| Teka + 2 zlobiášové | 
 |
(22.5.2014 12:18:19)
Nevím, zda je to přesné označení, trochu určitě, trochu citový vyděrač... Děti máme ve střídavce a já hledám způsob, jak kluky trochu uchránit toho vlivu. Zatím jediné mě napadá, podporovat je v tom, že mají vždycky možnost volby, že nemusí dělat něco co nechtějí jen proto, že to chce někdo jiný atp.
Abych to trochu rozvedla... Už jsem tu řešila otázku křtu, kdy otec děti postaví před hotovou věc, nevysvětlí pořádně o co se jedná, natož aby jim dal možnost volby. Ale to je věc, která je (věřící odpustí), celkem nedůelžitá. Protože on ví, že já tu zůstat nechci a jsem tu jen kvůli střídavé péči, kluky pořád připoutává k tomuhle místu. Např. staršímu opakuje, že jeho bude rodinná firma (co na tom, že jsou ještě děti od jeho bratra), už teď kdy je syn v páté třídě mu podsouvá, že si střední školu musí vybrat hlavně blízko místa bydliště (aby náhodou nevybral něco u mého rodného města a já se tam s ním nedostěhovala), když mi mladší u něj maluje obrázek pronáší věty typu "zase pro mámu, mě nikdy nic nenamaluješ" a tak podobně.
Kluky to stresuje, zraňuje, koneckonců tohle byl jeden z důvodů, proč já s ním nemohla být, neustálý tlak a snaha mě nějak dostat tam, kam chtěl on.
Jak dětem pomoct? Mám v plánu s exmanželem promluvit, ale to asi nijak nepomůže, on si ani snad neuvědomuje co vlatně dělá, alespoň v našem vztahu nikdy nepochopil, co a proč mi vlastně vadí....
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(22.5.2014 12:34:59)
Kolik je klukům? Nešlo by jim už trošku třeba na nějakém jiném příkladu ukázat, co je to manipulace a učit je se tomu bránit? Musí to být těžký. 
|
| Teka + 2 zlobiášové |
|
(22.5.2014 12:38:49)
Klukům je jednáct a sedm. Právě bych ráda je vedla tímhle směrem, ale úplně nevím jak na to, kdyby měl někdo konkrétní tipy nebo třeba doporučit knížku....
|
| Kamisi | 
|
(22.5.2014 13:03:08)
Vést je k tomu, aby uměli vyjádřit, co si myslí, co cítí.
Knížka - to nevím, spíš svým vlastním přístupem a tím, jak s nimi jednáš ty. Neučit je být poslušnými, ale spíš mít svůj názor a jednat na základě vlastních rozhodnutí a ne nařízení.
Je to běh na dlouhou trať. Hodně se mi líbí projekt Katky Králové - Výchova nevýchovou. http://www.nevychova.cz/o-nevychove/
|
| Kamisi |
|
(22.5.2014 13:27:15)
A ještě mě napadá - využívat toho, že se ti děti svěřují a mluvit s nimi o tom. Ptát se jich "A co si o tom myslíš ty?".
Mně se líbí myšlenka z nevýchovy, že to, že má někdo jiný pohled na některý věci (ať už je to táta nebo babička), je místo boje proti odlišnýmu postoji dobrý využít k učení tomu, že každý jsme jiný, a že si každý tvoříme svůj názor. Táta má děti taky rád, i když jinak a to, jak to projevuje je známkou jeho smutku a toho, že si s něčím neumí poradit. To ale neznamená, že něco dělají špatně děti nebo máma. To bych jim asi řekla.
Základem je brát situaci jako výzvu k tomu, něco naučit sebe i děti, ne jako boj. Podobný střety v názorech a povahách můžou vzniknout i při společném soužití v rodině, to je někdy mazec. 
|
| Zeleninka + syn |
|
(22.5.2014 13:36:01)
"Táta má děti taky rád, i když jinak a to, jak to projevuje je známkou jeho smutku a toho, že si s něčím neumí poradit. To ale neznamená, že něco dělají špatně děti nebo máma."
Dala by se ta první věta použít i tam, kde by manipulace a násilí byly výraznějšího charakteru? Nebo jak se vůbec pozná, kde je ta hranice pro děti již "nebezpečná" a kdy to "ještě tak nevadí"? V konvenčním pojetí je to asi rozděleno na fyzické násilí, a to psychické se nepočítá, ale když odhlédneme od konvenčního pojetí?
|
| Epepe | 
|
(22.5.2014 13:46:22)
Zeleninko, jasně, že psychické týrání je hranice, ale o tom přece Teka nepsala.
|
|
| Kamisi |
|
(22.5.2014 13:51:20)
Zeleninko, tohle je dost rozporuplný téma a každý má tu hranici jinde.
Já jí třeba vidím už v tom, že různým způsobem nutím chodit děti do školy proti jejich vůli.
cituji definici: "Manipulátor se snaží přesvědčit osobu či osoby o správnosti myšlenky, názoru či jednání, které nejsou manipulovaným jedincům vlastní, či pro ně nemají dostatek iniciativy a které by tudíž danou myšlenku, názor či jednání nepřijali."
Podle popisu mi Teky exmanžel nepřipadá jako nebezpečný. Co bych v takovém případě dělala nevím. Mám ale zkušenost z manželství, kdy se rozcházíme značně a zásadně, i v přístupu k dětem a učím se vyrovnat se spoustou věcí, které jsem nikdy řešit nechtěla a pro někoho by to možná i bylo hraniční s bezpečím pro dítě. Ale to třeba z pohledu manžela byl můj přístup taky nebezpečný (z opačné strany).
Kdybych situaci vyhodnotila jako násilí, pak bych hledala oficiální pomoc - sociálku, policii, ale tohle není ten případ.
|
| Teka + 2 zlobiášové |
|
(22.5.2014 14:24:45)
Neříkám vůbec, že je mnažel nebezpečný. Jen kluky nezdravě fixuje na sebe a účelově i na tohle místo, přestože přesně na tohle si stěžoval u svojí mámy (že ho ani nikdy nenechala jet na tábor atp.)
A že už předem jim podsouvá věci, jen aby náhodou nechtěli jít bydlet se mnou jinam.
|
| Kapradina | 
|
(22.5.2014 14:30:21)
Teko,
tak teď jsou kluci ještě malí, ale jak by je mohl přinutit nejít studovat VŠ do města, které si vyberou, nebo nedovolit jim studovat/odjet do zahraničí? Dneska je pro mladé otevřený celý svět, kdy jindy by měli jet, když ne v době, kdy jim bude +-20?
|
|
|
|
|
|
| Točená vanilková | 
|
(22.5.2014 13:46:38)
Teko, a jak to dopadlo s tím křtem?
|
| Teka + 2 zlobiášové |
|
(22.5.2014 14:22:11)
Dopadlo to tak, že jsem řekla, že trvám na schůzce s knězem. Manžel ji domluvil na den, který se mi nehodil a když jsem mu to řekla (byl to čtvrtek) manžel mě obvinil, že dělám schválnosti, protože křest má být v sobotu. To jsem do té doby nevěděla! Schůzka se teda nestihla, křest se nekonal a já jsem v očích jeho rodičů mrcha, která tři dny před, křest zakázala.... od té doby ticho po pěšině... Jen teda nevím, jak to mělo proběhnout bez mojí účasti. Co jsem se informovala, tak to snad nejde. Fakt nevím...
|
| Kapradina |
|
(22.5.2014 14:27:33)
PB a proč se mají křtít děti kterým je 11 a 7 let? Pokud nebyli pokřtěni jako miminka, tak teď v tomto věku? Manžel je vede k víře? Chodí s nimi do kostela? Kluci chodili před křtem na nějakou "přípravu"? Pokud ne, tak tomu nějak nerozumím, co tvého manžela tak narychlo osvítilo, že křest prosazoval. A co kluci, ti s tím souhlasí/ili? Přeci jen, už se taky mohou vyjádřit ne?
|
| Teka + 2 zlobiášové |
|
(22.5.2014 14:33:20)
Kapradino, všechny tyhle výtky z mé strany padly, kluky k víře nevede, nikdy nevedl, v kostele byli max. se mnou na Vánoce.
Důvod nechápu, klukům to bylo spíš jedno, ale prostě je postavil před hotovou věc a oni neprostestovali. Já ano... ne proti křtu jako takovému, ale proti přístupu.
|
| Kudla2 | 
|
(22.5.2014 14:36:11)
jinak s tím křtem Tě úplně chápu a myslím, žes zvolila skvělý řešení.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Epepe |
|
(22.5.2014 13:29:45)
Teko, a jak bys to dělala, kdybyste spolu byli?
Chci tím říct, že to, že mají rodiče rozdílný názor na výchovu je běžné a sladit to je tanec mezi broušenými vázami, i když spolu jsou.
Říct "váš tatínek je manipulátor a já vás naučím se mu bránit" je, to se asi shodneme, značně nefér, takže se musí hledat jiné cesty. Třeba osobní příklad.
Jak moc tlačit na pilu bys chtěla?
|
| Kamisi |
|
(22.5.2014 13:34:17)
To je právě příklad toho, že rozvod není řešením všeho. Někdy to taky znamená, že je potřeba se naučit komunikovat ještě líp než v manželství, protože okolo dětí to bude potřeba pořád.
|
| Zeleninka + syn |
|
(22.5.2014 13:36:47)
"Někdy to taky znamená, že je potřeba se naučit komunikovat ještě líp než v manželství"
Vysvětluji si to tak, že rozvod je svého druhu "útěk" právě od toho řešení.
|
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(22.5.2014 13:44:44)
Říct "váš tatínek je manipulátor a já vás naučím se mu bránit" je, to se asi shodneme, značně nefér, takže se musí hledat jiné cesty. Třeba osobní příklad.
Tohle samozřejmě vůbec říct nejde. Ale zase se člověk s manipulací setkává dnes a denně, třeba u podomních obchodníků a podobně, tak prostě jednoduše děti upozorňovat na takové chování a učit je, co s tím, i když to nebude jednoduchý, protože ve vztahu k tátovi fungují nějaké vztahy a chuť dětí vycházet se svým okolím.
Jinak jsem neměla pocit, že Teca plánuje nějaké stěhování do pryč, ale že tatínek podsouvá dětem stress z něčeho, co vůbec nemusí nastat  .
|
|
| Alraune | 
|
(22.5.2014 13:51:52)
On život obecně není moc fér a hrát fér s manipulátorem, to je rovnou lístek do blázince.
|
| Mirek_ | 
|
(22.5.2014 13:57:52)
Mohla bys svoje tvrzení podložit příkladem?
Nezdá se mi, že když např. manipulátovi férově řeknu NE, je to lístek do blázince.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(22.5.2014 14:06:14)
Ony jsou různé druhy manipulace, třeba taková manipulace pocitem viny, kdy třeba řeknete starému člověku, že k němu na půl hodiny zajdete a popovídáte si, pak se začnete zvedat a on smutně řekne: "Ty už jdeš. Mně je poslední dobou strašně smutno." Tak si zase sednete a kecáte dál, přičemž si ten člověk stěžuje, že za ním nikdo nechodí, vy jste nervózní, protože už je to o ničem, utíká vám čas, kdy byste už měli být někde jinde, tak se zase zvednete a zase důchodce skoro pláče a tak tam nakonec sedíte dvě hodiny, jste na sebe naštvaní, na toho člověka taky a takových situací je hodně a nedají se spravit jen užitím "ne". 
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(22.5.2014 14:08:57)
A tohle kolikrát ty lidi dělají úplně nevědomky a asi by se divili, kdybyste o nich řekli, že jsou manipulátoři.
|
| Filip Tesař |
|
(22.5.2014 14:28:25)
Člověk může manipulovat podvědomě, nejen vědomě.
A může občas manipulovat i vědomě, aniž by byl manipulátor.
Jako s pitím - ne každý, kdo se napije, je alkoholik.
Většinou se lidé snaží druhými lidmi manipulovat docela často, ale v přiměřené míře. Je to dáno už tím, že máme schopnost schopnost vcítit se do uvažování druhých, a tudíž i uvažovat stylem: "myslím, že on si myslí, že já si myslím..." Říká se tomu "teorie mysli".
|
|
|
| Mirek_ |
|
(22.5.2014 14:16:43)
"Ty už jdeš. Mně je poslední dobou strašně smutno."
"Chápu, že ti je smutno, potřeboval bys asi častější kontakt s lidmi. Já se mohu na půl hodiny zastavit jako obvykle zase za týden (14dní, měsíc), zavolám ti den předem, abychom si potvrdili, zda to platí. Zatím ahoj."
|
| Filip Tesař |
|
(22.5.2014 14:24:59)
Myslím, že Alraune tím "férovým" chápe něco jiného, řekl bych zhruba vstřícné jednání s nevysloveným předpokladem, že druhý té vstřícnosti nebude zneužívat. To tvoje je takové to "na férovku" = slušně, ale přímo, bez vytáček.
Ale neber to jako kritiku, tvoje návrhy pro ty hypotetické situace jsou výborné.
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(22.5.2014 14:26:15)
Jo ale že tohle jde a člověk fakt není zrůda, když tohle udělá, je to nejtěžší na učení se žít s manipulací  .
|
|
| Kudla2 |
|
(22.5.2014 14:39:57)
Mirku,
přesně.
Ona ta manipulace (i když v případě toho starého člověka zcela pochopitelná a "nevinná") vyžaduje mít na druhé straně "protihráče", který na ni "neslyší", respektive slyší na její případnou věcnou podstatu (stařeček nechce být sám), a nenechá se strhnout k pocitům viny (zůstanu tady dlouho, i když se mi to dneska vůbec nehodí), ale navrhne konstruktivní řešení (teď se opravdu zdržet nemůžu, ale stavím se zase za týden a mezitím ti zavolám.
Protože mám pocit, že často za manipulaci označujeme i situace, kdy je "míč na naší straně", protože jsme to my, kdo se "nechá" (třeba tím, že cítíme tu vinu) a je nám to nepříjemné.
|
| Alraune |
|
(22.5.2014 14:44:36)
Kudlo, já se starala o babičku po mrtvici, tam nejde o to, jak se chováš, ten člověk ti volá, že má zdravotní problém jen proto, že se nudí, cítí se sám a ty v téhle a podobných situacích nemůžeš říct "smůla, přijedu v pátek", protože nevíš, jestli tě nepotřebuje.
Stejně jako dítě, co nechce být ve školce, schválně zvrací, opuštěný partner se demonstrativně sebevraždí, nebo tě cíleně pomlouvá... co tady zmůže "ne"?
|
| Kudla2 |
|
(22.5.2014 14:50:39)
"opuštěný partner se demonstrativně sebevraždí, nebo tě cíleně pomlouvá... co tady zmůže "ne"?
Já myslím, že všecko.
Nebo snad myslíš, že když se někdo demonstrativně sebevraždí nebo mě cíleně pomlouvá, tak mám říct "ano" a vrátit se k němu, aby to přestal dělat?
Pokud se někdo chce zasebevraždit, protože jsem ho opustila, má na to plné právo, ovšem je to jeho problém, ne můj. Je mi líto, asi bych z toho přes to přese všechno chvíli špatně spala, ale přece nebudu žít s labilním psychopatem jen proto, aby se náhodou nezabil?
|
| Alraune |
|
(22.5.2014 15:07:32)
A necháš vlastní babičku bez pomoci, když ti volá, že má infarkt?
Psát o tom je snadné, v praxi je to docela problém.
|
| Mirek_ |
|
(22.5.2014 15:28:59)
Záleží na tom, zda tak volá dvakrát do roka nebo dvakrát denně. Je to jako s tím pasáčkem, co volal "pomóóc, vlk".
|
| Mirek_ |
|
(22.5.2014 15:31:25)
Ale uznávám, že teoretizuju, v praxi jsem zatím infarkt ani "infarkt" nemusel řešit.
|
|
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(22.5.2014 14:41:40)
Jenže takhle jednoduché to prostě není.
|
| Kudla2 |
|
(22.5.2014 14:44:02)
Alraune,
proč ne?
jen si ten "návštěvník" musí být sebou docela jistý (nebo mu to musí být jedno, ale o tom se tady asi nebavíme) - třeba že dotyčného navštěvuje tak často, jak může, že má i jiné povinnosti a potřeby, a třeba že četnost těch návštěv je spíš nadprůměrná než podprůměrná.
|
| Alraune |
|
(22.5.2014 14:45:16)
Můžeš si být sebou jistá jak chceš, víš ty, že právě teď na něj ten srdeční záchvat fakt nejde?
|
| Kudla2 |
|
(22.5.2014 14:48:19)
Já myslím, že člověk po x-tém "srdečním záchvatu" asi trošku otupí.
Nemůžu tam přece být pořád, kde je ta hranice? Jistě že bych ze začátku jezdila, ale pak bych mu asi navrhla, že mu zavolám sanitku.
Upřímně řečeno, kdyby se mu v tomto stavu fakt něco stalo, aspoň bych měla po starosti.
|
| Alraune |
|
(22.5.2014 15:09:44)
Navíc nezavolá jen tobě, zavolá celé rodině, žes ho nechala bez pomoci, atd. Jediné, co pomáhá, je být rychlejší a aktivnější než manipulátor, na zásadovosti se utavíš ty, ne on.
|
| Mirek_ |
|
(22.5.2014 15:24:39)
"... být rychlejší a aktivnější než manipulátor"
A co si pod tím mohu konkrétně představit? Že k němu např. budu chodit častěji než si sám přeje?
|
|
| Kudla2 |
|
(22.5.2014 23:34:04)
Jak rychlejší a aktivnější?
Prehnanou aktivitou se přeci utavim mnohem dřív.
Jinak myslim, ze bych k infarktu spechala, ale kdyz uz by to bylo podesáty, tak by to bylo trochu jako s tim pasackem.
V reálu je to jiste těžší nez na papíře, ale i realisticky - pokud ten člověk ma FAKT infarkt, tak je mnohem efektivnější zavolat mu rychlou nez se tam pinozit sám z druhého konce města.
Kdyz bude volat a stěžovat si příbuzným, tak jednak je jasny, ze to zadnej infarkt nebyl, jednak existuje nekolik moznosti. Buďto znají svoje pappenheimske, takze budou v klidu, jestli s tim budou mít problem, tak se muzou začít starat/řešit to jinak sami. Pokud by veškerá pece o tu babičku měla ležet na mne anejakej příbuznej by na me nabehnul, ze nejsem ochotna po stopadesátý přijet k falešnýmu poplachu, tak by si neco vyslechnul. Nejmírnější by asi bylo, ze kdyz mu to tak lezi na srdci, tak at to děla sám.
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(22.5.2014 14:47:46)
Když hraješ podle pravidel s někým, kdo pravidla ignoruje, vždycky to bude těžké.
|
|
|
|
|
| Epepe |
|
(22.5.2014 14:23:52)
To, že se někdo občas uchýlí k manipulaci, neznamená, že je patologický manipulátor jako tady zmíněný pán.
|
|
|
| Alraune |
|
(22.5.2014 14:37:39)
Po rozvodu při střídavé péči? ;) Obávám se, že prosté ne je docela chabé, v téhle situaci.
|
| Mirek_ |
|
(22.5.2014 14:49:32)
Tak pokud bereme tuhle situaci (já původně reagoval na tvoje tvrzení jako na obecné), tak to vidím jako Jejdamane.
|
|
|
|
| Epepe |
|
(22.5.2014 13:58:06)
Alraune, myslím, že spolehlivej lístek do bláznice je spíš to, když si rodiče vyřizujou účty přes děti. 
|
|
|
|
|
| Oliverka | 
|
(22.5.2014 12:50:04)
Jak pise Jana, naucit kluky se branit. Protoze manipulatory nikdo a nic nezmeni.
Ale jak kontretnim je to naucit nevim. Snad nekdo poradi.
|
|
|
| Epepe |
|
(22.5.2014 13:19:17)
Promiň, ale v jednom s tebou teda nesouhlasím - myslím, že je slušnost obou rodičů, bez ohledu na jejich ambice, aby se nestěhovali daleko od svých bývalých partnerů daleko. Mně to přijde opravdu sobecké, znemožnit dětem styk s druhým rodičem kvůli velké vzdálenosti.
Navíc pokud máte střídavou péči, tak už vůbec nechápu, jak bys to chtěla dělat ...
|
| Ananta | 
|
(22.5.2014 13:30:59)
Je to někdy spíš obět než slušnost. Střídavá péče se podle mě nedá dělat dobře, když jsou rodiče proti sobě a netáhnou ve výchově za jeden provaz.
|
| Epepe |
|
(22.5.2014 13:33:39)
Ananto, to jo, souhlas. Je to nutná oběť.
Ale nechápu teda, jak můžeš navrhovat to s tím psychologem - vždyť to je manipulace jak Brno, to by byla Teka na úrovni expartnera.
|
| Ananta |
|
(22.5.2014 13:39:15)
Proč je to manipulace, pokud bych viděla, že se otec chová k mým dětem manipulativně nebo jinak špatně, tak bych zakročila, ale první bych se zeptala dětí co si přejí ony samy, zda jim to nějak ubližuje. Ale je to teorie, já bych na střídavku nikdy nepřistoupila. Problémy tohto typu jsou i bez střídavky.
|
|
|
|
| Teka + 2 zlobiášové |
|
(22.5.2014 14:28:33)
Já ale nikde nenepasal, že se chci stěhovat (teda chci moc, ale neplánuju a trpím tady). Ale jedna z možností řešení je, že si vyberou střední školu která bude poblíž města kam bych se ráda přesunula a tak se tam odstěhujeme nebo budou oba na intru a pak bude jedno, kam budou jezdit na víkendy.
Jenže tomu se otec už pět let dopředu snaží zabránit...
|
| Epepe |
|
(22.5.2014 14:29:41)
Aha, tak to jo.
|
|
|
|
| Ananta |
|
(22.5.2014 13:28:50)
S kým chtějí kluci být, už jsou dost velcí aby si řekli? Pokusila bych se to zdokumentovat nebo je vzít k psycholožce a usilovala bych o zrušení střídavky.
|
|
| DaVinci | 
|
(22.5.2014 13:40:35)
Já osobně bych se vyvarovala jakéhokoliv hodnocení tatínka. Jen bych klukům připomínala, že tady jsem pro ně a že se na mě kdykoliv mohou obrátit. Kluci začínají jít do let, kdy už vliv rodičů klesá a naopak se začnou vůči nim stavět.
|
|
| Kalali | 
|
(22.5.2014 14:24:14)
Důležitý je to, aby se kluci naučili jednat podle svého vnitřního pocitu, chránit sami sebe, vědět, co chtějí. Takže jim to připomínat. Co chceš ty? Líbilo by se ti to? Aby neztratili kontakt sami se sebou. Vnímat svoje potřeby. Ale obecně si myslím, že kluci mají daleko menší sklon podlehnout tlaku druhých. Chlapi mají takový hodně silný puzení udělat to, co sami chtějí. Vidím to všude kolem sebe. Jsou to dělové kuličky, co jednou vystřelený, už těžko mění směr. Ženský mají sklon nevědět, co chtějí, protože se jim do toho motá to, že současně chtějí splnit očekávání okolí. Víc jsou zamotané ve vztazích.
|
|
| Májja | 
|
(22.5.2014 14:35:24)
Mohu se zeptat co je špatnéhi na větě : zase pro mámu, mě nikdy nic nenamaluješ??
Já jen, že popkud budu ropzvedená a děti budou stále malovat obrázky otci, tak mi to líto bude a taky tuto větu pronesu, fakt by mi to bylo líto, nebo to se nesmí??
Co když bere tebe jako manipulátorku, že je chceš přestěhovat?
Já jen, že jsme zase opět u označení "manipulátor" a mě zajímá proč je zrovna zde naprosto jasné, že ptec je manipulátor.
Děkuji.
|
| Teka + 2 zlobiášové |
|
(22.5.2014 14:41:29)
Já na začátku psala, že to možná není přesné označení, hned v úvodním příspěvku... A špatné je na té větě to, že synovi je to velmi nepříjemné, jako by ho otec obviňoval. Když je u mě, kreslí obrázky zase jemu. Ale kritické poznámky na moji adresu jsou časté a kluci to blbě nesou, to mě vadí.
|
|
| Arien+2 | •
|
(22.5.2014 17:04:45)
"zase pro mámu, mě nikdy nic nenamaluješ??"
¨to opravdu nechápeš co je na té větě špatného? je to citové vydírání dítěte. podle mně dost podlé.
Jak jinak by znělo třeba "to je ale hezký obrázek, už se těším až namaluješ nějaký krásný také pro mně".
prostě rozhodně to jde i bez invektiv vůči matce a vzbuzování v dítěti pocitu viny že má asi rádo více mámu a tatínkovi tím ubližuje ... takové skryté vyčítání
a manipulace to je.
|
|
| anemon | 
|
(22.5.2014 21:20:45)
Májja - citové vydírání to je a je to prasárna.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(22.5.2014 14:35:27)
Teko,
možná to neseš mnohem úkorněji než ty děti?
Manžel možná "jen" reflektuje, že je mu fakt smutno, že děti mluví spíš o Tobě, třeba to s tou firmou nemyslí tak, že by Ti chtěl bránit, aby ses odstěhovala, spousta lidí touží po tom, aby děti převzaly rodinnou firmu.
Ale ať je to jak chce, řekla bych klukům něco ve stylu "tatínek ti chce předat rodinnou firmu, to je od něj hezký, ale poslední slovo ohledně toho budeš mít vždycky jen ty. Má to svoje pro i proti, a je to Tvůj život, nejsi povinen naplňovat představy nikoho jiného, ani tatínkovy, ani moje. Takže to jako nabídku i do budoucna zvaž, protože něco do sebe to zcela jistě má, ale nenech se tím svázat ve smyslu, že bys to určitě musel."
|
| Teka + 2 zlobiášové |
|
(22.5.2014 14:39:13)
No, bojím se, že když ti to od mala někdo podsouvá, pak to můžeš chápat jako povinnost, takže i když ho otec nebude nutit, může on pak to rozhodnutí udělat z povinnosti, ze strachu, že otce zklame atp.
Proti tomu je chci chránit, nějak tak jak píšeš, opakovat jim, že vždycky se mají rozhodovat podle sebe.
|
| Kudla2 |
|
(22.5.2014 14:41:58)
Teko,
to samozřejmě neovlivníš úplně, ale když to bude mít protiváhu (nebude semknutá fronta, která bude svorně tvrdit "musíš", ale někdo bude říkat "nemusíš, když nebudeš chtít", tak si myslím, že šance na úspěch je dost slušná.
Přičemž úspěch může být klidně i ten, že tu firmu převezme, ale proto, že BUDE CHTÍT, ne proto, že bude muset.
Myslím, že ten strach je spíš Tvůj než jejich.
|
| Teka + 2 zlobiášové |
|
(22.5.2014 14:51:43)
Možná ještě uvedu jeden příklad, snad bude názornější.
Starší si chtěl nechat dlouhé vlasy, mluvil o tom víckrát, už delší dobu. Pak chytli ve škole vši, říkala, jsem že nejlepší to vzít na krátko, ale nechtěl, tak jsem řekla, že já se taky pochopitelně neostříhám a že to samozřejmě zlikvidujeme i bez stříhání a ostříhá se jen mladší. a ejhle, od tatínka za týden přišli oba sjetí strojkem. Když jsem se ptala proč, tak "já to tátovi slíbil".
Tohle je prostě ono, že on pořád "nenápadně" tlačí, podsouvá, vysvětluje proč ano, i přes na začátku jasné ne. Mě takhle dokonale zprostivil sex....
|
| Kudla2 |
|
(22.5.2014 14:57:10)
počkej, ale on vlastně od otce akceptoval řešení, které jsi původně navrhovala Ty?
Takže nejde o to řešení jako takové, ale to, že to vzal od někoho jiného než od Tebe?
|
| Teka + 2 zlobiášové |
|
(22.5.2014 15:00:00)
Ne! Jde o to, že on se ostříhat nechtěl. Mě to dovedl jasně říct, ale otci po opakovaném nátlaku raději vyhověl.
|
| Kamisi |
|
(22.5.2014 15:31:30)
Teko, takovýhle problémy my řešíme doma taky. Konkrétně i co se týká stříhání, každý máme jiný náror. Pod takovýmhle tlakem rodičů děti v rodinách bývají, i pod tlakem matek, nejen otců.
To je ale něco, co je mezi tvým synem a tátou, tomu se musí syn naučit čelit sám. Jestliže to jednou nezvlád, nevadí. Zeptej se ho, jak by to řešil ideálně, nebo příště a řekni mu, že by bylo dobrý to tátovi vysvětlit, třeba při další návštěvě. On, ne ty.
Nenaučí se to jinak, než když v těch situacích bude sám hledat řešení.
Možná mu to bude trvat dlouho, mýmu synovi to trvalo několik let, než dokázal tátovi říct, co si myslí, ale výsledek stojí za to. Pochopila jsem, že syna chránit a domlouvat u táty všechno za něj, bylo ode mě hrozně špatně, protože se naučil spoléhat na mě a ne na sebe a nakonec to vedlo k tomu, že jsem byla za špatnou já - nakonec u obou.
A nesporně je třeba, aby ses snažila ty s exmanželem komunikovat směrem k domluvě, což chápu, že je pro tebe těžký, dovedu si to představit, ale jiná cesta není.
|
| Teka + 2 zlobiášové |
|
(22.5.2014 15:48:19)
Kamisi, nějaké konkrétní tipy by nebyly?
Já to synovi s otcem nedomlouvám, to ani nejde, bylo by to kontraproduktivní...
Jediné co chci zkusit otce požádat je, aby před kluky nepronášel kritické poznámky o mě, protože je to stresuje. může si na mě stěžovat své partnerce, rodičům, kamarádům, ale kdyby kluky ušetřil, bylo by to fajn...
|
| Kamisi |
|
(22.5.2014 16:20:45)
S otcem to můžeš zkusit domluvit. Zároveň bych ale i klukům říkala, ať tátovi oni řeknou, když se jim něco nelíbí, i to, jak táta mluví o tobě.
Konkrétní tipy k čemu máš na mysli? Já nevím, jestli můžu konkrétně radit, protože nevím, jaký problém máte vy. Já dost čerpám z té nevýchovy. A pak taky průběžně si občas uvědomím, že to, co bych chtěla naučit děti, dělám vlastně taky blbě já, takže začínám u sebe. Tím, jak komunikuju s dětma, pak komunikujou ony se mnou i s ostatníma, pomalu se to mění. Chce to trpělivost. A to samý s manželem, vlastně tam není rozdíl.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ryšulka, K+A | 
|
(22.5.2014 16:24:25)
Podle reakcí je vidět, že většina nemá s manipulací ty nejmenší zkušenosti.
Takové manipulaci, co má na mysli zakladatelka se nedá moc bránit, většinou člověk ustoupí, protože je to menší "zlo" a překousne to (postupně to jde hůř a hůř).
Ale u dětí je to horší, ony se tomu neubrání, píšete, že už jsou dost velcí, ale pokud manipuluje otec, nemá to dítě šanci. Myslím, že pokud je po rozvodu s takovým člověkem střídavá péče, je to horší než s manipulátorem žít dál a manipulace vůči dětem eliminovat svojí přítomností.
Ale radu bohužel nemám, myslím, že děti jsou ještě "malé" na obranu sama sebe.
|
| Kamisi |
|
(22.5.2014 17:40:20)
Ryšulko, máš pravdu, že je to pro děti těžké.
Nechci to nijak zlehčovat, ale popravdě - v určitých chvílích manipuluje dítě skoro každý rodič, ve svém okolí vidím i mnohem horší přístup k dětem, než Teka popisuje. Naše generace pod manipulací v tomhle smyslu vlastně vyrostla celá, veškeré běžné výchovné prostředky byly manipulativní, školní a režimové taky. A leckde jsou pořád. Čímž neříkám, že je to v pořádku, to není. Ale taky se to neděje žádnou náhodou. I Teky manžel se to někde "naučil".
Teky děti mají velkou výhodu v tom, že jejich máma si uvědomuje, co se děje špatně a může hodně ovlivnit tím, jak bude na děti působit ona.
Ono je potřeba se ke každé situaci postavit konstruktivně, ve smyslu zanalyzovat, co mě vlastně štve a co můžu udělat. Litovat, nadávat, nenávidět, naštvávat se a vidět viníka v tom druhém - je cesta do háje.
A to, co vnímám u Teky a jejího exmanžela, jsou ve velké míře jejich osobní nevyřešené problémy, které, jak už to bývá, odnáší děti.
|
|
| Kamisi |
|
(22.5.2014 17:46:00)
A co se týče partnerského vztahu a ustupování - tudy cesta nevede. Pokud se člověk cítí jako oběť, nemá šanci se z problémů vyhrabat. A svým vzorem a postoji učí totéž i děti.
To píšu z vlastní zkušenosti. Jinak, než že se člověk postaví na vlastní nohy a začne řešit svoje vlastní problémy, ať už ve vztahu zůstane nebo ne, to nejde. A není to snadný. Vůbec to není snadný.
|
|
|
| Dobra1 |
|
(22.5.2014 19:46:48)
Podívej se po knihách Hranice, Hranice a ...
Jsou sice křesťanské, ale dobře napsané, je v nich spousta příkladů. Jsou spíš pro tebe, ale mohly by ti pomoct s vedením dětí.
|
|
|
nevýchovu znám.
V její náručí
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)