| Monty | 
 |
(1.10.2013 9:54:52)
Kudlo, kde jsem psala, ze jsme nemeli penize? Jasne, moje rodina nepatrila mezi hornich 10 tisic, byla to normalni rodina stredni tridy, ovsem chudobu si fakt predstavuju jinak. ;)
|
| Monty |
|
(1.10.2013 10:02:07)
Ono navic nejde o zadne extraburty, ale kdyz budu konkretni, tak jestli na neco z detstvi rada vzpominam, tak na spolecne vylety, navstevy pamatek, povidani o historii, legendach apod. Ne na to, co jsme jedli nebo jakou jsme meli televizi, to jsou marginalie.
|
| Kudla2 | 
|
(1.10.2013 10:03:52)
Povídat o historii a legendách je zadarmo, to muze i chudej.
|
| susu | •
|
(1.10.2013 10:09:35)
Úplně ne, napřed to musíš někde za peníze načíst.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 10:19:44)
Susu, veřejné knihovny?
|
| susu | •
|
(1.10.2013 10:23:22)
Ani ty nejsou zadarmo, ale ano, jsou levnější. Ale ono to není o chudých, kteří najdou peníze aspoň na knihovnu, ale o bídě, kdy ani ty peníze na knihovnu nejsou.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 10:28:42)
Presne tak... Mluvime asi kazda o uplne jine "bide". A ke Kudline otazce - ne, ja bych za kompromis nemenila, kdyz nemuzu mit vsechno, je jakykoli kompromis vzajemne zamenitelny. Menit neco, co je "v necem lepsi a v necem horsi" za neco, co je v necem lepsi a necem horsi fakt neni v intencich meho premysleni o hypotetickem idealu.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 10:31:53)
Ze by milovník četby, byt chudý, nedal dohromady cca 120 Kč ročně (tj. Deset korun měsíčně) za možnost půjčovat si knížky?
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 10:32:33)
|
|
| susu | •
|
(1.10.2013 10:43:17)
Kudlo ano, já mám na mysli lidi, kteří ani na toto nemají.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 10:44:48)
Susu, a ty znáš hodne lidi, co si nemuzou dovolit utratit 10 korun měsíčně za kulturu?
|
| susu | •
|
(1.10.2013 10:47:45)
Kudlo ne, ale myslím si, že by právě tito lidé neměli mít hodně dětí.
|
| susu | •
|
(1.10.2013 10:49:25)
A jinak, ano zažila jsem v životě i období, kdy jsEM 10 Kč MĚSÍČNĚ (sorry)na kulturu neměla.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 10:52:23)
Neměla jsi 10 korun měsíčně a máš teď děti? A co se stalo tak zásadního, že teď ty peníze máš? Protože se zde operuje s pojmem "bez vidiny zlepšení do budoucna". Někdo prostě vidí až za roh a ještě deset let dopředu.
|
| susu | •
|
(1.10.2013 10:53:51)
Napřed se zlepšila situace.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 10:55:28)
No to mi je jasný, že se zlepšila. Když si neměla deset korun. To bys nezaplatila ani poplatek za porodnici. Ale kde jsi vzala tu jistotu, že se nic nemůže zopakovat? A jak zásadně se tvá situace zlepšila? Restituce?
|
| susu | •
|
(1.10.2013 10:56:42)
Ne, prostě celou dobu pracuju.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 11:01:14)
No. Tak lidí, co si stěžujou, že nemají na kvalitní jogurt, a přitom "celou dobu pracují" je hafo. Takže jsi taky nezodpovědná. Protože přijdeš o práci a jsi v loji. Pokud nemáš ten polštář, o kterém psala Sam. Ta má na mysli ale jinej polštář, než jeký si většina českých domácností může dovolit.
|
| Sam01 | 
|
(1.10.2013 11:06:59)
Lassie,
Ten finanční polštář jsem si začala dělat hned,jak jsem nastoupila do práce právě pro případ nějaké jobovky. Ze začátku to není o milionech,ale o tom,že se chceš plánovaně vyhnout možnému průšvihu.Někdo se rád jistí a někdo to holt nechává na tom,že nějak bylo nějak bude. Takové lidi taky znám a celý život pořád někde něco záplatují. To není nic pro mě,takže i ty děti mám zcela plánovaně v ten správný čas. Teď už jsem v pohodě děti už jsou velké,syn je za dva roky dospělákem a já vím,že jim v dětství snad nic zásadního nemohlo chybět. Jak si pak zařídí svůj život je na nich.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 11:14:50)
Sam, to je určitě velmi zodpovědné. Nicméně si fakt myslím, že kdyby mohli mít dvě(!) děti jen lidé, kteří jsou na tom jako vy, pak je většina z nás bezdětných. Pamatuji si, jak jsme se spolu dostaly do sporu, když jsi psala, že ani nouzi o práci mít nikdy nebudeš, protože máš známé, tudíž ani výběrko by se tě netýkalo. Pamatuješ? Kdyby měli děti jen lidi, co mají zaopatřené muže a konexe, pak by byly školky prázdné, dokonce by se rušily.
|
|
|
| susu | •
|
(1.10.2013 11:12:43)
Lassie, celou dobu pracuju, celou dobu jdu s platem nahoru, zaplať pánbu za to, a ano, většinu doby odkládám i na horší časy.
Pořád nějak odmítáš chápat, že nemám nic proti chudým rodinám, to se opravdu stává, ale mám hodně proti přivádění dětí do naprosté bídy a že je rozdíl, když má člověk jedno dítko a když si do naprosté bídy pořídí čtvrté.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 10:50:06)
Proc?
To je přece jejich věc, kolik maji děti!
Pokud je nezanedbavaji, nebijou - tak CO JE NÁM PROBOHA DO TOHO?????
|
| susu | •
|
(1.10.2013 10:51:31)
Nemají je jak živit a je nám do toho to, že se pak o ně musí postarat někdo jiný, jinak umřou třeba hlady.
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 10:50:43)
A kdo by mohl mít ty děti? To bych chtěla vidět, kolik by nás zbylo, kdyby místní regulátorky porodnosti zasáhly.
Pravda, bylo by volno ve školkách. No a důchody by nebyly vůbec. Což asi stejně nebudou. Každopádně je chybou domnívat se, že každý, kdo vyrostl v ekonomicky slabší rodině, je nemakačenko a pobírač dávek.
|
| susu | •
|
(1.10.2013 10:53:04)
Opět, nemám nic proti ekonomicky slabším rodinám. A mám hodně proti pořizování si dětí těmi, kdo je sami neumí uživit VŮBEC.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kreaty | 
|
(1.10.2013 10:23:24)
no i do veřejných knihoven musíš nějak dojet, v případě malých dětí třeba zaplatit hlídání, aby si je nemusela vláčet sebou
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 10:28:20)
Nelze přehlížet, že přibývá exekucí, zadlužených lidí, nezaměstnaných atp. To ano. Na druhou stranu je úsměvné, jak zde běží paralelně diskuze Co na Vánoce, když děti všechno mají.
Neznám moc lidí, co by neměli na knihovnu. Znám plno lidí, co kupují krámy a věci, které vůbec nepotřebují. Nakonec i ty dluhy mají často z toho.
Tak ano - když někdo nemá na knihovnu a na jídlo, dobře - plánovat potomka je hloupost. Ale ono tolik lidí, co jí suchý chleba a přitom "maká na dítěti" zase není.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 10:34:46)
Zaplatit hlídání? 
V zivote jsem neplatila hlidani kvuli knihovne - jo, s prckama to neni takovej rajc, ale da se to.
Do knihovny rada lidi dojde pěšky nebo v rámci toho, ze uz se v nejakym meste stejne pohybujou kvůli něčemu jinýmu.
To všechno, co píšeš, jsou jen zástupne důvody, pardon.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 10:37:23)
Taky chodím do knihovny s dětma. Máme parádní knihovnu, na malém městě. Pošlu email, zda mají určité knihy, které si vyberu v klidu, oni je mají, nebo objednají a pošlou mi email zpět. S dětmi jdu knížky vyzvednout a zároveň jdeme vybrat do dětského oddělení.
Máme úžasnou paní knihovnici. Posílá mi předupomínky  a je fakt zlatá. Sežene všechno.
|
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 11:11:26)
no do knihovny dojdeš pěšky, když to není 16 km a s dětmi chodím až s většíma nebo s miminem v šátku a pak až od tří let,, s ročním a dvouletým si to raději odpustím, což je období našich posledních 4 let, neumím držet jedno roční a druhé tříleté za ruku a zároveň si vybírat knížku
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 11:14:45)
jinak nechtlěla jsem to otvírat, ale předpokládm, že jste i některé vdané a váš muž toleruje sušenku s jablkem k obědu, případně housku s paštikou v sobotu na polední jídlo, případně kuře na 7x v týdnu? Můj muž by mě s uvedeným poslal do háje a našel by si jinou případně na žádný výlet s námi nejel, pokud bych mu dala v poledne na výletě sušenku s jablkem. A to já nejsem žádná kuchařka.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 11:17:12)
Můj muž by si uvařil, co mu chutná. Dělá svačiny i dětem, dokonce i příkrmy pro mimino(uvaří, rozmixuje, přelije do termohrnku, zabalí se lžičkou a ubrouskem). Obložené bagety na výletech má rád.
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(1.10.2013 11:21:04)
to máš dobrý. Můj i obstojně vaří celá menu.
Ale na výletě, i když si dáme vydatnou snídani ( tj třeba vaječnou omeletu, míchaná vejce, apod.) vydrží na houskách a sušenkách cca do 17 hod. kdy končí prohlídky a potom jsem změní v netvora, který má před očima flákotu a volant ho táhne tam, kde mu ji naservírují na talíř.
Děti obvykle mrčí hlady už od cca 13 hod 
|
| Delete | 
|
(1.10.2013 11:33:28)
Můj muž vyrostl v rodině, kde se mezi snídaní a večeří na dovolených nejedlo vůbec, nepovažovali to za nutné  . Takže já ho svými sušenkami s jablkem vlastně rozmazluju .
|
| Lída+2 | 
|
(1.10.2013 11:52:19)
Delete, no přesně tento zážitek budou mít moje děti...38C ve stínu...oběd se vynechal...večeře byla 1litr zmrzliny nebosorbetu a další chod následoval v 21h
nějaké jídlo nás opravdu nechávalo chladným, jedli jsme jen zeleninu a ovoce....
|
| Delete |
|
(1.10.2013 11:58:01)
Lído,
jenže u nich to bylo celodovolenkové stravování v Krkonoších, kde se denně nachodilo po horách kolem 30 km  . Tohle já bych si zase klidně odpustila. Ale možná i díky tomu nemusím výlety plánovat tak, aby se pán mohl hodnotně najíst .
|
| Lída+2 |
|
(1.10.2013 12:01:14)
Delete, tak já zase píšu o procházkách pravda, že převážně ranních,ale těch 10-15km jsme denně nachodili...., když už jsme tam byli....
|
| Delete |
|
(1.10.2013 12:07:27)
Lído,
no já bych s tchánem nezvládla ani 5 km, když on jde "na procházku", já to mám klusem, když on "trochu přidá do kroku", já to mám na spint  .
Jinak za rozumné teploty nachodit denně 15 km mi přijde ideál .
Když jsme jely jen já s holkama na konci prázdnin na Šumavu, tak jsem jim povídala o tom, jak dřív chodili lidi z Prahy do Vídně pěšky, už ani nevím, jak jsme se k tomu dostaly. No a od té doby mi v hlavě straší myšlenka, že bych s nimi zkusila prostě jen jít, třeba týden, deset dní, aby si to vyzkoušely. Už jsou dost velké, aby si zvládly táhnout spacák, karimatku a nějakou součást stanu, nějaké to spodní prádlo a flašku s vodou...a jídlo že bychom řešily cestou, ze dne na den, aby se nemuselo nic extra tahat a holt by se jedlo, až by se někam došlo nebo podle toho, co zbylo z předchozího dne....tak uvidím příští prázdniny, jestli se dokopu....
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 11:18:09)
To je strašně vtipná otázka. Jaký co mi muž toleruje? On není dospělý? Není jeho jídlo taky jeho zodpovědnost?
Pokud Tě to zajímá, můj muž se o svoje jídlo o výletech a cestách stará sám. Rád si koupí třeba celou vánočku, a tu si samostatně průběžně užírá. Nebo něco jinýho. Je to čistě jeho zodpovědnost a jeho volba, na co má chuť, nikoli moje povinnost. Není dítě, abych se o něj musela za každou cenu starat.
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 11:21:36)
Jinak teda "Můj muž by mě s uvedeným poslal do háje a našel by si jinou případně na žádný výlet s námi nejel" mi přijde vyloženě komické, a asi zakopanej pes tkví už ve výběru.
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 11:24:51)
jako ve výběru jídla nebo ve výběru manžela?
je tady ještě nějaký jiný muž, kterému stačí vánočka na celý den jako jídlo? V životě jsem takového nepotkala. A fakt není můj muž první partner, ani první manžel.
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 11:27:16)
Ve výběru manžela.
Hele, já ho nekontroluju, co jí. Je velkej a kupuje si to sám. Vánočku bere za základ, tu táhne na každou cestu
Každopádně nečeká, až ho já nakrmím a že jej budu na cestách zásobovat stejkama.
|
|
| MÍŠA&FÍK | 
|
(1.10.2013 11:31:56)
Tak zrovna vánočku na cesty nevozíme, ale ano, kdyby byla v batohu jen vánočka, mému muži by stačila.
Umí se ovládnout a ví, že se může najíst doma, až přijedeme z výletu.
Jezdíme nebo chodíme kažou chvíli někam a úplně normálně ráno namažu rohlíky s lučinou, se šunkou a s ledovým, nebo jiným salátem, zabalím je do potravinové fólie a dám do takového termo zásobníku (taštičky???...teď nemám to správné slovo) , kam se vloží i namražené chladící boxy, které udržují chlad a zatím jsme všechny výpravy přežili ve zdraví.
Do další krabky připravím salátovou okurku, papriku, chery rajčata......nebo třeba jablko, nektrainky na osvěžení a když vím, že jdeme jen třeba na půl dne a venku není 40°c ve stínu, ani ty chladící boxy neberu.
Nebo taky neberu nic a najíme se někde cestou. Záleží, kam máme namířeno.
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 11:36:54)
Rakkus,
mému manželovi stačí na den i míň . Většinou jsem to já, kdo mu za to "nadává". Jako mít celou vánočku na výlet (a před tím snídani a potom večeři), tak půlku přinese zpět...
|
|
| Lída+4 |
|
(1.10.2013 14:10:27)
Rakkaus, takovejch chlapů znám docela hodně. Naopak jsem nežila ani nechodila s žádným, kterej by nebyl ochotnej se s tím na celodenním vejletě obejít.
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 14:20:37)
Lído, ano běžně se tví partnteři a kamarádi spokojí s jednou vánočkou na den, případně s menším množstvím a nic jinýho nejedí. To se divím, že se těch vánoček naprodávají větší množství, když je vánočka základem stravy každého pořádného muže. Tak to doma nemusíte mít ani kuchyň, stačí každý den půlka vánočky.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 14:23:49)
Dobra demagogie.
Nevidím důvod, proc by se normální člověk čas od času nemohl spokojit s půlkou vanocky na den, nebo vy chodíte na vejlety kazdej bozi den?
|
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(1.10.2013 14:33:46)
Rakkaus, tady přeci nikdo nepíše, že je vánočka základem chlapova jídelníčku.
Byla řeč o výletě .
Předpokládám, že onen muž, co má tak rád vánočky, netráví na výletech celé dny a noci.
To by pak baštil nejspíš kořínky a výhonky.
Jistě jsou dny, kdy nevýletuje, ale pracuje, nebo přepočítává dividendy a v ty dny se jistě stravuje úplně normálně.
Zase bych z té vánočky nedělala jádro pudla......
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(1.10.2013 14:38:51)
Mám kolegyni, která ještě před 2 lety vykládala, jak její muž by nejedl domácí knedlík, na jehož výrobu by nebylo použito výhradně domácí vajíčko, nenapil by se čaje, který není čerstvě uvařený podle jakéhosi zvyku...apod.
Pak si našla milence, manžela opustila, pak opustil milenec ji, manžel si mezitím někoho našel a ona je teď naprosto per-plex z toho, že manžel s novou partnerkou baští pizzu z mrazáku .........
Takže ono to kolikrát s těmi zásadami nebude tak hustý.....
|
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 14:45:34)
Míšo, nevím co dělá ten muž co jí vánočku o výletech,ale můj manžel je na cestách skoro každý den, občas je v kanceláři, ale velmi zřídla-jednou do měsíce, jinak je venku. Abych ho vůbec někdy viděla a děti také, tak jezdíme hodně s ním. Vyrážíme ráno a vracíme se pozdě večer.
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(1.10.2013 14:49:42)
Rakkaus, ale pokud je Tvůj muž denně na cestách, tak to asi cestuje pracovně, že ???
Není to takový ten výlet 1x...2x...3x za prázdniny, kdy si každej z rodiny vezme batoh, pohorky a jde se na tůru zn: Cíl neznámý.
Co jsem stihla dočítat, řeč se od dětí, které rodiče nemohou uživit....nebo si je pořizují nezodpovědně, stočila na to, jak se najíst na výletě.
Skoro denodenní cestování asi nikdo za výlet nepovažuje - to se opravdu nedá srovnávat.
To je potom jasný, že se nemůžeme domluvit.
|
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 14:53:13)
No a když je Tvůj muž jednou za čas náhodou doma a chcete si ho užít na tom výletě, on očekává ten žvanec od Tebe až pod nos, to jsi chtěla říct?
Příklad s vánočkou nebyl o tom, že by se můj muž krmil vánočkama 365 dní v roce, ale o tom, že není moje dítě, ale dospělej jedinec, kterej se podle toho chová a nedržkuje nad nesmyslama
Jinak toto vůbec z Tvé strany není diskutování o výletech, jako spíš o každodenním stravování se po restauracích, a ano, na to chudí lidé většinou nemají. To ale neznamená, že by museli sedět doma.
|
|
|
|
| Lída+4 |
|
(1.10.2013 14:55:08)
Rakkaus, plácáš nesmysly a překrucuješ. Od začátku jde o jídlo na celodenním výletě, to není každej den. A taky jsem byla s chlapem třeba na čtrnáctidenní dovolený, kde nám stačil chleba s něčím, a k večeři polívka z pytlíku nebo špagety. Proč přes den ztrácet čas vysedáváním po hospodách???
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(1.10.2013 22:20:14)
Tak se hlásím, manželovi by taky stačila vánočka, za předpokladu pořádné snídaně a pořádně domácí večeře po příjezdu z výletu. Zato z cen v některých restauracích v turistických střediscích je na infarkt. Mně vánočka nestačí, většinou si děláme normální svačiny, obložený chleby, ovoce, zeleninu, nikdy se nám nic nezkazilo, ani nám nebylo špatně, a doma nás čeká teplý jídlo. MM by klidně přežil několik dni i bez teplýho, já ne. Když cestujeme někde do lesa přes obyčejné vesnice, tak si tam to jídlo za normální cenu klidně dáme.
|
| Kreaty |
|
(2.10.2013 7:08:16)
Evelyn a jakým způsobem se stane, že vás po celodenním výletu s příjezdem o půl deváté večer čeká doma teplé jídlo? Kdo na to jídlo nakoupí, připraví ho a uvaří?
|
| Svynka |
|
(2.10.2013 7:10:32)
Uvaríš si ho pred výletom pred výletom, alebo deň predtým.
|
| Svynka |
|
(2.10.2013 7:11:15)
pardón za skopírovanie (asi som to nevedomky chcela dostatočne zdorazniť
|
|
|
| Žžena |
|
(2.10.2013 8:15:08)
Nevím jak Ty, ale my nenakupujem před každým jídlem. Jinými slovy, když chceme vařit, nemusíme před tím vždycky letět do krámu. Základní suroviny doma vždycky jsou - rýže, těstoviny, luštěniny, bylinky a koření, mouky, oleje a spol., ve sklepě pytel brambor, nějaká ta zelenina (přes sezonu chodíme "nakupovat" na zahradu A i u ostatních potravin máme zásobu na víc než jeden den.
|
| Svynka |
|
(2.10.2013 8:20:06)
Asi tak.
Je hrozne veĺa druhov jedlých jedál, ktoré sa dajú uvariť zo surovín, ktoré sú (resp. ktoré máme) doma bežne a nemusím predtým letieť do obchodu.
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2013 8:24:44)
To,co se bude vařit, se da přeci naplánovat dopředu uz při nákupu.
Na koupím třeba v pátek, večer uvarime, v sobotu jedeme na celodenní výlet, večer se ohřeje to uvařeny z pátku.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.10.2013 16:06:38)
Rakkus, na výlety jezdíme v sobotu, takže v pátek normálně nakoupím na víkend a večer uvařím jídlo na druhý den. Já si vařím jídlo na druhý den i v týdnu, jíme teplé večeře a do práce si nosím krabičky-ze zdravotních důvodů. A nakupujeme taky pořád, nejen před výletem Nikdy mě nenapadlo v tom vidět problém. Kdyby pro nás bylo prioritou jet na výlet do hospody, tak dovolit si to můžeme. Vlastně nevím, kde se vzala diskuse o nutnosti jíst v hospodě na finanční tísni .
|
|
|
|
|
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 11:22:27)
no ale Žženo předpolkádám, že když si balíte věco na výlet nebo na dlouhou cestu tak se dohodnete co si berete za jídlo sebou. Já mu říct, hele beru dvoje rýžové chleby, které mě skutečně stačí, tak mě řekne, jeslti jsem se nezbláznila a jsem normální. S vánočkou by mě poslal do háje. Celý den jí vánočku? A leze třeba při tom po horách?
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 11:25:03)
Rakkkaus,
já si aktuálně jídlo nikam nebalím. Cestuju tím způsobem, že si tam, kde jsem, jídlo koupím. Krámy jsou všude, nepohybuju se běžně v pralesech.
Ale zažila jsem i doby, kdy se jezdilo na dlouhý cesty komplet s vlastním jídlem, takže mi to nepřijde vzdálený, ani nerealizovatelný.
Jako furt je to o prioritách.
|
|
|
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(1.10.2013 11:23:07)
Rakkaus, to asi není extra pevný vztah, pokud myslíš, že ho dokáže zničit houska se saláme, že ?
Ženy, nepřeháníte to trošku ?
Tož pokud nechce chlap jíst housku, můžeme zajít do restaurace...a pokud mu v restauraci nechutná, může si nosit celý den na zádech chladící tašku, PB vařič a kempinkový nábytek, aby měl pohodlí a ohřát si stravu domácí,nebo taky na výlet nemusí a může doma čekat na víc otužilou rodinu s otevřenou náručí......a akurátní domácí stravou.
Já doufám, že až mě bude můj muž opuštět, že to nebude kvůli houskám (navíc já kupuju rohlíky), ale pro nějaký podstatnější neshody.
Moci za to rohlíky, to by mě fakt namíchlo !
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 11:29:52)
Rakkus,
mám tolerantního muže, který mi navíc to kuře 7x v týdnu uvaří podle mých představ, když se to tak zrovna hodí .
Doma není důvod živit se sušenkami s jablkem (ale jo, občas to mají holky k svačině jako něco extra), stejně tak není důvod na výletě nebo vůbec na dovolené mít jídlo 5x denně. My jsme si o dovolené mazali pečivo a k tomu krájeli kila zeleniny k obědu vysloveně cíleně, komu by se chtělo v tom horku vařit nebo jíst něco teplého? Nám ne a to ani mně, i když já dávám teplému jídlu před pečivem přednost...a to jsme byli v horách, takže žádná parna na pláži u moře, prostě normální české letní horko. Večer se pak uvařilo teplé jídlo (nebo jsme měli zaplacenou polopenzi).
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 12:01:47)
Jak "vam toleruje"?
Můj muz je svéprávný tvor, neni odkazany na to, co mu v poledne připravím.
Pokud bych jídlo připravovala ja a on by nebyl spokojen, připadne mu to nestačilo, tak ma rucicky, aby si něco připravil sam přeci.
Jestli mas doma takovou vojnu a takovýho hulváte a mača , co by se s tebou rozvedl kvůli housce k obědu, tak asi vás největší problém nebude nedostatek penez.
|
|
| Inka | •
|
(1.10.2013 12:31:27)
Manžel toleruje? To čumím, já nejsem jeho zaměstnanec, a kdyby nechtěl na výlet, tak by holt seděl doma.
Jinak já na výlety jídlo většinou připravuju, protože to co mají v nabídce v občerstvovnách je většinou hrůza a v pěkný restauraci je to zase spousta času prosezenýho uvnitř, když chceme být venku. Ale to všechno kvůli sobě, manželovi je to fuk, jestli si dáme buřta u stánku, hambáče v mekáči, jídlo v restauraci nebo řízek z domova v alobalu.
|
|
| Líza | 
|
(1.10.2013 12:48:35)
Rakkaus, občas když píšeš o svém manželství, je mi tě docela líto.
Pokud jde o to, jestli mi manžel bude tolerovat sušenku - to je tak absurdní formulace od začátku až do konce, že se na to nedá ani nic říct. Žádný z mých partnerů, ať manžel nebo "jen" přítel, nebyl takový nepoužitelný nemehlo s tak vyvinutým smyslem pro genderové stereotypy, aby si neuměl a nebyl ochoten podle potřeby jídlo obstarávat sám.
Svému partnerovi nejsem matkou - to dětem obstarávám jídlo (a i to už dneska, jak jsou děti velké, říkám s rezervou, někdy ho připravujou ony mně).
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 14:09:24)
Lízo, moc nechápu. V soužití dvou lidí si každý obstarává jídlo sám, tedy muž si jde nakoupit a žena si jde nakoupit? Oni se nedomlouvají co kdo bude druhý den na výletě jíst? Já tedy manželovi ještě peru, ale možná, že je to chyba, že by si měl své prádlo prát sám?
|
| Líza |
|
(1.10.2013 14:12:03)
Nojo, to je blbý, ty dokonce ani nechápeš.
Jak už tu někdo psal, nejsem zaměstnanec svého muže a on není můj šéf, aby mi toleroval nebo netoleroval, jestli budou sušenky.
Koneckonců, jestli má lepší nápad, může ty řízky usmažit sám, a zabalit je na výlet s sebou.
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 14:15:32)
smažený řízky nesnášíme oba - zvlášť ty co jsou několik hodin někde uložený v autě, případně celý den, proč bych si smažila řízky sebou, když si je můžu dát na místě? čerstvý, právě udělaný?
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 14:17:06)
A jak víš, co jsou ty řízky zač? Prej čerstvý....
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 14:24:43)
No tak si je dej, v čem je problém?
|
|
| Líza |
|
(1.10.2013 14:26:20)
O tom řeč není.
Je řeč o tom, že tobě by manžel netoleroval, abyste jedli sušenky, nebo jak jsi to formulovala. No jak říkám, je mi tě líto.
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 14:38:03)
Ne Lízo, skutečně by manžel nejedl sušenku k sobotnímu obědu jako hlavní jídlo, mám se rozvést?
|
| Inka | •
|
(1.10.2013 14:39:33)
A tady někdo psal, že předkládá sušenku k sobotnímu obědu?
|
|
| Svynka |
|
(1.10.2013 14:53:45)
Našťastie ani moj muž by si sušenku miesto jedla nedal
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 14:58:07)
Tak ještě že má tu svou kuchařku, která včas naservíruje
|
| Svynka |
|
(1.10.2013 15:02:47)
Neviem o akej kuchárke to vravíš (aha, myslíš asi mňa), no naše stravovacie návyky (a chute) sú trochu inde, než aby sme si hlad zaplácali sušenkami, či - ešte horšie - oplatkami typu Tatranky a pod.
Tu nejde o niečiu vyberavosť. Tento zvyk (či nezvyk) by som ja nazvala inak
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 15:06:21)
Však to je v pořádku, hlavně že si vyhovíte. Nicméně tady nešlo o to, jestli se někdo krmí sušenkama, spíš o to, jestli má někdo doma trubce
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dáša 2 kluci+ holčička | 
|
(1.10.2013 14:18:07)
"co kdo bude druhý den na výletě jíst? " Tak snad běžné věci, co máte doma, ze kterých se vytvoří svačina, speciálně řešíte lesní menu pro každého člena rodiny?
Kdysi dávno mi říkala kolegyně že její děti ještě nikdy nebyly v lese, protože jsou zvyklé, že o víkendu v poledne je ve 12 na stole oběd o několika chodech a že neví jak by to na výletě udělala. Valila jsem zraky, ale vidím, že to není úplně neobvyklý jev.
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 14:21:45)
Dášo, to je na mě nebo si se spletla?
|
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 14:23:54)
pokud je to na mě, tak nám nikdo pravidelně ledničku nezásobuje, aby tam byly běžné věci, v ledničce máme věci, které nejpozději do jednoho nebo dvou dnů sníme a kupodivu si je chodíme nakupovat a nákup píšeme společně, podle toho kam pojedeme a jak tam bude dostupné jídlo
|
| Inka | •
|
(1.10.2013 14:29:40)
To nemáte v lednici máslo, šunku, sejra, okurky, rajčata, vejce? Když si to někdo chce dát k sváče, tak si to běží někam koupit?
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 14:21:53)
Tak prave ze domlouvaji, ale u vás je to zřejmě tak, ze manžel poručí a ty poslechnes, aby se s tebou nerozvedl?
Nebo je to tak, ze to na nej jen svadis?
Je zcela legitimní chtít jít na oběd do restaurace, ale proc se proboha tvářit, ze to jinak nejde?
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 14:26:18)
Kudlo, kde to píšu že on poručí a já poslechnu?
|
| Inka | •
|
(1.10.2013 14:30:35)
Psalas, že by Ti netpěl na výletě k sváče jablko a sušenku.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 14:30:51)
Říkala jsi něco ve smyslu, ze kdybys mu dala sušenky, tak by si našel milenku a utekl by ti.
|
|
|
|
|
|
| Lída+4 |
|
(1.10.2013 14:51:47)
Rakkaus, to je ovšem tvůj problém, že máš takhle vybíravýho chlapa. Mít doma něco takovýho, co by navíc nebylo ochotný si svoje odlišný jídlo obstarat samo (případně si říct předem), pošlu ho hodně rychle někam do pryč.
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 11:20:29)
Rakkaus, knížku si můžeš vybrat doma, když sedíš x hodin denně na netu. Případně víc knížek, kdyby tu vybranou neměli. Nemusíš vybírat až v knihovně s dětma za zadkem.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 10:06:11)
To samé výlety a sem tam nejaka památka snad taky.
Na tohle přece člověk nemusí byt Rotschild, dokonce si myslím, ze bys jako díte asi neřešila ani ty " sracky" k jídlu.
|
| susu | •
|
(1.10.2013 10:10:59)
Kudlo, ale tady se řeší spíš rodiny, které už nemají ani občas na ty památky.
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(1.10.2013 10:15:49)
taky máme rádi historii, jezdíme po hradech a zříceninách. Ale ani ty výlety už nejsou zadarmo - pohonné hmoty + vstupy, případně nějaký suvenýr.
Třeba loni nás vyšel Moravský kras ( Macocha, Balcarka a sloupsko- šošůvské jeskyně) na 1 den 2 dospělí + 2 děti na 2.000,- A to jsme byli pozváni na oběd ke kamarádce domů!
Letos na konci prázdnin jsme byli na Kralicku - tvrz Hůrka, muzeum králíky, srub Cihelna a taky cca 1.400,- ( z toho bylo cca 600 restaurace - celý den bez hlavního jídla prostě nevydržíme..Ceny v restauracích mi přijdou fakt drastické  )
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 10:22:48)
Margotko,
Zrovna ta restaurace je pohodlicko, ale přepych, pokud by neslo jinak, tak se da připravit oběd s sebou.
"Bez hlavního jídla v restauraci nevydrzime" mi, nezlob se, přijde trochu jako zpovykanost - bez jídla vydržet opravdu neni nutne, ale samo domo se da pořídit za zlom kovu cenu.
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 10:25:26)
no mně třeba to, aby si vydělávající člověk nemohl dovolit na sobotním výletě vzít děti na kofolu se smaženým sýrem jako bída připadá,
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 10:30:34)
Ano, smažák a kofola. Ovšem pokud tu někdo argumentuje zdravým a kvalitním jídlem, pak zrovna tohle je mimo hru a bylo by spíš logické, že si připraví jídlo své.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 10:40:20)
Tak ja myslela, ze se bavíme o KVALITNÍM jídle, ne o eidamu třicítce na přepalenym oleji.
A ano, povazuji za zcela normální, ze člověk, byt pracující, si nemůže dovolit kazdy víkend jít do KVALITNI restaurace.
A nekvalitní (což většina těch levných bohužel je) je drahé i zadarmo, sama sit ZLATĚ připravis asi tak 20 x kvalitnejsi a levnější, ale holt to chce trochu přemýšlení a lidského sadla, neni to tak jednoduché jako zajít si do hospody na ten smazán
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 11:06:59)
proč mi podsunuješ přepálený olej, daleko s větší pravděpodobností si ho přepálíš doma sama, než když ti ho dělá restaurace, která má na to vybavení a než táhnout v batohu ve vedru jakékoliv jídlo, tak je daleko zdravější si ho přímo na místě pořídit, my jsme furt na cestách a skutečně nezabezpečím kvalitní jídlo od rána do večera nesené sebou, nevím jak by třeba večer vapadal den předtím připravený salát či cokoliv jiného
|
| Lída+2 |
|
(1.10.2013 11:30:07)
Rakkaus, proč by jsi to chystala den předem? Snad ráno ne?
A proč salát? Stačí očistit a omýt a nabalit do krabiček.
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 11:35:46)
hele a to si sebou vozíte i pití pro několik lidí nebo si dáte pití v restauraci a rozbalíte vlastní bagetu a kde tu bagetu jíte v autě? a kam si pak dojdete na záchod nebo umejete ruce? Já to nějak stále nechápu.
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 11:38:01)
A kam chodíte na záchod a mýt si ruce vy, když lezete po těch horách? A pití vám nese šerpa? Nebo lezete jen na vrcholy, na kterých jsou restaurace?
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 11:42:25)
Žženo naší oblastí je Šumava, Jizerské hory, Český les a Krkonoše, tam všude jsou restaurace s toaletou. Najíme se, napijeme a pokračujeme dál.
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 11:43:38)
Jo tak, tak to mi nebylo jasný. Takže chodíte vlastně na výlety jen tam, kde jsou ty restaurace. Tak to jo. To zas já ne, horské túry říkám něčemu jinému.
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 11:46:14)
Žženo a kam chodíš na túry?
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 11:50:14)
Třeba na několikadenní přechody hřebenů... s báglem, vlastním jídlem a vším všudy.
Spíš v cizině, u nás je na těch kopečkách na můj vkus moc restaurací a výletníků
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 11:40:33)
V jaky restauraci porad? Vy chodíte na výlety jen tam, kde jsou restaurace?
My si treba dojdeme na záchod do lesa, ruce si umeje me v potucku, pití nosime s sebou a jídlo taky - ono kdyz člověk jede mimo civilizaci, tak mu taky nic moc jiného nezbyde
|
| Monty |
|
(1.10.2013 13:47:55)
To je furt dokola a porad se tu zamenuji dve veci - je fakt velky rozdil mezi NECHTIT a NEMOCT. My rozhodne nechodime jen tam, kde jsou restaurace, nepotrebuju furt chodit do restauraci, ale nechci na ni NEMIT, kdyz tam bude a ja nebo dite nebo chlap budeme mit hlad/chut. Mezi tim je obrovsky rozdil.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 13:54:03)
Tady se v pripade penez dost casto argumentuje stylem "prece nemusis jist humry", to je prece blbost, nikdo nemusi jist humry. Jen je nekdo muze chtit jist, a kdyz na ne nema, je frustrovanej a pak chodi s argumenty o tom, jak to on nepotrebuje, aneb - kdyz liska nedosahne na hrozny, bude tvrdit, ze jsou kysele.
|
| Kreaty |
|
(1.10.2013 14:12:26)
no já jsem na tu první diskusi napsala, že pijeme čaj, protože je to úspornější a bylo mi hned odpovězeno, že přece můžeme pít vodu, protože čaj je zbytečně drahý
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 14:13:26)
Monty, ty musíš bejt hrozně nešťastnej člověk. Restaurace támhle někde v tramtárii, kam pojedeš na výlet, je jen zlomek toho všeho, co nás v životě obklopuje. Jestli tě štve, že někde stojí hospoda a ty nemáš na to tam jít, tak co všechny ty ostatní věci(knihy, domy, auta, oblečení, elektronika, dovolené....), které by se ti líbily, ale nemáš na ně a nikdy si je nekoupíš?
To tě může štvát, že na ten výlet nepojedeš v lepších botech, bundě, lepším autem, případně že nejedeš ještě někam jinam, kam bys jela, kdybys na to měla.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 14:49:59)
Lassie,
ale to se moc mýlíš, vůbec nejsem nešťastnej člověk, spíš naopak.
Když mne náhodou se.e, že si něco nemůžu dovolit, tak jdu a hledám cestu, jak si to dopřát. Motivuje mne to. Rozhodně víc než rezignace nebo "z nouze ctnost".
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 14:55:10)
Já bych se ještě chtěla vrátit k tomu, jestli dětství v chudobě může být šťastné.
Já osobně bych teda vyrůstala radši v šílený bohatý rodině než v šílený relativně chudý, kde jsme v životě nejeli na žádný výlet natož dovolenou a kde se denodenně rodiče jen hádali kvůli penězům.
Díky tomu se nadosmrti budu bát chudoby a asi se ucestuju k smrti. Moje rodiče dodnes sedí doma před televizí, i když už na to cestování i mají.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 15:00:54)
Raduno,
Jenže prave jsi řekla, ze Tvoji rodiče by byli stejni, i kdyby ty prachy měli.
Ja bych nechtěla vyrůstat v rodině, kde se všechno točí okolo peněz, a to bez ohledu na to, jestli je bohatá nebo chuda.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 15:07:51)
Kudlo,
ale kdyby ty peníze měli, tak bych třeba mohla na střední na rok jet do ciziny atd. atd. atd.
Takhle jsem v dětství zažila akorát tak ty hádky a celej život si to budu kompenzovat.
Navíc být z chudé rodiny znamená i nemít žádné známosti ani jiné kontakty, takže jsem jako člověk ze zkumavky, jaksi bez rodokmenu. Ono se to nezdá, ale jelikož je můj manžel z rodiny naopak bohaté a hlavně společensky známé, tak perfektně vidím, jak ho to postrčilo tam, kde je teď a kam by to bývalo mohlo postrčit mě.
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 15:08:59)
Vážně si myslíš, že Tvoji rodiče, i s prachala sedící doma u TV, by Tě vyslali na SŠ do zahraničí a společensky někam protlačili?
To už je moc velký "co by kdyby".
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 15:12:13)
Źena,
ano, vyslali a nejlíp na nejlepší školu. Ambice oni se mnou měli, to zas jo. Akorát že jsem si všechno nakonec vždycky musela zařídit sama.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 15:17:42)
A je fakt nejlepší škola to nejdůležitější? A co je to nejlepší?
Mimochodem, v rámci nějakého programu se do zahraničí jezdivalo i zadarmo .
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 15:24:44)
Kudlo,
nevím, v jakém roce jsi byla na střední ty, ale za nás se jezdilo na cizí školu jen za peníze, proto tam taky jela dcera doktora a syn podnikatele ve stavebnictví a ne dcera topiče.
Ano, nakonec jsem do zahraničí studovat jela, ale to jsem si musela vydobýt sama.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 15:34:12)
U nás se na střední nejezdilo, ale vím, ze kamarádi na VŠ jeli od nějakého evropského programu ven na pul roku zdarma.
No a vidíš, ven seš dostala i jako chudá, necenis si toho víc, než kdyby ti to papinek zaplatil?
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 15:39:23)
Kudlo,
já jsem studovala VŠ ještě před Erasmem a dostala jsem stipendium na celý rok do USA. Ano, zajímavé to sice bylo a byla jsem tehdy na sebe hrdá, ale to šílené dětství ztrávené nejen v materiální, ale bohužel i duševní chudobě, mi to rozhodně nenahradilo.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 15:11:46)
Jak nemáš kontakty?
Ja jsem taky z chudý rodiny, a nemám pocit, ze bych trpěla nedostatkem kontaktu.
Ovšem nejsou to takovy ty kontakty "stýkám se s vlivnými lidmi, abych z toho něco měla", to je fakt.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 15:22:20)
Kudlo,
nemám např. takový ty kontakty, který ti třeba zajistí práci bez úmornýho běhání po pohovorech, což má můj manžel, protože se kromě toho, že je šikovnej, i dobře narodil.
Svých vlastních kontaktů mám mraky, ale není to tenhle typ kontaktů, ale jen prostě kamarádi.
Kdysi jsem věřila, že svou chytrostí a pílí přeci musím vyniknout i nad dětmi movitějších rodičů, které se učí špatně a všechno je jim šumák, ale realita je fakt jiná. Nejde tam jenom o peníze, ale i určitý styl života, ve kterém byly vychováni. Třeba např. když je dítě z rodiny právníků, tak asi bude vědět, co to obnáší, jak to funguje, co musíš vystudovat, na co se připravit atd. kdežto já vím naprostý nic, protože já jsem z rodiny topiče. Takže ani když jsme si vybírali povolání, tak jsme neměli naprosto stejnou startovací čáru.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 15:31:35)
"Jen proste kamarádi"
Vždyť to je mnohem cennější, než známi, ze kterých chceš mít jen profit, ale jako lidi té nezajímají nebo odpuzujou.
Navic v mem okoli uz proběhlo dost situaci, ze ti "jen" kamarádi dohodili kamarádovi místo.
A zas bych si to tak neidealizovala - byt z právnické nebo lékařské rodiny je jiste plus, ale neni to tak, ze by takovy člověk všechno věděl a naopak ti z jiných rodin by nemeli šanci, připadne ze by ten, kdo někoho zna, si byl jisty, ze nebude muset chodit po po hovorech s přijde k hotovemu.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 15:37:50)
Kudlo,
samozřejmě, že kamarádi jsou poklad, ale z hlediska stoupání po společenském žebříčku jsou bohužel potřeba i ty známosti. Ani nevíš, kolikrát už díky tomuhle můj manžel dostal zajímavou práci, kterou já nikdy ve svém oboru nedostanu, protože ty po generace pěstované vztahy nemám (u manžela od První Republiky pěstované).
Na jednu stranu věřím, že kdybych se snažila na 200%, tak bych na tom byla stejně, ale není to hrozně nefér? Takže já už jsem na kariéru rezignovala dávno a snažím se dělat práci, při které alespoň většinu ze svého oboru nezapomenu a která mě tolik nestresuje.
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 16:08:30)
Kudlo,
já tak nějak tuším, o čem Raduna píše, protože to vlastně taky znám. Akorát to neberu jako vysloveně negativum.
Muž vyrůstal v rodině, kde snad nikdy nebyl problém koupit si něco, co člověk potřebovat. Pro mnohé možná paradoxně, pro mě celkem pochopitelně, nepatří k těm, kdo by zbytečně rozhazoval, ale třeba na rozdíl ode mě uměl vždy peníze účelně užít, kdežto já škudlila, škudlila, abych si jednou naškudlila na něco, co jsem pak už nechtěla nebo mi pak najednou bylo líto za to utrácet. A naopak, když jsem se pak jednou ukecala k utrácení, tak jsem nebyla schopná se toho nabažit....ale to je vlastně jen na okraj.
Protože oba manželovi rodiče jsou vědci a i za minulého režimu byla jeho matka dost žádaná ve světě, tak měli spoustu známých i mezi cizinci, ale hlavně mezi poměrně širokou základnou vědců z různých oborů, ať už našich nebo těch zahraničních. S mnohými se rodiče manžela přátelili, vzájemně se navštěvovali, muž tak přišel k angličtině mnohem dřív, než většina našich vrstevníků. Dřív měl i počítač, protože mu ho mohla maminka dovézt z Japonska a i on sám zrovna tomuhle přikládá poměrně velkou váhu v tom, že se dostal tam, kam se dostal. V šestnácti už se dokázal programováním slušně uživit (papírově přes matku). No a protože vyrůstal mezi mnohými vědci, slyšel, o čem se baví, co řeší, tak i když sám se vědě věnuje jen velmi okrajově, nasměrovalo ho to a programuje hlavně pro potřeby vědců a lékařů. A protože je nejen hodně schopný, ale má navíc specifické zaměření a mohl začít o nějaký ten rok dříve (aniž někoho zneužil jen jako známost), má prostě proti konkurenci výhodu. Plus se díky rodičům dozvěděl o mnohých konferencích a dalších záležitostech, které člověka běžně potkají třeba až na VŠ, také o pár let dříve, ve 22 letech už na těch konferencích přednášel a ty kontakty na lidi z oboru se prostě nabalily. Nejde o nějaké využívání nebo dokonce zneužívání známostí. Jde o to, že když nějakého člověka znáš, tak on tě může nasměrovat dál už jen tím, co dělá, čemu se věnuje....
Tohle u nás doma nehrozilo. Ač máme všichni tři sourozenci VŠ, tak jsme si to svoje museli prostě najít sami. Brácha měl celkem jasno v oboru a ne že by v něm nebyl úspěšný. Jen mám pocit, že po tom, co firmu prodal, tak je najednou ztracen, protože v tom oboru už je trh zaplněn a jinde nemá, jak se chytit. Nežije si špatně, ale profesně mi přijde neuspokojený. Rád by zase něco budoval, ale nějak neví co...
Já jsem to k tomu svému vysněnému oboru vzala trochu oklikou přes další zájmy, vlastně pořád ještě profesně "rostu", ale co je mi platné, že během dvou let možná budu moct učit od MŠ až po SŠ, když nikde nezískám možnost ani předvést, že něco umím? Moc by mi bodlo, kdybych mohla k někomu známému jen na náslechy, ale cizího si učitelé moc do hodin pouštět nechtějí....
No a ségra, ta sama říká, že se minula i oborem, který sice vystudovala, ale nějak má pocit, že šel mimo ní (nic humanitního, kybernetika) a v práci se hledá pořád. Chvíli je zaměstnaná, chvíli na volné noze, pořád má pocit, že by její schopnosti mohly být využité lépe, ale víceméně se plácá na úrovni těch menších firmiček....navíc všichni bez jazyka, o angličtině jsme prvně slyšeli až po revoluci (já na konci ZŠ, oba sourozenci už po VŠ), nikde kolem nás nebyl nikdo, kdo by ji uměl.
Dneska sice angličtinu mají všichni, ale zase je rozdíl, když ji má někdo na mizerné úrovni mizerné základky, ze které nemá díky nedostatky financí úniku, a když někdo jede od školky s rodilými mluvčími a navštěvuje různé anglické školy atd., že jo....
Ale jak jsem psala, já to nevnímám až tak negativně, protože zase vidím to, že i když cesta má a mých sourozenců nebyla tak snadná, měli jsme všechny dveře otevřené víceméně nastejno a opravdu bylo jen na nás, kam jsme směřovali. Kde nás limitoval nedostatek financí, tam jsme prostě nešli, ale kdo ví, jestli kdybychom tam šli, bylo by to lepší než teď....
Muž se musel od mala prát s určitou závislostí zejména na matce, kterou sice odmítal, ale na druhou stranu svázanost jejich oborů jim nějaké velké odpoutání neumožňovala. Také se od něj čekalo, že půjde na VŠ, dokonce jednu dobu na konkrétní VŠ, myslím, že si mnohem obtížněji prosazoval vlastní cestu. A co vím, tak třeba spolužáci z gymplu, jejichž rodiče jsou lékaři, také automaticky volili tuto kariéru, i když na ni možná ani neměli nebo si nebyli jistí, že ji chtějí dělat, takže odhaduju, že tohle svázání s oborem rodičů nebude až tak vzácné, a obzvlášť u profesí, kde se očekává "slušný" příjem....
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 16:16:00)
Delete,
je fakt, že kamarádi, co šli na medicínu, byli v drtivé většině z lékařských rodin. Během střední třeba měli dost jiné zájmy, oborově se profilovali jinak, ale pak kolem maturity prásk a najednou pokračovali v lajně. Já to teda nevidím úplně jako pozitivum, protože taky pokračujou v tradici toho přístupu k pacientovi z generace svých rodičů apod.
|
| Delete |
|
(1.10.2013 16:27:09)
Žženo,
no já to právě taky neberu jako extra pozitivum, ale na druhou stranu ty výhody, co to přináší, vnímám taky.
A chápu, že když se pak někdo musí svého vysněného oboru vzdát nebo má pocit, že měl navíc a "nestihl to", tak že mu to prostě přijde líto a rád by, aby alespoň jeho děti na tom byly jinak.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 15:14:33)
Raduno,
A jak víš, ze by se ne hádali i s penezma?
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 15:22:53)
Kudlo,
oni by se hádali, ale mně by to bylo víc jedno, protože bych mohla právě odjet:)
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 16:35:08)
Raduno, píšeš:
"Kudlo,
ale kdyby ty peníze měli, tak bych třeba mohla na střední na rok jet do ciziny atd. atd. atd.
Takhle jsem v dětství zažila akorát tak ty hádky a celej život si to budu kompenzovat.
Navíc být z chudé rodiny znamená i nemít žádné známosti ani jiné kontakty, takže jsem jako člověk ze zkumavky, jaksi bez rodokmenu. Ono se to nezdá, ale jelikož je můj manžel z rodiny naopak bohaté a hlavně společensky známé, tak perfektně vidím, jak ho to postrčilo tam, kde je teď a kam by to bývalo mohlo postrčit mě"
Nesmysl. Mě do ciziny postrčilo právě to, že jsem nic neměla. Ani postel u rodičů, kam bych mohla jet alespoń jednou za rok. Dětství podobné tvému, hádky rodičů a omezené finance, dospívání ještě horší - rodiče se rozvedli, matku vystěhovali pro neplacení nájmu s invalidním synem na ubytovnu.
Odjela jsem stejně. Nebylo to sice studium v cizině, ale au-pair pobyt. Dva roky v UK, nejprve v rodině na jihozápadě, pak v Londýně jako dobrovolník, později ve Skotsku pracovně. Kontakty, kamarádi, krásné vzpomínky. Kdybych měla nalajnovanou vejšku hned po maturitě a bohaté rodiče, co by mi to financovali, možná bych nikdy do ciziny neodjela. Píšu možná.
Vymlouvat se na výchozí podmínky, když je v okolí x případů, kdy to zvládli lidé, kteří měli podmínky ještě horší, je životní brzda. A jsme zase u toho omlouvání X hledání způsobů.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 16:46:22)
Lassie,
tak přesně takovou reakci jsem čekala. Proč se vymlouvat na špatné podmínky, když jsem na tom mohla být ještě hůř a taky bych přežila?
Asi třeba proto, že být z té bohaté a ještě líp i intelektuální rodiny, tak bych na tom mohla být o poznání líp, že :)
Au pair pobyt ti sice možná dal krásné vzpomínky, ale opravdu tě někam posunul v kariéře?
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 16:49:56)
Lassie,
jen jsem chtěla dodat, že vědomí toho, že jsem na tom mohla být třeba i hůř, třeba jsem se mohla narodit postižená či kdovíco, mi opravdu nepomůže cítit jistou nespravedlnost v přístupu k možnostem, které se nabízely mně a které se nabízely jiným mým spolužákům.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:05:17)
A opravdu si myslím, že se rouháš, když nejsi ochotná vidět, jak ztížené podmínky mají jiní a ještě píšeš o nespravedlnosti. Včera jsem viděla podnikatele na vozíku, co si založil vlastní podnik. Taky mohl fňukat a srovnávat se " s ostatními spolužáky".
Kdybych tehdy nevyrazila, mám teď skoro dvacetiletou praxi na psychiatrii(kde jsem začínala a moc mě to bavilo), ale když se nabízejí možnosti, je škoda jich nevyužít a nekouknout, jak to chodí jinde, v jiných oborech.
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:00:38)
Ne, nepíšu přežila. Mohla jsi za těchto oklností něčeho dosáhnout, ne sedět na zadku a brečet, jaké jsi měla dětství. K čemu ti to pomůže? Ono to jde zpětně nějak změnit?
Au-pair pobyt mě v kariéře posunul velmi. Začala jsem tím, že jsem si tam ve volnu udělala PC kurz(r. 1999), naučila se jazyk, po návratu si udělala státnice - takže jsem se zdrávkou mohla jít dělat do soukromého sektoru, následně jsem změnila obor, kde jsem komunikovala pouze v angličtině. Když jsme začali s (tehdy) přítelem opravovat dům, odjela jsem znovu do UK vydělávala peníze(zatímco on makal na baráku) - jako ošetřovatelka žijící v rodině. Ušetřila jsem tam tolik, co bych si tady ve špitále neušetřila za pět let(protože tam jsem měla zdarma bydlení a stravu, nic jsem neprojela a plat několikrát vyšší - zase ale za nonstop zápřah). Všechno se tím odjezdem prostě změnilo k lepšímu, a to jsem odjížděla bez znalosti jazyka, se slovníkem v kapse a lístek na bus jsem si koupila za peníze, které jsem dostala v antikvariátu za své knížky.
Nikdy jsem neměla problém sehnat práci. Protože mám odbornou školu, praxi i nějaké dovednosti. Pravda, nejsem kariérista a nejsem ani z oborů, o kterých jsi psala ty - ale práce, které jsem dělala, mě bavily a ve všech jsem se naučila něco nového. Zdravotnictví, školství, sociální sféra. I na obchodním oddělení jsem dělala. Vzdělávám se vlastně pořád. A VŠ jsem dodělala teď, byť jen bakalářksý obor.
Dětství mi dalo ostré lokty. A naopak - znám mnoho lidí, co měli cestičku vyšlapanou moc hezky a spíše jim to ublížilo. Nejsou ani samostatní, ani extra schopní a už vůbec ne úspěšní a spokojení.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:08:01)
Přesně tak.
Ja jsem měla dětství dosti pestré, s lásky plným zázemím, ale zcela bez kontaktu typu"známosti" a bez peněz, a dalo mi to myslím hodne moc.
Ne skrz karieru ( tedy co do kontaktu, na práci jsem se připravovala dost systematicky uz v době, kdy spoluzaci ještě poradne nevěděli, co chtějí dělat, protože mi bylo jasne, ze co si nevydělám, nebudu mít), ale skrz uspořádání hodnot.
Skoro všichni moji spoluzaci to asi měli co do životních peripetií jednodušší - nebo ne? Je na tom lepe spolužačka, jejiž rodiče sice měli penize a mozna i známosti, ale byli - jak to říct slusne - citové poněkud ploši a té holce to předali?
V podstatě všechno, co me potkalo, i to špatne, me posunulo nekam, kde jsem ted, a musím říct, ze ničeho nelituju (ani suchých rohlíku na výletě)
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:11:10)
"V podstatě všechno, co me potkalo, i to špatne, me posunulo nekam, kde jsem ted, a musím říct, ze ničeho nelituju (ani suchých rohlíku na výletě)"
Ano. Mám to stejně. Jsem moc spokojená. I když jsem měla první džíny obnošené a až ve třeťáku. Koupené od spolužačky.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 17:17:13)
Njn, a jsme zase u toho - vy to posuzujete optikou svých životů, kde ta kariéra nehraje zas až takovou roli.
To je pak snadný být spokojenej.
Sice nevím, jakou kariéru měla na mysli Raduna, ale když to budu brát čistě za sebe, tak je zcela nepopiratelné, že taková Bára Nesvadbová měla díky svýmu rodinnýmu zázemí a kontaktům daleko jednodušší start. Už jen díky tomu příjmení.
To není žádná stížnost, to je konstatování faktu. Jsou obory, kde to prostě JE znát.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:20:11)
Monty, jistě. Ale děláš to, co kritizuješ - že vypíchneš jednotlivce, abys podpořila nějakou teorii(Bára Nesvatbová). Já, samozřejmě, popisuji zase své zkušenosti. Pak jsou tu další věci - nějaká osobní nastavení, vlastnosti, temperament(kromě rodinného zázemí). Něco se ovlivnit nedá. Něco ano.
Ale napsat všeobecně, že bez bohatých rodičů a konexí něco nelze, je prostě nesmysl.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 17:21:05)
Ale napsat všeobecně, že bez bohatých rodičů a konexí něco nelze, je prostě nesmysl.
Lassie,
to je nesmysl, jenže o tom jsem zas já nic nepsala.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:23:33)
No ty ne. Ale píšeme o reakcích na Radunu. Tak píšu, proč reaguji, jak reaguji. Protože nesouhlasím s tím, co napsala. Ona hlavně nemůže vědět, že by to bylo stopro lepší. To se jen domnívá. Mohla by díky těm konexím narazit na někoho, kdo by jí úplně zničil život(třeba). Stačila by jedna změna a naše životy by se vyvíjely jinak. Ale nevíme, jestli líp, nebo hůř.
|
|
|
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:26:57)
Monty,
já ani tak nemluvím o určitém oboru, ale celkově ve všech "lepších" oborech je dobré být z nějaké rodiny, co má známosti. Přesně jak to popisovala Delete.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:42:04)
No a píse Bára Nesvadbová o to lip?
Kdyby to byla fakt dobra spisovatelka, tak by se asi prosadila i bez konexí.
Je kariéra opravdu "prodat hodne knížek, které za nic moc nestojí"?
|
|
|
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 17:14:50)
Lassie,
to, co prožívá Raduna, je frustrace. Nemyslím si, že člověku v tomto stavu pomůže "nefňukej a něco s tím dělej" . V tomhle je každý jiný, někdo se do takového stavu dostane snadno, někdo prakticky nikdy, ale není to o tom, že si člověk neváží toho co má, nebo si neuvědomuje, že by na tom mohl být mnohem hůř.
V tuhle chvíli je to podobné, jako když Pražák napíše Ostravákovi, že když se bude víc snažit, tak tu práci prostě najde. Ostravákovi sice taky fňukání nad tím, že práci nemůže sehnat, nepomůže, ale ty řeči od Pražáka nejen, že jsou k ničemu, ale taky dost ubližují. A ve výsledku je jedno, že ten Pražák je původně taky Ostravák, jen ho prostě osud (nebo vlastní osobnost) odvál z Ostravy dřív, než se dostal do situace, kdy začal mít pocit, že na to stěhování už z nějakého důvodu nemá (finančně, sociálně).
On jednou ten Ostravák pravděpodobně taky najde způsob, jak se realizovat, ale tím, že do něj budeš hustit, že je to vlastně jeho vlastní neschopností a ne rozdílnou (ne horší, ne lepší, prostě jinou) situací, mu to neusnadníš a nalezení sebe sama neurychlíš .
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:17:23)
Dobře, ale tohle je diskuze. Ona tu reprezentuje jeden názor, se kterým já nesouhlasím - tzn. chudé dětství rovná se nemožnost být v životě úspěšný a spokojený.
Až založí téma, kde si bude stěžovat, jak se cítí blbě, pokusím se jí podpořit. Pokud mi ale ona píše, že něco nelze, když to lze, tak, pochopitelně, argumentuju po svém.
|
| Delete |
|
(1.10.2013 17:31:05)
Lassie,
no já si nevšimla, že by psala, že něco nelze....možná jo...nebudu dohledávat, omlouvám se...
Já celou dobu vycházím z toho, že jen porovnává svůj start a start svého muže a cítí se být svou tehdejší rodinnou situací oproti němu znevýhodněná....a to klidně být mohla...
Já už jsem psala, zažívám vlastně to samé, jen u nás je celekm jasné i to, že já jsem měla mnohem větší šanci najít si to svoje, které se od toho manželova oboru dost liší....ale v případě, že bych dělala to samé, tak myslím, že bych ten handicap pocítila velmi silně, protože on už v šestnácti byl díky tomu, že nemusel spoustu věcí řešit a díky společnosti, ve které se pohybovat, tam, kam já se dostala až během VŠ a v určitém směru tam nejsem ani teď....myslím, že ty poměry měly vliv třeba i na mou osobnost, na mé hodně pošramocené sebevědomí....to se fakt mému muži nestalo.....a myslím, že od toho se odvíjí spousta věcí v životě, i to, jak dokážeš příležitosti využívat...
Ani já nelituju ničeho, co mě potkalo...no vlastně jo, jedna zkušenost, bez které bych se ráda obešla, tu je, ale vrátit to nejde a i to mě posunulo přesně podle hesla "co tě nezabije, to tě posílí". Přesto bych ráda, aby dětství našich dětí bylo podobnější tomu manželovu než mému.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:41:28)
Já celou dobu vycházím z toho, že jen porovnává svůj start a start svého muže a cítí se být svou tehdejší rodinnou situací oproti němu znevýhodněná....a to klidně být mohla...
"Já už jsem psala, zažívám vlastně to samé, jen u nás je celekm jasné i to, že já jsem měla mnohem větší šanci najít si to svoje, které se od toho manželova oboru dost liší....ale v případě, že bych dělala to samé, tak myslím, že bych ten handicap pocítila velmi silně, protože on už v šestnácti byl díky tomu, že nemusel spoustu věcí řešit a díky společnosti, ve které se pohybovat, tam, kam já se dostala až během VŠ a v určitém směru tam nejsem ani teď....myslím, že ty poměry měly vliv třeba i na mou osobnost, na mé hodně pošramocené sebevědomí....to se fakt mému muži nestalo.....a myslím, že od toho se odvíjí spousta věcí v životě, i to, jak dokážeš příležitosti využívat..."
To je přesně to, o čem jsem mluvila. Ten start byl prostě jiný, i když to porovnávám s těmi spolužáky nebo s mým mužem, který je taky z úplně jiného prostředí. Např. on v 90. letech měl čerstvé informace o muzice ze Západu, kdežto já jsem byla ráda, když mi někdo přehrál starou kazetu. On chodil v Praze na koncerty, já jsem se o té muzice dověděla o 10 let později.
"Ani já nelituju ničeho, co mě potkalo...no vlastně jo, jedna zkušenost, bez které bych se ráda obešla, tu je, ale vrátit to nejde a i to mě posunulo přesně podle hesla "co tě nezabije, to tě posílí". Přesto bych ráda, aby dětství našich dětí bylo podobnější tomu manželovu než mému."
Ano, i v tomhle souhlasím. Minulost nezměním a jakmile jsem dostala v 18 možnost vzít svůj život do svých rukou, tak jsem zažila spoustu věcí, které mi hodně daly. Ale souhlasím, že bych radši kdyby naše teoretické děti měly to, co měl můj muž a ne to, co jsem měla já.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:41:49)
Delete, dobře. Co se sebevědomí týče, tak bych ti přála vidět, jak se mnou mluvil můj otec.
Já netvrdím, že některé podmínky nejsou lepší, než jiné. Ale říkám, že nevíme, co by bylo - kdyby.... Raduna by vyrostla v jiné rodině, měla by úplně jiný život. Potkala by úspěšné lidi a měla by jiného životního partnera. Taky by mohla narazit na násilníka, alkoholika nebo prostě jen vola. Mohla by se pustit do studia v oboru, který by ale třeba nezvládala. Mohla by narazit na skvělého chlapa, který by měl v rodině nějaké onemocnění a ona by měla nemocné dítě(příklad).
Říkám jen, že srovnávání se s druhými, kteří měli něco lepšího, ničemu nepomůže. Lepší je se nechat inspirovat těmi, co něco dokázali, aniž by jim někdo něco zařizoval či jim jinak vyšlapával cestičku. Je to i mnohem lepší pocit, když člověk něco dokáže a nemusí se stydět, že to má jen díky tomu, že rodiče někoho významného znali. To se dneska už hrdě lidi hlásej i k tomu, že měli(mají) protekci? Já ybch se musela propadnout hanbou, kdyby tohle někde na mě prasklo.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:44:10)
Lassie,
Přesně.
Na to, ze jsem nemela protekci, jsem dost pyšná, dodává mi to profesní sebevědomí a pocit, ze kdyby něco, tak se neztratim.
|
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:46:37)
Lassie,
ale na to, jestli jsi nakonec tu kariéru měla s protekcí nebo bez ti sere bílej tesák. Hlavní je ten výsledek. To je právě ta sranda, že každýmu je ta původní protekce ve finále jedno. Máš práva, jsi právník. Je to šumák, že jen díky tatínkovi.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:48:50)
Jo, ale ve finále, kdyz bude špatnéj právník, tak bude mít stejne problém.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:51:07)
Kudlo,
neboj. I o tohle má dobře postáráno, protože není běžným právníkem.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:52:03)
Tak mu to přej, uleví se ti.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:36:58)
Kudlo,
tohle není osobní útok?
"Tak mu to přej, uleví se ti."
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 18:40:35)
Tohle vnímás jako osobni utok?
Myslela jsem to skutečně tak, ze kdyz mu tu skutecnou nebo domnelou protekci"odpustis", tak se uleví především tobě, protože ty jsi z toho ještě po letech špatná.
Co je na tom útočného?
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 18:50:37)
Raduno,
podle mě zrovna tohle osobní útok není....mně to přijde, jako když někomu, kdo má s někým problém, doporučíš, ať si v duchu o dotyčném říká "je blbej, je blbej, je blbej"....prostě taková rada, jak si ulevit .
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:55:27)
Delete,
já tam ale tu urážku cítím. Je to přesně mířené, protože ano, já tohle cítím jako všeobecnou nespravedlnost a ona to ví, jenže chce to obrátit tak, aby to vyznělo, že mu uboze závidím. Nemám, co spolužákovi odpouštět, protože mu to nezávidím. Jak už jsem řekla, na práva by mě nikdo nedostal ani heverem.
|
| Faidra Lannister | 
|
(1.10.2013 18:57:18)
Raduno,
ty umíš číst po netu lidem myšlenky a odhalit jejich temné pikle? :)
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:58:23)
Faidro,
ne, ale bohužel jsem se už těmito nicky párkrát setkala a je to furt stejný
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 18:57:26)
Raduno,
povznes se nad to, nejsi tu první den, abys nevěděla, jak to tady chodí.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 19:00:21)
Raduno, ty si hodně odporuješ v tom, co píšeš.
Nejdřív vytáhneš spolužáka. Pak je ti spolužák jedno. Nakonec uznáš, že i spolužačka bez konexí se na práva dostala. A dáš tomu korunu tím, že ty ani na práva jít nechceš.....
Tak o co ti jde?
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 19:03:04)
Lassie,
opravdu chceš na takový opět totálně převrácený dotaz nějakou odpověd? Nebo ti to jen nedá a musíš provokovat dál?
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 19:06:33)
Neprovokuju. Ptám se pořád na to samé. Co je mi do toho, že měl někdo v životě protekci?
Já protekci jako životní cestu neuznávám. A není to rozhodně tak zlé, protože mnoho lidí se bez protekce obešlo.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 19:08:42)
Lassie,
v době, kdy jsem šli na VŠ, tak protekce na některých atraktivních oborech fungovala dost ve velkém. Řešit se to začalo až několik let po tom.
A ano, není to správné využívat protekci, ale budoucí zaměstnavatel se to stejně nedozví. A takhle to fungovalo.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 22:59:24)
Raduno,
Ty si tam domyslis věci, které tam nejsou (zlomyslnost a snahu urazit ), ale sama asimtušís, ze pokud se te Lassiiny a moje komentáře tolik dotýkají a pocitujes je tak osobne, je to proto, ze se ti trefuji do něčeho, co nemáš vyřešené ( a ani neresis, a proto ti to taky pripada porad stejne).
To, ze jsi Lassie a me poslala kamsi, me mrzí, ne proto, ze bych se tim cítila urazena, ale ze mám pocit, ze tim to pro tebe skončilo ( jako ze jsme blby kozy, které si na tobě jen chtějí honit ego) a tim se spokojis a uz ne uvažujes, ze třeba na tom, co říkáme, muze byt i něco jiného než snaha te ponizit.
Ja (a asi nikdo tady) ne polemizujeme s Radunou jako s člověkem, ale s jejími nazory. Tvoji hodnotu to nijak nesnižuje, ale ty nazory mi přijdou tak děsně mimo, ze mi to neda nereagovat. Kdybys to fakt měla podloženy a stala si za tim, tak nad jejich zpochybnovanim Mánes rukou, protože bys proste VĚDĚLA SVÝ. Ale ono to tak asi neni, takže te to zasahne a rozcilujes se a mas pocit, ze te chceme tim, ze máme na věc jiny názor, urazet.
|
| Raduna |
|
(2.10.2013 10:10:20)
Kudlo,
ne, ty nepolemizuješ s názory, ty se snažíš proti diskutéra shodit tím, že mu předhodíš, že fňuká a závidí. To fakt není diskuze za použití nějakých argumentů. Už tě znám z diskuzí dost dlouho na to, abych věděla, že je to tvoje oblíbená technika, kterou používáš vlastně na všechny.
Někteří jiní tě taky znají a mají na tebe stejný názor. To, co jsi psala, fakt nebyla polemika s mými názory, ale osobní útok a pokud shodit a zesměšnit protivníka za každou cenu.
A nezlob se na mě, doporučovat někomu, aby se léčil, protože ho sere, že se na VŠ berou protekční dětičky je asi stejné jako doporučit hasičovi, aby se šel léčit, když mu vadí, že někde hoří.
|
| Monty |
|
(2.10.2013 10:25:50)
Raduno,
ale to je tady obvyklej sport, přece.
Fakt nechápu, že tě to ještě překvapuje nebo rozčiluje.
Jako bys nevěděla, že správná "rodinkářka" je vždy spokojená s tím, co má, je skromná, všeobjímající, asketická žena, která nikdy po ničem netouží a ve chvíli, kdy přijde o práci nebo o manžela živitele vesele vaří dětem polévku z otrub a ještě je na sebe hrdá, jak umí hezky ušetřit?
|
| Raduna |
|
(2.10.2013 11:18:35)
Monty,
zapomněla jsi dodat, že když se kolem ní děje nějaká nespravedlnost, zavře nad ní oči a dělá, že to neexistuje, protože by jinak mohla být považována za závistivou a nepřející chudinku či dokonce krvavou revolucionářku (viz diskuze o politice).
|
| Monty |
|
(2.10.2013 11:20:06)
Raduno,
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2013 11:25:06)
Raduno,
ale mým cílem není diskutéry "shazovat a zesměšňovat". Skutečně nemohu za to, že někdo v tom, co píšu, vidí věci, které tak rozhodně nebyly myšleny. Například tady píšeš, že ti předhazuji, že fňukáš a závidíš. To, že fňukáš, s tím máš pravdu, to si opravdu myslím, ale s tou závistí mne to nenapadlo, na to jsi mě přivedla až teď ty.
Nenapadlo mě, že si lze poznámku "odpusť mu to a uleví se ti" vyložit tak, že se jedná o urážku. Skutečně si myslím, že není k ničemu dobré vléci si drobné křivdy z dětství až do dospělosti (tedy myslím, že není dobré si vléci ani ty větší), a pokud někdo dokáže "odpustit" jinému, že byl oproti němu (ať již skutečně nebo domněle) zvýhodněn ve smyslu, že se tím už dál neužírá, tak to prospěje především tomu odpouštějícímu. Skutečně na tom nevidím nic urážlivého, ostatně i někdo mnohem chytřejší než já řekl "jakož i my odpouštíme našim viníkům".
Přiznám se, že do ostřejší polemiky občas jdu, ale zdaleka ne s každým, zpravidla pouze s těmi, kdo tvrdí něco, co mi někde v něčem "falíruje", ale tvrdí to velmi vehementně a přesvědčeně. To jsem pak zvědavá, nakolik svůj (pro mě nelogický, ale to nemusí nutně znamenat, že OBECNĚ nelogický) názor dokáží obhájit a "ustát" jeho kritiku. Pokud je ten někdo se svým názorem ztotožněn, tak to ustojí, odargumentuje a pouhé pochybnosti o jeho správnosti s ním nijak zvlášť nezahýbají,
Dokonce si ani nemyslím, že bych přitom byla nějak zvlášť hnusná, naopak se mi zdá, že se o něco takového pokoušíš spíš ty.
|
| Raduna |
|
(2.10.2013 11:42:02)
Kudlo,
zajímavé je, že podobně na tebe reaguje víc lidí a nejenom já.
Každému totiž leze na nervy to tvé věčné poučování a psychologizování stylem "nojo, ty jsi Raduno neseš z dětství křivdu, se kterou ses nevyrovnala, a proto tvůj názor nemůžeme brát vážně a musíme ti poradit, že by ses měla léčit".
Je úplně jedno kolikrát dokola tu pak vysvětluju, že já na práva jít fakt nechtěla a že to byl jen příklad ze života. Pro Kudlu jsem prostě závistivý frustrát a tím to končí. A pokud to na mě v diskuzi zase zkusíš, tak tě klidně, tam, kde slunce nesvítí, pošlu znova, protože já akceptuju pouze normální diskuzi, kterou třeba předvádí Monty nebo Delete.
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2013 11:45:15)
Raduno,
"každému"?
No, není na světě člověk ten, aby se zachoval lidem všem, ale nebylo by přece jen jistější mluvit jen za sebe?
Pak se ti tady ozve jeden jediný, komu na nervy nelezu, a budeš muset svou teorii přehodnotit. 
|
| Faidra Lannister |
|
(2.10.2013 11:55:04)
Mně na nervy nelezeš, ale důtklivě tě žádám, abys zpytovala svědomí a paměť, kdy jsi zdejším diskutérkám přebrala chlapy a snědla čokoládu, protože jinak si ten příval z mého pohledu naprosto iracionální zášti nedokážu vysvětlit :)
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2013 11:58:27)
Tak s těmi chlapy jsem si skoro jistá, ale s čokoládou za sebe ručit nemůžu
|
| NovákováM |
|
(2.10.2013 12:02:01)
Mne ne. Ja ji nemusim 
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2013 12:02:47)
Terez, na co ses to chtěla zeptat?
|
| NovákováM |
|
(2.10.2013 12:04:34)
Napisu ti az budu u pc.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2013 12:13:18)
Faidro a Hanko, děkuji 
|
| Faidra Lannister |
|
(2.10.2013 12:25:33)
Nemáš vůbec zač, ráda tě čtu
Neznamená to, že s tebou vždycky souhlasím, ale to není sebemíň podstatné a hlavně je to jaksi nereálné :), podstatné je, že mi přijdeš jako jedna z těch, kdo se k argumentaci ad hominem neuchylují, takže mě dost zaráží, že to někdo vnímá jako podstatný rys tvých příspěvků.
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(2.10.2013 12:07:01)
Asi nejsem každý, nějak mi v téhle diskusi Kudla na nervy neleze, její míra a forma poučování mi přijde vstřebatelná, zato ty mi tady připadáš neúměrně vztahovačná. (Ale neboj, zas tak moc to neprožívám, každý máme svá kuří oka, kde lze lehkým šlápnutím na palec vyprovokovat zařvání a výskok do výše dvou metrů.)
|
| Raduna |
|
(2.10.2013 12:14:52)
Hanko,
Víš, ono jde i trochu o to, že to Kudla speciálně vůči mně (ale i jiným) používá už snad od té doby, co jsem sem vlezla. A prostě mi tím leze strašně na nervy. Tak jsem jí řekla, co si o ní myslím. A teď už můžu v klidu diskutovat dál.
Mimochodem, opravdu si četla celé vlákno a její argumentaci? Opravdu ti to nepřijde jako odvádění tématu do osobní roviny poučování a zesměšňování?
|
| Hanka | •
|
(2.10.2013 15:18:17)
Raduno,
četla jsem celé to vlákno a nějaké poučování (z mého hlediska v akceptovatelné míře) u Kudly vidím, zesměšňování ne. U tebe vidím příliš aktivní startování.
Vaše vzájemné vztahy nesleduju, ale fakt je, že když je člověk na někoho přednabroušený (oprávněně nebo neoprávněně, to je fuk), je snadné vyložit si leccos hůř, než to je míněno. A Kudlu si uvědomuju dost a jsem přesvědčená, že míní to, co píše, ne něco horšího; že kdyby chtěla napsat něco ostřejšího, napsala by to prostě zostra.
Ale nejsem rozhodčí a kdo ví, co kdo čte v mých příspěvcích...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(1.10.2013 17:54:22)
Tak to zas tak neschopnej bejt nemůže, ne?
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:49:02)
No jak komu. Takových protekčních dítek, co skončili někde v kanclu s gymplem, je plno.
|
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 17:52:28)
Raduno,
ano, bez ohledu na protekci nebo neprotekci záleží na výsledku. Na tom, jak je nebo není člověk spokojenej se svým životem. Ty nejsi, a myslím, že to na absenci protekce jen svádíš.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:57:23)
ženo
a ty jdi taky tam, co Lassie. Bože můj, že já se vůbec s těmahle "slečnama dokonolýma" pouštím do jakékoli diskuze. Vždycky to skončí tak, že všem vysvětlí, že ony jsou dokonalé a my jenom věčně nespokojení a neschopní frustráti.
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 17:58:22)
A cos čekala? Že tu s Tebou budou všichni souhlasit s tím, že jen s protekcí může z člověka vyrůst spokojenej dospělej? 
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 18:00:56)
Raduno, ty máš fakt problém a vyloženě to nedáváš. To nemá cenu. Jdu do vany, dokud mrně spí.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 18:01:09)
Já dokonalá nejsem, ale ty věcně nespokojený frustrat jsi, nebo mi tak aspon připadás. Co do partnerských vztahu a ted i co do kariéry.
Nenadavej na zrcadlo, mas-li křivou pusu.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:02:13)
Kudlo,
a ty jdi do dvou prdelí.
Vy snad ani nemůžete být skutečný lidi, ale duch Václava Klause nebo co....
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 18:05:39)
Jak by podle Tebe na Tvoje teze reagovali skuteční lidé?
|
|
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 18:26:16)
Raduno,
ale já tenhle pocit nemám a přitom myslím, že jsem neměla problém popsat nejen své, ale i tvé pocity nebo prožitky . Ono to nebude jen na jejich vysílači .
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:29:12)
Delete,
mně prostě vadí, jak Lassie a Kudla mají potřebu pořád poukazovat na nějaké domnělé psychické problémy jen na základě toho, když člověk napíše, že si nemyslíš, že všichni mají stejnou startovací čáru, protože ....doplň, co chceš.
Ihned je označen za fňukala a frustráta. Mně tenhle argumentační styl velmi vadí a považuju ho za schválně provokativní a urážlivý. Prostě jim dělá dobře lidi provokovat.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 18:32:07)
Tak pozor, o frustraci začala Delete. Já na nic nepoukazovala. Dokud jsi tu lidi nezačla posílat do prdele, tam už to bylo jasné, že máš problém.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 18:36:43)
Startovací čára je jiná. Můj brácha jí má třeba posunutou, ten nemá moc šancí. Je ale po úrazu mozku s měsíčním bezvědomím a x operacema. A jsou další, co mají startovací čáru o dost jinde, než většina z nás. Takže není pravda, že s tím nesouhlasím. Jen si myslím, že naše čára, kvůli chudším poměrům, byla posunuta jen nepatrně.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 18:38:10)
Nejsi-li fnukal a frustrat, mas-li svoje tvrzeni podlozena tak, ze jsi presvedcena o jejich pravdivosti, tak nemáš důvod se rozčilovat.
Jenže ty si tim jista nejsi, takže se snažíš překricet hlasy, které ti víceméně potvrzuji, ze nemáš pravdu ( mimochodem poslat někoho do pr. Neni urážlivé)?
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:43:25)
Kudlo,
nezlob se na mě, ale já už jsem z tebou diskutovala tolikrát a je to pořád to stejný dokola s tím tvým pokusem argumenty protivníka promítnout do osoby protivníka. Už mě to prostě naštvalo a tohle sis fakt už zasloužila a poslala bych tě tam i v reálu, neboj. Umím nadávat i ještě lépe:)
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 18:46:41)
Raduno,
Kdyz ja mám pocit, ze ty jako urážku beres i věci, které byly skutečně míněny pouze vecne.
Frustrat je mozna silný výraz, ale jak to mám říct, kdyz si fakt myslím, ze frustrovana jsi?
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:49:46)
Kudlo,
ty máš hlavně diskutovat o tématu a ne o mně, víš? To je ten problém. Já si zase myslím, že jsi arogantní paní dokonalá s potřebou všem lidem dokazovat, jaký oni jsou frustráti a fňukalové. Tak, jsme si kvit.
|
|
|
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 18:43:19)
Raduno,
ale s tou frustrací jsem začala já . A myslím si to pořád. Ale ano, nazvat někoho frustrátem mi nepřijde zrozvna příjemné a asi bych taky ztratila chuť s někým, kdo mě takto nazval, diskutovat.
Na druhou stranu být frustrován není něco, za co by se měl člověk stydět. Jen je potřeba to umět řešit. Pokud ti pomáhá fňukání, pofňukej si, ale agresivita vůči komukoliv nebývá efektivní, protože ten někdo ti to pak vrací a problém se prohlubuje. Máš vztek, tak si do něčeho bouchni, zařvi si doma, zavři rodinu (to dělám já )...
Pokud nemáš svůj efektivní způsob, jak z toho ven, pak zkus najít někoho, kdo má řešení takových problémů v popisu práce. Když nic jiného, alespoň ti nebude "nadávat" do frustrátů . V tomhle je net dost naprd.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:46:44)
Delete,
ale víš co? Mně se náhodou ulevilo. Konečně jsem ty dvě poslala tam, kam už si to dlouho zasluhovaly a můžu jít dělat domácí úkol:)
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 18:49:07)
No vypadá to, že jsi nás poslala někam, kde sama už dávno jsi. Tak se zase sejdem
|
|
|
|
|
|
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:38:13)
Žženo,
tohle není pokus o shození účastníka diskuze?
"Raduno,
ano, bez ohledu na protekci nebo neprotekci záleží na výsledku. Na tom, jak je nebo není člověk spokojenej se svým životem. Ty nejsi, a myslím, že to na absenci protekce jen svádíš."
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 18:40:38)
Já to jako pokus o shození účastníka diskuse nevidím. Napsala jsem, jak to vidím, a za tím, že protekce je zástupná věc, si stojím.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 18:43:10)
Co je na tom shazujiciho, říct, ze se domnívám, ze tento problém neni ten skutečný problém?
|
|
|
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 18:07:43)
Lasiie,
však jo...já píšu opakovaně, že ač vlastně prožívám hdoně podobnou situaci jako Raduna (ale myslím, že jsem se v rodině cítila lépe), tak to nakonec v tuto chvíli neberu jako vysloveně negativní věc....ale zase ani jako vysloveně pozitivní, protože mě holt vlastní neúspěch a nedokonalost sráží, nenakopává. Taková jsem....a dlouho mi trvalo, než jsem si to dokázala přiznat a brát to jako fakt, protože jsem právě pořád slyšela, že tohle je špatně a měla bych dělat tohle a nedělat tamto a hlavně nefňukat....
Jestli jsem to ale pochopila dobře, tak Raduně jde o to, že se nakonec musela svého životního snu vzdát, protože už neměla sílu, čas, možnosti ho dosáhnout, ztratila víru v to, že může dojít tam, kam dojít chtěla a kam by nejspíš došla, kdyby startovala jinde.
Já mám svůj cíl nadosah, sice také ne extra brzy, ale zvládnutí je reálné...někdo se našel jinde a původní cíl mu přijde najednou nicotný nebo prostě nahraditelný...to je pak dobrý....
Ale když člověku dojdou síly (dosaď cokoliv, u někoho finance, u někoho energie, u někoho motivace) posunout se tam, kam chtěl a na nějaké odbočky už má pocit, že je pozdě....tak začne hledat, co se dalo udělat jinak...nebo nedalo, ale co mohlo být jinak....a když už nemůže pomoct sobě (a musí si to v sobě nějak srovnat, třeba tím vyfňukáním se), tak má potřebu si to nějak vynahradit v těch dětech třeba....a taky se to někdy přežene, ne že ne....
Mimochodem, jak psala Raduna o tom cestování....já nikdy necítila potřebu někde jezdit, dokonce ani v době, kdy už by to i celkem šlo (sourozenci sjezdili půl světa jen s báglem, takže jsem věděla, jak na to a způsob by mi i dost seděl, nejsem zrovna hotelový typ)....ale teď najednou mám tu potřebu přehnanou a možná, že realizovat se v těch studentských letech, mohla bych být teď o něco klidnější a nemít takový ten pocit, že mi něco utíká....a to to bylo vlstně moje rozhodnutí....takže pokud tohle u někoho vzniklo v důsledku vnějších okolností proti vlastní vůli, tak chápu tu potřebu si tohle kompenzovat a třeba to i přehánět....
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:21:57)
"Jestli jsem to ale pochopila dobře, tak Raduně jde o to, že se nakonec musela svého životního snu vzdát, protože už neměla sílu, čas, možnosti ho dosáhnout, ztratila víru v to, že může dojít tam, kam dojít chtěla a kam by nejspíš došla, kdyby startovala jinde."
Delete, nejde ani tak o nějaký konkrétní životní sen. Můj problém byl totiž ten, že můj životní sen byl hlavně za každou cenu vypadnout z domova, takže jsem ani nikdy žádný jiný konkrétní kariérní sen neměla. A to je to, co svým rodičům vyčítám. Že mě nikdy nikam nesměřovali, nikdy nerozvíjeli žádný můj speciální talent a nechali mě ve všem jen tak plácat. V tom vidím plus u těch bohatých či i vzdělaných rodičů, že svým dětem hlavně chtějí dát vzdělání a směrovat je do oborů, kde můžou vyniknout.
Dneska jsem už někde úplně jinde a mám konečně nějaké sny, které ani nejsou tak neuskutečnitelné, ale těch promarněných let si prostě dovolím litovat.
"Ale když člověku dojdou síly (dosaď cokoliv, u někoho finance, u někoho energie, u někoho motivace) posunout se tam, kam chtěl a na nějaké odbočky už má pocit, že je pozdě....tak začne hledat, co se dalo udělat jinak...nebo nedalo, ale co mohlo být jinak....a když už nemůže pomoct sobě (a musí si to v sobě nějak srovnat, třeba tím vyfňukáním se), tak má potřebu si to nějak vynahradit v těch dětech třeba....a taky se to někdy přežene, ne že ne...."
Když je člověk starší a dívá se na svůj život zpětně, tak samozřejmě vidí lépe, kde a proč třeba nastaly v jeho životě zádrhely. Nejde to změnit, ale přeju všem dětem, aby na tom byly v tomhle lépe.
|
| Len | 
|
(1.10.2013 18:37:16)
Raduno, to ale zalezi hodne na osobnosti toho ditete. Jednim z mych duvodu odchodu z domu byla prave snaha mych bohatych a vzdelanych rodicu me smerovat. Ja smerovana byt nechci a nesnesu. Osobne si myslim, ze at rodic udela co udela, stejne to bude spatne, alespon pro nekoho z te rodiny.
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 18:37:28)
Raduno,
ale na toho nedosáhneš tím, že někomu doporučíš, aby další děti neměl. Pokud se někdo dítěti věnovat nechce, tak nebude směřovat ani to jedno. Přesto by byla hloupost mu zakazovat nebo nějak podmiňovat, aby děti měl.
On má každý nějaký svůj handicap, někdo je slepý, někdo psychicky labilní, někdo chudý a někdo bohatý....cokoliv tě dokáže znevýhodnit a cokoliv tě může nakopnout někam, kam by ses za jiných okolností nedostala. To, že často k té vhodné konstelaci nedojde, je holt realita. A o tom počtu to většinou není.
|
|
| Líza |
|
(1.10.2013 18:59:32)
"A to je to, co svým rodičům vyčítám. Že mě nikdy nikam nesměřovali, nikdy nerozvíjeli žádný můj speciální talent a nechali mě ve všem jen tak plácat. V tom vidím plus u těch bohatých či i vzdělaných rodičů, že svým dětem hlavně chtějí dát vzdělání a směrovat je do oborů, kde můžou vyniknout."
Myslím, že kdyby se ti toho dostalo, nebyla bys šťastnější. Ono to v reálu je totiž trochu jinak, než si možná představuješ (protožes to neměla). Znám hodně vzdělaných rodičů, kteří své děti směrují naprosto zcestnými směry, a ty děti jsou z toho nešťastné a bojují s nimi. Vím, že mě rodiče směrovali nespecificky směrem rozvíjej se a vzdělávej se - což je asi téměř ideál - ale mámě to přesto nedalo, aby mi nepodsouvala svoje nesplněný životní sny.
A víš co? Málem jsem přišla o obor, kterej nakonec dělám a kterej mě baví a naplňuje... I takhle to může být, když tě rodiče někam směrují.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 19:01:30)
Lízo,
jenže já spíš právě poznala ty rodiny, kde to směřování fungovalo dobře a děti nakonec studovaly to, co samy chtěly. V podstatě žádnou rodinu, kde by někoho nutili být třeba doktorem, jsem nikdy nepoznala.
|
| Líza |
|
(1.10.2013 19:03:23)
Já jo.
Naši teda nenutili v nějakým zlým smyslu. Ale máma měla svoje představy, bohužel si naprosto nebyla vědoma - ale já jo - že po mně chce, abych já splnila její nenaplněnej sen...
|
|
| Faidra Lannister |
|
(1.10.2013 19:04:20)
To je právě věc osobních zkušeností a toho, co si z nich vezmeme. Rodin, kdy si rodiče promítali do dětí vlastní ambice, jsem poznala dost, a myslím, že takové děti v dospělosti dost často končí u Lízy v ordinaci.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 19:06:55)
Faidro, to chápu. Co teprve kdybych se snažila dostát ambicím svých rodičů, to už by bylo rovnou na Bohnice:)
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 19:13:16)
Val,
moje matka nešla na VŠ, protože babička byla hrozně šetrná a kupovala jí vždycky jen ty nejlevnější hadry... a tak šla matka radši v 18ti do práce, aby si mohla kupovat hadry a celej život toho litovala. Takže pak svoje nesplněný ambice hustila do mne a do ségry, jako že my MUSÍME mít VŠ, aby se ona měla čím chlubit. Přede mnou dokonce klečela na kolenou a prosila, ať jdu studovat, že bude jíst klidně suchej chleba, jen abych měla titul. I kdybych stokrát chtěla jít na VŠ, tak díky tomuhle nechutnýmu varieté východního typu bych nešla ani omylem.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 19:17:15)
Val a Monty,
to jsou všechno šílené varianty, ale hlavně proto, že vám osobně to fakt nesedělo.
No můj tatík dodnes sní, že ze mě bude tlumočnice v Bruselu a matička sní, že si pořídím tak tři dítka, přestěhuju se zpátky do zapadákova a budu s ní koukat na telenovely. Tak a vyberte si
|
| Líza |
|
(1.10.2013 19:18:21)
Jak, vyberte si, to je přece ideální uspořádání pro to, aby si člověk uvědomil, že nikomu nebude plnit přání a bude žít podle sebe 
Víš, o co horší by to bylo, kdyby byli zajedno? ;)
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 19:21:25)
Lízo,
tohle uspořádání vzniklo až když jsem dodělala vejšku. Předtím to bylo pořád něco jinýho, ale hlavně výnosnýho. Tak jsem šla na fildu 
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(1.10.2013 19:17:04)
Val, už jsem se lekla, žes mi prošla ordinací a já tě nepoznala :-D
Raduno, víš co, já to beru tak, že holt to většina rodičů dělá, jak umí nejlíp. A že zatímco já se snažím svým dětem neškodit ve věcech, kterými mi škodili naši (nebo které se jim z různých důvodů nepovedly), tak nepochybuju, že jednoho dne mi děti vyčtou, že právě tím, že jsem to dělala jinak než naši, jsem poškodila je - svoje děti ;)
Neexistuje způsob, jak to udělat s dětma všechno správně. Zbytek už je na těch dětech - tzn v tomhle případě na nás.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 19:18:10)
Lízo,
což ale pro mě nemění nic na faktu, že pořizovat si děti do bídy není pro ty děti zrovna dobrý začátek....
|
| Líza |
|
(1.10.2013 19:23:25)
Bída není možná ideální začátek, ale já tam mám zase ty svoje ale...
Nevím, jestli znáš takovej ten třígenerační vzorec u selfmademanů.
Typicky je to tak, že se nadaný dítě narodí do nevyhovujících poměrů a díky souhře osvícenosti okolí (aspoň někoho z okolí, kdo mu pomůže) a vlastní píle a motivace dostat se dál, než odkud vyšel, se skutečně vypracuje.
Svým dětem dopřeje to, co sám neměl. Děti vystudujou s mnohem menší námahou než on, pracují na pěkných místech a už si taky trochu užívají.
Jejich děti už to maj jednoduchý natolik a motivaci makat mají tak malou, že postupně rozfrcají nashromážděný rodinný majetek, zadluží se, chlastaj, fetujou, představ si cokoli dalšího v duchu americké rodinné ságy - aby potom spadly na dno a mohla se narodit nová generace do nevyhovujících poměrů.
Chudoba je vyčerpávající opruz. Je těžší zvednout se z blbejch poměrů, když k tomu člověk nemá dobrý podmínky, než jet vyšláplou cestičkou, kterou pomohli umést rodiče.
Ale soudy ohledně startu a cílové rovinky dětí bych si z toho netroufala vyvozovat.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 19:02:03)
"Že mě nikdy nikam nesměřovali, nikdy nerozvíjeli žádný můj speciální talent a nechali mě ve všem jen tak plácat. V tom vidím plus u těch bohatých či i vzdělaných rodičů, že svým dětem hlavně chtějí dát vzdělání a směrovat je do oborů, kde můžou vyniknout."
Ale to si Raduno nevybereš, protože to je přece taky špatně. Dítě má jít za vzděláním pěšky z Plánice do Prahy a pak tam spát pod krejčovským stolem jako František Křižík, jinak to nemá cenu.
Fakt, jako bys tu byla první den.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 19:04:18)
Monty,
lásko moje, aspoň ty mi rozumíš :)
|
| Monty |
|
(1.10.2013 19:09:02)
Raduno,
jo, protože jsem víceméně taky oběť "rodičovskýho směřování", ovšem někam, kam jsem rozhodně nehodlala jít a chápu, že člověku prostě přijde líto, když vidí, že to jinde jde a u něj doma ne.
Na druhý straně - těch osvícených rodičů je menšina, takže ať už nesměřovali nebo směřovali proti vůli dítěte, je to jedna a ta samá písnička.
Ovšem tady napsat, že je ti něco líto (nebo že fakt nechceš jezdit na dovolenou se zavařeným masem) je jako vykřiknout Allah akbar! u Zdi nářků.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 19:12:24)
Monty,
"Ovšem tady napsat, že je ti něco líto (nebo že fakt nechceš jezdit na dovolenou se zavařeným masem) je jako vykřiknout Allah akbar! u Zdi nářků. "
Teď jsem vyprskla kafe na ten úkol
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 19:22:03)
Pořád se to tu ale motá. Téma je o chudých rodičích. Chudí rodiče se nemusí doma denně hádat a pořád ještě mohou své děti podporovat, aby dělaly, co je baví(příběhů je spousta, namátkou mě napadl otec Šarapovové, který myl v NY nádobí, aby holka mohla chodit do tenisový školy). Bohatí a vlivní zase nemusí děti podporovat vůbec, naopak děti je mohou nenávidět až za hrob. A kombinace bohatí, vlivní, milující rodiče, kteří dítě podpoří v tom, co dělá, to už je výhra ve sportce. Každý musíme hrát s kartama, které máme. Nepomůže ničemu si stěžovat, jak jsou rozdaný.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 19:32:52)
No, tak slovně je podporovat jistě můžou, ale co asi tak můžou dělat jinýho?
Tady v minulosti proběhlo tolik debat na téma "máme dvě děti, platíme hypotéku, manžel vydělá 15 čistýho a já bych TAK chtěla třetí miminko"... načež následuje sborové dojímání nad tím, jak peníze nejsou všechno a jak si to miminko má pořídit, protože by toho jednou mohla litovat, jako bonus pak doják o tom, jak děti milují sourozence a budou se s ním nadšeně dělit o tu prdlačku, kterou už reálně mají.
Já žiju asi v trochu jiný realitě a vidím, co stojí, když to dítě nedej Bože má nějaké speciální zájmy a je v něčem dobré (sport, hudba apod.), a fakt si nedovedu představit, jak by rodiče za takových podmínek, jaký popisují, mohli všem těm dětem tohle poskytnout. Takže z mého úhlu pohledu tohle není žádná podpora dětí, to je sobecký ukojení svýho pudu množit se za každou cenu.
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 19:40:35)
Tak bez ohledu na svůj rozmnožovací pud vím, že v některých věcech svoje dítě podporovat nebudu. Vrcholový hokejista z mého syna nebude, ale já to klidně risknu. Muzikant z něj klidně být může, to si, narozdíl od hokejové výbavičky, dovolit můžu Má syn smůlu, do jaký famílie se to narodil
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 19:46:31)
Ne slovně. Mám kamarády, co si nemohou vyskakovat, ale třeba na nějaký koníček pro své děti finance dohromady dají. Šetří jinde, nekupují zbytečnosti(ani sobě, ani dětem), ale ušetří na to, co považují za podstatné. Děti jsou aky o dost skromnější, ale nevypadají vůbec, že by nějak strádaly.
Naši ukrutně kouřili. Na to peníze byly vždycky. Otec dost pil. Jinak na nic nebylo. Ani na kroužky - kromě Sokola třeba. Ale nástroj, cizí jazyk nebo výtvarka na ZUŠ, to neexistovalo. Máma se s náma nechtěla nikam plahočit a taky nechtěli platit.
Tohle třeba myslím. My peníze na jednu stranu neměli, na druhou by se našly, kdyby naši měli jinak postavené priority. A k tomu ta otcova psychická podpora ve smyslu "stejně to nikdy nikam nedotáhneš". KYtaru mi k Vánocům slíbil, ale nedal mi jí a neřekl mi, že jí nekoupil. Koupila jsem si jí z brigády, starší a naučila se hrát sama.
Rodičovskou podporu si umím představit i tam, kde je peněz méně. A ve svém okolí jí i vidím.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 19:48:52)
Lassie,
ani při nejlepší dobrý vůli si neumím představit, kde a na čem může ušetřit rodina, která má po zaplacení nutných výdajů (bydlení, energie, školní obědy apod.) na všechno ostatní vč. jídla čtyři, pět tisíc.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 19:55:11)
Já popsala případy, kde peníze nejsou jen proto, že se rozhazují špatným směrem. Takových(sociálně slabých) rodin je spousta, kde platí kabelovku, cigarety, kupují zbytečně moc hadrů a jiných blbostí, nebo utrácejí za jídlo v restauracích . Někde jsem četla článek o tom, že mnoho rodin se do těch dluhů dostala především kvůli těm zbytečnostem. Půjčili si na to a už se vezou.
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 20:00:53)
Lassie,
motáš několik věcí dohromady.
Pokud někdo utrácí to, co vydělá jakýmkoli směrem a nepůjčuje si, kudy chodí, je jen a jen jeho věc, za co utrácí - to je věc priorit těch dospělých. A samozřejmě jsou rodiny, kde cigára a chlast mají větší prioritu než koupit dítěti knihu. Je to sice smutný, ale je to prostě jejich rozhodnutí a jejich životní standard, na kterej MAJÍ.
Pokud na to NEMAJÍ a půjčujou si, je už úplně jedno, jestli to propijou, prokouří nebo rozfofrují v knihkupectví Academia.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 20:03:49)
Nemotám nic. Mnoho rodin nemá peníze proto, že něco splácí a tím už má mnohem menší rozpočet. A co splácejí? Kolik lidí má satelit, kabelovku, velkou telku, sedačku za x tisíc.... Kolik lidí splácí dovolenou?
Když někdo přijde o práci, je to určitě jiná, ale nemyslím, že v ten moment začne plodit děti. Ty většinou už má(viz. příspěvky zde) a podělá se to později.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 20:07:40)
Podstata je pořád stejná, žít na dluh je v principu špatně, co si za ty půjčený peníze kupuješ je už ganz egál.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 20:23:23)
Já právě píšu o tom, že ty dluhy jsou zbytečný. To se vyjímečnš shodnem.
Abych to ještě upřesnila - mám kamarádku, která nemá moc peněz, ale podporuje svou dceru, kterou baví tenis. Nejen, že jí platí trenéra, ale stojí jí to i čas a benzín, protože dceru na tenis vozí do vedlejšího města. Má různé vedlejšáky a nějak to dá. Ona by třeba na výletě do restaurace nešla. Nekupuje blbosti. Neutrácí všude u stánků a často jezdí s dcerou na výlety na kole po okolí. Obě vypadají spokojené. Možná dcera není, nevím, ale ten tenis miluje a je prostě úplně jinde, co se týče vztahu k penězům, než naše děti. Šetří si, a když něco chce (blbost - náušnice, řasenku), tak jí máma řekne "dobře, ale přidáš si na to z kapesného", tak si sakra rozmyslí, jestli o to stojí, nebo ne. Z pohledu toho, co vše se zde zahrnulo do pojmu chudoba, je jejich rodina poměrně chudá. Ale nezadlužují se, prostě si hodně peněz nekoupí. Včetně toho, že mají opravdu maličký byt. A přitom tam vidím opravdu velkou podporu toho dítěte. Kromě tenisu ještě tancuje, ale to nestojí tolik.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 20:25:43)
Pardon - hodně věcí si nekoupí.
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 20:28:29)
Lassie,
no, jenže tohle taky nesouvisí s ekonomickou situací rodiny, nebo nemusí souviset, to je hodně dané povahou dítěte. Můj syn je hrozný kolenovrt, ze všech škol v přírodě a táborů vozí peníze zpátky prakticky netknuté, spoustu věcí odmítá, že jsou drahý, i když nemusí. Neexistuje žádný univerzální návod, jak správně podporovat dítě nebo jak vychovat dítě, aby vyznávalo ty správné (rozuměj "naše") hodnoty, protože to dítě holt není naše zmenšená kopie.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 20:35:12)
No ale o tom tady celou dobu píšem. Každý člověk je jiný. Každý má jiné priority. Pro každého je pojem chudoba o něčem jinym. Ne každý člověk umí hospodařit s penězi. Ne každý člověk má potřebu finančně náročného koníčku....
Tak to je. Ale nebudeme kvůli tomu stanovovat finanční limit, od kdy už by mělo být zakázáno mít dítě(druhé, třetí, čtvrté).
Někdo jich má víc, a naplňuje ho to a netrpí tím, že nejezdí každoročně k moři. Jiný trpí s jedním, že nemá na pobyt v Austrálii, někdo naříká s pěti, ale naříkal by i jako bezdětný. Připadá mi ale nesmyslný soudit lidi podle toho, že si občas zanadávají na ceny jogurtů. Někdo fakt dává těžko dohromady peníze na bílej, ale někdo jen nadává, ja ty ceny rostou. To ale neznamená, že by třeba měnil a jedno z dětí vrátil. I workholik si někdy zanadává na pracovní stres, ačkoliv má tu práci rád. A někdo nadává na chlapa, i když ví, že ten chlap je dar z nebes.
A tady bych to zakončila tvým oblíbeným Jsme lidé různí.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 20:40:08)
"Připadá mi ale nesmyslný soudit lidi podle toho, že si občas zanadávají na ceny jogurtů."
Lassie,
podle toho ale nikdo nikoho nesoudil.
Ať už to budeme brát z jakékoli strany a budeme brát v potaz všechny možný typy priorit, faktem zůstává, že rodina, žijící z otcova příjmu 15 tisíc plus nějaká mateřská se při pořízení třetího dítěte (modelová situace) dostane do chudoby a je úplně jedno, jestli jim to bude nebo nebude vadit, na samotném faktu chudoby to nezmění níc.
|
| NovákováM |
|
(1.10.2013 23:15:31)
Stále ale vynecháváte, že to život aktuálně umožní a pak náhoda zamotá.
Já domýšlela až, že jsem se drbala levou rukou za levou lopatkou a dneska co?
V práci se mi daří zatím (Bohu, osudu, náhodě, čemukoliv díky), ale méně let mi nebude, plodná sice jsem, ale mea culpa, prostě jsem volila jinak,
jak partnerstvím, tak rozhodnutím, že aby se náhodou něco nestalo, nějaký problém finanční a fatální, raději další děti ne. ( U nás sehrál velkou roli věk manžela, ale i pro soužití s ním jsem se rozhodla)
prostě přes veškeré touhy a smysluplné plánování... mi vcelku vadí, že nemáme víc dětí. Jistěže se mohu realizovat různorodě. A ne, nepláču nad kočárky.. o tom to není.
Spíš mám nějak pocit, že člověk víc zalituje toho, co neučinil, než toho, co učinil.
Jen náhled na opačnou stranu mince, nic jiného.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 20:09:41)
"Spíš je to o tom, že život je otázkou priorit."
Jano,
správně, jenže tady obvykle dostaneš čočku pokaždé, když si dovolíš mít ty priority nastavené menšinovým způsobem.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 23:01:56)
Jak mensinovym, tohle je myslím naopak dost rozšířeny model " ja něco CHCI a kdyz to nemám, je všechno špatně, a uskromnit se? To ani bohovi"
|
| Monty |
|
(1.10.2013 23:07:39)
Kudlo, no a proc myslis, ze je lepsi reseni uskromnit se a rezignovat nez pokusit se toho dosahnout? ;)
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 23:20:42)
Protože s postupem času zjišťuji, kolik věcí vlastne nepotrebuju, a ze skromnost je hodne osvobozující.
Ale ta druh možnost ( něco nemám a chci to a udělám pro to maximum) je úplne stejne validni.
Tady se ale celou dobu bavíme spis o tom " nemám, chtěla bych, ale mám to děsně těžký, protože ten či onen mel lepší start než ja a na to, abych měla, potřebuju nutne A, B, C a D a je děsně těžký to sehnat" a když řekněs, ze to jde klidne i bez C a D a věci se tim o dost zjednoduší, tak ona ti neřekne " ale pro me to bez toho C a D neni ono, to radši udělám X a Z, abych to měla", což bych považovala za legitimni odpověd v duchu " chci to a udělám pro to maximum" , ale začne te přesvědčovat , ze C a D jsou naprostá nutnost, kdo je nechce, je skoro uchylnejj, a ze by se s ni manžel bez C a D rozvedl.
Tak když to tolik chce a potrebuje, tak at se po snazi a obstará si to, ale pak at si ne stěžuje, jak je svet zlej, ze se to ne obstarává snadno.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 23:26:14)
Kudlo, potrebovat a chtit nejsou spojene nadoby. ;) A uz jsme zase u tech priorit. Navic ty v tomhle pripade predpokladas, ze povzdechnuti si/konstatovani/zalitovani, ze neco nejak neni a mohlo by byt KDYBY za nejaky znak frustrace, nezralosti a ja nevim co vsechno, zatimco ja to treba brala jen jako konstatovani a zadnou obr ublizenost nebo ufnukankovstvi jsem v tom neshledavala...
|
|
| NovákováM |
|
(1.10.2013 23:27:44)
a mně to trošku připadá, jakože .. teď jsem v nervech, šťastnější budu, až....
až.. se to až stane, tak zase vyšší level cílů,
takže vlastně nebudu šťastná nikdy, protože pořád je za čím se hnát a rvát.
Nicméně cílem je ta cesta, ne dosažení. To není žádná teorie, to je prostě život. Nakonec, když zhodnotím ty roky toho putování, vlastně nejšťastnější jsem byla tak pár let ze života, po narození mimin, kdy jsme měli fakt hluboko do žlabu.....
pak podnikání, přísun financí, ale méně času, pak vyhoření... všechno o.k. ale psychika mi to dala sežrat.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 23:35:34)
Ter, ani mezi "chtit" a "byt stastna" neni rovnitko. To, ze neco chces neznamena, ze to ma primou navaznost na tvoje budouci "stesti". Nebo tys nikdy nic nechtela JEN TAK? ;)
|
| NovákováM |
|
(1.10.2013 23:37:51)
nerozumíme si.
Jasněže jen tak něco chtít je pochopitelný.
Ale opírat svůj pocit pohody, spokojenosti, či štěstí... o cokoliv... není blbě, ale moc to nefunguje.
Krom výjimek (uzdravené dítě atd)
|
| Monty |
|
(1.10.2013 23:41:57)
Ted zas nerozumim ja. Pocit pohody, spokojenosti, stesti atd. se vzdycky o neco opira, nespadne ti z nebe. Leda bys mela na mysli, ze to nekdo podminuje jednou jedinou konkretni veci.
|
| NovákováM |
|
(1.10.2013 23:46:22)
Ano, souvisí se širokou škálou okolností, ale často i s osobním nastavením.
Jsou lidé pozitivní, co nějak dávají životní maléry, jakože je to život..
.. a lidé, co kdyby jim sněžily zlaté vločky prostě budou nějak pořád skučící, skuhrající, .. a s tím, že až... se stane nevím co, tak konečně bude klid a budou (si myslí) spokojenější.
A ono, když se to vyřeší, stejně nebudou, protože nic není dokonalé.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 23:12:20)
Mne to totiz prijde, jako kdyby se mel clovek stydet za to, ze neco chce, jako kdyby jediny spravny zivotni postoj byl asketismus. Jenze mne je milejsi, kdyz jsou lidi takovi, jaci jsou, nez kdyz se stylizuji do superhrdinu nebo superskromnaku...
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 23:23:50)
Monty, myslím, ze je OK něco chtít, když pro to něco udělám, abych toho dosáhla.
Nemám- li na to z nějakého důvodu moznosti, tak se víc vyplatí nebrat to jako životní nespravedlnost a křivdu a najít si radost v tom, na co momentálně moznosti mám.
|
| NovákováM |
|
(1.10.2013 23:29:47)
Kudlo. .. naprostý souhlas.
Mne by moc zajímala určitá podrobnost - přímo tebe se týkající, ale nevím, zda se mám zeptat takhle v diskuzi.
Můžu zkusit maila?
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2013 6:55:37)
Terezo,
Můžeš
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 23:30:49)
Kudlo, najit si radost v tom, na co momentalne mam se nevylucuje s "chtit neco", co nemam. Ja bych treba chtela jet Orient Expressem do Parize a protoze je to dost drahy, zvlast pro dva, tak tam zitra ani pozitri nepojedu, ale neznamena to, ze budu pri vsech ostatnich aktivitach a cestach kysela prdel, protoze ted aktualne nesedim v tom Orient Expressu.
|
| NovákováM |
|
(1.10.2013 23:35:37)
no, protože to dáváš a srovnáváš jisté věci.
Mně dneska vyrazila dech Raduna, možná jsem četla jen kousek, ale nějak stačil. Nic ve zlém, ale pokusit se dostudovat, má-li dojem nespravedlnosti z totalitních dob... vlastně mohla mnoho let. A může dosud, když bude opravdu chtít.
Ano, beru, že bude-li chtít být právničkou, ta startovní pozice kolem 35-ti let a více je naprosto jiná, ALE ta možnost existuje. Nebo kompromis...
ale okyselit si život tím, že tenkrát to bylo jak a bylo znemožněno a napořád mi připadá dost smutný.
Já taky vím, že jsem měla nějaké sny a plány a prostě nevyšly, včetně profesních... ale buď to změním nebo se pokusím, nebo ne.
Není mi ještě 70.
|
| Raduna |
|
(2.10.2013 10:18:46)
Terezo,
opravdu si četla málo. Já dostudováno mám a jsem se svým oborem spokojená. Bohužel jsi asi četla jenom to, co mi Kudla s Lassie podsouvaly.
|
| NovákováM |
|
(2.10.2013 10:35:22)
Aha, pak promin. Mne spis zarazil ten zpusob prispevku nez primo obsah, ale mozna jsem si tam dosadila neco, co tam nebylo.
|
| Raduna |
|
(2.10.2013 11:19:07)
Terezo,
možná by bylo lepší si přečíst celý strom, kde jsem reagovala a na co jsem reagovala.
|
| NovákováM |
|
(2.10.2013 11:26:22)
O.K.
Monty, mezi konzumací lanýžů a otrubovou polévkou je poměrně široká škála různých dalších možností
|
| Monty |
|
(2.10.2013 11:29:50)
Terezo,
to jistě je.
Podstatný je ale to, co dotyčný preferuje a co pokládá za svůj běžný standard.
Já tedy neznám moc lidí, co by byli nadšení a smíření ve chvíli, kdy o ten standard přijdou a sice si postěžujou, ale taky dělaj něco proto, aby ho měli zpátky.
Kdekoli kromě Rodiny.cz je to celkem normální praxe.
Tady napsat, že vyděláváš míň, než na kolik jsi byla zvyklá je smrtelnej hřích, protože dětičky v Africe se přece mají mnohem hůř.
|
| Monty |
|
(2.10.2013 11:35:42)
...nebo napsat, že nějaký nedoplatky na VZP nebo sociálce splácíš/doplácíš zpětně, to je taky sranda. Hlavně když to tepou zaměstnanci, který v životě nebyli v situaci, kdy by to museli řešit.
Mám kolem sebe hodně OSVČ a všichni jsou na tom víceméně stejně, povinný platby se holt platí tak, jak to vyjde, protože některý měsíc to nevyjde. A pak tady zíráš, jak ti zaměstnanci napíšou, že oni by jedli suchej chleba, jen aby měli v pořádku odvody státu. To je pro mne naprostý sci-fi, protože každej vůl ví, že to tomu státu nakonec dát musí, třeba i s nějakým penále, ale pokud jsi OSVČ a jeden měsíc vyděláš dvacku a druhý 60 tisíc, tak to platíš podle toho, jak ti to s penězi vyjde.
A takových příkladů je x.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(2.10.2013 11:38:52)
Monty, to je přesný.
Mám dobrou známou ( maminka synova kamaráda) co dělá na VZP a říkala mi, že je to poslední 3-4 roky běžné, že mají živnostníci splátkové kalendáře, penále, platí kdy mohou, když náhodou najdou k OSVČ ještě zaměstnání, tak mají hned exekuci na plat.
Navíc se prý hromadně pozastavují živnosti ( a lidi se hlásí na pracák, aby neplatili odvody, následně pak dělají načerno..)
Je to tak.
|
| Monty |
|
(2.10.2013 11:44:09)
margotko,
no jistě, protože ty nejnižší sazby se z nějakých 480 korun měsíčně zvedly asi 4x, takže zdravotní a sociálka je minimálně 4 tisíce za měsíc a ne pokaždý to může průměrnej OSVČ dát, zvlášť pokud k tomu má třeba dítě, který předtím neměl.
To vidím kolem sebe běžně, lidi to splácí jak můžou, protože penále konkrétně u VZP je strašlivý, ale neznám nikoho, kdo by řekl dítěti "promiň, tenhle měsíc jíme jen brambory na loupačku, protože stát má přednost".
Stát ti to vezme tak jako tak a je lepší i připlatit, než ten měsíc (nebo i dýl) totálně omezit veškerý výdaje za jídlo, jen aby se stát nažral.
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2013 11:48:04)
tak já jsem taky z obliga, protože dluhy u VZP jsem, pokud si vzpomínám, taky nevytahovala, ale není výhodnější si v "tučných" dobách, kdy mám těch 60 tisíc, odkládat stranou, abych měla na ty povinné platby?
Takhle totiž při zaplacení toho penále budeš muset ty brambory na loupačku jíst mnohem častějc, protože jim do krku nastrkáš mnohem víc a budeš na tom mnohem víc bita (a potažmo i tvé dítě, které chceš těch brambor ušetřit).
Proč?
|
| Monty |
|
(2.10.2013 11:52:46)
Kudlo,
ale vždyť o tom píšu. Když máš víc, než spotřebuješ, tak to dáš stranou, a pak si zajdeš na nějakej ten žroutskej úřad a vysypeš jim to tam rovnou.
Já si odkládala, pak jsem šla na sociálku, řekla, ať mi to spočítají, dala jim asi osmdesát tisíc na ruku, co se tam na různých platbách nastřádalo za deset let a byl pokoj. Věděla jsem, že jsou to peníze navíc, že mi chybět nebudou, a jestli to bylo dvakrát tolik, než by to bylo, jsem vůbec neřešila.
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2013 11:54:50)
Monty,
tak pokud jsi s tím v pohodě a jsi srovnaná i s negativními důsledky tohoto přístupu, tak není co řešit.
|
| Monty |
|
(2.10.2013 11:58:05)
Kdybych s tím nebyla srovnaná, tak to přece nedělám.
To, že jsem kdysi dávno někomu nalítla je můj problém a vyřešit to musím tak jako tak, ale nebudu to řešit za cenu nadlimitního uskromnění, řeším to tím, že si beru víc práce, která mi umožní to výhledově zamáznout celý a mít pokoj.
|
| NovákováM |
|
(2.10.2013 12:01:23)
Monty vyhoda je kdyz to charakter tve prace umozni.
|
| Monty |
|
(2.10.2013 12:02:09)
Ter,
ale charakter mé práce to právě umožňuje. Proto to taky dělám.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(2.10.2013 11:49:15)
Jinými slovy, netrhá mi žíly, když si třeba vezmu navíc nějaký překlad a vím předem, že všechny ty prachy za něj pošlu státu, i když je to dvakrát tolik, než bych platila při pravidelných odvodech, než abych v měsíci, kdy vyjdou prachy jen tak tak na složenky a jídlo zaplatila v termínu to, co je dáno a kručelo mně i dítěti v břiše.
Třeba to někdo má jinak, ale myslím, že většina OSVČ, který znám já to mají stejně.
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2013 11:50:38)
tak mně OSVČ se penále platit nechce a mám ty platby nastavený tak, aby odcházely i v měsíci, kdy mám příjem nižší, ale to asi slyšet nechceš.
|
| Monty |
|
(2.10.2013 11:54:58)
Kudlo,
ty to máš takhle, já to mám jinak. Zvlášť proto, že splácím starej nedoplatek a fakt nechci, aby si ho VZP stáhla celej najednou, takže nemám účet a tudíž těžko někde něco nastavím.
Ve chvíli, kdy zase nastřádám na to, aby mi nechyběl celej ten nedoplatek, tak jim to dám a klidně si udělám účet s pravidelnými platbami.
|
|
| Hanka | •
|
(2.10.2013 12:09:46)
Kudlo,
já OSVČ prostě občas na tom účtu na ty platby nemám, i když je nastaveno odcházení.
Platím do vždycky co nejdřív, ale je to pro mě čím dál složitější.
|
| Monty |
|
(2.10.2013 12:26:00)
Hanko,
no, tak to prostě u OSVČ je.
Mně fakt přijde naprosto ujetý tvrdit, že ve chvíli, kdy měsíčně vyděláš dejme tomu těch 20 a ještě máš to štěstí, že ti všichni zaplatí včas, z toho dáš 13 za bydlení, další čtyři litry na dalších složenkách typu pojistka, školní obědy, internet (bez kterýho třeba já pracovat fakt nemůžu), tak na platby státu NENÍ.
Z toho zbytku jíte.
|
| Monty |
|
(2.10.2013 12:29:32)
Jo, a nejlepší jsou v takový situaci rady typu "odstěhuj se do menšího bytu" (kauce plus samotný stěhování vyjde tak na 35 tisíc, to si asi máš asi namalovat na papír) nebo "jdi pracovat do Tesca" za deset čistýho.
|
| Raduna |
|
(2.10.2013 14:19:30)
Monty,
tyhle "rady" si taky pamatuju :)
|
|
| Hanka | •
|
(2.10.2013 15:26:03)
Monty,
já mám pocit, že u OSVČ je velké umění "zabalit to včas". To nemyslím na tebe ani na sebe, ale obecně (hrozí to IMHO víc u lidí, co mají nějaké zaměstnance nebo vyšší průběžné náklady). Znám dost lidí, co se kvůli podnikání zadlužili, protože pořád doufali, že se to nějak zase zvedne, že to bude lepší - a tak si drželi zaměstnance, prostory a podobně déle, než by bylo vhodné, ve v podstatě neudržitelných situacích (což už by bylo patrné, kdyby se na věc nedívali optikou "padá firma, kterou jsem vybudoval, budu o ni bojovat do posledního dechu"), a místo aby odkráčeli s bilancí nulovou nebo přijatelně zápornou, odkráčeli s obrovskými dluhy. Jasně že to někdy nejde, někdy je položí třeba jedna opravdu zásadní velká faktura... ale skončit včas je umění.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(2.10.2013 11:39:57)
Monty, já to beru trochu opačně, stát je nejdražší banka, od které si člověk může půjčit, bohužel. Jinak jsem taky OSVČ.. ale vím o tom, co jsi tu psala a jak jsi to dostala po jisté době sežrat. Já na to dávno zapomněla, některé si prostě pamatují.
V tom ale nejedu, takže netřeba pitvat.
|
|
|
| NovákováM |
|
(2.10.2013 11:38:05)
Monty, mne se to týká zrovna aktuálně (resp. týkalo před pár roky, už je to za námi, ale příjem se nezvýšil, prostě jsme si zvykli. A dokonce bych řekla, že je mi trochu líp, cítím se méně uštvaná.
Ono všechno má svoje a rentiérů tu asi bude málo
|
| Monty |
|
(2.10.2013 11:39:59)
Ter,
jenže já si zvykat nechci, takže si radši nabírám tolik práce, kolik se dá zvládnout, abych se už do situace z loňskýho roku nedostala, protože loni to bylo fakt napnutý.
|
| NovákováM |
|
(2.10.2013 11:43:45)
Tak víš co, ono je něco jiného, když poklesne příjem tak, že nerozfrcáváš za koniny (což jsem často činila)
oproti
když není na jídlo na které máš chuť či na inkaso, benzín, boty pro dítě.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Svynka |
|
(1.10.2013 19:20:19)
Monty, máš bod za výbornú hlášku
"Ovšem tady napsat, že je ti něco líto (nebo že fakt nechceš jezdit na dovolenou se zavařeným masem) je jako vykřiknout Allah akbar! u Zdi nářků"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 17:50:55)
Delete,
a jsou úspěchy Tvého muže dány jen tím jeho zázemím, nebo jeho workoholismem? Myslíš, že jiná osobnost se stejným zázemím by se dostala na stejný místo? Já ne.
|
| Delete |
|
(1.10.2013 18:22:24)
Žženo,
nevím. Ale jeho sestra, osobnostně úplně jiná (celkem hodně flegmatická) a rozhodně ne workoholik, se dostala v podobném oboru (základ je IT, ale jiné odvětví) také hodně hodně vysoko....minimálně na jejich sebevědomí a dovednosti to prostředí vliv mělo velký .
Ale ode mě zase nikdo neočekával, že budu mít VŠ, dokonce konkrétní VŠ. Rodiče se mohli strhat, abych ji mít mohla, když se ukázalo, že na ni mám a že na ni chci....to jsem psala, že vnímám jako problém u těch (teď nevím, jak to dobře nazvat, jestli výnosnějších, prestižnějších nebo zajímavějších) profesí, že děti se někdy vydávají na podobnou dráhu jako rodiče, aniž berou ohled na to, že něco jiného by jim třeba sedělo lépe.
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 18:33:52)
Delete,
ony ty bohatý známý rodiny jsou stejně různorodý jako chudý neznámý. I ty děti, co z nich odcházejí. A na obou stranách jsou příběhy s happyendem a taky ty bez něj. Já teda ty bez něj znám právě i od přátel z těch situovaných rodin. Takže se zdráhám vidět v tom jenom pozitiva, protože prostě vím, že podporovaný syn může skončit nejen jako úspěšný právník, ale taky jako kokainová troska.
|
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 18:46:42)
Valkýro,
no a o tom to je. Že podpora netkví jen ve financích.
|
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 18:48:04)
Žženo,
však jo, já to psala už od svého prvního příspěvku na toto téma, že to svoje "já chudá, muž bohatý" nevnímám extra negativně. Na druhou stranu ale vidím i ta pozitiva, která to zrovna u nich v rodině mělo a fakt bych se tomu ráda přiblížila...ne ve všem...ale v tom, že člověk když něco potřebuje, tak si to prostě pořídí (neplést s tím, když něco chce...ale já nevím, když mi odejde lednice, tak jdu a druhý den mám novou), tak v tom bych fakt ráda, aby to bylo víc jako u nich, než jako u nás .
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:23:19)
Ale to je problém toho Ostravaka, ze je frustrovan.
Proc by mu mel ten Pražák pomáhat? Sam byl na tom objektivne mnohem hůř, takže mu ta Ostravakova frustrace přijde jako zpovykane fňukanii.
|
| Delete |
|
(1.10.2013 17:44:24)
Kudlo,
no neměl by mu pomáhat. Ale měl by ho nechat se vyfňukat, protože to samotné může být způsob, jak se se situací vyrovnat, prostě si pofňukat, odžít si to, pak se otřepat a máknout na změně. Ale bez toho fňukání to nejde, když mu někdo, kdo to nezná, protože to sám nepotřebuje, tvrdí, že fňukání je prostě zbytečnost, tak ten problém to prohlubuje....Vem si, máš prostě způsob, jakým se vyrovnáváš s problémy...nějak to funguje...a pak přijde někdo jiný a bude ti opakovat, že tenhle způsob je špatně....když nejsi dostatečně silný, nebo řekněme splachovací, tak nejen, že máš původní problém, ale ještě máš problém s tím, že už zase něco děláš špatně...
Takže já doporučuju lidi nechat si pofňukat, i když se mi to zdá třeba zbytečné nebo nesmyslné. Nikdy nevíš....
Jo, vždycky je tam riziko, že to dotyčný přežene, že se dostane do stavu, kdy nevidí východisko, ale pak je vhodnější spíš přijít s konkrétním řešením (problém je, že přes net často tu situaci neznáš natolik podrobně, aby ses do ní trefila) nebo ignorovat, než začít ho přesvědčovat o tom, že to, co cítí, je vlastně zpovykanost. Tomu se začne člověk bránit, i když je v mnohem větší pohodě....a rozum v tomhle stavu si taky často dává dovolenou, takže i pro tebe banální řešení, "na které snad nejde nepřijít", může dotyčnému pomoct....
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:47:21)
Delete, a o co tady tedy jde? Co máme dělat? Nereagovat, i když naše zkušenosti jsou jiné? Nebo přímo s Radunou souhlasit? Tohle je diskuze, ne psychoterapeutická ordinace.
|
| Delete |
|
(1.10.2013 18:15:10)
Lassie,
ale já nechci říkat, co kdo má dělat. Spíš se snažím zase díky své zkušenosti říct, co dělat netřeba nebo co jde udělat jinak....
Já to občas dělám tak, že prostě jen napíšu svůj příběh. Bez spojlerů k příběhu toho druhého. Tím nevyvolám konforntaci a přitom mu umožním si od sebe vzít to, co jsem chtěla předat, tedy tu zkušenost. Ne vždy to vyjde, ale mnohdy to pomůže . Vlastně i sama mám ráda, když takhle někdo reaguje, protože jsem taky hodně lítostivá, vztahovačná a strašně moc citlivá na to, když někdo popírá mé pocity .
Takže mi nedělá problém přijmout jiný názor na stejnou věc, když rozum funguje (tedy nemám pocit, že je na mě útočeno, a nemusí to být o tom, že ten druhý chce útočit, prostě stačí, že mně se to zdá), ale jak je u toho "jak se můžeš cítit blbě, když jde o takovou banalitu", tak jde prostě rozum stranou a chce se mi akorát brečet . No a názor toho druhého jde mimo mě...protože mozek už je nastavený jen na tu obranu...
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:51:06)
Delete, kdyz ono je fnukani a fnukani.
Kdyz to někdo děla systematicky porad a beze zmeny, a jeho presvedceni je neochvejne jako Vysegrad tvrd, tak nezaskodi mu do toho trosku hrabnout.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:54:17)
Kudlo,
víš, co. Jdi s tou analýzou do prdele, fakt už.
Tohle je snad diskuze o tom, jestli je dobrý nápad si do chudé rodiny pořizovat další děti. Já tvrdím, že ne, protože jsem to zažila na vlastní kůži. A ty jsi tu zase hned hraješ na terapeuta a předhazuješ mi, že furt fňukám a nic s tím nedělám.
Já doprdele nefňukám, jenom už jsem dost stará na to, abych už nevěřila, že je svět tak spravedlivej, jak jsem si to v 18 myslela. A ano, snažit se můžeš, ale svůj kufr si stejně táhneš sebou ať chceš nebo nechceš.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:58:05)
Radu no,
Jenže problém Tvé rodiny nebyl primárně v chudobě.
Mám chudé kamarády , maji pět děti a určitě by byla blbost jim doporučovat, aby je nemeli. Myslim, ze budou mít do zivota mnohem lepší zaklad než lecktery jedinacek bohatého papinka.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:59:22)
Raduno, promiň, pocity nespravedlnosti a vlastní frustraci jsi sem přinesla ty. My měli předtím restauraci versus bagety.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:01:23)
Jak říkám, Lassie, nejdřív si přečti všechny příspěvky a pak jdi do prdele:)
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 18:04:35)
Aspoň každej vidí a může si tu přečíst, že tvůj problém je někde úplně jinde.
|
|
|
| Delete |
|
(1.10.2013 18:28:10)
Lassie .
Přes vážnost debaty mě tohle vyjádření rozesmálo...hezký .
|
|
|
|
|
|
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:25:21)
Delete,
ne, já jsem právě nikdy v mladých letech frustrovaná z postavení svojí rodiny nebyla. Myslela jsem si, že máme se svými spolužáky více méně stejnou startovací čáru. Stačilo ale jenom, když jsem se dozvěděla, kam se který spolužák dostal na VŠ a tenkrát byly opravdu obory, kam se dostal génius nebo tlačenka a fakt ti moji spolužáci, co se dostali na práva zdaleka geniální nebyli. Ne, že bych toužila se stát právníkem, to ne, ale jde o princip. Neříkej mi, že kdyby byli z "dělnických" rodin, tak by se tam taky dostali. A tak to šlo dál a dál. Vždycky jsem třeba v práci narazila na někoho, kdo to prostě měl mnohem lehčí už jenom proto, že to byl třeba syn někoho, kdo mu dal do začátku podnikání kapitál a postaral se o jeho lepší vzdělání atd. atd.
|
| Delete |
|
(1.10.2013 17:36:02)
Raduno,
ne, tehdy jsi to necítila, ale teď to tak evidentně cítíš.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:38:14)
VŽDYCKY na tom bude někdo lip než ty.
Ja se dostala na celkem prestižní skolu BEZ tlacenky, byla jsem geniální? Můj obor byl zcela jiny než obor mých rodičů, je fakt, ze jsem se na to systematicky připravovala uz cca tak od 12 -13 ( a tudíž jsem měla u prijimacek asi čím oslnit).
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:44:05)
Kudlo,
já se taky dostala na dost prestižní obor bez tlačenky. Jenže já jsem byla nejlepší ze třídy, i když jsem se neučila. Zajímavé, že dítě z prostředka prospěchu třídy se napoprvé dostalo na práva, na které se nedostal opravdu jen tak někdo. A opravdu to nebylo nějakou příliš důkladnou přípravou, to bych je nesměla vídat každý den odpo v hospodě.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:46:32)
Třeba byl taky geniální, ony známky nejsou všechno.
Znám přirozené velmi inteligentní lidi, co měli ve škole známky všelijaké. Stačilo, ze byli trochu jini, měli problémy s kázni...
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:50:12)
Kudlo,
víš, já jsem s tím člověkem seděla v lavici, takže vím, jak byl geniální:) Ano, inteligentní byl, ale rozhodně ne geniální. To by ode mě tak často nemusel opisovat. Možná, že ani sám ve finále neví, jak se na ty práva dostal a já se ho ptát nebudu, ale myslet si můžu svoje.
|
| Líza |
|
(1.10.2013 17:55:48)
Jen pod čarou: ode mě na základce i na gymplu opisovalo lidí... a mnoho z nich je dnes úspěšnějších než já. Nikudy nechodím a netvrdím, že je to kvůli protekci.
|
| Žžena |
|
(1.10.2013 17:56:35)
To je taky fakt.
|
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:00:18)
Lízo,
víš, jenže já to prostě vím, že to díky protekci bylo, protože ten člověk se už i na gympl dostal jen díky protekci. To je jedno. Tady se nikdy nikomu nevěří, i kdyby měl všechno černé na bílém a ještě nahrané.
Bavila jsem se kdysi se stejně starými lidmi, co šli na práva, o přijímačkých a jak to chodilo...no a bylo to prostě jasné.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 18:03:37)
Raduno, shodou okolností moje švagrová vystudovala práva. Pochází z velmi skromných poměrů. Kdybych ti tu měla popsat, jak doma šetří dodnes vodu a energie, nevěřila bys. Převzala to od své matky, která hodně šetřila, aby mohla dcerám dopřát studia.
Žádnou protekci nikdy neměla.
A že jsou lidé, co jí měli? A co to má společného snaší životní(ne)spokojeností?
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:06:50)
Lassie,
já mám taky kamarádku z chudých poměrů, co se dostala na práva. Nikdo nepopírá, že je to možné. Akorát já tvrdím, že když tu protekci máš, tak jsi na tom líp:)
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 18:07:14)
Jak někdo ví, ze ten či onen se někam určitě dostal protekci?
Takove věci se jen tak na potkání nevykladaji, nebo ano?
Na naši škole byla jedna holka fakt protekcni, ale u nás se muselo něco umět a ona to tezce nedávala, měli jsme z ni srandu a ona velmi rychle odešla.
Navic kdyby me ve 40 či kolika dralo, ze se spolužák ve 14 dostal na gympl protekci (přičemž to nebylo tak, ze jsem se tam kvuli nemu nedostala mnohem nadanejsi ja), tak bych asi premyslela, zda něco neudělat se svou psychikou.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:11:24)
Kudlo,
s tebou se opravdu nedá diskutovat bez toho, abys to neotočila v útok a nějakou psychoanalýzu.
Proč prostě nemůžeš vzít jako fakt, když někdo napíše, že spolužáka vzali na práva protekčně? Proč za tím musíš hledat nějakou mojí skryto frustraci, že si to náhodou po 20 letech pamatuju a tady to dávám jako příklad. Co to má společného se mnou? Bavily jsme se snad o chudých rodinách a šancích dětí, které z nich pocházejí. Proč to vždycky musíš tak překroutit, že druhého obviníš z nějakých mindráků?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 18:35:29)
Raduno,
Protože tvoje tvrzení pro me na zaklade zkušenosti nemají takovou vypovídací hodnotu, abych ti něco věřila " jen tak".
Jsi schopna tvrdit, ze " jen s protekci..." a ja vím, ze to neodpovídá skutecnosti, takže se na me nezlob, ale se zavrenyma očima ti proste věřit nemůžu.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:39:57)
Kudlo,
jak můžeš vědět, že se tam můj konkrétní spolužák nedostal protekcí? Ano, ani já to nevím na 100%, ale je to na 98% pravděpodobné. Stačí ti to?
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 18:42:51)
Raduno, já pořád nechápu, co má ten spolužák s protekcí společnýho s tvou životní nespokojeností.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 18:45:31)
Lassie,
ale spolužák s protekcí se mnou právě nic společnýho nemá. Byl to jen příklad startovní čáry. To pořád jenom ty a Kudla mi předhazujete, že chudák já mu to ještě po x letech závidím a užírám se tím. Já na práva z vysoka kašlu a nikdo by mě tam nedostal ani párem volů. Jde ale o jiné děti z chudých rodin, které se tam právě nedostali, protože museli vzít protekčního.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 18:53:50)
Spolužák, spolužák.....proč by mi měl trhat žíly nějakej spolužák? Paris Hilton mě deptá 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(1.10.2013 18:55:23)
Jo, mohlo to tak být. Přesto argument, že byl na střední škole průměrný nebo že to byl člověk, kterýmu jsem zrovna já napovídala, je zavádějící. Takovejch je....
Hele po pravdě, nechtěla bych bejt někde jak tak kvůli něčí tlačence, já k životu potřebuju mít pocit, že jsem něco dokázala vlastníma silama. Takže těm lidem, který čáp přinesl zabalený místo plenky do bankovek, nebo lidem, který jejich rodiče prostrkali na lukrativní posty, v nejmenším nezávidím. Pro mě by to nebylo.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:17:35)
Lassie,
mně teda dětství ostré lokty nedalo, jen ten panický strach z bídy, který mi docela brání v rozletu (prostě podnikat nemůžu, vyvolává to ve mně hrůzu nemít třeba půl roku vůbec peníze) a navíc mě to nutí si to po všech stránkách dost mizerný dětství pořád kompenzovat, jak už jsem psala. Někdo, kdo v dětství cestoval, asi nebude mít takovou cestovací potřebu, kterou trpím já. Stejně tak někdo, kdo chodil v dětství do divadla, kina atd. nebude mít asi takový pocit méněcennosti z nedovzdělanosti jako mám já atd. atd. atd.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:21:06)
Raduno, to jo, to chápu. Ale zase ti není 80 a hodně toho ještě dělat lze.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:34:30)
Lassie,
ten čas v dětství, kdy jsem mohla bezstarostně do sebe nasávat informace a po všech stránkách se rozvíjet se fakt nikdy nevrátí, to si nenamlouvej a ani se to nesnaž namluvit mně. Už nikdy nebudu mít tolik volného času a ani tak čerstvou hlavu. Jenže já místo toho se jen snažila dětství přežít jenom, abych už konečně mohla vypadnout a od rodičů se co nejvíc odstřihnout.
Trochu jsme se jako vždy odchýlili od tématu, ale já prostě trvám na tom, že chudá či navíc i nevzdělaná a neharmonická rodina není a nikdy nebude dobrý vstup do života, a proto si nemyslím, že by lidi, co doslova nemají co do huby, měli mít plánovaně víc dětí.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:39:46)
Radu no,
Ale tady neni určující to CHUDÁ, ale NEHARMONICKá.
Navic opravdu ne kazdy chce jít na VŠ , kdYz to tady čtu, tak skoro nabývat dojmu, ze kdo nemá VŠ, jako by nežil
|
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:44:06)
Radunu, tak ale rozlišuj.
Chudá rodina.
Neharmonická rodina.
Nevzdělaná rodina.
|
| Raduna |
|
(1.10.2013 17:47:30)
Lassie,
a co třeba chudá nevzdělaná a navíc neharmonická rodina? :)
A i ta chudá stačí. Je to prostě špatnej start, nikdo mi to nevymluví.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:52:22)
Já ti to nevymlouvám. Jen píšu, že špatnej start může být i v rodině právníků, lékařů a lidí, co jsou tzv. za vodou. Kolik je dětí, od kterých rodiče očekávali zase příliš mnoho? Nebo kolik lidí kvůli rodičům vystudovalo školu, kterou ani studovat nechtělo? Kolik je lidí, kteří měli vlivné rodiče a cpou se antidepresivama nebo berou drogy?
Nic v životě není zadarmo.
O čem se bavíme? Pouze o kariéře a titulu, nebo o životní spokojenosti a schopnosti si v životě poradit bez berliček v podobě vlivných příbuzných?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:55:07)
Lassie,
Moje řeč.
Jak muze Raduna vědet, ze otec úspěšného spolužáka právníka ho zcela nevydeptal svymi perfekcionistickymi nároky? Ze mu nepředal takove pseudo hodnoty, ze ten kluk nebude nikdy spokojeny, a ze nakonec spolužák, co nemel třeba takove studijní předpokládá a stal se truhlarem, neni v zivote mnohem spokojenější?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 17:01:09)
A je ta kariera opravdu všechno?
Navic Lassie asi umi dobre anglicky díky tomu pobytu , to je taky v kariéře plus.
|
| Lassiesevrací |
|
(1.10.2013 17:09:01)
S tou angličtinou už to není nic světobornýho, to se přiznám . Zamakám na tom.
Ono nejde o to, co jsem se naučila přímo tam, ale dalo mi to pocit, že něco zvládnu, poradím si. Odjela jsem sama a musela jsem se spoléhat sama na sebe. Neuměla jsem jazyk, jen pár frází. Dalo mi to chuť pouštět se do nových věcí, víc se rozhlížet kolem sebe. Nebýt předpos.aná.... Prostě mě to nasměrovalo dobrým směrem a pak to všechno bylo mnohem snažší.
A vykopali mě ven okolnosti - žádné zázemí, bydlení, vztah, rodina. Neměla jsem o co přijít. Tak jsem jela. Nemám jinak bojovnost v nátuře.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2013 14:56:28)
Monty přesně.
Když mám,tak si dopřeju,když nemám,tak netruchlím,že nemám,ale snažím se to změnit,abych měla.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 14:58:33)
Anebo změním svoje nároky tak, aby mi nevadilo, ze nemám.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2013 15:02:18)
Svoje nároky měnit nechci vyhovují mi,takže mi nezbyde nic jiného,než to prostě vyřešit ke své spokojenosti.
Kudlo,
já nejsem litovací typ. Jsem tvrdohlavá a,když něco chci,tak se snažím co to jde,abych to dříve či později měla.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 15:05:07)
Tak to je v pořádku, neni o čem.
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 15:09:04)
Jsem tvrdohlavá a,když něco chci,tak se snažím co to jde,abych to dříve či později měla.
Sam,
to já asi taky.
A hlavně nesnáším "z nouze ctnosti", radši nebudu mít nic než se spokojit s něčím, co mi nevyhovuje.
Netýká se to jen humra. Ostatně, x krát mi tady lidi psali, že když nepřizpůsobím své nároky (jejich) realitě, tak nebudu mít ani partnera, že má člověk brát to co je...
Jistě to někomu může vyhovovat, mně ale ne. A vůbec si nemyslím, že mám smutný a nešťastný život proto, že mi nejsou dost dobrý polský kuřata.
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 15:03:06)
Kudlo,
proč bych měla měnit nároky?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 15:05:56)
V momentě, kdy bud nemáš na jejich splnění, nebo mas jiný priority, nebo usoudis, ze ty nároky jsou moc náročný?
|
| Monty |
|
(1.10.2013 15:10:49)
V momentě, kdy bud nemáš na jejich splnění, nebo mas jiný priority, nebo usoudis, ze ty nároky jsou moc náročný?
Kudlo,
když nemám na jejich splnění, dělám všechno pro to, abych měla.
Jiný priority - to nechápu.
Že jsou moc náročný - no, třeba jsou, ale proč bych měla usuzovat, že je lepší je změnit než o ně usilovat???
|
|
| Monty |
|
(1.10.2013 15:10:49)
V momentě, kdy bud nemáš na jejich splnění, nebo mas jiný priority, nebo usoudis, ze ty nároky jsou moc náročný?
Kudlo,
když nemám na jejich splnění, dělám všechno pro to, abych měla.
Jiný priority - to nechápu.
Že jsou moc náročný - no, třeba jsou, ale proč bych měla usuzovat, že je lepší je změnit než o ně usilovat???
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 15:13:12)
Třeba proto, ze na znám, ze jídlo v restauraci vetsinou stojí za houby a ze si raději doma uvařím a za ty ušetřene peníze půjdu třeba na koncert?
|
| Monty |
|
(1.10.2013 15:54:07)
Kudlo,
no, tak já nechodím do restaurací, kde stojí jídlo za houby... nebo se alespoň snažím do nich nechodit.
Ale když naznám, že se mi doma s něčím patlat nechce nebo to tak dobře neumím, tak do té dobré restaurace zajdu.
To není žádná priorita, to je prostě jen běžná součást života.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(1.10.2013 16:01:38)
přesně.
Už máme vytipované restaurace v rámci našeho kraje či sousedních, kde víme, že vaří dobře, případně se můj muž zná s majiteli osobně. Takže předpokládám, že nám nebudou cpát nějakej humus pod čumák.
Taky jsem psala, že mi z restaurace nikdy špatně nebylo, to spíš z rychlého občerstvení či baget.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 16:28:50)
margotko,
a to je právě všechno o těch "výchozích nastaveních".
Pokud někdo vnímá chození do restaurace jako běžnou věc, těžko tak zcela porozumí někomu, kdo to chápe jako "luxus", "zbytnou věc", prostě něco, kam se jde 1x za rok na narozeniny (pokud vůbec). Ty výchozí pozice jsou každá někde jinde.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(1.10.2013 16:36:23)
ale já to chápu, jsem teď taky v situaci, kdy bych si to měla odříct.
Ale pokud chci mít s dětmi nějaké zážitky, což pro nás celodenní výlet je, tak by se mi příčilo nechat je padnout hlady. Jako jde to s těma houskama na zádech, ale beru to jako náhražkové řešení.
Nebo nedávno jsem byla na pohovoru 150 km od domova, zrovna se nám s mužem hodila cesta, tak jsme jeli spolu. Vraceli jsme se ( věděli jsme, že dojezd máme ve 21 hod večer po celodenním stresu a shonu) tak jsme se na jídlo stavili.Je to nehorázně moc, těch 500,- za dva lidi to bezesporu.
|
|
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2013 15:12:50)
Nároky,které si stanovuji sama nemůžou být moc náročný.
A pokud na ně nemám a nebo mám momentálně jinou prioritu,tak je omezím,ale budu se snažit,aby mě to bolelo co nejméně.Tozn.pořád se budu snažit dostat ze všeho maximum,abych měla v rámci možností to nejlepší možné.
|
|
|
|
|
| Maugha | 
|
(1.10.2013 15:00:48)
Sam, tak určitě trochu truchlíš, když nemáš. To ti právě dává tu hnací sílu, aby ses snažila "mít".
|
| Sam01 |
|
(1.10.2013 15:05:35)
Maugho,
truchlením bych to fakt nenazvala. Jenom prostě nejsem zvyklá fňukat,že něco nemám a,že to nejde změnit.
|
| Maugha |
|
(1.10.2013 15:11:03)
Sam - truchlení je fakt blbej výraz. Ale musí tam být ten počáteční pocit nespokojenosti se stávajícím stavem, který tě právě donutí zvednout zadnici a jít něco změnit... ne třeba jen plkat na netu. Aspoň já to tak mám. Když jsem spokojená, nikam dopředu se nesunu.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2013 15:15:47)
Maugho,
asi máš pravdu. Pokud by mi něco vadilo,tak se prostě budu snažit to změnit. Teď třeba jsem naprosto spokojená se stavem věcí,jaký je,tak nechci měnit nic. Když se mě někdo z rodiny ptá,co je nového,tak vždycky říkám naštěstí nic,protože ne všechny novinky jsou pozitivní.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 14:30:06)
Monty,
Kdyz ja mam pocit, ze tady se spis bavi ti, co sice humry radi, ale jsou schopni se bez nich obejit, aniz by tim byli frustrovani, humra si daji treba jednou dvakrat do roka v dobrym podniku a vychutnaji si to se vsim vsudy, ale kdyz nejde ani to, tak si bez pocitu krivdy pochutnaji treba na chlebu s tvarohem, s temi, co si mysli, ze mit humra kdykoli na nej dostanou chut je jejich vysostne pravo, a kdyz na nej nemaji, tak to povazuji za velikou nespravedlnost a zivotni krivdu, protoze oni prece maji to PRAVO.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 14:56:53)
Kudlo,
ale to je tvoje utkvělá představa. Nevím, odkud se bere. Jako že po světě lítají mraky nas.aných lidí, co chtějí mocí mermo jíst humry, protože na to mají PRÁVO.
Já nikoho takovýho neviděla ani na obrázku, i když je fakt, že lidé se z nepochopitelných důvodů domnívají, že mají PRÁVO na ledacos.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 14:59:17)
Však to jsi psala ty, o těch kyselých hroznech.
|
| Monty |
|
(1.10.2013 15:05:08)
Kudlo,
jo, to jsem psala, ale nepsala jsem nic o tom, že je zbytečný chodit do restaurace nebo jíst humry, že se bez toho člověk přece obejde nebo že je to zpovykanost a snobárna.
Když má někdo rád humry, tak to beru jako jeho rozhodnutí a jeho chuť, do který mi nic není.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2013 15:08:15)
Mlho, teda Monty, vždyť tady ale celou dobu nehovoří me o tom, ze je zpovykanost mít rad humry a jist je, ale je zpovykanost myslet si, jak jsou na tom ostatni lidi špatně, kdyz ty humry jist nemuzou, a jak jsem na tom ja sama špatně, kdyz si je nemůžu dat kazdej víkend.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)