| Kukurice29+3. | 
 |
(8.3.2011 12:43:26)
 AHoj chtěla bych poradit.za měsíc si budu brát svého partnera od doby co to začalo být mezi námi vážné jsme bydleli u něj a u jeho maminky manželovi je 31.bylo to v pohodě mám dvouletou dceru s předešlého vztahu,ale bio otec nemá zájem a malá má za tatínka jen mého skoro manžela už proto,že ji zná od půl roku.Ale po té co jsme se rozhodli vzít jsme uvážili,že 2+1 pro nás a tchýni není dostačující prostor.Tak jsem začli hledat něco většího,ale jelikož manželova maminka jde letos na důchod a je již půl roku na nemocenské vlastní bydlení by prozatím neutáhla,proto jsme se nastěhovali do 3+1 a jeden pokoj jsme ji nechali aby měla své soukromí.poslední dobou se,ale její chování podstatně změnilo neustále se snaží přebírat výchovu dcery pořád ji komanduje mě poučuje co mám jak dělat zakazuje dceři všechno od válení po zemi po hraní si s časopisama i když ji to mi dovolíme snaží se převychovávat nejen dceru,ale i mě.můj muž stojí za mnou,ale je to přecijen jeho maminka nikdy se nevdala nikdy neměla trvalý vztah přesto,že má dvě děti a tak se o ni nemá kdo starat a dělat ji společnost jeji dcera žije již 20 let v německu.Nyní se to zhoršilo natolik,že kdykoliv ji řekneme,že si něco uděláme po svém tak se neuvěřitelně urazí dělá scény jak chce akorát pomoct a že to asi víme líp než ona v 60ti co vychovala dvě děti(moje mamka vychovala 4 děti taky sama,protože tatka umřel když mi bylo 9) a každý den to je něco věším špatně prádlo,špatně ho žehlím,špatně krájím maso,do jater dávám smetanu a podobně pořád se ji něco nelíbí přesto,že ona doma nehne prstem celé dny nevyjde z domu přesto,že má vycházky nyní má operovanou levou ruku a čeká,že ji budu obskakovat 24 hodin deně.nevím už jak dál můj muž stojí při mě,ale jak má donutit mamku aby se odstěhovala když při každé zmínce o stěhovaní se urazí začne brečet dělá scény.nyní se snažíme o miminko a ten jeden pokoj prostě budeme potřebovat a brali jsme ji sebou s tím,že je to jen na čas než ji najdeme něco levného jenže ted se ji pryč nechce platíme ji všechny dluhy platíme celý byt veškeré jídlo ona si jen poroučí co potřebuje a co chce tak proč by odcházela ?
|
| MishuI | 
|
(8.3.2011 12:47:26)
Bože dej ať mě tohle nikdy nepotká..
Nechtěla bych bydlet ani s vlastní mámou,přestože nemáme problém.
Radu nemám a na výtky typu "neměla jsi na bydlení s tchýní přistoupit" asi slyšet nechceš.
|
| Ikara | 
|
(8.3.2011 12:54:33)
Bože dej ať mě tohle nikdy nepotká..
Amen.
|
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 13:00:18)
Mi jsme ji nechtěli sebou.Chtěli jsme vlastní soukromí,ale ona začla jak skončí na ulici a že nikoho kromě syna nemá a že myslela,že se o ni postará.Ona si totiž už myslela,že když je mu už 31 tak,že už zůstane sám a bude se o ni jen starat a manžel ji pochopitelně nechtěl nechat na ulici,ale jasně od začátku říkal,že je to jen do doby než ji najdeme něco finančně únosného ona,že jo,že bude mít vlastní pokoj a že bude vařit a hlídat malou,ale malou ji hlídat nedávám jednak když s tou rukou nemůže ani uklidit do ledničky salám co si vytáhla tak nemůže hlídat dítě a taky nemám zájem na tom aby mi ji vychovávala malá je hodná šikovná holčička hodně se ji věnuju,ale snažim se ji vést k samostatnosti.
|
| Anni&Annika | 
|
(8.3.2011 13:02:29)
sehnala bych bez jejiho vedomi byt a pak ji jen oznamila, kdy se stehuje a samozrejme bych ji rekla, ze ji samozrejme odstehujem
|
|
|
|
| Minís | 
|
(8.3.2011 12:47:36)
To by mě asi kleplo. Hrozná představa.
|
|
| boží žena | 
|
(8.3.2011 12:47:41)
tak to uprřímnou soustast, jedině to dotáhnout do konce a tchýni odstěhovat, v zájmu všeho tvého duševního zdraví, manželství i dobrých vztahů s ní, jiná cesta není
|
| Minís |
|
(8.3.2011 12:55:49)
Dotáhnout do konce. Už jsem čekala nejhorší variantu.
|
| boží žena |
|
(8.3.2011 12:56:23)
no taky možnost
|
|
|
| Winky | •
|
(8.3.2011 12:56:44)
jj, klidně garsonku, klidně přispívat aby to utáhla, ale prostě nemít ji za zadkem v režimu 24/7 (24h denně 7 dní v týdnu). Musí to být hrozné, když takhle rýpe u tolika věcí.
Já jsem bydlela u tchyně půl roku (ještě jsem ani nebyla za manžela vdaná tenkrát) a i když to nebylo úplně bez chyby (hlavně jsem byla fakt mladá a na ledasco střevo) tak teda tohle jsem nezažívala. Jednou se mi švagr pokoušel kecat do vaření že krájím moc malý kousky masa, tak jsem mu hodila zástěru na hlavu, strčila nůž do ruky a dokrájel si to sám a pak už nekafral. Ale chápu že tohle tchýni udělat nemůžeš....
|
| boží žena |
|
(8.3.2011 12:59:04)
winky naopak přesně tohle tý tchýni udělat musí
|
|
|
|
| KlaudieS+M+E | 
|
(8.3.2011 12:48:19)
Přestala bych jí dělat servis, v první řadě...
|
|
| kreditka | 
|
(8.3.2011 12:55:02)
No budu morbidní, ale doufat že ji jednou z toho buzerování klepne a bude pokoj
|
|
| Inka | •
|
(8.3.2011 12:56:51)
Určitě rozestěhovat, když jde teprve do důchodu, může tu být ještě třeba 20 let. A proč by neutáhla byt? Moje mamka i tchýně jsou dávno v důchodu a s bytem problém nemají.
|
|
| Minís |
|
(8.3.2011 13:00:47)
Jestli má slabé srdce, tak bych ji 3x denně vytáčela do nepříčetnosti.
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 13:02:02)
nemá slabé srdce vlastně ji nic není sicé má cukrovku,ale podle toho co jí by to nikdo nepoznal.
|
| ++++ | •
|
(8.3.2011 20:59:28)
Nehájím tchýni a zažít bych tuto situaci nechtěla. ALE - mám odoperované obě ruce s karpálními tunely - ještě rok a čtvrt tu jednu nemám plně funkční a druhá je půl roku po operaci a je to děs běs - mám malé děti a jizvy jsou zahojeny a tudíž jsem pro ostatní zdravá - ale fakt to bolí i rok po operaci a člověk je dost chromý i když to není vidět a okolí to často bere jako výmluvu...
|
| tinas | 
|
(8.3.2011 22:18:18)
Křížku,
ale tady nejde o to,že by někdo zpochybňoval,že jí to nebolí. Třeba jí to bolí,ale co je horší,že ona podle zakladatelky jenom kritizuje a rozvrací rodinu. Kdyby si vážila pomoci a přijala nabídku samostatného bydlení,tak by bylo všechno v pořádku. Mladí by jí jistě nehodili přes palubu,ale dle svých možností by jí pomáhali dál jenom by každý měl víc soukromí.
|
| Kukurice29+3. |
|
(9.3.2011 10:24:41)
to,že ji to bolí nezpochybnuji,ale na operaci byla před týdnem a k nám se nastěhovala před vánocema.první jsme se dohodli,že do operace bude bydlet u sebe pak abychom ji pomohli než se ji to zahojí bude u nás a než ji vyměníme nebo najdeme menší byt nakonec se k nám prostě sprostě vetřela před vánocema načež nám oznámila,že vrátila byt aby se to zbytečně neplatilo a nyní se cítí uraženě a dělá scény kdykoliv ji ukážeme nějaké byty kolikrát jsme ji našli za minimální nájem krásný zrekonstruovaný byt a ona,že to ne,že je to na jih na západ a podobně pokaždé se ji to nelíbilo a poslední dobou už ani nechce jezdit koukat na byty,že stejně pro ni žádný neni vhodný
|
|
|
|
|
|
| Minís |
|
(8.3.2011 13:04:15)
Našla bych jí garsonku a nazdar, ať se stará jak umí.
|
| Petra Neomi | •
|
(8.3.2011 19:08:40)
Našla bych jí chlapa :)
|
|
|
| Epepe | 
|
(8.3.2011 13:04:49)
S čím je na nemocenské?
Byla taková vždy?
Pracovala, byla soběstačná?
Píšeš, že má dluhy, jak ty dluhy nadělala a jak velké?
Nastala v jejím životě v nedávné době nějaká změna (úmrtí partnera)?
|
| Epepe |
|
(8.3.2011 13:06:21)
Ptám se proto, že je potřeba se vyvarovat např. toho, že jí odstěhujete do garsonky, ona nadělá dluhy, nebo bude natolik nesoběstačná, že nakonec budete mít domácnosti dvě, apod.
Takové věci se dějí, takže by to bylo potřeba domyslet do všech důsledků.
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 13:09:13)
nebyla taková dříve můj muž říkal,že ji takovou nikdy nezažil.pracovala vždycky je na nemocenské operovali ji karpalní tunel na levé ruce z čeho má dluhy to nevím a nic závratného neprodělala partnera nikdy neměla
|
| Epepe |
|
(8.3.2011 13:17:32)
Taky bych to viděla na nějaké onemocnění, jak píše Kopřiva. Nebo jí prostě už doma hrabe, ale to v důchodu nebude lepší.
Rozhodně si zasloužíte oddělené bydlení, ale maminku bych pro jistotu nechala sledovat v péči psychiatra nebo psychoterapeuta.
|
|
| JiBi* | 
|
(8.3.2011 16:38:06)
Tak tvůj přítel ji takovou neznal, protože předtím nebyl zřejmě nikdo, kdo by ji obskakoval a ona ho využívala. Když vidí, žes podala prst, chce celou ruku, to je jasné.
Je jí teprv 60, to je ještě docela mladá na to, aby musela být opečovávána synem a tebou. Co nejdříve vyšoupnout do vlastního bydlení.
|
|
|
|
|
| Gora | 
|
(8.3.2011 13:05:41)
Koupila bych avízo a jiné inzertní deníky, zakroužkovala bych jí byty, kde by pro ni bylo dobré bydlení, a věnovala bych jí to. Pak bych jí nabídla, že se s ní zajdete podívat a pomůžete vybrat byt.
|
| Dáša 2 kluci+ holčička | 
|
(8.3.2011 13:09:05)
To 2 + 1 bylo její?
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 13:10:36)
bytového družstva,ale psané na ni.
|
| SOva a dvě sůvata | •
|
(8.3.2011 18:46:45)
Jsem tady jediná, kdo to vidí jinak?
Syn až doteď žil s matkou (proč nežil sám v době, kdy si mamka na byt vydělala a nebyla nemocná?) Možná ona skákala kolem něho, to nevíme, že.
Původní byt byl její (minimálně podíl v družstvu). Zadarmo se toho podílu asi nevzdala, že? I družstevní byty se prodávají. Takže PŘEDPOKLÁDÁM, že peníze, které za to dostali se daly do 3+1, ne? Nebo je má mamka někde schované?
Takže jaképak vyhoďte bábu?
Syn si do matčina bytu přivedl holku s dítětem.
Pak mamka onemocněla. Mezi námi, karpální tunel není žádná prča, sousedka si neuzvedla ani hrnek. Jistá bezmocnost mění chování, trvalé soužití taky. Takže nehájím budoucí tchýni, ale to, že se snaží nastavovat pravidla v částečně svém bytě je pochopitelné.
|
| tinas |
|
(8.3.2011 18:50:40)
Sovo já jsem to pochopila tak,že ona se sama vzdala svého bytu,když se mladí přestěhovali do svého a jí z dobré vůle po dobu nemoci chtěli pomoci.
A předně ona by měla sama cítit,že je jaksi navíc.Navíc pokud furt kritizuje,tak zjevně nenechává rodině dost prostoru k tomu,aby si žili po svém.
Pokud tam zůstane,tak je nakonec rozhádá a půjdou od sebe.
|
| Sova a dvě sůvata | •
|
(8.3.2011 18:58:02)
Nevím, zadarmo se vzdát vlastního (byť družstevního) bytu? Buď jsem s tou myšlenkou mimo já (připouštím, členem žádného družstva nejsem) nebo oni.
Třeba autorka odpoví. Dala vám budoucí tchýně peníze nějaké peníze na pořízení nového bytu?
Vystěhovat se bez náhrady - to se snad dělá jen z nájmu, ne?
|
| tinas |
|
(8.3.2011 19:00:03)
Sovo,
já jsem to zažila. Když zemřela tchýně,která žila se svou matkou (babičkou manžela) v bytě vrátila jsem ten byt,protože já jsem ho nepotřebovala a babička už tehdy nemohla s Alzheimrem bydlet sama. Prostě a jednoduše jsem ho vrátila bez jakých koliv vyrovnání. Byl to služební byt,který se měl akorát prodávat do OV.
|
|
|
| Sova a dvě sůvata | •
|
(8.3.2011 19:01:54)
Protože varianta "matka, co žila s dospělým synem, který si do jejího bytu přivedl ženu s dítětem, dohromady jim to přišlo malé, a peníze z prodeje matčina bytu použili na své vlastní bydlení" by jaksi neopravňovala k postoji "ať se matka stará, překáží tam".
|
| tinas |
|
(8.3.2011 19:10:00)
Sovo,ale oni jí chtějí najít bydlení,ale ona se nechce hnout. Proč by se taky hýbala,když tady nic nemusí a dostane všechno pod nos.A ještě má o zábavu postaráno.
|
| Sova a dvě sůvata | •
|
(8.3.2011 20:26:58)
Když jsem reagovala, nečetla jsem poslední přípěvky, kde to zakladatelka už dovysvětlovala.
Chytla jsem se nepřesného vyjádření, zakladatelka někde psala, že šlo o tchýnin družstevní byt. U toho by se prodával podíl, nevracel by se. Pak tam někde dál v diskuzi zakladatelka psala, že to byl služební byt s každoročně prodlužovaným nájmem - takže ne družstevní byt a už vůbec ne její (tchyně).
Takže paní byla v nájmu. Nevíme za kolik a jestli by to fakt utáhla z nemocenské či nějakého důchodu. (Z vlastní zkušenosti - hledali jsme teď nájem pro tchýni a pod šest tisíc za 1+1 jsem nenašla a prostě ona ani na těch šest tisíc nemá, ale to je jiný příběh).
|
|
|
| tinas |
|
(8.3.2011 19:11:36)
Sovo,
ale kdyby jí třeba nechali tenhle byt a odstěhovali se jinam,když by tedy byl z části jejích peněz tak to nic neřeší. Ona nebude mít na provoz bytu + svou obživu. Prostě jim pořád bude viset na krku. Oni jí chtěli najít byt,vždyť to zakladatelka psala.
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 19:21:02)
ten byt se neprodával.do tohohle bytu nedala nic jsme v podnájmu u soukromníka.chtěli jsme at ten družstevní vymění za menší nechtěla a vrátila ho bez našeho vědomí.
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 19:24:28)
o žádných penězích,že by dostala se nezmínila jak proběhlo vrácení bytu nevíme.tento byt kde jsme v podnájmu jsme vybavili ze svých peněz ona neinvestovala nic.na operaci s karpálnimi tunely měla jít už před několika lety,ale nechtěla jit do okresní nemocnice šla na operaci až když jsme ji domluvili u mého bratra,který je lékař a počítali jsme s tím,že až se vyléčí tak bud vymění ten její byt ve kterém bydlela za menší nebo ji najdeme jiný,ale nyní chce zůstat tady i když tady do toho bytu nevložila nic
|
| Sova a dvě sůvata | •
|
(8.3.2011 20:40:29)
Chytla jsem té myšlenky s družstevním bytem - ale vaše situace je jiná.
Tady bych asi zkusila s tchýní rozebrat finance- udělat a ukázat jí váš současný rozpočet (i s nějak vyčísleným jejím podílem - pokud se nepodílí, tak to aspoň bude řečeno nahlas).
Pak nastínit váš budoucí rozpočet a pomoct jí sestavit její budoucí rozpočet, s čím by vyšla.
A možná - pokud nelpíte na nájmu v tomto bytě - bych to pojala jako rozstěhování - aby tam nebyl blok z toho "vyhodili mě" ale rozstěhovali jsme se. A byty relativně blízko sebe - aby odpadl strach, že se o ni případně nebudete moct postarat - myslím, že pokud je aktuálně hendikepovaná, může tento strach hrát velkou roli.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| tinas |
|
(8.3.2011 13:07:29)
Ježišmarja. Já tohle zažila a zcela upřímně tě lituju. Máš jenom dvě možnosti. Buď se baby zbavíš (koupě a vystěhování jí do jejího) a nebo časem budeš mít problémy doma. Ona totiž nepřestane a nakonec to bude o tom,že buď se tvůj partner postaví za tebe,což neudělá dobře vztahu matka -syn. A nebo se postaví za ní a bude konec vašemu vztahu. Tahle situace nemá dobrého řešení pokud si nebude ona i vy žít svůj vlastní život s jasně danými pravidly.
Věř mi,že mám bohaté zkušenosti.
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(8.3.2011 13:13:40)
Upřímnou soustrast, něco podobného teď máme v širší rodině.
Obávám se, že není jiné cesty, než si sednout s manželem a domluvit se na strategii. Vyloučit teda nějaký onemocnění (deprese? počínající demence?). A taky se domluvit, že z té strategie se nebude ustupovat, až nastanou slzy a vydírání. Pevný, slušný a nekompromisní postoj, nic jinýho nepomůže. Jako že - maminko, bylo to dočasně, od začátku JSME BYLI TAKTO DOMLUVENI, takže tady jsou ty a ty nabídky, se stěhováním vám pomůžem. Samozřejmě je výběr na vás, nám se líbí tahle garsonka, tak když si nic nevyberete, tak myslíme, že tahle by pro vás byla fajn. Do června byste se mohla nastěhovat. Není to daleko, není to drahý, budem za váma chodit a vy za náma. Když bude zle, nenecháme vás na holičkách.
|
| sojka+07+09 | 
|
(8.3.2011 20:34:38)
Kopřiva to napsala naprosto přesně a korektně. A opravdu, když se řekne u staršího člověka náhlá změna chování, tak zpozorním- deprese, počínající demence či jiné onemocnění. Málokdy se člověk v šedesáti jen tak změní. Jistě dochází na neurologii- s karpálním tunelem- neurologové bývají napojení na neuropsychology, kteří umí udělat dobré vyšetření, aniž by se člověk u nich cítil jako blázen, dovedou detekovat demenci a její typ dřív, než magnetická rezonance, už v jejích počátcích a dovedou rozpoznat zda nejde o depresi, která se umí manifestovat skoro stejně. Možná promluvit o tom s neurologem a nechat si poradit, neurolog bývá první, kdo tyto potíže většinou detekuje. Je potřeba o tom přemýšlet, protože jak píše Julda- může nadělat dluhy, může se do budoucna problematicky chovat a nemusí to být vůbec její vina. Přeju hodně štěstí
|
|
|
| .. |
|
(8.3.2011 13:15:23)
ahoj, holka, lituju tě...
já jsem něco podobného zažívala do minulého jara...
když jsme se s M poznali, tchýně přišla o byt, naletěla podvodníkům, prodala, podepsala jen nájemní smlouvu v novém bytě na rok a všchno bylo v háji, neměla ani peníze, ani byt...
tak se nastěhovala k nám, do pronajatého 2+kk... že jenom dočasně, že půjde na chalupu na Vysočinu...zůstala rok, dokonce se s námi přestěhovala do sice rozměry většího bytu, ale pokojů stejně... koupila si rozkládací křeslo, přivezla si skřín a bydlela v kuchyni...do toho dostala rakovinu prsu, celou anabázi jsme absolvovali s ní, tedy hlavně já, protože M pracoval radši celý dny a večery, aby nemusel být doma s matkou.
Když se po víc jak roce uzdravila, nastalo martyrium vyřizování invalidního důchodu... podle mě se jí akorát v 56 nechtělo pracovat, ale to mi nepřísluší soudit...
my jsme se opět stěhovali, tentokrát do 3+1, ona opět s námi...se synem v pokojíčku...naštěstí léto trávila na chalupě, ale sotva se trochu ochladilo, což je na Vysočině tak koncem října nejpozději, byla u nás a odjela s s pokročilým jarem...
nemohli jsme nic dělat... tchýně je sama, má ještě dceru, která žije v garsonce se synem... má jen invalidní důchod... nešlo jí říct:" hele mami, seber se a běž na chalupu." Na to byl M moc měkkěj, ani se mu nedivím...
nakonec se našla CHLAPA... s velkým bytem.. ale jezdila k němu jen na víkendy, co by tam přes týden dělala....že.
nakonec pomohlo jen to, že jsem se odstěhovala i s dětmi a následně i M do mého rodného města, kam ona se mi netroufne nasáčkovat, je to z Vysočiny z ruky a z Prahy je to taky hodina, takže mám klid... ale teď v zimě tu byla na návštěvě, už se ptala, kdy má zase přijet a tak, řekla jsem, že max týden. a přes víc nejede vlak...
neuvařila, nepohlídala, jednom se válela v pelechu a chrápala celý dny... tomu se říká božskej život invalidního důchodce.
|
|
| Dalalmánek |
|
(8.3.2011 13:15:59)
Jestli tomu mám rozumět, ten předchozí menší byt patřil tchýni, vy jste bydleli u ní. Po výměně je ona u vás už hostem?
Protože takové soužití Ti zakladatelko rozhodně neprospívá a já bych ho nesnesla ani týden, je potřeba jít od sebe. Mamince sehnat garsonku, sami se asi uskrovnit v menším bytě?
|
|
| Razivia | 
|
(8.3.2011 13:17:36)
Dobrovolně se neodstěhuje. Asi to budete muset vzít do svých rukou a to tak, že úplně. Buď nekompromisně odstěhovat ji, nebo utéct do podnájmu. Nejspíš vám bude házet klacky pod nohy, žádnej byt se jí nebude líbit atd. podle mě, čím dřív to vyřešíte, tím líp. jinak se toto časem zajede jako standard a budete mít mnohem větší problém, než teď. Teď u vás zaznívá cosi o tom, že to bylo myšleno dočasně, časem začně tvrdit, že to tak nebylo a budete za zlý. Ještě není tak stará, až jí bude víc, půjde to MNOHEM hůř.
Držím palce, tohle je vždycky problém. K nám se tchyně bude stěhovat, ale bude mít svůj byt. Je sice docela ok, ale bojím se toho.
|
|
| Balbína | 
|
(8.3.2011 13:19:20)
a sakra, jak z toho. Společné bydlení nepůjde. Promluvila bych si o tom s mužem, abyste byli fakt zajedno, že maminka se musí odstěhovat. Že jí budete navštěvovat, pomáhat, ale společně už bydlet, to ne. A pak za tchýní a pracovat na přestěhování.
|
| Dlask | 
|
(8.3.2011 13:23:16)
Sbal s manžou a dítkem kufry a utíkejte co vám nohy stačí, jinak vás rozhádá. Tohle k ničemu nevede, jedn se snaží aby jsi odešla a ona měla synáčk jen pro sebe a zajde do krajnosti, věř mi, znám to. Utečte hned jak to bude možné, ona sama přežije, jen se jí nechce
|
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 13:24:53)
to jsme již udělali.s manželem ji to říkáme pořád on chce taky být jen s náma když s mamkou žil tak dlouho jenže je furt pryč jezdi s kamionem.bydlíme na malém městě na moravě takže každé křivé podívaní nam bohatě oplatí její kamarádky kdykoliv jdeme po městě.nechceme ji vystěhovat někam do garáže,ale do pěkné 1+1 jenže tam by si musela vařit uklízet sama a to se bojim jak by ten byt dopadl když jsme se stěhovali tak jsme z jejího pokoje vycházeli 17 velkých pytlů novin a bordela ten pokoje měl cca 5x4m.
|
| Dáša 2 kluci+ holčička |
|
(8.3.2011 13:29:29)
Proč jste ji nenechali žít v jejím bytě kde byla zvyklá a neodešli vy?
|
|
| Inka | •
|
(8.3.2011 13:29:56)
Aha, tak on ten byt byl tchýně a teď by jí chtěli vypudit. Měli jste to udělat obráceně jí nechat v jejím bytě a pořídit si vlastní bydlení.
|
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(8.3.2011 13:36:01)
Kukurice,
tak jestli není fakt nemocná (ono to hromadění věcí k stáru může být známkou nějakých počínajících chorobných změn), tak bordel v jejím bytě je JEJÍ problém, ne váš.
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(8.3.2011 13:37:07)
Jinak teda jestli se odstěhovala ze svého družstevního bytu, tak za něj má nějaké peníze, ne?
Když vy v té 3+1 platíte nájem... Nebo vám je přidala na koupi toho bytu, kde bydlíte teď? To by totiž byla trochu jiná situace...
|
|
|
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 | 
|
(8.3.2011 13:22:44)
situace děsná.Určitě rozstěhovat, najít tchýni bydlení..
Nebo třeba kupte garsonku, napište jí na dceru a ubytujte tam tchýni.
|
| fuksie žere rorýsy | 
|
(8.3.2011 13:29:37)
no.. tak tohle je zly.. smaa vis, ze tohle jste nemeli dopustit, to ti nikdo nemusi rikat..
nicmene jak z toho ven?
1)rikas, ze ma cukrovku.. zacala bych vic sladit
2)najit ji bydleni, prispivat na najem a okamzite vystehovat.. pokud je byt vas, nemel by byt problem a ona se muze tvarit, jak chce. ja osobne bych ji bez milosti vylifrovala, ale musis to poradne probrat s muzem, nekteri chlapi na tohle tema byvaji citlivy.. musis pochopit jeho, ze je mezi mlynskymi kameny a nedela mu to dobre (znam z vlastni zkusenosti)
3)najdete ji chlapa s bytem, ktery se o ni postara (nebo ji nenapadne tlacte do toho, aby si ho nasla , pak se od vas odpouta - treba)
4)nasadte si domu krysy a nenapadne ji nechce snist nejakou dobrotu 
ne, omlouvam se za morbidnost, ale tchyne je bohuzel nekdy hodne zle zvire..
|
| Dáša 2 kluci+ holčička |
|
(8.3.2011 13:42:17)
Fuksie, nechtěla bych tě mít za snachu. Tchýně měla byt a najednou je nežádoucí, mladí si měli pořídit své bydlení a mamku nechat v jejím.
|
| fuksie žere rorýsy |
|
(8.3.2011 14:01:05)
aha.. to jsem nejak nepostrehla, ze to byl jeji byt. to trochu meni situaci.. pokud to tak bylo, tak by ji meli byt koupit, ne?
|
|
| Monalíza | 
|
(8.3.2011 14:01:55)
jj....vlastně je to tchýně byt......at ji to vyměni za garsonku a sami si najdou třeba podnájem
|
| fuksie žere rorýsy |
|
(8.3.2011 14:02:48)
tak jestli tu 3+1 koupili, tak bych to treba resila vymenou za dva mensi..
|
|
|
|
|
|
| Lassie66 | 
|
(8.3.2011 13:34:18)
Sehnat byt poblíž, promluvit s ní a nabídnout ji pomoc při stěhování. Nenech si zničit vztah. Pracovala jsem u pána, který se staral o svou 80-letou matku. Celý život ho citově vydírala, vždy se mu pletla do vztahů, až pán zůstal sám a bezdětný a nechal se mámou šikanovat a deptat. Několikrát jsem viděla, jak ho přetáhla holí, stařenka, ačkoliv o ní pečoval, zařídil jí ošetřovatelku a vše pro ní obětoval.
Odstěhovat co nejdřív.
|
|
| Romana32 | 
|
(8.3.2011 13:37:32)
Nezávidím Ti to . Není někde v okolí Penzion pro důchodce nebo Dům s pečovatelskou službou? Pokud půjde do důchodu tak je řešení i toto. Nemyslím klasický domov důchodců, ale spíš penzionek se samostatnými byty, ale jinak s veškerým servisem pro starší lidi (vaření, zdravotní a sociální služby).
|
| Inka | •
|
(8.3.2011 14:00:52)
Ona měla svůj byt, nechala tam bydlet syna přes třicítku, dovolila tam přistěhovat jeho přítelkyni s dítětem, který jeho není a teď by se měla uklidit do důchoďáku? V šedesáti? Tak bych nechtěla dopadnout.
Jinak souhlasím, že to dobrotu nikdy dělat nebude. Odstěhovat by se měli mladí.
|
| fuksie žere rorýsy |
|
(8.3.2011 14:04:26)
proc by se meli stehovat a tchyni samotnou nechat v 3+1? zakladatelka si musi ujasnit, jak to s tema bytama bylo.. pokud jim tchyne prispela na ten nynejsi, tak by ji meli najit jiny, popripade bych teda udelala tu vymenu..
|
| Inka | •
|
(8.3.2011 14:08:06)
Protože ten původní 2+1 byl tchýně. Měli jí tam nechat a najít si svoje bydlení a ne jí přestěhovat.
|
| januska.1 | 
|
(8.3.2011 14:08:48)
Inko,souhlas
|
| fuksie žere rorýsy |
|
(8.3.2011 14:12:33)
ale jo, meli ji tam nechat.. ale ted uz to tezko vrati.. tak at ji koupi maly byt, ne?
|
| januska.1 |
|
(8.3.2011 14:15:56)
To je asi jediná možnost.Jestli ovšem mají zbytečný melounek:)
|
| fuksie žere rorýsy |
|
(8.3.2011 14:17:45)
no, tak to uz je bohuzel jejich problem.. nemeli tchyni "brat" byt
|
| Dáša 2 kluci+ holčička |
|
(8.3.2011 14:22:07)
Chudák paní, ať si je jaká chce, tohle si nezaslouží.
|
| fuksie žere rorýsy |
|
(8.3.2011 17:54:44)
ja bych asi smahem nerikala ani tak ani tak - my tady nevime, jak to doopravdy bylo a je a nemuzeme po zakladatelce chtit, aby nam tu rozepsala financni rozvahu a koho co bylo atd.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| januska.1 |
|
(8.3.2011 14:04:11)
Tak předně zakladatelka s manželem měli zakladatelku nechat bydlet ve svém bytě a sami se sehnat bydlení.Nepřijde mi docela fér se nastěhovat k ní,potom jí vyměnit byt s tím,že bude bydlet u nich a nakonec jí šoupnout do domova důchodců,jak tu někdo psal chápu,že společné bydlení není možné,proto měli tchyni ze svých plánů zcela vynechat a shánět si vlastní bydlení.Ne jí vlastně vzít byt a pak jí někam šoupnout!
|
| januska.1 |
|
(8.3.2011 14:05:19)
oprava:tchyni nechat bydlet:)
|
| januska.1 |
|
(8.3.2011 14:07:10)
Fuchsie,myslela jsem ten byt 2+1,který měla tchyně původně.Zakladatelka si s manželem měli hledat bydlení a ne do toho zakomponovat tchyni..
|
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 14:22:22)
my jsme ji chtěli nechat v jejím bytě nechtěli jsme se stěhovat s ní,ale ona dělala scény,že to neutáhne sama a že to je pro ni zbytečně velké a tak se nastěhovala k nám na tenhle byt nepřispěla s tím,že ji najdeme 1+1 a ted i když jsme našli byty,které jsou blízko po rekonstrukci tak se odstěhovat nechce.
|
| januska.1 |
|
(8.3.2011 14:24:52)
No ale ten její původní byt jste prodali nebo vyměnili za tenhle větší,ne?Jinak 2 byty je asi nejlepší řešení.
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 14:27:08)
řekli jsme,že se budeme stěhovat našli jsme si sami byt s tím,že se odstěhujeme sami jenže ona řekla,že tam nebude bydlet,že to neutáhne tak jsme ji řekli,že ji najdeme menší byt a ona,že jde na operaci a že se o sebe nepostará tak jsme ji teda vzali na tu dobu než ji najdeme byt k nám ten byt vrátila bez našeho vědomí,že se nebude zbytečně platit a ted i přes různé nabídky bytu nechce odejít.ani nas nenapadlo ji brát z jejího bytu to ona na tom trvala
|
|
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 14:24:55)
ten byt nebyl v ničím vlastnictví byl v nájmu od bytového družstva.
|
| januska.1 |
|
(8.3.2011 14:27:19)
Byty od bytového družstva jsou družstevní,ne?
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 14:29:27)
byla tam v nájmu od fabriky ve které pracovala nájemní smlouvu měla vždycky na rok.platila každý měsíc nájem a služby.
|
|
|
| JaninaH |
|
(8.3.2011 14:29:25)
Moment, a ona ten byt opustila bez jakékoli náhrady? To je divné, ne?
Nechápu, proč nevyměnila ten byt za menší a vy jste si nenašli vlastní bydlení. Ona nechtěla? A to byla ještě zdravá?
Tohle je opravdu moc těžká situace.
J.
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.3.2011 14:31:47)
ona ten byt prostě vrátila,že by čekala než ji najdou menší a že musí vzít ten,který ji dají a co když se ji nebude líbit.kdybychom věděli,že ho chce vrátit tak bychom ji pomohli zařídit at ji to vymění za 1+1,ale ona nic neřekla až jednoho dne,že si potřebuje odvézt všechny věci a vrátit klíče,že ten byt vrátila aby se zbytečně neplatil a že ji najdeme jiný.
|
| JaninaH |
|
(8.3.2011 14:37:07)
Ještě mě napadlo, jestli to není jen přechodný stav, když marodí s tou rukou. Ono se to nezdá, ale mít chromou ruku, to člověka notně potrápí. Vždyť je jí teprve šedesát, může tu být do devadesáti... To je neúnostné.
Zaťala bych zuby a vydržela, až se uzdraví, a pak bych jí našla byt, jak zněla původní dohoda.
J.
|
| tinas |
|
(8.3.2011 16:36:08)
Janino,
já bych ti mohla vyprávět,jak těžké je přetrhnout pupeční šňůru. Matka bez partnera fixovaná na synáčka k tomu přídavkem ještě babička. Fakt jsem si s tím užila své. Pak už jsem toho měla jednou dost a řekla jsem tehdy ještě ne manželovi,že si musí vybrat,že nelze sedět jedním zadkem na dvou židlích a odešla jsem středem.Manžel si vybral,částečně se odřízl,ale klid stejně nebyl.Závislá matka na synovi,který byl částečně brán nejenom jako syn,ale i jako partner je fakt hrozná kombinace.Pak zemřela a nám nezbylo nic jiného,než si vzít k sobě jeho babičku,takže klid a soukromí jsme stejně neměli.
Opravdu bych zakladatelce radila vyřešit to rychle a co nejdřív,protože čím déle se to bude prodlužovat tím více vznikne konfliktů.
|
| *Niki* | 
|
(8.3.2011 17:15:37)
Tinas, taky tohle znám. Udělat si ze syna partnera, nepochopit, že se mohl oženit s jinou... rychle pryč.
|
| tinas |
|
(8.3.2011 17:22:14)
Mono,
přesně.Já si fakt zažila věci,že bych to snad ani nikomu nemohla vyprávět,protože by nevěřil. Díky tomu co mám za sebou si teď neuvěřitelně vážím soukromí a toho,že konečně žijeme sami a tak ,jak chceme. U manžela to bylo ještě složitější tím,že jejich rodina měla po generace vždy jenom jedináčka,takže on si pak vytáhl "černého Petra" a měl na krku tři důchodce. respektive na krku jsem je měla já,protože on byl v práci.
|
|
|
|
|
| Májja | 
|
(8.3.2011 16:56:50)
Tchyne na vas spis vyzrala ne?Pokud takto bez Vaseho vedomi vratila byt a ted odmitla byt,co jste ji nasli,tak to mozna takto chtela od zacatku:-(
|
|
|
| JaninaH |
|
(8.3.2011 14:32:07)
Aha, už rozumím. To je opravdu hrozné. Jediná možnost je najít jí byt poblíž a vystěhovat ji, až se uzdraví, ať chce nebo ne. Vysvětlit by jí to měl syn.
J.
|
| januska.1 |
|
(8.3.2011 14:33:45)
Aha,tak to udělala hloupost.Měla si ten podnikový byt vyměnit za menší.Jinak pokud máte nabídku menšího bytu pro tchyni,nezbyde jí nic jiného než se tam odstěhovat.Na tom bych trvala.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Insula | 
|
(8.3.2011 14:08:35)
Nechápu, proč za ní platíte její dluh?. Jinak si myslím, že jste to větším bytem nevyřešili. Měli jste se prostě odstěhovat a jí nechat v jejím bytě. Možná to zní drsně, ale je dospělá a měla by se o sebe postarat. Navíc by jí to donutilo najít si třeba garsonku a bylo by po problému. Takhle prostě jen rázně říct, že tohle není na pořád a rychle jí najít něco jiného. Váš vztah by taky mohl jít kvůli tomu do háje.
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) | 
|
(8.3.2011 14:15:58)
Karpály jsou na 6 neděl, po týdnu má začít rehabilitovat, tak ať začne ergoterapií (léčba prací)
6 týdnů vydržte, pak ji ihned odstěhujte. Bez vysvětlování ji sbalte a pryč. Váš byt, váš život. VELKÁ TEČKA
|
| januska.1 |
|
(8.3.2011 14:17:40)
Cairo,to snad nemyslíš vážněBez vysvětlování,a kam jí jako mají odstěhovat?Vždyť je ten byt taky její,jak jsem pochopila.
|
| januska.1 |
|
(8.3.2011 14:19:19)
Spíš,jak jsem pochopila mladí se k ní nakvartýrovali Takže spravedlivé by bylo byt vyměnit za dva nebo jí koupit malý byt,ne?
|
| Dadulka,02/06,06/07 | 
|
(8.3.2011 14:25:45)
No dle mého pochopení, byl její pouze ten první malý byt. zbývající 2 byly už jejich, takže tchýně je pouze na "návštěvě".
Nevím, jak z thoho ven, taky žiju s tchýní, vztahy přiměřené, víceméně to je pro mě cizí ženská, babička mých dětí. Manžel s ní taky extra nevychází,ale je jedináček. Naštestí bydlí nad námi, máme 2 domácnosti. ASi by hodně narazila, kdyby mi radila, co a jak mám dělat. Občas zkoušela, když byly děti malé,ale neuspěla.
Napadá mě opravdu sehnat garsonku, sbalit kufry a přestěhovat. Nenechat se vydírat. A na lidi kašlat, i když vím, co řeči dokáží.
|
|
| *Niki* |
|
(8.3.2011 15:21:17)
Januško, ne. Mladí se k tchyni nenakvartýrovali, mladej tam stále bydlel a jeho nová žena se nastěhovala k němu, protože paní matka nechce syna pustit. Byt nebyl její, byl družstva, ona se ho vzdala, to je její problém, ne mladých.
Mladí se odstěhovalli do svého podnájmu, a on šla za nimi.
Že se jí chtějí zbavit je pochopitelné. Žena, která očekává, že její dospělý syn zůstane s ní a nikdy se neožení, je chorá, a je potřeba být od ní daleko. Taková je třeba i moje tchyně. Jsme daleko. POkud nezvládne své bydlení, najdeme jí DD, ať to zní jakkoliv nelidsky, ale k nám ji nepustím... neznáš tyhle nemocné lidi, myslíš si, že jsi imunní, ale je to jak rakovina, rozežere tě to a veškeré tvé vztahy...
|
| Petra Neomi | •
|
(8.3.2011 19:11:02)
Vzdát se bez náhrady družstevního bytu? Nesmysl. To už dneska neexistuje.
|
|
|
|
|
|
| espr | 
|
(8.3.2011 16:27:27)
radím něco s tím dělal dokud je čas...čas udržet manželství....tchýně lepší už nebude, naokpak se to bude jenom zhoršovat...takže i přes scény , i přes hnusné pohledy sousedů a kamarádek tchýně jí zabalit a odstěhovat....do garsonky, do pečovatelského domu, do domova důchodců, ...kamkoliv.
Prostě jí říci , že s ní bydlet NEBUDETE za žádnou cenu, jinak ale s Vámi může kdykoliv počítat (pomoc v nemoci, s úklidem, návštěvy, dovezete ji kam bude potřebovat)....
Bude to ošklivé období (pro manžela obzvlášť) ale popravdě si za to může sama...evidentně nebyla schopná najít si a sžít se partnerem, a není schopná se podřídit Vaším pravidlům ve Vaší domácnosti.....
|
| kávička |
|
(8.3.2011 16:55:15)
Nemám čas číst celou diskuzi, ale chápu správně, že jste vyměnili tchýnin byt 2+ 1 za byt 3+1?
Proč?
Tchýně si byt mohla vyměnit za garsonku, kterou by finančně utáhla a vy jste mohli sehnat své bydlení.
|
| kávička |
|
(8.3.2011 17:02:10)
Aha, už jsem si vše přečetla.
Počkala bych až tchýně bude zdravá. Mezitím ale hledala garsonku, nebo cokoliv malého, co by mohla zaplatit. Syn i dcera se jistě můžou složit a přispívat jí nějakým rozumným obnosem.
|
|
|
|
| amanvireja | 
|
(8.3.2011 18:44:37)
Asi je na čase mamince říct a dost. Nejlépe jí sehnat garsonku ,přestěhovat jí tam.Občas vypomáhat,ale nepřehánět ,máte také svůj život. V chování jí nezměníte a jen bude větší a větší dusno.
|
|
| Eileenn | 
|
(8.3.2011 19:50:38)
Tak na to fakt pozor, tahle paní se z bytu od vás dobrovolně fakt nikdy nehne!!! Takže i za cenu uražení a slz doporučuju tchýňku přestěhovat do nějaké garsonky, i za cenu, že jí budete zkraje vypomáhat fifnančně, ale jen to nutné...a ne navždy!
|
|
| Leny,08+11 | 
|
(9.3.2011 13:49:34)
Ty vole, mě by mlasklo
četla sem tu diskusi skoro celou a lidi tady fakt neumí moc číst,protože tě už několikrát někdo nařknul z toho že ste si pomohli tchýniným bytem k tomu vašemu a teď ji chcete vyhodit,ale tak to přece vůbec nebylo.
Tchýně se rozhodla se vám prostě pověsit na krk s tim že se o ni budete starat a ona nebude muset mít žádný starosti s financema a s domácností.
souhlasim že v tomhle se musí NEKOMPROMISNĚ a to že vás bude citově vydírat,na to se připrav.Nesmíte povolit!!!!
Prostě chcete žít sami, chcete druhý dítě máte byt akorát pro vás a ten pokoj budete potřebovat.Nikdo neříká že se na ní tuplem vykašlete, určitě ji navštívíte nebo pomůžete,ale ať má každý svoje!
A jestli nechce být v bytě,tak ať de do domova,tam bude mít společnost a částečně se tam o ni bude někdo starat,ale opravdu jen asi málo pač tak stará fakt neni.
Musíte oba dva říct TEĎ A TAKHLE A NEPOVOLIT!!
A nemyslim si že by se museli potomci stydět za to že sou jejich rodiče v dommově.když tam za nima jezdí a že si je nenechali doma.Protože ne každej má dneska baráka aby mohl mít každej soukromí a čas se plně starat o důhodce kterej jim ještě hází klacky pod nohy.
Maminka mojí tchýně je taky v domově.Jezdí se za ní,dělá se jí nákup a tak,ale tchýně by si jí domu nikdy nevzala,protože maminka už vymejšlí pěkný kraviny,všechny buzeruje a nikdo si netroufne ji tu nechat když oni musí do práce.
Jednejte rychle v zájmu vašeho manželství!!!!
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)