| málo známá | 
 |
(26.10.2010 20:34:51)
Ahojky, tykáte či vykáte si s tchánovci? Co vám přijde lepší? Já si s nimi vykám a přijde mi to děsně nepřirozený, oslovovat rodiče mého malžela pane a paní XY  pak si přijdu jako bych nepatřila k nim do rodiny  známe se už 7 let... Oni mi tykají...
Myslíte, že by bylo hodně blbý abych tykání nabídla tchýni já? Resp. se jí slušně zeptala zda si nemůžeme tykat a na rovinu jí řekla, že takhle si přijdu krapet "odstrčená". Ona mi tedy už tyká tak se jí jen zeptat zda můžu tykat i já jí... Vztah máme takový jednou nahoře, jednou dole, máme dost podobnou povahu, hodně cholerika  a dost odlišné názory, zejména co se výchovy dětí týče... ale vždy se dopracujeme nějakého kompromisu 
Co myslíte? Není to blbé?
|
| Sova a dvě sůvata | •
|
(26.10.2010 20:37:19)
Vykám jim, tykají mi. Není mi to příjemné, oslovování se vyhýbám, zvlášť jedlé je to na jejich rodinných oslavách. Všichni si tykají jen já "paní XZ".
Guth Jarkovský by tu nabídku asi nedoporučili 
|
|
| remus | 
|
(26.10.2010 20:38:39)
Já si s tchánovci tykám, ale nabídli mi to oni, nějak si neumím představit, že ybch došla za tchýní a zeptala se jí, jestli jí můžu tykat, to je i eticky špatně. Když ti řekne ne, tak jaký pak bude váš vztah?
|
| Tante Ema | 
|
(26.10.2010 23:09:57)
Já bych se neptala, pokud už tyká, jen bych to oznámila.
Ale pokud bych se ptala a tchýně řekla, že ne, pak bych jí požádala, nechť mi tedy též vyká, ať je slušnému chování učiněno za dost. Ne?
V případě, že je tchýně jen společensky neobratná a situace jí nedošla, tak proti tykání nic mít nebude.
A pokud je to druh nátlaku, tak smůla, neumožnila bych jí to. To není neslušnost. Neslušnost je tykat někomu, od koho si nechávám vykat, ačkoli to není společnsky únosné.
|
|
|
| Krakatice | 
|
(26.10.2010 20:38:50)
Já rodičům mého manžela vykám a přijde mi to normální. Nezvykla bych si na tykání po tolika letech. Oslovuji je "babi a dědo" a spokojenost na obou stranách.
|
| Kvíza | •
|
(27.10.2010 7:40:46)
Mám jenom tchýni a taky mi vyhovuje, že jí vykám, i když mi tykání ze začátku vehementně nutila. Záměrně si držím odstup a vyhovuje mi to tak. Oslovuji ji jako babičku. Jinak si myslím, že to záleží na tom, jak dobré a těsné jsou vztahy.
|
|
|
| ..maya.. | 
|
(26.10.2010 20:39:13)
my se známe 17let a vykám jim...oni mi tykají, tchýně nabízela tykání ale já nechtěla...ale říkám jim čau..jinak vykám
|
|
| Hudba Ainur |
|
(26.10.2010 20:40:18)
My máme s tchánovci skvělé vztahy, jsou to bezva lidi, ale přesto jim vykám. Připadá mi nevhodné jim tykat. Dokud nebyly děti, tak jsem se oslovení vyhýbala, když nebylo zbytí, tak jsemto Paní X nebo Pane X řekla, ale drhlo mi to v puse. Teď v pohodě vykám a říkám babičko, dědo.
Švagři našim tykají a mě to přijde fakt divné, když ani ne 30letý kluk oslovuje 65letého tchána: Hele, Martine...
Co vím, tak tchyně své tchyni vykala až do smrti, říkala jí maminko, ale vykala. Podle mě je vykání v pořádku, je pro mě výrazem úcty.
|
| *Niki* | 
|
(26.10.2010 20:45:28)
Cammelo, vidíš jak lze stejnou věc brát různě
Pro mě je vykání výrazem odstupu, ne úcty. Úctu cítím k některým lidem taky, ale s vykáním ji nespojuji.
Mě přijde nepřirozené vykání v rodině, když můj muž řekne "hele Pepo" mému otci o 30 let staršímu, je to přirozené a uši to nerve. Moje vykání a paní X uši některým rve, i mě někdy, ale Maminku už jsem měla, takže tak jí říkat nemůžu, a Babička je pro mé děti, ne pro mě, takže taky ne. Tak jsme u paní a pána a asi i zůstaneme. Oni mi tykají.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(26.10.2010 20:50:04)
Mně by vadilo, kdyby mi nějaká jen o generaci mladší ženská říkala "babičko" - nebudu její babička, žejo... 
|
| málo známá |
|
(26.10.2010 20:56:17)
No, právě že babičko jí říkat nemůžu, není to moje babička, tak mi to nejde přes pusu a babičko jsme říkali manželovo babičce, čili vlastně prababičce naší princezny... To už bych jí spíš dokázala říkat maminko, ale říkat maminko a vykat to mi nejde dohromady
|
| JaninaH |
|
(26.10.2010 21:02:09)
A co trochu diplomacie?
Třeba navrhnout, že bys jim říkala křestním jménem a vykala, zdůvodnit to tak, že se ti po sedmi letech oslovení "paní Nováková" zdá přece jenom formální, ale víš, že navrhnout tykání se nesluší. Třeba to pochopí a navrhnou ti tykání sami.
J.
|
| Kudla2 | 
|
(26.10.2010 21:02:59)
Jo, Janino, tohle mi přijde taky dobrý.
|
| Sněhulka a sněhuláčci | 
|
(26.10.2010 22:12:11)
Ty jo to teda koukam, kolik lidi si s tchanovci vyka! To sli snad sem na diskusi jen ti, co vykaji, ne? Nikoho takoveho v okoli neznam...
kazdopadne, tykani bych ROZHODNE nenabizela, je to dle me velike "fopa". Kdyz uz preci jen, tak jak je psano vyse, spis nez dotaz na tykani dotaz zda smis rikat jmenem, tykani bych vubec nezminovala, jakoze samozrejme dal vykat - to bych proste ani nezminovala, jen se zeptat na to jmeno, a treba je to samo trkne.
Nicmene, jake mas vztahy s manzelem? Uplne nejlepsi by mi prislo, kdyby tvuj manzel prisel za vasima, nekdy kdyz nebudes v mistnosti, a jen tak jakoby mimochodem se zeptal "hele, a proc vam vlastne XY porad vyka" nebo tak neco, proste zahrat ledabylej dotaz, ze mu to vlastne prijde po tolika letech divny... ale nevim, jestli by byl ochotnej tohle udelat. Kazdopadne to by podle me bylo nejlepsi, resp. jedine mozne, co me napada...
|
| málo známá |
|
(26.10.2010 22:26:33)
Sněhulko, teď sem se snažila to s ním probrat, skončilo to div né hádkou, že on nic říkat nebude a ať si dělají co chtějí, že jemu do toho nic není to sem od něj fakt teda nečekala... tohle je mu asi fakt fuk, on si s mýma rodičema tyká a zase tak často se nevidí, ale tchánovci bydlí daleko a tchýně nepracuje, tak je tu co chvíli, a aby se to vyplatilo, tak vždy na pár dní (třeba i 2 týdny) no a já si pak přijdu fakt jak magor, když třeba nandavám oběd a ptám se "Paní XY, kolik chcete knedlíků?", "Paní XY, jdete teď do sprchy nebo můžu jít já?", "Paní XY....." kdyby tu nebyla co chvilku, tak to neřeším, proto neřeším tchána, s tím se vidím tak 1x za čtvrt roku, jenže když je tu furt, tak si pak přijdu jak recepční v hotelu co vítá hosty a servírka co podle jídelního lístku nabízí jídla a ne jako když se bavím s tchýní, vůbec si pak nepřijdu jako snacha, ale fakt jako cizí člověk co jim jen porodil vnouče 
|
| Kudla2 |
|
(26.10.2010 23:36:44)
Málo známá, od Tvého manžela mi to přijde hloupé. Je jedno, že on sám nemá potřebu to řešit, máš ji Ty, on je Tvůj muž a přes něho je to jeden z mála způsobů, jak toho společensky přijatelně dosáhnout.
Ráda bych se pletla, ale vidím tam pod špičkou ledovce tykání ještě těch 90 % problémů pod hladinou.
S tím tykáním a vykáním samo o sobě - vidíš, že co člověk, to názor. Univerzální rada "jak by to mělo být" neexistuje. Podstatné je, aby byly dobré vztahy, to, jak se to vyjadřuje navenek, už je vcelku vedlejší.
U nás v rodině je tendence spíš tykat, můj muž si s mými pěstouny vyká a oba to vnímáme jako vyjádření úcty.
Začít dospělému člověku, byť by byl partnerem mého dítěte, jednostranně tykat je podle mého názoru hulvátství.
Takže chápu Tvé pocity, a Tvůj manžel se v tomhle chová jako tupec  .
|
|
|
|
|
|
| Insula | 
|
(26.10.2010 21:29:43)
Proč???? Dřív bylo normální, že i děti svým rodičům vykaly a oslovovaly je mami, tati.
|
|
| lipoo | 
|
(26.10.2010 21:52:02)
tak můj taťka svojí mamce vykal-až do smrti...moje mamka svým rodičům tykala..jsou stejně staří-asi záleží na výchově a přístupu,nevím
JInak ale našim-jako mým rodičům taky říkám-babi,dědo...i když moje babička a děda nejsou...prostě už je to jejich "titul"
a tchánovcům vykám,oni mi tykají-neoslovuju je nijak..
|
|
|
|
| eLeSka | 
|
(27.10.2010 8:31:15)
S tchanovcema mluvim jen anglicky, tak timto ten problem odpada, a vykani/tykani o ucte si myslim rozhodne neni. To bych musela vykat i svemu manzelovi nebo svym rodicum;-)
|
|
|
| michaELAela | 
|
(26.10.2010 20:41:45)
Tchánovci mi tykají,já tykám tchánovi a tchýni vykám,přijde mi to tak normální-kdyby mi nabídla tykání,tak bych si snad ani nezvykla..ale neoslovuji jí "paní XY" říkám:"babi,přijďte k nám a tak..."
|
| * Liv | 
|
(26.10.2010 20:43:59)
tchánům tykám na jejich žádost od svatby, nešlo mi to dlouho z pusy, ale zvykla jsem si, vůbec by mi ale nevadilo jim vykat i nadále (jsem vdaná víc než 10 let).
Nabízet tchýni tykání je nevychovanost
|
| * Liv |
|
(26.10.2010 20:50:52)
ještě jednou opakuju - nabídnout tykání starší osobě ( a tchýně asi starší bude je nevychovanost
|
| JaninaH |
|
(26.10.2010 20:58:33)
Souhlasím s Liv, rozhodně bych to být tebou nedělala. Oni mají důvod, proč ti tykání nenavrhli, zřejmě jim to takhle vyhovuje, měla bys to respektovat.
J.
|
| malostranska | 
|
(26.10.2010 21:01:11)
hm, ale asi zakaldatelce to vykani nevyhovuje, tak proc by to mela respektovat? jen proto, ze je mladsi?
|
| JaninaH |
|
(26.10.2010 21:04:53)
Borůvko, no jasně, právě proto, že je mladší.
To jsou pravidla slušného chování, víš?
J.
|
| HelenaPa | 
|
(26.10.2010 21:07:26)
Janino, třeba borůvka přijde za šéfem a řekne: Jsem Borůvka, ty jsi Pepa, tak AHOJ.
|
| malostranska |
|
(26.10.2010 21:30:32)
tak sef je snad neco jinyho, nez tchyne ne? Sef za mnou urcite neprijde, pac sef jsem ja a s kolegy si samozrejme tykam.
|
| HelenaPa |
|
(26.10.2010 21:34:33)
Prostě jestli tě to doma nenaučili, tak starší člověk je společensky výše postavený, stejně jako např. šéf. No a existují určitá pravidla slušnosti. Ale pro někoho asi neplatí
|
| malostranska |
|
(26.10.2010 22:50:07)
mila heleno,predstav si, ze jsou zeme, kde je bezny opak, ale to k Vam do balikova asi jeste nedorazilo a s tim, co me doma naucili, nebo ne to nema nic spolecneho...a vykej mi laskave
|
|
| *Niki* |
|
(27.10.2010 6:47:20)
Heleno, společensky výš postavená je žena, ne muž, takže defacto bych já klidně mohla tchánovi tykat, aleon mi musí vykat. No, on mi tyká a přiznám se, že teď už je to dobré, ale kdysi mi to strašně vadilo, proč mi nějakej chlap tyká a já bych mu měla vykat. Tím, že si držím odstup, držím si i vykání.
|
|
|
| * Liv |
|
(26.10.2010 21:36:29)
Borůvko,
nevím kde žiješ, ale pokud si třeba v US všichni tykají, tak s tím nic nenaděláš, že
Prostě jsou tu určitá pravidla, jako třeba přednost zprava, zákon zachování hmotnosti a to, že tykání nabízí ten starší.
Já své tchýni tykám, ale netahala bych do toho rovnoprávnost - jako, obě máme stejný občanský práva, ale jednou je to taky starší paní, maminka mého muže a ode mně se předpokládá že se k ní budu chovat slušně (a ona ke mně taky, pochopitelně).
A to i kdyby jsme si onikaly. A nabízet tykání starší paní prostě slušné není.
Howg
|
|
|
| Tante Ema |
|
(26.10.2010 23:38:52)
Šéf, pokud by to nebyl megaburan, by borůvce nikdy netykal, pokud si přeje, aby borůvka jemu vykala. Kromě toho průměrný a lepší šéf ví, že pravidla oslovování jasně a předem stanovuje on.
|
|
|
| malostranska |
|
(26.10.2010 21:21:23)
ne, nevim. Vnimam totiz celou vec asi ponekud jinak, nez ty.
|
|
| Tante Ema |
|
(26.10.2010 23:36:17)
Janino, chápu tvoje argumenty, ale myslím že to úplně tak není. Protože snacha je dospělá, vdaná. Stejně staré ženě na ulici by tvhýně pravděpodobně netykala, přitom je také mladší.
Je samozřejmě hodně nezdvořilé navrhovat tykání společensky nadřazené osobě. Ale úplně stejně je hrubé a neuctivé své společenské převahy zneužívat k tomu, že budu tykat někomu, kdo mně tykání nabídnout nemůže a přitom si od něho nechám vykat.
Společensky optimální je, aby s matkou v sukromí promluvil syn a vysvětlil jí situaci. To zakladatelka píše, že manžel odmítl udělat. Docela se mi to jeví jako problém, který ale my nevyřešíme, samozřejmě.
Nebo se nad křupanské chování tchýně povznést a netrápit se jím. Ale zakladatelku to trápí a já to chápu. Ukazuje to na její problematické postavení v rodině, nedostatek respektu jak ze strany tchyně, tak - a to je horší- manžela.
Jaké řešení je do budoucna nejlepší, to je těžko říct. Z praxe mám zkušenost, že pokud by mi šlo o nápravu situace, která není OK, víc, než o zachování dekora, je lepší použít metodu na hrubý pytel hrubá záplata. Tyhle křivdy mají tendenci se hromadit a kazit ovzduší mezi manželi.
|
| Kudla2 |
|
(26.10.2010 23:38:57)
Tante Emo, to se mi moc líbilo, souhlas .
Také bych jako mnohem závažnější problém než samotné tykání viděla
1. že tchyně zneužívá své společenské převahy, to jsi vystihla velmi přesně (je otázka, zda to dělá vědomě)
2. mnohem horší věc - že manžel v podstatě se*e na to, že jeho žena je v nepohodě. To bych viděla jako daleko nejzávažnější problém v celé této kauze.
|
| Tante Ema |
|
(26.10.2010 23:45:30)
Díky . Tchyně to může dělat nevědomě nebo bez nějakého nepěkného úmyslu. Pak by nejspíš nebyl problém ani pokud by si situaci s tchyní vyjasnila sama zakladatelka. Asi by stačilo říct, že jí to trápí a jestli by to nemohly nějak vyřešit.
Ale podle toho, co zakladatelka píše o manželově reakci, bych na to moc nesázela.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(26.10.2010 20:42:33)
To záleží. Já svým tchánovcům vykám a říkám pane/paní X, a nechtěla bych to jinak... jinak jsem docela držka, takže kdybych si s nimi tykat chtěla, klidně jim to nabídnu. Mám k nim trochu odstup, takže mi vykání vyhovuje.
Můj manžel mému otci tyká a říká jménem, moje rodina je ale obecně srdečnější.
|
| málo známá |
|
(26.10.2010 20:50:23)
Jo, tak to jsme na tom asi dost podobně... Kolikrát mi fakt přijde líto, když manža mým rodičům tyká a já jeho vykám  ... A naši oba oběma babičkám i prababičce tykali, dědu jsem neměla ani jednoho...
Že je to po stránce etikety neslušné je mi jasný ale nevim jestli to fakt nemám risknout však nemám co ztratit, ne?
|
| Kudla2 |
|
(26.10.2010 20:56:45)
málo známá, všechno záleží na tom, jaké máte vztahy - pokud hodně dobré, myslím, že by se dalo na chvíli zapomenout i na Gutha-Jarkovského.
Je to ale na druhou stranu risk - pokud ten druhý z nějakého důvodu od Tebe tykat nechce, přivedeš ho do těžkých rozpaků a mohla by ses dočkat i hodně nepříjemné reakce. Ostatně ani samo odmítnutí by nemuselo být příjemné.
Takže zvaž, jestli bys případné odmítnutí unesla.
Další možnost je požádat manžela, aby to u mamky vysondoval. Tady ale zase záleží na jeho citlivosti.
|
|
| Vokounka | 
|
(26.10.2010 20:59:11)
Tak na to jdi oklikou. Ať vám udělá manžel prostředníka. Může s rodiči promluvit, že by Ti mohli tykání nabídnout.
|
| Kudla2 |
|
(26.10.2010 21:02:22)
toho manžela vidím jako nejschůdnější řešení, pokud není úplné kopyto a dokáže jim to podat tak, jak to myslíš - tj. že máš pocit, že byste si byli tak bližší.
Také je to nepřivede tolik do rozpaků, a pokud budou reagovat nějak prudce, schytá to on a ne Ty a pak Ti to, pokud je co k čemu, přefiltruje. 
|
|
|
| Insula |
|
(26.10.2010 21:40:39)
Myslím, že máš co ztratit. Možná si s tebou tykat nechtějí. Bude z toho trapas nebo se můžeš dočkat i odmítnutí. Uneseš to?
|
| málo známá |
|
(26.10.2010 22:13:46)
Insulo, myslím, že pokud by odmítla, tak to přežiju, zvládla jsem už i daleko horší věci....
|
| Insula |
|
(26.10.2010 22:22:56)
Tak samozřejmě, že to přežiješ, ale mě by to tedy zranilo asi dost. Už bych k nim neměla takový vztah. Navíc pokud tvoje zmínka o přežití horšího souvisela přímo s nimi, tak bych si raději zachovala odstup a vykala.
|
| málo známá |
|
(26.10.2010 22:29:33)
Insul, myslela jsem tím, že jsem přežila větší "trapasy" či společenské fópa nebo jak to nazvat...
|
| Insula |
|
(26.10.2010 22:34:01)
Ach tak. No, já bych si netroufla nabízet tykání. Ale já obecně raději vykám. Kromě internetu.
|
|
|
|
|
|
| MarianaN | 
|
(27.10.2010 9:16:59)
U nás také. Já tchánům vykám, oni mi tykají. Můj manžel mým rodičům i prarodičům tyká - začal s tím sám hned po svatbě - on na etiketu dvakrát nedbá Moji rodiče jsou ale z gruntu dobré duše, takže jim to nevadí, spíše jsou rádi, že mu to nemuseli nabízet, že to udělal sám
|
| MarianaN |
|
(27.10.2010 9:21:04)
Jinak situace mě taky občas mrzí, ale na druhou stranu mi ten odstup často také vyhovuje. Tchán s tchyní nejsou špatní lidé, ale jsou jiní, mají jiné zvyky, jiné hodnoty, jiný styl života, takže si možná nemáme tolik co říci...
|
|
|
|
|
| magrata1 | 
|
(26.10.2010 20:44:38)
Já tchánům vykám a oslovuju mami a tati. nabízeli mi tykání ještě před svatbou, to mi přišlo blbé. Teď už nenabídli, ale nevidím v tom závratný problém. Za svobodna jsem je neoslovovala, nešla by mi paní XY přes pusu. Jinak-jsou fajn, mám je ráda.
|
|
| Lemora | 
|
(26.10.2010 20:44:52)
mě teda zase tchánovci k tykání dotlačili a hodně dlouho mi to nešlo z huby... můj tatínek taky mamčiným rodičům vykal celý život... ale asi právě záleží na tom jak je to v celý rodině nastavený.
|
|
| Jitusch* |
|
(26.10.2010 20:45:52)
Já i manžel si s rodiči toho druhého tykáme,ale nabídli to oni (naši i tchánovci).Ale třeba švagr se švagrovou (manželův bratr se ženou)zase oboum rodičům vykají.Jak to bylo u švagrové rodičů nevím,ale naši společní tchánovci jí tykání nabídli.Ani vlastně nevím,jak zdůvodnila to,že jim stále vyká,možná právě tím,že je to stejné i u jejich rodičů.Přesto vztahy jsou na všech frontách výborné.Jen já jim říkám ahoj babi,dědo a ona dobrý den babi dědo.Říkat příjmením mi přijde dost divný, i když jsem se s tím taky setkala.Ale to se mi zdá takové neosobní,jako by to ani nebyli rodiče partnera,ale úplně cizí lidé...
Sama bych si ale tykání netroufla nabídnout,spíš bych dál vykala,ale přidala to babičko,dědo,teda pokud jimi už jsou.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(26.10.2010 20:48:45)
No, asi by mi dost vadila ta nerovnoprávnost... Ale třeba by se mohli cítit tchánovci blbě, kdybys na ně "vystartovala" sama. Co se dohodnout s manželem? Třeba by mohl někdy před nimi říct něco jako "Hele, Maruš, dyť je znáš takovejch let, tak bys jim mohla už začít tykat!" "No, já nevím - nevadilo by vám to?" "To víš, že ne!"
|
|
| HelenaPa |
|
(26.10.2010 20:50:18)
První tchýně mě dotlačila k tykání a bylo mi to hrozně nepříjemný, zvlášť když to bylo ještě před svatbou.
Se současnými tchánovci to mám jako ty - oni tykají, já vykám a plně mi to vyhovuje. Oslovuju babičko, dědečku. Tykat jim by mi přišlo divný i proto, že tchýně vyká i vlastní mamince.
|
|
| Červená řepa | 
|
(26.10.2010 20:51:47)
Tak já si s tchánem tykám a tchýni vykám (on mi tykání nabídl, ona ne). Sama bych se jí určitě neptala, jestli jí můžu tykat, moc dobře si uvědomuje, že jí vykám a jejímu muži ne, a evidentně jí to dělá dobře. Mě to nakonec taky vyhovuje. Máme od sebe určitý odstup a nestojím o to ho nemít.
|
|
| Lassie66 | 
|
(26.10.2010 20:54:55)
Já tchýni vykám, ale oslovuji ji jménem.
|
|
| katyn | 
|
(26.10.2010 20:58:00)
Tchýně mi nabídnula tykání a s ní se tedy tykám, s tchánem si vykám a je mi to milejší, než kdybych mu tykala.
|
| Pepíno 10.3.09 | 
|
(26.10.2010 21:12:17)
U mě je to naopak já tchýni a tchánovy vykám i když my tykání nabídli .Protože mi to nejde přes pusu a maminu a tatku jsem měla svoje(ted když už nežijí moji rodiče tak se mi to zdá že by to bylo jako bych je vyměnila).Nejdříve jsem se oslovení vyhýbala a co máme děti tak je to babi a děda.Pokud jste tak společenský tak to zkus přes manžela na nějaké oslavě až bude náladička.Ale hlavně to nedělej sama
|
|
|
| malostranska |
|
(26.10.2010 20:59:55)
Tak ja si nedovedu predstavit tchyni rikat pani XX a ona me jmenem. Tak bud je nejaka rovnopravnost a tak si budem vsichni bud tykat, nebo vykat. Ja ji rikam jmenem. Zaznel tu nazor, ze starsi osobe navrhnout tykani je nevychovanost. To je dle me kravina a prezitek. Co na to manzel?
|
| málo známá |
|
(26.10.2010 21:09:03)
Borůvko, manžel to neřeší a je u to asi jedno
Jako nerovnoprávnost mi to pijde taky, přijdu si pak jak dítě na základce které vyká učitelce a ona mu tyká  však už jsem snad taky dospělá, tak proč mám já jí říkat paní XY a ona mě jménem? A pak mě ještě při každém píchodu a odchodu pusinkuje jak plyšáka... Říkat "vy" a paní XY někomu kdo mě objímá a říká mi jménem a "ty" mi fakt nepřijde fér a opravdu si přijdu jak ten vyděděnec a že to objímání je jen přetvářka
|
| Kudla2 |
|
(26.10.2010 21:13:42)
málo známá, tak ho požádej, aby Ti to POMOHL řešit.
|
|
| malostranska |
|
(26.10.2010 21:27:25)
malo znama, vnimam to stejne, jako ty! Ty jsi , jak si sama napsala, taky dospela a kdyz uz vykani, tak teda obe strany. Udavat jako duvod vek ( u dospelych lidi) mi prijde skutecne naprosto od veci.
Dost mozna, ze jsem "ovlivnena" zemi, kde ziji, kde je tykani, i mezi generacemi naprosto normalni.Mozna bych v nejake klidne chvilce tchyni pozadala o rozhovor...
|
| JaninaH |
|
(26.10.2010 21:36:26)
Boruvko, je sice dospělá, ale o generaci mladší. U nás tykání mezi generacemi prostě obvyklé není, nabídnout tykání člověku o generaci staršímu je považováno za neslušnost.
Bořit konvence je fajn, ale člověk musí počítat s tím, že bude za hulváta, to je to, co tady zakladatelce říkáme, nic jiného v tom není.
J.
|
|
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 | 
|
(26.10.2010 21:27:53)
je to blbost, ale etiketa...
|
|
| MÍŠA&FÍK | 
|
(26.10.2010 21:33:05)
Borůvko, a neříkají Ti někdy hrom do police ???
Přeci fungují nějaká společenská pravidla......rovni jsme si měli být všichni....ale v komunismu........v civilizované společnosti , myslím si, existuje nějaká etiketa...a tu já, ráda dodržuji.
Tchýni bych sama tykání nenabídla....leda nějakou milou "fintou", jak zde už bylo napsáno...jinak bych se musela hanbou propadnout........a to jsme spolu v pohodě a mám ji ráda.
Tchánovi jsem tykala, nežili spolu a on mi to sám nabídl, sotva mě prvně nebo podruhé uviděl, byli jsme velcí "kámoši" a myslím, že mě měl hodně rád.....bude to rok, co zemřel......jak ráda bych mi i třeba vykla.....alespoň jednou.....jo, ale to už je na jinou diskusi......
|
|
|
| Horama | 
|
(26.10.2010 21:01:51)
Co kdybys tohle sdělila manželovi a on by soukromě navrhl rodičům, jestli by ti nechtěli nabídnout tykání, že se s vykáním cítíš jako vyděděnec a tykáním by ti udělali radost.
Já takhle na své svatbě zjistila, že jsem jediná, kdo si s tchánovcema vyká. Kamarád to prohlásil za nepřijatelnou situaci a vyrazil za nimi, že má ještě někoho, s kým by si určitě rádi tykali. Zvládli jsme to.
|
| Ecim | 
|
(26.10.2010 21:20:49)
Chi chi, mně se stalo něco podobného. Když se na mé svatbě nabízelo "kolektivní tykání", tak jsem jako na potvoru byla někde pryč. Manželova maminka a babička mi tykání nabídly pár dnů po svatbě (ale ony mi tykaly už od začátku), ale manželův tatínek nic. Manžel to pak pár měsíců po svatbě začal řešit. Nejdřív se mnou a já jsem mu odpověděla, že iniciativa musí vzejít od jeho tatínka, když je o generaci starší. Když to pak v mé nepřítomnosti probíral se svým tatínkem, tak on mu odpověděl, že mi tykání nabízel už na svatbě, ale že já se ho asi bojím nebo co. Tak mi ho znovu nabídl při nejbližší rodinné oslavě a já jsem ho přijala.
Tykání jsem odmítla jen jednou v životě a měla jsem k tomu zatraceně vážný důvod.
|
| Ecim |
|
(26.10.2010 21:24:18)
Ještě bych ráda dodala, že mně osobně tykání s manželovými rodiči vyhovuje. Přijde mi přirozené, když si příbuzní tykají.
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(26.10.2010 21:03:26)
Kdyz jsme se jeste s tchanovci stykali, tak oni mi automaticky tykali, ja jim vykala. Tykani mi nikdy nenabidli, prestoze je mezi nami rozdil jen 15let. Ale u nich je to opredstave jakesi vynucene dustojnosti - ma pocit, ze kdyz ji vykam, tak je dustojnejsi. Moji rodice manzelovi po svatbe tykani nabidli, oslovuje je samozrejme jmenem a je to uplne v pohode, v nasi rodine si na nic nehrajeme. Ale tchyne, kdyz slysela, jak moji mame tyka, tak prohlasila, ze ona by si se mnou tykat nikdy nemohla, protoze je to vyraz nedustojnosti.
Tykani bych tchyni nikdy sama nenabidla, prijde mi to neomalene, pokud nemate natolik dobry vztah, ze by ti to nabidla sama od sebe. Pobavila mi reakce me kamaradky, ktera mela velmi nestandartni tchyni /resp. furii takovou, aby pohledal, delala ji velke problemy pred svatbou i po a podarilo se ji je rozvest/, ta ji na svatbe nabidla, at ji tyka a ona ji odvetila, ze dekuje, ale ze si tyka jen s prateli.
|
| Lana+Julik05/05+Kristian10/07 | 
|
(26.10.2010 21:09:14)
tak ja tchanum tykala jeste nez jsem zacala chodit s ted uz manzou, cili tenhle problem mi odpadnul. Jen to bylo takove divne, nejak mi neslo pres pusu jim rikat krestnimi jmeny. Tak jsem se proste nejak zaprela a kdyz musim primo oslovit, rikam tatko, mamko - preci jenom je to tatka, mamka meho manzela... Trosku sranda byla, ze kdyz jsem zacala chodit s M., tak uz v rodine byla budouci svagrova, ktera jim ale vykala a ja si to tam "prihasila" na prvni navstevu a tykala jsem...
V pripade zakladatelky bych vykani nechala a zeptala bych se, jestli je muzu oslovovat jmenem. Prijde mi to ok. Myslim si, ze formalni etiketa v rodine, kde jsou jinak vztahy ok, se nemusim brat az tak prisne...
|
|
|
| Vokounka |
|
(26.10.2010 21:07:09)
Mně tchán tykání doslova vnutil, bylo mi to hodně nepříjemné. Myslím, že na to mají být obě strany připravené. Přestože jsem se snažila s díky odmítnout, tak trval na svém. Dostala jsem takový psychický blok, že jsem ho nebyla schopná vůbec oslovit a jsem se i vyhýbala setkání. Nakonec jsem se vrátila k vykání, protože bych s ním prostě už jinak nepromluvila. Omluvala jsem se, nevzal to nijak tragicky. Myslím, že to byla i trochu jeho chyba, že nebyl schopný pochopit, že to nepůjde.Dala jsem to jasně najevo, ale asi ne moc razantně. Zase jsem ho nechtěla urazit, když vehementně trval na svým a takhle to dopadlo.Prostě trapas. On mi tyká.
|
|
| nicnic |
|
(26.10.2010 21:08:48)
Málo známá, mám tak věk skorotchýně, s nikým z přátel dcery si nevykám. Přijde mi to nerovnoprávný. Jsem ochotná tykat tak dětem do 12, pak už je beru jako osobnosti a buď si vykáme nebo tykáme.
Ovšem starším osobám, než jsem já vykám.
Tak jestli náhodou nebude problém v těch, co jsou mladší.
Být tebou, tak to zkusím. Maximálně řeknou ne a svět se nezboří.
Dle mého názoru to upevní vaše vztahy.
|
|
| Aneka_ | 
|
(26.10.2010 21:09:31)
Vykám a nabídnuté tykání jsem odmítla. Příjde mi to takto důstojnější a vůbec si nepříjdu odstrčená. Vykání preferuji i v běžném životě a jen málokomu dovolím tykání a jen málo lidem tykám. Vykání je pro mne způsob vyjádření odstupu, důvěry/nedůvěry a vážnosti vztahů.
Obecně u mně platí, že si nechám tykat a tykám jen velmi blízkým osobám. Vykám všem, jihž si vážím, nebo těm, co jsou mi lhostejní a nestojím o jejich blízkost. Nabízené tykání víceméně odmítám. Přijmu jen sporadicky.
|
|
| Evka13 | 
|
(26.10.2010 21:09:44)
tedy rodičům mého partnera vykám už skoro 9 let, i když mi několikrát říkali, ať jim tykám...nejde mi to... vážím si jich, jsou fajn, ale je to jiná generace a husy jsme spolu nepásli... prostě mi to nejde a nejde a nejde... oni už to vzali a vcelku jsme spokojeni všichni...
|
|
| arantxa | 
|
(26.10.2010 21:13:27)
Můj manžel si s mými rodiči tyká od doby, co jsem byla těhotná. Navrhli mu to sami a jsou spokojení.
Já si s jeho rodiči vykám. O tykání moc nestojím. Pro mě je to cizí rodina a pokud nemusím nejsem s nimi. Tchýně mě do tykání nutí, ale tchán mi tykání ani nenavrhl, takže tykat jednomu a vykat druhému mi přijde horší než oběma vykat.
|
|
| FialoFka | 
|
(26.10.2010 21:14:29)
S tchyní si vykám a připadalo by mi divné jí tykat.
S jejím přítelem si tykám, ale není to otec partnera a vyhovuje mi to.
S tchánem si vykám a stejný pocity jako s tchyní.
A s jeho přítelkyní si tykám a taky vyhovuje
|
|
| Kudla2 |
|
(26.10.2010 21:18:27)
málo známá, jak jste vlastně dospěli k tomu, že ona Ti tyká?
Nabídla jsi jí to, nebo začala sama od sebe?
Skoro bych si tipla, že to druhé.
|
| málo známá |
|
(26.10.2010 21:36:33)
Kudlo, začla sama od sebe co jsme se poprvé viděli, už tenkrát mě štvala ta nerovnoprvnost, že ona má být ta důležitá a já se cítila jak malý "spratek" co nemá na výběr... myslím že v 25 už jsem byla dost stará na to, abychom si buď obě vykali nebo obě tykali a ne takto... Já nikomu nic nenabízela, oni mně taky neee...
A jak tu někdo psal o té úctě a vykání, nevím, ale nepřijde mi, že tím, že budu někomu tykat, tak to neznámená že k němu nemám úctu a zase naopak, když někomu vykám, tak je pro mě bůh... pokud budu chtít, tak klidně i člověku co vykám řeknu "vy jste idiot" nebo že je vůl a nemusím si s ním tykat...
A na to, aby k někomu měla úctu a respektovala ho, tak mu nemusím vykat, ba možná naopak, když si s někým tykám, tak k němu mám víc úcty
Kdyby to záleželo jen na mně, tak vykání zruším stejně jako se zrušilo onikání...
|
|
|
| Černá kronika | 
|
(26.10.2010 21:20:59)
Říkám jim mami a tati a vykám jim. Oni mi tykají. Vykání mi vyhovuje, na tykání bych si teď už špatně zvykala.
|
|
| Molly. | 
|
(26.10.2010 21:21:16)
Neblíží se vám nějaká svatba nebo něco podobného? Vím, že tcháni nabídli švagrovi tykání po narození vnučky, my jsme si navzájem potykali na svatbě. Manžel říká mým rodičům jménem (moje mamka mu zakázala, aby ji oslovoval jinak, protože je jenom o 10 let starší, než on), já tchánovcům říkám mamko a taťko, do budoucna samozřejmě plánuju babičko a dědo Sama bych asi tykání nenabídla, maximálně popostrčila manžela, jestli by se nechtěl zeptat, jak to do budoucna plánujou.
|
| málo známá |
|
(26.10.2010 22:12:09)
Molly, nene, svatba byla před více jak 2 roky, mimi nedávno tajně jsem doufala, že při svatbě nabídnou tykání, nenabídli tak jsem si říkala že až budu těhotná nebo porodím a taky nic nemyslím si, že by jim tykání vadilo, ale že jim to spíš nedochází tykání mezi jima a mýma rodičema nabídli mí rodiče...
|
| Balbína | 
|
(26.10.2010 22:42:29)
tak nesázela bych na to, že jim to nedochází. Naši a tchánovci to spolu hodně dlouho řešili, než nabídli tykání. Oni svých tchánovcům vykali a nebyli zvyklí si s mladými tykat. Takže to vypadalo, že jim to spíš je jedno, ale pak vyplynulo, že to hodně řešili (u našich táta, u tchánů mamka), než k nabídnutí tykání dospěli a byli s tím OK. A přitom nás mají rádi, v tom problém není.
|
|
|
|
| Astrid |
|
(26.10.2010 21:23:22)
Prijde mi blble prijit za tchyni a nabidnout ji tykani.
Jako, uz Vam nechci rikat pani Novakova, tak budu ti rikat Bozka?!
Urcita hierarchie by vzdy mela existovat predpokladam, ze jsi mladsi nez tva tchyne (ale znam pripady, kdy zet byl starsi nez tchanovci .
Prave vykani ji vymezuje... nabidnout tykani tchyni bych musela byt hodne ozrala nebo pred rozvodem.
Jestli si pripadas odstrcena, rikej ji krestnim jmenem a vykej ji. Ani jinak by me to nenapadlo.
Rikat "Jak se mate Jarusko?" te snad neubyde...
|
|
| vendyna (Janinka + Alenka) | 
|
(26.10.2010 21:25:49)
já vykám a vykat budu.
|
|
| Insula |
|
(26.10.2010 21:26:41)
Já oslovuji mami, tati a vykám, i když mi bylo nabídnuto tykání. Když jsme se brali, tak si to tchýně přála, ale moje tehdejší švagrová jim vykala (bydleli u nich a znali se déle) a mě to bylo blbý. Dneska už mi to nejde z pusy. A to i přesto, že nová švagrová jí nakonec začala tykat. Mě to prostě nejde. Přitom máme dobré vztahy.
Nabídnout tykání "tchánovcům" nebo jiné starší osobě (či nadřízenému) je trapas a společensky nepřijatelné a já bych na to nikdy neměla odvahu.
|
|
| Ikonie | 
|
(26.10.2010 21:27:13)
tak moji tchánovci jsou úžasní, tykám jim a říkám "mamko a taťko". Jsou moc hodní a sami mi to nabídli. Ale přiznám se, že mi to trvalo hodně dlouho. Na takové tykačky jsme nebyli u nás v rodině zvyklí. Partneři od sourozenců našim stále vykají-švagrová již přes 20let.
Dokonce i manželovi babička mi nabídla tykání, ale to nedám.
|
| lipoo |
|
(26.10.2010 22:02:56)
Morunko-tak to já bych manželově babičce tykala hned..bez problému/někdy jsem se musela hlídat,abych pozdravila jinak než manža a děti....prostě mi byla bližší než tchýně...připadla mi jako by to byla moje pravá babička
|
| Ikonie |
|
(27.10.2010 10:04:57)
lipoo-já nikdy babičku neměla...jedna zemřela ještě před mým narozeninám, druhá v mých šesti letech, vůbec si ji nepamatuju.
ale manželova babička je...pokaždé slyšíme, že ji nemáme rádi atd. Bohužel toho máme moc a nemáme čas za ni jezdit-manželova maminka (její dcera)tak chodí prakticky každý den.
Ale babička není moc příjemná společnice, takže jsem docela ráda, když ji vidím na svátky, Vánoce, narozeniny atd.
|
|
|
|
| Miri30 | 
|
(26.10.2010 21:29:57)
Osobně bych to opravdu nenavrhla. Ale já s tím nemám problém. Vykala jsem si s tchánovci i po 10 letech, oslovovala je křestním jménem. Oni mě tykali. Necítila jsem to jako překážku ani odstrkování, vztah jsme měli perfektní.
|
|
| Gora | 
|
(26.10.2010 21:34:34)
S tchánovci si tykám. Tykání nabídli až jsme se s manželem brali - po devíti letech, co jsme byli spolu. Nikdy jsem je neoslovovala jmény, i když švagr a švagrová jim tak říkají normálně. Já jim díky synům naštěstí říkám babi a dědo. Křestní jméno mi moc neleze přes pusu. Ale dlouho mě opravovali, abych jim tykala, protože jsem si na to nemohla zvyknout.
|
| bagmat | 
|
(26.10.2010 21:52:48)
Tchýni tykám, tchánovi vykám a neoslovuji ani jménem ani jako dědo či otče, otce jsem měla svého a děda je to pro mé děti, a manželově babičce říkám jménem a vykám a babičce a tchánovi bych ani tykat nechtěla a to jsem s manželem už osmnáct let, možná ze začátku mě to trochu mrzelo, ale nakonec jsem si na tom našla to pozitivní a taky jsem asi trochu dospěla, ale sama bych starší osobě tykání určitě nenabízela, příjde mně to neslušné, ale je to věc názoru.
Rozhodně není dobré nikoho do tykání tlačit z jakékoli strany
|
|
|
| ~•~Missy~•~ | 
|
(26.10.2010 21:38:53)
Manžel mým rodičům tyká, nabídli mu to asi před 10 lety. Já tchýni naopak donedávna vykala, jenže jsem nakonec zůstala široko daleko jediná, tchána nemám, mí rodiče si s tchýní taky dávno tykají, a začalo mi to vadit. Navíc tchýně není ten typ, aby jí docvaklo, že by mi tykání měla navrhnout ona, ani ji nenapadlo, že na to třeba čekám, prostě brala věci, jak jsou. Nakonec jsem se osmělila a zeptala se, jestli by jí vadilo, kdybych jí začala tykat. Byla ráda a úplně v pohodě. Kdybych čekala na aktivitu z její strany, asi bych se nedočkala. Takže si myslím, že za zeptání nic nedáš.
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(26.10.2010 21:41:32)
S tchýní si tykám, s tchánem vykám, ale taky mám v plánu to změnit
|
|
| KlaudieS+M+E | 
|
(26.10.2010 21:41:50)
Tchánovi tykám, tchýni vykám, tchána oslovuju jménem, tchýni neoslovuju nijak
Sama bych tykání nenabízela.
|
| raadka | 
|
(26.10.2010 21:55:07)
Po svatbě mi manželovi rodiče nabídli tykání, znala jsem je málo a tykání mi prostě nešlo.
Tak jsme to nechali být a vykala jsme jim, dneska je to už 22 let a vykám pořád.
Po pár letech jsm espolu měli rozhovor, znovu došlo na nabídku tykání, ale já to prostě nedokázala, tak jsme se dohodli na babí,dědo-VY.
Mami a tati mi prostě nejde , ty mám svoje a další neumím přijmout.
A upřímně , v období těch let bylo pár situací, kdy mě před hádkou s babí zachránilo to vykání.
Pro mě je vykání oslovení s úctou.
|
|
|
| majdaleenka +07+11 | 
|
(26.10.2010 21:47:06)
já jsem držka, takže jsem jim oběma o tykání řekla po svatbě, i jsme si u toho s mámou zaslzely... a říkám jim mami a tati
|
|
| Maud+♀06+♂09 | 
|
(26.10.2010 21:52:12)
Já svojí tchýni nabídla, ať mi tyká, hned při prvním setkání. Já jí vykám a taky si přijdu odstrčená. U nás si všichni tykají, můj manžel i s mým dědou. Provokativně oslovuji tchýni paní X. Jednou mi řekla: "Neříkej mi paní X. Nebo mi budeš tykat? Asi ne." Ta odpověď byla tak rychlá, že jsem ani nestihla otevřít pusu. Bylo to dost smutné, myslím si o tom své. Teď už o to nestojím. Ani jí nijak zvlášť nemusím, ale nějak cítím, že je to i tím vykáním.
|
|
| Balbína |
|
(26.10.2010 21:56:26)
tak mně manželovy rodiče od začátku tykali a já jim dlouho vykala. Manžel to měl s mými rodiči stejně. Po hodně dlouhé době nám nabídli tykání, zvlášť moji rodiče manželovi. Kdyby nenabídli, já bych jim to nenavrhla. Byla bych si jistá, že se na tykání necítí, ne každý je na to zvyklý. Stejně je i teď neoslovuji křestním jménem, ale babi nebo mami. Moje sestra svých tchánovcům vyká doteď (oni jí tykají).
|
|
| Modřinka | 
|
(26.10.2010 21:58:56)
Já jim tykám, oslovovala jsem mami, tati. Bylo mi to moc nepříjemné, přišli s tím po svatbě a neuměla jsem odmítnout a dlouho mi to vadilo, i když vztahy máme fajn. Co se narodily děti, oslovuji je většinou babi, dědo a na tykání jsem si už zvykla. Manžel mé mamince tyká a oslovuje ji jménem (dost se jí dotýkalo, že říkám "mami" i jiné ženě než jí) a mému otci vyká- mí rodiče jsou rozvedeni a otec mu tykání nenavrhnul (ostatně k velké úlevě mého drahého). Sama bych s návrhem na tykání nikdy nepřišla. Spíš bych to zkusila přes manžela, aby rodiče trochu popostrčil.
|
|
| Simeona+3 | 
|
(26.10.2010 22:01:35)
Známe se 10 let, tykáme si od představení se, oslovujeme se křestním jménem.
Nedivím se ti, že si připadáš odstrčeně, taky to tak mám-jsme rodina, tchyně k nám jezdí na návštěvu, my k ní, bylo by mi divné ji ráno potkat rozcuchanou v noční košili a vykat jí
Já bych to asi riskla a ve vhodné chvíli (po vypití lahvinky vínka...)bych to zmínila. Nebo na to jdi přes manžela, svěř se mu, že ti to není příjemné a nech ho, ať to tchyni nadhodí on, že by mohla navrhnout tykání...
|
|
| Dáňula | 
|
(26.10.2010 22:05:10)
Tchýni tykám - ale je to "vyvdaná tchýňka", nene to mužova mama a tchánovi vykám - tam mi prostě tykaní nejde přes pusu a to mi to bylo nabídnuto. Je to prostě o pocitu.
|
| a co jako |
|
(26.10.2010 22:13:58)
Vykám oběma,nebylo mi tykání nabídnuto,známe se 12 let..a je sranda,když jsme se sešli s mýma rodičema a rtchánovcema,M mým rodičům Majko sem,Milane tam a já pane a paní F...komedie
|
| ZuzkaN | 
|
(26.10.2010 22:26:49)
Tchýni tykám, v den svatby mi vynadala, co jí vykám Nějakou dobu mi to trvalo, ale ted už pohoda. Tchánovi vykám.Oslovení se snažím vyhnout. Můj manžel zase tykal mýmu tátovi a mojí mámě vyká
|
| ZuzkaN |
|
(26.10.2010 22:27:49)
jo a sama bych tykání nenabídla.
|
|
|
|
|
| vlad. | 
|
(26.10.2010 22:28:07)
Vzhledem k tomu, že máme plno přátel jen o málo mladších než manželovi rodiče, se kterými jezdíme na hory, mi vůbec nepřišlo divné říkat tchánům jménem. Rodiče mám jen jedny a maminka nemůže být žádná cizí ženská, byť sebehodnější, které ještě musím vykat. Do svatby jsme si vzájemně vykali, teď se oslovujeme jménem a na tykačku . Úplně chápu tvé pocity vyděděnosti, když ti všichni tykají a jediná jim musíš vykat . Tohle je podle mě nedůstojné a ponižující. A taky, co to je za hru, kterou tady mnohé obhajují, my si sice vykáme (jako výraz úcty), ale nijak se neoslovujeme?? Nechápu.
|
|
| Simeona+3 |
|
(26.10.2010 22:28:53)
Celkem zírám kolik lidí si tu s tchány vyká a hlavně kolik z vás je oslovuje "mami, tati", případně "babi, dědo". To by teda nešlo z pusy mě- mámu i tátu mám a přišlo by mi naopak neuctivé jim říkat babi a dědo-jako kdybych jim chtěla dát najevo že jsou starý páky .
Mmch, vlastně jsem napsala volovinu-tchyni netykám neb spolu mluvíme anglicky a oni to nevedou, ale požíváme teda křestní jména, jako je to ostatně v UK zvykem, tchyně by se naopak asi urazila kdybych ji oslovovala "Mrs.XY". Takže jsem tím asi už postižená.
Ale mám taky dotaz-jak byste oslovovali sestřina partnera, který je ve věku vašich rodičů? Podotýkám že se vídáme sporadicky a na situaci s lahvinkou vína nedošlo, takže si vykáme. Nicméně-měl by navrhnout tykání on, jakožto (o dost) starší, nebo já jakožto dáma a matka?
|
| vlad. |
|
(26.10.2010 22:36:06)
Simeono, domluvila bych to se ségrou, ať vás "seznámí" A pokud je "starouš" v pohodě, klidně bych do toho šla sama
|
| Simeona+3 |
|
(26.10.2010 22:43:17)
No já mám v plánu do toho jít, ale momentálně se míjíme, maximálně na sebe kývneme v autě atp., nicméně až nastane situace vhodná pro lahvinku, nadnesu to. Jen mě zajímalo jak by se k tomu postavily holky, které tu psaly, že staršímu člověku by tykání nenavrhly
|
| * Liv |
|
(27.10.2010 9:40:46)
Simeono,
když už jsem se teda tady pasovala do role odborníka na tykání/vykání:
tykání nabízí vždy:
žena muži
starší muž mladšímu muži
starší žena mladší ženě
nadřízený podřízenému
problém může vzniknout v situaci jasně mladší muž nadřízený x starší podřízená žena (zde pokud muž nabídne tykání, lze to považovat za buranství), obvykle trochu patová situace
a v situaci žena o hodně mlaší než muž (rozdíl třeba 2 generací), tam to chce taky trochu taktu
takže příteli své sestry by jsi tykání měla nabídnout ty, pokud zároveň nejste v zaměstnání ve vztahu šéf-podřízená
|
|
|
|
|
| Jas-mine | 
|
(26.10.2010 22:47:15)
Tykáme si. Nabídli mi to, nejdřív mi to nešlo přes pusu, ale tEď jsem za to ráda. Ty rozhovory jsou mnohem lepší.
Totéž je fajn, když parner mé mamce tyká, říkají si ahoj a přijde mi to prostě víc rodinné
|
|
| jalinka | 
|
(26.10.2010 22:49:48)
Mně tchýně začala tykat samovolně od začátku, já jí stále vykám. Máme spolu formální vztahy, vycházíme slušně ale chladně, takže já si vůbec nedovedu představit, že bych jí měla tykat, a s gustem ji oslovuju paní K. To, že mi tyká, mi vadí, ale už to nejde vzít zpět, respektive nestojí mi to za to ji o vykání požádat. Ona by mi sice vyhověla, jak ji znám, ale připadala bych si jako magor. S tchánem (jsou rozvedení) si vykáme a vyhovuje mi to. Ale je fakt, že jsem si jejich syna vzala jako už "starší" rozvedená nevěsta, tak možná je to tím nějak ovlivněné. Se svým zetěm, co je "jejich" už dávno, si oba tykají.
|
| lipoo |
|
(26.10.2010 22:54:10)
tak akorát sleduju "etiketu"...čert aby se v tom vyznal
|
|
|
| Tante Ema |
|
(26.10.2010 22:59:49)
Myslím, že hlavně je blbé, když si tchyně od tebe nchává říkat paní XY a sama ti tyká. Není to moc slušné.
Tykání by měla nabídnout ona, ale to asi neudělá, když to neudělala sedm let.
Asi bych to pojala jejím stylem a prostě jí jen oznámila, že od teď jí budu taky tykat, jestli si přeje jménem nebo "maminku", ať si vybere, co je jí milejší.
|
| málo známá |
|
(26.10.2010 23:08:19)
Tante Emo, tak na to bych už asi neměla
|
| Tante Ema |
|
(26.10.2010 23:12:40)
Proto ti možná tyká. Dobře to ví.
Když jsem byla mladší, ještě s prvním mužem, taky mě tchýně takhle trápila. Druhá už je jako beránek.
Je to sice docela těžké, ale dokavad necháš lidi, aby ti šlapali po hlavě, vždycky se najde dost takových, kteří to s gustem budou dělat.
|
|
| Tante Ema |
|
(26.10.2010 23:16:16)
Resp.: Čeho se přesně bojíš? Co myslíš, že ti může udělat? Nebo to po tobě vyžaduje muž? To snad ne, pokud si s tvými rodiči tyká?
Tohle by měl vyřešit ON. On by si měl o samotě s matkou promluvit a taktně jí vysvětlit, že takhle to nejde. Mluvila jsi s ním o tom? On se matky bojí?
|
| málo známá |
|
(26.10.2010 23:46:42)
Mluvila, je mu to šumák, prý je to mezi námi a on se do toho nechce plést, jak jsem tu už psla, tak on to s nima řešit nebude a nikomu nic říkat taky ne... Jako zeptat se jí na to jestli jí můžu tykat ještě zvládnu, ale dát jí to "rozkazem" resp. jen tak oznámit už asi ne
Jinak jo, on se své mámy bojí i odyž to nepřizná, vastně tchýně teď přijede na můj popud a splétáme na něj síť do které ho chceme lapit a trochu ho donutit k tomu aby si už konečně začal hledat práci a neflákal se doma s výmluvou že v jeho oboru je všechno plný mámu poslechne, mě v tomhle ne
No, zkusim to jak tu psaly holky, zeptat se jí, jestli jí můžu říkat jménem a třeba jí napadne že bysme si mohli tykat... a když bude souhlasit a budu jí říkat jménem a né paní XY, tak se pak párkrát
(ne)úmyslně překecnu a tyknu jí a uvidíme třeba to vyjde... Myslím si totiž, že kdybychom si tykali, tak si budeme blíž a všechno si hezky na rovinu vyříkáme a nebudeme jedna na druhou každou chvilku naštvané že nesouhlasíme s tou druhou, ale bojíme se si to vzájemně říct...
|
|
|
|
|
| Kivík | 
|
(26.10.2010 23:48:37)
já teda nejsem ještě jejich snacha, ale vykám. asi budu vykat napořád, protože ,,švagr" taky stále ještě vyká občas mi sice ujede nějaké to ahoj, ale jinak mi vykání vyhovuje, asi bych si stejně už na tykání nezvykla. ze začátku mi to ale přišlo hodně divné, že třeba právě švagr vyká, když u nás v rodině si tykají všichni se všema. třeba moje mamka svojí tchýni tyká a oslovuje jí mami. k tvému problému - líbilo se mi řešení které tu někdo už navrhnul - zeptat se tchyně, jestli jí můžeš oslovovat jménem, ale vykat. Teda jestli ,, na to máš", tak jí tykání nabídni, ale myslím, že se jí prostě nechce abys jí tykala, jinak by to už nabídla sama, že by jí to jen nedošlo to se mi nezdá. velká škoda, že to nepořeší tvůj manžel, bylo by to nejsnazší.
|
| málo známá |
|
(27.10.2010 0:11:22)
No, třeba m strach ona, protože v jejím okolí není snad jediný člověk kterému by nabídla tykní ona vždy to přišlo z druhé strany....
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(27.10.2010 0:22:58)
Všem tchyním(dvěma) jsem vykala, žádné jsem neříkala paní XY, ale "mami, vy"
Toje optimální.
nabídnout tchyňce tykačku mi připadá pikantní.
S partnery svých dětí si tykám na křestní jméno(nabídla jsem), vyjadřuji tím, že jsou pro mě zajímaví, ale že to nemájiný než kamarádský status, zrovna tak si tykám s fůrou jiných lidí.
|
| *Niki* |
|
(27.10.2010 6:51:27)
Přijde mi zajímavé, kolik lidí říká defacto cizím ženám mami. I kdyby to byly sebelepší kámošky. Já měla mámu jen jednu a nikdy by mě nenapadlo tak říkat jiné paní...
|
| Ecim |
|
(27.10.2010 8:16:55)
To bych také nemohla. Manželovy rodiče oslovuji křestním jménem. Stejně jako bych svojí mamince nemohla říkat jinak než "mami" a nechtěla bych, aby mě ani moje vlastní děti oslovovaly jinak než "mami".
|
|
|
|
| Mrej | 
|
(27.10.2010 3:05:59)
Moje tchyně mě zná od mých 15 let, takže mi automaticky tykala, já jí vykala. Asi po 15 letech manželství navrhla tykání, nemohla jsem si zvyknout, ale pár přátelských výtkách /tak jsme se přece na něčem domluvily/ jí už asi 10 let tykám. Moc si toho vážím, ona je z generace, která vykala i vlastní mamince.
Ale mami jsem jí nikdy nezvládla říkat, do svatby paní X, po svatbě trapné mlčení a za 5 měsíců, když se narodil kluk, jsem jí začala říkat babi. Protože byla pyšná babi, neprotestovala.
Mojí snachu znám taky od jejích 15 let, asi po 4 letech jejího vztahu s mým synem jsme se spolu zmazaly na večírku a nařídila jsem jí tykání. Taky jí to ze začátku moc nešlo.
|
|
| Vendy a dve holky | 
|
(27.10.2010 5:28:07)
Ja to mam super, nemusim premyslet, jelikoz jsou z Holandska a mluvime anglicky.....you je porad you a muzou si vybrat
|
|
| Hadice a hadi |
|
(27.10.2010 8:24:47)
|
|
| Miilu | 
|
(27.10.2010 8:29:58)
my si tykáme, nabídla to tchýně vpodstatě hned po svatbě a jsem ráda, to samé můj manžel, taky mým rodičům tyká a říkáme jména, ne "babi" a "dědo". Ale máme hezké vztahy, jak vůči mým rodičů, tak vůči manželovým rodičům. "mami a tati" by mi nelezlo z pusy, jména jsou naprosto v pohodě. Tchýně je tu skoro každý den, pohraje si s dětmi, do ničeho mi nekecá, ráda pomůže, když ji poprosím, nesnaží se mi vychovávat děti, pokud ano, tak podle našich pravidel. Opravdu je to zlatá ženská a nemůžu si na ni stěžovat 
|
|
| Inka | •
|
(27.10.2010 8:41:51)
Tchýni vykám, ona mi tyká, zná mě od 17-ti. Čekala jsem teda, že mi to nabídne třeba po svatbě, ale nijak tím netrpím, moc se s ní nebavím. Manžel mojí mámě tyká, nabídla mu to ještě dávno před svatbou.
|
|
| Mače | 
|
(27.10.2010 9:11:35)
Já bych to nenabízela. Tchýně mi to nabídla když se anrodil první syn a teď v létě jsem se strašně pohádali a podle mě by bylo lepší si netykat (ale mě to nikdy nešlo, vyhýbala sjem se tomu stejně, ovšem v té hádce mi to šlo dobře), teď se nevídáme, takže je toasi jedno, ale já jsem proti tykání s tchýní
|
|
| Zrušená_registrace |
|
(27.10.2010 9:12:31)
Díky za toto téma. Vykám jim. Už pět a půl roku. Sere mě to. Neskutečně. Oni mi tykají od začátku. Teď jsem čerstvě těhotná, takže doufám, že mi KONEČNĚ nabídnou tykačku. Jestli ne teď, jindy už ji asi nepřijmu. Pokud jim za to nestojím, nebudou mi oni stát za dalších pět, deset let, až se rozhoupou. Nenávidím rodinné sešlosti a oslavy, kdy JEN A POUZE JÁ VYKÁM JAK TRUBKA.
|
|
| Klarisanek |
|
(27.10.2010 9:53:07)
Ahoj, je urcite silne proti etikete, abys nabidla tykani ty. Spis bych byt tebou o tom rekla manzelovi, at on se jich bez tve pritomnosti zepta, co je k tomu vykani vede a jestli to nechteji zmenit, ze ON si mysli, ze te to trapi. Ja to mam opacne, me nabidli tchanovci tykani na zacatku naseho vztahu a me to dosud neleze pres pusu, odjakziva mi vadilo tykat cloveku o tolik starsimu a tchan je pro me svym zpusobem autorita a rikat mu Jardo mi pripada strasny. Muj manzel nasim vyka, rika, ze mu to tak vyhovuje, jedine co mu vadilo bylo oslovovani pani ......., to bylo dlouhe, ted to ma jednodussi, oslovuje babi, dedo a vyka.
|
|
| Gertruda | 
|
(27.10.2010 9:56:53)
Pokud už jsou vysloveně donuceni na mě promluvit přímo. A důsledně mě oslovují jménem za svobodna "paní XX", za mými zády ho pak ještě vtipně komolí. Fakt, že mám nové příjmení, prostě odmítají přijmout.
Většinu času pak, a to i přede mnou, o mě mluví ve třetí osobě, to je taky moc příjemné.
Nicméně situace v naší rodině asi nebude zrovna standard v učebnicích, leda v těch o patologických podmínkách předcházejících rodinné vraždě.
|
| X E N A | 
|
(27.10.2010 10:01:43)
To se divím, že se s nima vůbec stýkáš...
|
|
|
| SuzyBleděmodrá |
|
(27.10.2010 10:33:27)
Ahoj, tak já "zatím" s přítelem "jen" chodím (jelikož studuju a svatbu plánujeme po BC, nebo MGR) proto spolu ani nebydlíme. Ale jsme spolu už 6 let. Tchýně mi tyká já je oslovuju Paní Pane XY. Bratr od přítele má přítelkyni, ti spolu chodí cca 2-3 roky, a jelikož ta přítelkyně je trošku držka, začla jim sama tykat od první chvíle, aniž by ji to tchánovci nabídli.............no, docela mě to mrzí hlavně na oslavách , kdy si všichni tykají i zmiňovaná "švagrová". A já po 6 letech ne. Ale zase já když už je mám oslovit tak just říkám velmi nahlas: Paní XY, mohla byste ..... a to Paní XY hodně zdůrazním třeba jim to dojde
|
|
| Xantipa. | 
|
(27.10.2010 14:03:46)
No promiň, mně by teda vadilo, aby mi tykal přítel mé dcery. Rozhodně bych se ohradila. Ale máš pravdu v tom, že je úplně idiotský, že jeden může tykat a druhý vyká. Když už, tak by se to mělo sjednotit.
|
| Sitti | 
|
(27.10.2010 14:12:33)
tak to já si naopak tykám nejenom s dceřiným přítelem, ale i s jejími kamarádkami Připadám si mladá na to, abych si nechávala vykat
Bývala tchýně mi nabídla tykání sama, ale stále zůstával problém s oslovováním, tak jsem se mu vyhýbala. Partneři jejích starších dětí jí říkali "babičko" což mi přes pusu moc nešlo, ale občas jsem to použila, křestní jméno jsem se používat neodvážila a oslovovat jí stejným příjmením jako mám já, mi přišlo ujetý
|
| Xantipa. |
|
(27.10.2010 14:21:39)
Rozhodně ne. Tykám si i s dětmi mladšími než moje dcera, ale výhradně je to třeba v partě ve sportu. Máme společný zájem, trávíme společně určitý čas, tak si tykáme. Ale třeba tam je 14ti letá holčina a tý to nešlo pod fousy, že prý nemůže, protože jsem starší než její maminka, tak jí to přijde blbý. No to mi nedošlo, tak mi teda říká jménem a vyká, ona chuděra vždycky přemýšlela, jak mě oslovit, tak jsme to vymyslely takhle.
Ale s kamarádkami mé dcery a s jejím přítelem nemám žádné společné zájmy, tak nevím, proč si s nimi tykat. Vadilo by mi to.
Ale vím, že má dcera mamince jejího přítele tyká. Je to jejich věc, já nebudu měnit svoje zvyky.
|
| Sitti |
|
(27.10.2010 15:19:23)
Je fakt, že každej to má nastavený jinak. Moje máma tchýni vykala.
A dceřinu prvnímu příteli mi vůbec nenapadlo nabídnout tykání - prostě mi nesedl... Současný její přítel byl původně kamarád mýho bráchy, takže jsme si původně začali tykat tak nějak automaticky, pak jsme se pár let neviděli a když začal chodit s dcerou tak jsem mu musela řikat, aby mi opět tykal
A kamarádky tak nějak občas zapomínali, že jsem vlastně máma jedný z nich (což mi teda dělalo moc dobře) a tak jsme postupně přešli k tykání taky. Ona se občas u nás taky objeví parta holek "pojď s náma na konzík" tak co bych nešla
|
|
|
| Xantipa. |
|
(27.10.2010 14:23:43)
Chtěla jsem říct, že to není o věku. Je to o něčem jiném.
|
| JaninaH |
|
(27.10.2010 14:30:21)
Xantipo,
přesně tak, podle mě je to o vzájemném vztahu. Na jazykových kurzech si všichni tykáme, bez ohledu na věk. Ale když mi do práce přišla na brigádu dospělá dcera kolegy, začala jsem jí vykat. Ona hned řekla, ať jí nevykám, že ji přece znám od dětství, tedy jí tykám, ale aby ona tykala mně jsem jí nenabídla. Nevím, nepřipadá mi to vhodné, chci si zachovat odstup, myslím si, že ani jí by to nebylo příjemné.
J.
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)