| Koulička M | 
 |
(1.1.2015 23:09:18)
Možná podobné téma jako to o tatínkovi, ale zajímá mne, co vy na to a jak byste v mé situaci argumentovali.
Vztah mé ex-tchýně s mojí dcerou je úžasný, obě se na sebe těší, babička by se pro vnučku rozkrájela, musím přiznat, že si jsou i bližší než s mojí mamkou.
Moc dobře vím, že je to z velké části i kvůli tomu, že babička dovolí všechno. Nepožaduje nic. Den nemá žádný řád, hračky které se vytahají se nemusí uklízet "protože by se s tím zdržovaly od hraní a babička má pak v týdnu přeci času dost" KDyž není hlad, nemusí se snídat/obědvat/večeřet a hlad není, protože chipsy, oříšky, čokolády a jiná káka jsou vždy po ruce....
To až tak neřeším, je to tak jednou do měsíce, v duchu se zlobím, ale babičce jsem nikdy nic nevyčetla.
ALE je situace, ve které babička veškeré mé prosby a zdůvodnění proč jí o to žádám, aby to bylo tak a tak smete ze stolu se slovy "ALE VŽDYŤ O NIC NEJDE, TAK TO BUDE JINAK" a mně v tu chvíli může vzteky vzít čert. Posuďte, jestli toho chci moc:
Dohodneme se na čase, kdy si pro dceru přijedu, požádám jí, aby dcera byla nachystaná, protože pak pokračujeme na tu a tu akci v nějakém čase, přijedeme si pro dceru A ONA JE V DOMÁCÍM, NEZABALENÁ, NEPŘICHYSTANÁ.
Už jsme odbourali pojmy jako PO SNÍDANI/PO OBĚDĚ/ protože občas ještě v půl třetí nebylo po obědě, ale hned jsme odjet nemohli, protože se dovářel oběd speciálně na přání vnučky. Takže jsme se dohodli na přesnou hodinu A ONO TO BYLO TO SAMÉ V BLEDĚMODRÉM. Teď už jsem to dovedla k takové dokonalosti, že cca hodinu před danou hodinou telefonuju babičce jestli je vše ok, že už jedeme, že se bude doopravdy dít to co bylo naplánované a doopravdy si dceru potřebuju vyzvednout a hned jet A ONO TO JE ZASE TO SAMÉ, TENTOKRÁT V BLEDĚFIALOVÉ, naposledy nejenže nebyla najedená, zabalená, ona se na dohodnutou hodinu teprve úplně promočená vrátila s bobama z kopce.
Pokouším se to vyladit už třetím rokem a stále nic. Nejvíc mě mrzí, že babička pak stojí v kuchyni a popohání dceru a ta pak ve spěchu teprve balí učení, tahá z postele putovního plyšáka a teď po vánocích se ještě navíc jak na trhu s babičkou dohadovala, co z těch dárků si vezme domů a co zůstane tam.
A já pokaždé jak naivní koza si myslím, že teď už to doopravdy klapne a ono nic.
Nechci, aby dceřiny výlety u babičky přestaly, nechci tím ani babičce vyhrožovat, ale JAKÉ ARGUMENTY POUŽÍT, aby začala brát moje prosby vážně?
Třeba teď naposledy jsem si nechala rezervu 40 minut, ale stejně - převlečení, zabalení všeho a kousek oběda trvalo hodinu........
|
| Judy+2 | 
|
(1.1.2015 23:12:33)
Ja bych rekla, ze ji nepredelas. Resit by to mohla ta rezerva, asi jeste vetsi...
|
| Kaja222 |
|
(2.1.2015 4:55:28)
presne tak. Prijed proste o hodinu driv a zabal dceru sama.
docela me pobavilo, ze to chce resit autorka nalezenim spravnych argumentu.
|
| Koulička M |
|
(2.1.2015 10:20:45)
Bavíme se o ex-tchýni, moje vyskytování se v bytě je omezené na stání ve vymezeném prostoru a čekání, max mě pustí na záchod. Vztah takový jaký je je mezi námi jen čistě kvůli dceři/vnučce, jinak bychom se asi vzájemně pokousaly.
|
| Kaja222 |
|
(2.1.2015 10:28:57)
aha, tak v tom pripade ti to dela schvalne a nic s tim nenadelas. Argumenty jsou zbytecne, jen bude mit radost, ze jak moc ti situaci ztizila.
|
|
| foxyna | 
|
(2.1.2015 10:31:39)
Kouličko musím říct, že máš můj velký respekt. Za takovéto situace (ze všeho, co tu píšeš) bych já vypěnila po pár nevydařených předávkách a asi bych ani kvůli dítěti nedokázala zachovat dobré vztahy  .
|
| Wicca + wička | 
|
(2.1.2015 10:55:42)
Souhlas, oceňuju celkové pozitivní vyznění tvého popisu 
Lidi můžeme podle jejich vztahu k plynutí času dělit na kairos a chronos typ (srozumitelně třeba http://www.herout.net/blog/2011/11/cas-chronos-a-kairos/). Chronos je časem řízen (ty, když chceš optimalizovat odjezd a následný program), kairos svůj čas užívá tady a teď (babi a asi i dcera v jejich carpe diem). Obojí je nutné a důležité, sladit to dohromady je "vyšší dívčí". Osobně bych předala předem víc odpovědnosti na dceru, pokud je to možné (nechala jí rozhodnout, v kolik si mám pro ni přijet, následný program s ní probrala - chce/nechce, vysvětlila jí mé špatné pocity z otcových reakcí při dlouhém čekání apod.). Držím pěsti 
|
| Puma |
|
(2.1.2015 10:59:45)
|
|
|
| Lída+4 |
|
(2.1.2015 14:04:07)
Foxyno, já to vidím jinak. Z mýho pohledu to je tak, že Koulička ze sebe nechává dělat hadr na podlahu. To samozřejmě jako vzor dceři rozhodně neprospěje.
|
| Koulička M |
|
(2.1.2015 15:09:27)
Částečně to tak je, dceři se snažím vysvětlit, co se mi nelíbilo, a že kdyby byla trochu jiná situace, reagovala bych tak trochu jinak.
|
|
|
|
| Kapradina | 
|
(2.1.2015 10:35:36)
A jak často tráví dcera čas se svým otcem? Proč dceru nevyzvedává a nepředává otec u ní (tebe) doma, jak je v takových případech zvykem?
|
|
| Točená vanilková | 
|
(2.1.2015 10:47:20)
No tak to máš opravdu nervy, Kouličko.
Stát někde na chodbě jako pipka, to je poněkud....nedůstojné. Asi bych v tom případě řekla: Jé, vy ještě nejste vypravené? Tak já jdu do kavárny/cukrárny, až budete hotové, zavolejte. A vzala bych si s sebou knížku a skutečně odešla.
Je babička pracující nebo už v důchodu?
|
| Koulička M |
|
(2.1.2015 15:01:54)
kdybych zmizela, ty dvě jsou schopný odhodit tašky, popadnout panenky a dál hrát na školu................. má přítomnost to urychluje........... a když madam přijde že už je zabalená, jen se zaptám zda je tam opravdu žákovská... Jéééééééééé mamíííííííí vlastně ta mi ještě chybí........
tak tam tak stojím, diriguju, zajdu si na záchod, sežeru jabko co je na chodbě v koši od sousedky, když se před barákem ukáže někdo koho znám z dřívějška tak hodím řeč, okomentuju pavučiny v rohu "vidím, že letos vám syn zase tu chodbu nevymaloval" no nestojím tam jak chudinka v koutě.
|
|
|
|
|
|
| Koulička M |
|
(1.1.2015 23:17:03)
Jenže ono je to opruz, z akce na deset minut dělat akci na hodinu. Navíc, já se jí moc po bytě pohybovat nechci, někdy je tam i ex a protože to je jeho barák, tak mě i vyhazuje a přítel, ten musí skutečně tu hodinu čekat venku........
A hlavně, když jí opravdu o něco jde, tak se dokáže postarat, aby to bylo včas a přesně. Takže až takový zmatkař není.
|
| Muumi |
|
(1.1.2015 23:25:44)
Já bych asi nic dalšího na ten den neplánovala, jestli je to fakt jednou za měsíc. Mnohem horší mi teda připadá, že tě ex vyhazuje z baráku - to jako jak? Ty čekáš na dítě a on tam prudí, ať vypadneš?
|
| Koulička M |
|
(1.1.2015 23:30:52)
Ano. Dodupe z jeho bytu, začne vykřikovat že to je jeho barák a já už tam nemám co dělat a vyhazuje mě, že když neodejdu, zavolá policii. Někdy se mu to povede, protože se nechci hádat před dcerou, někdy ho tchýně okřikne, že si musím odnést věci a čekám na ně, jednou přišel přítel na dvůr ke dveřím baráku pro sběr, tak na něj taky hulákal....
Komik a jeho svět..............
|
| Muumi |
|
(1.1.2015 23:33:30)
Tak to je fakt debil. A tchýně je teda zlatá, že se holce věnuje, taky by mohla být podobný model jako ex... Ach jo.
|
| Koulička M |
|
(1.1.2015 23:35:40)
To je právě ta "opičí láska" proto je EX takovej debil, rozmazlenej kretének. A s věkem se to u něj zhoršuje.
|
|
| Koulička M |
|
(1.1.2015 23:37:31)
A ano, právě že jsem moc moc ráda, že se holky takhle spolu baví, tak to nechci ničit, dokud je to bere, než přijde puberta...........
|
| Točená vanilková |
|
(2.1.2015 10:01:38)
Snažila bych se dávat dceři co nejmíň věcí, které jsou nenahraditelné a nejde tudíž bez nich odjet, tj. je tak nutné, aby měla s sebou učení? Počítám, že s babičkou si úkol stejně neudělá, když tam jsou tak uvolněné mravy. Takže učení bych nechala doma, popř. dala jen jeden sešit na ten který úkol.
Co se týká oblečení, nemáš nějakou kamarádku se starším dítětem, po kterém by mohla dědit, a ty starší věci tam prostě nechat?
A co se týká hraček - popadla bych to, co je sbaleno, ostatní je starost dcery, tak to měsíc nebude mít doma, příště už si to sbalí sama.
A asi bych na ten den nic dalšího neplánovala. Nebo klidně i naplánovala, a pak dorazila pozdě - možná až by dcera viděla děti vycházející z divadla, na které jste měli jít, příště by se sama sbalila.
|
|
|
|
| Lída+4 |
|
(1.1.2015 23:36:57)
Tak policii ať klidně zavolá, ne? V tomhle případě pak bude za debila on sám.
|
| Koulička M |
|
(1.1.2015 23:39:23)
Neboj, už volal, ne teda kvůli tomuhle, ale volal. Jako kdyby tam nebyla dcera za svědka, tak klidně, ale nechchi jí dělat komedie, ono stačí, jak se lekne, když začne tatík hulákat a ona je chudák poblíž.
|
|
|
|
|
| JoanaV |
|
(1.1.2015 23:29:02)
A hlavně, když jí opravdu o něco jde, tak se dokáže postarat, aby to bylo včas a přesně. Takže až takový zmatkař není.
Je jí to prostě fuk. Kdyby chtěla, zvládla by to, jak je uvedeno výše. Řekla bych jí to důrazněji, ale s respektem k ní. A příště bych dcery věci naházela do tašky a odchod. Oběd neoběd, sbaleno nesbaleno. Dochvilného člověka tohle musí nutně vytočit.
|
|
|
| Liškodlak | 
|
(1.1.2015 23:22:56)
Souhlas s Šuplíkem.
Tchyně je taková a těžko ji nějak předěláš. Předpokládám, že to nedělá naschvál, jen to prostě neřeší.
Kolik je dceři? Jestli to není mrně, tak bych ji asi už předem řekla, že čekám maximálně třeba půl hoďky a jedu. Nebo bych dorazila už s tou myšlenkou, že si vypiju kafe a dcerunka se mezitím spakuje.
|
| Liškodlak |
|
(1.1.2015 23:27:06)
"...babička pak stojí v kuchyni a popohání dceru a ta pak ve spěchu teprve balí učení, tahá z postele putovního plyšáka a teď po vánocích se ještě navíc jak na trhu s babičkou dohadovala, co z těch dárků si vezme domů a co zůstane tam."
Teda mě to připadá jako docela normální průběh  aspoň soudě podle naší rodiny
|
| Koulička M |
|
(1.1.2015 23:34:31)
Tak já netvrdím, že jsem extra plánovitá a že občas taky něco nehoním na poslední chvíli, ale ono dohnat pak učení roztahaný po celym baráku, sem tam žákovská založená mezi časákama a TV programem..........
Hlavně to je pak docela daleko, jet pro to zapomenutou věc, zejména, je-li to nějaký úkol na další den...........
Jako takhle když to po sobě čtu, tak se taky směju, ale když to reálně prožívám........    
|
| mabela | 
|
(2.1.2015 10:21:03)
no je to opravdu jenom k zasmání se. je skvělé, že má dcera takovou babičku. nic jiného bych neřešila. když nejde o život, jde o h...
|
| Mila | •
|
(2.1.2015 11:22:00)
Ja na tom teda vubec nic k smichu nevidim.
Dcera vidi, jak je mozne jednat s matkou - vubec nerespektovat nic, co je normalni - stanoveny cas, domluvy, otcovo jednani s matkou a pod.
Cli je tu zadelavano na jeji jednani jak s matkou, tak eventuelne jeji vlastni - "je to prece normal".
Normal to neni. Neni to ani k placi, je to proste nestydatost od rodiny byvalaka. Jaka je tchyne je mimo - neni to jeji dite, je jeji povinnost respektovat matku.
Muj nazor jako tchyne. Moje vnuky vedu dle pravidel jejich rodicu, ne mych. Nemuzu jim nabouravat vychovu jen proto, ze jsem neco zvykla nebo nejsem. Moje povinnost je respektovat to, co oni chteji, a byt o tom informovana.
|
|
| jentak | •
|
(2.1.2015 11:25:13)
K matce se chovají ostatní tak, jak ona jim to dovolí. A až dcera povyroste, přidá se - proč by ne, když je to norma. Je chybou matky, že neumí jasně stanovit pravidla a nechá se urážet.
|
| Mila | •
|
(2.1.2015 11:38:56)
Chubou matky?
Ona dela, co muze. Ani skolnimu diteti neni mozne vysvetlit, ze kdyz se ji neco libi a dela to rada, ze to je "spatne". I to se muze proti matce obratit. Kdyz uz je to jednou zajete, kazde razne preruseni bude dalsi problem - holka bude silet, ze ji mama nepreje mit pohodu s babi. Coz bude opet voda na ex a tchinin mlyn - muzou to obratit proti matce, ze je hrozna.
Ja bych ty navstevy u ex dodrzovala pouzwe dle pravniho rozhodnuti, nic navic, i kdybych to nutne potrebovala s ohledem na nutne hlidani - to bych si zaridila vzdycky jinak. Oni ted vedi, ze s mamou muzou mavat, co ji taky zbejva, nez cekat. Vystavovat dite policajtum a dalsim zasahum taky neni to prave - kdyz to udela tatinek, muze to matka vysvetlit.
Mozna bych zacala vymyslenim nejakeho programu, aby dcera nechodila ani hodinu navic. Neco co by ji bavilo a dala tomu prednost, aby se exaci museli prizpusobit, protoze jinak dite bude videt, kdo ji zabavu kazi. Nema rada nejaky sport, nastroj - aby mela zapas, vystoupeni atd, ze by nebyl extra cas na babi?
|
| jentak | •
|
(2.1.2015 11:43:07)
Prosím Tě - takový kraviny. Co je složitého říct - babi, jestli si myslíte, že budu příště poslouchat urážky vašeho syna a budu stát hodinu na chodbě, to se teda pletete. Takže jak to bude probíhat?
A nebudu trapně vymýšlet akce, aby se dcera musela rozhodovat mezi dvěma akcema, který jsou jen na truc.
|
| Mila | •
|
(2.1.2015 11:50:05)
Ona je zrejme slusna a nechce vyvolavat hadky, obzvlast ne pred dcerou. A zrejme presne vi, jak by to obzvlast za ucasti exe dopadlo.
Asi tak.
|
| jentak | •
|
(2.1.2015 11:54:39)
A já píšu něco o vyvolávání hádek?
|
|
| jentak | •
|
(2.1.2015 11:54:39)
A já píšu něco o vyvolávání hádek?
|
| Mila | •
|
(2.1.2015 11:56:32)
Ne, nepises. A ani nemusis. Zakladatelka ma zrejme sve zkusenosti a rada se vyhne, jinak by to mela uz vyreseno.
|
| jentak | •
|
(2.1.2015 11:59:32)
No - tak zakladatelka to vyřeší tak, že to napíše na rodinu - a co dál? Nic. Teda jo, třeba vyventiluje vztek a začne uvažovat reálně - a nebo taky ne.
|
|
|
|
| jentak | •
|
(2.1.2015 11:58:03)
Navíc - netuším, jak je dcera stará, ale na druhou stranu - proč by nemohla slyšet svou matku, jak říká, že jí vadí stát hodinu na chodbě a to, že ji nadávají a že to dál nehodlá trpět. Co je na tomto škodlivého. A pak třeba v klidu říct dítěti - představ si samu sebe na mém místě - stojíš hodinu potupně na chodbě a ještě ti nadávají. Jak by se ti to líbilo. Nevím, proč dítěti zatajovat problémy tohoto druhu. Lepší než se tvářit, jak je to OK a snažit se dítě oblbnout.
|
| Mila | •
|
(2.1.2015 13:05:26)
Ono zalezi na cele situaci. Mozna to pochopis, jestli mas deti.
Zakladatelka popsala, jak to citi ona, a zrejme hleda nejake podnety, jak to vidi jini a co by se dalo v te situaci delat. Urcite si v zacatcich neuvedomila, jake nasledky to muze nest, co se tyce jeji osoby. On clovek casto krucek po krucku zabredava do bahnicka, ze ktereho se pak tezko dostava zpatky. Neni v tom sam, jsou tu lide kolem. Slusny clovek neresi situace razne, ale snazi se najit zpusob, jak vyjit vsem vstric. Coz potom postihuje samotneho dotycneho.
Lehko radit, kdyz na te chodbe sama nestojis. Ja bych tam dite nenechala, to neni zadne reseni. Ale taky bych diteti nezakazovala se s babi stykat, kdyz ji ma rada. Na diteti nechavat reseni taky neni vhodny zpusob. A s nekteryma lidma je jedine reseni se poradne chytnout a vyrikat si to - ale to neni muj zpusob, a ocividne ani zakladatelcin. Pokud to utne, dite urcite bude ragovat negativne, obzvlast, kdyz maji nejake rozhodnuti o rodicovske peci - dite tam musi a bude slyset hlasky na svou hroznou mamu. To taky neni reseni, obzvlast, kdyz u babi nema zadna pravidla a vsecko jede po jejim, mama to pak doma ma napravovat.
Drzim palce, at se situace nahodi, ze se to vyresi, a rychle.
|
| jentak | •
|
(2.1.2015 13:31:19)
Ale jo - každý si projde svým a uleví se pisatelce, až pochopí, co píšu - že ostatní se chovají k němu tak, jak to dotyčný dovolí. A nemá to nic společného s nějakým zakazováním a řvaním a já nevím čím.
Takže až pisatelka dojde do stavu, kdy bude vědět, co chce a co nechce a jakou má "cenu", tak se druzí přestanou chovat k ní tak přezíravě.
Ale asi to chce čas.
Já jsem velmi milá ve styku s ostatními, i s těmi, co mě neskutečně se.ou, a přesto nemám problém s tím, aby se ke mně chovali slušně a tak, jak jsem nastavila hranice. Chci říct - není nutný na nikoho řvát a dělat naschvály.
|
| Koulička M |
|
(2.1.2015 13:57:53)
Ale jo JenTak, chápu jak to myslíš, ale tady nejde jen o mne.
|
| jentak | •
|
(2.1.2015 13:59:52)
Ano? A o koho teda jde, že jsi ochotná stát hodinu na chodbě a nechat se urážet? A ještě nechat dítě, aby tohle vidělo a slyšelo. Jaký z toho asi udělá závěr, co myslíš?
|
| Koulička M |
|
(2.1.2015 15:17:11)
Tak já tam jen tiše nestojím a nepláču v koutku, jak jsou na mne ošklivý. To víš že o tom s dcerou proběhla řeč, co bylo špatně..... A že jsem to okomentovala ve stylu "hele holky umíte hodiny? byly jsme dohodnutý a nějak vám to uteklo" a odpověď je "aspoň si užila sníh, tak vaši chvíli počkají"
V tu chvíli jí buď můžu před vnučkou poslat do pr.... a vysilovat se přednáškama o nevážení si mých rodičů a bla bla bla jenže jí to očividně nijak nepoznamená. Nebo se nadechnu, vydechnu, o té prd......... si to pomyslím a oklepu si sníh z bot na kobereček.
|
| Winky | •
|
(2.1.2015 18:41:37)
to teda ti řeknu, že bych nevydýchala že "tak vaši chvilku počkají". Tohle už je pro mě za hranou, buchla bych jak puma nad Nagasaki. Nemá co mi posouvat moje plány, kor když jsem jí je dopředu oznámila, a navíc tímhle tónem. To by si dovolila jednou.
Přesně - sbalit holku ať je jak chce oblečená (jdete do auta předpokládám), přinýst velkou tašku, naházet tam věci halabala a šmytec, odjíždíme. Klidně jí u toho můžeš upřímně poděkovat za program pro dceru, ale své plány si narušit nenech. Víš jak se ti to vymstí až bude dceera větší? Takováhle manipulativní babička, která bude dceru očkovat že přeci maminku poslouchat nemusí, tohle může a tamto taky, buď proto že "mamince to neřekneme, bude to naše tajemství" a nebo tě otevřeně před dcerou smete že "tentokrát to není až tak důležitý"....
Fakt bych si nenechávala dělat na hlavu od kohokoliv jen proto, že je to ex-příbuzný mého dítěte a "má ho moc rád". Tvého ex manžela měla taky ráda a jak ho vychovala.....
|
| Tarka | 
|
(2.1.2015 19:53:36)
Winky "Fakt bych si nenechávala dělat na hlavu od kohokoliv jen proto, že je to ex-příbuzný mého dítěte a "má ho moc rád". Tvého ex manžela měla taky ráda a jak ho vychovala..... " Takže podle tebe jsou rodiče zodpovědní za chování svých potomků po celý život těch potomků???? 
|
| Winky | •
|
(2.1.2015 21:06:56)
ne, nejsou zodpovědní za dospělé - z hlediska globálního. Ale můžeš si z toho vzít určité postřehy, chceš-li a vidíš-li celkem opakovaně fungovat určité vzory.
A konkrétně zakladatelka sama zmínila, jak matka svého synáčka ovlivnila opičí láskou (a z dalšího vyplývá že exmanžel se chová jako hulvát a sobec). A sama nechá takto ovlivňovat svou dceru - vnučku, protože babička evidentně své vzorce chování nezměnila (bagatelizuje dohody, není přístupná argumentům, "dušuje se" a skutek utek). Takže podle mě by měla zakladatelka otevřít oči a nenechat svou dceru ovlivňovat v tomhle směru osobou, která už dokázala že to umí (a neustále to dokazuje dál, protože zakladatelce klidně řekne, že zakladatelčiny plány pro ni nic neznamenají, nehodlá se řídit podle ničeho než sebe - a v tom utvrzuje i tu dceru-vnučku o kterou tu jde).
|
| Koulička M |
|
(2.1.2015 21:19:01)
Myslím, že současný vliv babičky na vnučku je mnohem menší, než její vliv na syna, když ho jako matka vychovávala...... Tady je to přece jen zjemněno vlivem mým, přítele, druhé babičky, tetiček.......
A tatínek sám sebe v očích dcery kompromituje. Občas už si toho malá všimne...........
|
|
| Mila | •
|
(2.1.2015 21:58:40)
No tak ja nevim, ja mam 4 dospele deti. Co z nich je neni jen "mou zasluhou", Je to v nich a ja to jen dopilovavala. Ex se zas tak o vychovu nezaslouzil. Nikdy je nikdo neuhodil a netrestal. Nedostali, na co ukazali, nebylo zas tak z ceho.
Zakladatelky dcera nezije jen u babicky v rozmazlovacim prostredi, ale ma rozumnou matku a predpokladam i jine pribuzne. Deti nejsou slepe a na hlavu padle, babicka ma svou roli a je jim jasne, ze TAKHLE to nefunguje kdekoli. Horsi by bylo vyrustat s hodnym tatinkem, videt, jak se chpva k matce a jak ona si to necha libit. A plno dalsich jinych veci.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| mabela |
|
(3.1.2015 19:36:30)
Milo,
tchýně má vnučku na jeden den v měsíci. celý den se ji věnuje, a to, že dcera není zabalená a připravená na čas, který určila její matka, mi opravdu přijde jako "big problem"
až bude dcera dostatečně velká, matka se může domluvit přímo s ní a netahat do toho tchýni, která zjevně schválně porušuje matkčinu výchovu a dává tím špatný příklad pro dceru (myšleno ironicky)
mimochodem, moje máma má moje děti skoro půl prázdnin a já bych si nikdy nedovolila říkat ji, jak se k ním má chovat, kdy je má budit, co jim má dávat jíst atd. svěřuji ji svoje děti s naprostou důvěrou a tím pádem nemám nemám právo ji do toho mluvit. kdyby neměla moji důvěru, své děti bych ji nesvěřila.
|
|
|
|
|
|
|
)
Takže volat dceři cca hodinu před příjezdem a domlouvat se co nejvíc s ní, když to s ostatními dospělými, co u nich dcera tráví čas rozumně nejde. Ex tchyně už tak přebírá celkem dost povinností svého syna, tak bych byla hlavně ráda, že tam jezdí dcera ráda a organizační věci řešila s dítětem, pokud je toho schopné. 
"Pokud by ex nevracel dceru v dohodnutou dobu,podala bych na kompetentní místa stížnost,popř. bych ex zažalovala pro únos dítěte.A on by si dal pro příště určitě bacha.Tohle vše totiž budeš potřebovat jako polštář a alibi v jednom,až ti skutečně dojde trpělivost a rozhodneš se mu kvůli jeho chvoání dceru nevydávat vůbec." P.S. A co budeš v tomto případě radit jejímu ex? 
V její náručí
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)