| AVET | 
 |
(24.6.2010 10:18:17)
CHtěla bych se zeptat, jestli si myslíte, že dělám dobře.
Po zjištěné nevěře partnera, po 9.letém vztahu a po několikaměsíčním podezdření a po měsíci neskutečných hádek, stresů, vyhazování apod, kdy mi to po několika panácích přiznal...
Prostě, je do ní zamilovaný, ke mě pořád něco cítí. Syna miluje. Ale nedokázal se se mnou ani milovat, když má myšlenky pořád u ní...
Došla mi už konečně trpělivost. Upřímně jsem mu řekla, že nemá cenu, aby tady bydlel, protože mě bude celý život nenávidět za to, že to s ní nemohl zkusit nebo by mi neustále lhal a při první příležitosti by stejně zase utekli....tak jsem mu řekla, že by to s ní měl zkusit. Ona je pravý opak mě, klidná, vyrovnaná...., puťka.Tak se toho hned chytil a půjde do podnájmu. Ne s ní ( bohužel, on má totiž tolik chyb, že by ji určitě začaly štvát, takhle na to nepřijde jen tak :-( ) ona zatím nechce od rodiny, ač jsou s manželem "pouze" přátelé.
Takže naše konečná domluva je, že to prostě zkusíme, že bude v podnájmu, zatím to nebudeme nikomu říkat, je to jakože zkouška, jestli se milujeme a jestli mu to s to ženskou stojí za to.
Myslíte, že jsem udělala dobře? A jak dlouho takové odloučení? Mám mu psát? Jak se mám chovat, abych z tohoto vyšla jako vítěz?
|
| Lassie66 | 
|
(24.6.2010 10:28:52)
Já bych se teď soustředila na jiné věci, než je partner. Nech ho, kde je. Nepsala bych mu a ani nic nevyzvídala. Prostě se do něčeho zakousni(práce, přátelé, koníčky) a zaměstnej svou mysl jinak. Ať vidí, že to jde i bez něj.
|
| Balbína | 
|
(24.6.2010 10:32:30)
souhlasím s Lassie a ještě bych dodala, abys to brala spíš jako definitivní. Vžycky je lepší nechat se překvapit než se zklamat. Přece jen ti dlouho lhal, je zamilovaný do ní. A chtěla bych, aby se staral o syna, vyzvedával, bral si ho občas na víkend, nebo odpoledne. Tak, aby vám to oběma vyhovovalo.
Pro něj je situace výhodná, může si dělat, co chce a přitom nenese plné důsledky.
Dělěj to tak, aby to bylo výhodné i pro tebe.
|
| Lassie66 |
|
(24.6.2010 10:34:18)
|
|
|
|
| Alisee+2 | 
|
(24.6.2010 10:29:49)
Tak to neporadím, já bych to ale nezkousla. Nemůže se se mnou ani milovat, protože myslí jen na ní- to bych nedala, nevím jestli bych se s ním mohla ještě někdy milovat... A celkově, že mi lhal a podváděl... To bych opravdu nezvládla, neodpustila. I kdybych vztah chtěla zachovat kvůli dítěti, stejně by to nakonec dopadlo špatně. V takovým vztahu bych být nemohla, potřebuju důvěru...
Tobě držím palce 
|
|
| Žžena |
|
(24.6.2010 10:34:51)
Já myslím, že jsi udělala dobře, že jsi ho vystěhovala.
S tím, že byste to zase slepili, ale nepočítej. Ono taky asi moc není o co stát.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 10:36:27)
proč s tím nemám počítat? Když bude mít prostor to s ní zkusit a zjistí, že mu to s ní nevyhovuje a že miluje pořád mě? Není si tím prý jistý, ale nevyloučil to. A když se neuvidíme, tak se vyčistí vzduch?
|
| Žžena |
|
(24.6.2010 10:38:47)
Já myslím, že takto to prostě nechodí.
Myslím, že Tě nemiluje. Kdyby ano, tak si je tím jistej.
Myslím, že nejdůležitější je, abys Ty teď se snažila se zařídit podle sebe a nečekala na to, jestli on se uráčí vrátit, až se vyhopsá s jinou.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 10:43:19)
V jedné diskuzi tady bylo, z pohledu milenky, která byla zamilovaná, tak jí všichni říkali, že během manželství se skoro každý, prý, zamiluje. Já nevím, chtěla bych mít naději, že se bude chtít vrátit a budu to já, kdo se bude rozhodovat, jestli ho chce nebo ne :-(
|
| Žžena |
|
(24.6.2010 10:48:51)
Evo,
zamilovat se a podvést jsou dvě různé věci. Dejme tomu, že to první nemůžeme ovlivnit. Ale to druhé ano, podvést/nepodvést je prostě o osobním rozhodnutí.
A uvědom si, že jeho "chyba" není jen to, že se někde zamiloval, ale hlavně že TI LHAL, PODVÁDĚL TĚ, NARUŠIL VAŠI INTIMITU A ZNIČIL DŮVĚRU.
Osobně bych si připadala neskutečně ponížená, kdyby mne takto podvedl manžel, a potom přišel s "no, víš, s ní to tak super nebylo, tak já jdu zas za tebou, ju?".
|
| AVET |
|
(24.6.2010 10:55:44)
Jsem neskutečně ponížená a přitom je to on, kdo má problém. A já teď musím jeho problém řešit. Jenže, když bych se ho tady snažila držet, stejně by mi lhal dál. Takhle bude mít prostor to zjistit, jestli udělal chybu. Já fakt nevím. Teď si přestávám být jistá, jestli jsem udělala dobře, když mi tady říkáte, že se nevrátí nebo byste ho nevzaly zpět. Jsem ráda za upřímnosti, ale čekala jsem asi toto: Za čas odloučení, když mu nebudeš psát a protože je ona naprosto jiná, než Ty, navíc spolu máte krásného syna a protože to on zatím nechce definitivně ukončit a protože si není jistý, jestlí jí není "pouze" oblouzněn, tak máš velkou pravděpodobnost, že přileze zpět s prosíkem 
|
| Alisee+2 |
|
(24.6.2010 10:58:36)
Tak to ti nenapíšu, tak to rozhodně nevídím. A já bych s ním zkoncovala rovnou, sorry...
|
|
| Žžena |
|
(24.6.2010 10:58:53)
Evo,
JÁ SI ROZHODNĚ MYSLÍM, ŽE JSI UDĚLALA DOBŘE.
Možná se k Tobě nevrátí, ale udělala jsi dobře PRO SEBE. Protože jsi utnula to, jak Tě ponižoval svým jednáním.
|
| Žžena |
|
(24.6.2010 11:06:03)
A osobně si myslím, že máš naprosto unikátní šanci se s tou nevěrou srovnat, protože když si tady přečteš xx diskusí zpět, tak manželky ku.evníků se většinou roky trápí jejich zálety a nemůžou se odhodlat je nakopat do zadnice a vystěhovat.
Ty jsi to zvládla rychle a elegantně
|
|
|
|
|
|
|
| Balbína |
|
(24.6.2010 10:39:31)
on s ní bydlet nebude. Jiná by byla, kdyby spolu fakt bydleli a měli tam na polovinu "pobytu" syna. To by byla jiná. On ti teď nebude říkat, že už to nemá cenu. Proč taky? Není lepší mít otevřená vrátka? Na druhou stranu je teď zblblý a může se vzpamatovat. Ty ho znáš líp, víš, jak jste spolu žili předtím, zda to stojí za to.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 10:41:30)
No to je taky věc, která mě dost štve. Chtěla jsem mu dát prostor ji víc poznat, ale jak ji víc pozná, když s ní bude chodit na výlety, kafíčka, dovolené a prostě pohodička. To je průšvih. Hm. To se asi nebude chtít vrátit. Proč by se vracel někam, kde ho čekají povinnosti,,,,
|
| Balbína |
|
(24.6.2010 10:47:35)
Evi, určitě jsi udělala moc dobře. A povinnosti bude mít pořád. Domluv si s ním podmínky - péči o syna. Já nevím, ať ho půlku pracovních dní vyzvedává a má ho na odpoledne. Jednou za 14 dní na celý víkend. Ale aby byl syn spokojený. Taky ať ti přispívá finančně.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 10:51:59)
Domluvili jsme se na třech tisících alimenty. Syna si prý vezme příští týden. Tento nemůže...........pročpak asi. Ach jo. Dělám dobře, protože to je v jednom bytě s ním na zbláznění, ale co když se do sebe zamilujou ještě víc a za dva měsíce mi řekne, miluju ji, nechci se vrátit. Já nevím proč si myslím, že to neřekne a třeba mi to za ty dva měsíce bude jedno, ale co když jsem raději měla bojovat jinak? Třeba ho rozmazlovat a být klidná a milá a já nevím co, aby zjistil, že si nechce komplikovat život....
|
| Žžena |
|
(24.6.2010 10:55:09)
Evo,
nebereš v potaz ještě jednu věc: pokud se k Tobě za dva měsíce vrátí, neznamená to nutně, že Tě miluje!
Prostě mu to může s milenkou "nevyjít" a přijde zpět do pohodlíčka (a s vědomím, že až si příště bude chtít zas někde "vytřepat pytlík", tak mu to zas dovolíš).
|
|
| Balbína |
|
(24.6.2010 10:59:38)
ohledně syna se domluvte na pevno. Není to on, kdo bude určovat, kdy si ho vezme. Musíte se domluvit spolu, aby to vyhovovalo všem.
Nečekala bych, že se za dva měsíce vrátí (leda by ho ona opustila), ale nečekala bych, že ti řekne, že tě definitivně opouští - proč, nechá si otevřená vrátka. Řekne něco ve smyslu, že ještě potřebuje čas. Myslím, že se ale můžete domluvit, že za ty dva měsíce to pak bude definitivní včetně toho, že už nebudete nic hrát před kamarády a rodinou.
ZKus si zařídit život podle svého. Já vím, je to težké, ale bude líp.
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(24.6.2010 10:42:19)
Jinak tohle "asi k tobě pořád ještě něco cítím", promiň, ale to je prostě fráze, kterou říkají úplně všichni nevěrníci, když si chtějí udržet manželku jistou (ono je to výhodné z mnoha důvodů a s láskou to nesouvisí).
Já si fakt myslím, že je super, že Tvůj manžel půjde pryč, jen bych od toho na Tvém místě neměla taková očekávání.
|
|
| Alisee+2 |
|
(24.6.2010 10:52:57)
A myslíš si, že i pokud se vrátí, bude to jako dřív ? Budeš mu moct věřit a nebudeš se klepat, že třeba když se zdrží v práci, jestli zrovna není s nějakou ???
|
|
|
|
| Ivi + M + P | 
|
(24.6.2010 10:36:17)
V každém případě jsi odvaha  navíc velkorysá.
A já si myslím, že jsi udělala dobře. Žila jsem v podobném vztahu víc jak rok, stejně si nakonec vybral novou přítelkyni, ale nyní jsem ráda, páč mám jiný hezký a partnerský vztah.
To, že bude tvůj přítel bydlet jinde je 100x lepší, než kdybyste museli nyní žít vedle sebe. Tobě a ani malému by to neprospělo, musela by ses na něj dívat, hádali byste se, to se stejně nedá vydržet dlouho.
Ale jak někdo psal - nevolala bych mu, nepsala, zkusila bych žít bez něj, i proto, že kdyby se náhodou nevrátil, věděla bys, jak na to. A rozhodně bych mu to neulehčovala !!!!! Buď taky trochu potvůrka 
|
| AVET |
|
(24.6.2010 10:37:53)
Taky jste se tak domluvili a žili odloučeně víc jak rok a pak se rozhodl pro ni? V čem byla jiná než Ty, proč se rozhodl pro ni?
|
| Ivi + M + P |
|
(24.6.2010 11:09:39)
Naopak - my žili ten rok ( co měl ji i mě, a to dokonce i v pelíšku ! ) v jedné domácnosti, ale odjížděl k ní, byl tam i přes noc, ale nikdy to nepřiznal !! ( jen její vůně, její dlouhé bloňdaté vlasy, na jeho oblečení, v autě ... nešlo nevidět ). Dceři byly tehdy 3 roky, ve 4 jsme se s malou stěhovaly.
Dívala jsem se jak odjíždí a doufala jsem, že si cestou třebas rozbije hubu, nenáviděla jsem ho a přesto milovala .... rok jsem čekala a doufala, že se rozhodne správně, už kvůli dceři, kterou má opravdu rád.
Jen jaksi nedozrál a životem proplouvá s nataženou rukou. Sám aby moc nemusel a přesto hodně měl.
Nechci tady psát o tom, že jsem mu poskytovala full servis a dokonce finančně dotovala.
A proč se rozhdol pro ni ?? ... nebylo to o vzhledu, sexuálních výkonech ( vše fungovalo až do konce ), jen jsem ho ten poslední rok přestala dotovat.
Jenže slečna byla o 10 let mladší, bezdětná, bydlela u rodičů, nic nemusela a nic nechtěla , měli čas jeden na druhého a co hlavně : její rodiče mají prosperující firmu, můj bývalý tam nyní pracuje jako obchodní zástupce, pár hodin denně, její rodiče jim nyní poskytují dotace jak materiální tak finanční, tak to tedy vzhledem k jeho povaze chápu i já, že ona byla lukrativnější nabídka  a byla by velká chyba si ji nechat utéct s jiným
|
| Xantipa. | 
|
(24.6.2010 11:11:33)
Ježiši, Ivi, tys ho finančně ještě dotovala? A co Ti tedy poskytoval on? Občasné povyražení v posteli? Není to trochu málo?
|
| Ivi + M + P |
|
(24.6.2010 11:39:06)
Ano. Bohužel některé věci člověk zjistí, až když je pozdě  Také by se měl nejdříve podívat na rodiče vybraného jedince. Než se nám narodila dcera, byla to láska jako trám, společné záliby, zájmy, člověk měl spoustu času si život ve dvou užít. S narozením dítěte je matka ( většinou ) od běžného života tak nějak odstavena. Pak je na muži, jak se k rodině postaví on. Tenhle mi jasně sdělil, že se toho svého aktivního života vzdát nehodlá. Njn, jsem blbka a měla jsem to vidět dřív. Jediné, co jsem naštěstí neudělala, páč nějaké pochybnosti tam už byly, je, že jsem si ho nevzala !!
... pro trochu lásky šla bych světa kraj, šla s hlavou odkrytou a šla bosá ... věřím, že nejsem jediná Ale poučila jsem se, too joo
|
|
|
| AVET |
|
(24.6.2010 11:17:01)
ach jo. Takové ponížení. Tak dlouho a s takovým koncem. Ach můj Bože.
No jsem na tom "lépe". Já mám vše, on nemá vůbec nic a ona je vdaná a byt je jejího manžela. Akorát dítě má velký, zatímco kolem Toma je spousta práce.
Ale jak píšeš. Peru mu jeho trenky, vařím, uklízím, 24 hodin denně jsem s Tomem a on je ještě pivař, takže po práci chodí na dvě....sedí tam 3 h. a dojde si na hodinu pohrát s malým. TO je právě ten důvod, proč mě štve, že spolu nebudou bydlet, aby toto ona poznala. Ale já myslím, že to asi pozná. Navíc chrápe
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 11:24:48)
Evo - něco podobnýho měl můj kolega v práci - našel si přítelkyni, trochu starší než jen on sám, už s velkým dítětem a domluvili se s manželkou, že to zkusí sám, protože on je hrozně unavený z těch dvou malých dětí, co má doma, že se zamiloval a že ona to musí pochopit. Ona to chápala, tak ho nechala, ať si tedy žije jinde po svým, ale pro děti a okolí si hráli na rodinku, kde se tatíček může strhat pro rodinu, že nemá čas ani spát doma. Jí to všechno začalo lézt krkem, až když se dozvěděla, jak on po okolí všude je za chudáčka, který pro rodinu potí krev. Tak zašla za právníkem a podala návrh na rozvod a rozhodla se, že mu trochu oškube peříčka. A on byl chudák celý v šoku, protože on přece se chtěl za čas vrátit, k dětem, on je přece všechny tak strašně miluje a ta jeho manželka ho takhle zradila.
No nic, jeho manželka je už s někým jiným a ten kolega se pořád ještě z toho šoku nevzpamatoval /vždyť přece byl tak slušný, jen si odskočil, aby si ještě něco užil/.
|
|
|
|
|
|
| Merylin5 | 
|
(24.6.2010 10:46:54)
Abys z toho vyšla jako vítěz? No nevím, jestli se tady vyhrát? Co chceš vyhrát? Pěknej harmonickej vztah?
Myslím, že teď nic nevymyslíš, můžete jen počkat, co přinese čas.
|
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 10:53:23)
Osobně si myslím, že jsi udělala chybu, když jsi ho tzv. vyrazila a nechala mu volný prostor - řekla bych, že to je konec. K čemu to je? Měla jsi ho spíš víc zaměstnat kolem dítěte, aby věděl a uvědomil si, že tohle je to důležitý.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 10:57:10)
No, to se dá ještě zvrátit, ten vyhazov, ale stejně řekl, že to s ní zkusí. Tak ted už nevím vůbec nic
|
| Alisee+2 |
|
(24.6.2010 11:00:47)
Jako že mu řekneš- miláčku, sice miluješ jinou, ale pojď domů. Když jí pořád miluješ, choď si za ní, já ti budu prát, vařit a pod.... ??? 
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 11:06:15)
Alisee - ne, musí se rozhodnout, obzvlášť, pokud to trvá delší dobu. Při chvilkové známosti bych zamhouřila oko. Protože - jestli mu ta druhá nebude vyhovovat, kolik jich ještě bude zkoušet? Když bude moci, tak proč ne znovu a znovu.
|
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 11:07:39)
Alisee - a navíc - jakýpak - já ti budu prát, ........ On není její dítě, je její partner. Copak on nedělá nic a jen se nechává obskakovat?
|
|
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 11:02:43)
Tak tohle by mi teda vadilo - jakýpak zkusí? Co jsi? Budeš čekat, až se milostpán rozhodne? Že když mu ta druhá nebude vyhovovat, vrátí se k Tobě a bude hledat dál, třeba najde jinou, která mu vyhovovat bude. A co - zatím má tutovku. Já nevím, těžko říct, jak to u vás celý funguje.
Ale já bych mu nejspíš řekla, aby si laskavě uvědomil, jak by mu bylo, kdyby on byl na mém místě a já bych si obskakovala chlapy a hledala, který mi bude vyhovovat víc. Za druhé - je tu dítě a není zde prostor na zkoušky, takže jestli mu záleží na dítěti, tak se musí podle toho chovat. Že ho miluju, ale musí to být oboustranné, takže se musí rozhodnout, že jsem mu obětovala to a to, investovala do vztahu s ním a teď on všechno zahodí kvůli momentální chemii. Trochu to zavání citovým vydíráním, no a co, neříkám, abys mu hystericky visela na nohavici.
Tyhle zkoušky s cizí ženou mi tedy vadí. No řekni, co by nejspíš udělal on, kdyby ty ses zachovala stejně?
|
| AVET |
|
(24.6.2010 11:13:08)
NO jo, jenže na to už je pozdě, abych mu dala ultimátum. Jak to mám udělat ted? Teď to s ní oficiálně "zkouší" zatímco o tom nikdo nevím, krom nás tří. Já mu už dala na výběr, vybral si, že bude tady s námi. Jenže jeho mobil byl stále schován a pak jsem i našla sms, která potvrdila, že to neskončilo mezi nima. Než si nechat lhát, tak jsem mu prostě navrhla toto. Když jí nemůže odolat. Vidí se pracovně každý den, o to je to prostě horší. Ach jo. Co mám ted dělat. Jsem si myslela, jak to mám vyřešený.
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 11:18:20)
Evo - a jak dlouho má to odloučení trvat - jako do kdy se má rozhodnout? Po pravdě, nějak si neumím představit, že by třeba po 3 měsících bydlení jinde, dělání si, co chce apod. se měl rozhodnout, že byl debil a vrátil se k Tobě - k povinnostem apod. Nevím, je to divný. Řekla bych, že je to spíš konec. Nejspíš bych se s ním sešla a řekla mu nový rozhodnutí a důvody, které mě ke změně vedly. Nebo ho víc zaangažuj v péči o dítě - jakýpak nemůžu, nemá běžný starosti o dítě jako Ty, tak se prostě musí snažit, tys už dobrou vůli projevila. A jestli má ta nová přednost před jeho vlastním dítětem? Tak pak je to jasný.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 11:20:28)
Jaké bys mu dala nové rozhodnutí?
|
|
| jak | 
|
(24.6.2010 11:21:31)
Xantipo a jak ho ma donutit k jine peci o dite?
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 11:28:25)
Jak - nemusí ho nutit, když on nebude chtít, nedonutí ho nic. Ale má mít požadavky. Žádný, až se hezky pobaví v hospodě, nová přítelkyně až nebude mít čas, tak přijde. Ne. Chtěla bych 3 dny ve všední den, aby po práci ihned přišel a postaral se o dítě, protože já mám taky spoustu práce a s malým to nezařídím. A každý druhý víkend aby se staral o malého. Copak tazatelka nemá nárok na volné víkendy?
A když nebude chtít a bude se mu to zdát moc? Tak ať vypadne, protože nikdy už to lepší nebude.
Ale jestli se na to pisatelka necítí, může čekat, stejně ji jednou dojde trpělivost a skončí to sama - dřív či později.
|
|
|
|
| Lilija | 
|
(24.6.2010 11:26:36)
Netrap se, já si myslím, že jsi udělala dobře! Taky bych to tak udělala! Myslíš, že by bylo lepší mít ho doma a dívat se jak myslí na jinou? A hádat se, trápit? Já bych takového doma nechtěla, raději bych byla sama. Chci žít s člověkěm, který je semnou kvůli mně, ne kvůli dítěti a svědomí.
Myslím, že si může ujasnit tvou cenu, jen když tě začne ztrácet. Něco jistého má člověk tendenci přehlížet. Dej mu najevo, že si taky od teď svobodná a můžeš taky zkoušet, ať se nad tebou taky zamyslí. A plně bych ho zaměstnala s dítětem. Nemá žádné prázdniny! A snažila bych mu dítě dávat podle toho jak ty potřebuješ a ne podle toho kdy má on rande!
A když se bude chtít vrátit, bude to dobrovolně a ne vynuceně vydíráním a tím pádem budeš moct diktovat podmínky.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 11:32:17)
Lilijo, děkuji. Už jsem si fakt myslela, že jsem fakt debil a že by to nikoho nenapadlo. Já teda názory holek beru, např Xantipy, že bych se neměla ponižovat a tak, hodně si to beru k srdci a až tady nebude, tak si to budu brát k srci o dost víc, navíc je i moudré, jak tady zaznělo, spíš nepočítat s jeho návratem...Ale cítím to naprosto stejně jako Ty. Jak člověk pozná, že někoho miluje? Až ve chvíli, kdy ho ztrácí... Akorát je potíž s tím, že prostě spolu nebudou bydlet. Jak jsem říkala, je pivař, chrápe, alibista..... snad ho ani zpět chtít nebudu.
|
| Balbína |
|
(24.6.2010 12:19:27)
Evi, určitě mu nic nepiš a krom domluvy o syna ho nekontatut, nech ho být. Když už ho má něco postavit na zem, tak to, když uvidí, že ty to bez něj zvládáš, máš svůj život, své sebevědomí, ideálně i své koníčky. Že si od něj už nedáš nic líbit a tak.
Když ti řekne, příští týden kluka nechci, tak mu popravdě řekni, ale je nás obou, na dvě odpoledne si ho vem, já už mám domluvený program
|
|
|
|
|
|
|
|
| AVET |
|
(24.6.2010 11:28:13)
Ještě mě napadlo, napsat té jeho pár slov, a něco na něho takticky šplíchnout a taky ji přesvědčit, jestli ho tak hrozně taky miluje, at jde bydlet s ním a mě přestanou otravovat život.
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 11:29:52)
Evo - napsat? Bude za trapnou blbku - to je ti doufám jasný.
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 11:30:07)
Pardon - ne bude, ale budeš - Ty.
|
|
| AVET |
|
(24.6.2010 11:33:30)
S tou myšlenkou si jen pohrávám. Dost mě štve, že ho nezná a dost mě štve, co on ze sebe dělá za borce, přitom takovej není ani náhodou. No možná jim tímto právě dávám tu možnosti TO ZJISIT.
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 11:37:54)
Evo - nikdy bych nic takového nenapsala. Cokoli chceš komukoli sdělit, tak to řekni přímo, ale nepiš. Ale proč jí říkat,že má chyby? A i kdybys zjistila, že ho má jen tak bokem, stejně s tím nic neuděláš.
Z Tvého příspěvku mám dojem, že nevíš, co máš dělat a hledáš rady. To je sice hezký, ale nikdo nezná pozadí, jen Ty. Udělej, co cítíš a jestli se necítíš na nic radikálního, tak nic takovýho nedělej. Jen se neutápěj ve zbytečných nadějích a žij si po svém. Čas ukáže, co máš dělat. Až u Tebe skončí ta panika, bezmoc, ponížení a já nevím, co ještě, budeš vědět, co máš udělat.
|
|
| Ivi + M + P |
|
(24.6.2010 11:43:13)
Ještě je skvělé, počkat až budou spolu a šoupnout jim tam vaše dítko 
Já tuhle možnost něměla a hledat pipku v kupce sena jsem fakt neměla sílu, navíc 20 km daleko !
Xantipo - tobě jsem odpověděla nahoře. Njn, chybama se člověk učí
|
|
| Vanda++ | 
|
(24.6.2010 11:43:51)
Evo, zvolila jsi v téhle situaci to nejlepší řešení pro sebe, Lilija to napsala za mě, on si uvědomí, že ty nejsi žádný hadr na podlahu, se kterým bude vytírat, a pokud se bude chtít vrátit, a ty si ujasníš, jestli mu dokážeš odpustit, budeš ho brát zpátky s čístým štítem, že znáš svou cenu a bude se vracet za tvých podmínek, tzn. že ještě jeden takový úlet a letí bez možnosti návratu...a ty uvidíš sama, jestli za tu dobu, co budete od sebe, ho vůbec budeš chtít zpátky vzít... držím palce, jsi silná a rozumná. Právě ty máš velkou šanci, že si tvůj chlap uvědomí, co riskoval...
Xantipo, tvůj model tady praktikujou víceméně všechny co tady píšou že jsou podváděné, a jen se trápí a trápí a chlap si dělá co chce...
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 11:48:39)
Vando - jaký můj model? Nemám žádný model, jen jsem psala, co si myslím. Každopádně jsem taky psala, že není možný se řídit žádnou radou, ale je potřeba si udělat v hlavě jasno a zařídit se podle toho, co cítí. A jestli je momentálně přesvědčená, že to odloučení je to nejlepší, co mohla, tak proč ne. Trápit se bude tak jako tak, jen je blbý, když žije s vědomím, že udělala to, co jí radila ta a ta a ono to nefunguje. Tak kdo za to může?
Přečíst veškerý názory je dobrý, ale závěr musí udělat sama - ale dobrý zas je, že ten závěr nemusí dělat hned dnes nebo zítra. Stačí tehdy, kdy se na to bude cítit.
|
|
|
| Lilija |
|
(24.6.2010 11:44:30)
Jestli jsem to dobře pochopila tak ta milenka už má něco za sebou a nebude naivní. Taky si myslím, že ho má jen jako bokovku ale domu ho nechce
Úplně jí vypusť i jeho a neužírej se dedukcemi. Začni myslet jen sama na sebe, okamžitě přestaň prát jeho trenýrky  a stůj za tím ať se stará o své dítě a mysli jen na sebe 
|
| jak |
|
(24.6.2010 11:51:27)
Evi, ono az bude chvili sama, treba uz vsechno uvidis sama.
Jak tu nekdo pise, narozenim decka je ta zena jakoby odtrzena od normalniho zivota.
Mame doma taky nejaky problem ted a ja bych taky treba rada praktikovala pristup je to tvoje dite a starej se, ale nevim jak. Muj muz proste je furt pryc a nehodla to resit. Takze ja jsem ted velmi nastvana a vlastne se staram sama on nase dve deti.
|
| Balbína |
|
(24.6.2010 12:28:27)
Eva je v jiné situaci. On se odstěhoval na zkoušku, není doma a ona má výhodu, že může tak trochu diktovat podmínky. On se přeci rozhodl pro ni a syna, ale s milenkou to neutnul. Ona mu velkoryse nabídla dočasné odloučení s tím, že to nikomu neřeknou. Takže teď je podle mě dobrá doba pro ní, domluvit se na režimu, podmínkách.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 12:41:31)
Přesně tak. Je tady ještě malinkej problém. Ač jsem rozhodnutá a toto rozhodnutí nechci a ani už nemůžu změnit, tak on se ještě neodstěhoval. Definitivní rozhodnutí padlo včera. Dokonce si ani nějak aktivně podnájem nehledá. Frajer. Takže ho hledám já a najdu, chcu, aby začal jiný měsíc jinde. Jo a napsala jsem mu, že teda příští víkend bude mít Toma on a on napsal, že neví, jestli nebude muset v sobotu do práce To jsou ty chlapský lásky k dětem. Oni je milujou, ale tak na hodinu denně. Neříkám, že všichni, naštěstí. A taky jsem mu napsala, aby si ho brával po odpolednech, to by mě taky zajímalo, jak to bude dělat, když přece musí na pivo, ach jo
|
| Balbína |
|
(24.6.2010 12:58:26)
Evi, super. Musím říct, že jsi to líp nemohla vyřešit. Jen ať už je pryč, nemusíš hledat nic luxusního, kufry mu tam pošli .
Teď jsi na koni ty, prostě mu řekni. že přístí víkend ho má, ať si to v práci zařídí, může pracovat přesčasy v týdnu. Jakmile si to zaběhnete tak, že on si ho vezme, kdy bude chtít on, tak pak už se bude hůř něco měnit.
Držím ti moc palce. Docela mě zajímá, jak to dopadne. Ale podle mě jsi nakročila nejlíp, jak jsi mohla
|
| zojanda | 
|
(24.6.2010 13:03:21)
super to podle mne není, podnájem bych mu nehledala, co to jako má být? trošku hrdosti sakryš! se s ním domluv na datu, kdy se odstěhuje a víc neřeš (měsíc je dostatečně dlouhá doba), si bude muset chlapec odpustit odpolední vysedávání na pifku a místo toho brousit na netu a hledat! dáš prstík a sežere ti celou ruku 
|
| Balbína |
|
(24.6.2010 13:08:48)
zojando, ale co píše Eva, tak si myslím, že on bude pasivní a poslední den lhůty bude škemrat. Leda - nic mu nehledat, dát mu datum, do kdy se musí vystěhovat. Pokud to neudělá, pošli mu kufry k milence!
|
| AVET |
|
(24.6.2010 13:18:41)
Začínám mít zase depku. Zítra si pojede lézt po horách s nějakou jinou a v neděli přijede, spokojenej, s prázdným pytlíkem a pln úžasných dojmů... Ach můj Bože, kam jsem to jen dopracovala.
|
| Balbína |
|
(24.6.2010 13:28:16)
Evi, myslím, že se postupně dopracuješ k tomu, že ho zpátky chtít nebudeš. Ale třeba to bude všechno jinak.
V sobotu si se synem naplánujte hezký výlet nebo prostě si jí jen užijte doma. A v neděli si naplánuj něco sama, i kdybys měla jet třeba k rodičům, příbuzným nebo jen ke kamarádce. Ať se taky dobiješ
Je mnohem snažší někomu radit než řešit své problémy.
|
| zojanda |
|
(24.6.2010 13:33:02)
jo to je pravda, myslím že se radí líp proto, že je člověk odproštěn od těch emocí, které taková závažná rozhodnutí doprovázejí a zamotají člověku v hlavě, málokdy rozum a srdce říkají totéž ...
|
|
|
| zojanda |
|
(24.6.2010 13:42:45)
Evi, ve vztahu jsou vždycky dva, nemůžeš za něj přemýšlet ani rozhodovat, takže určitě jsi to "sem někam" nedopracovala sama, možná ikdyby ses snažila sebe víc, tak by to dopadlo obdobně, chlapům někdy rupne v koulích a pak tam mají i mozek uff ... jsi fakt dobrá, protože jsi mu dala prostor, zatím je to elegantní řešení, ale jen dočasné řešení ... základ je, aby se odstěhoval, pokud jste se tak teda dohodli, pak je šance, že se to trochu zklidní a bude se ti líp přemýšlet a objeví se nové možnosti, další úhly pohledu ...
|
|
|
| zojanda |
|
(24.6.2010 13:20:25)
ano, myslím, že v tomto případě by to bylo lepší řešení, on musí převzít zodpovědnost za své jednání a "odstěhování se" resp. "hlednání si podnájmu" znamená změnit teorii v praxi a to je to, co ten chlap potřebuje, uvědomit si dobře co dělá a proč to dělá ... a věřím tomu, že při prohlížení inzerátu o tom bude sakra přemýšlet ... a pokud skončí za měsíc přede dveřma? bohužel, už malé děcka se učí, že když je akce příjde reakce ... měl by být schopen dodržet rozumnou lhůtu, na kterou se s Evou třeba dohodnou, on je evidentně svéprávná dospělá osoba, tak proč se k němu chovat jako k miminu, krom toho bych se já osobně v takové situaci cítila už jako úplný trotl (pardon), že mu ještě hledám podnájem ... už k němu byla víc než vstřícná a chce-li se vydat jinou cestou, musí si ji zamést sám ...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(24.6.2010 12:15:29)
Evo,
no jo, ale to je divný... když má ten chlap tolik chyb... tak proč ho vlastně ty sama chceš?
|
| anna+++++ | 
|
(24.6.2010 12:27:33)
Evo a nehledá on u milenky nějakou sexuální praktiku které se mu doma nedostává? Třeba kvalitní orálek? Sadomaxo... Chlapi hledají to co doma nemají - tak třeba kdybys ho pořádně vykouřila tak zůstane s tebou....
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 12:35:25)
Anino - co to je za pitomost - takový nehorázný blábol už jsem dlouho neslyšela
|
|
| AVET |
|
(24.6.2010 12:37:34)
anino, i tak Ti odpovím Kvalitní orálek u mě měl Dokonce se šlehačkou a nutelou. To jsem taky zkusila, neboj.
Prostě touží zkusit to s někým klidným a bez starostí a stresu no.
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 12:42:34)
Šlehačkou a nutelou? To má být návdavek a odměna pro něj a nebo spíš pro Tebe?
|
| AVET |
|
(24.6.2010 12:46:14)
No. Před tou jeho borkyní mám v tomto určitě navrch a on je přece jenom chlap. Škoda, že je to ted takovej blázen, protože v sexu by zažil, co ještě nezažil. Přitom si to vůbec nezaslouží a nyní jsem ráda, že jsem to neudělala. Nemyslete si, bojuju s tím měsíc a měla jsem strašlivý stavy, ale vážně myslím, že už není jiná možnost. Zkusila jsem snad všechno.
|
|
|
| zojanda |
|
(24.6.2010 12:51:44)
odloučení byl dobrý krok, je to pomyslný prostor pro to, nekončit vztah utnutím ze dne na den, je možnost se s tím srovnat v klidu, aniž bys řešila manželovy lži (které tam za stávajících podmínek jsou že) a dusno, které by tím pádem mezi vámi doma vznikalo ... určila bych si přibližnou dobu, po kterou by to odloučení mělo trvat (cca 6 měsíců) a ten čas bych věnovala zejména přemýšlením nad vaším vztahem (zda-li má z tvého pohledu cenu) a ne nad tím, v čem je milenka lepší než ty ... možná dojdeš k závěru, že se ti bez něj lépe žije a že ho už vlastně nechceš zpět (vhledem k tomu, co jsi o něm napsala, bych se tomuto závěru nedivila) ... upřímně si myslím, že odloučení spěje skutečně k tomu, že se sobě ti dva odcizí, prakticky může manžel přijít s prosíkem už za pár měsíců, otázka je proč se vrací ...
... určit si přibližnou dobu odloučení je podle mne nutné, protože to taky může dopadnout tak, že by to v takovém režimu mohlo jít pár let, milenka se k němu může nastěhovat třeba až za 2 roky nebo taky nikdy a bude ho mít jen jako milence několik let, hmmm možností je víc, než jen ta, že se nejspíš vrátí, přichystala bych se spíš na to, že se nevrátí a podle toho se zařídila, abys pak nelitovala třeba jen promarněného roku, kdy jsi čekala, co bude a ono pořád nic ... krom toho před rodinou a přáteli to nemůžeš tajit věčně, otázka času, kdy se provalí, že nežijete spolu ...
|
|
| jak |
|
(24.6.2010 18:34:53)
Evi, jw Ti uzko a smutno. Hele, podnajem nehledej. zkus, az pristi vukend prijde, nechat doma malyho, rict mu mas ho na vikend a zmizet, i na noc treba.
Hele nech ho, nemas nejakyho kamarada, co by Ti volal? On je ted mimo, nepomuze nic. Nech ho uplne byt a uvidis, co se stane. Jestli chces, napis mi na email pod nickem, mame doma ted taky veselo.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 21:08:28)
Mám skvělý kamarády, ale připadnu si jako kolovrátek. Pořád dokola to řeším a řeším. Jsou to holky, co samy mají rodinu, obzláště jedna mi dobře radí, má s tím sama zkušenosti, ale nemůžu je pořád otravovat. Měla jsem ho vyhodit hned, jak jsem se to dozvěděla, teď už ze sebe dělám akorát tak masochistickýho šaška.
Vy, které my říkáte, že dělám chybu a že se díky tomu sblíží....já bych stejně jejich sblížení nezabránila, když se s ní nerozešel ani v případě, když se rozhodl pro mě. Tady budou mít oficiální možnost, navíc přijdou o takovej ten pocit spiklenectví, zítra spolu budou, nenapíšu mu ani jednu sms, trochu je zklamu. Mám spoustu trumfů, které ona nemá a mít nebude.
CHtěla bych prostě, abysme byli zase rodina. Proto ze sebe dělám takový jojo. Hodně mě to bolí, ale to nejhorší mám za sebou, spíš tím utrpělo mé sebevědomí. Jak mi to mohl udělat a ten pocit, že jsem vlastně prohrála chlapa, čím jsem pro něho nebyla dobrá?
Takže...americký film s happy endem to možná nebude, ale pokud už nefungovalo nic, co jiného by mělo fungovat, abych se pořád neponižovala?
|
|
|
|
|
| AVET |
|
(24.6.2010 12:43:56)
žženo, já sama nevím. Na všechno jsem pořád sama, starám se o něj, on si chodí z pivka k hotovýmu a ještě si najde milenku, do který se zamiluje.
jsou tři možnosti
Buď ho fakt miluju nebo mám vsugerovaný, že chci, aby můj syn vyrůstal s oběma biologickými rodiči a nebo to mám zaregistrovaný jako jakýsi vzorec z dětství, že prostě nezvládám definitivní rozchody. S tímto jsem měla problém u své velké lásky už před 10 ti lety. Nemohla jsem snad 3 roky zapomenout a nyní se žení a mě je to tak krásně jedno... .
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 12:48:39)
Evo - no, jen jestli jsi mu prostě neposkytovala tak dokonalý servis, že on měl roupy a nevěděl, co by.
A s tím bytem - si děláš srandu, hledáš mu podnájem a nakonec ho ještě budeš platit, ne? Kruci, když ses rozhodla, co je na tom složitého - heleď, dohodli jsme se, tak 30.6. nejpozději odcházíš. Počítej s tím, že jinak máš tašku za dveřmi a je vyměněný zámek. Tys to tak chtěl, tak teď ze mně nebudeš dělat pitomce.
Ale stejně - řekla bych, že takhle je to definitivní konec. Nevím, jestli mám použít nebo
|
| AVET |
|
(24.6.2010 12:55:38)
NO jo, ale co mi pomůže tím, když řeknu, že je to definitivní?
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 12:57:35)
Já neřekla, abys mu sdělila, že to je definitivní. Ale že si myslím, že takhle to tak jako tak skončí. Nevidím jiné východisko.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(24.6.2010 12:50:41)
Evo, no podle Tvého popisu není vůbec o co stát
|
|
|
|
|
|
|
| helena + veverčátka | 
|
(24.6.2010 13:39:08)
Evo,
tak já myslím, žes udělala dobře. A rozhodně bych se teď netvářila (a neříkala), že ho vezmu zpět ať je to jakkoliv. Práci se synem bych mu přehodila v 50% pokud to půjde, takovou neoficiální střídavou péči. Jinak z toho nebude mít žádné ponaučení a ty žádnou výhodu. Také bych důrazně trvala na financích a to rozhodně ne malých, rozhodně tak, abych si mohla občas někam vyrazit.
A taky bych byla potvora a neozývala se mimo program vůbec a rozhodně bych se před přáteli netvářila, že vše klape. Budete akorát oba za koníky a nikdo vám to stejně neuvěří.. A rozhodně bych o sebe začala pečovat velmi velmi a rozmazlovala se a rozhodně bych se mu snažila vnuknout představu, že pro něj nejsi tak jistá, jak si to představoval. To ti může pomoci, že se bude chít vrátit.
Já osobně bych to ale už asi nechtěla.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 13:42:17)
Kdyby byl aspoň kalibr a k tomu 30.06 vypadl. Napsala jsem mu, že mu k 30.06 sbalím. Vždyt je to fakt, místo toho, aby hledal bydlení, tak si jede užívat. Takhle co. 30.06 určitě nic mít nebude. Dát mu kufry před byt, to je zase hrůzná představa a komedie před celým barákem. Odvézt mu to k milence? TO je zase komedie, akorát v jiném baráku. ACH JO
|
| Balbína |
|
(24.6.2010 13:49:38)
asi bych volila, že bych mu autem nebo taxíkem odvezla kufry k ní a nechala je před jejím bytem a zavolala bych mu o tom. Jenže - třeba chlap typu můj táta, by si tohle nenechal líbit, kufry by si přivezl zpět s tím, že byt je obou. Takže nevím, na jakou reakci odhaduješ svého muže. A nebo nechat mu je odvézt k jeho rodičům.
|
|
|
|
| *Niki* | 
|
(24.6.2010 13:47:09)
Evo, je to tvůj život, ty poneseše důsledky, takže zda ti tvé rozhodnutí někdo schválí či ne snad není tak důležité.
Mě osobně se tvé rozhodnutí nelíbí, myslím, že se vidíš jako hrdinka nějakého amerického romantického filmu, kde ti po všech peripetích muž padne k nohám jako té lepší a dokonalejší. Ty se chceš pomstít, proto jsi ho poslala pryč a teď jsi zklamaná, že to nevyšlo, jak jsi si představovala. Čekala jsi vystřízlivění jí i jeho pod tíhou společných špinavých ponožek a počůraných prkýnek (a jiných věcí, co tě štvou), místo toho ti došlo, že jsi se stala defacto dohazovačkou, protože takhle se on a ona sblíží ještě více.
Pokud jsi chtěla ukončit vztah, rozhodla jsi se dobře.
Pokud chceš vztah zpět, rozhodla jsi se špatně. Dle mě.
Možná se k tobě vrátí, ale ty nebudeš vítěz. Budeš ta, které zůstaly zbytky.
Na tvém místě bych se v této chvíli vůbec neangažovala, nerozhodovala za něj, nic mu nehledala, nenavrhovala, řešila s ním je to, co je otázkou vašich povinností, a to je společné dítě, a víc nic. Intriky se obrátí proti tobě.
Pokud jsi chtěla podpůrnou skupinu a hledáš pochopení, tak zapomeň, co jsem napsala
|
| AVET |
|
(24.6.2010 13:50:24)
Co jsem tedy měla udělat, abych získala vztah zpět?
|
| zojanda |
|
(24.6.2010 13:57:37)
... nechcu být drsoň, ale vztah jako takový byl ztracen ve chvíli, kdy si on našel ženskou, do které se zamiloval ... on se může vrátit, proč by ne, nemusí mu to s ní vyjít (může ho nechat ona že) ... někdy se vztahy zachránit prostě nedají, vidím to tak, že když se zamiloval je to prostě v pytli ... myslím, že jedna zamilovanost překrývá další, že se k tomu stavu zamilovanosti k jedné osobě prostě nejde vrátit, když je to ztraceno ...
|
| AVET |
|
(24.6.2010 14:02:34)
Taky bych měla být k sobě drsoň a ne jasoň, ale šplíchnu na sebe jednu věc. Celý roky mi lezl do zadku a žárlil, téměř v okamžiku otěhotnění měl kamarádku. Za pár měsíců měl další, o které tvrdil, že ji miluje. AKorát teda spolu nestihli tolik, co tady s touto, kterou opět miluje. Bála jsem se, byla jsem těhu, plazila jsem se za ním tak dlouho, až se vrátil ke mě. Pak bylo všechno úžasný, až do letošního února.
Klidně mi nadejte, co vlastně ted řeším, ale tenkrát jsem udělala chybu, ale kdo by čekal rozumný jednání od těhotné baby nadopované hormonama a která nevěděla, do čeho jde. Ted to prostě chci řešit jinak, nemůžu se za ním už plazit, ale i on si musí uvědomit důsledek svého činu.
Udělám to tak, jak jsem řekla, ale docela mně mrzí, že jsem možná udělala chybu. Jenže já skutečně nevím, co jsem už mohla udělat dalšího
|
| zojanda |
|
(24.6.2010 14:12:59)
kdybys neudělala nic, tak to funguje tak jak do teďka, místo jedné by si našel druhou, místo druhé nejspíš třetí a tak dále ... co bylo to bylo, teďkom aplikuješ jedno z možných řešení a to je lepší, než nedělat nic a jen přihlížet tomu, jak střídá ty svoje "kamarádky" ... ber to tak, že děláš dobře, že vůbec už něco děláš, to je tvůj krok vpřed a odluka v takové podobě, jak jsi mu ji nabídla je ta nejjemnější forma řešení ... nechci malovat čerta na zeď, ale on se nejspíš nezmění, možná se k tobě připlazí zpět, ale nezmění se ...
|
|
|
|
|
| AVET |
|
(24.6.2010 13:53:51)
Mimochodem Mono,když jsem ho vyhodila a dala mu na výběr, vybral si mne. Jenže vztah s ní neukončil, jak jsem se přesvědčila v jeho mobilu a se mnou se ani nechtěl fyzicky sbližovat. Tohleto mi prostě přijde jako poslední možnost. Jaká je další? Prostě není.
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 14:00:44)
Evo - nemůžeš mu v krizi dávat na výběr stylem - chceš toho nebo toho nanuka. Máte krizi a jestli ji chcete překonat, musíte všechno přehodnotit a změnit - oba.
Vžij se do jeho situace - byl by blázen, když stačí jen říct - chci být s Tebou - a mít vypráno, vyžehleno, ale přitom svůj klídek a svůj volný čas pro sebe. Proč by se rozhodoval jinak?
Pochop, že Ty sama nezmůžeš nic. Ale vidím to jako Mona - vůbec nemusí vyjít Tvoje představa o tom, že on se chytne za nos a připlouží se. Řekla bych, že tohle je možnost úplně minimální.
|
| zojanda |
|
(24.6.2010 14:04:28)
taky si myslím, že ta možnost, že on se vrátí je minimální, ale zas je fakt, že on do ní zamilovaný být může, ale kdo ví, jaké má ona úmysly s ním ... možná ho po půl roce nechá a on se bude chtít vrátit k Evě ... jestli se tá ženská k němu do pár měsíců, max do roka nenastěhuje, tak ta její láska není tak silná jako jeho a kdoví jak to dopadne ...
|
|
| AVET |
|
(24.6.2010 14:04:52)
No jo, jenže on měl sice vypráno a vyžehleno, když řekl, že si vybral mně, ale každý večer měl peklo, protože se vracel pozdě z hospody a prostě jsme se hádali- takže toto je řešení i pro něho. Bude mít klid a prima prázdniny. Možná jsem měla být milá, hodná, laskavá, dělat, že o ničem nevím a pak si třeba řekl, jsem to ale debil, co to vlastně dělám. Jenže on by si to asi neřekl, jak si tak uvědomuju.
|
| Xantipa. |
|
(24.6.2010 14:13:55)
No ještě ho budeš chválit a pomalu blahořečit, že se uráčil přijít z hospody
První a podstatný je si uvědomit, že to není Tvoje chyba. Možná je to těžký si uvědomit a připustit - třeba jo. Tak zajdi někam, k psychologovi, nebo ke kamarádce, která to nerozkecá po okolí, ale která má dar, co psycholog - nepodsouvat, ale dávat podněty.
Bolet Tě to odloučení bude, to zas jo, ale je to normální. Jde jen o to, aby to přebolelo a ty mohla jít dál. Ale za týden či měsíc to asi nebude. Třeba to bude trvat půl roku nebo rok, třeba probrečíš hodně polštářů, s tím se nedá nic dělat. Ale chceš být jeho nouzovka? A i kdybys byla svatá, tak by se takhle choval - to je podstatný si uvědomit. Sebe můžeš změnit, ale jeho přístup k Tobě ne, nikdy, i kdyby ses stavěla na hlavu.
|
|
| Lilija |
|
(24.6.2010 14:22:43)
Kdyby, kdyby. Stůj si za svým rozhodnutím! Myslím, že on z tebe cítí tvou liknavost a nedůslednost. Věř sama sobě, rozodni se a stůj si za tím!
Opraš své koníčky, známé. Bude líp
|
| AVET |
|
(24.6.2010 14:36:57)
No v každém případě pak dám vědět, jak to dopadlo, asi budu muset založit diskuzi s názvem: Jak to dopadlo
Dali jsme si termín do jedné už dávno zaplacené dovolené v srpnu. Vím, že je to asi krátké, ale snad to bude stačit
|
| diana.km |
|
(24.6.2010 17:10:28)
Evo, můj názor je takový, že pokud o něj nechceš přijít a vztah chceš zachovat, dobře teda neděláš.
Takhle mu dáš jen prostor k tomu, aby se s ní ještě víc sblížil.
Zkusila bych si s ním promluvit a zkusit to nějak překonat.
Jestli už o něj opravdu nestojíš, tak at si jde kam ho srdce táhne.
Jinak před známými bych žádnou hru, že jste spolu a nic se neděje teda nehrála.Až se s ní tvůj manžel totiž objeví někde ve společnosti, budeš za blbce akorát Ty.Radši bych všem řekla jak to je, žádná ostuda to není a lepší než být přede všema za podváděnou manželku.
|
|
| diana.km |
|
(24.6.2010 17:54:07)
Ještě jsem chtěla napsat, že kamarádky manžel se taky takhle zamiloval..holčině bylo tehdy 20, jemu 40.
Kamarádka mu dala taky volnost, normálně s ní doma fungoval, jen si prostě odskakoval za milenkou kdy se mu to hodilo.Jedinej kdo se celou dobu trápil byla kamarádka.Ukazoval se s milenkou i na veřejnosti, což bylo horší.Po roce se kvůli milence rozvedli, je to už 4 roky..on je kupodivu pořád s tou milenkou, plánují rodinu.Doufám, že tohle nebudu muset nikdy řešit, ty chlapy jsou fakt hrozný
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(24.6.2010 20:41:48)
Ženský jsou taky hrozný. Je to 1:1.
Kromě toho bych ráda připomenula pravidlo, podle nějž pesimista je člověk, který může být v životě pouze příjemně překvapen.
|
|
|
|
|
|
|
|
| AVET |
|
(24.6.2010 13:57:44)
taky myslím, že v romantickém filmu by již byl dávno happy end.
S tím sblížením máš pravdu, ale tomu bych asi ani moc nezabránila,když se vidí denně v práci. Naopak je škoda, že spolu nezačnou bydlet, protože jinak neodhalí své chyby včas, mám spíš na mysli ty jeho, o jejích chybách nevím
|
|
|
| stará Marie | 
|
(24.6.2010 14:14:13)
Jestli když se vrátí a váš vztah bude pokračovat, nebo že ty dokážeš v pohodě žít bez něho?
|
| AVET |
|
(24.6.2010 14:17:45)
To je jedno. Hlavně aby už jedna z těchto možností nastala. Stejně mě až zaráží, kolik je toho všude kolem. Četla jsem si staré diskuze na podobné téma a úplně mě třeba vyděsilo, jak jedna milenka otěhotněla. A vlastně to řešila ta podvedená manželka. To už je snad ta vůbec nejhorší situace, co může nastat.
|
| anna+++++ |
|
(24.6.2010 16:30:25)
Xantipo vidíš že pořádný sex žádný blábol není - i Eva to zkoušela pořádným orálem - joo chlap jak doma nemá pořádnej sex tak ho hledá jinde - to je přirozený...
Evo tak jestli ani orál se šlehačkou nezabral tak doporučuji mu přestat poskytovat absolutní servis (praní, žehlení, vaření...) a zaměstnat ho péčí o dítě - dej mu ho na starost a dopřej si voraz a manželovi dej třeba vymalovat byt...
|
|
| zolynka |
|
(24.6.2010 17:20:36)
ahoj, mám za sebou nedávnou naprosto stejnou zkušenost..s téměř stejným průběhem...když tak písni na mail dreamlike@seznam.cz
jen je to naštěstí bez dětí, hypotéky apod.
Ukončila jsem to, odešel, nevrátí se. Po 10letém vztahu :(...rozum to chápe..srdce se brání.. nicméně negativní emoce už vyprchaly a jsme do jisté míry blízkými přáteli.... ale! no :(
Miluje mě..ale přesto je s ní a chce to s ní zkusit..a cesta zpět už asi není.... Chlapi jsou zvláštní stvoření.
|
|
| Lassie66 |
|
(24.6.2010 20:04:50)
To nikdy nevíš. Ta nejhorší možná představa nakonec může být to nejlepší, co tě může potkat. Kolik lidí říká "tehdy se mi stalo to a to a bylo to hrozné, ale díky tomu se přihodilo něco jiného a bylo to to nejlepší, co se mohlo stát."
Do budoucna nevidíš, jednou můžeš být šťastná úplně s někým jiným. A budeš si říkat, že nechápeš, jak jsi s takovým pakem mohla tak dlouho vydržet.
|
|
|
|
| jitucha | 
|
(24.6.2010 16:36:24)
myslím si, že děláš dobře. když už chlap zahýbá, měl by aspoň mlčet. vystěhovat, nestarat se o něj, žádná pomoc z tvé strany, už jen věcná dohoda, jak s malým. a hned od začátku tvrdě trvat na tom, aby si ho bral podle domluvy, i kdybys mu ho měla přivézt do práce nebo kamkoli jinam. můj osobní tip: za pár měsíců se jen budeš kroutit hlavou nad tím, žes ho někdy chtěla zpátky
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(24.6.2010 20:51:18)
Vyšla jako vítěz - a to znamená přesně co?
Podle mne jsme nějak divně nakažení upgradovanými pohádkami, které obvykle končívají "a pokud nezemřeli, žijí spolu šťastně dodnes".
"Vítězství" je být spokojený. S chlapem nebo bez chlapa, to je fuk. Neužírat se, netrápit se, umět se radovat z toho, co máme. Třeba z toho, že jsme zdraví. Chodím do práce kolem slepecký školy a můžu vám říct, že pokaždý, když potkám malé slepé dítě, říkám si, že mám hovno starosti a problémy. Možná by bylo fajn se nad tím občas zamyslet.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 21:12:02)
Monty, myslím tím, abych se jako vítěz cítila. Já ho nemusím ponížit nebo aby přišel s prosíkem, že jsem já ta nejlepší, chci, abych se cítila tak, že je to super, jak to dopadlo. Abych měla zase chuť jíst a žít a těšit se na druhý den a hlavně být veselá máma. Kdybysme hned za barákem neměli takový obrovský dětský hřiště se spoustou atrakcema, kdyby nebylo léto a kdysme nechodili s TOmem plavat, tak by ty moje šílený stavy musel se mnou prožívat doma a to by byla hrůza. Prostě budu vítěz, když mi bud bude ten člověk ale naprosto ukradenej a nebo když budeme spolu a žít v pravdě a štastně.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(24.6.2010 21:16:03)
Evo,
no dobře, ale jak si to představuješ v praxi?
Budeš vítěz, když se vrátí, protože ta druhá PRO NĚJ nebude lepší partnerka než ty? Co je to za vítězství? Na světě jsou z tohoto úhlu pohledu jen tři typy žen - jedny by byly pro tvého chlapa horší partnerky, protože jsou s ním kompatibilní méně, druhé naprosto stejné a třetí lepší.
Podle mého názoru budeš vítěz ve chvíli, kdy si uvědomíš, že tvoje životní spokojenost nezáleží na rozhodnutí jednoho samce.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 21:33:55)
Vím kam směřuješ Monty. Asi bych to měla být já, kdo se rozhodne, kdo si vybere jak žít a nečekat, jak se jeden blb rozhodne.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 21:42:08)
Monty, co by jsi udělala Ty? Kdyby ses ocitla v mé situaci, ač pochybuju, že bys byla tako hloupá. Ale kdyby přece, tak co bys udělala?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(24.6.2010 21:53:02)
Evo,
tak možná jsem v mnoha ohledech ještě hloupější... ale v téhle situaci bych o chlapa fakt nebojovala. Nějak obecně nemám v povaze bojovat, najmě o samce. Normálně bych mu v klidu řekla - fajn, zamiloval ses, to se může stát, sice mne to bolí, ale nic s tím nenadělám. Jdi si za hlasem svého srdce, ale z našeho vztahu je tady dítě a trvám na tom, že svůj díl povinnosti, zodpovědnosti a lásky k tomu dítěti nebudeš zanedbávat jen proto, že miluješ jinou ženskou. Takže se rozejděme jako přátelé, aby se to syna co nejméně dotklo, očekávám od tebe maximální možné zabezpečení dítěte a pokud to je akceptovatelné, tvůj volný čas pro něj, který můžeš se synem trávit buďto sám nebo společně se mnou. A samozřejmě musíš počítat s tím, že po našem rozchodu se nejspíš i já ještě do někoho zamiluji a tvůj syn bude trávit čas i s jiným mužem - mým budoucím partnerem. Toť vše.
|
| AVET |
|
(24.6.2010 23:11:51)
To je velice rozumné a měla jsem to udělat hned.
Byla by to léčba šokem jak pro něj, tak pro mě.
Ted mě strašlivě nenávidí, dívá se na mě nenávistně, že ho vyhazuju. Fakt mě nenávidí. To je fakt hnusný.
|
| Vivera | 
|
(24.6.2010 23:23:05)
Evi jestli chceš napiš mi,prožívám něco dost podobného už 6 měsíců...mohla bych pomocidrž se!
|
| Vivera |
|
(24.6.2010 23:23:33)
vivera75@seznam.cz
|
| AVET |
|
(25.6.2010 10:39:13)
Holky moc děkuji za názory i na možnosti napsat na mejlíky, což určitě využiju a moc moc děkuji.
Jak se mi příčí lži a všechno, až se ze mě stává šmírák
jejich včerejší sms konverzace:
ON: asi jsem alkáč ( vrací se z hospody po 4 hodinách denne )
ONA: doufám, že až budeme spolu, tak tolik pít nebudeš
ON: a co když jo?
ONA: I tak tě budu chtít, ale bude mě to mrzet
ON: co když to není Evou, ale tím, že jsem alkáč?
ONA: Ne, Eva je magor, po tolika letech s ní, by byl alkáč každej
ON: poslal jsem ti prázdnou sms, jsem alkáč
ONA: taky se mi to občas stane a nejsem alkáč. A ted vážně, je Eva doma a prudí?
na to odpověděl něco v tom, že za dobu venčení psa už letěly 3 letadla ( tím předpokládám, že někam poletí) a pak si vyznali lásku a popřáli dobrou noc
To sem jen tak dávám, jestli takhle vypadají sms všem zamilovaných, nebo se mi její jednoduchost jen zdá? Navíc,jak mne může soudit, nezná druhou stranu mince
|
| jak |
|
(25.6.2010 11:05:27)
Evi, neber to osobne. My mame doma hit, ze nevlastni dcera si pise s bio matkou, jaka jsem vypatlana k.ava. Matku ze poslednich 8 let videla cca 20 dni.
Boli Te to, neres to. Podle sms vypada jednodussi, ale co.Uvidis, ze ona taky bude "prudit."
Nemuzes s malym odjet treba k mori. Mate spolecny ucet? jdi a kup zajezd, jedte pryc. Aspon nebudes doma prudit, ze.
|
| Jenda00 | 
|
(25.6.2010 11:17:46)
četla jsem poctivě co jsi napsala od začátku, udělala jsi dobře, že jsi ho poslala pryč a až se ti uleví tak ho zpět ani chtít nebudeš. Nenapsala jsi kolik je malému let a jak mu táta chybí,a e po téhle sms konverzaci to už snad ani není důležité, člověk který 4 hodiny po práci je v hospodě, dítěti chybět ani nemůže. Chápu, že chybí tobě,po pár společných letech je to v tomto případě bych řekla dost zvyk. Nech ho ať si jde, Vám bez takového člověka bude líp.
|
| AVET |
|
(25.6.2010 11:32:04)
Budou mu na podzim dva. Naštěstí ještě nemá moc rozum,aby vnímal, že se něco děje. A myslím, že je lepší to razantně řešit teď, než třeba za rok, ne-li dál. Malýho má moc rád, ale ta hospoda je prostě jeho životní styl snad dvacet let.
Nejhorší na tom je, že místo aby hledal podnájem, tak ji jede na víkend užívat a nic nehledá. To už jsem tady psala, že se ani nerozejdeme v klidu, má čas do středy. Takže jak mi tady holky rozmlouvaly, i přesto mu ho budu muset najít sama nebo mu ty věci odvézt k ní do bytu. Čemuž se ale chci vyhnout, tím bych si asi definitivně zavřela vrátka. Jenže co. Řekla jsem mu jasně,bud zvolí nás a s ní se rozejde nebo ji a musí se odstěhovat. Párkrát zvolil nás a vždycky jsem poznala, že se s ní nerozešel. Co když to zase slíbí? A já zase poznám, že se s ní nerozešel... každý, kdo má empatii, tak to prostě pozná, i kdyby jeho mobily stále ležely na stole. Musí se odstěhovat, jenže jak tady zase některý holky psaly, o to víc se třeba sblíží. Ale asi jiný východisko, než jsem se rozhodla udělat není - jak jsem už říkala.
|
| jak |
|
(25.6.2010 11:52:04)
Evi a co kdybys to stehovani neresila. proste bud s malym a nech ho. Neper mu, nevar, ale jeho stehovani neres.
|
| AVET |
|
(25.6.2010 12:06:00)
No jo, ale kam myslíš, že by to vedlo?
|
|
| AVET |
|
(25.6.2010 12:06:35)
Mimochodem, Tvá nevlastní dcera, kolik je jí roků?
|
|
|
|
|
|
| zojanda |
|
(25.6.2010 12:38:37)
... ta konverzace je fakt úsměvná nebo jak to napsat, působí to fakt tak jednodušeji a ona slečna nejspíš netuší, která bije ... no jestli se oni dva někdy sestěhují k sobě, tak to může být kruté vystřízlivění ...
|
| zojanda |
|
(25.6.2010 12:48:41)
... nechci vyvozovat nějaké mylné závěry, ale podle toho co si píšou, to vypadá, že jí o tobě vypráví nepříliš lichotivé věci (možná ne, ale ona slečna si to třeba myslí sama od sebe a takto se o tobě potom vyjadřuje) ... nicméně, čistě hypoteticky, kdyby se vrátil k tobě, nevadilo by ti to? že se jako o tobě takto nepěkně bavil? tě nechcu trápit, jenom se snažím odkrýt to, proč ho chceš získat, protože furt mám takový dojem, že je to to co ty chceš, aby se oni rozešli a on se vrátil ... není to už fakt jen zvyk, jako ten váš vztah? kdyby nekalil tak chápu, že kvůli malému třeba se snažíš to lepit (pominu-li úplně střídající se "kamarádky"), ale takhle, vždyt´ ani roli tat´ky nemůže stíhat ...
|
| AVET |
|
(25.6.2010 13:04:23)
Zojando, je to určitě tak, že on ze mě dělá strašlivou a bezcitnou potvoru a poslední roky života se mnou vydržel, protože mě miloval a doufal, že se změním. Uplně to slyším )) Ale myslím, že tak to chodí. Že manželky jsou vždy hrozný mrchy a milence je jí ho líto a má velkou potřebu ho utěšit, chudáka.
A roli otce skutečně nestíhá. Nemá kdy. Hodinu denně večer, když to stihne a někdy o víkendu dopoledne, když není v sobotu v práci nebo na cestách se svou milenkou.
Já nikdy nezvládala rozchody. Nějaký vzorec z dětství. Jakoby mám strach, že to bude definitivní a navíc mě to potupuje, že nade mnou vyhrála jiná. To je už asi věc jé ješitnosti...jaktože si dovolil milovat někoho jinýho.
Jo ale příští víkend Toma mít bude a budeme se střídat i v týdnu odpoledne. Na to přistoupil. Jsem velice zvědavá, jak to splní. Vždy měl spíš plná ústa slibů a skutek utek.
|
| zojanda |
|
(25.6.2010 13:21:10)
... s těma rozchodama ti docela rozumím, to člověka vždycky tak nějak zlomí a kromě toho ta nejistota se stává jaksi hmatatelná ... ale myslím, že to už tady někdo psal, že většinou nějaký čas po nějaké nepěkné situaci nebo období v životě, to ten dotyčný častokrát ohodnotí tak, že to vlastně bylo to nejlepší co se mohlo stát ... možná to tak budeš mít taky a ten pocit, že jakoby vyhrála ona budeš mít nakonec ty ... když to přeženu, tak jí možná nakonec poděkuješ (obrazně myšleno), že převzala to břímě na svůj hrb ... nedělala bych si iluze, ono zamilovat se jde fakt rychle, nějak cíleně se to dělat moc nedá a nakonec co ty víš, možná to čeká i na tebe, protože vlastně proč ne že ...
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.6.2010 19:05:01)
Evo,
tak tohle by mi teda vadilo dost - způsob, jakým o tobě mluví s tou druhou. I když já bych se to asi nedozvěděla, nemám ve zvyku lézt lidem do mobilu. Netvrdím, že se v životě nemůže ledacos přihodit, člověk se prostě zamiluje a vymalováno, ale shazovat kvůli tomu partnera/partnerku a stěžovat si na něj mi teda přijde dosti... "unapetýtlich". To by bylo pro mne podstatně horší než nevěra nebo zamilovanost.
|
| AVET |
|
(25.6.2010 19:19:00)
Proto jsem si říkala, že jí napíšu email, aby si uvědomila, že každá mince má dvě strany, než začne o někom zle smýšlet.
|
| *Šárka* | 
|
(25.6.2010 19:26:31)
Nedělej to. Nepomůžeš si.
Nepřesvědčíš ji a obrátí se to proti tobě.
|
| jak |
|
(25.6.2010 19:32:52)
Evo, nedelej to. budes akorat vypadat jako neprejici a nechapajici hysterka.
SOUSTRED se na sebe a syna, nemuzete nekam odjet?Ta tvoje poznamka o letadle, ze asi nekam poleti, nemuzes trochu vybilit konto a jet nekam se synem?
|
| jak |
|
(25.6.2010 19:33:45)
akorat, ta vase milenka nema doma deti? je bezdetna?
jestli jo, uz vubec te nebude chapat.
|
| AVET |
|
(25.6.2010 19:48:10)
Jaký má právo o mě říkat, že jsem magor? Aby lezla do zadku tomu chytrákovi? Co to mají za vztah? To je ubohý.
Dostávám fakt depku, a toto je teprve první noc. Dám malýho spát a pak nevím.
Ona má holku, co teď leze do puberty. Ta baba nebude chápat nic, je to puťka, co je teď štastná, že ji konečně někdo klofnul. Ale aspoň jí vysvětlím, že asi nebudu taková zrůda, když se mnou chtěl mít ještě v lednu dítě a svatbu.
Vlastně jsem ho do toho teď donutila já, vlastně se toho on tak rád chytil. Jsem vážně zvědavá, jak toto dopadne. Jestli ho to přejde nebo ne, jestli ho budu chtít zpátky nebo ne. Všichni mi říkají, není o co stát. Jenže já když radím, tak to taky cítím objektivně, když se to ale člověka týká přímo, tak je to něco příšernýho. Neustále si pokládám otázky PROČ.
Našla jsem dnes maličkou holčičí zlatou naušnici. Mám ji v uchu, ale co mě samozřejmě nenapadlo...vždyt chtěl holčičku se mnou, třeba je to znamení. Co je to za znamení? Kdybych teď byla těhotná a on zamilovaný a nedej Bože kdybysme byli vzití, tak bych mu byla dána na milost nemilost a vše bych mu musela tolerovat. Bože, to je fakt hrůza. Jak mám poznat, jestli ho miluju, nebo je to jen věc mé ješitnosti či zklamání z vlastního selhání...a zase se mi nabízí ta jediná možná a krutá varianta, jedině odloučením, ale co když navždy.
A pak si ještě říkám, jak tady psala Mona, že jsem vlastně dohazovačka a co když jsem měla být skvělá a hodná ve chvíli, kdy on projevil zájem zůstat a nedělat mu scény? Třeba jsem si to sama pokazila, a tak je prostě pořád dokola. Jsem fakt psychopat, jak říká.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.6.2010 19:52:09)
Z toho co píšeš nemám zrovna pocit, že bys ho milovala. Spíš tě jenom žere, že dal přednost jiné ženské...
|
| jak |
|
(25.6.2010 20:00:21)
Evi, je jasny, ze te to zere a jsi vyrizena. Hele a to, ze das malyho spat a co pak.Nestresuj se.Pust si film, delej, co Te bavi, dej si vino. A jeho neres. Nejde to pochopit a ani to nemusi byt pochopitelny. Nejsi magor, jsi proste jen vyrizena.
A kdybys byla jeho zena, rozhodne bys mu nebyla vydana na milost, neblazni. Jsi ted jen emocne vyrizena, ale bude lip.
A i kdybys te pani napsala, ona Te nebude poslouchat, myslit naslouchat tomu, co rikas. Jen by se Tebou bavila. A cert vem, co rika.
|
| AVET |
|
(25.6.2010 20:11:49)
Lidi, já jsem tak ráda, že něco takovýho existuje, jako www.rodina. Dost mě to drží nad vodou. Taky ráda pomůžu, když můžu. Mám přátelé, ale ti mě pořád poslouchají dokola a je mi to trapný už.
Připadnu si jako chudinka. A vlastně jestli už s tím konečně něco neudělám, tak fakt budu.
Dneska jsem mu nenapsala ani ň, ač to určitě čekali, tak mi před chvílí došla sms, ať dám pusu na dobrou noc Tomáškovi. Taky dobrý znamení, řekla bych.
|
| AVET |
|
(25.6.2010 20:12:39)
Jinak, spíš nečekali, že nebudu psát. To jim na síle taky moc nepřidá. Teda spíš jemu.
|
|
|
| AVET |
|
(25.6.2010 20:58:01)
Jak, tak malej už spinká, miláček. Ještě že ho mám.
Myslím, že si dám panáka, ale napřed skočím s psíkem. A pak hurá sem a něco zdlábnu.
Víš, kdybysme byli vzití, neměla bych právo ho vyhodit a on by prostě nešel. Takže než by jsme se domluvili, než bych podala žádost o rozvod, u nás se soudy táhnout, takže bych ho tady tak min rok musela trpět a to by mě asi stálo všechnu sílu a hlavně nervy.
|
| AVET |
|
(25.6.2010 22:42:47)
Neplaču. Možná že začínám mít vyhráno.Mimochodem, poslal sms, že mám dát Tomovi pusinku na dobrou noc, vím, že jsem to psala, jen připomínám, že je s ní a napsal něco, co je dost zbytečné, když 1.5 starej chlapeček to asi nepochopí. Takže možná úplně tak strašnej nebude. Snad
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.6.2010 22:44:37)
Evo,
no, nemusí být "strašnej", dost možná je to celkem normální chlap, ale nějak mi přijde, že zas tak hrozně moc jeho odchodem neztratíš. Takových, co nejsou "až tak strašný" je všude jako psů.
|
| AVET |
|
(25.6.2010 22:55:46)
chtělo by to nějakej útulek nebo ty toulavý psy střílet kvůli vzteklině
No trochu se utěšuju, že mu asi moc šumák nebudu,když je někde s ní a napíše toto.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.6.2010 22:58:55)
Evo,
není mu šumák jeho syn a ty jako matka jeho syna mu taky nemůžeš být úplně ukradená, pokud je aspoň průměrně inteligentní a není sociopat, ale milovat tě nemusí. Mně taky není ukradený otec mého syna a nikdy ani nebude, jenomže to nemá s láskou nic společnýho.
|
| AVET |
|
(25.6.2010 23:01:35)
Z jakýho důvodu Ti není ukradený? Myslíš z toho důvodu, že kdyby fetoval nebo byl vyšinutej, z důvodu ochrany vašeho syna?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.6.2010 23:05:16)
Evo,
prostě z toho důvodu, že jsme spolu prožili i něco hezkýho a že jako člověk není úplně marnej. To, že jsme se rozešli nemění nic na tom, že jsme spolu nějakou dobu byli, máme dítě a můžeme být přátelé. Odešla jenom láska, byla-li kdy jaká, to ostatní zůstává.
|
| AVET |
|
(25.6.2010 23:32:36)
Monty, já vím, že máš pravdu ale prostě si myslím, že toto by zrovna psát nemusel, když je první noc oficiálně s milenkou pryč. Vím, nechcu si nechat vzít iluzi
|
|
|
|
|
|
|
|
| jak |
|
(26.6.2010 8:44:45)
Evo, ahoj.Jak jsi spala? Hele, nova prace atd., je jasny, ze prudis. Kor kdyz jde do hospody. Muj muz maka cele dny a ja taky prudim. Chci, aby byl se synem , 1,5 roku je malemu. Jsem proste vystavena, vyrizena. Taky slysim, co prudim, ze nosi hodne penez. No, to jo, ale ja jsem ve fazi, ze uz si nekoupim ani spodary, receno s nadsazkou, protoze mam furt deti za zadkem. Malej jeci, jakmile se prestaneme hybat, tak ja cely dny delam jen "tapy."Syna muz neuspi, nic. Proste malej je " moje" dite.
Do toho ma muj muz dceru, ktere je 13 a zije s nami. Jeji mama na ni fakt kasle, ve smyslu nebere si ji, nic ji neda. Holka v puberte, ja s nima furt sama doma a ted to jede. HOlka neposloucha, s tou se neustale dohaduji. Jen si pise s mamou, jaka jsem blbka atd. Opravdu ja, ktera ji vsude bere atd. S mamou vazne stravila cca 20 dni za 8 let. Ale to je kouzlo mobilu, pres ten se lehce pise, ze mama hollu miluje atd. Chlap casto pryc 3-4 dny v kuse.
Tak ted je to u nas tak,ze holku dal babicce a s nami asi nechce byt. Nevi, ma vseho plny zuby. Nevim, jestli je v tom milenka, spis je to o tom, ze jeho dcera si neustale stezuje a on to ted vyresil takto. Pry nemam holku rada. Mame spolu dva syny, z toho jednoho maleho.
Tak ja to sem psat nechtela, ale EVi, doufam, ze si pripadas ted lip, protoze mas jen jedno decko. Manzel u nas sice " bydli", t.j. ze u nas spi, kdyz uz prijede, ale je to naprd.
Ted se ostentativne stara jen o dceru, momentalne to u nas je, ze kluci jsou " moje " deti.
Takze EVI, ja to sem napsala, abys videla, ze v tom nejsi sama. Hlavne se nehrut, nedepkuj, ublizujes jen sobe. Mas malyho a ten Te potrebuje.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(26.6.2010 10:12:58)
Můj bývalý šéf v nakladatelství kdysi přišel s tím, že by chtěl vydat knihu Děti - zabijáci lásky. A bohužel to tak často opravdu je. Ostatně vztah s mým exmanželem je taky ukázkový příklad. Než se syn narodil, byla celkem pohoda, pak to šlo rychle do háje.
|
| AVET |
|
(26.6.2010 10:26:56)
To jsem taky někde zaslechla, či snad četla. V hodně případech to tak je. Proč to taky je? Za prvé snad tím, že dítě vytvoří mezi dvěma pouto a to navždy, takže se pak jeden z nich nebojí toho druhýmo opustit, protože i když spolu nebudou, tak se neztratí úplně.
Nebo je to taky tím, že díky dítěti ten čas, který druhýmu patřil, najednou není....
Jaké jsou ty důvody v té knížce?
|
| jak |
|
(26.6.2010 16:19:19)
Jaano2, no prave. Matka nic nekoupila,nedala, manzel to vyresil jinou praci. Takze vydela penez hory, ale neni vubec doma. Pry se radsi udre, nez neco chtit po matce.
Jenze neni doma, nev. dcera proste ted jede na vlne vlivu mamy. Po mobilu to do ni husti.
Jen pro priklad.
Ona je mysko vypatlana k,ava, hlavne ji neposlouchej, snaz se ji vytacet.
A takovych sms nekolik denne.
Manzel to neresi, matku neodstrihne. Prisaham, ze to je jeji jediny kontakt. Jakmile dite neco potrebuje,mizi z povrchu zemskeho.Takze nev. dcera prudi, ja se s ni nemazu a hadam.
Manzel toho ma dost, vsechny problemy jsou kvuli me.
EVO, ja Ti tu NEVERU ZAVIDIM. Protoze aspon vis, co a jak. Ja se v tom debilne placam.
Jsem ted sama na syny, do toho chodim do prace.
Manzel se tvari, jako ze nevi, co bude, furt jen slysim, ze toho ma vseho dost.
Nedepkuju, nejsem depresivni typ , ale stve me to.
Pred 3 TYDNY jsme byli na romantickem vikendu, manzel mi to dal jako darek. Pak byl jeden konflikt s dcerou a ted je to u nas takto. Ten byl mimochodem o tom, ze holka chtela saty, ja ji je koupila a ona pak nabehla za tatou, ze ji nutim nosit saty, jedina ze tridy musi, vsichni se ji smejou.
|
| AVET |
|
(26.6.2010 19:53:50)
Holky, já se v tom snad budu plácat věčně. Teď mi napsal, jak se má Tom, jestli je v pohodě, že až zítra přijede, tak by šel lítat ( má takové letadlo na ovládání ) a že už zaplatil naši "rodinnou" dovolenou v srpnu.
Jako je normální? On je teď u milenky a napíše takovou pohodičku sms, jakože zítra se vrátím a bude hezkej den, ne? Co tím jinak mohl myslet?
Nebo má strach z té středy, že bude muset vypadnout? Ale on musí vypadnout a to ho budu muset vyhodit na ulici? To to vážně musí skončit fiaskem?
Jak, to je hrůza. To je pěkná málá potvora. Hele, jak se k ní ta její máma dostala? Ona o ni nejevila zájem, tak si holku vzal táta a teď jí začala vypisovat? Normálně pokud jí píše takový odpornosti, tak to tak na udání na sociálku, že tu malou demoralizuje. To přece takhle nejde. A táta je pěkně na baterky. Proboha, co Ty můžeš dělat, když dcera ví, že nejsi její "pravá" máma. Otloukla a asi i otlouká Ti to o pusu. Tvůj muž je fakt pěknej d.bil.
Kdyby Ti byl nevěrnej...ona každá nevěra má dost společný rysy, ale jestli je chytrej a zná to, tak na to nepřijdeš. Nebo prostě toho má dost a fakt utíká se schovat do práce, ale tím vůbec nic nevyřeší. Jak toto může skončit? To napětí cítí děti a myslím, že je to může hrozně moc ovlivnit do budoucnosti. To je fakt děs, co se děje všude kolem.
Loudo, u Tvýho příspěvku se mi tajil dech. Jsi hrozně moc statečná. Tvoje dítě bude ten nejúžasnější človíček na světě. Nikdy nepochopím chlapi, že si tady tuto nádheru v souvislostmi s dětmi nechávají ujít. Co je smyslem života? Přece děti, ty jsou naše budoucnost. Hrozně moc Ti držím pěsti, abys Ty i mimi byli štastní a s Tvým přístupem budete.
Jo a jak jsi psala o těch fotkách a neupřímných úsměvech...mám jich hafo. Budou asi ti naši "borci" podobná krevní skupina.
Na písku dneska slyším maminku, jak říká. Já už jsem pár měsíců sama, srarýho jsem vyhodila, protože měl více milenek a do očí mi lhal, že nemá, dokonce s jednou byl nedávno na dovči v Itálii. Jejímu synovi není ani rok.
Ono se fakt stačí rozhlídnout a člověk si uvědomí, že zdaleka není sám a síla druhých zvětšuje sílu v nás. Že to jde zvládnout.
|
| AVET |
|
(26.6.2010 20:12:05)
Ještě dodávám, že jsem mu asi po hodině odpověděla pouze to, že Tom je spokojenej.
COž ho asi trochu nakrklo, protože mi napsal: Geniální odpověď. Tak dej Tomovi pusu na dobrou noc, ahoj.
Asi čekal, že napíšu, jupííí,tak ju, půjdeme létat a už se moc těším na dovču
|
| Petra | •
|
(26.6.2010 22:01:52)
Ahoj, jsi ve stejné situaci jako byla bývalá žena mého muže, já jsem byla ta milenka.
Na každého chlapa asi zabere něco jiného, ale napíšu Ti jak se mě ho podařilo dostat k sobě a od ní, třeba se z toho můžeš nějak poučit, ono je kolikrát dost užitečné znát to i z té druhé strany, co tam se odehrává, aby člověk mohl zvolit správnou strategii. Takže jeho bývalá zaujala postoj:netlačit, být ta milá, usměvavá, tak jako to všude radí, takže na smsku, že přijede za malým v pátek, odpověděla např."malý bude šťastný, zajdeme do té restaurace, jak se ti tam tak líbilo, už se na tebe moooc těšíme...", nemusím říkat, že mě to absolutně vytáčelo do vrtule, ale to není důležité, tím že je můj muž velmi upřímný, tak jsem přesně věděla co mu píše, říká, jak se chová a tak jsem zvolila tu samou taktiku a taky nic nevyčítala, byla hodná, milá, netlačila ho do rozvodu, nebavili jsme se o ní nikdy atd... měl naprostou pohodu v obou domácnostech, u ní spokojený program a hraní s malým kdykoliv jen chce,společná výchova syna(i když bydliště každý jinde),u mě sex,romantiku, výlety,společné sportování, chození do kina,do divadla...
Jelikož obě jsme ho stále chtěli pro sebe a žádná nehodlala ustoupit a obě stejnou taktiku, tak TATO SITUACE TRVALA 3 ROKY!!! Nevím a nemám info co se odehrávalo po celé ty 3 roky v ní, ale předpokládám, že totéž co u mě: naprostá psychická vyčerpanost, protože i když jsem se snažila být samostatná a spokojená, tak uvitř mě to trápilo snad každou minutu po celé ty 3 roky, asi těžko si to jde představit, ještě když mi bylo už přes a chtěla jsem a potřebovala nějakou jistotu a bála se že nakonec opravdu půjde zpět k ní, kvůli malému....
A pak, krátce před mými 33tými narozeninami, mi už opravdu ta trpělivost došla, nedělala jsem žádné scény, za ty roky jsem si taky uspořádala život tak, že viděl, že ho nepotřebuji, že mám atraktivní práci v mužském kolektivu, nadstandardní bydlení, více potenciálních kadidátů na vztah....naproti tomu ona - žijící u rodičů na malé vesnici, práce na úřadě v ženském kolektivu...rozhodně tím nemyslím nic zlého, jen chci poukázat na to, že chlapi jsou prostě lovci a to nezávislé, zajímavé a atraktivní je prostě bude vždy lákat víc...ale to jsem odbočila, takže v této situaci jsem mu naprosto klidným tónem řekla, že už zkrátka s ním nechci být takto, že si raději budu budovat vztah s někým svobodným, že ho stále miluju a asi i dlouho budu, ale že sebe mám ráda taky a tato situace mě ničí, že mu dávám lhůtu 2 měsíce kdy by si měl své záležitosti konečně dotáhnout do konce a rozvést se.
Okamžitě si sbalil a odešel s tím, že nenávidí ultimáta....v tu chvíli se mi paradoxně ulevilo, že už nemusím trpět a dělat že jsem nad věcí a spokojená. Uběhlo 14 dní, nevím co se dělo a ani to vědět nechci, jestli zkoušeli obnovit svůj vztah. Myslím že pro ni by to bylo horší, protože pak by ji opustil ne jednou, ale dvakrát a asi by to mnohem víc bolelo, že by po "vyhraném boji" znovu prohrála....no a po těch 14 dnech mi psal moc a moc smsek, že beze mě nemůže žít, že mu vše mě připomíná....věděla jsem že v tu chvíli musím ale vydržet a dávat mu dále najevo, že ho nepotřebuji...vydržela, nevídali jsme se, jen párkrát proběhla večeře a pokec, kdy jsem já byla příjemná, sebevědomá, ale na nic ohledně jeho rozvodu se ho neptala a ani žádný sex neproběhl....rozvod proběhl velmi brzy, najednou to šlo
Podle mě tedy v takové situaci žena musí dát najevo, že na tom muži není závislá, že to půjde i bez něj, nic nevyčítat, prostě mu to říct a dát najevo jako fakt a zařídit se podle svého, však jemu to bude vrtat hlavou a ještě se bude snažit....a tohle platí jak pro milenky, tak pro manželky, proto Ti to píšu....:)
Tak hlavu vzhůru a třeba ho ani pak už nebudeš chtít, já jsem v jednu chvíli po tom vyřknutí ultimátu tak nějak se od toho vztahu odlepila a potkala někoho velmi zajímavého, bohužel on až tak nestál o mě, tak jsem si nechala svého - teď už manžela a jsem ráda:)Ale bylo moc zajímavé po takové době zjistit, že mě dokáže ještě někdo jiný zaujmout:)
|
| AVET |
|
(26.6.2010 22:48:43)
PETRO, určitě Ti moc děkuji za to, co jsi napsala. Musím tedy říct, že je mazec vytrvalost vás obou. Ten chlap bude mít v sobě určitě něco velmi zajímavého.
Tvůj názor a taktika se dost podobá názoru a taktice jedné mé kamarádce, která mi v tomto skutečně radí, snaží se a řekla bych, že kdybych ji od začátku poslouchala na slovo, tak už teď ho mám doma a hladil by mne láskyplně po vlasech. Asi nejsem tak trpělivá a houževnatá, to je chyba. Velká chyba. Neumím se totiž moc ovládat. Co na srdci, to na jazyku. Mnohdy ke škodě.
V každém případě, protože to, co jsem psala v samotném úvodu, tak udělám, tak využiju taktiku mé kamarádky a vlastně i tu Tvoji. Škoda že se tato situace neodehrává za rok a půl, mám také atraktivní práci v mužském kolektivu
Zítra se bude vracet z prima výletu, tak dobře, budu v klidu, v pohodičce, ale ne moc milá, prostě jako spíš kamoška. Nebudu se ho na nic ptát a ani nic vyčítat.
Bohužel mám jen problém s tím jeho stěhováním. On se stěhovat prostě nechce. Vím, že by to bylo nejlepší, když bude bydlet jinde, toto bude ještě oříšek,jak to vyřeším.
Od Tvého muže exmanželka boj prohrála, já jsem vlastně na její straně, ale mám Tvoje trumfy, částečně. Můžu si dovolit být nezávislá a ukázat mu, že ho nepotřebuju. Vlastně ultimátum už má. Čas do poloviny srpna. Jenže v Tvým případě měl on větší prostor. 3.roky je myslím dostatečně dlouhá doba, aby se konečně definitivně rozhodl. Navíc, já mu vzhledem k nízkému věku syna nemůžu poskytnou ty romantické výlety a tu bezstarostnost, o to to mám horší, na druhou stranu Toma fakt miluje. Ach jo. Jednou jsem se tak rozhodla, tak to tak udělám.
Děkuji Ti za podporu, využiju toho.
|
| louda | 
|
(26.6.2010 23:34:42)
Proč by se stěhoval, že. Doma je zvyklý, je to pohodlnější, když chce vidět syna, navíc teď nemusí skrývat, že miluje jinou.. Na tvém místě bych si nedělala iluze, i pokud se nakonec rozhodne pro tebe, tak to pravděpodobně moc velká změna pro tebe nebude.
|
| AVET |
|
(27.6.2010 0:06:35)
Loudo, chtěla jsem Ti říct, jak píšeš, že Tvoje dítě nebude mít tátu,tak určitě bude. Bude mít skvělýho tátu, protože jeho máma dokázala zvládnout tak těžkou situaci, že určitě zvládne najít tátu a to naprosto skvělýho. Jsem docela už unavená, týdny řeším jen toho vola, ale co jsem už všechno přečetla a probrala a tak, tak je opravdu fakt, že je na světě taková spousta skvělých chlapů,jen si jich asi musíme víc všímat...já nevím, proč jsou ti největší zmetci tak přitažliví. O mě má už dlouho i jeden zájem. Kdybych nebyla tak zahleděná jinam, třeba jsem už mohla dávno žít s někým jiným a štastně. Taky má malýho syna. Poctivě si ho bere a stará o něj. Na pískovištích co vidím dokola ty stejný tatínky, někteří pokukujou a já dělám že to nevidím. Nějak mi připadne, že ztrácím koncept, jen mám občas chvíle, kdy vím, že ty příšerný trápení, co nás lidi potkávají a co jsou ve většině případech naprosto zbytečná, tak se přehoupnou v něco krásnýho, jen kdyby jsme se nebáli a prostě jen tomu věřili a chtěli.
Víš, já chápu,že ten "můj" vůl za to nestojí. Nemá kvality partnera, otce, není zodpovědný, neumí se vcítit druhého. V době před těhu jsem ho neustále posílala někam a od těhu je to on, kdo jakože stále odchází.,,srab.
No co chcu říct. To, co jsem se rozhodla udělat, už udělám. Samotnou by mě z pohledu pozorovatele zajímalo, jak to dopadne škoda pro mě, že se to týká přímo mě. Zahájila jsem pasivně aktivní boj o někoho, kdo mne a syna zradil, kdo nemá cenu, ale přesto to udělám. Nejsem rozhodný člověk, ale už jsem nad tím strávila tolik času a energie, že bych asi před sebou samou ztratila cenu, kdybych to nedokončila.
Takže asi tak za necelé dva měsíce určitě budu informovat. Možná i nějakej průběh, kdyby byl zajímavý
|
| louda |
|
(27.6.2010 0:35:11)
Můj osobní tip je, že se ten tvůj vrátí, ale že nebude o co stát:( Tak držím palce, ať se přes to všechno přeneseš a ať jsi šťastná ty, i tvůj syn.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(27.6.2010 10:45:24)
Evo,
taky to tipuju jako Louda.
Osobně jsem dala druhou šanci chlapovi jen jednou. Jenže s tím jsem se rozešla já a přišel za mnou on. Kdyby to bylo naopak, tak toho prostě nejsem schopná. Ve dvaceti se se mnou rozešel chlap, moje první láska, z dosti absurdního důvodu - pravil, že se bojí, že by vztah mezi námi neustál, protože se už jednou spálil a nechce to prožít znova. Taky se po čase chtěl vrátit, ale marná lásky snaha. Prostě už to nešlo. Trvalo to s přestávkama sedm let, kdy se průběžně ozýval nebo neozýval, jednou za mnou přišel dokonce k jinýmu chlapovi, u kterýho jsem bydlela, strašně se ožral, brečel mi pak před barákem na klíně a prosil, ať se vrátím domů, kam patřím, vybíhal do silnice a chtěl stopovat taxíky, jako že pojedeme hned... pak se začal objevovat, když už jsem měla syna, byly to hodně nepříjemný situace, občas byl i zlej a předhazoval mi, že ho miluju, přestože jsem v tomto směru neřekla půl slova, a když jsem to radikálně ukončila a přestala s ním komunikovat, vyhrožoval otci mýho syna, že mu uřízne hlavu apod. Paradoxní na tom bylo, že se jednou ozval v době, kdy jsem zrovna odešla od prvního muže a byla sama, měl moji adresu, čekala jsem asi měsíc, že přijde a v tý době bych teoreticky snad byla schopná mu tu šanci dát, minimálně v posteli, ale nepřišel, já se seznámila s budoucím otcem svýho syna a do dvou měsíců byla těhotná.
|
| louda |
|
(27.6.2010 11:04:02)
Já už fakt nevím - existují na světě i chlapi, kteří nemyslí za každých okolností jen sami na sebe a na svou uraženou ješitnost a kteří jsou schopni přijmout odpovědnost za svoje chování? Protože ze svého života a z diskuzí tady na rodině mám zatím pocit, že ne.. Že jsou jak malé děti, které se nechávají unášet proudem života.. Ach jo.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(27.6.2010 11:04:58)
Chlap je ješitné zvíře.
Čím dřív si to připustíme jako fakt, tím líp.
|
| louda |
|
(27.6.2010 11:57:16)
Tak k čemu pak ti chlapi jsou? :(
Nejvíc mě dojímají ty částky alimentů, kteří jsou chlapi "ochotní" platit, nebo které případně vyměří soud. 3 tisíce už je něco a když je to dítě, které ještě nechodí ani do školky, tak jak s tím má ženská jako vyjít? Kdyby i ona "přispěla" 3 tisíce, uživila by za to sebe a dítě? Asi těžko.. Ženská se vzdá veškerého volného času, každá koruna padne do rodinného rozpočtu a chlap si užívá s milenkou a milostivě platí 3 tisíce. Je to hnus.. Kde je nějaká spravedlnost?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(27.6.2010 12:15:24)
Loudo,
na druhé straně když si ženská dovolí souhlasit se střídavou péčí nebo nedej Bože s péčí otce, potrestá jí soud alimentama jako prase. Když někomu řeknu, že na střídavou péči o sedmileté dítě platím exmanželovi tři a půl tisíce na 14 dnů v měsíci, tak obvykle nechápe.
|
| louda |
|
(27.6.2010 12:47:36)
Tak to taky nechápu.. A kolik platí on tobě? Není to tak trochu postavené na hlavu? Mě soud v nejbližší době čeká, o střídavé péči nemůže být řeč, přesto bych ráda věděla, na co se připravit. Ten můj vykuk nemá oficiální zaměstnání, dělá na černo, takže to bude asi sranda. Ale i kdybych měla dostat pětistovku, tak tu žalobu prostě podám, nenechám ho odejít jen tak se slovy, že on nemá zájem.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(27.6.2010 12:56:52)
On samozřejmě neplatí nic. Je v ID. Trapné na tom bylo to, že on nic nechtěl, protože náklady na syna jsem vždycky platila jen já a byli jsme tak domluvení, jenže paní z OSPOD to viděla jinak. No a když to má černý na bílým od soudu, proč by to nechtěl, že jo. Mimochodem těch tři a půl byla nejnižší sazba, mohlo to být klidně i pět.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(27.6.2010 12:59:35)
No a největší sranda je ta, že mi chlap neustále předhazuje, proč platím ex těch tři a půl, proč se neodvolám. On totiž nebude "dotovat" moje dítě. Což stejně nedělá, sice mu zaplatil nábytek do dětskýho pokoje a koupil autosedačku, ale to je taky všechno, co pro něj kdy udělal.
|
| AVET |
|
(27.6.2010 13:27:30)
Monty, Tvoje dítě, moje dítě. Bože, je to dítě a co furt kdo řeší. Jednou si našel babu s dítětem, tak ho musel snad přijmout stejně jako tu babu, ne? Tys pro něho taky byla cizí a jsi jeho, s dítětem by to snad mělo být obdobný, ne?
Máš velký štěstí, že jsi soběstačná a nemůže Tě kdejakej vykuk vydírat a pod. Ale stejně, 3.5 t na 14 dní, to je teda mazec. Já chcu 3t. na celej měsíc.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(27.6.2010 13:48:57)
Evo,
mělo, ale holt není. Na jedný straně chápu, že není na malý děti zvyklej a můj syn asi není zrovna kluk, jako byl kdysi on a moc si tím pádem nemůžou rozmět, na druhý straně vidí se tak týden v měsíci a ještě na chvíli, protože syn chodí spát v 9 a to chlap obvykle není doma. Nic moc od něj nečekám, ani by mne to nenapadlo, ale kecy o tom, jak kluka "nebude dotovat" mne docela vytáčí. Jako kdyby to někdy dělal. Pak když má upito, básní o tom, jak je syn príma a jak ho "přetáhne na svojí stranu" (zajímalo by mne, jak by to asi chtěl udělat).
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(27.6.2010 13:53:03)
Tři a půl je docela mazec, když si uvědomíš, že on z nich neplatí prakticky nic - všechny složenky ze školy mi samozřejmě posílá. Jednou mu koupil boty. To je za rok všechno. Jediný, kdy jsem se "šprajcla" bylo, když měli jet na ŠVP, to jsem mu dala o litr míň s tím, že na to synovi taky přispěl. Je fakt, že tím, že je v ID nemám problém s hlídáním, třeba když je syn nemocný, tak to beru jako příspěvek za to, že je kdykoli k dispozici, ale reálně je to docela nefér.
|
| Líza | 
|
(27.6.2010 16:59:15)
Monty, a on synovi, když je u něj, nekupuje jídlo a hygienický potřeby, a neplatí za něj spotřebovanou vodu, elektriku, plyn, odvoz odpadu? Nikam s ním nikdy nejde?
|
| louda |
|
(27.6.2010 17:05:28)
Lízo a od kdy tyhle režijní náklady na dítě vyjdou na 7 tisíc měsíčně?
|
| jak |
|
(27.6.2010 17:06:57)
Loudo, ja zitra odepisu, dneska uz bezim do fitka.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(27.6.2010 17:13:40)
Lízo,
on má především k ruce další tři sponzory, takže reálně toho moc neplatí, kromě té elektřiny, vody a odpadů. Nejde o ty peníze, jak jsem psala, platím si tím vlastně nadstandardní hlídání, ostatně i v "mých" týdnech syna 3x týdně vyzvedává ze školy babička a vodí ho na kroužky, což bych já těžko zvládala, když jsem v práci. Jde o princip - jak je možné, že někdy stojí sedmileté dítě sedm tisíc měsíčně a někdy se ženská má spokojit s tisícovkou alimentů na měsíc. To mi hlava nebere.
|
| dadlenka |
|
(27.6.2010 18:28:30)
njn to máš z toho, že nebrečíš kdyby sis stěžovala, neříkej, že by se srdce soudce neustrnulo. Ono to líp vypadá invalidní důchodce,nemocnej, stará se o syna, než OSVČ (nebo co jsi), která dopustila střídavou péči
|
|
|
|
|
|
|
|
| jak |
|
(27.6.2010 12:57:20)
Loudo, a kdy se Ti to narodi? Drzim palce, nechces oblecky? mam spoustu, synovi je 1,5 roku a ja jsem lina to nekde prodavat.Poslala bych Ti to postou.
JJ,alimenty a pak ta nesutala pece, to je sila.
|
| louda |
|
(27.6.2010 13:17:22)
Ach jo, holky, je mi z toho všeho smutno.. Já jsem teď na neschopence (hematom) a psala jsem tomu svému, jestli by mi nemohl přispět na nějaké nákupy.. a on vůbec nereagoval:(
Jak, za oblečky bych byla moc ráda, děťátko by mělo přijít na ježíška, ale zatím nevím, co to bude.
|
| jak |
|
(27.6.2010 13:24:30)
Loudo, napis mi na email pod nickem adresu. Poslu Ti oblecky, sice jsou na kluka, ale urcite je uzijes. Me se vali v komore.Muzu poslat i boticky po synovi,neznicene, takove ty , ve kterych se ucil chodit, bude se Ti to hodit.
Odkud jsi? Kdyby to bylo kousek, privezla bych Ti to.
|
| jak |
|
(27.6.2010 13:26:45)
Jo Loudo, i tehu obleceni tu jeste mam.Kalhoty, dziny, trika.
|
| louda |
|
(27.6.2010 15:10:55)
Evo, myslím, že děláš dobře. Ať si chlapec nemyslí, že si nestojíš za vlastním slovem a že tě ukecá milýma smskama. Jen ať se snaží se trochu osamostatnit.
Jinak já si taky myslím, že to bude kluk, ale uvidíme:)
Jak, píšu email;)
|
|
|
|
| AVET |
|
(27.6.2010 13:24:36)
Loudo, já Ti chtěla včera napsat, až se Ti narodí syn Tak to třebas bylo znamení a bude to syn. Ale jak se říká, to je fuk, hlavně ať je zdravý.
Máš nějaký kamarády a co příbuzný, vědí to? Člověk má chut se mnohdy uzavírat do sebe, ale to fakt nepomáhá.
Jinak holky, začíná mi teror. Ten můj blnoun před 2h psal, že kde jako teda dneska budeme a že jsem mu neodpověděla na včerejšek. Tak jsem mu napsala, že nevím, kde budeme, ale on ztratil již týden hledání bydlení a nyní mu zbývají jen 3 dny, tak jestli mu mám nechat puštěnej notebook, že ho nebudeme rušit, když budeme venku. Zatím bez odpovědi, doufám, že to tak dělám dobře.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| louda |
|
(26.6.2010 21:40:44)
Evo, to není statečnost. To je pud sebezáchovy, když musíš, tak musíš. Nejsem na tom o nic hůř, než ty, spíš bych řekla, že naopak. Můj partner nemá o dítě žádný zájem, nebudu s ním v budoucnu přicházet do kontaktu, nebude na mě dělat ty své smutné oči, nebudu muset přemýšlet, jestli jsem náhodou neudělala chybu (vím, že jsem neudělala, ale emoce jsou potvory). Vím, že dítě je pro něj příliš velká překážka a pro mě je zase příliš velká překážka, že o něj nemá zájem. Takže jsem vlastně v bezpečí, i když je to taky pěkný vykuk, stejně jako ten tvůj. Na výletě s milenkou, přitom ti píše milé sms, hraje na city.. prostě chudáček, který myslí jen na svou ublíženou dušičku. Dělá se mi z takových lidí nevolno. X měsíců tě podváděl, to bylo OK. X měsíců ti lhal, na to měl taky nárok. X let chlastá, místo, aby byl s rodinou, ty to musíš respektovat. Teď se všechno provalilo a pořád má pocit, že potřebuje politovat, tebou, jí.. Ach jo, jako kdybych slyšela toho svého bývalého. Fuj. Jenom mi v poslední době ubližoval a pořád má pocit, že on je ten chudák. Děkuju osudu, že mi umožnil konečně prohlédnout, i když je mi strašně líto, že moje dítě nebude mít tátu, jen kvůli tomu, že jsem byla příliš hloupá a slabá na to, abych to udělala dřív.
|
|
|
|
|
| AVET |
|
(26.6.2010 10:26:57)
To jsem taky někde zaslechla, či snad četla. V hodně případech to tak je. Proč to taky je? Za prvé snad tím, že dítě vytvoří mezi dvěma pouto a to navždy, takže se pak jeden z nich nebojí toho druhýmo opustit, protože i když spolu nebudou, tak se neztratí úplně.
Nebo je to taky tím, že díky dítěti ten čas, který druhýmu patřil, najednou není....
Jaké jsou ty důvody v té knížce?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(26.6.2010 10:31:44)
Evo,
ta knížka neexistuje, on chtěl, abych ji napsala.
Podle mne je těch důvodů víc. Někdo neunese pocit odpovědnosti, někdo těžce snáší změnu životního rytmu, někdy chlap blbě nese, že mu žena nevěnuje tolik pozornosti jako dřív a má dítě na prvním místě...
|
| AVET |
|
(26.6.2010 10:35:05)
Monty, ale toto si opravdu taky myslím. Možná bys tu knížku mohla napsat, třeba by to leckomu zachránilo vztah. My jsme do těhu měli pohoda vztah a pak to šlo doslova do háje. Aji mě napadlo, kdyby si ti dva blbouni udělali dítě, ač nevím, jak bych to rozchodila, tak bych jim asi i přála
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(26.6.2010 10:45:21)
Evo,
nemám na to čas, i když námět je to fakt zajímavý.
A nejde jen o děti, které se narodí těm dvěma lidem, vztah ničej i děti z předešlých vztahů. Ono je to hodně dané změnou pozice dítěte ve společnosti a větší izolací matky na MD, i když ty problémy v určité podobě existovaly vždy.
|
| Jaana2 |
|
(26.6.2010 13:41:23)
MOnty lidi kupujou daleko větší kraviny. Možná by stálo za úvahu takovou knížku napsat. A s podtitulkem ve smyslu - rodiče kupte ji svým dospívajícím dětem, ať vědí do čeho jdou. Osobně bych jí dceři asi koupila.
|
|
|
|
|
|
|
| AVET |
|
(26.6.2010 10:32:24)
Jak, to je docela hnusný. Ta nevěra je asi jen jeden z důvodů, proč vztahy krachujou. Možná je snad i lepší, protože ten vztah jde do háje dřív. Ta Tvoje dcera, je v hodně pitomým věku. Je nejchytřejší na světě a neoprávněně leckoho nenávidí. Jestli není hloupá, tak si to snad uvědomí. Ale jak se to mohlo stát? Hádali jste se? Vždyt jste takovej vztah určitě neměli vždy. Chjo a s tím manželem. To je taky děs. Vlastně vůbec nevíš, co se s ním děje?
Já jinak šla spát o půlnoci a po šesté už na mě vykukoval ten můj tvor potvor Ráno jsem měla zase asi dvě hodiny deprese, mám to vždy ráno nejhorší, ale tak jsem si pořád dokola četla ty sms a tak mě to asi i uklidnilo. Jeden den chce být s náma, pak miluje tu babu a já ji nešahám ani po kolena, pak chce odejít na zkoušku, pak naznačuje, že je už rozhodnutý, pak mu najdu tam tu jejich šílenou konverzaci....pak se utěšuju, že napsal přání na dobrou noc Tomovi a pak si zase říkám, že mi za to nestojí. ALe ta bolest je oproti tomu, co to bylo před pár týdnama...skoro minimální. Je to hnusný a nechtěla jsem to slyšet, ale čas fakt léčí.
|
|
| Jaana2 |
|
(26.6.2010 13:39:44)
Jak upřímně mě mrzí, jak to u vás doma je. Vždcky jsem měla za to, že jediný problém mezi váma dvěma je v tom, že matka dlabe na bio dceru ( nic jí nedá, nebere si ji). Ale že mezi váma dvěma to vzalo takový obrat, to bych nečekala. Tak snad jen popřát hodně duševní síly , budeš ji potřebovat. A to, že kluci jsou jen Tvoje děti - to je fakt na ránu, to je totiž podpásovka.
Evo ono se to časem uklidní v 99% případů. Já se rozváděla skoro tři roky, pak asi ještě dva trvalo, než mi bývalý manžel "dal pokoj" , vlastně do doby, než byla dcera schopná s ním sama komunikovat. Dneska se dokážeme i normálně domluvit na provozních věcech kolem dcery ( je jí 18)
|
| AVET |
|
(26.6.2010 13:43:07)
Jaano2, naštěstí se to musí uklidnit, ale ať už to proboha je. Před chvílí jsem tady zase vyváděla. Narazila jsem na 8let starej mejl od něho. Fakt paráda. Prosím Tě, 3 roky rozvod? To je hrůza. A pak Ti dva roky nedal pokoj? Co Ti dělal? Chtěl Tě zpátky nebo Ti dělal problémy?
|
| Jaana2 |
|
(26.6.2010 13:56:37)
Evo byla jsem jeho druhá manželka . První od něj odešla po cca 4 letech s malou dcerou, já to vydržela zhruba taky tak dlouho a dovolila jsem si též odejít s malou dcerou, takže on prostě nechtěl být sám a platit na další dítě . Rozvod se táhl proto tak dlouho, že jsme se soudili o dceru ( chtěl ji do výhradní péče) , nakonec jsem mu podepsala, že se vzdávám finančního vyrovnání (postavili jsme dům) a on na základě toho přestal chtít dceru do péče. JInak by se nám to mohlo táhnout ješta asi dýl. My se rozváděli v době, kdy začal platit nový zákon o rodině a sami soudci si s tím nevěděli rady, tak se to strašně protahovalo. Pak mě ještě dobu nahlašoval na sociálce, aby kontrolovali, jestli chodí dcera do školy v nerozbitých botech nebo jesli jí platím obědy a tak, nechtěl jí měnit termíny pobytu u něj, když měla třeba výlet se skautem, museli jsme kvůli tomu až k soudu a tak. On není nějaký psychopat nebo alkoholik nebo děvkař. Jen se prostě nedá žít ani s ním ani vedle něho. Je stále sám a asi mu to tak vyhovuje.
|
|
| louda |
|
(26.6.2010 15:10:20)
Evo, nezávidím ti. Budeš to mít těžké. Mně přítel opustil v těhotenství, sice v tom nebyla nevěra, ale přijde mi, že i ve vašem případě je ta nevěra jenom třešnička na dortu. Nikdo ho nechápe, jaký je chudáček, na všechno má výmluvu.. jako bych slyšela mého otce alkoholika a vlastně i svého přítele (který teda alkoholik nebyl). Tys ho vlastně dohnala k tomu, aby chodil pít, aby si našel jinou.. Jak směšné. Arogance, sobectví, nulová empatie, to jsou vaše hlavní problémy a byly i mé. Co jsem chtěla napsat - první měsíc, kdy mě přítel opustil, byl naprosto příšerný, představa, že zůstanu sama s dítětem, navíc se taky zachoval dost hnusně a já jsem ho strašně moc milovala.. často jsem brečela a neměla chuť ráno vylézt z postele. Ale život šel dál a já jsem si tak nějak časem uvědomila, že už jsem vlastně několik let nebyla šťastná.. na každé fotce z rodinných akcí je můj úsměv povrchní a v pozadí je smutek.. a vždycky jsem si vybavila, co jsme v té době řešili za „problém“. Pak vždycky z jeho strany přišel obrovský projev obrovské lásky, spousta emocí a objetí.. no a za chvíli to bylo ve starých kolejích. Teď je to 3 měsíce, co se nestýkáme a já konečně sem tam začínám mít pocit, že zase žiju. Že mám radost z písničky v rádiu, z pěkného počasí, z povedené práce. A že mě nikde nic v hloubi duše netíží. Pomohlo ho úplně odříznout, protože on je takový hňup, že se neustále dožadoval mojí pozornosti, chtěl si se mnou „povídat“, chodit na obědy atd.. ale kdykoliv přišla řeč na dítě, tak prásknul do koní. Mimochodem jsem od něj zatím neviděla ani korunu, ale když on mě má přitom tak rád... To jen na vysvětlenou, že jedna smska, ať dáš synovi pusu, vůbec, ale vůbec nic neznamená. Začni si všímat skutků, ne slov. Bude to ještě trvat, byli jsme spolu 5 let, ale vím, že tohle je jediná cesta. A popravdě jsem ráda, že mě opustil dřív, než je dítě na světě, protože takhle mám čas se se vším srovnat. Sem tam zabrousím na rodinu.cz a při čtení některých smutných příběhů si říkám, jaké mám já vlastně v životě štěstí. Problémy s chlapem nestojí za dělání si vrásek. A samoty se neboj, nejdřív si zvykneš, pak si to začneš užívat a pak třeba potkáš někoho, kdo ti nebude ztrpčovat život, ale naopak ti ho osladí.
|
|
|
|
|
|
|
| AVET |
|
(25.6.2010 20:09:06)
Monty, mimochodem, Tvé příspěvky se mi líbí, čtu Tě ráda i v jiných diskuzích. Myslím, že jsi člověk hrdý, temperamentní, lidský a upřímný, jen tak dál Prostě jsem Ti to už chtěla napsat, připadne mi to tak. Potřebovala bych Tvou povahu v tomto případě.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.6.2010 20:18:54)
Evo,
dík. Ale ono taky není moc o co stát, nemysli si.
Nechci se opakovat, ale ve tvé situaci bych se fakt zaměřila hlavně na to, aby sis srovnala, jestli opravdu stojíš o chlapa, který se k tobě chová takhle. Nejde o to, že zahnul nebo se zamiloval. To se může stát, jakkoli to toho druhého bolí, s tím se prostě dá těžko něco dělat, jen doufat, že se to nestane, ale nedá se tomu předejít ani zabránit. Problém je ten, jak o tobě mluví. Kdyby to bylo v hospodě u piva s chlapama, prosím, tam toho chlapi nakecají - ale on řeší tebe s ní a nemluví o tobě zrovna moc pěkně. To ti nevadí? Přes to by ses dokázala přenést, jen kdybys nad tou druhou "vyhrála"? Já nevím, ale takový chlap mi jako velká výhra nepřijde. Bylo by mi konce vztahu líto leda kvůli synovi, je ještě hodně malý... na druhé straně možná ale tím líp.
|
| jak |
|
(25.6.2010 20:26:46)
Evi, no jasne, tenhle server je na stesky dobrej.
jo, delas to dobre, nepis, nekontaktuj, nech ho byt. bude mu to divny.Uvidis. A jak pise Monty, premyslej, jestli o nej stojis.
|
|
| AVET |
|
(25.6.2010 20:53:42)
To je těžký. V lednu nastoupil do nové práce, která mu brala hodně času a když to kloubil s hospodou, tak chodil dom pozdě. Já začala nervovat a prudit. No a v únoru se asi začal bavit s tou babou a asi si jí postěžoval. No a když zjisil, jak ho lituje, tak mu to asi bylo příjemný a přitvrďoval a přitvrďoval, až ze mě udělal naprostýho blázna a vzhledem k tomu, že ona začala padat na zadek z toho, jak on chudák trpí, tak mu to bylo prostě příjemný a našel si u ní v tomto zázemí a pak se to přehouplo v to další. No teď je ve fázi, že už nepřizná, že tam bylo spousta krásnýho, protože ani nemůže. Shodil by sebe před ní a pak sám sebe před obhajobou, proč to udělal.
|
|
|
|
|
|
|
| AVET |
|
(25.6.2010 19:50:28)
on má vypadnout, měl to udělat už dávno a ne být jako vtěrka. Nenávidí mě za to, že ho nechápu. Jsem zlá. Navíc, on sám si chce brát půjčku, nemá ani kačku.
|
|
|
|
| AVET |
|
(25.6.2010 19:51:00)
Proč? Třeba jí to dojde, že je magor sama.
|
| *Šárka* |
|
(25.6.2010 20:05:34)
Neřeš JI, ona je cizí člověk, sliby a "závazky" máte vůči sobě s přítelem, otcem tvého dítěte.
Ona je mimo hru, ta je jen vás dvou.
Nejsi dohazovačka.. to označení bych pochopila v případě, že je to jeho první úlet (a on povahový skvost).
Ty jsi žena se zdravou hrdostí!
I když to někdy bolí...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.6.2010 20:08:02)
Přesně tak. Do "ní" ti nic není, dítě máš s ním a vztah jsi taky měla s ním, ona je cizí člověk a v podstatě tě nemusí zajímat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| AVET |
|
(25.6.2010 12:58:10)
No, ta vdaná paní žije s nevěrným manželem roky. Myslím, že je asi hodně vděčná, že o ni někdo zavadil. Asi i kdyby můj muž bral heroin, tak mu řekla: Miláčku, já tě budu milovat i jako fetáka, ale že se pokusíš s tím přestat? A ON: co když ne ONA: I tak tě budu milovat, ale budu z toho smutná, že se zabíjíš ))))
Myslím, že jí i chybí sebevědomí. Stejně to nechápu. Není stará,bude jí 36.let a má i hodně hezký rysy, ale bude zaručeně uťáplá
|
|
|
| *Šárka* |
|
(25.6.2010 12:59:03)
Krom toho, co ti psaly ostatní..
Nelíbí se mi, co v přepsané sms konverzaci předvádí tvůj muž.
Strášně moc mi to zavání takovým ukřivděným chudáčkovstvím.
Jsem alkáč ...(chudáček).
Co když budu alkáč i po rozchodu s E. ...
Jsem alkáč, poslal jsem prázdnou sms ...
Lituj mě, starej se o mně, přeber na hrb všechny moje problémy...
Brrrr. Po jedné takové své zkušenosti jsem na to velmi háklivá.
Předvádí to i v běžném životě, nebo z něj v téhle konverzaci mluví chlast?
|
| AVET |
|
(25.6.2010 13:08:49)
Chlast to v něm umocňuje. Ale je to neskutečnej alibista, ale opravdu. V podstatě cokoliv provede, tak si najde výmluvu či omluvu, proč to udělal a že za to ani nemůže. Za nevěru si prý můžu sama, kdybych na něho nebyla taková potvora. Pije, protože se mnou nechce být doma. S malým není, protože jsem doma. 5 let nemáme dodělanou zástěnu na stupačkách, on ale za to nemůže, kdy on to má udělat? Vždyt je pořád v práci, pak nevěděl, jak to má udělat a ted to nejde, protože by se mu tam motal malej.
Občas, když se rozpovídá a já se mu snažím připomenout, že to mezi námi nebylo vždy tak zlý, tak se mu vhrnout do očí slzy, že jsem na něho byla moc zlá. Jenomže když on nikdy nepřizná svoji vinu, tak skutečně cítí, že za to mohu já a vidí mě jako strašnou potvoru. Proboha, protože mu na všechno nekývu jako bolavej osel a mám vlastní názor a řeknu mu ho....on bere jako křivdy.
|
| *Šárka* |
|
(25.6.2010 13:45:01)
Evi, to, co píšeš o jeho alibismu, o tom, že za vše může někdo jiný .. to mi připadá stejně zlé jako nevěry.
Držím ti palce, udělala jsi dobře.
Vytrvej .
Třeba ti zatím dojde, jestli o jeho návrat vůbec stojíš.
|
| Jenda00 |
|
(25.6.2010 14:31:16)
Evi, no tak tím spíš nevidím důvod proč o něj stojíš, to co jsi napsala v posledních dvou odstavcích je popis manžela garakteru jakože nic moc tedy. To si přece nemůžeš vážit ani sama sebe. Ty a malej určitě někomu někde stojíte za víc.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Vanda++ |
|
(24.6.2010 21:26:28)
Evi, moc, moc ti držím pěsti, abys to ustála a abys toho pocitu spokojenosti dosáhla brzy, ať už to bude na kteroukoliv stranu. Ačkoliv nevím jestli je měsíc, který sis určila, dost dlouhá doba. Možná bych na dovolenou vzala kámošku . Každý má ty hranice co si nechá líbit jinde (já bych mohla vykládat, ale měla jsem jiný problém), a ty jsi ukázala, kde jsou ty tvoje. Hodně štěstí 
|
|
|
|
| _margitka | 
|
(27.6.2010 21:18:01)
Evi, nestíhám to pročítat, ale jen tak hodím, co mě napadá - ty jsi teď ta stará obehraná písnička, ona je nová neokoukaná, neohmataná. Jasně že v tuto chvíli vyhrává ona.
Rozhodla ses správně a už nad tím nedumej. Potřebujete být od sebe, a to je teď nejlepší. Sama si utřídíš myšlenky a zjistíš, jestli chceš vůbec chlapa, který chodí po hospodách a ještě má milenku. Zda je o co stát... Pokud bude přetrvávat pocit, že stojí za to o něj bojovat, v tu chvíli se zase rozhodneš co dál. To teď neřeš.
Podle jejich SMS konverzace, kterou jsem nějak zahlédla v diskuzi, to vypadá na velmi jednoduchý vztah, který rozhodně není založen na nějaké životní lásce či hlubokém porozumění, ale to bych teď taky neřešila...
Soustřeď se na sebe, na svůj život, jak to všechno rozchodíš a jak se dáš do kupy, aby to tolik nebolelo a netrápila ses. Takže cvičení, masáže, smysluplná práce, pomoc blízkým, psaní románu, cestování, COKOLIV! Držím ti pěsti a dej vědět, jak jsi to elegantně vyřešila
|
| AVET |
|
(27.6.2010 21:54:40)
Lidi, tak to je mazec. Vrátil se pokornej, chtěl mi dát pusu, jet na víkend, je milej atd.
Řekla jsem mu, že mi ale slíbil, že o víkendu bude hlídat malýho a že mám už něco domluvenýho. Tak čučel a pořád vyzvídal, kam a s kým jedu. Neřekla jsem mu nic.
Zítra chtěl malýmu koupit helmu, jestli na něho počkáme v obchodě, že bez malýho to nejde. Řekla jsem mu že jo, ale že čím dřív, tím líp, protože potřebuju, aby večer přišel z hospody dřív, že si potřebuju odběhnout. To jste měly vidět ten šok. Prý s jakou kamoškou, tak jsem řekla, že prostě s kamoškou. A pak jsem šla vedle do pokoje na pc, tak za mnou ještě přišel a pořád vyzvídal a byl z toho úplě paf. Pak uraženě odešel a pak se ještě jednou vrátil a řekl, že zítřejší nákupy ruší, a že ruší všechno, aby mohl jít dřív na pivo a já pak z kamoškou a uražene odešel.
Není to náhodou magor? On je o víkendu s milenkou, ví, že to vím a pak se chová takhle a pak se ještě uráží, protože já jeho snahu neoceňuju? To si myslel, že padnu na zadek a budu celá hotová z toho, že on mi naznačuje, že má zájem? Není mi to příjemný, nejraději bych si to užívala, že mi toto projevuje, ač jsem si nyní jeho snahu nejspíš pokazila, ale toto přece nejde tak brzy. Je neděle proboha a dnes se vrátil z víkendu s milenkou. Nejspíš bych to víc pokazila, kdybych se mu vrhal kolem krku, no ne?
|
| louda |
|
(27.6.2010 23:06:47)
Máš svou hrdost a to je dobře. Jen tak dál. Kdybys mu skočila kolem krku, za prvé by sis sebe nemohla vážit a za druhé by si tě nevážil ani on.
Bože, jak si plánuje to svoje pivo, aby ho stihnul.. A ta uražená ješitnost.. Neuvěřitelné.
|
| jak |
|
(28.6.2010 8:54:16)
Loudo,poslala jsem mail:)))
|
|
| AVET |
|
(28.6.2010 9:00:53)
Mimochodem Loudo, tady mám nějaký věci po malým, i nějaký hračky pro mimi. Taky Ti to ráda pošlu. A neber to jako milodary, já většinu z toho taky dostala, prostě to takhle mezi náma maminkama asi funguje.Stejně, každý obleček na sebe vezme tak pětkrát a pak mu to už bude malý
|
|
|
|
| AVET |
|
(28.6.2010 9:05:04)
Margitko, já si taky myslím, něco podobného. Ona je očividně vděčná za to, že s ní někdo je. A on si to užívá, protože o něj stojí dvě ženský, teď vlastně jen jedna.... . Já osobně jí její situaci nezvávidím, ale měla hledat jinde.
Asi po tom jejich víkendu on štěstím nezáří. Nevím, co se stalo, ale něco se stát musela. Dneska jsem od něj obdržela sms už v 05:15. Škoda že nejsu telepat. A ač jsem včera mohla zkoumat jeho mobil, tak jsem to neudělala. Nemám už na to nervy. A teď pořád píše, jestli někoho mám a kam pojedu a podobný kecy. Myslím, že měl tak na měsíc odjet na nějakou samotu a pořád přemýšlet a hodnotit, bez mobilů a pc... . Co vlastně chce. Ničit mě a deptat...to je ok, ale jakmile mě nic nezajímá, tak jeho to zajímá. Dokonce mi řekl, že je divný, že jsem mu o víkendu nepsala. Není to blázen? To jsem jim jako měla popřát sladkou dobrou noc?
|
| jak |
|
(28.6.2010 9:10:12)
No Evi, zacina to brat zajimavy obrat.Vypada to, ze mu pekne srotuje v hlave, kam o vikendu pojedes.
Co se o vikendu stalo se asi nedozvis.
Tak drzim palce.
|
| Lenka | •
|
(28.6.2010 14:04:46)
Já za sebe ti můžu říct, že jsi udlěla moc dobře a fandím ti. U nás proběhlo něco podobného před narozením dítěte (cca dva roky před jeho narozením). Odešel a přišel po půl roce zpět. Tenkrát jsme ho měla vyrazit a vůbec nepřemýšlet vzít ho zpátky jenže jsme byla mladá blbá a zamilovaná a myslela jsme si, že mi ve 27 letech ujíždí vlak a nikoho si už nenajdu. Prostě hloupá a naivní. Měli jsme i vyřešené majetkové vyrovnání podepsané jen přiložit k žádosti. Sliboval hory doly jak je vyléčený, že už to nikdy neudělá atd. Když bylo dítěti 1,5 roku zjistila jsem, že má další bokovku ovšem starší a zabezpečenou která ho strašně milovala a nemohla bez něho být. Ovšem on nechtěl být bez nás a já opět zavřela oči před tím jaký je. Bála jsme se samoty s dítětem já na mateřské. Prostě škaredé období.Nechci ti psát čím jsme si prošla bezesné noci atd. Dnes je dítěti 4,5 a stejně jsem se s tím nesrovnala. Nejdříve jsme dělala strašné scény kde je s kým je prostě stíhačka. Dnes jsme v takové fázi, že je mi jedno co dělá kde je a přestala jsem si ho úplně vážit nic mě k němu netáhne a jen lituji toho, že jsme to neukončila napoprvé. Stále se jen hádáme a vyčítáme on je na mě hnusný ponižuje mě já mu oplácím stejnou mincí (naštěstí jsme oba dva rozumní a neděláme to před dítětem, které to stejně cítí i když se snažíme funfovat jako šťastná rodinka). Když to shrnu dnes jsme mohla být s někým jiným a šťastná.Teď jen čekáme kdo bude ten první a podá žádost. Za mě radí neslepovat vyrazi a začít znova také jsme byla tak naivní a dnes je ze mě ubohá hromádka bez kousku seběvědomí a o nějakém pohlazení nebo lásce si můžu nechat zdát.Ztráta času.Přeji ti pevné nervy a štěstí ať to dopadne jak chce.
|
| AVET |
|
(28.6.2010 14:42:33)
Lenko, děkuju Ti moc. Zatím vše dělám, jak jsem řekla a prostě nemůžu jinak. Uvidíme, jak to dopadne, a je fakt, že si přestávám přát "zvítězit" nad nějakou..., ale spíš zvítězit, nad přáním zvítězit a prostě už nic necítit a ani nic nechtít. Jeho otravné sms, kde se mě dokola ptá, kam jdu a s kým a proč a kdesi cosi..., mě jen ujištují v jeho sobeckosti, že on může vše, ale jakmile je to obráceně, tak je něco špatně. Myslím, že náš "vztah" skončí. A asi to tak bude dobře.
Podle mých výpočtů jsi pořád mladá ženská a nikdy není na nic pozdě. Pokud nežijete spolu, ale vedle sebe, není přece problém to skončit úplně. Udělej to. Znám kamarádku, co byla sama a ani se jí nechtělo razit někam mezi lidi, tak si dala na seznamu inzerát. Ozvalo se jí hrozně moc mužů a s jedním z nich už dva roky chodí. Já myslím, že není na nic pozdě ani v šedesáti, pokud člověk o to stojí.
|
| Jenda00 |
|
(28.6.2010 15:34:49)
podle mého to děláš super. Hlavně to vydržet, jak to skončíš moc brzy nemuselo by to mít ten účinek. Vydrž co nejdéle, ať si on uvědomí o co přichází. I když a to už jsem ti psala, ty vážně nepřicházíš o nic, když ho nemáš. Ale chápu, že pokud ho máš ráda můžeš to vidět jinak. Hodně zdaru.
|
|
| louda |
|
(28.6.2010 21:57:05)
Evo, máš v tom koukám už docela jasno, to je fajn. Teď jen vyděržať! ;)
Mysli na sebe, ale v delším horizontu. Chvilkové štěstí, kdy mu podlehneš a na půl dne je všechno ideální, z dlouhodobého hlediska nemá žádný význam. Zažila jsem asi tak 100x, je o strašně lákavé, ale fakt to za to nestojí. Mám teď možnost srovnávat, tak jsem strašně chytrá:)
|
|
| Mamisek | 
|
(30.6.2010 17:54:13)
Evi, někteří lidé tady můj příběh znají, jiní ne...mně muž den ze dne odešel s jiným mužem (ono to bylo krapet složitější, on ho totiž nastěhoval k nám, uložil ho na naše lůžko a na mě zbyl dětský pokoj!) a já zůstala sama se dvěma dětmi, keré pro něj přestaly existovat...a ze své zkušenosti můžu říct, že nejhorší bylo období, kdy jsem doufala, malovala si, že se jen spletl, že mu budu chybět já, budou mu chybět děi, že je to jen nějaká krize a že se vrátí. Měla jsem v sobě vnitřní blok, který mi bránil se bavit, neváza se na něj, nemyslet na něj. Úplně nejlepší období bylo, když jsem se od něj odpoutala. Přes inernet jsem poznala pár správných lidí. třeba super kamaráda, který má holky rád a čas od času s námi zajde do zoo, na výlet, potěší mě, když je mi smutno. Chodila jsem s dětmi plava a jezdila na výlety...a časem jsem už jsem cítila, že mám život zase pod kontrolou a že nikoho k sobě nepotřebuju, že ten pocit, že bez manžela to nejde, byl jen strach zkusit žít sama za sebe, že si sama vystačím a jsem dost silná zvládat vše sama. A to byl ten pravý okamžik, kdy jsem poznala svého současného přítele, aniž bych hledala vztah, aniž bych vytloukala klín klínem. Víc jak rok bydlíme spolu, holky mu říkají tatínku (s biologickým otcem se občas stýkají, dostal se do hrozných potíží, ten jeho skvělý vztah nevyšel a on se pohybuje v dost divné společnosti), snad jsem překonala i ten pochopitelný strach, že o ani napodruhé nevyjde....A pohledem zpáky neliuju, že si se mnou život tak pohrál, o spousu věcí mě to obohatilo a i změnilo, spousty věcí si vážím víc než dříve a určitě jsem v mnoha ohledech nyní lepší partnerkou, než jsem byla manželovi.Ta manželova nabídka, že si koupíme znovu byt a budeme žít jako dřív nakonec přišla, ale já jsem už o ni nestála, protože bych mu už nikdy nebyla schopna důvěřovat a ani jako otec v manželství neplnil svou úlohu....
Takže má rada: věnuj se sobě, odpoutej se od něj, rozvíjej se, pečuj o sebe, užívej si, nauč se nezávislosi, nekonaktuj ho, ukaž mu, že ho nepotřebuješ. Možná se vrátí, možná ne. Neupínej se k představě, že se vrátí, že se určitě spletl, jen tím prodlužuješ svoje trápení, své pouto na něm. Pro tebe je mnohem důležitejší, abys našla sama sebe, jestli seon potom vrátí, není až tak podstatné. S odstupem času na to přijdeš taky...A hlavně,on udělal věc, která se nedělá. Kdyby mu na tobě záleželo, tak by ji neudělal. y nemáš být v pozici čekaelky na jeho milost. To on. Tady se nerozhoduje o tom, jestli ty jsi pro něj dost dobrá, ALE JESLI ON JE DOST DOBRÝ PRO TEBE! Ty o tom budeš rozhodovat, proože ve vztahu selhal on. A hlavně se nenech vmanipulova do pozice, že on si bude děla co chce a přitom ě hlídat na každém kroku. Když má on svobodu, ty taky. Neříkám, že máš začít s někým chodit nebo někomu skákat do postele (to mněto psychický blok nedovolil hooodně dlouho), ale bavit se můžeš, užívat si můžeš, s někým si vyrazit můžeš. A on ti do toho nemá co mluvit (jen ať se užírá ): Zachovej si důstojnost a nedolézej, i když vím, jak moc je to těžké. Držím palečky.
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)