| Klein |
 |
(23.6.2012 2:00:23)
Ahoj všem, kteří zde jste. Zkouším tuhle formu komunikace poprvé, ovšem jsem již zoufalá a není s kým se poradit.
Je mi 24 let a mám o 7 let staršího partnera, se kterým spolu chodíme a žijeme 2 roky. První rok byl naprosto vášnivý a i přes mnohé problémy v tomto ohledu kouzelný. Za poslední rok je ovšem spoustu věcí jinak...
...Prošla jsem si již pár diskuzí na jiných serverech a zjišťuji, že zdaleka nejsem jediná, která toto řeší. Můj partner: Přestává jevit zájem o sex a vůbec veškeré intimnosti, snižuje se jeho zpočátku vysoká potřeba fyzického kontaktu (mazlení, dotek, pohlazení, sex, ...) . Mně samozřejmě tvrdí, že je to OK. Sem tam když se pohádáme, umí mí říct:" A ty se divíš, že spolu nespíme!". Jsem z toho zmatená. Nemám pocit, že bych nebyla atraktivní, naopak spoustu kluků a mužů mi dává najevo pravý opak.
Kromě věci sexu mne trápí celkový úpadek zájmu o mne. Je pochopitelné, že se toto v určité míře děje, ale ne po roce vztahu...ani po dvou! Snažím se, abych se mu neomrzela- pečuji o sebe, pečuji o náš volný čas, vařím mu, snažím se ho čas od času překvapit, udělat mu radost, dát mu najevo, že jsem partner do nepohody. Prostě skáču kolem něj. Normáně bych tento výraz neužila, ale pochopte- když se vám to vrací jen v podobě nezájmu příp.v podobě otráveného výrazu, který je tém+ř permanentní, tak už člověku dochází trpělivost. Velice se snažím být dobrou partnerkou- resp.dělám ty věci přirozeně a snažím se myslet i na jeho potřeby. Narozdíl od něj. Např.když nemá náladu na sex on a já ano, tak co po něm proboha chci, je unavený, případě dělá, že sex vůbec neexistuje, nemluví o něm atd. Když je situace opačná, dokázal na mě křičet, že kam si asi myslím, že náš vztah povede, když spolu nebudeme spávat...a že s takovou se akorát úplně uzavře...prostě vnímá jen své potřeby. Jedna strana věci je to, že by si partneři měli snažit vycházet vstříc a dělat kompromisy. Což se u nás neděje. Nebo tedy jen jednostranně. A druhá strana věci je ta, že mě týrá představa toho, že pro něj nejsem dostatečně žádoucí. Má lékařka mi sdělila:"Co je to za chlapa, že s vámi nechce spát?" To samozřejmě beru s nadhledem, ale částečně na tom něco je.
Dokážete mi, dámy, poradit a nebo aspoň sdělit své zkušenosti, příp.jak jste tyto situace řešily? Já jej velice miluji, ovšem za poslední dobu jsem citově i tělesně frustrovaná a to je dlouhodobě jen začátek konce.
Moc vám děkuji.
|
| llenicka | 
|
(23.6.2012 5:48:14)
Tak předně bych kolem něho přestala skákat a začla myslet na sebe. Když nemá zájem o sex, tak ho po něm nevyžaduj. Když si neváží věcí, které pro něj děláš, nedělej je!
Ono totiž někdy velká starostlivost má opačný efekt a partnera můžeš spíše otravovat, je si tebou jistý, tak co by se jakkoliv snažil.
Zaměř se na sebe, najdi si koníčky, začni chodit ven s přáteli, jseš mladá, tak se bav. Nestrav mládí podstrojováním nějakému morousovi!!! Třeba se chytne za nos a začne se ti zase dvořit a hlídat si tě, a nebo zjistíš, že jinde je taky dobře.
|
|
| paldabaldavaldamulda | 
|
(23.6.2012 21:09:36)
to je teda rada. I čivava by to zvládla líp. Ta v prvím příspěvku je mnohem lepší
|
| JaninaH |
|
(24.6.2012 9:11:37)
No, mně se "Uteč!" zdá jako velmi dobrá rada  Nač spousta slov?
Být s někým, kdo je "otrávený sám sebou" musí být hrozné. Obávala bych se, že otráví i mě. A být otrávená ve čtyřiadvaceti, to by bylo hodně smutné.
J.
|
|
|
|
| Connie | 
|
(23.6.2012 7:31:00)
Jako vždy budu tvrdit, že TOHLE NEMÁ ŽÁDNÁ ZAPOTŘEBÍ. Jen si zkus představit, jak se asi bude chovat, až budete mít děti a ty budeš skákat převážně kolem nich? Nechuť k sexu v jeho věku? Zvláštní, ale každý jsme jiný, na rovinu bych si o tom všem s ním promluvila, myslím, že když budeš tlačit na jakékoli "vysvětlení", projeví se, vybuchne a uslyšíš i třeba nemilou pravdu. Jsi mladá, proč se trápit, když to neklape...?
|
|
| arsiela, | 
|
(23.6.2012 7:57:29)
Jo taky sem jak blb okolo něj skákala,vzdala se všeho,jen aby pán měl poholdí atd.Nespal se mnou skoro vůbec,kdybych neotěhotněla hned napoprvé tak asi děti nemám vůbec.Pak sem zjistila,že holt si užíval jinde a já byla jen jako slouha a náhradní maminka.Takže výsledek - já sem na dně ,zničenás dvěma dětma na krku a pán vytlemený.Dokáže mě akorát tak urážet.
Tudiž jediná rada,přestaň ho obskakovat a zační myslet na sebe.
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 | 
|
(23.6.2012 8:00:33)
v tvém věku a bez závazků bych asi přestala poskakovat a udělala se ,,vzácnou,, a když by ho to nenakoplo, odpískala bych to, tohle opravdu nemáš zapotřebí. klidně bych si s ním sedla a řekla, že takhle to nejde, že ustupuješ už moc a vyjmenuj mu, co děláš. pokud bude oponovat, že on to tak nevnímá, poptej se, co by ještě panáček chtěl. nebo nu udělej statistiku, chlap má rád číselnej přehled. a nu, páč myslím, že je to prostě sobeckej hajzlík (sakra, kde se dělá při výchově chyba, že je jich tolik?!) tak za tím vztahem udělej tečku a hledej někoho, kdo ženskou jako tebe ocení víc
|
|
| Kaja222 |
|
(23.6.2012 8:10:09)
starej a linej. Najdi si nekoho mladsiho a pecuj ted hlavne o sebe. On si toho nevazi a nebude. Utec.
|
| linda.dos |
|
(23.6.2012 12:09:40)
Starej v jednatřiceti? 
|
|
|
| Limai | 
|
(23.6.2012 8:14:39)
Citace...."Snažím se, abych se mu neomrzela- pečuji o sebe, pečuji o náš volný čas, vařím mu, snažím se ho čas od času překvapit, udělat mu radost, dát mu najevo, že jsem partner do nepohody. Prostě skáču kolem něj. Normáně bych tento výraz neužila, ale pochopte- když se vám to vrací jen v podobě nezájmu příp.v podobě otráveného výrazu, který je tém+ř permanentní, tak už člověku dochází trpělivost. Velice se snažím být dobrou partnerkou- resp.dělám ty věci přirozeně a snažím se myslet i na jeho potřeby."
Tady máš odpověď.Ty nejsi partner do nepohody,ty jsi partner závislý a toho se chlapi bojí.Sama jsi to napsala jasně-skáčeš kolem něj a děláš co mu na očích vidíš.Nejspolehlivější cesta k rozchodu.Dusíš ho,nech ho prosím tě dýchat.
|
| aach | 
|
(23.6.2012 8:24:43)
má jinou.
|
|
| Klein |
|
(24.6.2012 9:04:39)
Ve spoustě věcech máte bohužel pravdu. Částečně hloupě směřovaná výchova a k tomu jako bonus to, že ženská je vždycky ta, která se obětuje- ustoupí, sklopí uši, bla bla. Protože prostě chce, aby to fungovalo. To ovšem nejde do nekonečna a já konkrétně nemám problém v tom tohle udělat- jen vyžaduji to druhé i od něj. A také si nemyslím, že je vhodné být nekompromisní. Samozřejmě bych taky mohla....říct si, že je mi kolik je a že můžu najít desítky jiných, možná lepších chlapů....otázka ovšem nastává, kolik z nich by bylo jiných. A také hlavně je zde jedna věc, která mě pořád nutí doufat- protože vím, jaký umí být. Spávali jsme spolu 10x do týdne, jeho zájem byl celkově větší.
Do jisté míry to asi bude souviset s jeho psych.problémy- dotlačila jsem ho k tomu, aby navštívil psychologa a snažila jsem se mu maximálně dát najevo, že ho podpořím, ale že se musí také snažit sám, že nejsem jeho asistentka ani mluvčí, abych za něj dělala tyto věci já- abych rozhodovala, co dál s jeho životem, abych mu radila, co vlastně chce, abych mu zvyšovala sebevědomí, aby si dokázal naplánovat čas a efektivně jej využívat atp. S tímto vším má problém a já jsem prostě chtěla, aby to řešil. Což vedlo ke spoustě hádek. Možná je tím otrávený. Ale jak mi také párkrát sdělil- je otrávený sám sebou. Docela přesně si ten stav neumím představit, ale asi by se mi do sexu mox také nechtělo. Jenže pořád- jsem ženská a beru ohledy :D :(
|
|
|
| Gora | 
|
(23.6.2012 8:24:07)
Souhlasím s ostatníma. Začni si užívat. Choď bez něj mezi kamarády, přestaň kolem nějak skákat, a buď to pomůže nebo s ním raději skonči. Pokud tohle nepomůže, tak se s ním budeš jen trápit.
|
|
| 7kraska | •
|
(23.6.2012 8:28:04)
utec, jsi mlada, hezka, nemas s nim deti, tak si najdi lepsiho...tohle by bylo cim dal horsi
|
|
| Jaana2 | 
|
(23.6.2012 8:33:08)
vykašli se na ně, tohle se nezlepší, tím, že okolo něj skáčeš tomu jen nahráváš, on naprosto nemá důvod se snažit. A hlavně bacha na to, aby sis nechtěla vztah "upevnit" dítětem. To co popisuješ naprosto není člověk do partnerství.
Fakt jsi mladá, máš x možností potkat partnera v pravém slova smyslu
|
| Jaana2 |
|
(23.6.2012 8:37:50)
...že je to prostě sobeckej hajzlík (sakra, kde se dělá při výchově chyba, že je jich tolik?!
hele tohhle taky vážně netuším a strašně by mě zajímalo, kde je ten zakopaný pes. Předpokládala bych, že dnešní matky by už měly syny vychováva jinak než to bylo dřív - ve smyslu, že chlap je něco víc a ženská patří k plotně - tak kde se berou tyhle manýry, že se chlapi nechávají obskakovat? nebo je "zkazí" ta, co kolem nich poskakuje? Protože je to pro ně prostě pohodlné?
Mám syna a někdy si vážně říkám, jak s tou výchovou, na jednu stranu aby byl pro život na druhou aby ho jednou nevycucla nějaká zlatokopka
|
| NULA | 
|
(23.6.2012 9:11:19)
Kde se berou?
Asi existujou pro tu silenou snahu partnerek jim vychazet vstric, obskakovat, vyhovovat - od zacatku. Holka ma potrebu se udat, sen o partnerstvi, detech, vsecko krasne fungovat, a dela pro to, co muze. (=vcetne mne, ktera ma deti odrostle).
To by muzskej byl blazen, aby to nevyuzil.
Ja koukam kolem sebe, a vidim, ze zenske potvcry, s kterymi si muzskej neni jistej, partner nosi na rukou a snasi jim modre z nebe.
V mym veku uz je pozde neco menit (ten muj si nasel zelenejsi travu u souseda a ja uz zadnyho nechci, ani mne nenapadne obskakovat nejakeho pivniho skauta s panderem), ale holky, - nez si poridite deti do toho snu, vybirejte peclive.
Muzskeho neprevychovate. Zdnym obskakovanim, zadnou laskou, zadnym obetovanim. Rovnost v manzelstvi je to jedine, co funguje na dlouho.
|
| Limai |
|
(23.6.2012 10:02:31)
Přesně tak,naprosto souhlasím.Nevím proč se tady plive na muže,že je matky neumějí vychovat.Proč se ženy nenaváží taky do žen,za to že jim chybí sebevědomí,jsou závislé na mužích,nevystačí si sami,chovají se tak,aby se všem zavděčily,zalíbily,neumí být samy sebou,bojí se udělat něco proti obecně uznávané normě,jen aby si o nich nepomyslel někdo něco špatného,nebo je nepomluvil.........
|
| Kateřina | •
|
(23.6.2012 10:22:51)
taky myslím Limai - část je blbě vedená z domova, to jistě, někdy by to šlo ale převychovat, pokud je chlap ještě mladý, tak mu dát najevo, že takhle ne a on se v mladém věku někdy i z lásky přizpůsobí
ale druhou část mužů zakazily takhle doslova ujetě oddané ženy a pak se diví důsledkům. Bohužel důvody té oddanosti nejsou často šlechetné, je to mylná představa, jak má vztah fungovat - žena se podřizuje, dělá ty svačiny, snaží se mu ve všem vyjít vstříc
anebo prostě strach, že mě muž opustí, tak mu dokazovat, jak jsem dobrá, že se se mnou vyplatí zůstat, že jsem nejlepší
taky neschopnost žít vlastní život, proč mám na něj pořád čekat nebo kolem něj skákat? To, že jsou v sobě pořád zaklesnutí, nesnese dlouhodobě žádný chlap a nemusí to být vůbec bídák. Prostě takhle vztahy v běžné realitě neběhají navzdory tomu, že si je chceme odkojené červenou knihovnou tak představovat - neustávající souznění, přítomnost toho druhého, čtení přání z očí...tohle je přirozené v prvním období zamilovanosti, pak to ustupuje a snaha udržet to napořád je bláhová.
|
| Žžena |
|
(23.6.2012 10:45:01)
Kateřino,
a jak by v praxi měla taková převýchova chlapa probíhat? Když teda jako počítám s tím, že je ještě celkem mladej a má tu ženskou rád... a když prostě žena problém nechce řešit jen "výměnou" za jiný model...
|
| Limai |
|
(23.6.2012 12:39:51)
Žženo,ale proč převýchova?Tady se nejedná o převýchovu,ale o to,vymezit si hned na začátku vztahu pravidla a mantinely,a ne skákat od prvního vztahu kolem chlapa a po pěti letech psát na Rodině-on mi s ničím nepomůže,leží na gauči,já lítám kolem dětí,jsem vyšťavená,nemám na nic sílu,mám deprese,on má milenku,ke které odchází,ačkoli mi ještě ráno přísahal,že si uděláme třetí dítě.....apod.Ale hned na začátku vztahu říct-tak hele,miláčku,nevařím,neuklízím,neperu...já sama.Očekávám že se o domácí práce podělíme,teď jsem myla nádobí dva dny já,další dva dny je řada na tobě.Poslyš miláčku,za tři týdny jdu tam či onam,zařiď si to prosím tak,aby jsi mohl pohlídat dítě.Ne,miláčku,kvůli tomu,že tobě se líbí blondýny,si své krásné zrzavé vlasy opravdu odbarvovat nebudu.....Jaký prostor má chlap,který má ženskou jistou,což je přesně problém zakladatelky?Proč by se takový chlap snažil?On ví,že když přijde v pondělí v osm večer domů z práce,najde ženskou sedět na gauči s teplou večeří,kterou mu už po osmé ohřála,ona je ráda že vůbec přišel,začne kolem něj skákat a kvokat,nejlépe v černém erotickém prádle,a on to považuje za samozřejmost a toho erotického prádla a účesu si už ani nevšimne, ví,že když přijde v osm večer v úterý,najde ji doma s teplou,po osmé ohřátou večeří a červeném erotickém prádle,a když odjede v pátek s kámošema na víkend,jí ani nedá vědět kde je,protože si je na tisíc procent jistý,že v neděli večer přijede a najde ji doma s jeho teplou večeří v růžovém erotickém prádle,jak na něj oddaně čeká.Ona se snaží udělat všechno na světě,jen aby si zasloužila jeho pozornost,protože žije v bludu,že chlapi touží po ženských,který jim udělají pomyšlení.Nebo si myslí,že když mu bude dělat pomyšlení,že je to záruka trvalého vztahu a on ji za to bude milovat a neopustí ji.Ale chlap už ví s jistotou,co přijde,a nudí ho to.Tak proč by se proboha snažil,když nemá o co usilovat?Ona pro něj už není vůbec ničím zajímavá.Většina ženských,když se zamilují,tak okamžitě ztrácí své já,svoji identitu,jen aby si získaly a udržely chlapa.A to jen proto,že bez chlapa se necítí celé,mají pocit,že on naplní jejich život.A můžou se přetrhnout,aby se chlapovi zavděčily.Ze strachu,že zůstanou samy.
|
| Jaana2 |
|
(23.6.2012 12:54:49)
jen taková technikcá k tomu rozboru, co píše Limai.
Ono je to jako dobrý si na začátku domluvit kdo co a jak. jenže ve chvíli, kdy přijde mimino se ty poměry drsně změní a na dohody se dá těžko spoléhat, pokud je jeden z páru nerespektuje, byť před miminem se snažil jako ďas. Ono je něco jiného umýt dva drnky od snídaně a něco jiného je pernamentní zápřah kolem mimina. Pak jsou možnosti v podstatě dvě - brečet, jaký je chlap k ničemu a ona ulítaná kolem dětí a domácnosti nebo odejít ze vztahu, který jí nevyhovuje. Ani jedno není zrovna úplně super.
|
| Limai |
|
(23.6.2012 13:06:01)
Jaano,respekt k druhému ale snad nesouvisí s dítětem,ne?Můžu žít ve vztahu v páru,bez dítěte,a buď mě partner respektuje nebo ne.Mám dítě,a partner mě respektuje,nebo nerespektuje.Nechápu logiku toho,jak se liší respekt vůči partnerům ve vztahu s dětmi a bezdětném.
|
| Jaana2 |
|
(23.6.2012 13:14:05)
Limai je velmi jednoduché být v bezdětném partnerství, respektovat koníčky toho druhého, jít kam se ti zachce, vracet se nad ránem od přátel, koupit si co se mi líbí .... jakmile přijde dítě/děti, tak se strašně změní nejen finanční podmínky, ale i časové možnosti, starosti atd.A co do té doby fungalo bez problémů je potřeba přenastavit. Jenže když OBA nepřenastaví své jednání, tak zákonitě to vede k tomu, že jeden jede dál ve své koleji a druhý je zavelen starostma o dítě. I když se prostě DOHODLI předem, tak ta dohoda není dodržovaná.
Popravdě nevím, co na tom nechápeš, pokud vím, tak jsi tu také psala storky ze života
|
| Limai |
|
(23.6.2012 13:27:31)
Jaano,ale však jsi to napsala sama...samozřejmě,že oba by se měli přizpůsobit novému režimu,což znamená,aby část povinností na sebe přebral i otec.Já to ale neřeším z hlediska co kdo chce či nechce,ale to,že žena by měla mít úctu v první řadě sama k sobě,neměla by chlapovi otročit,měla by umět říct,že potřebuje čas taky pro sebe,aby on pohlídal dítě,a ne si jet stylem..jasně miláčku,nevadí že jsi po práci unavený,jen si odpočiň,já se klidně můžu sesypat,hlavně že ty jsi lásko O.K.,a aby ti bylo ještě lépe,namasíruju ti nohy,záda,přirození,a pak ti ještě skočím na benzínku pro cigára,vidím že ti už došly... a nebo je koupím rovnou v nonstopu,kde nakoupím zeleninu a udělám ti ještě salát,když máš zase hlad....
|
| Jaana2 |
|
(23.6.2012 13:41:36)
Limai v pořádku, jen prostě jsem chtěla podotknout, že když ona tedy nechce poskakovat, tak ne vždy se on chytí za nos a bude budova ten rovnoprávný vztah. Že je i dost velká pravděpodobnost, že ne a jí nezbyde než se s tím smířit nebo odejít. A pokud jsou v tom děti, tak těch mezistupňů je x a těch důvodů k rozhodování také y, to co tady píšem zakladatelce, ať sbalí rozum do hrsti a maže od něj je velice jednoduché řešení, které už ale ve chvíli kdy jsou děti jednoduchým být přestane.
|
| Limai |
|
(23.6.2012 13:54:49)
Jaano,ano,máš pravdu,ten chlap se nechytí vždycky za nos,ale pak je to zase jenom o tom,jak se k tomu ta ženská postaví.Možností má samozřejmě spoustu,buď teda bude spokojená s tou stávající situací tak jak je,a zůstane s ním,nebo nebude spokojená,smíří se ale s tím,že on je takový a zůstane s ním ve vztahu,který jí nic nedává,nebo nebude spokojená a nesmíří se s tím,a zůstane v takovém vztahu,nebo nebude spokojená a odejde........Chlap není zodpovědný za to,aby ženu udělal šťastnou.To musí ona sama.A když zůstává ve vztahu,který jí nic nedává,opravdu to není vina chlapa.A samozřejmě,že to,že žena zůstane svoje,jí nezaručuje,že s ní muž zůstane,to jsem jako na mysli neměla,ale aspoň nikomu nedělá hadr na holi,zachová si nějakou hrdost,a je na ní,jak se svým životem naloží dál.
|
| Jaana2 |
|
(23.6.2012 14:03:15)
Jistě, jenže ono jen tak odejít, když je/jsou dítě/děti už prostě tak jednoduché není. Proto mám i velké pochopení pro ty, co tu chodí se vyplakat. Ale jak už jsem psala, pokud v tom nejsou děti, tak pryč hned, protože takový chlap se nezmění.
|
|
| Žžena |
|
(23.6.2012 14:13:04)
Limai,
to spektrum je podstatně širší než jsi popsala.
Ženská může být s konkrétní věcí (i výrazně) nespokojená, a přesto jí stále ten vztah může hodně věcí dávat. Pořád to dobré může na váhách převažovat to špatné, i když je toho špatného třeba dost.
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(23.6.2012 13:42:17)
oba by se měli přizpůsobit
no to právě často nefunguje
|
|
| Klein |
|
(24.6.2012 9:00:54)
Tak v tomto asi nemohu než souhlasit. Možná si budeš myslet, že to nemám v hlavě urovnané- že přece přesně tohle já dělám. Ovšem není to tak- můj problém není v tom, že bych se takto musela ponižovat. Můj problém je to, že jsem od přírody dobrák a že se snažím věci řešit, nikoliv od těch problémů utíkat a říct si "tohle nemá smysl"...s takovou bych asi mohla měnit donekonečna....jsem taky poměrně náročná, takže bych asi měnila do smrti.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(23.6.2012 13:15:39)
Limai,
vidíš to moc černobíle.
Ono to ve vztazích nechodí tak, že je buď všechno dobrý nebo všechno špatný, že se buď ideálně respektujou, nebo vůbec nerespektujou, že je buď žena šůrující nesamostatná slepice, nebo nešůrující osobnost.
|
| Limai |
|
(23.6.2012 13:42:27)
Žženo,ale já tady přece vůbec neřeším nějaký šůrování,ale to,že žena má zůstat ve vztahu sama sebou a myslet v první řadě na sebe a svoji spokojenost,a až potom na toho chlapa.Stát si za tím,co chce ona,a ne udělat první poslední pro chlapa a pak se ještě divit,že on k ní přistupuje jako k hadru.Přesně tady byl před časem v nějaké diskuzi zářný příklad takové ženy(už nevím který nick to byl),která tady psala příspěvek o tom,že si chce koupit boty,které se jí líbí,ale musí ještě zavolat manželovi a poradit se s ním.....Půjde mu je ukázat,a když ON je neschválí,tak ona si je nekoupí,aby vyhověla JEMU?Když ON řekne že jsou pěkný,ale JEMU se líbí ne tyhle žlutý,ale v modré barvě,tak ona si koupí kvůli NĚMU ten modrý model?A když ON řekne,že ta nádherná sukně,která jemu se nelíbí,je pěkně hnusná,tak ona ji věnuje kamarádce,jen aby se mu zavděčila a chlap nemusel koukat na něco,co se mu na ženě nelíbí?
|
| Žžena |
|
(23.6.2012 14:10:28)
Limai,
stále píšeš o něčem úplně jimém, než já.
Případy nesamostatných slípek prostě neřeším. Píšu, že v podobné situaci se mohou ocitnout i ženy, co samostatné jsou a srát na hlavu si nenechávají. Že těch mechanismů je víc.
|
|
| Monty | 
|
(23.6.2012 18:23:15)
Limai,
když chce někdo myslet v první řadě na sebe, nemá vůbec lézt do žádného vztahu.
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(23.6.2012 13:10:45)
Limai,
ale toto není jediný model ani jediná cesta, jak docílit rozmazleného chlapa. Není to tak, že by se o chlapa staraly jenom ženský, co jsou citově závislé nesamostatné slípky. Prostě se třeba ženská zezačátku stará proto, že jí to dělá radost, nebo se v určitém životním období stará proto, žže chlap je nějak indisponován, nebo se stará proto, že ji vaření prostě baví.
Ten stav "rozmazlený chlap" může být výsledkem řady procesů s různými motivy a příčinami na straně ženy.
No a já se ptám, jak s tím pak pracovat, když teda nechci použít poučku "však je na světě mraky jinejch chlapů, tak tohoto prostě kopnu do prdele" a když vím, že model "miláčku, ode dneška chodím pětkrát týdně do fitka a na kafčo a Máňou a očekávám, že doma budeš dělat všechno ty" situaci taky nevyřeší.
|
|
|
|
|
|
|
| Limai |
|
(23.6.2012 9:22:03)
Jaano, proč by se nenechal chlap obskakovat,když má ženskou,která je ochotna kolem něj skákat,tak jak to dělá zakladatelka?To není vina toho chlapa.Nebo lépe řečeno jenom toho chlapa.Předpokládám že žádný chlap nedrží ženušce pistoli u hlavy a nenutí ji,aby mu vyvářela teplé večeře,masírovala nohy a vybírala parazity.Popravdě takové ženy jsou nad moje chápání.A znám jich dost.S životní filozofií,že žena musí trpět,musí tady být pro muže,musí se mu obětovat apod.Nikdy jsem nechápala ženskou,která ve čtyři ráno vstane,protože vstává do práce její manžel,a ona mu MUSÍ udělat svačinu,ženskou,která běží otevřít vrata u garáže,protože manžel z ní zrovna potřebuje vyjet,ještě za ním samozřejmě i zavře,nebo takovou,která s jazykem vyplazeným až na zem z toho,jak jí je blbě,matlá houskový knedlíky,aby manžel neumřel hlady.Vždyť si to ty ženský dělají samy.
|
|
| Rapiti | 
|
(23.6.2012 14:05:18)
Jaano, odpověděla sis sama. Dnešní matky je vychovávají... Až je začnou vychovávat otcové, tak se snad něco změní. Jak mám vychovat syna, aby se nenechával obskakovat, když vidí, že táta nehne prstem.
|
| Jaana2 |
|
(23.6.2012 14:09:37)
Rapiti problém je, že jsem na syna sama. Takže mám volné pole působnosti. Má např. dobrý model v mých rodičích, kde vidí, jak děda s babičkou žijí ( mají hezký vztah), má kolem sebe i poměrně dost dobrých dalších mužských vzorů, ale právě jeho otec je dost velký sobec a nechtěla bych, aby tak jendou dopadl syn ( myslím tím, jako jeho otec) . Na druhou stranu se bojím, aby z něj nebyl podpantoflák, prostě to vybalancovat 
|
|
|
|
| BERBER+A+L+V | 
|
(23.6.2012 8:39:10)
Taky mne napadlo, že má jinou...
Souhlasím, s názorem, seber se a jdi...
Co se týče zájmu!
Po dvou letech už rok opadá???
Já jsem s manželem 13 let, nikterak krásná, už tehdy při těle, po posledním dítěti jsem nabrala 15 kilo (před tím to šlo dolů, teď už ne  ), jsem 9let doma, domácí hadry, žádné extra šminky, účesy ..
někdy jsem nepříjemná, unavená, permanentně do něj hučím, že nejsem jeho maminka, která by se pro něj (ale i pro nás přetrhla)...
ALE POŘÁD MÁ O MNE ZÁJEM!! PŘED CIZÍMA O MNE NEŘEKNE OŠKLIVÉ SLOVO, a i při mých (nad)parametrech jsem pro něj krásná, zajímavá, žádoucí...
Je ti 24, jste spolu dva roky, UTÍKEJ!!
S dětmi se utíká hůř, jsi pak vázaná i po odchodu vztahem dítě-otec... a... kolik žen pak i prohlásí.. ZTRACENÉ ROKY!!! (1O-15...)
ZAČNI ZNOVA!! 
|
| BERBER+A+L+V |
|
(23.6.2012 8:48:01)
Jo, a s doktorkou souhlasím....
pokud chlap po dvou letech vztahu s mladou 24letou holkou nemá zájem o sex, o ni... JE TO DIVNÝÝÝ
|
| Limai |
|
(23.6.2012 9:09:46)
Berber co je na tom divnýho?Je to úplně normální,chlap nemusí chtít sex s každou holkou,ani se mu nemusí líbit.Ty máš snad sexuální zájem o každého chlapa určitého věku?
|
| štěpánkaa | 
|
(23.6.2012 10:40:28)
Limai, zde nejde o "každou" holku ale o jeho partnerku, kterou si vybral a sdílí s ní domácnost. Jedna možnost je, že o sex nestojí vůbec a ta druhá je, že má jinou....a pokud má jinou, ať tahle uteče, ne?
|
|
|
|
| BERBER+A+L+V |
|
(23.6.2012 9:46:33)
Jo, a s doktorkou souhlasím....
pokud chlap po dvou letech vztahu s mladou 24letou holkou nemá zájem o sex, o ni.. je divnej..
|
| BERBER+A+L+V |
|
(23.6.2012 9:47:05)
Omlouvám se, poslalo se to podruhé..
|
| BERBER+A+L+V |
|
(23.6.2012 9:49:22)
Limai, myslela jsem to tak, že pokud s někým jsem, měla by tam fungovat ta chemie... po dvou letech je na vyprchání sakra brzo, zvláště když mám mladou hezkou parterku, ne??!
|
| Limai |
|
(23.6.2012 9:57:30)
Berber,no ale to je právě relativní,jestli je hezká pro toho konkrétního chlapa.To že to tak bylo před lety ještě nemusí znamenat,že ji považuje za hezkou stále.A hlavně je v tom obrovská naivita,když zakladatelka píše,že je atraktivní a přitažlivá,a on o ni zájem nemá.To že je žena atraktivní nebo o ni projevuje zájem hodně mužů ještě neznamená,že každý chlap touží po tom ji ojíždět.
|
| Katka | •
|
(23.6.2012 10:17:51)
Limai, taky výrok nemá o mě zájem může znamenat, že dřív jsme sexovali dvakrát denně, teď dvakrát za týden. A já se děsím toho, že když už se mnou nechce sexovat tak často jako dřív, tak mě už nemá rád /přestože moje frekvence od přírody taky není dvakrát denně/, tak se znepokojuju, dotírám, načež chlapa jako správného lovce to odradí a o sex má ještě menší zájem
Hezky jsou takové dva typy žen popsané v knížce Frýbové Robin. Žena nedomazlená pořád toužící po lásce - a muž od ní utíkající. A žena "se šmrncem, trošku chladná" - ze které je muž poprděný.
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(23.6.2012 13:23:49)
Souhlas s Jaanou. Jestliže to po tak krátké době vztahu vypadá, jak to vypadá, lepší to nebude. A příchodem dítěte by sis situaci jen velmi zkomplikovala.
|
|
|
| NovákováM |
|
(23.6.2012 8:41:40)
Souhlasím s ostatními názory, to je divné.
V jeho věku, ve tvém věku. Domnívala jsem se, že téma založil někdo po x letech vztahu, jste moc mladí na takovou vyhořelost.
Tak si představ dalších 20 -40 let společného soužití a nechci čarovat, ale bude jenom hůř.
|
| Klein |
|
(24.6.2012 9:02:26)
Je to pravda, je hrůzostrašné si představovat, že by to tak mělo být iks desítek let....:(
|
|
|
| Majda a Kájík 07/10 | 
|
(23.6.2012 8:46:01)
Ahoj,u me toto byl vzdy zacatek konce. A i kdyz si myslis ze delas vse pro zachranu "prirozene",tak nedelas. Mela jsem to stejne a jeste vic tit ty chlapi s... Takze za me: sednete si,na rovinu si reknete zda spolu chcete byt. Neztracejte cas,zivot hrozne leti.
|
|
| Grainne | 
|
(23.6.2012 9:02:34)
Jak jsi správně napsala - je to začátek konce. Zatím si tě ovšem ponechává, ono platit dneska hospodyni.........že jo, když to děláš zadarmo.
To prosím nejsem z těch, co by muže hodila do ledového oceánu mezi kry, ať plave, nebo se utopí, ale za to očekávám jistou návratnost a pozitivní vztah k mé osobě je základ, pomoc při úklidu už se dá vynutit, ale pozornost, nebo dokonce láska už ne. To když chcípne, je prostě konec. Nejen sexu - abych se držela tématu.
|
|
| vlad. | 
|
(23.6.2012 9:14:57)
Začni si vážit sebe sama a přestaň mu posluhovat. Jsi mladá, děti nemáte, určitě na tebe čeká někdo, s kým ti bude dobře
|
|
| Markéta.. | 
|
(23.6.2012 9:15:20)
Řešení je snadné a rychlé - ukonči ten vztah. I kdyby se ti ho teď zvýšeným úsilím podařilo nějak křísit a udržovat, jak myslíš, že by to vypadalo v budoucnu, až budete mít děti? Budeš vyšťavená, budeš potřebovat pomoc a oporu. Od takovéhleho partnera ale nic z toho nemůžeš očekávat. Zdrhej, dokud jsi mladá a nemáte děti. Už jsem na tomto serveru přečetla dost příběhů zoufalých žen, které to včas neudělaly a teď jsou uvězněny v manželství s dětmi, odchod je pak mnohem složitější.
|
| Kateřina | •
|
(23.6.2012 9:52:08)
řekla bych, že jsi mladá a ještě netušíš, že na partnerovi nejde dlouhodobě vise jako liána, co šlo v prvním roce zamilovanosti - se pořád mazlit, otlapkávat, po roce přechází ta prvotní zamilovanost a už tohle přirozeně ustupuje
jsi buďto závislácký typ, moc si sama nevystačíš, nebo jsi nedomazlená, potřebuješ hodně fyzický kontakt - každopádně ho svým chováním jak kolem něj skáčeš spíš odrazuješ, proto je otrávený, najdi si vlastní prostor, vrať se i k vlastnímu životu, nastává próza všedního dne, když to neuděláš, buďto se s tebou rozejde, protože bude mít pocit, že se dusí, nebo ty budeš stupňovat své aktivity skákání kolem něj, tak pak možná pochopí, že jsi typ, s kterým jde vorat a po létech zapláčeš, protože zjistíš, že váš vztah je krajně nevyvážený a děláš osla
neměla bys dávat tak přehnaně najevo, jak na něm visíš
|
| Kateřina | •
|
(23.6.2012 10:12:11)
Zajímavý, jak v tom cítí každý něco jinýho, já bych řekla, že pravdě je nejblíž Limai.
On vůbec nemusí být bídák, co jí přivázal ke škopku, ona blbne sama /jasně, že po létech by od ní to uvázání ke škopku a plotně vyžadoval jako samozřejmost, v téhle fázi je to ale její dobrovolná volba/. Tady zaznívají názory jako: já mu dělala blba...no a kdo to od nás chce, dělat toho blba? Když ženská nezačne dobrovolně z pomatené lásky jak je tu hezky nazváno dělat blba, tak akorát zavčasu vyselektuje použitelné mužské exempláře od nepoužitelných.
Ten první konec obskakování i přivítá, protože bude mít pocit že má konečně svéprávnou partnerku, co mu sice nedělá svačiny, ale dopřeje mu i vlastní prostor, čas na koníčky, pořád se neptá mobilem kdy dorazí, jak je jí po něm smutno a jak to nemůže sama vydržet, když je on s kámoši někde. Samostatná ženská si najde vlastní program a to nejen na dobu, kdy on je zrovna pryč, ale klidně ho nechá i samotného /v případě společného bydlení/, nebo přeloží rande kvůli tomu, že má nějaký jiný zájem.
Nepodřizuje se mu automaticky.
Normální chlap to totiž ani nečeká a ženská nemá sama sebe do téhle pozice umístit.
Tohle je totiž vina části ženských - začnou obskakovat - po materiální stránce, po citové a fyzické neustále dotírají po projevech přízně, dávají najevo, že se bez chlapa neobejdou.
Je za tím to, že si nevystačí samy a zcestné přesvědčení, že když mám vztah, tak by lidi měli být především spolu. Taky touha aby měl měl pořád rád a strach, abych ho neztratila, takže začnu dobrovolně dělat ty svačiny, jak tu popsala Limai apod.
Víc než co jiného je to ale cesta do pekel, normálního chlapa tenhle přístup buďto otráví, nebo z něj vychová ignoranta a sobce, který si na stav, který žena nastolila - servis apod. zvykne a ona tu může po létech brečet na rodině: Dělala jsem mu blbce a nevděku se dočkala.
Na začátku ale bylo vlastní rozhodnutí. I ve vztahu má být člověk soběstačný a rozhodně NEDĚLAT BLBCE, tedy přehnaný servis jen proto, aby si protějšek udržel.
Tohle je totiž zřejmě na začátku té spousty vztahů, kdy ženská skončí jako vyždímaná ponožka. Strach z jeho ztráty, pocit, že chci snít ten sen - jak napsala Limai - o rodině a dětech, tak jsem si do něj dosadila doslova kohokoliv a teď musím ZABEZEPEČIT, aby to FUNGOVALO doslova za každou cenu.
Je to taky nejlepší cesta jak ztratit postupně vlastní sebeúctu a úctu toho chlapa, časem se k ní bude chovat jako k použité ponožce.
A v drtivé většině takovýchto případů si za to může ta žena sama, protože chlapa rozmazlí a pak se diví důsledkům.
|
|
| paldabaldavaldamulda |
|
(23.6.2012 21:18:04)
to je nejkvalitnější názor, pokud bych měla vzít nějaký v potaz při rozhodování co dál, byl by to tento
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(23.6.2012 10:36:23)
tohoto sobečka bych kopla do zadku a poučila se pro příští vztah.
1) kolem partnera nikdy neskákat
2) dneska vařím já zítra ty (netýká se jen vaření, ale chodu domácnosti vůbec, ve smyslu - já udělám tohle a ty tohle...)
3) tento víkend zorganizuju já, příští víkend ty
4) sex je potěšení (i potřebou) pro oba, nikoli povinností a ani jeden by se neměl "doprošovat", ani partnera "urážet", jakmile se děje toto, je vztah nevyrovnaný.
hlavní zásad: PATRNEŘI JSOU ROVNOPRÁVNÍ JEDINCI. U míš si představit s tímto typem dlouhodobější vztah, když po roce se chová takto? Umíš si představit, že byste měli děti? Pokud je tvá odpověď na obě otázky NE, tak uteč. Neboj, přebolí to a najdeš někoho normálního. I když to neukončíš hned, podle popisu to vypadá na bolestné a dlouhodobé rozcházení, které už začalo. Ty jsi mladá, máš před sebou celý život. ....
|
| štěpánkaa |
|
(23.6.2012 10:43:20)
a po pročtení diskuse se připojuji k názoru Limai - možná z tvé strany cítí tvoji závislost, možná by z tvé strany uvítal méně zájmu, těžko říct. V každém případě, buď to musíte něco hodně změnit a nebo jděte od sebe
|
|
|
| Insula | 
|
(23.6.2012 10:49:29)
Neskákej kolem něj. To je to první, co mě napadlo. Já jsem skákala 14 let, porodila dvě děti, mohla jsem se rozkrájet a skončila jsem jako ta největší k.áva na světě. A proč??? Nežila jsem svůj život. Žila jsem ten jeho. Já na tvém místě bych zašla sama (nebo s kámoškou) na večeři, do kina, zacvičit .... a jeho bych nechala doma. Pokud to v něm nevzbudí pochyby a nezačne se snažit, tak je to konec vztahu.
|
|
| Epepe | 
|
(23.6.2012 11:23:56)
Možná, že se snažíš až moc? Zkus, jen tak z výzkumných důvodů, se třeba týden, čtrnáct dní, nesnažit vůbec. Uvidíš, co to s tvým pokusným králíkem udělá.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(23.6.2012 11:30:16)
co máš dělat? začít si vážit sama sebe!
|
|
| Dalalmánek |
|
(23.6.2012 11:34:58)
Asi nastane takový úpadek zájmu ve většině vztahů, časem. Ale jestli nemáš děti a už teď citově strádáš, prchej a hledej, kde Ti bude líp. Opravdu vím, o čem mluvím.
|
|
| vera | •
|
(23.6.2012 12:35:59)
jak už tu radilo plno žen.
Přestaň mu dělat bl..e.Přestaň ho obskakovat,ať se taky zapojí do domácnosti.Když by nechtěl sex,reagovala bych stejně jako on.ikdyž chápu,že je ti to proti srsti.
|
| vera | •
|
(23.6.2012 13:03:55)
Hlavně si nezačni myslet,že jeho povahu změní narození dítěte.Na to už dojelo plno ženských.
|
|
|
| Winky | •
|
(23.6.2012 12:40:57)
sloužíš mu? Tak se nediv, že se k tobě chová jako ke služce.
Měj svůj čas, svoje zájmy, svoje přátele a své nálady. Svou radost nemůžeš odvíjet pouze z té jeho. Když na tebe bude mrzutý nebo mít drzé poznámky, neobhajuj se, ale pošli ho /slovně/ do háje. Když tě bude urážet, řekni mu, že tohle vztahu teda taky neprospívá, a za urážky by se měl omluvit. Nejsi bezcenný hadr, tak se tak nechovej.
|
|
| Claire4891 | 
|
(23.6.2012 12:41:27)
Mam doma neco podobneho, ovsem o to horsi, ze mame dite. Prvni rok super, pak to postupne zacalo upadat, ted mam spis pocit, ze ho se vsim obtezuju. Sice sex je ok, ale to je asi tak vsechno. Ty rady jako myslet na sebe se dobre rikaji, ale tezko provadi, protoze pokud mam myslet na sebe, tak na co potom ziju s partnerem? Pokud bych nemela dite, tak bych odesla.
|
|
| Rapiti |
|
(23.6.2012 13:59:32)
Bič a pryč, dokud nemáte dítě. Lepší to už nejspíš nebude a když, tak jen dočasně.
|
|
| Liška s banem :) | 
|
(23.6.2012 18:40:29)
Klein - podobně se muži chovají, když mají někde jinde jinou.
|
|
| Klein |
|
(24.6.2012 8:55:57)
Ve spoustě věcech máte bohužel pravdu. Částečně hloupě směřovaná výchova a k tomu jako bonus to, že ženská je vždycky ta, která se obětuje- ustoupí, sklopí uši, bla bla. Protože prostě chce, aby to fungovalo. To ovšem nejde do nekonečna a já konkrétně nemám problém v tom tohle udělat- jen vyžaduji to druhé i od něj. A také si nemyslím, že je vhodné být nekompromisní. Samozřejmě bych taky mohla....říct si, že je mi kolik je a že můžu najít desítky jiných, možná lepších chlapů....otázka ovšem nastává, kolik z nich by bylo jiných. A také hlavně je zde jedna věc, která mě pořád nutí doufat- protože vím, jaký umí být. Spávali jsme spolu 10x do týdne, jeho zájem byl celkově větší.
Do jisté míry to asi bude souviset s jeho psych.problémy- dotlačila jsem ho k tomu, aby navštívil psychologa a snažila jsem se mu maximálně dát najevo, že ho podpořím, ale že se musí také snažit sám, že nejsem jeho asistentka ani mluvčí, abych za něj dělala tyto věci já- abych rozhodovala, co dál s jeho životem, abych mu radila, co vlastně chce, abych mu zvyšovala sebevědomí, aby si dokázal naplánovat čas a efektivně jej využívat atp. S tímto vším má problém a já jsem prostě chtěla, aby to řešil. Což vedlo ke spoustě hádek. Možná je tím otrávený. Ale jak mi také párkrát sdělil- je otrávený sám sebou. Docela přesně si ten stav neumím představit, ale asi by se mi do sexu mox také nechtělo. Jenže pořád- jsem ženská a beru ohledy :D :(
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(24.6.2012 9:45:27)
Neskákej kolem něj. Nikdy jsem kolem nikoho (kromě malinkých dětí) neskákala, a taky to po mně nikdo nevyžadoval. Vztahy můžou být fajn i bez toho.
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)