| Darda | 
 |
(18.1.2013 10:06:01)
Potřebuji poradit hlavně od těch co šikanu už maj za sebou.
Dcera má problém se svoji bývalou nejlepší kamarádkou.
V páté třídě to bylo kamarádství na život a na smrt,ale na začátku 6 třídy dcera začala kamarádit s jinou spolužačkou.Bývalá kamarádka byla strašně dominantní a dceru už nebavilo jí jen poslouchat a začala kamarádit s dívčinou která do té doby byla ve třídě spíš odstrkovaná .Takže ted je to tak,že dcera a nová kamarádka je proti celé třídě, protože bývalá kamarádka ostatní navedla a přemluvila , že tyto 2 holky jsou hrozné.Takže nadávky , vyhazování věcí z tašky a skřínky, s tou se nebavíme je stále.
Když jsem to naznačila třídní učitelce tak ta má pocit,že jsou skvělej kolektiv
Dcera už nechce chodit do školy a já nevim co dál.U třídní asi nepochodim ve škole je psycholožka tak bych asi dceru objednala k ní a kontaktovala ředitelku školy.
Jen se bojim,že jak začnu něco podnikat tak to bude mít dcera ve škole ještě těžší
|
| adelaide k. | 
|
(18.1.2013 10:11:20)
Dardo, o moc horší už to být nemůže. Určitě ne pokud to budeš řešit. Jestli je třídní nevstřícná, tak přes ředitele školy.
|
| Darda |
|
(18.1.2013 10:15:19)
To je fakt a dcera aspoň uvidí, že se jí zastanu.Ale dobrý pocit z toho nemám a nejsem si úplně jistá,že to pomůže ach jo.
|
| magrata1 | 
|
(18.1.2013 10:19:37)
čím dříve se začne šikana řešit tím líp. hlavně ať to řeší odborníci, zeptej se psycholožky, jestli má kurzy na zvládání šikany. Ale ta snad jo.
|
| holka anonymka | 
|
(18.1.2013 10:23:40)
tak naše psycholožka ani nepoznala, že můj syn (v té době ve 3.třídě) nešikanuje prvňáka, ale že ten prvňák šikanoval mého syna. Po nějaké době mi to třídní učitelka řekla, že to vyšetřili a bylo to takhle. Ale můj syn dostal důtku ředitelky a nesměl na třídní výlet, a nikdo se mu ani neomluvil.
|
|
| Eržika. | 
|
(18.1.2013 10:31:35)
Magrato, u nás jsou na školách psycholožky z PPP. Moc bych jim v tomto nevěřila....
Já bych případně zkusila to místní SVP, tam řešej kdejaký "sígry".
|
| Darda |
|
(18.1.2013 10:37:53)
Tahle je také z PPP
|
| Eržika. |
|
(18.1.2013 10:42:29)
No, právě, v PPP nejvíc řeší odklady, IVP, a pod.
Zatímco v SVP řeší problematiku jako záškoláctví, nechození domů, agresivita, drogy, chlast... znají puberťáky ze všech stran.
Já byla na přednášce o puberťácích od SVP - tedy spíš semináři pro rodiče – Poznej svého teenagera, a bylo vědět, že přesně vědí o čem mluví. Pracují s celou rodinou, a mohou docházet do škol, ciž nezávisla psycholožka moc nemůže.
|
|
|
|
|
| holka anonymka |
|
(18.1.2013 10:21:05)
no, jinak, když jsem se zastala svého syna, tak to měl ve škole ještě horší, slízával to nově i od učitelů. Takže jsme mu poradili, ať si své problémy s klukama vyřeší mimo školu - pomohlo to. Problém byl v tom, že na půdě školy se nesměl šikaně bránit.. :-(
|
| Xantipa. | 
|
(18.1.2013 10:22:41)
Aha - a jak si mimo školu poradil s učiteli, kteří ho šikanovali - jak píšeš. To by mě zajímalo.
|
| holka anonymka |
|
(18.1.2013 10:25:58)
Je to cca 4 roky, co ho měli učitelé v merku. Od té doby, co si problémy s klukama řešil mimo školu už nedostával poznámky a postupně u učitelů upadl v zapomnění. Dokonce dostali novou třídní, která dříve pracovala na jiné škole, takže syna neznala a chválí si ho, tak to se syn může pro ni rozkrájet 
|
| Xantipa. |
|
(18.1.2013 10:28:33)
Takže to nebyla šikana, protože Tě ujišťuju, že šikanovaný nezamezí šikaně tím, že mimo školu bude bitkař a ve škole vzorňák. Šikana je velmi komplexní problém.
Každopádně buď ráda, že to dobře dopadlo.
|
|
|
|
|
|
|
| holka anonymka |
|
(18.1.2013 10:17:57)
Myslím si, že to psycholožka s ředitelkou vyřešit nedokážou. Největší díl je na rodičích té bývalé kamarádky, a ti to mohou nebo nemusí řešit. A třeba ani nevědí jak. A nebo je jejich dcera díky jim traumatizovaná a řeší si své trauma ubližováním..
Buď se s tím dcera nějak popere, nebo přesvědčí tu bývalou kamarádku, nebo bude lepší změnit školu. Ta bývalá kamarádka tvé dceři ani nemusí ubližovat sama osobně, může mít na "špinavou práci" ostatní spolužáky, kteří ze strachu, aby sami nebyli šikanováni, šikanují jiné.
|
| Darda |
|
(18.1.2013 10:24:01)
holka anonymka bohužel rodiče nepoužitelný s nima už to řešila maminka té odstkované kamarádky loni.A ano holka je zlá a ostatní se přidaj.Školu bych nerada měnila.Já nechci aby byla dcera v kolektivu oblíbená všemi, chci JEN aby jí nikdo netejral a chodila do školy a ze školy spokojená.
|
|
| magrata1 |
|
(18.1.2013 10:25:08)
Anonymko, to je kravina. Hlavně NEKONTAKTOVAT RODIČE A NEŘEŠIT SAMI.
Nedávno jsem řešila šikanu ve školce. Obrátila jsem se o radu na Michala Koláře z http://www.sikana.org/. Vyměnili jsme si několik mailů, doporučuji se na něj obrátit.
V žádném případě nekontaktuj rodiče, to je vhodné jen v případě, že se s nimi dobře znáš, ale ani tak raději ne. Zjisti, jestli jsou ve škole proškoleni v řešení šikany a řeš to tam. Ale napřed mu radši napiš, určitě ti odpoví a poradí
|
| Xantipa. |
|
(18.1.2013 10:26:39)
Taky bych nedělala žádný partyzánský akce - tohle chce odborníky, kteří šikanu řešit umějí a komplexnost řešení. Rozhovory typu - heleď Maruš, ta tvoje holka je hrozná, domluv jí....... to nepomůže ničemu a nikomu, naopak.
|
|
| holka anonymka |
|
(18.1.2013 10:27:06)
nepsala jsem nic o zkontaktování rodičů !! To jistě NE !
|
|
| Darda |
|
(18.1.2013 10:28:02)
magrata1 děkuji zkusím mu taky napsat
|
|
| Tante Ema | 
|
(19.1.2013 0:30:49)
Proškoleni... jestli jsou proškoleni Kolářem. Jinak to může, ale spíš nemusí k něčemu být, primární prevenci dělá spoustu blbců a hochštaplerů (ale často o to vášnivěji toužících páchat dobro), kteří vytváří víc škod než užitku.
Psycholožka nemusí být nutně k ničemu jen proto, že je z PPP, bývají tam i šikovné ženské, u školní psycholožky je spíš problém s loajalitou a tím, kdo je vlastně její klient.
|
|
|
|
| moudrost | •
|
(18.1.2013 10:21:43)
pokud nepomuze tridni sla bych k reditelce....
|
|
| Xantipa. |
|
(18.1.2013 10:24:36)
Tak hlavně o tom s dcerou mluv, zajdi třeba i k nezávislé psycholožce, aby si dcera ujasnila, co chce a mluv o tom s ní. Je důležité, aby vše, co se bude dít, dcera chtěla a musí si uvědomit, že nikdo nemá kouzelnou hůlku, kterou mávne a vše zlé, co se stalo a děje, zmizí.
|
| Darda |
|
(18.1.2013 10:26:57)
Xantipo myslíš,že nejdřív psycholožka a pak třídní nebo ředitelka?A raději nějakou nezávislou?
|
| Xantipa. |
|
(18.1.2013 10:33:40)
Takže po svých zkušenostech - probírala jsem to se synem, zkoušela jsem třídní a že se nic neděje, ředitelku, ta to zhoršila, následovala nezávislá psycholožka.
Byla to chyba - první jsem měla jít za nezávislou psycholožkou, kde se to vše mělo probírat se synem - jak ze strany psycholožky, tak z mé strany - a teprve pak se zařídit podle situace. Ale já to v dobré víře, že se to dořeší, otočila. Každopádně - na začátku by syn přesvědčen, že za vše si může sám /neboť mu to rvala do hlavy učitelka/, že měl mlčet, protože nás rodiče trápí /opět moudra od učitelky/ a že to prostě musí vydržet. Odmítal možnost odejít ze školy. Kupodivu po návštěvě psycholožky nastal obrat - neřekl, že chce odejít, ale když nastal první konflikt, pak ihned vyjádřil přání jít jinam - pochopil konečně, že jiná cesta není, i když si přál něco jiného.
|
|
| Vínečko | 
|
(18.1.2013 10:40:57)
Řešili jsme šikanu nedávno u syna na 1.stupni.
Postup by následující - kontaktování rodičů - známe se. Reakce negativní, nechtěli o ničem slyšet. Kontaktování tř. učitelky - proběhla schůzka s ní a rodiči - výsledek žádný. Po té jsem oznámila třídní učitelce, že budu kontaktovat psycholožku specializující se na šikanu. Třídní kontaktovala a seznámila se situací ředitele školy. Psycholožka byla na základě mojí stížnosti povinna provést šetření ve škole. Sama psycholožka tedy kontaktovala školu, proběha 2 šetření, kde se ukázalo, kdo je aktivátor, kdo je oběť. Následně proběhl pohovor tř. učitelky, ředitele, psycholožky a každého rodiče problémových žáků. 2 chlapcům byla doporučena terapie u psychologů kvůli jejich agresivitě.
Následně přišla psycholožka neohlášená na "kontrolu" situace.
|
|
|
|
| Eržika. |
|
(18.1.2013 10:28:49)
Dardo, pokud s tím budou ve škole problémy, nebo Ti přijdou nevstřícní, můžeš ještě zkusit SVP - středisko výchovné péče, v některých jsou fakt zkušený odborníci, etopedi. Mohou to následně řešit i se školou, do školy docházet atp.
|
| holka anonymka |
|
(18.1.2013 10:32:30)
u nás střediska výchovné péče taky fungují - škola si je občas pozve do jednotlivých tříd. Nebo je možné je kontaktovat přímo.
|
|
| Darda |
|
(18.1.2013 10:33:51)
Škola to asi moc řešit nebude.Už byl ve třídě problém pro změnu s klukem.Ostatní kluci se mu posmívali a odstrkovali.Kluk pak simuloval že je nemocný aby do školy nemusel.Závěr jen třídní a vedení školy- všichni nemůžou být oblíbení.No to jistě ne,ale aby s klukem nikdo za celý den nepromluvil a nemohl si s nikým sednout ani na oběd....
|
| Dáša 2 kluci+ holčička | 
|
(18.1.2013 10:45:29)
Stůj za dcerou a nenech se odbýt. Řešila jsem počátky šikany na základce promluvou s agresory, syn pak měl pověst " toho nechte, ten má otřesnou matku"
|
| Darda |
|
(18.1.2013 10:50:59)
Řešit přímo s holkou to nechci.Nerada bych kdyby si někdo počkal někdo na mé dítě tak to neudělám ani jí.
|
| Katka +3 | 
|
(18.1.2013 11:05:06)
A tvoje dcera někomu ubližuje? Aby měl někdo důvod si na ni někde počkat a mluvit jí do duše...
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:12:45)
Ne neobtěžuje.Ale zkrátka beru to tak , že i když je to hajzlík a dceři ubližuje tak já nedokážu na ní vlítnout,protože ona v podstatě to bude duše taky nešťastná.No vím jsem blbá no
|
| Inka | •
|
(18.1.2013 11:18:04)
Ale možná by to bylo efektivnější než kolečko, učitel, ředitel. psycholog.
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:21:05)
Já to beru tak trochu jak snížení na úroveň toho hajzlíka.Ráda bych aby se ta třída srovnala celkově přece jen ještě chvilku spolu budou.
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 11:30:47)
Hele, v synově třídě taky dívčí kolektiv ostrakizoval jednu holku, po hysterické scéně, kterou matka oběti uspořádala děvčatům, se to na chvíli zlepšilo, ale potom se k tomu vrátily. A na přímý dotaz mi jedna z holek řekla, že to dělá, protože kdyby to nedělala, ocitla by se i ona na místě oběti.
Hysterie, pláč, výhrůžky, doprošování...by tě snížily na úroveň té holky. Proto to chce pečlivě se připravit a stručný rozhovor(co mi vadí, co požaduji) absolovovat s chladnou hlavou v klidu, leč důrazně.
Ale klidně zkus nejdřív oficiální cestu. Já to tak pro klid své duše taky udělala.
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:33:22)
Ano ostatní jsou hnusné na moji dceru aby náhodou nebyla v její pozici.
|
| Xantipa. |
|
(18.1.2013 11:38:55)
Ano, to je běžný jev - pud sebezáchovy.
Ale pokud je to, jak to píšeš - tak je něco špatnýho v kolektivu a řešit se to musí ve třídě. Protože i kdyby dcera odešla, nic se nezmění, jen se najde jiná oběť.
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:40:43)
Díky přesně tohle si myslím i já.Proto nechci na holku vlítnout,alee chtěla bych tak nějak stmelit celou třídu
|
| Xantipa. |
|
(18.1.2013 11:53:27)
To nezmůžeš Ty nebo učitelka jedním rozhovorem. Jedním rozhovorem začíná práce se třídou. Úplně lezu po zdi z toho, když budoucí učitelka syna mi řekla, že nechápe, k čemu tam je "ten kruh". - něco na způsobem třídnický hodiny. Že místo toho může s dětmi cvičit matematiku. A někteří rodičů si myslí totéž. Tak tohle skutečně ne. Už jsem začala korespondenci s ředitelkou a ta mě ujistila, že je přesvědčená o prospěšnosti kruhu a že pokud učitelka ho nebude umět vést, bude na kruh docházet původní učitelka a tu novou to všechno učit. Tak snad to tak bude, zatím nemám důvod jí nevěřit.
Ale co jsem tím chtěla napsat - ve spoustě škol pravidelné týdenní třídnické hodiny nejsou, protože prý nejsou potřeba. A to je velká chyba.
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:55:57)
Tak to u nás bohužel neni.
|
|
|
|
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 11:40:30)
U nás se problém té holčiny nakonec podařilo vyřešit tím, že ji můj syn(patrně podědil spasitelský syndrom po matce  ) vtáhl do klučičí party. Ve chvíli, kdy vůdkyně ostatních holek zjistila, že dotyčná oběť si najednou má s kým sednout v jídelně, s kým vytvořit dvojici/čtveřici při řešení nějakých kolektivních úkolů ap., místo osamělého pláče si o velké přestávce kope s klukama do balonu, přestalo ji to bavit a postupně to celé vymizelo.
|
|
|
|
|
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 11:26:31)
Hele, já taky vím, že ten kluk, co šikanoval staršího syna, měl rodiče ožraly, byl doma mlácenej a všechno možný. A udělala bych pro něj ledacos. ALE nikomu nedovolím, aby ubližoval mým dětem.
Tomu klukovi to stejně nepomůže a mého syna to poškodí. A po 4 letech od pohovoru mám dojem, že jsem agresorovi spíš prospěla - začal se chovat k ostatním dětem snesitelně, přestal být černou ovcí kolektivu, kluci ho postupně přijali mezi sebe. Sice původně ze strachu ze mně, ale konečně přetnul ten kruh:cítím se nepřijímaný - ubližuju všem kolem sebe-vyčlení mě z kolektivu-cítím se nepřijímaný.....
|
| holka anonymka |
|
(18.1.2013 13:11:13)
můj syn se s jedním agresorem (v kroužku, ne ve škole) nakonec popral. A od té doby jsou kamarádi a ten kluk už nešikanuje nikoho.
Ten kluk tvrdil, že všichni akorát brečeli a měli strach se proti jeho chování ohradit - a tak se sám stal osamělým, zrovna tak, jako doma, kde měl 3 mladší sourozence. Ač je ten kluk z dobré rodiny, tak měl (neodůvodněný) pocit, že je na vedlejší koleji.
Po rvačce s mým synem přestal zlobit i ostatní a tedy už z něj nemají strach a vzali ho mezi sebe.
|
| Baobab | 
|
(18.1.2013 17:26:06)
U syna ve tride to bylo taky tak. Ale kluci si pestmi vyrikaji hodne, holky se perou sice decentneji, ale o to tvrdeji... A nejvic v psychicke rovine.
|
|
|
|
|
|
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 10:52:39)
Mám mezi spolužáky svých synů ze stejného důvodu stejnou pověst. Dodnes(a že u toho staršího uběhly od pohovoru skoro 4 roky) mě jako jediného dospělého ze čtvrti nahlas zdraví.
|
|
| Jaana2 | 
|
(18.1.2013 17:15:10)
" toho nechte, ten má otřesnou matku" se ve škole syna říká o jednom, co ostatní neustále otravuje, je hodně nepříjemný. Každý mu raději jde z cesty, protože sebemenší odpor proti němu okamžitě letí do školy řešit právě jeho matka 
jinak k tématu - na školu syna je program proti šikaně, občas to dětimzkouší, zachytávají to hned na začátku, myslím si, že hodně záleží na řediteli školy, který má zpravidla konečné slovo.
|
|
|
|
|
| Kafe | 
|
(18.1.2013 10:29:54)
A což si přímo promluvit s tou šikanující dívčinou?
Kamarádka řešila podobný problém - též bývalá nejlepší kamarádka začala šikanovat její dceru. Promluva s tou dívčinou pomohla. Prý je dobré ukázat, že šikanované dítě má plnou podporu svých rodičů/stojí za ním a tím se opticky zvětší i pro toho šikanujícího.
|
|
| Sopka | 
|
(18.1.2013 10:31:39)
Určitě kontaktuj ředitele školy a tu psycholožku.Ovšem někdy ty psycholožky na škole jsou na nic, protože nemají na to tu správnou kvalifikaci a nic se šikanou neudělají. Napiš vždy dopis a pošli doporučeně a kopii si nech doma nebo dopis dones do školy a nech potvrdit kopii. Oni musí odpovědět, jak to budou řešit. Ty budeš potřebovat zprávu třeba pro zřizovatele. Při osobním hovoru je vždy lepší mít svědka (manžel, někdo z rodiny).Já třeba nejsem dobrý řečník a na kecy učitelky a ředitele jsem neuměla ihned reagovat, takže písemně to bylo jednodušší.Jejich největší zájem bylo všechno ututlat, jen aby se to nedostalo ven.Pokud nedojde k nápravě, kontaktuj zřizovatele školy. Bojuj jako lev za své dítě, vyplatí se to.
Mně se to podařilo zastavit už v počátku, také v 6 třídě. Kromě jiného jsem vystoupila na třídní schůzce a šla do otevřeného konfliktu s matkou agresora přede všemi. Nebylo to jednoduché, nejsem hádací typ, měla jsem z toho hodně bezesných nocí.
Držím palce.
|
| magrata1 |
|
(18.1.2013 10:41:28)
ve škole, kam dcera chodila do 4. tř. bylo šikany plno, ředitel tutlal, jednou jsem byla u toho, když se to řešilo. Normálně pokáral prváka, že neměl nadávat deváťákům, že se pak nemá divit, že ho zmlátí . Deváťáci mu rozbili krmítko, tak jim za to nadával.
Teď je dcera v jiné škole, mají psycholožku, pravidelně s ní mají akce, kde hrají stmelovací hry a cíleně se pídí po zárodcích šikany a pomocí různých her to eliminují. Aspoň z toho, co říká dcera a synovec, který je na stejné škole, jsem to tak pochopila. Určitě i tam šikana může být, to je jasné, ale dcera si ničeho podobného nevšimla, ani třídní nic podobného nenaznačila a to nám povídala o různých problémech, co řešila v minulosti. Takže dobrý školní psycholog je skvělý.
|
|
|
| Darda |
|
(18.1.2013 10:49:01)
Děkuji moc všem.Zkusím zjistit jaká je ta školní psycholožka, promluvím s dcerou a pak do toho půjdu.Změna školy by byla těžká tak snad to dobře dopadne.Ona ta holka neni špatná jen je strašně dominantní a doma přesvědčovaná jak je nej a nej.Stačilo by kdyby si dcery nevšímala
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 11:04:10)
Pokud selžou oficiální cesty, myslím, že pohovor s holčinou nemůže nic moc zkazit oproti nynějšímu stavu. Chce to jen sebejistě stát za svým dítětem, žádné obviňování, žádné scénky.
Můj rozhovor s chlapcem, co slovně napadal mého mladšího syna, ničil mu pomůcky ap. se odehrál kousek od školy před zraky dalších spolužáků(a zpovzdálí sledující dospělé kamarádky), já si dávala zatraceně pozor, abych se chlapci fyzicky moc nepřiblížila(a tím pádem nemohl tvrdit, že jsem ho napadla nebo zastrašovala).
Já:"Ty máš prý nějaký problém s naším M.?"
P:"Ne, nemám."
Já:"To jsem fakt ráda. Ale on má problém s tebou - nadáváš mu, posmíváš se mu, shazuješ mu penál, bereš a ničíš mu pomůcky."
P. kouká do země a neví, co říct.
Já:" Hele, jestli se ještě jednou od kohokoliv dozvím(tahle formulace je tam proto, aby si hajzlík nemyslel, že stačí zastrašit syna, aby si doma nestěžoval. Mluví se mnou i spolužáci mých dětí a ledacos se dozvím od nich a všechny hajzlík zastrašit nemůže.), že našemu M. děláš něco, co se mu nelíbí, budeš mít velkej problém se mnou. Jasný? Nevšímej si ho, nech ho na pokoji a všechno bude v pořádku."
Od té doby je klid. Jednak tomu partička kamarádů agresora přihlížela, jednak si to mezi sebou poví.
|
| Kafe |
|
(18.1.2013 11:12:36)
Katko - díky za návod, kdybych to někdy potřebovala. Přímou konfrontaci s agresorem také považuju za nejlepší způsob. Nějak se musí dozvědět, že to co dělá, je špatné a může za to nést následky.
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 11:19:34)
Přesně. Oni prostě zkouší, kam až můžou zajít a je potřeba jim nastavit hranice.
|
| magrata1 |
|
(18.1.2013 11:25:35)
Tak já jsem to, bohužel, nevydržela s nervama a seřvala krasavice taky. Ale vím, že kdyby to bylo v pokročilejší fázi, jen bych to zhoršila.
Radím napsat Kolářovi, ten odpověděl tak za 3 dny. A podle jeho rady postupovat. Je úžasný, určitě ti to pomůže i psychicky.
|
|
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 11:54:27)
Když jsem do vymýšlení neprůstřelných, jednoznačných a nežalovatelných formulací věnovala několik bezesných nocí, ráda se podělím.
|
|
|
| Dáša 2 kluci+ holčička |
|
(18.1.2013 11:21:05)
Přesně Katko, taky mě pak jeden zdravil už zdálky. Došla jse si přímo do třídy a vlídně, leč nekompromisně pohovořila, od té doby byl klid a ani syn neměl nějak ztíženou pozici.
Později na učilišti stejný problém, ale tam už jsem kontakovala jejich psycholožku, pohovor a nějakým dvoumetrovým habánem už jsme neviděla jako ideální řešení :) Psycholožka udělala cirkus, v té třídě bylo cílem šikany víc kluků. Samozřejmě jsem byla opět za pitomce, co dělá drama z drobnosti ( šlo o vysmívání, že syn nosí slipy a ne trenky, pak už mu i svlíkali kalhoty a smáli se) Ale situace se vyřešila, syn školu v klidu dodělal. Agresory jse nikdy neviděla, ale atka jednoho z nich mi řekla, že to je normálka, že si prostě musí na násilí zvykat, neuvěřitelné.
|
|
|
|
| Monty | 
|
(18.1.2013 11:25:14)
Trošku OT, ale... tohle není primárně věc šikany, ale pomsty té "bývalé nejlepší kamarádky".
Mstí se, protože se cítí být ukřivděná.
Vždyť je to úplně stejný model jako u rozchodu s partnerem - jeden typ lidí se po rozchodu stáhne do sebe a je smutný, další typ se mstí, nadává, ubližuje...
Ta holka se chová podle své přirozenosti, ať už si o ní myslí kdo chce co chce.
Není to od ní hezké, ale je to její reakce na "zradu". Zrazení lidé se nechovají vždycky hezky.
Navíc je v šestý třídě, není to dospělý člověk, třeba se jí to stalo poprvé a trápí ji to a jinak se "bránit" neumí.
Neumím si dost dobře představit, jak tohle někdo může vyřešit bez toho, aby se jedna ze stran necítila poškozená a nenechalo to na ní následky.
V první řadě bych si ale promluvila se svým dítětem a vysvětlila mu, proč se podle mne bývalá kamarádka takto chová. Pak by si možná měly ty holky promluvit mezi sebou a říct si to z očí do očí. Až pak bych do toho zatahovala učitele.
|
| Inka | •
|
(18.1.2013 11:28:39)
Žárlí, no.
|
|
| Xantipa. |
|
(18.1.2013 11:29:41)
Ano, co píše Monty - by mohl být dobrý začátek. Řešení pak třeba dcera vymyslí sama. Přesvědčit dceru, aby si zkusila být na chvíli v kůži odkopnuté kamarádky a zažít si to. Možná pochopí a bude pak schopná přijít k té původní kamarádce a požádat ji, aby udělala totéž. A když nic jiného, tak to může být dobrý začátek dobrého konce.
Tohle mě nenapadlo
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:32:06)
Dcera se s ní snažila promluvit,že chce kamarádit se všema.Napsala jsem to blbě i Monty .Dcera s ní nepřestala kamarádit jen začala i kamarádit s tou chuděrou a ta druhá se naštvala a poštvala ostatní.
|
|
| Monty |
|
(18.1.2013 11:33:21)
Xantipo,
no, já jsem si představila, jaký následky by mohlo mít pro "odkopnutou" kamarádku ještě nějaký disciplinární řešení.
Ona se třeba trápí, chová se ošklivě, ale je to její obrana před "zlem", který se jí stalo. A pak by nejen měla pocit křivdy za to, že ji opustila kámoška, ale ještě nějaký potahování ve škole. To může vést i k tomu, že si řekne "aha, tak příště musím být mazanější a mstít se skrytě, zákeřně".
Zatím je "férová" aspoň v tom, že bojuje na rovinu, i když blbými zbraněmi.
|
| Xantipa. |
|
(18.1.2013 11:36:52)
Ano - však říkám, že máš pravdu
Řešíme tady následek, ne příčinu. Možná že v honbě za spravedlností na řešení příčiny není místo a čas - a je to škoda. Jsem taky taková, zkusím na tom víc pracovat a víc se vcítit i do toho druhého, obzvlášť, když je to dítě - i když cizí.
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:39:48)
Dcera ze začátku řekla,že proti té chuděře nic nebude podnikat a tak jí ta kamarádka poslala do pr.... a od té doby proti ní štve takže dceři zůstala ke kamarádění ta chuděra více méně z nouze.
|
|
|
|
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:30:22)
Montyvara jasně,jenže dcera s ní přestala kamarádit proto,že si z ní madam dělala poskoka a nutila jí být hnusná na tu utiskovanou holku.Dcera proto pochopila,že takhle neee a radši začala kamarádit s tou chuděrou.Téhle zůstalo plno nohsledů takže já se spokojím s tím aby dceři dala pokoj.Nemusí ji milovat.
|
| Monty |
|
(18.1.2013 11:34:50)
Dardo,
o tom, že by ji měla milovat nebyla řeč.
Navíc pokud je to tak, jak píšeš, tak je samozřejmě ještě naštvanější - ji, princeznu, někdo "vyměnil" za "chuděru".
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:36:48)
No jo jenže dcera zkrátka nechtěla pod vedením téhle holčiny tejrat jinou a obrátilo se to proti ní.Tak já nevim.
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 11:44:58)
To je tvé dceři jen ke cti.
Na rozdíl od Monty si myslím, že holka sice má právo cítit se zrazená a chovat se všelijak, ale nemá právo k tomu popouzet ostatní. Ve 12 letech už nepochybně tuší, že není správné chovat se k ostatním způsobem, jakým nechceme, aby se osatní chovali k nám. Není to čtyřleté dítě.
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:46:42)
Jo čest si zachovala,ale nervy máme obě v háji.
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 11:51:22)
Tak budu držet palce.
Hlavně nenech dceru pochybovat o tom, že se zachovala správně, a něco podnikni. Ono není tak důležité, čím začneš, ale že něco uděláš. Aby dcera viděla, že se snažíš situaci řešit, a ne ji jen trpně snášet.
Já jela v pořádí: třídní učitelka, ředitelka, pohovor s agresorem, mezitím(buď na udání někoho jiného nebo to byla iniciativa školy) začal do třídy jednou za 14 dní docházet psycholog specializovaný na šikanu.
|
| Xantipa. |
|
(18.1.2013 11:54:37)
Ale dcera sama musí říct - co a jak chce a jak to vidí. Nelze to řešit - o nás, bez nás. To se vždy vymstí.
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 11:58:55)
Však já mám dojem, že to Darda s dcerou řeší. Já taky probírala se synem různé možnosti a nápady.
A mladší syn o pár let později přišel s jednoznačným požadavkem""S P. to už není k vydržení. Budeš si s ním muset, mami, promluvit." No nejdřív jsem zkusila opět(pro klid svědomí) oficiální cestu, ale když situace zašla tak daleko, že P. před zraky učitelky během vyučovací hodiny bral synovi pomůcky a mlátil s nimi o sebe, tak i ne ten pohovor došlo.
|
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(18.1.2013 11:51:38)
a já si myslím, že pokud ji budou všichni, včetně učitelů, považovat za princeznu, která má právo v uraženosti se takto mstít, poškodí to celý kolektiv. I tu "princeznu"
|
| Katka +3 |
|
(18.1.2013 11:59:39)
Přesně. Té holce to taky nic dobrého nepřinese.
|
|
|
|
|
|
|
|
| a | •
|
(18.1.2013 11:57:14)
já ještě k tomu, co už zaznělo, doporučím knihu - Michal Kolář: Bolest šikanování nebo Michal Kolář: Nová cesta k léčbě šikany. Mě přijdou obě dost stejné, asi je jedno, kterou.
Rozebírá se tam právě co je šikana, není, jak to vzniká, typická oběť, agresor... a mj. i různé specifické formy šikany, ta "tvoje" by třeba podle popisu spadal pod specifický případ, psychická forma dívčí šikany. Je tam obšírně o různých typech a druzích šikany, jak to poznat a pak co s tím dělat.
Já jsem tu knihu přečetla asi za den (8h), je teda fakt, že čtu rychle, ale tlustospis to není. Jsou tam příklady z praxe, je to zábavné (teda - smutné, že jo, ale chápete).
A napadá mě, možná by třeba bylo i k něčemu, kdyby si tu knihu přečetla tvoje dcera... nevím, jak velká je čtenářka, ale mě právě na zš taky šikanovali, tuhle knihu jsem četla až jako dospělá a říkala jsem si, kdybych já tak tohle četla tahdy, tak bych si nepřipadala tak moc jako kus hadru... a kdyby ji četla mám, tak by mi třeba tehdy nějak pomohla...
Každopádně je super, že to řešíš, hlavně to nevzdávej! Protože i kdybys neuspěla, "prohrála", tak myslím, že pro tvoji dceru bude důležité vidět, že za ní stjíš a že se nevzdáváš.
|
| magrata1 |
|
(18.1.2013 12:04:40)
No jasně, Kolář je skvělý 
|
|
| Jája s čápátkem |
|
(18.1.2013 12:43:34)
s tím nesouhlasím, holčička v 6, třídě by si měla užívat klidného dětství, mělo by být posilováno její sebevědomí, ale rozhodně by neměla číst o šikaně, navíc od Koláře (nemám ho ráda, jako výzkumník stojí za starou belu, pro českou školu svými výzkumy medvědí službu). Tohle přece musí řešit profesionálové, v čele s třídní učitelkou!
|
| magrata1 |
|
(18.1.2013 13:00:29)
já třeba bych knihu asi dceři číst taky nedala, ale nevím, čím ti připadá Kolář neprofesionální. Já s ním mám zkušenost velmi dobrou.
|
| Jája s čápátkem |
|
(18.1.2013 19:52:36)
ty výzkumy, které realizoval, nejsou validní, otázky z jeho dotazníků jsou formulované tak, že se na každé škole prostě objeví nějaký zárodek šikany, přestože podle sociometri a dalších metod je všechno v pořádku
téma šikany zcela jistě otevřel, ale to, že takto ovlivnil výzkum prostě není v pořádku
|
|
|
|
|
| Darda |
|
(18.1.2013 11:57:46)
Děkuji všem.O víkendu to důkladně s dcerou proberem a podle toho začnu jednat.
|
| Xantipa. |
|
(18.1.2013 12:13:06)
Ale nebuď zklamaná, když o víkendu dcera nenadnese nějaké řešení. I tohle potřebuje čas, i ona si to musí všechno důkladně promyslet. Ale tady v tomto případě dle mého je důležité, že bude vědět, že jsi tady, že to chceš řešit, že jí chceš pomoci a že se na Tebe může obrátit a že nic z toho není banalita, nad kterou se mává rukou a že si o tom můžete mluvit tak často, jak bude potřebovat. Nediktuj, ale nabízej možná řešení, ale výběr nech na ní. To ji uklidní a myslím, že se pak brzy stane něco, co ji dovede ke správnému řešení. Protože ať to bude cokoli, musí to vyjít z ní a jejího přesvědčení.
Je to moc těžký pro ni, ale i pro Tebe, znám to, byla jsem zoufalá a chtěla pomoci synovi teď hned, protože jsem viděla, že se trápí. A já nechtěla, aby se trápil. Já sama to tehdy nezvládala a neuměla mít ten správný nadhled, pomoc zvenčí jsem potřebovala a vyhledala - pro syna i pro sebe.
|
|
|
| Jája s čápátkem |
|
(18.1.2013 12:39:11)
Dardo, mám čerstvou zkušenost a radím Ti dobře, pusť se do řešení co nejdříve! Pokud třídní nezačala nic dělat, nevěstí to nic dobrého a může to skončit pro Tvou dceru moc špatně. Jen upozorňuji, že školu nemá měnit oběť, ale ze školy má být odveden agresor někam jinam. Takže nad jinou školou nemusíš uvažovat, Tvá dcera by měla zůstat, kde je, mezi svými kamarády.
Správný postup je takový - oznam to třídní učitelce - písemně a vyžádej si řešení situace, diagnostiku třídního klimatu/sociometrii, protě něco, co zjistí vztahy ve třídě. Pozor, školní psychologové tohle často neumějí.
Můžeš se ve škole obrátit také na výchovnou poradkyni, která bývá školena na školní prevenci a měla by vědět, jak postupovat. Vše dokumentuj a chtěj písemná vyjádření. Mám špatnou zkušenost právě s tím, že zpětně všichni zapírali a zapírali, u nás se to dostalo až k inspekci a kluk stejně musel ze školy pryč, agresor tam vládne dál.
Pokud bys potřebovala poradit, můžeš mi napsat na mejl, mám kontakt na psychologa i preventistu, kteří se v tomto vyznají. janeene@seznam.cz
|
|
| Beruška+J02A07T10 | 
|
(18.1.2013 12:52:54)
nemluvíš o třídní mého syna?
taky pořád tvrdí jak maj skvělej kolektiv.. - on je teda v páté, ale já už od druhé třídy řeším šikanu, akorát v té druhé třídě to vyřešila škola.. od té doby učitelka.. furt mele něco o tom, že syn má jít k psychologovi.. no i psycholog řekl, že to je problém učitelky a pár žáků a že ona si dost namlouvá..
tak jsem agresora chytila pod krkem já a dycky na čas dá pokoj.. jak začne zase vystrkovat růžky, opět zakročím, pohrozím, podkávám ho dost často.. tento postup mám i schválený psychologem..
syn chce jít na gymnázium, tak doufám, že se dostane a od těhle vejlupků bude mít pokoj.
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Toulání kolem Orlice 2024 (TěchonínÚstí nad Orlicí 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Festival Svátky písní OlomoucOlomouc 
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Toulání kolem Orlice 2024 (Těchonín
Pohádkový park na Sychrově
Festival Svátky písní Olomouc
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)