| Janinka a dvě princezny | 
 |
(8.11.2014 14:52:49)
Zdravím, jdu si k vám postěžovat příp. pro nějaký postřeh. Mám dvě dcery, 5.5 a 2. Ta starší začala chodit letos až jako předškolačka do školky. Do té doby nikam nechodila (myšleno zařízení školkového typu). Nástup byl provázen velkým nadšením trvajícím cca tři týdny, pak ji párkrát vedl ráno manžel a začaly slzy (nerada se s manželem loučí) pak přišla nemoc a od té doby ráno brečí. Pí učitelka říká, že jen do doby než se zavřou dveře, pak že je veselá, zapojuje se, je velmi šikovná a poslušná. To i vidím, když přijdu, je veselá a mnohdy ani nechce domů. V období nadšení tam párkrát i spala (na vlastní přání), nyní chodí po o. O co mi ale jde je, že chodí domů úplně jiné dítě, je neustále v bojovné až agresivní náladě, neustále nadává (klidně i mě řekne, že jsem blbá), bije mladší sestru. Absolutně neposlechne na slovo a odmítá cokoliv dobrovolně dělat (tím myslím čistě sebeobsluhu jako svlékat se, vzít si bačkory nebo si něco přinést či uklidit hračky), povinnost doma jiné nemá. Neříkám, že předtím byla ukázkové dítě, ale tak nějak klasika, když se jí nechtělo stačilo pohrozit zákazem něčeho oblíbeného příp. vysvětlit a šlo to. Se sebeobsluho to skřípalo vždycky. Nyní se ale neustále hádá, mě už dochází trpělivost. Vymýšlí si, že chce jíst a když jí to připravím odstrčí to apod. Režimově se snažím, aby chodila brzy spát a po školce vždy jdeme domů, aby se najedla a odpočinula si. Mám nebo snažím se mít pochopení pro to, že je to pro ní velká změna (od miminka byla spíš citlivěji založena pokud jde o sociální kontakty), ale nyní jsem ve fázi, že bych jí nejradši ohla přes koleno a ... Přiznám se, že už se ani netěším až přijde ze školky. Dopo doma s tou malou je ráj na zemi. Jedna kamarádka mi říkala, že tohle bojovné období je normální a jak přišlo tak zase odejde. Kdy? Díky za postřehy
|
| boží žena | 
|
(8.11.2014 14:59:06)
Možná pomůže tvoje další fáze
A to až dokončil to a...
Tohle období jsem nezažila
Trvala bych na tom co po chci
Vymýšlení v jídle netolerovala
|
| boží žena |
|
(8.11.2014 15:00:23)
A nijak se s ni nedohadovala a nehadala
|
| boží žena |
|
(8.11.2014 15:07:07)
Tak deti jsou deti a mají na ledacos nárok
Neni to malý dospěli
Musi se toho dost naucit a na ledacos si zvyknout
Tak nevím jestli zrovna tvrdý režim
Ale agresivitu nadávky nebo vymysleni bych ne tolerovala
Ale těžko ti tu poradit něco univerzalniho
Ono fakt ledacos prejde
Nebo prijde
Až budou chodit do školky obě budou se rvát navzajem
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 15:12:18)
kdo říká, že už se nervou teď. Třeba čůrání venku a velikost louže je důvod k tomu zhádat se málem do krve 
|
|
|
| janna001 |
|
(8.11.2014 15:18:41)
Nemusí to být tvrdé, ale důsledné. Jídlo je v tolik a tolik, pokud nemáš hlad, nejez, ale další jídlo bude až... Můj syn zkouší rozšiřovat své hranice průběžně, vždycky je pár týdnů v pohodě a pak nějakou dobu neslyší, neumí, neví, nechce. Nedávno třeba začal strašně trpět hlady zrovna když měl jít spát a pár dní se dožadoval druhé večeře v půl deváté večer. Zajímavé, že do té doby večerním hladem netrpěl a po pár dnech neúspěšných pokusů ho to zase přešlo.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(8.11.2014 15:23:44)
tvrdý režim je k ničemu.
Dle mých zkušeností děti co měly tvrdý režim nebyly hodnější, naopak dělaly v pubertě horší vylomeniny, jen se naučily lhát a obratně to skrývat před rodiči 
|
|
|
|
|
| Kafe | 
|
(8.11.2014 15:05:43)
Možná žárlí na mladšího sourozence, že ten je doma s maminkou, kdežto ona je odložená ve školce. Možná by sis s ní měla o tom promluvit, proč se tak chová.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 15:10:53)
o tom jsme mluvili, že právě díky té mladší dostala dva roky navíc doma, že jiné děti chodí do školky od tří let, že ona mohla být doma, ale že jako předškolačka už do školky musí, aby měla kamarádky a naučila se spoustu věcí. V jejím případě považuji jeden rok ve školce za nutnost právě pro nacvičení soc. situací apod. Vše podávám tak, že školka je něco naprosto běžného, kam chodí všechny děti, i když se mi někdy nechce (tatínkovi nebo mě se do práce přece taky někdy nechce) ale že tam zažiju parádní věci (výletý apod.) a že ta mladší musí doma se mnou vařit a uklízet
|
| Líza | 
|
(8.11.2014 15:32:48)
Mně to nepřipadá nijak divný. Chceš po ní, aby se v kolektivu otrkala. No tak se otrkava, i vůči tobě. Že neposlechne na slovo, to tak holt bejva.
|
| Arien+2 | •
|
(8.11.2014 16:00:17)
Souhlas s Lízou, nepřijde mi to divný, spíš zcela normální. Prostě se děje to co jsi vlastně chtěla, otrkává se a vyzrává. Akorát asi sis to takto nepředstavovala 
No ono to znovu hodný a poslušný a nadávek neznalý mimino a batole prostě už nebude, roste no. Sociální chování si jak jsi chtěla (a jak je zcela jistě potřeba) trénuje, jenže to nezůstává přede dveřmi bytu, ale holt to zahrnuje i rodiče.
Je to věkem a může to být kombinace vícero věci, asi testuje hranice, pak taky tebe (zkouší co snešeš, kdy se vytočíš apod), taky to může určitě nahromaděná energie, frustrace (třeba z režimu školky, je to změna), únava apod.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 16:06:36)
tak taky vím, že v pěti letech dítě zná nějaká ta sprostá slova, ale že jimi bude označovat mámu a na to si mám říct "vymezuje se proti mě"? Já i v 15 říct mámě, že je blbá chytím druhou o zeď. Prostě to bylo nastavené tak, že jsem si to absolutně nedovolila. Ale sami říkáte, že násilí nic neřeší. Sama občas plácnu, ale není to pravidlem. Co tedy uděláte v případě, že dítě nereaguje na váš požadavek a ještě vám řekne "si blbá"
|
| Kalali | 
|
(8.11.2014 16:12:43)
Janinko, dcera mi sice nikdy nenadávala, ale na můj požadavek klidně řekla, ne. Jako že to neudělá. Ríkala to i babičce, komukoliv, kdo co chtěl. Nebo taky říkala a co když ne? Já jí vysvětlila, že prostě to udělá, proto, aby to bylo a nemusela jsem to dělat já. Když ona nevyhoví mě, tak až bude ona něco chtít, tak jí taky řeknu ne. A párkrát jsem to udělala. Pochopila rychle. Ne že by teď plnila pokyny bez řečí, ale na přímo neodmítne. Spíš to sabotuje a odkládá. Nadávky netoleruju. Ty teda používají s mladší na sebe vzájemně a vyhubit to nejde. Prostě jim to ujede. Tak to komentuju, něco jako fuj a to se neříká.
|
|
| Arien+2 | •
|
(8.11.2014 16:19:49)
ano, nemůžeš brát takto malé dítě doslova. opakuje co slyší ale rozum z toho ještě přece proboha nemá. Prostě to slyší ve školce a zkouší to pak nějak podobně použít. V tomto věku ani neví co to vlastně znamená.
Tipla bych že nějaké dítě řeklo jí nebo jinému dítěti "jsi blbá", no tak to děti zopakují, co asi jiného.
Nemůžeš přece porovnávat 15-leté a 5-ti leté, které sotva bere rozum. V 15-ti bys možná chytla, ale v 5-ti jsi to klidně možná řekla taky (ze školky) a nepředpokládám že za to každý rodič pětileťákem švihl o zeď.
Taky mi děti nosily různá "nová" slova ze školky. Nekřičím, neurážím se, jak si dítě dovoluje mi něco takového říct. Od toho je rodič aby to vysvětlil a uvedl na pravou míru
Řeknu mu klidně, že toto slovo je ošklivé a takto my u nás doma spolu nemluvíme. Já mu to taky neříkám, a on to nebude říkat mně, sourozenci, a ani jiným dětem. hotovo šmytec.
A "blbá" je ještě slabý odvar, to je vidět že ze školkou teprve začínáte
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 16:26:02)
je si rozhodně plně vědoma toho, že říct mě nebo sestře "si blbá" je nadávka a nemá se říkat. Není to jen tak zkusmo. To lze velice dobře rozeznat. Takhle jednou někde slyšela slovo "pizda" a řekla mi "ty pizdo". Bylo vidět, že asi ví, že říkat se to nemá, ale že absolutně neví o co jde.
|
| JaninkaS. |
|
(8.11.2014 22:27:40)
No, pokud reaguješ pobouřeně - něco v tom smyslu, že..."takhle se s tebou bavit nebude (jsi blbá)", pak tě dostala tam, kam chtěla.
Mám stejně starého syna a když tohle přinesl ze školky, tak jsem se na něj smutně podívala a řekla jsem mu, že mě to teda mrzí, jestli ví co to znamená... že když tohle o někom říká, tak to znamená, že ho nemá rád, že si ho neváží. A pokud to říká mě, že mě to mrzí, protože já ho ráda mám a myslela jsem si, že i on mne... No a on hned otočil a už mi to nikdy neřekl.
|
| Epepe | 
|
(9.11.2014 9:51:01)
Eh, Kocourková, citově vydíráš!
"A pokud to říká mě, že mě to mrzí, protože já ho ráda mám a myslela jsem si, že i on mne..."
|
|
|
|
|
| Analfabeta | •
|
(8.11.2014 16:30:10)
Janinko, dítě má v 5 letech sprostá slova znát (aby nebyli rodiče překvapení, když je dítko přinese ze školky), ale má taky vědět, že se nepoužívají a že jsou sprostá. Protože ona jsou taky bohužel zvukomalebná a i dospělí je občas použijí nad rámec. Takže já jsem třeba děti sprostá slova učila záměrně a pak jsem fakt nebyla překvapená. Naopak, školka k tomu dodala to, co jsem ještě neznala.
|
|
| TaJ | 
|
(8.11.2014 16:37:05)
Janinko, já na to nereaguju nijak, čím víc dávám najevo, že mi to vadí, tím víc to syn dělá, když to přejdu mlčením, přestane ho to bavit...ale přecházím to jen tak hlavně proto, že vím, že on tohle říká v situacích, kdy se cítí zahnaný do kouta, nezvládá svoje emoce a kope (doslova i slovně) kolem sebe, protože si prostě neví rady sám se sebou...on jinak moc dobře ví, že se to nemá říkat, že je to zlé a ubližuje to ostatním...ale v tu chvíli prostě neumí tu situaci řešit jinak...stejně tak když mi občas v záchvatu vzteku řekne "nemám tě rád", tak mu na to s klidem odpovídám, že je to škoda, že já jeho jo...a většinou je za chvilku klid...a já vím, že on to tak v tu chvíli prostě nemyslí, protože jindy mi dává lásku najevo až až....jinak je to velký mazel a máme fakt pěkný vztah, ale stejně je mi v určitých situacích schopný říct, že jsem blbá, nebo že mě nemá rád...
|
|
| Alraune | 
|
(8.11.2014 18:04:45)
Připadá mi to všechno naprosto normální, a to, žes ty mámě v padnátcti neřekla, že je blbá, nic neznamená. Mimochodem, on takovou invektivu člověk bere jinak od patnáctileté než od pětileté a pětileté dítě to také nemyslí tak, jako puberťák. Prostě objevila spoustu nových věcí, nových možností,a taky svou vlastní identitu. Má svůj vlastní život, svoje zážitky, které nejsou propojné s rodinou... kdyby šla do školky ve třech letech, nebyl by to takový skok pro tebe ani pro ni.
|
|
| úča | •
|
(8.11.2014 22:39:22)
Normálně jí řekni: "Takhle se mnou nemluv, také by se ti asi nelíbilo, kdybych ti nadávala." A vysvětlit, proč je dobré být zdvořilý. Pokud teda je na příjmu. Pokud není a třeba běsní, tak holt na chvíli za dveře nebo do pokojíčku.
Trvala bych jen na požadavcích, které mají dobrou logiku a mají přirozený důsledek nesplnění. U úklidu může někdy být dobrá nabídka, že to uděláte spolu, to mi přijde lepší, než to vyhrotit, pokud nechce, vzteká se, tak bych řekla, že hračky tedy uklidím já, ale uklidím je k sobě do skříně a vydám, až se o ně zase bude starat (čili až si bez řečí uklidí).
|
|
|
|
|
| Marcela a 3 | 
|
(8.11.2014 21:27:35)
No, za mě už měla chodit už vloni, ne-li předloni, pokud by bylo místo. Ale to je jiné téma.
|
| Andrýsek + 2 | 
|
(9.11.2014 19:26:08)
Marcelo, ano, to patří do jiné diskuze, já dala dceru až teď, taky skoro od pěti, jenže ona je listopadová, tak si školku užije 2 roky. Podle mě, když je dítěti doma dobře a není nutné ho strkat od tří do školky, tak proč to dělat Další věcí už ovšem je ten čtvrtý rok života, za sebe, dnes vidím, že měla jít od čtyřech. Řeknu i proč, strašně se jí ve školce líbí, má ráda paní učitelky, vše jakoby O.K., ale dostala se do kolektivu, kde samozřejmě některé děti už chodí 1,2, předškoláci i třetí rok. Takže oni již žijí v tom kolektivu, kdežto ona je pořád trošku mimozemšťan, i když se zlepšuje. A je to problém z obou stran, její začlenění a její přijetí kolektivem, ale jak říkám, už je to lepší trošku. Takže bych to taky viděla tak nejpozději od čtyřech let, rok před školou je dost pozdě, ono toto vše, co zakladatelka psala, může právě vznikat i tím pozdějším začleněním, že teď jakoby něco dohání a je toho moc najednou na ni i na rodiče.
|
| Marcela a 3 |
|
(9.11.2014 19:45:05)
Přesně tak, podle mě je věk 3 roky obvykle akorát na to, aby dítě začalo zapadat do kolektivu. Některé tedy až kolem 4 let, ale až v předškolácích je prostě pozdě. Dcera nastoupila do MŠ ve třech a čtvrt, přitom synovi bylo pár dní. Chtěla tam a byla naprosto spokojená. Doma člověk neudělá prckovi ten program, zvláš´t když je doma mladší sourozenec.
Za mě školka určitě ano, i když uznávám, že ne vždy jsou místa.
|
| Andrýsek + 2 |
|
(9.11.2014 19:56:33)
Určitě, já třeba už u syna vím, že ho prostě dám od tří (asi se nedostane, je srpnový), ale určitě od 4 let ano. Je jasně teď vidět, že ten rok doma navíc holce spíš ublížil než pomohl, ale to se srovná. Teď si blahořečím, že jsem nečekala až na ten předškolní rok, protože u nás by to mohl být opravdu veliký problém. A sprostá slova nám nosí také, no...
|
|
|
|
|
| Marcela a 3 |
|
(8.11.2014 21:30:09)
U šikovného a sociálně zdatného dítěte mi uniká důvod, proč ho dát do školky až na poslední rok. Asi je to pro ni velká změna, přišla rovnou mezi velké děti a zřejmě už ledacos odkoukala nebo vyslechla.
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(8.11.2014 15:21:36)
tak to nemusela udělat školka - přišlo to s věkem. Zatím stačí pohrozit zákazem a je to v pohodě, v 15 to bude horší 
|
|
| Kalali |
|
(8.11.2014 15:22:47)
Možná jen zjistila, jak to funguje jinde a jak to dělají druhé děti, a pravidel má za celý den dost, i když doma ji čeká pravidel minimum. Třeba máš doma nenapravitelného lenocha a bordelářeMoje starší dcera taky tak začínala a teď jí je téměř deset a její nejčastější věta je: co se ti na mě pořád nelíbí? A to jen proto, že chci, aby se myla, česala, uklízela po sobě věci a oblečení, připravovala se do školy, jedla i něco jiného než sladkosti. Jsem taková ta klasická otravná máma, co si trvá na základních pravidlech, a nehodlá kvůli její zmlsanosti vařit jen bramborovou kaši a řízek. Taky jsem si myslela, že mě to nepotká, protože jsem ji odmalička vedla k pořádku a sebeobsluze. Ale ona je ze své povahy pohodlná, nepořádek jí nevadí, v aktovce klidně zmačká všechny sešity a ještě je slepí nějakým jídlem, a nemá nejmenší radost, když něco zvládne sama, pokud ji to nebaví. Raději, aby to zvládl někdo za ni. Kdo mě nezná, tak si řekne, že ta máma absolutně selhala při výchově. Jenže to je vrozený. Já jako dítě chtěla ve škole ty nejzachovalejší učebnice a pečovala o ně, aby na konci roku vypadaly stejně. Ona si vezme ten nejhorší salát, aby na to nemusela dávat pozor. A nikdo jí to nemusel radit. Na to přišla sama. A je na to pyšná
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(8.11.2014 15:25:14)
Kalali, dcera dovedla lenost a vychcanost k dokonalosti. Nu což, taky umění
|
| Kalali |
|
(8.11.2014 15:30:08)
Margotko, to má po tatínkovi. Kdybych tady vypsala všechny její moudra a logické zkratky k výsledku, tak tady na mě uděláte sbírku .
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 15:34:45)
no tak to potěš koště. A nejlepší je, že když si postěžuju před tchánem na bordel doma tak mi na to odpoví větu, kterou naprosto nenávidím. Máš dvě holky, za chvíli budou všechno dělat za tebe. Jako by se snad holky rodily s hadrem v ruce a smyslem pro pořádek. U té starší nevidím nejmenší známky
|
| Kalali |
|
(8.11.2014 15:43:32)
Janinko, taky mám dvě holky a tohle slýchám běžně. No ale já mám asi holčičí demoliční četu Mladší včera strhla garnýž, že ji vyrvala ze zdi (sedla si na okne na záclonu), dva dny předtím počárala záclonu mimoděk fixem, protože se tak soustředila na výkres, že si máchala přitom rukou ve vzduchu a čárala všude. Co dva dny udělá něco v podobném duchu. Prostě je mimoň a vždy něco strhne, rozsedne, rozsype, zdemoluje. V kombinaci se starší, která hnojí kolem sebe, kudy chodí, neustále pyskuje, že se česala, i když má na hlavě drcky jako čarodějnice, že si myla pusu, i když ji má ulepenou od pasty, je to náročný. Pořád chodím a sbírám a někoho kontroluju. Přijde mi to jako bojovka, já to to hrnu do pokojíčku a ony ven. Třeba to u vás bude lepší.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 15:50:47)
ty bláho ani nevíš jak jsem tohle potřebovala slyšet, že nejsem sama a že to asi nebude ve mě. Ta menší už lecos "chápe", když vidí jak neustále řvu, hroutím se a uklízím. No a jak to zvládáš. Já prostě říkám, že víc dětí bych nemohla mít, že bych se zbláznila, ale pořád jsem si myslela, že já dělám něco špatně. I když neříkám, že jsem dokonalá.
|
| Kalali |
|
(8.11.2014 16:05:13)
Janinko, nezvládám a ječím na ni . Naštěstí ta mladší je jiná a kolem sebe tak nebordelí. Dělá nepořádek jako normální dítě, jen k tomu přidává tu demolici. Zrovna včera jsem přemýšlela, jak z té situace se starší vyjít se ctí. Aby doma prostě respektovala pravidla a zároveň, aby neměla pocit, že ji nemám ráda. Ona samozřejmě všechno trvání na pravidlech vnímá jako kritiku a to, že ji nemám ráda. ALe už jsem si osvojila pravidlo pro sebe, že nesmím po ní požadovat pořádek, když jsem sama unavená a v psychické nenáladě, to pak fakt ječím. Ale u nás typická situace. Holky rozřezají kaštany, suché listí, ostrouhají klacík, umíchají z toho kašičky, pak to zalijí vodou, rozloží to mezi ostatní hračky a jdou si hrát s něčím jiným. Pak na to hodí oblečení a jiné hračky. A jdou si hrát jinam. přitom jim od malička vštěpuju, že když si dohrají, tak uklidí to, s čím si hrály. Stejně když si už nás chce návštěva půjčit stavebnici nebo hru, tak si nezahraje, protože krabice je poloprázdná a je to rozprskané někdo po pokojíčku. Tak hrozné jako u nás, to u vás být nemůže. U nás zatím každé dítě řeklo, že takový nepořádek nemá. A to většinou před návštěvou uklízíme, ale prostě čtyři Popelky by to nevytřídily za jeden den. A druhý den je to sesypané zase na jednu hromadu.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 16:11:34)
přesně, moji kritiku nebo pravidla očastuje větou "ty si na mě zlá". O kvalitě našich bordelů bychom se mohly dohadovat  Stačí projít jen spodní patro, zdi od bahna (protože zouváme se málem hlavou, od barev (protože se musíme pořádně rozpřáhnout), rozstříhané závěsy (protože máme kreativní chvilku) a do toho vylejváme vše co teče
|
| Kalali |
|
(8.11.2014 16:21:02)
Janinko, umím si to představit. Naštěstí ty moje jsou už větší, tak barvy a bahno máme za sebou. Ale umístit bílou čepici po botu v předsíni, to zvládnou ještě teď a pak přísahají, že to nemohly udělat, protože přece nejsou blbé. Při úklidu bojuje starší o každou věc na stole a v pokoji. Jednu uklidí a zeptá se, už je to dobrý. Ne. Zvedne druhou a znovu se zeptá. Takto to zkouší, dokud nezačnu ječet, že to má uklidit všechno. Pak přijde ještě tříkrát, jestli už je to dobrý. A od dveří vidím, že malé hračky jsou třeba jen nahrnuté na hromádku a přikryté dekou. Apod. A tohle dělá, co po ní chci úklid. Žádná změna. Nic. I když ví, že na tom trvám a budu trvat, stejně to zkouší. A do toho sténá a skučí, jak jsem hrozná, jak jsem na ni přísná, jak ji nemám ráda.
|
|
|
|
| Arien+2 | •
|
(8.11.2014 16:10:18)
No ale proč "neustále řveš, hroutíš se a uklízíš" ?
Třeba je chování dcery i reakci na toto. Proč je nutný řvát a hroutit se? Z popisu mi nepřijde že by se dělo něco extra strašnýho.
5ti leťačka odmlouvá a začíná mít názory - to je normální a bude hůř
neuklízí - taky normální a bude (nejspíš) hůř
Dobrá zpráva je, že až konečně potomci projdou pubertou, tak z většiny našich dětí vyrostou normální a slušní lidi (obvykle i čistotní).
|
| Kalali |
|
(8.11.2014 16:16:30)
Arien, ty jsi asi neměla bordeláře, že se takto ptáš. Když ona nebude uklízet, tak bordelář to tam nechá. A ona bude šlapat po věcech. Ona bude sbírat oblečení po bytě atd. A nehroutit se z toho, je dost těžké. Taky mi vadí šlapat po hračkách, pořád něco hledat. Najít stůl, když se mají psát úkoly. Během pěti minut je na něm kupa hraček, polštář, stavebnice, papíry, vysypané pastelky ... A vrátit to do původního stavu jen dítětem je "zábava" na dvě hodiny. A opravdu nefunguje důslednost. Já jsem důsledná a vytrvalá jako zimnice. A je mi to prd platný. Prostě z nepochopitelnýho důvodu ona pořád doufá a věří, že mě to jednou přestane bavit nad ní stát a bude po jejím.
|
| Arien+2 | •
|
(8.11.2014 16:26:54)
Neboj, mám festovní bordeláře, dva. Akorát mně to nepřijde jako něco z čeho je potřeba se hroutit.
Hroutila bych se z vážných věcí, jako nemoc apod. Ale snad tím, že jsem si zažila i ty vážnější starosti, tak z takové jako je binec se nehroutím, tím neříkám že to mně nepořádek vzbuzuje nadšení, ale beru to tak že to prostě patří k věcí.
Dítě které po sobě vše uklízí, na slovo poslechne, nikde nic po sobě nenechává, nešpiní, nedrobí - no snad takové jsou, ale spíš to budou mimozemšťani.
|
|
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 16:17:37)
ok. tak řeš situaci. Přijdeš s dětmi z venku. Základní pravidla jsou: zout se, svléknout, uklidit si svlečené věci, nazout bačkory a umýt si ruce. Dítě se zuje a svleče na verandě vše převrácené hodí na zem, bačkor si nevšimne a koupělně se vyhne. Na tvou připomínku ani po několikáté nereaguje a nejlépe si rukama z venku začne cpát něco do pusy. Důrazně upozorníš, že si má jít uklidit své věci a umýt si ruce. Dítě ti odsekne a nejde. Jak ho přiměješ to udělat. Já obvykle zvýším hlas nebo musím vyhrožovat. Klidné vysvětlení proč je nutné si mýt ruce a uklízet věci říkám sama sobě.
|
| TaJ |
|
(8.11.2014 16:28:20)
Janinko, jsem se tak musela pousmát, protože tohle je situace, kterou už snad několik let řešíme téměř denně, občas má den, že si bez řečí a sám od sebe všechno sundá, pověsí, umyje se a převlékne....v těch ostatních případech donekonečna naháním, případně u nás zabírá, že si jdeme ty ruce umýt spolu, nebo vyhlásím soutěž, kdo bude dřív převlečený a umytý, podmíním to, že třeba jinak nedostane nějakou dobrotu na sváču nebo tak něco, prostě se ho snažím k tomu nějak "dohnat", křik, vyhrožování, zákazy a plácnutí přes zadek se u nás odmalička naprosto míjejí účinkem, takže prostě pokaždé hledám něco, co mu tyhle pro něj otravné, ale nutné činnosti zpříjemní...většinou na něj zabírá udělat z toho zábavu, honit se, kdo bude první v koupelně...prostě cokoli mě napadne...
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 16:43:12)
no jo ale když je takových situací za den třeba 20 nutně se nabízí otázka jak to dělají matky co mají více dětí. To prostě šlapou na verandě po hadrech svých 4 dítek a neřeší, že děti jedí s nemytýma rukama. Jak to, že jim se daří dětem určité věci zautomatizovat, protože neříkej mi, že máma od 4 dětí po nich uklízí a vyhlašuje soutěže v mytí rukou. Taky se snažím, aby to bylo zábavnou formou. Ale třeba při diskusi o čištění zubů se mi dostalo názoru "ty chceš abych si je čistila, tak mi je čisti" (obrázky ošklivých zubů, zubař, hezký úsměv, zápach) nic jí nepřesvědčí jezdit si dobrovolně kartáčkem v puse
|
| Lída+4 |
|
(8.11.2014 16:48:18)
Ale houby, vtip je v tom, že tímhle stadiem obvykle neprocházejí všechny děti v rodině najednou. Já jsem kolem toho nikdy žádný tyjátry nedělala, prostě jsem trvala na svým a klidně jsem si nad dotyčný dítě stoupla a hučela do něj, dokud požadovanou věc neprovedlo. U takhle malejch je to ještě dost jednoduchý.
|
|
| TaJ |
|
(8.11.2014 16:57:20)
Janinko, tak třeba i 4 dětem se dá vyhlásit soutěž v mytí rukou, akorát, že ne mezi tebou a jimi, ale jen mezi jimi samotnými, jinak zkušenost s více dětmi nemám, takže fakt netuším, myslím si, že každá rodina prostě musí hledat způsoby, jak to bude fungovat, někde to jde líp, někde hůř, někdy je naopak zase výhoda, že víc dětí právě soutěží mezi sebou...těžko říct...jinak na čištění zubů je u nás celkem v pohodě, ale samozřejmě si je taky nejde s nadšením čistit pokaždé sám od sebe, u nás zabírá opět legrace a zábava - on si čistí zuby a já třeba v koupelně zatím třídím prádlo, nebo myju sprchový kout, nebo cokoli...a u toho "ječím" jako kazíci, které on se snaží kartáčkem vyhnat a spláchnout kelímkem, ale je fakt, že u něj celkem stačí říct, že mu ti "kazíci" jinak ty zoubky celé rozežerou a jde to...jakmile zvýším hlas a začnu rozkazovat a hrozit, tak je konec, na tohle on odmalička fakt neslyší a je potom naopak agresívní a nedosáhnu vůbec ničeho a pohody doma už vůbec ne....stejné je to i s fyzickými tresty, z plácnutí si nikdy nedělal nic ani jako batole...vždycky zabíralo jedině jednání po dobrém a musel přesně vidět důvod, proč to po něm chci...neexistovalo říct mu, že to udělá, protože jsem to řekla, to prostě nefunguje...zkrátka na každé dítě funguje něco jiného, akorát to dá někdy pěknou fušku, než to člověk najde
|
|
| olgaadam | 
|
(8.11.2014 17:19:37)
Ty zuby bych asi řešila jako poslední a klidně jí je čistila už kvůli těm kazům, zubař je drahý a děti si ty zuby neumí vyčistit kvalitně pěkně dlouho.
Ale ke stou bych ji se špinavýma rukama nepustila ani kdyby měla 3 dny nejíst. Všechno má své meze a zřejmě jde o to kdo z koho, ale zde musíš vyrát ty, takže důslednost, stát si za tím, co řekneš, neustupovat..
|
| Líza |
|
(8.11.2014 17:57:30)
Jasně, Olgo, špinavý ruce totiž tomu dítěti uskodi mnohem víc než 3 dny o hladu.
PB, kliiiid.
|
| olgaadam |
|
(8.11.2014 21:36:12)
Lízo ani můj nejedlík nevydrží o hladu 3 dny. 
|
| Líza |
|
(8.11.2014 21:50:26)
Ano, a proč teda doporucujes nechat dítě se špinavýma rukama 3 dny o hladu?
|
| olgaadam |
|
(8.11.2014 22:26:01)
Lízo proč?? Slovní obrat neznáš, nebo se potřebuješ zase hádat???
|
| Líza |
|
(8.11.2014 22:32:24)
To máš hodně divný slovní obraty
|
| olgaadam |
|
(8.11.2014 23:51:17)
Hele Lízo, ty se chceš vyloženě hádat, no možná mám divný slovní obraty, ale tak zkus poradit něco ty že, místo toho rýpání. Nevím jakou máš zkušenost z dětmi, ale já si teda myslím, že když dítěti řeknu, že ke stolu přijde s čistýma rukama a budu si za tím stát, takže to to děcko udělá dřívě než za 3 dny. A to jak samo, nebo s mou pomocí...
|
| olgaadam |
|
(9.11.2014 0:01:38)
jinak já to doma dělám tak, že prostě v určitých věcech neustoupím i kdyby se děcko mělo třeba zbláznit a ono to prostě funguje. Moc dobře syn ví, co je základ a že nemá cenu o tom diskutovat, když má slabé chvilky, tak mu prostě pomáhám, když vidím, že si jen staví hlavu, tak ho v tom nechám podusit.
A nadávky vůči mě, netoleruji! Prostě mu řeknu když mi něco škaredého řekne, že se má zamyslet nad tím, jestli to myslí vážně a pak mi to oznámit, jak to vlastně je, vždy zatím přišel s tím, že mám pravdu a omluvil se, že se jen neudržel.N to mu odpovídám, že omluvu přijímám, ale že se musí příště snažit ovládnout. Tohle je teda malé dítě, ale také nadávku používá cíleně, protože ví, že to nadávka je ikdyž asi si to ještě nedovede tak přesně představit, jako třeba můj syn když je mu 9 let. Ale moc dobře musí vědět, že tím ubližuje. A vzhledem k tomu, že byla zvyklá, být stále s maminkou, tak by se to mělo řešit jinak než že ta maminka je na dítě naštvaná už když ho vyzvedává ze školky..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(8.11.2014 19:04:58)
Janinko, řekla bych že matky 4 dětí nemají čas řešit blbosti
Vztekání a odmlouvání není nic příjemného ale žádná tragédie.
Mmch, mám sice zkušenost s prvními měsíci školky jen u tříleťáků, ale připadá mi, že jsou ze školky dost unavení a tím spíš pokud chodí po obědě. Spíš bych ji nechala půlhodinku až hodinu relaxovat bez zbytečného pruzení a pak to ostatní.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 19:10:51)
však jsem taky psala, že po školce jdeme domů, aby se najedla a odpočinula si. Opravdu to musí být tak, že protože si byla ve školce tak si unavená a já tě teda svleču, umeju a málem i nakrmím. To mi neříkejte.
|
| Líza |
|
(8.11.2014 19:13:34)
Možná, protože jsi byla ve školce beze mě a já tu byla s mladší ségrou, tak ti při tom prevlikani trochu pomuzu a uděláme to spolu.
Teda aniž bys toto zdůvodnění říkala nahlas.
|
| úča | •
|
(8.11.2014 23:01:27)
Přesně tak. Někdy stačí trochu něhy bez komentářů. To je takové pomazlení, sundáš čepici, bundu, podrbeš za ouškem místo konfrontace a dalšího měření sil, kterého si s dětmi užila ve školce vrchovatě.
|
|
|
| adelaide k. |
|
(8.11.2014 19:25:42)
Eh, psala jsem něco takového?
|
|
| Alraune |
|
(9.11.2014 0:18:10)
No a když ji nesvlečeš, tak co se stane? Bude tam chodit v botách a v bundě? A proč si musí okamžitě po návratu domů mýt ruce? Celkově mi to připadá jako z prudu kulička a buzerace.
Představ si, že ty se vrátíš z práce a někdo tě okamžitě začne prudit, abys něco neodkladně udělala. Neřekla bys mu něco ostrého? :) Já jo.
|
| Arien+2 | •
|
(9.11.2014 0:55:14)
Už jsem přemýšlela jak něco takového zformulovat a Alraune mi to vzala z klávesnice, takže se s ní ztotožňuji.
Možná by to chtělo víc klidu a míň buzerace. Míň pravidel, toho co je základ a na čem se lpí.
Ano sundat boty je základ, v naší zemi je zvykem se zouvat, a za určitých povětrnostních podmínek by se přenášel domů binec.
Ale bunda ? no tak ji nejspíš sundá až jí bude teplo.
A požadavky na automatické mytí rukou při překročení "hygienické hranice mezi zamořeným venkovním prostředím a domovem" zas až tak teda nechápu. Mýt si ruce když jsou špinavé to samozřejmě ano, ale vždy když přijdu domů, to mi zavání prostě spíš fóbií.
|
| TaJ |
|
(9.11.2014 14:51:42)
Arien, tak mě to jako fobie rozhodně nepřijde...nevím, jestli jezdíš pravidelně pražskou MHD, my jezdíme všichni a často i několikrát denně - do práce, do školy, na rehabilitaci, logopedii...prostě všude a speciálně teď, co se ochladilo, tak jsou autobusy, tramvaje i metro plné bezdomovců a dalších spoluobčanů, kteří si s hygienou zrovna hlavu nedělají...a představa, že se držím tyče, které se předtím drželi oni a pak těma samýma rukama osahám všechno doma...fuj, to fakt ne, takže u nás jsme všichni zvyklí hned jak se zujeme a sundáme bundu, tak si jdeme umýt ruce....a kupodivu nezávisle na nás tohle dělají i známí a rodina, když k nám přijedou....takže mě by zase až tak netrápilo, že si nesundá oblečení, to většinou toleruju, že to neudělá hned, ale představa, že těma rukama špinavýma z MHD si hned osahá plyšáky, peřiny, hrnek s pitím
|
| Arien+2 | •
|
(9.11.2014 15:19:47)
My jsme z malého města, jezdím autem nebo chodíme pěšky, takže nad MHD jsem nepřemýšlela. U nás pokud děti cestou nesesbírají v trávě věci podivného původu, prostě nevidím důvod mýt si při příchodu domů ruce.
A i když jsem kdysi žila ve velkém městě a jezdila MHD neustále, tak jsem tedy strachem z infekce odtud netrpěla, a ani si nepamatuju že by to někdo okruhu známých dělal. Ale dítě jsem tehdy neměla, třeba bych to vnímala jinak.
No ale tak proč ne, je každého věc z čeho má obavu, to uznávám.
|
|
| Lída+4 |
|
(9.11.2014 17:49:05)
Já teda MHD jezdím denně, ale touhle fobií netrpím - přijde mi to dost přehnaný. No a navíc se většinou nedržím.
|
| olgaadam |
|
(9.11.2014 18:30:37)
Mytí rukou je fobie?
|
| Lída+4 |
|
(9.11.2014 18:44:46)
To samozřejmě ne, ale to zdůvodnění, jak je to v MHD všechno strašně špinavý, mi přijde naprosto ujetý.
|
|
| Arien+2 | •
|
(9.11.2014 18:45:57)
Možná lépe čti, mytí rukou VŽDY při příchodu domů, automaticky, bez ohledu na to zda reálně špinavé jsou nebo nejsou, to mi jako fobie přijde.
Mytí rukou pokud jsou špinavé, či po použití WC, po hrabání se v hlíně, blátě, písku, kontaktu s chemikáliemi, sousedovic kočkami apod, mi samozřejmě přijde zcela normální.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(9.11.2014 18:52:50)
Vždy, když přijdu domu nejsou čistý, minimálně jsem sáhla na čudlíky výtahu a vchodové dveře v baráku, to kdybych si šla jen tak stoupnout před barák.
|
| Agatha Ch. | 
|
(9.11.2014 18:58:22)
a teď si představ, že dolů sejdeš pěšky, ani se nemusíš dotýkat zábradlí, dole ti někdo otevře dveře, takže ani nemusíš sahat na kliku nebo shodou okolností bydlíte ve vlastním domě sami, takže žádné osahávání čudlíků nehrozí
vyjdeš ven před barák, kde projde okolo bezbouďák a ty vdechneš stejný vzduch, který on před chvilkou vydechl - a fobie jako prase je na světě...
nic se nemá přehánět
spíš mi přijde škodlivější stres z toho, že bych někde něco mohla chytit, než si tak trochu pocvičit imunitní systém
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(9.11.2014 19:07:13)
Já z toho absolutně nemám stres, prostě když přijdu domů, umyju si ruce. Nikdy nechodím ven jen tak abych chodila okolo baráku, vždycky jdu za nějakým účelem, takže pokaždý něco osahávám. Abych čekala až mi někdo otevře dveře by mi přišlo ujetý.
|
| Alraune |
|
(9.11.2014 19:13:32)
Ale jo, ale ostatní lidi to tak prostě mít nemusí. A pokud jde o zakladatelku, její dcera možná není takový typ jako ona, mimochodem, z celého popisu situace navíc úplně vypadl otec. Tedy ne tobě, jí :)
|
| olgaadam |
|
(9.11.2014 19:29:48)
Mě to teda přijde jako takový základ. Prostě nedovedu si představid že má někdo čisté ruce, když přijde z venku. A gor právě to dítě, syn šmudlá rukou po zábradlí a auto objede taky, ve školce než se to děěcko obleče a z té školky odejde, taky taky na ledacos, kde jsou nečistoty chytne...
Nemyslím si taky že mám fobii. A třeba v práci taky nechytnu na kliku jinak, ež přes ten zelenej papír na utírání ruk.Máme společné wc cca 3 kanceláře a jedna dáma pravidelně odejde z wc a nejde ani k umyvadlu a to opravdu pravidelně. Takže tohle by někdo mohl brát jako úchylku, ale mě to prostě vadí, připadala bych si, jako bych na ni sahala já...
|
| olgaadam |
|
(9.11.2014 19:33:01)
A co teda dělám, tak si umývám mobil tím desinfekčním gelem, protože ho mám stále někde položeny, chytám na něj, třeba rukama od peněz, pak ho švihnu do auta, někdy na sedačku, nekdy na přístrojovku, sem tam mi spadne atd, doma ho kolikrát hodím na postel, takže ho prostě desinfikuji..
Synovi ne, má ho stále v aktovce v pouzdře, takže to taky nehrotím.
A taky t rozhodně nemám za fobii, prostě vím, kde to válím, tak si to zaslouží utřít
|
| Lída+4 |
|
(9.11.2014 19:36:39)
Tak přesně tohle je už pro mě naprosto přes čáru.
|
|
| Alraune |
|
(9.11.2014 19:58:52)
A co tak hrozného se na mobil může nachytat na přístrojovce nebo v posteli? :) No, každopádně my, co spíme s československým vlčákem v posteli, dezinfekci neřešíme :)
|
| olgaadam |
|
(9.11.2014 20:59:09)
No na posteli nic, ale právě proto, že v té posteli končí, tak ho čistím ne? Na přístrojovce mám nano podložku, kde mám drobný z košíku a atd, v práci chytnu na všechno možný a několikrát denně telefonuji, mám v tel 2 sim, jak moji, tak pracovní u ucha se tel zapotí atd...
A ne, je mi celkem jedno, jak to dělají jiní, syna k hygieně samo vedu normálně, návštěvy do koupelny neposílám, doma mám běžný provozní nepořádek.
|
|
|
|
| Alraune |
|
(9.11.2014 19:57:04)
No, nejspíš máš náběh na fobii, ale pokud tě to neomezuje... neurozy má spousta lidí. Pokud bys k tomu ovšem nutila i ostatní, tak by to bylo dost nesnesitelné.
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(9.11.2014 20:25:15)
Tak my třeba imunitní systém u syna myslím trénujeme dostatečně - odmalička jsme mu nikdy nic nevyvařovali, nedezinfikovali, ani hračky, ani dudlíky, nic, je umyli horkou vodou, byl v jednom kuse venku na vzduchu, MHD s ním jezdíme prakticky od narození....ale vidím rozdíl v tom, že to, co chytneme ze vzduchu, to samozřejmě až tak moc neovlivníme, ale to, jestli něco chytneme kvůli neumytým rukám, tomu se zabránit dá, navíc aspoň tady v Praze, když jedeme domů třeba se dvěma přestupy, tak osaháme tyčí, madel, tlačítek apod. nepočítaně a když přijdu domů, tak mi při mytí z rukou z nich teče opravdu viditelná špína, takže mi rozhodně nepřijde jako nějaká fobie to, že si po příchodu domů opláchnu ruce vodou a mýdlem, to znám od jiných lidí daleko větší fobie ze špíny
|
|
|
| Lída+4 |
|
(9.11.2014 19:24:10)
Tak tohle je podle mě už přehnaný.
|
|
|
| TaJ |
|
(9.11.2014 20:13:43)
Arien, jenže třeba u nás každý příchod domů v podstatě znamená, že jsme předtím jeli minimálně dvěma prostředky MHD, kde syn obvykle osahá kdejakou tyč, čudlík, dveře a nevím co ještě...pěšky dojdeme leda tak na dětské hřiště nebo do Lidlu....no a když jsme na zahradě, tak tam se zase hrabeme v hlíně, písku, chodí nám tam kočky...takže my jsme prostě všichni zvyklí automaticky po příchodu domů si opláchnout ruce...
|
|
|
|
| TaJ |
|
(9.11.2014 20:05:00)
Lído, já se taky často nedržím, ale malé dítě s aktovkou na zádech se většinou držet musí, ráno většinou místo k sezení není a syn už zase není až tak malý, aby nás pouštěli sednout, jako dřív...a jinak nějaké špinavé, smradlavé a uchrchlané bezdomovce potkáváme ve vagonu metra nebo v autobuse bohužel denně...fakt nemám jinak problém, že bychom byli úzkostlivě čistotní, miminu jsem nikdy nic nevyvařovala, odmalička se koupe jen v čisté vodě a kolikrát ani ne denně, venku ho rozhodně neokřikuju, aby se neumazal, spíš naopak, ale tahle individua v MHD mi fakt vadí...
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(9.11.2014 17:53:22)
Taky mi to připadá jako samozřejmost a ne jako fobie, když vidím kdo to v tramvaji nebo v metru osahává. Ono stačí tlačítka ve výtahu, kliky a zábradlí.
|
|
| Alraune |
|
(9.11.2014 19:02:47)
To trochu zavání fobií :)
|
|
|
|
|
|
|
| úča | •
|
(8.11.2014 22:56:37)
Při větším houfu dětí (mám) prostě musíš mít víc páry a moc se nedohadovat a hlavně nevyhrocovat blbosti typu "pověsíš si bundu jinak..." Když např. vidím, že se schyluje k nějaké bundové demonstraci a že už mám sama všeho plné zuby, tak jim ty bundy sama sundám a pověsím, pomůžu sundat boty, lifruju hromadně do koupelny a třeba mají atrakci, že si myjí hromadně nad vanou pod sprchou a v kuchyni mám v lepším případě už nachystanou svačinu a hned vydávám, jak začnou jíst, většinou je nejhorší za námi.
A pokud se stane, že se v předsíni valí bundy, tak se tam válí, zemskou rotaci to nezbrzdí a jdou je uklidit po svačině.
|
|
|
|
| Arien+2 | •
|
(8.11.2014 16:46:33)
Janinko tak ono je to myslím o zkoušení toho co funguje nebo ne. A na každé dítě asi něco jiného a jinak, to je dost ovlivněno náturou.
Mně celkem dost děti vycvičily ve vynalézavosti a improvizaci.
Asi nejúčinější metoda u nás - v tomto věku od těch asi 6-ti je "ty neděláš, já nedělám", takže asi v podobné situaci ze dvakrát opakuji a upozorním, pak řeknu že se tedy může jít rovnou převlíct do pyžama a jít spát, protože pohádka nebude, tablet nebude, večeře nebude, nic už nebude.
Ve stylu - něco po mně chceš ? Tak jdi udělat to co chci po tobě já ..
|
|
| olgaadam |
|
(8.11.2014 17:15:30)
hm, tak až takhle si to teda nedovedu představit, možná tak u puberťáka ignoranta.
No já mám teda problémové dítě, ale až takhle daleko jsme se ještě nedostali.
Takže já radu nemám, nedovedu si takovouhle drzost ani představit. Ale rozhodně by nedostala ani najíst, dokud by tohle základní neudělala. Vyloženě se to mstí.
|
| TaJ |
|
(8.11.2014 17:52:28)
No jo, jenže ono je to někdy těžký, být důsledná a nenechat si líbit takovouhle "drzost" je sice pěkná myšlenka, ale třeba zákaz jídla, dokud si neumyje ruce, by mému synovi byl úplně fuk, jídlo je pro něj něco, co ho nebaví, obtěžuje a zdržuje od "důležitějších" věcí a to i když má hlad...a když na něj navíc nefunguje plácnutí, hlasitější houknutí, zákazy televize, sebrání oblíbené hračky (vezme si jinou a je mu to jedno)a jiné "tresty", tak co s ním? Takže u nás funguje jen nekonečná trpělivost, donekonečna opakovat co má udělat a proč...většina věcí se takhle časem poddá a začne je pak dělat sám od sebe, ale nějakým donucováním a nátlakem jsme u něj nezmohli nikdy nic...
|
| olgaadam |
|
(8.11.2014 21:35:03)
Tino, ale já jsem nepsala nic o nátlaku, ale o důslednosti. A promiň umyté ruce při jídle je základ a pokud to takhle velké dítě nechápe, tak je asi něco špatně. A nechat ho tedy s neumytými u jídla jen proto, že jídlo pro něj není nic moc, tak to je ústupek a pak není divu, že s námi děti tak točí.
|
| TaJ |
|
(8.11.2014 22:23:50)
Olgaadam - ale já jsem nepsala, že můj syn má u jídla neumyté ruce, psala jsem jen, že to, že nedostane jídlo, ho rozhodně nepřiměje si je jít hned teď umýt... jinak samozřejmě, že vždycky nakonec dosáhnu toho, že se syn převlékne a ruce si umyje, někdy to jde skoro samo, někdy na to musím jít oklikou a nějakými legráckami...ale říct mu, že mu, že pokud si teď hned neumyje ruce, tak mu jídlo nedám, on už bohužel často jako nátlak vnímá, ale kolikrát stačí jen říct mu to jinak a v pohodě udělá, co je potřeba...
|
| olgaadam |
|
(8.11.2014 22:32:18)
Ano Tino, však to je v pořádku, taky si to nedovedu představit, že bych nějaký způsob nenašla, nebo že by prostě dítě z venku neumylo ruce a prostě za žádnou cenu. Proto jsem taky psala, že takovou situaci ani neznám a to mám doma dítě u kteréo důslednost být musí a každé moje zaváhání je krok zpět.
Ale podle zakladatelky to jaksi nejde vůbec, aspoň jsem to tak pochopila. A prostě umytí rukou pod pohrůžkou běžné další činnosti neberu jako nátlak, ale jako samozřejmost.
Zakladatelka taky píše, že se na dítě ani netěší, no tak to z ní taky cítí a je jí máma šumák a navíc vnitřně bojuje s tím, že musí být ve školce ikdyž e ji tam líbí. Prostě mezi dítětem a matkou je momentálně zeď a zjevně trucují obě, jedna z nich, podle mého matka, by měla ustoupit.
Dělala bych, že nevidím dceřiny naschvály a prostě bych vše dělala s ní, dcera brzo pochopí, že e namáhá zbytečně..
|
|
|
|
|
|
| úča | •
|
(8.11.2014 22:45:24)
Stačí když ji vezmeš, bez řečí, vztekání a komentování a v klidu jí ty ruce umyješ, resp. než to uděláš, ještě to předem oznam. KDyž to zkusíš, pravděpodobně zjistíš, že příště metelí do koupelny sama, protože to, že jí umyješ ruce jak miminu, jí moc příjemné není.
|
|
|
|
|
|
| Kafe |
|
(8.11.2014 15:48:00)
Mám dcerku a synka. Zatím-co dcerka je vyloženě čuně, co špinavé oblečení háže na zem a je samá díra, syn je podstatně čistotnější, tak nějak od přírody. A to je on mladší.
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(8.11.2014 15:48:39)
Janinko, mám taky citlivější dítě a tímhle obdobím jsme si ze začátku školky taky prošli, ve školce ho chválili, dělal i to, co doma neuměl nebo nechtěl, ale jakmile přišel domů, tak byl jak vyměněný, on si všude zvyká docela dlouho, takže to pár měsíců trvalo a možná někdo se mnou nebude souhlasit, ale u nás pomohlo, když jsem mu v některých věcech prostě ustoupila...tam, kde to nebylo nic zásadního a v podstatě šlo jen o to, že já to chci takhle a on jinak...protože jsem na něm viděla, jak je pro něj náročné se ve školce přizpůsobit novému režimu, požadavkům a nárokům...a to chodil do speciální školky, kde ty nároky byly menší a vstřícnost paní učitelek téměř bezmezná...časem to přešlo samo a srovnalo se to...jinak jak píšeš, že chodí po obědě - taky jsem ho brávala ze začátku po obědě, ale časem jsem zjistila, že když si po obědě s ostatními poslechne pohádku, odpočine si (za dva roky tam usnul možná dohromady tak 10x....) a přijdu pro něj hned po svačině, tak to bylo o hodně lepší, než když jsem ho brala domů hned po obědě, unaveného....sotva jsme totiž dorazili domů, tak nastalo peklo, on jak tou dobou už dávno nespal, tak doma si prostě neodpočinul, ve školce musel aspoň ležet a hrát si s plyšákem, nebo prohlížet knížku, ale doma ho neudrželo v klidu prostě nic a byl pak vyřízený.... Časem se to opravdu srovnalo, nicméně, teď prožíváme opět něco podobného - v září nastoupil do první třídy a historie se opakuje...ale začíná se to už pomaličku usazovat, tak se snažím mít s ním trpělivost - není to pro něj taky jednoduché - nová škola, noví kamarádi, učitelé, družina, učení...je na něm vidět, že je i víc unavený, klidně večer usne v 19:15 a spí v kuse až do rána...
|
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 15:56:37)
hrozný je taky to, že ona jak je někdy rozjetá tak nezná míru toho, kdy přestat a pak už hrozí úraz. Ale říct si nedá, prostě ji člověk musí fyzicky zlikvidovat nebo fakt udělat kravál, aby poslechla. To se pak nejlíp urazí nebo začne bulet.
|
| TaJ |
|
(8.11.2014 16:42:40)
Ano, i tohle moc dobře znám, na takovouhle "rozjetost" u nás zabírá snažit se okamžitě zaujmout pozornost čímkoli jiným, co ho zastaví a přetrhne tu lavinu řádění - někdy je to třeba nová informace, co budeme dělat zítra, někdy otázka, co chce k svačině, někdy třeba i zapnutí pohádky v televizi - to zabírá asi nejlíp, ne že by celé dny trávil u televize, to spíš naopak, ale prostě to obrátí jeho pozornost jinam a přestane řádit, zastaví se a pak už je s ním celkem řeč...
|
|
|
| Tussi + 3 | •
|
(8.11.2014 16:20:32)
Ve skolce musi byt hodna a klidna, cimz se ta energie nakumuluje a doma mezi svymi ji pak vybiji. Plus neni ve skolce vzdy vse, jak doma, a mali to neumi popsat, nazvat slovy.
Mam to doma uz podruhe, s vekem to prechazi. Hodne pomaha s detma mluvit, ucit je vyjadrit sve pocity.
Moje nejstarsi (7let) to uz zvlada, ale musim ji ""nakopnout"". Prostredni (letos poprve ve skolce) je orisek, u nej vidim ten rozdil mezi dcerou v jeho veku a nim, on teda je zatvrzely az je to o nervy (stydi se vyjadrit pocity) - nedejboze, ze ho neco nastve.
Takze kdyz zas bude protivna, ptej se na to, co se delo ve skolce. A jestli se ji to a to libilo. A kdyz ne, jak by to podle ni melo vypadat. Kriticke situace (kdy je moc citove zainteresovana) lze zahrat s plysakama jako divadlo (ono se u tech mladsich ty situace opakuji. Ty nejsi moje kamaradka, ty mas skarede vlasy..., casem uz jde vydedukovat, o co jde)
|
| Arien+2 | •
|
(8.11.2014 16:53:12)
Myslím že v tom co píše Tussi je hodně pravdy - já to z dětí taky vždycky cítila,to nahromaděné "cosi" co někdy přímo tryskalo ven. Prostě ve školce se ještě ovládají a "fungují" a doma to bouchne.
A může to být buď něco konkrétního co dítěti vadí, konflikt apod. Nebo to ani nic konkrétního být nemusí, ani to nemusí umět pojmenovat, prostě jen ten fakt že se muselo soustředit, podřídit se programu, taky únava atd,. to vše dohromady.
Vlastě bylo tak už ve školce, a teď po nástupu do první třídy to vidím opět, jak prostě po příchodu ze školy je někdy jak urvaný z řetězu, prostě ta nahromaděná energie za dobu kdy musel celé dopoledne sedět a "pracovat". Je třeba dost vidět rozdíl v dny kdy chodí na sportovní kroužek, tam to ze sebe "dostane".
|
|
|
| kkk | •
|
(8.11.2014 18:07:30)
Dobry den,
Mozna je pro dceru skolka sice zabavna a fajn, ale muze pro ni byt i narocna z hlediska sebeovladani. Proste ve tride je jedna z mnoha, program a pravidla a mnoho pro ni spolecensky narocnych situaci. Doma se potrebuje mozna odreagovat, vypustit paru. Podvedome muze i mozna zarlit,ze je sestra doma. Ale to si ani nemusi uvedomit. Bude to ok, zavedte pravidla, vydrzte.
|
|
| Dobra1 |
|
(8.11.2014 18:09:29)
Podle mě je to o tom, že si chce vynutit pozornost. Asi jí to hodně chybí.
Zkusila bych si na ni hned po školce udělat hodinu čas, kdy mladší bude naprosto na vedlejší koleji. Popovídat si o školce, zahrát hru, zazpívat, přečíst knížku....
|
| Dobra1 |
|
(8.11.2014 18:11:05)
Klidně bych ji zatím i vysvlékala a oblékala, umývala si s ní ruce,... potřebuje si prožít, že je pořád vaše holčička.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(8.11.2014 19:08:46)
to já ale dělám, už od doby kdy se druhá narodila je doba, kdy malá spí jen té starší, hrajeme si, tvoříme atd. Hry "já jsem Maruška a ty Baruška" už mi teda řádně lezou na mozek, raději tvořím, hraju si s legem nebo nějakou hru. Věnuju se jí dostatečně, i když teď malá spí už jen něco přes hodinku. Dříve to byly třeba tři hodiny v kuse. Hlaste se, která si s dětma takhle hrajete. Do doby než šla starší do školky mě malá nikdy jen pro sebe neměla a připadá mi to až nespravedlivé, že tý starší se má pořád něco vynahrazovat a ta menší se musí přizpůsobit. A svlíkat, oblíkat a mejt ruce téměř šestiletému dítěti odmítám. Možná jsem nepodotkla, že k nim dvěma mám ještě dům o 140m2 a zahradu o 800m2 bez hospodyně a zahradníka
|
| Agatha Ch. |
|
(9.11.2014 1:13:39)
Janinko, to je pohoda, nestěžuj si a neřeš prkotiny. Větší dům a malou zahradu tu má kdekdo a taky se z toho nehroutí. Pokud potřebuješ mít všechno doma srovnaný jak podle pravítka, tak se pak nediv, že se ti ta větší malá proti tomu bouří. Řekla bych, že to je celkem v pořádku, jinak by jí z toho dřív nebo později asi hvízdlo.
Když jsem vyzvedávala děti ze školky, byly taky jak urvané z řetězu, pomohlo jít se s nimi nejdřív vylítat ven, svačinu jsem brávala sebou do krabičky, neumyté ruce neřešila. Přežily to, jsou zdravé a pořád živé. Jinak moje rozumná pediatrička vždycky tvrdila, že během prvního roku musí dítě sníst aspoň tři kyblíčky hnoje, aby bylo zdravé. Jinak běžně se v rodinách ten nejmladší tak nejvíc přizpůsobuje chodu celé rodiny. A ono to tak nějak jde. Druhá věc, je skvělé, že si s ní nadstandardně hraješ, ale i pro ni je důležité, aby se naučila i hrát si sama a hlavně se svými vrstevníky. Třeba i tak, že se to nebude úplně podle tvých představ.
|
|
| Arien+2 | •
|
(9.11.2014 2:30:14)
Janinko nezlob se, ale já zas nevím co ti na tom přijde nespravedlivé. Je mi té starší skoro líto. Už není hodné a poslušné batole, vyrůstá z toho a maminka se na ni už ani netěší až přijde ze školky asi fakt nechápu.
Pro starší dítě je mladší sourozenec prostě změna, kdežto mladší se do toho už narodilo, pro něj je stejná situace už od narození. Tak i když samozřejmě i mladší děti bojují o pozornost, tak je v tom určitý rozdíl.
Navíc starší prožívá velkou změnu - nástup do školky, to je samo o sobě zátěž, a navíc ještě ke všemu maminka je stále doma s mladším.
Ano asi chybí jí pozornost, kterou je potřeba jí vynahrazovat. Jinak si o ni třeba říká i tímto způsobem, protože i negativní pozornost je pozornost.
A svlíkat a oblíkat ji nemusíš, proč? to nikdo nepsal. A na neumytý ruce neumře.
A dům a zahradu má kdekdo, nebo práci, nebo nemocnou babičku, nebo cokoliv čemu musí věnovat pozornost. A zrovna dům i zahrada klidně počkat můžou, není to omluva proto nevěnovat pozornost dětem když ji zrovna potřebují.
|
| Alraune |
|
(9.11.2014 11:36:38)
Mě je jí líto úplně. Celý den školka, kde se musí ovládat a posluchat a doma by měla hrát roli spořádaného dítěte dál. A řízené hraní... je pěkné, když si rodiče hrají s dětmi,ale zakladatelku to evidentně ani moc nebaví, bere to jako povinnost a i to hraní je tak nějak kontrolované.
|
| Epepe |
|
(9.11.2014 12:31:48)
Alraune, to jsem taky zakladatelce chtěla napsat ...
když jí to hraní neba, tak ať se nepřemáhá.
Samozřejmě chvíli jo, každý den chvilku, ale ne že se obě otravujeme a práce stojí.
Nevidím nic špatného na tom, hrát si soustředěně třeba půl hodinky, pak jít něco dělat, ať se děti zabaví, nebo jdou se mnou koukat či pomoct, a pak zase třeba půl hodinka tvoření nebo čtení před spaním, atd.
Dokonalé ženy většinou končí na uzavřených odděleních.
|
| Arien+2 | •
|
(9.11.2014 15:05:59)
Já bych to asi doplnila ještě tak, že trávit čas s dítětem a věnovat mu pozornost neznamená nutně jen hrát si s ním.
To je jen jedna z forem, a vlastně zase "příliš" hraní si s dítětem a vymýšlení mu zábavy, je myslím až kontraproduktivní, protože se nenaučí hrát i samo, zabavit se i samo.
Nevím kolik času strávím hraním, spíš když už něco tvoříme, nicméně pokud jsem doma tak trávím skoro veškerý čas s dětmi, pokud oni sami se nezdekují hrát si jen spolu. Pokud o to stojí, a chtějí mi být za zadkem, můžou, cokoliv co dělám, můžou dělat se mnou, a děti asistují dost rádi.
A přitom si spolu povídáme, bavíme se o různých věcech atak, prostě jsme spolu.
A i ty volné chvíle nejsou jen o hraní, prohlížíme si fotky, rádi se vyptávají jací byli jako miminka nebo si jen tak zalazem a dívám se s nim na pohádku
Ale co nedělám, nikdy ani jedno dítě nezaháním, a neříkám "počkej AŽ ...." nanejvýš když chtějí na mně mluvit zároveň, tak musí na střídačku.
Taky moc nemusím nějaké řízené dětské hry, ale je sto jiných způsobů.
|
|
| Agatha Ch. |
|
(9.11.2014 18:53:14)
"Dokonalé ženy většinou končí na uzavřených odděleních." - v tom lepším případě... v tom horším tam postupně a nepředvídatelně končívají jejich nejbližší...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
.
V její náručí
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)