| Kikinaaaa |
 |
(24.6.2013 13:18:23)
Ahoj, chtěla bych se zeptat na váš názor. Nepohodli jsme se s přítelem, je to dost vážné. Už dva dny oba chodíme jako těla bez duše, je mi špatně od žaludku, jsem bezradná. Přítel je dost majetnický a žárlivý, to vím. Ani se mnou to není jednoduché - když jsme se poznali, měla jsem kupu problémů z minulosti, nedořešené minulé vztahy. Všechno jsem mu postupně vyložila a dobrali jsme se k nějakému řešení, moc se mi ulevilo. Nicméně o mně ted všechno ví, do posledního detailu. Proto ho naštvalo, že přišel na to, že mu ještě něco skrývám. Není to tak, že bych to chtěla před ním tajit, každý má nějaké to tajemství. V mém případě jsou to biologické hodiny. Ani není moc co řešit, nebudu to přece vykládat každému po 3 měsících vztahu Poslední dobou se ale moje deprese zhoršily, mívám plačtivou náladu, prostě to se mnou mlátí jak blázen. Přítel přišel na to, že to má jeden důvod, neví ale jaký. A je naprosto zuřivý. Naštvaný, že mu dost nevěřím na to, abych mu řekla, co mě trápí, zklamaný. Jsem ve slepé uličce. V takové situaci se mi o takových věcech vážně nechce začínat, ale on mi jinou možnost nedává. Je normální takový tlak? Chci jen ještě poznamenat, že jsme se o těchhle věcech už bavili, je to docela domluvené (výhledově do budoucna), pohoda. Věk na to taky máme, jsme spolu 10 měsíců. Mně spíš jde o tuhle jeho reakci. Poradíte mi?
|
| Epepe | 
|
(24.6.2013 13:22:55)
Myslím, že tvoje instinkty fungují naprosto správně. 
Je to majetnické, je to žárlivecké, je to manipulace, je to nebezpečné.
|
| Kikinaaaa |
|
(24.6.2013 13:31:49)
Jojo, podezírám ho z manipulace. Žárlivý je, ale zatím tak příjemně, prokazuje mi, že o mě stojí. Dokonce jsem začala dělat to samé - poznámky typu "aby mi tě nějaká ženská neodlákala", myšleno ale v dobrém. On je naprosto otevřený a požaduje to samé. Ve spoustě ohledech mě zachránil. Ale ten jeho postoj - na jednu stranu podřízený (bojí se, abych mu neutekla), ale zároven dominantní. S takovýmhle typem vztahu zkušenost nemám. A nevím, jak řešit současnou situaci, zdá se mi, že moc řešení nezbývá.
|
| Epepe |
|
(24.6.2013 13:33:27)
Bohužel, taky si myslím. 
Podezírat to nemusíš, myslím, že je to z tvého popisu naprosto evidentní. "Přítel přišel na to, že to má jeden důvod, neví ale jaký. A je naprosto zuřivý. Naštvaný, že mu dost nevěřím na to, abych mu řekla, co mě trápí, zklamaný." To je jasná manipulace.
|
| Kikinaaaa |
|
(24.6.2013 13:40:47)
Děkuju za potvrzení mojí teorie. Zkusím vydržet a uvidím, co z něj ještě vyleze. Možná je to takový trochu test vztahu. Mám pocit, že jestli přiznám barvu, podlehnu - což není moc moudré s ohledem na budoucnost. Já dominantní nejsem ani v nejmenším, ale když mě někdo staví do submisivní role, bráním se.
|
| holka anonymka | 
|
(24.6.2013 16:44:11)
no, přijde mi to jako přítelova adekvátní reakce na to, že jsi mu o sobě vše řekla a řešíš s ním svou minulost, zřejmě i přítomnost a budoucnost. To se pak nelze divit. Já mám velmi žárlivého přítele, manipulativního, a přitom mne nijak neomezuje (jen to stále zkouší, ale nadarmo) - říkám mu jen máloco, nepožaduji žádná vysvětlení ani od něj. Beru ho takového, jaký je, to samé požaduji i od něj - nehodlám se měnit. Jestli se mu to nelíbí.... Ale je fakt, že s takovým člověkem bych dítě nechtěla (už se na další děti nechystám). No, ale nechtěla bych ho ani s jinými, nějak se věkem nehodlám nechávat jakkoliv omezovat
|
|
|
|
|
|
| Ilona + tři dospělé děti | •
|
(24.6.2013 13:39:18)
Moje dcera chodila rok s majetnickým mladým mužem. Žárlivé scény byly na dením pořádku, chtěl mít přístup do jejího mobilu, fb, e-mailu... chtěl vědět o všem, co se jí týkalo, chtěl ji zcela ovládat. Trpěla neustálými migrénami, které "zázračně" přestaly, když ho poslala k šípku. Po téhle zkušenosti se z malé holky stala dospělá, sebevědomá a zcela soběstačná žena, která přesně ví, co chce a co rozhodně nechce.
Chování vašeho partnera je potencionálně nebezpečné.
|
|
| . . |
|
(24.6.2013 13:48:57)
Nooooo, vidím to trochu jinak, než tu zatím čtu... Představme si to obráceně: přítel by byl depresivní, náladový, měla bys starost, co ho trápí, věděla bys, že je to nějaká určitá jedna věc, ale on by se ti nechtěl svěřit, co to je.
|
| Epepe |
|
(24.6.2013 13:53:19)
... a ty bys na něj střídavě zuřila a střídavě bys z něj byla ZKLAMANÁ (tj. pocit, kdy ti ten druhý nějakým způsobem ubližuje)?
|
| Kikinaaaa |
|
(24.6.2013 13:57:27)
Tady jde o ten způsob. Je nám oběma nanic, mně přešla chut s ním cokoliv řešit (v takovéhle situaci),on se ted stáhl a komunikuje jenom sporadicky. Tlačí na mě jako blázen. O víkendu mě chytl v labilní chvilce, řekla jsem mu spoustu věcí, takže má pocit, že je to něco, co je pro mě důležité - a nechce pochopit, že mu nechci dovolit mi s tím pomoct. Jeli jsme včera daleko na motorce a naznačoval něco v tom smyslu, že neví, jestli se nevybourá... je mi z toho zle.
|
| Pavla | •
|
(24.6.2013 14:02:20)
Je fakt , ze muze mit pocit, ze se ho to tyka a byt dost v nejistote..Mozna munipulujete spolu asi oba dva navzajem..
|
| Kikinaaaa |
|
(24.6.2013 14:04:32)
No jo, ale jak z toho ven???
|
| pavla | •
|
(24.6.2013 14:10:20)
snazit se sama svuj vlastni zivot dat do pohody. Pak budes mit i jasnejsi mysl a uvidis lip jak to ve vasem vztahu funguje. hlavne se nezacnete snazit o dite..
Partner je partner a ne terapeut.. Mne by osobne takovy vztah nevohovoval...
|
| Kikinaaaa |
|
(24.6.2013 14:14:32)
Asi máme narušenou důvěru - jak říkám, začátky nebyly růžové kvůli všem těm mým problémům. Jenom nevím, jak řešit současnou krizi.
|
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(24.6.2013 15:24:59)
Takže je navíc taky labilní... ne, že by to byl neobvyklý scénář, ale málokdy to vede ke spokojenému vztahu.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(24.6.2013 18:00:24)
jo aha, tak panáček ještě takhle manipulativně vyhrožuje sebevraždou, případně tím, že tě vezme s sebou?  pryč, fakt pryč
|
| Maugha | 
|
(24.6.2013 18:07:46)
Ráchel, fakt to na mě působí, že tohle řekl jen tak ze zoufalsví, protože z ní nemůže vytáhnout, proč se trápí.
Kolikrát něco plácnu a není způsob, jak to vzít zpět.
|
|
|
|
| Pavla | •
|
(24.6.2013 13:58:11)
Jejdo, tohle clovek nedela ani diteti natoz partnerovi..
|
|
| . . |
|
(24.6.2013 14:49:00)
Nezuřila bych, jelikož to nemám v povaze, ale zklamaná bych byla, a měla bych stach, že se ta deprese nějak vztahuje k našemu vztahu, že za to třeba "můžu" já, a právě proto mi to nechce říct... No, je to zapeklitá situace. Když jsem smutná z něčeho, o čem nechci dotyčnému vykládat, tak to před ním nedávám najevo. To už ale v případě Heleny nejde. Asi bych na místě Heleny řekla důvod - tedy defacto ustoupila, a to s tím, že moje reakce na hodiny je přehnanaá, že jsem si toho vědoma, a že není úkolem úřítele, aby to nějak řešil nebo mi s tím pomáhala - prostě ho požádat, ať to nechá na mě, že se s tím chci poprat sama.
|
| Kikinaaaa |
|
(24.6.2013 15:05:40)
Smutný je, že v tomhle ohledu mám trochu trauma z minulosti (odmítnutí), takže jsem na tohle téma dost citlivá. Přecitlivělá. Už několikrát zmínil, jestli jde o tohle téma, a já jsem to nečekala, tak jsem to hned popřela. Takže jsem se do toho tím pádem parádně zamotala. A přiznat pravdu znamená pěkně si v tom vymáchat čumák.
|
| . . |
|
(24.6.2013 16:00:49)
Heleno, "pěkně si v tom vymáchat čumák" - no tak nevím, máte to jako nějaký souboj, kdo koho zkoupe? Vždycky se přeci dá říct "jo, je to tohle, ale nechtěla jsem ti to říkat, protože se za to, jak moc mě to bere, stydím"... a jestli se to říct nedá, tak je to mezi váma fakt nějaký divný. Partnerství přeci není zápas na body
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(24.6.2013 16:30:59)
Heleno, ty máš právo na určité soukromí a na to otvírat se v citlivých věcech až ve chvíli, kdy je ti to příjemné. Tomuto člověku už žádné své slabé stránky neodhaluj, při první příležitosti to zneužije proti tobě.
|
|
| Maugha |
|
(24.6.2013 16:46:00)
Heleno, podle mě s ním o tom musíš promluvit co nejdřív.
Jen tak zjistíš, jestli s ním ztrácíš čas nebo ne.
Prostě mu řekni, že s tebou mlátí hormony a někdy svoje nálady neukočíruješ, ale chceš se s tím poprat sama - a že bys jen ráda věděla, s čím od něj můžeš výhledově počítat.
Jestli je ti s ním jinak fajn, ty majetnické sklony by podle mě důvodem k rozchodu nebyly, dá se s tím žít.
|
|
|
|
|
| Pavla | •
|
(24.6.2013 13:57:04)
slupko, kdyby muj partner byl depresivni a nechtel mi SAM od sebe rict o co jde tak bych rozhodne nebyla nastvana, protoze mam k nemu respekt, jako k dospelemu clovek {vlastne stejny respekt mam i k diteti, taky to z nej nepacim{. Rekla bych ze se mi muze kdykoliv sverti pokud bude chtit, snazila se mi doporucit terapii. Tohle jasne zavani snahou o kontrolu..
|
|
|
| Maťa. | 
|
(24.6.2013 14:17:12)
Pre mňa by toto partner do vzťahu nebol a už vobec nie do vzťahu, kde budú i deti neskor.
Chodila som s takým týpkom 7 rokov. Stačilo na celý život...
|
| Kikinaaaa |
|
(24.6.2013 14:22:52)
A můžu se zeptat, jaký byl důvod rozchodu? Na čem to ztroskotalo? Říkám si, možná idealisticky, že to možná jde zvládnout... ale kdo ví.
|
| Maťa. |
|
(24.6.2013 17:31:04)
Důvod bol práve ten, že rokmi bol viac a viac majetnícky, nedalo sa s ním už ani dýchať. Obviňoval ma neustále zo všetkého, aj z toho, čo som neurobila. Nemohla som bez neho pomaly na krok sama. Keď som si dala minisukňu (vtedy som na to mala postavu), týždeň minimálne bol schopný pre to robiť scény. Nemohla som medzi ľudí s kamoškami. Ak jeho niečo nebavilo, nehrozilo, aby sme takú aktivitu byť spolu vyvíjali, bez neho to zase nešlo, lebo chorobne žiarlil na nič.
Nedalo sa to.
Po šiestich rokoch som mu dala vale, na zvonkoch a všade bolo popísané, aká som k...a (no..bol moj prvý a bola som mu celý čas verná)...uhnal ma, vrátila som sa k nemu, vydržala to ďalší rok a po siedmich rokoch to definitívne skončila. Ležal na tráve pod barákom nadopovaný liekmi a chlastom, vykrikoval, že sa zabije, rozbil mi kameňom okno atd. atd. Ale vydržala som to. Bol koniec proste.
A začiatky? Podobné, ako u Vás...tiež som si vravela, že však to sa poddá. Aká som bola naivná... Bol to manipulant. A je, pokiaľ mám info (nepátram, ale niekedy sa mi niečo donesie).
|
| Maťa. |
|
(24.6.2013 17:33:41)
Jo..a rozhodne nie som bohémsky typ. Som typ, ktorý má rodinu a venuje sa jej.
Žiarlivosť zdovodňovanú, že však mu na mne záleží, po svojej skúsenosti, neuznávam.
Každý zažiarli, ale robiť takéto scény po troch mesiacoch vzťahu, takto manipulovať...nenechaj si mazať med okolo pusy, že sa to zlepší.
Moj osobný názor na toto.
|
| Maťa. |
|
(24.6.2013 17:36:25)
Ešte, sdílení je niečo úplne, ale úplne iného.
Nie toto "vyžadovanie" za účelom "veď mi na Tebe záleží"...
|
|
|
|
|
|
| Líza | 
|
(24.6.2013 14:28:45)
Máš zmatek ve vztazích. Místo partnera si dosazuješ terapeuta... ale to nefunguje. Nikdo by o nás neměl vědět všechno a už vůbec nikdo nemá právo si nárokovat vědět vše. Tvoje panika je naprosto na místě, ale chtělo by to řešit sebe...
|
| Kikinaaaa |
|
(24.6.2013 14:35:23)
Já vím, sebe řeším už delší dobu Jenom mám pocit, že v soužití s tímhle chlápkem se to celé nějak akcentuje. Možná to nebude náhoda
|
| Líza |
|
(24.6.2013 14:37:17)
Jestli chodíš někam do terapie, zkus tam tohle téma vnést. Ona to fakt náhoda nebude.
|
| Kikinaaaa |
|
(24.6.2013 14:38:59)
Nechodím, ale chystám se. Už několikrát jsem se objednala a pak na poslední chvíli couvla. Ted to ale fakt celé pořeším. Díky za názory!
|
|
|
|
|
| el + 2 | 
|
(24.6.2013 15:08:16)
Teda já manželovi říkám všechno a nemám před ním žádný tajemství, a je to fakt úleva, mít takhle otevřenej vztah. V předchozím manželství jsem toho schopná nebyla, bála jsem se, a taky jsem to neuměla, být (snažit se být) upřimná k sobě i ostatním... takže za mě to chce partnera, ke kterýmu si to můžeš dovolit, a který to dovolí tobě.
|
|
| Tylity | 
|
(24.6.2013 15:31:44)
"majetnický" - to napsala psycholožka do posudku mému exmanželovi.. pokud si někdo vzpomene, o čem všem jsem tu psávala - tak toto dělají majetničtí lidé, mám s tím letité zkušenosti. A mohl a bych pokračovat, co se děje nyní, když jsem ze vztahu odešla - s těmito llidmi to odchodem nekončí... bohužel. Jak se s nimi zapleteš, těžko se to rozplétá - proto říkám - zapnout radary a velký POZOR..
|
|
|
). A ted to všechno otáčím tak, aby on byl ten špatný, co má starost, dělám z něj násilníka a hysterika, když se mi snaží pomoct. Použil příměr - jestli tě něco trápí, jestli je tvoje země zničená válkou, pomůžu ti ji znova vybudovat, postavím ti domečky. Ale problém je ten, že dělá to, že mě bombarduje a nabízí, že až skončí, něco postaví...
V její náručí
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Tříkrálová OkořPraha 6 
Kampa a nábřežní bojovkaPraha 1 
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)Praha 1 
Novoroční koncertBrno-venkov 
Novoroční výstup na Ještěd
Tříkrálová Okoř
Kampa a nábřežní bojovka
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)
Novoroční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)