..
Já jsem své dceři náušnice záměrně nenechala dát, ale o to nejde. Tohle mi udělat tchyně nebo máma, končím s ní, nedovedu si to vůbec představit...
|
| mabela | 
|
(10.5.2010 14:50:26)
to myslíš vážně? skončila bys s mámou kvůli propíchnutýmu uchu??? doufám,
že moje děti mně mají raději než vlastní jěšitnost, a až budu stará a udělám nějakou volovinu, tak mě pro to nezatratí!
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 14:56:02)
Mabelo, teď je to sice na první pohled jenom ješitnost, ale na druhý pohled už to není obyčejná ješitnost, na druhý phohled je to zasahování někam, kam nemá právo jít, a to je rozdíl!
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:59:04)
Yuki, ty se chceš mstít tchýni tím, že k tomu použiješ své dítě. Aby jako viděla, jak jsi jí to nandala. Sorry, to neberu Bolest to pořád nějaká je, nemá cenu dělat jeden zákrok dvakrát. Už jsme psala, že dcera naušnice nemá, ale kdyby se stalo, rozhodně to nenechám zarůst. Pouze pokud by dcera byla větší a rozhodla se sama, že naušnice nosit nechce.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:02:01)
nene, to není pomsta, to je vrácení do původního stavu.
Kdybych se chtěla pomstít, tak na tchýni a ne na dceři :DDDDDDDDDDDD
A jak píšu - kdyby to opravdu bylo v rozumným místě, tak vyměním jenom ty náušnice, ale rozhodně bych nenechala ty od tchýně, to ani náhodou.
Ale je dost možný, že bych nedala opradu žádný a nechala to zarůst, protože jestli jsem já něco nechtěla, proč to má někdo řešit jinak?
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 15:03:12)
To se ale nedá vrátit do původního stavu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:05:23)
ta dírka v uchu zaroste, a vidět nebude, ta se vrátit dá. Ale důvěru už nevrátí asi nikdy, ta se do původního stavu nevrátí, to je pravda :)
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 15:07:35)
Všechny mé zarostlé dirky jsou vidět, je jich asi pět(i v nosu). Zbytečně by to dítě podstupovalo opakovaně, což by tě asi netrápilo.
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(10.5.2010 15:10:09)
U takhle malýho dítěte ty dírky zarostou a vidět to nebude, pokud nezhnisají.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:10:11)
nevím, kdy sis nechala dělat díru do nosu, ale ta Evička je malinká a teprve roste, takže předpokládám, že to opravdu není díra jak vrata a zaroste dobře.
A ta bolest není tak velká, aby se nedala zvládnout, nastřelení je rychlá záležitost a hlavně - když bude chtít, tak ji to ani bolet nebude, to mám i z vlastní zkušenosti
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 15:12:48)
Dobře, může to hnisat podruhé a bolest to bude. Ale každopádně to tchýni natřeš, to je pravda.
|
|
|
| *Niki* | 
|
(10.5.2010 15:11:30)
Lassie, ale podstupovalo by to ze své vůle, až by se samo rozhodlo. Ne z vůle tchyně! Ta nemá co o dírách v těle svých vnuků a vnuček co rozhodovat.
Ale mě osobně vadí, i když o tom rozhodují rodiče a propichují tělo svým dětem.
Protože třeba na rozdíl od očkování, které taky bolí (a je povinné a někdo ho shledává i prospěšným), tohle je zbytečná bolest, jen pro marnivost někoho, kdo to pokládá za hezké (já třeba ne, z mé vůle dcera naušnice mít nikdy nebude).
Pokud se tak sama třeba v 5 letech rozhodne, budu to respektovat, ona tu bolest zvládne a bude třeba na sebe i pyšná.
Tchyně na to prostě právo nemá. Za žádných okolností.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 15:15:04)
Mono, taky by mi to vadilo. Ale nenechala bych dítěti píchat uši dvakrát. V budoucnu se může rozhodnout, že náušky nechce, tak se to může nechat zarůst. Ale pokud to chtít bude, byl by to nový zákrok, třeba i se špatným hojením.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:17:20)
Máš někoho blízkýho, kdo se ti snaží vnucovat svůj názor? řekla bych, že ne, já jsem hodně ostražitá. Nebyla jsem a do dneška mě to mrzí.
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:12:35)
mimochodem já jsem asi 10 let náušnice nenosila (ale až jako dospělá) a měla jsem jednu dírku zarostlou, a to mám fakt díry velký, protože jsem jednu dobu nosila nějaký dost těžký a velký věci v uších
propíchla jsem to pka dost drasticky sama, tenoučkýma náušnicema, a bylo to na dlooouhý hojení, takže předpkoládám, že v tomto věku to bude ještě rychlejší proces :)
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:04:41)
přece jenom si neumím představit, že se budu denně dívat na to, jak mi tchýně dokáxzala, že ona rozhoduje, ani bych se nechtěla dívat na něco, co je na těle mého dítěte, být to tam nemuselo a rozhodl o tom zbytečně za mými zády podle někdo jiný.
Asi by mě to hodně štvalo. Není to přece jenom o tom, co je teď v tomot okamžiku, ale za rok, za 10 let. A mít pořád před očima takový podvod, to by semi asi falt nelíbilo.
Ale to si musí zakladatelka rozhodnout podle své povahy.
|
| Kubula K. |
|
(11.5.2010 19:20:36)
Přitoč se v nestřežené chvíli ke tchýni a propíchni jí nos. Je to přece HEZKÝ a bude jí to moc SLUŠET.
Já hraju s rodičema takovou bezvadnou hru. Občas mi přes výslovný zákaz ostříhají dítě a shodou okolností se jim to většinou povede "na Ivana", prostě strašnej, STRAŠNEJ sestřih. No a já ho pak vezmu strojkem, páč se na to neunesu dívat.. ovšem vzít dítě strojkem je v jejich podání zločin hned za vraždou nemluvňátka.. takže párkrát ostříhali, já párkrát oholila.. a nějak poslední dobou nestříhaj  
|
|
|
| *Niki* |
|
(10.5.2010 15:06:19)
Nechat zarůst ouška nepokládám za mstu tchyni. POkud zakladatelka nechtěla díry v uších své dcery, tak je to jediné řešení. A s tchyní utnout styky, pokud nepochopí, co provedla a že by to na žalobu bylo.
|
|
| sojka+07+09 | 
|
(10.5.2010 20:59:54)
já bych to taky nenechala zarůstat. Vždyť za pár let to holka bude chtít sama a bude to zbytečně další zbytečný zásah do organismu, opět risk, že napíchnu nějaký akupunkturní dráhhy, opět riziko hnisání. Je hrozný co se stalo, ale tím, že to nechám zarůst potrestám spíš dceru. A vztahy bych asi dost dlouho nezvládala, ale určitě bych si tchýni nechtěla odstřihnout úplně, protože to je taky trest i pro dceru.
|
|
|
| mabela |
|
(10.5.2010 15:10:30)
ja, nikde nepsala, že to schvaluji!!! ano, je to zasahování a taky by se mi to nelíbilo. ale, rozhodně bych kvůli tomu dítě a ani sebe nepřipravila o žádnou babičku, nebo matku. protože to už jěšitnost je!
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:16:04)
není to ješitnost, není. Pořád dokola je to jenom o vymezení postavení rodiče v životě dítěte i celé rodiny. A nikdo nesmí mít rozhodovací práva nad rodiči, to opravdu ne, jinak je celá výchova jen marnou snahou a ani to není na dlouho.
ješitnost v tomto může být, ale ne ze strany matky, maximálně ze strany babičky, která si nechce připustit, že přestože vychovala svých 15 dětí, tak toto jedno není její a ona nemá právo rozhodovat o ničem a že ti mladí mají svůj rozum a ona může sice nesouhlasit, nebo si myslet něco jinýho, ale nesmí rozhodovat za ně. Pokud teda nejsou zbavení svéprávnosti.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 15:17:46)
Nazývej to, jak chceš. Dle mého je to zbytečná msta, kterou odnese dítě. Gratuluji k hezkým rodinným vztahům. Jsem ráda, že to máme doma jinak. Musím jít.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:19:54)
pokud maminka poslechne babičku, a ne jednou, ale častěji, odnese to to dítě mnohem hůř, to mi věř
vztahy v rodině je potřeba v případě nutnosti poupravit, ne všude je to ideální samo sebou, a je dobře, když se to upravit povede
|
|
|
| mabela |
|
(10.5.2010 15:37:59)
yuki, čteš ty mě vůbec?! jěště jednou, ano to co udělala dotyčná tchýně je velice vážne zasahování, rozhodně by se mi to nelíbilo a rozhovor s ní by byl velice rázny!!! ale nikdy bych se kvůli tomu nevzdala své matky, nebo nepřipravila o matku manžela, nebo nepřipravila dítě o babičky! a žalovat ji kvůli tomu, to bych už opravdu musela přijít o rozum!
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:45:24)
asle já jsem psala, že bych rozhodně nepoužila právníky ani nic takovýho, reaguješ ty vůbec na mě?
|
| mabela |
|
(10.5.2010 15:54:25)
i na tebe i na třeba monu a jiné jen mi nepřišlo tak důležité to tam napsat. promiň, příště se polepším
|
| *Niki* |
|
(10.5.2010 16:04:56)
Já bych právníka taky nevolala, psala jsem, že bych chápala, kdyby to někdo udělal. Já jsem na tohle měkká, ne že bych s tím nesouhlasila. Dělat díry do mých dětí prostě nikdo nesmí, co je na tom nepochopitelného?
|
|
| Myšutka* |
|
(10.5.2010 16:43:07)
Mabelo, tohle nerespektování rodičů může mít postupně stále větší rozměry. Já jsme mlčela, když tchánovci krmili mé děti kdejakým humusem, mlčela jsem, když je naváděli "tohle neříkej mamince", mlčela jsem, když pomouvali mé rodiče. Neodstřihla jsem je, když nedali mé dceři léky (ATB) i když jí hrozily dost těžké následky, pokud nemoc včas neodezní. Pak vzali dceru přes můj zákaz do termálek do horkého bazénu i když věděli, že má srdeční vadu a má to od lékaře přísně zakázané. Že jim tam omdlela jsme se dozvěděla rok po té!!!
Vyvrcholilo to tím, že tchán ve zlosti na nás dospělé nechal dvě děti (tenkrát 3 a7 let) stát v zimě ve tmě večer na ulici a šel pryč. Dětem řekl, že jde pryč, protože když jim nestačí on, tak nebudou mít žádného dědu. Necelý měsíc před tím zemřel můj táta a děti mu na procházce vykládaly, jak byl prima a jak se jim smutno... Nám tchán řekl, že když nejsme ochotní s ním trávit každý víkend a dokonce jsme dětem nezakázali mluvit o druhém dědovi, tak s nimi být nechce.
Dcera skončila u psychologa a děsí ji to dodnes.
Odstřihla jsem ho. Je mi líto, prostě už skutečně nemá dědu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 16:53:57)
mě by opravdu zajímalo, jaká je souvislost s radikálnějšími názory a vlastní zkušeností proti těm, kdo za tím vidí ješitnost, vyhrocování situace a reakce jak ve školce a přitom tu zkušenost nemají. Jestli je někdo, kdo má zkušenost a nechal by to plavat, protože se nebude mstít
většinou ty, kdo by naušnice daly pryč nebo aspoň vyměnily mají vkatní zkušenost a odmítají jakoukoliv formu vměšování
|
| Myšutka* |
|
(10.5.2010 16:58:53)
Yuki, po svých zkušenostech bych tchýni řekla, že překročila meze a že se může dál stýkat s dítětem jenom pokud u toho budu já nebo manžel. Až do odvolání.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:04:18)
já mám za sebou zkušenost takovou, že s mojí maminkou mohli být kluci jen v přítomnosti mé nebo manžela, jinak ne, protože vždycky se stalo něco, co jsme my nechtěli, měli jsme (oprávněný) pocit, že kazí naši autoritu a že jestli je máme dál vychovávat my a ne moji rodiče, musíme si trochu převychovt rodiče. Povedlo se. Sice bylo na začátku trochu urážení a hádek a podobných konfliktních situací, ale je to pryč a jsme schopní dál bydlet v jednom domě. A my nemáme ani trochu pocit, že by naše děti považovali za autoritu babičku a dědu a ne nás, my už si nepřipadáme ve vztahu s babičkou a dědou jako jejich odrostlejší ale pořád neschopný děti, který je potřeba kontrolovat a radit jim (co má oblečený? je tam zima, má punčocháče? a fusak? kam kdete? a kdy se vrátíte? - já chápu, že bydlet spolu znamená mít přehled, už kvůli pocitu vlastní bezpečnosti, ž vím, kdo mi chodí po bytě, ale nic se nemá přehánět, i ta kontrola má svoje mezea nikomu nemusím hlásit, že mi ujel autobus z města a přijedu později, ale dalo to práci)
|
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 17:22:04)
Odmítám vměšování. Bydlím vedle tchýně a musela jsem opravdu bojovat, komunikovat, vysvětlovat, abychom měli s partnerem nějaké soukromí. Tchýně je prostě pečovatelka a třese se na to, aby pomohla. Jinak je to ale dar pro mé děti, že mají takovou fit a hodnou babičku, co se jim věnuje, čte jim, učí je lyžovat a jezdit na kole.
Pár sporů jsme již měly. Ovšem to neznamená, že s ní budu jednat jako s nějakým kriminálníkem, co způsobuje mému dítěti traumata. Propíchnutí uší jsme si vyjasnily hned na začátku, případné porušení by velmi ublížilo našemu momentálně přátelskému vztahu. Nicméně se nehodlám snižovat k určitým věcem, například vydírat tchýni omezením kontaktů s vnoučaty, udáváním jí na Policii, případně osobním ranám pod pás, které nemají absolutně žádný rozumný důvod(nechat zarůst dirky v uších a nechat je za dva roky píchnout znovu, jelikož to přeci nebolí ).
Já zase sleduji jiné věci - utnout kontakt navrhují často ti samí lidé, co prostě nesnesou někoho jiného poblíž. Rádi rozhodují a úplně nejraději by byli, kdyby tchýně, tcháni a jiní příbuzní bydleli na opačném konci republiky. Alespoň takový pocit mám ze zdejších diskuzí. Četla jsem jich dost, chodím sem několik let - a všimla jsem si, že ten, kdo příbuzné "nemusí" taková řešení navrhuje u každé prkotiny(netýká se píchnutí uší, ale opravdu i volovin). A není to nijak osobní - prostě někdo je rád za důvod, aby tchýně nemohla přes práh.
Doufám, že se neozve moc potrefených.
|
| amanvireja | 
|
(10.5.2010 17:32:54)
LASSI HEZKÝ PŘÍSPĚVEK Asi se budu jevit jako postřelená Ale ono se opravdu nejedná o prkotinu,dítko to muselo děsně bolet(vím jak řvala dcera ,když jí píchali ouška a to u mudry jehlou,byl to děs,kdyby se neobjevili nastřelovací nenechám druhou dcerku píchnout) a co se týče hygieny ,to by mě také zajímalo. Myslím,že tohle je děsný úlet babičky neříkám,že by hned musel někdo na ní podávat trestní oznámení,to né ,ale jen tak to přejít? jako ,že :za měsíc vychladnou a zase mi vnučku přivezou?
mi tchýně jen na křest nahlásila faráři křtící jméno které ona chtěla -bez optání mně a pěnila jsem .Syce jsem jí nic neříkala ,ale cítila jsem se hooodně ošizená Tohle mi udělat ,tak jí snad vytrhám všechny vlasy na hlavě nebo chytím a udělám díru do uší na místě a narvu naušnice ,ať si to holka vyzkouší
Sorry za ten román.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:35:37)
a tys neřekla farářovi, že se babička spletla ? nebo tě jenom tchýně předběhla? to pak sice mrzí, ale o nic nejde
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 17:36:07)
Rendo, ty mi chválíš příspěvek, který jsi ani nečetla . Propíchnutí uší bez souhlasu rodičů prkotina není a o tom jsem zde několikrát psala.
Jinak já měla uši píchnuté jehlou mockrát, jednou jsem si ucho propíchla i sama, pouze nos mi nastřelili - a dá se to. Ale bezbolestné není ani jedno.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:37:51)
a to lokální znecitlivění je k čemu? já myslím, že to, jak to bolelo tentokrát určitě bylo mnohem horší než odborný zásah někdy v budoucnu a na vlastní přání
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:34:09)
myslíš, že ve 2,5 letech bude uši píchat znovu?
no i kdyby, tak tentokrát to bude po společné dohodě maminky a dcery a maminka se na náušničky v uších své dcery bude dívatráda, ale v tomto případě jí budou připomínat hodně nepříjemný a trapný zážitek, toto důvod k vysvětlení vzájemných vztahů je a hodně pádný, a taky to chce nějak vyřešit. Ale jak, to už záleží na tom, co mají za sebou vevztahu tchýně a snacha a na povaze snachy.
O té bolesti bych tolik nemluvila, hlavně když si to sama pamatuju jako pohodovou věc a když se to dá udělat v lokálním umrtvení, tak není o čem mluvit.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 17:37:50)
Yuki, tady je ale prostě vidět, jak myslíš na sebe a své pocity. Tebe tchýně naštvala, tobě se naušničky nelíbí, tobě to připomíná, jak je tchýně blbá - takže uděláš protiútok a bude ti líp. Co z toho získá to dítě?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:40:09)
dítě z toho získá maminku, která nemá pocit, že s ní někdo zametá a to je důležíitý, nebo ne?
a přece jde o pocit matky, nebo ne?
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:42:36)
nasvíc to nechápu jako protiútok, ale jako odstranění následků té blbosti
no a k tomu pochopitelně vytrvalost ve svým rozhodování
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:44:58)
a když už se tak ptáš? co získá to dítě tím, že bude mít v půl roce náušnice?
kromě toho, že si o nich nebude moct jednou rozhodnout sama? a že jí budou zavazet
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 17:47:31)
Překrucuješ. A odpovídáš otázkou. Vycházej z toho, že náušnice jsou. Stalo se. Tečka. Jde o to, jak to řešit teď. Já nejsem zastáncem náušnic u mimin, dcera je nemá, budou jí čtyři. Ale prostě se stalo. Takže vyndavat je pro svůj dobrý pocit, jak to tchýni natřu, je blbost. To se nezlob.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:48:33)
já se ptám otázkou proto, že ty taky, ptáš se, co z toho bude mít, tak se ptám úplně stejně, co z toho bude mít?
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 17:50:46)
Nic z toho nemá. Ale nebude mít ještě další zbytečnou bolest. Co dítě získá, když mu necháš uši zarůst? Psala jsem, že rozhodování mu nevezmeš, rozhodne se časem samo, zda nechat, či vyndat. Co získá tím, že se hned náušnice vyndají?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:54:30)
vyndáním hned v tomto věku získá holčička mnohem větší pravděpodobnost zarostení těch dírek.
no a taky tu sebevědomou maminku, které už si babička pří´ště nedovolí udělat nějakou věc proti ní, protože jinak jich bude přibývat a tím bude to dítě jenom ztrácet
toto totiž opravdu není spor mezi holčičkou a babičkou, ale mezi tchýní a snachou, a tchýně má narvch
a to zase není dobrý ani pro partnerský život syna a snachy ani pro výchovu vnučky, ale to v půl roce vnoučete nnení vidět, jen se pak ve 14 budou divit, proč se nemůžou s dcerou domluvit a tchýně bude zdůraz=novat, že ONA měla svý děti vychovaný jinak
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 17:58:06)
Říkám od začátku, že jediné, na koho v tomto sporu zapomínáš, je dítě. Bohužel. Je to stále o tom, kdo má navrch, jako v Homolkových .
Nerozumím tvým argumentům.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 18:01:07)
naopak, já myslím na to dítě, protože to žije s maminkou, která buď babičce ustoupí nebo ne
a když ustoupí, bude se od ní ustupování čekat i později a když ustoupí babičce, tak stačí, aby si dcera v 8 letech něco poručila, maminka nedá, dcera ví, že babička povolí
a kde je výchova?
začne to třeba takovou "blbostí" jako jsou ty náušnice
a o dítě jde tady opravdu "jenom" kvůi té bolewsti, kterou teĎ zažilo, ale příště to není podmínka, navíc bude řešit vlastní vzhled a to je v pubertě důležitější než ta troška bolwsti při píchnutí náušnic
a rozhodovat o svým těle bude to dít ě a nikdo jiný za ni nemá právo
|
|
|
|
| Oggová | 
|
(10.5.2010 17:56:18)
No, ale když náušnice vyndá v době, kdy se ostatní rozhodují, zda si je dát, tak bude mít jizvy. Takhle je mít nebude.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:57:44)
kdybysme se bavily o bolesti při lámání ruky, tak je to jiný, ale píchnutí uší tak moc určitě bolet nebude, navíc se dá použít anestetikum, tak o co jde?
nejde o bolest, kjde o to, kolik si maminka o d babičky nechá, a ty náušnice jsou strašně vidět, denně, pořád, vidí je každý, a babička se bude chlubit všem a pořád, i za 10 let, že je má vnučka proto, ž ona se postarala a že jinak by je neměla
a maminku to bude žrát pořád stejně
já si myslím, že dítě potřebuje hlavně spokojenou a sebevědomou mamnku, která si trvá na svých představách
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 17:59:17)
Mé sebevědomí neleží na tchýni. Tak se asi nedohodneme. Ale přeji to hezký večer.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 17:59:29)
Přeji ti...
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 18:02:30)
i já tobě, ale zkus myslet dál než pár dní, dál než do sporů tchýně a snachy, právě kvůki tomu dítěti
|
| januska.1 | 
|
(10.5.2010 18:10:21)
Yuki máš tedy divný názory.Když to řeknu polopatě-na tchyni se může zakladatelka vy....Proč pořás bereš v potaz tchyni.Já bych teda hleděla jen na dítě.Pokud mu náušničky sluší,proč je nenechat?Přece nebudu sundavat náušničky jen proto,aby tchyně nebyla na koni Samozřejmě bych koupila svoje,tchyni bych její poslala,a moc bych se s ní nestýkala,takže by mi bylo ukradený jestli je na koni nebo ne
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(10.5.2010 18:28:32)
Januško, s náušničkama je ale spojená řada problémů - například si pak děti dost snadno zatrhnou ucho, když při oblíkání nebo při nějaké potyčce ve školce tou náušnicí někde zachytí. To je pak pěknej hnus, a tchyně tohle řešit nebude...
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 18:05:31)
sice neleží, ale může s ním nehezky otřást, zvlášť ve vztahu k vlastnímu dítěti, podrývání autority není příjemná zkušenost
|
|
|
|
| amanvireja |
|
(10.5.2010 17:59:44)
nechat nebo vyndat? Každá možnost má dvě strany-pro a proti
Nevyndám -tchýně bude na koni,ale jestli dceři ouška nehnisají
Vyndám tak mi to dcera v budoucnu může vyčíst,ale mám zbuzený respekt u tchýně
Těžká rada to si zakladatelka musí rozhodnout sama,každý má jiné priority.Sama nevím co bych udělala AQsi v návalu vzteku vyndat ,ale po delším uvažování? Nevím
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:50:15)
není to ani o tom, že tchýni něco natřu, ale udělám to tak, jak chci já, a to je přece rozdíl, zatím jestli někdo něco někomu natřel, tak tchýně mamince tím, že udělala něco, o čem věděla, že maminka udělat nechce, tak ona to teda zařídila, a máte to, teď se to vzít zpátky nedá, a já (tchýně) jsem prosadila svou vůli.
Je to správně? neřekla bych :(
|
|
|
|
|
|
| Oggová |
|
(10.5.2010 17:40:30)
Lassie, a jak bys to tedy vyřešila?
Jako trestní oznámení bych taky nepodávala, ale je fakt, že vnučku bych babičce hodně dlouho nenechala bez dozoru, ať mého nebo manželova.
Tohle není situace kdy dá babička za zády rodičů lízátko , mě to přijde opravdu hodně osobní.
Uši bych dceři nechala zarůst.
Já opravdu chci, aby se v tomhle ohledu mé dcery rozhodly samy, takže jiná možnost by nebyla.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 17:45:17)
Oggová, s tím začátkem souhlasím. A ten konec - taky bych chtěla, aby se dcera rozhodla sama - tak bych jí ty naušky nechala a dcera by se časem rozhodla, zda nechat, či vyndat. Asi by ti nepoděkovala, kdyby se bála píchnutí a zjistila, že už je píchnuté jednou měla a nechalo se to zarůst.
Tohle řešení totiž není bolestivé - pokud chceš nechat rozhodnutí na dítěti, dá se to udělat i opačně.
Já měla uši píchnuté v páté třídě - píchnutí jsem se bála, ale náušnice jsem moc chtěla. Pamatuji si, že jsem máme vyčítala, že mi je nedala dřív - ne v kojeneckém věku, ale když jsem si o ně začala říkat. To jsem byla předškolák. Kdyby mi řekla, že už mi je jednou píchla babička, ale jí to naštvalo, tak je vyndala, tak bych asi nechápala...
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:47:23)
co si bude myslet dítě, když bude vědět, že maminka nechtěla a nbabička to udělala pokoutně proti vůli maminky? autoritě maminky to nepřidá, to rozhodně ne, ať je na náušnice názor dítěte jakýkoliv
|
|
| Oggová |
|
(10.5.2010 17:50:42)
Svojí logiku to má.
|
|
|
|
|
|
| amanvireja |
|
(10.5.2010 16:59:30)
MYŠUTKO MUSÍM ŘÍCT,ŽE JSI VYDRŽELA HODNĚ JÁ BYCH NEVYDRŽELA ANI DESETINU Z TOHO
|
| Myšutka* |
|
(10.5.2010 17:02:51)
Právě kvůli těm koncům bych dneska už byla ráznější. je hezké, když má dítě prarodiče a dospělák rodiče. Je smutné, když víš, že ti prarodiče "s dobrou vůlí" tvé dítě těžce ohrožují, pak musíš zasáhnout. A právě to stupňované nerespektování k tomu vede.
|
| amanvireja |
|
(10.5.2010 17:07:09)
NO JÁ BYCH TO NAHLÁSILA U DĚTSKÉ LÉKAŘKY,PÁČ KDYBY NÁHODOU DOŠLO K SITUACI,ŽE SE NEBUDETE VÍDAT A STÝKAT ,MŮŽE PODAT K SOUDU ŽÁDOST O VÍDANÍ SE S VNOUČETEM ,A KDYŽ BUDE TAKOVÝTO ZÁPIS U DĚTSKÉ LÉKAŘKY , SOUD K TOMUTO PŘIHLÉDNE A VĚŘÍM,ŽE ŽÁDOST ZAMÍTNE TCHÝNI.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:09:38)
jestli se nepletu, tak babička nemá naprosto žádný právní nárok na styk s vnoučetem, takže to není potřeba. Ale nevím.
|
| amanvireja |
|
(10.5.2010 17:12:21)
YUKI ,BOHUŽEL MÁ JAKO OSOBA JEMU BLÍZKÁ .MÁ TO JEDNA MÁ ZNÁMÁ ,ALE JE FAKT,ŽE S OTCEM DÍTĚTE NEŽIJE,A NAŠTĚSTÍ JE TO STAROSTLIVÁ A ROZUMNÁ BABIČKA VNUČKU CO 14DNÍ 1 DEN
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 17:14:02)
fakt? no to je mazec
|
|
|
|
|
|
|
| mabela |
|
(10.5.2010 18:29:34)
myšutko promiň, ale srovnáváš nesrovnatelné. v tvém případě se jedná o mnohem závažnější přestupky, než je propíchnuté ucho. jasně, může to začít uchem a končit omdlením v bazénu. ale je jen na tobě abys vymezila mez, za kterou babička nesmí! mlčení v tvém případě bylo to nejhorší, cos mohla udělat. já bych ani u toho ucha nemlčela, pěkně bych řvala, ale pro tenhle konkrétní přestupek bych ji od vnoučete neodstřihla, nebo nežalovala, jak to tady z mnoha stran zaznělo. prostě tyhle velkohubé prohlášení o žalování, končení s matkou, tchýní mi v tomhle případě nepřijdou na místě! ale to neznamená, že bych nebyla na tchýni naštvaná!
|
| Myšutka* |
|
(10.5.2010 18:47:07)
Mabel, já jsem o kousek dál psala, že právě díky svým zkušenostem bych okamžitě nastolila režim "stýkat ano, ale jen v mé přítomnosti".
Já jsem od určité chvíle už nemlčela, ale neudělala jsem rázný krok, jenom vysvětlovala, že to takhle nejde (neumím křičet a hádat se). Což byla chyba. Nakonec bylo v našem případě jediným řešením odstřihnutí a mezi námi, neprošlo by ani to "stýkání pod dozorem", to by automaticky znamenalo, že tchánovci k nám už nikdy nevkročí. Ale to je o velmi specifické povaze mého tchána, rozhodně nejde o normálního dědu.
|
| mabela |
|
(10.5.2010 18:53:02)
myšutko, určitě jsi udělala dobře. jsou prostě veci, přes která ani vlak nejede!
|
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(10.5.2010 19:08:03)
Myšutko, to je strašný  . Tam se nedivím, že nechcete nechat děti stýkat s takovým psychopatem.
Proti tomu jsou ty náušnice, nezlobte se na mě, banalita, která stojí za pořádné naštvání a vymezení si hranic, ale
1) náušničky vyndavat a nechávat zarůst (přičemž se na jednu stranu rozněžníte, jak to chudáčka dítě asi muselo bolet, na druhou bagatelizujete tu samou bolest, až si to bude dítko případně nechat dělat podruhé o své vůli).
2) podávání žaloby nebo vyhrožování žalobou
3) přerušení veškerého styku s babičkou
mi připadá už hodně přes čáru a neadekvátní.
A stran té autority bych se nebála. Pokud ji skutečně máte, tak vám ji nepodryje ani taková babička. Kdyby se kdykoli v budoucnu tvářila vítězoslavně na píchlé uši, tak bych ji zpražila tak, že by ji ta vítězosláva ztrpkla v puse.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 20:44:54)
kudlo, 100% souhlas.
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:46:09)
ani o připravování o babičky
|
|
| Federika |
|
(10.5.2010 21:44:58)
Mabelo, žalovat je podle mě normální řešení,vůbec bych se nezdráhala...Kdyby mi sestra, tchán, jakýkoli příbuzný vykradl dům,taky bych je žalovala, je to trestné a musí nést odpovědnost. To,co tchyně udělala,je taky trestné, navíc morálně jaksi-hnusné...Takže bych žalovala..Nevím,jak jinak by si nejlíp uvědomila,co provedla,když už je tak blbá a vůbec jí to nedošlo...
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 21:59:35)
Federiko, tahle "dáma" by nejspíš nepochopila ani po podání žaloby. Naopak by to dost možná použila jako důkaz o tom, jak hysterickou a nemožnou ženskou si její syn vzal.
|
| Federika |
|
(10.5.2010 22:05:44)
to je možný. Já se přiznám,že stát se to u nás,k žalobě by se přidal i můj manžel, její syn.
A nejde mi o to,že bych tak chtěla zpřetrhat všechny vazby, prostě si myslím,že když někdo provede něco tak hanebného a navíc trestného, měl by nést následky, měl by si to uvědomit.Netrvala bych na trestu odnětí svobody na doživotí..
Jsem si jistá,že by si cosi o hysterii pomyslela,cítila by nepochopená, ale příště by si jakýkoli podobný krok dobře rozmyslela.. A o to by mi šlo...
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 22:16:39)
Federiko, kde bereš tu jistotu, že by pak nepřerušila kontakt ona? Proč se domníváš, že by tchýně dostala "za vyučenou" a chovala se dále tak, jak ty si přeješ? Kdybych udělala chybu, byť opravdu hloupou, a nedostala šanci ji ji řešit, protože by na mě bylo podáno trestní oznámení, pak bych asi další kontakt ani nevyhledávala.
|
| Federika |
|
(10.5.2010 22:22:44)
pokud by svou chybu neuznala a o mou dceru neměla zájem,tak bych nic neřešila..
Teď jsem přečetla téma manželovi a ptala jsem se, co by dělal..Jednoznačně odpověděl, že by podla žalobu-ať na mou nebo jeho mámu..
Je to trestný čin, ublížení na zdraví, zneužití důvěry a to,že se jedná o babičku,situaci naopak ještě zhoršuje, právě kvůli tmu zneužití důvěry...
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 22:56:04)
Federiko, asi by neměla moc šancí jevit zájem, kdyby proti ní stála nepřátelská snacha. Pravdu máš, že to zneužití důvěry je a taková věc je neomluvitelná. Ovšem dále s tebou už nesouhlasím.
Ono je sice pěkné, že by manžel stál při tobě a podal na svou matku trestní oznámení, ovšem záleží, jak se na to díváš.
Můj chlap se chová ke svojí mámě velice pěkně. Stejně tak ke mně. Byl k tomu veden od malička, viděl to doma. Pokud by byl takový, že by udal vlastní matku na Policii, aniž by se to snažil vyřešit nejprve nějak jinak, pak bych mohla očekávat, že by stejně bezhlavě řešil partnerské krize a že by jakýkoliv problém mezi námi končil okamžitě "přetržením kontaktů".
V životě lidí, které milujeme, jsou i jiní lidé. Nemusí se nám to líbit. Ale dle mého názoru je určitě bonus, pokud syn vychází se svými rodiči, ctí partnerku a svou rodinu. Ne za každou cenu. Ale chlap s horkou hlavou není nic pro mne. To už bychom byli doma dva a asi bychom nepřežili. A prarodiče jsou pro mé děti opravdovým darem, i když to někdy "dře". Jsem ráda, že doma všichni spolu vycházíme. Spousta lidí to tak nemá, takže přerušují, co se dá. A pak si stěžují, že nemají hlídací babičky...
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:04:19)
já se svými rodiči vycházím, moc dobře, můj manžel se svýmu taky. S tchyní vycházím..Občas se zaťatými zuby, je všelijaká,ale vycházím. Můj manžel s mými rodiči v pohodě...Takže tady problém opravdu není..
Ovšem jsou určitá pravidla, která se nepřekračují, to učím i své děti..V tomhle případě bylo pravidlo sakra překročeno a milá tchyně si to musí uvědomit. Co bys chtěla řešit?? Ty ty ty, maminko,tohle se fakt nedělá?? Takhle budu jednat s dvouletým dítětem,ne s dospělpou osobou, která hrubě zneužila mé důvěry a ublížila mému dítěti...
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:05:33)
Tam bude ten problém - že tchýni nemusíš.
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:08:02)
ale ne..Já se k ní chovám moc slušně, myslím,že zrovna s tou mojí by už každá vybuchovalaA děti nehlídala nikdy..
Stejně bych se zachovala ke svý mámě, ke komukoli. Tohle je prostě trestnej čin.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 23:12:51)
no a co, že nemusí tchýni ještě přece neznamená, že si tchýně může beztrestně dovolit organizovat život dospělým potomkům a jejich rodinám, to je přece úplně jedno, jestli se před konfliktem milovali nebo nenáviděli, teď je potřeba vyřešit konflikt, pochopitelně na to bude ten předchozí vztah mít vliv, ale s tím musely obě strany počítat, dokonce i ta tchýně, která když ví, že ji snacha nemusí, tak si tím víc má dát pozor na to, aby neudělala nějakou pitomost, pro kterou by ji snacha začala nenávidět. A naopak to platí úplně stejně.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:15:06)
No jasně, já píšu, že by mi taky nevadilo volat Policii na někoho, koho nemusím.
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:21:11)
víš co, já se znám..A´t by to udělal kdokoli, tady jde zrovna o tchyni,ale mohla by to bejt máma,sestra, co já vím- naštvalo by mě to tak,že bych prostě náušnice vyndala, okamžitě začala ošetřovat dírky,aby se co nejdříve zahojily,požadovala bych řádnou omluvu a hlavně jaksi pokud možno nějakou jistotu, že se něco podbného nebude opakovat...!!!Takže-jak už jsem uvedla-nežádala bych odsouzení na doživotí,nevolal bych ani policii, proboha, jen bych podala trestní oznámení, milá dotyčná by se z toho musela někde vyzpovídat a já bych doufala,že ji to ponaučí,že pochopí, že udělala měco hodně nesprávnýho.A pokud by byla nadále nafouknutá, tak se přiznám, že byhc jí dítě násilím fakt rozhodně necpala..
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 23:24:19)
Já bych to ani netahala na veřejnost, stačí doma, ani v klidu, ani v tichosti, ale nemusí se rodinný konflikty tahat dál.
Trestní oznámení v rámci rodiny by mohlo vést k pokažení i jiných vztahů než jen mezi snachou a tchýní, nedůvěra už by zůstala.
a asi bych si dobře rozmyslela, jestli to vůbec řeknu někomu jiným z rodiny nebo to nechám mezi těma zúčastněnýma. Ze stejnýho důvodu.
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:26:01)
hmm,tak to bych nedokázala...Navíc-kdykoli byhc se na malou, na ty hrozný dírky v uších podívala,zvedla by se ve mně vlna vzteku...
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 23:31:29)
právě pro ten pohled, který by mě nasí**l ještě za mnoho let a dokazoval mou neschopnost se vzepřít bych je vytáhla hned a nechala hned zarůst.
Ta omílaná bolest teď byla, ale příště být nemusí a navíc už to bude na malé - její rozhodnutí o tom, jak má vypadat její tělo.
Možná bych tak nepěnila, kdyby to byl zákrok provedený odborně, u doktora nebo specialisty na propichování uší u dětí.
Ale kdyby tomu předcházelo X rozhovorů o tom, že to nechci, tak bych asi pěnila stejně (možná teda malinko míň, a výsledek by byl stejný, jen ten řev asi slabší)
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 23:28:42)
když se mnou moje maminka nemluvila, mrzelo mě to, ale děti k ní nechodily. A ono ji to zase přešlo. Pokud se někdo chová ke mě tak, že se mi to nelíbí, nebude tímto kazit ani moje děti a učit je to. Když mě moje maminka před mými dětmi seřvala jak malou holku a to, že jí nechci dát moje děti, tak je neměla asi 3 měsíce. Došlo jí, že to nebyla správná cesta. Začala se chovat jinak, přestala útočit, zčala opatrně chodit na návštěvu a situace se uklidnila. A já vím, že už je nenavádí a moje slovo je důležité i v mé nepřítomnosti.
A když to zase někdy zkusila, tak jsem se třeba týden neviděly neslyšely, a zase to přešlo.
Babičky jsou někdy jak ty děti, taky to potřebují zopakovat a taky potřebují důslednost.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:33:15)
Já jsem asi v jiné diskuzi. To se bavíte o výchově rodičů, nebo o psech? To je fakt děs...
Hlavně ten trest a odměna. Piškotky taky dáváte?
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:34:25)
Já to balím, je mi z toho nějak blbě. Už chápu popularitu předvolebního Přemluv bábu.
Tak dobrou.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 23:42:20)
můžu to nazvat převýchovou, ale taky to můžu nazvat jinak, třeba usměrněním, nebo třeba domluvou (která ale na první pokus nezabírá).
a stejně jako děti si musí i ta babička uvědomit, že v TÉTO rodině má hlavní slovo maminka a tatínek a ne babička.
takže je to valstně výchova k babičkovství.
není to přemlouvání, to bysme byli jinde, je to vymezování pravidel, a to je nutnost.
já třeba neřeším absolutně nic s tchýní, který vidí kluky jednou za 2-3 měsíce, proč taky, ale babička, která je s nima denně, tam už musím řešit, jak se budeme domlouvat, protože samo od sebe to prostě nešlo
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:43:44)
No já bych tu poslední větu podepsala, bydlím vedle tchýně. Ovšem jen bych ty hranice prosazovala jinak. Teď už vážně jdu, jsem tuhá.
|
|
|
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:31:07)
Federiko, vážně by ti nestačilo, pokud by se ti omluvila osobně v soukromí? Nemělo by to žádnou váhu?
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:36:47)
Hmm,nevím..Nějak mám pocit,že člověk,kterej předem dostatečně ví, že si to matka nepřeje zná i důvody a přesto záměrně,za zády a ohavným způsobem takhle zneužije důvěru, navíc je výsostně přesvědčenej o svý pravdě-tak takovej člověk se těžko následně upřímně omluví...A ještě hůř, nevěřím,že v budoucnu nebude podobné věci opakovat,byť už nepůjde o díry do uší..
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:40:38)
Federiko, ty jsi ale taky člověk, který je přesvědčený o své (jediné) pravdě. To se nezlob, takhle mi to připadá. Rodiče jsou lidé, chybují. Udávat je, vydírat, omezovat jim kontakt s vnoučaty, je hnus. A zde se tím vydíráním typu "nikdy nás už neuvidí" operuje docela často. A jak jsem psala - asi to je pro takové rodiče nakonec i určitá výhra, než se pořád nechat buzerovat a využívat.
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:43:04)
nikde jsem nenapsala,že bych rodiče vydírala,odpírala kontakt s vnoučaty, nikde, fakt...Jen bych chtěla,aby byla ta dotyčná za svůj čin řádně potrestána, aby si uvědomila,co provedla.
A já rodiče, natož tchyni fakt nevyužívám...
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:45:05)
Ty spadáš jen mezi ty "udavače". Klid
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:45:55)
udavače za zprznění dítěte, jo...
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 23:45:31)
jestli ti rodiče vychovávali svoje děti tak, že je teĎ děti nechtějí nechat znát se s vnoučaty, někde musela být chyba, ale kde tak asi? já bych řekla, že tu udělali už ti rodiče, současní praordiče.
A taky jestli si neumí uvědomit, co už není v jejich pravomoci, tak to zase není chyba potomků, ale rodičů.
ale já opakuju, nejsem pro zabraňování styku ani pro veřejný řešení, jen doma a v co nejužším kruhu. Když se pohádám s maminkou, taky to nejdu hlásit na městský úřad a když mě zlobí kluci, taky to nejdu nahlásit mamince ani sestře, takže proč by měla sestra vedět o tom, že mám konflikt s maminkou
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 23:10:17)
Trestní oznámení nebo konec styku je volovina, ale babička musí pochopit, že tudy ne. Teda musí - musí,m pokud zakladatelka chce, aby to tak bylo, jinak pochopitelně srazí podpatky, nechá náušničky být a příště zase založí téma. A pak zase a zase, ale to k ničemu nevede.
Mít hlídací babičku, které se ale nedá nechat hlídat dítě je jaksi k ničemu, takže o tom taky nemá smysl moc mluvit.
Jiná věc je přetrhání vazeb mezi tchýní a jejím synem, to bych si nedovolila a naopak bych je k sobě tlačšila, aspoň doiplomaticky, ale ti dva k sobě patří (někdy bohužel, ale patří) a mohlo by to někdy mrzet všechny zúčastněný mnohem víc než jakákoliv chyba, která se stala teď.
Na druhou stranu ideální je, pokud spolu manželé (partneři, rodiče) táhnou za jeden provaz a stojí při sobě i proti vlastním rodičům. To ale neznamená, že je nebudou od té doby vidět, jenom s nimi prostě nesouhlasí a nebojí se to dát najevo.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:14:09)
Souhlasím. Vyjímečně . Kde ale bereš tu jistotu, že vyndáním náušnic by se věc vyřešila a tchýně dala pokoj? Jak znám tu mou, mnohem více by jí vadilo, kdybychom byli naštvaní a znepřátelení, než kdybych náušnice vyndala. Prostě nás má ráda. Tedy ne až tak moc mě , ale svého syna a naše děti.
Takže u nás bych to zkusila nejprve opravdovým výbuchem emocí a následným rozhovorem, jak to navrhuje sama autorka.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 23:20:51)
Asi tak - když vybuchneš, tak se zase uklidníš, což každý ví. Takže je to momentální naštvání, který ale přejde a vlastně s nic nestalo. To, co tchýně udělala, zůstalo jak ona si přála, a ona ještě při každé příležitosti připomene, jak je dobře, žemalá ty náušničky má. A když bude vědět, že to vzbudí další vlnu naštvání, tak to nebude říkat nahlas nebo před tebou, ale před kýmkoliv jiným. I neznámým lidem. "představte si paní, já jsem nechala vnučce propíchnout ouška, ona je ještě malinká, tak ji to ani nebolelo. Snacha je cholerik, řvala, ale teď je ráda, e to má malá za sebou, a jak ji to sluší"
No a nebo verze po vytažení náušniček a vrácení v tichosti zarostení oušek - "představte si paní,já jsem nechala vnučce propíchnout ouška, ona je ještě malinká, tak ji to ani nebolelo. Snacha je cholerik, řvala a ty náušničky malé vyndala a malá teď žádný nemá" - no tím se asi chlubit nebude a navíc to nějak nemá to kouzlo vítězství, takže se nemá čím chlubit a jak dokazovat vlastní moc nad snachou
Prostě v tom vidím to dokázání, že TOTO je moje rodina, a do té mi nikdo nebude mluvit a nikdo nebude dělat nic proti mýmu rozhodnutí (můj = naše, je to rodina a rodiče jsou dva)
Ona si to jina kmožná ta babička ani neuvědomí
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:22:19)
ano,tak to taky chápu...Přesně bych ji tím vykázala na své místo..
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:29:06)
Yuki, ty máš nějaký model tchýně, který ale nepasuje na všechny tchýně na světě...
Třeba má tchýně by o náušnicích po mém záchvatu ani nemukla - a příště by si dala pozor. Prostě - když se naštvu, vědí to všichni sousedi. Tchýně s tím neumí moc operovat, u nich se emoce celkem dusí. Takže se vyděsí, následně si o tom spolu promluvíme, a je klid. Že by to opakovala, nebo by to vytahovala při každé příležitosti...
U někoho panuje představa, že tchýně nám chtějí ublížit, vyžrat naše děti do obrovské obezity, zničit naše vztahy s jejich syny, obrátit vnoučata na svou stranu...to je už dost jiná liga. Naštěstí pro mě. Já mohu díky tchýni klidně spát, studovat, teď i jít do práce. Mé děti jí milují. To, že mi přišla uklidit, vyžehlit a uklízet prádlo během mé dovolené a dostala za to seřváno, si už dávno nepamatuje. Já nakonec taky nejsem top snacha. I když jsem druhá nejlepší, což není špatné umístění(i když má jen dva syny ).
Jednou budeme tchýně my, tak jsem zvědavá.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 23:39:19)
já nemám v tomto problém s tchýní, možná proto, že je daleko a nestojí o nás, ale s vlastní maminkou, která bydlí s náma pod jednou střechou. A to je zkušenost opravdu cenná. A naučí to člověka myslet o kus dál, než kde právě jsme.
Myslím, že nejsem jediná, kdo má některou babičku takovou.
Jo, jednou budeme i my tchyně. A naše snachy a vnoučata se k nám budou chovat tak, jak si zasloužíme (z části, část bude daná výchovou). Takže pokud pohlídám děti, když to bdue potřeba, pokud uvařím doma oběd a přivezu ho k mladým v době šestinedělí, nechám snachu v klidu najíst a zatím povozím nebo pochovám miminko a zase pojedu, ale nebudu komentovat, že nemá umytou podlahu a že nemá dávat bodyčka, ale plátěný košilky a že schody a okna by potřebovaly umýt, tak není důvod ke konfliktu. Jestli to jídlo teĎ nechce, protože měla chuť na jiný (přestože jsme se domluvily), ať si dá do mražáku, ono se to neztratí.
Když se mě zeptá, jak bych mimi oblíkla, když venku fouká, tak bych jí řekla. Jinak bych se snažila nevšímat si (no možná bych se zeptala, jestli nechce dát deku na kočárek, ale sanžit se budu o takový způsob, který nebude urážet ani tu ješitnost mladé maminky, která si připadá najednou strašně důležitá)
Jaký si to uděláš, takový to máš
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 23:42:36)
Yuki, a to si představ, že se zde najdou i "snachy", které ještě ani nejsou těhotné a už teď vědí, že tchýni rozhodně dítě nesvěří ani na tu procházku(jelikož jí "nemusí"). Tak si to tak nemaluj. Můžeš vadit už jen pouhou existencí.
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:44:31)
tak já ani nemusím tchyni procházky dovolovat. Jezdí k nám dvakrát ročně a z toho se jednou dopředu ptá,jestli nebudou děti pryč, teprve pak je ochotná přijet, děti ji obtěžujou...
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 23:49:30)
jde o to, jaký je důvod toho, že snacha tu tchýni nemusí, jestli tchýně buzeruje za neustlanou postel v ložnici nebo neumytý okna, tak už tady něco není v pořádku.
Nebo jestli dává tchýně najevo, že je snacha blbá a moc mladá a neumí se postarat o jejího synáčka, tak to taky není nejlepší začátek.
Ale chápu, že to je i naopak, takže jde o to, jak to začalo a jak to pokračuje.
A zvlášť pokud už nějaký konflikt je, tak si musí obě strany hodně dávat pozor na to, co dělají, aby důvěru nezničily už úplně, ale naopak aby ji obnovily
v mé rodině se to jednou povedlo diplomaticky, jednou absolutně na výbornou a jednou se to z diplomacie dostalo ještě o kousek dál k dobrýmu, ale to je snaha a taky četost návštěv, to všechno má vliv
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 12:52:29)
vlásky dorostou a ostříhání nebolí, i když to by mi samozřejmě vadilo taky, ale asi bych to vydejchala líp a snáz. tohle beru tak, že ublížila naší holčičce a přes to vlak nejede.
|
| Federika |
|
(10.5.2010 12:54:19)
Evo,to je pravda, nicméně v obou případech jde o nepřípustný čin..Mám dlouhovlasýho kluka,občas nestíhám přistříhnout ofinu, vím,že to našimvadí,ale v životě by si nedovolili mu to ani zastříhnout...
A propíchnout uši, no fakt nemám slov..
|
|
|
| chikamichi | 
|
(10.5.2010 12:54:35)
u nás to proběhlo v mírnější formě, přes veškeré upozornění, že dceři nenecháme propíchnout ouška jsme dostali k jejím prvním vánocům dětské náušničky, nechala jsem je u tchýně pod stromečkem a odjeli jsme...tohle by bylo na trvalou rozluku s tchýní...
ahoj Martheen a Meegy
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:07:07)
když dostaneš náušničky, mlžeš je schovat, až bude dcerka větší a sama se rozhodne. tohle je něco trochu jinýho. kdybysme dostali naušničky, neberu to jako tlak, prostě bych je nechala ve skříni, až do nich holčička "doroste"
|
| susu | •
|
(10.5.2010 13:08:27)
Máme takto jedny v šuplíku už sedmým rokem. Asi už je ani nepoužijeme.
|
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(10.5.2010 12:30:32)
Podala bych trestní oznámení pro ublížení na zdraví nebo tak něco. A už bych se s nimi nikdy nechtěla vidět.
|
|
| Nikatin | 
|
(10.5.2010 12:31:12)
To by mě teda dostalo Jak se znám, tak bych na ní asi pěkně řvala a víckrát bych ji dítě nepůjčila. Jen tak bych to nerozdýchala Jak si to vůbec mohla dovolit?
|
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(10.5.2010 12:31:36)
Uááá. Ještě bcyh chápala, kdyby na to nikdy nepřiška řeš a udělalal to z náhlého popudu, jenom "nepřemýšlela". Ale po diskusích a vysvětlení vašeho pokoje je to nechutný truc, nebezpečná schválnost, o to horší v tom, že jde v podstatě o doživotní poranění dítěte.
Nechala bych dírky zarůst (v takhle útlém věku snad nezanechají velké stopy), s tchyní komunikovala výhradně přes manžela, než emoce vychladnou, a poté zavedla nějaká jednoznačná pravidla.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 12:37:39)
i kdyby jsme o tom nemluvili, na tohle prostě nemá nárok. je to moje dítě (naše), její je to vnouče. takhle zásadní rozhodnutí je čistě na rodičích - respektive my ho chtěli nechat na dceři, ale naše rozhodnutí bylo, že to uděláme takhle a ne jinak. asi je to zmatený, ale pořád jsem hrozně nasejřená
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 12:38:24)
Naušnice vyndejte a pošlete bábě poštou...
|
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(10.5.2010 12:39:22)
Evo, ještě pořád můžete, nechte je zarůst.
|
|
|
|
| Federika |
|
(10.5.2010 12:31:51)
nedvedu si představit,že by si to tchyně dovolila... Pokud ano,normálně byhc ji žalovala-za ublížení na zdraví...
|
|
| Hudba Ainur | 
|
(10.5.2010 12:32:32)
Nevěřím vlastním očím!!! To je tedy nehoráznost , jak si může něco takového dovolit? Vždyť to je zásah do integrity těla dítěte, za které zodpovídáte a rozhodujete jen a jen vy. Kdyby se to vzalo na tvrdo, dalo by se to nazvat týráním svěřené osoby nebo ublížením na zdraví - kdyby dcerce propíchla jehlou ruku, šla by na ni policie, když je to ucho, má to být normální?
S náušnicemi už nic neuděláte - resp. když se to vyndá hned (myslím, že do dvou dnů), tak dírka zaroste. Ale této dámě bych být vámi už dítě nikdy nesvěřila. Tohle je prostě neomluvitelné.
My jsme dceři nechali nastřelit náušnice až teď v 7 letech, kdy si o to sama řekla, a museli jsme jako zákonní zástupci podepsat papír (prohlášení o dobrém zdravotním stavu dítěte a souhlas rodiče s aplikací náušnic.
|
|
| Mirka99 |
|
(10.5.2010 12:32:51)
Jo, moje tchýně byla úplně stejná a dovedu si živě představit, že by to udělala. To je prostě takový druh lidí, co jsou přesvědčení o své pravdě a kdokoliv si myslí něco jiného, myslí si to špatně. Chápu jak ti je  a nevím, jak to nejlíp rozchodit. Mám sice kluky, ale ani já bych holčičce uši píchat nenechávala, ať si to nechá udělat až bude chtít. Buď ráda, že manžel je při tobě - to by se u nás nestalo.
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 | 
|
(10.5.2010 12:33:10)
Teda to je drsný.
|
|
| Barča, M 07 a E 10 | 
|
(10.5.2010 12:33:14)
Tak to je mazec, zachovala jsi se jako já okamžitě bych odjela. JInak bych asi počkala až vychladnu a pak bych si s ní dost razntně promluvila a vymezila jí hranice, ktré bude respektovat, pokud ne pak s ní dítě nenechám samotné.
|
|
| remus |
|
(10.5.2010 12:33:15)
to jako fakt? Není to jen poaprílový vtip??? Pokud by mi tohle tchýně udělala, tak s ní okamžitě končím, ouška nech zarůst, natři framykoinem a ono to zaroste.
|
| Půlka psa |
|
(10.5.2010 12:37:11)
Takhle nechala propíchnout uší mojí matce její babička. Rodiče jí to nechali zarůst a dnes má lalůčky normální - bez jizvy po dírce.
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(10.5.2010 12:38:38)
Ony ty malé děti regenerují docela dobře, to je fakt, dokonce prý dětem do dvou let doroste i špička ufiknutého prstu - byste to mohli navrhnout babičce jako zábavu pro přístě
|
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 12:49:52)
doktorka říkala, že už to máme nechat tak, a já fakt nevím, nechci, aby měla jizvy, kdyby pak náušnice chtěla, aby jí šly píchnout.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 12:53:05)
Náušnice už jí nech, nemá cenu to nechat zarůst natruc.
|
|
| JaninaH |
|
(10.5.2010 13:02:53)
Evo, záleží taky na tom, jaké ty náušnice jsou. Dceři jsme ouška nechali propíchnout jako malinké, samozřejmě u lékaře. Ale už bych to neudělala, ona kolem roku začala být hrozně divoká, a když jsem jednou našla jednu náušničku zamotanou v zácloně (naštěstí se rozepnula), sundala jsem jí je. Pak si nechala uši propíchnout v pubertě na fesťáku, taky hrůza, ale to už je jiný příběh.
Asi bych dceři náušnice nenechala. Podle toho, jak si představuji tvoji tchyni, si docela umím představit, jak při příštím setkání říká tobě nebo dceři : "No vidíš, jak jí to sluší, a ty jsi tak vyváděla" a bude si myslet, jak to pěkně zařídila. Grrr!!!.
J.
|
| Federika |
|
(10.5.2010 13:04:57)
jo,Janino, já byhc to nepřekousla..A jsem si jistá,že bych dírky zarůst nechala,jednak bych bez porady s někým na akupunkturu žádný dírky v uchu nechtěla a jedna si jsmejistá,že by něco takovýho někdy padlo-jak jí to sluší a jak udělala dobře,když rodiče byli neschopní a neuměli se rozhoupat..
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(10.5.2010 14:27:01)
Fed, přesně tak, já jsem si nechávala píchnout uši u doktora, kterej taky dělal akupunkturu
|
|
|
| januska.1 |
|
(10.5.2010 13:05:44)
Janino,ježíš,prece nejde o to co tchyne řekne,Ne?Jde o dítě..A do budoucna už bych si na ní dávala velký pozor a styky omezila na minimum..
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 13:08:08)
janusko, právě že jde o dítě... které teď díky horlivosti babičky třeba čeká pár dní hnisání, matlání kdečím, místo rychlého zahojení. Záleží, jak to kdo vnímá.
|
| januska.1 |
|
(10.5.2010 13:09:28)
Ano,to ji ceka stejne,mela jsem namysli naschvaly tchyni,me osobne uz by byla ukraden,hlavne co si v budoucnu pomysli...
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 13:11:28)
Co ji čeká stejně? Čistě dírka se stáhne klidně do 24h, s naušnicemi to bude větší mazec. Nejde o naschvály tchýni, ano, může si ty naušnice za 15 let vyndat, ale to už jí tam něco zůstane určitě.
|
|
| JaninaH |
|
(10.5.2010 13:14:30)
Janusko, jasně, asi jsem to špatně napsala.
Myslela jsem to tak, že bych dceři náušnice nesundavala jenom natruc tchyni, ale hlavně z toho důvodu, že při určitém tvaru+temperamentu dítěte můžou být i nebezpečné, jak jsem zjistila.
J.
|
|
|
|
| Federika |
|
(10.5.2010 13:08:45)
právě že jde o dítě...Jednak bych ty díry v uchu dítěte nechtěla, a jednak si myslím,že jedině tak si tchyně uvědomí, co provedla a dá si do budoucna sakra pozor..
Ale jak jsem řekla,píšu jen to, jak bych se zachovala já...Kromě toho,že bych na ni podala trestní oznámení...
|
|
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:09:07)
to je přesný
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(10.5.2010 13:19:57)
jo přesně tak, když jí náušnice necháš, bude na koni. Poslouchat pak donekonečna nějaký kecy, jak jí to sluší a že konečně vypadá jako holčička...
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:28:39)
mě fakt nejde o to, kdo bude na koni, ale o to, jak nezpůsobit dcerce další zbytečný trápení. když už to absolvovala, tak jí je necháme, i když se skřípěním zubů. rozhodně s tchyní nehodlám vést nějakou žabomyší válku.
|
| Kudla2 |
|
(10.5.2010 13:30:50)
taky bych jí to už nechala, nechávat jí to zarůst natruc tchyni je poněkud dětinské.
Ale kdyby mi tchyně začala vykládat, jak to holčičce nakonec sluší (ve stylu, jak tu někdo psal, že ona ví všechno nejlíp a ostatní jsou tupci, kterým to dojde až časem), byla bych studená a pěkně hnusná.
|
|
| Balbína | 
|
(10.5.2010 13:46:07)
Evi, to je rozumný přístup.
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(10.5.2010 13:18:58)
hele, fakt žádný jizvy mít nebude, dr. se jenom jistí
|
|
| Červená řepa |
|
(10.5.2010 15:16:41)
Evo, nevěřím že by měla jizvy, vyndala jsem naušnice co dceři píchla tchýně po 14 ti dnech, navíc obě dírky hnisaly. zahojilo se to do týdne a dnes nemá na uších ani tečku, vůbec nic.
|
|
|
|
|
| Vokounka | 
|
(10.5.2010 12:34:56)
Když to čtu, mám vztek taky. To je arogance! Kromě všeho, co psaly ostatní, Ti tchyně dla jasně najevo, jak pohrdá Tebou i synem, pěkné ponížení bych cítila také.
A co, dala aspoň najevo lítost? Došlo jí, že přestřelila?
A ten názor, že malé děti necítí bolest!
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 12:43:29)
byla uražená, "vždyť jí to sluší a aspoň to má za sebou" manžel je při mě, odmítl s ní mluvit, protože neručil za to, co z něj vypadne. asi potřebujeme vychladnout, ale v současným stavu si nedovedu představit, kdy to bude. navíc se tchyně fakt nafoukla, protože to přece myslela dobře. sprdnul ji i tchán.
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 12:44:15)
Mmch, já bych naušnice vyndala dítěti ještě před odjezdem od nich.
|
| remus |
|
(10.5.2010 12:48:22)
Nápodobně, kdo ví, zda byly řádně očištěné! mazala bych pro framykoin.
|
| Andrýsek1 + 2 | 
|
(10.5.2010 14:07:12)
Framykoin ano, ale i čistit 60% lihem nebo jodisolem, pak až namazat framykoinem a zlehka naušničkou projet dírkou, aby to nezarůstalo a framykoin se dostal i k rance.
|
|
|
|
|
|
| Dituška+Lily09+Péťa04+Tom94 | 
|
(10.5.2010 12:35:08)
bych jí naušnice vyndala a nechala zarůst. s tchýní bych nepromluvila dokud by se mi sama neomluvila a to bych si ještě MOC rozmyslela!!!!!
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.5.2010 12:36:05)
Prestala bych s ni komunikovat. Na jak dlouho, to by se videlo, podle toho, jak by se dal chovala. A rozhodne bych ji dite nedavala hlidat.
Moje matka mi minuly tyden pri hlidani dcery rekla, ze na zemi nasla jehlu. Coz je u nas mozne, protoze pri luxovani jehly a spendliky nekdy vylezaji z prastarych parket ze skvir, i kdyz luxuju velice peclive (nevim, kdo tu bydlel driv, my tu bydlime 5 let). Tak jsem se ji ptala, co s jehlou udelala. Pry ze jehlu dala na obvykle misto do šití. Den nato muj partner vybouchl, proc se nam na kuchynske lince vali jehla, serval mne jak malou holku. Protoze babicka jehlu nedala do šití, ale odlozila si ji na kuchynske lince a asi na ni zapomnela. Takze opet pokles duvery z moji strany k babicce.
|
| Epepe |
|
(10.5.2010 12:38:02)
Tak tohle mi teda přijde něco úúúplně jiného.
Manžel nikdy na nic nezapomněl? To se přece stává.
|
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 12:39:18)
7krásko, měla bys být naštvaná na chlapa, že na tebe řve, ne na babičku, že prostě zapomněla.
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.5.2010 12:44:00)
Babicka lhala a to mi vadi nejvic. Kdyby rekla "myslim, ze jsem jehlu dala do siti, ale nejsem si jista", tak by to bylo OK, hledaly bychom ji. Ale ona se napred zarazila a pak rekla "no dala jsem si do siti, kam jinam", takze to je hloupa lez, ktera muze nekoho poskodit.
Chlap nekdy reaguje blbe, to je fakt.
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 12:45:33)
Jako nezlob se na mě, ale babička zřejmě jehlu měla v ruce, dítě ji zavolalo, jehlu odložila, odběhla a později měla dojem, že ji dala do šití. Těžko by ji záměrně nechala na lince.
|
|
| remus |
|
(10.5.2010 12:46:46)
Hele jsem o mnoho let mladší než babička a ani si nepřej vědět, kolikrát jsem si myslela, že jem něco udělala, i bych se o tom přela, a neudělala! Určitě to chtěla udělat a jak jsi se zeptala, tak si prostě myslela, že jehlu uklidila, naštvěná máš být na manžela, jeho reakce je naprosto neadekvátní a tvoje také, babičce bych to řekla, ale nepsala bych hned o ztrátě důveěry
|
| Balbína |
|
(10.5.2010 12:47:39)
vidím to stejně jako TINUS.
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.5.2010 12:53:13)
U nas je to jen dalsi kaminek do mozaiky. Vloni jsem odjela s dcerou z chalupy, protoze jsem nasla dite (udajne peclive hlidane babickou a dedou) hrat si 1 metr od kraje silnice, kde jezdi auta, motorky i kamiony. Deda pritom sekal sekackou travu a byl otocenej zady, babicka uvnitr chalupy telefonovala. Takze ja jsem uz tak nastavena, ze kdyz se stane cokoliv dalsiho takoveho, tak penim. Ovsem nutno priznat ze lidem pres 65 uz spousta veci nedochazi.
|
| remus |
|
(10.5.2010 12:58:22)
No tak s takhle strými prarodiči samotné děti nenechávám v žádném případě, i ze zdravotních důvodů a že jim už spousta věcí nedojde, tak to je věkem omluvitelné.
|
| Federika |
|
(10.5.2010 12:59:34)
Tinus Odjíždímě ve středu na dovolenou a nechávám čerstvě dvouletou s našima,12 dní...Našim je okolo 65...Neděs mě
|
| Jitusch* |
|
(10.5.2010 13:13:11)
Já občas nechávám syna s 85 prababičkou,ale to už jen doma a chvíli, babi mu už nestačí . Manžel i já máme rodiče přes 65 a jak jsou akční ale zároveň i opatrní.Takže bych neřekla,že v tomhle věku je každý už na "odpis" pokud jde o hlídání dětí
|
| remus |
|
(10.5.2010 13:17:56)
No tak to vůbec, mojí babičce ještě 80 není a tohle nepřipadá v úvahu, malej je divoch, nemá šanci ho uhlídat, stačí, když jdu do kuchyně vařit a malej už leze na skříň, prababičku prostě neposlechne, našim ještě 60 není a mají ho plný kecky, hlídat ani nechtějí, jsou z něj vyčerpaní, u většího dítěte je to něco jiného, samo záleží na vitalitě dotyčných.
|
|
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.5.2010 13:03:21)
TINUS, ale ja jiny nez stary prarodice jaksi nemam k dispozici. A nekdy je proste hlidani nutny, treba minuly tyden byla dcera nemocna, nemohla do skolky a ja sla jako svedek k soudu, kde to neslo odrocit.
|
|
| Pruhovaná | 
|
(10.5.2010 13:58:42)
Tinus,
musíš bejt dost mladá, že jo?
Ani se nenaděješ a bude ti 65
To dneska fakt není žádnej věk.
|
| remus |
|
(10.5.2010 14:09:16)
Hele neděs mě! Ani tak mladá nejsem, ale manželově babičce je 65, měla děti fakt mladá a hlídat nemůže, prostě na to už nemá, jak jsem psala, je to o vitalitě, no a taky o dítěti, jinak se hlídá sedmilété a jinak dvouleté, holku bych jí na hlídání už nechala, malýho ale v žádném případě
|
|
|
| ada | •
|
(10.5.2010 14:22:39)
Tak s tím věkem to je blbost, v 65 nás moje babička hlídala celkem 4 děti od 6-10 let a v pohodě, a i dnes když potřebuju cca na hoďku pohlídat 2letou dceru, tak to zvládne a to jí je 85 let. To je o lidech.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Helča+Tomík06+Dominička09 | •
|
(10.5.2010 12:36:56)
Tak to je nářez - nehledě na to, že ta její známá mohla píchnout někam vedle a už by mohly být problémy. Vždyť ucho má přece spoustu bodů, které mohou způsobit problémy. Nechápu, že nerespektovala vaše přání či rozhodnutí. Je to neomluvitelné
|
|
| Jitusch* |
|
(10.5.2010 12:37:08)
Teda! Netýká se mě to,ale taky se ve mně všechno vaří.A netuším,jestli bych to rozdejchala.Rozhodně bych udělala to samý, sebrala dítě a už by mě tam neviděli (no aspoň hodně dlouho).Tady nejde o to,jestli náušnice jo nebo ne,ale o ten princip,že je to věc rodičů a ne bez dovolení něco takového provést!Fuj, to musí být nejmíň čtyřhvězdičkový generál,ta tvoje tchyně.
|
|
| Simča, dcery *1988 a 1997 | 
|
(10.5.2010 12:37:24)
Síla - jednak proti vaší vůli a jednak ještě "nějaká známá"!!!!!!! týýýýjo,... To bych asi dala tchýni sežrat.... Jak se k tomu staví muž ?
Asi byhc k ní odmítala jezdit, asi bych ji nikdy (nebo alespoň hodně let, dokud by se neomluvia a neuznala, že přestřelila) malou babičce nesvěřila... ALE bacha, než něco takového proneseš, protože PAK to budeš MUSET dodržet i když bude mít dcera třeba 5 let - tedy bude dost velká, aby byla třeba víkend vez vás... a tobě se to TAK bude hodit, aby jsi si oddychla, nebo něco udělala, co s malou nejde... A co pak? Budeš dost zásadová, aby jsi dodržela že "k této babičce ne!"? Takže nejprve bych zjistila postoj muže, pak zvážila, co mohu dodržet a pak teprve vyhlásila co a jak....
Držím palce, aby se to časem zklidnilo, děti potřebují i ty babičky....
Simča
|
|
| Madlí | •
|
(10.5.2010 12:37:42)
Ahoj, to úplně chápu, že Tě to rozčílilo, to bych byla bez sebe vzteky! Asi by mě to časem přešlo, ale určitě bych po čase, až bych se už uklidnila, s tchýní bych ještě zahovořila. Mám prima tchýni, ale tohle je moje noční můra :(, že by něco takového udělala!
|
| BERBER+A+L+V | 
|
(10.5.2010 12:49:39)
Moje tchýně v mé nepřítomnosti, nechala loni ostříhat naši prvorozenou. A ne poprvé!!! Už jednou jsem ji to vytknula! A na krátko!!! My jsme s manželem stříhání řešili, ale já rodila, on s ní zajít ke kadeřnici beze mne nechtěl, aby to bylo prý dle mých představ, tak to tch. vzala do svých rukou, když měla Ani na hlídání... Ale právo dle mého NEMĚLA!!
ZUŘILA JSEM STEJNĚ, JAKO TY, A TO ŠLO JENOM O VLASY!!
Mám tři dcery, ani jedna nemá náušnice, a budou je mít, až ony samy budou chtít. Nemám problém s nima někam zajít, a neměla jsem potřebu ani jiná nutkání jít s miminem na píchání....
Sice si holky občas vyslechnout něco o klukách, ale je to hlavně o lidech, bo jedna paní na mou reakci: dyť má šatičky!! odvětila, že myslela, že to jsou kraťásky...
Dyť i mimino s růžovou dekou pasujou na kluka... njn.
|
|
|
| Stará Misule | 
|
(10.5.2010 12:41:26)
Souhlasim s Amorkem22,zajit zkontrolovat k dr,nechat zarust,a just je tam nedavat.Je to sprostarna,me nastve,kdyz reknu tchyni,ne sladky,odejdu za roh,a uz slysim,jak je potichu vola,ze jim neco da.Ale to nejde srovnavat s vama,je to hrozny,baba jedna,bych bulela taky.My je teda mame,a pro starsi jsem dostala novy od tchyne,ani se nezeptala,jestli uz je nemame koupeny.Meli jsme ,a hezci.Smula.
|
|
| Inka | •
|
(10.5.2010 12:42:10)
Fakt šílený! Tchýni bych řekla, že jsem podala trestní oznámení, ať čeká předvolání. I když to neuděláte, jenom aby se bála. Rozhodně by mě ani dítě už neviděla. A to já pro náušničky jsem, ale tohle si nesmí dovolit.
|
| Půlka psa |
|
(10.5.2010 12:46:04)
Taky bych podala trestní oznámení. Nejspíš by z toho nic nebylo, ale aspoň by se tchýně vyplašila, až by dostala předvolání a musela by se někam dostavit.
|
|
|
| Kač. ♀ + ♂ | 
|
(10.5.2010 12:42:13)
Tak tohle bych asi nevydejchala.
Na truc (nebo říjeme tomu jak chceme) bych s ní nekomunikovala.( minimálně do té doby než dítě bude mluvit, protože pak babičku napráská....)
Píchnout uši mi přijde dost velký krok a že neakceptovala je dost děsný.
Prostě bych jí holčičku nepůjčovala a argumentovala bych tím že co kdyby se tchýni zachtělo malé nechat udělat pírsing nebo kérku tak pro sichr bude malá doma!!!
Bože to mi přijde tak hrozný!
Kač.
|
|
| Cimbur | 
|
(10.5.2010 12:42:47)
Tak to si opravdu dovolili moc. Raději nenechej vzkypět emoce, ale jinak máš nepopiratelné právo se na ně zlobit.
|
|
| Lůca+2 |
|
(10.5.2010 12:44:16)
Ahoj...já mám dost šííílenou a neskutečnou tchýni, se kterou se neustále přetahuju o jejího syna a teď už i o mého syna, ale především JEJÍHO vnuka, že....takže její názor zase je přetahovat předkožku od narození, malému je rok a ještě nepřetahujeme, ona stále píše maily manželovi, ža už bych měla a bla bla bla, takže malého hlídám, aby jí náhodou něco takového v mé nepřítomnosti nenapadlo...nespouštím ho z očí! Kdyby to udělala, šmitec, konec, už mě neuvidí!
To, co udělala tvoje tchýně, to nejde rozdýchat, jsem z toho hotová a to se mě to netýká! Za prvé mám dceru, tak vím, jaké to je nepříjemné, byla jsem ráda, že jsem tam mohla být s ní a pak jí pomazlit, pochovat, dát prso na uklidnění, za druhé na to baba nemá právo a ta co jí to píchala asi byla k@áva na entou...mě už by neviděla. to nejde ničím omluvit, jednak jednala za tebe, jednak tě okradla, a ještě není všemu konec, aby to malé ještě nějak nehnisalo..doporučuju zajít k doktorovi na tchýni se vykašlat, může si za to sama! Ropucha! A rozhodně bych přinejmenším vyměnila naušničky a ty její bych ji vrátila, nejlépe poštou....!
|
|
| Balbína |
|
(10.5.2010 12:45:27)
tak tohle by mi moc vadilo, co tchýně provedla. Zlobila bych se stejně jako ty. Je dobře, že manžel je na tvé straně a že hlavně je stejně razantní vůči tchýni jako ty, že s ní ani nechtěl mluvit, můj muž by to neudělal, na druhou stranu moje tchýně by tohle taky nikdy neudělala.
|
| Balbína |
|
(10.5.2010 12:59:25)
je dobře, že se na ní zlobí i tchán. Možná časem všichni vychladnete a budete se dál stýkat. Ale určitě by ona měla přijít s omluvou jak hrom a svou škodu nikdy nenapraví. Píchání naušnic je velmi vážná věc. Někdo si nepřeje kvůli akupunkturním bodům. Když se špatně píchne - moc nahoru nebo dolu - tak dělá problém celý život, nejdou všechny druhy naušnic. Tchýně je fakt na hlavu.
|
|
|
| Lea | •
|
(10.5.2010 12:50:57)
Naprosto chapu, ze jsi strasne nastvana, byla bych taky. Ano, tchyne prekrocila vytycene hranice a to hrubym zpusobem. Nicmene pripravit dite o babicku kvuli nausnicim mi pripada zbytecne drsne.
Myslim, ze tvuj manzel si musi se svymi rodici razne pohovorit, trvat na omluve a stanovit jasna pravidla, jak to bude dal.
Mate plne pravo rict neco jako "babicko neverime ti, takze styk s vnuckou bude probihat pod dozorem" a delat to takhle. Ale nerusit styky, myslim, ze prarodice jsou pro deti dulezite a ten, kdo to odnese, bude nakonec stejne tvoje dcera. Spis je to truc akce vas vuci nanicce.
Co se nausnicek tyce nevim. Kdyby byla starsi, tak se s ni samozrejme domluvis, v tomhle veku to rozhodnete za ni. Ja osobne bych tam nausnicky si nechala, jen hlidala, aby se to dobre zahojilo. Stejne je vysoka pravdepodobnost, ze nausnice jednou chtit bude, tak proc pak resit nove pichani, nove hojeni atd. Je to na vas - ale rozhodnuti byste meli podle me delat s ohledem na dceru a ne jako truc tchyni (i kdyz je to taaaaaak laaaaaakave).
Nechctela bych, aby to vyznelo jako kritika, sama jsem dost cholerik a umim si predstavit, jak bych byla vztekla ja.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:03:11)
jde o to, že vůbec nerespektovala, co chceme my. jak bude vypadat její hlídání, až bude dcera starší?maminka to chce takhle, ale na maminku prdíme, uděláme to jinak?
|
| Lea | •
|
(10.5.2010 13:14:14)
Ja chapu, ze jsi vztekla. A chapu, tvoji obavu. Ale zkusila bych tohle vzit jako prilezitost a snazit se tchyni donutit uznat chybu.
Ano, nerespektovala vase rozhodnuti (hrube). To ale neznamena, ze to takhle bude navzdy. Udelala chybu (ale kdo ne), ale opet to neznamena, ze je nekonecne spatny clovek a ze zaslouzi vecne zatraceni.
Osobne bych nekompromisne vytycila hranice s vyraznym varovanim, ze pokud se situace podobneho typu bude opakovat, ze styky opravdu prerusite. (A vytycovat musite oba - vy i manzel).
Kdyz styky prerusis, prohrajou vsichni. Dcera prijde o babicku, babicka o vnucku, poskodi se vztahy mezi tvym manzelem a jeho rodici, ty budes za tu zlou mrchu, co to zavinila a dcera bude mit jasny signal, ze je normalni nestykat se s prarodici (coz by se v budoucnu mohlo vymstit zase tobe).
Rozhodne neradim to kvuli "klidu v rodine" prejit - spis bych se snazila z toho zkusit vytriskat prilezitost, aby se z toho vsichni neco naucili - treba babicce bude razne varovani stacit (kdyz ne, styky muzes prerusit vzdycky).
Nenechavala bych ji dceru samotne na hlidani a s tebou/manzelem za zadkem ji prece nic neudela.
Sama jsem strasne horka hlava a udelala jsem v zivote strasne moc kopancu - raznych rsenei typu triskani dverma, kterych jsem pozdeji litovala. Nechci te nijak kritizovat apod. jen se snazim nabidnout alternativu ke vsemu tomu paleni mostu, co radi ostatni.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:24:48)
leo, v tom, co jsi napsala, je obrovský kus pravdy, určitě nechci, aby se malá s babičkou už nikdy neviděla, to rozhodně ne. teď ale fakt potřebuju dosoptit a vychladnout, v čemž mi pomáhá i to, že se z toho tady vykecám.
tchyně je tip člověka, podle kterého se řídí běh vesmíru a je zvyklá, že všichni dělají to, co chce ona. bohužel si nemyslím, že jí dojde, že udělala něco špatně - pro ni je to prostě takhle správně, tak to udělá, a ostatní jsou tupci, kterým to dojde až časem.
rozhodně si s ní promluvíme oba - nejen manžel, protože se jedná o naše dítě, takže v tom musíme vystupovat jako rodiče dohromady. vím ale, že už jí s dcerou nikdy nenechám o samotě, protože vím, že mnou vytyčené hranice prostě dodržovat nebude - udělá si to po svém. ale stýkat se asi budeme, evička potřebuje babičku i přes to, že s ní mají rodiče spory.
|
| vendyna (Janinka + Alenka) | 
|
(10.5.2010 13:55:15)
...je tip člověka, podle kterého se řídí běh vesmíru a je zvyklá, že všichni dělají to, co chce ona. bohužel si nemyslím, že jí dojde, že udělala něco špatně - pro ni je to prostě takhle správně, tak to udělá, a ostatní jsou tupci, kterým to dojde až časem. ....
hehehe, to je popis mojí matky Nejsi ty moje švagrová?
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:58:34)
dceru nemá, takže asi ne
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.5.2010 13:29:31)
Leo, 100% souhlas.
|
|
| ada | •
|
(10.5.2010 14:37:26)
naprosto souhlasím. Trestní oznámení, jak tu některé psaly, je fakt blbost, přeci jen je to matka manžela, to bych podala v případě, že by vnučce úmyslně ublížila.
Jinak tvé rozhořčení chápu, taky bych byla běsná, i když u nás to hrozí spíš ze strany mé mamky a sestry, které pořád mluví o naušnicích pro mou dceru, už si dělali i legraci (tedy doufám), že jí to píchnou, až jí budou hlídat.
V tvém případě bych čekala až se omluví, pak striktně vytičila hranice a nějakou dobu bych jí nechávala malou jen pod dozorem :)
|
|
| ErikaB |
|
(10.5.2010 15:00:47)
Leo, nesouhlasím s tebou, že dotyčná tchýně udělala chybu a takovou chybu může udělat každý. To, co tato tchýně provedla, je dost velká sviňárna a neměla na to němenší právo. Reakci zakladatelky zcela chápu, jednala bych stejně.
|
|
|
| Katka +3 | 
|
(10.5.2010 13:33:00)
U nás to nikdy takhle daleko nedošlo, ALE jen proto, že děti u babičky nenechávám bez dozoru ani chvíli. A to mluvím o své matce, ne o tchyni.
Za deset let si máti nezapamatovala, že děti nesmí citrusy. Vždycky při příjezdu to připomenu a vždycky jim druhý den naleje pomerančový džus.
V létě je pořád mažu ochranným krémem, máti to považuje za zbytečné.( A není to tím, že by zapomněla, je to tím, že ona ví všechno nejlíp.)
A takových oproti tvé situaci drobností se u nás sešlo tolik, že doteď na chalupu k rodičům jezdí děti jenom se mnou. I když vím, že ten nejstarší už by se nevhodnému chování a nátlaku ubránil, ten menší je mnohem důvěřivější a holčička je zatím bezbranná. Takže o kontakt s prarodiči jsem je sice neochudila, ale probíhá jen pod kontrolou. Ano, poslat je tam v létě na týden, je pro mě velmi lákavé, ale představa, jak potom několik týdnů napravuji následky fyzické i psychické, mě vždycky rychle vrátí zpátky na zem.
|
|
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 12:51:40)
Tak to bych nerozdejchala. Dcera taky nemá náušnice a babičky to respektují.
|
|
| Hilly. |
|
(10.5.2010 12:51:47)
Hmm, tak to je mazec. Já nechala dceři náušničky nastřelit někdy mezi třetím a šestým měsícem(už přesně nevím). Nastřelování prý snad ani nebolí, jen jde cítit chvíli nějaký nepříjemný tlak...Opravdu plakala jen ve chvíli,kdy jí to doktorka nastřelila.Citlivá ouška neměla.
Jen mě mrzí, že jsem si nenechala vyznačit akupukturní body na uchu a náušničku jsme nastřelili jen tak od oka.
Propichování jehlou bych asi neabsolvovala, protože si ho pamatuji a opravdu to bolelo, hlavně péče poté, dezinfekce atd...takže tvou dcerku lituju, muselo to být děsné, zvláště pokud to neudělala kvalifikovaná osoba.
|
|
| Monika+1+2 | 
|
(10.5.2010 12:54:12)
Si vůbec nedovedu představit,že by se tohle stalo mě.Dcera naušničky má,ale rozhodně bych nesnesla aby o tom rozhodl někdo jinej a ještě když tchyně znala Váš názor.Ke tchýni bych možná občas zajela,ale jen na chvilku a rozhodně NIKDY bych s ní dceru nenechala samotnou.
|
| januska.1 |
|
(10.5.2010 13:02:02)
Evi,koupila bych ji svoje nausnicky a tamty bych tchyni poslala.Rozhodne ji to nenechavej zarust,kdyz uz to jednou podstoupila je zbytečné to nechat zarůst.Az bude vetsi,rozhodne se sama zda je nosit nebo ne.Tchyně je pěkně drzá nebo úplný primitiv
|
| januska.1 |
|
(10.5.2010 13:03:21)
Presně tak,jde o malou a ne o trucy tchyni...Ale pokud ji koupila nausnice,vratila bych ji je...
|
|
|
|
| Gora | 
|
(10.5.2010 12:57:52)
Tak to je teda mazec. S takovou tchýní bych na pěkně dlouho skončila, a asi by hooodně dlouho trvalo, než bych s ní začala komunikovat.
|
|
| X E N A | 
|
(10.5.2010 13:00:15)
Ale v tomto případě bych jí tam snad vzteky něco roztloukla. KDyž už ne hubu, tak něco jinýho...
|
|
| DENISA |
|
(10.5.2010 13:02:40)
tak tvoje tchyne je husta.
|
| Daflik |
|
(10.5.2010 13:22:47)
S tchýni nadlouho přerušit kontakt, naušnice ji poslat zpěta dírky už nechat.
pro ty kdo se bojí dětem nechat píchnout, zakoupit EMLA krém,je znecitlivující, dítě opravdu nic nebolí/zkušenost moje a kamarádek,kupuji i ted před očkováním/ a nechat uši píchnout co nejdřív.
|
|
|
| Merylin5 | 
|
(10.5.2010 13:11:07)
Tchyně je kráva.
|
|
| Xantipa. | 
|
(10.5.2010 13:11:08)
Proboha - to je děsný. A to i v případě, že by to udělal odborník a ne nějaká "tetka".
Vůbec si neumím představit, jak bych s tím naložila. Tchýně by navíc ztratila veškerou mou důvěru. Nejspíš bych jí už nesvěřila malé dítě, které ještě neumí důrazně říct NE a ohradit se. Bála bych se, co zas vymyslí.
|
| Oggová |
|
(10.5.2010 17:17:44)
Uff, tedy to snad není ani možný, že by si tohle někdo dovolil. Mě by dělalo problém i kdyby dítěti "jen" ostříhala vlasy bez mého dovolení. Tam se počítá s tím, že vlasy dorostou....ale tohle?
Nechápu...tchýni bych hodně dlouho nechtěla vidět.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(10.5.2010 13:12:11)
ty vago, tak tohle je teda síla... tchánovci si dovolili jednou dceři ostříhat ofinu, to mě taky málem kleplo, ale vlasy jaksi dorostou...
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 13:15:07)
No, taky jsem si vzpoměla - synovi moje mamka ostříhala ofinu a já jsem fakt vystřihla hysterák. Jasně že vlasy dorostou, ale tam šlo o princip - dneska vlasy a zítra to bude co?
Ne, rozhodně jsou určité věci, o kterých mají rozhodovat výhradně rodiče - a propíchnutí uší do toho bezesporu patří, dle mého i vlasy, jídlo apod.
|
| Hilly. |
|
(10.5.2010 13:29:32)
No tak kvůli zastřižení ofiny bych teda nehysterčila.
|
| Kudla2 |
|
(10.5.2010 13:33:15)
přesně tak, vyvádění kvůli zastřižené ofině vnímám taky jako dětinské. Jako že matka bude rozhodovat úplně o všem, co se týká dítěte, i o sebemenším detailu.
Naštvalo by mě, kdyby babička nechala ostříhat dítě radikálně a já mu chtěla nechat narůst dlouhé vlasy, Ale ofinu bych fakt neřešila, co když třeba lezla už dítěti do očí a babička mu chtěla pomoct a Tobě ušetřit starost s holičem nebo stříháním? Navíc to za chvilku doroste...
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(10.5.2010 13:35:59)
Já jsem taky nehysterčila, ale vadilo mi to teda hodně, protože to byla ta klasická situace, kdy o tom pořád mleli, jak to má dlouhý a blabla, ale já to ještě stříhat nechtěla - a oni to udělali, když ji hlídali.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(10.5.2010 13:36:28)
jo a proč by jako o stříhání vlasů měla rozhodovat babička???
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 13:43:27)
Rozhodovat je silné slovo. Určitě si takové věci dokáží zajistit rodiče. Ale když dítě nevidí, já se k tomu nemůžu dostat a udělá to babička, tak si její číslo z mobilu rozhodně vymazávat nebudu...
A aby mi babička x-krát za den volala, zda může to, či ono, nebo mi četla do telefonu složení sušenky, to raději vsadím na její zdravý rozum, že ví, kde je nějaká hranice.
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 13:50:28)
Lassie - proč by dítě nevidělo? /kvůli ofině/. To prostě není starost babičky. Je to stejný, jako kdyby mi babička rozhodovala, v čem moje dítě bude chodit třeba ven - zda to je vhodný nebo není. Nebo jaký bude mít boty.
O těchto věcech prostě nepřísluší rozhodovat babičkám, tetám či komukoli jinému. A když řeknu, že dítěti smetánek dávat nebude, že mu nebude sladit čaj, že džusy taky ne, tak očekávám, že to bude dodržovat a nehodlám poslouchat - no ty jí to nedáváš, ale ono jí to tak chutnalo a jak se oblizovala po tom sladkým čaji.
Takže pro mě platí - pokud nechci, aby mi dělal někdo něco, co se mi nelíbí, nebudu to dělat druhému.
Jak by se třeba líbilo Tobě, když by k Tobě přišla babička s tím, že máš dlouhou ofinu a ušmikla Ti ji. Asi by Ti to jedno nebylo a u dítěte to má být jedno?
|
| Vokounka |
|
(10.5.2010 13:57:08)
Xantipo, u vás musí být funkce tchýně vyloženě za trest.
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 13:58:33)
No chtěla jsem napsat něco o tom, že z neústupných matek budou tvrdohlavé tchýně...
|
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:02:24)
Když se u babičky dítě počůrá, nechá ho babička v tom - aby náhodou nevybrala nevhodné tepláky?
Co je tedy starostí prarodičů? Zajistit hlídání, finance a umřít rychlou smrtí?
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:06:17)
U nás babička někdy rozhoduje i o tom, co si děti obléknou. Když je má třeba i na týden Leda bych jezdila za nima na chatu a děti pravidelně převlékala. Aby to ladilo podle mého.
Vycházím z toho, že tchýně naše děti miluje, neubližuje jim, nic jim nepropichuje a je svéprávná. Takže co jim oblékne, je na ní. Navíc nám hodně oblečení koupila a má dobrý vkus.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 14:11:13)
já rozhodně netrvám na tom, aby tchyně hlídala děti jen tehdy, když dodrží do puntíku všechny pokyny. evička je naše první dítě a je ještě malá, takže zatím ji samotnou s někým jiným moc nenechávám, ale rozhodně mi nedělá problém nechat jít babičky samotný na procházku, pohlídat, když si potřebuju nakoupit, nebo když babičky prostě chtějí - vychovali svoje děti, přebalit malou umí a oblíct taky. jenže v tomhle bodě je to pro mě dost silný porušení mých rodičovských práv - nebo jak to nazvat.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:15:39)
V tom ti naprosto rozumím. Opravdu tě chápu. Reagovala jsem už na jiné věci, které jsou, dle mého názoru, už trochu přehnané. A netýkaly se tvých příspěvků. tY JSOU PRO MĚ POCHOPITELNÉ.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:16:03)
Sorry za ten caps lock.
|
|
|
|
|
| Letní víla | 
|
(10.5.2010 14:06:33)
Asi umřít, zanechat byt a peníze a zaplatit si pohřeb dopředu.
|
| mabela |
|
(10.5.2010 15:49:11)
nemít vlastní rozum a na všechno se ptát
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 15:58:58)
na důležitý zásah rozhodně
|
| mabela |
|
(10.5.2010 18:48:42)
hlavně na smývatelné tetování, to je fakt důležitý zásah
|
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 14:19:27)
Lassie, Vokounko - přeháníte.
Když mám na starosti třeba syna mé sestry a dá mi instrukce, co ano a co ne, řídím se jimi, pokud nedá, její syn se začlení mezi moje děti a je k němu přistupováno stejně. Ale zas to má hranice - chci jít s dětmi do bazénu, zavolám jí, zda můžu, zrovna tak, když chci s dětmi někam jet, prostě cokoli, co bych chtěla vědět já sama, kdyby to bylo obráceně. Zrovna tak, kdyby mi tvrdil, že tyhle kalhoty jsou na ven a já si myslela, že ne, že je může zničit, tak jí zavolám a zeptám se jí, protože třeba ona je zvyklý v tom chodit ven a nebo naopak - mohly by se zničit a byl by zbytečný konflikt.
A to samý je s babičkami - dám jasné instrukce.
Mimochodem - od toho ostříhání si ani moje mamka, ani tchýně, nic podobného nedovolila. Ale domluvit se lze - třeba když jela dcera s mými rodiči na dovolenou k moři, chtěla to smývatelné tetování a ocopánkovat hlavu našim nijak nepřišlo divný mi napsat SMS, zda mohou a já jim odpověděla. V dnešní době je komunikace jednodušší, pokud se ovšem komunikovat chce.
Ale píchání uší? Přijde mi to stejné jako kdyby nechala chlapce obřezat.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:24:40)
Plus mínus souhlasím. Reagovala jsem na tu část příspěvku, kde píšeš, že prarodičům nepřísluší rozhodovat o tom, co má dítě na sobě. Tak děti mají věci u nás i u babičky, bydlíme vedle sebe, máme společnou zahradu. Co jim babi dá, to jim dá. Nakonec většinu jejich věcí kupovala ona, ráda se v tom realizuje(a doufám, že jí to vydrží ).
Horkou hlavu mám, dříve jsem řešila i větší kraviny. Ale v tomhle případě mi je jedno, jaké má dcera tepláky, nebo jestli přijede z dovolené s copánky. Trvalé tetování by mě ale rozohnilo
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 14:31:44)
Lassie - ale to vychází z podmínek. Moje děti si k návštěvám berou komplet oblečení a všechno, netráví tam tolik času, tudíž je nutné všechno vymezit a to vč. toho, kdy a co mají procvičit - pokud tam jdou na víkend.
A že nejí to a tamto, zda smějí být na PC a jak dlouho, před jídlem nesmí být na stole např. bábovka, protože vím, že malý by neodolal a pak by jídlo prostě nedokázal sníst apod.
U nás to prostě funguje jinak, oblečení nekupují babičky a dědové, ale já a vybírají si ho děti, tudíž babičky nemohou vědět, v čem chodí ven a v čem jinam.
To je těžký, jak říkám, je to podle situace.
|
|
|
| Vokounka |
|
(10.5.2010 14:30:33)
Každý to má jinak.
Když si prarodiče vezmou dítě, je mi úplně jedno, do čeho ho oblíkají, co jí, co mu koupí, hlavně, když ho vrátí v solidním stavu. Neříkám ani v neporušeném stavu.
Jedině je prosím například, pokud má nějaké zdravotní omezení či má brát léky,aby na to brali ohled. Jinak se jim do toho nemíchám.
Protože jsou to zodpovědní, rozumní lidé a jakýmikoli jinými omezeními bych jim dávala najevo opak. Já si jich vážím do té míry, že jim své děti svěřím a víc se nestarám. Myslím, že je to k užitku jak mně, tak jim a hlavně těm dětem.
Odmítám ponižovat a svazovat hlídací prarodiče tím, že jim budu komplikovat už tak náročnou věc jako je hlídání dětí ještě určováním, co má a nemá kam nosit za oblečení a podobný blbosti.
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 14:38:54)
Vokounko - také si jich vážím, nicméně s dítětem jsem denně já a ne oni. Předpokládám, že se k dětem budou chovat s láskou a dohlédnou na jejich bezpečí, nicméně pokud jsou děti zvyklé na určité věci, tak jim je sdělím a žádám, aby je dodržovali. A sděluji jim je ne proto, abych je buzerovala, ale aby věděli, co a jak.
Přijde mi to jednoduché a srozumitelné. Nic komplikovaného na tom nevidím.
|
| Vokounka |
|
(10.5.2010 14:47:03)
Xantipo, věřím, že u vás to může fungovat k oboustranné spokojenosti.
U nás jsou děti taky na leccos zvyklé, nicméně jim to nebrání se pružně přizpůsobovat různým podmínkám.
Jinak ano, vyžaduje to ode mne jistou dávku tolerance a nadhledu, jinak bych se musela furt rozčilovat, že není tak jak to máme doma. A že je to často hodně jinak
Říkám si, že je to pro děti nakonec zkušenost obohacující.
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 14:52:31)
Vokounko - no to je to, co říkám. V každé rodině jsou jiné zvyky. Když se sejde rodina s podobnými zvyky, je to fajn a nic se neděje, když ale rodina muže má naprosto jiné zvyky a přístup než rodina ženy, musí se o tom mluvit a nastavit pravidla.
Tudíž - taky se nerozčiluju, protože nastavená pravidla se dodržují.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Májja | 
|
(11.5.2010 7:40:33)
A smí tedy babička rozhodnout vůbec o něčem?
Jasně o naušničkách nesmí,to je jasné!!!
Ale jako přijde mi,že tady se babička bere,jen jako něco nebo někdo kdo smí hlídat,vařit adt ,ale jinak nic!!!Děsím se,až si syn najde přítelkyni,když to tu tak čtu.
Můj příspěvek není k tématu,že tchyně dala píchnout vnučce naušničky,ale k příspěvkům zde!
|
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 13:40:33)
Asi tak. Nechtěla bych být babičkou, která dostane seznam zákazů a příkazů a kde by jakákoliv vlastní iniciativa byla zakázána. To by si mohli mladý hledat hlídání jinde. Nepíši o píchání uší, to je opravdu něco sotva odpustitelného.
A to mám vztah s tchýní celkem zajímavý, ale babička je to super a naše děti jí milují.
|
|
| ErikaB |
|
(10.5.2010 15:04:28)
Stačí, když babička zavolá, jestli dítě může vzít k holiči a né ho tam brát tajně.
|
| mabela |
|
(10.5.2010 15:17:18)
když jsou děti u babičky, bere je k holiči běžně. jsem ráda, ušetří mi tím čas a peníze. moje máma má dobrý vkus, ostříhané přijdou vždy skvěle. nevidím v tom žádny problém.
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 13:43:06)
Hilly - pokud se mě zeptá a řekne, že do příště syna ostříhá a já jasně řeknu, že ne, že si to nepřeju, tak se nemůže divit, že hysterčím v případě, že ho ostříhala - byť jen ofinu.
Není to dětinské a malicherné - je to o nastavení pravidel. Když řeknu - nesmí to, to a tamto, naopak smí jíst, dělat zas něco jiného, tak to tak bude. Když jsem napsala do školky, že syn nejí banány a ....., automaticky předpokládám, že mu je dávat nebudou, že ho nebudou stříhat a já nevím, co ještě. V čem je rozdíl pak u babiček. Řekla bych, že v ničem.
Mladší syn třeba nesnáší a svým způsobem se bojí stříhání nehtů. Všichni to vědí a jeho nehty nechávají být. Jedna maminka, nevím, co ji to napadlo, když šel syn domů z družiny s tím jejím synem, tak se jí nelíbilo, že prý má dlouhé nehty a normálně drze mu je ostříhala. Syn přišel domů úplně mimo, že se bránil, ale pak se bál, protože ona ho držela, že ho to bolelo ......
Druhý den jsem si na milou maminku počkala a schytala to tak, že se sakra divila - ač jinak ji vnímám jako milou osobu, tohle přehnala, protože zasáhla do cizích práv. Vím, že po tom výstupu už to neudělá, protože kdyby řekla jen ty,ty,ty - zopakuje to.
|
| Hilly. |
|
(10.5.2010 14:26:34)
Xantipo, chudák tvoje tchýně..ještě že mám holky a ne syna..mít jednou takovou snachu jako ty, tak budu fakt nešťastná...páč kdybych hlídala vnoučka a měla bych pocit, že mu leze kus ofiny do očí, tak mu to taky bez ptaní šmiknu, vůbec by mě nenapadlo, že by někdo mohl být tak ujetý a mohl z toho dělat problém.
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 14:35:18)
Hilly - mysli si co chceš, ale stříhat dítě nepřísluší nikomu, komu to nedovolím. Např. kadeřnice taky stříhá syna podle toho, jak si přejí, ale přesto se mě ještě zeptá, zda s tím souhlasím.
Prostě je to stejný jako to stříhání nehtů, propichování uší, tetování, copánky, barvení vlasů a já nevím, co ještě. Nemají na to právo a pokud to chtějí udělat, musí se mě zeptat.
A obzvlášť nemají právo dělat něco, o čem vědí, že s tím nesouhlasím.
Tečka.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:37:44)
Dcera se stříháním souhlasila. Nestačí to?
|
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 14:42:28)
Čí dcera se stříháním souhlasila?
Můj syn se stříháním těžko souhlasil, když mu byl rok
Já to spíš vidím tenkrát u syna tak, že moje mamka pořád do mě šila, že syn vypadá jako holka, kdy ho nechám ostříhat apod. a já jí jasně řekla, že zatím ne a co si myslí sousedky, je mi šumafuk. No a tak zkusila tu ofinu, co bude. No bylo A najednou starosti přestaly a synovy vlasy se neřešily.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:44:58)
Má skoro čtyřletá dcera. Xantipo, už jsi i paranoidní. Proč by má tchýně stříhala tvého syna???
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 14:48:56)
Jo tak to jo - to bylo stylem jeden o koze a druhý o voze.
Myslím, že tys psala, že Ti to nevadilo o svého dítěte, ovšem já psala, že u mého mi to vadilo a přijde mi to zásadní.
Ovšem když to vezmu do důsledku, tak i kdyby syn souhlasil, že chce ostříhat do hola, tak toto uskutečnění tohoto rozhodně nepřísluší babičce - bez debaty.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:56:30)
Teď zase přeháníš ty - dohola Já psala o zastřihnutí ofiny . No tak dáme už mír, ne?
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 15:00:40)
Ale jo - smír
Já se s Tebou nepřu, já jen, že mě to vadí /a chápu, že někomu to nevadí/ a slibuju na holej pupek, že svým případným vnoučatům skutečně nebudu stříhat vlasy, a to ani zastřihávat ofinu
Já jsem vcelku tolerantní, i když to tak nevypadá
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sisa | •
|
(10.5.2010 13:55:38)
Moje matka mi ostříhala dcerku když jí byl rok a já si tak zakládala na tom, že jí konenčně narostly vlasy - byla jsem v tu chvíli úplně nepříčetná a už jsem tam nikdy dceru nechtěla pustit - bylo mi to hrozně líto, že si toto dovolila bez mého svolení tak naprosto chápu tebe - a to tvoje tchýně si dovolila 100 horší věc - naprosto nepřípustnou věc - to je jako kdyby udělal dcerce obřízku - hrozné - naušnice bych jí poslala poštou doporučeně s dopisem, že na ní podáváš trestní oznámení (ať se chytne za frňák bab) a tvojí holčičce bych koupila nové náušničky podle tvého vlastního výběru, aby ti ty náušnice celý život nepřipomínaly tchýni...
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 13:59:35)
no, tak s obřízkou bych to zase nesrovnávala, to je uplně jiná liga.
|
|
|
|
|
| Mlanka, NK 09/05, LA 01/10 |
|
(10.5.2010 13:20:40)
No tak to je docela tezce uveritelny!
Stalo se to poprve co takhle rozhoduje o vasem diteti?
Myslim ze ja osobne bych s takovym clovekem ukoncila vztahy.
Ja navic jsem teda dost zasadne proti nausnicim u malych deti, takze o to hur ;-) no ale tady jde predevsim o princip. Tohle si proste nemuze dovolit.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:38:06)
trvala třeba na tom, aby se dcera jmunovala julie a zásadně o ní jako o julii před narozením mluvila. a jednou mi schovala jednorázovky a místo nich mi přivezla balík látkovek, ale to jsem fsakt přecházela mávnutím ruky, většinou jí to vysvětlil manžel.
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 13:40:39)
Jak to čtu, tak ti teda předpovídám....s touhle babičkou nejspíš ještě zažiješ samý zajímavý věci
|
|
| Mlanka, NK 09/05, LA 01/10 |
|
(10.5.2010 14:29:23)
Jo, tak to by se asi pani mela naucit vyznam slova "respekt". Jinak to budete mit s ni sakra tezky :-(
|
|
|
|
| Lenka (dvě děti) | •
|
(10.5.2010 13:24:26)
Na jednu stranu, ještě že se nestalo něco horšího, ikdyž je toto známka nezodpovědného přístupu. Snad ta jehla byla v rámci možností v pořádku. Tchýně evidentně přestřelila a věř, že to nebylo naposledy, s přibývajícími lety někteří lidé ztrácí soudnost a chovají se hůř než malé děti. Jediné, co asi můžete udělat, je hlídat dcerku ve společnosti tchýně, která naprosto nerespektuje přání rodičů...
|
|
| Annaka |
|
(10.5.2010 13:24:44)
Tvoje tchýně mi hodně připomíná tu moji. Tohle si sice nedovolila, ale zase si dovolila a dovoluje jiné věci, které má výslovně zakázané
Obávám se, že těmto ženám nikdy nedojde, že "přestřelily" , takže bych i v budoucnu byla hodně opatrná.
|
|
| Kudla2 |
|
(10.5.2010 13:28:00)
Ahoj Evo,
taky mi připadá, že to tchyně hodně přehnala, znám taky takové týpky - generálky, co musí být vždycky po jejich , protože ony to přeci "myslí dobře a mladá je přeci blbá". Ale tohle by si bez vědomí rodičů neměl dovolit nikdo.
Určitě jste udělali dobře, že jste jí dali najevo, jak moc jste naštvaní. Na druhou stranu ale by byla škoda, abyste kvůli tomu úplně přerušili styky, nejde jen o Tebe, ale především o tu malou. Pokud tchyně není jinak nesnesitelná (tím myslím alkoholička, násilnice, navaděčka dětí proti Tobě), tak bych se přimlouvala za to styky znovu obnovit, ale předtím si s ní promluvit (to bych nechala na manželovi, přeci jen je to její syn a Ty jsi ještě doběla naštvaná), že to, co udělala, považujete za nehoráznost, že vám to vadilo proto a proto, že rodiče jste vy a taková zásadní rozhodnutí jsou na vás a ne na nich.
Pokud to pochopí a omluví se, odpustila bych jí to. Pokud by trvala na svém ve stylu "stejně byste jí to nechali, aspoň je hezká" a blablabla, měla bych asi já osobně problém se bavit s osobou, která nejen že mě jako rodiče nerespektuje, ale totálně na mě dlabe. Pak bych tam asi nechala jezdit jen manžela s malou a to tak, aby je nenechával o samotě. Vím, že by to asi nebylo správné řešení, ale já bych to asi nerozdýchala.
|
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 13:30:16)
TAK TO TEDA FAKT PŘEHNALA!!!! Já jsem teda pro nošení náušniček, ale tohle udělat bez dovolení, to je fakt na pěst!!!
Nejde o ublížení na zdraví??? Teda né že bych to hnala až tak daleko, ale některý babičky by fakt potřebovaly nakopat do zadku
(já osobně byly namíchnutá (skrytě), když tchyně přivezla náušničky a očekávala, že je malá bude nosit. Já si je chtěla pro ni vybrat SAMA!!! No nakonec jsme jí je dali, ale stejně jsem měla pocit, že mě o něco ošidila...tedy, že jsem se nechala ošidit,no. vím, když nejde o život, jde o ...., ale stejně.)
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 13:31:40)
Vendyno, spousta babiček to vnímá tak, že náušničky kupují prarodiče. Naše obě babičky se na to třásly, ale obě měly smůlu - dcera nemá píchnutá ouška.
|
|
| Balbína |
|
(10.5.2010 13:32:32)
víš co Vendy, ono to tchýni asi vůbec nenapadlo, že by ti to mohlo vadit. U nás v rodině je taky docela obvyklé, že náušničky se dávají jako dárek např. ke křtinám. Taky jsem dostala od mojí babičky. Mohla se vás zeptat to jo, asi jí to nedošlo.
|
| Oliverka | 
|
(10.5.2010 13:36:12)
Balbino, tchyne vedela ze si rodice nausnicky pro dceru nepreji. O to je to horsi, ze nerespektovala jejich rozhodnuti.
Navic vzit vnucku k nejake pokoutne babe s kdovijakyma hygienckyma podminkama. Hlava mi to nebere.
|
| Balbína |
|
(10.5.2010 13:37:31)
Oliverko, to byla reakce na Vendynu, šlo jen o koupení naušniček.
|
| Oliverka |
|
(10.5.2010 14:00:55)
Je, tak to promin, asi spatne vlakno.
|
|
|
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 13:37:55)
Ale já jsem jí dopředu říkala, že mám peníze od švagrové (já jsem neteři taky platila první náušničky coby teta) na nové náušnice pro malou, jen jsem si je měla vybrat a pak ukázat,co jsme pořídili. Nakonec jsme za ty peníze koupili až druhé náušnice. (mimochodem mnohem hezčí než ty od tchyně)
|
|
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 13:34:22)
hele, ještě bych si našla tu "známou". Ta by koukala, kdybych na ni uhodila, že má průser jak Brno, že si tohle dovolila nějakýmu dítěti udělat bez souhlasu rodičů
|
|
|
| Oliverka |
|
(10.5.2010 13:31:08)
Teda me se zvedl tlak. Na tchyni bych byla velmi nastvana, to co udelala je neodpustitelne, nemohla bych ji uz verit. Napadlo ji, ze vnucka treba nebude chtit nausnice nikdy? Ja je treba nemam.
|
| Zeyfera |
|
(10.5.2010 14:00:05)
K tchyni komentář nemám, je to neuvěřitelné a neomluvitelné. Ale co se holky týče, ona možná bude časem ráda, že náušničky má, většině děvčátkům se líbí. Já jsem byla vždy ráda, že mi naši dali píchnout uši jako malé a nic jsem si nepamatovala, naopak kamarádka na základce brečela, že by ty náušnice chtěla, ale má strach si nechat píchnout uši.
Co se stříhání vlásků týče, to mě pobavilo. Kluk měl už hrozně dlouhé vlasy a potřeboval ostříhat (odkládali jsme kvůli nemoci) a pak ho hlídaly babičky, já se je snažila ukecat, aby ho k holiči vzaly - měla jsem v té době hodně práce a chodila domů večer, nestíhala jsem to a babičky nic - syn prohlásil, že se bojí a nechce a tak to zase zbylo na mě, jak já bych byla za to stříhání ráda
|
|
|
| zuzini | 
|
(10.5.2010 13:36:10)
Tak to by si tchyně vyslechla. Byla bych tak nasraná, že by byla ráda, kdyby malou ještě někdy viděla.
|
|
| ..maya.. | 
|
(10.5.2010 13:39:08)
tak to je silné kafe...jak si to může dovolit?..naušnice se nastřelují a ne propichují kamarádkou jehlou z lékárny, tož to je tchýně padlá na hlavu?
Vůbec se ti nedivím že jsi vytočená a naštvaná. Chudák malá, snad ji to nezačne hnísat, možná bych pro jistotu zašla k dr.
|
|
| boží žena | 
|
(10.5.2010 13:40:13)
no je to každopádně kráva, vyříkala bych si to s ní dost rázně a důvěra je pryč to je jasný
naušnice bych asi nevyndávala, i když jako truc možná ano, to by mohlo fungovat
příště by si taky mohla myslet,že každá holčička musí mít tetování
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 13:41:52)
kápla si na to. Ono nejde o takové ty drobnosti jako ostříhaná ofina atd., ale o to, že hrozí nebezpečí, že se to bude stupňovat.
|
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:44:56)
když jí naušničky natruc vyndám a nechám zarůst, může tchyně zase natruc nechat ty ouška znova propíchnout. a jkde jsme?
|
| boží žena |
|
(10.5.2010 13:45:36)
no tak to by už snad nenastalo ne?, by byl vrchol
|
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 13:46:05)
Tak před chvílí jsi psala, že ji s ní nebudeš nechávat samotnou, teď zase tohle... Začíná to celé působit krajně podivně.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:53:56)
ne, to je jen odpověď na to, že nechci dělat nic jen proto, aby to bylo natruc tchyni.
|
|
|
| Vokounka |
|
(10.5.2010 13:48:22)
To už by snad neudělala. Já myslím, že k tomu zaujímáš správný postoj. Na žalobu to není, na pekelné naštvání určitě.Máš teď docela zajímavou možnost nastavit pravidla či vymezit jasně hranice. A hlavně vyříkat si postoje otevřeně.
|
|
| jitucha | 
|
(10.5.2010 14:01:48)
já bych to zarůst úplně klidně nechala a dítě bych s tchýní následujích několik let nepustila samotné ani na záchod. a klidně bych dodala, že se po zkušenosti s náušnicemi prostě bojím. řekla bych, že teď se láme chleba, co si teď neprosadíte, nevybojujete a nevyřvete (v principu), to nebudete mít. držím palce!
|
|
|
|
| ChemicalJane + 4 | 
|
(10.5.2010 13:45:20)
zachovala bych se stejně a to proti náušničkám nic nemám!! nedivím se, že jsi naštvaná a kontakty bych klidně přetrhala... nejde ani tak o to píchnutí, ale o to, že to udělal vám za zády, jehlou z lékárny, apod... noo, dost mě to překvapilo!!!
|
|
| Gabriella, 2 děti |
|
(10.5.2010 13:47:27)
Podle mně tchýně normálně předvedla krom nehorázný sprosťárny i regulérní překročení zákona nejméně ve dvou bodech. Píchnutí uší je drobný chirurgický zákrok, který v tomhle případě provedla nepovolaná osoba bez vzdělání, licence... Dále - k jakémukoli chirurgickému zákroku musí dát pacient (zákonný zástupce - v tomto případě rodič) písemný informovaný souhlas.
Mohla bys, Evo, myslím, klidně na tchýni podat trestní oznámení (pokud s ní chceš vztahy opravdu naprosto ukončit a možná by to nebylo od věci). Pokud to nechceš až tak hrotit a chceš si jen ulevit a tchýni řádně podusit, stačilo by určitě jen zaběhnout k právníkovi, hodit to na papír, do lejstra zabalit nevyžádané naušnice a tchýni obojí předat. Trestní oznámení úředně nepodávat, jen tchýni polekat a podusit.
O tom co dál ve vztazích s tchýní - to je potřeba si v klidu a střízlivě promyslet, neudělat zbrklé gesto. Buďto dítě uvidí jen "pod dozorem" a nebude už s ním o samotě, protože ztratila vaši důvěru, ale vztah vnučky s babičkou chcete zachovat přinejmenším v zájmu dítěte, pak je potřeba se s babičkou nějak udobřit a zachovat mezi vámi dospělými aspoň formální vztahy (tak nějak studený příměří).
Druhá varianta je tchýni fakt odříznout, což vypadá hodně drsně a člověk hodně zvažuje jestli pro jedno, byť ohromný, ujetí udělat tak radikální a zřejmě definitivní krok, na druhou stranu, tady už nejde jen o náušničky, tady jde o princip. O základní princip - tedy že tchýně vnučce odmalinka ukazuje, jak názor rodičů nemá žádnou platnost a váhu, jak jsou rodiče úplně blbí a neschopní se o děcko řádně postarat a jediná chytrá a užitečná je v rodině babička. Pokud je babička, jak píšeš, generál a bude i další roky běžně bez mrknutí oka podrývat rodičovskou autoritu (nejlépe takhle alibisticky že to přece myslí dobře a rozumí všemu nejlíp), tak je to podle mně pro dítě strašně špatnej vzor a špatná výchova určující hranice arogance a respektu/nerespektu k okolním lidem. Možná by opravdu bylo v zájmu dítěte vztahy s babičkou utnout hned u naušnic a nečekat pár dalších let než vám po podobných perličkách trpělivost stejně přeteče nebo si babička děcko za vašimi zády pěkně přetáhne na svou stranu a zformuje mu pohled na svět "po svém" až se nepostačíte divit.
|
| Vokounka |
|
(10.5.2010 13:55:36)
Ježišmarjá neblázněte lidi. Jaký žaloby, právníci, zpřetrhání kontaktů, podusit?
Mluví z vás jen rudo před očima. A uražená ješitnost.
Pokud si je maminka jistá sama sebou, svou výchovou, tak tím žádná tchýně neotřese ani kdyby se na hlavu stavěla. O co vám jde? o pomstu??
A děti to moc dobře vycítí, kdo je pro ně autorita i bez zbytečných gest a hysterických zpřetrhávání kontaktů. A to by měl být taky trestný čin - odepřela babičku dítěti z důvodu neoprávněného nastřelení náušnic!
|
| JaninaH |
|
(10.5.2010 14:04:07)
Vokounko,
jsi teda dost vedle, tady nejde o ješitnost nebo pomstu, ale o hranice, které Evy tchně hodně překročila.
Tohle přece nejde jen tak přejít.
J.
|
| Vokounka |
|
(10.5.2010 14:09:28)
Janino, ot om nikdo nemluví - jen tak nechat přejít. Ale že čin neadvekvátní kompetencím babičky vyvolává neadekvátní hysterické reakce mnoha spravedlivě rozhořčených pisatelek. Přiměřená reakce podle mne je, zdravě se naštvat, na plnou hubu si to s tchýní vyříkat a při té příležitosti otevřeně představit své hranice.Do budoucna, aby k podobnému nedocházelo. Počkat až vychladnu, odpustit, ale nezapomenout a popkusit se začít znova, i když třeba ostražitěji.
|
| JaninaH |
|
(10.5.2010 14:19:10)
Vokounko, ahá, tak to jo .
Promiň, já to nečtu po vláknu, neuvědomila jsem si, že takhle reaguješ na trestní oznámení, myslela jsem, že tak reaguješ na zakladatelku.
Podnikat právní kroky mi taky v téhle situaci připadá silně přehnané.
J.
|
|
| Xantipa. |
|
(10.5.2010 14:22:13)
Vokounko - samozřejmě bych styky nepřerušila, ale dítě bych samotné s tchýní nenechala, dokud bych si nebyla jistá, že nic podobného už neudělá. A to chvilku trvá, málo platný
|
|
|
|
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 13:56:06)
jsem sice hodně naštvaná, ale žalovat ji fakt nehodlám. to mi přijde jako hodně silný kafe. vynadala jsem jí, to jo, ale právníka opravdu shánět nehodlám
|
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 13:58:19)
já si taky myslím, že se jedná o ublížení na zdraví, když se to vezme vážně, ale teda fakt nevim, jak bych to formulovala v trestním oznámení a jak by na to koukali chudáci policajti To by bylo zralý na Blesk.
|
|
| Lenka | •
|
(10.5.2010 13:59:04)
A co bys dělala, kdyby to udělala tvoje maminka? Přerušila bys s ní styky?
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 14:02:14)
byla bych na ní naštvaná úplně stejně, jako jsem teď na tchyni. tohle není přece o tom, jestli to udělala moje matka nebo manželova matka. tohle je o tom, že do takovýhle věci se nemá co míchat. ano, může k tomu říct svůj názor a já ho můžu nebo nemusím akceptovat, ale to je tak všechno, co může dělat.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 14:34:23)
Já bych to nehnala k právníkům, ale ouška bych nechala zarůst. Aby bylo po mým a ne po jejím, to je přece dost dobrý důvod, není to její dcera ale tvoje.
A taky jsem ěkde slyšela (ale nevím, jestli je to pravda nebo ne, to by chtělo zjistit), že místo vpichu náušnic je vlastěn něco jako akupunkturní bod, takže když se blbě napíchnou, může to dělat problémy. Ale to není zaručená informace.
Já osobně bych nechala zarůst, ta malinká dírečka se snadnou a rychle v rostoucím oušku ztratí a i kdyby tam něco zbylo, tak jizva se tomu ani říkat snad nedá.
Náušničky bych poslala poštou, protože předpokládám, že ji minimáůně teĎ nechceš vidět, takže vrátit, bez komentáře.
A dokud nebudou ouška zarostlý, tak se s tchýní nevidět, a pak hlídat.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 14:38:15)
Aby bylo po mým a ne po jejím, to je přece dost dobrý důvod - promiň, to mi připadá tak na úrovni mateřský školky, jak už jsem psala několikrát, rozhodně nehodlám dělat nic jen proto, aby to bylo natruc tchyni. dcera je pro mě priorita číslo jedna, ne můj pocit zadostiučinění
|
| JaninaH |
|
(10.5.2010 14:40:45)
Evo, myslím, že ses zachovala dobře.
A jsk to plánuješ s tchyní? Budeš čekat na omluvu? Přerušíš na nějakou dobu styky? Pošleš manžela, aby si s ní promluvil?
J.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 14:42:34)
zatím nevím, až vychladnu, tak se uvidí. rozhodně to s ní asi probereme s manželem oba dva. hodně záleží na tom, jak se k tomu postaví ona. uvidíme
|
|
|
| Gabriella, 2 děti |
|
(10.5.2010 14:58:04)
Evo, "Aby bylo po mým a ne po jejím - jak na úrovni mateřský školky...", to je přece ale jádro pudla. V tuhle chvíli přesně jde o to, jestli bude po Tvém nebo po jejím - tohle je "válka o rozhodovací práva a pravomoci" ohledně Tvého dítěte. Jak si to teď nastavíte, tak to půjde dlouhodobě dál.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 15:00:06)
A kdo jednou ustoupí, aby byl "moudřejší", tak bude ustupovat pořád. Nebo se to od něj aspoň bude čekat, a o to horší to bude, až jednou ustoupit nebude chtít.
Ale na to člověk přijde asi až vlastní zkušeností s někým, kdo je takový, jako tchýně zakladatelky :)
|
|
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:38:57)
Proč nechávat zarůst a způsobovat bolest později znovu? Jen pro svůj dobrý pocit? Nechápu, opravdu ne.
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 14:40:43)
Lassie, v čem vidím problém já, že za rok dva si může začít dcera stěžovat na bolest hlavy, ta hlava ji bude bolet další rok dva, na nic se nepřijde a ono ejhle, může to být blbě propíchlým boltcem.
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:43:36)
Nevim, já opíchala sterilníma jehlama celkem hodně lidí, včetně sebe(studentka zdrávky ). Mám pořád vidět na uších zarostlé dirky, nosím nakonec jen jednu naušnici v každém uchu. A nic mi není. Jen jsem náladová
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 14:45:05)
No, takhle do blbého místa mám totiž dané naušnice já, vždy po určité době začnu trpět na silné migrény, musím je potom na čas vyndat. Mám v každém uchu tři a dělají to jen jedny.
|
|
| FialoFka | 
|
(10.5.2010 14:46:58)
Lassie, kamarád mi tetoval obrázek, jehlu jsem si koupila na šití, inkoust klasickej a náladová jsem taky!!!! Tak to bude ono
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:48:44)
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 14:49:40)
Ona ta bolest nemusí být tak velká, až bude slečna chtít, tak to určitě nebude tak zlý.
A teĎ bych zjistila, jak je to s těma akupunkturníma bodama. Vliv to má na takovou spoustu věcí, že to stojí za to.
Není to na truc, není to jak ve školce, ale jde o to, že si takto tchýně může říct, že snacha vychladne a ještě jí poděkuje, náušničky nechala, tak se jí asi líbí, jenom neměla odvahu to sama udělat.
Mám autoritativní maminku, chápu trochu její způsob myšlení, není to jednoduchý a musí se tomu člověk bránit, pokud nechce zůstat poslušným dítětem, který nemá nárok rozhodovat ani o svých dětech. Babička je fajn, ale jenom pokud dodržuje nějaký hranice, pak je potřeba to řešit.
Pokud by mi odborník na akupunkturu řekl, že je to v dobrým místě, tak bych dala svý náušničky, pokud by to bylo jedno, tak taky, ale kdyby mi řekl, že toto místo není dobře, tak bych neváhala.
Mimochodem já mám píchlý uši jako asi 4letá, bolest si nepamatuju, strašně jsem chtěla náušnice mít, tak jsem to zvládla v pohodě, pamatuju si, že jsem se ptala, jkdy už to píchne a ono už to bylo hotovo :))
takže o druhé bolesti bych nemluvila.
Akorát mám každý píchlý v jiné výšce a protože mám uši přirostlý, vypadá to blbě a nemůžu nosit každý druh náušnic.
|
| *Niki* |
|
(10.5.2010 14:52:06)
Moje dcera uši píchnuté nemá a nebude mít, dokud sama neprojeví zájem a nebude ochotná tu krátkou bolest vydržet... kdyby tchyně či kdokoliv jí uši propíchnout nechal, takový hysterák by neviděl a to co bych mu řekla, by si za rámeček nedal. A už bych tam nejela, náušnice vyndala a dírky nechala zarůst. Když je bude jako větší slečna chtít, udělá si děr klidně 15 ...
|
|
|
|
| Gabriella, 2 děti |
|
(10.5.2010 14:46:34)
Yuki, já bych to taky k soudům nehnala, je to sice právně maličký překročení zákona, ale zas to není loupežná vražda, že jo o). Spíš mi šlo o to, kdyby to tchýně uviděla černý na bílým právnickou hantýrkou, tak by se jí možná přeci jen rozsvítilo a docvaklo by jí, že to přepískla tak moc, až se jí povedlo překročit zákon a možná by konečně trochu přehodnotila svůj současný postoj, kdy je uražená nad tím, jak je ta copatá Eva nevděčná blbka.
Hlavní problém vidím spíš v tom celkovém chování tchýně. Evinka je zatím mrňavá, bolí ji ouška a z babičky nemá rozum, ale dlouhodobě ten přístup "rodiče jsou blbí, nebudem je poslouchat, protože se nám nechce a jsme chytřejší" mi nepřijde při hlídání holčičky babičkou vůbec dobrej. Pokud babička ukazuje děcku, jak je šikovný prosadit si svou tím, že udělám na maminku podraz, do očí jí řeknu A a za zády si udělám XYZ, tak mi to "mrzačení duše a charakteru" přijde jako větší průšvih než "mrzačení" oušek.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.5.2010 14:52:52)
Naprostý souhlas, když to tímto způsobem půjde dál, tak rodičům Evičky není co závidět. Proto bych nechala zarůst, nebo aspoň ty náušnice vyměnila, aby bylo po mým a ne po jejím, protože to není o dohadování ve školce, to je jinak. A pokud se bavím s někým, kdo je na úrovni školkovýho dítěte (což s tímto chováním asi moc lepší nebude), tak se musím chovat tak, aby mě pochopil.
|
|
|
|
|
|
|
| Andrýsek1 + 2 |
|
(10.5.2010 13:50:08)
Ty brďo, já už se lekla, že ona sama....ale i tak, co si to dovoluje, to snad není pravda. Asi bych tam holku delší dobu nedala...
|
|
| holka anonymka | 
|
(10.5.2010 13:51:49)
chápu a souhlasím s tebou - pokud máš tento názor.
Já osobně, kdybych si měla vybrat - chtěla bych, aby mi rodiče propíchly uši hned jako miminu. Při představě, že by mě někdo píchal do uší teď, se mi dělá zle a nikdo by mě tam nedostal, i kdybych ty naušnice chtěla. Bojim, bojim...
|
|
| Altara + 2 | 
|
(10.5.2010 13:55:30)
No to snad není možný! Takovej sprostej podraz udělat moje tchýně, tak bych jí už nikdy (nebo aspoň na hoooodně dlouhou dobu) dítě hlídat nedala. Nedivím se, že jsi v šoku, tohle si přece nesmí k Tvému dítěti nikdo dovolit...
|
| Suchva;Pája 2.9.00/Ema 24.8.06 | 
|
(10.5.2010 14:24:09)
Teda tak to je síla!!!Takovou tchýni poslat na Mars at si tam řídí vesmír jak chce.Ale nemá právo takhle zacházet se svou vnučkou.
Já bych asi naušničky vyndala a nechala zarůst.Jednak tak trochu na truc,ale hlavně,že to malou asi pořád bolí.A když si představim,jak jí museli pevně držet a jak se chudinak bránila,brrr.
Tchýni bych dala na vybranou,buď bude plně rezpektovat,že je to vaše dítě a rozhodovat budete o něm jen ty a tvůj manžel.Nebo má prostě smůlu.Neříkám,aby jí neviděla,ale třeba jen na krátké návštěvě,kde bude stále pod vaším dozorem.
|
|
|
| Pruhovaná |
|
(10.5.2010 14:08:45)
Je to samozřejmě naprosto bezprecedentní a neuvěřitelný zásah, je na místě být vrcholně naštvaná a dítě od nynějška prostě samotné s tchyní nenechávat (i za cenu že nebude hlícání). Zaplať pánbůh manžel i tchán si myslí totéž.
Ale proboha, lidi, podávat trestní oznámení, v životě neukázat dítě - doprčic, nechci nikdy bejt tchýně! Jak můžete bejt takhle nelítostný?
Ještě že autorka má na to velmi normální a racionální názor, ačkoliv s tchýní to asi ani nadále moc veselé nebude.
Držím palce!
|
|
| X E N A |
|
(10.5.2010 14:11:48)
Vytiskni tuhle diskuzi a dej jí přečíst tchýni. Zaznělo tady vše od A do Z. Myslím, že to pro ní bude zajímavý počtení...
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 14:18:04)
|
|
| DENISA |
|
(10.5.2010 17:11:19)
To neni vubec spatny!!!!
|
|
|
| Andrýsek1 + 2 |
|
(10.5.2010 14:21:27)
Jinak jsem ještě chtěla napsat, že bych už jí ty dírky zarůstat nenechala, trpěla jednou, tak ať už je má. Pak si náhodou ve školce vzpomene, že chce naušničky a bude to podstupovat znovu....-:((
Každopádně bych ale naušničky koupila jiné a ne ty od tchýně, aby dostala trošku přes nos obrazně.
A fakt je že já byla s holkou minulý týden na píchání oušek, taky nás k tomu pomalu dotlačila moje máma zase, pořád a kdy dáš naušničky????
No a píchala to malé doktorka, sestra ji svázala plínkou a ještě držela fakt pevně, aby se ani nehla, já se nesměla dívat, aby to se mnou nešvihlo, stejně jsem tu obr jehlu viděla. A ještě jsem viděla, jak doktorka si desinfikuje ruce, sestra nástroje, desinfekce oušek, opravdu bych se bála hlavně toho, zda toto známá zdravotnice nepodcenila....fakt na zabitíí
|
| Andrýsek1 + 2 |
|
(10.5.2010 14:22:23)
...jo a obě měly roušky přes pusu.
|
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 14:24:37)
ta známá NENÍ zdravotnice - je to prostě jenom její známá
|
| Andrýsek1 + 2 |
|
(10.5.2010 14:29:16)
Tak to třeba ty naušničky neměla asi ani namočené 24 hodin v alkoholu, že...no prostě na ránu. Tohle by si moje máma nedovolila, tchýni už nemám, ale myslím si, že ani ona ne....prostě odsud posud.
|
|
| X E N A |
|
(10.5.2010 14:31:07)
Jo a jinak si myslím, že dcerka si to musela pěkně vychutnat, jestli jí to píchli, pak jehlu vytáhli a znova strkali do díry naušnici. Fakt chuťovka.
Když mi kdysi píchali pupek, tak právě z toho jsem měla největší strach. Ale překvapili mě, jak se to dělá při jednom píchnutí, kdy je na jehle navlečená jakoby bužírka, jehlu vytáhnou, ale bužírka zůstává v díře, do jejího konce se zasune naušnice a jen se za bužírku zatáhne a naušnice do díry krásně zajede bez bolesti.
Chudák holka...
|
|
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(10.5.2010 14:29:29)
Andrýsku, když pak dcera bude náušnice sama chtít, snese to píchnutí daleko líp. Ostatně, když se to dělá šikovně, prakticky to nebolí.
|
|
|
| malvínka | 
|
(10.5.2010 14:29:44)
Nečetla jsem diskuzi, ale my takhle jeli se synem když měl 4 měsíce za babičkou do Maroka a bez mého souhlasu mi ho obřezali . Ráno jsem se vzbudila a partnerova sestra pracující na klinice si prý malého vzala , že mu známý dr. dá něco na nachlazení. No a přivezli malého obřezaného, síla že?
|
| JaninaH |
|
(10.5.2010 14:30:48)
TO JE STRAŠNÉ.
|
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 14:33:02)
malvínko, tohle je malér... o to větší, že je to nevratné.
|
| malvínka |
|
(10.5.2010 14:37:44)
Dodnes nechápu, jak se jim podařilo malého vytáhnout z postele a obléknout aniž bych se vzbudila. Byla jsem pěkně naštvaná sama na sebe, že jsem ho nedokázala ochránit. Bylo to fakt nečekaně, ani jsem se snad o tom nikdy predtím s patnerem nebavila, syn byl ještě malý a pak ta rána z čistého nebe . Byla jsem pěkně naštvaná i jsem si v kouktu pobrečela...
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 14:39:11)
malvínko, narkozu taky nejspíš neměl nebo se pletu?
|
| malvínka |
|
(10.5.2010 14:44:22)
Narkozu měl, fotili ho u toho, ještě mu dali do ruky nějakou bankovku (miminu !?), zřejmě nějaký zvyk. Taky dávat mmu narkozu při nachlazení ... Tchýně a celá rodina udělala oslavu, všichni veselí, nikdo nechápal proč jsem naštvaná.
|
| FialoFka |
|
(10.5.2010 14:45:37)
malvínko a co otec?
|
| malvínka |
|
(10.5.2010 14:55:25)
Otec se vymluvil, že to rodina chtěla udělat jako gesto, zaplitili malému zákrok po známosti na drahé klinice a mě prý nechtěli stresovat, tak mi nic neřekli. Taky co už pakže, at se vztekám, zpátky to už vzít nešlo, no. A vůbec, s ním byla občas těžká domluva, taky už spolu nejsme (i když ne zrovna kvůli tomuhle).
|
|
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 14:46:00)
malvínko, některé tradice jsou postavené na hlavu. Chápu, že tě to i zpětně bolí za syna. Nic si nevyčítej. 
|
|
|
|
| Vokounka |
|
(10.5.2010 14:41:21)
Malvínko, je to moc smutné. Nic si nevyčítej. Už se stím nedá nic dělat. Žít se s tím dá dobře. Ještě že to nebyla holčička.
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 14:43:26)
no tak ženská obřízka by snad byla opravdu minimálně na tu žalobu. to bych asi vraždila. ne asi. vraždila bych.
|
| malvínka |
|
(10.5.2010 14:49:29)
Tam se zřejmě ženská obřízka nedělá.
No, synovi je dnes 15 a žije s tím normálně, dokonce se diví kolik mají druzí kluci na něm kůže . Ale tenkrtá jsem byla z toho neštastná.
|
|
|
| JaninaH |
|
(10.5.2010 14:44:59)
Vokounko, holčička, to by bylo na kriminál snad i tam
Ale i tak je to strašné.
J.
|
| malvínka |
|
(10.5.2010 15:35:22)
Děkuju vám holky za podporu, je to sice už dávno, ale občas si to dosud vyčítám ...hlavně když narazím na nějaký článek o obřízce (prý už nikdy nejsou obřezaní muži tak citliví ).
Zakladatelce se omlouvám, že jsem se vetřela, přišlo mi to hodně podobné. A děláš dobře, i když zabedněná tchýně asi nepochopí
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 15:51:01)
je mi líto, co se ti stalo, proti tomu jsou píchnutá ouška trochu banální, i když princip je stejný. i když se snažíš eliminovat všechny možný rizika, některý věci prostě předvídat nemůžeš, zvlášť, když se proti tobě spikne příbuzenstvo, a ty o tom ani nevíš. a určitě to nemůžeme brát tak, že jsme jako matky selhaly.
|
|
|
|
|
|
|
| X E N A |
|
(10.5.2010 14:35:38)
Tak u mě by mělo Maroko jednou pro vždy utrum.
|
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 14:41:03)
ježiš, to je taky děsný.
|
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 17:37:55)
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 17:39:39)
Vendyno, to ti sedí u kompu Janinka, nebo máš slabost pro smajlíky?
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 20:01:02)
Nééé, já přitom kojila dosáhla jsem jen na myš
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 20:04:11)
A chtěla jsem vyjádřit své zděšení nad tou hroznou arogancí příslušníků jedné kultury k druhé. Tím myslím tu marockou pipinu babičku
Mi hnusem málem zkyslo mlíko
|
|
|
|
|
|
| Marťa11 |
|
(10.5.2010 14:31:50)
Evi, to je tedy hrozné, bych se asi zbláznila... naše malá také nemá, až bude chtít, půjdeme spolu, ale na nastřelení...
zachovala bych se stejně, co dál nevím... jen zarůst bych už nenechala, ale náušničky koupila jiné
ještě k těm, co píšou, že by nešly jako větší, že to je hrůza... je to stejné pro malé i velké, jen to mimino vám nevynadá...
na druhou stranu, já byla asi v 5ti letech, naši také chtěli, aby to bylo moje rozhodnutí a žádná hrůza to nebyla... jsem jim vděčná, že nešli se stádem "všechny holčičky musí mít náušnice", teď je zrovna nenosím už několik let...
ale jde o princip, tohle se prostě stát nemělo...
držte se!!!
|
| Marťa11 |
|
(10.5.2010 14:32:51)
a asi nejhorší mi přijde, že to musela mít naplánované, přeci nešla jen tak kolem s jehlou...
|
| Balbína |
|
(10.5.2010 16:32:11)
Marťo, já dřív měla názor, že čím menší tím lepší. Dceři jsme je nechali píchat v šesti týdnech. Je pravda, že plakala jen chvilku, byla malá a na ouška si nesahala a hezky se jí to hojilo. Postupně si myslím, že se bolest u maličkých podceňuje. Starší dítě jí rozumí, malé ne. Nevyčítám si to, jen se na to teď koukám jinak.
|
|
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 14:35:01)
Marťo, u mimina mi to přijde v podstatě i horší. Starší dítě nebo dospělý to dělá pro sebe, chce tu či onu ozdobu mít a svobodně se rozhodne, pro to něco vydržet.
|
|
|
| Velšice | 
|
(10.5.2010 14:36:03)
Když jsem byla malá, moje babička mi udělala totéž, přes zákaz mé matky. Uši mi rodiče zase nechali zarůst. Sama jsem si je nechala propíchnout až v pubertě.
|
|
| Balcirka+E+P+T |
|
(10.5.2010 14:50:45)
Už když to čtu tak se mi dělá blbě..To je teda síla,tohle si neměla dovolit!!!!! Je to od ní strašně sprostý,bych ji už dítě nikdy nepůjčila,měla bych strach co zase vyvede!!!!! tohle je fakt hnusný a sprostý!!!! Hlavně že má pocit,že nad vámi vyhrála,nenechte si to líbit,protože tohle se opravdu nedělá!!!! Vy ste rodiče svojí holčičky,ona může říct maximáně svůj názor ale do ničeho vám přece nemůže mluvitnatož něco takového provézt bez vašeho souhlasu!!! Je mi vás líto,protože je mi jasný,že vaše důvěra v ní je fuč!!! pevné nervy!!!
|
|
| nomiš +2 | •
|
(10.5.2010 14:51:25)
Když byly synovi asi 4 měsíce, tak se mi jednou nad ránem v takovém tom polospánku mezi kojením zdál sen, že ho hlídali babička s dědou, a protože jsem byla už víc jak tři hodiny pryč a brouček brečel a brečel hlady, tak mu dali k jídlu banán. Pak jsem se vrátila, a když mi to řekli, tak jsem se rozčílila tak, že jsem z toho málem dostala infarkt (chtěla jsem přikrmovat samozřejmě až od 6 měsíců, nakonec v reálu byl plně kojen dokonce 8 měs.). Když jsem se probudila, tak jsem měla pocit fakt skoro jako na infarkt, bušilo mi srdce a dost dlouho trvalo než jsem se uklidnila. Když jsem nad tím přemýšlela do detailu, tak jsem usoudila, že jsem si asi potřebovala vyřešit nějakej vztek, kterej jsem nedokázala prožít v reálu, tak se takhle obrazil do snu. Chudáci b + d, nikdy by si nic takového nedovolili, jen se stali takovým obětním beránkem Ale ze snu usuzuju, že kdyby se mi stalo něco podobného jako autorce, tak fakt nevím nevím. A naprosto si nedokážu představit takovou sebestřednost, jakou musí tchyně trpět, když něco takového dokázala chladnokrevně naplánovat a uskutečnit... Vstávají mi vlasy hrůzou.
|
| Sisa | •
|
(10.5.2010 15:20:50)
Evo jenom upozorňuji, že moje matka dodnes nechápe proč se mi nelíbilo, že ostříhala mojí dceru - návštěvám mě podává jako tu špatnou co je nevděčná za to, že ona ostříhala mojí holku a to jsem na ní byla dlouho naštvaná - takže tvojí tchýni vidím stejně - nepochopí že přestřelila - doporučuji hodně si rozmysli tvojí další reakci - tvoje tchýně si zaručeně myslí že má právo rozhodovat za tebe a že ty jsi ta blbá a nevděčná!!!!!!!!!!!!!§§§§
S obřízkou je to stejné - u nás je zvyk píchat uši, v muslimských zemích dělat obřízku - jinej kraj, jinej zvyk...
|
|
|
| ErikaB |
|
(10.5.2010 15:12:15)
Evo, je mi tebe a hlavně tvé holčičky líto. Mám měsíční holčičku a když jsem si četla tvůj příspěvek, nemohla jsem uvěřit, že by to někdo mohl udělat. Tvoje tchýně je opravdu nehorázná krá.a, obzvlášť, když se ještě cítila dotčená vaší reakcí. Přeju tvojí dcerce brzké zahojení,ať z naušnicema nebo bez a tobě brzo pevné nervy. Tchyni bych už nechtěla vidět a dcerku bych ji nedávala. Alespoň do té doby, než bude samostatnější a ty to uznáš za vhodné.
|
|
| Modřinka | 
|
(10.5.2010 15:44:07)
Uff.. tchýni propíchnout vidlema (bez lihu)... Naprosto s tvým postupem a názorem souhlasím.
|
| FialoFka |
|
(10.5.2010 15:44:53)
Modřinko buď šetrnjší... propíchnout vidlema, ale s lihem
|
|
|
| kattynka a 2 čertici | 
|
(10.5.2010 16:24:42)
ty jo, tak to bych nerozdýchala . U nás bylo čoromoro, když máma (moje) osladila staršímu čaj. Tchýně ta se mě vždy zeptá, jestli může klukům koupit to a to, moje mamka má furt pocit, že jsem prostě malá a musí mi radit. Toto ale by si nedovolila to bych řádila, že by i nádražní hala byla tchýni malá. Přeji malé i tobě, abyste se z toho brzy "oklepaly" a tchýni, aby aspoň došlo, co udělala.
|
|
| Lana+Julik05/05+Kristian10/07 | 
|
(10.5.2010 16:28:16)
teda musim rict, ze jsem po precteni mela docela radost, ze mam kluky, tohle bych teda nevydejchala ani u tchyne, ani u vlastni mamky.
Nausnice bych rozhodne vytahla, protoze jako nevis, ze by tvoje holcicka v budoucnu nausnice chtela, tak ani nevis, kdyby je treba nechtela! Pak si je pozdeji muze stejne vytahnout a bude chodit s dirkama v usich, tahat si vlasy pres usi, aby to nebylo videt apod....
tim, ze je ted vytahnes a nechas to zarust, nechas proste rozhodnuti na ni...pokud bude chtit pozdeji, tak ji vysvetlis, ze to nastreleni trochu stipne, ale kdyz to dela profik, je to fakt minimalni a muze se rozhodnout sama. Kdyz chtit nebude, nebudete to muset vubec resit,ani ji v budoucnu s horkosti v hlase nebudes muset vysvetlovat, ze to babicka...kdysi...neco zorganizovala se svou znamou.
Te zname bych rozhodne take zavolala, nevim, jestli bych se udrzela v klidu, ale snazila bych se ji rict, ze na to nemela pravo, je to nebezpecne a ze rozmyslite podani trestniho oznameni...tohle si prece nemuze nikdo dovolit - uplne cizimu ditku na zadost jeho babicky propichnout usi!
Jsem fakt v soku.
|
|
| amanvireja |
|
(10.5.2010 16:57:17)
EVO NO TAK TOHLE JE SÍLA NÉ ,ŽE TĚ OKRADLA O TVŮJ POCIT ALE TAKHLE DRASTÍCKY A NEHYGIENICKY DÍTKO MUČIT? JÁ BYCH S NÍ NEMLUVILA SNAD VŮBEC ,UŽ BYCH TAM NEJELA A DÍTKO BYCH JÍ NEPŮJČILA ANI NA 10MIN TOHLE JE OPRAVDU SPROSTÉ A NEZODPOVĚDNÉ CO UDĚLÁ PŘÍŠTĚ
JÉ JÁ BYCH BYLA NEPŘÍČETNÁ
NADZVEDÁVÁ MĚ TO ZE ŽIDLE A TO NENÍ MÉ DÍTKO
|
|
| kvesimps |
|
(10.5.2010 17:01:29)
Ach jo, na to nemám slov. Tvoje tchýně je stejná manipulativní mrcha jako je ta moje. Toto měla dopředu přesně naplánované, aby ti ukázala, kdo má hlavní a poslední slovo. Já bych ji rozhodně zažalovala, alespoň formou právníka udělat na ni bububu. A rozhodně bych jí malou už bez dozoru nesvěřila. Moje tchýně mě dohnala k pravidelným návštěvám psychologa a málem rozvrátila moji rodinu. Nevídám ji, můj syn také ne, a jsem konečně šťastná a můžu svobodně dýchat. Aspoň prozatím. Pokud to necháš jenom tak, budeš toho později určitě litovat. Protože toto nezůstane jenom u oušek. Doporučuji mrknout na:
http://diskuse.abecedazdravi.cz/sex-antikoncepce-vztahy/tchyne-problem
kde je takovýchto problémů s tchýněmi víc než požehnaně.
Přeji hodně štěstí a hlavně pevné nervy !!! A holčičce hodně zdraví !!!
|
|
| Ivuljenka | 
|
(10.5.2010 17:04:24)
teda a já na svou tchýni nadávám 
No já bych k ní klidně i jezdila na návštěvy,nicméně dítě bych jí samotné nesvěřila.
|
|
| Pole levandulové | 
|
(10.5.2010 17:10:10)
Tak to je fakt sileny. Tchyni vystrelit na Mars. Sama nausnice nastreluji, mam na to samozrejme vzdelani i povoleni a ZL, ale nikdy jsem nenastrelila nausnice holcice, pokud prisla v doprovodu pouze babicky a nemela pisemny souhlas od maminky. Vzhledem k tomu, ze si na mne za ta leta nikdo nestezoval, predpokladam, ze ty pisemne souhlasy byly vzdy prave a nenapsala si je babicka nekde sama.
Jinak samotny zpusob pichnuti, ktery popisujes, musel byt dost drasticky. Pochybuji, ze ta jeji znama by mela aspon tak silnou jehlu, do ktere by tu nausnici zasunula, aby ji tam nemusela rvat az po vyndani jehly. Osobne bych dirky nechala zarust a pockala, az se dcera sama rozhodne, ze nausnice chce, pak bych je nechala nastrelit. Obcas jsem takto nastrelovala do uz jednou zhojenych ousek /kdy treba nausnici ztratili a dirka zarostla/ a slo to uplne v pohode /pouzivam lokalni anestetikum, tak to holcicky ani nebolelo/.
Sve dceri jsem nausnicky nastrelila sama v osmi tydnech, ale bylo to nase rozhodnuti, ne nejake tchyne.
|
|
| malostranska |
|
(10.5.2010 17:42:13)
Tak kdyby tohle udelala moje tchyne, tak budu agresivnejsi nez TY. Naprosto te chapu a zive si dovedu predstavit, jak se citis! Jestlize tchyne nerespektuje Vase rozhodnuti a notabene jde jeste k nejake kamosce, ktera na koleni pichne usi pulrocnimu miminku, nechtela bych se s ni dal stykat! My to mame stejne, mala dostane nausnice v okamziku, kdy je sama bude chtit. Jsou ji 4 roky, zatim nechce... male bych nausnice vynadala, jsou v tomto veku vic, jak neprkticke, zadrhavaji a obleceni na nic casto zustava viset...
|
|
| Katla | 
|
(10.5.2010 18:44:15)
Jsi svatá.
Já bych ji fyzicky napadla.
Dělá se mi zle jen z představy, že nekdo na koleně píchá mémo díteti uši.
Nechala bych to zarůst, hlavně z humánních důvodů, ušetříš jí hodně utroení, protože sama jsem si nechala od lékaře propíchnout uši v 10 letech dobrovolně a vím, že nejotřesnější byla ta fáze hojení, promazávání framikoinem a tak. Trvalo to snad týdny.
Jizva nebude.
Pokud se malá jednou rozhodne, tak si to nechá odborně a v podstatě bezbolestně nastřelit.
Máme devče a dokud si neřekne, tak náušnice mát nebude, je to její tělo.
|
|
| Winky | •
|
(10.5.2010 19:03:32)
tybláho, já myslela že takovýhle tchyně už vymřely..... Tohle přesně totiž udělala mojí mámě její tchýně na mě osobně..... Jenže já jsem řvala jako tur u doktorky a pak cestou přes město tak hrozně, že se babička vrátila málem s infarktem, a kála se, že si myslela že je to "jen píchnutí"... Prý teda řádil hlavně táta (syn), poněvadž mi to taky chtěl nechat dát "až z toho budu mít rozum"........ No a jak jsem se mrskala, mám je píchlé tak blbě, že v nich stejně nemůžu mít žádné náušnice :-(
Ty MILUJÍCÍ babičky :-( :-( :-( kdyby aspoň trochu přemýšlely.....
|
| aachje skunk a tři holky | 
|
(10.5.2010 20:15:59)
tak to mi připomělo mojí babičku.máma se vždycky děsila,jaká markantní změna jí čeká,až si pro mě přijde.ostříhaná ofina,byla jen zlomeček.vrcholem bylo,když mi babi nechala u známého zubaře vytrhnout oba přední tesáky,že se jí prý zdály křivýale jinak jsem jí milovala
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 20:35:34)
JEŽIŠ, CO TO BYLO ZA ZUBAŘE?
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 20:41:49)
nemá, proč? ty by ses za její blbost mstila psovi?
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 20:57:11)
Ale mě napadnul takovej dětinskej nápad, nechat tomu psovi přidělat náušnice, no.
Já bych ještě dodala, že by mě moc mrzelo, že jsem v tu chvíli nebyla s mimindou, když jí ty ouška píchali. 6měsíční mimino si zaslouží, aby při nepříjemných zákrocích bylo s mamkou nebo taťkou. Když jsem byla na napíchnutí náušniček s Janinkou já, tak jsem byla celou dobu u ní a utěšovala, hladila, mluvila na ní, prostě jsem to s ní přetrpěla, určitě to bolelo. I když ona hulákala taky především proto, že jsme ji pevně drželi a to nesnáší všeobecně. Začala plakat ještě než jí to píchli a vůbec tak hrozně ječela, že možná tu bolest v oušku zas tolik nezaznamenala. Teda doufám.
Nedávno jsem byla na KO s mimindou a přede mnou byla maminka s dcerkou v ordinaci a najednou vyšla a uvnitř se ozval hroznej řev. Tak jsem se divila, co jí tam dělají a paní povídá, že náušnice. NO BYLA JSEM HROZNĚ PŘEKVAPENÁ, ŽE TAM S NÍ NEZŮSTALA. To musí být hrozný, mít propichovaný ouška a ještě mít pocit, že máma zdrhla a nechala ji tam samotnou.
Tak asi tak.
Ten nápad se psem berte s rezervou, mám telecí nápady
|
|
|
| aachje skunk a tři holky |
|
(10.5.2010 20:44:54)
takovej starej dědek nad hrobem.babi měla vůbec známosti
jona sem s tím vražedným nápadem??
|
|
|
| eva copatá |
|
(10.5.2010 20:43:59)
jsem tu chvíli nebyla, a koukám, že babičky umí pěkně řádit. jak už jsem říkala několikrát - naušničky necháme a až trochu zchladneme, promluvíme si s babičkou s manželem oba. a kdyby náhodou měla pocit, že je kvůli tomu na koni, tak z něj asi hodně rychle spadne zase zpátky na zem.
|
| sojka+07+09 |
|
(10.5.2010 21:01:41)
evo takhle přesně bych se zachovala i já. Hodně dlouho bych si dávala na tchýni pozor. Je pravda že brutálně přestřelila, ale život je krátkej a každej se může změnit. Je možný, že jí to bude dlouho mrzet a já bych nikoho nezatracovala navěky.
|
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 21:03:42)
Jestli je dědavna vaší straně, kupte mu falešné piercy- naušnice a ať s tím dojde domů. A až tchýně začne, jakože začne, tak jí v klidu oznámí, že drží basu s vnučkou.
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 21:05:24)
*děda na vaší straně* ... a to jsem ještě nic nepila.
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 21:08:05)
jsem si říkala, co je to za rodinnou příslušnici
|
| hrúda |
|
(10.5.2010 21:08:49)
Asi už vytáhnu rum a colu- na srovnání.
|
|
|
|
| eva copatá |
|
(11.5.2010 10:28:37)
to zní zajímavě :)
|
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 22:18:33)
Evo, jsi rozumná žena.
|
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 22:19:08)
|
|
|
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 20:34:55)
Ještě mě napadla taková příšerná pomsta, aby to tchyni došlo (doufám) a dcerce mohly zůstat náušničky bez ztráty kytičky kohokoliv.
Ale je to moc drsný, MOC. Ochránci zvířat raději nečtěte.
MÁ TCHYNĚ PSA?????????
|
| kvesimps |
|
(10.5.2010 21:01:17)
Jako nechat ho vykastrovat, jo? Aspoň doufám, že tak to bylo myšleno . Jenže by akorát trpěl ten chudák pejsek a tchýni manipulátorce by vůbec nedošlo co tím činem chtěl básník říci. Já trvám na podání fiktivní (falešné) žaloby, aby dostala ježibaba striktně najevo, že překročila veškeré hranice. Souhlasím s příspěvky, že je nejlepší utnout veškeré vztahy, pokud babička odmalička ukazuje dítěti, jak je šikovný prosadit si svou tím, že udělám na maminku podraz, do očí jí řeknu A a za zády si udělám XYZ, a navíc tímto přístupem učí děti odmalička lhát stylem "neříkej to mamince" apod. Toto psychické "mrzačení duše a charakteru" je podle mne mnohem horší než fyzické ublížení. Takže do háje s ní !!! Ať si tam pěkně o samotě zpytuje svědomí, na jak dlouho bude podle snachy potřeba.
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(10.5.2010 21:03:07)
néé, vy hned vidíte to nejhorší, myslela jsem napíchnutí náušnic . Ze srandy.
Fiktivní žaloba je dobrá věc. Ale postrašila bych tím tu paní, co to provedla. A bavila bych se pomyšlením, jak ta baba tchyni volá a nadává jí do telefonu, jak jí zavařila.
|
| Ivuljenka |
|
(10.5.2010 21:10:53)
hlasuju pro fiktivní žalobu na paní co píchá naušnice bez osvědčení
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(10.5.2010 21:35:50)
ať dá spíš propíchnout uši tchánovi
|
|
|
|
|
| Mickey16 | 
|
(10.5.2010 22:23:08)
Tchýni bych dala pěstí a neviděla by nikdy ani mě ani dítě
|
| Federika |
|
(10.5.2010 22:25:18)
hehe,tak na tu pěst bych si teda zas netroufla..
|
| Mickey16 |
|
(10.5.2010 22:43:44)
Tak já coby cholerik bych jí asi jednu střelila dřív než by stihla pozdravit, prostě úmyslně zranila moje dítě.
Dírky nech zarůst, jizvy nebude kor když je malinká... já měla v 18ti v uších malý flashe- díry že jsem jima mohla protáhnout propisku, měla jsem v nich normální šrouby, a po cca roce se mi zatáhly, teď to vypadá jako klasická dírka, po flashi ani památka... a to je nesrovnatelnej rozdíl, díru po jehle do narozenin nenajdete. Nechat ty náušnice bych brala jako tichý souhlas
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:00:45)
malý flasche
|
| Mickey16 |
|
(10.5.2010 23:04:30)
No malý, velkejma prostrčíš palec
|
| Federika |
|
(10.5.2010 23:06:11)
no fuj, co tě to napadlo?Já si teď vybavila nějaký ty primitivní kmeny, který si schválně vytahujopu lalůčky až k pasu...
|
|
|
|
|
|
| Lassie66 |
|
(10.5.2010 22:31:53)
Otázkou je, jestli by to byl pro ní trest, nebo odměna...
|
|
|
| Mickey16 |
|
(10.5.2010 22:39:47)
Hele odchyťte ji s manželem a propíchněte jí odborně bradavky určitě bude taky ráda že to má za sebou a je teď děsně IN ne?
|
| Májja |
|
(11.5.2010 8:19:51)
UUUFFF!
Tak jsem si vše pročetla a opravdu tedy uff!
K tématu zakladatelky- šílené,toto kdyby udělala moje tchýně,tak opravdu budu hodně křičet a tak měsíc určitě bych jí nemohla vidět,naušničky bych si koupila sama a tyto bych jí poslala doporučeně poštou zpět,rozhodně bych,ale nenechávala zarůst. Já jsem pro naušničky v takto nízkém věku,takže zarůstat fakt ne.Ale to samozdřejmě už záleží jen na Vás! Jednání tchýně je opravdu hoooodně za hranice!!!
No a k tomu,že se nechce oblékat?To je po píchání oušek normální,to že se to musí promazávat a zahojit je též normální,to nechápu proč to tady některé řešíte.
Mě by na tom úplně nejvíc vadilo to,že to neudělal lékař,že to bylo někde na koleni bez dostatečné hygieny!
No a ted jen k příspěvkům co se zde objevili-teda navrhovat žalobu na matku svého manžela-jste se trochu zbláznili ne???!!!Přestat se úplně stýkat,to snad též nemyslíte vážně? Až jí bude 15 let,tak jí říct babičku neznáš,protože ti nechala propíchnout v 6ti měs.uši,holka to nepochopí neb v té době bude nosit naušnice až na ramena!Chápu,že byste nenechali holčičku s tchýní o samotě,to bych asi taky tak měla,ale všechny ty přehnané reakce mě dost šokovali a šup na TRUC nechám dcerce dírky zarůst,abych byla na koni já-jak to tu někdo nazval!!!
Já chápu,že ta tchýně hooodně přestřelila a to opravdu hooodně!!!!Ale nechápu proč je tady takové zloby,tak moc velké zloby vůči tchýním celkově a v pohodě se tu říká,přerušit kontakt atd.
Hodně smutné!
|
| Veronika65 | •
|
(11.5.2010 10:13:06)
Tak jsem si to vše přečetla. Chodím sem jen číst, ale teď mi to nedá. Vy ,mladé maminky nevíte, že s největší pravděpodobností budete taky tchyně. A že svou výchovou ( příkladem) přispíváte velkou měrou k tomu, aby se vaše děti chovali nenávistně ke svým budoucím tchánovcům. A tudíž i k vám. I já byla mladá maminka a byla jsem háklivá na každou radu a přemoudřelost prarodičů. Čas to obrousil. Získáné sebevědomí mě povzneslo nad nějaké malicherné generační spory. Vychovávala jsem tak, jak jsem chtěla, a lehké přestupky babiček jsem velkoryse přehlížela. Naušničky by mě asi taky naštvaly, dala bych najevo nevoli(asi i dost nahlas), ale určitě bych se zdržela jakéhokoli radikálního postupu. Dítěti nevznikla žádná újma ( naušnice má většina děvčátek a to, že je píchla nezdravotnice, není určitě až taková katastrofa, babiška jistě není dementní, a zásady desinfekce zná snad každý). Věřím, že některé tchyně jsou echt baby, ale nemohu se ubránit dojmu, že se rekrutují právě z řad takových kategoricky nesnášenlivých matek, jako jsou některé z vás.
Ale co, mládí je nekompromisní, a ta agrese podle mě pramení z nedostatku jistoty a sebevědomí ( i když sebevědomě působí ). Maminky dnes malých roztomilých děťátek, myslete na to, že čas neúprosně letí, a vy se ocitnete na druhé straně, ani se nenadějete. Základ vztahů v rodině je tolerance, bez ní to prostě nefunguje.
Přeji hezký den všem
|
| Kudla2 |
|
(11.5.2010 10:19:18)
veroniko, koukám, že jsi mi to vzala z úst
|
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(11.5.2010 10:21:31)
Veroniko, právě proto, že už mám velké děti, mě zrovna tohle dost vytočilo. Třeba moje máma by si nic takového nikdy nedovolila, ani nikdy neudílela nevyžádané rady.
Neřekla bych, že náušnice má většina malých holčiček. Mně se to vůbec nelíbí, zejména když je to plešatý mimino Já jsem se bez náušnic obešla do třiceti, nosila jsem je tři roky a odložila jsem je. Dcera uši píchnuté nemá, nechali jsme rozhodnutí na ní - teď už se rozhodla, takže jen čekáme, až se to někdy bude hodit (je jí dvanáct let).
MMCH, mému nejstaršímu je 21 let... Pokud to číslo v tvém nicku je rok narození, jsem starší než ty.
|
|
| JaninaH |
|
(11.5.2010 10:29:06)
Veroniko,
také jsem starší ročník (ještě starší než Lída), ale s tím, co píšeš, nesouhlasím. Také nejsem pro radikální postup (trestní oznámení), ale dát jenom najevo nevoli je v tomhle případě málo. Podle mě jde o jasný pokus tchyně ukázat Evě, kdo v širší rodině rozhoduje a diktuje pravidla. Eva jí přece jasně řekla, že zatím píchat uši dcerce nebude dávat. A ona to přesto za jejími zády udělala. To nebyl momentální úlet, byl to záměr, o tom jsem přesvědčená.
J.
|
| Kudla2 |
|
(11.5.2010 10:38:31)
Janino, jasně že to byl záměr, a navíc dost dětinskej. Ale jaké opatření tedy, krom nevole, navrhuješ? Pokud tchyně tajně na procházce nechá píchnout vnoučeti uši popisovaným způsobem, neznamená to přece, že má v rodině hlavní slovo a že je nutné to eliminovat tím, že necháš ouška zarůst a tak podobně.
Mně to připadá asi jako puberťák, kterému otec odmítne půjčit auto a tak mu ho ukradne auto a jede se s ním projet. Stává se proto hlavou rodiny, protože je jednou po jeho?
|
| JaninaH |
|
(11.5.2010 11:38:52)
Kudlo,
už jsem to tu psala včera, že já bych nechala ouška zarůst, ale ne jako truc, ale proto, že bych nechtěla, aby takhle malé dítě nosilo náušnice. A taky bych asi na nějaký čas taky přerušila, a zase, možná ani ne tak jako truc, ale protože bych se na babu nemohla ani podívat. Taky bych řekla manželovi, že čekám na její omluvu (i když bych ve skutečnosti věděla, že taková osoba se mi neomluví).
Veroniko,
také mám dospělé děti, rozumím tomu, o čem píšeš, co chceš vyjádřit. Někdy také žasnu v téhle diskusi nad vzájemnou netolerancí. Ale tohle podle mě opravdu není ten případ. Tady jde o obludnou netoleranci z jedné strany, kterou nelze jen tak přejít.
J.
|
| sovice | 
|
(11.5.2010 11:46:09)
Taky bych v popsané situaci nechala dírky zarůst, prostě k rozhodnutí nepíchat uši byly důvody a ty trvají.
Trestní oznámení, zákaz styku s vnoučetem - to mi připadá na hlavu.
Já nemám ráda diktování, co babička s dítětem může a co ne, považuju babičky za soudné a myslící osoby (obecně, jistě se občas nějaká nesoudná a nemyslící najde a tam je třeba "dbát zvýšené opatrnosti") a navíc mi nikdy nevadilo, že babička dá při hlídání buchtu před obědem (je to její problém, ona se bude dívat na to, jak dítě nejí oběd, a dítě přežije i několik dní bez újmy na zdraví s buchtou místo oběda) a podobné z mého hlediska ptákoviny. Ale píchnutí uší tu hranici překračuje, vadilo by mi to dost.
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 11:51:48)
Sovice - reaguju na buchtu před obědem. Jistě, dítě pak nebude jíst, ovšem já nebudu riskovat, že moje dítě bude nuceno do jídla, poslouchat řeči, že každý soudný člověk ví, že bude oběd a tudíž si tu buchtu teda nedá a bude nuceno sedět před talířem tak dlouho, dokud to do sebe nenasouká - aby si to pamatoval. A protože konkrétně můj syn babičku s dědou má rád a nerad je trápí, tak to do sebe nacpe, ale následky budou katastrofální.
Ne, děkuji.
Mně se osvědčily jasná pravidla a ta se dodržují /dle mého poměrně jednoduchá/. A moje děti to zbavilo zbytečných traumat a babičky jsou taky v klidu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(11.5.2010 11:53:10)
Ony ale babičky, který vyžadují vylízání talíře oběda nedávají většinou tu buchtu před obědem ale až po něm. Nevím, čím to je :))
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 12:04:55)
No bohužel, u nás to tak není. Babička buchtu klidně dá, resp. nechá na stole a vem si, co chceš, když máš hlad, ovšem dodá - ale za půl hodiny bude polévka a pak druhý jídlo, tak na to nezapomeň, abys jedl.
No ale říkej to čtyřletýmu klukovi /tehdy/, ani desetiletý se neovládne, když má na tu buchtu chuť. Tudíž si myslí, že když má hlad, tak to sní. Tendy se to tak vyhrotilo, že mi naštěstí volala moje sestra, že malýmu je zle, co se stalo a já si pro děti musela jet a zjišťovat, co, kde a proč. Že pak týden zvracel a nebyl schopen se na jídlo ani podívat, že začal odmítat polévky, protože jsou špatné, když mu po nich bylo tak zle apod., to bylo šílený. Já ho pak dávala dohromady půl roku - a bylo to naprosto zbytečný.
To samý oblečení - ne, já mám na ven tyto kalhoty. Ne, ty si zničíš, vem si tohle. Ne, chci tyhle, nosím je ven. Zbytečný stres pro děti, které pak nevědí, kudy kam.
Teď vím 100% jistě, že nic podobného se prostě stát nemůže a nestane.
|
| sovice |
|
(11.5.2010 15:01:23)
Xantipo,
to, co popisuješ, pro mě spadá víceméně do kategorie "babička nemá rozum, je třeba dbát zvýšené opatrnosti". To není problém "buchta před obědem", to je problém "násilné nucení do jídla a nepochopení možností dítěte" - pokud se babička není ochotná/schopná poučit z chyby, máma to nějak řešit musí. Určení pevnějších pravidel je v takovémhle případě základní postup, nenechat babičku s dětmi u jídla samotnou druhý krok. (Ovšem bez zdůrazňování, že je to proto, že je babička nemožná.)
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 15:07:21)
Sovice - to nikdo nezdůrazňuje.
Jen říkám, že jsou věci, který si babička či babičky prostě uvědomí. Taky by mi to třeba nepřišlo, když bych neměla děti nebo děti byly už dávno velké - před těmi se buchta schovává ne kvůli tomu, že nebudou jíst, ale kvůli tomu, že po obědě už ke kávě nezbyde ani kousek a děti budou pořád mlsně koukat, co by kde sluply.
Někomu přijde divný nastavit pravidla v jídle, oblékání, pití a já nevím čeho a mně to divný nepřijde a nemyslím si, že babička by byla hotentot, ale ona to prostě neví. Teda po těch letech už jo, takže nemusím zdůrazňovat nic, protože je všechno nastavený a dohodnutý.
Ovšem jiná káva je - nechat dítěti píchnout uši. Tam by soudnému člověku mělo zablikat, že to je už moc. No, nezablikalo - tak teď se to prostě musí řešit.
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 15:25:02)
Xantipo, ty operuješ pupeční šňůrou a o neschopnosti matek nechat své děti žít svůj vlastní život, ale přijde mi, že problém s onou šňůrou potká dříve či později i tebe. Máš věci ráda pevně v rukou, pravidla platí jen tvá a babičky jsou jen další tvé děti, které je nutné vychovávat. Neumím si tě ani při mé velké fantazii představit, jak své děti necháš svobodně vylétnout z hnízda. Už teď jsi ostražitá, aby vše bylo po tvém - jak chceš za pár let přepnout na klidový režim?
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 15:31:50)
Jo a měj na paměti, že si synové často vybírají kopie svých matek. Takže se může stát, že ti synek přivede slečnu, která má taky ráda věci pod kontrolou a odstřihne tě tak, že ho nadále uvidíš 1x za rok.
Pokud máš pocit, že tomu lze zabránit pouhým respektováním pravidel tvé snachy, pak se mýlíš. Protože často nejde ani o to, zda děláš, co se po tobě chce, ale spíš o to, že překážíš. Takže důvod se najde vždycky - jestli to je kostka cukru v čaji, nebo jinak barevné tepláky.
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 15:46:09)
Psala jsem - neslazený čaj, a myslela jsem - když čaj, tak neslazený. Jinak samozřejmě vodu, šťávu.
Odpozorovat nemohou nic, neboť se až tak moc nevidíme. Čí je to chyba či vina, netuším, obě babičky mají u nás dveře otevřené. Ale obě čekají, že přijdeme my, na což opravdu čas není. Takže zajdeme, ale jen málo. Tak to je.
A že mě případná snacha odstřihne? No jo, co můžu dělat. Nemusí mě ani odstřihávat a svá vnoučata mohu vidět tak 1x za 5 let - pokud budou bydlet někde v zámoří - třeba. To je těžký. Nemusím se jich dožít, nemusejí být vůbec...... Není třeba stahovat kalhoty, když je brod ještě daleko.
A že si synové berou kopie svých matek? No, říká se to. Ovšem pravda to až tak není. U nás by pak platilo, že vyjímky potvrzují pravidlo. Můj muž sáhl sakra vedle. Asi měl špatný odhad Ale takových případů znám hodně.
|
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 15:53:45)
Lassie - chápu, co chceš říct. Ale zas mě naddzvedly ty tepláky. Ano, to může být také důvod k přerušení styku s babičkou, chápu.
Nicméně vím, že narážíš na to, jak jsem psala, že babičky dostanou instrukce i ohledně oblečení. Ano, tak to je. Není možné mému synovi nutit tepláky nebo třeba i kalhoty, které on nechce. Není podstatné, zda je babička koupila s láskou. Já jí to neberu. On je ale od malička zvyklý si věci vybírat sám a důsledek toho je, že si na sebe nevezme nic, co se mu nelíbí, i kdyby v tom měl jít natírat plot. Takže pokud někdo rozhodne, že si vezme to a to, tak je to zásah pro něj velký a stresuje ho to, protože on nechápe, proč by to měl dělat, když má jiný věci a ty, které mu souká babička, on nechce, protože se mu nelíbí. Ale nevylučuje to možnost, že se babička strefí do jeho vkusu a on to oblečení přijme.
Ovšem riziko je příliš velké, vysvětlila jsem důvody a pokud chtějí babičky něco koupit, je lepší jít s kluky, to je celý.
Dřív byl jiný styl výchovy a o oblečení se nediskutovalo, já vychovávám jinak, mohou se rozhodnout, co chtějí a co ne od okamžiku, kdy moje děti byly schopné se rozhodnout. Přijde mi to jednoduchý a normální.
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 15:58:02)
No tak sláva - pokud se klukům kalhoty líbí, babička jim je koupí a ty to akceptuješ, to už je celkem rozumné. Měla jsem za to, že by ti ještě musela volat, jestli se nechceš přijít podívat a vydat oficiální povolení s podpisem.
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 16:10:35)
Lassie - nejspíš jsme si nerozuměly. Nejde o to, že by snad babička ničila moje estetické cítění, jde mi výhradně o to, aby kluci díky nějakému nepochopení či nedorozumění u ní nepociťovali nějaký stres, který by se dle mého přesunul na babičku a šlo by to zpátky na kluky.
Tak asi znovu - oni jsou zvyklí na něco a já chci, aby to bylo i jinde. Nejsou to nějaký extra věci, je to třeba určování množství jídla, které chtějí, aby si sami mohli obléknout to, co uznají za vhodné, aby měly svou jistou rozhodovací možnost jako doma apod. Že mohou odmítnout polévku s houbami, protože oni je nejedí ....... Já nevím, co ještě. Jsou to běžný věci, který by babičky věděly, kdyby s mýma dětma byly více, ale ony to nevědí, tak se jim to prostě musí říct.
|
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 15:37:08)
Lassie:
No, tak zatím jedno vylétlo, ale pravdou je, že se pořád drží poblíž. Řekla bych, že o to je to horší ji nechat, protože pořád je na nás finančně závislá a dávám si hodně velký pozor, abych nevypustila z pusy - dokud tě živíme, budeš poslouchat.
Ano, pravidla jsou má, protože jsou vůči mým dětem. Já za ně mám finální a konečnou odpovědnost, tak to je. Ale celkem si umím představit, že přijde čas, kdy to tak nebude. Pak si oni nastaví svá pravidla, protože oni budou zodpovědní, nejdřív za sebe a pak i za svoje děti.
Babičky vychovávat nehodlám, to v žádném případě, dospělí se nedají vychovat a převychovat, mají svůj život a mají právo v něm rozhodovat dle svého bez ohledu na to, jestli se mi to líbí, ale pokud by chtěli zasáhnout do mého, tak bohužel. A to se týká i výchovy dětí - nemohou libovolně zasahovat do výchovy s tím, že s následky se budu potýkat já jako rodič. To nelze. Já říkám, že na výchovu našich dětí jsme tady my rodiče, babičky a dědové jsou tady od toho, aby děti rozmazlovaly, ne vychovávaly. Neupírám jim toto právo, naopak jsem milionkrát zdůraznila, že rozmazlování dětí babičkami a dědy je žádoucí.
Nevím, jaká budu tchýně, ale pokusím se s protějšky svých dětí hodně mluvit, aby nedošlo k nedorozumění a nezasahovat jim do výchovy dětí. A budu ráda, pokud mě nechají, abych děti /myslím tím vnoučata/ rozmazlovala.
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 15:55:05)
Nesmí jim osladit ani čaj, jaké rozmazlování máš na mysli?
|
|
|
| Laddy | 
|
(11.5.2010 16:03:07)
Fakt už musím reagovat na příspěvky.
Naušnice proti mé vůli, to by byl tedy řev, chápu zakladatelku.
Ale k některým příspěvkům tady.
Pupeční šňůra má 2 konce! Pokud se někdo chová ne zcela samostatně, nemůže se divit, že druhá strana k němu přistupuje jako k dítěti.
Pořídím si dítě, co chvíli ho odložím k babičce, samo že se seznamem instrukcí, co babička může a co ne. Dítě se vrátí v nesprávných kalhotech a oheň na střeše?
My jsme si děti pořídili proto, protože jsme je chtěli. Tudíž se o ně staráme. Samozřejmě kontakty s babičkami měly a mají. Občas některá babička vyvedla něco, co se mi nelíbilo. Třeba krmila půlroční dítě gulášem a knedlíkem. Moje reakce byla taková, že holt nějakou dost dlouhou dobu babička neměla možnost dítě krmit. Ne nějakým opatřením nebo zákazem, prostě a přirozeně taková situace nenastala.
Taktéž, pokud třeba měla potřebu vozit osmiměsíční nezajištěné dítě v hlubokém kočárku. Řekla jsem jí v klidu, že si to nepřeji a nadávat jsem si mohla leda tak sama sobě. Že jsem takovou situaci vůbec dopustila. Další procházky byly jen společné.
A tak podobně.
To, že jsem máma a tudíž mé slovo má váhu, jsem vždy používala tak, abych svými silami zajistila své děti. Ne k tomu, abych cvičila babičku. O ní vím, jaká je a co odo ní můžu čekat a podle toho stavím situace tak, aby se nestalo nic, co bych si nepřála.
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 16:12:35)
Laddy - a to psal kdo? Že si pořídil dítě a co chvíli ho odložil k babičce. Problém je dle mého ten, že pokud se babička stará o dítě hodně, zná ho a instrukce nepotřebuje, dle mýho je právě instrukcí třeba právě v případech, kdy je má 2x za rok. A to proto, že je dost dobře nezná.
|
| Laddy |
|
(11.5.2010 18:17:50)
Xantipo, já nechápu, proč by se měla babička o MOJE děti starat hodně.
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 18:22:16)
Laddy, tady Xantipu celkem chápu. Mé děti vidí babičku denně a ta se opravdu stará hodně. Děti chtějí být pořád s ní a jí to těší. Je tedy zaměstnaná, ale i tak s nimi tráví hodně času. Takže je zná od narození velice dobře a ví, že dcera nejí(tento týden )brokolici a syn jí zase všechno a ještě krade druhým z talíře.
|
| Laddy |
|
(11.5.2010 18:45:14)
Lassie, já dokážu pochopit, že to tak někdo má.
Můj názor pramení z toho, že pokud se někdo stará o mé dítě, musí mít mou důvěru. Alespoň v té oblasti, jaké se společně trávený čas bude týkat.
Pokud má babička své názory, prověřené lety, nebudu jí je vyvracet. Maximálně dám najevo, že s tím nesouhlasím a nebo předestřu svou představu. Ale dál bych nešla. Žádné zákazy, příkazy a následné restrikce. Babička je dospělý a svéprávný člověk a na své názory má právo. Prostě je budu respektovat a vycházet z toho, přizpůsobím se.
Třeba si babička myslí, že je zbytečné vozit dítě v autosedačce, zvlášť pokud se jedná o pár kilometrů. Ok, vím, že je o tom přesvědčená a že to možná za mými zády udělá stejně. Tak prostě nenastane situace, že by babička někam převážela dítě sama. Lze to.
Žádné hádky a generační spory, žádné konflikty před dětmi. Spokojenost.
|
| Oggová |
|
(11.5.2010 18:49:13)
Laddy, velmi podobně to dělám se svou mámou. U tchýně jsem si téměř jistá, že by "proti nám" nešla, u mojí mámy si tím jistá nejsem, naopak už několikrát udělala něco, o čem věděla, že s tím naprosto nesouhlasím(např. vození dětí v autě bez sedačky) A tak to prostě zařídím tak, abych se tomuhle nebo podobnému riziku vyhnula.
|
| Laddy |
|
(11.5.2010 19:24:43)
Oggová, je to sice občas nepohodlné, ale funguje to a vylepšuje vztahy v rodině. Jen se vyhneme problémů, které stejně nemají řešení.
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(11.5.2010 19:06:59)
Laddy, jenž ono to pak v závislosti na vzdálenosti a četnosti návštěv může vypadat, že "oni mi vnoučata nechtějí ani půjčit" a na druhé straně "nepustím děti k tchánům" a důvod může být prostě ten, že tcháni nemají sedačky, děti by do nich nedli ani kdyby tam mladí sedačky zavezli, a tak tam opravdu jediným řešením je zabránit tomu, aby se mohly děti vozit bez sedaček, neboli nedat děti tchánům. A pokud bydlí daleko a chtěli by je na týden na prázdniny, tak je problém, do kterýho my tady ale nevidíme.
Takže bych pomlčela a nesoudila nikoho a nikdy, protože i když tu někdo popíše svůj problém, stejně ho nepopíše celý, tolik prostoru a času tu nikdo nemá.
|
| Laddy |
|
(11.5.2010 19:26:34)
Yuki, nikoho jsem nesoudila. Napsala jsem svůj názor a řešení, které funguje u nás.
A proč mám pomlčet ve veřejné diskusi, tomu nerozumím. Diskutuji slušně a nikoho neurážím.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(11.5.2010 19:58:09)
to si přečti, o čem pomlčet
|
|
|
|
| Tragika | 
|
(11.5.2010 19:52:45)
Já bych dírky nechala zarůst, v opačném případě je to vítězství tchýně.
Jestli jí náušnice necháš, nechápu, co řešíš. určitě bych chtěla, aby se dcera pro propíchnuté uši rozhodla sama. Vymlouvání na jizvy a podobné bláboly, jsou k ničemu.
ŽÁDNÉ MÍT NEBUDE!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(11.5.2010 15:27:30)
Xantipo,
já jsem vlastně to stanovování pravidel prakticky téměř nemusela řešit, protože babička i hlídací prateta nás tak nějak navštěvovaly a většinu systému odpozorovaly... a něco se přerovnalo bojem (např. umístění zničitelných předmětů)- tady byla nevýhoda, že má dcera byla nejstarší dítě v rodině, tak si musela starší generace připomenout, co od prcka čekat - u synovce, který je fakt malá kalamita, pak už byli připraveni
Dokonce hlídací prateta během tří dnů odstranila u starší dcery noční plínku, protože na rozdíl ode mne nebyla líná ráno při jejím prvním zavrtění (v 5) vylézt z postele a poslat ji na nočník. To se cení!
No a babička zase svedla naučit malou zavazovat mašličku na botách. Poté, co jsem ji o to poprosila, protože mně to nějak nešlo.
(Jo, obě mají taky své mušky, případně velké mouchy, ale taky klady.)
|
|
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 15:13:25)
Ale abych neoponovala - pokud by byla buchta snědena před obědem a moje dítě by prostě oběd nejedlo, tak to neřeším. Nic se nestane. Třeba ale rozhodně trvám na neslazeném čaji - dítě samozřejmě po vypití slazeného nebo přeslazeného čaje už těžko bude pít ten neslazený - to je logický.
Ale co mi třeba vadí hodně je, že v době prázdnin nutila babička děti chodit spát v 8 hodin - že chce mít klid na seriály. To jsem řekla, že ať si je teda nebere. V 8 hodin nechodí kluci spát ani ve všední den. To pro ně bylo úplný utrpení. Nakonec to vyřešit po rozhovoru šlo - kluci lítali venku a měli zákaz babičku vyrušovat od seriálu - pouze v nezbytně nutném případě. A bylo.
|
| sovice |
|
(11.5.2010 15:30:42)
Xantipo,
moje děti odmalička pijí doma vodu nebo neslazený čaj nebo čaj se šťávou nebo vodu se šťávou nebo ředěné džusy... u babiček víc ty džusy a sladké čaje (jedna babička je vysazená na bylinkové čaje s medem) - a prostě ty děti v pohodě přepínají a pijí všechno.
Nejčastěji pijí vodu, protože už jsou velké a jsou líné si dělat čaj a šťávu či džusy kupuju, jen když si zrovna čirou náhodou vzpomenu
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 15:32:54)
Ano, je to tak. Děti pijí slazený čaj, když ho osladím, neslazený, když ho neosladím. Vodu doma, když zapomenu koupit šťávu, šťávu u tchýně.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(11.5.2010 11:52:05)
Sovice, jenom mám poznámku k té buchtě před obědem - ano, nevadí mi, když dostanou od babičky čokoládu před obědem, pokud jsme u té babičky na návštěvě, jednou za čas a je to její jídlo, který uvařila. Za jednou dítě hlady neumře ani si nenavykne na jiný věci, než který chci já a doma je zase normální pořádek.
Ale vadí mi, když dostane před obědem jednu jedinou lentilku od babičky, která bydlí ve stejným domě jako my. Protože ani po té jedné lentilce už nemá dítě (aspoň moje) chuť ani na špenát, ani na rybu, ani na brambory, který jsem mu připravila já.
Je potřeba rozlišovat, a musí se to naučit i babičky, kdy můžou být babičkami rozmazlovacími, který mají možnost "dělat si po svým co chtějí" a kdy musí naopak být oporou rodičů, dodržovat jejich rozhodnutí a podřídit se jim a opravdu si nemůžou dělat, co je napadne. Jiná je situace v případě, že obědváme jednou za rok u té babičky ve společným domě, to zase ať si řídí ona.
|
|
|
|
|
| Veronika65 | •
|
(11.5.2010 10:57:09)
Ale já nikde nenapsala, že je to v pořádku. Naopak, jsem to odsoudila, a určitě bych taky ztropila povyk. Ale já ten problém vzala jaksi globálně. Prostě si myslím, že z tak kategoricky uvažujících snach vyrostou kategoricky uvažující tchyně. Přesně takové, jaké dnes odsuzují. A některé příspěvky nevyjadřují jen pohoršení nad úletem tchýně, ale jasnou nenávist k matce manžela. Jednou je to matka někoho koho miluji a má tudíž nezpochybnitelnou zásluhu na tom, že jsem šťastná. (aby bylo jasno nemluvím o patologických rodinách). Tak jak nyní dělají maminky vše , co považují za dobré pro své děti, tak se toho prostě v jejich dospělosti nezbaví. Pro mě je múj 23 letý syn, pořád moje dítě. A věřte, že je těžší se moci jen dívat, jak si zařizuje svůj život a nemít už tu rozhodující sílu, a jen doufat, že to dopadne dobře. Je to o moc těžší než v noci vstávat, neustále dětičky opečovávat a hlídat.
Pro informaci- nemám zatím snachu,ale volbu syna budu respektovat (doufám) a moje tolerance se bude týkat všeho, co je zákonné a noohrožující život.
Uvědomte si, že pokud budete bránit styku vašich dětí s prarodiči, děti tento stav vemou jako normu, a vy se svých vnoučat taky nedočkáte.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(11.5.2010 11:34:46)
Veroniko, musím jenom zopakovat - pořád je to reakce dětí na chování rodičů, takže rodiče musí použít trochu valstního rozumu a chovat se tak, aby nevznikaly zbytečný spory a konflikty.
Pochopitelně že i dospělé děti se musí chovat tak, aby se vyhýbaly konfliktům.
Ale v tmto případě šlo o promyšlený tah ze strany babičky, která se opravdu nezachovala jako rozumný dosplěý člověk a proto je jakákoliv reakce syna a snachy v pořádku, protože oni mají právo se ohradit proti jejímu vměšování se do jejich života.
Jaká ta reakce bude závisí na povaze těch mladých, na tom, jak je vychovali (ti rodiče, zase dokola to stejný) a na tom, jak moc dokážou a chtějí být opravdu samostatní.
Já tady vidím chybu jednoznačně na straně tchýně a jakákoliv relace je v pořádku, tchýně si měla dopředu promyslet, to sama sobě způsobí.
Pochybuju, že by styk s vnučkou rodiče zakázali babičce na ceký život, ale rozhodně na nějakou dobu si to umím představit. A byla by to chyba jen a pouze babičky.
Každá akce vyvolá reakci.
|
|
| Myšutka* |
|
(11.5.2010 11:56:54)
Veroniko a jak bys řešila situaci, kdy se babička s dědou absolutně neohlíží na tvá přání a pravidla i když jde kolikrát o zdraví dítěte? Taky by jsi jenom "vyletěla" a dál nic?
Buchta před obědem mě nevytočí, pokud pak nebude dítěti vyčítáno, že neobědvá. Vytočí mě, když dítě dostane potravinu, kterou má zakázanou ze zdravotních důvodů a babička to ví.
Jde o to, že o dítěti má rozhodovat matka a otec. Pokud oni jasně řeknou, co si nepřejí, tak by to prarodiče měli respektovat.
Já sama za sebe bych skutečně byla pro okamžité pravidlo - vnouče máš jenom pod naším přímým dozorem. Ovšem věřím že v mnoha rodinách by to znamenalo, že babička se urazí a už nepřijde.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(11.5.2010 12:05:47)
ale ona se zase odrazí, pokud je normální, tak jí ta časem dojde. No a pokud nedojde, tak není ani o co moc stát. ZNí to sice strašně, ale k čemu je styk s člověkem, který si vás nevíáží a dítě to velice brzo pochopí taky. A jestli si kdokoliv není schopen ve své jeitnosti a sebestřednosti uvědomit, že udělal chybu, která opravdu mohla ohrozit něčí život, nebo aspoň dočasně zdraví, tak to nepochopila udělá to příště zase, takový člověk nemá zájem o dítě ale jenom o sebe.
Nejstaršího jsem dala svým rodičům 3x na dovolenou.poprvé se vrátil s nemocí, kterou by dostal i doma, o nic nešlo, zvládli to, protože měli instrukce. Podruhé se vrátil s přechozenou angínou, k doktorovi tam nešli, třeba by mu zakázali tam být a museli by jet domů (malýmu bylo 3 a půl) a o rok později se vrátil s neskutečnou kožní infekcí, opět nebyli u doktora, ze stejnýho důvodu. Víckrát žádný z mých dětí nejelo s babičkou a dědou na žádnou dovolenou. Je to chyba na mé straně? nebo oni měli dělat něco jiného?
a jak se babička rozčilovala a jak byla uražená, když jsem jí řekla, že na další dovolenou s mými dětmi počítat nemá.
Teď už by zase aspoň ti velcí mohli, ale už zase nechce babička.
a nic na tom nemění ani fakt, že babička vychovala svoje 3 děti, a to včetně velkých zdravotních potíží, tady to prostě nechtělq vidět, podcenila, nezvládla. Asi je to věkem, možná ješitností, možná něčím jiným, ale důvod pro mě není podstatný.
|
|
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 11:58:34)
Veroniko, tady jde ale postup vůči tchýni a tak nějak doufám, že stejný by byl v případě vlastní matky.
A máš pravdu, že i syn ve věku 23 let je pořád syn. Ale matky si musí uvědomit, že jakkoli je to těžké, je potřeba svoje děti nechat žít svůj vlastní život a dělat své vlastní chyby. Dítě není plnoleté ze dne na den, trvá to 18 let, ani o trochu víc, ani o trochu míň, tudíž my matka máme dost dlouhý čas na to, abychom své děti pustily. Ale jestli to některá nechápe, je potřeba jí to důrazně připomenout a že ženy jsou ty, které jsou nuceny to vyhrotit, protože muži se sice vztekají, ale řešit to moc nechtějí, to je fakt. Co s tím? Nic.
Nicméně by bylo blaze všem, kdyby každý nedělal druhému to, co sám rád nemá a kdyby každý respektoval zásadu - moje svoboda končí tam, kde začíná svoboda druhého.
Vnoučata jako babička můžu milovat, ale od - do. Musím si prostě uvědomit, že rozhodují za děti rodiče - a basta.
|
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 13:46:13)
Veroniko, souhlas. Kde se odstřihávání rodinných členů stává normou, tam bude taková norma fungovat i u dalších generací.
Naučit se komunikovat, domluvit, dát jasně najevo své postoje, je pro někoho moc obtížné řešení a na dlouhé lokte. Odstřihnutí je méně namáhavé, instatní řešení.
Jsou případy, kdy jinak nelze. Ale to jsou vyjímky. Jinak si opravdu nemohu pomoci, ale celá tato diskuze v duchu Homolkových "kdo je víc, matka nebo manželka" je trochu smutná.
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 13:56:17)
Lassie - to se pleteš. To není o tom - zda je víc matka nebo manželka. Každý vč. babiček uznává, že matka je nejdůležitější, ovšem babičky zapomněly kolikrát přestřihnout pupeční šňůru svému dítěti a nehodlají uznat, že to dítě je už rodič. To je celý.
A jestli se od babiček odstřihnout v případě nějakého prohřešku? No já nevím. Nemusela jsem to řešit. Nicméně pokud babička odmítá připustit, že tohle jí nepřísluší, tak druhá strana asi těžko bude zachovávat dekorum, když se bude bát dát babičce dítě do kočárku na povození. A než aby při každý návštěvě matka dítěte zažívala stres z toho, co zas bude, protože babička si bude mlít svou, tak se pak řešení nabízí jednoduché.
Ty bys chodila na nepřátelskou půdu? Klidně se přiznám - já ne. Mnohem raději bych měla svou neporušenou nervovou soustavu.
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 14:03:56)
To už hrotíš. Já si jen myslím, že spousta konfliktů se dá vyřešit bez takových radikálních řešení. Vím, co říkám. Zkušeností mám dost. A jsem cholerik, co bydlí vedle tchýně. Jen neutíkám bez boje a nemstím se způsoby, které zde byly popsány.
|
| Xantipa. |
|
(11.5.2010 14:11:38)
Ale kdepak, nic nehrotím.
Celkem dobře si umím představit situaci - ale jistě, klidně přijďte na návštěvu, nesmíte se ale zlobit po tom všem, že já k vám nepůjdu. Vy ale klidně se přijďte potěšit s malou, to je v pořádku.
Dítě s babičkou bych ale z merku nepustila a o procházku bych ji neochudila, pokud o ni bude stát, ale za mého doprovodu.
Je i možný, že třeba při společný procházce bychom si pak mohly vyjasnit právě ta pravidla a trochu si popovídat.
Ale může se stát, že babička natruc nepřijde, protože taková, jako já, jí nebude nic přikazovat a pak k odstřižení dojde - ovšem z vůle babičky, což ona ale nepřizná.
Nicméně si myslím, že ač zaznělo cokoli, autorka příspěvku to pak v klidu vyhodnotí, až opadnou emoce a k žádnému radikálnímu zásahu nedojde. Ovšem otázkou taky zůstává, co je pro koho radikální.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.5.2010 10:18:42)
Májo
Já myslím, že spousta těchhle "kompetenčních" sporů se vyhrocuje proto, že mladé maminky nemají dostatečné sebevědomí, aby nad některými věcmi mávly rukou (jak je to u tchyní nevím, do psychiky tchyně se zatím vcítit nedokážu).
Nemyslím si, že by se nad píchnutím oušek cizí bábou na koleně mělo mávnout rukou, myslím, že je na místě dát najevo, že to mně a manželovi vadí a moc, ale měla bych mít takový respekt, že bude stačit moje slovo a nebude ho nutné podpírat takovými s prominutím nesmysly jako trestním oznámením (u kterého je jasné, že je to pomstička, protože si neumím představit, jak by to policajti řešili jinak než odložením k ledu), případně hrozbami odstřihnutí kontaktu (docela se taky divím, že je to tu bráno málem jak houska na krámě, ne že bych si to neuměla představit, ale přece jenom bych to nechala pro trochu silnější kalibr).
|
|
| kvesimps |
|
(11.5.2010 13:22:04)
Nesuďte prosím sebevědomí mladých maminek, pokud nevíte žádné jejich životní podrobnosti. V mém případě je situace bohužel tato: tchoř + svině = tchyně. A to doslova a dopísmene. Chtěla bych vás všechny vidět, jak byste nadále posílali svoje děti k babičce, která má doma takový nepořádek, že by se ani pes ze stolu nenažral. K babičce, která kouří jednu cigaretu za druhou a pak si vezme hrušku, do které sama kouše a z níž dává kousat i 2letému dítěti, které 2 dny na to leží v horečkách. O její ústní a osobní hygieně radši ani nemluvím, to bych se musela u počítače pozvracet (A to prosím pracuje jako zdravotní sestra, fujjj). K babičce, která mě nazývá těmi nejhoršími jmény nebo v nejlepším "vona", mluví sprostě, špiní a pomlouvá všechny okolo i před malými dětmi. K babičce, která si vybíjí svoji zlost na dítěti a debtá ho svýma kecama jenom proto, že mě nenávidí a že neskáču tak jak ona píská. Moji tchánovci si titul "babička, dědeček" rozhodně nezaslouží, a rozhodně to nemá nic společného s mým sebevědomím. Já, i když jsem se snažila ze všech sil a dělala ze sebe blbce tím že jsem si malovala vzdušné zámky a snažila se o krásné vzájemné vztahy, i za cenu přehlížení určitých "nedostatků", byla jsem o Vánocích před svým 2,5 ročním dítětem fyzicky napadena svým švagrem a tchánovci na mě při tom ještě hulákali "že bych se měla stydět, že mě moji rodiče měli zatratit a že jsem se narodila jenom proto abych urážela". Já, zcela nekonfliktní člověk, kterému jsou sprostá slova zcela cizí. Takže já osobně se držím toho, že bič a vysoká ohrada takovýmto osobám právem náleží. Alespoň do té doby, dokud se nenaučí slušně chovat alespoň před těmi dětmi když už nic jinýho. Závidím vám všem, protože evidentně máte hodné a tolerantní tchýně, o kterých se mě může jenom zdát. Myslela jsem si, že svůj kalich hořkosti jsem už dávno vypila až do dna, jenže tato cizí paní co mě ničí můj život a moje rodinné štěstí mě dokonale přesvědčila, že mít zlou, manipulativní a sobeckou tchýni v rodině je daleko horší utrpení než nějaké znásilnění či psychické a fyzické ublížení na zdraví, kterými jsem si osobně před X lety prošla. Ale to je můj osobní příběh, který sem vůbec nepatří. Jen chci říci, nesuďte druhé maminky, pokud o nich nic nevíte. Celá tato diskuze je přece o reakcích na chování jediné tchýně, která překročila veškeré hranice, nikoliv o reakcích na chování snach. Přeji krásný den !!!
|
| Kudla2 |
|
(11.5.2010 13:24:36)
kvesimps, ale tohle je přesně ta hranice, kterou bych i já brala na přerušení kontaktů. Jako kdyby mě tchánovci fyzicky nebo slovně napadali, nebo naváděli děti, tak bych se s nimi taky nestýkala. A manžel by mne v takovém případě měl 100 % podpořit.
Ale propíchnutí oušek, byť je to blbé, zdaleka takového kalibru nedosahuje...
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(11.5.2010 13:32:01)
já sice souhlasím s tím, že je to jiný kalibr, ale ten příběh bych zakončila opravdu žalobou nebo aspoň oznámením na policii, záznemem u dokrtora - nevím, naštěstí s napadením nemám zkušenost, jestli bylo napadení s jakýmkoliv následkem, protože jestli je pravda, že prarodiče mají právní nárok vidět děti, ráda bych měla cokoliv proiti takovým prarodičům a styku dětí s nimi zabránila. A to úplně, a svůj s tchánama taky.
Náušnice sice nejsou tak těžký kalibr, ale právě proto bych to neřešila veřejně. Jen důrazně, zato hodně důrazně, protože ani to není v pořádku.
|
|
| kvesimps |
|
(11.5.2010 13:39:20)
Ano, každý má na to svůj názor. Já Evičce z celého srdce přeji, aby její tchyně pochopila, že udělala obrovskou chybu, kterou už nebude nikdy opakovat. A také chci věřit, že tato tchýně je skutečnou babičkou, která miluje svoji vnučku, a proto udělá všechno pro to, aby si znovu získala důvěru svojí snachy. Všechno chce svůj čas. Jenže díky vlastní zkušenosti mám obavu, že ouškama to začíná a nadávkami a násilím to pak končí. Ale ano, budu tedy optimistická a fandím brzkému uzdravení vzájemného vztahu.
|
|
| Veronika65 | •
|
(11.5.2010 13:50:23)
Tak asi naposled, ouška odsuzuji, taky bych řvala, ale na trestní oznámení a přerušení kontaktu to podle mne není. Zdraví ohrožující chování a absolutní absence hygienických návyků je horší. Programové nabádání prarodiči proti rodičům (nemám na mysli bežné rozmazlování) také. Ale to jsou podle mne už patologické stavy. Mluvím tu o běžných generačních sporech. Tchyně mě taky párkrát nadzvedla mandle, stejně tak jako moje maminka, ale proto je ještě nebudu zatracovat. Sebekriticky musím uznat, že i já se někdy nechovám košer a ony přede mou taky dveře nezavírají. Ale prostě na sobě cítím, že čas obrousil naše neshody minulé a tak nějak ty současné si už tolik nepřipouštím. Do téhle diskuse jsem se nezapojila proto, abych hájila tu jednu konkrétní tchýni, ale protože mě překvapil ten ostrý radikalismus. Doufám totiž , že taky jednou budu tchyně a přesto, že si myslím, že jsem dost tolerantní, tak začínám mít strach.
Mějte se a zkuste některé věci házet za hlavu.
|
| Májja |
|
(11.5.2010 17:31:51)
Veroniko 65 mám velmi podobný názor a snad už i strach co se mnou jednou na stará kolena bude,až narazím na nějakou "hodnou" snachu:-(
Ale já to psala už víš,že je to dost smutné!
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 17:38:49)
Máájo, ber to sportovně. Jen si budeš muset zvyknout na nějaký nový systém. Týden před příjezdem vnoučat obdržíš vázaný seznam příkazů, zákazů a povolených věcí který si prostuduješ a budeš v obraze. Asi tam budou nějaká souvětí typu "v případě že nastane situace A, je možné se rozhodnout takto, nebo takto(to ale jen v případě, že současně nebude situace B, ovšem při situaci C už by bylo nutné postupovat dle instrukcí na straně 165).
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 17:48:21)
Jo a závěrečná kapitola bude pochopitelně věnována sankcím za porušení jednotlivých příkazů. 
|
|
| Veronika65 | •
|
(11.5.2010 18:01:16)
Ale ony i ty nekompromisní snad přijdou na to, že nic není černobílé. Už jsem sem nechtěla nic psát, ale zasmála jsem se při představě klučíka, co trpí depresí z toho,že jsem mu nedejbože oblékla tepláky, co nevyhovují jeho estetickému cítění. A jak v případě, že si ušpinil nebo zmáčel všechny ostatní, běhá po dvorku s holým zadkem.
Pro mě bylo, a je vždy důležité, aby byly děti v suchu a teple. Radši dítě ve vytahaných teplácích a svetru, co zbyl na dně skříně po jeho tátínkovi, než v mokrém, byť správně sladěném oblečku. A že malé děti umí s oblečením divy. Samozřejmě je jiné, pokud bych chtěla koupit něco na sebe vnoučeti, domluvím se se snachou a dám na její přání.
Jo a ještě, na oblékání dětí jen do toho, co sami chtějí, bych byla opatrná. Abyste to ufinancovali. Děti, potažno dospívající děti, mají neuvěřitelnou schopnost vybírat ty nejdražší kousky na krámě. Teď mluvím z vlastní zkušenosti. A je zvláštní, jak ze svých požadavků sleví, když si parádu začnou financovat ze svého. Ale to jen na okraj, to nemá s tématem zhola nic společného.
Přeji hezký zbytek dne všem snachám i tchýním
|
| zojanda | 
|
(11.5.2010 18:44:17)
Ono může byt švihlá snacha a může být švihlá babča ... v obecné rovině z téhle diskuse nelze poznat, zda-li ty naštvané snachy (převažujou tady) jsou nebo nejsou v právu, stejně tak by to bylo s babčama ... takže ty reakce „podejte na ně žalobu, volejte policii“ asi z většiny jsou jen póza a ventil pro vztek, ale mohou být taky oprávněné ...
A konkrétně k tomu oblečení, mě to dává smysl, že matka dítěte řekne babičce jaké oblečení resp. která hromádka hadrů je na režim „venku tj. možno zničit, na cucky roztrhat“ a která na režim „na pěkno“ ... hezké oblečení byť ze sekáče furt není zadarmo ... většinou děcka běhaj v teplácích a většinou to každého napadne, že na běhačku jsou tepláky nejlepší, ale některým to prostě nedocvakne a fakt potřebují instrukce ... není nutné to brát jako urážku nebo nějaký diktát ...
Ach ty ouška, pokud je babča jinak v normě, tak to určitě není na nějaké žaloby/policii/život v samotě a tichu ... a pro malou bude nejlepší ji naušničky nechat a pozorovat ranky, jestli náhodou nehnisají víc než by měly. V tom případě by bylo možné, že je tam infekce (kdo ví jakým stylem jí to píchaly, ženské jedné bez rozumu ) a pak by mělo smysl náušnice vyndat.
No moje mamča, jak jsem měl možnost ji pozorovat v roli babičky a tchýně, tak by si s vnučkou nedovolila zacházet jako s vlastním dítětem tj. stříhání vlasů nedej bože propichování náušnic, je to pro ni prostě tabu. A jestli dělá něco, co si třeba já jako nestranný pozorovatel myslím, že by neměla, tak tam zatím vidím jen snahu o to, aby malá byla v teple, neměla žízeň a byla celkově v pohodě ... tudiž moje děti u ní jednou budou taky v bezpečí .... ale uvědomuju si to, že by mohla být jiná, chovat se jinak a jednat jinak, jako třeba rodič od jedné známé a to je doslova generál, to pak je fakt těžké jak hrom z takovým člověkem nějak vyjít.
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(11.5.2010 19:08:36)
Májjo, já myslím, že jestli se budeš chvat ke snaše slušně a budeš respektovat její přání a pravidla výchovy, tak nemůže být problém. Jestli ale budeš přesvědčená o tom, že ať si mladíá myslí a dělají co chějí, ale JÁ to dělám takto a mám na to právo, tak se konfliktu nevyhneš.
Tak nelituj tchýně, ale přemýšlej, zase jenom zákon akce a reakce, nic víc a nic míň.
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 19:16:43)
Yuki, to se pleteš. Někomu se prostě nezavděčíš. A je také mnoho žen, které chtějí být ty jediné a kontakty omezují úmyslně, aniž by vůbec nějaký důvod byl. Mají prostě rády ten pocit, že pouze ony samy rozhodují o rodinném dění a jejich blízcí nemají nejmenší šanci věnovat lásku a pozornost i někomu jinému. Je to tak trochu patologie, ale celkem rozšířená.
Ono totiž při nejlepší vůli nemůžeš ze sta procent dělat jen to, co je druhému po vůli. Už jen proto, že někdy se musíš rozhodnout sama - není třeba možnost se zeptat snachy na názor, nebo dost času.
Jsou snachy i tchýně, které mají nějaký problém a s nimiž se domluvit nedá. Nevěřím ale, že jich je tolik(ačkoliv tchýně je u nás něco jako sprosté slovo, případně jiný název pro retardovaného jedince bez vlastního rozumu).
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(11.5.2010 19:56:57)
Lassie, ale v této diskusi šlo původně o tchýni, která má opravdu patologický chování, takže od toho se odvíjí všechno ostatní
Ona ta potřeba být jedinou v životě dětí může taky pramenit z nějakýho třeba jenom naáznaku vměšování, nebo přímo z nějaké konfliktní situace, málokterá maminka není rtáda, když si aspoň někdy může děti odložit k babičce a mít chvilku na práci nebo pro sebe. Jenže to musí vědět, že se jí ty děti vrátí ve stejným stavu, jako když je tam svěřovala, a o tom to je. Pokud se bojí vrácení ve špatným stavu, tak k tomu většinou nějaký důvod má
já osobně poroti své tchýni nic nemám, teda až na to, že absolutně nemá zájem o naše děti. OProstě se navzájem míjíme, když se potkáme, tak to funguje dobře, když se nevidíme, tak si nechybíme. Líbilo by se mi z její strany víc zájmu, ale toho se nedočkám, takže ani není hlídací, ani nic nikdy nepořídí klukům, ani je nerozmazluje ani je nekazí. Ani není žádný konflikt. Ale kdybysme se měly potkávat častěji, asi by byl, její názory se liší od mých a to hodně. Moje děti nechodí spát po večerníčku, ona to po nich vyžadovala loni o prázdninách, kluci přijeli otrávení. U nás se nedojídá jídlo, u nich se musí (rozhodně nejsou štíhlí) a takových situací je moc a moc, takže mi ani nevadí, že nehlídá, nemáme důvod k třenicím a "rozumíme si".
Čím budou děti starší, tím mň mi bude vadit všechno to kolem nichb, protože se ohradí a poradí si i sami, pak ať si sami určí, jak často se chtějí vidět, zatím jim to nabízíme, a jim se nechce a já je netlačím. Ono se nechce ani těm tchánům, takže vyrovnaný stav.
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 20:24:39)
Yuki, diskuze se už dávno posunula a propíchnutí uší už jsme probraly. Myslím, že není příspěvek, který by toto jednání tchýně obhajoval.
|
|
|
| kvesimps |
|
(11.5.2010 20:01:24)
Psychologické statistiky říkají, že dobrá tchyně je Jedna z deseti!
Máte-li dobrý vztah s tchyní, považujte si toho. Patříte mezi 12 % šťastných žen, kterým vyslovení slova tchyně nezpůsobí husí kůži. Těm zbylým 88 % husí kůže naskočí, a když ne, tak alespoň kopřivka. Může za to jenom tchyně? Ve většině případů ano. Záleží ale i na snaše kam si ji ve svém životě pustí. A často ještě více záleží na manželovi, zda-li před partnerkou preferuje svoji matku. Takový muž je nezralý, a je jedno, zda je mu dvacet, nebo padesát. Dominantní matky vědí, jak si syna držet na své straně, dobře znají jeho slabá místa, umí jej zasáhnout, manipulovat... A pak vzniká onen tchyně vs snacha problém, že??? A chtěla bych vidět osobu, které by bylo lhostejné, kdyby jí neustále tchyně dávala najevo, že je špatná máma, neschopná cokoliv udělat, a vlastně i svobodně myslet a dýchat. Všechny vztahy jsou o oboustranné toleranci, ale když jedna strana nerespektuje vůbec nic, tak to zkrátka nejde.
|
| JaninaH |
|
(11.5.2010 20:07:36)
To jsou vyhlídky Jedna z deseti A můžou si za to samy
Není to přece jenom trochu přehnané?
J.
|
| kvesimps |
|
(11.5.2010 20:29:52)
S touhle diskuzí už radši končím, protože mě tady ještě nakonec přesvědčíte, že chyba je ve mě, a že bych se vlastně měla své tchyni omluvit za to, že ji nedovolím, aby mě sprostě nadávala a ponižovala před mým malým dítětem. A taky se ji asi budu muset omluvit i za to, že jsem tak citlivá a vadí mi všechny pomluvy, které ona o mě veřejně šíří.
Podle mého názoru je ve většině případů chyba v tchýních, protože si myslí, že snědly všechnu moudrost světa a musejí ji vnucovat za každou cenu všem okolo. Milující matka (a tím pádem i dobrá tchýně) si podle mě musí přestat připouštět starosti kvůli dospělému dítěti (svému synovi) a místo toho by měla obdivovat výsledek svého úsilí.
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(11.5.2010 20:16:56)
tak ta statistika je docela síla, no ale o něčem to svědčí, snažme se, až z nás budou tchýně, abysme patřily mezi těch 10 %
|
|
| Lassie66 |
|
(11.5.2010 20:28:33)
To je naprostý nesmysl. Ale řekla bych, že netolerantní a hysterická snacha, které nikdo nesmí na dítě sáhnout, nemůže být v budoucnu tolerantní a chápavá tchýně(které nikdo nesmí sáhnout na jejího dospělého synáčka).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Šešule | 
|
(11.5.2010 18:47:12)
Tak to bych vraždila!
|
|
| Veverecka+Honzík09,Kubík12 | 
|
(11.5.2010 21:33:36)
No já mám taky podobně afektovanou tchýni a tohle by byl rozhodně důvod pro ukončení veškeré komunikace ode mě směrem k ní...a i dítě bych se tam obávala poslat..nemám slov, snad se alespoň malá obejde bez nějakých zdravotních komplikací..
|
|
| marylinn |
|
(19.5.2010 16:31:12)
Milá Evo, tohle mi udělat moje tchýně, tak už se asi neuvidíme. Já "naštěstí" tohle dilema řešit nemusím, se svojí předchozí tchýní jsem se neviděla cca 8 let a ta současná nejeví o vnučku nejmenší zájem - malé jsou už 4 měsíce a tchýně ji ještě ani neviděla, dokonce se ani nezajímá, jestli se to dítě vůbec narodilo... Ale to už je asi na jinou diskusi, jestli je lepší "nevhodný" zájem o vnoučata, nebo vůbec žádný....
|
|
|
V její náručí
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)