| denka2 |
 |
(30.6.2010 16:47:49)
Před chvílí jsme si četla příspěvek společné bydlení s tchánem a jsem na tom podobně. Tchán je absolutně nevypočitatelná osobnost, kdy se jeho nálady od nebeských výší během sekund mění do pekel, hlavně když je napitej...to co jsem si od něj už poslechla, jsem si nevyslechla od žádného člověka na světě - od ženský by se měly střílet, protože nemají mozek po urážení mojí rodiny a šíleného komentáře ke svatebním fotkám atd. Moji rodiče sem skoro vůbec (1-2x za rok) nejezdí.
Bydlí v domě, který navazuje na dům, kde bydlíme s manželem. Vlastníkem celé nemovitosti je manžel, který přes mnohačetné hádky s otcem ho stále přiměřeně respektuje, protože je i přes svou povahu velmi zručný, což se na vesnici cení ,takže tudy cesta nevede...
Zároveň musím uvést, že jsem z města, jsem od dětství často nemocná, tudíž pracuji na zkrácený úvazek, dokážete si asi představit, kolik vydělávám (nebo spíš nevydělávám), a tento stav je doživotní, ne však tak vážný, aby mi dali ID. Kvůli svým častým nemocem a hubenosti jsem si taky už poslechla dost ponižujících narážek, které mě deptají natolik, že jsem znovu na antidepresivech. Zároveň se od nás očekává, že budeme mít děti, což momentálně není aktuální a z to je další oheň an střeše.
Takže nějaké bydlení osamotě nebo odstěhování nepřichází z finančního hlediska v úvahu.
Nevidím vůbec východisko ze své situace, na žití osamotě jsem příliš slabá, odstěhování zpět k rodičům nejde, nebylo to tam zrovna růžové, a zde také nejsem šťastná. Bojím se každého vrznutí vrátek, každého kroku, který signalizuje, že už sem zase jde...Nevím co mám dělat
|
| Winky | •
|
(30.6.2010 16:54:18)
pořídit si klíče na branku a do dveří....... a "otužit" se. Fakt. Jakože nebrat si to. Jeho nezměníš, tak musíš změnit sebe v tom smyslu, aby se tě to nedotýkalo. Třeba nejsi založením ironik, ale aspoň vůči němu se jím musíš částečně stát, naučit se odrážet jeho výpady slovně a hlavně si je nenechat zajít pod kůži.
ale vím že je to těžké (např. můj tchán taky klíče neuznává, v životě nezamykal barák atd, a taky ví spoustu věcí které umí použít v nejméně příhodný okamžik, naštěstí se to ustálilo a já už jsem se naučila s ním vycházet - právě tou ironií, jako když přebíjíš v kartách - holt je to jeho styl komunikace, jinak je v jádru dobrý chlap a taky zručný, no a když je napitý tak už to poznám a umím se klidit)
|
| sarmi | 
|
(30.6.2010 16:58:34)
ano, klic do branky. jde k vam na navstevu, at zazvoni.
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:02:14)
Jo asi jsem neuvedla, že ten barák navazuje sice na ten, kde bydlíme, ale jsou na stejném pozemku, takže klíč do branky není řešení, on by se pak nedostal do svého
|
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:02:14)
Jo asi jsem neuvedla, že ten barák navazuje sice na ten, kde bydlíme, ale jsou na stejném pozemku, takže klíč do branky není řešení, on by se pak nedostal do svého
|
|
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 16:59:27)
Nu to bych ráda, ale my máme v rodině hodně velký sklon k labilitě, byly u nás i sebevraždy, a já jsem stejná, snažím se celý život změnit, ale nejde to, pomáhají jen prášky...ironie u něj nefunguje, má rád, když se věci říkají narovinu a sprostými slovy, jakékoliv slovo, které ale vypustí z pusy ženská, je špatné, když to samé řekne chlap, je to OK, ale když ženská, tak je to pí..a a přináší do baráku jenom neštěstí
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 17:01:21)
to je teda soda, ja bych vazne zvazovala stehovani jinam. prodat barak a pryc!
|
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 17:04:59)
denko a tchyne uz neni? on zije sam?
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:10:02)
Je rozvedený a přesvědčený (bohužel asi pravdivě), že ho hodně let podváděla, takže každá ženská je potencionální podvodnice...ale já bych s ním také nevydržela...má nyní přítelkyni, ke které jezdí, ale když se s ní občas vidim, tak také nadává, že je věčně nalitej a už to mezi nima nefunguje
|
|
|
|
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 16:56:08)
ja bych to resila prvne s manzelem - jemu je fuk, ze kvuli jeho otci musis brat antidepresiva? pripadne, pokud na to mas povahu, si promluvit (mozna i od plic) s tchanem - ze ti ty jeho reci proste vadi, ze ztrapnuje sam sebe apod.
tohle bych nesnesla, je to vyhledove neunosne. ted jste sami, dovedes si to predstavit s detmi? res to, co nejdrive, i kdyz to nebude prijemne a jednoduche.
ale me se to mluvi...
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:06:34)
V tom je právě ten problém, do jaké míry ja ta chyba (nemoc) ve mě a do jaké míry je ten problém on...s antidepresivy mám zkušenost i z doby, kdy jsem ještě ani neznala manžela, takže otázkou je, jestli bych útěkem neutíkala jen před sebou..
Manžel o mých nemocech ví, takže právě proto to s tchánem neřeší, vidí problém ve mě, respektive v celé mé labilní rodině, jsme prý rodina bláznů...
Já vím, že je to všechno soda, ale já fakt nejsem finančně ani zdravotně schopná se o sebe postarat sama, takže nemůžu prostě odejít, tady mam aspoň kde spát a co jíst a manžel mě moc miluje a já jeho
|
| Uliana | 
|
(30.6.2010 17:09:32)
Miluje Tě, a současně Ti dává najevo, že jste rodina bláznů???
To je fakt hodně nestandardní...
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:12:57)
Ano, tady platí UPŘÍMNOST NADE VŠE, i když by ti to mělo rozervat srdce, což také dělá, ale aspoň vím na čem jsem...já jsem o tom ale také čím dál víc přesvědčená, že naši jsou labilní, jsou ve většině věcí jako děti, musí mít stanovený denní režim, nedej bože když se děje něco neobvyklého - jsou mimo, nedokážou reagovat na běžné denní situace, a nenechají si říct...já fakt nemam kam jít
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 17:15:54)
a zkusila jsi to probrat s psychologem? treba by poradil, resp. predpovedel, zda zmena mista by byla prospesna nebo ne.
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:35:28)
Ano, zatím jsme nenašli řešení, spíš se ukázalo, že je chyba ve mě....KDYŽ TO TAK TADY PROČÍTÁM, CHCE SE MI ŘÍCT, BUĎTE RÁDI, ŽE JSTE ZDRAVÍ, MÁTE SVOBODU, KTEROU JÁ NIKDY MÍT NEBUDU
|
| šatranka | 
|
(30.6.2010 17:37:19)
Zase bude lip  
A kdo dosel k zveru, ze je chyba v tobe? A co teda delas konkretne spatne?
|
| šatranka |
|
(30.6.2010 17:39:14)
Ta zdravotni stranka je prave duvod, proc bys mela myslet vic na sebe a snazit se zit v prostredi, kde se budes citis dobre...
|
| šatranka |
|
(30.6.2010 17:41:26)
Mam kamaradku, ktera trpi depresemi, je v invalidnim duchodu, u jejich rodicu to bylo dost stresovy a od te doby, co se vdala a odstehovala s manzelem celkem dost daleko, tak uplne rozkvetla. (nasla i dobreho lekare atd.)
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:43:30)
To samé mi řekla i moje psych :) že od té doby, co jsem se vdala a odstěhovala od rodičů, tak jsem na to líp...ale jak je vidět, tak to fakt žádnej zázrak není...s každým názorem, co si tady čtu, je mi teda fakt hůř, protože ta cesta ven neni
|
| šatranka |
|
(30.6.2010 17:45:57)
denko, musis to probrat s manzelem, jina cesta neni. Netrap se vecmi pro nic za nic, snaz se najit nejake reseni... Delas to pro sebe.
|
|
|
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:41:52)
Já vím, ale já (my) to fakt neutáhnem, bydlíme v oblasti s vysokou nezaměstnaností, kde hned tak nikomu hypotéku nedají...a byt - nepřichází v úvahu
|
|
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:40:38)
Připouštím si moc věci, za poslední roky jsem dost zhubla, takže o to víc mi všechno vadí, dál mi psych. řekla, že se mám soustředit na řešení svých problémů, že mam v hlavě spoustu nereálných obav a věcí...manžel u toho byl...a teď po něm chtějte, aby řekl tchánovi, že mě to ubližuje, když ív, že má ženu uzlíček nervů
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 17:44:16)
bozinku, prave proto bych na tvem miste byla rada, aby s tchanem promluvit - asi vic, nez durazne.
denko, ale je to tak vazny problem, ze tady na diskuzi ti asi opravdu pomocnou radu neda nikdo  .
drz se, mysli vic na sebe!!!
|
|
|
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 17:38:27)
a byl u toho rozhovoru i tvuj muz? mozna by mu docvaklo, ze je situace neunosna. nikdo ti neradil hypoteku nebo pujcky. majetek manzel ma, co s nim udela, ale musi rozhodnout on. a jestli trva na tom, ze dum neproda, tak tady na diskuzi jinou radu asi nenajdes
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:46:44)
Hm, tak já se odhlásim, koukám, že budu holt muset žít takhle dál, nedá se nic dělat
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 17:47:46)
a nepomohlo by treba zvire - pes? a chodit s nim ven?
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 17:50:16)
takhle to zni blbe, jak jsem to napsala. chtela jsem rict, ze kanisterapie je osvedcena terapeuticka metoda, pece a starost o zvire by te zamestnaly a prochazky po venku by ti urcite udelaly dobre.
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 18:06:41)
Rozumí, tohle mi už jednou pomohlo, když jsem byla dřív (na škole) nemocná, ale kdo se o toho psa postará, když mi bude blbě? Manžel maká aby nás oba utáhl...ale možná to řešení je
|
| Sluní* | 
|
(30.6.2010 18:09:15)
A chceš něco změnit? Na všechny "rady" odpovíš, že to nejde...Je mi jasné, že to je těžké někoho takového změnit, rozhodnout a jít za svým...
Dovedeš si představit takhle žít třeba 30 let?
Nezbývá než něco pro změnu udělat...
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 18:12:41)
Nedokážu, ale stejně tak si nedokážu představit bydlet sama, nebo s manželem v bytě, ani v jiném domě, ani u našich...já jsem asi fakt blázen takže asi toho už nechám a půjdu něco dělat
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Uliana |
|
(30.6.2010 17:18:32)
Promiň, pořád nerozumím. Ví/myslí si, že jsi z labilní rodiny, ví, že sama jsi labilní, A PŘESTO nepromluví s otcem, jehož řeči Ti ubližují? Kdy jste se brali? Proč? Nějak ten vztah nechápu (nechci se Tě ale dotknout)
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:23:09)
V pohodě, já už jsem si poslechla ledacos, on s ním o tom již nekolirkát mluvil, ale výsledkem je to, že mi tchán řekl, že jsem žalobníček a nás že už poznal...od té doby je tu takové zvláštní dusno, řekla bych, že se i tchán snaží, už ani není přede mnou tak sprostý, ví že mi to vadí, někdy mi řekne i ať se uzdravim, ale já už jsem si od něj poslechla tolik, že už z toho ani nemam radost...situace se o dost zlepšila, ale já nezapomenu co mi všechno řekl
|
|
|
|
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 17:10:29)
ale ja nemyslela odejit sama - mas muze, odejdete spolu. nekam do klidku, prestoze jsi labilni, vztah s tchanem ti ocividne neprospiva.
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:15:23)
O tom jsme se bavili už několikrát, on ví, že by to prostě táhnul sám, já si tou prací nevydělam pomalu ani na dojíždění, a to nechce,...a zadarmo nás nikdo nikde bydlet nenechá...jemu se tady i přes to všechno líbí, materiálně je tu na co si člověk vzpomene, ale psychicky....
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 17:17:21)
o prodeji domu jste nemluvili?
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:19:16)
Ano, manžel by ho nikdy neprodal
|
| sarmi |
|
(30.6.2010 17:21:28)
|
|
| šatranka |
|
(30.6.2010 17:22:50)
To je od nej dost hloupe. Tak co je dulezitejsi? Ty a vas vztah nebo dum?
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:25:27)
Právě že oboje, už jsem mu i řekla, že tady nebudu a on se rozbrečel, že si beze mě nedokáže představit život....takže jsme zase na bodu 0....
|
| šatranka |
|
(30.6.2010 17:27:46)
Denko, to nejde, tady jde o tvuj zivot a dusevni zdravi, pohodu... Pokud se jeden neciti nekde fakt vubec dobre, tak ten druhy se prece automaticky snazi najit nejake reseni... Pokud je moznost to prodat a koupit si aspon maly byt nekde stranou, tak by to bylo super 
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:32:25)
Manžel mi řekl, že do bytu nikdy nepůjde, to jsem věděla dopředu....když tak pročítám tu diskusi, a názory a návrhy všech, na všechno tak nějak mám odpověď, všechno jsme s manželem probírali, ale tohle prostě vyšlo jako nejmenší zlo...
nevím, jestli je někdo z vás nemocný, ale já fakt často marodim, o to se mzda ještě snižuje, my si prostě nemůžeme dovolit táhnout hypotéku nebo nájem
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| šatranka |
|
(30.6.2010 17:15:14)
Pokud se nemuzes odstehovat (coz by bylo idealni), pak jedinou osobou, ktera ti muze pomoct, je tvuj manzel Na ne nej musis vse smerovat (tchana bohuzel nezmenis), takze snazit se to nejak rozebrat a treba se dobrat nejakeho reseni. Zajit do rodinne poradny... Zkus si najit nejaky sport nebo chodit na dlouhe prochazky. Kdyz jsem bydlela s ex, tak jsem ke konci hodne chodila ven, do prirody, provetrat se. Hlavne nesedet doma, to by ses z toho mohla zblaznit. Obavam se, ze az budete mit deti, bude ta situace horsi.
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 17:17:57)
Ano i ne, tchán se na děti moc těší, když tenhle barák stavěl, tak ho stavěl pro děti, a logicky si přeje, aby i jeho děti měly děti, tak si myslim, že ho to spíš pozdvihne, ale zatím nic
|
| Sluní* |
|
(30.6.2010 17:59:52)
Moc nechápu, ale vy máte zvlášť vchod v baráku než tchán nebo vše společné? Pokud zvlášť, tak si dejte nějaká pravidla, aby k vám pořád nechodil a třeba na návštěvu jen jednou v týdnu. Vídat se můžete na zahradě. Pokud máte společný vchod, tak jedině přestavět, abyste měli soukromí...Jestli se chce manžel často s otcem vídat, tak ať chodí manžel k němu a né naopak. Prostě ať máte soukromí a neleze k vám, kdy se mu zachce.
Vzhledem k tomu, že stěhování dle popisu nepřipadá v úvahu, tak tohle je asi jediná možnost...hodně sil!
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 18:05:09)
Zvlášť...ale on předal ten barák jen za podmínky příležitostných návštěv, a on není ten typ, s kterým by se dalo domluvit např. "každou sobotu" on chce svobodu a chodí sem kdy chce on...ale klepe nebo zvoní....Museli byste ho znát, jemu nemůžete říkat udělej tohle, tamto, on dělá když má chuť, takhle se chová ke všem lidem, k synovi, ke mě, k přítelkyni, v práci...problém je, že ten barák stavěl ON, je to jeho život, a i když je to už syna, tak je vlastně psychicky stále jeho, to jsme ale čekali, že to tak dopadne...přesto jsme do toho z nekolikrát již v diskusi zmiňovaných důvodů šli
|
|
|
| Sluní* |
|
(30.6.2010 18:01:16)
A moc si nemaluj, že po narození dětí by bylo líp...naopak, pak ho budeš mít třeba doma nakvartýrovanýho pořád (kvůli dítěti), bude sprostě mluvit před dětma, atd atd.
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 18:11:02)
Jj, to mě děsí...
|
|
|
|
|
| X E N A | 
|
(30.6.2010 18:00:02)
Tý jo. A kolik mu je?
No já bych na něm nenechala nit suchou. Normálně by litoval dne, kdy přede mnou řekl prvního křivýho slova!
|
| denka2 |
|
(30.6.2010 18:09:14)
To by sis asi zkusila jenom jednou a tak by tě vydeptal, že bys neřekla slova...to on umí dokonala a spoustu lidí by mi to potvrdilo
|
| mmmoravankaaa | 
|
(30.6.2010 20:12:13)
a co se jít na pár dní uklidnit na psychinu- hospitalizace,aspoň zjistíš jestli je to tchánem...psycholižka ti to nenavrhla?
|
|
| Pawlla |
|
(30.6.2010 21:15:03)
Denko,ale já to Xeně docela věřím,takoví lidé jsou zbabělci a troufnou si jen tam,kde cítí slabý článek,což jsi Ty.zamysli se nad svým postojem,v každém příspěvku píšeš,že je vše Tvoje vina,přijala si jako fakt,že budeš na vždy na manželovi závislá.Nezlob se,ale připadáš mi,že Tě někdo soustavně deptá a Ty už jsi mimo realitu.
|
| Begonie | 
|
(30.6.2010 21:32:30)
Denko, jak vydepta? Tak se s nim proste nebav, kdyz se nechces hadat. Rekni, ze ti vadi, jak se chova a kdyz neprestane, tak jdi pryc. Co udela? Privaze te, zmlati? Jsi dospely clovek, nikdo te nemuze nutit delat neco, co nechces. Jestli mas v manzelovi oporu, tak by te mel podporit.
|
|
| Winky | •
|
(30.6.2010 21:34:38)
Taky myslím že tvůj postoj je až přespříliš bojácný. Není pravda, že bys nedokázala žít sama (i když jsi nemocná), není pravda že jsi na manželovi závislá tak, že bys sama nepřežila (v sociálním státě), není pravda že bys nedokázala plavat tchána, tj. ignorovat ho - naučit se asertivně říkat "nevím", "tohle není moje věc", "nechci se o tom bavit", "nemám čas si s váma povídat", "jdu si lehnout", "jdu ven", "nechci znát váš názor, opravdu", případně jen neutrálně "aha" nebo neříkat vůbec nic. A když bude protivný a dožadovat se odpovědi nebo tě napadat že se k němu nechováš hezky, můžeš mu říct ať je klidný, že počítáš s tím že se o něj budeš třeba starat až on bude nemohoucí, ale zatím to není potřeba tak šetříš síly....
Ale musíš CHTÍT se z toho vyhrabat se ctí. Dívat se na ty pozitiva - tvůj muž tě miluje, pomáhá ti, máte kde bydlet a jste zajištění...... Soustřeď se na zlepšení svého stavu abys třeba opravdu mohla mít to miminko. Nebo se zkus přihlásit do nějakého kurzu s nácvikem asertivního chování nebo kde se dělají psychosociální nácviky aby ses trošku utužila. Říct že něco nedokážu protože XY.... to umí každý. Ale zkusit to už vyžaduje osobní statečnost a sílu. Jsi mladá, máš život před sebou, tak se ho nauč žít a ne si ho nechat proklouzávat pod rukama.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2010 21:40:29)
No, pokud je zakladatelka opravdu psychicky labilní, tak jí není třeba nějak zvlášť deptat, má dost svých úzkostí i bez důvodu a od venkovského chlapa se nedá čekat, že pochopí někoho s křehkou psychikou.
Celkem si dovedu tchána představit, normální zdravá ženská "od huby" by ho asi poslala do prdele, ale pokud je někdo depresivní typ, těžko to udělá.
|
| Winky | •
|
(30.6.2010 21:46:40)
nj, ale pak jsou tři možnosti
- zůstane depresivním typem bez pokusu to alespoň z části eliminovat, a zůstane na tom místě kde je, a může si jen odstřihávat metr kdy ji to do toho blázince skutečně dožene.
- zůstane depresivním typem ale bude se snažit alespoň z části naučit odvracet/ignorovat útoky proti své osobě aŤ už skutečné či domnělé, a bude - třeba pod vedením lékaře - se snažit svůj stav udržet v co nejlepším stavu, bude milovat svého muže i s tím co jí na něm trochu vadí a bude žít skoro normální obyčejný život jako mraky jiných lidí kteří to mají někdy růžové a někdy šedivo-černé
- zůstane depresivním typem, nebude s tím nic chtít dělat, nicméně pochopí že toto prostředí by ji akorát přivedlo do blázince, takže odejde - třeba sama (sociální zařízení, pronájem pokoje v bytě u někoho atd) a začne znovu a jinak
|
|
|
|
|
|
| Dobra1 | 
|
(30.6.2010 23:04:46)
Tohle se asi hodně lidem nebude líbit, ale tvoje situace má jedno řešení. Obrátit se k Bohu. I když si to spousta lidí nemyslí, On je a miluje tě. Miluje tě takovou, jaká jsi, se všemi tvými problémy a starostmi. Miluje každého z nás a pomáhá, jen mu k tomu musíme dát prostor.
I když na Něj nevěříš, můžeš Ho požádat o pomoc. Říct něco ve smyslu :"Bože, nevím, jestli jsi, ale jestli ano, prosím pomoz mi." Jestli to bude z upřímného srdce, dá se ti poznat a pomůže.
Já jsem v Boha uvěřila před 13 lety. Přesto jsem i jako věřící byla občas na dně z konfliktů se svojí mámou (nepoužívá sprostá slova, ale deptat, pokud chce dosáhnout svého, umí dobře, a ještě jsem já ta špatná, když mě její jednání psychicky ničí). A teprve teď jsem si uvědomila, že jsem se celou dobu snažila řešit věci po svém a po Bohu jsem chtěla hlavně to, aby mi s tím mým řešením pomohl.Teď po prvé jsem Mu to dokázala opravdu dát a spolehnout se na to, že On nějaké své řešení má. A poprvé se věci hnuly - ani ne tak ve zlepšení vztahů, jako v mém přístupu k nim.
|
|
| Dobra1 |
|
(30.6.2010 23:04:47)
Tohle se asi hodně lidem nebude líbit, ale tvoje situace má jedno řešení. Obrátit se k Bohu. I když si to spousta lidí nemyslí, On je a miluje tě. Miluje tě takovou, jaká jsi, se všemi tvými problémy a starostmi. Miluje každého z nás a pomáhá, jen mu k tomu musíme dát prostor.
I když na Něj nevěříš, můžeš Ho požádat o pomoc. Říct něco ve smyslu :"Bože, nevím, jestli jsi, ale jestli ano, prosím pomoz mi." Jestli to bude z upřímného srdce, dá se ti poznat a pomůže.
Já jsem v Boha uvěřila před 13 lety. Přesto jsem i jako věřící byla občas na dně z konfliktů se svojí mámou (nepoužívá sprostá slova, ale deptat, pokud chce dosáhnout svého, umí dobře, a ještě jsem já ta špatná, když mě její jednání psychicky ničí). A teprve teď jsem si uvědomila, že jsem se celou dobu snažila řešit věci po svém a po Bohu jsem chtěla hlavně to, aby mi s tím mým řešením pomohl.Teď po prvé jsem Mu to dokázala opravdu dát a spolehnout se na to, že On nějaké své řešení má. A poprvé se věci hnuly - ani ne tak ve zlepšení vztahů, jako v mém přístupu k nim.
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)