| maaf |
 |
(6.8.2010 22:13:54)
Monty, Ty už nepřítomná jsi. Záměrně se k synovi chováš jako k dospělému a vyžaduješ od něj dospělé chování, že z mého pohledu už tam ta matka jakožto opora a jistota není. Je tam dobrá zábavná milující kámoška (což je asi podle Tvých příspěvků Tvůj cíl). Omlouvám se za upřímnost, ale Ty tady na netu vytváříš dojem silné realistické ženské, co se ničím netrápí, a současně Ti z každého třetího příspěvku uniká tolik neuspořádaných potlačených citů, že z toho přetlaku by chtěl utéct úplně každý. Ty se realitou a pragmatičností oháníš téměř pořád, ale jsi romantik a hodně citlivá duše (aspoň já Tě tak vnímám). Moc Ti držím palce, ať to vyřešíš. Myslím, že Tvůj syn Tě bude milovat a budeš pro něj ten správný vzor, i když si občas nevíš rady sama se sebou a dějou se Ti věci, které nedokážeš ovlivnit. Svoje vnímání ovlivnit můžeš. Jinak k dotazu. Na dlouhodovou nepřítomnost není podle mě dítě připravené nikdy a pokud to zvládne, tak na úkor Vašeho vztahu. Já bych Tě na jeho místě nenáviděla nebo úplně vypustila ze svého života.
|
| Lassie66 | 
|
(6.8.2010 22:15:30)
Pilar, vnímám Monty stejně, jako ty. A nenapsala bych to líp.
|
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(6.8.2010 22:17:24)
Pilar, matka je jistotou, i když se chová tak jak popisuješ Monty, on je na to zvyklý a jistotou je to, že je matka pořád stejná, takže se nikde nic nemění, jistotou by nebyla, kdyby se takt ozměnila z matky, která dělá ťuťuňuňu a pak najednou ze dne naden mluví s dítětem jako s dospělým
dál souhlasím, taky bych se mohla ybodnout na matku,která mě opustí
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(6.8.2010 22:18:49)
Pilar,
ono se to nevylučuje... i když to vypadá trochu bizarně.
Jsem pragmatik a realista, protože jsem byla od malička nucena jím být pod vlivem okolností.
To, že jsem někde uvnitř citlivej člověk a romantik je fakt, ale kdykoli jsem si to dovolila prezentovat, dostala jsem tak strašně přes držku, že si to už radši nechávám pro sebe.
|
| Lassie66 |
|
(6.8.2010 22:21:16)
Monty, mockrát jsi psala věci, které se vylučovaly. Ale to sem teď nepatří.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 22:22:08)
Lassie,
na netu to tak může vypadat, zvlášť když člověk nechce psát všechno.
|
| Lassie66 |
|
(6.8.2010 22:25:25)
Na netu to vypadá dost podivně, jsem z tebe někdy úplnej jelen  
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 22:26:16)
Lassie,
uvědomuju si to a omlouvám se za to. Jinak to na této platformě asi nejde, bohužel.
|
| Marťa11 |
|
(6.8.2010 22:28:33)
myslím, že z Monty je jelen kde kdo i v reálu (nic ve zlém) 
Monty, proč nestačí utéct jen někam po ČR???
vzít S. s sebou a za tátou by jezdil jak je libo?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 22:30:25)
Marťo,
to opravdu nejde... v rámci týhle republiky a možná ani Evropy to nejde.
Proč, to nechci rozebírat, nezlob se. Je to příliš osobní.
|
| boží žena | 
|
(6.8.2010 22:31:29)
já nevim Monty, jestli po tobě ten chlap jde, tak se obrať na policii, jinak nevim já si nic jinýho neumim představit
|
| Balbína | 
|
(6.8.2010 22:41:39)
jsi těhotná?
|
|
| Signoret | 
|
(6.8.2010 22:43:08)
"Iracionální pouze bolí a schovává se"
Monty, to jsou ty Tvoje potlačené a neřešené city, které Tě nakonec vždycky doženou, ať budeš kdekoliv - třeba na Měsíci. Nevšímáš si jich, utloukáš je svým egem a nesmírně si tím ubližuješ.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 22:50:13)
Signoret,
potlačené a neřešené? Jak je chceš řešit, když pro okolí neexistujou?
Shodou okolností jsem na toto téma měla uplynulý týden několik rozhovorů. Včetně jednoho s psychologem.
Pro mne je mimořádně těžký o citech mluvit nebo je ukázat navenek, nejen díky AS, a čím víc negativních reakcí vzbuzuje to, když je projevím, tím menší mám chuť v tom pokračovat. A pokud je nějaká složka tvé osobnosti zcela záměrně a neustále ignorována, jaký jiný racionální závěr z toho lze vyvodit než ten, že po emocionální stránce nestojíš za nic?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 22:56:22)
Monty, jedna osoba mně velice moc blízká si o mně myslí, že nemám naprosto žádný problémy, "jaký ty bys asi mohla mít problémy" a poctivě o tom přesvědčuje další mně ještě bližší osobu. Moje reakce je taková, že jsem před téměř celým světem přestala o svých problémech vůbec mluvit, ale zůstal mi i někdo, s kým o nich mluvit můžu a kdo mě aspoň vyslechne, když už nepomůže nebo neporadí.
s těma blízkýma osobama jsem sice v hodně častým kontaktu, ale nic o mně neví a mě to strašně mrzí, ale nic s tím neudělám, už nechci
trvalo mi to dost dlouho, než jsem to sama v sobě přijala jako fakt, ale asi se mi to povedlo a mám z toho radost, sama ze sebe, že jsem to dokázala.
Udělej to taky
věkem jsem si hodně blízko
|
|
| Žžena |
|
(6.8.2010 22:56:55)
Já bych z toho vyvodila že svět je prostě často zlej a nechápe moje nitro, ale ne že to moje nitro je něčím špatný.
|
|
| maaf |
|
(6.8.2010 22:59:34)
"Po emocionální stránce nestojíš za nic?" Teda Monty, kdybys tu svůj věk už nepsala, tak slyším puberťačku. Občas taky mám pocit, že nikdo nechápe, jak jsem úžasně citlivý člověk a vůbec nerespektuje moje pocity a pak se vrátím zase na zem. V životě jsem měla jen pár okamžiků, kdy jsem zažila takové to citové spojení s někým, kdy nebylo třeba mnoho slov a ono bylo vše jasné, ale moc často lidi kolem mě nemají tolik síly a vůle, aby se nořily do mých pocitů. Já sama to nedělám a znám málo lidí, co jsou v tomto směru "doceněný", vlastně skoro nikoho.
|
| Balbína |
|
(6.8.2010 23:09:16)
Pilar, jsem ráda, že jsi tohle napsala. Právě mně to hodně připomíná moje zápisky, když jsem byla na vějšce a měla za sebou pár rozchodů a podrazů. Nechtěla jsem, aby to vyznělo, že Montiiny pocity zlehčuju. Teď mám vedle sebe někoho, kdo mě má rád takovou, jaká jsem. Nemám jiné lidi, s kterými bych si byla tak blízká, chovala se přirozeně a tak si s nimi rozuměla.
|
|
|
|
|
|
|
| Marťa11 |
|
(6.8.2010 22:35:34)
Monty, tak na to mi moje hlava také nestačí... jestli to není jen kvůli chlapovi nebo pracovní krizi a musíš fakt někam do perdele, tak to klidně jeť, ale vem S. s sebou a děj se vůle
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 22:36:14)
Monty, tak vymysli takový řešení, aby tam mohl být syn s teou, tátu abaičku uvidí jednou za rok o prázdninách, zato klidně dva měsíce v kuse, a bude vědět, že ho neopustíš, i když jsi na tom zle
já jsem dost alergická na to, když rodiče opustí své děti, pro détě je to ohromný zklamání, ktrý se s nima vleče napořád, i když dělají, že všechno zvládají v pohodě, tak to tak není, jejich dušička trpí a někde se to někdy projeví, , i když na povrdh dělají, jací jsou tvrďáci.
Naní to tak dávno, kdy jsem viděla nějaký dokument, kde říkali, že děti, který byly za války se svými rodiči a přežily bombardování, bídu, strach při náletech a všechny hrůzy války to nakonec psychicky zvládly mnohem líp než ty, který odjely někam do bezpečí a vrátily se až po válce - to odloučení je horší než přechodná bída a změna, se kterou by se musel vyrpvnat
když už bysme se teda bavily o tom, že odjedeš, protože varianta zůstat tady je pro tebe asi moc těžko přijatelná
|
|
| mamina79 | 
|
(7.8.2010 10:48:42)
Monty,
držím Ti hrozně moc palce, aby to dobře dopadlo pro Tebe i pro Tvého syna. Abys ses rozhodla správně, ale věř mi odejít od syna na druhou polokouli na tak hrozně dlouho není správné rozhodnutí. Znám dost příkladů ze svého okolí, kdy to nedopadlo dobře, vztahy se úplně zpřetrhaly. Je mi jasné, že nemůžeš tu napsat konkrétní důvody, ale ruku na srdce, je to opravdu takové, že nemůžeš odjet třeba do Krkonoš, z Prahy je to kousek, syn by za Tebou mohl jezdit na víkendy, pokud mu nechceš měnit školu a je tam krásně, tam by sis určitě odpočinula a srovnala myšlenky. Anebo, když už mimo ČR, tak v rámci Evropy, hlavně je to i snazší kvůli hledání práce, neboť jsme v EU. USA nebo Austrálie jsou kravina, to se na mě nezlob. Jako bezdětná ano, anebo pokud je dítěti více jako 18 let, ne 8.
|
|
|
|
| Lassie66 |
|
(6.8.2010 22:31:54)
Neomlouvej se, ze mě je jelen i můj vlastní přítel. Není za co se omlouvat. Ale je na čase sundat masku. Pokud jsi to už neudělala tímto příspěvkem. My tě máme rády(i). 
Jinak nezapomeň, že rok pro nás a rok pro osmileté dítě je veliký rozdíl. Já mám třeba pocit, že jsou Vánoce nějak čím dál častěji. Když jsem byla menší a někdo mi řekl, že další Vánoce budou AŽ ZA ROK, myslela jsem, že se toho sotva můžu dožít.
|
|
|
|
|
| Signoret |
|
(6.8.2010 22:35:16)
Monty,
stále mi z toho vychází jako nejlepší řešení "začít od nuly" se synem tady u nás, bylo by to nejlepší pro všechny. Odstup můžeš získat kdekoli, dokonce i ve stávajícím místě, i když za ztížených podmínek.
Ale pokud myslíš, že to tady nezvládneš - nelze řešit situaci tak, že si sednete se Stáníkem a exmanželem a dohodnete se na tom, že vy dva půjdete ven a syn se bude vídat s otcem vzájemnými návštěvami?
Pobytem tady bys neměla nejspíš existenční nouzi, i když pobyt venku by mohl mít taky něco do sebe, ač se značným rizikem.
To konečné rozhodnutí je samozřejmě na sobě, rozhodni se tak, jak to sama nejlépe cítíš a přeju Ti hodně sil a zdaru.
Prosím neutíkej před sebou.
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 22:21:36)
Monty, kdesi jsi psala, že máš AS, no možná, ale naštěstí ti to nesebralo mateřský instinkty, jen je to teď pro tebe o to těžší se tím nějak protlouct
ale útěk je primitivní řešení a ty nejsi primitiv, tak to zkus jinak, tak, abys neublížila synovi (na ostatní se vykašli)
|
|
| maaf |
|
(6.8.2010 22:23:23)
Monty, ono se to vylučuje. Ty chceš být realista, protože je to nutné pro Tvé přežití, ale nejseš. Dokud se trápíš, tak nejseš, i když jseš nucena rozhodovat se a rozhoduješ se racionálně. Podstatné je to, jaké máš o věcech představy a jestli Tě racionální řešení problémů uspokojí. Podle Tvých příspěvků ne, protože máš o životě jiné představy, sníš o nich. Realista ty představy nemá, i když ví, že existuje jistý ideál.
Mě by zajímalo, kde/v čem se nachází Tvoje důstojnost, když ji musíš hledat jinde.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 22:25:01)
Pilar,
život se dělí na racionální a iracionální část.
V té racionální nemám nejmenší problémy.
Iracionální pouze bolí a schovává se.
|
| remus | 
|
(6.8.2010 22:31:56)
Obávám se, že řešíš své životní rozhodnutí a ot si ve finále stejně budeš muset vyřešit sama, s tím ti virtuálně nikdo nepomůže.
|
|
| maaf |
|
(6.8.2010 22:37:43)
Monty, no teď jsi naprosto přesně popsala svůj problém, jak ho z Tebe vnímám já a neumím to tak jednoduše vystihnout! Ty od sebe oddělíš rozum (racionální část života dle Tvé terminologie) a cit (iracionální část života dle Tvé terminologie). Ve většině příspěvků reaguješ na tu rozumovou stránku a snažíš se rozumem poručit citům, aby zmizely, případně se změnily na pozitivní, zpravidla tím, že se jim vysměješ, chápeš jako slabocha toho, kdo se citama nechá ovládat. Jenže tak to nefunguje.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 22:40:23)
Pilar, jestli má Monty fakt AS, jako že asi jo, tak je toto vnímání ještě dost dobrý :)
|
| maaf |
|
(6.8.2010 22:41:27)
Yuki, prosím, co je AS? Nějak jsem nepostřehla, že tu o tom byla zmínka.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 22:44:09)
Pilar, tady ne, kdesi jinde někdy dřív, ale tím, že mám doma podobně myslící pravděpodobně podobně postižený, tak si to pamatuju
AS neboli Aspergerův syndrom (jestli to píšu správně) - prostě lehčí forma autismu, stručně řečeno, sociální vnímání někde hluboko pod normou danou pro příslušný věk :)))
|
| ZuziP | 
|
(7.8.2010 1:05:47)
Aj ja mam doma podobne mysliaceho, takze si tiez pamatam, ze Monty spominala AS.
Preto ani nesudim, nad cim Monty premysla a ci je to spravne. Ked takehoto cloveka poznate blizsie, az vtedy zistite, ze jeho myslienkove pochody maju uplne ine zakony... a pravdu povediac, casto sa mozeme od nich ucit. Minimalne uz len tym, ze ich pochopime.
Ale to som trosku off topic, sorry.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(7.8.2010 1:36:27)
jj, je to tak, oni myslí jinak, já to myšlení - nemůžu říct , že chápu, ale tak nějak tomu rozumím, mám s tím zkušenost.
ono jí možná pomůže si přečíst všechny ty odpovědi, a zjistit, jak vlastně myslí "normální" lidi, takže i její syn, sama na to možná nepřijde
ale pak třeba tu myšlenku pochopí a přizpůsobí se jí, i když to nebude snadný
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 22:44:05)
Pilar,
rozum mne nezklamal nikdy. City vždycky.
Rozum na mně lidé oceňují, city ignorují.
Vše racionální/praktické mi v životě vycházelo. Po citové stránce naprostá tragédie.
Obávám se, že v téměř šestatřiceti se už nestane zázrak, který by mne dokázal přesvědčit o tom, že po nějakých mých citech štěkne aspoň pes.
S jedinou výjimkou a tou je můj syn.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 22:45:35)
tvůj syn tě totiž zná nejlíp, před ním jsi opravdová a nic neskrýváš, on tě vnímá jako soobnost se všíma a neumí rozlišit, jestli je to sit nebo rozum
tak si ho važ a chovej se k němu podle toho
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 22:52:16)
Yuki,
jo, syn mne zná tak dobře, až z toho jde strach.
Proto se tak bojí toho, že odjedu - ví, že toho jsem schopná.
A taky ví nebo aspoň cítí ten důvod, kterej je pro něj nelogickej a nepochopitelnej, protože on o ty city naopak stojí hrozně moc.
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(6.8.2010 22:56:18)
Monty, měla bych strach, že si bude myslet, žes odjela proto, že nebyl dost hodnej/láskyplnej/milej atd. Děti si prý tkalhe často vysvětlujou, proč odešel např. tatínek. Že kdyby byly hodnější/láskyplnější/milejší, tak by úúúrčitě zůstal....prostě berou vinu na sebe, byť jim je to sebelépe vysvětlováno.
Moji synové jsou moji nejdůležitější muži, to vím jistě.
|
|
|
|
| Signoret |
|
(6.8.2010 22:46:41)
Monty, mě to nedá:
"rozum na mně lidé oceňují, city ignorují".
A co děláš Ty? Děláš to samé a od druhých chceš, aby to dělali jinak.
Respektuj sama sebe a své city, pak Tě budou respektovat i ostatní. Opačně to nefunguje.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 22:52:08)
Monty, a ještě by mě zajímalo, co jsi synovi řekla -milý synu,všechno mě tu s**e, je toho nějak moc špatně, odjedu na rok nebo dva a až se vrátím, tak to bude OK
???
jak on by mohl pochopit, proč to nejde řešit jinak?
tak dlouho dobu jako je rok nebo dva má problém si vůbec vybavit, takže je to jako věčnost
a co ho chceš naučit? aby při prvním problému utekl, když maminka to udělala taky?
neblbni
|
|
| maaf |
|
(6.8.2010 22:52:18)
Monty, a učila jsi se někdy se svými city pracovat? Na mě taky lidi neoceňují city, protože ty jsou jenom MOJE a ani nemám ráda, když moje city někdo hodnotí, hlasitě přijímá nebo odmítá a ignoruje. Jak Ty si prosím Tě představuješ, že lidi oceňují city? Tebe si představuju tak, že když už konečně nějaké city pustíš na povrch, tak to je uragán a prudká řeka dohromady, co všechno smete (ve smyslu, když máš ráda, tak prostě intenzivně s každodenními projevy apod., když nemáš ráda, tak jsi jako ledová země), normálně bych v osobním kontaktu byla asi na rozpacích, jak na Tebe reagovat.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 22:55:53)
Pilar,
to zrovna ne. O nějaký denní uragány ani moc nestojím, potřebuju poměrně dost osobního prostoru, sama jsem hodně nerada zahlcovaná množstvím ČEHOKOLI.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 23:02:45)
Valkýro,
nechci... ale přemýšlím o tom, jestli by to nebylo lepší.
Pro něj.
Nemůžu mu dát to, co mu dát chci.
Nemůžu mu splnit přání, který má.
Nemůžu mu vysvětlit, proč je to tak, jak to je.
A bojím se, že když zůstanu, tak začne nenávidět ty šťastnější jen proto, že jeho maminka je nešťastná.
Když odejdu, nenáviděl by jenom mně a model, ve kterým by vyrůstal by byl daleko přirozenější.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 23:03:57)
Monty, ty jsi vedle jak ta jedle -
je normální, že nemůžeme dát dětem to, co jim dát chceme
je normální, že jim nemůžeme dát všechno to, co oni chtějí
|
| Žžena |
|
(6.8.2010 23:05:57)
A je normální, že jsou věci, které se prostě nedají vysvětlit (nebo se to dělá strašně těžce) - ať už dětem, nebo obecně...
|
|
|
| Lassie66 |
|
(6.8.2010 23:04:04)
Naprostá většina lidí nemůže mít všechno, co chce. Syn se s tím srovná.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 23:05:59)
odklepla jsem to omylem dřív
je normální neumět všechno vysvětlit
je normální, že děti závidí jiným, kteřŕý mají něco, co ony nemají (i kdyby to byla kyblíček na písek s obrázkem krtka, když ony mají ferdu)
nenávidět maminku není přirozenější model, to přesně naopak, i kdyby na světě nevěřil nikomu, tak mamince by v tomto věku věřit měl a měl by v ní mít důvěru
|
|
| Marťa11 |
|
(6.8.2010 23:08:59)
Monty, tak to fakt přeháníš...
kecy typu "beze mě ti bude lépe" na syna fakt nezkoušej
jednou ho máš, tak se prostě o něho starat musíš... nikdo jiný to neudělá tak jako ty, pokud takhle vyvádíš kvůli chlapovi, tak si najdi dobrého psychiatra
ani když odletíš na měsíc hlavu jinou mít nebudeš
|
| Marťa11 |
|
(6.8.2010 23:14:08)
tak pokud tě někdo nehodlá zabít...
tak stejně nemůžeš hodit kluka na krk někomu jinému
neutečeš, musíš to vyřešit
|
|
|
|
|
|
| maaf |
|
(6.8.2010 23:06:27)
Monty, já tu opakovaně četla o Tvých projevech lásky typu sexování kdekoliv a kdykoliv, srdíčkách na toustech, různá překvápka apod., tak mi to tak přišlo, že máš ráda drobné projevy pozornosti a sama je poskytuješ. Pamatuju si to proto, že jsem si u toho uvědomila, že já naopak svou lásku rojevuju málo, a to sama mužovi vyčítám, že on mi neprojevuje dostatečně lásku
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 23:10:47)
Pilar,
to nejsou věci denní potřeby... to je okamžitej impuls, ne něco, čím se zaměstnávám od rána do večera. Pro mne je nejzásadnější projev citu to, že s tím člověkem počítám ve svým životě, snažím se o něm co nejvíc vědět, dělat pro něj běžný provozní záležitosti, vědět co má rád a co ne, co ho potěší a co otráví, pamatovat si, o čem mluví, jaký má přání a tak... srdíčka nakreslený do másla na chlebu jsou fajn, ale jen jako třešnička na dortu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 23:13:04)
podle toho, jak popisuješ chápání citů - to ty chceš svýho syna ze zvýho života vymazat? o toto ho připravit?
a sebe vlastně taky
to nezní rozumně
|
|
| maaf |
|
(6.8.2010 23:14:20)
No Monty a to jsem přesně měla na mysli. Tvoje ideální představa je, že se velkou část dne zabýváš tím druhým, myslíš na něho, projevuješ to čímkoliv. Očekáváš to stejné od druhého. Ty příklady jsem si jediné zapamatovala.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 23:20:07)
Pilar,
ne, ty to pořád nechápeš, asi to píšu blbě. Nezaměstnávám se tím skoro vůbec, protože tyhle informace mám zafixovaný a naskakujou mi automaticky. Nevstávám ráno s tím, že bych myslela na to, jak tomu druhýmu udělám radost. Nemyslím na to vůbec, to jsou impulsy, který přichází zvenčí. Když mi někdo řekne, že má rád šansony Hany Hegerový, vybaví se mi to přesně ve chvíli, kdy vidím ve výloze CD nebo plakát, že vyšlo nový CD, jdu a koupím ho.
Ve vztahu toho druhýho ke mně předpokládám, že nemusí mít stejnej druh paměti, dokonce ani uvažování ne, ale je pro mne důležitý nějakým způsobem vnímat/cítit ten zájem. Fyzicky toho dotyčnýho nemusím vidět klidně tejden i dýl.
|
| maaf |
|
(6.8.2010 23:22:45)
Monty, chápu a blbě to píšu já. Rozumím tomu po celou dobu tak, jak to píšeš v tomto příspěvku.
|
|
| Signoret |
|
(6.8.2010 23:24:34)
Monty,
z toho jsem teda pochopila, že cit nebo vnímání toho druhého je menší než směrem od Tebe? Źe dáváš víc Ty než ten druhý?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 23:29:51)
Signoret,
nevím, jestli dávám víc. To je složitější. Na jedné straně určitě dávám víc tím, že dokážu víc akceptovat přání toho druhého a dělat ty drobné radosti, ale ze sebe dávám míň. Víc toleruju, víc přecházím, ale míň se nechávám vlastnit. Ne proto, že bych nechtěla, ale nemůžu. Vždycky narazím na bariéru, která mi to znemožní.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 23:31:03)
v každým vztahu jeeden dává víc a jeden míň, může se to měnit, může se to zase vyrovnávat někde jinde, to není problém
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Signoret |
|
(6.8.2010 22:52:23)
Zřejmě to pochází odněkud z dětství, kde ses city v rámci přežití naučila tak silně potlačovat, že racio naprosto vyhrálo.
Syn Tě miluje, protože dítě vždycky miluje své rodiče bezpodmínečně. Před ním si taky na nic nehraješ a jsi opravdová. Pokud toto zvládneš i sama před sebou a začneš respektovat sama sebe odrazí se to na okolí a lidé Tě budou vnímat jinak. Ale je nutné začít u sebe - neutíkat před tím za oceán a připravovat si zbytečně další nepříjemné zkoušky.
|
| maaf |
|
(6.8.2010 22:55:53)
Signoret, Monty hraje i před synem a už nemá sílu hrát dál. Proto chce utéct i od něj, tak to působí na mě.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 22:57:39)
Pilar,
to je blbost, nehraju ani před synem, ani před nikým jiným. Jsem si skoro jistá tím, že každej člověk, kterej mne zná mne poměrně přesně popíše takovou, jaká opravdu jsem. S lidma si totiž nehraju, nepřipadá mi to košer.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 23:00:22)
když tobě by vyhovovalo, kdyby to všechno mělo nějaký logický postupy a logický zdůvodnění a všechno kdyby bylo čenobílý, bez odstínů šedé, ale tak to v životě není a nebude
|
|
| maaf |
|
(6.8.2010 23:01:10)
Monty, nehraješ úmyslně. Vůbec jsem tím nemyslela to, že se děláš někým jiným, případně lepším. Ale hraješ i sama sobě tím, že úmyslně odděluješ rozum a cit. Pro mě hraješ tím, že prezentuješ jen svoji rozumovou část.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 23:02:31)
nene, Pilar, aspíci to vidí jinak, to není hra, to je naopak spousta nepochopení, protože nejsou schopní pochopit, oni za to nemůžou
můj syn má ve skoro 10 letech sociální chápání pod 6 lety a to bys nevěřila, jak je to někdy náročný :)))
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 23:05:12)
Pilar,
protože to tak vnímám, jinak to bohužel neumím.
Když o něco lidi stojí, je to dobrý.
Když o to nestojí, je to špatný.
|
| maaf |
|
(6.8.2010 23:12:26)
Monty a kde je Tvoje tolikrát zdůrazňovaný sebevědomí? Já vím o tolika věcech, co jsou pro mě dobrý a pro mýho muže špatný, že bychom se rozvedli, kdybychom od toho odvozovaly jejich hodnotu. Věci a lidi mají pro nás takovou hodnotu, jako jim samy dáme. Ty sama máš pro sebe tu hodnotu, kterou si dáš. A máš ji. Tím, že druhý ji nevidí, Ti ji nemůže vzít. A když budeš s uznáním své hodnoty čekat na někoho jiného, tak se nemusíš dočkat ani v Austrálii. Když si představím, co si o mě myslí moje matka, tak si budu myslet, že mě snad ani nemůže mít ráda.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 23:14:25)
ony mají někdy maminky rády tak prazvláštním způsobem, nebo spíš to tak dávají najevo, že se o jejich lásce dá pochybovat
na druhou stranu ve víc jak 30 a s vlastní rodinou už to člověk vnímá jinak než v 8
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 23:15:31)
Pilar,
ale já už nechci to uznání, právě že jsem už pochopila, že to nejde a nepůjde, to je vyřešené a uzavřené. Nechci odejít proto, abych někde něco našla, to je kravina.
|
| maaf |
|
(6.8.2010 23:18:47)
Monty, není to vyřešené a uzavřené v citové rovině, jinak bys nebyla tady. Tak potom nechápu, co chceš najít jinde. Vím, že je to pro Tebe osobní, ale tím pádem Ti nerozumím. Jen si pamatuju na ukázkovou diskuzi o Tvé matce, kde jsi na jednu stranu vykřikovala, jak to vlastně za Tebou a v podstatě Tě to netrápí, že matku znáš apod., ale na druhou stranu Tě to zraňovalo, ať jsi psala, co jsi psala.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 23:21:48)
Pilar, mám možná podobnou zkušenst - racionálně si to hlava vysvětlit umí, pokud o tom mluvíš, je to jasný, vyřešený, tlustá čára. Ale city se ošidit slovem nedají, takže to pořád bolí.
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 23:19:33)
proč chceš vlastnšě odejít? když ne proto, abys něco našla, tak proč?
´když odejdeš, tak se něčeho zbavíš? (teda kromě syna)
zbavíš se myšlenek nebo něčeho hmotnějšího? strachu nebo nějakýho jinýho nepříjemnýho pocitu?
ten, kdo je tu zdra´jem nepříjemna pro tebe by mohl být tím stejným i pro tvýhosyna, když ne teď tak třeba časem
těžko se domýšlí budoucnost, když člověk nezná přítomnost
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.8.2010 23:21:44)
Yuki,
když odejdu, něčeho se zbavím.
Syna tím nemyslím.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(6.8.2010 23:24:14)
Monty, zbavíš ve smyslu "nebudu to vidět" - sejde z očí sejde z mysli -ale ono to zůstane pořád, teda pokud nechceš za oceánem čekat, až "tomu" půjdeš na pohřeb
|
|
|
|
|
|
|
|
| Signoret |
|
(6.8.2010 23:02:48)
Jak je chceš řešit, když pro okolí neexistujou?
Tak ještě jednou
Pro okolí neexistujou, protože je nerespektuješ sama u sebe. A když je nerespektuješ sama u sebe, nemůžeš chtít po ostatních, aby to dělali. To je ta neuvědomnělá faleš, kterou se sebou hraješ. Rozum jsi povýšila nad ně, ten je ovládá a už zřejmě na nevědomé úrovni. Nevím, co v Tvém případě znamená projevit cit, jestli si teda vůbec rozumíme.
|
|
| Balbína |
|
(6.8.2010 23:04:02)
Monty, jsi komplikovaná osobnost. Na druhou stranu je to tak jednoduché, aspoň mně to tak připadá. Když někdo není osobně spokojený, pak se hrabe ve svých pocitech, ve vztahu k ostatním, někdy to pitvá až moc. Tobě chybí zázemí - partner. Asi nemáš nikoho moc blízkého, vztah s rodiči taky nic moc. Poprat se s tím musíš sama, to víš. Když odjedeš od syna, postavíš ho do stejné situace jako jsi teď ty, bude tápat, ztratí jistotu, ochranný štít....
víc k tomu asi neřeknu, dobrou.
|
|
|
|
|
|
| Iva | •
|
(6.8.2010 22:47:55)
Když tu pročítám diskuzi, tak jsem si vzpomněla, jak asi v mých 12ti letech mamka odjela na 14 dní, aby si dodělala atestaci. Bydleli jsme pohromadě s babi a dědou, doma byl tatí a mladší ségra a já každý večer bulila, že se mi stýská.
Takže můj názor je takový, aby jsi se pokusila vyřešit vše, ale bez toho, aby jsi ubližovala nejbližšímu člověku. Tak moc, jak tě syn miluje takovou jaká jsi, už tě nikdy nikdo milovat nebude, pokud svým odjezdem váš vztah zničíš.
|
|
|
|
|
dcera doprovázela na cestě své dva mladší bratry. Taky bych mohla napsat, že to zvládli. Ale jak? 
Co je to za důvod, že tě nutí odjet od syna? No..., každopádně přeju dobré rozhodnutí a hodně štěstí...
V její náručí
Tříkrálová OkořPraha 6 
Kampa a nábřežní bojovkaPraha 1 
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)Praha 1 
Novoroční koncertBrno-venkov 
Tříkrálový koncert a tvůrčí dílna pro dětiBrno-venkov 
Tříkrálová Okoř
Kampa a nábřežní bojovka
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)
Novoroční koncert
Tříkrálový koncert a tvůrčí dílna pro děti
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)