| Pawlla |
 |
(14.11.2011 6:51:39)
Vpodstatě má pravdu,to dítě je vaše,není Tvoje a Tvé sestry.Pokud ho tam opravdu nechceš,tak si stůj za svým,ale nemyslím,že to přinese něco dobrého.Vem si to z druhé strany,kdyby k něčemu,co je pro vás oba důležité,si manžel přizval místo Tebe kamaráda.
|
| MarkétaP + 4 dcerky | 
|
(14.11.2011 8:39:30)
No, ale taky to dítě není doktora nebo porodní asistentky a ti u toho porodu taky budou ;) Porod není zážitkovka, porod je proces, ve kterém matka potřebuje maximální podporu, aby se jí dobře rodilo, a jen ona sama ví, kdo jsou lidé, kteří ji tuto specifickou podporu poskytnou. Pro mě to byl ve dvou ze čtyř případů manžel, v jednom jsem byla raději úplně sama a v jednom jsem si užila ženskou přítomnost a manžel byl jen jako servis. Osobně vnímám to nejsprávnější místo otce okolo matky a dítěte hned po porodu, náruč, která uzavírá a ochraňuje novou rodinu.
|
|
| Jája s čápátkem | 
|
(14.11.2011 8:46:54)
Zajímalo by mne, jaké rozhodnutí z běžného života (jak popisuješ, že by si manžel k němu přizval kamaráda) lze přirovnat k rozhodnutí o způsobu a okolnostech porodu (včetně zdravotních rizik z toho plynoucích...)
Nic proti právům otce, ale ten, komu jde ve finále "o život", je rodička, takže předpokládám, že ona by měla rozhodnout, kde rodit,jak rodit, s kým rodit - když navíc v tomto případě to ještě není výhradně názor muže zakladatelky, ale spíše výsledek tlaku tchýně a dalších žen z té strany rodiny 
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 10:50:09)
Já být tím chlapem,tak se seberu a v době porodu jdu  do hospody,prochlastám tam 4 dny a doma budu týden vyspávat.Mužská a ženská role by byla splněna a všichni by byli spokojeni Tenhle chudák,tam chtěl být,bláhově myslel,že se ho to taky týká,zapoměl,že on je jen sploditel a živitel,tak ho tady po zásluze zdrbejme.
|
| Nana*81 | 
|
(14.11.2011 10:57:57)
To trošku hrotíš Pawllo
není to jen to klišé že bud se chlap zajímá anebo chlastá. Tohle je případ kdy muž užívá nátlak a chce být někde kde nebude užitečný, ba naopak. Uznej, když má být psychickou podporou, tak to asi moc neposlouží když tam bude proti vůli rodičky.
|
| Jája s čápátkem |
|
(14.11.2011 11:03:04)
Podle slov jedné zkušené porodní asistentky - pokud je chlap při přirozeném porodu spíš ke škodě, než k užitku, tak ho prý ona sama vykáže ve snaze zajistit pro rodičku co největší klid 
|
|
| Crapaud |
|
(14.11.2011 20:54:05)
Víš, já prostě nejsem ten typ, co chce u porodu chlapa. Navíc ten můj si prostě někde přečte, že nejlepší je rodit hlavou dolů, že má miminko rozhled a bude mne do toho nutit. Jsem to zažila na kole, přepadla jsem přes řidítka a z toho šoku potřebovala chvíli chodit...a on mne nutil si sednout na zem, i když mně se dělalo při sezení špatně. A to jenom proto, že v příručce je napsáno tohle a tohle. Prostě cítím, že tam s ním a jeho názory budu neustále bojovat. Budu chtít do vany a on mi řekne, že do vany ne, že dostanu infekci...a obávám se, že na to sílu mít nebudu. Potřebuju u porodu někoho, kdo mne podrží a ne někoho, u koho budu muset obhajovat svůj názor...
|
|
|
| Meta | 
|
(14.11.2011 10:57:58)
Promiň, ale je vidět, že pracuješ ve zdravotnictví. Ženská má držet hubu a krok a dělat, co se jí nařídí.
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 11:06:55)
Meto,nepracuju ve zdravotnictví,to za prvéZa druhé jsem nenapsala,že žena má držet pusu a krok,ale narozdíl od vás si nemyslím,že to má dělat ten muž.Rodičovství je partnerství a ten tatínek,světe div se,chce taky být u toho.
|
| Meta |
|
(14.11.2011 11:08:33)
Může být u toho, ve Vrchlabí.
|
|
|
|
| Jája s čápátkem |
|
(14.11.2011 11:00:59)
Pawlo, to reaguješ na můj post? Asi jsi svůj příspěvek špatně umístila...
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 11:07:34)
Jj špatně,to bylo jen tak volně do prostoru
|
|
|
| Girili | 
|
(14.11.2011 11:01:39)
Tenhle "chudak" tam ale nechtel byt, aby ji podporil a aby se ji rodilo lepe. Ale aby to mel pod kontrolou, PRESTOZE rodicka ma pocit, ze ji to neprida. Ja k nemu obdiv skutecne citi nemuzu. Sorry.
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 11:10:27)
Girili,necítím k němu obdiv,pro mě je to normální věc ,já jsem aspoň měla děti s manželem a proto jsem chtěla,aby tam byl.Osobně si myslím,že když bych mu řekla Tebe nechci,chci kamarádku nebo sestru,on by nešel,ale stoprocentně by ho to mrzelo.
|
| Meta |
|
(14.11.2011 11:14:07)
"Osobně si myslím,že když bych mu řekla Tebe nechci,chci kamarádku nebo sestru,on by nešel,"
O tomhle to je. Respektoval by tvé přání.
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 11:17:45)
No je,ale na druhou stranu můj respekt k němu by mi nedovolil,mu zakazovat tam být.To je vždy oboustranné,ano můžete křičet,že je to vaše tělo,vaše dítě,váš porod,ale aby tady potom za pár let zakladatelka nepsala,že je na všechno sama.Nebo ji může pomáhat sestra,stejně ženská umí v domácnosti víc a rychleji než takový chlap-rušivý element
|
| Nevímsirady |
|
(14.11.2011 11:24:20)
hele po narození dítěte stejně nějaká malá krize nastane, tak proč to řešit už teď že?
Hele tak mě napadlo, co kdyby zakladatelka chtěla jít na operaci penisu svého muže v zájmu pozdějšího splození dětí a radila by mu klasiku místo jemnějších a šetrnějších metod, a on by odmítl, myslíš, že by to taky narušilo její ego?
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 11:26:48)
Nevím,my jsme žádnou krizi neměli ani po jednom dítěti.Jinak ona nejde na gynekologicku operaci,ona bude rodit dítě
|
| Nevímsirady |
|
(14.11.2011 11:30:29)
hele fakt jsi toho upřimně nikdy neměla dost, toho lítání a pocitu, že to nedáváš. Nikdy? Já myslím, že narození dítěte každý vztah ovlivní a chvíli trvá než se vztahy "utřepou", tím nemyslím, že by to bylo špatné, ale vztahy se změní
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 11:32:19)
Bathory dost často mám v životě pocit,že něco nedávám,ale narození dětí nám třeba žádnou krizi nepřivodilo.
|
| Nevímsirady |
|
(14.11.2011 11:34:44)
tak to tě obdivuju (fakt bez rýpání), protože co jsem se bavila s maminkami kolem a i sama za sebe můžu říct, že to s námi zamávalo, u mě teda k tomu dobrému, ale pár partnerství na tom i odešlo, jestli mi rozumíš 
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 11:40:38)
Bathory,ale to je docela průser,protože můžu říct ze zkušenosti,že krize příjdou a příjdou v době,kdy už to není o zamilování.Pokud někdo nezvládá už jenom změnu režimu po narození dítěte,co bude dělat až příjdou vážnější věci?Já na dobu,kdy se děti narodily,vzpomínám,jako na skoro ideální a to přesto,že jsme na tom nebyli finančně dobře,ale člověk je mladý,blbý(bez urážky ) a plný euforie z toho,že má najednou dítě.
|
| Nevímsirady |
|
(14.11.2011 11:45:57)
Jo je to hezké období u nás teda stále je, malá má 1,5 roku Ale to první byl fakt mazec, zatím co u druhého už tatínek věděl, že je potřeba aby přidal ruku k dílu i sám od sebe a né abych za ním chodila a doporošovala se, mohl bys, co kdybys....  Myslím,že na tom většina párů ztroskotala, prostě chlap už není jediným číslem jedna pro ženu, nemůže se mu věnovat tak jako dříve, to nad čím mávla před dítětem rukou, je kolikrát už pro ní vysilující... Taky nemůžee dělat koníčky tak jako dříve, je tady dítě.. Ale jak říkám, nás to posunulo dopředu v dobrém slova smyslu...
|
|
| adelaide k. | 
|
(14.11.2011 11:46:01)
Pawlo, vážnější věci? Já teda neznám moc věcí, které by člověku převrátili život naruby tolik, jako narození dítěte
Je to radost to jo, ale potenciál pro krizi taky.
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 11:46:33)
Buď ráda
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 11:49:34)
Pawlo, to myslíš jak?
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 11:53:21)
Adelaide,jednoduše,pokud jsi horší krizi nezažila,tak buď ráda.
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 11:55:39)
Převrátit život Ti může smrt blízkého člověka,postižení dítěte,nemoc Tvoje nebo někoho blízkého,finanční krach,odchod partnera,to jen namátkou.Příchod plánovaného dítěte by neměla být snad taková tragedie.
|
| Nevímsirady |
|
(14.11.2011 12:00:18)
to je fakt, na dítě jsi většinou aspoň trochu připravená Teda pokud nesníš o andílcích v šatičkách a culíčcích a neporodíš malá věčně špinavá a peroucí se dráčata, jako já
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 12:06:21)
Bathory, myslím že na realitu s miminem není připravený nikdo
|
| Nevímsirady |
|
(14.11.2011 12:07:53)
hele jsou to šoky, ale hezké Ale ty šatičky s copánky mě trochu mrzí, ale co hlavně, že jsou zdravé
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 12:11:10)
Bathory asi tak,taková ta zjištění,že děti třeba celou noc nespí a podobné lahůdky,sice člověk nikdy opravdu nečeká a poprvé je to překvapení,ale pořád to pro mě není krize.
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 12:13:13)
Spíš jestli to není o tom,tak jako v tomhle případě,že ten muž je ze všeho vynechán,protože to neumí,nerozumí tomu atd.,pak věřím a i jsem na to narážela níže,že to může krizi způsobit.Ale to je o vzájemné komunikaci,to není tím,že se narodilo dítě.
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 12:14:55)
Pawlo ale kdyby se nenarodilo, nebylo by třeba to řešit
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 13:18:14)
Adelaide a kdyby se nevzali,nevznikla by manželská krize,takže podle Tvé logiky je příčinou už sňatek.
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 13:22:41)
Takže příčinou vysoké rozvodovosti je vlastně nadbytečný počet svateb! A máme to!
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 13:26:56)
Přesně tak
|
| Nana*81 |
|
(14.11.2011 14:24:40)
No to jednoznačně máte recht.
Ten vztah mi přijde taky neoptimální, ale spíš z důvodu nedostatku respektu tatínka než z neochoty maminky sdílet porod s otcem.
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 14:29:31)
Mě se to nelíbí ani z její strany,kdyby tam chtěla být sama ještě bych to pochopila,ale vezme tam sestru,takže z jeho pohledu,on nesmí být u narození svého dítěte,ale teta tam být může,opravdu se nedivím,že mu to vadí.
|
| Jája s čápátkem |
|
(14.11.2011 14:32:39)
Teta je lékařka a jestliže on chce co největší jistotu, pak odmítat přítomnost další zpízněné duše navíc lékařky by nesedělo do jeho postojového konceptu 
Ale nemyslím si, že bychom tady měli rozebírat vztah zakladatelky a jejího muže, ona chtěla poradit 
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 14:36:28)
Tak kdyby tam byli oba budiž,ale tak jak to napsala v tématu,tam chce sestru a manžela ne.Rady se ji myslím dostalo,já osobně si myslím,že to takhle dobře není a ten vztah to ještě zhorší.Ano porodit může jen žena,ale rodiče jsou matka i otec stejně,ať se vám to líbí nebo ne.
|
| Jája s čápátkem |
|
(14.11.2011 17:02:01)
Podle mého názoru by se měla rozhodnout žena. Co když nechce, aby ji manžel viděl v tak intimní situaci, jako je porod? Jasně, narodí se jejich dítě, ale nikdomu přece nebrání, aby přišel až úplně na konec, když bude mít zakladatelka miminko na bříšku... Rozhodně je potřeba o tom mluvit a muží svůj postoj vysvětlit (a dohdnout se na možné změně v průběhu, pokud to ta žena bude cítit).
MMCH Někdy muž může být u přirozeného porodu překážkou... I na předporodním kurzu ve Vrchlabí říkají, že ne vždy je muž u porodu vhodný. A historicky byl porod ženská záležitost, muži u něj nebývali (?).
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 19:09:05)
Tak vzhledem k tomu,že splodili dítě,tak se už intimně znají dost
|
| Jája s čápátkem |
|
(14.11.2011 19:12:30)
To není to samé Nebo ano? Já jsem teda nerodila, teprve se chystám, ale raději si to jako nějakou romantickou chvilku nepředstavuju, ikdyž se hrozně těším na ten výsledek...
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 20:37:41)
Žluťásku
|
|
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 19:25:07)
Tak já beru partnera jako někoho,před kým se nemusím stydět,s kým můžu sdílet vše a proč porod společnéhp dítěte má být najednou jen moji věcí?já tomu prostě nerozumím.
|
| Crapaud |
|
(14.11.2011 21:23:21)
Tak já se stydím občas i u toho sexu... Když mám jít na kontrolu a na kozu, tak je mi dva dny předtím i špatně od nervů, takže představa, že mne někdo nutí na kozu a do polohy, do které se mi nechce je pomalu noční můra...Ale máte pravdu, je to o komunikaci. Přiznám se, že jsem vůbec netušila, že bych tohle doma měla vůbec řešit. Porod je podle mne ženská záležitost a chlap by měl respektovat přání.
|
| Crapaud |
|
(14.11.2011 21:58:55)
To jsem si říkala taky...ale půlka mých kamarádek normálně na koze skončila, prostě jim tam všichni říkali, že to jinak nezvládnou a ony jak už byly bolestí bez sebe se na to vykašlaly a šly na ni, aby měly klid. Že se jim to stalo v Motole nebo Klatovech, to mne nepřekvapilo, ale že i v Podolí...Vrchlabí na mne působí dojmem, že když se nebude dít nic vážného, tak se budu moci svíjet jak chci
|
| kreditka | 
|
(14.11.2011 22:04:36)
A nenapadlo tě že se může stát že na tu kozu vlezeš třeba sama dobrovolně? Beru to z vlasntí zkušenosti kdy jsem nebyla schpná udržet se na nohou, v kleku, na čtyřech, dokonce i na balónu jsem se málem dokutálela až na šestinedělí Paradoxně jsem chytla PA která chtěla abych rodila jinde než na koze a já chtěla svatý klid a KOZU
|
| Eilatt |
|
(14.11.2011 22:15:17)
Tak to já jsem zas z tý pitomý kozy chtěla slízt, protože mě neskutečně štvala a chtěla jsem se naštelovat jinak, no neprošlo...
Nejlepší byla kamarádka, která po první špatné zkušenosti rodila ve Vrchlabí a byla už tak zničená, že chtěla jen ležet na zádech a porodit tak . Koukali tam na ni, jak na exota , ale nechali ji, násilím ji do vany ani ribstole nervali
|
|
| Nana*81 |
|
(14.11.2011 22:21:00)
A nenapadlo kreditko tebe, že ona si chce prostě vybrat polohu a to že nakonec třeba zvolí tu kozu ji neuklidní? a že manžel působí dost imperativně na to aby byl u porodu, kde by měl jenom mlčet a zdržet se rad?
Z Vrchlabí mám zkušenost ze září letošního roku, absolutní spokojenost, volba všeho od polohy po místo porodu, po manipulaci s miminkem, práce s porodním plánem samozřejmost, lékaři vyčkávající, nenutí do vyvolání porodu, prostě přirozený porod jak si žena jen může přát. Taky vana, nenucení do ničeho, porod bez komplikací se neodehrává na sále ale v pokoji. Případný dřívější odchod taky v klidu reálný. Křik mi nikdo nereguloval, řvala jsem po libosti.
všechny to cítíme jinak, pro někoho je to jen ženská záležitost a argument když tam chceš sestru, proč tam nemůžu bejt já, je divnej. Vadilo by mi, že se tam tak cpe, a tím spíš bych si to chtěla odbýt o samotě, protože bych měla strach že by mi stále něco radil, a porod není chvíle na konfrontaci nebo na prosazování tatínkových postojů.
|
| Crapaud |
|
(14.11.2011 23:40:00)
Ale on tam jako může být, ale s tím, že tam bude i ségra, a když řeknu, běž za dveře, tak půjde (ségra se postará, aby šel)....Horší problém je ta porodnice. Že mi přijde, že jako může říct svůj názor na Vrchlabí, ale tím to jako hasne, že to rozhodnutí by neměl být nějaký kompromis, ale že je to moje osobní ženské rozhodnutí, že to bolet bude mne a že jsou věci, které prostě nechci (např. nastřihávání hráze atd.)
|
|
|
| Crapaud |
|
(14.11.2011 23:35:40)
Prosím těVás, se svým odporem k tomuto zařízení si to nemyslím. Ale když bych měla tu touhu se tam usadit, tak klidně. Prostě jenom nechci, aby mi řekli: tak maminko, ale dotlačíme to tady, ne? Bude to pro Vás lepší, tak šup, ať už to máme za sebou....což je případ mé kamarádky. Říkala, že už byla tak mimo, že radši poslušně šla, než by se hádala.
|
| Len | 
|
(14.11.2011 23:39:55)
Crapaud, protoze s zenou v takovemhle stavu se casto velmi snadno manipuluje. Proto radim nelezt tam, kde tohle maji za standart, pak se tomu velmi tezce vzpira.
|
| Crapaud |
|
(14.11.2011 23:42:16)
Právě proto tam chci ségru, která se za mne postaví....a rodit ve Vrchlabí. Jestli u toho mermomocí chce být, tak klidně, na jeho osobní riziko, spoléhám na sestru, že v případě nějakých jeho rad a vnucování ho pošle za dveře a zavolá, až to mládě vypadne...
|
|
|
|
| Len |
|
(14.11.2011 23:38:17)
No, tak ono lezet nebo pololezet se da i na normalni posteli, nevim, na co ta koza vubec v porodnicich je Ja tam vejit a tohle zarizeni uvidet, tak zdrham.
|
|
|
| Jája s čápátkem |
|
(14.11.2011 22:25:10)
Mne napadá, že byste se tam mohli třeba jet podívat, do toho Vrchlabí, aby viděl, jak jsou vybavení.
Když jsi teprve ve třetím měsíci, taksi njedřív přečti nějkou knížku o přirozeném porodu a pak s ním diskutuj, třeba ho přesvědčíš, argumentů je uvedená všude možně spousta
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(15.11.2011 5:36:25)
Já Ti nevím .Mě příjde,že Ty k němu nemáš žádnou důvěru a on nemá k Tobě žádný respekt.On se o těhotenství a porod zajímá,já si myslím,že to je přirozené a správné,Ty myslíš dle svých příspěvků,že to je výhradně Tvoje věc.A já osobně si myslím,možná to tak není,že proto ani s manželem o tom nekomunikuješ.Jak psala Žluťásek,nemusel by shánět info po kamarádkách,kdyby jsi s ním mluvila Ty a možná by Ti dal za pravdu.A pokud píšeš,že se stydíš u sexu,taky to není úplně normální,podle mě je to zase o důvěře a taky o rodinné výchově(já sama jsem byla vychovaná hodně prudérně a taky jsem s tím bojovala,takže vím o čem píšu).Když půjdu do důsledků,jaký vztah máš k mužům obecně?
Jinak ať tohle dopadne jakkoliv,přimlouvala bych se za lepší komunikaci ve vašem vztahu,protože budete společně rozhodovat ještě hromadu věcí a musíte se umět domluvit.
|
| Crapaud |
|
(15.11.2011 18:14:58)
Ahoj Pawllo, rozhodně to u nás není tak, že bych mu řekla, že do toho nemá co kecat a hotovo. Popravdě to bylo tak, že mi jednoho rána sdělil, že budu rodit v Jilemnici, protože tam všechny jezdí rodit. Na mou představu se ani neptal a pak se ještě cítil uražen, když jsem řekla, že do žádné Jilemnice nepojedu. Že pokud považuje Vrchlabí za nedostatečně vybavenou porodnici, tak pak budu rodit v Praze se svým gynekologem, ke kterému mám důvěru. O tom, jestli já ho chci nebo nechci u porodu se taky neptal, protože to je přece JEHO dítě a on tam chce být, ať se mi to líbí nebo ne. Chtěla jsem tu jenom zjistit, jestli je normální, aby výběr porodnice byl na muži. Mně to tak nepřijde. Jeho otcovská práva neupírám, ale nechápu, proč by měly být upírány ty moje. K sexu mám velmi kladný vztah, rozhodně to nebyla prudérní výchova či tak něco, k mužům mám taky normální vztahy. Fakt si totiž nemyslím, že když nemám ráda orální sex, že je to něco, s čím bych si měla lámat hlavu. Prostě je mi to nepříjemné. Já taky po prohlášení některé dámy, že nemá ráda anální sex neříkám, jestli náhodou neměla doma prudérní výchovu a jaký je její vztah k mužům. Někomu se líbí tohle, jinému něco jiného. To jen tak na vysvětlení, se přiznám, že se mne to trochu dotkla Tvá poznámka, jestli nemám problém s chlapama.
|
| Pawlla |
|
(15.11.2011 20:01:41)
Ale to si zbytečně bereš osobně,já jsem třeba takovou výchovu měla a dlouho jsem bojovala s pocitem,že sex je něco špatného,proto mě to napadlo,ale ne v souvislosti s oprálním sexem,to vůbec,ale ty jsi psala,že se stydíš i při normálním sexu,to mě na tu myšlenku přivedlo,ale nebylo to s cílem Tě urazit.Celé to téma na mě působí,že každý z vás má určitou představu a z té nechce slevit.Tvůj manžel má zkušenosti z doslechu a protože je přesvědčen,že takhle je to nejbezpečnější,nechce slevit.Může mít strašný strach a maskovat to přehnanou sebedůvěrou.Dej mu jiné informace,proč chceš rodit tam,kde chceš,proč tam chceš sestru,co je pro Tebe důležité.Mluv s ním,nevynechávej ho z toho,je to Tvůj partner,je to otec Tvého dítěte.
|
| Pawlla |
|
(15.11.2011 20:03:38)
Ježiši s orálním,omlouvám se jsem na brufenech a antibiotikách a už mi lítají písmenka.
|
|
| Crapaud |
|
(22.11.2011 15:35:17)
Ne, to bylo jenom teď, u toho porodu. Netvrdím, že máme na všechno stejné názory, ale vždycky jsme se domluvili. Někdy ustoupím já, někdy on. Proto mne to jeho nekompromisní tvrzení strašně překvapilo, kdyby šlo třeba o auto, jakože si koupíme tohle a hotovo, tak to beru, ale u toho porodu...no, má to hezký konec, protože jsme potkali tu kamarádku, co jejíž argument měl být ten zásadní. A on mi říká před ní: vidíš, lékařka a jde rodit do Jilemnice, tak snad musí vědět, kde je nejlepší péče...a ona na to: hele, ale já tam jdu proto, že tam mám manžela lékaře jinak bych šla do Vrchlabí...no, takže o tři ulice dále z něj vypadlo, že když teda i ona by tam šla, tak že teda jo. Kdybychom ji nepotkali, tak jsme jeli do Boskovic. Díky totiž za tu vaši podporu, doma jsem to rozvedla do velké diskuze a aspoň jsme našli kompromis, že když ne Vrchlabí, ne Jilemnici a ne Prahu, tak Boskovice. Ještě jednou moc a moc díky, aspoň se můžu zase v klidu vyspat
|
|
|
| Crapaud |
|
(22.11.2011 15:40:14)
Ne, jinak u sexu problém nemám, prostě jen tu jednu část. Omlouvám se, asi jsem pro změnu já byla trochu hrubší, jsem nějaká přecitlivělá a na nervy. Ale i tak díky za názor, doma jsme si to vyjasnili, bylo z toho asi tříhodinové drama, kdy se na začátku zvedal hlas a pak se našel kompromis v Boskovicích. A pak z něj ještě vypadlo, že měl strach, že když se nebude účasntit výběru porodnice, že bude odstrčený i ve vybírání jména, na což jsem mu řekla, že jestli jméno mu tak leží na srdci, že si ho klidně může vybrat sám Jinak jsme potkali tu lékařku a když mne jako měla přivést k rozumu tak pravila, že ona by ve Vrchlabí v klidu rodila taky, kdyby v Jilemnici nepracoval její manžel, a tudíž neměla takovou tu "protekci". Co si budeme nalhávat, k manželkám doktorů se ostatní doktoři taky chovají jinak
|
| Pawlla |
|
(22.11.2011 19:02:06)
To neřeš,na to máš právo,důležité je,že jste se dohodli.
|
|
|
|
|
|
|
| Crapaud |
|
(14.11.2011 21:23:25)
Tak já se stydím občas i u toho sexu... Když mám jít na kontrolu a na kozu, tak je mi dva dny předtím i špatně od nervů, takže představa, že mne někdo nutí na kozu a do polohy, do které se mi nechce je pomalu noční můra...Ale máte pravdu, je to o komunikaci. Přiznám se, že jsem vůbec netušila, že bych tohle doma měla vůbec řešit. Porod je podle mne ženská záležitost a chlap by měl respektovat přání.
|
| Crapaud |
|
(14.11.2011 21:54:27)
Já se stydím, když by mi měl dělat orální sex, prostě je mi to nepříjemné, že mi na ni někdo kouká a tak. Je to asi uhozené, ale řekla jsem si, že se v životě nebudu prostě přemáhat a nechat ho to dělat jenom proto, že se píše, jak je to úžasné. A taky to dost dlouho nesl špatně, než si dal říct, že to není jeho chyba, ale že prostě mám ráda něco jiného. Orální sex jemu mi třeba problém nedělá
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 20:36:53)
Jájo, ono je to v podstatě velmi podobné
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jája s čápátkem |
|
(14.11.2011 17:04:58)
Ideální to jistě není, ale situace u porodu nelze s ničím srovnávat, neboť muž se při do takové situace nikdy nedostane. Po celou první a druhou dobu porodní je too ženě a dítěti v ní.POkud tammuž chce jen tak být, aniž by ho žena potřebovala, chtěla, je to podle mého názoru neodůvodnitelné. OK, ať přijde hned, jak bude mimčo venku z maminky 
|
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 19:12:10)
Žluťásku,přesně to mě napadlo a i jsem to napsala,aby jednou toho nelitovala.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 12:14:07)
Pawlo, no mě ti teda jako krize přijde
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 12:05:44)
Pawlo, já jsem neřekla, že jiné nejsou, ale narození dítěte k těmhle velkým zvratům patří.
Že jste neměli problémy, to vám gratuluju, většina párů se s novými rolemi musí trochu sžívat.
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 12:08:52)
Adelaide,pro mě tohle do kategorie krizí nepatří ani nevím co dva lidi,kteří spolu chtěli mít dítě na tom můžou vidět tak stresujícího..Gratulovat nemusíš,jak píšu,ono těch krizí přišlo dost potom.
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 12:13:10)
Pawlo, já nemluvím o krizi, ale o životním zvratu (s krizovým potenciálem).
|
|
|
| Nana*81 |
|
(14.11.2011 12:31:50)
Hele Pawllo že na narození dítěte nevidíš žádnou příležitost ke spištění krize je zajímavé, ale jiní to mohou cítit jinak.
Moc nechápu, co navrhuješ, rodička se má zapřít a mít manžela u sebe jen pro to, aby se ho to nedotklo, aby ukázala vůli ke kompromisu a svůj pěkný vztah k němu? Trochu divný.
Prostě ho tam ta paní nechce, to je základ. Pán moc tlačí na pilu a ještě to vydává za projev lásky, že chce rzhodovat o ženských věcech.
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 12:34:23)
nano, ačkoli s tebou v podstatě souhlasím, tak "v ženských věcech"? Jaké jsou pak ty mužské?
|
| Nana*81 |
|
(14.11.2011 12:41:20)
Adelaide, já nevím jak jinak porod nazvat než ženskou věcí, mužský ekvivalent porodu jaksi není
|
| Nana*81 |
|
(14.11.2011 12:55:34)
Mužský ekvivalent porodu není, proto nelze říct, představ si, jak by Ti bylo, kdyby Tě on u něčeho pro Vás důležitého nechtěl, že by Ti to bylo líto.
U porodu jsou prostě primární pocity rodičky a to jestli je to tatínkovi líto je prostě vedlejší, nedá se svítit.
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 12:58:25)
Pocity rodičky jsou primární, ale pocity tatínka by IMHO neměly být úplně vedlejší.
|
| Nana*81 |
|
(14.11.2011 13:03:38)
Adelaide, jenom logicky: Pokud je něco primární, jsou ty další věci prostě vedlejší, tedy sekundární. Takže to není nic proti manželům a tatínkům, jenom to tak prostě je. Pocity rodičky jsou primární a pro to směrodatné. To by se tam mohl cpát i tatínek zakladatelky nebo tchýně, že je to jejich vnouče a MUSÍ být u toho, protože jsou starostliví. To už by bylo absurdní ne?
|
| adelaide k. |
|
(14.11.2011 13:10:39)
Nano, nejde o lingvistiku (ten logický lapsus mi došel už když jsem to psala ).
To že něco není primární, neznemená že na tom absolutně nezáleží. Mě prostě moc nesedí ten postoj "Udělej si to po svém, máš na to právo a on ať si myslí co chce."
Mně není jedno co si můj muž myslí, i když s ním nesouhlasím, nebo mu nemůžu vyhovět.
|
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 13:16:48)
Myslím si,že dítě je matky a otce,to že je něčí vnouče,už není to samé,rodiče jsou otec a matka a ti by měli mít stejná práva.
|
|
|
|
|
| Nana*81 |
|
(14.11.2011 13:00:54)
Já jsem u porodu tatínka chtěla, nedovedu si to představit být jen s neznámými lidmi a sestru lékařku nemám. Ale nemohla jsem ho nutit, on moc nechtěl zpočátku, ale nakonec byl rád.
Ale někdo to cítí jinak a prostě partnera u toho nechce, zakladatelka nejlíp ví, jak bude nejlépe uvolněná. A do trěchto pocitů prostě ten partner nemůže mluvit a tlačit se tam. Nebo by ho měla brát i na gyn. prohlídky, když je to důležitá věc pro oba rodiče?
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 13:20:43)
Já nevím co pořád máte s těma prohlídkama?Že u porodu přichází na svět dítě snad víte,ne?A to je to o čem se bavíme,dítě je společné,na gynekologické prohlídce není společné nic,ženské orgány jsou jen moje,když už to chcete po lopatě.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(14.11.2011 13:15:09)
Nano,neboli muž si má hledět svého a žena taky svého?Nevím,já jsem se vdávala,abych měla partnera a děti jsme chtěli oba,tudíž přirozený důsledek je,že jsme tam oba chtěli být(pravda,já i musela).Zakladatel
ce jsme neradila,aby se přemohla,naopak když si přečteš můj původní příspěvek,psala jsem ji,že pokud se ji to příčí,ať si stojí za svým.Z donucení to nemůže dělat ani jeden,ale pokud to takhle berou já si myslím,že ten vztah není dobrý.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslala jsem ho kamsi podporena mou PA, ktera mu rekla, ze porod je o zene a o jeji psychice a zena ma vysadni pravo rozhodnuti. U druheho uz prosazoval porod doma
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)