| yvonne07 |
 |
(13.3.2011 23:16:21)
Ahoj všem. Potřebuju radu někoho kdo do problému vidí trošku jiným světlem. Jsme spolu s přítelem dva roky, bydlíme spolu přes rok u něho v bytě, který s náma sdílí i jeho nemocná babička. Přítelova maminka se ale o babičku chodí každý den starat, takže v podstatě nemáme soukromí. Jde o to, že co řekne přítelova maminka je pro něho svaté a já se s ní nesmím hádat a nesmím jí říct nic co mi vadí. Dřív se mě před ní zastával, posledního půl roku ale otočil a musím jí poslouchat, jinak je zle. S přítelem jinak máme moc hezký vztah, ale jsem cholerik a tak každou chvilku vybuchnu a řeknu co si opravdu myslím (pro všechny je to ale kámen úrazu). My jsme se s přítelem pohádali asi měsíc zpátky, dostala jsem od něho facku a jelikož maminka byla vedle v místnosti tak vše slyšela, hned přiběhla. Přítel se sebral a odjel a já stále v šoku seděla a nevěděla která bije. Ona mi během půl hodiny stihla naházet všechny věci do pytlů se slovy že s ním nemám být a mám odjet!!! Ona se ke mně chová jako kdyby chtěla být moje přítelkyně, ale po tom co jsem odjela a přítel se vrátil, mu řekla že jsem si zabalila a že mu taková ženská za to nestojí. Já jsem tedy už měsíc u svých rodičů, kam on za mnou jezdí. Nevydržím vidět jeho matku, a vyloženě ji nenávidím i když se vždycky přetvařuju když tam musím jet abych si zase vzala nějaké svoje věci. Konfliktů jsem s ní měla víc, ale vždycky vyjdu jako poražený (ať už od toho že mu zakázala aby měl se mnou dítě, nebo přišla s tím že naše svatba bude podle ní apod.). Přítel za mnou vždycky přijede, všechno je fajn, ale jak tu je víc jak den tak mu vyvolává maminka že potřebuje to a ono, že chce jít chlastat a nemá kdo by ji odvez. A on jí neřekne ne a jede za ní klidně těch 50km v 11 večer aby ji odvezl z hospody ožralou a už doma zůstane ani mi nedá vědět... Jsme na tom finančně dost špatně na to abychom šli do pronájmu a jeho babička zůstala v jeho bytě sama (což by mohla když se o ni chodí jeho matka starat,ale tam je výmluv že matka nemůže nakoupit a že musí tam pro léky a tam, když obchod má 50m od paneláku a lékárnu 100,ale ona to prostě dělat nemůže). Já totiž začala podnikat a přítel mi dost finančně vypomoh a on navíc dostává výplatu tak jednou za 3 měsíce.
Omlouvám se za takový román, ale už nevím co. Kamarádky jen vyvrací oči a řeknou mi že ho mám opustit. To já ale nechci. Mám nějakou možnost to vyřešit aby neposlouchal maminku na slovo a bral ohled na mně? Nepomáhají prosby, pláč, ignorace, prostě jsem mu jedno když jde o maminku, ale jak říkám tak před půl rokem to tak nebylo... Nechci po tom víc jak roce společného bydlení všechno zahodit jen kvůli ní... Děkuji
|
| Luc. |
|
(13.3.2011 23:25:23)
Kamarádky mají pravdu, vykašli se na něj. Chlap má být na straně své ženy, má se jí zastat, stát za ní v laždé situaci. Tvůj přítel to nedokáže a možná ani nechce.
Jen poznámku. Mě by dal chlap facku jen jednou a byla by to konečná.
|
|
| lili | •
|
(13.3.2011 23:34:09)
Kopla bych ho do pr... i s ožralou maminkou.
|
|
| Albar |
|
(13.3.2011 23:39:56)
Myslím, že váš hlavní problém není ani tak ve společném bydlení s babičkou, ale v tvém partnerovi. Měl by stát při tobě. Pokud vám to neklape po dvoou letech, tak za deset let to lepší nebude, spíš naopak Asi bych přemýšlela o rozchodu.
|
|
| Kač. ♀ + ♂ | 
|
(13.3.2011 23:40:01)
No uhodil jednou uhodí zas a už se vezeš!
Vem nohy na ramena a prchej!
I kdyš s ní nebudeš bydlet stejně by ti zasahovala do života.
Dle mého tento vztah nemá perspektivu.
Kač.
|
| Šešule | 
|
(13.3.2011 23:42:56)
Přesně. I kdybyste bydleli na druhým konci zeměkoule, tak vám bude maminka zasahovat do života, pokud to on dovolí.
|
|
| yvonne07 |
|
(13.3.2011 23:58:26)
Děkuji za názor, já mu předtím taky jednu vrazila protože jsem svoje nervy neudržela na uzdě, on že mi to jen vrátil ale pak se stejně omlouval. Ale teď když jsem u rodičů nevidím od něho žádnou snahu. Jen se mě zeptá jak se mám co dělám... říkám jak jsme sami je to fajn a všechno v pohodě, ale jak jsme u něho v bytě nebo se mluví o jeho mamince, jsem alergická, hysterická a nevím co ještě. prostě ji nemůžu ani cítit a rázem nejsme v pohodě ani my dva... je mi jasný že mi asi nic jiného nezbývá, ale vnitřně se s tím pořád nemůžu smířit
|
|
|
| Kač. ♀ + ♂ |
|
(13.3.2011 23:40:39)
PS: vyřeš to dokud nemáte děti teď to jde .... s dětma je to o moc horší.
Kač.
|
|
| Staronová.luc | 
|
(13.3.2011 23:45:57)
Odejdi od něj, nevidím žádnou perspektivu ve vztahu, kde muž preferuje matku před partnerkou, to je všechno špatně. Ta facka je poslední kapka.
Nezahodíš ten vztah kvůli matce, ale kvůli příteli, on se nechová tak jak by měl. Nestojí tě to za to a bude se to zhoršovat.
|
|
| x x |
|
(13.3.2011 23:49:34)
BOže co to je za rodinu, ožrala máti, chlap co Tě fackuje.... No to lepší nebude. Rozhodně ne pod taktovkou maminy. Takže buď zkusit žít sami po svém, nebo z toho vztahu vycouvat.
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:02:33)
toho vycouvání se právě bojím. je to ten nejlepší chlap jakého jsem zatím potkala, uklidí, navaří, nekecá, jinak je hodný a se vším mi pomáhá... všechno je ale právě pod taktovkou maminky se kterou mám zakázáno bojovat... i jeho babička stojí na mé straně a na matku (její dceru) řve jaká je odporná...
|
| Mamča + 4 ♥ | 
|
(14.3.2011 0:03:57)
yvonne...,
ale buď to budeš snášet anebo opravdu vycouveš a uvidíš, že se najde ještě lepší chlap než byl tento.....
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:08:01)
děkuji za váš názor, moc si toho vážím. asi jsem měla pořád na očích růžové brýle, ale ten poslední měsíc mi asi otevřel oči a začínám chápat a vidět co jsem dřív asi chápat a vidět nechtěla. v úterý má za mnou přijet. mám zkusit dát mu vybrat jestli maminka nebo já? nebo se na to rovnou vykašlat? dávat někomu vybrat jestli já nebo někdo jiný není moje parketa, ale nemohlo by to zabrat?
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(14.3.2011 0:09:22)
pokud mu nastavíš "nůž na krk", bude zle, vybere si maminku.....věř mi, je pro něj víc svatá než Ty...a je to hlavně jeho rodině a to nepopřeš ani kdybys 2x chtěla...bohužel/bohudík..jak se to veme
|
| Petra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:13:48)
A co jako čekáte? Kdyby mi někdo řekl tohle, taky dám přednost matce... To jsou přece dvě naprosto odlišné role a to, že člověk s někým chce žít partnerský život neznamená, že má zavrhnout rodiče. Že se ženské nesnesou, je jiná věc, ale postavit konfrontačně otázku partner x rodiče je prostě špatně.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(14.3.2011 0:17:16)
Noemi,
však já vím, každé dítě si vybere rodiče, o otm žádná, ať je jaká je ta rodina.....proto jsem to taky tak napsala...
|
|
| Xantipa. | 
|
(14.3.2011 0:17:58)
Petro, to máš pravdu, ale. Řekla bych, že jak pisatelka, tak její přítel, je nevyzrálý. Protože dospělý člověk má přece své názory a ty je schopen obhájit a nemyslím tak, že řekne - ale maminka říkala, případně - kamarádky říkaly.
Ale co píše pisatelka, je teda dost divný - po hádce jí maminka přítele zabalí věci. Copak tohle Ti nepřijde divný. Maminka by se přece neměla montovat do těchto záležitostí. A co píše pisatelka o té rodině - tam jsou skutečně zajímavý vztahy, pokud zůstane, zařadí se vedle babičky, té maminky a těžko říct, zda jednou nebude stejná.
|
| Petra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:23:17)
No, vzhledem k tomu, že zakladatelka napsala, že se hádali, když byla matka na návštěvě u své matky, ona vrazila jednu příteli, přítel jí to vrátil a utekl z bytu, pak jí matka zabalila... já to celé vidím jako dost emotivní. Jsem cholerik, ale ještě se mi nestalo, že bych přítele fackovala před jeho mámou.
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:26:03)
ona byla vedle v místnosti,takže neviděla že jsem mu ji dala, ale přišla když mi ji přítel vrátil
|
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:27:38)
Já manžela nebiju ani o samotě. Ovšem nežiju a nežila jsem v domácnosti s jeho babičkou a ještě navíc, aby mi do bytu lezla tchýně, kdy se jí zamane /zde je to jasný, chodí se starat o babičku/. Všechno je zde nenormální a vyhrocený. Nevím, ale snad mají svůj vlastní pokoj, takže matka by neměla do něj lézt a hrabat se ve skříních. Já bych jí teda vyhodila z toho pokoje, ať se tam laskavě nehrabe v cizích věcech. No a samozřejmě bych partnera nefackovala, facka není argument. Že bych řvala, to jo, to já řvu, ale facky ne.
|
| Petra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:30:46)
Jsou to děcka... Jinak, pokud yvone v tom bytě není ani hlášená, což nejspíš není, těžko může někoho od někud vyhazovat.
|
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:31:04)
já už prostě nevěděla kudy kam,normálně bych se ho ani nedotkla... u ní je samozřejmost že přijde kdy chce, ani nevím odkud vzala klíč od našeho pokoje a chodí do něho rabovat když tam nejsme, přistihla jsem ji. ale přijde jí to normální a přítelovi taky... o tom že se mi ztrácí šminky a další věci se ani nerozepisuju,přítel mi vždycky řekne že jsem to někam strčila a jak to náhodou objeví u maminky v bytě tak konstatuje že si to jen půjčila...
|
| Petra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:32:05)
A přesto uvažuješ v jednadvaceti o svatbě?
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:32:44)
já o ní neuvažovala, ale přítel to řekl matce a ta dala příkaz
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:33:39)
no... vidím jak jsem blbá :-(
|
| Binturongg | 
|
(14.3.2011 0:37:21)
Nejsi blbá, jen mladá. V tomhle věku nemá smysl se tejrat podobným vztahem - najdeš lepšího. Kdyby Ti bylo o 15 let víc, už bys toho lepšího měla
Na vdavky i děti je času dost.
Nech si napsat antikoncepci, ať to s tím lepším nemusíš prozatím řešit a nazdar
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:38:41)
já antikoncepci beru pravidelně, jen se prostě stalo :-(
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(15.3.2011 19:08:46)
co se stalo? ty jsi těhotná?
|
|
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:36:04)
Souhlasím s tím, že v 21 letech není kam spěchat - obzvlášť v této situaci. A co se týká hrabání v os. věcech a vyhazování někoho. Beru to tak, že pokud tam spolu bydlí a mají ústní souhlas, nemá ta maminka ji co vyhazovat. A hrabat se v osobních věcech? No to nevím, nehrabu se ve věcech ani mé vlastní dospělé dceři e nelezu do jejího pokoje bez dovolení, natož abych si tam něco brala.
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:39:21)
Jo aha, teď čtu, že to je byt přítele. No pak ale už vůbec není možný, aby maminka rozhodovala o tom, kdy yvonne odejde.
A s těmi šminky - když bych je pak viděla na polici u té maminky doma, jasně bych se jí zeptala, odkud vzala ty šminky, že jsem taky takový měla. Zajímalo by mě, zda by řekla, že je sebrala mně.
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:42:07)
já k ní nechodím, radši  šminky jsou drobnost, spíš jde o to že už jsem prostě na dně a nějak jsem nevěděla jestli tu maminku překousnout nebo se na všechno vykašlat
|
|
|
|
|
|
|
|
| KoproFka | 
|
(14.3.2011 0:29:11)
Tak podle mne teda - pisatelka je normální, přítelova maminka ne - je to klasická opičí láska... a on .. v tom lítá jako nudle v bandě... a není díky své sobecké a "milujicí" matce schopen to nějak vyřešit.
Určitě je to hodný a fajn kluk, ale .... za to ti to nestojí. Ony tyhle maminky jsou strašně životaschopný a dlouho vydržejí....
Já radím - uteč, utekla bys stejně, dřív nebo později... věř mi, že to teď nebude tak bolet...
... já to měla na chlup stejně se svou první vážnou známostí, jen bez té babičky ....
od ...já jsem asi nějaká divná... se to přes... ty jo, to je nějaký divný... dostalo až k .... jeho matka je divná....
a to byl konec - trvalo to 2 roky ...
dokud jsme bydleli sami, celkem to šlo... jak jsme začali bydlet v domě, který si postavili, byl to konec.... mluvila totálně do všeho a vůbec ji neodrazovalo to, že se kvůli tomu spolu oni hádají...těch kousavých poznámek na můj účet, co jsem si vyslechla.....
on byl skvělý, sedli jsem si v postatě ve všem, ale....měli společné podnikání a tam to prostě oddělit nešlo, navíc ten barák...
s partnerem si prostě bereš více či méně i jeho i příbuzné....
a tuhle "maminku" bys měla prostě přibalenou na 100%...
|
|
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:19:09)
tady nikdo nechce aby se nestýkal s rodiči... klidně ať si za maminkou jezdí mi to je jedno, jde jen o to že maminka řekla že u nás v bytě to bude vypadat tak a tak, tak to tak vypadá a já nesmím nic říct, řekla že dítě mít spolu nebudem, že jedno vnouče jí stačí, tak ho přítel nechce. že svatba bude taková a maková jinak na ni nepůjde, tak přítel řekl že svatba teda bude podle jeho maminky aby na ní byla... já byla dva roky slepá, ale teď co jsem měsíc zpátky u rodičů prostě vidím že život by nikdy nebyl podle toho co chci já, ale co chce přítelova maminka...
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:23:50)
Co popisuje yvonne - tak to je klasická nepřerušená pupeční šňůra. Dá se s tím žít? No nemyslím, tedy dá, ovšem jen díky popření sama sebe a nijak spokojeně, řekla bych.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:26:45)
Ne, je to tak, jak chce tvůj přítel, ne jeho maminka... Věř, že i docela submisivní syn by se choval dost jinak, kdyby mu rady matky nevhovovaly. Mmch, jaký "váš byt". Je to byt jeho babičky.
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:32:39)
Petro, bohužel - někteří dospělí chlapci /těžko říct muži/ prostě neumějí žít dle svého. Budou dělat to, co chce maminka. Často jsem o tom přemýšlela a často teď přemýšlím a myslím si, že to je proto, že mají pocit, že musejí mamince vyhovět, ona je vychovala, ona se jim obětovala a teď to musejí vrátit a vracet, protože maminka si to zaslouží za to všechno a když by řekli NE, tak mají pocit, že by to bylo neuctivé, drzé, což si maminka nezaslouží. Je to moc těžký, aby partner pochopil a chtěl pochopit, že říct NE mamince není nic nepatřičného, že to je prostě potřeba a že ona musí pochopit, že její syn nebude skákat tak, jak ona píská.
|
| PEtra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:37:57)
No, ona je určitá hranice, dokud je to životní styl, dál už je to patologické. My jako rodina třeba žijeme hodně dohromady, a mému partnerovi taky dlouho trvalo, než skousnul, že můj bratr má klíče od našeho bytu a chodí sem, kdykoli se mu zachce.
|
| Albar |
|
(14.3.2011 0:39:07)
Tak to by mi hodně vadilo, měla bych pocit, že nemám soukromí.
|
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:42:21)
Ježiši, to já bych teda nezkousla. Od našeho domu nemá klíče nikdo mimo rodinu - my s manželem a děti. Mám klíče od bytu mých rodičů a od bytu manželovy maminky - použila bych je pouze a jen v mimořádné situaci a nikdy třeba jen proto, že si kupř. potřebuju odskočit na záchod nebo si udělat kafe, když mi autobus jede za hodinu. Neumím si představit, že bych někomu lezla do bytu jak se mi zachce - i když to jsou mí rodiče, třeba.
|
| Petra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:49:59)
Tak to já klidně... Brácha si celá léta u nás v noci bral čubu a ráno nám ji zas vodil, abych ji pohlídala. Vím, kde má doma kondomy, kde pomádu a kde klíčky od pout, připadá mi to tak normální. Když přijdu domů a najdu ho tu ve vaně, nejsem překvapená :) Ale jak říkám, je to na rodině, jak si nastaví pravidla. U nás prostě trvá hodně dlouho, než ti "přiružení členové" mají plné hlasovací právo :)
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:54:09)
Jací "přidružení členové"? Když jste s partnerem spolu v jednom bytě, tak snad není přidružený člen, nebo je?
Ježiši, z toho mám úplně osypky - přijít domů a tam ve vaně brácha - můj nebo manžela. No to bych se po......
|
| Petra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:57:49)
No, po jednadvaceti letech a společném dítěti už je samozřejmě člen plnoprávný :)
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 1:02:47)
No, spíš mě zajímá, kdy je tedy plnoprávný člen a ne přidružený. Nevím, chápu to podle sebe - jakmile jsme byli ve svým, tak okamžitě, protože když bychom nebyli ve svým, ale u rodičů, tak bych se necítila ani plnoprávně já, bez ohledu na to, u kterých rodičů by to bylo. Nevím, vidím to u synovce - odešel za prací, našel si přítelkyni a teď se vrátil tzv. domů, tedy do stejného města, ovšem ne k rodičům ani jeho, ani jejím, ale do podnájmu. Prostě jeho rodný dům už není jeho dům, je tam na návštěvě a to je něco jiného, než být plnoprávný člen. Takhle to vnímám já. Třeba u mé dcery mě zarazilo, když se mě zeptala, zda se po škole může vrátit domů, jestli jí tam zůstane její pokoj.
|
| Albar |
|
(14.3.2011 1:07:19)
Xantipo, cítím to stejně. Připadala bych si jak vetřelec.
|
| Albar |
|
(14.3.2011 1:09:03)
Co se mi to povedlo už jdu radši spát. Dobrou noc
|
|
|
| *Niki* | 
|
(14.3.2011 8:03:05)
Xantipo, a co jsi dceři odpověděla?
Moje děti tu po odstěhování určitě své dětské pokojíčky mít nebudou
Ale uvidíme. POkud dům utáhneme, klidně, pokud ne, vyměníme za menší byt a pochopitelně v něm nebudeme zařizovat 3 pokoje pro své dospělé děti jezdící občas na návštěvu.
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 11:06:32)
Mono - pokud se natrvalo neodstěhuje, pokoj je stále její. Zatím studuje na VŠ a je na koleji, tudíž mi přijde normální, že o pokoj nepřijde.
|
| *Niki* |
|
(14.3.2011 12:58:12)
Xantipo, dítě na kolejích a VŠ ještě není odstěhované a samostatné, to je jiná
PO skončení VŠ ale tak nějak čekám, že už se domů nevrátí a začnou po svém
Ale je to ještě daleko.
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 14:02:53)
Mono, já ji nechám klidně i po skončení VŠ, ale ne zadarmiko. Ale vyhazovat ji nebudu, pokud nebude chtít odejít sama.
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(15.3.2011 19:13:58)
pokud bych měla u svého muže postavení, jako tvůj muž u tebe, tak bychom spolu asi dlouho nevydrželi
|
|
|
|
|
|
|
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:36:04)
vy nás znáte že víte že to je byt jeho babičky? není, je to jeho byt
|
| Petra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:40:15)
Neznám a je mi celkem fuk, čí je to byt, jde jen o to, že po dvou letech chození není automaticky tvůj. Tak to prostě je, ber to jako životní zkušenost.
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:43:38)
já ho taky jako můj neberu a nikdy bych ani nebrala
|
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:44:19)
Petro, o to nejde, ten byt nebude pisatelky nikdy, ani když se vezmou, pokud jí zatím přítel část nevěnuje. Jde o to, že ta maminka nemá právo..........
Jo, zkušenost to je. Mimochodem - kolikpak je příteli? Asi není o moc straší, že?
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:45:59)
za měsíc mu bude 26
|
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:49:00)
Pardon - ne straší, ale starší.
26 let - to není moc, nehnala bych se nikam. Navíc píšeš,že stejně na tom nejste finančně nic moc. Je toho moc špatnýho a divnýho na hromadě.
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 0:51:20)
Takže mám zůstat u rodičů a zatím to nechat tak nějak plynout když už ji teda nemusím vídat? nebo to mám prostě ukončit?
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:55:47)
Yvonne - udělej, co cítíš. Nemůžeš čekat vhodnou radu - Ty jsi s ním žila, bydlela, Ty víš. Můžeš cokoli, co chceš - ukončit to, nechat to být a čekat a nechat to vyhnívat, můžeš se chtít vrátit a mluvit s ním o tom. Dej na to, co cítíš, ale nešla bych do něčeho definitivního - jako třeba dítě, svatba a tak....
|
| yvonne07 |
|
(14.3.2011 1:02:06)
Já jsem právě nevěděla jak se k jeho mamince stavět. Dost mi to vadí, ale přítel o tom nechce mluvit. Ona už se vlastně naše komunikace omezila jen na sms "ahoj, co děláš" - moje odpověď a tím celá naše komunikace končí. Když se ho zeptám proč se mnou nemluví, tak má moc práce a moc po něm chci... vztah byl krásný,když jsme byli o samotě tak byl přítel úžasný, ale potřebovala jsem si ujasnit jestli to má smysl. celé noci čumím do zdi a přemýšlím nad tím. ztratit jsem ho nechtěla, ale věčně bojovat o to jestli bude spát se mnou v posteli nebo u maminky, už na to nemám sílu.
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:54:31)
Má tolik práva, kolik on jí ho dá... a evidentně ho matce dává dost. Tohle je těžké soudit, když člověk dotyčné nezná.
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(14.3.2011 8:10:29)
S tímhle Petro souhlasím. To jsou přítelova rozhodnutí, je strašně naivní a falešné si zakrývat oči a tvrdit, že problém je na straně jeho matky.
Jistěže je, ale já mám taky tchyni s lehce patologickou osobností, která manipulovala synem jak se dalo, ale pokud on nechce (a že manžel není zrovna dominantní typ), odliší, co je v souladu s tím ,c ochce, a co už ne. Takže si nevytvářej virtuální realitu, ve které se odstěhujete daleko od maminky a bude po problémech. Nebude. ON je takový, jak je jeví, a bude takový i na druhém konci republiky.
Maminku neřeš. Utíkej od něj.
Jsi mladá, takoých vztahů možná ještě bude...
|
|
|
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(14.3.2011 0:17:42)
Nelze NIKOMU dávat vybrat, zda on (cizí) nebo matka. Každý vždy zvolí matku.
To se prostě nedělá. Ať e to mamánek nebo nezávislák máma je máma a vždy bude něco víc. Ne každý je však na matce závislý a neznamená to, že ji nelze vykázat do patřičných mezí.
Ale vybrat si...ne
Žiju ve spokojeném, dlouholetém vztahu, ale máma je máma, stejně jako tchýně je pro partnera taky víc než já.
Ovšem nic to nemění na faktu, že jsme oba rádi, že s nimi nežijeme 
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:22:13)
Binturong - nemyslím si, že lze dát na roveň vztah - matka vs. dítě. Partnerka je přeci naprosto něco jiného než matka, nelze to poměřovat. Nedávala bych vybrat stylem - já nebo matka, ovšem když bych měla na talíři, že maminka to a tamto a kdesi cosi, tak bych jasně řekla, že já nejsem jeho matka a pokud mu její péče chybí, tak ať si za ní jde. A matky by si sakra měly dávat pozor, aby nekrafaly a nezasahovaly do záležitostí svého dospělého dítěte a jejího partnera.
Takže kde je chyba v popisovaném případu - asi všude, jednoduchý to rozhodně nebude.
|
| Binturongg |
|
(14.3.2011 0:26:08)
Xantipo - vždyť o tom mluvím, kdes vzala, že to srovnávám?
Ten příklady na závěr byl jen příklad, jelikož v určité situaci ženské nechtějí chápat...
Snad se z toho holka vymotá...takovou pošahanou rodinku bych nechtěla ani v sousední vsi!
|
|
|
| Maia | •
|
(14.3.2011 0:39:15)
Binturong,
ja tedy nevim, ale moje mama pro me urcite neni vic nez muj manzel. A pro nej jeho mama taky ne..ted jsme se ho zeptala a ziral na me v soku Pry mamu mam rad, ale samozrejme, ze ty jsi vic.
Nejak si to neumim predstavit, nikdy okolo me nikdo takhle nehrotil, ale pokud by mi napriklad mama rekla bud ja nebo on, tak si vzdy vyberu manzela. On je moje rodina a nejdulezitejsi clovek.
A pokud to mam hrotit, taky bych byla "radsi", kdyby umrela moje mama, nez muj manzel a otec mych deti.
|
| Petra Neomi | •
|
(14.3.2011 0:42:22)
Tak tohle má asi každý jinak... pro mě je pokrevní příbuzenství důležitější, než partnerský vztah. Asi záleží na vztazích v rodině.
|
| Xantipa. |
|
(14.3.2011 0:47:30)
No asi. Příbuzný si ale nevybíráš, kdežto ostatní, který si pustíš k tělu, ano. Bližší je ji můj muž a otec mých dětí než kdokoli další. Ale nebyla jsem v situaci, kdy jsem si musela vybírat mezi tím nebo tím - naštěstí. Nevím, ale když bych byla postavena před tuto volbu, tak bych nejspíš opustila toho, kdo mě před tuto volbu postavil.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(15.3.2011 19:19:02)
Muž je mi taky bližší a já jemu taky. Mimochodem: "Opustí muž svou matku a otce a přilne ke své ženě..." (Bible)... už tehdy se to řešilo, nic nového pod sluncem
|
|
|
| Maia | •
|
(14.3.2011 0:54:13)
Spis na povaze cloveka, nez na vztazich v rodine, manzel ma se svoji mamou skvely vztah a je to i moc fajn tchyne, ale proste clovek, kteryho si do zivota vyberes, musi byt nejvic.
|
|
|
| Binturongg |
|
(14.3.2011 0:43:11)
Maia - měl to být jen příklad a bylo to špatně - v žádném případě se v tom nemíním vrtat a už vůbec ne do detailů, které jsi uvedla 
Jde o naprosto odlišné roviny vztahů - motat dohromady je nelze.
|
| Maia | •
|
(14.3.2011 0:46:14)
Jo, to souhlasim. Porovnavat se to vlastne neda.
|
|
|
| Pawlla |
|
(14.3.2011 21:05:08)
Maio,až mě z Tebe zamrazilo...
|
|
|
| Tvoje horší já |
|
(14.3.2011 12:05:04)
Binturong, to se škaredě pleteš. Jako manželka jsi a musíš být víc než matka. Ano, matka je matka, ale manželka je víc. A manžel musí vždy respektovat svoji ženu a dát jí přednost před matkou. Jinak to není funkční manželství. A rozumná manželka zase respektuje tchyni. Ale samozřejmě, když přijde na lámání chleba, manželka je žena číslo jedna.
|
|
|
|
|
|
|
)
a můžu Ti říct, že od loňského září do teď tím nějak extrémně vnitřně trpím. Asi tím, jak stárnu nebo nevím čím to je, ale nemám na tchýni energii a co víc mám i dojem, že ničí psychicky mého manžela - ten by ji strašně rád vytěsnal z hlavy a já to potřebuju s někým sdílet... ale s ním už to moc nejde, protože ho to ničí o to víc, že je to jeho mamka. Svého otce osobně nezná, takže by aspoň s tou mamkou měl nějak vycházet.
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)