| Janďulka a princezny | 
 |
(17.12.2010 13:12:23)
Ahoj, potřebuju si postěžovat na svého tchána. Věc se má tak, společně jsem se dohodli, že uděláme investici ve prostpěch naší dcery a protože je to investice pro ni tak nám tchán chce dát své naspořené peníze (asi 500 tis.), my k nim přidáme svoje a zbytek budeme splácet. Jde o to že jsem se tedy dohodli, že budeme šetřit. Tchán žije celý život velmi skromně - já bych řekla nuzně a podstatou je, že nutí i nás abychom tak žili. Včera se manžel zmínil, že jsem byli na vánočním nákupu. Je pravda, že jsme utratili skoro 5tis. ale koupili jsme stromeček, za tisícovku benzín a udělali nákup na celé Vánoce, kdy nás bude pět, my tři, tchyně a právě tchán. Dneska tchán volal manželovi že to takhle dál nejde, že vůbec nešetříme a že nám žádné peníze nedá a že nepřijede na Vánoce, když se takhle chováme a nevím co ještě. Manžel mu řekl, že jestli nám ty peníze nechce dát tak nemusí (my je nutně nepotřebujeme - investici lze odložit) ale on prostě kvůli penězům hrotí a niči nejhezčí svátky v roce. Já nevím co si představuje. Je pravda, že hodně šetří a většinou v náš prospěch, ale nevím jak mu vysvětlit, že tak jako on žít nechceme. Zbytečně neutrácíme a šetříme co můžeme, ale jemu nic není dost dobré.
|
| zuni | 
|
(17.12.2010 13:14:44)
No, víc než říct mu že ho do investice nikdo nenutí, asi nejde  Hlavně si udržte klid ty s mužem
|
| Janďulka a princezny |
|
(17.12.2010 13:19:10)
mě nejde o tu investici, o dceru se postaráme i bez něj, ale jde mi o ty Vánoce. Dcerka má jednoho dědečka a on kvůli prkotinám si nechá ujít Vánoce s rodinou a bude radši sám a ještě se bude tvářit že je to naše vina
|
| X E N A | 
|
(17.12.2010 13:22:43)
Tak nechtějte ty peníze. Vždyť je to evidentně kvůli nim. Udělejte si to všechno sami, jeho to pak nebude štvát, ať si je nechá a skrblí dál...
Normálně mu řekněte, ať přijede a na prachy ať zapomene, že žádný od něj potřebovat nebudete...
|
| x x |
|
(17.12.2010 13:36:32)
Jasně, taky bych to tak viděla. Pokud jim ty peníze dá, bude jim to předhazovat až do smrti a nutit je, aby žili asketicky jen kvůli nějakému milodaru. Nejlepší je od nikoho nic nechtít a žít si po svém. Autorce přeji pěkné svátky, nenechte si je nikým pokazit. 
|
|
|
| *Niki* | 
|
(17.12.2010 13:25:28)
Jandulko, tohle není dobré, musíte si vybrat, co je PRO VÁS, důležité... tchán je jaký je, nepředěláte ho (můj otec je mmch. taky velmi spořivý a občas nám dětem dává, ale on to ničím nepodmiňuje). I když vám ty peníze, dá, bude stále řešit, co děláte, vy se mu budete cítit zavázáni, a podobně.
Buď ty peníze hned odmítněte a žijte tak, jak chcete, nebo se smiřte s tím, že vám do života mluvit bude. Nemůžeš mít vše očividně, peníze i chování tchána, jaké si přeješ... nejsi moc náročná?
On vám může říkat, co chce.
Udělej teď vstřícné gesto, na vunoce ho znovu pozvi, usmiřte se, peníze teď neřešte, po Vánocích to vše proberte včetně "morálních" dluhů, které tím vzniknou...
|
| Alena, dvě malé děti | •
|
(17.12.2010 15:34:27)
mono, nemyslím, že je náročná
|
|
|
| zuni |
|
(17.12.2010 13:25:53)
Jandulko, pokud nebude nakonec sám chtít, tak s tím nic neuděláš
|
| zuni |
|
(17.12.2010 13:28:50)
Jinak se mi celkem dost líbil tenhle článek, docela mi to pomohlo absolutně neřešit nějaký Vánoce a kdo co dělá nebo nedělá (a to jsem si předtím myslela, že to mám na háku  )
|
|
|
|
|
| huhu, holky03+05+11, kluk09 |
|
(17.12.2010 13:22:36)
ja bych ty vanoce tak nehrotila. Dcera je jiste prezije i bez dedecka. A zadny vanoce nejsou nikdy dokonaly ;-).
ted mi prijde dulezitejsi si s dedou vyjasnit vztah k penezum a to, ze on zije principem vcerejsiho chleba neni nutne abyste tak zili i vy ;-)
|
| Janďulka a princezny |
|
(17.12.2010 13:36:00)
já jsem mu to už dávno řekla, že jestli nám je chce dát ať dá bez řečí a jestli ne ať si je nechá jenže on to nebere. Nedivila bych se že je nechce dát, kdybychom se chovali nějak neekonomicky, ale my se moc snažíme. Žádná dovolená ( i když bychom na ni měli), žádné oblečení (jen to nutné a pro dceru) žádné utrácení za kulturu. jenže to nestačí a vysvětlit mu to nejde. Vždycky tvrdí, že všechno jsou jen korálky ale hlavní je aby dcera měla kde bydlet (podotýkám, že jí nejsou ještě ani dva)
|
| Kaplanka+kluci 07/05+11/08 |
|
(17.12.2010 13:40:22)
Tvoje dcera určitě ocení,že bude mít vlastní bydlení. Ale ocení i - možná zbytečně - asketické dětství? a nic moc vztahy s prarodiči? Výlety,dovolená,zážitky do života taky patří.
|
|
| Grainne | 
|
(17.12.2010 13:42:06)
Janďulko, jediná pomoc - takové diskuse nevedu, konec, tečka.
Pokud chce dát, ať dá dceři, může to podmínit věkem apod. taková smlouva se jistě dá sepsat, ale vás to nemusí zajímat, pokud dát nechce, jeho věc.
Jasně bych dala najevo, že to jsou jeho peníze a vás nezajímá, jak s nimi naloží.
|
|
| Inka | •
|
(17.12.2010 13:43:03)
A proč tak dovně žijete? Kvůli tchánovi. Žádný radosti ze života.
|
|
| zuni |
|
(17.12.2010 13:48:21)
Janďulko, já vyznávám životní filosofii, že nemusím nikomu nic dokazovat a obhajovat, a už vůbec ne své rodině. A když má rodina tendence nás chytat do hrsti (třeba penězma, navíc PRO DĚTI, ó jak laskavé) a vzápětí nás nutit do role obhajovačů sama sebe, tak ruce pryč.
Divím se každému, kdo na podobnou hru přistupuje, ale každý svého štěstí strůjcem.
|
| zerat | 
|
(17.12.2010 14:12:59)
Sjuuu, souhlasím. Ale třeba moje maminka nám taky občas dává peníze na přilepšenou, ale sta tisíce to nikdy nebudou  a nikdy nám do ničeho takovéhodle nemluví. Jen občas pronese něco ve smyslu, že kupujeme moc věcí k narozeninám, k Vánocům - já jí ale odvětím, že tohle nemůže ona posoudit "málo/ moc", protože není v obraze vůbec kolik toho či onoho dostanou naše holky v průběhu roku a že třeba ségry kluci jedou x-krát k babičce a přivezou si hromady hraček... u nás co holkám nekoupíme to nemají a přece jen rostou, dáváme pryč hračky, kterým už odrostly... Asi tím, že je to moje maminka, tak ji zpacifikuju rychle a v pohodě
|
|
|
| Tvoje horší já |
|
(17.12.2010 17:20:01)
Cože? Co můžete investovat do dvouletýho dítěte? To mu kupujete barák? Nechápu.
|
| *Niki* |
|
(17.12.2010 19:30:08)
Jano, myslím, že jí chtějí koupit byt, a odhaduju, že část splatit pronájmem.
|
|
| Anni&Annika | 
|
(17.12.2010 20:11:47)
probuh, proc delate takove investice na dceru??? Clovek by mel snad zit na to co ma, a jestli to znamena, ze budou vsichni po zbytek zivota zivorit, tak at se snad dcera jednou postara sama, ne? Ono se o tomu dedovi muze neco prihodit a penize budou potreba i pro nej a najednou nebudou???? Ja si myslim, ze kazdy by mel mit sve nejake uspory pro strycka nahodu, nikdy nevime, co se kde vyhroti...ale vydat se z penez vsichni a jeste se uskrovnovat vsichni...pardon, to mi prijde zcestne
|
|
|
|
|
| Balbína | 
|
(17.12.2010 13:29:30)
peníze bych si od něj nebrala a to ani později. Zdá se, že by to na vás kdykoli vytasil a cítil jako křivdu. Nestojí to za to. Já bych asi s nimi Štědrý den neslavila (my jsme nejraději sami) a navštívila bych se s nimi další dny.
|
|
| Čekatel na smazání | 
|
(17.12.2010 13:33:16)
A on musí vědět kolik jste utratili? Tak nic neříkejte a budete mít klid.
|
| x x |
|
(17.12.2010 13:36:57)
|
|
| Grainne |
|
(17.12.2010 13:38:32)
Rozumná rada, moji rodiče taky nemají přehled o našich financích, stejně, jako já nemám o jejich, pokud už na to dojde řeč, tak v obecné rovině.
V některých rodinách má celá široká rodina přehled o příjmech i výdajích všech členů, no ono je to hezké, než dojde na výčitky a výtky ohledně koupě nového koberce apod.
Myslím, že takové informace není nutné sdělovat, obzvlášť, když vyvolávají takové reakce.
|
| *Niki* |
|
(17.12.2010 13:41:32)
Taky nesděluju, za co jsme kde co koupili.
Tedy ale řešit budoucnost bydlení ani ne 2-letého dítěte mi přijde teda dost prapodivné. Další děti už nebudou? Že byste si to zopákli 
Já jsem asi nezodpovědný rodič, ale škrtit se kvůli tomu, abych svým dětem našetřila na bydlení, to ani náhodou. Nějak to necítím jako svou povinnost jim zajišťovat bydlení...
|
| Čekatel na smazání |
|
(17.12.2010 13:47:38)
Dnes je to nový trend, dopřát dětem vše co my jsme neměli, ne vždy je to dobrý, ale člověk neodolá. Taky to tak mám, ale s bydlením mají kluci pešek, budeme rádi, když někdy zrealizujeme vlastní bydlení.
Navíc člověk si váží nejvíc toho co nedostal, ale co musel vybudovat nebo se vlastním úsilím na něčem podílet.
|
|
|
| Janďulka a princezny |
|
(17.12.2010 13:44:07)
v tomhle máte pravdu, manželovi rodiče jsou rozvedení a manžel žil právě s otcem a jsou zvyklí si všechno říkat a jsou celkově ve velmi úzkém vztahu. Milionkrát jsem manželovi říkala, aby dědovi všechno neříkal, že se to nakonec obrací proti nám ale nedal si říct i když mu to taky vadí
|
| Grainne |
|
(17.12.2010 13:48:18)
Tako bude muset začít trénovat nesdělování konfliktních informací - prostě finance jsou TABU.
Zapovězené téma, není to nic nepřekonatelného, každý člověk, který má trochu společenského taktu, ví, že v určitých situacích a v určité společnosti jsou témata, o kterých se mluvit jednoduše nesluší, stejně tak se lze naučit nemluvit o tématech, která vyvolávají konflikty.
Nevidím důvod k takovému sebemrskačství - něco na sebe "vykecat" a poté za to dostat vynadáno.
|
|
| aachje skunk a tři holky | 
|
(17.12.2010 15:06:06)
tak to udělějte jak ve vrchní prchni!
kupte si velorex a za rohem žigula
oblečte se do vaťáku, a na nohy důchodky..třeba to tchán ocení!
bych se na jeho 5 tisíc zvysoka vyprdla.
mmch za stromek 1000 korun??to je asi umělej,ne?
|
| aachje skunk a tři holky |
|
(17.12.2010 15:07:40)
ha! unikla mi nějaká nulečka!
podstatná
tak beru zpět-vidím to,na ten velorex
|
|
|
|
| Zufi. | 
|
(17.12.2010 15:29:46)
Já teda mamce nikdy neříkám, kolik jsme utratili.
|
|
|
| Inka | •
|
(17.12.2010 13:41:30)
Přesně tak. Neumím si představit, že bych rodičům těm nebo těm, vykládala kolik jsme utratili a za co a vůbec co děláme s penězma.
|
|
|
| smisulenka,M03/05 + A01/08 | 
|
(17.12.2010 13:41:37)
Asi nechápu, to vy zdělujete tchánovi kolik utratíte za nákupy?
Nebo celkové finance? To je přece vaše věc a tchánovi do toho nic není. I kdyby nákup stál 10t tak to tchán přece nemusí vědět?
Dál bych od něj rozhodně nechtěla peníze ať si je nechá a budete mit klid. Neříkat kolik mate penez , kolik utratíte, prostě vůbec nic, evidentně je to klíč k nesvárům.
|
| Ajlina | •
|
(17.12.2010 13:55:16)
tak to spíš problém ty a manžel, to by mě pěkně naštvalo kdyby manžel někde vykládat kolik kde a za co utratíme, to je přece věc manželů a ne dalšího příbuzenstva
|
|
|
| malostranska | 
|
(17.12.2010 13:53:21)
ty penize by nemely byt zavisle od toho, jak zijete vy. Tzn., ze tchn vam prece nemuze diktovat, jak mate zit vy. Problem je, ze casto je to tak, ze pokud tchanovci neco daji, nebo daruji, maji pak pocit, ze mohou do vseho kecat. Pravdepodobne bych tchanovi rekla, ze za techto podminek jeho penize nechcete.
|
|
| Lída. | 
|
(17.12.2010 14:01:17)
Janďulko,
já tvého tchána úplně chápu. Muselo mu dát velkou práci a roky šetření, než dal dohromady takovou částku. Vnučce by penězmi rád zabezpečil snadnější život, než měl třeba on sám. Vydat za jeden den 5 tisíc je pro něj nejspíš nepředstavitelné. Nemůžeš po nikom chtít, aby ti dal půl milionu bez podmínek. Aby prostě zapomněl, že vám je dal. Je to moc velká částka a nejspíš roky odříkání na to, aby nechtěl ovlivňovat, co s nimi bude a jestli ten dar bude mít takový dopad, jako on očekává (jestli vy splatíte, co jste se domluvili a byt bude splacený celý).
Myslím, že by bylo lepší investici odložit na neurčito, popřípadě ho požádat, jestli by na vnučku myslel v závěti.
|
| *Niki* |
|
(17.12.2010 14:04:00)
Taky si myslím. Nikdo nemusí dávat nikomu peníze bez podmínek. Na nás je, zda je přijmeme i s těmi podmínkami, nebo nám to za to nestojí...
|
|
|
| zerat |
|
(17.12.2010 14:04:38)
No jo ale on to ze svého úhlu pohledu vidí, tak jak vidí, bohužel. Mám takovou tchýni- u ní nuzný život, ale byl a je nutností; manžel hrozně nerad vzpomíná na své dětství... Blbě se vdala, z blbosti se podruhé nerozvedla a z blbosti si ničí život.
Taky nám dala po svatbě nějaký "věno" pro syna, které se utopilo ve stěhování(tenkrát nám ty peníze opravdu pomohly bylo to asi necelých 50 000 Kč mám ten dojem) se a taky má neustálý a stabilní pocit, že moc utrácíme. Dopracovali jsme to tak daleko, že letos ani dětem nedala nic k Vánocům a jelikož se jí zdá, že k narozeninám kupujeme blbosti, tak už ani na narozeniny přijet nechce a tím pádem na 99% ani nepřispěje na dárky; mně dala nějaký dárek k narozeninám jen jednou jedinkrát. Nu což, kdo chce kam, pomozme mu tam. Na Vánoce ji u nás nechci ani náhodou, protože je nemá ráda a pak svým ksichtěním jen kazí svátky nám  a popravdě snažím se seč můžu smířit se s tím, že hodl moji tchýni mít ráda nemusím Na Vašem místě bych peníze nebrala, protože potom už budete jen slyšet, že vy neumíte šetřit a co víc bude se cítit v pozici, že na to má nárok...
|
| aky | 
|
(17.12.2010 14:18:04)
Zerat, tak to mas este dobre. Moje tchyne dala muzovi ponozky, mne jednu sviecku a ked sme jej dali novy mobil ( lebo fnukala, ze nema), tak sa opytala A kalendar nebude? ( kalendar sme jej davali kazdy rok, tak jej akosi prislo). Potom vytiahla svoj novy notebook a predviedla nam ho. Uz si nedavame ziadne darceky, a nechcem od nej ani darceky pre deti ( posle 2 ponozky, vykrici nam postovne, co musela zaplatit a potom este bude vydierat, ako sa ona snazila a detom vzdy nieco poslala ). Neprosim si.
|
| Ajlina | •
|
(17.12.2010 14:24:53)
Akyno, to je ještě dobrý, po darování nového mobilu tchýni k narozeninám nám řekla, že včera byl za ní nějaký dealer od operátora a nabízel jí nový mobil zadarmo :o), taky potěší, že...
|
| aky |
|
(17.12.2010 14:29:24)
Ajlino, mojej by dva mobily nevadili ( ona rada zhromazduje veci - ale len pre seba ).
|
| Ajlina | •
|
(17.12.2010 17:15:39)
no tam šlo spíš o upozornění, že jsme jí darovali něco, co jsme asi dostali zadarmo, nedostali, koupili jsme ... jenže ona si neuvědomí, že operátor jí to sice "zadarmo" nabídne, ale vybere si to jinak
|
| aky |
|
(17.12.2010 17:49:56)
Aha.
|
|
|
|
|
| zerat |
|
(17.12.2010 14:45:57)
Akyno, tak nějak. My jí dáváme pravidelně - narozeniny, Vánoce. K narozeninám teď dostala fotorámeček a měl být částečně i k Vánocům. Teď jsme objednávali mojí mamince fotokalendář krásný velký jeden za 600 Kč- říkala, že si ho klidně zaplatí, tak moc o něj stála a přišlo mi hloupé ho jedné mamce dát a druhé ne, takže se dělal pro obě a teď ho oběma snad doručí pošta. Nečekám za ten kalendář ani vděk nic, jen prostě mi to bylo hloupé ji jakoby opomenout. Spíš mě fakt mrzí její přístup k dárkům pro holky- sama neumí vybrat koupit nic z čeho by měli radost a cokoliv koupíme my dle chtění holek je blbot
|
|
|
| Ajlina | •
|
(17.12.2010 14:22:41)
Zerat nebuď smutná, já taky od tchýně nic nedostávám ani na vánoce ani na narozeniny
|
|
|
| Ikonie | 
|
(17.12.2010 14:25:22)
Přečetla jsem jen půlku diskuze, protože za chvíli musím utíkat pro malého do školky, ale zkusím napsat, co mne napadlo.
Psala jsi, že necestujete, nechodíte za kulturou atd. Můžu se zeptat, jak teda žijete? Baví vás takový život? Líbí se vám to takhle? My peněz taky nemáme moc, ale vždycky si najdeme korunky na bazén, na malý výlet. Máme dva kluky-10 a 6 let. Nedokážu si představit, že bych je nevzala na dovolenou. Zasloužíte si to jak vy dva, tak to dítě. A když bude chodit do školy, tím spíš. Každý člověk si potřebuje oddechnout, odpočinout. Život je krátký. Byt (nebo co chcete koupit) sice budete mít, ale za nějakou dobu zjistíš, že jste si nic neužili. A dcera ti pak řekne: Mami, Maruška byla přes prázdniny u moře (jezera, na táboře, na horách), proč my jsme nikde nebyli?
Peníze od tchána bych si nevzala, nekupovala bych nic a místo toho bych si zajela někam na hezkou dovolenou, kterou si všichni 3 užijete.
Prachy za tohle nestojí. Přeji krásné a spokojené Vánoce 
|
| ...j.a.s... |
|
(17.12.2010 15:58:40)
Tak nějak. Vždyť se dcera může hezky vdát nebo být úspěšná a na nějaký byt v horní dolní se z vysoka ... Aby vám ho časem neomlátila o hlavu a neřekla, že než byt, tak raději sem tam nějaký výlet, dovolená a tak. Je to spíš k pláči. Ale opět asi kult dítěte zapracoval.
|
|
|
| aky |
|
(17.12.2010 14:27:05)
Nevzala by som tie peniaze. Ak, tak bez podmienok, pripadne presne stanovena dohoda a nic v zmysle, co moze ovplyvnovat Vas zivot - napr. "musia setrit tak, aby som ja, tchan, bol spokojny". Tchan to kludne moze osetrit u notara, dat si tam podmienky, ktore mate splnit ( otazka je, ci bude ochotny platit naviac notara .
|
|
| Evka13 | 
|
(17.12.2010 14:27:46)
Jen se dotěrně zeptám, není to TEN tchán, co se chová - dle zakladatelky-nehygienicky a někdy v budoucnu by měl být ve Vaší domácnosti?
|
|
| Ananta | 
|
(17.12.2010 14:29:55)
"tatínku vždyť mi po Vás žádné peníze nechceme, přijeďte s námi oslavit Vánoce" ostatní bych nechala na něm...
|
|
| Nessie a příšerky | 
|
(17.12.2010 14:36:15)
Upřímně, já bych ty peníze nechtěla.
Víc mě ale zaráží to vaše šetření pro zajistění bydlení douleté dcery.
Aby vám jednou nevyčetla, že si neužila výlety, dovolené, dárky, jako ostatní děti. Dítěti budeš těžko vysvětlovat, že něco tak vzdáleného jako vlastní bydlení děláš pro jeho dobro.
Navíc, já jsem se zařekla, že nebudeme dětem podsouvat žádné bydlení. V manželově rodině už kvůli tomu bylo dost konfliktů - rodiče mysleli, jak budují dům, kde jednou budou žít děti a ty jim na to kašlou, chtějí jinam. Výčitky na obou stranách.
|
|
| Horama | 
|
(17.12.2010 14:52:50)
No, tvůj manžel to v podstatě vyřešil. Pokud tchán chce svoje peníze půjčit za podmínek, které nehodláte akceptovat, tak je prostě odmítnete, poděkujete za ochotu a poradíte si sami. Dál bych to neřešila. Nejhorší varianta je peníze přijmout a dohadovat se takhle až do jejich splacení.
|
|
| Molly. | 
|
(17.12.2010 15:11:26)
Pochopila jsem to tak, že tchán celý život setřil, živořil, ale má na účtě půl milionu, které se vám rozhodl dát, abyste měli pro dceru (asi předpokládám byt nebo pozemek...)? Jestliže není zvyklý utrácet a rozhazovat a peníze, které si vydělal, neutratí, ale dá vám, tak je jasné, že asi nerad vidí, že vy dostanete jeho půl mega a se slovy "musíme šetřit" utrátíte najednou pěttisíc. To je částka, o které se mu na utracení asi ani nezdálo...já ho v tomto chápu, respektive tuším, co ho žere. Vánoce bych kvůli tomu ostatním nekazila, ale podle mě se ještě umoudří.
|
|
| vlad. | 
|
(17.12.2010 15:20:33)
A proč mu říkáte, kolik stál nákup?  Buď neříkám nic nebo mlžím či dle potřeby částku upravím, když ho znáte a víte, co z toho budou za komplikace
Připomíná mi to potencionálního tchána mé kamarádky, který řešil, že používá moc drahé tělové mýdlo  tedy ona za své peníze, ze své výplaty.
|
|
| Zeyfera | 
|
(17.12.2010 15:44:50)
Tomu tedy nerozumím. Chcete investovat, nevím kolik, ale víc než půl miliónu do bydlení pro 2letou dceru, ale nemůžete jet na dovolenou ani dát něco na kulturu? Já bych takhle nežila, ať má dítě vzdělání a zážitky a to mu pomůže, aby se jednou staralo samo o sebe.
|
|
| Roxie | 
|
(17.12.2010 16:05:13)
"... ale my se moc snažíme. Žádná dovolená ( i když bychom na ni měli), žádné oblečení (jen to nutné a pro dceru) žádné utrácení za kulturu. jenže to nestačí ..."
Brrr. Ocení to jednou dcera?
|
| jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 | 
|
(17.12.2010 16:47:09)
Přesně tak, pokud ty peníze nepotřebujete nutně, tak si je neberte. Bude to ještě horší. Vím to, v mojí rodině se děje to samý. Ten dotyčný je pod lupou. Nemůže si koupit jakoukoliv drahou věc, aby mo to nebylo vyčítáno. Je to taky generační problém a ta starší generace byla většinou zvyklá šetřit. Tchána nepředěláš.
|
|
|
| Winky | •
|
(17.12.2010 17:03:02)
problémů máte asi několik - manžel se svěřuje tatínkovi s každým "prdem", což ústí v to, že tchán má detailní přehled o Vašem životě a snaží se vám ho řídit tak, jak si ON myslí že je to nejlepší....
Mě se snažil táta dělat finančního poradce..... museli jsme to zrušit, bylo neúnosné jak nás pak měl potřebu řídit a kontrolovat nám domácí finance. Já vím, že to neděláme dokonale, ale taky vím, že nikomu jiném než nám s mužem do toho nic není (pokud nejsme na nikom závislí, jakože nejsme).
A souhlasím, že život je lepší prožít než prošetřit, ne ve smyslu probendit každou korunu kterou mám v kapse, ale nemít pocit, že musím sedět doma nazadku a potmě, poněvadž to stojí nejmíň peněz....
|
|
| Tvoje horší já |
|
(17.12.2010 17:18:11)
A jak se tchán dozvěděl, kolik jste utratili? Tomu nerozumím, proč mu to říkáte?
|
|
| Líza | 
|
(17.12.2010 17:33:39)
Janďulko, půl melounu ti těžko někdo dá, aniž by s tím bylo spojeno něco, co se ti nebude líbit. Třeba to, že ti pak bude kecat do toho, kolik utrácíš.
Nemyslím, že tchán něco kazí, spíš jako rizikovej vidím celej ten podnik - tchán dá na investici pro dceru všechny svoje naspořené peníze, ještě v takovéhle výši... (marně přemýšlím, jaká že investice pro malou holčičku stojí tolik...)
|
|
| Tenna /2 | 
|
(17.12.2010 17:45:03)
Janďulko, a je vůbec rozumné, podřídit nejkrásnější léta života nějakému šetření podle tchánových představ? A to jen kvůli bydlení pro dceru, které jsou teprve dva roky? Nebylo by lepší, kdyby tchán nechal peníze pro dceru schované na nějakém spořícím účtu, až jí bude osmnáct a bude je moci využít podle svého (na studia, bydlení, cestování...)? A vy byste si mohli v klidu hospodařit sami za sebe a žít, jak vám vyhovuje, a nemuset se zpovídat tchánovi ze svých útrat. Kdo ví, co bude za dvacet let, dcera se třeba vydá do světa a vůbec se doma nebude chtít usadit ...
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(17.12.2010 19:11:03)
Teď jsem pročetla diskuzi a napadlo mně, oni takovíhle lidi často nemají vůbec přehled co co stojí, moje teta mně přihlásila do svého městského bytu a já jsem jí nadšeně říkala, za kolik jsem si koupila závěsy do oken, které jsem potřebovala a ona mně sjela, že neumím šetřit, přitom ale to, co jsem koupila byl výprodej a velice výhodný, ale ona netušila, že látky šly takhle děsně nahoru. Když pak potřebovala nový závěs do pokoje, tak se mi pak omlouvala a říkala, že nechápe, jak to může stát tolik.
Jinak otázka je, jestli si ty peníze brát a škudlit, dokud bude děda živ, nebo to nechat jak to je a život si prožít, jak je vám libo.
|
|
|
| Teri | •
|
(17.12.2010 19:14:11)
K tématu jen tolik, že nechápu, proč dědovi říkáte kolik a za co jste utratili.
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(17.12.2010 20:37:42)
Taky myslim, že buď to přijímáte i s kecáním do výdajů nebo to odmítnete... nic mezi tim není.
Nejvíc ujetý mi ale přijde řešit takhle dvouletý dítě :-o Co budete dělat, až se vám narodí další?
|
| Anni&Annika |
|
(17.12.2010 21:04:46)
Jeno....znam 2 deti, co dostali od rodicu byt....v tom jednom pubertacka bydlela s matkou a v obdobi sve puberty ji vyhazovala z bytu /matka ji ho kdysi jako diteti nechala napsat/....druhy pripad zase byl, ze syn bydlel /dar rodicu/ v byte s pritelkyni, neplatil naklady na byt /teplo a vodu/ a tak to platili rodice /zadni milionari/, aby syn nemel problemy a o byt neprisel diky nejake exekuci. Kdyz mu rekli, ze neco dela spatne, jeste jim bylo vynadano, co se do toho michaji, ze byt je snad jeho
|
|
|
|
| Jana, 2 prckové | •
|
(17.12.2010 21:28:38)
Tak byt bych dítěti (a to ještě k tomu dvouletému) nikdy nekoupila (za předpokladu, že nejsem milionář). Jednak budete tchánovi napořád zavázaní, druhak si nemyslím, že je to výchovné gesto - my jsme se k bydlení museli propracovat sami a vůbec toho nelituju, protože si toho pak člověk váží. Navíc udělat to s tím, že si budu sobě i děcku roky odtrhovat od huby, abych na to měla, mi přijde naprosto absurdní. Přece žijete tady a teď a děcko spíš ocení, když si budete víc užívat života, než škudlit na nějakej byt. Neříkám nechat dítě v dospělosti jít s holým zadkem, to určitě ne, ale vybavit ho bytem teda fakt NE.
|
|
| Hanka | •
|
(17.12.2010 22:49:17)
Byt výhledově určený pro dvouleté dítě bych koupila tehdy, pokud bych peníze na něj měla přebytečné a chtěla je investovat na jistotu... Utrhávala bych si od úst, šatstva a kultury, kdybych nutně akutně potřebovala bydlení pro sebe, nikoliv kvůli zajištění bydlení do budoucna pro batole.
IMHO jste sami spořiví až moc, nenechte se od tchána kvůli příspěvku na něco, co NEPOTŘEBUJETE, dotlačit do života potmě o chlebu a vodě. Chápu, jakou hodnotu pro tchána asi takové peníze mají - nenechal by vás v klidu si "užívat" života ani vaším úsporným způsobem.
Nechte tchánovi jeho peníze, pozvěte ho na Vánoce i bez nich, a nenechte si řídit vaše finanční hospodaření.
Držím palce!
|
|
| Merylin5 | 
|
(17.12.2010 22:52:08)
Obávám se, že mu to nevysvětlíš. Tyhle věci jsou jaksi mezigeneračně nevysvětlitelný. Já to cítím u matky mýho přítele, že moje vysvětlování je pro ní, jako bych mluvila španělsky a nemá to absolutně žádnej efekt.
|
|
| Teraza Horáková |
|
(17.12.2010 23:11:03)
Janďulko - četla jsem reakce, jen tvé a opravdu bez jakéhokoliv rýpání čistě osobní názor.
Za prvé, všechny investice pro děti velmi tvrdě vážu na nás - tudíž - my životní pojistky v jejich prospěch, ale žádné stavební spoření, žádný majetek - v tomhle případě, je-li to takový prcek, stejně bude muset mít zástupce, tj. cokoliv bude psáno na vás, ale dítko v 18-ti bez ošetření dosáhne.
Osobně z toho mám hrůzu (a to jsem byla docela hodná holka i sourozenec).
Holčina může taky blbnout, a když ne sama, může potkat pitomce. O tom jsou i na tomhle serveru romány.
K dědovi .... a tématu, - on se pohybuje v úplně jiné příjmové skupině.
Je to asi o tom, jako když půjdeš z toho vánočního nákupu a kamarádka, co má bohatého manžela ti řekne, jak je strašný, že utratila 20000 a nic nenese, ale má úúúžasný boty nebo bundu. Taky si budeš myslet, že je blázen, tak takhle děda vnímá vás, protože 5000 vydat najednou, i kdybys předložila účty - počítám, že je to půlka jeho důchodu.
Navíc - chlap... ten nepochopí obecně některý věci (bez urážky mužů), kdyby si odpustil ten dovětek, že nepřijede na vánoce...tak bych to chápala. Ale je ještě pár dní času. Na straně druhé, on si najednou připadá trochu podvedený a možná to je důvod, - jak je v těch jiných dimenzích.
Na jeho představu šetření fakt nemáte nárok, už jen proto, že máte malé dítě a samozřejmě úplně jiné potřeby, vím, s čím se spokojí babičky ( v základu jsou průser fakt léky, ale oblečení atd... je jim dost ukradené). Za to, že chceš žít nějak normálně se fakt stydět nemusíš.
Nechala bych tchána vydechnout, tak do úterý, pak bych ---- poňoukla manžela nebo kontaktovala sama a zopakovala, že peníze si může strčit za klobouk, ale na vánoce je očekáván. A klidně bych zaútočila i na city, že vnučka bez dědečka bude smutná (pokud to tak chcete)
|
|
| žigulik |
|
(20.12.2010 14:12:21)
Jen abyste to pak neměli denně na talíři.
Já sem vám dal a vy jste to utratili za to a za to.
|
|
|
V její náručí
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)