| Lúthien | 
 |
(25.1.2012 10:12:58)
Na základě nedávného dotazu ohledně vyhození z bytu, se obracím na ostatní s prosbou o vyjádření názoru na následující situaci :
Dcera ( již dospělá a věk hodně přes třicet ) bydlí se svým přítelem u matky, mají dítě - sdílí spolu malý domek se zahradou.
To by bylo v pořádku, pokud by platili mamince adekvátní nájem, což se bohužel neděje :-(
Maminka se dostala částečně i tímhle do problémů, splácí půjčky ( renovace starého domku, opravy, doplatky za vodu atd... ) a nezbývá ji na holé živobytí...
Nevím, jak se k tomu postavit, protože je to v rodině a maminku nechceme nechat tzv.umřít hlady nebo vystěhovat, až nebude splácet dluhy.
Jsme v situaci, kdy půjčujeme peníze ( s vědomím, že nebudou nikdy splaceny) a jsme dost naštvaní, že vlastně takhle dotujeme "jinou rodinu" - její dceru a přítele.
Jsem dost naštvaná, protože jí dávají opravdu minimální a směšnou částku, mám pocit, že ji chtějí vyštípat z domu a zbavit se jí...
Promluvit s nimi i za cenu, že se pravděpodobně vztahy nadobro naruší ? Je urážlivá a lakomá...
Maminka na to nemá, je mírná a v žádném případě není schopna svou situaci vyřešit, říct si o více peněz či případně dceru "vyhodit" ...
|
| Valoria |
|
(25.1.2012 10:22:29)
Vazna domluva bude potreba. Takhle parazitovat na vlastni matce je hnus. I za cenu naruseni vztahu. Jak by se asi nazval vztah ktery tu popisujes? prizivnictvi?
|
| Lúthien |
|
(25.1.2012 10:24:32)
Já to vím, manžel to ví, maminka také, ale bojí se vlastní dcery a je prostě měkká.. :-(
Pokud se do toho zapojíme, počítám s tím, že se s námi přestanou bavit a nastane zhoršení situace, zatím vycházíme celkem dobře, nám v podstatě nic neudělali, že...
Ale že parazitují, to vím, jenom jak to utnout ?
|
| Valoria |
|
(25.1.2012 10:26:33)
co takhle sepsat nejakou najemni smlouvu o adekvatni castce? to jine nez radikalni reseni nejde.
|
| Petra Neomi | 
|
(25.1.2012 11:39:47)
Když není nemovitost jejich, tak těžko mohou s nájemníky sepisovat nějakou smlouvu, to musí matka sama. Jedině jí nějak zpracovat a připravit jí podklady.
|
|
|
| Terinka4444 | 
|
(25.1.2012 10:27:45)
Parazitují, ale, pomůže domluva? Podle mě nepomůže v žádném případě, nezačnou platit víc jen proto, že tys to řekla. A zhorší se vztahy a nakonec to odnese maminka. Čert vem, jestli se s vámi budou bavit, jen aby pak maminka nebyla v ještě horší situaci citově.
|
|
| anexa | 
|
(25.1.2012 10:27:58)
vycházíte dobře, protože je sponzorujete - chachacha. Zašla bych za nima a řekla, že matka musí platit tolik tolik a tolik a že vy už odmítáte sponzorovat jejich život. Takže jim oznamujete, pokud nebudou platit matce adekvátní část nákladů, přijdou o barák velmi rychle v exekuci. Myslím, že to nenechají dojít tak daleko. A mamince řekněte, že kdykoli by ONA něco potřebovala ať se na vás obrátí -ˇkupte jí třeba nákup, oblečení - něco čím pomůžete jí.
|
| Lúthien |
|
(25.1.2012 10:31:36)
Jak to říct decentně - no, vycházíme dobře ...
Ty peníze, které mamince půjčujeme, jsou naše úspory na tzv.požitky - to znamená, že nepojedeme třeba letos na dovolenou, asi tak. Na živobytí máme, splácíme byt, žijeme hezky, ale tohle co ušetříme jde pryč 
Mám strach, aby to ale neodnesla i maminka, až se situace vyhrotí a bude konflikt, jakože bude..
|
|
|
|
|
| štěpánkaa | 
|
(25.1.2012 10:24:48)
bez vážné promluvy a dohodnutí jasných pravidel v podobě nájmu nebo podílu na opravách, apod, to nepůjde, i za cenu ohrožení "harmonických" vztahů. Co to může být za vztahy - dcera je typický parazit a maminka hostitel (doslova), který se neumí bránit
|
| štěpánkaa |
|
(25.1.2012 10:26:04)
a jako v každé parazitním vztahu - nakonec zahyne buď parazit, nebo hostitel. Je nu¨tno to změni na symbiózu - tedy VZÁJEMNĚ prospěšný vztah. Bezbolestně to ale asi nepůjde
|
|
| Lúthien |
|
(25.1.2012 10:27:20)
Štěpánko, já vím, ale my tam nebydlíme, zasahujeme v podstatě zvenku a "bojíme se toho"..
Jenomže situace začíná být vážnější a hrotí se to...
Asi se potřebuji ujistit, že zásah je nutný a pak do toho půjdeme, ale nechce se nám, to přiznávám...
|
| Valoria |
|
(25.1.2012 10:28:23)
no ale maminka by mela byt prednejsi nez jeji dcera alespon ja mam vztahy tak nastavene. Prece maminka nebude o hladu aby dcera mohla zit nad pomery.
|
|
| Jana + 3 rošťáci | 
|
(25.1.2012 10:55:59)
Vemte maminku třeba na týden dva k sobě - zrovna v té době, kdy se platí voda, elektřina atd. Pokud jim maminka platí i jídlo, nechat prázdnou lednici i spíž... prostě udělat podraz, aby věděli, že bydlení zadarmo prostě nefunguje. A u vás doma maminku přesvědčit, že už to takhle nejde a že nemůžete její dceři (asi vaší sestře) platit živobytí. Takže sepsat s maminkou normální nájemní smlouvu a natrvdo dceři dát podepsat..maminka musí být trvdá, jinak skončí na ulici. Ty řekni mamince, že je to pro vás těžké platit za to, co bere druhý a vy pak nemáte nic.....
|
| Lúthien |
|
(25.1.2012 11:07:50)
Jani, navrhovala jsem, bylo odmítnuto.
Víš, ona je v takové situaci, že vlastně rezignovala, půjčuje si od nás, něco splatí, nějak to dopadne....
|
| magrata1 | 
|
(25.1.2012 11:10:40)
To by stejně nepomohlo, složenky by nechali ve schránce nebo jí je doručili. Přece se nebudou vzrušovat složenkama.
Ale třeba švagrové fakt nedochází, že maminka nemá prachy, když si o ně neřekne.
|
|
|
| Jája | •
|
(25.1.2012 11:39:14)
To nepomůže. Jen maminka se musí zatvrdit a říct, že na placení opravdu nemá. A vy přestaňte půjčovat, tím to jen zhoršíte. A zdůraznila bych, že v případě neplacení hrozí exekuce, a tím ztráta bydlení.
|
|
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(25.1.2012 10:27:10)
No asi by to měla řešit maminka. Říct jim, že nemá na živobytí, a že potřebuje víc peněz, protože poměrná částka na provoz domku je vyšší než oni dávají. Pokud toho není maminka schopná, tak asi musíte zasáhnout vy, i když se tím poruší vaše vztahy s její dcerou. Nebo byste se rozhádali i s maminkou, kdybyste se angažovali?
|
|
| Lúthien |
|
(25.1.2012 10:29:01)
děkuji za nápad - smlouva, zkusím probrat s maminkou...
Maminka to neudělá, žije takhle roky a neví, jak z toho ven, není jí 20 a nemá na to sílu. Proto se s manželem odhodláváme, že budeme zasahovat my.
|
| Valoria |
|
(25.1.2012 10:30:32)
zkuste se dohodnout na adekvatni castce aby se dcera necitila ohrozena. muzete ji rict ze na zaklade smlouvy si muze zazadat o prispevek na bydleni atd. nevim teda jake jsou naklady na bydleni na zbytek ale paraziti na davky docela dobre slysi
|
| Lúthien |
|
(25.1.2012 10:33:31)
Valrio, děkuji, to je možná dobrý nápad.
Myslím, že na tohle by mohla slyšet, jsou dost lakomí a v podstatě vyčuraní, oni si jsou asi vědomi toho, že dávají málo ( alespoń doufám :-( ), ale nechce se jim přijít s tím, že budou platit víc...
|
| Klarisanek |
|
(25.1.2012 10:50:31)
Tak tuhle situaci vam fakt nezavdim. Vy se muzete na nejake pratelske vztahy s nekym takovym (lakomym, vycuranym, sobeckym) nakrasne vykaslat, proc se kamaradit s takovym clovekem i kdyz je to sourozenec. Ale chapu vase obavy, ze az se do toho vlozite, tak to mamka odnese. Pokud jsou takovy jak pises, je to dost pravdepodobne, ze ji to "daji sezrat". Ale na vasem miste bych jednala, nebo se to opravdu bude stupnovat, klidne muze jit i o to, ze ji chteji vystipat, nebyl by to zdaleka jediny pripad. A aby maminka stradala hlady, nebo vy ji porad dotovali, to preci nejde.
|
|
|
| fisperanda | 
|
(25.1.2012 10:50:37)
Já nevím, Val. Tohle mě taky napadlo, ale pokud bydlí v domě tři, a mají nějaký příjem, nemyslím si, že by na ňáký dávky dosáhli.
Maminka by na tom byla evidentně líp, kdyby tam bydlela sama a zažádala o příspěvek na bydlení. Nevím ale, jestli je to argument k něčemu dobrý
|
| Valoria |
|
(25.1.2012 11:01:38)
No pokud by meli najemni smlouvu treba i uredne overenou mamincin prijem by se do toho nepocital, a pritel ten tam byt taky nemusi kdyz pujdeme do dusledku
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(25.1.2012 10:56:37)
Ať maminka přepíše barák na tebe, když jeho provoz dotuješ. Bez tebe by o něj přišla v exekuci. A pak povedené sestřičce doruč nájemní smlouvu.
|
| Valoria |
|
(25.1.2012 10:59:54)
to je taky jedno z velmi dobrych reseni. vztahy nevztahy, predstavit si ze je moje maminka hlady bych sestre asi slapla velmi razantne do usmevu
|
| magrata1 |
|
(25.1.2012 11:02:46)
Mě by zajímalo, jak z baráku chtějí maminku vypudit. Jestli čekají, až přijde exekuční výměr a za přepis baráku to zaplatí nebo co? Nebo jsou to volové a pohodlně se snaží nevidět problémy a myslí si, že je to tak normální. I takoví jsou mezi námi.
|
| Lúthien |
|
(25.1.2012 11:06:32)
Já ti nevím, oni snad doufají, že ji z toho stresu konečně klepne pepka nebo to vzdá a odejde.. Ale že nemá kam ???
Je mi do breku, jenom to tady píšu, taky jsem nevěřila, že jsou takoví mezi námi...
|
|
|
|
|
|
| Lúthien |
|
(25.1.2012 11:02:25)
Je to manželova sestra, moje švagrová...Ale to nevadí, s maminkou ( tchýní ) máme dobrý vztah a manžel to velmi těžce nese...
Ohledně domu - je maminčin, dcera tam má trvalé bydliště, její přítel ne.
Maminka i navrhovala, že si mají mladí vzít hypotéku , splatit dluhy a ona na ně přepíše dům, to nechtěli, chudáci by museli měsíčně splácet .. 
Ale že my taky splácíme půjčku na rekonstrukci a koupi bytu, to je nezajímá. Oni by totiž nejraději bydleli zadarmo. Nehledě na to, že by ještě správně měli vyplatit sourozence.. ale to nečekáme ani po nich chtít nebudeme, to by byl definitivní konec..
A že dobré vztahy zkončí mě mrzí proto, že náš syn tetu miluje a ona se k němu taky chová hezky, ať je jinak nemožná, v tomhle žádná výtka, teta je prima.
Nedovedu si představit, když zatlačíme, jak potom budeme jezdit za babičkou na návštěvu ? Budeme tam chodit kolem sebe jako trotli ?
Ach jo...
|
| magrata1 |
|
(25.1.2012 11:07:19)
My jsme se bohužel s jednou švagrovou úplně přestali stýkat. Jsou to vyžírky a ještě by chtěli, aby se jim člověk klaněl. Ani cizí lidi se nechovají tak vychcaně, jako tihle příbuzní. Máme ale tu výhodu, že ke tchánům jezdí na návštěvy, bydlí 100km daleko. Takže jedeme na návštěvu jindy.
|
|
| magrata1 |
|
(25.1.2012 11:15:06)
to, že nechtějí na sebe nechat přepsat dům je důvod, proč ho bez výčitek svědomí může přepsat vám. Vy jim napařte nájemné a z toho plaťte dluhy. Asi jiné řešení není.
|
|
| Winky | •
|
(25.1.2012 11:24:16)
je to nezáviděníhodná situace. Ale tak by snad pomohlo vypsat všechny náklady (vzít si faktury na vodu, elektriku, plyn, popelnice, sečíst poslední opravy - co se udělalo a za kolik, dát tam částku za jídlo+drogerii+osobní věci/měsíc pro maminku, vyčíslit maminky důchod a pokud víte tak příjem té švagrové a jejího přítele - ale pokud nevíte tak to nevadí - bude evidentní, že maminka je v "červených číslech". Prostě jim polopaticky ukázat, že z dlaně chlup nevytrhneš.
No a navrhnout řešení - buď že se sepíše ta náj. smlouva a oni budou mamince hradit částku nájmu (zjistit si jaké nájmy jsou obvyklé ve vaší lokalitě a dát nějakou přiměřeně nižší částku aby se necítili "odrbaní" ale aby to vyšlo na poplacení těch věcí co jsou třeba). A když se jim nebude chtít, tak říct že dobrá, budete to platit vy - aby barák nespadl a aby nešel do exekuce, ale dům se přepíše na manžela. Tím se pochopitelně budou cítit dotčení, ale tak můžou si vybrat první variantu, že. No a jestli se jim nelíbí ani jedno, můžou jít do klasického podnájmu kamkoliv jinam... Budou prskat, ale prostě vysvětlit, že bez peněz to dneska nejde, elektrika na zahrádce nevyroste a účty se platit musí. Jako kdo dneska bydlí zadarmo?
|
| Lúthien |
|
(25.1.2012 11:31:35)
Winky, asi ano, budeme muset to takto udělat. :-(
Jenomže já si pořád myslím, že nejsou tak blbí, aby nevěděli, že bydlí zadarmo a exekuce je v dnešní době možná i za malé dluhy, hloupí rozhodně nejsou.
Já mám strach, že veškeré logické argumenty a čísla nám budou prd platné a budeme v patové situaci - nic nevyřešíme, mamince zhoršíme situaci ( rozhodně jí to dají sežrat )a ...co dál ?
Přepsat dům na nás - já ho nechci, zadlužený, starý, potřebující rekonstrukci a ještě s nájemníky, kterých se nezbavím ??? Nikdy ! 
|
| Jája | •
|
(25.1.2012 11:45:35)
Pro začátek přestaňte dotovat maminku, taky moc nemáte, a vymluvila bych se na dluhy, těch máte sami dost. Prostě to dotovat nemůžete, tím živíte jiné. Mamince bych poradila úsporný jídelníček: maso není, na to nemám, tak bude osmažený chleba. Dále prázdnou lednici, pak vypnutí eletřiny: nemám na to, hodně jsem doplácela... Kde nepomůže říct napřímo, tam se musí tvrdě a především uzavřením kohoutků. Nejhorší na tom, že je to v rodině, kde se nechcete rozhádat.
|
|
| katka* | •
|
(25.1.2012 12:00:56)
je to obtížná situace, to chápu. Já bych přehledně sepsala všechny výdaje za barák včetně vody, plynu, elektriky, dluhů atd..., celkovou částku vydělila třemi a zorganizovala hromadné sezení, kde bych prezentovala (možná lepší aby to udělal manžel) tyto výdaje, a nastavila "smlouvu" tak že maminka bude platit třetinu výdajů a oni dvě třetiny. Pohrozila bych jim všem dohromady, že pokud nebudou vše platit, brzy jim odpojí elektřinu, plyn či vodu a barák dají do exekuce. A kam se vrtnou - jejich věc.
Máma se musí trošku probrat ze své naivity, bude ráda, že stojíte za ní a ujistětě ji, že když nebude mít na jídlo, vždycky jí nakoupíte...
No a švagrová se bude muset probrat do reality a začít se chovat jako dospělá a samostatná.
Nikde jste nepsala, jestli ji máma i vaří a zásobuje --- to je potřeba zarazit okamžitě!
|
| magrata1 |
|
(25.1.2012 12:04:33)
no, odpojení energií by je mohlo probrat.
|
| Bořibabka | 
|
(25.1.2012 12:18:30)
Nemusíte být zlí, při vysvětlení, proč by měli "mladí" něco přispívat taky. Možná by stačilo naznačit, že případní exekutoři při návštěvě označí všechny věci, tak aby se připravili...
Ručila jsem, dávno tomu, na stotisícovou půjčku svojí sestry. Nespláceli, vymlouvali se, tu na banku, že neudělala převod, tu, že mají novou banku...
Pak přišla mě domů obálka s pruhem, takže jsem nakráčela do banky, na správu úvěrů( pravda díky přístupu úřednice jsem měla štěstí) a udělala"Prohlášení", že ano, samozřejmě uznávám jejich právo a doplatím dluh mé sestry ihned, jakmile po prodeji všech jejích movitých i nemovitých věcí se nepodaří dluh umořit.
Drahá sestřička se mnou sice nemluvila několik let( k mým dětem se chovala normálně), ale bydlení moje a mých rodičů se podařilo zachránit. A to mi za to setsakramentsky stojí...
|
|
|
|
| Winky | •
|
(25.1.2012 13:37:26)
tak jestli ten dům nechcete vy (ani se nedivím), může ho maminka klidně prodat. Nedostane asi žádnou úžasnou cifru, nicméně na to, aby si koupila nějakou garsonku by to stačit mělo - a s nikým se zatím vyrovnávat nemusí (jakože dědictví), ještě neumírá. Tím, že švagrová nemá k domu žádná práva (nepatří jí, nemá nájemní smlouvu), by se musela vystěhovat.
|
|
|
|
|
| M+2 | •
|
(25.1.2012 12:13:35)
Neporadím, ale ráda si rady přečtu. Máme v rodině něco hodně podobného - teta už několik let dotuje sestřenici s dětmi a manželem. Bydlí v tetině 3+1, nájem neplatí, prý občas nakoupí jídlo. Teta už se to řešit pokoušela, dohodli se na částce, kterou budou měsíčně přispívat ( mně teda přišla legračně nízká ). Vydrželo to pár měsíců, pak to ztroskotalo na tom, že prý nemají peníze ( její manžel je schopen vyrobit třítisícový účet za mobil, oba kouří - já bych hned věděla, kde jsou rezervy ). Mám sestřenici ráda, ale za tohle bych jí nejradši nakopla ( podotýkám, že není žádný zajíc, bylo jí 40 ). Přece kdyby bydleli kdekoliv jinde, tak ty peníze prostě zaplatit musejí, protože by se s nimi nikdo nepáral a za chvíli by byli pod mostem. Ale protože jsou u maminky, tak toho takhle zneužívají :-(
|
|
| Teríí+Kryštof 07+Emma 10 | 
|
(25.1.2012 12:41:28)
Ještě jsem nepročítala diskuzi,ale skoro na chlup stejné je to s mojí mamkou.Ségra u ní žije skoro zadarmo.Máma jí i její dvě děti živí.Do toho opravuje barák,chodí do práce a neustále jí děti hlídá (ve dne i kolikrát v noci). Ségra je samý dluh.Brzy jí naběhne exekuce a jí je to jedno.Hlavně,že si užívá s novým přítelem.Synovec je ADHD,neteři je rok a půl.Máma je vyčerpaná.Když jí něco řekne,ségra jí seřve a obrátí vše proti ní.Máma se bojí té exekuce,ale zároveň neví jak by se jich zbavila.Jen tak vyhodit je nemůže.Je jí líto vnoučat.A já nevím,jak jí pomoct.
|
| Markéta s párkem | •
|
(25.1.2012 13:00:42)
Byla by ségra ochotna se dětí fakticky vzdát? Jakože by se odstěhovala a děcka zůstaly u babičky? že byste se o ně staraly ty, babička a případně někdo další za úplatu. Já vím, že to není ideální. Jen mě to tak napadá. Protože napravit ségru asi nejde, tak co dál, aby to neodnesly děti a babička.
|
| Teríí+Kryštof 07+Emma 10 |
|
(25.1.2012 13:09:39)
To už nás taky napadlo.Ale mamka by to nehtěla dřív než půjde neteř do školky.Máma nechce přerušovat práci (dělá vedoucí pozici).Pak už by to šlo pokud by na to sestra přistoupila.Mám podezření,že by i přistoupila.Děti jí moc nezajímají.Neteři je 20 měsíců a umí říct mami,babi a pak pár slabik.Ona si s ní vůbec nepovídá an nehraje.To zachraňujeme my s mamkou,ale my tam taky nejsme celé dny.
Navíc do bdoucna plánujeme stěhování do většího a do města.Tady na vesnici nic podobného není.Tak by na to mamča byla sama.
|
| Markéta s párkem | •
|
(25.1.2012 13:31:17)
Jak dalece se může maminka od dcery oddělit? Může si oddělit vodu, elektřinu?
Já bych se na jejím místě snažila starat se o dítě, ale ne o dospělou dceru. Čili holčičce dát, co doma nemá - ovoce, zeleninu, zdravé jídlo. ale jen jí do ruky, aby si to snědla u mě. Aby jí to matka nečajzla. Hodně se jí věnovat, povídat si s ní - v rámci možností starší, zaměstnané paní. Je dobře, že i ty v tom pomáháš. Až by holka nastoupila do školky, hodně v tom pomůže školka, ale znáš to, co se dítěti nevštípí do 3 let....
Jinak vám asi nezbyde než nad tím uvažovat ve stylu: Co kdyby sestra (popř. otec dětí) zemřeli? Co bychom udělali? Dáme je do děcáku a budeme je co nejvíc navštěvovat a brát si je? Nebo bychom byli schopni se o ně furt starat? Až si odpovíš na tohle, můžeš zvažovat, jestli budeš postupovat stejně, když nejde o smrt, ale "jen" o špatnou matku.
|
| Teríí+Kryštof 07+Emma 10 |
|
(25.1.2012 13:46:54)
Elektřinu ani vodu oddělit nelze.Díky za názor 
Snad to jednou dobře dopadne.
|
|
|
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(25.1.2012 12:57:58)
Já teda fakt vidím jako jediný řešení to, že máma vám barák daruje (nebo fiktivně prodá) a bude tam mít věcný břemeno bydlení. Čili pro ní se nic nezmění. Švagrová tam nárok na bydlení nemá, takže pokud bude chtít, bude muset s vámi sepsat nájemní smlouvu. A tu bych sepsala s tím, že bude na dobu určitou a upozornila bych, že pokud nebude platit nebo se bude chovat hrubě k mámě, tak půjde. Bez milosti.
Pokud byste se na tom ty, manžel a máma dohodli, ale manžel by se nedokázal takhle důsledně k sestře chovat, vyřídila bys to ty. Jestli si na to troufneš.
Jiné řešení nevidím.
Jo a kdyby to vyšlo, tak bych oddělila vodoměr a elektroměr pro mámu a pro švagrovou. Ať si to platí sama. Kdyby ne, tak by to zastavili jí.
|
|
| Jája | •
|
(25.1.2012 15:22:58)
Třeba by pro začátek stačilo, kdyby se maminka začala tvářit utrápeně, že na provoz domácnosti nemá peníze a bude muset dům prodat a jít do bytu, kde bude levněji, případně pozvat nějaké zájemce o koupi. Třeba by to ty tvé příbuzné probralo.
|
|
| 1kulička | 
|
(25.1.2012 15:45:29)
Luthien, jde taky o to, jestli jsi si 100% jistá, že je to tak, jak říká maminka. Byla bych opatrná, hlavně když tušíš, že vaše intervence přinese problémy.
Moje tchýně dluží spoutu peněz všemožným známým, příbuzným, (bankám taky) a nejenže jí nestačí, že skoro nikdo nepočítá, že to někdy od ní uvidí zpátky, ale ještě nás pomlouvá, že jí nedáme podíl z prodeje našeho bytu. Dokonce za námi přišel jeden takový její věřitel, že jsme na ní pěkně hnusní a nemáme ji rádi. Když si chce koupit nábytek (aniž by to byla nutnost), tak neplatí nájem, aby na nábytek měla (nájem platí příbuznému) a tak různě pořád kombinuje, jak se někde přiživit.
To píšu proto, že ten člověk, co nám přišel v dobré víře "domluvit", býval náš dobrý známý, tchýně to zkrátka umí podat (všichni ji podvedli a okradli a ona nemá z čeho zplácet).
Vaše maminka může být naopak zcela vpořádku a dcera třeba netuší, že má matka problém, protože jim třeba sama stále nabízí svou pomoc a peníze. Takoví lidé taky jsou, že doma se vnucují a pak si stěžují, jak dceru musí živit....
Když říkáš, ža máte vztahy dobré, tak si promluv ve smyslu, co si dcera o tom myslí,jak to vlastně mají nastavené - ne že na ní začneš s parazitismem.
BTW moje babička (84) pomlouvá mé rodiče po celé ulici, jak jim musí posluhovat, dávat jim peníze z důchodu a oni jí nedají ani najíst - sousedi se koukají fakt divně. Naši jí přitom prosí, aby nic nedělala (všechno dělá špatně), aby si četla nebo se dívala na TV, a protože má cukrovku, tak jí máma hlídá dietu - tím se ovšem dostává do začarovaného kruhu, babka je pak v dobré kondici a o to víc řádí a pomlouvá 
Ale jestli znáš situaci dobře (jste sestry?), tak u takové káči moc nepochodíš - nicméně po dobrém je asi jediná šance, po zlém, až to bude vaše zodpovědnost 
|
|
| Kač. ♀ + ♂ | 
|
(25.1.2012 17:51:48)
Příspěvky jsme nečetla, ale asi byh sepsla výdaje a příjmy, ale obávám se že na sestru žádné takovéto logické argumenty nebudou stačit.
Pak bych si v hlavě či na papíře udělala krizový scénář protože si myslím že tohle sorta lidí kterým se nic nehnusí. Co se stane až přijde exekutor, kam půjde maminka až jí vyhodí na ulici, co se stane pokud přestanete dotovat jejich domácnost...
CO by se stalo kdyby maninka dům prodala a šla bydlet někam jinam (což je asi jen teorie, asi by se jí nechtělo a nevím jak to je s prodejem když tam někod má trvalé bydliště)
...a 100% se připrav na boj nevěřím na smírnou domluvu.
Držím place tohle je fakt na palici.
Kač.
|
|
|
V její náručí
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)