| Kalali | 
 |
(28.6.2016 23:04:51)
Nebo jak pomoci dítěti ten nezájem zpracovat? Nechci ho nutit... ale existuje něco, co sebestředného, o sebe a své potřeby se zajímajícího chlapa přiměje k zamyšlení, že děti ho potřebují? Běžný normální otec, děti ho milují, jedno se chováním otce trápí, druhé se tváří, že nemá cenu se snažit, protože tátovi je to jedno. Dnes dítě říká babičce, babi, proč si tatínek pořizoval děti, když s nimi vůbec nechce být? Babička přišla za mnou, jestli dítě navádím. Otec si myslí, že dítě navádím. Nenavádím, nemám potřebu zraňovat vlastní děti tím, že bych jim říkala, podívejte, jak na vás tatínek kašle. Trápím se, když se trápí dítě. Dítě má svoje city a vnímá, že otec většinu týdne není doma, věnuje mu pozornost cca 3 hodiny týdně (včetně času na společné jídlo) a to jedině tehdy, když se dítě maximálně přizpůsobí tomu, co chce otec. Celá situace mě vyčerpává, otec proletí domácností, dítě mi tu pak brečí, proč tatínka nezajímá, proč šel zase pryč. Otci promlouváno do duše opakovaně, hezky, důrazně, nic nefunguje. Má pocit, že jeho projevy zájmu jsou dostačující, děti mají co jíst, kde spát a co na sebe, zeptal se, jak se mají. Úplně mě drásá zoufalá snaha jednoho dítěte se otci zavděčit, podbízet, upoutat jeho pozornost, najít cokoliv, co je spojí (obliba stejného zvířete, oblíbená kniha), dárky od otce jsou posvátné a uchovávány jako významný symbol. Sám od sebe děti neobejme, nepohladí, musí se mu vnutit, natlačit do náruče. Je to celé úplně špatně. Otec děti miluje, myslí na ně, ale nedává to najevo, to přece děti poznají i bez toho, že je má rád, nemusí přece být doma (a přitom dětem stačí, že tu je, ani po něm nic nechtějí). Nejvíc mi asi vadí to, že si děti zvyknou na tento způsob chování a do života si pak vpustí stejný typ člověka a budou v tom žít znovu, budou schnout s jiným podobně city neprojevujícím člověkem. Spíš jsem si potřebovala ulevit, ale kdyby přece jen... nějaké rady a nápady?
|
| Půlka psa | 
|
(28.6.2016 23:26:06)
Když jsem pochopila, že otec pořádný zájem mít nebude, tak jsem vzala nohy na ramena dokud bylo dítě maličké. Od té doby se zajímá nadstandardně, ale takhle to asi řešit nechceš.
|
| Kalali |
|
(28.6.2016 23:38:37)
Půlko, nejspíš už to tak řešit musím. Nic jiného mi nezbývá. Jen se víc než jindy děsím jeho reakce, ztratila jsem veškeré iluze o něm. Mám z něj vyloženě strach, chová se poslední dobou jako šílenec.
|
| Půlka psa |
|
(28.6.2016 23:59:01)
Tam je blbý, že děti jsou evidentně větší, mají už k otci vztah a trápit se bohužel budou tak jako tak. My kdysi odešly už na konci šestinedělí, aby dcera z odchodu jednou neměla trauma a dnes má z otce super nadšeného a zodpovědného víkendového tatínka. To asi musíš vědět ty, jestli je momentálně pro děti lepší zůstat nebo odejít.
|
| Kalali |
|
(29.6.2016 0:00:23)
Půlko, přesně. Trápit se budou v obou případech. Z života ho nevystřihnu, dokud nás budou děti spojovat.
|
| Půlka psa |
|
(29.6.2016 0:08:45)
Jestli se o děti nezajímá, tak je nakonec klidně možný, že se mu zasteskne a udělá jim o svých víkendech program, díky kterému si ho užijí víc, než když s ním žili. anebo jim naopak zmizí ze života. Anebo cokoliv mezi tím. To asi neodhadneš. Dětí je mi líto.
Tak se drž. 
|
|
|
|
|
|
| kambala pláááckááá | 
|
(28.6.2016 23:33:05)
To je ten boží super chlap, cos ho tu tak chválila, když jsem tvrdila, že se chová jako sebestredny hovado?
|
| Kalali |
|
(28.6.2016 23:39:51)
Kambi, kdo si někdy nelhal sám sobě do kapsy, aby ta pravda tak nebolela, je u mě hrdina. Ale ano, měla jsi pravdu.
|
| kambala pláááckááá |
|
(28.6.2016 23:45:04)
To je dobře, že to vidíš a chceš řešit. Lhát si do kapsy je normální životní strategie, ale konci špatně. No,kdyztak se ozvi. Se šílencema umíme zacházet!
|
| Kalali |
|
(28.6.2016 23:50:04)
 obávám se, že na něj nejsi dost vyzbrojena. Paragrafů se nebojí a má schopnost ospravedlnit jakékoliv své jednání, sám sebe přesvědčit, že ke všemu špatnému byl vlastně donucen. Mnou.
|
| kambala pláááckááá |
|
(28.6.2016 23:52:43)
Ale takový kecy nikoho nezajímají. Když se rozhodnes odejít, nenadela nic, při tomhle režimu. A jak říká půlka, na takový typy to někdy má ten vliv, že se stanou 100X lepšími otci. Lepší než zakládat dětem blbý životní vzory, jak se máma boji táty. Navíc teda přijmout můžou obě strategie - jak tvoji, tak jeho. Vychovat
Dalšího sobeckyho kokota je pak velmi jednoduché
|
| Kalali |
|
(28.6.2016 23:58:48)
Kambalo, sama musíš vidět, jak jsou někteří otcové schopni udělat matkám peklíčko (matky otcům rovněž, abych byla spravedlivá). A nic s tím nenaděláš. Jsou lidi, co zahnáni do kouta, kopou ještě stokrát více, protože nesnesou ten pocit, že není po jejich. Pokud se všechno neděje podle nich, tak je třeba hledat nepřítele a zlikvidovat ho.
|
| kambala pláááckááá |
|
(29.6.2016 0:04:50)
No to vůbec nepochybuj. Nejen peklicko, superpeklo. Nicméně, zase nemám ani jednu klientku,který by se i tak uvnitř neulevilo a zpětně toho litovaly. Dycky je to něco za něco a rezignovat na svůj život a svy děti ze strachu z peklicka, je strašný
|
| simiki+koťátko 03/07 | 
|
(29.6.2016 12:11:23)
vytesat do kamene "rezignovat na svůj život a svy děti ze strachu z peklicka, je strašný"
|
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(29.6.2016 12:11:31)
vytesat do kamene "rezignovat na svůj život a svy děti ze strachu z peklicka, je strašný"
|
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(29.6.2016 12:11:40)
vytesat do kamene "rezignovat na svůj život a svy děti ze strachu z peklicka, je strašný"
|
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(29.6.2016 12:11:54)
vytesat do kamene "rezignovat na svůj život a svy děti ze strachu z peklicka, je strašný"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Markéta |
|
(28.6.2016 23:49:01)
A ty vedle nej stradas?
|
| Kalali |
|
(28.6.2016 23:53:16)
Markéto, dříve ano, citově, fyzicky, ale jinak ne. Ale citově jsem se odpoutala dávno, nepotřebuju ho, jen se bojím toho, že když půjdeme od sebe, bude mi dělat naschvály. A bude tedy hůř.
|
| Půlka psa |
|
(29.6.2016 0:05:12)
To je různý, někteří naschvály nedělají. Můj ex tak nějak taky neměl zájem ani o mě ani o dítě. V zásadě mi nic špatného nedělal, jen tak nějak nebyl. Když jsem se rozhodla odejíẗ, tak se mu evidentně ulevilo a usoudil, že když nemá potomka doma denně, tak je vlastně fajn se s ním sem tam pomazlit, udělat mu zábavu a pochlubit se babičce. Ale lidi jsou různí a těch, co dělají pozíže bude asi nakonec bohužel víc.
|
| Kalali |
|
(29.6.2016 0:18:28)
Půlko,Kambalo,děkuju. Potřebovala jsem to slyšet,někomu říct.
|
| máta | 
|
(29.6.2016 0:25:57)
Nebo někdy může pomoct i hrozba rozvodu. U nás to tak bylo - zájem o mě nenastal ;-), ale s dítětem se podařilo navázat hezký vztah. Dítěti bylo v té době 5, možná taky, že s malými dětmi je to pro řadu chlapů obtížné.
|
| Kalali |
|
(29.6.2016 8:07:03)
Máto, zájem o mě rozhodně vzbuzovat nechci. Rozvodu se nebojí, počítá s ním. Chtěli jsme spolu zůstat kvůli dětem. Což díky jeho chování k dětem nedává smysl. Jen je stresuje, že vlastně neví, kdy táta přijde, jestli bude doma, jestli se najednou nezvedne a neřekne, že večer něco má a neodjede. Je to nepříjemné.
|
| Ruth | 
|
(29.6.2016 8:46:36)
Kalali, psalas, že se ho bojíš. Že se chová jako šílenec.
Myslím, že se bojíš, co bude, až vyložíš karty na stůl. Rozchodové karty.
Ale on se už teď chová jako návštěva, něco sní, pohovoří a zvedne se k odchodu.
|
| Kalali |
|
(29.6.2016 8:52:21)
Ruth, bojím se toho, co udělá, ne že by mi fyzicky nějak hrozil, to ne. On se chová jako způsobná návštěva, osobně mi nic nedělá. Ale chová se jako návštěva,co může kdykoliv přijít a odejít. O to by rozvodem přišel.
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(29.6.2016 8:54:20)
Psala, že on s rozvodem počítá. Takže už teď má svalnatý rečičky, jak budou děti jeho,majetek jeho a ona potahne s holou prdeli. Počítám, že pan je právník či advokát, manažer a ona dělala roky full-service, podle toho, co se tu psalo. I tak je hloupost s takovým pablbem zůstávat
|
| Ruth |
|
(29.6.2016 9:08:44)
Je dobré počítat se vším i nejhorším, ale dopředu si to nepouštět hlavou. Připravit se. Vědět, jak s bydlením atd.
Já se "po kartách" dozvěděla, pronešeno takovým vážným tónem, se zaťatýma zubama:
"Uvědom si, že až bude dětem za deset let 15, 16, a dostanou rozum, tak se ode Mě-e dozví, jaká seš ku.va!"
Některé perličky pronešené odpůrcem už naživo při stání počítám tvoří zlaté jádro sbírky: Ze soudních síní a předsíní. Taky je ráda čtu, zejména ty cizí.
|
|
| Kalali |
|
(29.6.2016 10:28:09)
Kambalo, svalnatý řečičky určitě nemá, tohle není ten případ. Jsme na všem domluvený, nikdo nikomu nevyhrožuje.
|
| kambala pláááckááá |
|
(29.6.2016 11:01:35)
No tak super. O důvod víc do toho praštit, ne?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Silvie03 | 
|
(29.6.2016 6:19:54)
Kalali, zažívala jsem to samé. Na jednu stranu jsem se s dětmi trápila otcovým nezájmem, na druhou stranu jsem je rozvodem nechtěla o otce připravit úplně. Nakonec k rozvodu stejně došlo - zažádal sám ex, chtěl žít jinak a s někým jiným. Po prvotním šoku a zoufalství se mně i dětem nesmírně ulevilo, dnes zažíváme doslova slast ze svobody a "čistého vzduchu". Ani rozvodem se však zájem ze strany otce nedostavil. Ano, bere si děti na víkendy, ale odvleče je k babičce nebo k nějakému kamarádovi, nebo se s nejmladší ukazuje po městě a starších si nevšímá. Neumí a nechce být s dětmi sám. Chce, aby o ně bylo postaráno kýmkoliv jiným, jen ať on nemá s nimi žádné starosti. Vždyť přece platí alimenty, tak co ještě chceme?!
Píšeš, že tě babička obviňuje z navádění dětí - to je tvoje tchýně? Jaký má ona vztah k vašim dětem?
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(29.6.2016 6:42:26)
A jaký má tvůj muž pracovní režim?
Nemá zájem ani o víkendech? A co jinak tedy dělá ve svém volném čase, jestli netráví čas s rodinou?
|
| Kalali |
|
(29.6.2016 8:01:12)
Margotko, sportuje, kutí, jde do hospody, visí na mobilu... Rozhodně má dost prostoru pro sebe. Není to pracovním vytížením, i když vytížený je. Má dostatek času pro sebe. Dva týdny dovolené sám, zpravidla dva večery v týdnu mimo za zábavou. Doma nemusí dělat nic. A tím nic myslím skutečně nic, maximálně po sobě poklidí hrneček a talíř na linku nebo do myčky.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(29.6.2016 8:38:08)
no, řekla bych, že je čas udělat pápá 
|
| Firenza | 
|
(29.6.2016 13:19:37)
no, také jsem dobře znala muže který se chová podobně jako tvůj muž. přehnaná sebestřednost, cokoliv co se netýkalo jeho jej nebaví.....přemýšlela jsem nad příčinami - nejsem psycholog ) ale říkám si zda to není tím, že tito lidé asi jako děti neměli od svých rodičů dost pozornosti. Nikdo se s nimi moc nezabýval, možná měli autoritářské rodiče, kteří řešili svoje zájmy a děti se holt museli přizpůsobit a ted´si to kompenzují. tvůj muž je v citové rovině tvoje třetí dítě,. Neumí cit a pozornost někomu dát, má pocit že jej sám potřebuje. Není to chování dospělého člověka. Děti miluje ale neumí s nimi být a neumí být rodič.
Naštěstí mají děti tebe, a pokud nechceš volit rozvod, nezbyde ti než " organizovat "natvrdo" společný program dětí i otce" - ( ...... v sobotu pojedete na kole tam a tam, zabalím batoh a připravím svačinu .... vygooglovala jsem otevíračku v Miraculu odjíždíte v 9 , vracíte se v 7 ....) a klidně bych dodala .... nelíbí se ti to ? Bude rozvod a dostaneš děti nařízením soudu každý druhý víkend od Pá do Ne.
Tyto " dospělé děti" jako je tvůj muž většinou mají tendenci podvědomě podléhat rodičovské autoritě a to je tvoje výhoda se kterou můžeš pracovat. Apelovat na rodičovské city a dospělý rozum nemá zde smysl, Je to jako chtít po autistovi aby improvizoval na klavír. Není toho schopen. můžeš ho ale přimět "poslouchat maminku " Děsné ale bohužel je to tak. A pro děti je člověk ochoten udělat vše.
|
| 77kraska |
|
(29.6.2016 13:22:02)
Firenza, taky mam partnera dospele dite a narizovani ma opacny ucinek, je pak desne vztekly...pry se na nej musi zlehka a pomalu, rikavala tchyne, to je prave to, co ja neumim
tchyne taky rikala, ze to s nim umela jeho prvni zena, ale asi to neumela dost dobre, kdyz se s nim po 5 letech rozvedla
|
| Kalali |
|
(29.6.2016 15:32:17)
77krasko, stejný případ, fungovala by jen manipulace, aby měl pocit, že na to, co chceš, přišel sám, a je to jeho rozhodnutí. To je mi bytostně nepřirozené, jsem přímý člověk, co všechno říká rovnou a bez úvodních tanečků. A je to velmi těžké, protože primárně neslyší ani na chválu, je mu relativně lhostejná a podezřelá, pozná, že prostřednictvím chvály se na něj tlačí. Víceméně je téměř nemožné přesvědčit ho nebo uprosit, aby udělal něco, co sám nechce, jen proto, že já nebo děti to potřebují. Chybí mi tu Monty a Kudla, aby zatleskaly, že tak je to přece správně  .
|
| Monty | 
|
(29.6.2016 15:33:39)
Kalali,
proč já? S podobným typem chlapa jsem se rozvedla právě proto, že je mi z duše protivná manipulace tohoto typu. Nebo to chápu špatně?
|
| Monty |
|
(29.6.2016 15:39:00)
Jen upřesňuji, u něj by šlo o manipulaci "udělám to, abych měl pokoj". Na nějaké "vlastně jsi to vymyslel ty" by nehrál, na to je moc líný. Jediné, co funguje je sankce - když věděl, že by mu bylo něco 100x vyčítáno, případně by musel poslouchat nějaké scény, tak to radši udělal. Jenže já konflikty nesnáším a nevyhledávám, natož abych je iniciovala.
|
| Kalali |
|
(29.6.2016 15:53:44)
Monty, ne já myslela, že ty a Kudla jste zastánkyně toho, že nikdo nemá dělat to, co nechce, jen proto, že je to podle druhého správné, a není správné to po něm požadovat, resp. je problém toho požadujícího, že něco chce. Vy to neříkáte samozřejmě v tomto případě, kdy se jedná o děti, ale mě se to vždy teď už vybaví a spojí jako obecné pravidlo pro některé lidi. Vždy si už položím otázku, jestli chci moc nebo ne. To je moje deformace z rodiny.cz.
|
| Kudla2 | 
|
(29.6.2016 23:07:41)
Kalali,
to je ale zásadní omyl a nepochopení. 
Já jsem tohle nikdy neříkala v situaci, kdy ti dva jsou PARŤÁCI na nějakým společným projektu a SPOLUODPOVÍDAJ za něj!!!!
Což rodiče a partneři zcela jistě jsou.
Není možné, aby jeden jen táhl a druhý se vezl (i když to nemůže být ve formě, že jeden "nařizuje" a druhý plní rozkazy).
|
|
|
|
|
| Ruth |
|
(29.6.2016 15:39:27)
Kalali, je to správně, a nemůžeš jinak, protože by ses přetvařovala.
Jenže musíš mít toho partnera, který to má stejně.
|
|
| Kafe | 
|
(29.6.2016 18:44:32)
Kalali - můj manžel je hodně vytížený, ale vodí děti každý den do školy, aby s nimi trochu byl. Na druhou stranu - kdybych mu řekla, že je budu vodit já, tak by si klidně přispal. Já mu ale řekla, ať je vodí on, protože jinak by je viděl jen v postýlkách. On je rodinný typ, ale je i tak spousta věcí, která ho nenapadne a kdybych mu byla ochotna poskytnout full service, tak by si na to jistě velmi rychle zvykl. Znám páry, kdy jeden druhému ten full service poskytl a teď je ten jeden nešťastný a druhý se veze (a nic na tom měnit nehodlá). Přitom si to ten nešťastný do značné míry zavinil sám. Si toho svého partnera tak trochu zkazil. 
|
|
|
|
| Kalali |
|
(29.6.2016 15:13:01)
Firenzo, je to jak píšeš.
|
|
| Drop | 
|
(3.7.2016 7:56:18)
"že tito lidé asi jako děti neměli od svých rodičů dost pozornosti" 
a dodávám jen děti milované a opečovávané dokážou vytvořit v dospělosti harmonický vztah
|
|
| Drop |
|
(3.7.2016 8:02:05)
ano na tento typ mužů funguje přesně to, co píše Firenza
pokud to chceš zkusit, tak se musíš stát jeho maminkou, zapomeň na partnerství a musíš dávat jemné, ale jasné pokyny, netlačit, ale systémem oddílové vedoucí, samozřejmě, je to dočasné, protože tobě se po partnerovi bude stýskat, nelze žít bez parťáka, jenom s dětmi, přestože je jedno dítě starší nebo stejně staré jako ty
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(29.6.2016 13:31:38)
sám 2 týdny na dovolenou? Prosím tě, kdo si to dnes může dovolit? A není mu líto dětí, že nejedou?
|
| Kalali |
|
(29.6.2016 15:23:40)
Margotko, starší dítě už vzal s sebou jeden týden, vzal by i ten druhý týden, ale program nebyl pro dítě, resp. dítě tak svůj čas trávit nechtělo. Není to primárně tak, že by děti s sebou nechtěl, on chce realizovat svůj zájem a pokud se dítě přizpůsobí, tak může s ním. On se nechová tak, že by děti chtěl šidit, on nechce šidit sebe, na děti při tom "jen" nemyslí. Asi je to těžko pochopitelné, ale myslela jsem si, že je to chyba v jeho sofwaru, ale není, je to jen o jeho prioritách. Sebe má nejvýše, uspokojení svých potřeb, a kdo se na tom přímo nepodílí, tak stojí až v druhé řadě, a někdy na něj nevyjde. Potkali jsme se výborně. Já mám sebe vždy až v druhé řadě, takže to dost dlouho fungovalo, než mě to vyčerpalo.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(29.6.2016 18:29:40)
No jo, tak tohle má asi víc chlapů, že děti žijí jakoby vedle nich než že by se zaobírali přímo jimi.
Nedávno jsem byla na návštěvě a známý se ptal svojí dcery, do které že to chodí třídy. Moje mamka má ten zážitek z dětství taky. Že její otec nevěděl, do které chodí třídy.
Dřív se vůbec otcové dětmi nějak moc nezaobírali. Prostě se pracovalo a děti nějak vyrostly.
|
|
|
|
| Kafe |
|
(29.6.2016 18:39:02)
Kalali - tak proč ho vlastně ještě máš?
|
|
|
|
| Mirek_ | 
|
(3.7.2016 1:01:09)
Nápad bych měl, a to ten, zda by se našel nějaký jiný muž, který by se k tvým dětem choval otcovsky. Mělo by to dvě výhody:
1/ Potřeba dětí po pozornosti a kontaktu by byla naplněna.
2/ Otec by viděl "jak se to dělá" a třeba by to odkoukal a napodobil.
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)