| Ananta | 
 |
(18.7.2013 12:43:26)
Anička je na chalupě s jejím tátou a jeho rodinou, je tam na pět dní, dýl jsem to nedovolila, ona je v pohodě celkem kdekoliv, nebrečí když odjíždí, když přijíždí, vítá mě úsměvem, ale stejně mám obavy jestli to není na tak malé dítě moc, ted má na dva dny přijet a ještě tam chtějí pak na celý týden. Připadá mi, že není na nikoho pořádně fixovaná, nevím co si o tom mám myslet, vyhledává spíš zážitky a nové vjemy a to i přes to, že jsem s ní byla skoro pořád jen já.
|
| vera | •
|
(18.7.2013 12:50:12)
Nechápu co řešíš?Nestýská se náhodou jen tobě?
|
|
| Líza | 
|
(18.7.2013 12:50:23)
Svoje dítě, obecný dítě, tabulkový dítě? Těžko říct, hrozně by záleželo, z mýho pohledu, jednak na tom, jak moc je to dítě v kontaktu s otcem normálně, a jednak na tom, jak mi připadá povahově - jestli je to spíš stabilní pohodový dítě, který nic jen tak nevyvede z míry, to bych pak byla míň úzkostná, než kdybych věděla, že jde o citlivku, která každý vybočení z denního režimu strašně prožívá.
U ročního dítěte chápu, že se ti to zdá hodně, možná bych spíš měla tendenci to trochu nakouskovat a vložit mezi to uklidňující a kotvicí pauzy u maminky... zas pokud teď položíte dobrej základ, tak třeba za rok to bude už úplně jiný a bude schopná tam bez problému pobýt souvisejší čas v kuse a ty budeš mít vítané volno.
|
|
| Katsue | 
|
(18.7.2013 12:50:49)
Nejsem sice Jarmilka či Líza, ale mám taky jedináčka s "externím" otcem. V 1 roce by mi přišlo jako maximum krátký víkend (ze soboty do neděle). Ale můj syn na mě docela fixovaný byl.
Myslím, že v jednom roce některé děti asi tolik neprojevují, co prožívají nebo cítí, je spíš třeba se spolehnout na instinkt a znalost dítěte. Týden by mi přišlo moc, ta vazba tam podle mě je, i když ne explicitně projevovaná a může to být podle mě pro dítě dost stresující. Obecně u malých dětí raději častěji, ale na kratší dobu. Můj názor.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:03:18)
No, já to tak nějak taky vidím a přemýšlím přesně nad tím co píšeš, jestli by to nějak projevila, že je ve stresu. Trvala jsem na tom, že mi ji ted na dva dny dovezou a pak se uvidí jestli si ji teda vezmou na dalších pět dnů.
|
|
| jitule+marianka (7/2011) |
|
(19.7.2013 13:41:55)
Častěji ale na kratší dobu... ano, ale u babičky nebo u tety, ale proboha u otce? Vždyť ten je snad na stejné úrovni jako matka co se vzájemně stráveného času týče, ne? Aspoň já to tak mám nastavené.
|
|
|
| Líza |
|
(18.7.2013 12:51:34)
Ale jak píšeš s tím, že nové zážitky a vjemy - to je spíš dobrý do života, bude to mít jednodušší, aspoň mně přijde, že děti, který jsou víc do světa, se v něm líp a rychlejc učí pohybovat.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:01:23)
Jo, já to celkem zvládám, ale bojím se abych nějak nenarušila vztah mezi námi, aby z pak nebyla zmatená kam že to vlastně patří. Tátu pozná, hlásí se k němu hned, když volám, tak tam povídá a je spokojená, posílají mi mms, jak je v bazénku, vysmátá, oni se starají dobře, tím jsem si jista, jinak bych ji nikdy nepustila. Jen mi připadá zvláštní, že je tak v pohodě, nějak jsem měla za to, že je zdravé pro tak malé děti, když jsou fixovanější na nějakou osobu.
|
| Líza |
|
(18.7.2013 13:04:34)
Ananto, jestli už zvládla udělat si k otci konkrétní vztah, je to jenom dobře. Uvidíš, až se ti vrátí, jak se bude chovat, jestli bude všechno v pořádku nebo jestli se nějaké nahromaděné napětí teprve projeví - podle toho taky budeš moct odhadnout, co s tím dalším pobytem.
Je dobrý zůstat hodně citlivá k tomu, jestli je dítě v pohodě, ale na druhou stranu, být zastupitelná je obrovská výhoda.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:07:20)
"napětí teprve projeví - podle toho taky budeš moct odhadnout, co s tím dalším pobytem."
Přesně tohle jsem vyspekulovala ted na cigárku, že se asi zařídím podle toho jak se bude chovat až přijede, signálem by mohlo být, že se mě nepustí a bude chtít být neustále se mnou?
|
| Líza |
|
(18.7.2013 13:09:19)
Myslím že to je dobrej nápad. Kdyby po návratu vypadala v nepohodě, tak prostě delší pauzu nebo příště o trochu kratší, a když bude OK, tak ať si jede.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:14:33)
Jo, asi to tak udělám, mě jde fakt o ni, já to nějak přežiju, po tom ročním maratonu kdy jsem to táhla v podstatě sama, i když jsem ted odpočinutá hodně.
Ono je tam ve hře to jak se narodila, že byla už od porodu 5 týdnů sama v nemocnici na neonatologii, jen jsem tam denně chodila a nevím jestli se tam ta vazba nějak nenarušila, že ona jednak má velkou důvěru k lidem a jakmile se s někým seznámí, tak už se nebojí a radostně s ním půjde klidně kamkoliv, hlavně když se něco děje. Myslím, že jí fakt nikdy nikdo neublížil, celkově je v tomto pohodová až moc.
|
| Epepe | 
|
(18.7.2013 13:19:49)
Ale v rodině se takové narušení vazby většinou projevuje úplně nbopak.
|
|
| Hanča | •
|
(18.7.2013 13:56:27)
To může být povahou, jsou děti, které jdou odmalička s každým, a jsou děti, které se drží mámy i ve 12 letech.
|
|
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(18.7.2013 16:23:01)
Může to bejt naopak - náš mladší po víkendových odloučeních se mnou byl jakoby uraženej a naštvanej - odmítal se mnou komunikovat a vyložila jsme si to tak, že jsem ho v jeho očích zradila, když jsem ho na tři dny opustila.
Je fakt, že on nebyl v pohodě už když jsem odjížděla (byla jsme s nim celý dny skoro jen já a odjížděla jsem jednou měsíčně na prodlouženej víkend na jeden kurz). Pak se mu chování batolete se separační úzkostí vrátilo ještě v šesti letech a trvalo skoro dva roky!
Starší tohle nikdy neměl. Hned od narození jsme se u něj s manželem střídali, protože jsme oba potřebovali dodělat denní studium na škole, a jemu je dodnes jedno, s kym zrovna je - klidně by i jako malej zůstal na víkend u kohokoli.
|
|
|
|
| Kreaty | 
|
(18.7.2013 13:12:28)
Ananto, 5 dní a pak pauza a dalších 5 dní je docela dobrý kompromis. Neboj, ona na Tebe za 5 dní nezapomene  Pokud je v dobrých podmínkách, tak je to dobře i pro ni, je důležité, že si vytváří od útlého dětství i jiné vazby. Uvidíš, jak bude reagovat o tom víkendu a dalším odjezdu. Domluv si právo "veta" kdyby cokoliv nefungovalo, že pro ni můžeš přijed nebo že ji přivezou.
|
|
| holka anonymka | 
|
(19.7.2013 7:45:50)
nemyslím si, že by bylo zdravé se na někoho fixovat. To, kde je doma to dítě pozná, to, že je u táty by taky mělo být "nadřazené" pobytu u babičky, nakonec pobytu v kolektivu (tam až ve vyšším věku). Myslím, že to máte dobře vyřešené a dítě se aspoň nebude trápit. Nakonec ani ty ne. Jak by se ti líbilo, kdyby tam dcera jet nechtěla a nelíbilo se jí tam (a musela by)?
|
|
|
| Ursus+3 | 
|
(18.7.2013 19:35:10)
Lízo, to sice jo, ale než vyrazí do světa, potřebují být dobře ukotvené doma. Bez toho primárního pocitu ukotvení se pak hledají celý živt a ne a ne se najít.
|
|
|
| Ira+M(2/02)+K(1/04)+M(2/07) | 
|
(18.7.2013 12:51:49)
No to asi záleží jak to tam zvládají- vy spolu nežijete??? Jinak já v mém případě bych to nechala jak by manžel chtěl- kdyby chtěl... Jenže asi je to taky trochu jiná situace, když žijeme spolu.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:03:47)
Právě že nežijeme.
|
|
|
| hbf |
|
(18.7.2013 12:52:56)
Chápu to dobře, že dceři se u táty líbí, ale vy jen tak kvůli estrogenu hledáte záminku, jak jim to překazit? Myslíte, že 6. potažmo 7. den by dceři upadla zadnice a slezly nehty na rukou? Nebo proč to omezení na 5 dní.
Přijde mi, že otec je stejně kompetentní k péči o dítě, jako matka, výjimkou budiž kojení ...
|
| Katsue |
|
(18.7.2013 12:55:27)
Vy jste muž, že? O vazbě malého dítěte na matku (pečující osobu) nemáte ani "ánung", co?
|
| Šešule | 
|
(18.7.2013 12:58:47)
Mně by zajímalo, jestli byste radily to samý ženský, co s otcem dítěte žije.
|
| Líza |
|
(18.7.2013 12:59:42)
Šešule, kdyby Ananta s otcem dítěte žila, tak není co řešit.
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 13:05:08)
Lízo, právě, že spousta otců, co sice mají společný bydliště, s dítětem zhusta toho času taky moc netráví, takže můžou být pro dítě podobně cizí (nebo "cizí") jako Aničky otec Nevím, jak najít míru, co je dlouhý čas a co ne. Řídila bych se dítětem a pokud to netrpí, tak bych ho tam nechala.
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(18.7.2013 13:01:45)
Šešule, tak ad a) je v tom imho dost rozdíl a ad b) pro moje roční děti by 14 dní na dovolence s tatínkem bylo hodně.
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 13:06:51)
Ananta psala o týdnu, ne o dvou
|
| adelaide k. |
|
(18.7.2013 13:09:22)
Tak týdne už tam je a týden ještě bude (s pauzou) a fakt nedokážu říct jestli by to s tatínkem v pohodě dali
Neteř byla teď s tatínkem něco přes dva týdny a ke konci už bylo znát že jí domov a maminka chybí. A to jí jsou dva.
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 13:10:31)
Aha. Pochopila jsem to tak, že Ananta uvažuje o týdnu. Dva týdny už by mi taky přišly jako moc.
|
|
|
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:09:43)
Je to pět dní, pak dva dny se mnou a mělo to být dalších pět dní, začala jsem to řešit ted po telefonátu, kde se mě ptali jestli by mohla pak zůstat 7 dní, protože tam má přijet nějaká sestřenice, která by ji ráda viděla.
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 13:11:57)
A co si A. nechat trochu dýl u sebe a přivéz ji pak na těch pár dní, co tam bude ta sestřenice?
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:17:24)
Já nemám auto a ta chalupa je trochu z ruky, M. se tam v neděli musí vracet dělat dřevo, musel by pak jet zase pro ni, je to logisticky trochu složitější. Má mi ji dovézt zítra dopoledne.
|
|
|
|
|
|
| hbf |
|
(18.7.2013 13:00:46)
Autorka píše, že dcerka odjíždí bez pláče a bez pláče se vrací. Že ač je většinou s matkou, vyhledává nové podněty.
Vazba na matku neznamená, že je třeba omezovat čas strávený s otcem.
|
| Líza |
|
(18.7.2013 13:03:07)
Hm, z tebe stříkaj práva otců na všechny strany. Zkus přemýšlet nad právem dítěte. Nebýt stresováno, nebýt ve věku nepřiměřené separaci od jediného stabilního objektu, neprožívat nadměrnou, nepřiměřenou úzkost.
Proto se nad tím Ananta zamýšlí a je to tak v pořádku. A možná to její dítě v pohodě zvládne, ale jisté to není a proto je potřeba nad tím přemýšlet a zvažovat, i když si nějakej jako ty myslí svoje.
|
| hbf |
|
(18.7.2013 13:59:02)
Práva otců - tak to mě mrzí, že to tak vypadá, my jsme zatím dlouhodobě svoji, takže fakt nemám potřebu řešit práva otců. Jen mě štve, že se otec ve vztahu k dítěti automaticky považuje za nesvéprávného. Přijde mi to zhruba stejně imbecilní, jako když se obecně ženské považují za horší řidičky.
|
| Katsue |
|
(18.7.2013 16:57:51)
Já jsem si nevšimla, že by autorka řešila v tématu kompetenci otce se o dítě postarat. Ty jo? Neřeší se ani jeho práva ani jeho svéprávnost. To si do toho promítáš něco, co žere tebe.
Řeší se něco úplně jiného, o čem ty zjevně nemáš vůbec pojem...
|
| hbf |
|
(18.7.2013 19:18:51)
Á, paní zřejmě odnosila dítě, takže spolkla všechnu moudrost světa a zrovna na mě už nezbylo 
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 19:43:41)
Ty máš nějaký kopmlex že jsi neporodil nebo co
|
|
| Katsue |
|
(18.7.2013 21:17:01)
Došly argumenty, co? Tak já se o tu "moudrost světa" teda s tebou podělím, abys neřek...  
"Vztahová vazba (attachment) je vrozený systém fungování mozku, díky němuž dítě přirozeně vyhledává blízkost nejčastěji matky (otce nebo jiné náhradní osoby). Bezpečná vztahová vazba dítěti umožňuje s blízkými komunikovat a zvyšuje se tím jeho šance na přežití. Jestliže dítě nemá příležitost navázat vztah blízkosti nebo je tato potřeba narušena (např. separací či patologickým chováním rodiče), může tato zkušenost vést k řadě psychologických, behaviorálních a psychosomatických problémů, které se objevují v průběhu života."
Vědecká fakta možno nastudovat například v Bowlbyho dílech Vazba / Odloučení / Ztráta. Věnuje se tam celé problematice včetně prožitků odloučení a důsledků pro další vývoj dítěte. Čtení jen pro otrlé (ale to ty zřejmě jsi).
Jinak - mezi námi - většina mužů, které znám (včetně mého ex), tyto věci stále ještě chápe a vnímá tak nějak instinktivně. Ale civilizační nánosy a sociální konstrukty nám zjevně stále více zatemňují schopnost vnímat, co je přirozené.
|
| Martina, 3 synové | 
|
(18.7.2013 21:56:03)
Domnívám se, že pokud je dítě s otcem nebo matkou, tak je to stejné a nemůže být nijak poškozeno.
S milujícím a milovaným partnerem bych nechala dítě libovolně dlouho, ale situace zakladatelky je trochu jiná a nevím, jak bych ji řešila: naštěstí se mi to nestalo.
|
|
| hbf |
|
(18.7.2013 22:42:38)
Takže vazba vzniká na matku i na otce. Vazba na matku bude asi silnější, takže by mě zajímalo, jak moc se sníží naděje na přežití ročního dítěte, bude-li s otcem 10 dní na místo 5?
Výkřik, že nemám ánung o čem je řeč jste tu vypustila vy a hlášku, že já jsem dítě nenosil pro změnu vypsala pí. zakladatelka - když už tedy řešíte ty argumenty.
|
| adelaide k. |
|
(19.7.2013 8:54:22)
hbf, tvojí jedinou metou u dětí je jejich přežití? Pro mě je to třeba málo, snažím se o víc než aby jenom přežily
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(18.7.2013 12:59:06)
Hbf, stejně jako na tomto serveru nenajdeš kecy o "panu testosteronovém", bu´d té lásky a nepiš sem ty žvásty o estrogenových ženských.
A pak si přečti o separační úzkosti a o raném psychickém vývoji, dej si to dohromady s rodinou, kde dosud otec s dítětem byl jednou za týden na pár hodin a pak teprv něco napiš. Kdyby tou hlavní pečující osobou byl otec a matka své dítě vídala půl dne v týdnu za otcovy přítomnosti, bylo by také zcela na místě se ptát, zda v roce skutečně zvládne týden jen s matkou, nebo jestli to na ni nemůže být moc.
|
| hbf |
|
(18.7.2013 13:51:49)
Jednak nepíši o paní Estrogenové, ale "kvůli estrogenu"
A že se na tomto serveru najdou výrazně dehonestující hlášky proti mužům, na to vemte jed, z poslední doby například včera v debatě o slečně, která tak dlouho flirtovala s kamarádem, až se jí to vymklo z ruky.
Jinak tedy k věci, separační úzkost - víte vidím to tak trochu jako globální oteplení. Ano, ty jevy bezesporu existují, ale využívají se především jako bič.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:58:40)
Hbf, můžeš si namlouvat cokoliv, ale matka je jen jedna a vždycky bude. Ty jsi dítě v břiše nenosil, je i prokázáno, že pokud se lidi ocitnou v nějaké šílené situaci volají matku ne otce. Nic proti fajn starajícím se otcům, ale my takového nemáme.
|
| hbf |
|
(18.7.2013 14:11:16)
a jsme u toho - já to dítě odnosila, tak bude po mém.
A pak si tu ze mě dělejte šoufky, že za tím vidím estrogen.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:12:34)
Hbf, bavíme se o ročním dítěti, proboha. Ne o puberťákovi. To ti fakt přijde normální, že se odtrhává od mámy, aby se naplnila otcova práva?
|
| hbf |
|
(18.7.2013 14:22:14)
Jednak se tu nenaplňují žádná práva a jednak (především) se nikdo neodtrhává, paní píše, že děcko odjíždí v pohodě.
Jinak nutit k návštěvám puberťáka bude mnohem kontraproduktivnější, než nutit batole.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:26:27)
Já píšu o situaci 5 dní - pauza - týden. Nemyslím, že dítě bude tak v pohodě.
|
| hbf |
|
(18.7.2013 14:50:02)
Ano, po té dvoudenní pauze v pohodě asi nebude.
Přiznám se, že nezvládám číst všechno, takže nevím, je-li ta pauza nutná, nebo není. Pokud není, tak bych ji vůbec nedělal, pokud je nutná, tak by to chtělo, aby byla delší.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:54:39)
Taky si myslím, že když už, tak bez pauzy. Nebo jen těch 5 dní.
|
|
|
|
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(18.7.2013 15:19:00)
Když bude dítě žít od malička jen s otcem nebo babičkou, tak v nouzi bude volat je, ne mámu, kterou třeba ani nepozná.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 16:27:28)
Asi je to fenomén, protože "mámo" volal prý i vězen, kterého mučili a on poznal matku jen první roky života. Kdysi jsem na to téma četla nějaký článek.
|
|
|
|
| remus | 
|
(18.7.2013 14:19:21)
ještě že mám doma normálního chlapa, co nemele takovýhle ptákoviny . Sice je pravda, že ho mrzí, že dítě s ním nechce jít spát ani po té, co je s ním celý den, ale dávno pochopil, že z toho prostě vyroste a že to nemá cenu lámat přes koleno, že tím ublíží hlavně potomkovi. On to tedy taky ze srandy nazývá kult matky, ale při 3. dítku rezignoval a čeká na ten zlom, kdy to prostě přejde a musím přiznat, že s každým dítkem se toto období zkracuje, není on ten Ananty týpek jedináček?
|
|
| Líza |
|
(18.7.2013 15:26:36)
Hbf, fakt mám hledat tvou včerejší hlášku v jiné diskusi o paní estrogenové?
|
| hbf |
|
(18.7.2013 15:46:21)
Teď jsem to prohnal googlem a včera jsem tu psal o odloženém startu myčky, přehlášení auta a vlnách na moři...
Tak že by nějaký Momentary lapse of reason ...
|
| Líza |
|
(18.7.2013 15:53:09)
Člověče jestli jsem ti přiřkla cizí výplod, tak se moc omlouvám, ale včera mi tady jeden příspěvek jakési méně známé mužské zkratky tak hnul žlučí, že jsem to možná dnes po zmínce o estrogenu vztáhla na tebe...
|
| hbf |
|
(18.7.2013 16:15:00)
V pohodě, je totiž fakt, že si takto občas rýpnu, ale snažím se, aby to bylo neadresné aspoň tak, jako dnes.
|
| Maugha | 
|
(18.7.2013 16:28:12)
hbf - tak příště rýpej adresně, ať se předejde nedorozumění.
|
| Líza |
|
(18.7.2013 16:31:29)
Hele, já jsem něco našla ;)
http://www.rodina.cz/nazor17185370.htm
Tak jak to teda je? ;)
|
| hbf |
|
(18.7.2013 16:40:36)
Tak to ale nebylo rýpnutí. To byl popis situace v mém okolí. To bylo tehdy takové psycho, že být já v roli toho chlapa, tak bych ještě ani nebyl propuštěn za dobré chování :-(
|
| Líza |
|
(18.7.2013 16:43:16)
Tam jde o to označení. Popis situace je jasnej a je to na přesdržku, ale člověk, kterej očekává, že nad jeho poklesky nebudu s ohrnutím nosu říkat nojo, pan testosteron, a ušklíbat se, by takhle asi neměl mluvit o ženský. Je to... jako opravdu opravdu hodně dehonestující označení, nad tím nadskočím daleko víc, než kdyby tam místo toho bylo sprostý slovo. Tím totiž děláš debily ze všech lidí, kteří mají větší než malé množství estrogenu.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 17:17:21)
Já se teda klidně přiznám, že ženy obecně považuju za mnohem víc životaschopnější a silnější bytosti než muže.
|
| hbf |
|
(18.7.2013 19:21:09)
Ano, tak to je. Muž se dožije v průměru 74,4 let, zatímco žena 80,6.
|
|
|
| hbf |
|
(18.7.2013 19:07:00)
Nenapadlo mě, že když tu může viset třeba toto:
"ale musíš brát v potaz že chlap myslí úplně jiným orgánem než je mozek"
tak se bude odkaz na estrogen brát jako nepatřičný.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:05:25)
Ne, já nehledám záminku, já mu vycházím v tomto směru vstříc jak jen to jde, jen to nechci přehnat, nežijeme spolu, od jejího narození se o ni starám já. Ona tam byla párkrát přes noc a jinak otec dojíždí za ní. Nechávala jsme ho tady i přespat aby s ní mohl být.
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(18.7.2013 13:17:41)
Estrogen, trefa do cernyho- ted te tady uklovou 
Moje dcera odjela ve 2 letech a 3 mesicich na dva mesice do cizi zeme- spolu se starsimi bratry (4 a 6), kteri prekladali... moc to zeres. Dite se ma evidentne dobre, muzes byt rada, ze ma skvely vztah s otcem a ne resit blbosti. Bojis se, ze bude mit otce stejne rada jako tebe, ze je s nim stejne rada jako s tebou..? To je ale snad normalni, ne? On je rodic stejne jako ty.
Me teda neuveritelne sere kult matky, kdy je otec degradovan na inseminatora a platce alimentu.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 13:21:00)
Mickey, PROBOHA mlč 
|
| adelaide k. |
|
(18.7.2013 13:23:58)
Lassie, vzala jsi mi to z klávesnice
|
|
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 13:22:31)
Ne každý musí vyhovovat dát děti otci A určitě není nutný nadávat někomu, kdo o tom přemýšlí.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 13:25:40)
No tak hlavně ta situace Ananty nějak vznikla (chlapeček se nechtěl pustit maminčiny sukně). Mimo jiné proto je ta rodina tak rozes.aná, jak je. Takže jako kult matky to nevidim - spíš kult otce, ve smyslu "otec MÁ PRÁÁÁÁÁVO". Nakopala bych ho do zadku, když není schopnej si věci zařídit tak, aby jeho rodina fungovala normálně a dítě bylo vychováváno s oběma rodiči. Ananta se přizpůsobila až moc. Zůstala kvůli němu někde, kde nemá nejbližší, práci, prostě nic.
Sakra, to jsem se rozčílila. Až se mi rozžhavila klávesnice 
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:31:28)
Lassie, já ho ted vyloženě nesnáším, nemůžu ho ani vidět, tak mě naštval, že si to neumíš představit. Navíc kdoví jak to bude, v podstatě mi naznačil, že si ji bude přetahovat na svoji stranu, před ní řekl, že máma je zlá a podobně... možná se fakt zdekuju jinam, on nevyzraje asi nikdy. Že nemáme pomalu z čeho žít ho taky nezajímá, on dává krvavé peníze 2500Kč měsíčně (já mám jenom rodičák). No vybral si sám svou rodinu, matičku rodnou. Mě dochází trpělivost a chut mu to nějak ulehčovat a vidím dost velké problémy pokud zůstaneme tam kde jsme.
|
| Gertruda | 
|
(18.7.2013 13:34:21)
Řekl před vaší roční dcerou, že jsi zlá??
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:38:08)
Jo řekl... jsem mu říkala co bude jako dělat, když bude starší a něco jí nedovolím, nebo si bude na něco stěžovat, prý že si ji klidně vezme k sobě, nevím jak tohle myslel vážně, ale asi jasné co jsem si z toho vyvodila, tohle bude poškozovat jen ji.
|
| Epepe |
|
(18.7.2013 13:43:04)
Představuje si to jako Hurvínek válku. Sama jsi z oboru, tak ti musí být jasné, jak to chodí, a že je to z jeho strany jasná manipulace.
|
| Epepe |
|
(18.7.2013 13:43:45)
smajl tam být ndměl.
|
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:45:13)
Je, to jsem mu říkala už hodněkrát, že manipuluje, on je takový klidný, hodný, ale dokáže mě dostat do takové vrtule jako nikdo v životě.
|
|
|
| Gertruda |
|
(18.7.2013 13:53:27)
Je mi to líto. Velice mi to připomíná našeho tatíčka, taky mě ty jeho silácké řeči na začátku vždycky úplně rozhodily. Časem jsem se to naučila ignorovat, ale popravdě mě i teď po letech občas dokáže vytočit nějakou perlou. Nejhorší asi bylo překonat ten pocit, jak špatné je to pro to dítě. Protože ono je to špatné. Ale časem jsem dospěla k názoru, že je ještě horší se v tom utápět a litovat ho. Tak teď prostě snažím být přístavem, kam se syn může bez vysvětlování a bez výčitek svědomí, že si to (snad) užil někde jinde, vracet.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:55:26)
Já jsem taky chtěla aby si to užívala, ale nechci aby ji někdo něco postupně lámal do hlavy, protože on je bytostně přesvědčený, že za všechno můžu já.
|
|
|
|
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 13:35:42)
To je na
|
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 13:44:52)
Nemusíš mu nic ulehčovat. Řiď se svými pocity, buď asertivní, já ti držím palce.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:45:46)
Díky Lassie
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 13:48:30)
Já bych jí tam posla na těch 5 dnů max, pak už ne. Ty dva dny mezi a pak zase odjezd, to mi nepřipadá dobrý. A hlavně to vymejvání mozku by mi vadilo. Asi si tě malá bude i víc hlídat, až se vrátí.
|
| Epepe |
|
(18.7.2013 13:51:45)
Ročnímu dítěti mozek nevymyješ, to jede po úplně jiné hladině, než je ta slovní.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 13:54:08)
To si nemyslím.
|
|
|
| leli |
|
(18.7.2013 13:52:43)
To hlídání si maminky je dost možné. U nás hlídali prostřední dítě v 16 měs. teta a tatínek, který odjížděl na pár dní mimo domov a pochvalovali si, jak malá nepláče a je v pohodě. Já jsem byla s nejstarší v té době v nemocnici 12 dní. Hodně často chodili na návštěvu, neplakala když odcházeli. Přestože šlo o velmi pohodové dítě, tak si mě potom hlídala, chtěla se mnou usínat, kontrolovala kam jdu a na jak dlouho.
|
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:53:22)
Ona ještě vymejvání mozku podle mě nepobírá, ale já postupně řeším jestli to radikálně neutnu, podporu bych v tomto řešení měla od svých rodičů, ti už ho nesnáší úplně. Moje původní vize byla jasná, budeme žít všichni blízko (kvůli tomu jsme nerealizovali ani ten projekt o kterém jsem tady psala nedávno (protože jsem řekla, že do toho nejdu), ale nejen kvůli tomu) a bude v kontaktu s oběma rodinama, ale pokud on se bude chovat jako debil, tak tuhle vizi zruším a odstěhujeme někam dost daleko, aby mohla vyrůstat normálně a v klidu.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 13:57:22)
Tak. To vymejvání se někde nastartuje a jede dál, není to tak neškodný. Já bych se odstěhovala k rodičům a k lidem, kde mám zázemí a podporu. Ať se zase přizpůsobí tatínek. Nic mu nebrání a pochybuji, že by mu Ananta bránila ve styku. Není povinna být na všechno sama.
|
|
|
|
|
|
| remus |
|
(18.7.2013 14:01:14)
Ananto, řiď se svými pocity, to prostě poznáš, až malá dorazí domů, jak je v pohodě, vycítíš to určitě. Ono nějaké fotky, kdy je dítě šťastné, jsou fakt moc hezký, ale naprosto nic nevypovídající. No a jestli se otec dítěte rozhodne, že ho bude štvát proti tobě, protože jsi chtěla založit rodinu a ne být jen v roli inkubátoru pro jeho matinku, tak je to prostě normální chudák 
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 14:04:22)
Je, já už jsem to asi vzdala, čekala jsem, že se něco změní, ale mám naopak pocit, že je to jen horší. Pro skeptiky, chlap, který má v 36 letech společný účet s matkou a jde se jí ptát jestli může koupit postýlku pro dítě do svého bytu (tu jsem mu našla já na mimibazaru za dobrou cenu) je fakt zoufalství. To už bych spíš snesla kdyby na mě občas zařval.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:05:54)
Jak jsi k takovýmu případu přišla? Zrovna ty? 
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 14:29:34)
No, dobře, my jsme spolu chodili přes pět let, nežili jsme spolu a finančně jsme na sobě nebyli nijak závislí, takže já jsme tohle neřešila, ty problémy se nevyskytly a měla jsem za to, že když bude dítě, rodina, že je samozřejmé, že začneme jet sami na sebe, ale třeba co se týká toho účtu, tak když jsem pak chtěla, aby si zřídil svůj, tak mně a i jemu řekla jeho matka, že to jsou zbytečně vyhozené peníze za poplatky. Jemu jsem to připomněla ještě tak asi stokrát a když se k ničemu neměl, tak jsem to vzdala a takových věcí tam bylo víc. V průběhu toho vztahu jsem se s ním několikrát chtěla rozejít, ale on mě vždycky udolal zpátky, když už mě zase měl, tak začal rýpat, že pro něj nejsem dost dobrá a takhle jsem se dostala až k věku 37 let, kdy jsem si vyhodnotila, že pokud chci dítě, tak to musím udělat hned, protože bych ho už taky nikdy mít nemusela. Pozitiva za bezdětna byly ty, že je chytrej, filozoficky založenej, bohužel jinak zcela nepoužitelnej jak se ukázalo. A jeho matka je manipulantka jako blázen což se teda začalo ukazovat taky až za mého těhotenství.
|
| remus |
|
(18.7.2013 14:33:13)
Jasný, předpokládali jsi, že s příchodem dítěte bude i on chtít mít svou vlastní rodinu, jenže ty jsi měla být fakt jen tím inkubátorem. Na tvém místě bych opravdu zvážila, jestli tohle je vhodné prostředí pro tvé dítě, sama víš nejlíp, jaký vliv by mohl mít takový manipulátor na vývoj dcery.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:33:59)
Já ti rozumim. Bydlim vedle tchýně a taky se spousta věcí začala ukazovat až po narození dětí. Jako ona je fajn, sportovně založená, akční, super babička. Ale taky má nějaké představy, které nesdílíme. A to jsou pak konflikty, kdy si člověk nadává, že nezůstal bydlet tam, kdy bydlel.
|
|
| Inka | •
|
(18.7.2013 14:34:53)
Možná proto není úplně špatný zastaralý, mnohými opovrhovaný model svatba, společný bydlení + hospodaření a pak dítě.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:35:58)
Když už tak společný bydlení a pak svatba.
|
| Inka | •
|
(18.7.2013 14:39:17)
Já zase ne :)
|
|
|
| Merylin5 | 
|
(18.7.2013 14:36:19)
No, jen bych přehodila to společný bydlení a svatbu.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:37:13)
|
|
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 14:37:36)
Souhlasím, ale my jsme bydleli každý v jiném městě a ani jeden z nás by se nevzdal práce.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:40:01)
Ananto, pozdě tohle řešit. To jsem se ptala, protože mi na takový telátko připadáš dost akční. To si vůbec nedávej za vinu. Stalo se. Ale nenech ho, aby ti dál řídil život. Být tebou, jdu k těm rodičům. Jemu bych nabídla tu pomoc, víc ani ťuk. A písemně, ať to máš pro případnou Zubatou.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 14:43:04)
Jo Lassie, zakládala jsem tu to téma o svěření do péče právě proto, mám toho už dost...
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:53:44)
Aha, to jsem nečetla. Nevím, kde máš rodiče, ale kdybys chtěla někdy zajet, vypustit Aničku na zahradě a nechat holky vyblbnout(mám skoro desetiměsíční, takže vrstevnice)a budeš-li se vyskytovat na pomezí středních a jižních Čech, jsi tu vítána.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 15:03:08)
Rodiče zatím bydlí cca 10Km od Humpolce
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 15:28:55)
To je pořád kousek. V globálnim světě 
|
|
|
|
|
| remus |
|
(18.7.2013 14:43:57)
Pokud s rodiči opravdu dobře vycházíš a máš v nich podporu, tak bych také neváhala. Ona to není žádná sranda, když je s dítětem člověk pořád sám, až půjde do kolektivu a ty budeš zmírat na nějaký dětský bacil, zatímco dítě bude celé svěží tak se pomoc fakt šikne - a ne jen tehdy, samozřejmě.
|
|
|
| Merylin5 |
|
(18.7.2013 14:41:00)
Ananto, já jsem na tom stejně, taky jsme spolu před dítětem nehospodařili, a taky jsem předpokládala, že až se narodí, tak začneme - a taky se to nestalo, peníze mi zapíral a tajně si je šetřil. Už spolu nejsme, malýmu je 16 měsíců.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 14:41:58)
musíme to nějak zvládnout. A žiješ s dítětem sama?
|
| Merylin5 |
|
(18.7.2013 14:45:41)
Ano. Zato tatínek dítěte si promptně našel novou přítelkyni, podle mě už spolu byli, když jsme byli spolu. Je mi ze mě samý úplně blbě, jak jsem byla blbá a naivní. A hlavně je mi blbě z něho
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 14:53:40)
No jo, ten můj miláček měl ženskou v době kdy se Anička narodila, byl ze mě úplně rozhozenej, takže si takhle pomohl.
Víš co, musíme si říkat, že to dítě za to stálo, at jdou k šípku, když se neumí chovat jako dospělí lidi.
|
| Marťa11 |
|
(18.7.2013 14:57:18)
no tak to bez debat...
dítě za to stojí vždycky... to bych absolutně neřešila, buď šťastná, že ji máš a na toho holomka žádné ohledy neber... podělal to sám... a pokud budeš bydlet dál, tak se uvidí, zda stojí o dítě či o to tě jen nasírat
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 15:00:28)
|
|
| Merylin5 |
|
(18.7.2013 15:03:28)
"tak se uvidí, zda stojí o dítě či o to tě jen nasírat"
Jo, to je přesně ono, taky vidím, že ex o malýho nestojí (za 2 měsíce ho viděl jednou), ovšem co mu za to stojí, mě neustále nervovat. Tím odstěhováním by se opravdu ukázala otcovská láska, nebo nezájem a výmluvy.
|
|
|
| Merylin5 |
|
(18.7.2013 15:00:19)
Určitě
|
|
|
|
|
|
|
|
| Epepe |
|
(18.7.2013 16:49:31)
Není důležité, jak ses do té situace dostala (tedy pokud nenaletíš dalšímu takovému esu), ale jak se s ní vypořádáš.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 17:14:15)
Já už nechci žádnýho chlapa ani vidět
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(19.7.2013 0:22:12)
Jo aha, takze kdyz to shrnu- tys zila s typkem, o kterym si vedela, ze je magor, dokonce ses s nim chtela nekolikrat rozejit- ale splasily se ti hormony, prechod na krku, tak ses holt od toho magora nechala oplodnit. A tec resis, jak zamezit jeho kontakt s dcerou a hodlas se s ni odstehovat buhvikam, ackoli stale nepises, co ti ten bastard provedl tak strasnyho (krome toho, ze si dovolil se s tebou rozejit- coz si ovsem chtela udelat ty sama, predtim, nez ti spadl mozek do delohy). Gratuluju a je mi lito tvyho ditete, fakt.
|
| Kreaty |
|
(19.7.2013 7:34:22)
Mickey, vždyť ty ses s tím svým dokonce rozešla než se ti splašily hormony a měla s ním další děti. Divím se, že to nechápeš.
Jinak bych u otce Aničky přemýšlela, proč je tam taková závislost na matce, zřejmě nějaká separace v útlém dětství. Kterou si vynahrazují dalších třicet let.
Ale celé je to akademická debata, stejně musí rozhodnout Ananta za dceru, kde kdy bude a na jak dlouho.
|
| Mr. Miçkey |
|
(19.7.2013 7:36:40)
"rozesla nez se ti splasily hormony"- nechapu, s kym mam pak to posledni decko? Rozesli jsme se tesne pred porodem posledniho.
|
| Kreaty |
|
(19.7.2013 8:53:49)
Mickey, já to tady nebudu psát, ale ty víš jak to bylo, je to tvoje soukromí a já ho respektuju, ale nemůžeš to vždycky upravovat podle toho jak se to dá použít a hlavně to pak používat v argumentaci proti někomu jinému, psávala jsi, že tvoje mami je děsná, psávala jsi že ex partner je hrozný a teď jsou to oni, kteří se starají o tvé děti. Já mám prostě děsnou tchýni zkazila naprosto život své dceři, která s ní ještě ve 40 letech bydlí a neumí sama ani nastoupit do autobusu, ale pak tam k ní nebudu na delší časové úseky dávat svoje děti. Na návštěvě se ani nic hrozného nestane, ale delší působení prostě nepovažuju za vhodné.
|
| Mr. Miçkey |
|
(19.7.2013 10:36:56)
On je magor, ale o decka se stara vyborne, pomalu lip jak ja jako kdyz ti napisu jeho denni program, tak strci vetsinu mistnich diskuterek do kapsy. Takova Hausfrau ze me nikdy nebyla, on se v tom naprosto vyziva.
Matka se se mnou prestala stykat, nicmene furt jsou to jeji vnoucata, tak proc by tam nemely jet...
|
| boží žena | 
|
(19.7.2013 10:38:05)
Lip než ty no to neni tak těžký ze jo
|
|
| adelaide k. |
|
(19.7.2013 10:39:47)
Zkusila bych ti vysvětlit, proč není magor dobrý rodič, ani když zvládá domácnost jako Mary Poppins, ale asi by to stejně k ničemu nebylo.
U vás to, že jsou oba rodiče stejně dobří a kompetetntní platí na 100%
|
| Mr. Miçkey |
|
(19.7.2013 10:56:01)
No, kdyz tak vidim mistni panoptikum, tak bezchybny psychologicky profil tu z vas nema jedina... u kazdyho by se neco naslo
|
| adelaide k. |
|
(19.7.2013 11:00:42)
Mickey, on nikdo není perfektní, ale málokdo tady z toho dělá životní styl a největší přednost
|
| Mr. Miçkey |
|
(19.7.2013 11:09:42)
A z ceho delam prednost? Akorat se na to divam z uhlu pohledu toho, kdo nema deti ve sve peci. Zatimco tady prevazujou nazory, jak to tem zlym otcum vytmavit a deti jim "pujcovat" co nejmin, kdyz uz meli tu drzost odejit (to neni jen tahle diskuze, takovych tu byly desitky).
|
| Ananta |
|
(19.7.2013 11:12:53)
Možná bys měla líp číst, protože tohle nebyl můj případ. Já jsem od počátku kontakt podporovala jak to šlo. Ale jak jsem psala níž, nedovolím, aby z Aničky vyrostl rozháraný nevychovanec, protože ji její otec bude používat jako zbran proti mě.
|
| Lassiesevrací |
|
(19.7.2013 11:21:46)
Taky mám pocit, že Mickey nečte.
|
|
|
| Kreaty |
|
(19.7.2013 11:26:42)
Mickey, já myslím, že ty jsi mu to vytmavila rafinovanějším způsobem, ono totiž nechat mu děti je daleko sofistikovanější, jenže to předpokládá, že ti na těch dětech až zas tak moc nezáleží kdo a jak je vychováná,
|
| Martina, 3 synové |
|
(19.7.2013 11:30:14)
S tím nesouhlasím - můj exmanžel je lepší rodič než já a kdybych mu nechala děti, znamenalo by to, že mi na nich záleží.
Blbý je, že je nechtěl a ony k němu taky ne: že odešly se mnou, je pro ně všechny pohodlnější. 
|
| Kreaty |
|
(19.7.2013 11:33:28)
Martino, ale kdyby si řekla, že je nechceš mít v péči, tak by jim nic jiného nezbylo, než jít k tátovi. Takže to co píšeš, jsou pusté teorie. Mohla si to říci.
|
| Martina, 3 synové |
|
(19.7.2013 11:54:13)
Mohla, ale oni brečeli, že chtějí ke mně, tak nic jiného nezbylo. Byla bych radši, kdyby brečeli, že chtějí s ním a vyměkl by on. 
|
| Kreaty |
|
(19.7.2013 11:58:14)
Martino, ale v osmnácti už nebrečeli a mohla si je tam poslat i bez rozhodnutí soudu a pokud vím, tak je máš doma nebo měla jsi ten nejstarší se odstěhoval nedávno
|
| Martina, 3 synové |
|
(19.7.2013 12:10:19)
Byli starší než 18, což neznamená, že nebrečeli stejně dojemně jako umějí brečet čtyřletí.
Mohla jsem je vykopnout nebo utéci bez ohlédnutí, ale nedalo mi to - natolik jsem máma. 
Rozhodně si ale nemyslím, že kdybych - i malé dítě - nechala v péči otce, byla bych špatná matka, protože já bych je klidně u otce nechala a pokládala bych to za lepší pro ně. 
U nás to bylo tak, že ani jeden z nás se necítil na to, vychovávat děti sám, tak jsme zůstali spolu kvůli nim. 
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(19.7.2013 11:36:55)
A není divný že je nechtěl, když je tak dobrý rodič?
|
| Martina, 3 synové |
|
(19.7.2013 11:51:10)
Lepší než já neznamená bůhvíjak dobrý , ale prostě měl jiné plány do života než se nadále vláčet s rodinou, já sice taky, ale byla jsem měkčí, jak už tak matky bývají. 
Jen teorie o tom, že kdo nechá péči o děti druhému rodiči, tomu na dětech nezáleží, je nesprávná: to rozhodování je složitější.
|
| Kreaty |
|
(19.7.2013 11:54:38)
no jasně mám nesnesitelného partnera, se kterým nemohu vydržet, ale je ideální pro výchovu mých dětí
|
| Inka | •
|
(19.7.2013 11:58:36)
Opravdu myslíš, že když ženská odejde od chlapa, znamená to, že je to nemožný jedinec?
|
|
|
|
|
|
| Kreaty |
|
(19.7.2013 11:31:04)
většina žen odchází od otců svých dětí z toho důvodu, že je zklamal svým chováním ,naprosto nesouhlasí s jeho způsobem života případně, že má naprosto jiný žebříček životních hodnot, to ale jsou všechno věci, které tě odradí i od toho dát někomu do plné výchovy své děti, nebo ve škole budeš nadšená z učitelky, která se bude starat o tvé děti a bude mít tyto vlastnosti?
|
|
|
|
|
|
|
| Kreaty |
|
(19.7.2013 10:44:16)
Mickey, rozhodla jsi se předat své děti do péče ex a tvé mami, o.k. tvoje volba, ale nedrť tady matky, které to mají hozené jinak, všechny nemůžeme udělat to samé
|
| Mr. Miçkey |
|
(19.7.2013 10:53:32)
Do pece moji mame?? Dyt jsou tam jednou za rok na letni prazdniny, jinak pribuzny nevidi, jaky predani do pece matce probuh? To dost prehanis.
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(19.7.2013 8:57:11)
Mickey
"Rozesli jsme se tesne pred porodem posledniho."
Hádám, že těsně po tom, co se ze dne na den proměnil v magora, ne?
|
| Žžena |
|
(19.7.2013 9:46:09)
Těsně po tom, co se proměnil v magora
A vida, teď má magor děti v péči a zase je to v pořádku
|
|
|
|
|
|
|
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 14:09:04)
Ananto, kdes ho, proboha sehnala?
|
|
| remus |
|
(18.7.2013 14:09:32)
No tak to bych teda taky vzdala, není ta jeho máma nějaká manipulátorka? Tohle přeci není normální jednání, to bych ais i přemýšlela, jestli je vůbec takovéhle prostředí pro dceru vhodné, teď tomu ještě nerozumí, ale co až bude větší?
A ty máš možnost odejít někam k rodičům, jestli to dobře chápu?
|
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:11:40)
Tady to vypadá, že otec má právo na dítě a maminka má právo na svýho šestatřicetiletýho synáčka Jedinej, kdo nemá práva, je Ananta. Ta se musí přizpůsobit.
Asi bych ho nechala zabít.
|
| Inka | •
|
(18.7.2013 14:17:57)
Když si s někým pořizuju dítě, měla bych předpokládat, že to bude otec, obzvlášť v tomhle věku. Pokud se něco takovýho přihodí ve dvaceti, ale po třicítce bych už výběru otce věnovala trochu pozornosti. Pochybuju, že se stal mamáncem najednou.
|
|
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 14:11:58)
Já se s klukem, co neuměl říct mamince- hysterce NE rozešla po necelých třech letech. Samozřejmě taky dělám ve vzahu k chlapům chyby, ale tohle bylo tak očividný a hmatatelný, že to nešlo nevidět.
|
|
|
| Inka | •
|
(18.7.2013 14:11:51)
Proč sis s takovým týpkem pořídila dítě?
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 14:14:06)
Oni mají tyhle typy určitý kvality- například jsou citlivý a empatický, snaží se vyhovět. Jen prostě zhusta vyhoví tý mamince (jsou na to zvyklí) a ne partnerce, když přijde na střet zájmů Aspoň taková je teda moje zkušenost
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:04:52)
Přesně tak. Tohle se nezmění, bude to dělat problémy. Nebude pak spokojený nikdo. Ani ten Anantin ex.
Ideální by bylo to rozseknout. Vrátila bych se tam, kde jsem doma a kde mám zázemí a ex bych nabídla pomoc při hledání místa a bydlení v případě, že by chtěl u dcery bydlet blíž. Víc bych nedělala ani náhodou.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 14:41:02)
Jo, přemýšlím o tom a po posledním excesu jsem mu to i řekla, řekl, že ho vydírám, ale to je mi jedno, protože já vím, že jsem snahu měla. Nebudu ale vychovávat dítě s tím, že když se mu nebude něco líbit, tak uteče do náruče otce, který mu bude vykládat, jak je matka strašná.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 14:42:26)
Už bych mu to jen oznámila, ať si myslí, co chce.
|
|
|
|
|
| Maugha |
|
(18.7.2013 15:13:41)
Ananto, ty pořád přemýšlíš o tom, že zůstaneš, kde jsi?
Já už bych hledala stěhováky.
Nečetla jsem všechno, tak nevím, čím tě naštval, ale ber tyhle jeho kecy vážně, jemu na tobě nezáleží.... proč by ses měla někde uskrovňovat, nezvládat péči o dítě a práci, když on se bude jen dívat a kritizovat.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 16:14:54)
Mluvila jsem ted s rodiči, byli by rádi, kdybychom to nějak vyřešili společně.
|
| Maugha |
|
(18.7.2013 16:20:51)
Společně... s ním nebo s nimi?
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 16:24:05)
S nimi.
|
|
|
|
|
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 13:31:37)
Lassie, kult matky to je. Ale tý chlapovy
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(18.7.2013 13:36:24)
Ne otec ma pravo, ale dite ma pravo na oba rodice, kdyz uz.
|
| Ananta |
|
(18.7.2013 13:40:15)
Ne za každou cenu, sorry.
|
| T | •
|
(19.7.2013 10:01:14)
A on otec té holčičce nějak ubližuje? Je to její rodič, stejně jako tazatelka, a pokud se k ní chová normálně a holčička k němu bez problémů jezdí, tak je to super a je dobré to jen podporovat. Má na ní stejné právo jako tazatelka.
To, že mezi tazatelkou a otcem dítěte to neklape a mají spory, tak to si mají řešit oni dva mezi sebou, to dítě do toho vůbec netahat, to dítě má právo na oba rodiče, obzvlášť když o něj oba dva stojí.
|
| adelaide k. |
|
(19.7.2013 10:02:33)
A ono je potřeba aby někdo dítěti ubližoval, aby stálo za úvahu jestli v roce zvládne 2x za sebou týden mimo domov?
|
|
| Kreaty |
|
(19.7.2013 10:17:38)
no pak jsou ideální dětské domovy, tak se dětem taky neubližuje a rodiče můžou být v práci i na přesčasy, klidně celé prázdniny
|
|
| Ananta |
|
(19.7.2013 10:23:44)
T, nejde o to, že my máme spory, ale že máme spory ohledně Aničky, já nedovolím, aby výchova mého dítěte probíhala tak, že až já ji něco nedovolím, tak poběží k tatínkovi, který dopředu deklaruje, že ji podpoří proti mě a to i za cenu ztráty nebo omezení kontaktu s takovým otcem. Bud se bude chovat dospěle, což se zatím neděje a nevím jestli a jak dlouho má čekat, že dozraje a nebo se zařídím podle svého.
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 13:42:15)
Ano, právo na oba rodiče má. To mu nikdo nebere. Každopádně Ananta není povinna se neustále ex přizpůsobovat a řídit se jeho podmínkama.
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)