| sovyna | 
 |
(22.1.2013 20:47:08)
Pro nastínění situace. Jsme s manželem spolu 13 let a máme dvě malé děti. Manžel se v létě zamiloval do kolegyně. Poslední půlrok v naší domácnosti nebyl moc hezký, já tušila, že v tom je jiná ženská, ale on tvrdil, že ne. V listopadu se situace začala lepšit, on si to v sobě vyřešil, s kolegyní se prý dohodli, že v tom nebudou pokračovat. Prý... Říká on, možná to ukončila ona..
No každopádně já už v té době nechtěla nic vědět, jenže na začátku prosince nastala situace, kdy jsem mu řekla, že nebudu vyšilovat, když mi řekne, že se nic neděje. On mě uklidnil, ale pak dodal slovíčko UŽ a že mi to řekne v klidu večer. Večer mi tedy řekl, že se zamiloval, do koho, jak to dlouho trvalo a že přemýšlel, že od nás odejde. Asi měl špatné svědomí, tak mi to potřeboval dát sežrat.. No tvrdil, že spolu nespali. Že jednou málem, ale nebyli prý v té chvíli osamotě. Mě se na chvíli částečně ulevilo, měla jsem pocit, že slyším to, co jsem stejně dávno tušila a že když se udržel, tak to vlastně není tak hrozné. Jenže pak mi to začalo hlodat a prohrabala jsem mu jeho profil na našem počítači. Dočetla jsem se, že do ní byl zamilovaný jak malý kluk a samozřejmě spolu i spali. Řekla jsem mu, že to vím, on se omluvil za to že lhal... Celý prosinec jsme to probírali horem dolem, snažili jsme se být co nejvíc spolu, využívali jsme každé hlídání, co se naskytlo. Vlastně jsou všichni v pohodě, manžel, děti. Jenom já se utápím v sebelítosti, nedůvěře, jsem taková otupělá. Jak dlouho to může trvat?
|
| Abigail* | 
|
(22.1.2013 21:02:21)
Trvat to může dlouho, záleží na nátuře člověka.
Já bych asi ztracenou důvěru už nenašla.
|
|
| Abigail* |
|
(22.1.2013 21:02:24)
Trvat to může dlouho, záleží na nátuře člověka.
Já bych asi ztracenou důvěru už nenašla.
|
|
| Alexandra | •
|
(22.1.2013 21:10:01)
Proč sebelítost, máš prostě pochybnosti a na to máš plné právo. Důvěra se hledá těžko po takové zkušenosti. Dej tomu čas, jsi dobrá, žes to takhle ustála, já tě chválím!!!
|
|
| Barbs | 
|
(22.1.2013 21:12:51)
Myslím,že toho od sebe chceš hodně - je samozřejmé, že můžeš být zraněná, zrazená, že mu nevěříš, že je Ti to líto, a taky že se bojíš, co teď bude. To vlastně z toho příspěvku hodně cítím, že se chceš tvářit a cítit, že se nic neděje - aby ho Tvoje reakce neobtěžovala a on neodešel? Rozhodně je mi to líto, a neboj se, tak či tak Ti bude za nějakou dobu lépe. 
|
| sovyna |
|
(22.1.2013 21:27:55)
Za ten měsíc jsem to řešili dost, poslouchal, vysvětloval, utěšoval. Ale teď už ho to přestalo bavit a dostal se zase do fáze, že už o tom nechce nic slyšet a že si vlastně za všechno můžu sama a vlastně se může on zlobit na mě, že jsem ho nechala se zamilovat jinde. Aspoň že dodržel slovo a po práci chodí domů, zatím. Je to pořád jeho kolegyně a sedí spolu v jedné kanceláři, naštěstí velké a nevidí na sebe.
|
| Maugha | 
|
(22.1.2013 21:36:15)
Připadá mi, že už ho ani moc nechceš.
Jestli ano, budeš se muset přemoct a přestat to rozebírat.
A rozhodit sítě a poohlédnout se po jiné práci. Pro něj.
|
|
| Barbs |
|
(22.1.2013 21:39:09)
Myslím, že Ti rozumím, často se vztah rozpadne ne kvůli nevěře, ale kvůli reakcím na ni. A je to těžké, je možné, že ten Tvůj chlap se nevydrží moc omezovat, v domácnosti s dětmi nějakou dobu, ani v pozici toho špatného... Jestli chceš vztah zachovat, což zdá se chceš, doporučuje se nerušit nic, co funguje, včetně sexu, ani to tomu druhému nedávat sežrat neomezeně dlouho, pokud to lze. Naopak - co nejvíc se starej o sebe, v dobrém, ne jen pro něj - dej si vanu, skleničku, snaž se mít se ráda, získat zpátky sebevědomí a radost ze sebe i po té facce... Co máš na sobě ráda?
|
| sovyna |
|
(22.1.2013 22:06:08)
Ale jo, načetla jsem toho na toto téma teď dost. Sex rozhodně neomezujeme, protože to bylo to jediné, co mě drželo přes Vánoce, abych se nesesypala a nezkazila je i dětem. Ten vztah už taky neprobíráme, je mi jasné, že o tom nemůžeme mluvit pořád dokola. Že jsou spolu v práci, toho jsem se bála, že budu celé dny přemýšlet, co se tam děje, ale je to taky v pohodě. Spíš mi chybělo od něj to gesto, že by s ní přestal chodit hrát sám od sebe. Ne aby to nechal na mě, jestli mu to zakážu..
Všude radí, abych si udělala čas na sebe. Ale když jsem ho požádala o jeden volný večer pro sebe, tak se naštval a ptal se jestli tím pádem počítám, že bude chtít pak taky volný večer. Nějak z něj pořád cítím to "já já já"
|
| Maugha |
|
(22.1.2013 22:11:04)
Tak po přečtení tohohle příspěvku mám z toho chlapa blbý dojem.
Omezovat se nenechá, tobě prostor taky dopřává, výměnou za svůj vlastní ....
příště bude jen pečlivěji zametat stopy.
|
| sovyna |
|
(22.1.2013 22:17:53)
Asi právě proto se v tom tak topím.. Nevím kdy se to z něj stalo. Nebo jsem to dřív neviděla. Tchýně mi jednou mezi řečí říkala, že v jejich rodině(myslela i prarodičů), "že je chlap.... pak dlouho dlouho nic ...a potom ti ostatní". Celou dobu jsem měla pocit, že manžel takový není, ale možná to přišlo až s věkem. Takové to udělám pro vás co si řeknete, ale nesmí mě to omezovat.
|
| sovyna |
|
(22.1.2013 22:21:56)
Tvrdí, že mě miluje, že s námi chce být. Ale nezapomene dodat, že teda pokud to bude tak fajn jak je to teď. A mám pocit, že já teď skáču, jak on píská...
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(23.1.2013 8:30:44)
Pokud to bude tak jak je to teď, jo? 
Asi bych se konečně konstruktivně naštvala a panáčkovi vysvětlila, že to je především NA NĚM, jestli to bude fajn.
On to posral, on se musí snažit tě přesvědčit, že mu můžeš zase věřit.
A k nárokům na volný večer bych mu sdělila něco v tom smyslu, že už měl volna dost a zjevně mu to nesvědčilo.
To je teda chucpe, zahnout a pak mít ještě pindy!
|
| Beat | 
|
(23.1.2013 8:36:13)
"Třeba já" to je děsný . Tomu se ani nechce věřit... Nedovedu si to predstavit. Posílám silu a
|
|
| CPO |
|
(23.1.2013 9:18:15)
Furt stejný scénáře - xlet manželství, dosud pěknýho (minimálně nebyly vzneseny žádné stížnosti ze strany muže), najednou nějakou dobu "paranoia" u ženy, zatímco muž nervák vyskakuje kvůli všemu nebo naopak odmítá komunikovat nad rámec "nic se neděje, co furt máš, ty hysterko???", nakonec, jak překvapivé, se ukáže, že je v tom "ženská", následně nicméně muž NEHODLÁ!!! úletu litovat resp. chovat se tak, aby si znovu zasloužil důvěru a úctu své ženy, naopak ženu ještě obviní, "že to je jen kvůli ní"...aby si žena zachovala aspoň špetku SVÉ úcty a hrdosti, nezbývá jí než od "takového" odejít...půlí se majetek a děti...všichni jsou následně nešťastní (vč. manžela původně odešlého za hlasem svého ehm  ), ve hře jsou navíc už nové děti, vedou se bitvy o alimenty a "prudění exek/nextek", "stará" žena navíc už není schopná navázat nový kvalitní vztah, protože po tom, co zažila, prostě už nedokáže nikomu věřit...úžasný. 
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 9:57:37)
Br a co tedy doporucujes?
|
| CPO |
|
(23.1.2013 9:59:21)
Já tak můžu někomu radit 
|
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 9:59:32)
mam na mysli doporuceni, ktere by resilo situace v prispevku zacinajicim slovy "furt stejny scenar"
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:00:48)
tak v jistym okamziku by ses mela ve scenari zastavit s rict si: ha, tady je neco spatne! a zmenit ho dal
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:01:35)
napr ze manzelka by si rekla "jezis, to je ale pitomec, mne se to ale netyka a jedu dal"
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:02:20)
jenze ja jsem v takovy situaci nikdy nebyla, tak fakt nevim
|
|
|
| CPO |
|
(23.1.2013 10:07:24)
7mi, NEVÍM, co bylo konkrétně v mém případě "špatně".
Stavěla jsem na tom, že partner je dospělý a VÍ, co dělá, a tudíž, JAKÉ to může mít potenciální následky, tudíž jsem ho ani neomezovala, ani nehlídala, ani mu nekontrolovala kapsy/mobil, neptala se ho kam a za jakým účelem jde pokud mi to neřekl sám (obvykle to říkal, i já jsem mu to říkala, prostě proto, abychom o sebe neměli starost). Žila jsem ve vztahu, v němž jsme se oba rozhodli být si věrni, protože jsme jeden ve druhém našli přesně to, co jsme hledali. Měli jsme se rádi a bylo nám spolu dobře. Jsem se domnívala.
Dnes jsem sama a můj bývalý partner je také sám. Čili, "to co hledal jinde", zřejmě nenašel ani tam, ani jinde. Návratu zpět brání to, že já už vím, co (ne)chci, a on mě takovou nechce  a já jeho "takového" logicky také ne.
Jinak se máme pořád velice rádi, víme o sobě.
Jenže já vím, že "samo" se nezlepší nic a jemu zřejmě žádná žena na světě nestojí za změnu názorů.
Je to prosté - a tím obtížněji řešitelné. 
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:12:17)
Br, myslis exmanzela nebo expartnera? i kdyz je to jedno....
ja taky nevim reseni :-(
|
|
|
|
|
| Medunka_ | 
|
(23.1.2013 10:03:08)
7dmi, mela jsem rozepsane to same  , co Breb doporucuje .
|
|
|
| Monty | 
|
(23.1.2013 10:02:21)
Brebb,
to je bohužel daň z luxusu.
Ještě před sto lety si mohlo naprosté minimum lidí nárokovat nějaké "právo na štěstí", ani o ničem takovým nepřemýšleli.
Dneska je to tak, že cokoli tě přestane bavit můžeš zahodit, protože s tím není spojený žádný "odsouzení společnosti", nediskredituje tě to ani morálně, ani ekonomicky. Práce se z nutnosti a povinnosti stala nepříjemností, kterou je třeba mít rychle za sebou a pak si žít "svůj život", zatímco dříve byla práce CELÝ život. Skončilo období jasně rozdaných karet a začala éra "svobodného výběru". No a tohle je logický důsledek.
Nevěry existovaly samozřejmě vždycky, ale nepřinášely s sebou tolik rizik "rozpadu manželství", už proto, že církevní sňatek byl nerozlučitelný nebo velmi komplikovaně rozlučitelný, takže přicházel v úvahu jen u vyšších sociálních vrstev, od měšťanů výš. Nic jako "rozvedený sedlák" neexistovalo.
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:08:51)
Monty a jak se hodnoty predavaji v rodine a maji velkou setrvacnost, tak jeste moji matku v 70-80tych letech ani moji tetu by nenapadlo se rozvest, tedy mozna napadlo, ale neudelaly by to, protoze by byly prvni v siroke rodine, kdo se rozvedl
moje babicka se chtela rozvest v roce 1942, rok po svatbe, protoze prisla dedovi na neveru, ale jeji rodice ji to rozmluvili slovy "marus, takovou jste meli velikou svatbu, co by tomu rekli lidi" - pak spolu zili stastne 55 let
|
| CPO |
|
(23.1.2013 10:12:46)
...protože dědeček NEODEŠEL, 7mi.
Tady jsou holky v situaci, kdy se rozvést NECHTĚJÍ, protože nejsou padlé na hlavu...ale zároveň logicky se nechtějí po zbytek života trápit s chlapem, který na ně kašle, A DÁVÁ JIM TO OKATĚ NAJEVO.
Jestli tvoje babička po zjištěné nevěře žila s dědou ještě 55 let ŠŤASTNĚ, tak to měla "štěstí"
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:15:46)
Br, ja jsem reagovala na Monty, jak je to historicky....v roce 1942 by se babicka mohla v klidu rozvest a rodice by ji uzivili nebo by si nasla praci, ale neudelala to, protoze "co by tomu rekli lidi"...moje matka a teta se taky mohly rozvest v 70-80 letech, ale neudelaly to "protoze by byly prvni v rodine, kdo se rozvedl"...to asi az moje generace se bezne rozvadi
|
| Monty |
|
(23.1.2013 10:18:40)
No, to tak úplně asi neplatí, protože generace našich rodičů se už rozváděla taky, měla jsem ve třídě spolužáků z rozvedených manželství nebo druhých manželství víc. Prarodiče ještě ne, ale rodiče už myslím ano.
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:23:37)
Monty, uz jsme to tu jednou probiraly, ja jsem na malem meste mela minimum spoluzaku z rozvedenych rodin, vetsinou za rozvodem byl alkoholismus manzela
|
| CPO |
|
(23.1.2013 10:25:15)
7mi, myslím, že je ve tvém případě zbytečné, abys četla popř. aktivně přispívala v diskusi, která se tě netýká a pravděpodobně nikdy nebude týkat.
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:27:36)
Br, tak pardon, ze jsem si troufla sem prispivat, uz mizim
tykat se to muze kazdeho, mne to zajima obecne lidsky a taky profesne, protoze se roji znami, kteri najednou potrebuji pomoc prave v teto oblasti
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:28:37)
priste budu nahlizet jen do diskusi typu Co na kasel a Jake termopradlo na bezky
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:31:10)
ovsem nevedela jsem, ze diskuse jsou vyhrazeny jen tem, kterych se nekdy mohou tykat
|
|
|
|
|
| Coly | 
|
(23.1.2013 10:41:29)
Br, proc by nesmela 7kraska prispivat?? Vetsinou mam tvoje prispevky rada, ale tady se moc nechytam.... 
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(23.1.2013 10:12:55)
Sedmi,
jenže to může platit v případě, kdy jde o rozvádění se vs. nerozvádění se kvůli blbostem.
Moje babička žila přes třicet let (až do jeho smrti) s úchylákem, co obtěžoval vlastní dceru a to, že se nerozvedla, protože nechtěla jít do práce a bylo to pro ni pohodlnější zase moji matku ovlivnilo úplně opačným směrem.
|
|
|
|
|
| Medunka_ |
|
(23.1.2013 10:12:28)
Brebb, jeste k tomu manzelstvi - dosud pekneho, kdy nebyly vznesena kritika ze strany muze. V mem realnem okoli je to, bohuzel, tak: nespokojena zena, evidentni problemy. Jenze ty zeny to nijak neresi, nemaji hranice, nechaji si libit vsechno. Nekdy fakt hledim, co vsechno si nechaji libit.. Rikam si, jestli to treba neni ta situace, ktera nahrava tomu stale stejnemu scenari, ktery popisujes....
|
| CPO |
|
(23.1.2013 10:17:56)
Medu, já jsem si všechno líbit NENECHALA, ale zaplatila jsem za to samotou.
Muže, který by nechtěl až nevyžadoval "aby si žena nechala leccos líbit" jsem dosud nepotkala. Může to mít různé důvody, jak na straně žen - tak ale i na straně mužů. Tam vidím nejzásadnější důvod ten, že pokud muž snadno najde zástupy žen, které se "prodávají pod cenou", proč by usiloval o ty, které tak nečiní?
|
| 7kraska | •
|
(23.1.2013 10:24:59)
Br, takze reseni je se vsechny zeny domluvit, ze si nenechame nic libit....to neni nic noveho, tak uz to maji Americanky (proto si tolik Americanu bere cizinky)
|
| CPO |
|
(23.1.2013 10:41:20)
Já nikoho nevyháním, jen jsem zareagovala na výrok " takze reseni je se vsechny zeny domluvit, ze si nenechame nic libit....to neni nic noveho, tak uz to maji Americanky (proto si tolik Americanu bere cizinky)", který byl formulován tak, že já jsem v něm ucítila určitou "rýpavost" typu "když jsi tak chytrá". Ale možná tam nebyla
Samozřejmě by bylo snadné začít obdobně rýt do 7mi, ale nemám to zapotřebí.
|
|
|
| CPO |
|
(23.1.2013 10:27:30)
Píšu-li "muže", znamená to v mém případě samozřejmě vždy VOLNÉHO muže, zadaní mě nezajímají.
|
|
| Medunka_ |
|
(23.1.2013 10:33:55)
Breb, mezi nechat si líbit všechno a nic, je podle mě, docela široká škála. Trošku potíž vidím v tom, že to rupne, až když je z člověka uvařená žába. (Když žába skočí do vařící vody rovnou, vyskočí - když se voda ohřívá postupně ani si toho nevšimne).
Minimálně v mém okolí je to o tom, že se přehlíží varovné příznaky - a čtu to i tady: manžel je někde, nikdo neví kde, výplata žádná - pak se objeví sms, která se působí jako rozbuška....
Jasně, s někým se nedomluvíš - ale zase: fakt se to objeví, až když máš dvě děti?
"Tam vidím nejzásadnější důvod ten, že pokud muž snadno najde zástupy žen, které se "prodávají pod cenou", proč by usiloval o ty, které tak nečiní?"
Zástupy žen pod cenou - otázka je, k čemu to je dobré jinému než k servisu. Obecně bych řekla, že platí, že více si hýčkám to, co za něco stojí. Více si oprašuji to, na co jsem si nadřela než kravinu ze vše za 29,- ;-). Ty ne?
|
| *Niki* | 
|
(23.1.2013 10:44:39)
Medu, v tomto souhlasím spíše s Breb, že ty si něčeho víc vážíš moc nesouvisí s tím, že spousta mužů (ne, nehážu je všechny do jednoho pytle) rozehrává minimálně jednou v životě nějakou variaci na téma Slečno, moje žena mi nerozumí:), no a ona "rozumí". Jde to tak snadno, lehce, proč se snažit doma najít společné porozumění, když najdeš někoho, kde ti stačí polovina snahy? Doma musíš investovat a na porozumění pracovat, venku si stačí postěžovat a balík porozumění ti spadne do klína jen to hvízdne
To je samozřejmě zjednodušené, jasně.
|
| *Niki* |
|
(23.1.2013 10:48:45)
.. .to ktomu dávání se pod cenou. Jít "pod cenu" může být i fakt, že je někdo ochotný se dělit (to mě tady zaujalo tuším včera, když jsem četla něco na způsob "mě nevadí, že máš ženu, která ti žena nerozumí a máš děti, beru tě i tak")...fakt šlechetné:)
|
| Monty |
|
(23.1.2013 10:51:30)
Niki,
jo, děvče, to si nevybereš.
Nedávno jsem si dovolila v nějaké diskusi napsat, že nechci chlapa s dětmi a dostala jsem pořádnou sodu.
Pravděpodobně je morálně přijatelnější tahat ženáče od rodin a jejich děti "akceptovat".
|
| martina,1 syn | •
|
(23.1.2013 10:57:57)
pokud si dobře pamatuji, ta debata byla úplně jinak nastavená....nikdo tam netvrdil, že chce tahat ženáče od rodiny,....spíše to bylo o akceptaci dětí a jejich životních nákladů z předchozího vztahu u nového partnera
jen tak pro upřesnění...
|
|
|
|
| Medunka_ |
|
(23.1.2013 10:50:45)
Niki, "Doma musíš investovat a na porozumění pracovat, venku si stačí postěžovat a balík porozumění ti spadne do klína jen to hvízdne".
A není to zase o tom - v obecné rovině, jak si ženy váží sebe sama, na co jsou ochotny přistoupit - proč přistoupit na hru" "žena mi nerozumí"? Co od toho čekají? Proč si myslí, že za několik let na tom budou jinak?
|
| *Niki* |
|
(23.1.2013 10:58:37)
Medu, to nevím. Ale na hru "moje žena mi nerozumí, zato VY..." se vždy přistupovalo a přistupovat bude. Proč, to se mě neptej, někomu stačí málo...
Monty, pro mě je tvůj postoj druhý extrém (pro mě, není třeba to víc točit), mezi nechci ani rozvedeného s dítětem a "to nevadí, že máš doma ženu a tři, čtyři děti, i tak s tebou budu krást tajné chvilky", je ještě široké pole působnosti
|
| CPO |
|
(23.1.2013 11:04:25)
Zefýr, jo, tak je lepší
Pak se ho (nebo jí) zeptej, kterou teda použil - a když zjistíš, že tu první, řekni mu "to jsem o tobě měla vyšší mínění!"
|
|
| *Niki* |
|
(23.1.2013 11:06:15)
Je to trapná taktika. O to je zajímavější, že to stále na spoustu žen funguje
|
| Monty |
|
(23.1.2013 11:07:01)
Niki,
platíš pivo. Nebo já? Jak to je?
|
| *Niki* |
|
(23.1.2013 11:09:53)
Na pivo je zima, to piju jen v létě 
V zimě jsem vinař a občas domácí slivovice:)
|
|
|
|
| Monty |
|
(23.1.2013 11:06:34)
zefýr,
trapná, přesto často používaná. A jak vidno, stále na určité typy žen zabírá.
|
|
|
| Monty |
|
(23.1.2013 11:05:39)
Niki,
moc široké ne - rodin, kde to funguje s dětmi z předchozích vztahů je naprosté minimum. Ostatně, Rodina je krásný příklad.
Zmínila jsem to víceméně proto, že každý rozvedený byl kdysi ženatý. Nevím jak ty, ale já třeba neznám nikoho, kdo by se rozváděl a nikoho v té době neměl.
To spolu úzce souvisí, víš. I s tématem této diskuse. Kdyby nebyly ženy ochotné brát jako smrt všechno, tak by vůbec nemusela vzniknout. Pokud bude chlap s třema malýma dětma tabu a právě ohled na ty děti (nebo na sebe sama, to je fuk) bude důvod, proč si s nikým takovým nezačínat, bude se na Rodině diskutovat už jen o Zemanovi, plenkách a menstruačním kalíšku.
|
| Inka | •
|
(23.1.2013 11:08:41)
Jenže ony jsou takový pipky, který věřej tomu "žena je hrozná a vůbec mi nerozumí", bohužel jich je dost.
A chápu, rozvedenýho s dětma bych taky nechtěla.
|
|
| *Niki* |
|
(23.1.2013 11:08:49)
Njn, někdo bere vše, někdo nic, většina se pohybujeme někde mezi, a v různých životních obdobích se přikláníme k jedné či druhé straně...
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(23.1.2013 10:53:36)
Takže já třeba v současné době, jako pohledná single, DOSTÁVÁM nabídky typu "Moje žena mi nerozumí", ale NEVYUŽÍVÁM je, i když "mám teda za to", že holt jsem pak "bez porozumění a bez sexu". Naopak dotyčnému vysvětlím (už se mi to stalo v poslední době 3x, tj. se 3 "nepochopenými"), že pokud mu jeho žena nerozumí, má to řešit S NÍ, a ne se mnou.
Tím samozřejmě nemohu udělat příliš, ale snažím se aspoň NEROZŠIŘOVAT tu skupinu, které "jsou ochotné porozumět", jen aby "někoho měly".
|
|
|
| treba ja | •
|
(23.1.2013 10:46:16)
U nas vse v pohode. v listopadu jeste sex, darky. Pak pred Vanoci hodne prace a od noveho roku divne. tak jsem se zeptala a hned chtel palit mosty. rekl mi to v patek a vcera odesel. mame 3 deti, dve celkem male. Pry neni tak stary, aby nezacal znovu.
pisu anonymne, jsem tu proflakla. sedim tu s otevrenou pusou. pred 2 tydny jsme spolu jeli lyzovat, promyslene vybrane darky- jako ze v dubnu loni jsem se o necem zminila a dostala to pod stromecek.
A najednou to je vsechno spatne, nesnasi to doma, nenavidi to tu, chce byt s tou, se kterou je mu krasne.nic ho nezastavi, je jak zfetovany laskou. na deti se bude jezdit divat, on i slecna maji praci, u ktere se nemohou o deti starat. byla jsem fan, vazi si toho, ze tolerantni, ale musel odejit.
|
| treba ja | •
|
(23.1.2013 10:47:42)
Navrhovala jsem poradnu, ne nepujde. navrhovala jsem pul rok, ted by ten vztah ukoncil ( trva od rijna!!! ) a vse - city, lasku, cas, emoce investoval doma.
Ne , nic. Prosila jsem kvuli detem, na to rekl, ze vydiram detmi.
a co dal holky?
|
| CPO |
|
(23.1.2013 10:59:39)
A jinak, ano, i můj exmanžel, i můj expřítel, jsou oba SAMI, poté, co si vyzkoušeli, že zelenější to není NIKDE, naopak.
Rádi by se vrátili - nicméně, za okolností, jako jsou tyto (chtějí se vrátit hlavně proto, že najednou je nechce NIKDO) o to nestojím zase já.
Ale jak píšu - to rozbité už mi nikdo nezalepí a nikdo mi za to nic nedá, jako "odškodné" 
|
|
| Medunka_ |
|
(23.1.2013 11:00:25)
Zefýr, přesně tak jsem to myslela...
|
|
| Hudba Ainur | 
|
(23.1.2013 12:57:58)
"Kolega mi teď říkal, že byl hrdina, co si myslel, že bez ženy a rodiny přežije v pohodě a měl poměr. Pak přijel domů, tam seděl tchán a tchýně. Tchán mu řekl- milý zeťáku, koupíme dceři auto, aby mohla dojíždět do práce, takže vaše si vem. Pomůžeme jí s hlídáním, zvládne to s námi i bez tebe...atd. Tak říká- já tu nemusím být. Manželka mu řekla. Ne, můžeš jít.
A že pak stál na schodech- NIKDO za ním neběžel, nepřemlouval ho...a že to byla strašná rána do hlavy "
 to bych taky chtěla zažít (neb jsem obyčejná pomstychtivá potvora, že) a užila bych si to.
|
|
|
|
| Monty |
|
(23.1.2013 10:48:13)
Na děti se bude jezdit dívat?
Zajímavé. V tvém případě bych trvala minimálně na střídavce. Ona by je ta "láska" a "souznění" rychle přešla.
|
| treba ja | •
|
(23.1.2013 10:50:17)
Monty, na te jsem trvala, rekl, ze to nejde. s jejich praci ne.jak donutit? akorat to ublizi detem. je mi jasne, ze 3 deti by vztah ukoncily rychle.
ted tu premyslim, ze bych za ni sla, ale vseobecne je to blbost.
|
| Monty |
|
(23.1.2013 10:52:25)
třeba já,
donutit jde blbě. Zatím bych počkala, až se na čisté lásce objeví nějaké ty šmouhy.
Drž se.
|
|
| Mad Max |
|
(23.1.2013 10:53:42)
Neponižuj se. Teď stejně nic nezmůžeš, pokud to už došlo tak daleko, tak mu v tom nech vymáchat čumák, třeba na to přijde sám.
|
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 10:55:40)
treba ja -a pokud tvoje práce taky nedovoluje se starat o děti na 100%, třeba proto, že lítáš do zahraničí - co udělá? Dá je na tu dobu do děcáku? Nebo jak si to chlapec představuje? A co to nejstarší dítě? To ti taky nechá na krku?
|
| treba ja | •
|
(23.1.2013 10:58:33)
no, zahranici nastvava pristi tyden.Pry se o ne postara. Ale obecne kazdy den ne, musi pracovat do 6. To, ze ja do 5 ho netankuje. Skolka zavira ve 4. Navic deti rozdeli, protoze jedno bere sebou. a je to proflakly, ne?
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 11:02:02)
Jedno díte bere s sebou k milence? Natrvalo?
|
| treba ja | •
|
(23.1.2013 11:03:27)
ano, jedno dite bere sebou nebo ho necha u babicky. to dite neni moje.
dve nase budou se mnou.
|
| Jenda00 | 
|
(23.1.2013 11:05:15)
Třeba já ...tomu nějak nerozumím. Psala jsi že máte tři děti, dvě celkem malé. To jako jsi vyvdala jedno dítko ????? A to dítko (jeho) tedy odchází s ním ??
|
| treba ja | •
|
(23.1.2013 11:10:54)
jo, vyvdala jse tenkrat 4 lete dite. spolu mame ted 4 lete a 10. to SVOJE si bere ( dite to jeste nevi) ty nase jsou MOje. Proc jsem je chtela, kdyz se o ne nechci starat? Jak to ma on udelat? vari se mi krev a mam chut mu je nacpat. Pry s tim slecna i pocita, ale nemuze se s jeji praci starat.
Proste je svobodna, ja ne. a deti sjou udel zeny. Vcera u nas padaly perly, ze jsem tu pusu mela fakt jen otevrenou:)
|
| *Niki* |
|
(23.1.2013 11:14:07)
Třeba já... s otevřenou pusou tu teď sedím i já, když to čtu...
|
| Bez vypínače | 
|
(23.1.2013 13:54:33)
I já. To je masakr  .
|
|
|
| Inka | •
|
(23.1.2013 11:14:54)
Bože to je debil, nemám slov.
|
|
| Monty |
|
(23.1.2013 11:16:12)
třeba já,
a on vaše děti počal nedobrovolně? Držela jsi mu přitom u hlavy pistoli nebo co?
Neuvěřitelný. 
|
| treba ja | •
|
(23.1.2013 11:19:28)
Omlela jsem mu doma vsechno- zelenejsi travu, trauma deti, zadala o cas, kdyz nebylo varovani. nic. Naopak se dozvedela, ze nase manzelstvi bylo hrozne a on uz nemuze. Nasnasi to tu, nenavidi chodit domu. a copak jsem to nevidela?
Monty, jasne ze deti pocal dobrovolne.
To me take desi. slecne je 29, aby hned nechtela dite. To bude bojovka pak.
|
|
|
|
| Jenda00 |
|
(23.1.2013 11:22:04)
vaří se ti krev amáš chuť mu je nacpat????? Tak to udělej, děti jsou i jeho, kvůli tomu ti nikdo nemůže nic říct. S klidem ledoborce mu je předhoď.
|
| Jenda00 |
|
(23.1.2013 11:32:15)
Zefír, předhoď jsem nemyslela do slova ve smylu mu je hodit a zmizet. Nejspíš se tatínek postarat umí, takže ať se stará, přece si nemyslí , že si odvede jen dceru (a tu ještě hodí babičce) a kluky nechá mámě a jupííí Nový život je tu ???? Děti mají právo být ses vým otcem a klidně s touto větou bych mu je přivezla. Taky potřebuje čas si vše promyslet a s dětmi za zády to moc nejde, co si budem povídat.
|
| treba ja | •
|
(23.1.2013 11:33:52)
nevim, kam je odvezt. nechci mi to rict. muzu je leda vzit k nemu do prace,ale jak k tomu ty deti prijdou. jeste me napadlo jit za tou holkou a rict ji, ze se 3 detma to neni prca uz. ale asi ne, co?
|
| *Šárka* | 
|
(23.1.2013 11:35:28)
Treba ja, je mi to moc líto, co se u vás stalo :-(.
Za tou holkou nechoď, jen by ti to ublížilo a nic to nevyřeší.
|
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 11:49:50)
Je středa, úřední den...zavolej si na OSPOD, určitě tam mají zkušenost s takovými výlupky, to vyrazí za zeleným trávníkem a za sebou nechají děti, o které nemají čas se starat. Minimálně ti řeknou, jaké máš možnosti.
|
|
| Kapradina | 
|
(23.1.2013 12:03:58)
Treba ja,
drž se. Taky se přikláním k tomu, říct to všem dětem společně. Však jste je tak vychovávali ne? Nebo proč moje a tvoje děti? Proč rozdíly? Jaký máš ty vztah s nejstarší dcerou? Jaký ona k tobě? Jak k tomu ona přijde, že má tátu takovýho de*ila ...  Ona potřebuje nějaký opěrný bod - věřím, že jsi byla nejlepší máma pro ní ... Děti bych nerozdělovala ani za nic, jednou jsou to sourozenci a strávily spolu velkej kus svýho života.
|
|
| elindra | 
|
(23.1.2013 12:31:18)
Třeba já, nekontaktuj tu pipinu, to nemá cenu.
Je mi to moc líto co se u vás stalo... Bude to teď dost těžký. Kontaktuj právníka, dětskýho psychologa a asi i dospělýho pro sebe. To ti můžu doporučit z vlastní zkušenosti..
|
| CPO |
|
(23.1.2013 13:19:33)
Jinak ad "pipina". Myslím, že nejvíc dostane zabrat pocit vlastní sebeúcty v momentě, kdy má opouštěný tu čest zjistit, JAK reálně vypadá a jaký je "ten zelenější". Kvůli TOMUHLE?????
Následně se myšlenky stočí v logickou dedukci "JÁ jsem si FAKT dobrovolně vzala NĚCO, co je schopné MĚ a děti opustit KVULI TOMUHLE?"
To jsou ty nejbolavější místa nevěr...
PROTO nikdy není nevěra jen "zásun", "fyzično" a podobné ochranné termíny.
Nevěra je zásadní otřes dosavadní důvěry v blízkého člověka a ve smysl čehokoliv.
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 13:22:49)
"Nevěra je zásadní otřes dosavadní důvěry v blízkého člověka a ve smysl čehokoliv."
Souhlas, zásuny už jsou rok minulostí, ale důvěra se neobnovila.
|
|
| treba ja | •
|
(23.1.2013 13:23:46)
no presne. jen ziram, za cim odchazi, bych sem dala jeji fotku, ani bych se nedivila, kdyby ji nekdo znal. Tuctova, obycejna. Ale svobodna a plna pochopeni.
Holky, mam pro ni napsany email, asi takovyto.
neposilam, ale mam ho v zaloze:
Mila Evo,
toto jsou nase deti. Rozvrh maji nasledujici:
pondeli a utery - skola do 12:30, skolka zavira ve 4. ( vim, vubec to nekoliduje s pracovni dobou.)
streda: syn ma krouzky od 3 do 6, je potreba ho doprovazet.
ctvrtek: rugby od 5 do 6, mladsi syn
patek: skola jen do 12, skolka zavira stale ve 4.
Doufam, ze se o ne budete starat s laskou. Rozhodne budete Vy nebo R. omezeni v praci, tak uz to byva. MOJE deti nesmite vychovavat,oni uz matku maji,
pouze muzete fungovat jako kucharka a pradlena. Na vychovu maji otce.
Zacinam pracovat na plny uvazek a jiste chapete, ze s mym muzem si berete i jeho deti. Chcete si je stridat po tydnu?
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 13:29:20)
Treba ja - pro mě je tohe brilantní mail.  Nevím, jestli bych ho poslala, ale už samotný fakt, že dokážeš ve chvílích nejhoršího šoku a těžké porozchodové deziluze sepsat něco tak racionálního, bez emočních nenávistných nebo fňukacích výlevů je pro mě známkou toho, že jsi silná žena, která se s tím dokáže poprat.
|
|
| Monty |
|
(23.1.2013 13:31:28)
O vzhled vůbec nejde. Aspoň ne v takovém případě.
Jde - dle mých zkušeností - o jednu jedinou věc.
"Ta druhá" neslyšela 100x historku o tom, jak zachránil tonoucího s nasazením vlastního života a nepošle ho s ní "kamsi", nemusí sdílet jeho chrápání, rýmičky, nesbírá ze země ty trenýrky, neřeší kdo přinese nákup a kdo vyzvedne děti, ona je CELE K DISPOZICI, má JEN A JEN JEHO, dokáže ho obdivovat, vzhlížet k němu a vidět v něm urostlého prince na bílém koni, i když má panděro, že by rozsedl i skládací ESKU.
Na druhou stranu je nutno přiznat, že i ženy nejsou mnohy imunní k sladkým pindům a lichocení, když ho doma nemaj, jenže mají jeden velký deficit - obvykle jim zůstávají děti. A ušlechtilý princ sice dokáže být romantický a obdivovat, co se do něj vejde, ale nemívá už tolik chuti starat se o cizí fakany, takže v tomhle si udržuje distanc.
|
| CPO |
|
(23.1.2013 13:35:06)
Nejde ani o vzhled, ani o nedostatek obdivu (já jsem obdivovala upřímně a až hanba). Ale "ona by si na rozdíl od tebe neporadila, víš" a "prosím tě, nebul, víš jak nesnáším slabý ženský", vyřkl hned takhle za sebou
Prostě, dodnes nevím, CO jsem měla udělat "líp".
|
| Monty |
|
(23.1.2013 13:37:44)
Brebb,
to je další věc, ale s tím obdivem... ono nejde o to, že žena neobdivuje jako spíš o to, že žena nebezpečně moc ví.
Princ je prostě princem jen do chvíle, než ho přistihneš, jak si ve sprše nanáší mast na hemeroidy.
|
| CPO |
|
(23.1.2013 13:41:45)
Ne, mně u prince nevadí, že to není ve skutečnosti princ.
Ale vadí mi, když si to myslí, a podle toho se ke mně chová.
To pak přestává být princ.
A když konkrétně u nás kamzík odcházel, nevěděla jsem ještě NIC. A on věděl, že nic nevím. Ale prostě, to "volání" bylo silnější. No jo.
|
| Monty |
|
(23.1.2013 13:45:01)
Brebb,
já třeba ani o prince nestojím. Naopak zážitky typu "mast na hemeroidy" pro mne vztah posilujou, ale Kamzík to nejspíš viděl jinak.
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(23.1.2013 13:41:15)
"Ona mě tak potřebuje" je taky dobrý, to jo.
Sepíšeme sborník pitomých vět
|
| treba ja | •
|
(23.1.2013 13:43:22)
Hanko, a jake mate vztahy ted?
|
| Hanka | •
|
(23.1.2013 13:50:40)
třeba já,
korektní, klidné, slušné. My jsme to nikdy nevyhrotili, to byla výhoda rychlého odchodu, že těch hodně zraňujících řečí byl přece jen omezený počet. Občas to skřípne, ne že ne, ale základ vyhovuje nám oběma - děti jsou v mé péči, to jsme chtěli oba, alimenty jsou přijatelné pro obě strany, na majetku nebylo oč se rozhádat.
Kousek hořkosti ve mě furt je, celkem ráda si poslechnu, když mu doma něco zaskřípe (ne od dětí, ale od společných známých - netušila jsem, kolik jich máme), ale nic opravdu špatného bych mu nepřála (a nepřála jsem ani dřív).
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(23.1.2013 13:40:21)
Monty,
fest souhlasím.
|
|
| *Niki* |
|
(23.1.2013 14:33:32)
Monty, tvůj příspěvek z 13,31 mě rozsekal, je naprosto pravdivý
Bohužel.
|
|
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 13:44:14)
" krása je v očích toho, kdo se dívá. Nemá smysl koumat nad milenkou ve smyslu, která je hezčí"
Zefýr, tak, tak - v kráse to není, je to v JINAKOSTI, NOVOSTI, SVĚŽÍ ZELENÉ BARVĚ. V našem případě šlo taky o objektivně dost nehezkou ženu, ale byla TAK jiná, měla tak naprosto jiné zájmy, koníčky, životní styl...prostě všechno bylo nové, jiné, vzrušující. A že má k tomu hnusný obličej, to fakt muži nevadilo, navíc zamilované oko kouká na druhého přes tucet růžových mlžných filtrů.
|
| CPO |
|
(23.1.2013 13:50:49)
Mně nevadí (ani tak), že za těma jinejma, "lepšíma", odcházej.
Mně .ere, že STEJNĚ s nima pak NEJSOU, a to ZEJMÉNA proto, že nemají to, kvůli čemu původně odcházeli od nás...a s náma pak zas nemaj tamto...no ale ani tak se nad tím nejsou schopní zamyslet ve stylu "VŠECHNO mít nemůžu, tak co teda PREFERUJU???" VŠECHNO!
|
| *Šárka* |
|
(23.1.2013 13:58:03)
Zajímavá otázka..
Kolik mužů je (např. po 5 letech) s tou ženou, za kterou odcházeli z manželství?
|
| ... | •
|
(23.1.2013 14:01:40)
Můj ex je s tou, kvůli které odešel. Uplynuly 4 roky a čekají rodinu.
|
| CPO |
|
(23.1.2013 14:02:27)
Tak tam lze aspoň vidět "nějaký" smysl, když už
|
|
|
| breburda71 | 
|
(23.1.2013 14:03:50)
Já myslím, že sotva polovina, a ta druhá polovina se chová většinou tak, jak by je v prvním manželství ani nenapadlo, jsou daleko víc " pod pantoflem" a tolerujou věci, které by netolerovali dřív ani ve snu...Mám takových případů kolem sebe spoustu., když ptáčka lapají, tak se vypráví spousta volovin a háže se špína na manželku, co je to jakože za krůtu, která SI neumí zorganizovat ani základní činnosti kolem rodiny, a pak s tou druhou najednou pánové kmitají jak hadr na holi...No ale dobře jim tak..
|
|
| Hanka | •
|
(23.1.2013 14:04:02)
Můj exmanžel ano.
Ale po pravdě, já jsem to předpokládala. Za prvé, ona ho mnohem okatěji potřebuje, a za druhé, jeden rozvod si sám před sebou omluvil, druhý už by šel hůř, jeho sebeobraz "správného muže" by tím utrpěl víc, a pokud se mi doneslo, tak nějak i došel ke zjištění, že "něco je všude".
No a taky ze mě nejspíš mluví zhrzenost a on ji prostě opravdu miluje, na rozdíl ode mne.
|
| *Šárka* |
|
(23.1.2013 14:08:54)
Tak třeba můj exmanžel ne. I když - náš rozvod nebyl asi standardní, nedospěl k němu po úvaze.
Zřejmě se mu v roli "opouštěče" zalíbilo, byť mu trvalo 15 let, než se vyprofiloval .
|
|
| CPO |
|
(23.1.2013 14:32:22)
"a on ji prostě opravdu miluje, na rozdíl ode mne"
Jasně, to je taky argument, proti kterému se nedá namítnout "a že sis mě teda tenkrát bral???", neb to hned přiletí "no protože jsem ještě neznal JI/tehdy nemohl mít JI".
|
| ja treba | •
|
(23.1.2013 14:36:34)
Monty, jak jsem prsata blondyna a odchazi za vyzilou podivnou slecnou.
nejak mam pocit, ze se mozna poprve v zivote sesypu. padla na me hrozna uzkost, ze budu jen sama, s detmi,a nejak ji nedokazu zahnat.
|
| chrysantema | •
|
(23.1.2013 18:52:15)
Já tě naprosto chápu, prožila jsme to samé na začátku prosince, nesesypala jsem asi jen že jsem musela fungovat kvůli dětem, ještě taky ty vánoce do toho, no fakt skvělej "dárek"
Máš rodinu, přátela na které se můžeš obrátit ? Plácat se v tom sám je těžké.
Mně tedy pomohla strašně moje rodina, bez jejich podpory bych to asi těžko zvládala. První dny po té "pecce" jsem strávila na střídačku u svých sourozenců. A taky tady od té doby brouzdám na rodině, když čtu ty příběhy, byť to samozřejmě nikomu nepřeju, tak aspoň vím že v tom nejsem sama a že nejspíš asi nejsem ta nejneužitečnější manželka na světě. A pomáhá mi to věřit že to tak jako jiné holky tady překonám a že bude líp, že život ještě nekončí.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(23.1.2013 14:02:06)
Když to je asi povahou.
Kdo odejde jednou, bude mít tendence to dělat i dál, protože zjistí, že to "zvládl", zas "tak moc" se nestalo, děti nejsou v polepšovně a exmanželka v Bohnicích, tak o co jde, že jo.
Jsou "opouštěči" a "držáci".
Kdo je povahou opouštěš, těžko se dá nějak předělat. Leda že zestárne a ztratí chuť i energii, ale ani to není sichr.
|
|
|
| Medunka_ |
|
(23.1.2013 14:02:50)
Kytko, myslím na Tebe, nijak Tě nesleduji, ale když poslední rok rozkliknu témata, které mě zaujmou - je to Tvé téma. Je mi to moc líto, co prožíváš - v reálném světě mám velmi blízkou osobu, o které bych řekla, že je na tom podobně. Bohužel, vůbec to není lehké - ach jo.
Přesto (pokud je to ode mne blbý dotaz, tak mi to, prosím, odpusť a dotaz ignoruj) pokud se Ti bude chtít odpovědět - já nevím, ale myslíš, že u Vás hlavním zdrojem potíží byla nevěra jako taková? Z pohledu mě, jak naražím na Tvá témata, se mi zdá, že nevěra byla ta pomyslná kapka - střípek do skládačky.
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 14:10:33)
Medu, "nevěra byla ta pomyslná kapka - střípek do skládačky" - ano, zcela jistě. Když uvážím, že se to tak podivně hroutilo už v předvečer svatby. Byli jsme dokonce v manželské poradně, ještě jako svobodní. Nepamatuju se na to ale prý mi tam ten doktor řekl, že jsou dva druhy mužů - věrní a chroničtí záletníci. A ten můj je ten druhý typ, takže holka buď ber, nebo nech být. S tímhle můj muž vždy argumentuje - víš, jaký jsem, když sis mě brala, věděla jsi to. Možná věděla, ale nechtěla vědět a vidět, on měl úlety už v dobách našeho chození, jenže já byla slepá a omlouvala to.
My jsme se prostě neměli brát, to je vše. Jenže jsme se vzali, máme 4 děti, a musíme se s tím nějak popasovat.
|
| Monty |
|
(23.1.2013 14:18:19)
Kytko,
můžu mít dotaz? Jestli nechceš, neodpovídej, chápu že je to impertinentní, ale... když jsi věděla už před svatbou, jakej je, proč sis s ním pořizovala čtyři děti?
Myslelas, že ho to změní?
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 14:22:42)
Monty, vlastně nevím, já jsem člověk, který to špatné ze své paměti vytěsňuje, a vidí na druhých spíš ty lepší stránky. Považovala jsem to za úlety mládí. Tak nějak jsem naivně věřila, že když si o pár let později jako vyzrálejší osobnosti s tím druhým slíbíme v kostele věrnost, lásku a úctu, že to půjde a bude to dobré. A ono to docela dlouho dobré bylo. Než se mezi nás vkradla nuda a touha po změně
|
|
| CPO |
|
(23.1.2013 14:28:43)
Monty, ale no tak, kdo tu ještě loni pořád doufal, že kamzík změní svůj náhled na Prsaté blondýny? Kytko, nedej se!
|
| Šešule | 
|
(23.1.2013 14:32:06)
Br.
|
|
| Monty |
|
(23.1.2013 14:33:35)
Brebb,
to je sice pravda, ale já s ním neplánovala čtyři děti, že jo.
Za bezdětna se doufá docela snadno.
Podívej, když jsem měla s exmanželem syna, tak jsem si nejdřív taky myslela, že bychom třeba mohli mít druhý dítě, ale tak nějak mi časem došlo, že nemohli.
|
| CPO |
|
(23.1.2013 14:36:34)
Obávám se, že neplatí, že ten, kdo si pořídil "s nekamzíkem" míň dětí, je "chytřejší" než ten vícedětný
|
| Monty |
|
(23.1.2013 14:37:24)
Brebb,
troufám si tvrdit, že když jde o samce, jsme blbé všechny stejně, akorát každá jinak.
|
| CPO |
|
(23.1.2013 14:40:15)
Chlapi to mají stejně , s "NIMA".
|
|
|
| CPO |
|
(23.1.2013 14:38:33)
A navíc Kytka prokázala zvlášt v poslední době obdivuhodnou míru objektivního náhledu na svou situaci a s tím související osobní statečnosti i aktivity, a já si jí za to nesmírně vážím!
|
|
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 14:37:01)
Monty, ale my jsme ty děti chtěli, oba, a to dokonce tak, že on to třetí chtěl ještě víc než já. Až to čtvrté neplánované byla rozbuška. Kdybych se v podobné situaci ocitla po prvním dítěti, tak taky do druhého S NÍM nepůjdu.
|
| Monty |
|
(23.1.2013 14:38:34)
Kytko,
dík za odpověď a za vysvětlení a doufám, že to nebereš nějak úkorně, fakt jsem to nemyslela zle.
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 14:43:51)
Monty, v pohodě, já jsem dneska z vlastních trablů podivně vysmátá a hned tak mě něco vyrozhodí. Vidím spíš rudě z toho, co tady a v mailech čtu od Treba ja, toho jejího týpka bych s chutí střelila brokovnicí do zadele, aby se mu hůř obhospodařoval nový zelený trávník.
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 14:44:29)
nerozhodí, mělo být
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(23.1.2013 14:37:19)
No, já si nějaký ten plán na možné dvě děti pamatuju
Ale to je jedno. Člověk vyhodnocuje realitu z toho, co má dostupné v daném okamžiku, včetně iluzí a síly a nadějí na změnu. Po bitvě každý generál... nikdo z nás nemohl jinak, ať jsme zkonili cokoliv.
Ani ty zelené trávníky a mámprávonaštěstíatojsemnašeluNÍ týpci
|
| CPO |
|
(23.1.2013 14:39:35)
"mámprávonaštěstíatojsemnašeluNÍ týpci"
|
| Magdaléééna | 
|
(23.1.2013 15:03:40)
Tak se tu směju.
Dvě perly mého muže.. teď už minulého
"Nemůžu teď nic řešit, starat se o Vás, já se teď potřebuji věnovat sám sobě"
"Já jsem vlastně děti nikdy nechtěl"
Ehm, to, že nikdy nechtěl děti, se zřejmě dozvěděl od ní.. Je mu přes čtyřicet a děti má 3. Když jsem ho potkala, byl rozvedený a o našich budoucích dětech se vyjádřoval ve smyslu, jak si jich užije
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 15:06:49)
Ano, větu "TY jsi chtěla děti" znám velmi důvěrně. Asi na to někde mají manuál, že všichni používají tutéž argumentaci.
|
| Magdaléééna |
|
(23.1.2013 15:16:18)
Kytko, mě ty jeho "zhůvěřilosti", co vypouštěl, tehdy bolely při rozchodu nejvíc. Ale byla jsem schopna logicky argumentovat. Dva roky zpátky mi nechal svázat celou naší emailovou konverzaci jako dárek k narozeninám. Tak jsem mu tam červeně zatrhla, kde všude psal o našich dětech, které "neplánoval" Na druhou stranu právě tímto se u mě docela shazoval, takže mi tím vlastně pomáhal se vypořádit s tím vším, co po něm zbylo
|
| Magdaléééna |
|
(23.1.2013 15:31:39)
zefýr, né Ty svázané maily mi dal vloni k narozeninám jako dárek.
A jaký dárek dostal ode mě? Když se neměl k balení, tak jsem mu začala balit sama. Ve skříni s účetnictvím (které mu dělám já), měl diář, do kterého jsem fakt nikdy za deset let nenahlédla. Tak jsem nahlédla, hlavně mě tu, moralistky, neubijte. Né, nic hrozného jsem v diáři nenašla, vlastně jsem ani nečetla, jen jsem prolétla. Prostě mě to utvrdilo v tom, co jsem si myslela.
|
| Magdaléééna |
|
(23.1.2013 15:39:29)
Jo, jo, ale my jsme byli v pohodě, myslím vztahově, dva měsíce před rozchodem. Problémy byly, ale někde jinde, on je neřešil, a to dlouhodobě.
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(23.1.2013 15:07:35)
""Já jsem vlastně děti nikdy nechtěl"
znamená "s nikým jiným než s ní"
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 15:11:37)
a ty děti, které jsem zplodil s exkou jen díky její zákeřnosti, mi teď svojí existencí brání mít konečně to pravé milované dítě s nejmilovanější osobou na světě.
|
|
| Magdaléééna |
|
(23.1.2013 15:16:49)
Ne, ona děti nemá ráda a nechce je.
|
|
|
|
|
| Medunka_ |
|
(23.1.2013 14:57:54)
Niki, "Člověk vyhodnocuje realitu z toho, co má dostupné v daném okamžiku, včetně iluzí a síly a nadějí na změnu. Po bitvě každý generál... nikdo z nás nemohl jinak, ať jsme zkonili cokoliv."
Niki, to není o tom (podle mě), že po bitvě je každý generál. Ne v tom poťouchlém významu. Jen podle mě, je třeba minulost hodnotit, zkoušet vidět ty chyby. Podle mě každý svou budoucnost může alespoň trochu ovlivnit. Čas od času ta šance vymanit se z průseru třeba příjde, ať už jsme předtím zkonili cokoliv (jakože každý z nás něco vymamlasil) - jenže pokud se nepoučíme z chyb, jsme nuceni chyby opakovat. A často to bývá tak, že ty závislé ženy se stávají ještě závislejší - třeba právě kvůli hypotékám apod., prostě si zavírají dveře.
viz Brebberry a kousek:
23.1.2013 13:22:39
" vysoká hypotéka .. Fakt paráda situace, nevím proč jsme se do toho pouštěli když manžel už v té době měl poměr jinde"
To už jsme zde na Rodinných příbězích vysledovali, že je OBVYKLOU předehrou odchodů...
|
| CPO |
|
(23.1.2013 15:01:41)
K hypotékám doplňuji - jsou to MUŽI, kteří "matou tělem", protože zatímco už se potácejí mezi rozhodnutími "s kterou z nich", přesvědčí manželku "v zájmu vztahu" ještě k jednomu dítěti/společnému domu místo dosavadního bytu apod.
Žena v tom vstřícně vidí "obrat k lepšímu" a "mužovu snahu"...a u něj je to jen poslední předsmrtná křeč...
|
| CPO |
|
(23.1.2013 15:02:55)
Sama jsem zažila, 2x.
Nepodlehla, ale to na věci nic nemění.
|
|
|
| *Niki* |
|
(23.1.2013 15:21:49)
Medu, ale to já souhlasím, jasněže dnes formujeme svůj zítřek (ale JAK to dnes formujeme, vychází ze včerejška). Jestli je to srozumitelné. A poučit se je nutné, to ano.
Jen že dnes je např Kytce (promiň, že si tě beru do pusy a klávesnice) úplně jedno zmoudření, že si snad svého muže neměla brát - tehdy. Tehdy měla mládí, ideály, odvahu, dnes "už ví", ale za cenu ztráty všeho, a hlavně si to musela prožít. Tehdy šla do teoretické budoucnosti, dnes má za sebou reálnou minulost.
Proto ta moje poznámka o generálech. Že dnes už hodnotíme, co reálně BYLO, kdežto do budoucna se můžeme vždy jen domnívat, nevíme
A i to poučení se z chyb je jen zhodnocení toho, co bylo, ale i když se tzv. poučí (a s dalším mužem už 4 děti mít nebude:), ...tak to nic nezaručuje:)
|
| Medunka_ |
|
(23.1.2013 15:45:39)
Niki, ale podle mě není jen o tom:" tehdy jsme se neměli brát". Pokud člověk nezjistí tu chybu, tak ji dělá, pořád i když jinak. Uvrtává se do toho hlouběji a hloub. Nenajde nebo těžko hledá ten bod, kdy to se dá zvrátit.
Ilustrační hypotetický příklad: vezmu si nevhodného partnera. Všichni mi to vymlouvají, ale vezmu si ho. Máme jedno dítě, muž přijde o práci, už nezačne pracovat - máme další dítě. Je majetnický - braní mi jít do práce, přesto že on sám má minimální příjem, většinu času tráví někde jinde. Nějaký ten úvěr, kupí se dluhy. Milenka atd. Situace jak víno...
Přemýšlím o tom, nakolik je v tom chyba "volba špatného partnera". A nakolik v tom je moje chyba:"soustavně lezu do pasti".
|
| *Niki* |
|
(23.1.2013 16:03:01)
Vztah je vždy padesát na padesát, já nechci chlapům nasazovat psí hlavu, ani nevidím oběti a viníky.
A překročit svůj vlastní stín umí málokdo. Jen zjištění "tohle je moje odpovědnost" a poučení se nestačí, to je jen první krok.
Sranda nastává v tom, že nevíš, zda ten první krok je začátek rychlé stovky, nebo maratonu- přes překážky - a možná proto ho někdo neudělá, směrem z "kruhu ven".
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(23.1.2013 14:43:16)
A, upřímně, KDYBY to bývalo šlo, tak jsem si s tím nemožným exmanželem tenkrát taky! pořídila víc dětí, páč jsem zastávala názor, "aspoň ty děti by mi zůstaly a když už mám po ruce někoho rámcově použitelnýho, co budu nejdřív hledat nějakýho bůhvíkoho a bůhvíjestli najdu...".
No, nešlo - ale nebudu dneska předstírat, že jsem "to věděla" a tak jsem racionálně...
|
|
|
| Monty |
|
(23.1.2013 14:36:23)
Jinak já to fakt nemyslela zle.
Každý z nás někdy něco bagatelizoval a pak na to dojel.
Jen mne to od Kytky překvapilo, když přiznala, že by nevěrník už dřív. Ale asi je to tak, že každý věří nějaký pohádce a pokládá za řešitelný něco úplně jinýho.
|
|
|
|
| Medunka_ |
|
(23.1.2013 14:40:01)
Kytko, moc děkuji za odpověď. Přeji jen dobré a ať se najde cesta .
|
|
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(23.1.2013 14:19:49)
Přesně, nedávej dotyčné munici.
Nadnes manželovi, jaké jsou jeho povinnosti k dětem, a trvej na tom. S ní se nebav, myslím, že i tak jí dojde, co obnáší mít doma takovej poklad s dětma navrch
|
|
|
| Bez vypínače |
|
(23.1.2013 14:08:13)
Super! Něco jako Výměna manželek . Je fajn, že neztrácíš smysl pro humor. Já řeším od pondělka poblouznění mého manžílka a poprvé jsem se zasmála až u tvého příspěvku. A cítím s tebou .
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hudba Ainur |
|
(23.1.2013 11:06:41)
Kdyz se dokáže postarat o jedno svoje dítě, musí být schopen se postarat i o ty další dvě. Na tom bych trvala. To by jinak bylo ve stylu "do manželství jsem si přinesl peřinu, notebook a dítě, tak si to teď balím a mizím. To ostatní se mě netýká."
|
|
|
| Jenda00 |
|
(23.1.2013 11:07:14)
Bože, to je ale debil. Toho nech jít.
|
| Jenda00 |
|
(23.1.2013 11:08:53)
Jít, ale samože s tím, že tebe a děti finančně zaopatří. Čuris jeden.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(23.1.2013 10:57:12)
"sedim tu s otevrenou pusou. pred 2 tydny jsme spolu jeli lyzovat, promyslene vybrane darky- jako ze v dubnu loni jsem se o necem zminila a dostala to pod stromecek. A najednou to je vsechno spatne, nesnasi to doma, nenavidi to tu, chce byt s tou, se kterou je mu krasne"
Ano, to je právě ten typický scénář. Mě týden před odchodem navždy požádal o ruku protože konečně přišel na to, s kým chce být do konce života. Otevřenou pusu znám tedy dobře
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)