| Gertruda | 
 |
(18.5.2010 14:09:43)
Před rokem jsem psala nevěřícnou litanii na téma, jak mě potenicální tchýně nenávidí. Za rok se nic nezlepšilo, nevyřešilo, naopak došlo na mnoho ošklivých a zraňujících scén. Co je jiné - postupně mi docvaklo, že pseudotchán není hodný zakřiknutý dědeček z pohádky, nýbrž to tak nějak zpovzdálí řídí.
Situace je taková: snažíme se v dusnu dokončovat partnerovu polovinu dvojdomku, ale atmosféra je opravdu nesnesitelná, oba na to reagujeme už i fyzickými obtížemi.
Teď bych potřebovala slyšet radu - co máme dělat? Co můžeme dělat? Poraďte mi prosím, kdo jste to vše s tchýní nakonec ustál, jak jste spolu komunikovali, co jste zkusili za triky? Zkusila jsem s ní promluvit o samotě - pomohlo to na týden, ale pak to snad bylo ještě horší, všechno to překroutila a použila proti mě. Mám to zkoušet znovu? Partner se zkusil rozčilovat, to snad nepomohlo vůbec, byl za zlého hocha.
Pořád nemůžu věřit tomu, že bychom nakonec nenašli nějakou cestu.
|
| Krakatice | 
|
(18.5.2010 14:11:16)
Proč se neodstěhujete?
|
|
| huhu, holky03+05+11, kluk09 |
|
(18.5.2010 14:11:42)
odstehovat se nekam daleko. JIna funkcni rada neni.
|
|
| kotyk | 
|
(18.5.2010 14:14:15)
Asi tě nepotěším, ale 99% takových případů se dá vyřešit jen úprkem hodně daleko. Vyprdněte se na barák, najděte si práci co nejdál od nich a začněte budovat vlastní život bez nich. Lepší promarnit pár let a trochu peněz, než vlastní zdraví a dobrý vzájemný vztah. Když dokážete ustát spolu tohle, ustojíte i tu změnu.
|
|
| Aneka_ | 
|
(18.5.2010 14:15:00)
Stupidní rada je se odstěhovat, ale nic jiného asi nezbývá, pokud není ona polovina domku vaše(pokud ano - oplotit a zamknout).My na tom byli podobně, odstěhovali jsme se. Sice se nám to ku****ky prodražilo, ale máme svatý klid. S tchýní jsem pak vycházela v rámci zachování vztahů cizí mladší a cizí starší. Tedy na úrovni dvou sobě zcela cizích lidí, kteří se musí potkávat. A je klid.
|
|
| Kapradina | 
|
(18.5.2010 14:16:10)
Gertrudo,
ten dvojdomek máte s potecionálními tchány? Doprčic, žes to nestopla už před tím rokem ... tohle lepší nebude, spíš se to může jen zhoršovat ... bohužel ... nejlepší řešení je se odstěhovat.
|
| Gertruda |
|
(18.5.2010 14:19:16)
Partner s rodiči začal stavět dvojdomek před cca 20 lety, já k tomu přišla jako slepý k houslím. Ještě tam zdaleka nebydlíme, bydlíme v mém bytě. Představa stěhování je zatím úplně nereálná, konflikty máme, přestože tam tak dvakrát do měsíce přijíždíme pracovat. Nedostali jsme se ani na takové ty klasické spory - špatně vařím, špatně uklízím nebo tak něco, oni ustrnuli v počáteční fázi "tuhle rozhodně NE". A důvodem je, že jsem svobodná maminka. Jsem z toho strašně nešťastná.
|
| Krakatice |
|
(18.5.2010 14:21:05)
a proč nezůstanete u tebe v bytě?
promiŇ, já nechápu, proč MUSÍTE bydlet v domku? 
|
| Jenda00 | 
|
(18.5.2010 14:23:38)
Gertrudo a to ti nezáleží na dítěti ? Tomuhle by jsi ho chtěla vystavovat ? Někdo Vám drží pistoli u hlavy a nutí Vás ? Nevím nad čím laboruješ.
|
|
| Gertruda |
|
(18.5.2010 14:24:09)
Bydlíme v maličkém nájemním 1+1 v centru Prahy, zatím s mým dítětem, ale časem jistě chceme další. Představa velkého domu a zahrady nás pochopitelně napadla. Je to partnerův dům a jsou v něm všechny jeho peníze, pracoval na něm 20 let, chtěl by tam žít.
|
| Krakatice |
|
(18.5.2010 14:26:50)
Partnerovi jde spíš o dům, než o pohodovej život s tebou a dětma.
|
| Gertruda |
|
(18.5.2010 14:29:35)
Ale ne, to není pravda. Ale je trochu absurdní, že nemůžeme ten blbej dvojdomek ani dodělat, když se na tom podílím já, je to prostě špatně.
|
|
| kotyk |
|
(18.5.2010 14:37:06)
Chápu, že se mu nechce házet 20 let do kanálu  Taky bych z toho nejásala a snažila se to nejdřív nějak vyřešit.
Ono celé řešení je dost závislé na tom, jaké jsou tam majetkové vztahy. Pokud je dům čistě partnera, bylo by rozumné rodičům vysvětlit, že existují pouze dvě možnosti. Buď spolu budete formálně vycházet, vzájemná láska se neočekává, ale slušnost ano, nebo barák prodá a vyplatí je. Pokud má podíl, pokusila bych se ho prodat rovnou, tím získáte peníze do začátku a s případným prodejem tvého bytu, pokud ho tedy máš v OS, by to mohlo hodit slušnou sumu na větší část jiného baráčku. Jestli tam nemá vůbec žádný podíl, je možnost, že by se to nějak srovnalo je tak 1%, takže pokud chcete zůstat spolu, nebude to nejspíš tam
|
|
|
| Tante Ema | 
|
(18.5.2010 21:43:06)
Tyjo, Gertrudo, ja si myslim, ze to je fakt on, Dan.
Varuju tě.
U mně taky vadily děti. Já jsem do něj byla blázen, šíleně zamilovaná, měla jsem pocit, že jsem potkala člověka, který je "ten můj", jako že k sobě patříme atd.. On mě v tom dojmu nejdřív hodně intenzivně povzbuzoval, po matčině zásahu se to rychle vyhrotilo, protože já jsem trvala dost nekompromisně na tom, aby "si vybral" a on si vybral, ale ne mě, vybral si mamičku. Pak jsem byla rok úplně zoufalá a další dva to postupně ustávalo.
|
|
|
|
| Winky | •
|
(18.5.2010 14:24:24)
no tak o to je to snadnější - bydlet máte kde, partner je na tvé straně, takže ABSOLUT STOP KONTAKT. Jestli partner zvládne to že ho rodiče zatratí/vydědí.... ale nebudete se přeci nechat ničit...
|
|
| Aneka_ |
|
(18.5.2010 14:29:39)
Gertrudo, "tuhle rozhodně ne" - tohle znám trošku jinak "buďto se rozvedeš, nebo tě vydědíme". Mno, ani se nerozvedl ani ho nevydědili. Když zjistili, že tímhle si ho proti sobě akorát poštvali, dost se divili
|
|
| Aneka_ |
|
(18.5.2010 14:30:21)
Gertrudo, "tuhle rozhodně ne" - tohle znám trošku jinak "buďto se rozvedeš, nebo tě vydědíme". Mno, ani se nerozvedl ani ho nevydědili. Když zjistili, že tímhle si ho proti sobě akorát poštvali, dost se divili
|
|
| pupy | 
|
(3.6.2010 13:23:45)
vůbec bych se tam nestěhovala!tu chybu já totiš udělala a lituju toho.taky jsem se přestěhovala ze svýho bytu do manželovo baráku,kde většinu času je s náma i jeho babi,nemůžu tam nic,strašně věcí je mi nepříjemných!jsem sledovaná ze všech stran,bez veškerýho soukromí!manžel jen dokola opakuje,že se to zlepší a víc nic..stěhovat se v žádným případě nehodlá..
|
|
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) | 
|
(18.5.2010 14:18:28)
Prodat vsai polovinu dvojdomku - pokud to jde.
A odstehovat se.
Pokud nelze prodat, tak pronajmout a odejit
|
|
| Barča, M 07 a E 10 | 
|
(18.5.2010 14:20:49)
no kamarádka to vyřešila vysokým plotem mezi a absoulutním bojkotem komunikace. Kupodivu to zabralo, tak po půl roce se komunikace navázala a starý se sakra snaží.
|
|
| Winky | •
|
(18.5.2010 14:21:53)
vyrazte s přítelem/manželem na víkend někam pryč, a tam si v klidu vytvořte strategii jak jim "zdrhnete". půlka dvojdomku se asi prodávat moc dobře nebude, ale jestli je vaše/manželova, tak ji můžete zastavit na hypošku abyste si mohli pořídit něco jiného (a za 20 let až to doplatíte si dvojdomek užijete v klidu sami  ). To by bylo aby dva mladí zdraví schopní lidi nezvládli odejít od dvou sobců a citových vyděračů Věřte si a nenechte se ubíjet, nemáte to zapotřebí. Všude chleba o dvou kůrkách, tenhle se žlučí vás brzo otráví oba.
|
| Gertruda |
|
(18.5.2010 14:27:19)
Tohle řešení tam samozřejmě je. Ale když já furt nevěřím tomu, že by to nešlo ještě jinak. Nemůžu se smířit s tím, že mě tak nenávidí.
|
| Hilly. |
|
(18.5.2010 14:36:29)
Si asi myslí, že jejich synáčkovi ten barák chceš vyfouknout(utéct hned po svatbě) a nebo v případě dědění, že by spadl do klína tobě a tvé dceři...Možná si myslí, že jsi zlatokopka...Někteří lidi hrozně uvažují přes peníze...
|
|
| huhu, holky03+05+11, kluk09 |
|
(18.5.2010 14:37:21)
tak to se radeji rychle smir
ty konflikty budou jenom nabirat.
napr - az budete mit spolecne dite, tchyne prijme (v lepsim pripade) jen to dite a tebe stale ne, natoz tvestavajici dite.
jestlize nekomunikuje uz ted - proc si proboha myslis, ze to bude ona chtit pozdeji zlepsit??
bud zdrhnete oba nebo te vystrnadi tchyne.
|
|
| DENISA |
|
(18.5.2010 14:39:56)
Tak se s tim co nejdriv smir. Oni se nezmeni, ty je nezmenis, jejich syn je nezmeni. Uz to trva dost dlouho na to, abys to pochopila. A stehovat se vedle nich? No to uz je uplne napad na dve veci, kdyz ted tam dojizdite 2x mesicne a situace je takova jaka je, dokazes si jiste predstavit, jaka by byla, kdybyste tam bydleli. No ja bych spis typla, ze ani nedokazes ! Jestli se oba dva nedohodnete na jine forme bydleni, tak bych si to s tim vztahem asi poradne rozmyslela.
|
|
| kotyk |
|
(18.5.2010 14:40:50)
Možná, když jim ale tuhle strategii nastíníte a začnete na ní trošku pracovat, aby bylo jasné, že to myslíte vážně, mohli by se stáhnout. Vztahy asi nikdy nebudou OK, ale minimálně by mohli držet hubu a krok, jak se říká. Jinak půlku dvojdomku, pokud je oddělený a na dobrém místě, byste mohli prodat celkem dobře. A když ne prodat, tak je psalo výše, pronajmout a zastavit.
|
|
| Lassie66 | 
|
(18.5.2010 14:41:56)
Máte problémy takového rázu a to tam ještě ani trvale nebydlíte. Radím - vůbec se tam nestěhovat. Vztahy se ještě zhorší, udělá to paseku mezi tebou a manželem.
Já vedle tchýně bydlím, určité třecí plochy jsou, ale je to fajn ženská, takže celkově to soužití hodnotím kladně.
U vás není o čem mluvit, tam bych změny k lepšímu nečekala.
|
| huhu, holky03+05+11, kluk09 |
|
(18.5.2010 14:56:50)
presne tak. I kdyz je tchyne sama o sobe fajn zenska, tak uz jenom kvuli vztahu tchyne-snacha vzniknou treci plochy. No a kdyz je tchyna takova, tak to vubec nema cenu.
odstehujte se nekam daleko a dojizdejte 1x rocne.
|
| Lassie66 |
|
(18.5.2010 15:29:10)
To si nemyslím, že je to kvůli vztahu tchýně - snacha. Prostě více lidí pohromadě znamená více možných potyček. Já bych se ale mnohem hůř srovnávala s tím, že bych byla na děti sama a neměla hlídání. Doma by asi byly boje, jelikož jsem nervák. Čili třeba mně víc vyhovuje, když se sem tam s tchýní v něčem nepohodnem, ale následně si to vyjasníme, než bydlet zvlášť ale neustále řešit, že nemám ani chvíli klid. Děti jsou u tchýně celkem často a kdykoliv si pro ně mohu dojít. Ale ona je super baba. To, že se občas nepohodneme, neznamená nic. Nepohodnu se sem tam i s chlapem, děti mě taky sem tam naštvou. Ono - já mám mnohem složitější vztah se švagrem, než s tchýní.
|
|
|
|
| Winky | •
|
(18.5.2010 16:30:37)
je těžké uvěřit, že v lidech kterým jste objektivně vzato nic neprovedla, způsobujete takové hnutí žluči a takovou nenávist. Ale je lepší VZÍT TO JAKO FAKT a hlavně !!! se nesnažit zalíbit. To je zaručená cesta do háje, protože když z nich nevyrazíte kloudný důvod PROČ, budete se pouze DOMNÍVAT co jim na Vás tak vadí, tudíž nikdy to nebude ono, nezavděčíte se a ještě ztratíte značnou část své sebedůvěry a sebeúcty.
Můj táta mého současného manžela na začátku našeho vztahu vykázal z domu (dům rodičů kde jsem ve 20ti samozřejmě bydlela s nimi). Nevěřil tomu že od nich(rodičů) odejdu k NĚMU, což jsem ale samozřejmě udělala. Rok se mnou nepromluvil (vlastní táta). Teď po 10ti letech se zdá být v klidu, trhlina tam samozřejmě je, ale v rámci klidného občasného vidění se to nijak nerozpitváváme. táta neuzná že udělal chybu, já zase vím, že dnes nemá cenu to po něm chtít. S manželem se baví nyní "standardně" dá se říct. Pomohlo tomu ovšem to, že jsme žili bez nich, za svoje, nemáme k sobě žádné finanční závazky ani očekávání
|
|
| Dcera | •
|
(18.5.2010 16:59:24)
Mám zkušenost z dětství. Má "babička" brojila proti mé matce, pomlouvala ji po celé vesnici, navávěla proti ní svého syna (mého otce). Ten to řešil alkoholem a manželství skončilo asi po 15 letech rozvodem. Tchýně vyhrála a měla syna zase u sebe (samozřejmě ani pak jim to ve společné domácnosti neklapalo).
|
|
| ZuziP | 
|
(18.5.2010 22:14:53)
Ono by to samozrejme islo aj inak. Ale to by museli chciet obidve strany. Co bohuzial nie je vas pripad.
|
|
|
|
| Jas-mine | 
|
(18.5.2010 14:23:35)
Zůstaňte u tebe v bytě a rozhodně se nestěhuj někam, kde nejde žít. Tady jiná rada asi není. Tohle nemáš přece zapotřebí, tím spíš, když máte kde být...
|
|
| Hilly. |
|
(18.5.2010 14:32:48)
No tak pokud s nima máte problémy už teď, když se s nimi vídáte tak málo, tak až budete bydlet vedle nich, tak to bude hotové peklo..
Nedá se ta půlka domku nějak pronajmout, prodat, nebo tak něco?
|
|
| Ivi + M + P | 
|
(18.5.2010 14:46:01)
Nenašla jsem s tchýní cestu ani po 5ti letech.
Tak jsem ji poslala k šípku - slovně - od té doby je pro mne cizí. Já tam nejezdím, když není vyhnutí vydržím to, když přijedou oni, pozdravím ,uvařím kávu čaj, odpovím na případné dotazy, pozdravím a to je vše. No musím říct, že od té doby jsme lepší vztahy snad ani neměli
|
|
| Lasice Margita | 
|
(18.5.2010 14:53:40)
Gertrudo, a co na to vše partner? Já jsem pochopila, že je na Tvé straně, ale jak až moc daleko je ochoten zajít s ohledem na vztahy mezi jeho rodiči a Tebou? Já opravdu chápu, že když na něčem 20 let dělá a cpe do toho peníze, tak se mu to nechce jen tak zahodit a taky chápu Tebe, že se snažíš v první řadě vztahy nějak urovnat. Navíc by to pro vás bylo ideální řešení budoucího bydlení. Je to hrozně těžké. Pokud je situace až tak neúnosná, asi bych si s partnerem ujasnila scénář, možnosti řešení a pak to jako hotovou věc předložila tchánovcům. Že se vztahy zlepší asi očekávat nemůžeš, myslím, že by úplně stačilo, kdyby dali pokoj a nechali vás žít. 
|
| Gertruda |
|
(18.5.2010 14:56:57)
Zatím jsme pracovali na té verzi urovnání vztahů. Už samozřejmě nečekám, že jsem našla druhou maminku, ale myslela jsem, že šance na korektní ignorování by tam bylo. Jak bylo řečeno, stěhovat se tam nemusíme, máme čas.
|
| sára+3kulíšci | 
|
(19.5.2010 0:55:35)
jenomže vy jste se snažili o smír..a dali jste jim šanci se usmířit.. nechtěli tak už bych se nesnažila!! jinak radím..nestěhovat se k nim... pokud je dum na manžela..prodat a vyplatit jejich podíl..pokud na rodiče..asi bych se na to vyto...za klid v mé vlastní rodině a spokojené dítě mi to stojí...i za cenu že bychom se s přítelm rozešli...taky si myslím že pokud by ste tam bydleli tak vás bud rozeštvou..nebo skončíš u chocholouška..
bydlím s tchánama..a mám z toho zdravotní problém..a to zdaleka nejsou tak strašní jak tvoji!!!
|
|
|
|
| Horama | 
|
(18.5.2010 14:56:13)
Ta část dvojdomku, co spravujete, je vaše a má samostatný vchod? Oplotit, zamknout, s tchyní komunikovat jen po předchozím pozvání. (Jestli manžela taky štve, není důvod, proč by s tím nesouhlasil.) Jestli to není vaše nebo to nedokážete oddělit, tj. neexistuje způsob, jak vykázat tchýni z tvé domácnosti do její, zbývá pouze úprk. Přestaňte spravovat dvojdomek a najdete si něco jiného, nejlépe v jiném městě. Není to nic snadného, ale jestli žijete za neustálého dusna, tak se to vyplatí.
Pokud jste schopni si oddělit vlastní domácnost, můžeš vídat tchýni jen v takových dávkách, které jsou pro tebe snesitelné - což si stanovíš sama. Vřele doporučuji komunikaci "myslíte, maminko", "opravdu, maminko", "hmm, to si musíme promyslet, maminko" - a rady a doporučení následně v klidu ignorovat. Dále ručím za to, že funguje tzv. systém tří vět = s osobou, se kterou se normálně pořád hádáš, při každém setkání k určitému tématu prohodíš právě jen tři věty a pak téma dále ignoruješ.
|
|
| Ananta | 
|
(18.5.2010 15:09:42)
Gertrudo, mě se kvůli dvojdomku za Prahou rozpadl vztah s mužem o kterého jsem dost stála, jeho matka byla šílená, barák postavil on, je jeho, ale ona tam nikoho nesnesla, doteď je (údajně) sám. Stavěl ten dům od ukončení VŠ vlastně vlastníma rukama cca 15 let. Jak jsem to pročítala, tak jsem se úplně vyděsila jestli nepíšeš o tom samém člověku. Matku vyhodit nemohl, ale žít se s ní taky nedalo, dům neprodá, je na něj fixovanej. Byl z toho hodně nešťastnej. Patová situace.
|
| Tante Ema |
|
(18.5.2010 21:51:54)
Ananto, no jasně, že je to ten samý!
Navrhuju založit Klub odložených nevěst.
Já, čím déle s ním nejsem, tím jasněji mi dochází, že jsem tam nebyla zdaleka první ani poslední "dobudovávačka". Ale zbaštila jsem to i s navijákem. Fakt z mojí strany láska šílená.
|
| Ananta |
|
(18.5.2010 23:02:14)
Teď mě tedy trochu polejvá... jak to myslíš? Tak napiš aspoň křestní jméno... na "D"?
|
| Tante Ema |
|
(18.5.2010 23:09:06)
No ano, Dan. Újezd nad Lesy. Je to on?
|
| Ananta |
|
(18.5.2010 23:12:41)
Já tady teď sedím trošku v šoku. Přečetla jsem si jiný příspěvek o tom Újezdu. Jestli je s Gertrudou, tak to nevidím na další veřejnou diskusi.
|
| Tante Ema |
|
(18.5.2010 23:16:06)
Jsem si téměř jistá, že to je on. U tebe teda jo, chápu dobře? Kdyžtak napiš mail.
Samozřejmě teda nemusíš, pokud se o tom nechceš bavit, já jsem jenom zvědavá. Je to docela mazec, ne?
|
| Ananta |
|
(18.5.2010 23:22:14)
Víš, já jsem reagovala na Gertrudu, protože ta historka byla hodně podobná té mé, ale že by se na rodince sešly tři ženy co měli stejného přítele, to je trochu moc i na mě. On není probůh žádný sňatkový podvodník, začínám chápat, že jeho vyděračská matka ho zničí. To je tedy na blázinec. Jinak já nevidím mejlovky, mám a.farkova@seznam.cz, jinou nemám, stejně jsme se už asi provařili, třeba to Gertruda nechá smazat.
|
| Tante Ema |
|
(18.5.2010 23:30:09)
Máš mail. Svět je malý, to je stará věc. A TAM jich bylo hodně, vzhledem k věku nás tu může být i víc
|
| Bertina | 
|
(19.5.2010 7:38:47)
Holky, tak to je teda fór 
Četla jsem to tu večer a teď mi to nedalo nekouknout, jestli jste to třeba nerozklíčovali o ono jo!
Možná by si to mohl přečíst i ten Dan, třeba by mu to pomohlo otevřít oči. Gertrudě držím palce  , jak se zdá, tak ten chlap být sirotek, byl by super.
|
| mellie | 
|
(19.5.2010 8:43:55)
Když to tak čtu... nedovedu pochopit, jak může máma svému dítěti tak ničit život. Jestli dobře počítám, tomu vašemu chlapíkovi je teď tak 45? A to doteď matinka zničila všechny vážné vztahy, které měl? Co to je za diagnózu?
No snad se z toho Gertruda poučí...
|
| Merylin5 | 
|
(19.5.2010 8:52:24)
U nás je to podobný. Doufám, že teď už to překoná 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Králíček4 | 
|
(18.5.2010 15:15:40)
Jediná rada je se odstěhovat i když to bývá někdy těžké.Ale u nás to pomohlo z části,tchýni vidím párkrát do roka.Ani jedna se nemusíme,ale vidímese málo a tak je to v normě.
Jiná rada fakt není,mám jednu tchýni 27 let.Držím prstíky.
|
|
| VERI + V6/08 + bříško | 
|
(18.5.2010 15:19:38)
Vezměte nohy na ramena dřív než vás rozeštvou
|
|
| bravad |
|
(18.5.2010 15:22:25)
Asi to nechceš slyšet, ale když se odstěhujete hodně daleko, budete určitě mnohem spokojenější a šťastnější. Lepší než si otravovat následující roky. Fungovat to nebude.
|
|
| Insula | 
|
(18.5.2010 15:34:46)
Podle mě se to nezlepší nikdy. Naopak to bude ještě horší.  Ať už se rozhodnete jakkoliv, tak se rozhodně nevzdávej svého bytu. Možná se ti bude jednou moc hodit. Tohle totiž dodáže rozbít i ten nejpevnější vztah.
Chápu i partnera, který se na domě dře a chce tam bydlet, ale půjde to jen velmi těžko.
|
|
| Merylin5 |
|
(18.5.2010 20:44:38)
Jsme na tom podobně, momentálně je období klidu před bouří.
Já si osobně myslim, že to řešení nemá, buď se obě strany nějak usmíříme (nevím jak), ale stejně tak je možný, že se budem nenávidět do smrti.
Jinak věřím, že tchán hodný dědeček to zpozdálí řídí a tchýně jen dělá za něj tu špinavou práci. U mých rodičů je to podobně
Jestli s nima budete bydlet, tak to podle mě bude peklo na zemi. Soudím podle sebe, taky mám možnost bydlet u přítele, a pro mě by to peklo bylo.
|
|
| Tante Ema |
|
(18.5.2010 21:27:10)
Hm, hele, a nemají ten dvojdomek v Újezdě nad Lesy?
Pokud jo, tak jsem s ním ten dvojedomek dokončovala před tebou a jediné, co by snad v této situaci pomohlo, by bylo zabít babu i s dědkem, ale to je moc riskantní a zlomilo by mu to srdíčko, má ty dva nejradši ve vesmíru.
V zásadě udělá to, co řekne matička.
Já jsem po několika opravdu hnusných scénách, kdy se mě on ani nezastal, vyklidila pole (ale on už mě stejně ani nechtěl, když mu to zakázala).
Dneska už mám skvělého muže se kterým jsem vyvdala bez nadsázky maminku, takže zpetně nelituju. ALe když se to děo, bylo to strašný a byla jsem pak z toho dlouho zničená.
|
|
| jana | •
|
(18.5.2010 21:28:16)
hlavne se tam nenastehujte, bude to jenom horsi, je to jeji uzemi
jak tam jednou budete bydlet, odejit bude mnohem tezsi
|
|
| Ananta |
|
(19.5.2010 0:11:46)
Gertrudo, jestli můžeš, tak požádej Roni o smazání tématu. Pokud jsi ještě pročítala diskuzi, tak jistě pochopíš proč.
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)