| Matus |
 |
(15.6.2010 15:16:04)
Ještě v pátek jsem byla 12 let šťastně vdaná, spolu jsme už skoro 13 let. Máme dvě děti 11 a 8 let.
V pátek mi ale neúmyslně (prý) na jedné akci, kterou jsme si měli společně užít, představil kolegyni z práce, s kterou se vzápětí otočil a odešel. Cca po 4 hodinách jsem mu volala, že mu děkuju za pěkný večer, ale že už jsem doma a jdu spát (mezitím jsem mu zkoušela volat několikrát). Na to řekl, že je hned doma.
Byla jsem nepříjemná a ptala se, jak si užil? Na to konto mi odpověděl, že dnes ne, ale jindy ano. Dokonce se přiznal, že tahle je už třetí....a s toujle už je asi 3 měsíce.
Vím, že v sexu nám to neklapalo a tak bych mu možná fyzickou nevěru odpustila, ale to, že mi ji představí a pak mi řekne, že už ke mě nic necítí....to opravdu nemůžu skousnout. Přitom celou dobu se tvářil, jak moc mě miluje, pořád mě vodil za ruku, objímal. Tomuhle snad nikdo neuvěří! Tuhle komedii se mnou prý hrál už asi rok.
S ní být nechce, ale ke mě nic necítí, navíc prý nemá kam jít. Chce to zkusit znovu, ale já mu tuhle větu nějak nemůžu odpustit. Kdyby řekl, byl jsem Ti nevěrný, ale chci to napravit, tak to možná nějak ustojím, ale takhle???
Přijde mi, že teď se spíš snaží zachránit jen sám sebe.
Nejhorší je, že ho neskutečně moc miluju a strašně moc bych mu to chtěla odpustit, ale nevím, co mám dělat.
|
| Leňula, Andělka a Emilka | 
|
(15.6.2010 15:22:10)
přijde mi, že tě má jenom jako pojistku, zvlášť když nemá kam jít ....... nechává si otevřená vrátka ...... můj názor ...
|
|
| Klára | •
|
(15.6.2010 15:23:25)
Musí to být hrozný pocit.... To že ti řekl, že k tobě aktuálně nic necítí, nemusí být samo o sobě špatné - prostě je hodně upřímný...neznamená to, že při snaze o záchranu vztahu zase něco cítit nezačne.....záleží na tom, co vlastně chce... Pokud by měl s tebou zůstat jen proto, že nemá kam jít, tak je to k ničemu, dle mého názoru. Škoda, že tyhle svoje pocity nezačal řešit, dřív než tě začal podvádět :(
|
|
| zojanda | 
|
(15.6.2010 15:25:14)
nezvládla bych být s někým, o kom bych věděla, že mne nemiluje ... z toho bych (být já ve tvé situaci) vycházela ...
|
|
| X E N A | 
|
(15.6.2010 15:26:06)
No jelikož ho (jak píšeš) hrozně miluješ, tak ti povím, jak to dopadne.
Nijak. Všechno mu odpustíš a pojedete dál...
|
| Anca-Filipek4.12.2006 | 
|
(15.6.2010 15:40:03)
No kdyby te podvedl jednou,mozna by se to dalo odpustit ale jak sam rekl uz to udelal ponekolikate a prochazi mu to.Takze urcite i kdyby s Tebou zustal bude te podvadet dal a opravdu chcete zustat s nekym kdo Vam rekl ze Vas nemiluje?Ja to vidim ze te ma jako jistotu...
|
|
| Hilly. |
|
(15.6.2010 15:40:40)
Xeno, to si nemyslím. Podle párů ze svého okolí soudím, že ji bude nějakou dobu trápit, nevěry před ní schválně netajit, aby se zbavil tíže se rozhodnout sám a až najde nějakou s bytem, tak odejde...nevím jestli se tento proces dá nějak zvrátit...
|
| X E N A |
|
(15.6.2010 15:52:20)
No však ano! Až si ON najde nějakou z bytem. Ale ona sama do tý doby neudělá nic...
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(15.6.2010 15:26:22)
Matus, tak to ji mi líto 
Teda vybalil to na Tebe hodně tvrdě
Já nevím, ale představa, že se mnou někdo žije jenom proto, že jinak nemá kam jít je dost šílená. Má cenu něco takovýho zachraňovat?
To vypadá na nějakou brutální krizi středního věku.
|
|
| Bosorka2 | 
|
(15.6.2010 15:30:01)
"ke mě nic necítí, navíc prý nemá kam jít. Chce to zkusit znovu..."
Pokud k tobě nic necítí, tak nic zkoušet nechce.
jedinou šanci, kterou máš- bys měla v okamžiku, kdyby věděl, že cce být s tebou.
Pokud ani tohle neví- tak je to pro tebe jen prodlužované trápení.
Já bych asi hrála vabank a poslala ho na ubytovnu, nebo do podnájmu-
ay to přišel "zkusit znovu", až si ujasní, že něco opravdu zkusit chce.
Protože pokud tam z jeho srany nebude snaha, tak s tím stejně nic neuděláš.
Na druhou stranu- pokud už rok "neví co chce" a "neví kam by šel" -
tak mu tenhle stav klidně může vydržet až do důchodu (pokud ho nevyhodíš)-
ale myslím že jako stav vztahu by to pro tebe nebylo moc uspokojivé .
|
| Jaana2 | 
|
(15.6.2010 15:35:16)
nemá kam jít - čí je bydlení? Jak to je s financováním chodu rodiny? Jaký má vztah k dětem? To jsou teď podstatné otázky, zkus se odprostit od citů ( protože těch se ve finále nikdo nenají) a zkus popřemýšlet nad organizací domácnosti. POkud s ním vyloženě chceš být (kvůli dětem, bydlení, penězům) , zvládneš jeho nevěry? Existují formální manželství, není to až tak vyjímečné. POkud bys to nechtěla, dokázali byste se domlvit na dětech?
|
|
|
| Nikatin | 
|
(15.6.2010 15:34:41)
Chlapy jsou v tomhle případě zbabělí a protože si s takovou situací nevědí rady a protože opravdu třeba nemají kam jít, tak radši budou hrát komedii a budou dělat, že se nic nestalo a jede se dál. Já bych mu už nevěřila, zvlášť pokud to nebylo poprvé a taky po tom co by mi řekl tohle Znám to z vlastní zkušenosti, kdy je můj bývalý přítel stále se svou manželkou, s kterou už ale být nechtěl, jen nevěděl jak na to, je s ní jen kvůli dětem a mě pořád píše jak mě miluje a s ní je pořád Ona mu několik let neustále odpouští, což nechápu. Nechápu ani jeho ani jí, jejich život jim nezávidím. Já jsem teď už jinde a je mi fajn Tobě bude dobře i bez něj, neboj...jen to chce čas Pokud ale nechceš žít vedle někoho o kom budeš neustále pochybovat a přemýšlet kde a s kým zase je
|
| Micka+ Přemeček | 
|
(15.6.2010 15:52:07)
Bohužel hned první kámen úrazu ve vašem vztahu je to, že vám to neklape v sexu. Předpokládám, že tomu komu se sexovat nechce jsi ty.
A navíc po deseti letech manželství už opravdu nejde o klasickou zamilovanost a pokud vztah upadá víc a víc do stereotypu, tak je víc než jisté, že někoho to začne brzy nudit.
Já manžela neomlouvám a za jeho drsné prohlášení, že už k tobě nic necítí, ale chce zůstat s tebou , protože nemá kam jít, bych mu s klidem spakovala kufry a vyměnila zámky. Ale jelikož píšeš , že ho miluješ, tak by ses zřejmě trápila daleko víc, než když zůstane s tebou. Manžel tě ranil, ale stejně si bez něj nedovedeš představit svůj život. Takže ti nejspíš nezbyde nic jiného než mu to odpustit a být smířená s tím, že situace se pravděpodobně bude opakovat.
Nebo si otevřeně promluvit o tom, co od tebe jako od manželky a partnerky čeká aby vaše manželství zase dostalo šťávu.
|
|
|
| Hilly. |
|
(15.6.2010 15:35:47)
Matus, to je prekérní situace. Když o něj teď budeš moc usilovat, snažit se a bude cítit jak ho máš ráda, ještě se víc odtáhne. Potřebuje vzrušení, nejistotu, nudí se..což je ale dost nevyzrálé chování. To, že ti to řekl, asi znamená, že je mu asi už jedno co uděláš, jestli ho vykopneš, nebo ne. Je to prostě srab a chce nechat to rozhodnutí na tobě. Tipuju si, že tě bude trápit ještě víc, aby ti ruply nervy a rozešla ses s ním sama.
Vůbec nevím co ti poradit..snad jedině se stáhnout,být k němu cool, pečovat o sebe, najít si nějaká hobby, přátele, aby se z tebe zase stala sebevědomá a trochu tajemná žena, která by ho mohla tím pádem zase nějak emočně stimulovat..otázka je, jestli si vůbec zaslouží, aby ses kvůli němu snažila.
|
|
| DENISA |
|
(15.6.2010 15:35:52)
Tak to je mi te uprimne lito, neni to nic jinyho nez devkar. Mozna jeden ulet, jeden kratky vztah, no mozna...... . Ale treti milenka, vse dlouhodobe vztahy svedci o jeho charakteru. Je to smutny, ze ho stale milujes, protoze po tehle skutecnosti a po vsem co ti rekl, by spis bylo na miste ho vyhodit a nenavidet.
|
| Matus |
|
(15.6.2010 16:02:12)
Přiznal, že mu šlo jen o sex, v kterém nám to neklape a časem si uvědomil, že už ke mě nic necítí. O žádné milence jsem předtím nevěděla. Prostě to na mě naráz vybalil.
Řekl, že s ní být nechce a že nemá kam jít. Do teď to byl naprosto dokonalý manžel, táta...
Chce to zkusit znovu a navrhl poradnu, tu už jsem domluvila na čtvrtek....Pak jsem mluvila se svojí mamkou, která mi poradila, ať mu dám nůž na krk a vzchopím se. Tak jsem mu řekla, ať se sbalí a jde si k té jeho současné (vím, že ona bydlí s maminkou v 1+1 a je jí 24let). Jí jsem na Facebook napsala, ať se o něj kouká postarat a že ať počítá, že se bude muset postarat taky o děti! (to bych samozřejmě neudělala, ale říkala jsem si, že z toho vycouvá, protože podle toho co jsem viděla, je to děv..,které si života užívá po mejdanech.)
Když jsem mu to řekla, najednou byl mimo, proč prý jsem najednou tak otočila, že už ví, že to chce zkusit...Dneska dělá státnice a já blbá se ještě nervuju, aby je udělal.
Ve čtvrtek s ním do té poradny půjdu, ale mám problém, že já potřebuju něco cítit z jeho strany a pokud to nepůjde, tak to asi nemá smysl.
Navíc to bude hodně těžké s dětmi. Oni ho zbožňují, ale bojím se toho, že tímto je ztratí. Vím, že bych se snažila být rozumná a nedělat scény, ale máme spoustu půjček, vysokou hypotéku. Na vše přispíváme cca stejným dílem. Nevím, jak by tohle v klidu šlo.
|
| Petra Neomi | •
|
(15.6.2010 16:05:45)
Jak může být někdo naprosto dokonalý manžel, když k manželce nic necítí? Možná mu o tohle jde, abys to neřešila v klidu... aby to nebylo dokonalé, ale zase jste spolu spali a komunikovali jinak, než jako dokonalí manželé.
|
|
| romana | •
|
(15.6.2010 19:58:00)
nemelas ji psat a uz vubec ne nic o detech, takovym holkam to nic nerekne
vykasli se na nej, posli ho pryc - at se odstehuje a pockej, jestli i pote kdy bude mit nove bydliste, se bude chtit vratit, rekla bych ze ne
Je to krute, ale urcite potkas nekoho, kdo si te bude vazit ! zaslouzis si to!
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(15.6.2010 15:39:48)
Pokud ho neskutečně miluješ, miluj ho takového, jaký je.
Tohle je totiž obecně dost často používaný protimluv.
"Miluji ho k zbláznění, ALE."
Jak je to v reklamě na Kofolu - když ji miluješ, není co řešit.
Buď ho miluj a smiř se s tím, že holt ten, koho miluješ je někdo trochu jiný, než ses domnívala, nebo ho přestaň milovat proto, že je jiný než ten, kterého jsi milovala.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.6.2010 15:43:47)
Hlavně bych chtěla vědět - od něj - co si představuje pod tím "zkusit znovu". Zkusit k tobě znovu něco cítit? Nebo zkusit zachovat manželství přesto, že k tobě nic necítí?
Osobně bych tipovala, že k tobě sice něco cítí, ale holt to není ten rajc a vzrůšo jako s tříměsíční milenkou...
|
|
| Binturongg | 
|
(15.6.2010 15:45:52)
Souhlasím s Hilly.
Je to zbabělec a křivák. Nevěrným chlapům nekomplikuje život svědomí, dokážou to hrát na více stran léta, ale komplikuje jim to odhalení, přičemž se z této situace snaží zdrhnout nebo alespoň elegantně vybruslit, jak to jen jde, a to i za cenu toho, že vše hodí na hřbet nejslabšímu, což je v daném případě manželka, potažmo děti.
Je mi to hrozně líto, znám ten pocit, ale já nikdy po ničem nepátrala a možná šlo jen o plané podezření (jsme spolu 14 let), ani mi naštěstí nikdo nic neoznámil, jako v Tvém případě...
No a jsem natolik zbabělá, že ani nic vědět nechci..bojím se následků.
Asi moc neporadím, jen můžu držet palce. Snadno se řekne "Vyraž s tím hajzlem dveře", ale sama vím, jak těžko by se to uskutečnilo... 
Drž se! 
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.6.2010 15:50:55)
Proč hned vyrážet dveře? Společný život není jenom o tom souložení.
Jste manželé, máte děti, můžete se domluvit na tom, že se sice nerozvedete a chlap bude nadále fungovat jako otec a živitel rodiny, ale vyrazíš ho jenom z té postele. Prostě spolu budete žít jako bratr a sestra.
Chlap není jenom to přirození, proboha. Navíc pokud má co ztratit, tak si to uvědomí teprve když to minimálně ZAČNE ztrácet. Dokud všechno funguje, co by se mládenec snažil.
|
| Micka+ Přemeček |
|
(15.6.2010 15:55:10)
Monty,
ale z článku mi vyznělo, že už zřejmě delší dobu spolu jako bratr a sestra žili, protože sama přiznává, že v sexu jim to neklapalo a že by jí nevadila fyzická nevěra.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.6.2010 16:02:00)
Micko,
tím líp, můžou tak žít dál. Pokud se mají rádi jako lidi, ani jeden není hysterickej nebo zákeřnej, klidně spolu můžou oslavit zlatou svatbu.
|
| Lassie66 | 
|
(15.6.2010 16:06:40)
Monty, jestli to dobře chápu, tak si to s tou milenkou rozdal skoro hned před manželkou - čeho je moc, toho je příliš. I když jí nemiluje, tak nějakou úctu by to chtělo.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.6.2010 16:14:18)
Lassie,
souhlasím. Kde není úcta k druhému, těžko může fungovat cokoli jiného. Naopak tam, kde si jeden druhého váží jako člověka může fungovat prakticky cokoli.
|
|
|
|
|
| X E N A |
|
(15.6.2010 15:56:41)
MOnty, některý chlapi jsou "přirození"
|
| Avet.. | 
|
(15.6.2010 16:06:47)
No já těžko můžu radit, když jsem tady sama v tomto směru radu hledala 
Ale moc se mi nelíbí výraz " nemiluje mě ".
Docela v posl. době o tom přemýšlím. Po tolika letech by si Tě měl minimálně vážit a mít rád(to snad má). Takže ten jeho výrok bych spíš brala, jako jeho omluvu, že to vlastně dělat může, když Tě nemiluje. Po tolika letech nemůže být řeč po takovém tom ujetém MILUJI TĚ A NEMOHU BEZ TEBE ŽÍT. Kdyby Tě neměl ani rád, tak to bys sakra pocítila. Nebo kdo dokáže někoho hladit a objímat a nemít ho rád? Masochista? Takže tím bych se moc nezabývala, že toto řekl. Prostě Tě v tu chvíli musel dost deptat, věděl to, tak přitvrdil. To je fakt něco co se všude kolem děje za svinstva. Lidskej život je tak krátkej a stejně si ho budeme kazit. Chjo.
|
| zojanda |
|
(15.6.2010 16:22:53)
no záleží na tom, jak to řekl, ale pokud tím "že k ní už nic necítí" myslel to, co to nejspíš znamená tj. že bez ní dokáže hravě žít, tak v tom případě tam toho moc na záchranu nezbývá ....... a utěšovat se tím, že přeci v každém delším vztahu ta láska vyprchá, ale přetvoří se v hlubší pouto, tedy to, že řekneš "že máš někoho ráda a že ti na něm záleží", tak to samozřejmě můžeš, ale k tomuto stavu nepasuje fakt, že řekl, že s ní chce zůstat poroto, že nemá kam jít bydlet, to je myslím dost výmluvné ...
|
| Avet.. |
|
(15.6.2010 16:27:04)
TO je pravda. Skutečně záleží na tom, jak to řekl.
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(15.6.2010 16:03:09)
Na druhé straně, to přirození je dost důležitá součást :D
Já nevím, ona ho hrozně miluje, on k ní nic necítí, v posteli to neklape... obávám se, že tam neklape víc věcí.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.6.2010 16:05:37)
Petro,
jak pro koho... ne každý má ten sex tak vysoko na hodnotovým žebříčku jako třeba já. Na druhý straně si i přesto dovedu představit vztah bez sexu, pokud si ti dva sebe navzájem váží a nechtějí poškodit malé děti dramatickým rozpadem rodiny.
|
| Petra Neomi | •
|
(15.6.2010 16:06:57)
No, já si to taky představit dovedu, ale to je tak všechno :) Kdybych přestala spát s partnerem, brzo začnu spát s někým jiným a nakonec by to rodinu nejspíš stejně položilo.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.6.2010 16:11:48)
Petro,
nikoli nezbytně. Možností je x. Ostatně, taky jsem se rozváděla teprve po třech letech od ukončení "fyzického" vztahu s manželem a docela to šlo... kdyby si nenašel on ženskou, které vadilo, že je ženatý, byť formálně, mohli jsme být klidně manželé dál.
|
|
| Matus |
|
(15.6.2010 16:13:25)
Sex z mé strany nefungoval hlavně proto, že mám problémy. Nevím jestli s tím má někdo z vás zkušenosti, ale přestože používáme lubrikant, pokaždé mě tak zmorduje a "natrhne", že tři dny trpím bolestí, kdykoliv se hnu nebo jdu na záchod.Prostě už jsem si vypěstovala blok, protože představa sexu=bolest. Tohle se začalo stávat až po druhém porodu, ale gynekoložka mi poradila jen lubrikant.
Jenže jsem si myslela, že to ustojíme, protože se tvářil, že to až tak nevadí, když mu občas pomůžu....
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.6.2010 16:15:54)
Matus,
lepší než lubrikant jsou olejíčky. Akorát je blbé, že při použití v posteli to dělá mastný fleky. Takže praktikovat v koupelně.
|
|
| Raduza | 
|
(15.6.2010 16:17:09)
Zašla bych pro jistotu ještě k jinému gynekologovi.
|
| Matus |
|
(15.6.2010 16:23:25)
Minulý týden jsem navšítvila i sexuologii (o tom věděl), protože jsem to chtěla nějak řešit, a on na mě po týdnu vybalí tohle....
|
| Matus |
|
(15.6.2010 16:31:19)
On mi to včera ještě potvrdil mlčením.....Ptala jsem se: "To už jsem ti vážně tak ukradená, to už ke mě opravdu necítíš vůbec nic?" a on mlčel...takže tím potvrdil to, co mi předevčírem řekl přímo do očí.
Pak mi říkal, že se do mě musí zase zamilovat, že to chce zkusit...
Holky, fakt nevím.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.6.2010 16:36:07)
Matus,
má tři měsíce mladou milenku, hormonální smršť, to neovlivníš... zvlášť když vám to doma nefunguje v posteli. Prostě pro některý chlapy je ten sex důležitější než cokoli jinýho, minimálně v době krátkodobého okouzlení... co ti na to má odpovědět, když jeho přirození myslí na jinou? Může akorát mlčet, protože vlastně nemá co k tomu říct.
|
|
| Raduza |
|
(15.6.2010 16:43:58)
Matus, zkuste to, určitě.
|
| Matus |
|
(15.6.2010 16:49:16)
Chvílemi si přijdu v pohodě, pak jsem jako uzlíček nervů, ale strašně se mi ulevilo tou diskuzí, že to asi zkusím.
Říkám si, že horší už to být nemůže. Teď už to nebude takový šok, kdyby něco a vykopnu ho s klidem....
Asi mu dám šanci, ale bude se muset sakra snažit a když ne, tak ho jednoduše vykopnu.
|
| Raduza |
|
(15.6.2010 17:01:09)
Tak tak. Myslím, že opravdu je důležité, že ho miluješ, že ho mají rády děti. Jinak by to opravdu nemělo smysl. Takto má. Člověk má různá období. Držím palce
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.6.2010 17:03:35)
Napadá mne jedna věc. Možná by bylo obecně dobrý, kdyby se lidi míň milovali a víc měli docela obyčejně rádi. Protože milování je extrémismus, je to něco, co nekopíruje realitu. Zamilovanost je totéž, co chřipka. Ale láska je někde úplně jinde.
|
| remus | 
|
(15.6.2010 17:07:16)
A to je přesně důvod, proč jsem si nevzala toho, kterého jsem milovala, ale toho, koho jsem měla ráda, i když mě občas štve a prudí, tak se to dá zmáknout bez větších citových výlevů.
|
|
| Binturongg |
|
(15.6.2010 20:02:02)
Monty - souhlas, ale jen bych doplnila, že je třeba velmi striktně oddělovat zamilovanost a lásku. Jasně, patří to k sobě, ale dle psychoučebnic zamilovanost trvá 0,5-2roky, pak to přechází v cosi, co lze nazvat láskou a porozuměním (při troše štěstí  ). Zamilovanost hory přenáší, ale láska musí udřít víc než horský soumar.
A vztah vskutku nevisí jen na sexu - u nás je to dost podobné, jako u autorky, s tím rozdílem, že z neznámých důvodů nechce partner. Ještě nikdy se mi z něj nepodařilo vyrazit, proč a zřejmě se to ani nikdy nedozvím...
Ale protože máme kromě postele většinu vlastností, myšlenek atd. téměř totožných, prostě to klape.
Jak tu věc řeším já, když drahý řešit ani tóóóó nechce, je čistě moje záležitost, ale špatné svědomí nemám a vykládat mu to nebudu
|
| Lassie66 |
|
(15.6.2010 21:58:04)
Psychoučebnice kecaj. U mě někdy zamilovanost trvala 14 dní a třeba teď už několik let. Záleží tedy, jak se vzbudím
|
|
|
| Ananta | 
|
(15.6.2010 22:05:25)
Ano, myslím si totéž a proto se mi taky hroutí vztah .
|
|
|
|
| czechchic | 
|
(15.6.2010 17:02:35)
Za zkousku Nic nedas, ale reknu ti, ze teda me by se tohle zkouset nechtelo, jestlize bych vedela, ze manzel uz ke me Nic neciti a prijde si domu kdy se nu zachce. Moje pycha a hrdost by silene utrpela! Ja bych ho vykopla hned, jelikoz je lepsi nyt sama a v pohode nez s blbem, i kterem budes vzdycky pochybovat. Vzdy kdyz pujde ven, budes si rikat za kym??!!
|
|
| Liška s banem :) | 
|
(15.6.2010 22:07:04)
Matus, dej si nějaký termín, že to s ním třeba do Vánoc zkusíš. On ten tvůj chlap má stejně asi problémy cokoliv rozhodnout, takže vaše manželství bude na tvém rozhodnutí.
|
| Matus |
|
(16.6.2010 7:42:45)
Včera když se vrátil, jsem mu řekla, že chci aby odešel. Odpověděl, že to tedy ani náhodou.
Možná bych mu to odpustila a zkusila, ale nějak bych čekala, že stáhne ocas, sklapne uši a přileze s prosbou o šanci.....jenže on naprosto suše řekne-promiň.
|
| Lassie66 |
|
(16.6.2010 8:33:37)
Matus, nečetla jsem celou diskuzi - to bydlení je čí?
|
| Matus |
|
(16.6.2010 8:38:39)
Ještě 27 let máme splácet hypotéku asi 14tis.
|
| Lassie66 |
|
(16.6.2010 8:44:09)
V tom případě bych to asi udělala tak, jak psala Monty - bratr a sestra, společná domácnost. Manželovi bych řekla, že s ním jako s partnerem končím, ale jsem ochotná setrvávat v jedné domácnosti.
Kdy jsi se naposledy věnovala jen sobě? Hurá do toho. Zkus třeba další studium, nebo něco, co tě přivede na jiné myšlenky. Držím ti palce 
|
|
|
|
| Micka+ Přemeček |
|
(16.6.2010 8:50:27)
Matus - fakt chceš aby odešel, nebo to jen tak zkoušíš ? Mám kámošku, které manžel každý týden mává před nosem rozvodovými papíry a když ona je podepíše, tak před ní klečí na kolenách a prosí ji, aby zůstali spolu.
Pokud on z tebe cítí, že ho tím jenom zkoušíš a že to nemyslíš doopravdy, tak proč by se snažil ? Zatím mu do bot neteče, jen prostě ví, že chce žít jinak, ale pohodlnost mu velí zůstat tam, kde je.
Co takhle nějaká manželská poradna ? Nezkoušelas navrhnout ?
|
| Matus |
|
(16.6.2010 9:09:31)
Zítra do manželské poradny máme jít....Asi se skutečně snažím být "rádoby" tvrdá a vyhodit ho, i když v hloubi duše chci aby zůstal. Asi jen zkouším, jestli to s ním vůbec ještě něco udělá.
Cítím strašný zmatek, protože chci aby zůstal, ale nevím, jestli mu to někdy jsme schopna odpustit.
|
| Micka+ Přemeček |
|
(16.6.2010 9:36:09)
Tak to je fajn, že jdete, že se manžel nebrání. Ber to tak, že od něj je to snaha s vaším vztahem něco dělat. Možná je fakt jenom zmatený a neví čemu má dát přednost. Chybí mu sex, ale stejně tak potřebuje zázemí a rodinnou pohodu. Sice ti řekl, že k tobě nic necítí, ale nedokázal se zamilovat ani do ženy, se kterou spal 3 měsíce. Takže lásku a nový vztah ( nejen sexuální )asi nehledá.
Nevím, jak jste fungovali jako rodina, jestli máte nějaké společné zájmy, jezdíte společně jako rodina na výlety apod.
Taky se třeba může cítit doma jen jako peněženka či opravář. To mám ze své zkušenosti, že po porodu jsem se hodně zaměřila na dítě a manža byl cca rok jako páté kolo u vozu, jen jsem dávala příkazy a nějak jsem zapomínala na společné večery kdy se vypne televize a prostě si jen tak pokecáme. Dneska už to zase funguje tak, jak má a i manža se ke mě chová jinak než před třemi lety.
|
| Matus |
|
(16.6.2010 9:49:14)
Doteď jsme žili spokojeně (alespoň jsem si to myslela). Jenže on studoval, já si našla novou vyčerpávající práci a večery trávil každý sám. On nad učením, já pracovně u PC. Říkala, jsem si...alespoň má klid se soustředit. Jinak jsme chodili bruslit, občas na výlet, za přáteli....najednou mu tohle nestačí. Chce víc. Takhle chce žít v padesáti.
|
| Micka+ Přemeček |
|
(16.6.2010 10:02:57)
Tak tady je asi zakopaný pes - netrávíte spolu moc času a ani si nenajdete chvilku si spolu jen tak pokecat. A v tomhle musím dát zapravdu tvému manželovi, že na takový život máte opravdu čas po padesátce. Já jsem taky po těch letech pohodlná a raději si zapnu telku nebo vezmu knížku, než bych si rozdělala vínko a povídala si s chlapem, který momentálně prochází krizí středního věku a mě už jeho depky unavují. Ale když se přemůžu a udělám to, tak si opravdu hezky pokecáme, já vím, že on na chvíli zapomene na své deprese a díky tomu se i u mě dostaví lepší pocit než když celý večer tupě zírám na TV, protože po uložení malého chci mít konečně klid.
Blbý je, že tvůj manža , kterému to zjevně vadilo víc, to neřešil otevřeně a nechal tozajít tak daleko. Místo toho, aby ti řekl, že má problém, tak to začal řešit vztahama, které pro něj asi taky nejsou to pravé ořechové.
Každopádně věříkm tomu, že v té manželské poradně vše důkladně proberete a že se dostanete někam dál.
|
|
| Bosorka2 |
|
(16.6.2010 10:05:16)
Matus: No, ale z toho jak to popisuješ-
žili jste každý "sám"- večery každý sám (u počítače nebo knížky), jen občas na výlety- a sex nefungoval- takže zbývaly jen povinnosti v domácnosti a u dětí-
tak to se fakt nemůžeš divit, že mu to nestačí.
Spíš je divné, že to stačilo tobě a ještě navíc ti přišlo, že vám to skvěle a bez mráčku funguje .
Myslím že je blbost řešit "miluje- nemiluje", chtít po něm, aby ti řekl, co k tobě cítí.
Ty máš v sobě zmatek, on taky.
Začněte něčím, co se uspořádat dá.
Nemůžeš chtít lásku, ale můžeš chtít slušné chování, ohleduplnost, dodržování pravidel, která si domluvíte.
Můžete se domluvit, že nebudete jeden druhého ponižovat, citově vydírat-
že se začnete otevřeně bavit, v čem byl problém
(z tvé strany v sexu, z jeho strany v tom, že se přestal věnovat tobě a věnoval se škole).
Neřeš jestli mu to budeš moct odpustit, nebo jestli se plazil nebo neplazil po jiné.
Řeš to, jak spolu budete moct fungovat, když máte dvě děti.
Prostě jste se chvíli oba nesnažili pracovat na vašem vztahu a vaše cesty se nepozorovaně rozešly-
tak je načase zkusit, jestli (a kam) můžete dál jít spolu.
|
| Matus |
|
(16.6.2010 10:20:47)
Já jsem si prostě jen myslela, že chce mít klid přes státnicema. On neměl snahu nic řešit, protože kdyby přišel a řekl, pojď máme problém a chci ho řešit, tak nad tím rukou nemávnu, ale to se pořád jen učil a nenaznačil vůbec nic. Myslela jsme si, že po statnicích to bude zase fajn. Zase začneme někam chodit a více se sobě věnovat jako předtím. Vždycky jsme si hodně povídali a byly nějlepšími přáteli, ale myslela jsme si, že to přijde zase po škole.
|
| Micka+ Přemeček |
|
(16.6.2010 10:32:44)
Tak mu holt musíš vysvětlit, že když má nějaký problém, tak mu ho, bohužel, z čela nevyčteš a ani se nebudeš na něj zlobit či mu vyčítat, když si o tom promluvíte.
Ale předpokládám, že když příjdeš a normálně se zeptáš, jestli má nějaký problém, tak ti neodpoví "nemám" anebo "nic se neděje". Když je v partnerství někdo tak zabedněný a neumí se tomu druhému ze svých problémů vypovídat, tak to vztah stejně jednou pohřbí.
|
|
| Bosorka2 |
|
(16.6.2010 11:58:15)
Matus: já myslím, že to nebyl jen problém před státnicema- to by to nedal najevo tak demonstrativně, aby ti představil milenku.
To že ti jí ukázal vnímám jako "už toho mám plné zuby, tohle je poslední pokus, jestli ani po tomhle nedojde k nějaké změně, tak na to kašlu".
Do tohohle stavu se člověk nedostane po dvou měsících. Je to po dlouhé době dy snášel něco, co mu nevyhovovalo měl ti to samozřejmě říct včas- to je jeho velká chyba).
Nehledě na to, že školu určitě nestudoval chvíli, ale několik (docela dost) let.
|
| Matus |
|
(16.6.2010 12:46:01)
Školu studoval 3 roky. Každé zkouškové období bylo hodně těžké. Byl podrážděný, do toho chodil i o víkendech do práce, měl toho hodně a tak jsem mu dala prostor, aby měl klid na učení.
Poslední rok to bylo asi nejtěžší. Já byla 2 měsíce bez práce, 4 měsíce bez peněz, protože zaměstnavatel neplatit....Pořád jsme se drželi a říkali: "nějak bylo, nějak bude". Říkala jsem si, jak mám úžasného chlapa, který mě drží v těch špatných chvílích.
Pak přišla nabídka na novou práci, která vyplnila hodně mého času...a já si myslela, že on je možná i rád, že se může učit....,protože hrozilo, že pokud školu nedodělá, přijde o míst.No a všechno bylo jinak...
|
| Bosorka2 |
|
(16.6.2010 14:47:52)
Matus: Jinými slovy- měli jste dlouhodobě těžké období-
a bylo toho na vás moc- na oba.
V každém dlouhém partnerském vztahu přijde někdy krize-a u vás to bylo nejen stereotypem, ale i haldou dalších objektivních důvodů (sex, peníze, nedostatek času jeden na druhého, škola současně se zaměstnáním).
Nemyslím že by bylo řešení při první krizi utéct.
Myslím že to chce si s manželem promluvit a tyhle všechny věci si přiznat.
A neřešit co jeho 24letá...,
ale CO DÁL - co z toho, co vám vadí jste nebo nejste schopni zlepšit.
Neřešit jestli tě ještě miluje, ale co yste ve vztahu vás dvou mohli zlepšit, aby byl spokojenější-
a to samé opačně- co by ve vztahu k tobě mohl zlepšit on (minimálně komunikaci, že?
A uvědomit si, že aby se to zlepšilo,
bude to chtít čas a snahu vás obou.
Důvod proč se snažit? Naprosto jasně- děti, hypotéky, to, že ho pořád ještě miluješ a stojí ti za to.
Kdybys ho vyhodila- co se stane?
Problém s dětmi, které to budou špatně snášet-
organizační problémy, jak bys ty sama zvládala děti a novou práci- a to že bys měla míň peněz, než s ním,
jak bys asi hledala někoho jiného, když máš problémy se sexem-
a jak bys asi tak našla někoho, kdo se bude chtít starat o dvě cizí děti, nebude mu vadit tvá hypotéka a ještě ti bude vyhovovat?
Podle mě je jednodušší snažit se upravit vztah, který máš,
než si říkat, že tě někde jinde čeká štěstí s někým jiným
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| remus |
|
(15.6.2010 17:09:32)
Musí zamilovat? Lásce se přece poroučet nedá, může tě mít rád, ale zamilovat se? Ono to mít rád kolikrát stejně znamená víc než milovat.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(15.6.2010 19:32:42)
Mimochodem, po třinácti letech ti člověk nemůže být ukradený... možná ho sexuálně nepřitahuješ, ale ukradená mu prostě být nemůžeš. Připadá mi, že vlastně taky neví, kam dál... a myslím, že problém je fakt ten sex. Přečti si nějaké diskuse, kde je to opačně (ted chlap z nějakého důvodu nechce) a uvidíš, jak to ty holky berou úkorně a osobně.
|
|
|
|
|
| barri + cervnova dvojcatka | 
|
(15.6.2010 18:48:29)
Matus, taky s tim mivam problemy, ale hodne mi pomaha, kdyz me partner tam dole nejdriv vzrusi prstem, pomalu se to roztahne a pak nejsem tak dorasovana.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(15.6.2010 19:28:05)
Lubrikant pro genitální sex nefunguje neomezeně a pokud nenastane lubrikace přirozená, tak to pak samozřejmě může drhnout.
Ne, že bych chtěla rýt do něčeho tak intimního, ale kdyby mi partner "občas pomohl", rozhodně bych to nebyla schopna akceptovat jako setrvalý stav. Možná je problém opravdu v tom sexu, známá pravda říká, že pokud funguje, je to 10% vztahu, pokud nefunguje, tak 90%.
|
|
|
|
|
| Avet.. |
|
(15.6.2010 16:15:40)
No je teda pravda, že sex je moc důležitej. Pokud bys s ním vážně chtěla zase začít, předved mu něco, co ještě nezažil Jestli teda nechceš, aby to hledal jinde. TO je stejně paradox. Ty se obětuješ, aby si chlap nemusel hledat sex jinde. Taky je otázka, proč Tebe sex nebaví, nebo co vám na tom neklape.
|
| Avet.. |
|
(15.6.2010 16:17:07)
aha, teď čtu ten váš problém :-( To je potom těžký, ale přece nějaký řešení, myslím zdravotní, být musí
|
|
|
|
|
|
| Insula | 
|
(15.6.2010 16:07:41)
Podle mě je to hajzlík. Drží se tě jenom proto, že nemá kam jít. Tak to je nechutný.  Myslím, že teď je míč na "tvé straně hřiště" a záleží jen na tobě, co uděláš. Buď s ním vyrazíš dveře nebo ho vyhostíš ze své postele a dál budete fungovat a ty se budeš trápit.
|
|
| Raduza |
|
(15.6.2010 16:15:47)
Prostě krize. Pokud ho miluješ, zkusila bych to. Pokud bys ho nemilovala, nebylo by co řešit.
Dnes byl na idnes nebo novinkách, nevím přesně, dobrý článek. Jak muže přitahuje vztek . Začni se vztekat, ulev si, křič na něho.
Pokud by k tobě opravdu vůbec nic necítil, tak by se nechoval hezky. Vím to, to prostě nejde.
Teď jsem měla období, kdy jsem k manželovi ne, že nic necítila, já měla jen negativní pocity. Musím říct, že to pomalu začíná přecházet. To, že nic necítí je dobré, lepší než ta druhá strana. A to, že ty miluješ jeho ber jako plus. Myslím, že je to dar. Přeji at vám do vyjde.
Možná by potřeboval něčím praštit, aby se mu rozsvítilo .
|
|
| chikamichi | 
|
(16.6.2010 8:58:47)
Muži nejsou věrní svým ženám, to tak prostě je. Stačí se podívat na diskusi miluji ženatého muže.
|
| Lassie66 |
|
(16.6.2010 9:22:12)
V té diskuzi jsou často ženy, které jsou vdané
|
|
|
|
Ale zrovna dneska jsem sehnala hlídání a já jdu s kamarádkama na akci, on s kamarády a máme v plánu se v průběhu noci někde srazit a na to se těším
. Vidím to z tohoto pohledu. Tím ovšem nechci říct, že není naděje.
V její náručí
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)