| Sárika | 
 |
(3.7.2011 11:11:29)
Je to sáhodlouhý příběh, tak se to pokusím napsat jen v kostce.
Svého muže jsem potkala ve svých patnácti letech, jemu tehdy bylo dvacet tři. Stali se z nás během let velmi dobří přátelé. On miloval jeho tehdejší přítelkyni - říkejme jí třeba Kateřina, ale během těch let se mě několikrát pokoušel sbalit. Já jsem to nikdy nebrala moc vážně...
Postupem času se s ním Kateřina několikrát rozešla, my jsme si spolu vždy prožili krátký románek a oni se k sobě zase vrátili.
Později se s ním rozešla úplně, vdala se a porodila děti. On zůstal sám, já také, opět jsme se stýkali, sice jsme to nebrali moc vážně v rámci jakéhokoli budoucího partnerského vztahu, ale nakonec jsme spolu počali dítě.
Sestěhovali jsme se a dneska vychováváme děti dvě.
A teď, kde je jádro problému...
Já jsem k němu vždycky strašně vzplála, měli jsme spolu od začátku takový strašně hrrrr vztah, hrozně jsem s ním chtěla chodit, ale byla jsem mladá atd. Navíc nejsem vůbec žárlivá a nikomu bych nevyčetla v životě nic.
A vždycky jsem věděla, že ať je to, jak chce, vždycky bude Kateřinu milovat víc než mě.
Nikdy bych mu nezakazovala se s ní stýkat atd. Ale poslední dobou už trochu přetéká hrnec. Začal mi lhát ohledně toho, kdo mu volá. Neprohrabuju mu mobil, ale třeba včera při večeři mu na stole začal zvonit mobil. Viděla jsem jméno Kateřina naprosto zřetelně. Telefon vzal, odešel na půl hodiny telefonovat ven a pak přišel s historkou, že mu volali ohledně organizace koncertu nějací lidé z kapely, kterou pozval. A tohle se nestalo poprvé.
Dál jsme třeba byli v kině, potkali jsme manželova velkého kamaráda a o Kateřině vedli sáhodlouhou debatu, viděla jsem, jak se manžel úplně zasnil.
Takových věcí je milion. Já mu nechci nic vyčítat. Spíš si říkám, jestli je dobře, že spolu žijeme, jestli by nebyl mnohem šťastnější jinde. Já bych taky byla šťastnější někde, kde bych od manžela opravdu lásku cítila.
Není to tak, že by mi manžel lásku nevyznával, o tom naopak žvaní pořád. Akorát jsem si jistá, že to není pravda.
|
| binary |
|
(3.7.2011 11:23:00)
líbí se mi tvůj nadhled a že jsi to takhle přijala, a nejsi hysterka jako všechny tady jsme :) závidím..
a co mu třeba říct-hele, vím, že ti volá Katka, a nemusíš to předemnou přece tajit..třeba by to z něj spadlo..
a jestli budeš šťastnější jinde? možná jo, možná i on..tak to zkuste
|
| Rigor Mortis | 
|
(3.7.2011 11:25:39)
Hm to není tak jednoduché jít od sebe!Ona bude štastná,on štastný,a co ty dvě děti????taky budou tak štastné???
|
| binary |
|
(3.7.2011 11:28:19)
to máš těžko, budou šťastné, když spolu ti dva zůstanou?
|
| maracuja | 
|
(5.7.2011 23:46:20)
Souhlasím s Vámi..(Životní spokojenost se dá předstírat jen omezenou dobu ((já osobně se tipuju na maximálně tak 10 dnů pro blaho dítěte, jinak tak 3 dny .-)) To vyjasnění, že může manžel klidně komunikovat i přede mnou, považuji za důležité. jiná věc by pa byla, pou byste měla nějaý signál pro něvěru...JinaK já OBECNĚ partnerům kamarádky dovoluju, věřím, že potřebují si "pokecat" o ženském pohledu na život s měkým jiným než s partnerkou, stejně tak jako ženám prospěje si popovídat s rozumnými muži....
|
|
|
| Tante Ema | 
|
(3.7.2011 11:36:18)
Nebudou ťastné, budou nešťastné, pokud by se nerozešli, budou ty děti poněkud méně nešťastné. Což říkám ze zkušenosti rozvedené osoby.
Jenže problém je v tom, že jsou podmínky, ve kterých se dost dobře nedá žít, řešení je urgentně potřeba a neexistuje dobré řešení.
Děti jsou na tobě závislé a pokud zlikviduješ sebe, neprospěješ jim, minimálně jim dáš dost sporný vzor pro řešení těžkých situací.
Bohužel tady dobré řešení není.
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 11:39:44)
Tady neexistuje dobré řešení - přesně tak. Mně s mým manželem v podstatě chybí jen kousek jakéhosi štěstí, což ale nevím, jestli nemám nějak zidealizované.
Jinak jsem si jistá, že spousta žen mi ještě může muže závidět v rámci toho, jak se ke mě chová. Udělal by pro mě první poslední. Ale sakra ta Kateřina!
|
| Tenna /2 | 
|
(3.7.2011 12:22:33)
Sáriko, a ona Kateřina je v manželství spokojená? Nebo dává tvému manželovi nějaké naděje na spoelčný život? To je myslím docela podstatné - jestli by ji měl jen jako jakýsi nedosažitelný ideál, nemělo by asi smysl to nijak radikálně řešit, sama uznáváš, že váš život je nadprůměrně spokojený. Pokud ale by manžel žil v reálné naději, že jednoho dne mu to s Kateřinou konečně vyjde, bylo by to vážnější.
|
| Rigor Mortis |
|
(3.7.2011 12:28:14)
Tenna já si vzpomněla na prince Charlese a Dianu ,jak se nakonec Kamila dočkala...
|
| Tenna /2 |
|
(3.7.2011 12:35:37)
Já také  (A v jejich případě bych řekla, že se spíše dočkal Charles - stejně jako by se případně dočkal tady manžel ... Musí to být těžké pro ty jejich manželky  )
|
|
|
|
|
|
| fuksie žere rorýsy | 
|
(3.7.2011 13:19:03)
to myslis zachovat rodinu kvuli detem?
|
|
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 11:34:00)
binary, to není tak jednoduché to "tak to zkuste".
|
|
| remus | 
|
(3.7.2011 13:10:54)
Jo, řekni mu ta napřímo, prostě si s ním sedni a v klidu to proberte. A´t si ujasní, co vlastně chce, třeba budeš velmi mile překvapená, ono chlapům občas dost věcí nedocvakává.
|
|
|
| Tante Ema |
|
(3.7.2011 11:32:32)
Není to dobře a byla bys šťastnější s jiným.
Já znám taky jedno takové "kateřinské" manželství, teď trvá už čtyřicet let. Paní z nedůstojného postavení silně zahořkla, škodí, kde může, všem, jen ne manželovi. Pán paní nenávidí a pravidelně před lidmi pronáší "proč já si nevzal Kateřinu". Kateřina je na koni a jen kvete.
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 11:37:25)
Díky za názor, Tante Emo. Ale upřímně se mně nikdy nepodařilo mít kvalitní vztah s někým jiným, kdo by mě miloval. Všechno bylo jen krátkodobé a já nic neopětovala, holt jsem chtěla být hrozně free a až jsem se vzpamatovala, byli už všichni sezdaní a my dva jsme si na sebe tak nějak zbyli. A teď si nedovedu představit, že bych našla někoho, když už nejsem nejmladší a mám dvě děti atd. Jsem doma spokojená a to mě brzdí cokoli řešit. Navíc se opravdu nerada hádám atd.
|
| Roya | 
|
(3.7.2011 11:51:45)
A nemohlo by aspoň trochu pomoct si s ním o tom v klidu promluvit, říct mu, jak se cítíš, když se takhle chová, a domluvit se na nějakých pravidlech (třeba že ti bude říkat pravdu o tom, kdo volá)? Já vím, že tím se ti ten cit z jeho strany nenahradí, ale když píšeš, že jste si "zbyli", možná si jeden druhého nevážíte tolik, jako kdybyste se navzájem vybrali mezi ostatními; nějaké vyjasnění pravidel by ti třeba přidalo na ceně? 
|
|
| Tante Ema |
|
(3.7.2011 14:35:06)
To máš těžké.. To, co ti na tomhle vlákně napsala Roya, dává smysl a může to být pro tebe řešení.
Záleží na tom, jak to máš v sobě srovnané, co je pro tebe víc důležité a co míň. To může mít každý jinak, samozřejmě.
Na druhou stranu to, že to teď visí na internetu, napovídá, že neopětovaná láska, nerovnoprávný vztah pro tebe asi pominutelné kvality nebudou.
Já jsem hodně podobný vztah opustila, akorát v něm na místě Kateřiny byla mužova matka. Děti nesou následky, zřejmě se mi výčitky svědomí budou vracet když ne navždy tak ještě na dlouho. Ale kdybych mohla vrátit čas, dělám to zase.
Já mám výhodu v tom, že za sebou nemám kesťanskou morální tradici (matka nejprve myslí na děti, až pak na sebe), já věřím, že úplně nejdřív člověk odpovídá za vlastní život. Jen pokud ten je v pořádku, můženěco dobrého přinést ostatním.
Chyba, kterou jsem udělala, byl nevhodný sňatek a přivedení dětí, do takového svazku, to se platí strašně draho.
Ale dělat, že něco, co není OK, Ok je, to si myslím, že je ještě horší.
Může se i stát, že časem k sobě přece jen s mužem najdete cestu, může zmoudřet. Narozdíl od nepřeťaté pupeční šňůry je tohle možné.
Argumenty typu věk či děti nemají váhu, když budeš otevřená řešení, nepochybuj, že ho najdeš.
Já jsem našla svého muže jako rozvedená, dvoudětná, nemajetná, nekrásná, brali jsme se, když mi bylo 36, teď máme tříměsíční mimino. Starší děti ho přijaly vpodstatě okamžitě, mají se rádi.
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 14:45:12)
Tante Emo, nepochybuju o tom, že ses nezachovala správně. Ale jsem z rozvedené rodiny (u nás jsou v podstatě rozvedení úplně všichni) a asi proto se té nové rodiny držím zuby nehty a stačí mi, že jsem spokojená. Ale prostě je mi to líto, strašně, že mi lže, když nemá důvod. Kdyby mi normálně řekl, že s ní telefonoval, tak to tu na netu viset nebude, páč by mi přišlo normální, že volá holce, se kterou x let chodil.
|
| Tante Ema |
|
(3.7.2011 15:06:57)
Hele, a co mu to říct, pokud je to doopravdy takhle. "Vím, žes volal s Kateřinou a vadí mi, že mi lžeš víc, než že s ní voláš."
A m o ž n á, že v tomhle případě by mohlo pomoci, kdyby si tebou nebyl tak jistý. Nic brutálního, jen prostě mít kousek jen svého soukromí. Aby věděl, že víš a nebyl si jistý, že důvod, proč s ním jsi, je tvoje bezmezná oddanost a láska, kterou neopětuje. Ale pěkně v klidu.
|
| Binturongg | 
|
(3.7.2011 15:19:56)
Tante -  
|
|
| Jana | •
|
(3.7.2011 15:20:38)
Tante Emo,
já s Tebou souhlasím, je to přesně to, o čem píšu já, jen to možná neumím tak srozumitelné vyjádřit...
Jinak s ohledem na to, že autorka píše, jak je to jinak chlap, kterého by jí ostatní mohli závidět, nemyslím si, že by reálně od ní chtěl odejít.
Pro autorku - proč si vlastně myslíš, že ji miluje? Máš ještě jiný signál, než ten, že Ti zatajil telefonát(y)? Pravděpodobně to dělá opravdu proto, aby Tě nezranil (což neříká nic o jeho vztahu k ní, ale o tom, že jemu na Tobě záleží). A navíc, jste spolu asi už pár let - byl s ní v takovém kontaktu vždycky?
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 15:31:09)
Jano, jestli s ní byl v kontaktu vždycky, to nevím, neřešila jsem to. Měla jsem vždycky hodně práce a zájmů a teď k tomu i rodinu a nějaká Kateřina šla mimo mě ve chvíli, kdy se vdala a založila rodinu. Ale možná s ní v kontaktu byl, netuším. Mně by to nevadilo. Mně vadí, že mi lže. A prostě je to taková ta jeho osudová žena a to mě s..e asi nejvíc, samozřejmě
|
| Jana | •
|
(3.7.2011 15:40:17)
Sáriko, chápu, mně taky vadilo to, že mi lhal, ne to, že si s ní píše - jenže on si psal věci, které byly tak nějak na hranici flirtu a možná proto si řekl, že by mi to ublížilo, nevím. Ona ta paní mu píše zdrobnělinama a oslovuje ho dost důvěrně a já tenhle styl vyjadřování nemám ráda, jenže on se v konverzaci s ní asi trochu přizpůsobuje, tak možná mu samotnému bylo trapně a nechtěl se s ní bavit přede mnou. Když jsem se ho ptala, jestli jemu by přišlo normální, že si s někým píšu takhle, tak prý to nemám tak brát, ona má prý takový styl vyjadřování a kdesi cosi. Prostě dneska už věřím tomu, že za tím z jeho strany nebyl žádný špatný úmysl, možná jen nevěděl, jak to ukočírovat, sám si byl jistý tím, co ke mně cítil, ale tušil, že některé věci bych já pochopila jinak. Možná to z mé strany zní trochu naivně, ale trvalo mi dlouho, než jsem si to v sobě přebrala.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Rigor Mortis |
|
(3.7.2011 11:49:21)
snad jen naučit se s tím žít,být spokojená s tím co mám,nechtít nemožné a trošku předstírat,že problém Katěřina,je úplně malý a nevýznamný.Vsugeruj si,že K je chudinka,obyčejná,normální mamina,žádná soupeřka.Ona tvého muže nechce,ona s ním jen udržuje kamarádský pokec.
Pokud jsi v životě spokojená,neřeš.Možná ti ho časem veme,možná zůstane s tebou,protože ty nebudeš ani zlá,ani zhořklá.Ty jsi a budeš krásná a sebevědomá matka jeho dětí,máš navrch ve všem.
|
| amanvireja | 
|
(3.7.2011 12:13:57)
Rigor Mortis krásně napsáno
Sáriko chtěla bych mít tvůj nadhled a klid ,jak se znám stropila bych šílenou scénu, kravál, možná bych Kateřině vyškrábala oči 
Samozřejmě tohle je špatně tvůj přístup ti opravdu závidím Nejlépe v klidu říct co tě trápí a jaké řešení společně najdete ,jak si to manžel představuje ... Pokud něco chceš řešit a vnímáš ,že může nastat i rozchod.Možná by stálo pak ještě za pokus se dopídit k manželovi Kateřiny a zeptat se jestli ví ,že se jeho manželka s týká s dlouhodobým bývalým?
Pokud nejsi sama v sobě stotožněna ,že bys zvládla rozvod a ani ho nechceš ,neřeš to Ono to třeba vyšumí samo. Katce na to příjde její muž a bude tečka.
|
| Jana | •
|
(3.7.2011 12:30:30)
Sáriko,
Tvůj příběh mě docela dojal, protože jsem si zažila něco podobného. S tím rozdílem, že naše Kateřina není dlouholetá přítelkyně, ale holka, se kterou chtěl chodit, ale ona už měla tou dobou jiného, tak chvíli váhala a napůl chodila s oběma a pak si to tak nějak rozmyslela a zůstala se stávajícím, ale vždy naznačovala, že to bylo těžké rozhodnutí a tak podobně. Já jsem tou dobou o něj stála a znali jsme se mnoho let, ale on mě nechtěl.
Před časem jsem taky zjistila, že udržují vcelku intenzivní kontakt, i když ne osobní, protože teď bydlí daleko od sebe. Bohužel já jsem Tvůj nadhled neměla a chovala se - dle mého manžela - hystericky. Zřejmě mi nechtěl ublížit a rozpitvávat to, když o nic nešlo (jeho slova), ale nepochopil, že tím, jak se to snažil tajit, mi ublížil asi tak milionkrát víc. Jinak je to taky manžel, kterého mi může leckdo závidět, lásku mi vyznává taky často (častěji než já jemu).
Trvalo mi hodně dlouho, než jsem se z toho oklepala, a myslím, že velký podíl měla moje momentální situace - dlouholetá mateřská dovolená (máme víc dětí a déle od sebe), která obecně na sebevědomí vůbec nepřidá. Připadala jsem si, jak píšeš Ty - že jsem na něj zbyla, že mě má doma jistou a nemusí se ani snažit.
Teď už jsem ale docela v pohodě. Napsala jsem mu potom ještě jeden dopis ohledně toho, jak se cítím, a od té doby se tomu tématu záměrně vyhýbám. Taky se snažím dát mu najevo, že tady prostě nejsem kus nábytku, začla jsem víc chodit večer pryč (cvičit nebo vzdělávat se), což ale je dáno i tím, že miminko trošku odrostlo a mohla jsem mu tady děti nechat. Sem tam udělám něco nestandardního - jako třeba přijdu odněkud později, koupím si sama kytku a tak podobně. A světe div se - najednou začal žárlit on
Samozřejmě občas mě napadne, jestli si s ní píše pořád a o čem atd. (konverzace, kterou jsem bohužel zachytila, byla na téma "ach jo, že já jsem si tehdy nevybrala Tebe") Ale soustředím se víc na sebe a sama sebe jsem přesvědčila, že on si vybral mě zcela dobrovolně, kdyby s ní chtěl být, tak už s ní je a že ať budu dělat cokoliv, tak stejně nezabráním ničemu. Taky si myslím - ať si s ní klidně konverzuje, ono kdyby ji měl jako nějaký ideál z těch dávných let, bylo by to možná ještě horší, takhle vidí, že je to paní, co po dětech ztloustla, volný čas tráví u televize, zatímco doma má vcelku zachovalou a podnikavou manželku. ;-)
|
| Tenna /2 |
|
(3.7.2011 12:41:25)
Jano, ono je to u asi tak, že ty ženy, ce se rozhodovaly mezi dvěma muži, pak, když po pár letech v manželství začnou úplně běžné klasické problémy, mají tendenci vracet se v myšlenkách k tomu druhému muži a představovat si, že on by byl býval nakonec možná lepší a proto ho kontaktují a udržují jakýsi vztah, který jim dodává psychickou podporu. No a chlapíci samozřejmě neodmítnou a obě manželství jsou rázem v nebezpečí ...
|
| Jana | •
|
(3.7.2011 13:13:55)
Tenno, vidíš, z téhle stránky mě nenapadlo o tom uvažovat, ale máš pravdu... právě proto je důležité, aby bylo člověku (mému partnerovi) v tom našem vztahu dobře, což si doufám uvědomuje, že je Sám mi to i řekl, že se máme lépe než oni (a nemyslel po materiální stránce).
|
|
|
|
|
| Limai | 
|
(3.7.2011 12:32:49)
Rigor Mortis,zakladatelka si může vsugerovávat co chce,ovšem to ani trochu neřeší jádro problému,a sice to,že její manžel miluje jinou ženu.Na základě zakladatelčiných představ,že je Kateřina bezvýznamná,ji manžel milovat nepřestane.
|
| Rigor Mortis |
|
(3.7.2011 12:34:32)
Limai je to jen má odpověd.
|
|
| Jana | •
|
(3.7.2011 12:37:03)
Limai, ale to, že manžel miluje jinou ženu, taky nemusí být pravda, a může to být jen autorčina domněnka... Nechci to samozřejmě nijak bagatelizovat, ale známe jen její pohled. Její manžel má určitě citový vztah jak k manželce tak ke Kateřině, ale kterou miluje a jaký způsobem, ví jen on (nebo možná ani on ;-))
|
| Limai |
|
(3.7.2011 13:17:59)
Jano,já myslím že tohle se velice snadno vycítí,že má chlap srdce jinde(a naopak).Ostatně,měla jsem v jednom vztahu to samé-chlap byl se mnou,ale srdce a myšlenky patřily někomu jinému.Vadilo mi to a rozešli jsme se,pravda je,že tohle nebyl ten nejzávažnější důvod,hlavní problém ve vztahu byl jinde,ale tenhle důvod bych postavila hned na druhé místo.Taky mi říkal že ji nemiluje,ale to se samozřejmě dá poznat z toho,jak se chlap chová k ženské kterou má doma a k té co miluje.A taky mu každou chvíli volala,kvůli naprostým ptákovinám které prostě vůbec nebylo potřeba s ním řešit.Navíc kdyby ji bývalý po jednom návratu ze zahraničí neodvezl z letiště domů,zřejmě by na letišti bydlela ještě dneska.
|
| Hilly. |
|
(3.7.2011 13:39:04)
Limai, ale ale, ty koukáš moc na telenovely, co? Srdce jinde? Nemám ráda takovéto démonizování osudovosti.
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(3.7.2011 12:38:23)
Limai - neřekla bych, že miluje jinou ženu. Miluje vzpomínku na ni, miluje minulost, což se ve všedním životě stává nám všem...
|
|
| Prostě Anna | 
|
(3.7.2011 13:44:16)
Limai, ale taková celoživotní nenaplněná láska může už zavánět patologií.
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(3.7.2011 12:47:33)
Sáriko - buď úplně v klidu. 15 let v podstatě hraju roli Kateřiny ve vztahu se svým ex přítelem.
Máme se pořád moc rádi, jsme velmi dobří přátelé, ale pořád to všechno nestačilo už tehdy na plnohodnotný vztah.
Máme každý svůj život a vím zcela bezpečně, že mě hluboce miloval, patrně víc, než svou současnou partnerku, o 10 let mladší než já, ale budou se brát a budou spolu šťastní. Je to totiž jiná láska, nesrovnatelná a posunutá, abych tak řekla, o level výš
A pokud se ex zasní tak, jako se to stává mně, neznamená to, že mě stále hluboce miluje, ani to neznamená, že já miluju jeho.
Znamená to čistě a pouze nesmírně vřelou vzpomínku a lásku ke společné minulosti, což je sice možná důvod k nevrlosti u současných partnerů (které tahat do minulosti je blbost), ale určitě to není důvod k ukvapeným závěrům a rozchodům.
Pokud vzpomíná manžel na Kateřinu, nech mu tu vzpomínku. Je to totéž, jako kdyby sbíral fotky třeba s Lucií Bilou  - prostě cosi neuchopitelného, hezkého, ale zcela nereálného...
|
| Sengam | 
|
(3.7.2011 12:59:23)
Bintorung, sbírat fotky s nějakým ideálem a volat mu půl hodinévé telefonáty je přece jen rozdíl,ne?
Já jsem vlastně taky taková Kateřina, pro mého ex milence, ženáče.Taky mě "miluje", sní o mně atd.Ale nevolává mně a nejezdí za mnou.
Jen sem tam napíše sms
|
|
| Jája s čápátkem | 
|
(3.7.2011 13:23:20)
Taky se přidávám mězi Kateřiny. Můj bývalý je můj nejlepší přítel, vídáme se tak 1 za dva měsíce a píšeme si. Voláme si, když někdo něco potřebuje. Ale moc se kontroluju, abych nezavdala příčinu k nějakému "doufánív budoucnost"...
Možná by pomohlo si s Kateřinou promluvit, navázat kontakt (po domluvě s manželem), sejít se všichni společně třeba i s dětmi. Nejspíš pak zjistíš, že není třeba se obávat a tvůj manžel jen rád vzpomíná. Určitě pomůže bavit se o tom s manželem otevřeně, zeptat se na ni - možná mu volá, protože potřebuje s něčím jen poradit?
Jak už někdo psal přede mnou - je důležité vědět, jestli mu ona dává nějaké naděje, nebo ne.
Když si přečtěeš některé ty smutné příběhy tady na rodině, třeba tě to nakopne k tomu, abys byla spokojenější
|
| Binturongg |
|
(3.7.2011 14:39:57)
Jája - jo, to souhlasím. S Kateřinou je fajn se seznámit.
Netvrdím, že mi ta současná exova slečna padá do náuče, já ji taky nemusím, ale známe se a nefackujeme se
Ta předtím, s níž byl 7 let, byla skvělá ženská, s tou jsme si padly do oka.
A máš pravdu i v tom, že je lépe "poznat svého nepřítele" a zjistit, oč vlastně Kateřině jde...
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 14:42:12)
Binturong, já Kateřinu znám. Teda x let jsem ji neviděla, ale jako člověka si ji pamatuju.
No každopádně se to nedá srovnávat s nějakým plakátovým ideálem už proto, že s ní telefonuje a pak mi lže a vymýšlí historky o tom, s kým volal.
|
| Petra Neomi | •
|
(3.7.2011 14:58:49)
Vymýšlí si, protože ví, že ti to bude vadit. Jeden z těch mých mě teď pozval na oslavu svých narozenin. Jestli tam bude jeho žena, taky nebude mít radost, ale reálné ohrožení pro jejich rodinu to prostě není.
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 15:25:39)
Petro Noemi, on si nevymýšlí, protože ví, že mi to bude vadit. Ví, že mi to vadit nebude. Spíš si říkám, že je v tom určitě něco víc, páč fakt nejsem žádná hysterka, co by vyšilovala, že si s někým telefonuje.
|
| Prostě Anna |
|
(3.7.2011 15:31:07)
Tak tohle je jiný, ví, že jsi tolerantní vůči Kateřině a přesto má potřebu mlžit
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(3.7.2011 15:03:38)
Sáriko - to je samozřejmě na houby.
Proto bych mu řekla, že když mi bude hovory s ní tajit, nevím, co si mám myslet, ať je tak laskav a nedělá ze mě vola.
Možná má jen černé svědomí, že o ní sní víc, než je zdrávo, možná jen nesní, možná má obavy, aby se Tebe nějak nedotkl, ač se nic neděje...
Nezastávám se ho, asi bude jen nevyzrálý, což může být problém
Ale tím spíš bych se pokusila nějak s tou ženskou navázat kontakt.
To, žes ji kdysi dávno viděla, není to, co mám na mysli
|
| Tante Ema |
|
(3.7.2011 15:09:35)
Otázka je jenom, co pak dál s tím, kdyby S. zjistila, že Kateřina je (v tomhle případě skutečná) hysterka, kterou to prostě baví a nebo ještě hůř, že se fakt milujou, to si neumím představit, jak bych pak dál držela.
|
| Binturongg |
|
(3.7.2011 15:26:27)
Tante - v tom případě bohužel, čím dřív to zjistí, tím lépe...
Ale já mám spíš pocit, že spokojeně zahnízdil a teď ho praštila realita všedního života přes palici, zahleděl se do vzpomínek a bude chvíli trvat, než to rozdýchá.
Přítelův kamarád, kterého z duše nesnáším (a to vyjdu s lecjakým týpkem), protože je podle mě nevyzrálý, infantilní sobeček, zdrhnul od manželky s nějakou "Láskou", když byly jeho synovi 2 měsíce.
Nezvládl právě tu syrovou realitu - a to to není žádný umělec a snílek, ti to mají ještě horší.
Po cca 4 letech se k ženě vrátil a znova se vzali.
Jak to klape teď, nemám ponětí, nerada o něm slýchám a nechci se na něj ptát. Vypadá to, že trochu dozrál, nicméně nechci ho doma ani na návštěvě, natož abych ho měla doma nastálo
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 15:33:56)
Binturong, ale tak kdyby mě opustil hned, tak to i pochopím, ale celou dobu je to doopravdy skvělý manžel. Je to mnohem víc rodinný typ než já. I jak tady někdo psal, že si mám někam vyrazit atd. - já nikdy nebyla puťka, co sedí doma. Chodím ven zcela běžně, normálně a často bez dětí. Protože vím, že se o ně vždycky postará.
|
| Janina | •
|
(3.7.2011 15:37:30)
když je ona domácký typ víc než ty, tím spíš si dej pozor, ne, že by spolu museli mít něco teď, ale tyhle typy jsou nebezpečné v tom, že by si mohl jít k ní vyplakat na rameno a ona mu poskytnout iluzi tepla domova, protože doma by ta pohoda zrovna nebyla /manželská krize/
a ne, aby ti ruply nervy a začala jsi fakt hysterčit - respektive řešit to ječením apod.- to by jí akorát nahrálo do karet
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 15:40:21)
Možná jsem se špatně vyjádřila - můj manžel je víc domácí typ než já, ne Kateřina, to nevím.
|
|
| Janina | •
|
(3.7.2011 15:41:09)
tvoje situace je fakt nezáviděníhodná v tom, že ta, které rupnou nervy, zpravidla prohraje - ale zase na druhé straně nechat to být, to by se ti mohlo v budoucnu vymstít
stačilo by, aby Kateřina byla plonková /bez partnera/, nebo měla doma krizi a chtěla se rozvádět - pak by mohla začít zcela vážně uvažovat, že sama být nechce a tvůj muž by byl první utěšitel na řadě - a pravděpodobně by neodolal, když by žena jeho života /cynicky vyjádřeno/, trpěla, byla ve srabu, její bídák by jí opouštěl, takoví pak začnou uvažovat jako trapní rytíři, že musí svou hradní paní chránit, protože ta je potřebuje, kdežto ta jejich samostatná ženská ne
ale radu jak to udělat fakt nemám, já nejsem stratég
|
|
|
| Binturongg |
|
(3.7.2011 15:41:20)
Sárika - ten příklad toho vola neměl být přirovnáním, jen vysvětlením (nikoli omluvou), že to na chlapy někdy dolehne a potřebují se babrat ve vzpomínkách a asi k tomu patří i to mlžení 
Otázkou zůstává, jaký život vede Kateřina, a jestli po chlapovi nejde.
Že je osudovou ženou, na to kašli, to nemá s rodinnou a manželskou láskou nic společného
|
|
|
| Tante Ema |
|
(3.7.2011 22:21:00)
Binturong, jo chápu tě a rozumím příkladu, to bych asi měla stejně.
Já to brala ale tak, že Sárika zřejmě spíš hledá kvalitní racionalizaci současné situace. A tu, když zjistí ž se milujou jak Karlík s Kamilou, pak bude těžko dávat dohromady.
|
|
|
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 15:27:20)
No já jsem s ní několikrát mluvila, byly jsme spolu i na dovolené atd. Ale kromě mého muže nemáme nic společného, nikdy nepatřila do okruhu mých nejbližších přátel a to ne z důvodu, že bysme na sebe žárlily, ale spíš tak, že si moc nerozumíme - jiný životní styl.
|
| Jája s čápátkem |
|
(3.7.2011 16:22:59)
Sáriko, já si myslím, že Binturong ti radí dobře. Sejdi se s ní a uvidíš, jaká je její motivace. Poznej svého nepřítele.
Z toho, co píšeš, se mi spíš zdá, že jsi nespokojená a chceš to za každou cenu řešit radikálně (už tě nebaví být za tu tolerantní a hodnou). Podle mne je namístě si promluvit s manželem a říct mu, že ti to vadí, když to skrývá. Myslím, že to bude ok, manžel, jestli je takový, jak píšeš, si to uvědomí a bude klid.
A teď otázka ďáblova advokáta: chceš věci dát do pořádku a žít spokojeně (možná ne superšťastně, ale spokojeně), nebo už jsi byla dlouho ta hodná a nyní chceš být radikální? Nechci být zlá, jen si myslím, že by sis měla tohle vyjasnit...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sengam |
|
(3.7.2011 12:50:07)
Pokud s ním chceš žít tak mu řekni, že ti to vadí.
Jestli chce žít s Kateřinou,ať jde za ní.
Měl by vědět, že ti to vadí.
Možná, že ta tvá nežárlivost mu připadá tak, že o něho nemáš zájem.
Uff, složití chlapi:-(
|
| Jana | •
|
(3.7.2011 12:56:25)
Deno1, to je fakt, myslím, že mého muže taky docela potěšilo, že žárlím... často mi říká, že se chovám, jako bych ho neměla ráda (přitom to tak není, samozřejmě).
Já bych mu určitě řekla, že mi to vadí, že mě to i ponižuje. Jestli si s ním dokážeš promluvit v klidu, určitě to je dobrý nápad. Aby věděl, že Ti na něm záleží. Ale samozřejmě žádné výčitky a nerozvážné činy. Prostě aby viděl, že je pro Tebe důležitý, že Ti takhle ubližuje a že by o Tebe mohl přijít.
|
| Sengam |
|
(3.7.2011 13:00:54)
Jano, ono všeho moc škodí.
I přehnané žárlivosti i toho "nezájmu".
Každému lichotí, když partner aspoň sem tam zažárlí.Ne žádné trapné scény a výslechy, ale jako projev zájmu je to určitě dobré
|
|
|
|
| Epepe | 
|
(3.7.2011 12:59:24)
Opatrně bych mu vyjádřila své pocity. Třeba si jen neuvědomuje, že ti ubližuje.
|
|
| Hilly. |
|
(3.7.2011 13:27:06)
Hele, pojďme na to psychologicky. Ten tvůj chlap má hysterický rysy a hrozně ho rajcuje ta osudovost, rozcházení a scházení. Kdyby si Kateřinu vzal, za chvíli ho ta osudová láska přejde, to si buď jistá. Ono to prý i mezi princem Charlesem a Camillou už pěkně skřípe a snad prý žijí i v odloučení. Nojo, mají to posvěcené, tak to není tak rajcovní.
Už se s ní několikrát rozešel, tak ty románky s ní, bude zřejmě v různých časových periodách opakovat až do důchodu.
Zkusila bych mu říct, že by si tu Kateřinu moc ráda poznala, že víš, že je to jeho dobrá kamarádka a součást jeho života a snažila bych se ji přetáhnout na svou stranu a hodně se s ní kamarádit. Nebude tak vědět co si o něm povídáte. Třeba ještě někoho napadne něco jiného. Jde prostě o to, z ní setřít ten pel zakázanosti, vyjímečnosti. Jinak ho to bude rajcovat dál.
|
| Prostě Anna |
|
(3.7.2011 13:41:52)
Hilly,
s tím souhlasím. Nedosažitelnost, určité riziko, to vše city prohlubuje. Tak to prostě je. Je to strašně zajímavý, jak si člověk často až s pocitem bezmoci, úzkosti, obavy, a nemusí to být jen nedosažitelná láska, ale i nemoc, odloučení, uvědomí, že toho druhého má tak rád.
|
| Hilly. |
|
(3.7.2011 13:45:24)
No a až opustí toho s kým žije, tak si zase uvědomí, že měl rád jeho, ne? V srdci je komůrek jak v bordelu, vejde se tam lidí pokud vztah nevyjde,můžu z toho být rok, dva přešlá, ale ne víc, to už není normální. Potom se prostě jede dál.
Ten manžel bude dost psychicky labilní a nevyzrálá osobnost.
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 14:47:11)
Proč by měl být psychicky labilní a nevyzrálá osobnost, Hilly?
|
| Hilly. |
|
(3.7.2011 20:52:13)
Sáriko, proč psychicky labilní a nevyzrálý? Prostě se chová čítankově, jak kdyby vypadl z Plzáka. Pokud vlastně s ní chvíli chce být, chvíli ne a nerozumí tomu, tak to se jako "labilní" dá bezproblémů nazvat. Psychicky nevyzrálý je kvůli tomu, že si ji idealizuje a pořád donekonečna s ní začíná, aby v sobě donekonečna probouzel nějaké příjemné erotické vzruchy a má to zřejmě za nějakou osudovou lásku. Jsem asi moc ovlivněná Plzákem, kterého jsem jeden čas dost četla. Takoví ti "věční romantici", co mají hubu plnou lásky, v jejímž jménu opouští rodiny, nebo psychicky deptají partnerky, mě dost vytáčí.
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(3.7.2011 13:48:05)
Jee, Anno, já četla že nesouhlasíš, proto ten cynismus, promiň.
|
| Hilly. |
|
(3.7.2011 13:52:25)
Sem použila citaci z Marqueze, kdy hlavní hrdina celý život usilovat o to, vzít si za ženu svou lásku z mládí a podařilo se mu to až v sedumdesáti No a někdy ke konci románu, kdy už měl snad tisíce žen, pronesl, že "v srdci je cimer jak v bordelu",
|
|
|
|
|
| Prostě Anna |
|
(3.7.2011 13:37:23)
Sáriko,
nevím, jestli jsi nazvala výstižně tohle téma. Tvůj muž si postavil na piedestal Kateřinu, asi tě to nenadchne, já to chápu. Bohužel je to tak všechno, co s tím můžete oba dělat. Rozchod kvůli piedestalu je možný, ale nepřijde mi to jako adekvátní řešení situace - Kateřina je sama? Kateřina by chtěla žít s tvým mužem? Tvůj muž by chtěl žít s Kateřinou? Fakt, že k němu cítiš náklonnost, ještě neznamená, že s ním chceš žít, respektive že se s ním dá žít. Pochopila jsem, že se tvůj muž s Kateřinou několikrát rozcházel. Já jsem jsem také takovou zřejmě doživotní Kateřinou pro muže, kterého jsem kdysi opravdu hodně milovala, opouštěla jsem ho několikrát. Máme to k sobě daleko, vím, že jsem u něj na piedestalu. Kdyby bydlel blíž, byla bych moc ráda, kdyby byl mým dobrým přítelem, ale v koutu duše dobře vím, že bych ho tím trápila. Ale je to těžký. Miluju svého manžela a snad i on mě Právě bývalý přítel mi řekl dva roky po rozchodu, že by pro mě umřel. Jo, zní to pateticky Můj muž by to nikdy neřekl. Hele, řeknu to takto: Můj muž je nejlepší chlap na světě. Pro mě Ale to neznamená, že je dokonalej. Odpouštím mu spoustu chyb pro jeho přednosti.Moje heslo zní: Udělat si život hezkej je velký umění. Rozhodně nedoporučuji se kvůli tomu/němu měnit (k obrazu manžela či k podobnosti Kateřiny) Buď svá, snaž se pracovat na tom, v čem jsi dobrá a svá.
|
| ...j.a.s... |
|
(3.7.2011 16:51:16)
Mám v okolí dva muže, co by mě chtěli zpět, kdybychom byli volní... S oběma jsem raději častější kontakty utla. Nechtěla jsem je "trápit" a prohlubovat jejich sen a naděje. Kamarádit se s osudovými láskami, ok, ale ten kontakt by neměl tak hodně zasahovat do vztahů těch dalších partnerů. Fakt nevím, ale některé věci se nedělají. Kamarádství ok, ale kdyby ten kontakt byl častý a na úkor volného času ostatních, tak bych se necítila zrovna happy.
|
|
|
| H&M | •
|
(3.7.2011 14:26:05)
Plzak v tavyhle situacich doporucuje skamradit se s Katerinou. :O} Tim dokazat, ze K je takejenom zena z masa kosti a tuku..:O}
Podle mne je to jenom pro silne povahy. ja osobne bych to asi nedokazala..
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 14:46:03)
H&M, já ji znám, je jen z masa a kostí a v podstatě je úplně normální. Nikdy jsem na ní neviděla nic, co bych měla nesnášet.
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(3.7.2011 14:56:42)
No, myslím, že pro minimálně dva chlápky jsem takovou Kateřinou, ale jsem přesvědčená, že ve skutečnosti by mě doma nejspíš ani nechtěli. Milujou svou vzpomínku, ne mě takovou, jaká jsem teď a tím odloučením si to samozřejmě idealizují. Imho to sice pro tebe může být nepříjemné, ale je to dost neškodné, pokud ta vaše Kateřina má svůj život.
|
|
| hokkaid |
|
(3.7.2011 15:05:05)
Zeptala bych se ho na to. Problémy samy od sebe nezmizí, ať je budeš nazývat jakkoli - to, že ti kvůli ní zalhal, je prostě fakt, nemá smysl vymýšlet za něj důvody a omluvy.
|
| Janina | •
|
(3.7.2011 15:18:05)
zakladatelko, otázka je, kdyby tu Kateřinu měl, jestli by nevystřízlivěl
ono když člověk s někým nežije, tak si dělá iluze - a PO PRAVDĚ spousta lidí sní o někom, koho by mít ve skutečnosti doma ani nechtěli
chlapi obzvlášť - na chození a imponování je jiný typ ženy, ale domů si kolikrát volí podle hesla "domácký typ"
i tohle vysvětluje, proč spousta nic moc ženských má hezké chlapy - taková je ráda, že má toho svého fešáka, on je taky rád, bo mu za ní nikdo nepálí a doma má to, co oceňuje u manželky - zázemí, servis.
Kdyby měl doma příkladmo fešnou feministku, bavilo by ho to jen chvíli, tak se s ní chlubit a být nadšený, že mám hezkou a chytrou ženskou.
¨
Tím nechci říct, že chlapi preferují ženy blbé jako štoudev, ale taky se jim obvykle nelíbí, když je něčím žena přesahuje - třeba ttou inteligencí. Pak najednou vidí, že ta inteligence není "do rodiny" takové plus, jak si mysleli.
Jen ten zakladatelky manžel je trochu pitomej, že to dává tak najevo. Snít o Kateřinách našeho života můžeme i v duchu, ne to tak inzerovat, to už zavání tím, dělat z druhého blbce a ponižovat ho.
|
| MM, 2 kluci |
|
(10.11.2011 14:41:20)
... ve kterém století že to žijeme?!?
Citát: "Tohle vysvětluje, proč spousta nic moc ženských má hezké chlapy - taková je ráda, že má toho svého fešáka, on je taky rád, bo mu za ní nikdo nepálí a doma má to, co oceňuje u manželky - zázemí, servis."
No nevím, snad to tak ještě i dnes dost chlapů má, že "oceňuji u manželly zázemí a servis" - ale je na nás ženských, abychom si vybíraly ty, co to mají jinak, resp. abychom ty, co to tak mají, přiměly k změně postoje! 
Rozhodně bych nechtěla aby si mě nekdo bral, abych mu dělala "zázemí a servis"!!! (A tyhle věci, postoje jsme si taky hned na začátku vztahu ujasnili, myslím že je to dost důležité, když se dva lidi poznávají a chystají se spolu žít!) Proč taky? Dospělí lidé se (na rozdíl od malých dětí, kterým se určitý "servis" dělat musí) o sebe dokážou postarat sami a jestli si lidé v manželství pomáhají, tak snad jedině NAVZÁJEM, ne?!
A k tomu postřehu ohl. "nic moc žen a hezkých chlapů": Nevím, ale znám dost příkladů opačnéhé případu - že potkám dvojici, ona vypadá hezky, on hrozně. Kdyby to bylo jen vzhledvé, OK, vkus má každý jiný atd. - ale lecky slyším, jak ten chlap primitivně mluví - a ona si to nechá líbit a ještě se tváří oddaně. Nechápu ! Kolikrát si v duchu říkám "Ženská, máš to zapotřebí? Nech ho ať si trhne nohou!" Ale některé ženy jsou tak zafixované na to, "hlavně aby někoho měly" (proč vlastně???), než aby jim došlo, že někdy lepší žádného než takového...
Ale to jsem trochu odbočila od tématu, pardon...
|
| 7kraska | •
|
(10.11.2011 14:45:59)
ja si soukrome myslim, ze hodne zen chce zit s nekym jen proto, aby nevypadaly jako lůzři/lůzerky (losers)...protoze ve spolecnosti lip zni a vypada, kdyz je zena 30+ vdana (bez ohledu na to, jestli stastne nebo nestastne) nez rozvedena (rozvedena=ma naky problem, asi je to semetrika, se kterou se neda vydrzet)
jiny duvod je ten, ze proste nektere jsou stvoreny pro zivot v paru a kdyz maji zit samy, tak je jim nesnesitelne tezko (to jsem treba ja)
|
|
|
|
|
| fisperanda | 
|
(3.7.2011 15:26:38)
Já bych těm citům nepřikládala až takový význam
|
| Janina | •
|
(3.7.2011 15:32:58)
ale na druhou stranu, podceňovat bys ten jeho idealismus neměla, ona taková Kateřina v záloze může být sakra nebezpečná, když přijde do vztahu krize - navíc mu to může pak dát ještě iluzi, že kdyby si vzal Kateřinu, tak s tou by se určo nehádal atd...
dokud je to mezi vámi ok, tak to ještě jde - ale to nemusí být věčně stejné - snaž se to nějak vyřešit
což takhle vyhrabat - nebo si najít nějakého Kateřiňáka, s kterým se mu budeš producírovat jako on s Kateřinou, možná by dobrou roli sehrát i dobrý kámoš /nebo nějaký ex/ - ať už vědomě, nebo nevědomě - aby tvůj manžel viděl, že není jediný na světě, co může mít v záloze ideála
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 15:36:30)
Janino, vídám se se dvěma svými ex. Mají už taky děti a chodíme spolu na písek atd., ale někdy i večer na kafe a tak. Máme pořád hodně společného, ale nic víc v tom, samozřejmě, není. Na jednoho z nich můj muž žárlí, vždycky mi to řekne - ale v dobrém, scénu by mi v životě neudělal. Spíš když mu řeknu, že s tím ex půjdeme do kina, hned hledá další kino, kam půjdeme spolu.
|
| ...j.a.s... |
|
(3.7.2011 16:58:16)
Sáriko, mohu se čistě ze zájmu zeptat, jak často chodíš s ex do kina? Já když si uvědomím, že muž nemá moc volna a kdyby to malé volno věnoval častým akcím s ex, tak by mi to fakt vadilo. Vlastně na tom nevidím nic pěkného. Některé věci by měli sdílet a podnikat především manželé. Ale pokud mají oba hodně volna, tak proč ne...
|
|
| Jana | •
|
(3.7.2011 17:07:50)
Sáriko, a není to třeba tak, že to manželovi vadí, že chodíš často ven? Ty se můžeš nějak cítit ohledně Kateřiny a on zase ohledně Tvých ex. Může si připadat třeba nějak osaměle a na základě toho chtít udržovat kontakt s ní...
|
| ...j.a.s... |
|
(3.7.2011 17:18:13)
Jano, to mě taky napadlo. Když jsem četla, že do kina s ex chodí Sárika. Promluvte si o tom. Co když i on se cítí ohrožen a podvědomě si buduje vztah nebo něco jinde, aby pak nebyl sám?
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 18:23:24)
No tak nejdřív napíšete, že mám chodit víc ven, a pak, že chodím moc ven
To kino byl příklad. Chodíme tak jednou do roka. S mým manželem tak třikrát do měsíce.
Jinak chodím jeden večer na keramiku (tam jsme samé ženské), ale bývám o půl deváté doma, tzn. ještě ukládám děti. A jinak jdu tak jednou nebo dvakrát do týdne s kamarádkou na kafe.
|
| Jana | •
|
(3.7.2011 18:29:39)
Sáriko, jsou to všechno jen spekulace a nápady, jak by to mohlo být - my u vás nebydlíme Asi nezbývá opravdu nic jiného, než si promluvit s manželem
|
| Sárika |
|
(3.7.2011 18:34:32)
No asi určitě ne. Akorát se k tomu asi v životě neodhodlám. Nevím, prostě mám pocit, že jakmile si bude myslet, že ho z něčeho podezřívám, půjde to od desíti k pěti.
|
| Jana | •
|
(3.7.2011 21:04:24)
Sáriko, u nás to tak bylo, že to šlo od desíti k pěti, to ano - aspoň na nějakou dobu, ale pak se to zklidnilo a v celkovém výsledku je to lepší. Jenže můj problém byl, že jsem se o tom nedokázala bavit v klidu a hlavně manžel absolutně nechápal, o co mi jde, měl pocit, že nedělá nic, čím by mě ohrožoval.
Ty asi nechceš to téma naťuknout, protože se bojíš, že Ti potvrdí Tvé domněnky, že? Jenže co je horší - žít v neustálých pochybách, nebo se dozvědět, na čem jsi? Mimochodem, pořád jsi tady neodpověděla na to, jak "víš", že ji miluje? Já si totiž myslím, že hodně toho je ovlivněno tím, jak to cítíš Ty - jiná žena by na Tvém místě klidně mohla říct, jak má super chlapa a je spokojená v manželství, protože narozdíl od Kateřiny poznala jeho kvality pro budoucí život ;)
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(3.7.2011 20:55:29)
Jedna moje známá na nějaké takové romantické kecy svého oblouzeného partnera pronesla: "No jo, ty romantiku s malým pérem" Možná by se to hodilo i tady, až bude manžel mluvit zase o Kateřině, ale rozvod by byl potom zcela jistý...Oni už jsou taky rozvedení
|
|
|
|
|
| Rigor Mortis |
|
(3.7.2011 17:48:28)
Sáriko podle mého úsudku děláš z velblouda komára.Obzvláště ,když máte takové volné vztahy se svými ex,tak nevidím nic špatného na žádné straně.Asi tě pálí dobré bydlo!!
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)