| Manka+Cipísek | 
 |
(4.9.2013 12:24:44)
Já ti nevím Minie, jestli máme genderově správně rozdělené role. Za 9 let našeho manželství jsme byli snad ve všech pracovních situacích, co mohou nastat. Nejprve jsem byla na rd a manžel nás živil. Poté jsem byla na nezaměstnaná. Pak jsem začala studovat a měla přitom brigádu na zkrácený úvazek. Pak jsem si našla i druhou brigádu, ale pořád to nedalo dohromady tolik hodin, co plný úvazek. Pak jsem jednu brigádu nechala a začala pracovat na plný úvazek, do toho studium a druhá brigáda a manžel v té době nezaměstnaný. Takže jsem byla na rd, byla jsem i nezaměstnaná, měla jsem zkrácený úvazek a nakonec jsem byla plně zaměstnaná a studující zároveň. A vždycky jsme věci doma přizpůsobili situaci jaká je. Připadá mi naprosto samozřejmé, že když jsem na rd, nebo nezaměstnaná, tak se o veškerý chod doma starám já. To mi připadá spravedlivé. Neumím si představit, že jsem celý den doma, manžel přijde v 5 domu a já mu strčím dítě, nebo mu oznámím, ať si udělá večeři sám.  Co jsem tedy dělala celý den doma já? A naopak, v době, kdy já pracovala a studovala, tak manžel vyzvedával syna ve škole, dělal s ním úkoly, uklízel. Nikomu z nás na tom nic divnýho nepřišlo a nikdy nás nenapadlo řešit, jestli je to přesně 50:50, jestli jeden nebo druhý náhodou nevynesl koš o jednou víc. To mi připadá nevyzrálé a tak trochu dětinské. Myslím si, že ve spokojeném vztahu takové myšlenky nikoho nenapadají. Když mám pocit, že moc dělám a manžel nic, tak ho slušně poprosím, zda by udělal to či ono a on se zvedne a jde. A ještě si pak děláme srandu, jak nám to spolu jde.
A k tomu ocenění. Nevím, já ke svému uspokojení nějak nepotřebuju, aby mě chlap plácal po zádech, že jsem upekla bábovku. Když pochválí, tak samozřejmě se tetelím blahem, když ne, tak taky z toho nebrečím.
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 12:40:46)
"Neumím si představit, že jsem celý den doma, manžel přijde v 5 domu a já mu strčím dítě, nebo mu oznámím, ať si udělá večeři sám."
Tak já si to představit dovedu a normálně to funguje. Večeře v naší ani manželově rodině není teplá a organizovaná, od puberťáků vejš se každej stará o svoje snídaně, svačiny a večeře sám. Jestli si namaže chleba, ohřeje párek nebo dá kus vánočky, to je na něm.
A po celým dnu s miminem (resp. dnu - třeba i po předchozí noci, kdy ženská třeba k dítěti několikrát vstávala) - toho na matku kolikrát může být taky dost. Takže i předání dítěte ve dveřích a odeslání na procházku s tatínkem se může konat. Ne každej den, ale prostě každej z partnerů má nárok bejt zničenej.
|
| betsa | 
|
(4.9.2013 12:48:36)
Žženo, taky si myslím. Navíc on 8( no i kdyby 10) hodinovou směnu a ona 24/7? Trochu divný ne? Nehledě na rodiny s víc nez jedním ditkem.
|
| luthienka | 
|
(4.9.2013 14:26:12)
když jsem byla doma s dětmi měla jsem vždy nějakou dobu pro sebe (děti si hrály, spaly a pod). Takže jsem byla schopná a měla jsem chuť manžela přivítat dobrým obědem (večeří). Pokud jsem však měla náročný den (nemoc dětí, moje nevolnost a pod) nic takového neočekával a večer se o mě staral.
Teď jsem nastoupila do náročné práce a celá rodina se snaží převzít část mých povinností. ( i když momentálně manžel odjel na týden na služebku..)
|
|
|
| arsiela, | 
|
(4.9.2013 12:49:53)
Žženo tak kdyby přišel v pět večer tak si to představit taky umím.
|
| .ganesha. | 
|
(4.9.2013 13:01:28)
Můj manžel přijde v 9 večer a jde číst pohádku. A představ si, že rád.
Jasně, že po něm nechci, aby koupal, protože to už by bylo na děti samozřejmě pozdě.
|
|
|
| Manka+Cipísek |
|
(4.9.2013 13:13:15)
Ach jo, to už tak tady bývá, že se rádo překrucuje. Chtěla jsem tím říct, že je třeba se přizpůsobit situaci jaká je a ne lpět na rozdělení přesně 50:50, protože situace můžou nastat různé, jak jsem popsala výše, rodičák, mimino, nezaměstnanost, práce na plný uvazek a studium k tomu. A každá situace vyžaduje jiná řešení a jiný přístup. Pokud jsem celý den doma, tak je snad jasný, že to budu já, kdo bude dělat úkoly, či koupat, nebo naopak, když já jsem pracovala, tak to byl manžel, kdo se angažoval v domácnosti. To je to opravdu tak nepochopitelný?
A především mi přijde samozřejmý, že každý dělá dle svych možností, to co je zrovna třeba. Když je jeden unavený, nebo nemocný, tak ten druhý toho udělá víc bez nějakého pocitu křivdy. Handrkovat se o to, jestli jeden náhodou neumyl o 1 talíř víc, nebo jestli neudělal cokoli jiného navíc... Nepřipadá vám to trochu pod úroveň? Trvám na tom, že kde jsou takovéhle dohady, tak tam to asi skřípe, protože ve spokojeném vztahu se nikdo nebude cítit ublíženě, že musel udělat něco víc, protože to udělá rád pro manželku či manžela se kterým žije a vychovává společné děti.
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 13:15:54)
A nepřekrucuješ náhodou taky? Protože já jsem nikde nepsala nic o rozdělení 50:50 za každou cenu 
|
|
| Kapradina | 
|
(4.9.2013 13:22:25)
Manko,
ale tady nejde o to, kdo toho udělal víc, ale o to, že když to náhodou ten, kdo to celou dobu dělá z nějakého důvodu nestihne, tak je mu to náležitým způsobem vyčteno. A když něco z toho náhodou udělá ten druhý, tak to ocenění hned sám vyžaduje, i když jinak to bere jako samozřejmost. Něco jako "umyl jsem TI nádobí" nebo "pověsil jsem TI prádlo". 
|
| Manka+Cipísek |
|
(4.9.2013 13:36:28)
Nojo, to pak ale je na těch dvou, jak si to dohodnou. Já totiž neumím přesně rozdělit co je přesně na půl a co je už víc. Aspoň u nás doma. Nikdo z nás nemá přesně stanovené povinnosti. Manžel třeba nevaří ani nežehlí. Ale co se týče toho ostatního, vždycky to bylo tak, jak se to zrovna hodilo. Na třídní schůzky jde ten, kdo zrovna není v práci, nakoupí ten, kdo má zrovna k dispozici auto, nádobí uklidí ten, kdo se zrovna pohyboval v kuchyni, úkoly s klukem udělá ten, kdo přijde dřív domu atd. Nějak si neumím představit jak by fungovalo si ty úkoly přesně vymezit, protože situace je každou chvíli jiná. Tudíž ani nevzniká situace, kdy "mi" chlap umyje nádobí, nebo já "jemu" koupím pivo.
|
| betsa |
|
(4.9.2013 13:38:53)
Manko, no přesně tak a vykoupe ten kdo zrovna nedělá nic jinýho (večeři třeba)
|
| Manka+Cipísek |
|
(4.9.2013 13:49:54)
Takovéhle diskuze jsou tu co chvíli a mě nepřestává udivovat, jak strašně moc žen i mužů bedlivě hlídá, aby všechno bylo "genderově rovnocenně a přesně" všechno napůl. A ono to takhle jednoduše vypočítat nejde. Jednak proto, že každý vnímá jinak, co je ta "rovná polovina", že. Chlapi si myslí, že když chodí do práce, tak žena se stará o domácnost, tak je to ok. Jenže dneska to takhle jednoduše nejde. I když je žena třeba na rodičáku, tak spousta z nich si dodělává vzdělání, chodí třeba na brigády, či se pokouší začínat s podnikáním apod. Dneska není moc žen, co se "jenom" starají o děti, doba už je jinde. Je spousta různých variant, různé děti, různé domácnosti, různé typy práce a rychle se měnící životní situace. Opravdu nejde vypočítat a hlídat kdo co udělal víc nebo míň. Takhle se přece nedá žít.
|
| betsa |
|
(4.9.2013 13:51:54)
Jak už psala žžena, o dělení přesně 50:50 a bedlivém hlídání píšeš jen ty
|
| Manka+Cipísek |
|
(4.9.2013 14:02:21)
Psala o tom zakladatelka diskuze Minie. Mě prostě přijde zvláštní uvažovat nad tím takhle. Jak píšu, tohle téma tu není poprvé. Nějak nechápu, proč některé ženy mají potřebu být plácána po zádech za upečenou bábovku či vytřenou podlahu. Že by pošramocené sebevědomí? Tím se nechci fakt nikoho dotknout. Taky jsem byla dlouho doma a ono to na sebedůvěře nepřidá. Ale spojení úcty a domácích prací mi k sobě nejde. Vím, že si mě můj muž váží. Ale nemyslím si, že si mě váží právě pro uklizenou domácnost. A kdyby tomu tak bylo, asi bych přemýšlela, co jsem ve vztahu udělala špatně, že na mě nejvíc oceňuje právě to, jak kmitám.
|
| Grainne | 
|
(4.9.2013 14:20:10)
Madelaine, dobře, ale zrovna na své pracovitosti v domácnosti bych oceňování nestavěla. Za to obdiv vážně neočekávám.
Samozřejmě také ne jakékoliv formy shazování, ale to je jiná záležitost, navíc nikdo neshazuje svou ženu coby mizernou uklízečku a chůvu, ale svou ženu jako osobnost a to je na pováženou vztahově, ne ve smyslu výkonu domácích prací.
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 14:25:41)
Grainne,
tak třeba taková Valkýra by Ti určitě ze své zkušenosti napsala, že manželova úcta k ní coby ženě se odvíjí právě od toho vykonávání domácích prací
|
|
| Grainne |
|
(4.9.2013 14:34:55)
madelaine, to se nijak nepopírá s tím, co jsem napsala, rozhodně to neznamenalo vyjmutí domácích prací z celé škály toho, co protějšku poskytujeme, ale ještě lépe - co si poskytujeme navzájem.
Samozřejmě pochvala potěší, ale pro celkové pojetí vztahu je to málo.
|
|
|
|
|
| Kapradina |
|
(4.9.2013 14:14:11)
Manko a co na tobě tvůj muž oceňuje?
|
| Manka+Cipísek |
|
(4.9.2013 14:18:08)
Se ho zeptám. 
Nevím, nikdy mě nenapadlo o tom přemýšlet. Ale troufám si tvrdit, že domácí práce to nebudou.
|
| Kapradina |
|
(4.9.2013 14:24:19)
Já se neptám co to není, ale co to je. Jsem si říkala, že když víš co to není, tak určitě víš, co to je.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 14:19:06)
Zakladatelka diskuse Minie ale nepsala nic o tom, že by se mělo vždycky rozdělovat přesně půl na půl. Těch 50:50 uvedla v této souvislosti:
"Ten dotaz směřuju hlavně na ty, které nemají rozdělení domácích prací 50 na 50, kde jsou třeba dlouhá léta na mateřských, v domácnosti, mají zkrácený úvazek, manžel plný nebo manžel jezdí domů večer, na víkendy, manželka je třeba na mateřské, takže se po něm nedá spravedlivě požadovat padesátiprocentní účast na práci v domácnosti a kolem dětí."
To znamená, že se prostě ptala na názor žen, které to z různých důvodů nemají 50:50. Nikde neuváděla, že 50:50 je modla, ke které se všichni hrnou.
|
|
| Kapradina |
|
(4.9.2013 14:31:17)
Tut,
tak nějak. Dodám, že doufám, že můj muž si zase váží toho, že je mu umožněno se v té práci realizovat - není omezen časem, kdy by měl zařizovat věci kolem dětí a domácnosti a tím pádem má daleko větší prostor nás zabezpečit, protože po něm právě nevyžaduju těch "milion" věcí, které se prostě musí zařídit a pevně doufám, že on si to uvědomuje. Nepotřebuju poplácávání po zádech za plnou lednici, ale zase nesnesu pohrdání v podobě podivení, že není třeba vytřená chodba.
|
| Cow :-) | 
|
(4.9.2013 14:38:10)
Jelikož mám "normálního" chlapa, tak ten si váží kterékoli moji práce, ať je to zmiňovaná domácnost, péče o něj děti, profesní práce a následně přispění do rodinného rozpočtu, oceňuje když "makám" sama na sobě nebo dělám něco pro druhé.
Bejval byl "nenormální" a ten si nevážil a neocenil nic...jako fakt nic. A nic mu zůstalo.
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 15:50:56)
Crowko,
Tebe už jsem tu dlouho neviděla Bylas pryč nebo přejmenovaná?
|
| Cow :-) |
|
(4.9.2013 15:59:19)
Ahoj, nemám jiný nick...spíš se tu neukazuju
Když tu jednou ztratíš nit, těžko naskakuješ zpět a navíc si to nemůžu časově dovolit. Ale...mám skoro celé září dovču, malá nastoupila do první třídy, prostřední je prvním rokem na gymplu, tak se snažím tvořit aspon pár dní větší pohodu, než se holky zaběhnou.
Jsem na Rodinu zabloudila
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 16:02:18)
Tak o to víc bude stávkaře mrzet, že Tě tu nepotkali 
|
| Cow :-) |
|
(4.9.2013 16:04:09)
Stávkaře? Co se děje?
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 16:05:07)
Zdravé jádro rodiny ode dneška po dobu jednoho týdne stávkuje - vyjadřuje tím svůj nesouhlas s tím, jak to tu Jirka vede.
|
| Cow :-) |
|
(4.9.2013 16:12:12)
Dík za vysvětlení, ve stejnou chvíli mě napadlo mrknout na Dění na Rodině. Už je to jasné. No...takže jsem celou tu dobu, co jsem měla absenci o nic nepřišla.
Furt stejný leier s Jirkou a spol.
|
|
| Minie1 | 
|
(4.9.2013 16:16:38)
Třeba můj muž si v pondělí hrdě odvedl synka do školky... ale taky vlastně neví přesně, že tomu předcházelo, že jsem hlídala termíny pro přihlášky, organizovala razítko od doktorky, nesla papíry do školky, sháněla se po výsledcích přijímacího řízení, šla na informační schůzku pro rodiče v červnu, šla se synem na adaptační pobyt do školky, nakoupila věci do školky typu papučky, řešila inkaso na školné s stravné a spol.
Žženo a to jsou právě ty práce, co nejsou vidět, ale kterých je nejvíc.Za které není to finanční ocenění ve formě platu,ale když to někdo zařídí, tak si nikdo druhý nemusí brát propustku z práce, aby to zařizoval, nebo dovolenou.
Na vysvětlenou - myslela jsem to tak, že za pracovní proces je automatickým oceněním a jakousi satisfakcí i potvrzením mzda. Někdy horší, někdy lepší, ale je jasné, že bylo vykonáno cosi.
Ale výčet těch prací, který zabezpečuje třeba léta ten druhý - viz třeba výčet Žženy, je prostě skrytý, odměna za něj žádná zjevná není. Takže se z toho ani nedá moc čerpat dobrý pocit, je to prostě služba druhým - blízkým osobám. Člověk nic nevydělá, ani nerozvíjí svoji osobnost, schopnosti na trhu práce. Dělá potřebnou práci, ale jako osobnost stagnuje.
Tak proto jsem položila dotaz, jestli je tohle dostatečně doma oceňované, nebo se to spíš bere jako automat. Vydělávání peněz se viz Arsiela doma bere jako záslužná činnost, to ostatní je trivialita.
Už je to jasný? Myslím možný různý úhel pohledu na tyhle práce?
|
| arsiela, |
|
(4.9.2013 16:50:02)
Minie ,ale já psala hned ráno,že uznání nepožaduji.Nikdy mě ani nenapadlo že by mě měl manžel bejt vděčnej,že dělám naprosto samozřejmé věci.Jediný co požaduji je zdržení se blbejch kometářů a toho sem docílila.
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 17:00:45)
Ale Tvůj muž v tom případě taky dělá naprosto samozřejmé věci. Že někdo vydělává pro svou rodinu je přece taky samozřejmost.
|
| arsiela, |
|
(4.9.2013 17:09:58)
Žženo ty fakt z mejch příspěvků čteš jen to co chceš aby ti pasovala do obrazu co sis udělala.Já přece jasně napsala,že si taky z toho,že chodí do práce na prdel nesedám.Jen plně respektuju,že pokud přijde v devět večer je orvanej jak borůvka,tak co bych po něm měla chtít a kdy? nebo že by se třeba mezi dvěma nočníma táhnul domů a zas zpátky?Proboha proč? Já prostě jeho práci beru jako celkem rizikovou,docela náročnou a odpovědnou.Stejně tak bral on mojí.Když sem přišla v osm večer tak po mě taky nic nechtěl,plně respektoval,že toho mám dost.
Jiná situace by byla,kdyby přišel ve čtyři hodil kopty hore a nechal se obskakovat.Ale tohel u nás není.A nikde sem snad nic o tom,že by bylo nepsala.
|
|
|
| Grainne |
|
(4.9.2013 17:06:30)
arsielo, musíš tak trochu počítat s tím, že běžné ženské povzdechnutí nad ne/kvalitami vlastního chotě z něj zde udělá tyrana. No možná bude mít štěstí a bude jen za sobce.
Já tedy každému idylku ve vztahu přeju, ale i v případě, že protějšek není ideál, lze s tím žít vcelku spokojeně.
Navíc on občas není ideál díky vlivu různých zatěžujících okolností, které nelze ovlivnit a ne každý se s nimi vypořádává snadno a rychle.
|
| arsiela, |
|
(4.9.2013 17:12:26)
Grainne jenže já tentokrát v podstatě jen konstatovala a hned sem to schytala. Ano nemáme vztaj ideální,v leccesm mě manžel štve,ale sebekriticky za spoustu věcí si můžu sama.
|
| Grainne |
|
(4.9.2013 17:20:57)
arsielo, já jsem si spíš všimla, že nejsi jediná a často to právě bylo jen takové povzdechnutí "mezi kamarádkami".
Já si dovedu představit, po tom, co mi předvedl vlastní manžel, než jsem jeho chování byla schopná správně rozklíčovat a teprve poté se vlastně dalo zapracovat na nápravě, co asi máš na mysli.
Navíc vy asi nemáte ani dost prostoru na něčem pořádně zapracovat, vyvíjet se společně a to je pak těžké budovat idylku, člověk je rád, že je vztah alespoň funkční.
|
|
| Minie1 |
|
(4.9.2013 17:44:22)
Arsielo, já třeba jsem tady o tobě nic původně nepsala.
Jen mi přijde, že často asi nemáš srovnané - nebo v tom má zmatek tvoje virtuální okolí, co je prostě upouštění páry a co už je chování přes čáru od protějšku.
Stejně jako u Manky, tady nikdo nepsal o nutném dělení 50 na 50, spíš to ale vypadá, že jak ty, tak Manka reagujete samy od sebe proto, že samy máte vnitřní pocit neuznání své činnosti a podílu. I tak o sobě mluvíte stylem: má si ze mě někdo sednout na prdel, za to co dělám?
Nezlob se na mě, ale tenhle styl myšlení je buďto výstupem zneuznání ze strany okolí a partnera, nebo začátkem, kdy si v hloubi duše sama přijdu, že dělám nic, nebo dělám rutinu do zblbnutí, která mě frustruje, ale není z ní úniku, ale radost mi to nedělá. Že bych se ráda seberealizovala, že si sama nevážím toho, co dělám.
Bohužel takové myšlení je spojitá nádoba s tím, jak se pak chová okolí, někdy je to příčina, jindy následek.
Spokojené matky v domácnosti, které se cítí ve své roli jako ryba ve vodě a kterým se dostává i satisfakce za svou činnosti většinou takhle o sobě nemluví.
Ptám se ale - kde pak získat dobrý pocit ze života, sám ze sebe, pocit hrdosti na to, co dělám, že je to potřebné? Když to nikdo jiný neudělá, když se to udělat musí, když je to námaha - i když to není můj šálek čaje? I tak na to může být člověk hrdý, že něco těžkého a nutného zvládá. Když se bude ale shazovat, tak to nejspíš dopadne tak, že to tak bude brát i okolí. Jasně, pokud se člověk v něčem seberealizuje, ten pocit hrdosti a satisfakce na sebe přijde sám, když ale není, člověk by ho měl asi hledat.
|
| Minie1 |
|
(4.9.2013 17:49:57)
Jen chci říct, že je lepší asi v sobě vykutat hrdost a sebeúctu, i když nenosím peníze, než ještě sám sebe shazovat, protože pak mi líp nebude. Naopak se budu cítit ještě hůř, protože to, co by mě nabíjelo, potvrzovalo, teď třeba dělat z objektivních důvodů nemůžu - no a pak se budu ubíjet ještě víc, že tedy vlastně nedělám nic, jsem neschopná. To k ničemu nevede, jen k depresím a většímu pocitu méněcennosti. Taky si myslím, že dřív nebo později se ten vnitřní pocit začne projevovat i v chování okolí vůči tomu člověku, prostě to z něj vycítí.
Asi něco bude na tom prý trapném chování kamarádky Manky, co se pochválí i za umyté wc, prostě ze sebe má lepší pocit, i když by si mohla říct, že už zase myje jen ten podělanej haj.., jako nějaká služka, že se na nic lepšího nezmůže.
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 18:29:23)
"je lepší asi v sobě vykutat hrdost a sebeúctu, i když nenosím peníze, než ještě sám sebe shazovat, protože pak mi líp nebude"
jo, takto bych to shrnula.
|
|
|
| arsiela, |
|
(4.9.2013 19:16:50)
Minie a ty bys měla sebeúctu když bys byla okolím(ne manželem),prostě širokou veřejností označována za vyžírku,za někoho kdo krade lidem peníze z daní a válí se doma? Popřípadě by na tebe bylo poukazováno jako na někoho kdo zneužívá dávky?
Ale to už je hodně mimo dané téma.
|
| Kapradina |
|
(4.9.2013 19:39:10)
Arsi,
na okolí kašlu, s nima nežiju pod jednou střechou. Ale pokud by si o mě tohle myslel manžel a dokonce to i přede mnou říkal měla bych s tím velký problém. Ani sebezodpovědnější profese ho neopravňuje o své ženě smýšlet a takhle mluvit. Proč ho nenecháš doma na den dva samotného, aby si to flákání taky užil? Zdá se mi, že absolutně netuší o čem mluví a jiná možnost než aby si to sám vyzkoušel mě nenapadá ...
|
| arsiela, |
|
(4.9.2013 20:13:18)
Kapradino a kde je psáno že nenechám? Dyť sem psala,že se o malého na 100% postará.Fakt nechápu proč se furt navážíte do mě.
|
| Kapradina |
|
(4.9.2013 20:43:02)
Arsielo,
určitě nechci, abys ty mý příspěvky vnímala jako navážení se do tebe. To vůbec ne! Je mi jasný, že máš na sobě naloženo přespříliž a moc bych si přála, aby to tvý nejbližší ocenili, protože si to zasloužíš!
PS: A když se manžel stará tak doufám že se vším všudy, že SI nezapomene umýt podlahu a utřít linku.
|
| arsiela, |
|
(4.9.2013 20:58:12)
Kapradino tak jestli si stihne vytřít podlahu fakt netuším,ale asi ano.On je totiž podstatný rozdíl,jestli doma nic nedělá,protože prostě doma není,nebo jestli nic nedělá protože je lenoch líný.Jo můj manžel mě vytáčí v tisíci věcech,v něčem mě i dost ublížil.Ale zas se snaží nás zabezpečit,to že bere tabulkovej plat,to neovlivní,ale zas si k tomu bere přesčasy, vedlejšáky. Jo bere jako samozřejmost,že přijde večer domů a nemusí nic dělat,ale mě to fakt přijde prostě normální.A rozhodně z toho žádné "depky" nemám,ty mám z jinejch věcí.Kdybych tušila co tím rozpoutám za diskusi tak sem raději nic nepsala.
|
| betsa |
|
(4.9.2013 21:16:37)
Ariselo, ty debatu rozpoutáváš hlavně tim, že vždycky začneš stěžováním a na první příspěvek konstatující že TM není žádný ideál (což říkáš sama o pár řádků výš) okamžitě startuješ na jeho obranu, jak je vlastně všechno v těžké pohodě.
|
| arsiela, |
|
(4.9.2013 21:19:22)
Betso jo asi máš pravdu,problém že asi na netu ledacos vyzní jinak.
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 19:40:20)
arsielo,
jenomže to není mimo téma, to je právě jádro toho tématu. Ta sebeúcta není nadstandard pro zpovykaný, to je základ jakžtakž slušnýho vnitřního života.
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 17:20:43)
Grainne,
ono to ale není o trvání na ideálu. Je to o tom, že Arsielin manžel, tak jak jej tu často popisuje, má blíž spíš k tomu úplně opačnému konci kontinua, než kde se nacházejí ideálové. A pokud tomu tak není, tak by se měla možná Arsiela zamyslet nad tím, jak o svém muži mluví
|
| Grainne |
|
(4.9.2013 17:25:44)
Žženo a proč je třeba se do ní navážet? Navíc tady to asi bude o dost složitější a propletenec vztah - zátěž - práce - nemožnost seberealizace, je takový, že možná nemá lepší řešení, nebo je to o usilovné dřině na vztahu a na to vždycky taky nemusí být čas a prostor.
Tady v poslední době úplně vymizel, zvlášť ve vztahových otázkách takový ten ženský pocit sounáležitosti a přiznávám, že se mi moc nelíbí ta nutkavá potřeba peskovat každého, kdo to nemá ideálně podle mně (tebe, nás).
Dost často ještě za zneužití lepších komunikačních schopností, než má zakladatelka.
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 17:28:13)
Grainne,
já nemyslím, že problém je v tom, že to Arsiela nemá perfektně podle mne (nás, Tebe), ale že to nemá ideálně podle SEBE
|
| Grainne |
|
(4.9.2013 17:33:12)
Žženo, já například vůbec netuším, jak bych její situaci vyrobila do ideálu, aniž by to bylo třeba na úkor dítěte.
Jediné, co by mi zbývalo, tak zatnout zuby a jít proti vlastnímu nastavení, vzít to jako úděl. Nejsem si jistá, jestli bych to sama v sobě dokázala zvrátit v něco pozitivního.
Těžko za to můžu soudit někoho jiného. Tohle je specifická situace. Navíc i kdyby nebyla, tak i ten, kdo se sám rozhodl, má právo si postěžovat. Někdy je volba ze dvou, nebo více špatných.
|
|
| arsiela, |
|
(4.9.2013 19:19:24)
Žženo,ale já si nemůžu ideál nastavit,prostě to vzhledem k okolnostem nejde.Pokud nechci poškodit toho za koho mám zodpovědnost.Takže to beru jak píše Grainne, ze dvou zel sem volila to přijatelnější.Pro mě přijatelnější,určitě by se spousta lidí rozhodla jinak.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(4.9.2013 13:43:15)
Manko,
všimni si, že o dělení "přesně napůl" tady píšeš dokola jenom Ty.
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)