| pupy | 
 |
(9.6.2010 13:54:08)
Ahoj všem.vdávala jsem se před rokem,mám byt ve městě,ale přestěhovala jsem se k manželovi do baráku.problém začal ve chvíli,kdy jsem pochopila,jak to tam vlastně vše funguje..teoreticky je barák manželovo,ale prakticky to tam stojí jako jakýsi sředobod jeho rodiny,taková rodinná chalupa.soukromí žádný,vše společný..nejhorší situace pro mě ovšem nastane,když přijede tchán!to pak manžel nevidí a neslyší nic jinýho,než jeho.jezdí tam zpravidla jednou za čtrnáct dní od pátku do nedele,někdy odjíždí až v pondělí rovnou do práce,tráví tam i dovolený..vždycky je to stejný,úderem hodiny,kdy dorazí,přesávam pro manžela existovat.na tyhle víkendy žádný plány neděláme,protože oni už plány mají.jsou neustále spolu a protože je pro mě nemožný se mezi ně dostat,jen skřípu zubama a čekam,až to přejde..strašně mě tyto návštěvy obtěžujou.manžela mam ráda,ale takhle žít nechci!když protestuju,oboří se na mě,že mu nebudu zakazovat se bavit s tátou a skončí to téměř vždy hádkou,která nic stejně nevyřeší,protož příště je to přesně stejně.dokola posloucham,co pro něj táta všechno udělal atd.že je se mnou každý den,ale jeho vidí jen když přijede..kdyby ty návštěvy alesponˇ nebyly tak častý a tak dlouhý..připadam si,jako bych žila jen od návštěvy k návštěvě.chci mít se svým manželem vlastní život a vlastní plány,ale nevím,jak to vyřešit.párkrát se stalo i to,že i když už jsme si čirou náhodou něco naplánovali,že třeba někam pojedem,tchán "musel" s náma..poradíte?
|
| holka anonymka | 
|
(9.6.2010 14:14:29)
copak není dobře, že udržuje vztahy se svou rodinou? Otec přeci po jeho oženění nepřestal být jeho rodina - rodič...
|
| Mishaczek+Tygříci 07+Daník 10 | 
|
(9.6.2010 14:18:10)
To sice ano, má být otec, ale ne příruční zavazadlo... Mě by se to teda nelíbilo a manžel to ví... Ale od nás bydlí 400km. Kdybych měla mít každý den nakvartýrovanýho tchána doma, tak bych určitě nejásala mezi dveřma nadšením... Počítám s tím, že děcka budou mít svůj život, stejně jako my svůj...
|
| holka anonymka |
|
(9.6.2010 14:23:35)
ano, ale každý člověk má své chyby, i my, a je třeba se s nimi naučit nějak žít, a ne se od toho dotyčného odstěhovat.... Zkus si představit, že od tebe dítě odejde v 16ti letech, že s tebou nemůže žít... Nebo ti v 80letech nepomůže, případně tě ani nenavštíví, protože má svou rodinu.. to vážně chceš? Já taky chci, aby mé děti žily samostatně, ale tak můžou žít i pod jednou střechou s námi. Nebo kdekoliv jinde. Ale staráme se o mé rodiče, a zrovna tak se mé děti doufám budou starat i o mne. Navzájem.. taky budou potřebovat pohlídat děti  )
|
| Mishaczek+Tygříci 07+Daník 10 |
|
(9.6.2010 14:56:43)
Holko ale ty tu mluvíš o pomoci, ne o tom, že tchán jim ruší plány a manžel ji kvůli němu ignoruje a přehlíží... Ano je hezké, že spolu mají hezký vztah, ale on si musí uvědomit, že má i ženu a ta tu je i když tu je tchán...
Já bych prostě demonstrativně dělala to samé s mámou, kamarádkou a pod... aby mu to došlo...
|
| holka anonymka |
|
(9.6.2010 15:10:05)
Já neříkám, že je to tak správně, ale nemyslím si, že s tím dokáže "hnout". Můj přítel chodí do práce i o sobotách a nedělích - pracuje ve firmě svého kamaráda, za min. mzdu. Taky mu nevysvětlím, že má být raději doma než v práci, když z toho navíc houby má.. Takový jsou mužský - některý... Ani manželka jeho šéfa a kamaráda s tím nic nenadělá, a to mají malý mimčo, které hlavně ON moc chtěl.
Neříkám, že je mi to jedno, ale snažím se zajistit si svůj program. Navíc o některých víkendech nejsou doma ani děti, takže trávit celý víkend fakt úplně sama není zrovna to pravý ořechový..
|
| Mishaczek+Tygříci 07+Daník 10 |
|
(9.6.2010 15:47:28)
Anonymko vždycky je ta možnost dát mu nůž na krk. Chtěl rodinu tak ať se stará i o děti a o manželku... Je sice pěkné že "maká" ale když z otho máte houby a ještě vám to krade společný čas
|
|
|
|
| Mishaczek+Tygříci 07+Daník 10 |
|
(9.6.2010 14:59:24)
Podívej se pokud mi děti řeknou, že je moje návštěvy obtěžují, tak je to jejich právo a já se dle toho zařídím. Já mám rodiče i tchánovce 400km daleko a na 99,9% vím, že kdyby jsme bydleli s jednima nebo druhýma tak spolu nejsme... Oni mají svoji představu a my zase svoji...
|
| holka anonymka |
|
(9.6.2010 15:12:47)
To já se svými tchánovcemi vycházela líp jak se svými rodiči. Bývalý muž zase výborně vycházel s mými rodiči - se kterými jsme bydleli v jednom domě.. ale samostatně.
Nebylo lehké se s mými vlastními rodiči nějak dohodnout a stanovit si hranice, a popravdě, čas od času si to musíme zase vyříkat. Ale to je asi o tom, umět si o tom říct, případně se i pohádat, ale zase najít nějaké řešení, uklidnit.. nakonec poflámovat společně
|
|
|
|
|
|
|
| holka anonymka |
|
(9.6.2010 14:15:28)
aby jí to pak neřekly její vlastní děti... až bude jako stará babča potřebovat s něčím pomoct..
|
| pupy |
|
(9.6.2010 16:49:39)
anonymko,ale tady nejde o nějakou pomoc!kdyby šlo o pomoc rodině,neřekla bych ani slovo..tchán si prostě neumí žít svůj vlastní život,je soběstačnej,zdravej a má svůj byt ůplně jinde..a manžel zdá se,žije jen pro něho..
|
|
|
|
| mmmoravankaaa | 
|
(9.6.2010 13:59:19)
děti nemáte?, asi bych jezdila někam... ,třeba do svého bytu relaxovat na víkend ,když přijede tchán..budou se muset postarat sami o sebe ..
|
| pupy |
|
(9.6.2010 16:42:33)
dítě máme jedno..když odjedu,nic se tim nevyřeší,většinou tam mají i babi,která se o vše ochotně a ráda postará,což se snaží dělat i když tam jsem a špatně nese,že se o svou rodinu chci starat sama..
|
|
|
| irlev | 
|
(9.6.2010 14:02:14)
Pupy, no je to jeho táta. Zas je hezký, že s ním má dobrý vztah, je tam hezká šance, že se bude snažit vytvořit si takový hluboký vztah i s vlastními dětmi - a to je velký plus.
Osobně bych si na víkendy, kdy je u vás tchán, naplánovala vlastní program.
A že jezdí občas s vámi - až budete mít děti, bude to pro ně přínos, mít takhle dědu blízko.
Pokusila bych se stanovit pravidla partnerského soukromí po dobu návštěvy - například "říkej mi dopředu, kdy kam jdete, ať se můžu zařídit" a jinak bych nezasahovala. Ono mít hezký vztah s rodiči v dospělosti prostě není samozřejmost, tak proč do toho nepříjemně šťourat?
|
| Kotrmelec | 
|
(9.6.2010 14:04:30)
souhlas
|
|
| X E N A | 
|
(9.6.2010 14:07:45)
No já nevím, ale tohle mi už přijde jako jakási chorobná závislost na otci, když přestává vnímat manželku.
Já bych asi zkusila promluvit s jeho matkou, ta by mohla mít pochopení a třeba by mohla tchána nějak nenápadně zkorigovat...
|
|
| KudlankaBezbožná |
|
(9.6.2010 14:14:08)
Určitě je hezký mít pěkné vztahy s rodiči, o tom žádná diskuze, ale na druhou stranu nemůže pro rodiče ignorovat manželku. Určitě to chce kompromis na obou stranách.Rady typu: nůž na krk nebo naopak úplná odevzdanost a vlastní program se mi taky vůbec nelíbí. Zkusila bych manžela nasměrovat tak, aby mě taky zapojil do společných plánů s tchánem, aspoň občas, jindy bych si po vzájemný domluvě zařídila program podle sebe. Já vím, že najít kompromis je hrozně těžký, o to těžší, když se třeba snaží jenom jeden. Nezbývá než to zkusit a pak teprve dělat ty radikální kroky.
|
| irlev |
|
(9.6.2010 14:45:09)
Jo, já to tak i pochopila - že občas mají program všichni spolu. Akorát by asi chtělo zapracovat na tom, aby to byl program, který bude vyhovovat všem.
|
|
|
| pupy |
|
(9.6.2010 17:14:52)
najít kompromis,by bylo fajn,opravdu bych ráda..ale moje snaha o domluvu se prostě míjí účinkem,dokonce při jednom takovým "promlouvání do duše"mi bylo od manžela řečeno,že on je na to tak zvyklej a že tak to prostě bude!nechci,aby se mu nevěnoval vůbec,ale nemusí to být tak za každou cenu..společný plány nejsou možný,protože oni mají pouze svoje plány pro sebe,pro mě místo neni..
|
| Eva | •
|
(9.6.2010 17:43:22)
puppy v cem chces poradit?
Jak zakazat tchanovi aby na barak kazdych 14 dnu jezdil?
Tak mne napadlo, kdyz pises za pulku baraku prepsala babicka na vnuka=tveho manzela,
ze tvuj tchan se vzdal sveho podilu na baraku ve prospech sveho syna=tveho manzela,
s tim ze tam ma asi dozivotni pravo, tak asi proto ty navstevy kazdych 14 dnu
kdy tchan jezdi za synem a svou matkou.
Pises za mas svuj vlastni byt, puppy co ti brani kazdych 14 dnu odjet a
odpocinout si ve svem?
Vis ono je hodne prace okolo baraku a tvoje zarlivost na tchana neni na miste.
|
| MrakovaK | 
|
(9.6.2010 18:18:06)
jaká žárlivost? Já z toho pochopila, že jí manžel naprosto ignoruje, když tchán přijede. To ti přijde normální?
|
|
| pupy |
|
(9.6.2010 21:38:18)
Evo,o žárlivost opravdu nejde!tchán se nároku na půlku baráku vzdávat nemusel,protože žádný nemá.nejezdí tam za maminkou,ale za bývalou tchýní..celý víkend od pátku do neděle jen spolu sedí popíjí a tlachají,sedí dlouho do noci.a k tomu úplná ignorace,nic příjemnýho zvláštˇ,když je to poměrně často,připadá mi,že si tchán jen hledá kumpána na pití..tak se nediv,že když slyšim tchána přijíždět s cinkající basou,je mi zle.a za takových okolností nevidim důvod,proč bych měla být schovívavá..když jsme sami,je to v pohodě a bez problémů.
|
| Eva | •
|
(10.6.2010 22:53:16)
tak ten tvuj tchan ma moc hodnou tchyni,
kdyz ho tam nechava kazdych 14 dnu na cely vikend...
napsala jsi ze.."spodni cast(asi baraku)musi zustat k dispozici rodine, coz nechapu."
taky jsi napsala:" babi s dedou i cely zbytek rodiny si sem jezdi, jak se jim zlibi a pobyvaji jak dlouho se jim zachce i nekolik tydnu."
podivej puppy
je to jejich rodinne sidlo, tak si tam jezdi jak se jim zlibi,
na tom neni nic tezkeho k pochopeni.
Kdyz to tobe tolik vadi, pises za mas svuj byt,
tak na tu dobu, kdyz jsou tam oni tak odjizdej,
nebo si prostavte na pude tosvoje soukromi,
mej k nim ale respekt a uctu, je to jejich pravo tam byt, dali to tvemu manzelovi s podminkou a on s tim souhlasil
|
| Analpa | 
|
(11.6.2010 9:23:28)
Nevím, ale asi jsem z jiné planety. Vám by opravdu nevadilo, že celý víkend každých 14 dní na vás manžel kašle? Předpokládám, že kašle i na dítě...Taky nechápu proč by měla zakladatelka vyklízet pole, snad si manžela brala, aby spolu byli, trávili společně čas. Nevím jak kdo, ale já s přítelem na sebe přes týden nemáme moc čas, takže víkendy jsou naše. My zase máme každých 14 dní přítelovu dcerku z prvního manželství, ale tam prostě musíme fungovat dohromady, ze začátku to bylo náročné, než jsme se s malou sžili, taky mě párkrát napadlo vyklidit pole a mít víkend sama, ale já jsem chtěla být s přítelem, stejně jako zakladatelka s manželem, tudíž i její manžel by se měl trochu snažit plánovat program pro celou rodinu, když už u toho musí být i jeho otec. A fakt nechápu ty co tady radí, udělej si víkend pro sebe, to snad může člověka bavit jednou za čas, ale ne každých 14 dní. A o tom domě. Myslím, že dům byl dán zakladatelčině manželovi, tudíž i jí a ona je tam doma a to je priorita. To že to kdysi bylo někoho dalšího je teď mimo. Ostatní se tam mají chovat jako návštěva a ne si tam jezdit jako na letní sídlo a ona, aby se tam cítila jak cizí či dokonce odjížděla pryč, aby tam měli ostatní volné pole působnosti. No to je přece strašný, kdyby vás někdo každou chvíli vyháněl z domu. Fakt je to tak nepochopitelný? Já zakladatelku plně chápu a já bych byla vzteky bez sebe.
|
| pupy |
|
(11.6.2010 12:09:20)
Analpo,děkuju!konečně někdo,kdo pochopil,jaké to je.vystihla jsi to dokonale..už jsem si začínala myslet,že snad nejsem normální,opravdu..víš manžela miluji,snad i proto vše snáším i když to pro mě neni jednoduché ani příjemné.vlastní život si opravdově žijeme jen,když tady nejsou a to je dost málo..na ty dny se vždy těšim,jak na vánoce.protože,když pak těch 8 lidí přijede,jsme vystrnaděný do zatím jednoho pokoje,který na nás zbyl.musím uvolnit kuchyni,protože vlastně jediný,kdo v ní může hospodařit je jejich babi,nesmím tam nic měnit,ani když tu neni..nemám možnost cokoli dělat,vše je podle nich..pokaždé mám pocit,že asi vylítnu z kůže..nikoho tady ale moje pocity nezajímají,nekdy mě napadne,že ani mého manžela a to mě mrzí nejvíc..a ještě ty komentáře typu "to už zase pereš" nebo "á,pradlenka žehlila"atd.nebo když mi třeba přijde doporučený dopis,nemám možnost si ho ani převzít bez babi asistence..já vim,jsou to maličkosti i když je toho víc,ale prudí mě to a o to víc,že já bych si něco takového k nikomu nedovolila,notabene ještě když se na takové "návštěvy"zvou sami..zkoušela jsem všechno,co mě napadlo.promluvit s manželem,navrhovat různé kompromisy..dokonce jsem se ho snažila přemluvit,že prodám byt a pořídíme si něco,klidně polorospadlej barák na úpravu,ale opravdově náš..ale vše bezvýsledně..pravda je,že už to nezvládam,roste ve mě averze,uzavíram se do sebe,už nemam ani sílu,ani chutˇse tu s někym bavit.žiju jen "od návštěvy k návštěvě".
|
| Analpa |
|
(11.6.2010 14:30:40)
Pupy, tak jo teda fakt hrozný, jak vidím, je to ještě horší, než jak jsi psala v prvním příspěvku. A to ten Tvůj chlap fakt nevidí? Chápu, že ho miluješ a je to pro Tebe těžké i jen představa, že budeš bez něj, ale tímto stylem to odneseš především Ty na psychice. Nepřistoupil by na to, že se odstěhujete do bytu a na barák budete jezdit taky jen jak na letní byt s tím, ať se o vás jeho rodina stará jak o návštěvu? no asi ne viď... navíc ty víkendy s otcem by to stejně neřešilo...fakt nevím, jak toto řešit, možná bych se zkusila poradit někde v man. poradně příp. psycholog, když nic, tak aspoň zjistíš, že normální jsi Ty než oni, o tom jsem přesvědčena. (taky jsem si kdysi něco řešila a měla pocit, že jsem asi fakt divná, když jsem to slyšela z té druhé strany, ale psycholožka mě jasně vyvedla z omylu a dost mi to pomohlo). V nejhorším případě bych se asi pak sbalila s dítětem a do toho svého bytu bych se zpátky nastěhovala, třeba to manželovi dojde, ale to by byla až ta opravdu poslední možnost. Držím palce, ať to brzy vyřešíš a jsi šťastná
|
| Eva | •
|
(11.6.2010 14:35:14)
puppy pise ze jeji manzel babicce slibil ze se tam nic nezmeni
http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/novep_tree.asp
|
| Analpa |
|
(11.6.2010 14:37:37)
Hmm. tak to nevím, vždy jsem vše nečetla. No podle mě je jednoznačně problém v manželovi, to ale neznamená, že nedokážu soucítit s pupy. CHápu, že mohla vědět do čeho jde, ale kdo znás to ví, když jde do nové situace....
|
| Eva | •
|
(11.6.2010 14:51:09)
ja nevidim problem v tom manzelovi,
puppy pise ze -manzel je vdecny ze na neho babicka prepsala barak a slibil ji, ze dokud bude zit tak se tam nic nezmemi
podle mne je problem v komunikaci mezi puppy a jejim manzelem
a asi taky mela puppy "velke plany" kdyz se tam stehovala
ja bych si to fakt nechala jenom na to rekreacni sidlo, jako to dela tech 8 clenu jejich pocetne rodiny,
pripadne po domluve s babi si udelat v podkrovi soukromi, mala kuchynka, sprcha, zachod a zamykat
to kdyz tam nejsem
|
| Analpa |
|
(11.6.2010 14:57:24)
Evo, jen na rekreaci ano, to už jsem taky tady psala, jenže obávám se, že to neřeší ty otco-synovské pitky.
Komunikace je těžká s někým, kdo to řešit vůbec nechce, komu momentální stav věci vyhovuje a to myslím o svém manželovi psala. No vidím to dost bledě.
Já jsem zásadně proti vícegeneračnímu bydlení, nikdy bych do toho nešla, těch příběhů, co tady čtu jak to nefunguje, je strašná hromada a stejně se pořád najde další, kdo do toho jde. Já to fakt nechápu...
|
| pupy |
|
(11.6.2010 15:15:09)
také jsem nikdy neuznávala generační bydlení a manžel to dobře věděl ještě před svatbou.dlouho jsme řešili,kde budeme bydlet,rozhodně jsem nezakrývala svý pocity z toho,jak to tam chodí..tenkrát zněl manžel ale úplně jinak.tvrdil,jak je barák jeho,jak to rodina pochopí,vše bude jiné,lepší,pravidla se pozmění atd.a pokud,že to nepůjde změnit,že najdeme jiné řešení,třeba se odstěhujeme..věřila jsem a s tím tam šla,bohužel..jemu to ale tak asi vyhovuje,měnit nic nebude a o svých slibech nechce ani slyset..
|
| Analpa |
|
(11.6.2010 15:42:22)
Pupy, tak ale asi opravdu budeš muset zvážit, jestli s ním zůstat...
|
| pupy |
|
(11.6.2010 16:10:54)
Analpo,zvažuju to pořád..i toho psychologa,protože poslední dobou už nějak nemůžu..odrazovalo mě od toho vlastně hlavně to,jak mi manžel pořád říká,jak mi tady nikdo neubližuje,nikdo nic nechce,že jsem jen nevděčná atd.,už tomu začínam i věřit..jenže,jak mu mam vysvětlit,že tou bezmeznou tolerancí k jeho rodině překračuju svůj vlastí stín..tedˇ máme jeden takový prodloužený víkend za sebou-přijeli minulý pátek a odjížděli včera a já cítim takovou úlevu..né ale na dlouho..nevím,jestli dokážu manžela opustit i když o tom přemýšlim..snažim se ho chápat,jak to jen jde,být tolerantní..spíš se snažim najít způsob,jak ho přesvědčit,aby barák nechal barákem,odstěhoval se se mnou jinam a sem jen jezdit,jako ostatní..možná bych pak i líp snášela i ty pitky,co má se svým otcem,protože bych věděla,že pak se vrátíme domů a vše bude,jak má být.když tady ale žijeme,neni úniku,chtě nechtě se musíme přizpůsobovat všem těm rozmarům jeho rodiny..vždycky,jakoby to ani nebyl on,je jinej a i když ve stejným baráku,jakoby jinde..snad chápeš,co myslím..rozchod je pro mě až to poslední,až když už opravdu není jiná možnost,ale já vim,že je,jen ho přesvědčit..děkuju za odpovědi,trochu pomáhá,že to můžu alesponˇtouhle cestou říct.
|
|
|
| Eva | •
|
(11.6.2010 16:17:06)
puppy mas ted dobrou praci?
nebo jsi na materske (psala jsi ze mas dite)?
a jakou praci dela manzel? nasel by si lepe placenou praci ve meste kde mas byt?
kdyz uz mas ve meste ten svuj byt, tak si novy nabytek poridis docela snadno...
Podivej puppy, kdyz od manzela odejdes ve zlem, tak tomu tvemu manzelovi bude rodina tvrdit:
"vidis ne rikali jsme ti to? Ta o tebe nestala, slo ji jenom o prachy a barak..."
byt na tvem miste, tak manzelovi v klidu reknu, ze...
1-se stehuju zpatky do sveho bytu a az dostavi pro mne a dite soukromi tak prijedu, abych se nemuela vzdycky kdyz prijedou stehovat do zadni stetnicky a uvolnovat jim prostor
2-ze kdykoliv bude chtit videt dite, muze za nami kdykoliv prijet =dala bych mu klice od bytu, nebo se i pristehovat, ze dvere ma u mne porad otevrene....podivej jak to delaji zeny vojaku z povolani? mesice a mesice jsou doma samy s detma a jde to!
3- rekla bych manzelovi kolik penez od neho chci, aby mi daval z jeho vyplaty na moje konto v bance, budes potrebovat penize na jidlo, hygienu a obleceni plus dalsi vydaje...
4-at mi zavola, kdyz mu bude smutno a bude tam na baraku uplne sam, ze za nim kdykoliv i s ditetem prijedu...
tveho manzela je mi lito, je jako mezi 2 mlynskymi kameny, z jedne strany na neho tlaci manzelka a z druhe strany tlaci rodina,
mozna tvuj manzel potrebuje cas byt par tydnu sam, aby si uvedomil proc se zenil a co ocekava od manzelstvi a od zivota
|
| pupy |
|
(11.6.2010 16:33:26)
Evo,zní to logicky,dost radikálně,ale logicky..práci by si asi našel kdekoli,je truhlář..ale do mého bytu se mi moc nechce,je na můj vkus daleko a on do města pravděpodobně nikdy nepůjde.spíš přemýšlím,že případně seženu něco blíž tady..jen najít odvahu a rozhoupat se..
|
| Eva | •
|
(11.6.2010 16:51:09)
puppy neco bliz si nehledej, nedelej to, byla by to chyba
co kdyz ti tohle manzelstvi nevydrzi???
co budes delat pak???
potkavat ho denne v obchode,potkavat ho na kazde prochazce?
pak se budes tlouct do hlavy ze nejsi dal od neho
tech 50 kilometru neni tak moc
|
| pupy |
|
(11.6.2010 17:05:20)
máte pravdu,vztah vydržet nemusí a cvokatim už tedˇ..když se odstěhuju,budu mít sice klid,ale bojim se,že pak už nebudu mít co řešit,protože manžel to vzdá,zvykne si,že může cokoli a nemusí se "spovídat" nikomu,jeho rodina mě odsoudí,budou ho hecovat proti mě..a pak už k sobě cestu nenajdem vůbec..nechci ho ztratit úplně..býval tak rozumný,dalo se s nim mluvit,probrat všechno..nevim,kde se stala chyba,proč se tak zatvrdil..
|
| Eva | •
|
(11.6.2010 17:27:54)
heled puppy vis, ze za pristy tyden zase prijedou.
Naplanuj si neco ve meste kde mas byt a
zustan tam na cely vikend,
uvidis jak nabydes sily a jak se odreagujes,
i kdyby jsi mela spat na nafukovaci matraci
(nez si koupis novou postel) tak se budes citit lip,
mezi nima jsi jako ten byk v arene...
teprve az manzel ztrati to co doma tak jiste,
tak si to uvedomi jak moc mu chybite ty i dite
a treba si i ta jeho rodina uvedomi, ze mu nabouravaji manzelstvi
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(16.6.2010 17:51:49)
Myslím, že se nezatvrdil. Podle mě je naopak měkota. Typickej chlap, co nechce řešit, co se ho netýká. Tak pokud to OPRAVDU chceš změnit, musíš ho přivézt do situace, aby to řešit musel, aby mu fakt teklo do bot. Ale musíš být připravená i na to, že může zvolit řešení, které ty nechceš.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Eva | •
|
(11.6.2010 14:25:26)
Analpo jestli sledujes diskuze o tchanech tak puppy uz drive napsala ze...
udelala chybu a se sveho bytu se prestehovala do manzelovo domu (tudiz ten dum neni jeji ze? nikdo ten dum neprepsal na puppy)
puppy tam nemuze tam nic, strasne je ji to neprijemny, vetsinou je tam s nima i babi ( ktere ten dum asi patri a bude patrit az do jeji smrti i kdyz uz je prepsan na vnuka)
puppy je pry sledovana ze vsech stran be zveskereho soukromi
ty sama Analpo by jsi v teto situaci zustavala?
nebo by jsi vyklidila pole at ma babi prostor pro sve rodinne navstevy ( puppy pise 8 lidi!)
puppy chce poradit.
Co bych udelala ja?
Vyklidila bych pole a nastehovala se zpatky do sveho soukromi, do sveho prazdneho bytu a jezdila za manzelem na navstevy kdyz tam nikdo nebude-50 kilometru neni tak daleko. Autem necelou hodinu.
|
| Analpa |
|
(11.6.2010 14:36:10)
Evo, chápu,že dům bude babičky v podstatě do smrti, jen mám pocit, že když se majetek napíše na vnuka s tím, že tam bude žít se svoji rodinou, měla by být automatická slušnost začít se řídit jejími pravidly, i když u starších je to samozřejmě složité. Možná by si po svém měla babi hospodařit v rámci své části domu a ostatní už nechat na vnukovi a jeho rodině. Děsný ovšem je, že i zbytek rodiny to nehodlá respektovat i když zřejmě všichni souhlasili (předpokládám), že dům už prostě bude vnuka. Já bych v této situaci zůstavala jen do pokud by to pro mě bylo psychicky únosné. A zřejmě bych se nakonec odstěhovala, pokud by se nic nezměnilo. Ale nechápu proč bych měla vyklízet pole vždy jen dočasně. Prostě pokud bych se odstěhovala, tak nadobro a jakýpak dojíždění za manželem???!!! Ale to je prostě těžké rozhodnutí, protože by to jistě vedlo k rozvodu.
|
|
|
|
| pupy |
|
(11.6.2010 11:33:00)
Evo,děkuji za názor.o něčem podobném jsem už taky přemýšlela..zní to sice logicky,ale v praxi by to vypadalo asi tak,že třeba přes léto bych tam nebyla prakticky vůbec,kdybych měla odjíždět do svého bytu,který sice mám,ale 50km daleko a prázdný,protože všechny věci mám u manžela..já totiž předpokládala,že povedeme normální život!nevím,jak třeba ty,ale já byla vychovaná tak,že pokud někde bydkím a jsem tam doma,je na prvním místě soukromí,který by i třeba širší rodina měla respektovat.protože kde to soukromí má jinde být,když ne doma..byla jsem učená,že návštěvy se mají předem ohlásit..kdybych měla pokaždý vyklízet pole,na což mimochodem nejsou ani finance,nemusela jsem se vůbec vdávat a mohla zůstat tam,kde jsem byla..a věř mi,že kdybych to bývala věděla,rozhodně bych se sem nehrnula!cosi o hodný tchánovo tchýni vysvětlovat nebudu,protože ani já tady ty jejich zvláštní převrácený vztahy úplně nechápu..a že je to jejich rodinné sídlo?tak proč se ho vzdávali,když se ho vzdávat nechtěli?nikdo je přece nenutil..kdyby to záleželo na mě,na barák bych se vykašlala a šla se svojí rodinou pryč a jezdila se sem rekreovat jako oni..
|
| zojanda | 
|
(11.6.2010 16:38:10)
a proč to tak neuděláš, se přestěhuj zpátky na byt i s dítětem a bez manžela a jezdi se na barák rekreovat stejně jako tchánovci .... zní to stupidně a možná je to nanic rada, ale máš jinou volbu(?), tedy pokud se chceš vyhnout nějákému ofiko rozcházení, možná si vaší společnosti začne konečně vážit ... tam z toho časem zcvokneš a pokud ti slíbil před stěhováním něco a teďkom se chová takto ...
|
|
|
|
|
|
|
|
| holka anonymka |
|
(9.6.2010 14:13:20)
neporadím, u nás to funguje podobně. Akorát s tím rozdílem, že můj otec (mí rodiče bydlí s námi v mém domě- stavěl ho můj otec) každému, koho zrovna uvidí - i mému synovi, příteli, rozděluje práci. Od toho potřebuje to, od jiného tohle. A nemám proti tomu páky, i když je to můj vlastní otec.
Nevím tedy, jak by tomu tvůj manžel mohl zabránit.
Můžeš si jen říkat, že můžeš být ráda, že u vás není každý den tak, jako ten můj otec...
|
| Tragika | 
|
(9.6.2010 17:56:38)
V čem ti vadí tchán? Jaký má zájem o své vnouče? Proč bys nemohla mít volný víkend a tchán s manželem se budou o děcko starat? Jednou za 14 dní by to bylo fajn.
Tchán ti kecá do chodu domácnosti, nebo jen hloupě žárlíš na přízeň, jakou mu věnuje manžel?
Kdyby za tebou jezdila tvá matka, tak by se ti asi také nelíbilo, že by muž remcal.
Já bych si udělala volný víkend a dítě ať si užije dědečka a mužskou péči.
|
| +Jana+ | 
|
(9.6.2010 19:17:39)
Nevidím nic tak tragického na vztahu mezi tvým manželem a jeho otcem - to celý víkend jen tak sedí a povídají si? Nebo přitom dělají nějaké práce jako třeba sekání trávy? Hlídají přitom dítě? Nebo manžel ani s dítětem nekomunikuje při tchánovi? Jak píšeš - manžel si nedá říct - tak bych mu dala při tchánovi na starost dítě, naložila práci a můžou s tchánem debatovat při práci a péči o dítě a ty si dopřej odpočinek a relax po svém...........
|
| Tyna | •
|
(9.6.2010 19:45:47)
kdyz by mi to slo na nervy a videla bych, ze to nemuzu zmenit, tak bych od neho odesla, deti nemate, tak se nic nedeje. Situace se muze jeste zhorsit az budete mit deti a pak se blbe odchazi.
|
|
|
|
|
| vb | •
|
(26.9.2010 0:57:23)
No a co, buď ráda, máš víkend pro sebe. Můžeš se věnovat tomu, co pořád odkládáš pro nedostatek času.
Nebo snad chceš, aby se manžel věnoval raději nějaké jiné?
Nebo vysedával někde v hospodě?
|
|
|
V její náručí
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)