| Kudla2 | 
 |
(17.12.2018 23:58:21)
Matko,
a proč by to měly řešit jen ženské? Ty děti mají snad taky nějakého tatínka, ne?
|
| Monty | 
|
(18.12.2018 0:03:03)
Tvl, Kudlo, ty jsi vážně z nějaký jiný planety.
V reálným světě to takhle nefunguje. To, že si pořídíš cíleně dítě/děti se zodpovědným člověkem, který zůstane dostatečně konzistentní během celého rodičovského cyklu je výhra v loterii, ne něco, co si můžeš zodpovědně naplánovat.
Ty mi přijdeš jako Emil Nádeníček se síťovým grafem, ale život je fakt jinde. 
|
| K_at |
|
(18.12.2018 0:05:37)
Monty, asi tak.
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 0:07:56)
Monty,
výhra v loterii?
Tak to mám kolem sebe skoro samý vyhrávající, člověče, jak je to jen možný?
Nemělo by to být spíš tak, že když to nevyjde, může se to stát, ale je to spíš výjimka než pravidlo?
|
| ivett30 | 
|
(18.12.2018 0:14:08)
Já zatím taky doufám, že jsem vyhrála v loterii
|
|
| Monty |
|
(18.12.2018 0:27:50)
Kudlo,
však to není poprvé, co ti píšu, že jsi z jinýho vesmíru. Tím to asi bude.
A k tvé promluvě o nukleárních rodinách - to jsou dva dospělí plus děti. Ze všech možných hledisek horší varianta než x různých dospělých. Ostatně, jako sirotek, kterého se ujali pěstouni bys spíš měla mít pochopení pro nenukleární rodiny, než za ně neustále lobbovat. 
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 0:50:51)
Nicméně si to v tom svým vesmíru za pomoci svýho nukleárního manžela dokázala pokrýt sama, aniž by si stěžovala, jak jí okolí hází klacky pod nohy a nestará se někdo jinej.
A myslím, že v tomhle vesmíru rozhodně nežije sama.
|
|
| Monty |
|
(18.12.2018 0:55:00)
Kudlo,
to sice ne, ale ten nenukleární model je přinejmenším pohodlnější a praktičtější.
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 1:53:01)
Nenukleární model je jistě fajn, ale má svý místo jako rozšíření toho nukleárního, nikoli jako jeho náhražka.
|
| Monty |
|
(18.12.2018 7:17:40)
Kudlo,
po staletí funkční, přirozený model by třeba úplně každý nenazval "náhražkou".
|
| magrata1 | 
|
(18.12.2018 8:22:43)
Myslím, že kdo má normální vztahy v rodině, měl by využívat i pomoci širší rodiny.
Můj názor je, že ti, co rádi využívali hlídání dětí (tj. naprostá většina našich rodičů nás strkala k babičkám), by měli pokračovat ve staleté štafetě a hlídat svým dětem, pokud není v cestě závažná překážka. Měli by to dělat rádi a snažit se, aby vnoučatům dali to, co rodiče nemohou (nemyslím materiálně). Babička, která se v důchodu rozhodla cestovat, bavit, absolvovat řadu kurzů a zálib a nenajde si čas na výpomoc dětem s vnoučaty, je vychcaná a sobecká kravka, pokud sama využívala babičky k hlídání. Hlídání prarodiči je dobrovolné, to ano, ale aby babička sdělila, že o prázdninách nemá na děcka čas, protože je vytížená zájmy, že si je vezme, kdy jí to vyhovuje (např. o prodlouženém víkendu, kdy rodiče jsou doma a chtějí sami něco podniknout s dětmi), ať jde do háje. A ať pak neskuhrá v domově důchodců, když ji tam nikdo nenavštěvuje. Ty vztahy v rodině se budují soustavně, ne tak, že jeden pro samou zábavu nemá na příbuzné čas a až na zábavu nemá síly, má pocit, že by se mu ostatní měli věnovat.
a aby nedošlo k mýlce, já jsem hlídala děti příbuzných tak 10x víc, než kdy kdo hlídal mě. Měla jsem možnost a dělala jsem to ráda. A jsem vděčná těm, co hlídali mně tolik, co mohli.
|
| magrata1 |
|
(18.12.2018 8:25:06)
Tento můj názor je založen zejména na tom, jak krásné chvíle jsem zažívala u babičky, jak důležité byly v mém životě. Nechci o to ochudit své děti.
|
|
| Federika | 
|
(18.12.2018 8:40:09)
áJ si myslím že babička v důchodu má úplně v pohodě právo si řídit svůj život jak chce a nemá žádné povinnosti, co se vnoučat týče.
Ano, proč by se ji po dohodě nevěnovala, pokud chce a pokud jí to časově vyjde. Ale že by byla "sobecká kravka", protože si chce taky něco užít, má svý zájmy, to zas nechápu já.
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 8:48:45)
Federiko,
já souhlasím s Magrátou. Ve funkční rodině babička čas s vnoučaty chce trávit, je to její rodina. Nikdo neříká, že má na písknutí pohlídat a zcela rezignovat na sebe. Ale prostě bejt spolu, podporovat se a pomáhat si napříč generacemi snad ještě docela nevymřelo.
|
| Federika |
|
(18.12.2018 8:56:34)
To ano, Žženo.
Já někdy děti u prarodičů mívám. Ale vždycky se s nima dohodnu kdy jim se to hodí a kdy oni chtějí a mají čas. Nedovedu si představit, že bych po nich vyžadovala,aby mi děti hlídaly, protože JÁ to potřebuju a je mi fuk, že oni mají lístky na koncert, jedou na výlet nebo na dovolenou. Jsem ráda, když si ještě můžou něco užít. Děti jsou moje a není jejich povinností nám s nima nějak pomáhat. Je to jejich právo, to ano a já jsem ráda, e mají o dti zjem,ale proboha,sobecká kráva, to jsou fakt poměry
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 9:01:03)
Federiko,
však nikdo nechce zotročovat ubohé seniory a zakazovat jim koníčky a společenský život. Pokud se tedy obětujou a stráví s vnoučetem týden o prázdninách, mají ještě 51 týdnů v daném roce, kdy se mohou dosytosti realizovat ve svých zájmech.
A tou potřebou hlídání jsem myslela situace typu hospitalizace rodiče nebo sourozence, kde potřeba hlídání může vyvstat, a pokud vyvstane, tak kvůli koncertu by pomoct odmítla fakt asi jen krava.
|
| Federika |
|
(18.12.2018 9:02:53)
Žženo,
tak to jo.
Já mám situaci jinou, babičky a dědečky vždycky stovky km daleko, nikdy jsem nic takovýho nevyužívala,ale s tímhle souhlasím. Kdyby byly za rohem, je to vždycky nejjednodušší řešení.
|
|
|
| Bouřka | 
|
(18.12.2018 9:09:58)
Federiko,, v té tradiční nenukleární rodině to víceméně povinnost byla, ono by to bez toho moc nešlo. Mladí obstarávali živobytí, prarodiče dost hlídali. Z tohoto modelu celá společnost vycházela. Dneska se to rozpadlo a divíme se, že bez toho to funguje jen velmi obtížně. Já si taky myslím, že ta morální povinnost tam je. Děti nejsou zábavný koníček rodičů, i když se stává divným trendem, je za něj vydávat. Bez nich to může společnost zabalit. Výpomoc prarodičů je pak i projevem nějakého závazku k té společnosti, protože ty další generace jsou třeba a bylo by blbý, kdyby děti byly nějaký luxus, který si lze dopřát jen ve velmi omezeném množství. Na to by dojeli všichni.
|
| Federika |
|
(18.12.2018 9:13:34)
Bouřko,
my máme trochu jinej model,ale všechno bez problémů funguje.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 9:15:40)
Federiko, nejde o jednotlivé případy, ale o nastavení společnosti. Já taky funguju bez prarodičů, ale rozhodně nemůžu říct, že by to fungovalo bez problémů.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 9:15:39)
Bouřko,
mně to tedy přijde velmi na hlavu postavené, stavět to jako morální povinnost.
Morální povinnost ke svým malým dětem mají bezesporu rodiče. Příčí se mi takto citově vydírat ty prarodiče. Ti už maj svoje odpracováno vůči těm dětem.
Do prčic, dneska je TOLIK možností, jak si to zařídit, a my budem fňukat? Ovšem pravda za peníze, kdežto prarodiče by se starali zadarmo, ale přece MY jsme si ty děti pořídili a víme, co to obnáší, tak mi přijde nehorázný NÁROKOVAT si pravidelný hlídání zdarma od prarodičů, a ne brát ho jako velmi příjemný bonus a výhru v loterii.
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 9:20:06)
Kudlo,
prarodiče nejsou cizí lidi. Je to furt nejbližší rodina. Ty to furt nechápeš.
|
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 9:20:19)
Kudlo, nejde o to si něco nárokovat, ale o to, že prarodiče by si měli být vědomi toho, že společensky je třeba, aby jako prarodiče fungovali. Krom výstřelků poslední doby to tak totiž bylo vždy. Proto jaksi biologicky vůbec existují podle některých teorií 
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 9:27:45)
"že prarodiče by si měli být vědomi toho, že společensky je třeba, aby jako prarodiče fungovali. "
Tak tohle mi přijde teda neuvěřitelně sobecký a vydírací. A navíc to není ani pravda.
Pokud někdo nebude fungovat jako prarodič, tak to bude znamenat pro vnoučata určité ochuzení, ale společensky se nestane VUBEC NIC.
Funkční prarodiče jsou úžasná věc, ale je to právě ta výhra v loterii.
Co třeba děti, které se z vlastní vůle odstěhujou třeba do Austrálie? Nebo třeba jen na druhej konec republiky? Ty si musí taky nějak poradit bez hlídání od rodičů, navíc ti v tom nemůžou dělat vůbec nic (samo dítě se rozhodlo hledat štěstí daleko od nich)?
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 9:46:38)
"že prarodiče by si měli být vědomi toho, že společensky je třeba, aby jako prarodiče fungovali. "
Tak tohle mi přijde teda neuvěřitelně sobecký a vydírací. A navíc to není ani pravda.
Pokud někdo nebude fungovat jako prarodič, tak to bude znamenat pro vnoučata určité ochuzení, ale společensky se nestane VUBEC NIC.
Kudlo, společnost byla vystavěná na tom, že tohle fungovalo! To není ani sobecký, ani vydírací, to je prostě společenská strategie našeho druhu. Péče o děti se rozdělila na vícero osob, čímž bylo možné mít těch dětí víc. Když odpadne výpomoc prarodičů, tak lidi zareagují ještě menším počtem potomstva, aby to nějak zvládli. A kam vede klesající porodnost a zvyšující se podíl těch, o které je třeba se starat, to vidíme už teď. Podíl na dalších generacích jaksi nekončí vypipláním vlastního potomstva, na to máme příliš složitou společnost. Výpomoc s vnoučaty je sice jen část mozaiky, ale rozhodně ne zanedbatelná.
A už jsem psala Federice, že jde o celospolečenské nastavení, ne o jednotlivé případy, které mohou vybočovat.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 9:48:40)
Bouřko,
méně dětí máme mimo jiné i proto, že na rozdíl od našich předků jich víc přežije.
Oni jich měli třeba 10 a přežily dvě, no a my máme rovnou ty dvě.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 9:54:40)
Kudlo, však uvádím, že je to jen část mozaiky. Ale prostě o co složitější bude tu péči zajistit, tak tím méně jich logicky lidi budou mít. Pomoc prarodičů v tomto docela roli hraje.
|
| Federika |
|
(18.12.2018 9:57:09)
Bouřko,
takhle bych to neviděla. Nemyslím si, že si rodiče plánujou děti podle toho, jestli budou nebo nebudou mít pomoc od prarodičů. Navíc, je fakt jiná doba, lidi jsou roztahaní po celým větě, ten model, že prarodiče bydlí kousek, už není až tak častej.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 10:00:34)
Federiko, vždyť jsem psala, že ten model se v poslední době dost rozpadl. A že není divu, že bez toho to funguje obtížně.
|
|
| magrata1 |
|
(18.12.2018 10:04:26)
Federiko, neplánují. Ale když při prvním potomkovi zjistí, že bez výpomoci to je hodně složité a výpomoc není a nebude, zůstanou u jednoho, maximálně dvou dětí. Když ta pomoc je, mají děti dvě i tři.
|
| Federika |
|
(18.12.2018 10:06:34)
Nevím, no. U mně nic takovýho nefungovalo, nepřemejšlela jsem tak. Děti mám tři. Z okolí to taky neznám, většinou mají všichni babičky daleko.
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 10:07:37)
No a co je na tom špatnýho, mít "jen" jedno nebo dvě děti?
|
| magrata1 |
|
(18.12.2018 10:08:39)
Mít jedno dítě znamená, že společnost stárne a vymírá. Nic tak hrozného se neděje.
|
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 10:11:53)
Kudlo, stárnutí populace ti něco říká? A doplňovaní sil jinokulturními migranty se dlouhodobě zrovna neosvědčuje, řekla bych. Průměrné dvě děti jsou málo.
|
|
|
| aky | 
|
(18.12.2018 10:09:24)
...Ale když při prvním potomkovi zjistí,
A to by ma zaujimalo ako presne sa to zistuje. 
|
|
|
|
| aky |
|
(18.12.2018 10:00:42)
... Pomoc prarodičů v tomto docela roli hraje.
Ano, je treba pracovat na poli, skolky neexistuju a preto je treba pocet deti vyratat presne podla ocakavanej dlzky zivota starej mamy, ako to robia vsetci okolo. A hlavne je treba zostat sediet vo vedlajsej dedine, aby vypocty vysli dokonale.
|
|
|
|
| aky |
|
(18.12.2018 9:57:19)
...Kudlo, společnost byla vystavěná na tom, že tohle fungovalo!
Ktora spolocnost? Doby kamennej alebo vsetky az do vcera?
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 10:08:04)
aky, v podstatě skoro všechny. Až 20. století s tím začalo výrazně více zametat. Nicméně ještě generace našich babiček to brala povětšinou jako automatiku. Generace našich matek, co toho hojně využívala, už to tak automaticky nevidí. Další trhlina do mezigeneračních vztahů. Protože ty staroušky je dnes leckdo ještě ochoten složitě dochovávat, ale bude to fungovat i nadále?
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 10:10:45)
Bouřko,
a myslíš, že ochota dochovat stařečky je nějak přímo úměrná tomu, jak se starali oni?
Často v domově důchodců skončí i prarodiče, kteří pro děti udělali první poslední, naopak někdy se děti postaraj i o zlého dědka, který jim toho v životě moc dobrého neudělal.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 10:15:08)
Kudlo, ano, řekla bych, že to úměrný bude. Nebude to úplně přímá závislost, ale trend to hodně ovlivní. Jde o to, jak moc provázaní se cítíme být s těma dalšíma generacema. Na prarodičích nám záleží, protože byli těsnou součástí našich životů, zejména v dětství. Naruš tohle a poveze se ti to nějakým způsobem dál.
|
|
| Buřt |
|
(18.12.2018 10:27:02)
Matko s detma, spolecny zazitky jsou trochu neco jinyho nez byt nastoupena kazdy utery ve 14:00 ve skolce a vest dite na super rozvijejici krouzek, bych tak rekla.
|
| Renka + 3 | 
|
(18.12.2018 10:30:46)
Přesně tak, když už, tak je fajn, když se vnoučata a babička užijí. Což ale není o tom, že babička zastupuje roli rodičů a pravidelně kmitá, dítě odvede na kroužek, kde pak na něj hodinu čeká. Ale i takové to denní vyzvedávání dětí ze školky, mi nejde na rozum, vidím to kolem sebe, ve 15 vyzvednou vnouče ze školky, v šest si pro něj přijedou rodiče cestou z práce. To jsou denní galeje, ne společné zážitky. Jako, kdo to dělá rád a naplňuje ho to, tak fajn, ale není možné to brát za nějakou povinnost prarodičů. Já bych to od nich nikdy nechtěla.
|
|
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(18.12.2018 10:14:12)
No právě. Jak si může ten člověk myslet, že až bude potřebovat péči, děti a vnuci se postarají? Když sám jen bral a nic si v podobě pomoci "neuložil"? Má takový potomek morální povinnost rezignovat na vlastní život, omezit své zájmy, zaměstnání, osobní život a pečovat o matku, která si chtěla "konečně užít" a v nejkrizovější době (3-8 let dítěte) si žila svůj zábavný život. Pak si na túře v Alpách zlomila krček a předpokládá, že dcera se postará. No, na tohle mi chybí emotikon se zdviženým prostředníkem.
|
| Federika |
|
(18.12.2018 10:19:44)
Magrato,
tak rodiče se snad starali celý dlouhý dětství o svý děti ne? Je logický, že by si zasloužili pomoc,pokud ji oni někdy budou potřebovat. A proč to spojovat s péčí o vnoučata?
|
| magrata1 |
|
(18.12.2018 10:22:39)
Protože jim jejich rodiče taky pomohli s dětmi. Nevím, proč někdo by si měl myslet, že on sám bude pomoc využívat i v péči o své děti i v péči o sebe, ale sám se bude bavit a nepomůže. Naštěstí u nás to není.
|
| Federika |
|
(18.12.2018 10:25:32)
Někdo tu psal.-je jiná doba. Jiný možnosti. A prarodiče dnes už málokdy žijou dětem u zadku.A mají ty jiný možnosti, můžou cestovat, můžou si užívat.
Já si třeba fakt nedovedu představit, že bych byla nemocná, měla bych problém zařídit si hlídání děti a moji rodiče by kvůli tomu zrušili svou dovolenou. Onemocněla bych z toho snad ještě víc
|
| Buřt |
|
(18.12.2018 10:29:39)
Presne.
Dnes ty moznosti uzivani pro prarodice jsou mnohem vyssi nez driv.
Dost z nich ma i nejake penize, aby so doprali.
At si dopreji, cestuji a s vnoucaty se stykaji s radosti a pro spolecne zazitky.
Pokud pomahaji, je to bonus navic.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 10:32:46)
burte, no ať si užívají a doufají, že dobře zaopatření budou i jejich potomci. Pokud budou bez peněz a bez motivace oplácet nějakou tu péči, tak za to užívání možná nehezky zaplatí.
|
| Buřt |
|
(18.12.2018 10:36:34)
Hele bourko,a ty bys jako mela moral na to rict svy mame "hele mami, me jsi vychovala, ale s vnoucatama jsi nepomohla, takze ficis do duchodaku". Jako fakt ty vyhruzky myslis vazne?
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 10:44:07)
Burte, pokud bych byla v situaci, kdy bych potřebovala výpomoc a rodiče na mě kašlali s tím, že si užívají a ať si to zařídím jak chci, tak bych asi neměla větší motivaci, než přispět jim na důchoďák a občas přijít na návštěvu. Protože se mi dostává větší pomoci, i když ne přímo hlídací, což je daný okolnostma a ne postojem prarodičů, tak jsem ochotna v budoucnu obětovat svoje báječné dovolené a osobně se starat.
|
| Federika |
|
(18.12.2018 10:52:28)
Bouřko,
u nás by to bylo obráceně. Pokud bych potřebovala pomoc a oni by na tu dobu měli něco naplánováno, oni by si dělat starosti ,jak to udělat, jak mně pomoct.
A já bych strašně nechtěla,aby se vzdali kvůli mně toho,na co se třeba těšili. Snažila bych se za každou cenu si to zařídit jinak. Moji rodiče jsou rádi když k nim přijedeme, ale nepovažuju je za článek, kterej mi má bejt k dispozici když je třeba.
|
| Buřt |
|
(18.12.2018 10:54:19)
Mam to stejne, Federiko.
Ten muj vztah s rodicema pak alespon neni zatizeny nejakym nesplnenym ocekavanim.
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 10:55:06)
Federiko,
já to mám se svýma pěstounama úplně stejně.
Jsem moc ráda, když se potkaj s mýma dětma a navazujou vztah, ale to se vždycky dělo bez toho, že by to bylo nutný podmiňovat hlídáním.
Já vím, že mám na tohle dost vyhraněný názory, ale sobectví některých lidí mě prostě točí.
|
| libik | 
|
(18.12.2018 11:00:55)
čekala bych, že pokud jsou tvé děti na gymplu, měl už by být vztah jaksi navázanej, ne?
|
|
|
| libik |
|
(18.12.2018 10:57:09)
Jenže ono to v normálních širších rodinách (kdo sem zase zatáh ten příšerný název nukleární, nenukleární ) chodí tak, že spolu generace vzájemně sdílejí starosti a radosti jaksi přirozeně. Takže mladí zhruba tuší, kdy chce babička do lázní nebo na nějaký poznávací zájezd a babička naopak tuší, kdy mají mladí opravdu zápřah a potřebují pomoci.
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(18.12.2018 10:47:13)
Já bych ten morál neměla, moji rodiče i tcháni jsou normální a rádi s vnoučaty vypomohou. Jsou rádi, že je mají nablízku. Ale kdyby se na mě vykašlali a všechno nechali na mně a MM, možná bych jim řekla, že bohužel tu péči o ně nestíhám, chodím do práce a chci mít i vlastní život
Moje babička mi kdysi vyprávěla příběh: Sedlák měl starého otce. Až otec zestárl a nebyl užitečný, vedl ho hluboko do lesa, aby se ho zbavil. Šli, šli a najednou stařec začal plakat a prosit: "Synu, dál už ne, já jsem svého otce tak daleko nevedl."
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 10:49:16)
Bouřko,
a to, že rodiče vychovali tebe, se nepočítá?
Promiň, ale to mi přijde teda maximálně vydírací. Nebudeš mi hlídat děti, tak se nediv, když na stáří zůstaneš sám. A vlastně tím hlídáním "platíš" mně za to, co pro tebe udělali tvoji rodiče.
Nezlob se, ale to mi přijde úplně zvrácený.
Chápu, že nikdo nechce být ta generace, která posluhuje svým dětem i svým rodičům, ale jí se pomoci nedostalo, ale přece není nikde psáno, že si svoje starý rodiče nutně musíš vzít domů na dochování, to je jen na Tobě, jaký budeš mít podmínky a jak si to uděláš. A není ani nikde psáno, že s nimi musíš být v pravidelným kontaktu, když nechceš.
Pokud se k tobě chovali krutě, týrali tě a zneužívali, tak mi přijde logický vykašlat se na ně úplně. Pokud normálně fungovali, jen si dovolili dospělým dětem neposluhovat tak často, jak si to ty děti představovaly, tak mi od těch dětí přijde divný dupat nožkou (naopak mi přijde v pořádku, že se v případě nutnosti postarat se postaraj podle svých možností a ne podle představy toho seniora).
|
| Buřt |
|
(18.12.2018 10:50:24)
Kudlo, presne. Me to prijde od Bourky uplne hnusny.
|
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 10:55:27)
Kudlo,
no tak ve světě, kde se má každej postarat akorát o vlastní děti, se na morální dluhy vůči rodičům asi nehraje. Sorryjako.
Tak buď ty vztahy fungujou tak nějak napříč generacemi mezi všemi s tím, že kdo může, rád pomůže tomu, kdo zrovna potřebuje, nebo to tak prostě nefunguje, každej má svůj píseček a nazdar.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 10:59:55)
Žženo,
tak já to vnímám tak, že především se každej stará o to, aby si SVOJE vlastní potřeby pokryl sám, pokud není nemocnej nebo nějak handicapovanej.
POMÁHÁNÍ si představuju tak, že ten druhej buď sám vůbec nemůže (a pak bych se kousla), nebo mu to "jen" ulehčí život, a tam už si osobuju právo rozhodovat o tom, nakolik mu ten život (třeba i na svůj úkor) ulehčit chci.
Myslím si, že normální zdravej člověk by se měl primárně dokázat postarat sám o sebe, je přece dost hanba, když to nedokáže a musí si to vydírat na ostatních.
Líbí se mi přístup Buřta a Federiky, sama to mám taky tak a myslím, že to vede v konečném důsledku k mnohem lepším vztahům a spokojenosti všech zúčastněných, než žít s permanentním pocitem ukřivděnosti, že mi svět něco dluží a ne a ne mi to dát.
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 11:02:30)
Kudlo,
sorry, ale mně přijde strašně úchylný, jsk pořád zatahuješ nějakou neschopnost či závislost do normálního mezigeneračního sdílení.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 11:05:07)
Žženo,
protože to sdílení vnímám asi tak jako Federika - na základě DOBROVOLNOSTI, nikoli výhrůžek, že musej, protože dostávali, a že jinak se na ně ve stáří vyprdnu. To zas připadá úchylný mně.
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 11:09:15)
Kudlo,
a Ty myslíš, že si lidi v rodině běžně nějak vyhrožujou a vzájemně podmiňujou své služby?
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 11:14:55)
Žženo,
no, normálně jsem si to nemyslela, ale jak tady čtu ty stesky a výhrůžky důchoďákem, tak nevím, jestli nebudu muset změnit názor.
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 11:21:33)
Kudlo,
ony to nejsou toliko výhrůžky, jako spíš popis situace, kdy mizí vzájemné propojení generací, výpomoc se smrskne na "když se mi zrovna chce" a to v praxi pak v obecném rovině a čím dál větším měřítku obnáší jak absenci hlídání dětí, tak těch staroušků
|
|
|
| magrata1 |
|
(18.12.2018 11:22:01)
Kudlo, já třeba si VŮBEC nestěžuju, jen chápu ty, co si stěžují. Nestěžuju si, že mé děti byly míň hlídané než my. to je moje volba, že jsem se odstěhovala. Těžko si můžu představovat, že mi denně bude někdo jezdit 35 respektive 65 km daleko vyzvedávat děcka ze školky. Ale vím, že kdybych se někde nenadále zasekla, přijeli by a vyzvedli (nestalo se to nikdy). Vím, že těžko můžu vyčítat, že děcka se nemůžou stavit cestou ze školy k babičce na oběd, jako jsme to dělaly my. Ale vím, že když se domluvím, vezme si je klidně každá babička o prázdninách i na 3 týdny (zase to nevyužívám, letos byly u každé babičky 4 dny).
|
| magrata1 |
|
(18.12.2018 11:38:12)
Greto, já jsem měla jednu babičku v místě, druhou daleko. Hezký vztah jsem měla i k té, co jsme k ní jeli párkrát za rok na víkend a na týden na prázdniny. Ona za to nemohla, že my jsme bydleli jinde. Když byla s námi, bylo to skvělé.
Moje děti nemají prarodiče v místě, nemohu čekat, že budou prarodiče hlídat tolik, co jsme byly hlídány my. Je to prakticky nemožné. Ale jak to jde, pomáhají. A děcka nejsou pitomci, vědí, že ta četnost je závislá na té vzdálenosti, ne na chtění a lásce.
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 11:21:02)
V normální rodině to funguje tak že se bere a dává podle potřeby a možností, protože lidem na sobě záleží a chtějí si pomáhat. Pokud se vyskytne někdo, kdo se jen nebo převážně veze, tak na to obvykle nějakým způsobem dojede.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 11:24:23)
Bouřko,
no právě.
Mně tady u většiny těch stěžovatelů nějak chybí, čím do toho společného přispívají oni.
Navíc si myslím, že aby to opravdu fungovalo, musí to být opravdu podle potřeby a možností, tudíž že i ten "beroucí" musí brát ohled na toho "dávajícího" a na to, jestli se mu to hodí nebo ne. A respektovat, že i on má svůj život a nemusí se mu to hodit vždycky.
(aby nebyla mýlka, to, co popisuje Kopřiva, tedy naslibovat a nesplnit, se mi nelíbí - když nechce splnit, nemá slibovat)
|
| magrata1 |
|
(18.12.2018 11:31:48)
Kudlo, nemáš páru, jak normální rodina funguje. Normálně si nic nenárokujeme a nevymáháme, ale jak kdo může, pomáhá tomu, kdo zrovna potřebuje. Protože je nás víc, dá se to celkem fajn zvládat. Stýkáme se i jen pro radost ze vzájemnosti i z důvodu pomoci a i při té pomoci to nebereme úkorně. Furt tu už X let meleš, že ten, kdo využije pomoci v rodině, je sobec a zneužívá ubohých příbuzných. Tak to opravdu skoro nikdy není.
|
| Buřt |
|
(18.12.2018 11:38:22)
Kudla paru ma.
Koneckoncu jeji nazory sdileme i ja a Federika, tez z uplnych rodin.
Ta vzajemna vypomoc a solidarita samozrejme muze fungovat vyborne, ale hrozne casto se tu resi nejaka nenaplnena ocekavani ze strany tech pribuznych.
Monty, zrovna u tebe, ktera ma tu vlastnost, ze nedela nic, co se ji nechce (a to nemyslim nijak ironicky, myslim, ze to je docela dobry postoj) si nedovedu uplne predstavit, jak naplnujes predstavy pribuznych. Zda se mi, ze jsi mela stesti na tchyni, ktera chtela s vnukem travit hodne casu, ale pochybuju o tom, ze budes v roli babicky stejna. Protoze co kdyz se ti nebude chtit?
|
| Monty |
|
(18.12.2018 11:49:06)
Buřte,
mně se téměř jistě nebude chtít, jenže ono to právě takhle nefunguje. Rodinný soužití není účetní kniha.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 14:33:57)
"mně se téměř jistě nebude chtít, jenže ono to právě takhle nefunguje. Rodinný soužití není účetní kniha. "
tak jistě, ale není to pak trošku o tom, o čem se celou dobu bavíme a spousta lidí na to žehrá?
Že jenom brát, ale nedávat není úplně nejlepší model?
|
| Monty |
|
(18.12.2018 15:10:15)
Kudlo,
co máš pořád s tím braním a dáváním? To si jako představuješ, že si někdo vede účetní knihu a zapisuje si v rámci rodiny a blízkých přátel "má dáti - dal"?
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 15:13:17)
Monty,
a jak si představuješ, že tak může fungovat vztah, kdy jeden pořád dává a druhej pořád bere?
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 15:16:26)
Kudlo, na důvěře, že jednou to bude naopak?
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 15:33:09)
Bouřko,
ale pak je to stejně "obchod", jen s odloženou splatností (pokud ten beroucí tu důvěru zklame, tak je ten dávající zklamanej a naštvanej).
Ale upřímně řečeno, fakt si myslíš, že to takto funguje? Že někdo dlouhodobě jen bere, a pak je najednou schopen dávat?
Co vidím kolem sebe, tak i ten, kdo momentálně "bere" víc, to nemá tak, že by sám nedával nic, ani si takovej vztah u zdravých lidí neumím představit.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 15:54:51)
Kudlo, minimálně nějaké ocenění lze dát vždy. Pokud se nedává ani to, lidi si toho asi všimnou.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 15:36:15)
Já si myslím, že každý by měl za obvyklých okolností dávat jen to, co sám může postrádat, dá to rád a nic "za to" nečeká, ale pokud by to mělo být tak, že ten obdarovaný k němu bude přistupovat pořád "dej, dej, a dej mi i to, co mi dát nechceš, jsi mi tím přece povinen", tak se vůbec nedivím, že se "ruka Páně zavře".
|
|
|
| Monty |
|
(18.12.2018 15:41:17)
Kudlo,
já si hlavně myslím, že to normálně lidi v okruhu nejbližších tak nějak neřešej.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 15:47:29)
No, ale ty už teď přesně víš, že nebudeš hlídací babička, tudíž to nejen řešíš, ale řešíš to hodně dlouho dopředu.
|
| Monty |
|
(18.12.2018 15:49:10)
Kudlo,
ale to není "řešení", to je prosté konstatování.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 15:51:10)
Takže jinými slovy - ostatní nechť mi slouží a neřeší, protože v rodině přece takový věci není slušný řešit, ale já dopředu konstatuji, že se na ně vykašlu?
|
| Monty |
|
(18.12.2018 15:53:39)
Kudlo,
jéžiš, už zase ta tvoje fabulace o tom, jak někdo někomu slouží a dotyčnej se na něj vykašle. Nerada to říkám, nemůžeš za to, ale vzhledem ke svým rodinným poměrům zjevně nemáš ani ponětí o tom, jak fungují vztahy mezi blízkými osobami.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 15:56:44)
Monty,
tak to jsem fakt poměrně v klidu, že bych neměla ponětí, , jak tedy vysvětlíš to, že můj názor sdílí i řada lidí, kteří fungujou v původní rodině odjakživa (a navíc se dokoncejevěj mnohem spokojenějc, než ti "stěžovatelé")?
|
| Monty |
|
(18.12.2018 15:59:39)
Kudlo,
lidé jsou holt různí. Že někdo pojímá vztahy jako tu účetní knihu je samozřejmě možný. Dokonce je i možný, že mu to tak vyhovuje. Já tu píšu za ty, co si nestěžujou a účetní knihu nevedou, tak asi bude existovat i takováto skupina.
|
| K_at |
|
(18.12.2018 16:17:36)
Monty, neni treba ucetnictvi. Ale urcita vzajemnost vztahu je prinejmensim vhodna, slusna, dobra a spravna.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 16:20:52)
Kat,
přesně.
Ti rodiče, kterým je vyčítáno, že sami přijímali pomoc, ale oni ochotni hlídat nejsou, si také asi nevedli účetnictví.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 15:59:20)
navíc tedy, pokud jde o standardní vztahy mezi blízkými osobami v rodině, tak bych si asi moc nepředstavovala, že babička si nechá za hlídání vnuka platit, naopak bych si představovala mnohem intenzivnější kontakt sester, než to, co popisuješ.
|
| Monty |
|
(18.12.2018 16:03:56)
Kudlo,
ale, najednou je placení špatně. Zadarmo je taky špatně. Tak to už fakt nevím, jak by to podle tebe mělo vypadat.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 15:49:20)
a jak lze "tak nějak neřešit" něco, co ti dost podstatně zasáhne do života (třeba každodenní vyzvedávání vnoučete), okořeněné ještě strachem z toho, jak se na tebe mladí jinak vykašlou (což tu od řady "zastánců rodinného života" padá)?
To si skutečně myslíš?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 11:34:57)
Kudlo, jistěže ano. Ale pochybuju, že někdo příčetný očekává, že mu prarodiče budou k dispozici na zavolání kdykoliv. Ale tak nějak očekávání rodičů, že by si prarodiče třeba mohli vyhradit týden na vnoučata o prázdninách, pokud tomu něco objektivně nebrání, není zase nic extra neomaleného, mám-li se vrátit k původnímu tématu. Prarodiče by si mohli být vědomi toho, že zajistit hlídání na celé prázdniny je dost obtížné, a že tady se pomoc sakra šikne. Řešilo se to takto hodně dlouho. A najednou "Pomož si sám"
|
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 11:37:41)
"Mně tady u většiny těch stěžovatelů nějak chybí, čím do toho společného přispívají oni."
Tak není to úplně předmět diskuse a taky ten příspěvek nemusí probíhat v totožném čase. Rodiče malých dětí zrovna teď potřebují víc brát, časem budou ti, co budou víc dávat.
|
|
| Buřt |
|
(18.12.2018 11:45:40)
Tak ja to zas vnimam tak, ze rodic malych deti je v nejlepsich a nejsilnejsich letech zivota. Predtim bral jako dite, tak ted dava - detem i starym - a jako stary bude zase vic brat :)
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 11:50:12)
Burte, já myslím, že v nejlepších a nejsilnějších letech jsou rodiče odrostlejších dětí. Jak to začne být samostatnější, je to lepší.
|
|
| Buřt |
|
(18.12.2018 12:00:39)
Jasne, ze mit deti je narocny.
Proto je taky maji lidi na vrcholu sil,a ne sedesatnici :)
|
|
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(18.12.2018 11:49:54)
Kudlo, když moje matka slibuje, tak v tý chvíli asi i chce s dětma něco podnikat. Protože má děti ráda, taky má pocit, že "by měla" s nima něco zažít. Ale pak se vyvrbí támhleta nabídka, tuhleta akce, tamhleto pozvání, a ona to prostě všecko přehází a zruší, protože se nechce o nic ochudit, o nic přijít, všude chce bejt. Je trochu jako děcko, a bude hůř.
A my jsme ta její pohyblivá položka v diáři, takže mi volá, že to bude jinak, než jsme se domluvily. Někdy vyhovím, ale někdy taky ne. A nebo volá, že teda vlastně teď se objevila taková možnost, že by to pro ni bylo zajímavý, a jak bysme to teda teď udělaly, když je s dětma domluvená... Já už se nenechám dotlačit, abych jí řekla "a tak teda nejezdi", prostě chci slyšet, že to teda ruší a že nechce přijet, protože si zařídila něco jiného. Protože ona je jinak schopná to dětem prezentovat, že přece já jsem řekla, ať teda nejezdí.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 14:38:40)
Žženo,
no, ti, kterým to OPRAVDU funguje, tak.... to prostě funguje a nefňukaj tady. To se mi líbí a držím tomu palce.
A ti, kteří fňukaj, by povětšinou opravdu nebyli ti, se kterými by se mi chtělo cokoli sdílet, protože zvláště z těch zdejších žehralek na sobecké babičky mám pocit, že tu pomoc by si představovaly dosti jednostrannou, a to směrem k sobě (viz povídání o tom, že to přece není účetní kniha, jakmile padne zmínka o nějaké reciprocitě).
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(18.12.2018 11:03:56)
Kudlo,
jenže ty pořád bereš běžnej život v rodině jako nějaký "pomáhání". Ono je to ale normální soužití, normální mezilidský vztahy s blízkými osobami.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 11:06:13)
Monty,
tak když normální soužití, tak proč tolik nářků (obecně, nemyslím jen Tebe), že prarodiče nehlídaj, nepomáhaj?
Přece soužít lze i bez toho, že od toho druhýho něco chci.
|
|
| Monty |
|
(18.12.2018 11:29:07)
Kudlo,
nevím o tom, že bych v tomto směru jakkoli "naříkala".
Pokud vím, pouze si dovoluji kritizovat trend nukleárních rodin.
|
| Ambrosie | 
|
(18.12.2018 11:56:24)
Myšlenka nenukleárních rodin je bezvadná, ale upřímně, Monty, umíš si představit, kdo se bude jednou starat ve stáří o tebe?
Nebo prostě žiješ s tím, že půjdeš do domova důchodců (bacha, na těch není nic špatnýho)?
|
| Buřt |
|
(18.12.2018 11:59:21)
Taky si myslim, ze intenzivnejsi souziti v ramci sirsi rodiny je super.
Ale fakt to chce hodne nadhledu, tolerance, velkorysosti.
A to z tech propagatorek mezigeneracni vypomoci nejak necitim no :(
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(18.12.2018 12:16:33)
Hele, já mámě nevyčítám, že nevrací ani desetinu toho, co ráda čerpala, když budovala svoji firmu. Ani jí nehrozím špatným důchoďákem.
Ale mrzet mě to může, ne?
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(18.12.2018 13:20:57)
No, v podstatě tak nějak.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(18.12.2018 12:04:32)
Chantrey,
upřímně řečeno, je mi to dost jedno. Ovšem s tím, že kolem mě bude někdo poskakovat nepočítám, neboť o nic takového ani nestojím.
|
| Ambrosie |
|
(18.12.2018 12:11:11)
Monty, nikdo nemluví o poskakování.
Jinak je zvláštní nepřemýšlet nad třeba několika desetiletíma svýho života.
|
| Monty |
|
(18.12.2018 12:15:04)
Chantrey,
no a o čem teda?
Pokud budu ve stáří fit, budu si užívat života, když nedej Bože nebudu, upřednostním na utírání prdele placenou službu. Nebo máš na mysli nějaké jiné plánování?
|
| Ambrosie |
|
(18.12.2018 12:20:28)
Monty ne, myslím tím že někdo prostě chce aby se o něj postarala rodina a směřuje svoje síly k tomu, jinej třeba vydělává peníze, aby se zajistil sám. Apod.
Neznám moc lidí, kteří by nad tím nepřemýšleli vůbec - myslím tím lidí, kterým už není 20 a jaksi ví, že je nějaká taková etapa čeká;-)
|
| Federika |
|
(18.12.2018 12:25:31)
Chantrey,
mě by teda taky nenapadlo nad tím přemejšlet, vůbec.
A není mi dvacet. Nikdy jsem se tou myšlenkou nezabejvala, jedině z legrace.
|
| Ambrosie |
|
(18.12.2018 12:30:32)
Hm tak v mým vesmíru je to docela normální... třeba investovat s tím, že "tahle nemovitost by nám mohla ideálně zůstat na důchod, protože do 3. patra bez výtahu by mohl být časem problém..." tak ji teď pronajmeme, atd.
Nebo přemýšlet že nepůjdu v 50 na dědinu, protože teď nám tam bude 20 let hezky a co pak?
Já mám důchod naplánovanej - a to jsem teda neplánovala nikdy skoro nic.
|
| Ambrosie |
|
(18.12.2018 12:37:35)
Jitys, já to tu psala, já nastupovala za 7000 hrubého, což byl v té době podprůměrný plat.
Oba jsme si s mužem dodělávali školy, na první nemovitost jsme měli půjčky apod.
Nám opravdu nikdo nic nedal.
|
| Ambrosie |
|
(18.12.2018 13:31:12)
První přikázání pro svobodný život: vůle všechno zmůže.
|
|
|
|
|
| Ambrosie |
|
(18.12.2018 12:44:27)
Greto a vidíš já to třeba vidím jako blbost... Na dědinu kde není občanská vybavenost jako ve městě, časem budete na někom závislí... Třeba jen když si člověk představí odhrnovat sníh... To je to nad čím přemýšlíme my...
|
| Ambrosie |
|
(18.12.2018 13:01:16)
Greto my jsme mimořádně aktivní a oba máme v rodině dlouhověkost. Ale také ne za plného zdraví, u některých. A jsem si jistá že všichni naši staroušci ve věku 80+ již potřebují větší či menší pomoc. Takže 105 je myslím utopie.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(18.12.2018 12:47:26)
To musí být hrozný se takhle chystat na důchod. Kolik ti je ?
|
| JaninaH |
|
(18.12.2018 12:59:14)
Inko,
myslím si, že přemýšlet, co se mnou bude v důchodu, je rozumné. Spoléhat na sražení autem se nedá. Poslední dobu o tom hodně přemýšlím, MM se se svým bratrem starají o maminku, a pokud není člověk, který se obětuje a pečuje neustále, je ta péče hodně náročná a drahá.
|
|
| Ambrosie |
|
(18.12.2018 13:02:48)
Já se nijak nechystám. Jen žiju a mám kolem sebe příbuzné, vidím co potřebují a co jim reálně způsobuje nepříjemnosti.
|
|
|
| Federika |
|
(18.12.2018 12:52:26)
Sníh je pár dní v roce. Nebudu vycházet-Rohlík nebo Košík mi přijede s jídlem
|
|
|
|
| Federika |
|
(18.12.2018 12:40:14)
Co se týče důchodu, tak to jsem ještě nikdy neřešila, zatím mě to vůbec nezajímá. Nešetřím, teda ani není jak
Ale mám kamarádku, která je tím posedlá. Ta bude zajištěná a já k ní bud chodit na kafe a housku
Kromě ní neznám nikoho ve svém věku, kdo by se tím zabejval.
A "v našem věk" začneme teď na jaře stavět, velkej dům. Taky na dědině
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.12.2018 12:27:08)
Taky by mě nenapadlo o tom přemýšlet.
|
|
| Monty |
|
(18.12.2018 12:46:16)
Chantrey,
ano, jistě, to je tak nějak normální, ale reálně nevíš, jestli tě zítra nesrazí auto. Plány jsou v tomto směru dost nejisté. Každopádně nepočítám s tím, že by se o mě měl kdokoli z rodiny starat na stará kolena.
|
| libik |
|
(18.12.2018 13:01:23)
Monty, ono to není tak, že jdeš, jdeš, jdeš, bác a najednou ti je třeba utírat prdel.
Ale prostě ztrácíš pomalu kontakt s realitou a v dnešní době s technologiemi, potřebuješ něco vysvětlit, nastavit, ukázat..
Viděla jsem velmi movitého a inteligentního seniora, kterého zaskočil třeba vyvolávací systém na poště.
Prostě dojít za babčou 1x týdně, mrknout, co je třeba a popovídat, aby nebyla sama (a aby si nepřipadala jako debil)
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 14:32:13)
"Pokud budu ve stáří fit, budu si užívat života,"
tedy nebudeš v rámci nukleární a nenukleární rodiny fungovat jako hlídací babička?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 11:16:07)
Matko,
no a co má bejt? Má to být výhrůžka?
V důchoďáku skončí spousta lidí, dokonce i někteří ti, co se o svoje děti i vnoučata příkladně starali a věnovali jim první poslední. Je to jedna z legitimních možností a nevidím důvod mávat tím důchodcovi před nosem jako klackem.
|
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 11:23:52)
Kudlo, on tím nikdo jako klackem nemává. Ale jinak se angažuješ kvůli někomu, kdo ti hodně dal, a jinak kvůli někomu, kdo dělal jen nezbytné minimum. I v tom důchoďáku, když nemáš podmínky na domácí péči.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 11:29:41)
"Ale jinak se angažuješ kvůli někomu, kdo ti hodně dal, a jinak kvůli někomu, kdo dělal jen nezbytné minimum."
Ano, to je pravda.
Ale vnímání toho, co je to "hodně dal" se evidentně u různých lidí liší.
Já vím, že moje situace není úplně standardní, ale možná právě proto mám na to trochu jiný úhel pohledu. Moji pěstouni mi toho dali strašně moc - novou funkční rodinu a velmi dobrý vzor do života, i v dospělosti se o sebe zajímáme a děláme pro sebe různý věci, ovšem tak, že nemáme pocit, že bychom "museli, jinak...". To jsou devizy, které jako vlastní dítě od rodičů, jsou-li aspoň trochu normální, dostaneš zcela samozřejmě.
Připadá mi to jako opravdu hodně a od vlastních dětí jako rouhání, když to berou jako že je to vlastně málo. Že si trestuhodně neuvědomujou, jakou to má vlastně cenu.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 16:38:23)
Taodvedle,
ale přece přesně o tomhle se tu celou dobu bavíme!
Že povinnost dobře se postarat se o svoje děti mám primárně já jako rodič, protože to byla moje vůle je přivést na svět.
Ne prarodiče, ne tetičky, strýčkové a kamarádi, ale já (a druhý rodič samozřejmě).
Generace prarodičů už má v tomhle směru "splněno", cokoli poskytne, poskytne ze své dobré vůle a nikoli jako povinnost.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 16:48:13)
Kudlo, ale nikdo tady jaksi nerozporoval, že primárně je péče na rodičích. Řeč byla o tom, že se do nějaké míry počítá s výpomocí prarodičů. Ty k pomoci samozřejmě nelze nutit, ale je do značné míry v jejich zájmu se na péči o další generaci nějakým způsobem podílet.
|
|
| Monty |
|
(18.12.2018 16:49:46)
Kudlo,
když já se pořád nemůžu zbavit dojmu, že tím lpěním na výhradní péči rodičů děti spíš ochuzuješ než obohacuješ.
Jasně, nejde k ní nikoho nutit. Když není "dobrá vůle", tak máš prostě smůlu. Nicméně mi stále přijde normální a přínosnější vychovávat děti v poněkud širším okruhu, než je jen máma a táta.
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 16:52:54)
Monty,
ano, když není dobrá vůle, máš smůlu... a já tu dobrou vůli považuju za jeden ze základních kamenů vztahů v rodině. A to vůbec není jen o hlídání.
|
| K_at |
|
(18.12.2018 17:30:53)
Zzeno, jo. Presne tak. Rodice nas miluji a pecuji o nas, ac jsme vice nez dospeli. Vzdor jejich neduhum jsou ochotni skocit do auta a vyrazit pomoci, kdyby cokoliv. Vzit k sobe vnoucata temer kdykoliv taky. A my,se snazime vracet jim lasku a zajem tez.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 17:34:03)
Kat, asi tak, když to funguje, tak je to prostě jednoduchý. Nikdo o tom extra nebádá.
|
| K_at |
|
(18.12.2018 17:36:55)
Bourko, presne. A myslim, ze soudny lidi si proste uvedomuji, ze kdyz to funguje smerem k nim, tak oni tu "stafetu" nemuzou zahodit a rict "nehraju". Je jedno, jestli nekdo funguje narazove, trochu mene, trochu vice. Ale zajem, ochota a pece by se mely nejak vyvazovat zhruba, priblizne.
|
|
|
|
|
| breburda71 | 
|
(18.12.2018 16:59:41)
Monty, a budeš Ty mít dobrou vůli pomáhat s vnoučaty? Protože zatím tvrdíš, že hlídání ne..Ale přitom jseš fanda toho,aby péči o děti převzali i ostatní z rodiny, té širší..Takže to moc nedává smysl...
|
| Monty |
|
(18.12.2018 17:04:08)
breburdo,
co ti na tom nedává smysl? Že jeden člověk není celá širší rodina?
|
| Ambrosie |
|
(18.12.2018 17:18:39)
Že jeden člověk není celá širší rodina?
No to je jasný, ale co když se každej bude chovat, že je ten JEDEN, že? To jsou pak všichni v prdeli a padá tím teorie o NE-nukleární rodině.
|
| breburda71 |
|
(18.12.2018 17:27:44)
Chantrey, přesně...
|
|
|
| . . |
|
(18.12.2018 17:42:47)
Jasně, prostě se postarají ti druzí.
Nás bylo v době, kdy moje děti byly malé, v širší rodině co si vzájemně pomáhala mj. s "hlídáním" o prázdninách 8 dospělých, přičemž na pobyt s celou smečkou 7 dětí od batolat po dorostence stačili dospělí dva. Takže skutečnost, že se jeden ks opravdu nezapojoval nehrála roli.
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(18.12.2018 20:42:29)
Breburda "...a budeš Ty mít dobrou vůli pomáhat s vnoučaty? Protože zatím tvrdíš, že hlídání ne..Ale přitom jseš fanda toho,aby péči o děti převzali i ostatní z rodiny, té širší..Takže to moc nedává smysl..."
Pro člověka, který využil hlídání pro své dítě, ale vnoučata hlídat nebude, to z jeho pohledu smysl dává. Péči o dítě převzal někdo z šiřší rodiny v obou případech. Hlavně někdo jiný, než on.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 20:10:41)
Taodvedle,
tak já jsem ale nespecifikovala typ té pomoci. Matka s dětma automaticky psala o osobní péči, a to mě dost překvapilo, protože to je pro mě jedna z možností, rozhodně ne jediná možnost.
Předpokládám, že na rodiče, kterej mě vychoval a byl na mě hodnej, se ve stáří úplně nevykašlu, když mi kromě toho ještě nepomáhal na písknutí s vnoučaty, to by mi přišlo sprostý. Ale zase typ tý pomoci, kterej jsem schopna a ochotna poskytnout, si určuju sama a mám na to právo, stejně tak, jako ti rodiče měli právo se rozhodnout, jak moc mi chtějí/můžou pomoci s vnoučaty.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 14:35:34)
"Za to, že mé dítě musí být v nemocnici samo, protože ona měla něco "důležitějšího". Za to, źe jsem přišla o práci, protože jí se nechtělo... "
takže babička byla jedinou příčinou toho, že jsi přišla o práci? 
Co otec dítěte, co placené služby?
Za mě jsi horký kandidát na sobce roku. 
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 14:47:34)
Kudlo mám známou, která by hodně složitě sháněla práci, nebýt rodičů ochotných převzít část péče o dítě. Respektive, skončila by u pásu a dál dojíždějící, což není zrovna flexibilní zaměstnání. Dostalo se jí lepší nabídky, ale byla tam svázána jistou potřebnou podmínkou, kterou by bez rodičů nesplnila. Otec taky neměl možnost se fllexibilně přizpůsobit. Placené služby tu neexistují. Vyřešit se to muselo hodně rychle. Rodiče to naštěstí chápali a pomoc nabídli. Ale bez nich by měla smůlu.
|
| Karkulkaaa | 
|
(18.12.2018 14:50:40)
Stejně tenhle model brzy padne, s prodlužujícím se věkem odchodu do důchodu, budou babičky stejně jako maminky pracovat a nebudou moct pomáhat mladým.
|
| Alena |
|
(18.12.2018 14:57:13)
To nevím, v osmdesátých letech bylo babičkám klidne čtyřicet, a nebylo to vyjimka.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.12.2018 15:00:23)
Moje mamka se stala babičkou ve 45, kamarádka ve 38.
|
| Renka + 3 |
|
(18.12.2018 15:18:31)
Moje mamka se stala babičkou ve 43, ale měla mě brzy, v 17 letech. Chodila do práce, takže nějaké hlídání dětí, abych mohla já pracovat, nepřipadalo v úvahu. Pracovala samozřejmě i přes prázdniny. Vždycky říkala, půjdu do důchodu až bude dceři 15, tak pak budu hlídat  Moje kamarádky, měly maminky starší, na prahu důchodového věku nebo v důchodu, tak některým babičky hlídaly. Teď bude častější pracující babička a mladí to stejně budou muset pořešit jinak.
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 14:59:31)
Tak důchod zcela netřeba. Nicméně to situaci komplikuje, zvlášť když se přidá vyšší věk rodičů a následně i prarodičů, kteří oak už nemají tolik sil. Nějak řešit to bude třeba, jak dostupnýma službama, tak flexibilnějšíma možnostma rodin.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 15:07:09)
Matko s dětma,
tak okouzlující žádosti o informace se prostě nedá odolat. 
Starala jsem se takto v životě o dva lidi - utírat zadek tedy nikomu potřeba nebylo, ale jedna ta osoba byla prakticky bezmocná (o tu jsem se tedy jen pomáhala starat), u toho druhého (manželův strýc, který ani nesplňoval tu tvoji podmínku, že by manžela v dětství intenzivně hlídal ) jsme pár let zajišťovali úplně všecko (bydlel u nás) včetně finanční stránky, vožení k doktorům... A představ si, že do toho jsme měli dvě poměrně malé děti a ještě k tomu jsem pracovala. Takže fakt vůbec nemám představu
A o koho jsi se starala a komu utírala zadek ty?
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 15:12:21)
Jinak teda - jak je tato informace (o koho bezmocného já jsem se starala) relevantní k tématu (že péče o vlastní děti je primární starostí rodičů), vysvětlíš mi to?
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 16:10:31)
Matko,
no ale tady se bavíme o tom, že by se člověk měl primárně postarat o své děti.
Vůbec nebyla řeč o tom, že by se nutně musel OSOBNĚ postarat o své nemohoucí rodiče, proč se o tom v této souvislosti vůbec zmiňuješ?
(to by přece i u milovaných a milujících rodičů záviselo na spoustě dalších okolností, v řadě případů je i u takového rodiče nutná ústavní péče a já jsem ten poslední, kdo by si to troufal soudit).
|
| Monty |
|
(18.12.2018 16:14:04)
Kudlo,
ty ovšem zapomínáš na to, že "postarat se o děti" taky znamená je živit a zabezpečit jim nějaký standard. Což když ten rodič/rodiče dělají, obvykle to není práce na hodinku dvě denně.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 16:15:53)
Monty,
teď nějak nevím, kam tím míříš.
Celoživotně děláme s manželem obojí a nevím, co je na tom tak zvláštního?
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 16:14:51)
"Narozdíl od tebe jsem upřímná a netvrdím tu, že bych to (odejit ze zaměstnání, péce 24/7, vpodstatě rezignace na vlastní život) dokázala uděkat pro každého, natož pro někoho, kdo na mě dlouhodobě kašlal."
než se úplně rozhorlíš, mohla bys mi laskavě ocitovat, kde já něco takového tvrdím? 
Třeba že já bych to dokázala udělat "pro každého" (neudělala jsem to ani pro ty dva lidi, o kterých jsem se zmiňovala), nebo že bych tvrdila, že bys to měla udělat ty?
(Osobně si myslím, že o"dejit ze zaměstnání, péce 24/7, vpodstatě rezignace na vlastní život" je naprosto šílený a nejsem si jistá, že bych to udělala pro KOHOKOLI)
Navíc se celou dobu bavíme o PÉČI O VLASTNÍ DĚTI, nikoli o péči o staré členy rodiny, vůbec nechápu tvůj myšlenkový přemet.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 16:17:16)
No já mám dojem, že se probíralo, že jsou to spojené nádoby.
|
| Kudla2 |
|
(18.12.2018 16:20:06)
furt ale nechápu, jak v tom figuruju já, když jsem se o ničem takovým (nutnost osobní péče ve stáří) nijak nezmiňovala.
Naopak - právě proto, že mám v tomto směru víc zkušeností, než by mi bylo milé - si myslím, že je naprosto legitimní v takovém okamžiku střízlivě zhodnotit své síly, možnosti i ochotu se angažovat a zařídit se podle toho, a že pokud je výsledek "ústav", tak to není nic, co by si člověk měl vyčítat, a už vůbec nic, co by se mu mohlo opovážit vyčítat okolí .
A nemyslím si, že by bylo zdravé, aby se zdravý člověk v plné síle zcela "rozpustil" v péči o seniora, která může trvat i mnoho let, a dokonce
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 16:49:06)
Tož já nevím, jestli je to zdravé, ale já si nepřeju skončit v důchoďáku, na to jsem prostě málo Pionýr. A nepřeju to ani nikomu ze svých blízkých, podle toho se i chovám a doufám, že své děti vychovám k tomu, že i pro ně bude důchoďák pro jejich blízké až tou úplně poslední možností.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 11:28:31)
A ony se koníčky a rodina nějak vzájemně vylučují? To jsou věci
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 11:35:13)
Greto,
jako že se buď musí hlídat 40 hodin týdně a nebo pracovat 40 hodin týdně a nic mezi tím? Divný.
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 11:42:11)
Greto,
myslím, že tady si každej míchá hrušky s jabkama a mamdarinkama jak se mu zlíbí, semtam avokádo a okurka, že ano.
|
| Žžena |
|
(18.12.2018 11:49:26)
Greto,
povídání o prarodičích v tomto tématu odstartovalo na tom, že na 8 týdnů letních prázdnin nemají rodiče obvykle dost dovolené a jestli je OK, aby nějaký ten týden vykryli prarodiče. No a Ty sem hodíš hlášku že VY jste teda rádi, že vaše babička má svůj život a není uvázaná k rodině. Jo, to je u týdne prázdnin fakt podstatný. Týden v roce fakt člověka připraví o vlastní život.
|
|
|
| Karkulkaaa |
|
(18.12.2018 12:04:24)
Žženo, ono je podstatný kolik těch vnoučat babička má. Moje babi měla 5 dětí, od nich měla 12 vnoučat. I když jsme byli věkově různě, tak by se musela zbláznit, kdyby je měla o prázdninách hlídat. Takže jsme u babičky byli sami dost ojediněle, většinou jen na návštěvě s rodiči. Druhá babi měla dvě děti a 5 vnoučat, stejně na nás neměla moc sílu. Když má babička jedno dvě vnoučata, tak to jde, ale když je vnoučat víc, tak snad ani není možné si nárokovat nějakou babiččinu pomoc.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 12:13:13)
Karkulkooo, on si je člověk většinou vědomej možností prarodičů.Moje babička těch vnoučat měla jen 8, ale hlídala všechny. Ony to hlídání obvykle nepotřebují naráz, ale v různých letech. Při 5 dětech, u nás teda 4, zase fungovalo i to vzájemné střídání se u tetiček a strýčků, podle možností. Ale dovolené se trávily teda doma nebo na chalupě, nejezdívalo se na daleké pobyty.
|
|
| Karkulkaaa |
|
(18.12.2018 12:23:25)
Matko s dětma, ale vysilující to je, co si budeme povídat. Navíc tady člověk ještě často čte, co ta babička dělá blbě, co dítěti dovolila, nedovolila. Někdo ve věku babičky 5 dětí zvládne, někdo ne. Naše babi se o nás hodně bála, a když jsme u ní párkrát byly v sestavě bratranci a my, tj 5 kousů, měla nervy jako na špagátu, nepustila nás samotné k rybníku, kam nás rodiče pouštěli, jen jsme směli být na dvoře. Zpětně to vidím, jak je to těžké, když sama mám děti a někdy je to s nimi fakt práce. Třeba si neumíš představit, že ve věku 60+ ti dá hlídání 5 dětí tak zabrat. Podle mě, je správné mít ohledy.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.12.2018 12:25:46)
5 dětí bych nehlídala ani ve 40.
|
| Bouřka |
|
(18.12.2018 12:33:12)
Při 5 dětech byla velká pravděpodobnost toho, že mezi nima bude jedno, kterýmu se to hodí z velké části na krk a je tam coby pomocná ruka dospělého než předmět hlídání Jsem měla tu smůlu být nejstarší holka.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
. A žádný mobil (u nás ani pevná linka), žádná kontrola.
Jasně, tenkrát mu nebylo osm, ale spíš tak čtyři.
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)