| Pawlla |
 |
(11.7.2011 16:56:12)
Pokud sám nechce tak se nezmění.Já bych takhle žít nemohla,ale někdo třeba ano.Diskusi jsem prolétla,vidím,že někdo by toleroval cokoliv,hlavně když chlap vydělává ,takže každý svého štěstí strůjcem.
|
| Tulka. | 
|
(11.7.2011 17:25:24)
Nikde jsem nečetla,že někdo toleruje cokoliv,hlavně když chlap vydělává ,to bude asi tím,že já tu diskuzi četla a ty ne.Ale četla jsem,že se zakladatelka ptá,co dělat,když má doma fungujícího manžela,který jí zahýbá.To je kapku rozdíl .
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 17:28:28)
Já jsem taky nemyslela zakladatelku.Někdo (tuším Tragika,ale nejsem si jistá)asi třikrát nadhodila,že pokud takový chlap donese domů sto litrů,tak proč ne.To,že jsem diskusi nečetla celou,v žádném případě neznamená,že si vymýšlím.
|
| Tulka. |
|
(11.7.2011 18:06:43)
Ale ona to psala ve smyslu,že ten chlap má rád svoje děti,o rodinu se vzorně stará a finančně ji zabezpečí.Spousta žen nemá nic z toho,chlap se nestará,dětí si skoro nevšimne,spoleh na něho není.Je ale věrný(snad).
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 18:09:03)
Já vím,že to bylo v tomhle smyslu,ale přišlo mi to hrozné.Celkově se hodně věcí měří penězi viz. i vedlejší diskuse o interupci.Myslím si,že všechno se takhle přepočítávat nemá,ale to je můj osobní názor.
|
| Ajlina | •
|
(11.7.2011 18:17:05)
Pawlo, to je hodně veliké zjednodušení problému, snažila jsem se tady vysvětlit skoro celý den :o). Ono prostě rozbít dětem rodinu, stěhovat je do jiného bydliště, změnit jejich školu /školku/,okruh kamarádů, razantně snížit jejich životní úroveň na základě toho, že se manžel někdy zapomene se sekretářkou není snadné.
Včera tady proběhla diskuse jak je hnusné pořídit dětem sourozence /který už roste v břiše/, když se jím tím sníží životní úroveň a teď by to každý udělal jen proto, že je manžel nevěrný? Nemá v tu chvíli být rozumná ta žena ve prospěch těch dětí?
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 18:22:00)
Ale já neříkám,že každá nevěra musí zákonitě ukončit manželství,to by opravdu bylo zjednodušené a hloupé,život není černobílý.Ale pokud ten muž otevřeně říká,že jiný nebude,tak já za sebe bych opravdu s ním být nemohla,to není jednorázový úlet.Kromě toho,raději snížím dětem životní standard,než,abych je vychovávala ve lži.Prostě není všechno o penězích a podvodník zůstane podvodníkem,jestli vydělá 10 nebo 100 litrů.
|
| Ajlina | •
|
(11.7.2011 18:23:52)
a jak to chceš udělat, že neukončíš manželství? to ho jako budeš hlídat na každém kroku? neuhlídáš...
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 18:27:15)
Neukončím,pokud budu mít pocit(třeba se spletu,to je už riziko),že to byl úlet,který ho mrzí a chce to napravit.Pokud na rovinu řekne,že to potřebuje a jiný nebude,tak není co řešit,já v tom žít nebudu a děti taky ne.Tam vůbec neřeším peníze,ty s tím nesouvisí.
|
|
|
| Ajlina | •
|
(11.7.2011 18:26:39)
Pawlo, na vedlejší diskusi Ananta probírá jak je těžké žít sama, na nás jsou finančně naprosto závislé čtyři děti. Dvě na vysoké dvě malinké. Kdybych kvůli manželově nevěře měla rozbít rodinu, tak ty dvě děti by nedostudovaly a ty dvě malé měly hodně těžkou pozici, tedy pokud by mi je nevzaly, protože já bych je neuživila. takže když manžel má milenku, musím aspoň těm starším umožnit dotáhnout to studium, aby se postavily do života.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 18:29:20)
Tak snad je stále otec dětí,ne?A když je tak skvělý až na ty nevěry,tak snad nehrozí,že nechá děti v bídě?
|
| Ajlina | •
|
(11.7.2011 18:34:07)
tak předpokládám, že ty mladší by si vzal a živil je a ty starší by odešly ze školy
|
|
|
|
| Tragika | 
|
(11.7.2011 18:40:04)
Pawlo, obávám se, že rozchodem s druhým typem kurevníka, nesnížíš dětem jen jejich životní úroveň.
Musíš počítat i s tím, že děti budeš mít půl na půl a tu druhou půlku roku budou děti trávit s otcovou novou partnerkou. Dej vybrat dětem, zda pojedou s tatínkem na Seyschely, nebo s maminkou na Mácháč. Tak to bohužel chodí.
|
| Tragika |
|
(11.7.2011 18:42:17)
Pawlo, s penězi souvisí daleko víc věcí, než jsi ochotná připustit. Bohužel.
|
| *Niki* | 
|
(12.7.2011 8:59:31)
Ty jo. To už je hodně velká životní rezignace... buď kurevník zajištěný, nebo kurevník nezajištěný.
Přijít na možnost nekurevník nebo být sama, to chce asi velkou představivost, která už přes tu rezignaci ani neexistuje asi...
|
| Kudla2 | 
|
(12.7.2011 9:36:48)
Nikitos,
přesně tak!
|
|
| Tulka. |
|
(12.7.2011 13:17:50)
Myslím,že jsi zbytečně cynická.Hrdě odejitých jsem viděla dost,těch happy endů už míň.Nikdo tu přeci nezpochybňuje,že takovéhle chování není fér a pokud by v tom manželství nebyly děti,není co řešit.Ale ony tam jsou.Ne každej náhradní tatínek nebo maminka je pro děti terno.
|
| Kudla2 |
|
(12.7.2011 13:20:00)
Tulko, mně zase připadá velmi cynické navrhovat, že je lepší nechat ze sebe "v zájmu rodiny" dělat kus hadru.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(12.7.2011 13:29:11)
Kudlo přesně tak, navíc nikde není jistota, že bude všechno tak neškodné a bez následků, jak se tu pořád tvrdí.
|
|
| Tulka. |
|
(12.7.2011 13:41:04)
No,to je to,co tu celou dobu probíráme.Že spousta lidí žije v blbých vztazích,nespokojená a utrápená a tahle holka žije s chlapem,kterej se chová skvěle k ní i dětem,ale zase je nevěrnej.Mně se to nelíbí.Bylo by fajn,kdyby všichni mohli žít s nějakým ideálem,ale tak to často není.Jsem fakt starší,dívám se na to už jinak.Hodně mejch kamarádek se rozvedlo,jsou znova vdaný a to,co zase ze začátku vypadalo jako láska za hrob je za deset let tam,kde se plácaly s tím bývalým,někdy je to ještě horší.To,co často předvádějí pubertální a postpubertální děti v těch novejch rodinách,to je taky samostatná kapitola.Nevím,co bych dělala sama,ale aspoň chytře neradím,atˇokamžitě prchá z domu.Tady žádný dobrý řešení není.
|
| Kudla2 |
|
(12.7.2011 13:45:12)
no, je ještě jedno řešení - odejít od nevěrníka a zůstat sama.
Tím by do rodiny nepřivedla žádné potenciální problémy s nevlastním otcem.
|
| Tulka. |
|
(12.7.2011 13:49:07)
To je řešení,ale moc takových neznám .
|
|
| Hanka | •
|
(12.7.2011 16:08:38)
Leč přesto by mohly vzniknout (a pravděpodobně vznikly) problémy s macechou.
|
| Kudla2 |
|
(12.7.2011 16:17:11)
Ano, takže je řešení s dotyčným zůstat, protože když od něho odejde, tak by jistě dětem přivedl macechu a jistě by byla hrozná.
Tohle mi hlava fakt nebere. Nehledě na to, že i když ona odejít nebude chtít, tak ji může kopnout do zadku on a tu macechu si stejně přivést.
|
| Tulka. |
|
(12.7.2011 17:04:17)
 Kudlo,neber si to tak osobně,fakt tu nikdo nepíše o tobě,jen o možných variantách,které můžou nastat.A nastávají.
Myslím,že zakladatelka to shrnula, a já jí přeju,ať už se rozhodne jakkoliv,aby toho nelitovala .
|
| Kudla2 |
|
(12.7.2011 21:00:26)
Tulko,
abych řekla pravdu, ani na vteřinu mě neenapadlo, že bys psala o mně.
Názory, že je potřeba - respektive že b žena měla - všechno strpět "kvůli rodině" mě ale štvou ukrutně a odjakživa štvaly, i když se mě to přímo netýká.
|
|
|
| Hanka | •
|
(12.7.2011 17:08:09)
Kudlo,
nějak moc to prožíváš, fakt. Tu poznámku jsem napsala proto, že v té situaci jsem - rozvedená a sama a odhodlaná tak zůstat - ale problém s "macechou" to jaksi neodstraní...
|
| *Niki* |
|
(12.7.2011 17:26:26)
To je pravda s tou kompatibilitou.
Jak se říká, každá oběť hledá svého vraha...
Je spousta žen, které i v době, kdy jiné jsou emancipované, ony tolerují v zájmu "rodiny" mužům tolik, že by se to dalo rozložit na několik žen. A muži to ví, a tito jsou k sobě neomylně přitahováni.
Mám zkušenost, že třeba instinktivně poznám chlapa se sklonem k agresi a tito na mě reagují silnou antipatií - stejně jako já na ně. NIkdy mě nikdo neuhodil a muže přitahuju neagresivní. Nejspíš obě strany víme, že bych nic netolerovala.
POdobně je to s nevěrníky, gaučovými povaleči (z jiné diskuse a podobně). Neříkám, že potkávám ideály, sama do něj mám daleko.
A moc nevěřím tomu, že se lidé tak mění. Signály násilí, koketérie, gaučingu atd. jsou viditelné hned, jen zamilované oči mají tendenci zcela jasné a čitelné signály "překládat" úplně jinak, ve prospěch objektu touhy 
Zakladatelka si musí sama rozhodnout, co je a co není ochotná zkousnout. Jak moc tvrdá umí být ve vztahovém vyjednávání. Ona skutečně nemusí vše trpět. Má nárok na vyrovnanou vztahovou bilanci.
To jsou kecy "jsem jaký jsem, ber mě tak". To by mohl říct i ten násilník.
|
| syas |
|
(12.7.2011 17:43:22)
S tím násilím mě napadlo něco podobného. Ona je tohle taky určitá forma násilí, on si přece musí uvědomovat, že působí bolest  .
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(12.7.2011 14:36:08)
Taky už nejsem nejmladší, ale ve 43 letech a po 25 letech ve vztahu mi taková situace připadá ještě horší, než bych to viděla v sedmnácti. Přece jen jsem zvyklá na určitý standard ve vztahu, a nemyslím si, že manželství musí bejt hrozný, jako jsem si to myslívala kdysi. Asi bych to nezvládla.
|
| Kudla2 |
|
(12.7.2011 15:00:21)
"nemyslím si, že manželství musí bejt hrozný, jako jsem si to myslívala kdysi"
tak Ty taky? já taky, a neustále jsem příjemně překvapována
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(12.7.2011 18:02:11)
|
| *Niki* |
|
(12.7.2011 18:32:52)
Jak vypadá takový skvělý partner a táta mě taky napadlo... často z toho vyleze, že se chová úplně normálně jako každý druhý, který obden nezanáší, jen v kontrastu s jeho hlavní "chybou" to vyznívá tak úžasně a skvěle
|
|
|
|
|
| syas |
|
(12.7.2011 14:40:02)
A když pak chlapeček z takové rodiny předvádí totéž co jeho tatínek, protože má pocit, že je to norma, točí se spirála dál.
I nás v tomhle poznamenaly modely rodin našich rodičů, ale já tohle dětem ukazovat nechci. A upřímně pochybuju, že v rodině kdy žena tiše trpí manželovy úlety je opravdu vše OK. Nevěřím, že žena se zdravým sebevědomím se v tomhle někdy bude cítit šťastná a spokojená, tudíž ani ty děti ne.
|
|
| Pawlla |
|
(12.7.2011 14:48:10)
Tulko,ale proč okamžitě?Tady řešíme trvalý stav,ne jeden úlet.Prakticky po té ženě chceš,aby se smířila s celoživotním údělem,čekat doma,až se pán tvorstva vy@uká jinde a spokojený se vrátí.Spokojené manželství tvoří dva,ne že jeden si musí nechat všechno líbit.Příjde mi takový názor v dnešní době úplně šílený.
|
| Kudla2 |
|
(12.7.2011 14:59:44)
Pawlli, děkuju, už jsem si myslela, že jsem cvok
|
|
| Tulka. |
|
(12.7.2011 15:03:22)
Já po ní nechci vůbec nic .Ona sama ani nic o rozvodu nepíše.Já jen tvrdím,že to,co je dobré pro jednoho,nemusí být dobré pro druhého.Třeba se rozvede,aby teda nevypadala a zbytek života může na svého záletníka s nostalgií vzpomínat,co já vím?Neprojektuju si do ní sebe.Já neznám její systém hodnot a nevím,nakolik je to pro ni ponižující,když jak sama píše,se k ní manžel jinak chová skvěle.To si přeci musí rozhodnout sama,co je pro ni přednější.
|
| Oceana | 
|
(12.7.2011 15:27:37)
Děvčata, všem moc děkuju za názory...
Upřímně řečeno, já ještě vůbec netuším, co s našim vztahem udělám(e). Na rozdíl od vás ( což je přirozené ) ve svém muži nevidím jenom děvkaře, kterým bezesporu je, ale i svého přítele, milence, tátu našich dětí, oporu v těžkých chvílích atd. Nechci dělat unáhlené závěry.
Tahle diskuse mi ukázala další možnosti, jak se na celý problém koukat.
Ještě jednou díky.
|
| ter33 bez reg | •
|
(12.7.2011 22:51:26)
Oceano a co on vidí v tobě?
Partnerku - tolerantní partnerku vůči jeho selhání?
Do manželství Vám nikdo nevidí, napsala jsi sem, to co jsi napsala, reakce se opírají o to.
Mne trochu udivuje snaha hájit ne - nevěru (osobně si myslím, že bych prostě dneska přechroustla i úlet... jen to manželovi neříkejte, prosím), ale to, jak je prima partner, pokud Ti to sdělil tak, jak to vyznělo.
I závislost na sexu je indikovaná psychoporucha... , to, co jsi napsala (NE TO JAK TO BYLO) prostě dělá dojem (na mne, ale s psaným textem mívám problémy i opačné - že leckdo nerozumí mně....), že tě prostě postavil před hotovou věc... a ty čiň jak umíš.
Jinak je to samozřejmě Vaše věc, Váš život. Znám manželství, kde oboustranně určitá volnost funguje. Osobně po podobném netoužím. To mi nedává právo hodnotit něco, co funguje jinak.
Osoboně reaguji jen na to, co jsi psala.
|
| Oceana |
|
(13.7.2011 8:19:30)
ter33,ono tady nejde úplně přesně popsat to, jaký byl náš manželský život, jaký je manžel člověk, otec, partner. Vždycky to bude nepřesné, posunuté oproti skutečnosti. Taky vím, že zde nemůžu dostat jednu univerzální radu...ani ji nečekám.
Nikoho neobhajuji, naštvaná jsem pekelně, tolerantní jsem hodně, ale masochista taky nejsem.
Uschnutí nebylo prezentovano manželem jako fakt, se kterým se nedá hnout. On mi to řekl jako odpoveď na mou otázku Proč ?
Jak to s námi bude dál fakt nevím...je to příliš čerstvé.
|
| *Niki* |
|
(13.7.2011 8:42:50)
Každopádně mu připisuju plusové body za férovou hru.
Vím, že spousta lidí má jiný názor a heslo, zatloukat a zatloukat by tesali do kamene, já to mám hozené jinak.
Je ještě jedna horší kategorie, než kurevník atd... a to kurevník atd... plus lhář.
Ty víš, byť nemáš důkaz, a on lže a lže.
POkud by mi muž řekl jsem takový a makový, nemůžu si pomoct, ale tak to je, ocenila bych aspoň férovou hru, a mohli se třeba důstojně rozejít, kdyby to nešlo jinak.
Přímou lež do očí ve vztahu neumím zkousnout...
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(13.7.2011 8:47:31)
No, podle mě by to byla fér hra, než se narodily ty děti, mohli se rozejít v klidu. Teď má manželka sakra těžký rozhodování...
|
| *Niki* |
|
(13.7.2011 14:58:01)
To máš samozřejmě pravdu. Ale někteří jsou holt "féroví" až po x letech a x dětech - v tom lepším případě.
Já bych měla jasno, "no tak klidně uschni, blbe" , ale uznávám, že to je celé mizérie...
|
| Líza | 
|
(14.7.2011 8:38:17)
No tak klidně uschni, blbe.  
|
|
|
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(12.7.2011 17:31:39)
Otázkou je, zda manžel, který ji opakovaně a mnohonásobně podvádí a dokonce v tom ani nevidí žádný problém, se k ní skutečně chová skvěle. Otázkou taky je, jak tu už mnohokrát padlo "skvělý partner" - jak může takový muž být skvělým partnerem - tohle skvělý partner není.
Dokonce bych pochybovala i o tom tvrzení o skvělém tátovi, protože i největšímu hlupákovi musí být jasné, že opakovanými nevěrami ohrožuje celistvost rodiny, protože partnerka se s tím nemusí chtít smířit, a tedy ohrožuje tím i děti.
|
| Tulka. |
|
(12.7.2011 17:46:39)
Lízo,o tom žádná,jen si každej na určitý věci musí přijít sám.Dokud si to nevyřeší sama v sobě,je možné,že její další partner bude napodobenina toho prvního.
|
| Líza |
|
(12.7.2011 20:03:22)
Nezdá se ti, Tulko, že stahuješ kalhoty trochu daleko před brodem? Jaký další partner? O žádném takovém tu není řeč. Je tu řeč o tom, jestli lze žít s tímto partnerem.
|
| Tulka. |
|
(12.7.2011 20:16:01)
Když chceš,můžeš žít s kýmkoli.Nakolik spokojeně nerozhodnu,to musí sama zakladatelka.Ať udělá cokoliv,musí to být její vnitřní rozhodnutí,to se tu celou dobu snažím říct.Netroufla bych si jí tvrdit,že šťastná bude,jen když odejde.
Tímto končím debatu,milé ženy,víc už nemám k tomu co říct.Opravdu nejsem vášnivá obhajitelka nevěrníků .
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(12.7.2011 19:56:13)
Tulko,nepíše o rozvodu,ale není spokojená a on říká přímo,že jiný nebude,takže já opravdu nevím,jak to vyřešit k všeobecné spokojenosti.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 18:44:39)
Takže tak jako by si mě kupoval on,tak bych si já kupovala děti?Kdo dá víc?Já takhle žít nechci a doufám,že svoje děti jsem taky tak nevychovala.Pochopila bych,že nechceš děti vystavit chudobě,ale argument s dovolenou je mimo moje chápání.
|
| Tulka. |
|
(11.7.2011 18:51:28)
Ale to snad není o kupování,ne?To je jenom popis situace.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 18:54:53)
"Dej vybrat dětem, zda pojedou s tatínkem na Seyschely, nebo s maminkou na Mácháč. "
Tohle není o kupování?A o čem to je,když zůstanu,aby jsme jezdili na dražší dovolenou?Zahodím svoji hrdost,příjmu nevěru jako normu a děti se naučí,že to nejdůležitější jsou peníze.Tak o čem to je?
|
| Žžena |
|
(11.7.2011 19:00:42)
Pawlo, souhlas.
Pokud budu žít v domácnosti s chronickým nevěrníkem, jak to mám řešit s dětmi? Jak jim tuto rodinnou situaci vysvětlovat (myslím tím když to zjistí, a ony to zjistí)?
|
|
| Tulka. |
|
(11.7.2011 19:04:04)
To přeci není o kupování,když jim tatínek(kterého ty děti mají patrně rády) nabídne hezkou dovolenou a já je můžu vzít leda tak na chajdu,kam asi pojedou?Když odmítnou,udělají to proto,že jim bude líto maminky,když pojedou,tak jim taky asi bude líto maminky..
Já nevím,dívej se na to očima těch dětí.Pro děti rozvod nic úchvatnýho fakt není.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 19:22:48)
Já se,ale dívám očima dětí a děti velmi brzy zjistí,že je něco špatně.Nezlobte se na mě,ale tahle idylka,kterou mi popisujete,jak jsou všichni šťastní a spokojení,pán domu si občas odskočí,ale nikdo tím netrpí,na to nevěřím.nevěřím,že to tu ženu nestojí ani ztrátu sebeúcty a že o tom neví,tomu taky nevěřím.
|
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 19:24:58)
A s tou dovolenou tomu taky nerozumím.Děti mají prázdniny dva měsíce a většina rozvedených to má tak,že na jednu dovolenou jedou s tatínkem a na jednu s maminkou.Proč by měli volit?To už je otázka organizace.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.7.2011 19:54:02)
Pawllo, přesně tak!
Tragiko, ono fakt není všechno o penězích.
Jednak kde je psáno, že ten otec s tou matkou budou o děti BOJOVAT? Rozumní lidé to ani po rozvodu nedělají, byť se mezi nimi přihodilo cokoli?
Kde je psáno, že tím více vydělávajícím bude ten otec, a že ta matka bude mít existenční problémy?
A konečně - kde je psáno, že pro děti je atraktivnější dovolená na Seychelách než dovolená v kempu? Může to tak být, ale vůbec nemusí, to jen my dospělí to posuzujeme svou materialistickou optikou.
Připadá mi to jako omlouvání té matky, která se sama chce mít dobře, takže manželovi pro peníze toleruje cokoli.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 20:00:11)
Kudlo,už jsem se bála,že jsem úplně osamocená.
|
|
|
|
| Tragika |
|
(11.7.2011 18:55:58)
Tulko, přesně. Není to tak dávno, co tu jistá žena popisovala své deprese a samotu. Její ex byl na dovolené s dětmi a novou přítelkyní. Chtěla kvůli tomu skákat z okna.
Jistě, nepřiměřená reakce. Jinými slovy - to by se Pawle stát nemohlo.
|
| Tragika |
|
(11.7.2011 18:57:42)
Pawlo, dnes asi nemáš den. Jinak si nedovedu vysvětlit, proč ženská, jako ty, píše to, co tu čtu.
Pěkný večer všem.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 19:00:25)
Tragiko,nechtěla jsem se Tě dotknout a nejsem si jistá,že jsi mě pochopila,ale už nejsem schopná to napsat srozumitelněji.
|
|
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 18:59:09)
Já teda nevím,kterou Pawllu myslíte,ale já jsem nepsala,že se mi to nemůže stát,ani si to nemyslím,když se to stane tak se to stane,ale nebudu žít s manželem a X milenkama,prostě ne.
|
|
|
|
| Tragika |
|
(11.7.2011 18:53:37)
Pawlo, umíš věty pěkně vytrhnout z kontextu. Zkrátka vidíš jen to, co vidět chceš.
Podle toho, jak píšeš, jsi se s nevěrou ve svém manželství ještě nesetkala, že? Chápu proto tvé černobílé reakce a rezolutní názory. Podobné jsem měla v 18ti letech.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 18:57:21)
Tragiko,nesetkala,nebo o tom nevím,že?Ale jak jsem psala,stát se může cokoli,to jo,ale jestli mi někdo řekne,nebudu jiný,buď se s tím smíříš nebo jdi,tak půjdu,tam není co řešit.Jo, finančníotázka je důležitá,ale že bych zůstala,protože sama bych si nemohla dovolit jet k moři,to ani náhodou.
|
|
|
| Maťa. | 
|
(11.7.2011 19:02:31)
Valkýro, viz moj príspevok nižšie. "Tolerovať, veď deti to nevědí" je číry alibizmus. Jo..dočasne to možno nevedia. Ale budú vedieť, pokiaľ je to chronický kurevník. To je proste fakt.
Nemusia vedieť nejaký úlet, ale ne toto.
|
| Tulka. |
|
(11.7.2011 19:23:07)
Já bych si taky netroufla tvrdit,že je pro děti lepší rozvod.To se mi fakt zdá jako pitomost.Když ta rodina je jinak funkční,děti mají oba rodiče rády..
Když se rodiče rozvedou,každý si najde jiného partnera a děti se v tom musí plácat.Někdy to dopadne dobře,někdy taky ne.Osobně si myslím,že děti by měly mít přednost.Něco jiného je,když je otec alkoholik,tyran..Ale tohle opravdu ty děti vědět nemusejí.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 19:27:14)
Já si myslím,že dlouhodobě to utajit nejde,ani to není správné.Jasně,že je pro děti nejlepší spokojené manželství rodičů,ale pokud to tak není,je třeba to dětem vysvětlit,ne lhát,protože až to praskne,bude to ještě horší.
|
| Tulka. |
|
(11.7.2011 19:41:59)
Já nevím.Nevěřím,že v takovémhle případě z toho rozvodu budou děti nadšené.Jednou to třeba pochopí,ale momentálně těžko.
Píšu to s plným vědomím toho,že dozvědět se to já,vlastnoručně ho zabiju,uškrtím,rozčtvrtím.Ale mně by to takhle nikdy nepřiznal,protože by měl strach.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 19:47:46)
Já nikde nepíšu,že budou nadšené,taková varianta totiž v případě,že otec je chronický děvkař neexistuje.Rozvod je traumatický,ale není řešení dělat,že problém neexistuje,protože se to provalí a já zase pochybuji,že děti ocení,že rodiče jim hráli jen divadlo a skutečnost je jiná.Možná úplně malé děti to spolknou,ale větší rozhodně ne.Další věc je,jaký vzor jim dáváme,já bych třeba dceru nechtěla učit,že nevěra je něco,co ke vztahu patří a není třeba to řešit.
|
| Tulka. |
|
(11.7.2011 19:57:41)
Pawlo,myslím,že bysme oči kululi,vědět všechno na své rodiče.Bohudík to většinou nevíme.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 19:59:10)
Tulko,neříkám,že všechno,ale tady je řeč,pokud stále mluvíme k tématu,o muži,který má stále milenky,celé manželství a neplánuje to nikdy jinak.
|
|
| Maťa. |
|
(11.7.2011 20:00:04)
Tulko, ja viem na svojich rodičov dosť a ver tomu, nikdy mi nič nevraveli..
|
| Tulka. |
|
(11.7.2011 20:11:49)
No,vidíš Maťo,a já jsem se to zase dozvěděla až celkem nedávno.Trauma z toho nemám.Neumím si představit,jak by to mělo ovlivnit můj vztah k rodičům.
|
|
|
|
|
|
| Ajlina | •
|
(11.7.2011 19:45:06)
Pawlo přece nikdo svým dětem nevypráví co dělá v posteli a dokonce ani s kým to dělá, většina nevěr se odehrává v pracovní době a nikdo o tom neví, tím méně děti.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 19:50:15)
A jak je možné,že to tu kdekdo řeší,když neví?Jak to,že mi uvádíte příklady svých známých,kteří to dělají?Málokdy se nevěra neprovalí a děti nepoodceňujte,to není až tak o tom,co jim řeknete.
|
| *Niki* |
|
(12.7.2011 8:51:33)
Pawlo, samozřejmě že se na nevěru často přijde. Možná někdo předstírá, že neví, ale samozřejmě že VÍ.
Nemusíš chlapa při TOM vidět, aby jsi věděla Všechny ty kecy o důkazech... fakt potřebuje někdo hmatatelný důkaz, aby o něčem věděl?
Fakt si myslíš, že by jsi nepoznala, kdyby ten tvůj přišel od jiné. POznala.
POkud někdo nepozná, snad si ani nezaslouží, aby dostal důkaz.
|
| syas |
|
(12.7.2011 11:43:50)
No u nás manžel využíval toho, že je část týdne pracovně jinde. Já jsem ho nikdy nekontrolovala a nepodezřívala i z toho důvodu, že v jiných věcech se choval jako velký moralista.
Cítila jsem, že není všechno úplně 100%, ale brala jsem to spíš jako rys jeho povahy a blbka to respektovala, protože celkově jsem viděla, že žijem líp než jiní, navíc to bylo v období, které jsem brala objektivně za těžší . Nenapadlo by mě, že v období, kdy i já "padám na hubu" (hodně malé děti, stavba, on workholik) si bude zároveň řešit, že už ho nemám dost ráda, že mě dostatečně nepřitahuje a já si ho vybrala z rozumu pro jeho povahu. A ano, určitě to vztah ovlivňuje i když o tom oficiálně nevíš, taky jsem se podvědomě uzavřela a smiřovala s tím a přitom mi vadilo, že nemůžu mít všechno a život si podle toho upravila. Kdybych to věděla, lítaly by třísky a možná by se všechno vyřešilo mnohem dřív, když teď to co jsem chtěla mám ...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Maťa. |
|
(11.7.2011 19:00:16)
A keď s druhým typem kurevníka zostaneš (koniec koncov i s prvým), tak dáš deťom do života "perfektný" vklad, ako má vlastne tá "správna" rodina vyzerať.
Deti nie sú slepé a vycítia viac, než si mnohí rodičia sú ochotní pripustiť
|
| Maťa. |
|
(11.7.2011 19:01:17)
Ešte teda k Anne Ja tiež nie som zrovna dvacetileté "mládě", mám už dosť toho za sebou na svoj vek (bohužiaľ)
|
|
|
|
|
|
| Tulka. |
|
(11.7.2011 18:24:49)
Já teda určitě nejsem materialista,ale právě proto fakt nevím,co bych dělala zůstat sama se dvěma dětmi a třetím na cestě.Lehko se mi mentoruje,když jsem si nikdy ničím takovým neprošla.Momentálně je to opravdu hodně o penězích.Mně se to nelíbí,vůbec,ale to by asi nikoho nezajímalo~;.
|
|
|
| Tragika |
|
(11.7.2011 18:24:34)
Tulka četla správně. Rozhodně zde nehlásám, že kurevník má zelenou, pokud položí na stůl dostatečně velký obnos.
Pořád vidím velký rozdíl ve dvou typech děvkařů.
Jeden se doma ukáže sporadicky ( jídlo a domácí servis), na děti a manželku kašle, ale rozvádět se nechce, protože mu to tak vyhovuje. Manželka počítá každou korunu, zatím co on si s děvčaty hraje na granta.
Ten druhý manželku nosí na rukou, o děti se vzorně stará a finančně rodinu po všech stránkách zabezpečí.
Jasně, že existuje x modelů proutníka. Já porovnávala jen ty dva a nedivím se, že v druhém případě, manželka přimhouří obě oči.
|
| Pawlla |
|
(11.7.2011 18:31:31)
Tragiko,tak pokud porovnáváš dva proutníky,pak ano,lepší je ten,který se stará o rodinu,což může i po rozvodu,dokonce by měl,že?Ale pak je samozřejmě třetí skupina normálních mužských.
|
|
| syas |
|
(11.7.2011 22:26:26)
Jenže jen takhle jednoduché to není, ještě záleží na typu manželky.
Osobně jsem nevěru partnera zažila a jsem přesvědčená, že na opakované vypořádávání se s ní psychicky nemám. Ověřila jsem si opět svou neústupnost a potřebu si o sobě sama rozhodovat, což v případě nevěry není díky lži možné. Dobrovolně bych nespala s chlapem, co spí současně s jinou a i další věci. Dozvěděla jsem se o partnerově dlouhodobé nevěře s několikaletým odstupem a na moje prožívání to téměř nemělo vliv. Pokud bych od partnera nedostávala víc než předtím, nedokázala bych se přes to přenést.
Možná to zní namyšleně, ale v mém případě je to spíš pud sebezáchovy.
Když jsme nevěru řešili, tak jsme se museli vzájemně víc otevřít, vyskočily staré křivdy, spoustu věcí jsme si vysvětlili, báli jsme se o nás, oba dva, snad jsme se dostali na trochu vyšší úroveň vztahu, s níž se lhaní a podvádění nejbližšího člověka neslučuje, snad ...
|
|
|
|
|
Můj muž není můj majetek, ale ani já jeho, řekla jsem mu tenkrát, pokud bych potkala někoho lepšího než je on, já nevěrná nebudu, ale měním muže
V její náručí
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)