| Z+2 | 
 |
(5.6.2014 16:33:10)
Střídavá péče by měla být u rozvedených rodičů standard, odůvodnil ve čtvrtek své rozhodnutí Ústavní soud. Výchova dítěte jen matkou, či otcem by měla být výjimkou, kterou musí rodiče i soudy pečlivě odůvodnit.
Zdroj: http://zpravy.idnes.cz/stridava-pece-rozvod-ustavni-soud-d5m-/domaci.aspx?c=A140605_140417_domaci_hv#utm_source=sph.idnes&utm_medium=richtext&utm_content=top6
Z mého pohledu velmi prospěšné rozhodnutí, které prakticky všem kdo o střídavou peči požádají a nebudou mu v tom bránit závažné okolnosti ji zajistí.
|
| kambala pláááckááá | 
|
(5.6.2014 16:35:05)
už je to tady, čekala jsem, kdo to spustí
|
| Drbohlavová Martina |
|
(5.6.2014 16:45:29)
Můžu se zeptat, co se dělá v případě, kdy se matka odmítne o dítě ve střídavé péči starat - pokud nemá být dítě svěřeno do výlučné péče její, požaduje svěření do výlučné péče otce a stanovení styku?
Předpokládám, že soud nemůže matku nutit se starat, od nestarajících se otců si matka taky nemůže péči vynutit.
Setkala ses s tím někdy?
Odůvodnění ze strany matky by bylo jednoduché - zabránit negativním dopadů SP na dítě.
Navíc si myslím, že hodně otců by cuklo - mít dítě nonstop a čekat na případnou návštěvu je mnohem větší zápřah.
Děkuji.
|
| kambala pláááckááá |
|
(5.6.2014 16:47:50)
no, tak až potkám takovou, která bude mít ty koule tohle u soudu vytáhnout, tak ti povím. zatím jsem žádnou takovou za 11 let nepotkala...
|
| Drbohlavová Martina |
|
(5.6.2014 16:53:21)
No ale z logiky věci to soudce nemůže přece nařídit, ne?
Přece když mám dítě ve výlučné péči, tak taky otci nenařizuje návštěvy. Jen mu je dobrovolně povoluje a nejdou ani vynutit.
Proč by pak byla po matce vynutitelná péče střídavá?
|
| kambala pláááckááá |
|
(5.6.2014 16:57:06)
Martino, protože to řekl ÚS
jde o to, že když ti o to dítě tak jde, tak si nestoupneš před soud a neřekneš: tak já ho nechci, dejte ho otci. a) tohle prostě nikdo nechce riskovat, protože b) tam někdy sedí takový hlavy pomazaný, že se s tím nebudou crcat a bum, ok je to v rozsudku
|
|
| Drbohlavová Martina |
|
(5.6.2014 16:57:50)
Přiznám se, že já bych to udělala, kdyby šlo do tuhýho.
Na 99,999% by to omrzelo tatínka, ob týden si dítě ještě podělí široká rodina a druhý týden má volno. A kdyby ne, měla bych klidné svědomí. Neničila bych své dítě.
U mě to tedy nehrozí.
Ale jestli ještě někdy budu mít dítě, tak budu hodně zvažovat, jestli se nestat dobrovolně svobodnou matkou. Pořád lepší než SP.
|
| Ananta | 
|
(5.6.2014 16:59:54)
Taky mě to jako varianta napadalo, nikdy bych střídavku pro své dítě nedovolila, nic horšího si představit nedovedu. Rozšířená péče jo, střídavka nikdy.
|
|
| Binturongg | 
|
(5.6.2014 17:00:52)
Martino - ano i z tohoto důvodu je lépe se nevdávat a nedávat otce do RL, pokud se tu zavede tahle zrůdnost, od které už jinde upouštějí...
|
| Ananta |
|
(5.6.2014 17:01:34)
No, ono je už nemálo žen, které má dítě radši bez chlapa.
|
|
| Drbohlavová Martina |
|
(5.6.2014 17:02:30)
No vdávat se už nebudu určitě. Díky NOZ.
Jednou jsem to stihla za starého, tak se nemusím cítit ochuzená 
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(5.6.2014 16:58:17)
A ani nepotkáš. Těch žen co jim budou nějaké idee o škodlivosti střídavky stát za možnost, že přijdou o děti je naprosté minimum. Navíc většina normálních lidí je schopná se o děti starat nepřetržitě a naprosté většině mužů by v podobné situaci někdo pomohl.
|
| Ananta |
|
(5.6.2014 17:00:59)
Přesně tak, pomohl, protože většina mužů se starat sama vůbec nezvládá a proto má mít přednost matka, pokud je normální a pečující.
|
| Z+2 |
|
(5.6.2014 17:06:17)
Starat se mají oba a o to jde.
|
| Pam-pela | 
|
(5.6.2014 17:09:26)
Z+2 - ano, starat se mají oba rodiče - oba dva doma, tam, kde mají to děcko...spolu, dohromady, v lásce mu vytvořit domov, kde se bude cítit v bezpečí.
Pokud to nezvládnou, musí to udělat tak, aby to bylo pro DÍTĚ nejlepší možné...nebo aspoň schůdné, aby netrpělo.
Rozvést se a volat si po svých právech je hanebnost.
|
| Z+2 |
|
(5.6.2014 17:18:51)
No to, ale dělají u rozvodu všichni. Volat po svých právech je jen v minimu případů hanebnost.
|
|
| KoproFka | 
|
(6.6.2014 0:45:11)
Pam-pelo, přesně jsi to vystihla!
Tady totiž už vůbec nejde o to, co je nejlepší pro dítě!
Nechápu, jak si vůbec někdo může myslet, že pro dítě je nejlepší mít furt sbalenej čemodan a neustále být tahán sem a tam jako kotě!
Kdyby to tak totiž bylo, nejlepší řešení pro dítě je to, aby ono mělo svůj jeden domov, kde by se ti rodiče střídali - tohle je totiž pro dítě nejlepší!
Ale je to bohužel dosti krkolomné a ehm, přiznejme si, nepohodlné a finančně náročné pro rodiče, že...
Protože oni přece nebudou otroky svých dětí...
Upřímně - kdybych já byla dítě, tohle bych fakt nechtěla, každý týden někde jinde - fakt ne..
Nechápu, že se do pocitů dítěte nedokážou ti dospěláci vžít!
A už vůbec nechápu, jak může nekdo odklepnout střídavku při vzdálenosti, která vylučuje třeba možnost jedné školy...
Já bych z toho fakt brečela!
No, jsem zvědavá, jak tohle rozhodnutí za cca 25 let zamává s demografií. 
|
| Persepolis | 
|
(6.6.2014 7:56:15)
Souhlasím, tady vůbec nejde o to, že se jeden z rodičů dokáže postarat líp nebo hůř, ale o to, že to dítě nikde nezakotví a furt pendluje sem tam a nevěřím, že to na něj nemá blbý dopad. ještě když rodiče bydlí hodně blízko sebe, tak se to snad dá, ale stejně to každému dítěti nevyhovuje. Podle mne to je pro to dítě mnohem víc stresující, než když vídá druhého rodiče každou středu odpoledne, každý druhý víkend a kdykoliv mají oba chuť a čas nad rámec doby určené soudem.
Takže když střídavka, tak ať se střídají rodiče, nikoliv dítě.
|
| Monty | 
|
(6.6.2014 8:02:31)
"Podle mne to je pro to dítě mnohem víc stresující, než když vídá druhého rodiče každou středu odpoledne, každý druhý víkend a kdykoliv mají oba chuť a čas nad rámec doby určené soudem."
Jinými slovy, ten fotel je prostě víc než citový vztah.
Když budu denně vídat stejný věci, budu OK, ale když budu vídat někoho, koho mám rád a kdo má rád mně asi tak často a intenzivně jako pošťáka, tak ze mne vyroste zdravej a netraumatizovanej člověk.
|
| Persepolis |
|
(6.6.2014 8:12:54)
Monty, nejde o nějaký předměty, ale o místo, kde mám domov, kde ukotvím, pro stabilitu toho dítěte to vhodný je. To mi nikdo nevymluví.
|
| Monty |
|
(6.6.2014 8:18:34)
Jenže domov můžeš brát buď jako místo, kde jsou nějaké konkrétní věci, nebo jako místo, kde je nějaký člověk, kterého máš ráda a na kterém ti záleží.
To, že spíš na víc místech nebo máš věci na víc místech je - za předpokladu stabilních vztahů/citů - druhotný. Je to fakt na úrovni "jezdíme o víkendu na chalupu a přes týden jsme ve městě". Vím, že tu někdo psal, že by nedal ani to, ale to bude dost výjimka, protože většina lidí to dává a nepřijde mu na tom nic divnýho.
Nebo ještě jinak - je to, jako když se vdáš/oženíš a po svatbě jezdíš k rodičům. To je taky pořád tvůj DOMOV, pokud tam byla vzájemná láska. A když rodiče odejdou, nechybí ti jejich byt nebo tvůj pokoj, ale chybí ti oni, jejich osoby a jejich city, protože bez nich je každá postel jenom kus nábytku.
|
| adelaide k. | 
|
(6.6.2014 8:27:49)
Monty, pozoruhodné je, že právě ty jsi psala o tom, že jsi nikdy neměla svůj stabilní domov, a že ti to moc chybí.
Jak je to možné když u prarodičů jsi ho měla (pozitivní vztahy) a teď se synem taky...?
|
| Monty |
|
(6.6.2014 8:30:00)
adelaide,
já tu několikrát psala, že jediný domov jsem měla u babičky a ten skončil ve chvíli, kdy umřela.
Právě proto, že je domov o citech a ne o posteli.
U své matky bych nebyla doma, ani kdyby mne k té posteli přivázala.
Takže jestli mi někdy chyběl stabilní domov, tak o posteli to fakt nebylo.
|
| adelaide k. |
|
(6.6.2014 8:39:07)
Monty ale se synem ten vztah máš (=domov) a s bývalým manželem v době kdy to fungovalo to snad taky byl domov, ne?
Navíc teď bydlíte s přítelem, ne? Takže domov je, chápu to správně?
|
| Monty |
|
(6.6.2014 8:43:25)
adelaide,
ne, já to takhle neberu, ale nemám dneska čas to vysvětlovat.
Pro mne je domov právě spojenej s tím citovým poutem k člověku a s určitou... řekněme harmonií, takže domov není jakýkoli byt a jakýkoli místo, i když to samozřejmě neznamená, že se nemůžu cítit dobře a "jako doma" třeba u kamarádky.
Stabilní vztah = stabilní domov, ale na místě fakt nezáleží. Sice jsem se stěhovala už asi 18x a měla jsem toho posledně už plné kecky, nicméně pokud mám ty lidi, který pro mne znamenají domov, klidně se ještě 18x stěhovat budu. 
|
| *Šárka* | 
|
(6.6.2014 8:45:34)
Monty, relativně nedávno jsi tu psala, že v nájemním bytě nemůžeš mít domov, protože ti nepatří.
Přišlo mi to tehdy nefér vůči tvému synovi :-(.
Nyní, když s vámi bydlí přítel, už to domov je?
|
| Monty |
|
(6.6.2014 8:48:27)
Šárko,
tak ono to vadilo i synovi, někdo prostě není typ na to, aby budoval a zveleboval něco, o čem ví, že to bude muset opustit. Myslím tím navždycky, ne na půlku měsíce. A taky pořád přemýšlel, jak ten byt koupit, dokonce se chtěl ptát tety, jestli by ho nekoupila. 
|
| *Šárka* |
|
(6.6.2014 8:50:23)
Jo, Monty, ale to pak jsme znovu u otázky, zda domov dělají postýlky a nebo vztahy.
|
| Monty |
|
(6.6.2014 8:57:18)
Šárko,
tady se operuje případy rodičů, co jsou kreténi - a tam je to už jedno.
Moje sestra šla ve 12 letech z péče matky do péče otce. Dneska jako dospělá nelituje toho, že opustila nějakej byt a dokonce ani ne tu matku, ale že musela změnit školu a kamarády, protože ve 12 letech už ty vazby s okolím prostě máš. Kdyby bydleli na jednom místě a ona mohla být ve střídavce, bylo by to rozhodně lepší řešení.
|
| adelaide k. |
|
(6.6.2014 9:01:43)
"Dneska jako dospělá nelituje toho, že opustila nějakej byt a dokonce ani ne tu matku, ale že musela změnit školu a kamarády"
No to mluví spíš o té matce, než o tom jestli je dítě vázané na domov
|
| Monty |
|
(6.6.2014 9:04:49)
"No to mluví spíš o té matce, než o tom jestli je dítě vázané na domov..."
adelaide,
ne, to právě mluví o tom, že domov dělají lidé.
|
| adelaide k. |
|
(6.6.2014 9:10:13)
Monty, ale ano, mimo jiné a když jsou ti lidé jako tvoje máti, tak to potom člověk rád opustí i DOMOV 
|
| Monty |
|
(6.6.2014 9:15:42)
adelaide,
a právě o tom tu už dobrou čtvrthodinu hovoříme, Mlho.
Pokud má dítě normální, milující rodiče, tak bude jednoho z nich postrádat víc, než kus nábytku.
Pokud je nemá, nebo takový není minimálně jeden z nich, je jedno, jestli bude spát na jedný posteli nebo na třech, protože to už je pro něj špatně z podstaty věci.
A ti normální, milující rodiče, jsou obvykle ochotní a schopní se domluvit tak, aby dítě pokud možno nestrádalo a nemyslí jen na to, co chtějí oni a co vyhovuje jim, nýbrž taky na to, co chce a co vyhovuje tomu dítěti.
|
| adelaide k. |
|
(6.6.2014 9:24:02)
To jo, to je ale koza, a vůz je ještě někde jinde.
Jasně, milující, příčetní a přiměřeně kooperující rodiče jsou základ. Ale a) pokud takoví nejsou, neznamená to že už na zbytku nezáleží b) pokud takoví jsou neznamená to že už na zbytku nezáleží
Neboli, pokud jsou rodiče nějak nefumkční (jeden/oba), nebo nejsou sto se domluvit, proč to ještě dodělávat střídavkou. a v drhém případě, to že se rodiče jsou schopní dohodnout a nějak fungovat, neznamená že je to dobrá varianta pro to dítě
Domov není jen postel a stůl (které opravdu nmůžou stát kdekoliv), ani jen rodiče.
Jedena citace na závěr...
Já si domov představuju jako něco, co si celé vybuduju sama, tedy s manželem a rodinou, když ji mám; jako místo, který si přizpůsobím k obrazu svému, kde se budu cítit v bezpečí, ne jako garsonku, kterou od záclon po koberce zařizovali manželovi rodiče a já sem přinesla akorát počítač a dětskou postýlku.
|
| Monty |
|
(6.6.2014 9:28:20)
adelaide,
k té citaci - jistě, na tom je hodně pravdy, ale za předpokladu, že si to vybuduješ to opravdu může být byt, chalupa i chata, může to být třeba hausbót nebo jachta.
Nemusí to být jedno místo.
Bude jich fungovat tolik, kolik bude splňovat předpoklady pro domov a kolik jich bude naplňovat tvoji představu o domově.
|
| adelaide k. |
|
(6.6.2014 9:31:15)
Monty a to už záleží na tom konkrétním člověku. Já to třeba takhle nemám a střídavka by pro mě byla utrpení.
Ale třeba nejstarší dítko je takové "všudezdejší" ta by nejspíš pendlovala s radostí.
|
| adelaide k. |
|
(6.6.2014 9:33:07)
I když na druhou stranu reaguje na stres a změny dost emotivně... nevím, asi by to taky nedávala.
|
|
|
| Kreaty | 
|
(6.6.2014 13:00:43)
Monty, já ti to připodobním jinak, bydli 14 dní v Praze a pak se na 14 dní přestěhuj do Domažlic a furt takhle pendluj dokola deset let
nevím kdo tu plakal celých půl roku, že chce s někým bydlet, protože ho má rád , že ti jen občasné přebývání společně vadí a citově tě neuspokojeju 
|
| Monty |
|
(6.6.2014 13:05:32)
Bar-bro,
už jsem to tu psala včera - partnera má člověk jednoho, ale rodiče dva.
Můj syn bude pravděpodobně taky někdy žít s jednou partnerkou, ale pořád bude mít dva rodiče a oba je bude mít rád.
Vy to tu stavíte, jako kdyby rozvod znamenal pro děti totéž, co pro dospělé, ale on neznamená - dítě nepřestane mít rádo jednoho rodiče jen proto, že rozvedli.
|
| Tylity | 
|
(6.6.2014 13:40:53)
No Monty, aby tě syn nepřekvapil - zvyk je železná košile, třeba jednou také bude mít dvě partnerky a střídat se mezi nimi - když už si tak navykl a vyhovuje to, tak proč to měnit?
|
| Monty |
|
(6.6.2014 13:44:57)
Tylity,
asi je zbytečný znovu opakovat, že mezi partnerstvím a rodičovstvím je určitý rozdíl, co?
|
| Tylity |
|
(6.6.2014 14:24:49)
no jo, ale vzorce chování v partnertví se získávají již v dětství.. a od rodičů.. a co ty víš, jak se tento zajímavý model výchovy na tvém dítěti jednou podepíše..
ono to partnerství a rodičovství spolu hodně úzce souvisí..... mám dva domovy? je to normální? tak proč v tom nepokračovat, je to přeci normální.... jeden domov je vlastně nuda.....
|
| Monty |
|
(6.6.2014 14:29:43)
Tylity,
promiň, ale tohle je nehodné tvé inteligence.
Většina lidí má vybudovaný citový vztah k několika místům, aniž by přitom byli bigamisty.
Motáš dohromady dvě věci, které spolu ani okrajově nesouvisí.
|
| Tylity |
|
(6.6.2014 14:33:12)
.. a jak můžeš vědět, že spolu nesouvisí??
Jak vůbec někdo může vědět, co udělá s nastavením člověka takovéto rozpolcení v dětství??? Vždyť oni rozhodli o něčem, čeho důsledky si nedovedou představit......
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 14:43:11)
Tak nepochybně dovedou. Výzkumy v zemích kde střídavá peče se praktikuje desítky let, dost jasně ukázali, že děti z ní jsou v životě úspěšnější jak v studijním, tak pracovním tak partnerském životě než děti svěřené do péče jednoho z rodičů. Tak třeba proto.
|
| adelaide k. |
|
(6.6.2014 15:02:34)
Z2, jenže děti ve fungující střídavě péči mají pravděpodobně průměrně lepší rodinné zázemí
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 15:19:43)
Ano je pravda, že inteligentnější a vzdělanější lidé častěji volí střídavou péči. Proč asi? Že by chtěli dětem víc ubližovat?
|
| Zeleninka + syn |
|
(6.6.2014 15:22:03)
Inteligentnější a vzdělanější lidé umějí ubližovat promyšleněji (to automaticky neznamená, že to dělají).
|
|
| Hanka | •
|
(6.6.2014 15:33:29)
Z+2
Možná i proto, že to jsou častěji dvoukariérová manželství, kde je to pro rodiče (oba) takto pohodlnější či praktičtější.
Možná mají průměrně méně dětí, které je takto třeba střídat (asi je jiné střídat 1, 2 či 3 děti).
A milion dalších důvodů mě napadá.
---
Bohužel se ztrácím ve vlákně, vidím tvůj příspěvek, na který reaguju, pověšený na Tylity, a nějak nechápu proč.
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 15:36:47)
Je reakcí na Adelaide....
|
| Hanka | •
|
(6.6.2014 15:46:20)
Aha. Vlákno už je moc hluboké.
|
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(6.6.2014 15:13:49)
Z+2,
a ty výzkumy jsou očištěné od dětí, které jeden z rodičů prostě opustil (tudíž střídavá péče by nepřicházela v úvahu)? Jsou očištěné od dětí, pro které třeba díky postižení není střídavá péče vůbec vhodná? Jak běžná v těch zemích střídavá péče je (když je to malé procento, jde pravděpodobněji o nadprůměrně zainteresované a snažící se rodiče, když je to převážná většina, spadne tam i normál, ale na druhou stranu pak s jedním rodičem zůstávají ve větším procentu děti, kde je druhý rodič prostě patologický...)? A v neposlední řadě, je střídavá péče tam totéž, co se prosazuje tady?
U toho "výzkumy prokázaly" jsem vždycky dost skeptická, mám pocit, že výzkumy až příliš snadno prokáží to, co si zadavatel přeje prokázat.
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 15:46:05)
To je možná pravda. Přesto se z těch průzkumů, které probíhají nezávysle na sobě v různých zemích a ty země jako třeba Švédsko na ně reágují dá vyvodit minimálně to, že střídavá péče není apriory škodlivá, jak se některé snaží tvrdit...
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 16:00:53)
Z čeho to vyvozuješ?
|
| Hanka | •
|
(6.6.2014 16:38:52)
Nejsem X_X, ale já tenhle článek se na ty studie zas až tak moc pozitivně netváří vidím zřetelně v této pasáži:
Moyer16 ve své souhrnné zprávě pro kanadskou vládu konstatuje, že ve většině studií není nijak blíže popsáno, jaké časové rozdělení péče mezi otce a matku výzkumník zahrnuje pod kategorii střídavé péče, v některých případech se uspořádání, které je zahrnováno pod střídavou péči, dá lépe popsat jako výhradní péče s častými návštěvami. Konstatuje, že významnou vadou řady studií je absence údajů o počtu a charakteristikách rodičů, kteří: a) se dohodli na porozvodovém uspořádání bez jakékoli intervence; b) rozhodli se po mediaci nebo vyjednávání; c) specifické uspořádání jim bylo nařízeno soudem. (Je zřejmé, že je velký rozdíl například mezi situací, kdy se rodiče dohodnou na střídavé péči a soud jejich dohodu jen kodifikuje, a situací, kdy soud střídavou péči ustanoví.) Uvádí, že většina studií nemá k dispozici náhodně vybrané vzorky, spoléhá se na skupiny rodičů a dětí, které jsou "při ruce", většinou nejasně definované či shromážděné za specifických okolností. Většinou se jedná o příslušníky střední třídy. Uspořádání studií je obvykle příčné (cross-sectional), zřídkakdy longitudinální. (Když vezmeme v úvahu obvyklé nejasnosti v definování vzorků a nedostatek dat o nich, je zřejmé, že výpovědní hodnota příčně uspořádaných studií je omezená.) Moyer pokračuje, že většina výzkumníků nevěnuje pozornost situaci před rozvodem (přestože je spolehlivě doloženo, že ta má často vážnější dopad na zdraví a prosperitu děti než samotný fakt rozvodu a podoba porozvodového uspořádání), nezískává data v přímém kontaktu s dětmi, nejčastěji se spoléhá na reference rodičů.
Moyer dále uvádí, že ač je zřejmé, že prosperita dětí závisí na řadě faktorů, jednotlivé studie se jen zřídka snaží získat si o těchto faktorech informace. Zjišťujeme-li efekt porozvodového uspořádání, měli bychom například kontrolovat intervenující proměnné konstituující socioekonomický statut: vzdělání rodičů, jejich povolání, příjem, eventuální etnický původ a podobně. To všechno jsou faktory, které potencionálně ovlivňují nejen porozvodové uspořádání, ale i prosperitu dětí. Bez jejich kontroly mají zjištění o tom, jak děti prosperují v jednotlivých typech porozvodového uspořádání, malou cenu - nekontrolované intervenující proměnné mohou mít větší vliv než nezávislé proměnné, k posouzení jejichž vlivu studie cílí.
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 16:50:48)
Tak dejme tomu, že kritizuje to co je samozřejmě na podobných studiích špatně, ale to maximálně snižuje jejich váhu. Pořád to nic nemění na faktu, že nevím o žádné, která by jen naznačovala, že střídavá péče je pro děti nevýhodná či nebezpečná.
|
| Hanka | •
|
(6.6.2014 16:52:14)
Což X_X nikde nepsal.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hanka 75 | 
|
(10.6.2014 9:12:14)
jen je otázka, zda střídavou péči nepraktikují shcopnější rodiče, které obecně oba dva mají k dětem silnější vztah
a že v těchto zemích do skupiny dětí svěřené do jedné rodiny spadne pochopitelně více dětí, kde otec je nefunkční nebo méně funkční a i matka třeba má k dětem vlažnější vtah. Prostě, že do skupiny dětí se sřídavkou tak spadají děti s lepší zázemím obou rodičů, a do skupiny dětí v jedné rodině tam spadají dětí s horším zázemím u obou rodičů.
Z toho vyplývá, že děti ve střídavce v těchto zemích by měli lepší výsledky v životě i kdyby byli v jedné rodině a možná i lepší.
Jinak souhlasím s tím, že pro hodnocení střídavky je nejlepší se podívat do zahradničí, kde už jsou zkušenosti, dlouholeté, kde už je zpětný pohled dětí na střídavku (ted už třeba dospělých artd. atd.).
Obecně si také myslím, že co jednomu dítěti může vyhovovat druhému nemusí. Takže se mi nelíbí, že střídavka je označována jako standart (prostě ten výrobk ústavního soudu), myslím, že není vhodné to vydávat z víc důvodů na normu. Více péče obou rodičů ano, ale tohle se mi zdá příliš. Není to pro každé dítě a pro každou rodinu a důvody pro něž může soud upustit od střídavky se pak budou msuet hledat a i když nemusí být takové, aby byli důvodem pro soud.
|
| Hanka 75 |
|
(10.6.2014 9:14:53)
píšu ve spěchu
důvody mohou být, ale nemusí být takové, aby soud kvůli nim mohl upustit od střídavky. Tj. bude muset nařídit něco, co pro děti není vhodné. Nebo ho to ani moc nebude zajímat a prostě soudce bude rozhodovat podle musteru.
a jen dodatek, nechci se v žádném případě dotknout rodičů, ktečí mají dítě nikoli ve střídavce, že jsou méně schopní, jde jen o statistiku
|
|
| Tylity |
|
(10.6.2014 9:33:36)
Hanko, v zahraničí je a byla naprosto jiná situace, jiná legislativa.. nedá se to srovnávat, nebo myslíš, že tam soud nařizoval střídavku takto striktně a bez ohledu na další skutečnosti??
|
|
|
|
| Kja | 
|
(10.6.2014 16:16:03)
Hanko
"Obecně si také myslím, že co jednomu dítěti může vyhovovat druhému nemusí. Takže se mi nelíbí, že střídavka je označována jako standart (prostě ten výrobk ústavního soudu), myslím, že není vhodné to vydávat z víc důvodů na normu. Více péče obou rodičů ano, ale tohle se mi zdá příliš. Není to pro každé dítě a pro každou rodinu a důvody pro něž může soud upustit od střídavky se pak budou msuet hledat a i když nemusí být takové, aby byli důvodem pro soud."
Potom je ovšem úplně stejně špatně, pokud je vydáváno za normu, že dítě zůstane v péči matky. Jak píšeš, každý případ je individuální, a pokud už hledat nějaké obecnější pravidlo (a ten nález netvrdí, že VŠECHNY děti mají skončit ve střídavce), připadá mi střídavka mnohem vhodnější, z důvodů, které jsem už jmenovala ... tj. v první chvíli dítě neztratí kontakt se žádným z rodičů, a ev. změna na něčí výhradní péči je taky menší šok, než třeba změna výhradní péče z matky na otce a naopak.
A je potřeba, aby se o tom mluvilo a psalo, a aby se změnilo obecné nastavení společnosti v pohledu na tuto otázku.
|
| Hanka | •
|
(10.6.2014 16:56:11)
Kja,
jen na okraj, péče matky je normou mj. proto, že mnozí (domnívám se, že většina) otců o střídavou či výhradní péči vůbec nežádá, protože o ni nestojí, z různých důvodů jim vyhovuje režim péče matky. (Domnívám se, že ta část, co nepožádá, aby jim žena nedělala peklo, je vyvážena jinými, co žádají, aby udělali peklo ženě, takže se to tak nějak vyrovná)
Naproti tomu neznám osobně jedinou (ano, vím, existují, ale je jich méně) ženu, která by nechtěla mít dítě ve výlučné nebo střídavé péči, ale chtěla by nechat péči na otci. (Teď nemluvím o puberťácích, kteří v rámci vzpoury chtějí zakusit "zelenější trávu u otce" a oba rodiče se na tom domluví.)
|
| Kja |
|
(10.6.2014 17:45:26)
A tady se asi já pohybuji ve stejné realitě jako Monty. Taky neznám matku, která by nechtěla dítě do péče, ale neznám ve svém okolí ani takového otce. A ti otcové nejenom, že ty děti chtějí, ale umí se postarat a dělají to.
Jen tak na okraj jeden případ. Otec na manažerské pozici, velice slušně vydělávající, který má už 3 roky ve střídavé péči 3 děti, na začátku 6, 9 a 10 let. Stará se bez problémů, nakupuje, uklízí, denně vaří teplé večeře, dokáže nakupovat s dcerami oblečení, drogerii, a dokonce mu zbývá čas i na jeho záliby. Nemá k tomu žádnou přítelkyni, která by se starala místo něj. Jedině do kroužku s nejmladším dítětem chodí 3x týdně děděček, ale to se dějě i v matčiných týdnech.
|
| Hanka | •
|
(10.6.2014 20:06:47)
No, já zase ve svém okolí znám dvě střídavé péče a v obou se hodně angažují nové partnerky otců (v jedné natolik, že bych spíš řekla, že dívka střídá mámu s mačeškou), a u obou tam byly tyhle partnerky už od počátku, čili otcové nikdy nestřídali na vlastní triko.
Pak tu máme poblíž otce se synem v péči - od nástupu na SŠ, která je tady, matka bydlí v nedojezdové vzdálenosti.
Několik takových, kde se děti s otcem nevídají vůbec, z různých důvodů, na straně otce i matky.
A valnou většinu jakž takž fungujících uspořádání péče matek s otci v častém kontaktu.
(S hrůzou si uvědomuji, že znám zatraceně mnoho rozvedených lidí s dětmi :-(( )
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(6.6.2014 15:03:07)
Jaké rozpolcení?
Neposílala jsem ti náhodou kdysi tu povídku o tom, jak si "dítě" i po 40 letech pamatuje, jaký mělo trauma, když si mělo vybrat mezi maminkou a tatínkem?
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(6.6.2014 14:35:35)
"no jo, ale vzorce chování v partnertví se získávají již v dětství.. a od rodičů.. a co ty víš, jak se tento zajímavý model výchovy na tvém dítěti jednou podepíše.."
Když věříš tomuhle, měla by ses ptát jaké budou tvoje děti, když jejich otec je psychopat.
|
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 14:40:21)
A prý byl ve vašem partnerství manipulátor jen manžel.
|
|
| Marselar | 
|
(7.6.2014 10:06:55)
Tylity, nechápu proč. Děti, které si rodič bere každou středu a každý druhý víkend by pak měly svým partnerům taky zahýbat, protože měly takový rytmus v dětství?
|
| Tylity |
|
(8.6.2014 18:03:22)
Marsela
Hele, dítě, které má široký styk s otcem a využívá ho, má současně své zázemí a jeden domov -a je naprosto zásadní, aby dítě mělo jeden domov, své zázemí a jistoty. Ať se na mě nikdo nezlobí, ale vždyť nikdo nemůže vědět, co se stane s psychikou člověka, který od útlého dětství nebude mít domov, ale dvě místa, mezi kterými bude pendlovat a skutečně doma nebude vlastně nikde. Protože pochybuji, že se u nás objeví rodiče, co dítěti ponechají jeho domov a pendovat budou sami, a to i s novými partnery - před těmi já dopředu smekám a mají mou úctu.. Tedy nezavrhuji každou střídavou péči - tam, kde se rodiče v zájmu dítěte jsou ochotni a schopni domluvit, vše podřídit zájmu dítěte, tam bude jistě na místě.
Zde se odsuzuje NAŘÍZENÁ střídavá péče, a to přes protest rodiče a přes pádné argumenty - a proti zájmu dítěte.
Takže - sice to je nadnesené, ale i to se může stát, dítě vychovávané ve vzorci "dvou domovů v dětství" jako v naprosto přirozené situaci - pak tento vzorec třeba přenese i do svého dospělého života a může se mu jevit jako přirozené a vyhovující mít i nadále dva domovy, dvě rodiny.. Už to tu bylo napsáno - nikdo neví, jak se tento experiment projeví.. Tak si tu tak teoretizuji, co by se mohlo stát.. a nepřijde mi to tak nemožné.
GRAINE
Ano, ex bych to přála - hodit mu na krk dítě a starej se, a se vším všudy. On je z těch, co není schopen se postarat o psa (dal ho skutečně pryč, nezvládl to - nešlo domluvit ani střídavou péči o psa, rozšířený styk s dcerou nevyužívá, nemá čas - pracovní povinnosti, nová přítelkyně, nemíní se podřizovat zájmovým aktivitám dcery...) Ale jelikož ho znám - tak realita by byla taková, že dcerka by se starala o něj (14 let), byla neustále sama a pak by si přišla za mnou domů od toho odpočinout a jediný výsledek by byl, že ex by mi na ni neplatil, takže bych jí pouze ze sevého platu, při stávající hypotéce, nemohla dopřát to, co nyní - protože ex nic navíc nezaplatí. A ono takový školní výlet do Anglie na týden, do Francie, do Německa - ono to bohužel stojí dost peněz... a ex jí nic nepřidá a vysmívá se. Také s dcerkou každý rok létáme na dva týdny k moři - také to financuji sama.. takže v případě střídavé péče by bylo po zájezdech a dovolené u moře, malá by šla se standardem dolů - protože u otce by "přečkala" a pak, jak je zvyklá přišla za mnou - mami kup.. zaplať.. a mami by neměla z čeho... což děti těžko chápou..
Takže dalším aspektem střídavky je to, že otec přestane přispívat na potřeby dítěte) a pokud je jako otec mé dcery, tak stejně na matku přehodí všechny výdaje..
Sice teoreticky se rodiče mají o výdaje dělit a domlouvat se - ale v tomto praktickém případě to nelze. A protože matka nenechá dítě bez zaplacených obědů a nenechá ho jezdit na černo dopravou, neřekne mu - nemám peníze, tak přestaneš dělat svůj sport, nemám - tak s tebou nepojedu na závody... tak mi je jasné, jak by to dopadlo a kdo by se mi tu vysmíval...
A to jsem nezačala rozebírat fakt, že dcerka by k otci do střídavé péče nechtěla - má ráda svůj domov a zázemí, máme obě konečně klid a pohodu.
A pokud mi nyní někdo začne argumentovat, že i při střídavé péči otec musí na dítě přispívat - tak ano, ale pokud si otec "odklání" příjmy, aby nemusel platit podle skutečnosti, tak se také může stát, že předvede chudáka podnikatele, co se jim právě "nedaří".... a on "nemá".... A já budu prokazovat a najímat si detektiva, kudy ty peníze zase odklonil, jak je vyvedl apod??? Mám zkušenost, že si otcové dovedou "regulovat" přiznané příjmy.....
|
| Monty |
|
(8.6.2014 18:13:34)
"...a je naprosto zásadní, aby dítě mělo jeden domov, své zázemí a jistoty."
Ne, není.
Důležité je, aby mělo dítě zázemí a jistoty V LIDECH.
Vy to tu řešíte z pozice dospělého, který je zatížený předsudky, negativními emocemi a x studiemi, které si někde přečetl a protože se mu hodí do krámu, tak je používá.
Nikdo z vás se na to nedívá očima dítěte, které nic z toho NEMÁ - má jen mámu a tátu a má tyhle lidi RÁDO.
Dítěti je ganz egál, co by mělo podle nějaké "odborné literatury" cítit. A když už se na ni odvoláváte, měli byste vědět i to, že i děti, svěřené do ústavní péče mají citové vazby k rodičům, i když jsou to alkoholici, narkomani, i když se o ně nestarají a napíšou jim max. jednou do roka dopis.
Dítě neprožívá věci stejně jako dospělý a nenahlíží na ně optikou dospělého.
Pokud k tomu potřebujete nějaké "odborné" hledisko, pak např. Zdeněk Helus: Vyznat se v dětech, kapitola VI.
|
| Tylity |
|
(8.6.2014 18:21:23)
Monty, jsi demagogická, víš to??
Četla jsem jednu studii o naší duši.. nebo si to vědomí, co je uvnitř schránky člověka - nazývej, jak chceš, ale ono tam doopravy je..
A domov je něco, co si naše duše pamatují i v dalších životech - je to jeden z nejsilnějších vjemů, co duše má.. je tak silný, že se minulé domovy a jejich odrazy přenášejí i do dalších životů - a dál to radši nebudu rozebírat 
|
| Monty |
|
(8.6.2014 18:24:46)
Tylity,
ty tomu říkáš demagogie, já pragmatismus.
Nevěřím ani na reinkarnaci, ani na to, že si "děti vybírají své rodiče", ani na žádné jiné esoterické teorie.
Nikomu neberu, že v ně věří, je to jeho věc, ale pokud někde sděluje své názory, můžu i já sdělit ten svůj, nebo ne?
|
|
| Z+2 |
|
(8.6.2014 18:29:40)
No tvá víra je zajímavá. Pokládat ji jako argument pro jeden domov je úsměvné. I kdyby jsi nakrásně s duší měla pravdu, tak proč by si proboha nemohla pomatovat z jednoho života víc domovů?
No a myslíš si, že ta duše si nepomatuje rodiče a vztah k nim?
|
|
|
| Monty |
|
(8.6.2014 18:32:36)
...některé jsou už dospělé a poznamenané tím, jak je jejich oba rodiče "milovali"
Šuplíku,
a jak jsou tím poznamenané?
Resp. čím?
Tím, že měli dvě postele, nebo tím, jak se chovali ti rodiče?
To je totiž dost zásadní věc.
|
| Tylity |
|
(8.6.2014 18:49:29)
Šuplík
ano, v tom co popisuješ je ta zrůdnost.. to dítě ztratí domov docela - není doma ani u otce, ani u matky..
Zažila jsem něco podobného, když můj ex po mě vyžadoval vést 2 domácnosti a neustále mezi nimi pendlovat.. samozřejmě chodit do zaměstnání.. nakonec jsem byla odhodnalá se zabít - ztratila jsem pocit domova, byla jsem v neustálém stresu, nevěděla jsem, kde co mám.. dodnes se z toho budím hrůzou a dodnes si zvykám, že mám zase jeden domov.. Tento víkend jsme doma - ani jsme nikde nebyli a já jen chodím a usmívám se.. a říkám si - tady jsem doopravdy doma.... a.. doopravdy nemusím nic.... nikam.. mám klid...
Tedy se domnívám, že ty děti prožívají něco podobného .. byly to hrozné porožitky a stupńovaly se.. nedalo se na to zvyknout...
|
|
| Monty |
|
(8.6.2014 18:50:49)
- neměl jsem pořádně kamarády, jen jsme si nějaké udělal, musel jsme k druhému rodiči
Sorry, tohle je dost blbost, dítě si kamarády dělá hlavně ve škole a v zájmových kroužcích, a pokud vím, tak při střídavce zatím stále ještě musí být zachována JEDNA škola...
- furt jsme někde něco zapomínal a nikdy jsme u sebe neměl všechno, co jsem potřeboval, pořád jsem se stěhoval
OK, dejme tomu, i když kdo má sklony zapomínat, tak bude zapomínat i s jedním "domovem"
- často jsem se v noci vzbudil a nevěděl jsem, kde a u koho jsem
Nechápu.
- hodiny a hodiny jsem trávil v dopravních prostředcích
To je zas o té soudnosti rodičů, ono třeba přejíždět z jednoho konce Prahy na druhý jsou ve výsledku "hodiny a hodiny", nicméně tak to má většina lidí, je to celkem normální, nic patologického.
- téměř veškerý volný čas jsem musel trávit s rodinou - jednoho a za týden druhého rodiče
To je zase problém těch konkrétních rodičů a ne "střídavky" jako takové.
- když se narodili noví sourozenci, pocit "nedomova" se ještě prohloubil, i když se oba rodiče a i jejich noví partneři snažili (v jednom případě si jeden rodič už další sourozence nepořídil)
Těžko posoudit, tohle jediné má celkem logiku, jenže zase - nebylo by to moc jiné ani bez střídavky.
|
| Monty |
|
(8.6.2014 18:58:43)
Šuplíku,
to je hloupost, já se skutečně nepotřebuju před nikým obhajovat. Nemám problém se svým rozhodnutím a nemá ho ani syn, kterému když tlumočím některé místní názory na střídavku, tak si jen klepe na čelo.
Jistě, je to v něčem nepohodlné, ale život přece není o tom, že je všechno pohodlné a bez problémů.
Pokud má otec o dítě zájem a dítě k němu má citový vztah, nevidím důvod, proč trvat na výhradní péči jednoho rodiče. Oba rodiče jsou si zcela rovni. Dítě si sice může postupem času vybudovat silnější pouto s jedním z nich, ale vybuduje si ho na základě podobnosti a spřízněnosti, ne na základě toho, s kým bydlí nebo kdo se snaží působit jako "lepší rodič".
|
| Monty |
|
(8.6.2014 19:06:31)
Šuplíku,
není důvod, proč by neměl. Žije v harmoničtějším prostředí než spousta dětí i z úplných rodin. Prakticky nezná žádné hádky, spory, nadávky mezi rodiči - dvakrát se před ním ex neudržel a pokaždé to obrečel, protože to je pro něj 100x horší než mít dvě postele. Neznám moc dětí, před nimiž by se rodiče hádali do jejich 11 let dvakrát.
|
| Monty |
|
(8.6.2014 19:19:07)
Šuplíku,
tak ona většina lidí dělá to, o čem si myslí, že je to nejlepší.
Někdo se přitom zeptá i toho dítěte, pokud o něj jde, a někdo ne.
My jsme se domluvili, že ve chvíli, kdy bude syn naprosto soběstačný ve smyslu "dojedu na kroužek/z kroužku, odemknu si dveře (máme bohužel oba docela problematické zámky a kolikrát nemůžu odemknout ani já), ohřeju si večeři a nepodpálím byt apod.", bude tam, kde bude sám chtít a nikdo mu v tom nebude nijak bránit nebo mu to určovat.
|
|
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 15:07:30)
Monty, nechápu, proč jste se tedy s tvým ex rozvedli. Ale vzpomínám si, jak jsi tady několikrát popisovala, že tvůj exmanžel velmi toužil po dítěti a sliboval, jak se bude podílet na společné péči o něj, ale po jeho narození si žil nadále svým životem a veškerou péči o dítě očekával automaticky od tebe...Teď tady už dlouho přednášíš, jak je všechno skvělé, jak je otec syna na jedničku atd. atd. .....jak synáček plakal, že jste se 2x za 11 let pohádali...
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:12:34)
Karen,
ano, to si pamatuješ úplně přesně. Proto jsme se rozvedli. A ve chvíli, kdy jaksi nebyl "ten druhý", co by se staral, tak to exmanžel dělá sám. Takže paradoxně syn má teď víc tátu než předtím - když marodí, jde s ním k doktorovi, jezdí s ním na výlety, chodí na procházky... ono se v jednom hůř říká "mě se nechce", když není nikdo, kdo by to odbyl za tebe a dítěti to udělat nechceš. Tak tu lenost holt přemůžeš.
Zase ale podotýkám, že exmanžel je v plném ID, takže má víc času než běžný pracující otec.
|
|
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(8.6.2014 20:20:03)
Monty
- neměl jsem pořádně kamarády, jen jsme si nějaké udělal, musel jsme k druhému rodiči
Sorry, tohle je dost blbost, dítě si kamarády dělá hlavně ve škole a v zájmových kroužcích, a pokud vím, tak při střídavce zatím stále ještě musí být zachována JEDNA škola...
- problém ovšem je, že děti na základkách, které mají školu někde uprostřed, mají ztížené podmínky se s kamarády stýkat. O školních přestávkách se toho tolik nestihne a pokud musíš jet po škole kus domů a nemůžeš se zdržet, tak to není ono; městské děti už dnes málokde chodí "před dům", takže v bydlišti to nebývá slavné.
- často jsem se v noci vzbudil a nevěděl jsem, kde a u koho jsem
Nechápu.
Jejda, to já si představit dovedu, ačkoliv mě to vůbec jako argument nenapadlo. Byla jsem na internátě a občas se mi to stávalo, to probuzení, kdy netušíš, kde vlastně spíš a kterým směrem vstát z postele, a je to do jisté míry děsivé.
- hodiny a hodiny jsem trávil v dopravních prostředcích
To je zas o té soudnosti rodičů, ono třeba přejíždět z jednoho konce Prahy na druhý jsou ve výsledku "hodiny a hodiny", nicméně tak to má většina lidí, je to celkem normální, nic patologického.
Ale nebývá to tak běžné na základní škole, tu většina lidí volí v rozumném dosahu, u středoškoláků pak je to jejich vlastní volba.
- téměř veškerý volný čas jsem musel trávit s rodinou - jednoho a za týden druhého rodiče
To je zase problém těch konkrétních rodičů a ne "střídavky" jako takové.
To máš pravdu, tohle dělá paseku i u běžného porozvodového uspořádání, v určitém věku se prostě musí rodiče smířit s tím, že dítě preferuje čas s přáteli, akorát když se "rodinný čas" musí podělit mezi dva rodiče, je to obtížnější. Občas si říkám, že si děti vyfotím a pořídím si plakát v životní velikosti, abych měla pocit, že je jakž takž vídám
- když se narodili noví sourozenci, pocit "nedomova" se ještě prohloubil, i když se oba rodiče a i jejich noví partneři snažili (v jednom případě si jeden rodič už další sourozence nepořídil)
Těžko posoudit, tohle jediné má celkem logiku, jenže zase - nebylo by to moc jiné ani bez střídavky.
Tak já myslím, že tohle je asi právě dost složité, protože těch vazeb, které musí jakž takž fungovat je kolem v takové situaci opravdu řádově víc. Moje děti si s otcovou partnerkou moc nesedí, ale v návštěvním režimu je to udržitelné. Ve střídacím by to byl záhul výrazně vyšší a nebylo by úniku. A to se tam nepletou žádné další děti. Náš domov je jejich zázemí a jsou tu primárně doma a ačkoliv si nehodlám nechat schvalovat partnera, nenastěhovala bych si domů někoho, s kým by si mé děti nesedly, právě proto, že je to jejich domov, nejen můj.
A sebelepší nový partner je nápor. Mám pubertální dcery. Když si představím, že by se k nám teď někdo nastěhoval, znamenalo by to i při nejlepší vůli omezení určité svobody, volnosti, kterou člověku domov dává, protože by doma byl pro ně cizí člověk... a sžívání není triviální a výsledek není zaručen.
|
| Monty |
|
(8.6.2014 20:26:56)
Hanko,
vycházím z toho, že JEDEN rodič obvykle zůstává v místě původního bydliště.
Nebo alespoň mám za to, že je to nejběžnější porozvodové uspořádání. Takže minimálně v jednom domově - v tom původním - má dítě zachovány všechny předešlé možnosti.
Kamarádi ze střední školy už v blízkosti bydliště stejně nebývají a dítě už je ve věku, kdy si za nimi v pohodě zajede, ať bydlí kde chce.
S těmi partnery je to vždycky trošku problém, ale zas moje zkušenost je ta, že dítě chce do té "nové rodiny" patřit a víc úkorně nese, když je bráno jen jako návštěva než jako její člen.
|
|
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 15:30:05)
Monty, tvoje neustálá snaha tady obhajovat úžasnou střídavou péči na příkladu tvého syna je už fakt zoufalství...představ si, že ne všichni to mají tak jako ty...
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:31:42)
Příklad mého syna sem tahají ostatní, já obhajuji střídavou péči obecně - všude tam, kde nefigurují kreténi a kde je zachována možnost, aby dítě navštěvovalo jednu školku/školu/stejné zájmové kroužky.
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 15:33:36)
to je nový úhel pohledu, a co kdybys kvůli objektivitě popsala, v jakých případech střídavku neobhajuješ a kdy jsi vysloveně proti?
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:40:17)
Tylity,
už jsem to tu někdy myslím psala...
Střídavá péče má smysl ve chvíli, kdy o ni rodič stojí a neexistuje žádný objektivní důvod, proč ji nepraktikovat.
Objektivní důvody jsou pak např. ta vzdálenost mezi bydlišti rodičů, zdravotní stav dítěte (nemyslím "dítě je často nemocné", ale třeba různé formy autismu, kdy by změny v prostředí mohly mít na dítě negativní dopad), sociální status rodiče (dítě se nebude střídat někde na ubytovně)...
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 15:44:25)
chybí ti tam nemožnost komunikace mezi rodiči, neschopnost otce dlouhodobé péče o dítě, přání dítěte mladšího 14 (15) let - od kdy?? Jak soud rozpozná, kdy se otec tímto jen mstí matce a o péči o dítě mu ve skutečnosti nejde?? Z jednoduchého důvodu - je obyčejný sobec.. otec, který je neustále na služebních cestách a nezmění svůj styl života kvůli dítěti, to tam to dítě bude stále samotné??? atd. atd....
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:49:25)
"chybí ti tam nemožnost komunikace mezi rodiči, neschopnost otce dlouhodobé péče o dítě, přání dítěte mladšího 14 (15) let..."
Tylity,
to nejsou objektivní důvody.
Přání dítěte poměrně snadno ovlivníš cílenou manipulací, neschopnost péče o dítě může být ve skutečnosti jen "dělá něco jiného, než chci já nebo jak to dělám já" a nemožnost komunikace mezi rodiči je nonsens. Leda bys napsala neochota, ale to není neřešitelné.
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 15:52:03)
aha Monty, takže budeme "nařizovat" - OK.. to jsem chtěla slyšet, žádné dohody a posuzování zájmu dítěte, budou to stříhat jedno za druhým, ty bys tam viděla vlastně tak akorát tu školu.. to mi stačí.
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:52:52)
Tylity,
nepsala jsem "jenom o té škole".
|
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:55:01)
Ad "nařizovat" - pokud jí rodiče sami nechtějí, tak je samozřejmě pitomost ji "nařizovat".
My se bavíme o situaci, kdy o ni jeden rodič stojí a druhý ji bezdůvodně bojkotuje.
NORMÁLNÍ rodič - ne tvůj ex!
|
|
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 15:56:35)
Monty, nekomunikace není objektivní důvod??
Přála bych ti mít co do činění s nekomunikativním otcem - který si dělá co chce a jde jako buldozer dopředu, hlava nehlava a podělejte se všichni.. Který lže, nejen tobě, ale i dítěti.. nikdy od něj nic nevíš, taháš informace z dítěte.. Nakonec dítě pečuje o otce.. pokud ten je v dosahu, protože se nakonec dozvíš, že to je vlastně fajn, že tam tatík vlastně pořád není - že to tak je pro dítě lepší...
|
| Monty |
|
(9.6.2014 16:00:45)
Tylity,
už jsem ti psala, že nemluvím o tvém exmanželovi.
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 16:04:19)
Monty, ale já dělám jen to, co ty - ty zevšeobecňuješ své zážitky se svým synem, já zase své zážitky s ex.. a mimochodem, z pohledu ex je on vzorný a milující otec, vynikající člověk a já jsem se zbláznila.. On dokonce u soudu prohlašoval, že se chce podílet na mé léčbě, že mi chce pomoci (až tak je starostlivý).. Přesně toto jsem předtím četla v knize paní Nazare - a pak jsem to měla přímo před sebou.. nechtěla jsem tomu věřit..jak se ty situace archetypů opakují.. :) :)
Tedy takových lidí je poměrně hodně, milá Monty..
|
| Monty |
|
(9.6.2014 16:05:03)
Tylity,
nepíšu o svém synovi, píšu pořád dokola o OTCÍCH V MÉM OKOLÍ.
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 16:08:38)
MOnty, a když o něm nepíšeš, tak odkud jsem se to všechno o něm a jeho výchově dozvěděla? A nejen já...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(9.6.2014 16:22:52)
Monty, to je skvělé, že si to myslíš, ale tato debata vznikla kvůli neuvěřitelnému rozhodnutí US, který prohlásil, že vzdálenost není podstatná, takže dvě školy, kroužky, asi dva učitelé v hudebce nebo nevím, jak si to slavný soud představuje.
|
| Z+2 |
|
(9.6.2014 16:56:47)
Mýlíš se. Tuhle debatu jsem založil na základě rozhodnutí ÚS, že k zamítnutí střídavé peče nestačí, že s ní jeden z rodičů nesouhlasí a že v případech kdy to jde je správné střídavou peči nařídit. A pokud není nařízena je třeba to nenařízení důkladně zdůvodnit.
To čím se oháníš ty je starší rozhodnutí s kterým sice také souhlasím, ale nepovažuji ho za natolik přelomové.
|
|
|
|
|
| Chrysantéma | 
|
(9.6.2014 15:33:53)
Pokud to napíšeš takhle,tak se s tím dá sohlasit...jenže dneska se nařizuje střídavka i tam,kde je velká vzdálenost a dítě navštěvuje 2 školy atd...to je problém...
|
| Z+2 |
|
(9.6.2014 15:50:27)
To samozřejmě není pravda. Zatím při nesouhlasu jednoho z rodičů byla nařízena jedna střídavá peče u předškolního dítěte a dvou školkách. S tím, že před přechodem do školy bude situace znovu přezkoumána.
Jiné matce, která učelově kvůli zamezení střídavé peče se přestěhovala, soud nařídil se vrátit s tím, že pokud to neudělá o dítě bude pečovat otec.
|
|
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 15:37:19)
Monty, ne, ty obhajuješ střídavou péči obecně neustále na příkladu tvého syna, pořád dokola...
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:40:44)
Karen,
nemůžu za to, že to tak vnímáš.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(8.6.2014 18:36:34)
Zajímavé sděleni. Takže naprosto všem dětem, co prožijí rozvod to ublíží, některému víc jinému trochu míň. Takže i těm střídavkovím. Dle dat které sebrali sociologové, vždy vychází, že těm dětem se střídavkou to ublíží míň než těm co jsou převážně u jednoho rodiče a řádově míň než těm, kteří o jednoho rodiče úplně přijdou. To je prostě fakt.
Je zajímvé, že většina žen nemá vůbec problém rozbít tu primární rodinu a dětem brutálně ublížit. Ale pak argumentuje proti střídavé peči, zájmem těch dětí. Zajímavé.
|
| Monty |
|
(8.6.2014 18:40:10)
"Je zajímvé, že většina žen nemá vůbec problém rozbít tu primární rodinu a dětem brutálně ublížit. Ale pak argumentuje proti střídavé peči, zájmem těch dětí."
To je daň za emancipaci.
Ještě před 100 lety v případě rozchodu rodičů připadaly děti, zejména pak synové, téměř automaticky do péče otce. To jen k případným reakcím, které by se dovolávaly "tradičního uspořádání" v rodině.
|
|
| Tylity |
|
(8.6.2014 18:41:40)
Sociologové při svých "sběrech dat" - bohužel nerozlišují v mnoha případech mezi střídavkou a péčí s širokou účastí otce, či se širokým stykem - těch variant je spousta, jsou zaměňovány - zvláště v zahraničí.
Co píšeš je zavádějící.
Zde jde o střídavou péči nařízenou soudem, z donucení - proti vůli rodiče a s nerespektováním argumentů, střídavou péči, kterou odnese nakonec samo dítě. Podmínkou je komunikace a spolupráce rodičů - tedy jde os ituace, kdy je stř. péče nařízená soudem, přestože základní podmínky pro ni zcela chybí!!! -- proto to není ani případ Monty, která se tu neustále ohní pro střídavou péči... ona v této situaci nikdy nebyla a není..
Nejde zde o střídavou péči, na které se rodiče dohodli.
Rozlišuj prosím ty pojmy. Pleteš hrušky z jablky a zamlžuješ jasně daný problém.
|
| Monty |
|
(8.6.2014 18:45:06)
"...bohužel nerozlišují v mnoha případech mezi střídavkou a péčí s širokou účastí otce, či se širokým stykem"
Tak rozlišujme, on v tom není v podstatě rozdíl, to dítě má dvě postele tak jako tak.
Fakt nevím, proč se tolik žen dere o to, aby dítě mělo jediné doma a kupodivu vždycky u nich, proč tedy nenechají dítě u otce? Co když to dítě bude chtít, otec bude mít lepší ekonomické zázemí, matce ponechá "široký styk"... to nejde, co? Protože pak by přišly o pocit "vítězství" nebo "morální převahy".
|
|
| Z+2 |
|
(8.6.2014 18:51:44)
....a alimenty.
|
| Monty |
|
(8.6.2014 18:52:41)
Někdy taky, zvlášť pokud si otec dovolí být "v balíku".
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(8.6.2014 18:50:17)
To se hluboce mýlíš. Zde jde o nařízení střídavé péče, tam kde jsou k ní podmínky a povinnosti prokázat a doložit to kdy podmínky pro ní nejsou. A to není jen to, že jeden z rodičů ji nechce. O nic víc nejde. Přesto je to v podmínkách Českého soudnictví přelomové. A díky tomu, že naprostá většina rodičů je normálních a péče schopná, tak to veskrze znamená, že ve většině případů je to dobrá volba.
Na problém se špatnou komunikací by měla být připravena sociální péče a situaci monitorovat a případně intervenovat. Bohužel to neumí a České sociální pracovnice, jsou většinově nepřipravené a nevzdělané...přesto se to zlepšuje a s zvětšenou potřebou se to zlepšovat bude.
|
|
|
| Z+2 |
|
(8.6.2014 18:56:17)
Ze statistik vychází, že víc jak 3/4 žádostí o rozvod podávají ženy. Nakonec v současné společnosti platí, že vztahy většinově ukončují ženy.
Nakonec většinově platí, že když se muž zamiluje jinde, tak klidně buduje dvě rodiny, žena odchází.
|
| Z+2 |
|
(8.6.2014 19:01:24)
Říká ona. Nějak nevěřím na soud co někoho odmítne rozvést, protože ten druhý nechce...
|
|
|
|
| X_X |
|
(8.6.2014 19:29:47)
Nakonec většinově platí, že když se muž zamiluje jinde, tak klidně buduje dvě rodiny, žena odchází.
no, a o tom to je. chlap si buduje dvě rodiny a od ženy se čeká, že bude držet ústa a krok a když nedrží a podá žádost o rozvod, tak je jí omláceno o hlavu, že je to ona, kdo rozbíjí rodinu?
ty jsi jak můj drahoušek ex. ten taky nadnesl možnost, že jako by rodina mohla fungovat tak, jako fungovala dosud, tedy že já bych se sama starala o děti i domácnost, já bych vydělávala peníze na chod rodiny, já bych mu pomáhala s budováním jeho firmy a on by si k tomu našel milenku, se kterou by on vydělával prachy na jejich společnou budoucnost... a hrozně se divil, když jsem mu řekla, že buď sepíše dohodu o rozvod a já mu ji v klidu podepíšu, nebo já podám žádost o rozvod a holt budeme před soudem prát špinavé rodinné prádlo
|
|
|
|
|
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 14:25:22)
Monty, to je zajímavý, kolikrát jsi tady dokola sebelítostivě omílala, že jsi nikdy nepoznala pořádnou rodinu, jak jsi nešťastná, že s tebou současný partner nebydlí atd. atd. Lítáš ode zdi ke zdi. Hlavně že tady teď pořád kážeš, ze nezáleží na posteli, ale na vztahu k lidem.
|
| Monty |
|
(9.6.2014 14:27:46)
Karen,
ale pro mne "pořádná rodina" fakt neznamená jedna postel.
A když si to všechno tak dobře pamatuješ, určitě si pamatuješ i to, že mi chyběl táta, když jsem byla dítě. To, že se na mne vykašlal mi fakt přijde z pozice dítěte 100x horší, než kdybych měla oba rodiče, jen každýho jinde.
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 14:29:57)
Monty,
a myslíš,že kdyby Tvému tátovi někdo nařídil střídavku,tak to bylo jiné,nebo,že by skákal radostí!? Těžko...
|
| Monty |
|
(9.6.2014 14:33:31)
Chrysantémo,
to jistě ne. Ale tady jde o něco jiného - o to, aby byla střídavá péče postupem času chápána jako první volba (pokud jsou pro to podmínky) v případě porozvodového uspořádání.
Ve chvíli, kdy bude obecnou normou střídavka, vyřeší se docela dost problémů na obou stranách.
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 14:46:04)
Monty,
nevyřeší se vůbec nic,jen ty děti budou sloužit jako transformátor...nic víc...
|
| Monty |
|
(9.6.2014 14:49:38)
Chrysantémo,
když myslíš... jsem jiného názoru.
Podívej, kdybych to brala z hlediska nějaké "osobní zkušenosti" (tím myslím negativní) a předpokládala, že jsou všichni otcové jako můj otec, tak budu taky tvrdit, jak je střídavka hrozná; ale to, že je konkrétně můj otec kretén prostě neznamená, že jsou takoví všichni nebo že je takových většina.
Jenže já mám kolem sebe samé normální, milující a pečující otce, kteří mají k dětem vztah, starají se o ně stejným dílem jako matky a vycházím Z TOHO.
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 14:52:31)
Monty,
ale ti lidi se rozchází primárně proto,že mají problém s komunikací!!! A ZNEUŽÍVAT dítě k tomu,aby se komunikovat naučili je prostě podlé. To dítě má sloužit něčemu,pro co tady vůbec není.Má řešit za rodiče problémy a to je nefér!!
|
| Monty |
|
(9.6.2014 14:54:29)
Chrysantémo,
obávám se, že nerozumím.
Mají problém s komunikací jako partneři, fajn, ale po rozvodu už partneři nejsou a rodiče být nepřestanou.
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 14:57:44)
Monty,
a Ty si vážně myslíš,že rozvodem problém s komunikací skončí?? Právě naopak...Rodiči být nepřestanou,to je fakt,ale i k tomu potřebují vzájemně efektivně komunikovat!
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:01:42)
Chrysantémo,
a to je problém s někým komunikovat o společným dítěti/dětech?
Pokud není minimálně na jedné straně hřiště kretén, tak ne.
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:05:43)
Jo... a ještě tohle - proč automaticky předpokládáte, že ten problémový rodič bude zrovna otec? Stejně tak dobře to může být i matka.
Komunikovat s někým neznamená mít vždycky navrch nebo nad tím druhým vyhrát.
Pokud jsou obě strany schopné a ochotné komunikovat věcně a v zájmu dítěte, tak by neměl být problém.
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 15:12:51)
Monty, a proč jste tak nekomunikovali v manželství? Před pár dny jsi se tady vytahovala, jak jsi dala exmanželovi šanci chovat se zodpovědně ohledně péče o syna, proč jsi mu tu šanci nedala v manželství? Píšeš nesmysly.
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:15:37)
Karen,
asi proto, že partnerství a rodičovství jsou dvě různé věci.
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 15:42:14)
Monty, to je ovšem argument jako dělo...
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:43:17)
Karen,
taky to žádný argument není, jen konstatování.
Nikdo neovlivní to, jak si druhá strana vyloží jeho slova.
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 15:44:35)
Monty,
tak te´d už ale trochu kličkuješ...
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:46:07)
Chrysantémo,
ne, proč? Od začátku diskuse jsem psala, že dvě školy jsou pitomost. Mj.
|
|
|
|
|
|
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 15:49:47)
Monty, a proč probůh podle tvých teorií tedy ti rodiče spolu nekomunikovali už v manželství? Píšeš nesmysly.
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:51:40)
Karen,
tak mi dej nějaký konkrétní příklad té "nekomunikace", když myslíš, že píšu nesmysly.
|
|
|
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 15:08:39)
Monty,
ale právě proto se rozvádíme,že je jeden kretén...Vzpomeň si,kolik je tady holek,které se snaží udržet manželství do posledního dechu!? Píšou "my dva si sice nerozumíme,ale je to dobrý otec"...Rozvádíme se proto,že partner dospěl do stádia "kretén"...a pak už končí i veškerá efektivní komunikace.
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:14:24)
Chrysantémo,
já se nerozváděla proto, že by se z někoho z nás stal kretén, takže se mi do té situace těžko vžívá - osobně si myslím, že pokud něco nefunguje, je lepší jít od toho dřív, než se z toho druhého stane v mých očích "kretén" (nebo se jím stanu já v těch jeho).
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 15:18:32)
Monty,
chlapi sami od sebe odchází ve chvíli,kdy mají pocit,že za plotem je tráva zelenější.Do té doby nic neřeší.Ženská se rozvádí ve chvíli,kdy se z chlapa stane kretén,a´t už je důvod jakýkoliv.Váznoucí komunikace,nebo naprostá neschopnost komunikace s tím jde ruku v ruce...To co píšeš,je jen pustá teorie...A tohle všechno by měly řešit jejich společné děti...PROČ!?!?!?
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:22:27)
Chrysantémo,
tohle znám jen z Rodiny.cz - v mém okolí se nic takového neděje.
A každý si holt vytváří názor podle sociální skupiny, ve které se pohybuje. To není myšleno pejorativně, beru to jako terminus technikus ze sociální psychologie.
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 15:24:25)
Monty,
problém je v tom,že Ty vnucuješ svůj vzorek nám a my Tobě...ale fakt si myslím,že těch kreténů běhá po světě daleko víc...
|
|
|
| Kja |
|
(9.6.2014 17:45:03)
Zase předsudek jal prase ... chlapi odcházejí za uelenější trávou a ženy se rozvádějí jedině v případě, že manžel je kretén ... čili za rozvod může vždycky chlap a tak nezaslouží žádné ohledy, že, jen oškubat a postavit do latě ... je mi z toho špatně :-(
Já tedy znám i případy, kdy na ženskou přišla "láska" a začala pálit všechny mosty a z do té doby pohodového manžela se stal najednou "kretén", se kterým se nedá žít ...
A nález ústavního soudu, proti kterému tak horujete, jen říká, že po rozvodu budou mít oba manželé povinnost se přizpůsobit dětem, BUDOU MUSET komunikovat, a ne jen diktovat podmínky, nebudou se moci odstěhovat (kolik dětí o to doopravdy stálo, aby je matky odvlekla někam, kde ONA se bude cítit lépe) bez dovolení a konzultace ... a budou se muset snažit OBA, aby jeden z nich o tu střídavku nepřišel ... není to jen bič na matky, ale i na otce v tom smyslu, aby brali PŘEDEVŠÍM ohledy na děti ... protože po nějaké době by se děti samy mohly vyjádřit, že chtějí zůstat jen tam, kde je jim výrazně lépe ... já v tom NIC proti dětem nevidím, naopak to dává dětem mnohem větší šanci do toho mluvit ...
ps: pokud je někdo psychopat formátu manžela od Tydlity, tak bude dělat problémy vždycky ... koneckonců dělal je doteď a žádný nález US k tomu nepotřeboval
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 18:09:20)
A nález ústavního soudu, proti kterému tak horujete, jen říká, že po rozvodu budou mít oba manželé povinnost se přizpůsobit dětem, BUDOU MUSET komunikovat, a ne jen diktovat podmínky, nebudou se moci odstěhovat (kolik dětí o to doopravdy stálo, aby je matky odvlekla někam, kde ONA se bude cítit lépe) bez dovolení a konzultace ... a budou se muset snažit OBA, aby jeden z nich o tu střídavku nepřišel ... není to jen bič na matky, ale i na otce v tom smyslu, aby brali PŘEDEVŠÍM ohledy na děti ... protože po nějaké době by se děti samy mohly vyjádřit, že chtějí zůstat jen tam, kde je jim výrazně lépe ... já v tom NIC proti dětem nevidím, naopak to dává dětem mnohem větší šanci do toho mluvit ...
Tak to já jsme se odstěhovala 400km daleko,protože by mě můj exmanžel ubil k smrti a udělala bych to zase!!Dítě,které jsem měla svěřené soudem do péče mi nevydal a já ho získala až přes FOD.Stát selhal,protože ani přes opakované urgence nekonal...nevím proto,proč bych se já přizpůsobovala státu/soudu,když ten stát nic neudělal ani pro mě,ani pro mé dítě.Ten úžasný tatíne ho nechával o hladu celý týden v Pze,přijel v sobotu a v neděli už zase odjížděl do práce.Ovšem k domu jsme se nesměla ani přiblížit...tkže na takové výroky soudu se můžu zvysoka...
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 19:08:13)
Chrys,
ale jak chce ÚS nařídit někomu něco, čeho ten člověk prostě není schopen (komunikace)??
To je jako by slepému nařídili, aby zase viděl v zájmu svého dítěte..
Proč jsem se rozvedla?? protože jsem po 30 letech pochopila, že to není možné.. není možné, aby se ten člověk změnil, aby se změnil můj život.. naopak, najednou jsem věděla, že vše bude jen horší.. jak dlouho trvalo ÚS, než došel k té své moudrosti?? také 30 let???
Kdo ví, jak vypadá život bez možnosti komunikace? s člověkem, kde je nutno předvídat, co je třeba učinit? a jinak následuje trest? Opovržení? Výsměch?? roky.. roky...
|
|
| Samarlu |
|
(10.6.2014 9:17:35)
No tak ale tohle a Tylity ex jsou kriminální případy, ne?
A ty mají jiné standardy, doufám.
Mí rodiče by bývali klidně střídavou péči mohli mít, nevidím důvod proč ne, nebo ten typ jednoho bydliště + rozšířená péče druhého rodiče, možná by je to přimělo nestěhovat se daleko od sebe.
Můj rozvedený otec, který mě neměl v péči, mě rozhodně nenechával samotnou hladovou a ani nikoho nikdy nebil. Ale v době dospívání se naplno ukázalo, že ten každodenní kontakt, ta všednost s kroužkama a podepisováním úkolů a rovnátkama a ... nám dost chyběla, všem.
Jako ty hrozný příběhy chápu a chápu i to, jak se zhrozíte představy střídat se s takovým exem, ale v běžných případech bez násilných činů spíše vidím tytéž přínosy, jako kja.
|
|
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 19:10:15)
Kja
a ty jsi s těmi případy žila, byla jako třetí v posteli, řešila rodinné problémy a finance - že je znáš????
CO ty víš?? já ti to povím - znáš a víš houby.. jen sis něco promítla(promítl ve své hlavě.. a z toho děláš "úžasné" závěry..
|
| Kja |
|
(9.6.2014 23:15:30)
Tydlity,
na vlastní kůži jsem si prožila svůj vlastní rozvod, napolovic rozvod mého manžela, na velmi, opravdu velmi blízko několik dalších.
Kolik jsi toho tedy prožila ty, kromě jednoho života s psychopatem, že mě takhle napadáš? Kde jsi vzala ty zkušenosti, které tě pasují na odborníka, zatímco já jsem amatér?
|
| Tylity |
|
(10.6.2014 8:48:17)
Kja
Nenapadám nikoho - vyjařuji se k tomu, že hodnotíš ze své pozice manželství (partnerství) jiných ze svého úhlu pohledu, což nikdo soudný reálně nemůže.
".. já znám případy.. kdy...."
Ať si v životě prožiješ co chceš - a tedy podle toho usuzuješ na jakousi svou kvalifikaci, přitom nikdy nevidíš do partnerství druhých dvou lidí - a ty ta partnerství hodnotíš a z toho usuzuješ dál.
Tuhle jsem potkala sousedku - po letech, a bavily jsme se. Povídám jí, že jsem rozvedená a znovu vdaná.. a ona se podivovala - neříkej, takové vzorné manželství.. to není možné - bydlela 20 let přes zeď na jedné chodbě.. a nevěděla, že ex mě dokázal zkopat, vyrazit dveře do koupelny, v noci mě honit po bytě, trhat oblečení, rozbíjet mi věci, nadávat mi - nevěděl nikdo nic.. jakmile se otevřely dveře, byli jsme vždy zdvořilí a usměvaví - při těch domácích excesech ex dbal, aby byla zavřená i okna a naháněl mě od koupelny - protože by to mohlo být slyšet.....
Prostě vzorná rodina.. nikde nic nikdo nenašel.. Tak jak můžeš tvrdit, co všechno znáš za normální lidi, jak ty víš, co mezi nimi doopravdy je?? Nikdy ti to neřeknou.. taky bych to neřekla a dodnes s tím mám problém - k psychologovi jsem chodila i proto, abych se zbavila pocitu viny, že jsem to dál neskrývala a promluvila o tom, co mi ničilo život - protože dál mám uvnitř jasné nastavení, že toto se normálně děje a nikdo o tom nemluví a je povinností ženy to mistrně skrývat - protože jinak nesplní svou povinnost.. a je špatná.. a ten chlap je vlastně dobrý, protože to nebyl on, kdo to vytáhl na světlo...
Takže - nelíbí se mi, když hodnotíš vztahy jiných lidí, se kterými nežiješ. To je celé. A mluvila jsi o hodně lidech...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.6.2014 8:58:32)
Já pořád nemůžu pochopit, že ses okamžitě po rozvodu znova vdala, s takovou zkušeností.
|
|
| Tylity |
|
(10.6.2014 9:09:48)
Proč jsem se znovu vdala?
Můj současný manžel je pravý opak mého ex - on je pro mě něco jako terapie.. hodně mi pomáhá se z toho dostat. Mám každý den před očima obrázek chlapa, co se ke mně chová slušně, sama se divím, že můžu žít vedle člověka a nemít z něho strach.. je pro mě zvláštní, že v noci nemusím mít hlavu pod polštářem.. nemám pocity úzkosti, mohu v noci vstát a odejít z ložnice - nikdy mi nenařizuje, kdy mám jít spát, neposmívá se mi..
Každý den si zažívám slušné chování ze strany manžela a každý den mě to vyvádí z míry - a říkám si, takhle to vypadá u jiných lidí? Toto je normální, nebo to, v čem jsem žila??
S manželem jsme jinak před svatbou žili ve společné domácnosti 3 a půl roku.. z bývalé rodiny se mi vysmívali, jak ode mě každý uteče.. jak budu sama, jak se za mě všichni stydí a nikdo mě nesnáší.. A ehle, někdo si mě chtěl vzít, máme hezký vztah.. vychováváme naše holky.. prostě je nám dobře..
A samozřejmě fiance - máme hypotéku, splácíme ji spolu.. to manželství dává oběma větší jistotu, přeci již nám není 20, abysme ještě pár let počkali?? Na co??
|
| Samarlu |
|
(10.6.2014 9:20:09)
Ano, slušné chování v rodině je normální, konečně ses dostala do normální situace.
|
| Tylity |
|
(10.6.2014 9:51:48)
Sarmatu..
Lidé jako můj ex jsou typu "dva v jednom" )mají dvojí chování - jedno na venek pro lidi a jeno na doma) - všimla jsem si, že o tom některé ženy i mluví, mluvila tak i Iveta Bartošová o Rychtářovi.. on je dva v jednom, chvíli úžasný a chvíli se ho bojím..... napadá mě, že to je typické - a i já se přiznám, že jsem měla dlouho strach, abych neobjevila, že můj současný manžel je také "dva v jednom" - a má dvoje chování.. ale.. ne, on je stále stejný, nemá to dvojí chování... nepřetvařuje se.. trvalo mi dlouho, než jsem si to připustila.. jak se člověk jednou spálí - tak si pak prostě dává pozor...
|
| Tylity |
|
(10.6.2014 10:58:51)
Jullet
.. ono se to chování zintenzivňovalo jeho věkem.. Jednak to bylo stále více viditelné a jednak já toho postupně už tolik nevydržela.. moje psychika za ta leta prostě dostala zabrat..
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne | 
|
(10.6.2014 8:59:44)
Tylity, v tom s tebou souhlasím, byť v tvém případě šlo o velmi vyhrocenou a ne úplně častou situaci, ale mnohdy je psychické vydírání a tlak na ženu skrytý i jí samotné a očerněni jsou ti, kteří jí upozorní na to, že takové chování rozhodně není mezi partnery norma.
Navíc, na rozdíl od modřin není vidět a je často bagatelizováno, nakonec se hodnocení zvnějšu smrskne na "nebije ji, co by ještě chtěla".
Co by asi tak chtěla? Žít jako svébytná, svéprávná a za sebe rozhodující bytost. Není divu, že se pak bojí dalších, pokračujících tlaků ze strany takového muže, bude li prakticky donucena s ním "v zájmu dětí" komunikovat = bude nadále terčem manipulace a vydírání. Není divu, že se bojí, že tento model otec bude dál předávat svým dětem.
MM je skvělá bytost, ale když v něm tu a tam "problýskne" model výchovy a vztahů z jeho rodiny, mám chuť ho skutečně něčím praštit. Naštěstí mu to není až tak vlastní, ale musí být UPOZORNĚN, že tudy opravdu ne. Tam, kde se zadaří tento model řádně zafixovat, je soužití s takovým člověkem opravdu peklo.
|
| Tylity |
|
(10.6.2014 9:31:47)
Grainne.. já to do důsledků zcela nechápu dodnes..... bývám v situacích, kdy si nevím rady, co je správně..
Asi jsem už to tu psala - četla jsem článek, jak někde na druhé polokouli nějaké princátko dostalo jako dítě dárek, který si přálo - svého otroka.. bylo to v té entitě běžné uspořádání.. Princátko vyrůstalo s ostrokem (byl to chlapec)..
V dospělosti princátko vystudovalo v civilizovaném světě a došlo k závěru, že otroctví není přirozená a správná věc - a své otroky (skutečné otroky) prostě osvobodilo.
Co se stalo? Ti otroci (i ten jeho osobní) nikdy nedokázali žít jako sovobodní lidé, nikdy se nedokázali považovat za stejně hodnotného člověka, jako byli jejich "páni".. třeba když pršelo, oni mokli a nad pány drželi plátěnou střechu - a kdyby jim ten pán řekl, neblbni, pojď se taky schovat - tak by se ten otrok rozčílil, že něco takového není možné, vždyť on musí moknout - to je přeci normální, přirozené - nikdy se toho nezbavili.. pocitu, že nejsou rovnocení lidé.....
Hodně na tu příhodu myslívám, uvědomuji si na tom, jak fungují ty vzorce, předávané v rodinách, jak funguje, pokud je člověk vystaven dlouhodobě nějaké životní roli, či situaci a ta se jen z pozvolna vvvíjí, vyhrocuje, rodinka přitahuje kouhouty - a ten člověk, kterého se to týká, si vůbec neuvědomuje, co se děje a pak si není schopen uvědomit, co se vlastně stalo - že získal určité nastavení, žeho takto "vychovali" - a že se s tím těžko něco dělá..
Uvědomuji si na tom příkladě, jak vznikají problémy uvnitř člověka.. protože - všichni jsme se narodili a byli jsme si rovni, všichni jsme měli stejné nastavení.. ale od té doby, co jsme se nadechli, nás někdo začal nějak formovat, utvářet.......
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Vaitea | 
|
(9.6.2014 15:18:54)
"ale právě proto se rozvádíme,že je jeden kretén.."
Možná, asi, snad.
Já jsem se teda rozvedla, protože se můj manžel ( z mého pohledu) fakt začal chovat jako kretén, protože se zamiloval jinde a dost ho to semlelo.
Fakt s ním nebyla rozumná řeč ani o vztahu ani posléze o vypořádání SJM.
Ale pokud šlo o naše děti bylo to OK.
Takže si myslím, že "kretén" manžel, nerovná se "kretén" rodič.
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 15:22:00)
Vaiteo,
v našem případě to byl bohužel i kretén rodič...a to fakt nemyslím,že bych byla ojedinělý případ...Proto si nemyslím,že střídavá péče,navíc ta nařízená,něco vyřeší...
|
| Vaitea |
|
(9.6.2014 15:34:09)
Chrys,
tak jistě, že varianta kretén manžel , kretén rodič 2 v 1 je jistě též často se vyskytující.
V mém případě z toho profitovali všichni.
Synové nepřišli o vztah k otci, ten o možnost formovat jejich pohled na svět.
Já jsem získala čas pro sebe, pro svoji profesi, volný čas apod.
Otec zjistil, jak se žije na dvou frontách a posléze se zcela normalizovala i naše komunikace i na jiných úrovních, než rodičovské.
A přesto, že dosud nejsme fakt dobří kamarádi, jsme partneři, respektujeme se.
Jsem rozvedená 15 let.
Dnes je dětem 23 a 17, a můžu říct, že i když to nebylo vždycky "einfach", rozhodně to bylo za dané situace to nejlepší, co jsme pro ně mohli udělat.
|
| Chrysantéma |
|
(9.6.2014 15:37:03)
Vaiteo,
moje zkušenost se blíží té od Tylity...
|
|
|
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:24:26)
Takže si myslím, že "kretén" manžel, nerovná se "kretén" rodič.
Vaiteo,
ano, já si myslím totéž.
|
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 15:26:53)
Vaitea - můj ex štval proti mě děti již za manželství, už jsem tu psala, jak se synem připíjeli na svá přání a jeho bylo, vymyslet dokonalou vraždu a zbavit se maminky.. třeba ji pak zahrabat hluboko v lese.. a syn přikyvoval - a já ti ji tam pomůžu přihrnout...
a já ležela po gynekologické operaci, zadržovala vzlyky a a hlavou mi šlo jen - pryč, pryč. ... a dodnes syna vidím i slyším, budí mě to ze spaní..
V našich podmínkách nešlo dokázat domácí násilí (v manželství jsem nikdy nic nenahlásila - proč asi, a nahlášené napadení bylo údajně po mém odchodu a tak k němu soud nepřihlíží... nechápu, ale tak to je) - a ani kdyby prokázané bylo, tak u nás absentuje legislativa, která by zakázala těmto lidem výchovu dětí... tedy i násilník má svá rodičovská práva... sprosťák.. co před dítětem nadává jeho matce.. a baví se myšlenkou na její smrt..
I ten dostane dítě do střídavé péče. Spokojenost? Souhlas veřejnosti??
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:28:41)
Tylity,
tvůj ex je psychopat, můj biologický otec je kretén, ale to OPRAVDU NEZNAMENÁ, že jsou takoví všichni nebo že je takových většina!!!
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 15:30:22)
MOnty, podle psychiatra je normální, pouze má histriónské rysy... tak z toho usuzuji, že takto normálních mezi námi chodí dost... protože jinak psychiatrické léčebny jsou plné a na vyšetření mají pořadníky...
|
|
|
|
|
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 15:18:44)
Monty, je problém komunikovat o čemkoliv - můj ex je manipulátor, který nemluví - on předpokládá, že ty víš, co udělat a vyžaduje, že ty to také uděláš - když ne, odchází středem a ty jsi viníkem všeho, on je svatý muž.. Je prolhaný - tedy nikdy nevíš, jak změní to, co se ti podaří zjistit od dítěte, on totiž lže i tomu dítěti - neuvědomuje si to, pro něj to je prostě normální..
A když tvrdíš, že když tam nebudeš - tak on musí vstát a jít to udělat, tak já se usmívám - když tam nebudu já, tak prostě nebude nic.. malá bude ve špíně a nechá ji klidně celé prázdniny samotnou, přitom je pečující, protože přeci přinesl v sí´tovce chleba a sekanou... Mám strach s ním nechávat dítě, rozumíš tomu, co to znamená?? Tenhle člověk není líný, on nevidí, že by měl něco udělat, nechápe, co to je péče o dítě - on si jen pohraje, když se mu chce.. a nazdar.. to dítě se musí o sebe postarat samo.. přitom otec tuto situaci nikdy nepřizná a všem bude barvitě líčit, jak je úžasný otec - a bude velice přesvědčivý, ze mě udělá blázna a bude z toho mít radost, jak tam bezmocně lítám okolo......
A nemyslím si, že by toto byla nějaká rarita.... je to běžný vzorek českého otce.. ano, matku si takouvou umím také představit - třeba ta,jak krmila dítě vodou a moukou a chudinka umřelo.. ale kolik takových matek je?? naopak, mezi otci tito týpci žádnou raritou nejsou..
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:23:13)
"A nemyslím si, že by toto byla nějaká rarita.... je to běžný vzorek českého otce..."
Tylity,
to NENÍ běžný vzorek českého otce, promiň.
|
|
|
|
|
|
|
| Zeleninka + syn |
|
(9.6.2014 14:54:47)
"Jenže já mám kolem sebe samé normální, milující a pečující otce, kteří mají k dětem vztah, starají se o ně stejným dílem jako matky a vycházím Z TOHO."
Otec tvého syna je také takový? Jednou jsi tu popisovala jeho ne úplně milující a pečující chování, když měl syn horečku (nevstal ani od TV, nebo něco takového), musela jsi s ním jet na pohotovost ty. Popisovala jsi to právě v souvislosti, že tím přetekla tvoje manželská trpělivost, a pak jste se rozvedli.
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:00:37)
Zeleninko,
jistěže, právě proto, že jsem tam byla já a on věděl, že to udělám a on nebude muset vstávat.
To neznamená, že je špatný otec, ale pouze to, že je línej člověk.
Ve chvíli, kdy tam já nejsem, tak to udělat musí.
A nemyslím si, že je to nějaká jeho specialita, to dělá hodně mužů - jsou zvyklí, že žena určité věci zařídí, tak se prostě "neobtěžují".
Když pak musí, tak fungují naprosto normálně.
|
| Zeleninka + syn |
|
(9.6.2014 15:05:22)
Milující a pečující člověk se podle mě chová pěkně pořád, nejenom když to už nemůže hodit na nikoho dalšího 
|
| Monty |
|
(9.6.2014 15:07:05)
Zeleninko,
být líný a pohodlný nerovná chovat se nepěkně.
|
|
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 16:00:55)
Monty, podle tvých teorií se stačilo sebrat, odejít a nechat otce s dítětem samotné. Otec by se pak jistě o dítě s horečkou postaral. Panebože, kdyby hloupost nadnášela, dál to jistě znáš...jsi jak zaseknutá gramofonová deska.
|
| Monty |
|
(9.6.2014 16:04:16)
Karen,
a co by jako dělal?
Sorry, já s vámi odmítám hrát hru na to, že jsou otcové nesvéprávní idioti, kteří ani neví, že se s dítětem s horečkou chodí k doktorovi nebo to ví a přesto "neřeší".
Radši budu pro svět, kde se jede v tomhle módu za hloupou, než abych tomu začala věřit a byla za hloupou sama před sebou.
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 16:07:33)
Monty, ten syn, co mě s otcem pohřbíval a dělalo mu to radost - jako malinký měl slepák - ve 3 ráno jsem ho popadla do náručí a pěšky s ním běžela na pohotovost, dávil se zvracením, v horečce.. a jeho otec v klidu spal, do rána to počká - auto zaparkované před domem.. nic s ním nehnulo.. Dodneška si tu cestu s čtyřleťákem v náručí sama tmou pamatuju.. Ten otec to nikdy neuznal, že měl kruci vstát.. a jet na pohotovost..
Byla bych přeci jen opatrnější, být tebou.
|
| Kudla2 | 
|
(9.6.2014 17:16:34)
Tylity,
a rozumím dobře, že s tímto člověkem sis pak pořídila ještě dvě děti (nebo minimálně jedno)?
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 19:17:38)
Kudlo, s tím člověkem sem měla 2 děti do mých 20ti let.. a milovala jsem ho, dělala slepě vše, co chtěl a nechápala, jak mnou manipuluje, jak mě dostal elegantně 200 km od mé rodiny a připravil o všechno...
A po 15ti letech, kdy jsem už přemýšlela v důsledku jeho zjevné hysterie (tenkrát jsem to neuměla pojmenotvat a nazývali jsem to "deprese") -jsem s ním otěhotněla, protože on došel k závěru, že již ve svém věku neotěhotním, tak co by se omezoval... dítě jsem si nechala a zkusila své - nechtěl ho, dělal scény.. Neunesla bych mé dítě zabít.. hm.. narodilo se a co bylo pak, ty roky tyranie a vynucení, abych šla od 6ti týdenního miminka pracovat, protože mám přeci povinnosti finančně se starat o starší děti - nikoli jen on.. to znáte.. opakovala bych se..
a pak si, po letech.. prožiji tahanice os třídavou péči - vysvětlování soudu, jak dítě nechtěl, co jsem si musela prižít, co to je za člověka, nemožnost komunikace.. neuvěřitelné.. a nakonec mi dítě nevzal jen kvůli tomu svému mamonu a hamižnosti - jeho právník navrhl, že ustoupí od střídavé péče, když přistoupím na prostituční návrh majetkového vyrovnání... on to dítě měl jako rukojmí, aby nepřišel o majetek.. o náš společný.... hm..
Mám pokračovat?? Je to neskutečné, ale když budeme ve spoelčnosti, všichni budou na jeo straně.. proč????? On to umí.. umí udělat psí oči.. dát správn halvu na stranu.. předvést zkroušenost.. a já se budu dívat vzpurně.. neovládnu emoce.. půjdu přímo dopředu a natluču si nos.. on půjde oklikou a vychutná si to..
proč se někdo diví, že z něj mám hrůzu?? prostě mám.. z člověka, co s ním mám 3 děti..
|
| Kudla2 |
|
(9.6.2014 19:38:03)
Tylity,
Ja se vůbec nedivím , ze z nej mas hrůzu, ja se naopak divim(rozuměj nemohu pochopit, ale nemyslim to jako výčitku, na to bych ani nemela nárok), ze jsi to s nim vydržela tak strašně dlouho...
|
|
|
|
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 16:09:57)
Monty, a proč tedy nejel s tebou a s dítětem k lékaři a válel se u TV????
|
| Monty |
|
(9.6.2014 16:26:13)
Karen,
protože dva lidi tam jezdit nemusí. Stačí jeden.
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 16:29:29)
Monty, tak v tom případě nechápu, proč ses před chvílí tady rozohňovala, že je otec líný......
|
| Monty |
|
(9.6.2014 16:30:38)
Tylity,
asi proto, že je velký rozdíl mezi tím starat se napůl a nechat vše na tom druhém.
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 16:36:34)
Monty, ale ty jsi mu přece podle tvých slov dala šanci, aby se choval jako "půl na půl"......šedá je teorie a zelený je strom života....viď Monty
|
| Monty |
|
(9.6.2014 16:42:56)
Nevím, jestli jsi tak hloupá nebo předpojatá... samozřejmě, protože pokud je někdo pohodlný a má vedle sebe někoho, kdo to zařídí, tak se nebude přemáhat, ale když nemá, tak to udělá.
Ale tohle je na tebe asi už moc složité, pokud žiješ mezi hovádky, co ani neví, že se s nemocným dítětem jezdí k doktorovi.
|
| Karen | •
|
(10.6.2014 15:41:05)
Monty, jak vidím, tak ta tvoje tady s oblibou tak často prezentovaná rádoby dokonalá fazóna má značné trhliny...přesto, měj se fajn...
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(9.6.2014 17:15:31)
no ale to byl přesně váš případ, ne?
Že to manžel všechno nechával na tobě.
Nerozvedli jste se náhodou právě proto? A nebylo to válení na kanapi místo cesty do nemocnice poslední kapka?
MMCH, co by se stalo, kdyby sis tehdy řekla to samé co on - že do té nemocnice přece nepojedeš, když je tam ještě ten druhý?
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(9.6.2014 17:13:31)
Jasně, a dva vydělávat taky nemusí... stačí jeden.
O dítě se starat dva taky nemusí... stačí jeden.
O domácnost se taky nemusí starat dva, to vlastně není potřeba vůbec řešit (takže jeden může klidně usoudit, že proč by to měl dělat zrovna on).
Koneckonců ani na ten sex nemusí být dva...
|
| Samarlu |
|
(9.6.2014 17:27:09)
No tak to zas pr.
Když jsme na výchovu dětí dva rodiče, tak přece nemusíme oba dva naráz jít na hřiště, ale jeden může mezitím vařit.
Když je jedno z dětí nemocný, tak přece jeden jede a druhej je s těmi ostatními doma, přece je nenecháme v noci samotný.
Když je doma jen jeden rodič, tak holt zavolá sanitku a zkusí zazvonit na sousedy, jestli by nedohlídli na spáče.
Ad lékař - já nevím, co to je za zjevy, co nechaj nemocný dítě bejt. Já bych volala sanitku/vezla třeba i toho souseda, kdyby se v noci dobelhal s horečkou a dusil se zvracením... Tylity, tvůj ex nejedná normálně, fakt ne.
Můj rozvedenej táta mě má třeba normálně rád a komunikuje se mnou, byť je taky jen nedokonalá a chybující lidská bytost. Otec mých dětí je má normálně rád a mluví s nima, žije s nima, stará se o ně a s každým z nich má nenahraditelný vztah, nejsou pro nás otravné pozadí, normálně je máme rádi.
|
|
|
|
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 16:30:51)
Monty, ty jsi fakt zoufalka...takže v manželství s dítětem s horečkou nepojede a bude čučet na TV, po rozvodu pojede...a ani v jednom případě není nesvéprávný idiot...kdyby hloupost nadnášela...
|
| Monty |
|
(9.6.2014 16:32:41)
Karen,
mně nemůžeš urazit, ale jestli ti to dělá dobře...
|
|
| Hanka | •
|
(9.6.2014 16:50:55)
Karen,
ale já znám dost lidí (mužů i žen), kteří dělají určité činnosti (jež nepovažují za svou doménu či svou starost) teprve když není zbytí a je zjevné, že je nikdo jiný neudělá. A jsou to nejen chlapi v rámci různých špeků v péči o dítě, ale třeba i ženské v jiných oblastech - znám hafo ženských, co s rodinným autem přece nepojedou do servisu apod., poněvadž to je přece starost manžela, bez ohledu na to, že manžel právě z nějakých objektivních důvodů nemůže...
A další věc je, že máme různě nastavené hranice toho, co "se snese", a ženy ji mají většinou o něco dřív, pokud jde o péči o děti, jejich výživu a nemoci; a někdy prostě objektivně zbytečně brzy. Jsem přesvědčená, že většina otců by nenechala své dítě ve vysokých horečkách bez lékařské pomoci a postará se i o jídlo, i když třeba ne podle představ matky, vařící domácí stravu dvakrát denně doplněnou dvěma dokonale vyváženými svačinkami a pod nos servírovanou snídaní i u školáků...
|
| Z+2 |
|
(9.6.2014 16:58:48)
Souhlasím, zrovna dnes vyšel rozhovor s Petrou Janu, jak po smrti zjistila kolik je kolem domu povinností o kterých ani netušila...
|
|
|
|
|
| Czeperka | 
|
(9.6.2014 16:28:59)
Musím se Monty zastat. U nás ex jako otec téměř vůbec nefungoval, žádné procházky s kočárkem, večerní koupání, návštěva lékaře...při rozvodu jsme se domluvili na společné péči. S obavami jsem na to přistoupila, věděla jsem že syna miluje a doufala, že se jako otec rozpohybuje... Už 6 let nestačím zírat jaký je ex pečující otec 
Kolikrát ani nevím, že zaplatil exkurzi, vyřídil potvrzení u doktora..., synovi se věnuje na 120%. kdyby mi tohle někdo řekl v době, kdy jsme sdíleli společnou domácnost, neuvěřím ani za mák.
|
|
|
|
|
|
|
| Tylity |
|
(9.6.2014 14:49:22)
Monty, to myslíš vážně, střídavka jako první volba pro rodiče, kde táta s mámou nekomunikuje a při náhodném setkání dítě slyší jen jak mámu uráží a nadává jí??
Když není schopen ohlásit, kdy si pro dítě přijede a kdy ne??
Tady není problém ve střídavce jako takové - tady je problém v tom nařídit ji "z moci úřední" a bez ohledu na situace, které popisuji.
A ještě něco - také mám vzpomínky na dětství a na domov, samozřejmě, stejně jako ty je tam táta, máma, babička, bráška - ale všichni jsou u nás doma, v našem domě, mám vzpomíky z kuchyně, kde táta vaří a maminka žehlí, babičku u našeho sporáku jak peče vanilkové rohlíčky a dědu, jak mi dole v dílně vyrábí psí boudu, hry s bratrem v zákoutích staré půdy, hledání pokladů, stavění domečků - a to vše v důvěrně známém prostoru našeho domova, ten pocit domova spojený s prostorema místem, kde jsem byla s lidmi, co mě měli rádi - to je pro mě domov, ne jen ti lidé, ale i to místo - to je pro mě celý život hrozně důležité. Celý život se svůj současný domov snažím nějak budovat, jako byl můj domov u rodičů, stejně tak u mé dcery jsou vidět prvky, které převzala z našeho domova, potažmo z domova, na k který se pamatuji z dětství...
Jestli ty nemáš vazbu na místo, na svůj domov a máš v hlavě, že to jsou jen ti lidé, tak jsi třeba o něco přišla, třeba ti něco chybí, takže dnes ani nemůžeš ty širší souvislosti a dopady posoudit - máš prostě v halvě jinak nastavený svůj vzorec a ten logicky přenášíš dál..
|
| Monty |
|
(9.6.2014 14:53:20)
Tylity,
já mám vzpomínky na babiččin byt, kde jsem vyrůstala, a vedle toho vzpomínky na dům její sestry, kam jsem jezdila na prázdniny... ale ve chvíli, kdy babička umřela, to už není žádný domov, ale byt cizích lidí. Dům její sestry je pořád v majetku rodiny a pořád se tam cítím dobře, když tam přijedeme. Stejně jako se cítím dobře na návštěvě u dobrých přátel.
To, co bylo na babiččině bytě "domov", je ve vzpomínkách. To reálné místo mi nechybí vůbec, babička mi samozřejmě chybí.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(8.6.2014 18:25:44)
Takže se vlastně bojíš jen o svoje peníze z alimentů? zajímavé!
|
| Tylity |
|
(8.6.2014 18:36:42)
Z+2
Manipuluješ textem, který jsem napsala´směrem, kam směřován není - tedy děláš účelové závěry, které mají poškodit matku. Součástí problému jsou i peníze, samozřejmě, protože žijeme ve světě, který je celý o penězích, ať se ti to líbí nebo ne.
Ale podstatou je, že pokud nebudu mít prostředky pro své dítě, tak na to doplatí to dítě - jsou to peníze pro dítě, ne pro mě - já vydělávám a příjem mi na mé potřeby dostačuje..
Tedy z toho nedělej peníze pro matku - to sis dovolil doopravdy hodně!! Toto je typický pohled těch, co urážení ženy a matky a tyto urážky považují za naprostou samozřejmost - ani nedokáží vnímat, jak se nepatřičně chovají..
Zřejmě vzorce chování z tvé původní rodiny..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 14:39:07)
Monty: "tak ono to vadilo i synovi, někdo prostě není typ na to, aby budoval a zveleboval něco, o čem ví, že to bude muset opustit. Myslím tím navždycky, ne na půlku měsíce. A taky pořád přemýšlel, jak ten byt koupit, dokonce se chtěl ptát tety, jestli by ho nekoupila." Tak proč pořád tvrdíš, že domov dělají lidé? Velice často si protiřečíš....
|
| Monty |
|
(9.6.2014 14:43:04)
Karen,
to záleží na tom, jak to čteš.
Mít dva STABILNÍ domovy je trochu něco jiného než jeden stabilní a druhý "putovní".
Jasně, že mu to vadí, mně to taky vadí, ale ve chvíli, kdy bude VE SVÝM, tak mu bude docela fuk, že jsou to dvě místa.
To je pak na úrovni babičky, chalupy... prostě místo, kde jsem rád, kde mám lidi, které mám rád.
Že si někdo nevytváří silné vazby k ničemu "dočasnému" pokládám za celkem běžný.
Podstata věci je v tom, že by nevyměnil dva domovy za JEN JEDEN domov, kdyby to znamenalo mít v tom domově JEN JEDNOHO rodiče - a o tom píšu.
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 16:07:44)
Monty, no comment. Jsi evidentně duševně velmi nestabilní, dělej s tím něco.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(6.6.2014 8:50:03)
Ještě k tomu bytu - v tom pronajatém bytě s námi nikdo nebydlí, to nemá moc logiku, platit pronájem a ještě hypotéku, že.
|
| Karen | •
|
(9.6.2014 16:14:32)
Monty, a co tím chceš říct, že s vámi v bytě nikdo další nebydlí a ještě platíte hypotéku...
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(6.6.2014 8:54:14)
MOnty to že nezáleží na místě je jedna věc, ale že to není jen o lidech ale i o té posteli a "domově" se vším všudy včetně postele a kartáčku na spaní je věc jiná.
Jasně, můj domov dělají svou přítomností moje děti a můj muž. A je jedno jestli tady, v Brně, v Praze, nebo na Marsu. Ale dělá ho taky koupelna, kterou jsme vlastnoručně vybudovali, obrázky na ledničce, můj hrnek na kafe židle u stolu, správně vyleželá matrace atd.
Kdybych z nějakého důvodu měla pendlovat mezi tímhle svým domovem a bytem rodičů (ve kterém jsem vyrostla, mám tam taky např. svůj hrnek, svoje knihy, svoji válendu a hlavně své rodiče) byla bych 50% času "na návštěvě" bez ohledu na dobré vztahy.
Vypadá to že brzo náš domov zabalíme do krabic a přesuneme jinam. Místo se změní, ale bude to pořád ten jeden domov.
Nevylučuju, že jsou lidé/děti kterým je to vážně fuk a jsou schopní vést/žít/mít několik paralelních domovů. Já to ale nejsem a zaplať PB, že jsem nebyla nikdy dítětem ve střídavce.
|
|
|
|
|
V její náručí
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)