| Zuzka.0111 | 
 |
(22.2.2011 10:57:35)
Ahoj, všechny zdravím a chci poprosit o radu. Žiji s přítelem a 7 letou dcerkou. Přítel má maminku, které je 80 let a poslední půl rok začala mít různé zdravotní potíže, což je ale v jejím věku vcelku normální, jen ona se s tím špatně vyrovnává, avšak všechny rady lékařů odmítá, nemocnici též a tyranizuje pouze nás. To, že má vysoký tlak a špatně vidí je podle mě zdrav. stav 90% lidí v 80 letech - ona se tomu diví. Další věc je její problém se srdcem a s dýcháním. Jenže většina lidí se s takovými problémy dokáže vyrovnat a snaží se s tím žít, přítelova maminka ne, je u nás každý víkend ( to, že se mi přítel neptá a maminku rovnou přiveze na oběd a ta tam sedí a vyžaduje pozornost až do večera je věc další )někdy i v týdnu několikrát a denních telefonátů máme já i přítel několik, kdy brečí a říká, že si něco udělá, že jí nebaví život atd. Dneska mi volala dokonce do práce a dnes v noci asi 2x, že nemůže spát co má dělat, že má vnitřní třes atd. Myslím si, že je to hlavně psychického rázu i když samozřejmě zdrav. problémy má také, ale to ona odmítá, rady dr. také, léky odmítá, že po nich má stejně reakce atd. Začíná nás to vysilovat a mě nejvíc vadí, že nemám prostor pro sebe a my čas s přítelem a dcerou samy na sebe o víkendech, ale když už bych skousla že se každý víkend věnuji tchýni a poslouchám jen její pláč, že nebere ohledy na malou, která ej toho samozřejmě svědkem a poslouchá její nářky taky. Malou jen pozdraví "Nazdar" chladně pak jí vysvětlí jak se musí hodně učit a ať nezlobí - dcera je zlaté dítě, šikovná a moc hodná a pak začne tu svou kterou si jede až do těch 8 hod. kdy jí přítel odveze domů a já jsem z toho úplně vycucaná a unavená. Nevím jak se tomu bránit a jak to řešit, ale tohle se nedá vydržet už...Jak by jste takovou situaci řešili? Děkuju moc za radu a přeji všem hezký den....
|
| DENISA + 2 | •
|
(22.2.2011 11:08:52)
Ach jo, to je des. Ale jina cesta nez domluva s pritelem neni. Zkouselas s nim o tom mluvit? Musis mu vysvetlit jak ti to vadi, stejne jako tady nam a pozadovat ustupky i z jeho strany, vozit si ji asi bude dal, ale mohl by ji vozit zpet driv nebo venovat nejakou sobotu dceri. Je to od nej trochu sobecke, matka je sice matka, ale kdyz jeji reci spatne pusobi na dceru, ktera sama neumi jeste rozumove zpracovat to negativno co babka kolem sebe siri.
|
| Petra Neomi | •
|
(22.2.2011 13:07:02)
No, na osmdesátiletou paní můžeš brát těžko metr jako na člověka v produktivním věku. Chápu, že je to obtěžující, ale ona už své chování těžko změní, nejspíš už na to nemá kapacitu. Řeš to nějak taktně s ním, s ní to nemá smysl.
|
|
|
| Kaplanka+kluci 07/05+11/08 |
|
(22.2.2011 11:12:46)
v tomhle věku je to o tom se o "starouška" postarat,když nezvládne. Psychická stránka věci je těžká. Smrti-umírání se asi bojí téměř každý. Já mám v tomto věku moje prarodiče (85let),manžel taky. a jsou víceméně soběstační - zatím. A mají své děti, my vnuci zatím navštěvujeme,občas pomoc dle domluvy,ale o soustavné péči to není (pokud nebudou rodiče moci,tak se v budoucnu zapojíme více). Na nás "čeká" péče zase o naše rodiče.
tchánovci 66let+56let jsou hodně dlouho dost nemocní (civilizační choroby všeho druhu) potřebují pomoc s věcmi,které nezvládnou (na zahradě,okolo domu). Manžel vlastně nikdy nebyl úplně odstřihnutý. Když je potřeba,tak se dělá každý týden přes léto . Ale zrušit ty věci oni nedokážou (zvířata, seno, okurky) Takže kolikrát toho taky mám dost. A nevím jak to bude,až přijde na péči "stařeckou", základní životní potřeby a tak.Ale budeme muset. třeba s pomocí nějaké pečovatelky, příp. terénní zdravotní sestryapod. V našem případě asi těžko budeme moci zůstat z práce doma a jen se starat. Uvidíme,až to nastane.
|
|
| Dobra1 | 
|
(22.2.2011 11:18:49)
Hlavně si promluv s přítelem, pokud on nebude ochotný s tím něco dělat, tak se sesypeš.
U nás něco podobného dělala moje máma, trvalo mi dlouho se jí postavit, až když už to u nás vypadalo na rozvod, pak nějakou dobu dobrý, znovu to začalo nenápadněji, rozjelo se to a tentokrát jsem musela být hodně tvrdá, abych se nezbláznila.
Domluv se s přételem, jak nastavíte hranice.
Např. o víkendu návštěva max. do 4, občas jít někam pryč a oznámit tchyni, že tentokrat prostě nebudete. Noční telefony po upozornění nebrat, v práci taky ne, ale dopředu to říct s tím, že ze zčátku jste ochotní vzít telefon, pokud se bude jednat o opravdu vážnou věc. Pokud si potřebuje jen postýskat, hovor ukončit.
Současně by to chtělo se rozhlédnout v jejím okolí, jestli by se nenašla nějaká kamarádka, nějaký program pro seniory... a tohle jí nabídnout, ze začátku i s doprovodem. Pokud odmítne, nechat jí kontakty a ať se rozhodne sama, je svéprávná. Totéž s léky- nechceš je, neber, ale nás s tím neobtěžuj.
Chceš s námi být víc? Snaž se ty. Chceš být na nžvštěvě déle? Fajn, ale já mám jiné věci a budu je u toho dělat.
Pokud dobře vstřebáváš knižní informace, doporučuju "Hranice" a "Prosím tě, mami"
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 18:09:15)
Děkuju také za rady a tipy na knihy, už jsem si je našla a nejspíš v brzké době objednám :)
|
|
|
| mmmoravankaaa | 
|
(22.2.2011 11:20:06)
asi bych si dělala svoje ,že mám hodně práce a nemám na ni pořád čas ,věnovala bych ji třeba hodinu a potom bych šla s dcerou ven a ať se stará synáček 
|
| Monalíza | 
|
(22.2.2011 11:26:30)
přesně tak jsem to udělala s tchýní...byla u nas pečená vařená,až mi to lezlo na nervy,tak jak sem věděla že příjde,zbalila jsem se a nechala ji s manželem at si ji víc užije
|
| mmmoravankaaa |
|
(22.2.2011 11:34:27)
nebo by ji mohli navařit ,když už na to nestačí a dovést jí to k ní domů ,být tam chvilku a nebo ji někam zavést do obchodu ať se nenudí nebo na výlet ven,ale ne k sobě domů
|
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 11:48:13)
Jojo to je pravda, tenhle víkend jsem to už nevydržela a asi po hodině jsem se začla oblíkat a že jdeme s malou ven, byly jsme venku 2 hoďky a pak se vrátily do té samé nálady ale aspoň jsem se trhla, poslouchat to celé odpoledne další už bych prostě nevydržela. Asi je to jediný řešení. Snažím se být slušná, ale víkendy s dcerou jsou pro mě přednější a mrzí mi že máme takhle organizovaný čas. Taky se snažím jí vždycky nějak utěšit,ale už to nejde říká to pořád dokola a nic nezabírá, už nevím co jí mam na to že už nechce žít říkat, pořád dokola že sní prášky nebo že prosí denně boha at si jí už vezme atd. Je to fakt něco. Přítel je taky z toho hotový už, ale na druhou stranu je to jeho maminka, chápu ho a je mi ho líto, taky je mu nanic z toho, sice kolikrát se ohradí a snaží se jí oponovat aby se nezbláznil taky, ale má toho prostě dost taky. Navíc maminka bydlí 15 km od nás, takže to znamená ject pro ní, potom jí odvézt atd. Další věc je, že můj tatínek ted bude slavit 60. narozeniny a máme ject skoro 500 km na oslavu na 2 dni a to když přítelova maminka slyšela snažil ase to bojkotovat co to šlo, že s ohledem na ní on ject nemůže atd. no tak uvidíme jestli vůbec budeme moct ject všichni. Ach jo...Díky moc za rady a doufám, že to nějak zvládnu a nějak nastavíme nějaká pravidla.....Mějte se všechny fajn a hezký den
|
| Persepolis | 
|
(22.2.2011 12:00:18)
Oslavu bych si zkazit nenechala. Přítelova maminka nemá jiné děti?
Já Tě chápu, je to těžký. Maminka se cítí nemocná, vystrašená, třeba se bojí aby se na ní syn nevykašlal a nenechal jí na holičkách, tak dělá možné i nemožné, aby si ho připoutala formou citového vydírání. To, že moc nevnímá Tvoji dcerku bych řekla, že je v tomhle věku už taky normální. Moje babička byla milionová a obětavá ženská, ale po té 80 se její povaha už začala taky měnit. Děti(pravnoučata) měla ráda, ale už jí to nic neříkalo, začala být sobečtější, taková víc zaměřená sama na sebe, možná to souviselo i s tím, že pomalinku začínala ztrácet paměť a to v ní vyvolávalo strach a paniku. Nevím, prostě lepší už to nebude.
A ty rady, abys to nechala všechno na příteli, to by mi připadalo krajně sobecký.
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 12:13:06)
Bohužel jiné děti nemá a máš pravdu s tím, že v 80ti už člověk bere děti jinak a je nejvíc zaměřený sám na sebe, přesně tak to vidím u ní. No doufám, že na oslavu odjedeme všichni a budu se modlit ať se tady zatím nic nestane, nebo ať to přítelovi maminka nevyčítá a tak.. Jojo lepší už to nebude a máš pravdu nechci být sobecká a nechávat to všechno na něm.
|
| Raduza | 
|
(22.2.2011 12:28:26)
Člověk v 80ti se chová sobečtěji než dřív. Ale většina vlastností (i skrývaných) se jen prohlubuje, ne že by vznily nové. A tím sobečtější je to, že chce společnost, chce ji pro sebe. A tu společnost takovému člověku může vytvořit i sedmileté dítě. Vidím to na své babičce, které je 85. K pravnoučatům se chová líp než kdysi k nám. Optimistická je pořád. Ovšem, když se jí něco nelíbí, tak to řekne. S tou podravkou by to určitě řekla . Ale prostě asi jinak, že bych se tomu zasmála. A samozřejmostí je nenechat všechno na manželovi. Ale proč ne jednou nebo dvakrát. On to nevidí jaké to je. Přeji pěknou oslavu.
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 12:57:44)
no právě že přítelova maminka není optimistická vůbec, jen pláče, jak je u nás mluví jen ona a celé odpoledne o svých zdrav. problémech a prostě je to únavné. Jak navedu jakékoliv jiné téma jako by neslyšela a vede si jen svou...Na dceru je tvrdá, běda jak nedojí jídlo začne jí kázat, pořád jí poučuje a mě je to nepříjemné. Když to porovnám s mojí vlastní prababičkou, které je 85 let, tak nic podobného nedělá i když také na tom není zdravotně nejlíp, ale žije také sama, ale nedá se to srovnávat. Také je smířená se stářím, což přítelova maminka není.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(22.2.2011 14:17:11)
Jak to tak popisuješ, myslím si, že je prostě v depresi. je dost možné, že potřebuje léky. Zkuste si o tom promluvit s její lékařkou. Některá antidepresiva může předepsat i praktik
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(22.2.2011 11:20:12)
Zuzko, no chápu, že je to nepříjemný. Jenže lidi po osumdesátce musíš už většinou spíš brát jako děti. Někdo je sice i v tomto věku samostatný, ale to už jsou spíš výjimky.Někdy už po sedumdesátce začnou takový ty lahůdky jako stařecká demence atd. a s tím se nedá dělat nic. Taky máme takovou babičku, začalo jí to v 82.letech, najali jsme jí, tak na sedm hodin denně, pečovatelku.Ve zbylém čase už to taky začíná být neúnosné, ale co se dá dělat. Kojence taky neodložíš kvůli tomu, že ho musíš přebalovat a krmit. U dospělých je to o to složitější, že jsou těžší a svéhlaví a nejseš s nima na mateřské, že.
No neporadím, ale chápu tě.
|
|
| Minda | •
|
(22.2.2011 11:20:25)
Tak někdam odjeď na víkedn, ať se přítel o svou matku stará sám nebo jeďte na návštěvu k babi a po hodině se omluv že musíš jít - budeš to mít rychle za sebou.... Nebo jí najdi další babku na stěžování si na život...
|
| Hilly. |
|
(22.2.2011 11:25:18)
Asi jo, normálně bych to hodila na přítele. Je to jeho maminka.
|
|
|
| Raduza |
|
(22.2.2011 11:22:20)
Dobrý je, že je jakžtakž soběstačná  . Nevím, jestli, že nebere léky je ta dobrá zpráva či špatná. Jsem drsná . Nejhorší je, že se tak chová k dítěti. Naše je právě taková. Ale je jí teprve 65 a nic jí není, takže ji neomlouvá vůbec nic. A to tam celý den sedíš nebo chystáš a posloucháš ji? Já bych šla ven s dcerou a pak jí připravila ke svačině pořádné kafe a koláč.
|
|
| Lída+2 | 
|
(22.2.2011 11:24:24)
V některých městech existuje něco jako školka pro důchodce...vím, že ty co tam začali chodit..tak se zlepšili psych. stav hlavně.....
Jinak nevím dědovi mému je 85let a nedělá zatím nic z toho co popisuješ. Ani mamce ani tetě.
|
| Kaplanka+kluci 07/05+11/08 |
|
(22.2.2011 11:28:31)
denní stacionář pro seniory bývá hodně součástí domu s pečovatelskou službou, nebo DD. Pracovala jsem v pečováku a hodně to rodiny využívali. Bylo o stařečky postaráno - teplý oběd, odpočinek, kontakt s vrstevníky.Hodně se hrály karty, člověče nezblob se.
|
|
|
| Monalíza |
|
(22.2.2011 11:31:09)
Taky bych to hodila na přítele,když si ji přiveze at se ji věnuje,navaří oběd atd......já bych se zbalila a jela ke kámošce nebo někam...
|
| Persepolis |
|
(22.2.2011 11:45:31)
No to je úžasná rada
|
| Monalíza |
|
(22.2.2011 12:10:52)
já to píšu,tak jak to dělám já,když už nemužu tchýni ani vidět.....neni sice tak stará a nemohoucí,ale nedá se s ni vydržet...po jeji návštěvě jsem zralá na Chocholouška....
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 12:24:50)
no to já právě taky :)
|
|
|
|
| kávička |
|
(22.2.2011 11:46:21)
Dovedeš si představit, že bude tchýně bydlet u vás celý týden a nejen jeden den o víkendu?
Její syn by ji měl dát raději do ústavu?
Myslíš také na svoje stáří a nelibost partnerů tvých dětí vůči tvé osobě?
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 11:51:53)
Ano na tohle všechno samozřejmě myslím, kdyby na to byly podmínky a nebylo by jiného řešení muselo by to tak být, jen máme byt 2+1 a 7 leté děcko vychovávat, škola atd. a do toho pečovat o 80ti letou tchýni nějak si to neumím zatím představit.
|
| kávička |
|
(22.2.2011 11:57:20)
Zuzko, sedmileté dítě je dopoledne ve škole, pak má možná sem tam i nějaký kroužek.
Pořád lepší, než kojenec, se kterým trčíš doma, společně s tchýní ,prakticky non stop.
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 12:07:47)
jojo to určitě, ale když přijdeš z té školy jsou úkoly, učení atd.do toho utěšovat tchýni no nic moc představa a co nějaký volný čas? To už asi těžko, soukromí? Těžko. A to nemluvím o tchýni, která když vařím si stoupne ke sporáku nade mě a do všeho mi radí, mluví a poučuje a chválí sebe jak to dělala vždycky ona. Nezapomenu tak na štědrý den, kdy mi řekla že mam tuhé řízky ( byly fakt moc dobré ) a že po jejich se vždycky zaprášilo a tak, nebo sní polévku a jen tak nenápadně prohodí no doufám že mi nic nebude z té podravky co si s ní dochucuješ polévky, to já nikdy nepotřebovala... a tak.....
|
| Sitti | 
|
(22.2.2011 12:15:56)
Myslím si, že není dobře tchýni "utěšovat". Podle mých zkušeností je lepší jednat trošku jako s dítětem a rázněji - prostě jí ty řeči "zakázat"
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 12:28:33)
taky si myslím, že si na to moje utěšování zvykla a čim víc se bavím s ní o jejích problémech tím si přidává a vyžívá se v tom. Máš pravdu chce to změnit přístup trošku....
|
|
|
| sarmi | 
|
(22.2.2011 12:17:26)
to je proste typ zlucovite zenske, mozna uz lehce dementni, ktera ma pocit, ze ji jedna mlada sikovna odloudila syna a dava ji to najevo. tohle se s vekem uz nezmeni. pomlka te sjela na tri doby, "chudak babicka", ale zivot s takovym clovekem opravdu neni zadny med. zrejme pritel jine sourozence nema. ja vidim jako jedine vychodisko sehnat misto v pecovatelskem dome, nebo podobne instituci. je jasne, ze pritel jako jeji syn o ni ma starost, ale ty mu musis naznacit, ze snazit se musi vice on. nerikam uplne se distancovat, ale vymyslet kompromis, ktery bude pripustny obema stranam, ne jen jedne. ale mozna jsem vedle jak ta jedle.
mmch, dcera je pritele nebo z drivejsiho vztahu?
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 12:26:34)
z předchozího vztahu.
|
|
|
| Ili | •
|
(22.2.2011 12:42:16)
s Podravkou má teda naprostou pravdu
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 13:03:04)
:))) asi jo, ale to není ten problém, který potřebuju řešit to byla jen blbost, takových řečí má za tu návštěvu spoustu, je to takové nenápadné rýpání. Ona sice vždycky dobře vařila a pekla, ale já taky nejsem špatná kuchařka a žádný nemehlo jako některé ženské a nepotřebuju od ní vyprávět jak to dělala ona a jak vžydcky všichni byli spokojení, to se nedá popsat to by se muselo slyšet :) ona se totiž do toho všeho ještě strašně ráda chválí a já takové povahy nemám ráda, když se někdo dokáže hodinu v kuse chválit jak on byl nejlepší hospodyně, kuchařka a i pracovnice vždycky v práci to je fakt síla to vydržet poslouchat...
|
|
|
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 13:38:10)
Pomlko takže ty tvrdíš, že je to hnusné o tom takhle uvažovat? Že je to samozřejmost nastěhovat si přítelovo rodiče do 2+1 a starat se? Asi jsi lepší než já...když si to nedokážu představit, nebo minimálně uvažuju o tom že to bude náročné...
|
|
|
|
|
|
| Persepolis |
|
(22.2.2011 11:44:52)
Zuzko, tohle chování souvisí s věkem tvé tchýně. Já se obávám, že lepší už to nebude. 1 den v týdnu to snad vydržíš. Jak to budete řešit v budoucnu, až třeba tchýně nebude schopná žít sama?
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 12:00:59)
no bohužel si to nějak nedokážu představit zatím, mám staršího přítele, mě je 36, přítelovi 52, tudíž má i starší maminku a podobné problémy tedy přišly o něco dřív než řeší ostatní v mým věku a já se na to zatím vůbec necítím starat se o 80 letou přítelovo maminku, chtěla bych užívat ještě rodinu, výlety s dcerou a tak...samozřejmě to chápu a možná to ode mě zní sobecky, snažím se jak to jde. Když mám volno vařím, kdykoliv je u nás nabízím jí jídlo ssebou ať má i na doma atd. nejsem necita co to nechápe.....
|
|
|
| hokkaid |
|
(22.2.2011 11:46:18)
Vymyslet jí zábavu (denní stacionář apod.) je podle mě dobrý nápad, jen jestli bude stačit...když má ty třasy a tak, dovlekla bych ji k doktorovi - počínající Alzheimer? (příteli bych to prezentovala jako strach o jeho matku, ne, že se jí chci zbavit;-))
|
|
| Alpina |
|
(22.2.2011 12:05:45)
Vaše tchýně je prostě ve věku, kdy se takové věci již dějí.Staří lidé mají vrtkavou, někdy i sobeckou povahu, je to dané stářím, lpěním na starých zvyklostech, možná i nástup stařecké demence. Až vy budete stará, nebudete zřejmě jiná. Váš přítel se snaží své matce pomoct, jde na to možná špatnou cestou. Stáří je smutné, přicházejí nemoci, starý člověk je ve skutečnosti dosti bezmocný, s bezmocností se snoubí pak zloba na celý svět. A děti větinou nemají čas..... že. Je třeba, abyste s přítelem celou věc probrala. On by asi měl chápat potřeby vaší rodiny a nějak se pokusit skloubit péči o matku s vámi třemi. Ona mladší nebude a příjemnější asi taky ne. Musíte myslet do budoucna, že se situace bude asi zhoršovat spolu s tím, jak bude tchýně stárnout.Možná, že vašemu příteli není z toho dvakrát veselo, je to jeho matka, určitě ji má rád a má k ní nějaký vztah. Možná on sám neví,jak situaci řešit. Proto byste si měli vy dva sednout a celé to pořádně probrat. Asi byste měla příteli vyjádřit podporu, ale také určit určité hranice, aby se vám rodina nerozpadla. Je to zátěžové období, já vás chápu.
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 12:15:12)
Děkuju moc hezky napsané, souhlasím se vším...
|
| Líza | 
|
(22.2.2011 12:53:26)
Zuzko, doporučuju přečíst si od Jiřiny Šiklové Deník staré paní, možná ti to pomůže trochu tchyni pochopit a pak bude snazší její chování nějak snášet.
Jinak, jak už tu hodně holky psaly, po osmdesátce už nevíš dne ani hodiny, kdy se člověk zdravotně sesype a nebude. Neměla bych manželovi za zlé, že ji nějak striktně neusekává...
|
|
| DENISA + 2 | •
|
(22.2.2011 13:00:20)
Alpina to napsala hezky. Ja bych dodala, ze byste krome situace, ktera je ted, meli resit i co bude potom. Asi neni v lidskych silach si nastehovat do 2+1 nemohouciho cloveka a starat se o nej. Ono se to mravokarcum keca, ale muze vas to take privest do tezke fin. situace, ten kdo se stara muze prijit o praci, profesne zakrnet, vase dite muze mit velke psych. problemy, nejenom vy. Tohle si musite ujasnit, jak si to pritel, jakozto jeji syn, predstavuje. Nemuze te nutit se starat o jeho matku, kdyz ty nebudes schopna ci ochotna. Nasi si napr. toto ujasnili hned v pocatku vztahu, dostali od rodicu otce barak, takze se hned dohodli, ze se jejich snacha o ne bude jednou starat.
|
| Zuzka.0111 |
|
(22.2.2011 13:07:14)
máš pravdu je nutné to řešit a budeme si muset s přítelem promluvit co nejdřív. No právě jsem měla už druhý hovor dneska od ní a to není večer a tak dva už měl určitě přítel minimálně.
|
|
|
|
|
| ivaxx | 
|
(22.2.2011 14:04:17)
Zuzko, předpokládám z toho, co píšeš, že je manžel jedináček. Proto se babička tolik obrací na něj (vás oba). Neměj jí to za zlé. Nebylo by možné babičku nebo sebe přestěhovat blíž k sobě? Pak by bylo možné za ní zaskočit i během týdne po práci (někdy ty, ale hlavně tvůj muž - předpokládám totiž, že je zřejmě babička ještě dost samostatná, ale osamělá) a nebylo by nutné trávit takto celý víkend.
Občas také vyraž někam o víkendu na výlet sama s dcerkou.
Další věc je babičku prostě zaměstnat - nevím, jak na tom je jinak, ale sestry tchýně (manžel také jedináček, bez dalších příbuzných) navštěvuje univerzitu 3. věku, zvládla základy internetu a je takto ve spojení se svými přáteli. Moc to jejich situaci, která je jinak velmi podobná té vaší, pomohlo. Případně jí prostě vymyslet činnost na doma, kterou zvládne a také ji zabaví - moje babička, když jí bylo 85 a trpěla Alzh.nemocí např. dostávala na přebrání knoflíky, klubíčka vlny atd. Dokud byla ještě duševně na tom lépe, tak jsme jí dali např. album a ona nám na papír dopisovala, kdo je na fotkách... Pak byla pyšná, jak pomohla a přitom se přes den nenudila.
|
| Mrej | 
|
(22.2.2011 16:52:42)
Ano, senior má omezené možnosti společenských kontaktů. Řada jejích souputníků z mládí už zemřela, zkuste si představit, že celý den sedíte na židli a mluvíte leda s televizí. Zaměstnat, požádat o pomoc, když kecá do vaření, požádat jí (ale hezky) aby to či ono udělala, a pak jí to nechat dělat a jen po očku sledovat, zda nepáchá velké škody.
Denní stacionář (= školka pro důchodce) je supr věc, máte-li možnost, babičku tam přihlašte a dbejte, ať tam chodí, nebo jí tam vozte, je-li to potřebné a možné.
Měla jsem zkušenosti se dvěma alzheimrářkama, moje máti a její máti. Babička, když šla škrábat brambory, spotřebovala 7 (!) hrnců a půlka brambor skončila se šlupkama v koši, ale na hodinu měla zábavu a její nálada byla hned lepší. Máti jsme měli možnost dávat do toho stacionáře, to byla úúúžasná záležitost a její nenálady téměř vymizely. Sice mi na otázku "co jste celý den dělali" odpovídala "převlíkaly postele", přičemž hráli člověče nezlob se a šli do parku, ale to nebylo důležité. Důležitý byl její úsměv, který jsme před stacionářem několik let neviděli.
Jo a ta deprese - proberte to s lékařem, máti taky na to něco brala, bylo to lepší, ale stacionář bylo to hlavní.
|
|
|
| Balbína | 
|
(22.2.2011 14:28:02)
určitě nemusíš být celou dobu s nimi doma, můžete s dcerou vyrazit někam samy. Ale určitě bych se s přítelem domluvila a dohodla se na nějaké "hájené" době pro vás tři. Abyste měli čas pro sebe a neměli v tu dobu (hlavně on) výčitky vůči matce. Třeba si domluvte, že sobota bude vaše nebo některé odpoledne, prostě, co bude reálné.
|
|
| LaviON | 
|
(22.2.2011 14:36:56)
jak si začne stěžovat na zdraví- hned říct, že to má z toho, že nebere léky. žádné známky lítosti-prostě může si za to sama. a pořád dokola.
možná si pak přestane stěžovat, nebo ty léky začne brát aby si stěžovat mohla a pak jí bude třeba zase líp
|
|
|
V její náručí
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)