| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Měli bychom finančně vypomáhat švagrové?

 Celkem 81 názorů.
 kachna_ 


Téma: Měli bychom finančně vypomáhat švagrové? 

(5.11.2016 13:59:40)
Švagrová se zachovala velmi nepěkně ke svým dětem (odešla od nich a nechala péči o ně na otci, resp. babičkách), s dětmi (ani maminkou, bratrem - mým manželem) se několik let neviděla, nepsala jim, nepřála k Vánocům, narozeninám... Alimenty na ně platí. Teď se tchyni podařilo jí zkontaktovat a zjistila, že žije v ne moc dobrých podmínkách a má další dítě.
A manžel hned plánuje, že jí bude pravidelně přispívat.
Nejsme na tom finančně tak dobře, aby to do rozpočtu domácnosti nezasáhlo a já jsem z výše uvedených důvodů silně proti, navíc už před lety manžel sestře finančně vypomáhal a málem tím finančně zničil i sebe (rodinu tehdy neměl).
Jak byste reagovali vy?
Dík
 Valoria 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 14:04:10)
ja bych financne prispivala castkou ktera by me nezabila, 500-1000kc. vic urcite ne. ale pokud jsou vztahy spatne tak tam je jakkakoliv pomoc diskutabilni
 Slída 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 14:11:41)
ne neposílala bych jí nic, eventuální finanční pomoc bych směřovala k opuštěným dětem, které za nic nemohou.
 1kulička 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 19:19:01)
Taky tak, když už, tak pomoci jí s alimenty a přímo dětem..... ale dost by záleželo na okolnostech a vztahu manžela k sestře.
 picidada 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 14:12:28)
Promiň ale ona vás o pomoc požádala? Nějak taky nechápu systém odejít od jedněch dětí a udělat si hned jiné. Ach jo. Mám tolik kamarádů, co touží po dětech a nejde to a někdo plodí jako o závod a není schopný se postarat. Proč je tahle nespravedlnost :-(
Jo, já vím, nepatří to k tématu.
Ta švavrová je sestra tvého muže? Já nějak nevidím důvod, proč pomáhat. Nejsem takový altruista. Tím spíš když sami máte málo. Ale nejsme v tvé kůži, teď mám pocit, že každý jsme svého štěstí strůjcem, ale kdybych se do té situace dostala, třeba bych i pomohla. Spíš mi ale lepší přijde nějaká jednorázová pomoc s nějakou konkrétní věcí než pravidelné finanční příspěvky.
 Fren 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 21:23:52)
"Nějak taky nechápu systém odejít od jedněch dětí a udělat si hned jiné."

- co na tom prosím tě nechápeš?~e~ To je přeci realita všedních dnů,jen to mnohem častěji dělají mužští a u nich to jako k pochopení je snažší?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 13:04:01)
tak já to teda nechápu ani u chlapů
 daba+holčička 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 15:09:51)
Finančně ne, nejvejš bych jí poslala oblečení, hračky po dětech, kdyby o to stála.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 15:16:46)
Nakoupila (zaplatila)bych potřebné věci pro to dítě, to za nic nemůže. Té paní bych žádné peníze do ruky nedávala.
 K_at 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 15:18:44)
Presne tak, veci pro decko.
 withep 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 15:34:32)
Řekla bych, že peníze nejsou to, co je v tomto případě podstatné. Nebudu soudit, nevím, co ji k opuštění rodiny vedlo, pro děti to muselo být safra těžké, ale přes to všechno - platila na ně a asi stále platí. O peníze nejde. Pokud něco dělat, tak zkusit obnovit vztahy, pořád je to máma těch dětí, od kterých odešla. Při té příležitosti přece jen lze nějak hmotně pomoct, např. nabídnout věci po odrostlých dětech, možná by to mohlo posloužit jako záminka pro první kontakt.
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 16:33:12)
Souhlasím s Withep. Vzhledem k tomu, co sama zažívám si netroufám nikoho soudit. Do melounu a do manželství není vidět. Pokuste se obnovit ten vztah, jestli to není opravdu zkažená ženská. Nějaké oblečení po dětech, nebo výpěstky ze zahrady by jí mohly pomoct, nebo co uznáte za vhodné a nebude vám chybět.
 Kukurice29+3. 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 15:39:46)
Ja bych ji nic neposilala a ani ji nehledala a nekontaktovala. Pokud se nekdo ztrati a schvalne, tak asi nechce byt v kontaktu. Je to blbe, pro ty deti nesmirne tezke, ale tak to je.
 zvířevdíře 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 15:41:55)
Vlastní sestře bych pomohla téměř za jakýchkoli okolností a kdyby byl manžel proti, tak bych mu to asi měla za zlé.
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 15:53:58)
"Vlastní sestře bych pomohla téměř za jakýchkoli okolností a kdyby byl manžel proti, tak bych mu to asi měla za zlé."
- a co kdyby měl on tobě za zlé, že finančně vysáváš rodinu kvůli někomu, kdo si i přes předchozí pomoc nedokáže dát život do pořádku a postarat se sám o sebe?
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 15:43:26)
Nevidím jediný důvod, proč v tomto případě finančně vypomáhat.
Navíc jestli jí tvůj manžel finančně vypomáhal již v minulosti a zřejmě ji to nepostavilo na nohy - aby ta paní nebyla, co se financí týče, bezedný hrnec. A tvůj muž zřejmě také nemá nastaveny mantinely, když už se kvůli ní jednou málem finančně zničil. Aby vás nakonec nestáhl celou rodinu.
Ona po vás něco chce, nebo je tvůj muž takový nadšený altruista, že by pomáhal i nepožádán?
Na tvém místě bych byla velmi silně proti.
 kachna_ 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 16:31:34)
Díky moc všem.
určitě ho nekontaktovala s prosbou o pomoc.

Altruista, to je hezké, mě napadla mnohem horší označení.
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 21:10:00)
"Altruista, to je hezké, mě napadla mnohem horší označení."
- upřímně řečeno, mě také, ale chtěla jsem být decentní
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 0:38:35)
Lexi, tvým sourozencem bych být nechtěla. Co jste to za lidi? Manželka bude rozhodovat, zda má její manžel pomoci své sestře? Vždyť je to jeho sourozenec, jeho krev - narozdíl od manželky... Mám syny a doufám jen v jedno. Že ani jeden z nich nenechá toho druhého padnout. Jo, i za cenu svého nepohodlí, svého uskromnění. A rovněž doufám, že si hoši nevezmou megery, co je budou nabádat k tomu, aby se na bratra vykašlali, či hledat na internetových diskuzích podobně smýšlející ježíbaby.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 0:54:09)
Tragiko,

ptám se jako v předchozím příspěvku - myslíš to za JAKÝCHKOLI okolností, i v případě, že jeden z Tvých synů by začal (nedejbože) pít, fetovat, krást, dělat nesmyslné dluhy, tak bys trvala na tom, aby mu ten druhý pomáhal i za cenu svého nepohodlí a svého uskrovnění, i kdyby to obnášelo uskrovnění celé jeho rodiny a bylo by jasné, že taková pomoc je jen černá díra, kdy ten bratr darované spotřebuje a přijde natáhnout ruku pro další?

Schválně volím extrémní příklad, protože zakladatelka nastínila, že se to trochu nese v takovém duchu (tj. že si sestra na problémy zadělala svým nezodpovědným a sobeckým chováním)?
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 1:31:38)
Kudlo, Zvíře ti už odpovědělo(a) za mne.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 1:43:00)
Tragiko,

to ale nebyla odpověď na mou otázku, zda bys pomohla zcela bez ohledu na okolnosti a na svou vlastní situaci/rodinu. ~d~

 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 1:49:02)
Kudlo, jestli jsem na tom lépe, než ten, kdo pomoc potřebuje, tak zcela jistě pomohu. V opačném případě bych se už na sebe nemohla ani podívat. A opět ti píšu - nemluvím o drogách a alkoholu. Tam bych finančně nepomáhala, ale snažila se kontaktovat odborníky.
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 1:57:52)
A ještě jednou, po lopatě. Pomůžu sourozenci, ovšem ne za cenu vlastního zničení. Kdyby šlo o finanční pomoc, tak jen do té míry, abych mohla zaplatit složenky a moje děti neměly hlad. Jo, třeba bych nejela na dovolenou, úspory by výrazně klesly, musela bych si odepřít zbytné věci a požitky, byl by chudší Ježíšek .... Sourozenec by mi za to stál. A pro moje děti by to byl skvělý příklad. To je možná vklad, který se ani zaplatit nedá.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 2:07:15)
A jak často bys byla ochotna nejezdit na dovolenou a odpírat si zbytné věci a požitky?

Protože z příkladu v zakládajícím příspěvku by mi vyplývalo, že při tomhle přístupu by to klidně mohlo být i doživotně (protože daná paní se nijak nesnaží, aby se z takové situace dostala), a že by to byl skvělý příklad pro děti, tím si nejsem moc jistá.

Pokud by byl sourozenec normální člověk s normálními návyky, tak bych to, co píšeš, podepsala.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 1:05:48)
A ješě něco - pokud se vdám/ožením, tak už nic mého není jen moje, je to SPOLEČNÉ. A když chci z toho společného pro někoho odkrojit, tak je minimální slušnost to s tím druhým partnerem probrat - a ano, myslím si, že by měl mít právo ne ROZHODOVAT, ale SPOLUROZHODOVAT o míře pomoci, kterou ten druhý ze společného poskytuje.

A opravdu si nemyslím, že v nastíněné situaci (sestra se chová nezodpovědně a partner by v pomoci neznal míru až k sebepoškození) manželka, která se proti tomu vymezí, byla megera nebo ježibaba.

Pomoc sourozenci/rodičům by sice být měla, souhlasím i s tím, že za cenu vlastního nepohodlí a uskromnění, ale za primární považuju v tuto chvíli nikoli "krev", ale partnera, se kterým žiju a hospodařím. Měla bych mu za zlé, kdyby nechtěl VUBEC i v situaci, kdy by nám to vcelku nic neudělalo, kdežto pro druhou stranu by to mělo nějaké závažné důsledky, ale myslím, že by nebylo spravedlivé chtít po něm, aby dlouhodobě sázel peníze, které on si zodpovědně vydělá a které by mu chyběly, třeba do alkoholika, který nedělá nic, léčit se nechce a zapadá čím dál víc do dluhů.

(Umím si představit financovat tomu alkoholikovi pomoc, pomoci mu postavit se na nohy, v krajní situaci mu třeba platit byt, aby neskončil na ulici a jídlo, ale to jen v případě, že by na to rodina bez problémů měla, platit nájem bratrovi opilcovi, zatímco nebudu mít na boty vlastním dětem by mi přišlo nepřístojné).
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 1:41:41)
Kudlo, nemluv prosím o drogách a chlastu. O tom tady nikdo nepolemizuje. Diskuze se vede o pomoci sourozenci v tíživé situaci. Feťáky a alkoholiky nemám na mysli. Zde zmiňovaná sestra také do této skupiny zjevně nepatří. Takže, jestli tomu rozumím správně, ty tady razíš heslo- Sourozenci mohu pomoci jen se souhlasem manželky??? Z toho tedy vyplývá, že když manžel nesouhlasí, má sourozenec smůlu. Já jsem dospělý člověk a nepotřebuju žádat o dovolení. Nechci prodat rodině střechu nad hlavou, ani připravit manžela o celoživotní úspory. Chápeš? Tohle dovolování a schvalování.... Jsou zkrátka v životě situace, kdy člověk koná a žádného souhlasu mu k tomu netřeba.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 1:58:45)
Tragiko,

drogy a alkohol jsou extrémy, ale v tomto případě to myslím není tak nemístné, protože ta sestra sice není feťačka ani alkoholička, ale jestli tomu dobře rozumím, se několik let (?) nestará o vlastní děti, které hodila na krk rodičům, a "propadla se do země".

Takže pokud má problémy, jsou minimálně zčásti způsobeny jejím totálně nezodpovědným chováním (omluvitelným snad jen nějakou duševní chorobou). Dlouhodobě na ně doplácejí nejen ti prarodiče (komplet starost o děti není žádná sranda, oni už mají splněno a nárok na svůj klid, starat by se měla primárně ta sestra a otec těch dětí), ale i ty děti, na které se máma vykašlala.

Takže chceš říct, že i takovému člověku (kterému už je pomáháno docela dost a on na to reaguje tím, že si jede tvrdě po své koleji) je třeba bez řečí pomoct a partnerovi do toho nic není?

Ty říkáš, že "nechceš prodat rodině střechu nad hlavou, ani připravit manžela o celoživotní úspory". To chápu, ale má to tak taky manžel zakladatelky? Naznačovala, že už v minulosti byl schopen kvůli pomoci sestře sám sebe málem zničit. To asi není úplně rozumný přístup.

A jako Ty bereš jako samozřejmé, že nechceš prodat tu střechu atd., a že máš dost rozumu, abys nezašla příliš daleko, a dotklo by se Tě, kdybych předpokládala, že bys to nedokázala, tak mě by se zase dotklo, kdyby sis myslela, že kdyby za mnou přišel manžel, že je nutné pomoct jeho sestře, že bych řekla kategoricky NE ~d~. Jako Ty víš, že bys to nepřehnala, tak já vím, že bych se snažila v maximální možné a únosné míře vyhovět.

Pravděpodobně bychom to spolu probrali jak co do toho, JAKOU pomoc poskytnout, tak do toho, jakou pomoc si můžeme DOVOLIT poskytnout, aby nás to samotné nepoložilo. Přijde mi naprosto NEMYSLITELNÉ, aby tento rozhovor neproběhl a kdokoli z nás v tomhle smyslu postupoval dlouhodoběji na vlastní pěst s tím, že tomu druhému do toho nic není.
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 10:32:35)
" Feťáky a alkoholiky nemám na mysli. Zde zmiňovaná sestra také do této skupiny zjevně nepatří. "
- jak jsi přišla na to, že zmiňovaná sestra není feťačka ani alkoholička?

"Takže, jestli tomu rozumím správně, ty tady razíš heslo- Sourozenci mohu pomoci jen se souhlasem manželky??? Z toho tedy vyplývá, že když manžel nesouhlasí, má sourozenec smůlu."
- samozřejmě, manžel/ka do toho bezpochyby má co mluvit, vždyť pokud se bude sourozenec dotovat, manžel/ka to může více či méně pocítit

"Já jsem dospělý člověk a nepotřebuju žádat o dovolení."
- pokud máte SJM tak musíš, protože už nemáte TVOJE a JEHO peníze, máte SVÉ peníze. A tvůj manžel má jistě co mluvit do toho, za co se budou utráce VAŠE peníze

"Nechci prodat rodině střechu nad hlavou, ani připravit manžela o celoživotní úspory."
- manžel zakladatelky by toho možná byl schopen

"Jsou zkrátka v životě situace, kdy člověk koná a žádného souhlasu mu k tomu netřeba."
- to si myslíš ty, pokud tvůj manžel sdílí tvé přesvědčení, tak to problém není, pokud tvé přesvědčení nesdílí, měli by jste zaděláno na značné problémy v manželství
 Jahala. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 10:39:06)
No pokud je fetacka tak zajistit léčbu a po dobu léčby se postarat spolu s tchyni o dítě.
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 11:18:10)
"pokud je fetacka tak zajistit léčbu"
- co když o léčbu nestojí?
 Jahala. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 11:21:24)
Tak zajistit dítě. V případě nutnosti i přes OSP
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 11:24:38)
Ale vždyť nevíme, jestli je situace švagrové až tak špatná, že je situace zralá na volání OSP.
 Jahala. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 12:46:28)
Proto jsem napsala v případě nutnosti a ne hned. Nicméně praktickými dárky k narozeninám svátku a vánocům bych začala.
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 12:44:40)
Lexi, my tady asi mluvíme o nějakém jiném živočišném druhu, který se shodou okolností jmenuje taky manžel. Nedovedu si vůbec představit, že bych měla manželovi schvalovat koupi obleku, sekačky, auta..... On si může koupit co chce. Stejně tak i já. Jestli si koupím boty za 2 nebo za 20 tisíc, je jen moje věc. Oba dva utratíme jen tolik, abychom neohrozili chod rodiny. To je základ, který by už rodiče měli vštípit svým dětem do hlav. Manželův ženatý syn si teď pořídil počítačovou stanici cca za 350 tisíc. Manželky se fakt neptal. Potřebuje ji ke své práci, vydělal si na ni, rodinu nezadlužuje..... Jeho manželka dala rodičům dovolenou k jejich výročí. Vydělala na ni a opět - je to její rozhodnutí.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 13:07:10)
Tragiko, přístup "každý si koupí, co chce" je ale možný jen tam, kde je dost peněz
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 20:52:25)
Ráchel, v tom s tebou nesouhlasím. Každý si za své peníze může koupit co chce. Jen někdo si s příjmem 15 tisíc koupí vlnu a pletací jehlice a druhý si s příjmem o nulu vyšší koupí zase něco jiného. Pro obě skupiny platí stejné pravidlo. Nad mými osobními výdaji stojí nezbytné platby, bez kterých by rodina byla namydlená.

Takže k tématu. Bratr pomůže sestře za předpokladu, že jeho rodina nebude hladovět, nepřijde o střechu nad hlavou, synek nebude muset prodat housle a dcera brusle......~;) Prostě ta rodina bude žít jako předtím, jen si odepře věci zbytné. Nepředpokládám, že natrvalo.
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 22:01:10)
" Každý si za své peníze může koupit co chce. Jen někdo si s příjmem 15 tisíc koupí vlnu a pletací jehlice a druhý si s příjmem o nulu vyšší koupí zase něco jiného."
- a pokud ten s příjmem 15 tis. je manželkou toho s příjmem 150 tisíc? Manželka si koupí vlnu s jehlicemi a manžel se svými rodiči pojede na dovolenou do Karibiku a bude to v pořádku?

"Bratr pomůže sestře za předpokladu, že jeho rodina nebude hladovět, nepřijde o střechu nad hlavou, synek nebude muset prodat housle a dcera brusle......"
- pokud v tom s manželkou bude zajedno, proč ne

"Prostě ta rodina bude žít jako předtím, jen si odepře věci zbytné."
- definuj věci zbytné. A musí na pomoc sestře odevzdávat část platu i manželka? Nebo ta si se svým příjmem může dělat co chce?

"Nepředpokládám, že natrvalo."
- no, v případě ze zakládacího příspěvku to tak skoro vypadá. Už v minulosti bratr sestře pomáhal a ta už je zase ve srabu.
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 13:17:17)
Tragiko, netuším, v jakém příjmovém pásmu se pohybuje tvá rodina, ale mohu tě ujistit, že v naší rodině se považuje za samozřejmé, že o koupi dražší věci (sedačka, auto) spolu manželé mluví a diskutují.
Kdybych si koupila boty za 20 tisíc, manžel by asi vyletěl z kůže a vůbec se mu nedivím. Pro naši rodinu to není zanedbatelná položka a rozhodně by to nebyla jen moje věc.
Nediskutovat s manželem/kou koupi čehokoliv za cca 350 tisíc je pro mě ze sféry sci-fi, jedině tedy, jestli ji potřebuje k práci a platil ji z firemních peněz, to by pak bylo něco jiného.
Pokud by manžel dal svým rodičům jako dárek dovolenou, znamenalo by to pro naši rodinu, že my, jako rodina na dovolenou nepojedeme. Rozhodně bych to nepovažovala za jeho věc a dost bych křičela + bych učinila doma jistá opatření ohledně financí.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 13:27:05)
Lexi,

přesně tak!
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 20:45:53)
Lexi, jestli svým starým rodičům koupím dovolenou a nemám na dovolenou své rodiny..... tedy manželky s dětmi. A víš co? Na kolik dovolených mohou jet lidi nad 70 let? Třeba je to jejich poslední možnost. Mně by hanba fackovala, tohle manželovi vyčítat.
Absolutně nechápu, proč bych si nemohla koupit cokoliv, když si na to vydělám a rodina si i bez této položky drží stejný standard. Ano, každý může utrácet s ohledem na svůj příjem.
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 21:54:01)
"Na kolik dovolených mohou jet lidi nad 70 let?"
- těžko generalizovat, to je člověk od člověka jiné

"Třeba je to jejich poslední možnost."
- třeba ano, ale je zde jistý předpoklad, že na dovolené jezdili v produktivním věku - ve kterém jsem nyní já

"Mně by hanba fackovala, tohle manželovi vyčítat. "
- tebe možná ano, mě ne. Nevidím jediný důvod, proč bych měla někomu přispívat na vyšší životní standart, než mám sama.
Já si naopak nedovedu představit sebe v 70-ti, že si od dětí nechám dát dovolenou a oni potom sedí doma protože na vlastní nemají.

"Absolutně nechápu, proč bych si nemohla koupit cokoliv, když si na to vydělám a rodina si i bez této položky drží stejný standard."
- definuj stejný standart.

" Ano, každý může utrácet s ohledem na svůj příjem."
- Tragiko, MM má 2x takový příjem jako já. Ač má stejnou profesi a vzdělání jako já, zastává vyšší, odpovědnější pozici a někdy tráví prací více času. Na druhou stranu, NIKDY nešel s žádným z našich společných dětí k lékaři, nikdy nebyl s našimi společnými dětmi na nemocenské, nepíše s našimi společnými dětmi úkoly, neučí se s nimi, nevodí je na kroužky, nikdy doma nevytřel, neutřel prach, nepral, nežehlil...atd. atd. Pokud by mi řekl, že si SVÉ vydělané peníze může utrácet dle libosti (poté co jsou zaplaceny složenky za bydlení a nemáme hlad), asi bych mu rozbila hlavu. Protože on sice více pracuje v zaměstnání (za peníze), ale já zase více pracuji doma (zadarmo). Už to chápeš?
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 21:59:49)
Lexi,

a tím, že děláš to, co děláš (ač to není honorováno v penězích) manželovi UMOŽŇUJEŠ, aby mohl vykonávat tu odpovědnou pozici a zároveň se těšit z dobrodiní rodiny a vychovaných dětí, takže v tomto smyslu NEEXISTUJE, aby on řekl "toto jsem si vydělal a tak si to můžu utratit a ty do toho nemáš co mluvit", protože nebýt Tebe, tak by nevydělal (případně vydělal, ale jako bezdětek).
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 22:06:49)
"a tím, že děláš to, co děláš (ač to není honorováno v penězích) manželovi UMOŽŇUJEŠ, aby mohl vykonávat tu odpovědnou pozici a zároveň se těšit z dobrodiní rodiny a vychovaných dětí, takže v tomto smyslu NEEXISTUJE, aby on řekl "toto jsem si vydělal a tak si to můžu utratit a ty do toho nemáš co mluvit", protože nebýt Tebe, tak by nevydělal (případně vydělal, ale jako bezdětek)."

- přesně to jsem se snažila Tragice vysvětlit, ale nevím, jestli to pochopí
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 13:26:24)
Tragiko, mýlíš se, není to jen tvoje věc, to, co vyděláš Ty, patří i manželovi a to, co vydělá manžel, i Tobě.

Máte-li takovou dohodu, jakou máte, tak je to OK, ale určitě to není tak, že byste jeden nebo druhý neměli PRÁVO tomu druhému kecat do toho, co dražšího si koupí.

To, že vám to funguje, protože jste patrně oba rozumní, je super, ale pokud by to tak nebylo, tak bys to jistě tak nebrala ani Ty.
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 1:45:21)
Kudlo, ty píšeš,, že pokud se vdám, tak už nic mého není moje.~e~~e~~8~ Promiň, ale ty jsi pod vlivem? Takovou volovinu jsem už dlouho neslyšela.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 2:04:14)
Tragiko,

tak si tu volovinu přečti v zákoně o SJM. ~d~

Samozřejmě že to byla lehká nadsázka v tom smyslu, že pár věcí citové hodnoty za svoje považuju, ale pokud mám "vážného" partnera (ještě to ani nemusel být manžel), tak třeba všecko, co vydělám(e), je SPOLEČNÉ a vždy jsem to tak brala - že peníze se dávají na jednu hromadu, ta je NAŠE a pokud z ní chce někdo významněji ubrat, tak to musí probrat s tím druhým (většinou to není žádný problém a není to o žádných zákazech, jen o DOHODĚ)
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 12:35:59)
Kudlo, tohle jsi napsala - ,,A ješě něco - pokud se vdám/ožením, tak už nic mého není jen moje, je to SPOLEČNÉ."

Znovu tě ujišťuju, že to pravda není. Než jsem se vdala, tak jsem nebyla bezdomovec ani člověk, který nemá ani svůj hrnek.
Ty se mi snažíš vnutit, že můj klavír je díky sňatku i manželův? Moje boty jsou taky jeho? Moje auto, můj byt, moje knihy, obrazy na stěnách?
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 13:30:05)
"
Ty se mi snažíš vnutit, že můj klavír je díky sňatku i manželův? Moje boty jsou taky jeho? Moje auto, můj byt, moje knihy, obrazy na stěnách?"

Nesnažím, vždyť jsem i psala, že osobních věcí se to netýká (a klavír, boty, knihy, obrazy za osobní věci považuju).

Netýká se to ani věcí, které jsi měla už před manželstvím (tj. bytu, auta), ALE COKOLI NABUDEŠ V MANŽELSTVÍ, UŽ ANO. A není to žádná moje fantasmagorie, tak praví zákon.
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 13:32:36)
"pokud se vdám/ožením, tak už nic mého není jen moje, je to SPOLEČNÉ."
- to, co vyděláš během manželství společné je - pokud máte SJM

"Znovu tě ujišťuju, že to pravda není. Než jsem se vdala, tak jsem nebyla bezdomovec ani člověk, který nemá ani svůj hrnek.
Ty se mi snažíš vnutit, že můj klavír je díky sňatku i manželův? Moje boty jsou taky jeho? Moje auto, můj byt, moje knihy, obrazy na stěnách? "
- věci osobní potřeby (boty) jsou samozřejmě tvoje. Věci získané před svatbou jsou také nadále pouze tvoje. Ale pokud by manžel bez porady se mnou prodal byt, který získal před sňatkem a utržené peníze dal své sestře, přišlo by mi to divné a nesouhlasně bych s ním o tom mluvila.
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 20:36:30)
Lexi, píšeš :,,Ale pokud by manžel bez porady se mnou prodal byt, který získal před sňatkem a utržené peníze dal své sestře, přišlo by mi to divné a nesouhlasně bych s ním o tom mluvila.

Jo, Lexi, nesouhlasně bys o tom mluvila. A to je asi tak to jediné, co bys s tím mohla dělat. Naštěstí.
Co udělá manžel se svým bytem, je čistě jeho věc. Když já rozfofruju svůj majetek, tak se mé dospělé děti taky nemají co podivovat. To si jen tady na Rodině x lidí myslí, že mají nějaký nárok dědit. Když můj manžel zdědil barák, tak jsem absolutně neřešila, co s domem udělá. Byla to jen a jen jeho věc. My máme kde bydlet a to je na celé věci to podstatné. Dědit, získat před sňatkem..... partner do toho absolutně nemá co mluvit.
 Monty 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 21:06:29)
No ano, je to jeho věc.
Druhá věc je ta, že se i o takových záležitostech partneři obvykle baví. Prodej bytu/domu je jiná liga než nákup bot. Takže bez ohledu na to, co partner reálně udělá se svou nemovitostí pokládám za normální, že to se mnou probere. Ne kvůli těm penězům, co za to dostane, ale kvůli tomu, že i starost s prodejem JEHO nemovitosti pokládám za něco, co se v partnerství sdílí.
 kachna_ 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 21:22:54)
TAk vzhledem k tomu, že já jsem svoje peníze z prodeje nemovitosti investovala do našeho společného bydlení, tak kdyby měl nemovitost, prodal jí a peníze daroval téhle sestře, asi bych ho zabila nebo se s ním přinejmenším rozvedla
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 22:02:10)
"No ano, je to jeho věc.
Druhá věc je ta, že se i o takových záležitostech partneři obvykle baví. Prodej bytu/domu je jiná liga než nákup bot. Takže bez ohledu na to, co partner reálně udělá se svou nemovitostí pokládám za normální, že to se mnou probere. Ne kvůli těm penězům, co za to dostane, ale kvůli tomu, že i starost s prodejem JEHO nemovitosti pokládám za něco, co se v partnerství sdílí."

- Monty, přesně tak to také vidím
 Monty 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 22:21:03)
Lexi,
tak pro mne by to byl docela zásadní problém, pokud by partner jasně deklaroval, že mi není nic do toho, jak nakládá se svými penězi/svým majetkem. Přestože mi to reálně je úplně jedno a do jeho výdajů bych mu nikdy nemluvila - ani on do mých. Ovšem to, že si něco pořídí za svoje peníze neznamená, že o tom nic nevím nebo že to přede mnou tají. Asi bych někoho takového za partnera nechtěla.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 22:29:00)
Monty,

já to vnímám hodně podobně.

S tím rozdílem, že pokud by se partner rozhodl prodat něco, co nabyl před manželstvím, aby pomohl své rodině, tak bych čekala, že mi o tom řekne, ale necítila bych se oprávněná do toho zasahovat (protože bych to vnímala jako jen jeho), kdežto kdyby takto chtěl naložit s něčím, co jsme nabyli "spolu", tak bych to brala tak, že v tom mám i já oprávněné slovo.
 Monty 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 22:35:20)
Kudlo,
njn, ale u toho, co jste nabyli spolu asi taky je nějaká hranice, kdy do toho nemluvíš. Třeba ty boty. Jaké si partner koupí boty a za kolik je mi fakt srdečně fuk. Ve chvíli, kdy si bude chtít kupovat třeba tu nemovitost, pokládám za přirozený, že je to naše společná věc.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 22:58:08)
Monty, jasně že ta hranice je individuální.

My konzultujem teda i ty boty, ale ještě se nestalo, že bychom jeden druhýmu řekli "ne" (to bychom udělali jen v případě, že by to byly třeba pátý boty za krátkou dobu a na účtě by tp vypadalo tak, že by to pak chybělo na něco důležitějšího).

Ale fakt je, že tohle jde v případě, že jsou oba rozumní, pokud by to bylo tak, že by třeba Tvoje sestra vyhořela a Tvůj manžel odmítl, abyste jí jakkoli pomohli, i kdybyste si to mohli dovolit a ona by si evidentně svou situaci nezavinila a ta situace by byla dočasně hodně špatná, tak nevím, zda bych to respektovala (kdybych to vyhodnotila tak, že sestra je skutečně v nouzi a že jí hrozí velké riziko) a určitě by se to podepsalo na vztazích mezi mnou a partnerem.
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 22:55:47)
"tak pro mne by to byl docela zásadní problém, pokud by partner jasně deklaroval, že mi není nic do toho, jak nakládá se svými penězi/svým majetkem."
- pro mě by to byl také zásadní problém
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 21:40:17)
"A to je asi tak to jediné, co bys s tím mohla dělat."
- ano + bych z toho mohla vyvodit důsledky pro náš vztah

"Naštěstí. "
- jak kdy

"Co udělá manžel se svým bytem, je čistě jeho věc"
- z právního hlediska bezpochyby ano. Ale pokud by MM bez porady se mnou daroval polovinu svého majetku někomu,přišlo by mi to více než divné a vyvedlo by mě to z míry.

"Když já rozfofruju svůj majetek, tak se mé dospělé děti taky nemají co podivovat. To si jen tady na Rodině x lidí myslí, že mají nějaký nárok dědit."
- jak kdy. Pokud se původně nemajetný rodič vlastní pílí a vlastními schopnostmi přijde k majetku, očekávala bych, že alespoň část odkáže svým dětem. Ale pokud ho ve stáří pro vlastní potěchu rozfofruje, no řekněme, je to jeho věc.
Pokud ovšem rodič ve stáří rozfofruje majetek, který sám kdysi zdědil, a dětem neodkáže nic, jeho věc to v mích očích není.

"Když můj manžel zdědil barák, tak jsem absolutně neřešila, co s domem udělá. Byla to jen a jen jeho věc. "
- až (zřejmě) zdědím část baráku, promluvím si s manželem, co s tou mou částí uděláme.
- když měl MM dědit a měl si vybrat, jestli dostane peníze nebo barák, mluvil se mnou o tom, kterou možnost si má vybrat - nepovažoval jen a jen za svou věc, jestli domů přinese peníze, nebo jestli rodinu uvrtá do rekonstrukce domu a posléze ji přestěhuje

"My máme kde bydlet a to je na celé věci to podstatné. "
- to my také, přesto se mnou MM mluvil o tom, jestli se chci přesunout z bytu (pěkného, velkého) do domku se zahradou

"Dědit, získat před sňatkem..... partner do toho absolutně nemá co mluvit."
- z právního hlediska ne, ale značná část lidí považuje za samozřejmé, že s partnerem diskutuje o větších přesunech majetku pouze jednoho z nich
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 10:21:07)
"Lexi, tvým sourozencem bych být nechtěla"
- však tě nikdo nenutí

"Manželka bude rozhodovat, zda má její manžel pomoci své sestře?"
- obzvlášť pokud mají SJM,tak do toho manželka bezpochyby má co mluvit - jedná se i o její peníze

"Vždyť je to jeho sourozenec, jeho krev - narozdíl od manželky... "
- to zní, jako by pro tebe byl sourozenec víc než manžel. Já to mám naopak. Sourozenec je pro mě sice někdo víc, než cizí člověk, ale sourozenec je člověku "přidělen", manžela/manželku si člověk vybere sám.
Jinak - já jsem pro svého manžela také matka jeho dětí a to, troufám si tvrdit, má taktéž velkou váhu.

"doufám jen v jedno. Že ani jeden z nich nenechá toho druhého padnout."
- i za cenu vlastního sebezničení? I kdyby to trvalo řadu let? I kdyby ten jeden byl feťák, gambler, nebyl schopen/ochoten uspořádat si život, sekal jedno děcko za druhým i když by je nedokázal uživit?....atd. atd.

" i za cenu svého nepohodlí, svého uskromnění"
- četla jsi v zakládacím příspěvku, že manžel zakladatelky sestře pomáhal již před lety a málem se kvůli tomu zničil?

"rovněž doufám, že si hoši nevezmou megery"
- tak to asi doufá každá matka, jen ta definice megery bude asi u každého jiná...

"či hledat na internetových diskuzích podobně smýšlející ježíbaby."
- my, které s tebou nesdílíme tvé smýšlení, jsme v tvých očích ježibaby?


Myslím, že většina lidí by pomohla sourozenci (nebo partnerově sourozenci), pokud by se dostal do problémů vlivem nemoci, nehody, životní smůly - pokud ten by se zároveň sám snažil (v rámci svých možností) z problémů vybřednout a pokud by se k okolí choval korektně - což myslím není případ ze zakládacího příspěvku.
 Jahala. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 10:36:21)
Našla bych formu pomoci která nebude zničující. takže Milkulassky balíček pro dítě, oblečení po dětech nebo nějaký kousek ze sekáče, blešáku, k vánocům dárky jako prášek va přání velké balení, káva... pokud možnosti rodiny dají 1 velký nákup nebo 500.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 13:06:12)
Tragiko, tak ty peníze, kterými by se pomáhalo, jaksi nejsou jenom toho manžela.
 Kafe 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 17:00:14)
Pomoc bych směřovala jen čistě na to dítě- oblečení, hračky, případně zaplacení kroužku, apod..
 V.T. 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 18:06:20)
Peníze bych neposílala. Dala bych jí něco pro dítě po svých dětech. Pokud bych mohla, něco bych koupila, i třeba jen nákup jídla.
 Fren 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 21:21:43)
to je hodně blbá situace a dost možná,že se jeho chování bude tedy opakovat; proto bych začala co nejvíce peněz pro jistotu odklánět,nejlépe v hotovosti někam do "slamníku",protože bych nechtěla jen čekat se založenýma rukama až se jako rodina ocitneme pod mostem.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 21:38:29)
Fren,

to mi tedy přijde šílený - manželovi primárně nevěřit a začít něco podnikat za jeho zády, JEŠTĚ DŘÍV než on něco takovýho udělá.
 Fren 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 21:44:51)
tak pokud by zůstalo jen u manželových slov,tak samozřejmě ne,to snad dá rozum,stojíš si na vedení,ne~a~
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(5.11.2016 21:27:18)
Za těchto okolností (kdyby mně samé to v rozpočtu chybělo a nešlo by o nějakou nezaviněnou velkou nouzi typu úmrtí, těžká nemoc apod.), tak bych byla spíš proti.

Určitě bych ale byla proti tomu, aby to manžel udělal proti mé vůli a bez porady se mnou (stejně tak bych to neudělala já). Zase pokud by šlo o někoho jemu blízkého, tak bych se snažila mu vyjít vstříc, kdyby šlo o někoho blízkého mně, tak by mě to taky potěšilo, zároveň bych chápala, že by mě trochu "brzdil", kdybych měla moc rozdávačnou náladu, abych nezasáhla do našeho rozpočtu.

Pokud by nás to nepoložilo a viděla bych, že na tom manželovi hodně záleží, tak bych se asi s nějakou částkou "smířila", ale musela by být taková, abychom to nepocítili, pokud by nám výrazně chybělo, tak bych asi prskala.
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 0:43:32)
Kudlo, kdybych měla sourozence v nesnázích, tak mu jdu pomoci. Proč bych se měla ptát manžela? Maximálně kdybych neměla ani floka, nic nevlastnila a peníze bych potřebovala od manžela. Jo, pak bych se zeptala, zda mi pomůže.
 Tragika 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 0:43:53)
Kudlo, kdybych měla sourozence v nesnázích, tak mu jdu pomoci. Proč bych se měla ptát manžela? Maximálně kdybych neměla ani floka, nic nevlastnila a peníze bych potřebovala od manžela. Jo, pak bych se zeptala, zda mi pomůže.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 0:48:59)
Tragiko,

a to by Tě vůbec nezajímaly okolnosti, proč se ten sourozenec do těch nesnází dostal, a postupovala bys úplně stejně bez ohledu na to, že ten sourozenec se třeba do těch problémů dostal vlastním nepořádným životem a nejeví žádnou snahu takového života nechat?
 zvířevdíře 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 0:52:58)
Nejsem sice Tragika, ale myslela jsem to stejně jako ona. A v této situaci bych pomohla - nedávala bych peníze třeba na alkohol, drogy a automaty, ale pokud udělala špatné rozhodnutí a v důsledku toho živoří, tak ano.
 zen 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 1:12:30)
Ja bych svemu sourozenci nebo nekomu blizkemu pomohla kdybych videla, ze je v hodne spatne situaci ale jen na cas. Pak bych musela videt,ze se tak nejak snazi se z te sve spatne situace vyhrabat.Myslim, ze nikdo nemuze ocekavat ,ze se o neho bude jina rodina dlouhodobe starat.
 Kudla2 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 1:17:36)
zen, ano také to tak vidím.

A nemůžu říct přesně, JAK by to bylo, bez znalosti konkrétní situace - nakolik by byla závažná situace toho sourozence, nakolik by si ji zavinil sám a nakolik by to zasáhlo mou rodinu, a vzájemné vztahy těchto věcí (např. by člověk jinak posuzoval nechat u sebe bydlet bratra, kterému vyhořel dům a tudíž nemá střechu nad hlavou, ale intenzivně pracuje na nápravě/bratra po autonehodě, kdy ho žena vyhodila z bytu/bratra alkoholika, který se chová nevhodně).

V prvních dvou případech by člověk asi rád podstoupil omezení své rodiny, v tom třetím ani náhodou.
 Lexi. 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 10:53:06)
"by člověk jinak posuzoval nechat u sebe bydlet bratra, kterému vyhořel dům a tudíž nemá střechu nad hlavou, ale intenzivně pracuje na nápravě/bratra po autonehodě, kdy ho žena vyhodila z bytu/bratra alkoholika, který se chová nevhodně).
V prvních dvou případech by člověk asi rád podstoupil omezení své rodiny, v tom třetím ani náhodou."

- přesně tak, Kudlo, pod to bych se podepsala
 Ruth 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 6:29:16)
Lenko, klid.
Tvůj muž bude z těch, co dříve koná, než myslí.
Rozložme si to. Panímámu chápu, že hledala kontakt na dceru, na které ji záleží.
Švagrová: záhadná postava. Co o ní víme.
- odešla od rodiny, hlavně od dětí, první průser. Nevím, proč se v diskusi vyskytly slova o závislostech, když tomu nic nenasvědčuje, ale chápu, protože opuštění dětí maminkou není normální.
I kdyby v minulosti šlápla do něčeho, kdy ji bratr zachraňoval, nemusí být špatný člověk. Teď to chce rozumnou rozvahu. Alimenty platila. Vyskytuje se teď v nějakém nekomfortním prostředí, kdy ji dochází síly (a prachy). Asi přepnula své možnosti.
Než si to rozdáte stylem - já si budu dělat to co považuji za správné k rodině - tady máš povinnosti k nové rodině a dětem - dejte si deset vteřin klidu a hluboký nádech.
Myslím tím to, že nejprve prozkoumat situaci, až pak pomáhat.
 kachna_ 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 17:42:08)
Díky moc zá všechny názory, pomohly mi.
- Opravdu v tom nejsou drogy, alkohol, snad ani domácí násilí.
- nechci ničit sourozenecký vztah svého manžela, byť je pro mě velice těžké akceptovat přístup švagrové

Ruth, ano, snažím se a je mi vcelku jasné, že tím, že bych šla proti manželovu přesvědčení, bych také nic dobrého neudělala.
 kambala pláááckááá 


Re: Pomoct švagrové? 

(6.11.2016 23:51:44)
Ruth,aj lav jů
 Ruth 


Re: Pomoct švagrové? 

(7.11.2016 3:33:59)
Kambala, te kiero
 kachna_ 


Re: Měli bychom finančně vypomáhat švagrové? 

(7.11.2016 12:30:53)
To přejmenování tématu je vtipné, zejména s ohledem na to, že výstupem by (v ideálním případě, pokud manžel akceptuje moje připomínky) měla být pomoc nefinanční.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.