| Anerri | 
 |
(1.10.2009 11:20:02)
Ahoj, dobrý den!
Chtěla bych poprosit o radu, jak by jste se v mém případě zachovaly?
Mám švagrovku, žije už několik let s přítelem, on je na můj vkus hulvát, hajzl, sobec..... no nechtěla bych ho ani kdyby byl poslední chlap na světě. Ale je s ním ona, né já.
Poslední dobou se jejich vztah vyhrotil natolik, že on nemá problém jí urážet a chovat se k ní jak k onuci i před lidmi, rodinou.... každý o něm řekne, že je magor a že se diví, že s ním švagrová je, ale tím to skončí. Její máma už jí nabízela ať se vrátí domů, ale to švagrová odmítla (tchánovci jsou rozvedení a ona si nerozumí s tchýniným přítelem, tchán má novou rodinu a u něj být nemůže).
Dnes přišel domů manžel, že švagrovou, ten její d...l chytil pod krkem a nadával jí, že je k...a a podobně, manžel mu chtěl jít rozbít h..u, ale švagrová ho uprosila ať to nedělá, že to pak odnese ona. On má prý velké dluhy (sází Fortunu) a ona si vzala půjčky na zaplacení těchto dluhů a se splácením je závislá na něm.
Vůbec se mi to nelíbí, nejsem zvyklá, že by muž ženu urážel, natož jí ubližoval, jeho i její rodina nad tím zavírá oči, ona sama se k žádnému řešení nemá, takže jediná kdo s tím má problém jsem já.
Co by jste dělaly na mém místě, mám taky zavřít oči a čekat až jí opravdu ublíží nebo do toho "píchat", když vlastně ani ona sama si nechce pomoc? Je mi z toho smutno.
Díky  .
|
| Insula | 
|
(1.10.2009 11:25:41)
To je hrozně smutný. Je to klasické domácí násilí. Promluvila bych si s ní v soukromí. Pokud s tím ale nebude chtít udělat něco ona sama, tak nic nezmůžeš.  Jen bych se jí snažila říct, že jí pomůžeš, když bude potřebovat a že tohle není život.
|
|
| Pihatka + Lukášek 12/09 | 
|
(1.10.2009 11:27:26)
Bohužel ze zkušeností v rodině vím, že komu není rady, tomu není pomoci. Musí chtít nejprve ona sama od něj odejít a něco s tím udělat. Takové ty výmluvy, že by to sama finančně nezvládla... Co je lepší? Žít ve stresu, že mě někdo týrá (fyzicky nebo psychicky) nebo raději počítat každou korunu, oběhnout věřitele a pokusit se s nimi domluvit? Od vás poporu má, bydlet by měla taky kde a to, že se jí k rodičům nechce... Mnoho žen nemá ani takovouto podporu, jako ona od vás...
|
| Janinka.v | 
|
(1.10.2009 11:36:38)
Jj, přesně tak. Musí chtít ona sama. Bohužel v mnoha případech ženy tyrany ještě omlovají  
|
| Pihatka + Lukášek 12/09 |
|
(1.10.2009 11:44:34)
Podle mě je to také tím, že mají malé sebevědomí a bojí se, že by to nezvládly samy, ale zapomínají, že všechny, které se odhodlaly, to nakonec zvládly....
|
|
|
|
| Bibia | 
|
(1.10.2009 11:27:28)
Podívej se na stránku www.domacinasili.cz Tam určitě najdeš radu.
|
| Anerri |
|
(1.10.2009 11:29:21)
Díky .
To je právě ten problém, komu není rady, tomu není pomoci. A to mě štve.
|
| nicnic |
|
(1.10.2009 12:33:47)
Aneri, to je jinak. Je to ztráta identity. Taky jsem si tím prošla. Osobně si myslím - nedávno proběhla na rodině diskuze k šikaně, že je to v zásadě stejný problém. Nikdo není schopen pochopit, proč se oběti chovají tak nekonstruktivně. Sama jsem to nepochopila. Mně osobně pomohlo spoustu rad za sebou - že mi to někdo radil a otevřely se mi oči a pak naprosto konkrétní pomoc kamarádky. Kdysi jsem psala článek Jak pomáhat a nepomáhat obětem domácího násilí. Bylo to čerstvé, asi v tom není nijaký nadhled, ale dá se z toho nějak vyjít, jak šikana v rodině i škole může s obětí zatočit.
|
|
|
|
| Bibia |
|
(1.10.2009 11:28:56)
Jak pomoci, když je ohrožen někdo v mém okolí domácím násilím
Je obtížné rozpoznat, co se za zavřenými dveřmi domácnosti děje, protože není lehké najít odvahu říci nahlas i nejbližšímu okolí: „Jsem oběť domácího násilí. Můj partner/ka mě ponižuje, bije, vyhrožuje mi“. Často je motivací k tomuto prvnímu kroku až strach o zdraví a život svůj či dětí.
Překonat strach a poslušnost je pro osobu ohroženou domácím násilím velmi náročné, proto potřebuje pomoc a podporu zvenčí. Základní rozhodnutí však musí udělat sama, neměla by k němu být nikým nucena. Je možné nabídnout východisko z beznadějné situace, slíbit podporu a konkrétní pomoc, ale nelze za nikoho rozhodovat.
Řešení domácího násilí není jednoduché ani rychlé. Dočasně může dojít i ke zhoršení situace a je potřeba řešit řadu nových problémů. Pokud se však ohrožená osoba rozhodne něco se svým životem udělat, je mimořádně důležité, aby své rozhodnutí dotáhla až do konce – k životu bez násilí.
Tři kroky, které může učinit osoba, která žije v násilném vztahu:
1. připustit to, co se děje
2. uznat, že se za to nesmí vinit
3. vyhledat pomoc a podporu
Věty, které mohou vést k rozhodnutí ohrožené osoby začít situaci řešit:
• Bojím se o tvé bezpečí.
• Bojím se o bezpečí, zdraví a život tvých dětí.
• Když nebudeš nic dělat, bude se to zhoršovat.
• Pomůžeme ti, až se odhodláš k prvnímu konkrétnímu kroku.
• Zasloužíš si lepší život.
Existují základní pravidla jednání s osobou ohroženou domácím násilím:
Důvěra
Vysvětlete, že ve stejné situaci se nachází spousta lidí. Připusťte, že ohrožená osoba potřebovala velikou odvahu, aby vám uvěřila natolik, že se vám dokázala s problémem domácího násilí svěřit. Věnujte jí dostatek času k vyprávění. Nenuťte ji, aby uváděla detaily, jestliže sama nechce.
Podpora
Řekněte, že si nikdo nezaslouží, aby mu bylo vyhrožováno či byl bit, bez ohledu na to, co říká násilná osoba. Buďte dobrým posluchačem, povzbuzujte ohroženou osobu k vyjádření vzteku, bolesti a jiných emocí.
Svoboda rozhodnutí
Nechte ohroženou osobu učinit vlastní rozhodnutí. I když to v danou chvíli může znamenat, že ještě není připravena opustit vztah, je to její rozhodnutí.
Dokonalá znalost situace ohrožené osoby
Zeptejte se ohrožené osoby, zda utrpěla nějakou fyzickou újmu. Nabídněte jí doprovod do nemocnice, jestliže tam potřebuje zajít. Pomozte jí oznámit útok na policii, jestliže se pro takové řešení rozhodne.
Informace o dostupné pomoci
Spolu prozkoumejte dostupné možnosti. Jestliže je ohrožená osoba připravena podat návrh na rozvod, podat trestní oznámení aj., navštivte společně advokáta.
Bezpečnostní plán
Plán umožní rozhodnout se, co je bezpečné a co ne. Nenuťte oběť postupovat podle nějakého plánu, kterému ona sama nevěří.
Vlastní bezpečnost
Nevystavujte se nebezpečným situacím: nenabízejte, že si promluvíte s násilníkem. Nedopusťte, abyste byli násilnou osobou vnímáni jako hrozba.
Můžete nabídnout užívání vaší adresy nebo telefonního čísla pro informace a vzkazy.
|
| Bibia |
|
(1.10.2009 11:36:15)
Tady taky pomohou.
http://www.obcanske-poradny.cz/
|
|
|
| Limai | 
|
(1.10.2009 11:29:48)
píšeš že ty jediná s tím máš problém-na rovinu ti řeknu,že pokud si to neuvědomí sama švagrová,a nerozhodne se definitivně od něj odejít,můžeš dělat co chceš,hučet do ní horem dolem,stavět se na hlavu,vysvětlovat.....To je na švagrové,ne na tobě.Takže klidně jí na to můžeš říci svůj názor,ale to je také jediné co můžeš udělat.Pak už je jen na ní co si z toho dotyčná vezme.Jestliž nemá zatím potřebu to řešit,asi jí to vyhovuje a jako velký problém to nevidí.Takže tak.
|
| Limai |
|
(1.10.2009 11:33:47)
ona sama si nechce pomoci,tak ji nech.Třeba k tomu dospěje časem.Mě taky trvalo rok než jsem dokázala odejít od idiota který si léčil své komplexy na mě a na dceři.Ještě k tomu jsem s ním byla těhotná.
|
|
| Limai |
|
(1.10.2009 12:01:56)
že některým ženám opravdu vyhovuje v takovém vztahu žít.Možná to bude nějaká forma masochismu kterou oni potřebují.Moje sestřenice taky žila 18 let s manželem,který ji něžně nazýval krávo,píčo,kurvo,kundo,svině,neváhal vztáhnout ruku na děti a ona pro něj měla nejkrásnější oslovení čůráku a kurevníku.Když se upil k smrti,zanechal po sobě pět dětí,tak mu sestřenice nosí na hrob kytky se slovy že byl jaký byl,ale jednou to byl její muž s kterým žila a prožila 18 let.
|
| nicnic |
|
(1.10.2009 12:36:01)
až se vám to stane, budete mluvit jinak. Tahle stigmatizace obětí a nikoli viníků, budiž Vám ke cti, pokud ji ustojíte. Mluvíte o něčem, o čem nemáte ani potuchy.
|
| MrakovaK | 
|
(1.10.2009 13:02:20)
Moc by mě zajímalo, kdybys to trochu rozvedla. Říci, v čem se veřejnost plete, jak je tedy dle tebe, když jsi to prožívala, charakterizovaná oběť?
|
|
| Líza | 
|
(1.10.2009 13:33:03)
Souhlasím s Nel.
Zakladatelko, koukni na některé ze stránek, které se domácím násilím přímo zabývají, některé tipy už tu padly. Tam se ptej, jsou i telefonické linky, kde ti mohou poradit.
Jestli je ta dotyčná ve fázi, kdy mu plně podléhá a prosí tvého manžela, aby se nevměšoval, bude to asi ještě na dlouhý lokte a co považuju za hrozně důležitý - buďte připraveni na to, že aby si ona uvědomila, že svou situaci může změnit, není lehké a bude to trvat moc dlouho. I s tím, že jednou řekne, že to řešit bude, pak zase ustoupí. Pak možná jednou zavolá policajty nebo udělá jinej radikální krok - a pak obvinění stáhne - jako, to je standardní průběh a až po bůhvíkolikátý se kolikrát podaří tu věc dotáhnout do konce.
Neodsuzujte ji, že není rázná, že nemyslí na sebe, na svoje bezpečí, na svoji jistotu, že nemá hrdost. Potřebuje trpělivost a podporu, potřebuje vědět, že vaše nabídka pomoci trvá bez ohledu na to, zda ji bude schopná využít dnes nebo za dva roky. Že jste tam pro ni pořád.
A k těm kecům o ženách, které jsou prostě takové typy, které to přitahují, snad ani nebudu nic dodávat.
|
|
|
|
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 | 
|
(1.10.2009 11:31:14)
Pokud nechce pomoct, tak s tím nic nenaděláš. Můžeš ji akorát nahlodávat a hučet do ní, aby ho opustila, pokud to neudělá, nic se nezmění, ba naopak to bude horší. A to je tom to nejhnusnější - stává se to lidem, kteří jsou slabí, udělat tento krok a jsou v tom až po uši a narůstá to do takových rozměrů, že se buď oběť sesype a to v lepším případě. Nechci ani zmiňovat, kam až to může dojít. Jsou ubytovny, nebo bych vyhledala nějakou poradnu, vždy se dá najít nějaké řešení.
|
|
| 1.3Magráta13 | 
|
(1.10.2009 12:12:08)
...kdo s tím má problém. Velký problém s tím má i švagrová, jenže se stydí. Myslím, že jediné co pro ni můžeš udělat je vyjádřit jí podporu. Že víš, jak to u nich vypadá a že kdyby chtěla, podpoříte jí s manželem všemožně. ten krok ale musí udělat ona. ještě můžeš zkontaktovat Bílý kruh bezpečí (pomoc obětem domácího násilí). případně jí dát kontakt ať to udělá ona. On je závislý člověk, je ve srabu a myslím, že to bude ještě horší. Ona si musí uvědomit, jestli chce trpět celý život nebo zachránit sebe. Jeho zachraňovat nemá smysl.
|
| 1.3Magráta13 |
|
(1.10.2009 12:15:04)
Hlavně to jsou určité typy žen, které na sebe takové magory přitahují. Nemyslím si, že by to komukoli vyhovovalo, takové soužití. To je nějaký vžitý mýtus, nebo co. Fakt mám zkušenosti (pracovní) s obětmi domácího násilí a nikomu z nich to soužití nevyhovovalo. jen je to prostě určitá forma závislosti-finanční, citové, nemožnost odejít někam jinam, stud před rodinou, že nezvládli manželství. je to mnoho faktorů, ale vždycky by takový lidé měli najít alespoň morální podporu. Pak se jim ten krok odchodu nejspíš učiní snáz a dřív než bude pozdě.
|
|
|
| Lenka | •
|
(1.10.2009 12:15:06)
Hlavně je husa, že si bere dluhy na své jméno. Jelikož nejsou manželé, bude po rozchodu všechno platit ona.
A čím déle bude váhat a čím víc si nabere půjček, tak se z toho pak bude těžko hrabat.
V jejím případě je fakt nepochopitelný, že s ním zůstává, protože on pro ní není ani finančním přínosem. Tudíž bez něj by to zvládla určitě líp, než s ním.
|
|
| Čekatel na smazání | 
|
(1.10.2009 13:20:47)
Nechat ho ať mu manžel dá na tlamu s varováním že jestli se ji ještě dotkne, dostane mnohonásobně víc.
|
| Pihatka + Lukášek 12/09 |
|
(1.10.2009 13:28:58)
Nedoporučuji, té ženě by se to vrátilo jako bumerang a pořádně.... Nedopadla by dobře.
|
| Čekatel na smazání |
|
(1.10.2009 13:55:29)
a nebo taky ne. Většinou takový týpci si dokazují svoji sílu jen doma na manželce a dětech.
|
| Líza |
|
(1.10.2009 13:57:49)
No ano, a ta manželka s ním doma sama zůstane.
|
| Čekatel na smazání |
|
(1.10.2009 14:21:37)
Být to moje sestra, tak ji řeknu ať si sbalí věci, počkám na ni v bytě a jede se klidně k nám, než se dá "dokupy".
|
| Líza |
|
(1.10.2009 14:50:51)
Michale, ano, samozřejmě, ale jak sis asi všiml, tahle nabídka tu je, ale dotyčná zatím není zralá na to, ji využít.
|
| Čekatel na smazání |
|
(1.10.2009 15:07:06)
Nabídku jsem viděl jen od mámy, kde ale nechce, kvůli neshodám s jejím přítelem. Takže prakticky asi nabídka není.
|
|
|
|
|
| bohunak | 
|
(1.10.2009 15:19:24)
Michale, to zalezi na situaci, nekdy to zabrat muze, vetsinou ne. To je individualni.
Ale souhlasim s Margatou, vyjadrit ji podporu, aby vedela, ze az bude pripravena, ma podporu, kam se obratit. Jinak nemuzes udelat nic. Vsechno zalezi na svagrove, z toho cos napsala, to zrejme bude na dlouho.
|
| Anerri |
|
(1.10.2009 16:41:54)
Díky za vaše reakce, doufám, že jednou budu moci napsat, že už u něj není.
|
|
|
|
|
|
| KatVafi | 
|
(1.10.2009 18:03:34)
Ahoj Anerri,
tohle jsem tady taky nedávno řešila, moje sestra je na tom stejně jako tvoje švagrová, možná i hůř, několikrát ji ten její zbil, ponižoval....no hrůza. Taky jsem se na to nemohla dívat, tak jsem sestře nabídla pomoc po jejich jedné "bitce", volala se policie, vyšetřovala to kriminálka, ale nakonec vše zametli pod koberec, protože ten její tam chodil a sliboval hory doly, takže se nakonec vrátila k němu domů a on jí nasliboval, jak bude sekat dobrotu apod. kecy, takže mu dala ještě jednu šanci a nyní je to ve fázy spokojené rodinky. A já jsem pomalu ta, co jim chtěla rozvrátit rodinu. Takže radím - vůbec se do nich nepleť nebo dopadneš jako já. A to sestra byla sakra rozhodnutá to konečně utnout a rozvést se.....
|
| KatVafi |
|
(1.10.2009 18:09:22)
Jo a dokonce k nim ani já ani naše mamka nesmíme chodit a zakazuje jí stýkat se s náma a i podle ní je to takto lepší, nemáme se prý do nich plést, máme se starat o sebe.
Já osobně jsem se sestrou skončila, nejdřív mě prosila o pomoc a teď všechno hodila na mě. A to nemluvím o tom, jak se zachovala vůči kriminalistům, nejdřív si všude stěžovala, že ji odbývají apod., oni z toho měli nepříjemnosti......a úplnězbytečně, jen pro její .....ani nevím jak to nazvat....snad blbost.
|
| chikamichi | 
|
(1.10.2009 19:35:57)
KatV... to je normální přechodné stádium typické pro domácí násilí, udržuj s ní stálý kontakt a k ničemu jí nenuť ona si to uvědomí a stále tě potřebuje...nechceš si přeci někde přečíst v novinách, že už je na pomoc pozdě, pak si to budeš vyčítat...
|
|
|
|
| Ananta | 
|
(1.10.2009 18:16:53)
Tak zavolej sem http://www.donalinka.cz/index.php
a zeptej se co můžeš jako třetí osoba udělat, oni ti poradí odborněji.
|
|
| chikamichi |
|
(1.10.2009 19:32:56)
neřeš to amatérsky poraď se s Donou linkou jsou vymyšlené postupy,které skutečně fungují není nic horšího než se amatérsky do toho vměšovat, pokud se děje něco závažného u čeho jste svědky, tak si to zaznamenejte, vyfoťte zdokumentujte, určitě se to bude nějak vyvíjet, hlavně oběti zdůrazněte, že kdykoliv, kdykoliv může k vám přijít i kdyby to mělo být ve tři ráno, přemluvte ji ať si raději věci o které nechce přijít dala k vám, nejvíc pak nemrzí nějaké materiální ztráty, ale ztracené fotografie a památy na dětství, které násilník zničí, Dona linka má různé brožury, kde se dá vyčíst co dělat a oběť si může uvědomit o co skutečně se jedná...
|
|
| Luciferekk s čertíky | 
|
(1.10.2009 20:09:09)
Okamžitě ať od něj odejde, protože se to bude stupňovat.Tito lidé se nikdy nezmění, půjde to jen k horšímu.
Kdysi jsem byla v podobné situaci,naštěstí jsme nebili manželé,ale tak probíhaly: automaty, tipsport....padaly facky a moje věci v zastávárnách.Kamarádka mě jednoho dne s mojí ségrou sbalily a šla jsem bydlet ke kamarádce.Přišla jsem o hodně peněz, ale jsem živá a zdravá a nyní mám nejbáječnějšího chlapa. Jsem moc ráda že to tak dopadlo.
|
|
| amanvireja | 
|
(1.10.2009 20:14:27)
Anerri, vem ji za ruku a odveď k psychologovi. Prožila jsem si to na vlastní kůži-tak vím co říkám.
Tvá švagrová je na něm závislá a sama neví jak z toho ven.A také se z toho sama nedostane. Kdyby sis chtěla více popovídat nebo tvá švagrová napište klidně na mail-ráda pomůžu -aspoň skušenostma, bohužel špatnýma
Nechci to tady vše rozepisovat
|
|
| Ivča a Kristýnka1.4.07 | 
|
(1.10.2009 20:26:25)
Měla jsem něco podobnýho ale on mě "jen" psychycky deptal ale oči se otevřely až když se mi narodila dcerka a bylo mi jedno co kdo říká. Proto vím že dokud nebude s tím něco udělat ona sama tak ty stím taky nic neuděláš
|
|
| Anerri |
|
(21.7.2011 19:26:57)
Už je to dlouhá doba, co jsem tu tohle téma zakládala. Chtěla jsem ještě jednou poděkovat za rady a napsat, že tenhle příběh má dobrý konec. Švagrová, za pomoci mamky a jejího přítele od agresora odešla, chvíli bydlela u nich, pomohli jí i splatit část dluhů. Teď žije se starším přítelem a doufám, že je opravdu spokojená. Ještě jednou díky .
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)