| Binturongg | 
 |
(5.6.2014 17:02:24)
Z+2 - ahááá, takže střídavá péče matka-babičky, tetičky...jen ne tatínek, co?
Hlaněže má, hoch, ten SVŮJ NÁROK! Fuj! 
|
| Ananta | 
|
(5.6.2014 17:03:53)
Ty vole, no jasně, já vidím rudě  a největší prdel je, že mě by to strašně vyhovovalo, ale co to dítě že.
|
| Z+2 | 
|
(5.6.2014 17:09:48)
Dítěti a obzvlášť předškolnímu by to nepochybně vyhovovalo taky.
|
| Ananta |
|
(5.6.2014 17:13:55)
Co? Že bude bydlet každý týden v jiné rodině?
|
| Z+2 |
|
(5.6.2014 17:21:38)
Že bude mít dva milující rodiče se kterými bude trávit čas. Jinak u předškolního dítěte bych volil kratší interval tipu 3 a 3 dny...
A dvě prostředí mu vadit nebudou. Stejně jako mu nevadí jezdit na víkend na chalupu.
|
| Ananta |
|
(5.6.2014 17:25:16)
Jasně, od malinka, dvě maminky, dva tatínci, dva pokojíčky, dva výchovné styly, žůžo labůžo.
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 17:42:14)
Ananto - + dvě školy, dva druhy výuky, dvoji spolužáci, dvoji kamarádi, dvoji učitelé, čtvero prarodičů...
Super. Trochu schíza, ale super! V podstatě si pro dítě nelze nic lepšího přát 
Já tohle fakt nepochopím.
Ještě chápu, že se matky ženou do práce ideálně po šestinedělí, nebo se o tom jako o ideálu alspoň mluví a různí "odborníci" tvrdí, že od půl roku dítě matku nepotřebuje - v tom jsou prachy, ekonomika.
Ale kdo vymyslel, že dítěti prospívá dvojí život? A proč to udělal? V tom ekonomika přece není 
|
| Ananta |
|
(5.6.2014 17:45:29)
Ne, to jsou prostě hovada, důležité je, aby byli v pohodě rodiče, hlavně ti chlapi, u těch je na prvním místě vlastní zájem skoro vždycky, jestli jsou OK děti nikoho nezajímá, přitom se deklaruje, že zájem dětí je na prvním místě. Většina batužkářů, o kterých jsem kdy slyšela, jsou nasraní na to, jak museli trávit dětství.
|
|
| Monty | 
|
(5.6.2014 19:16:07)
Jakej dvojí život?
Mám dítě ve střídavce roky a žádnej "dvojí život" fakt nevede.
|
| Monty |
|
(5.6.2014 19:21:00)
Žluťásku,
nechodí do dvou škol, nemá dvoje kamarády, má pořád stejnou rodinu, babička ho vodí na kroužky, ať spí u táty nebo u mne, nemá ani dvoje učebnice, ani žádný "dva výchovný styly" nebo co to tu padlo za pitomost.
Jediný, co má dva, jsou rodiče.
|
|
| *Šárka* | 
|
(5.6.2014 19:26:43)
Monty, proč pitomost?
Máme střídavé děti skoro 6 let, nyní na prahu dospělosti. A přesně "rozdílné výchovné styly" je to, co mi na SP v této konkrétní situaci vadí a má, dle mého, dost negatvní dopad na děti.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(5.6.2014 19:31:02)
Znám několik rodin, co mají děti ve střídavce a nikdo nechodí do dvou škol. Předpokladem je, aby rodiče nebyly dementi.
|
| Monty |
|
(5.6.2014 19:31:29)
Znám několik rodin, co mají děti ve střídavce a nikdo nechodí do dvou škol. Předpokladem je, aby rodiče nebyly dementi.
Tak. 
|
| *Šárka* |
|
(5.6.2014 19:32:05)
Kéž by to stačilo..
|
|
| Kreaty | 
|
(5.6.2014 19:37:38)
tak konkrétně v tomhle nálezu ústavního soudu se jedná o dítě, jehož rodiče žijí každé na druhém konci republiky, vzdálenost bydlišť 350 km
|
| JaninaH |
|
(5.6.2014 19:40:42)
Předškolní dítě, jestli jsem poslouchala pozorně. Jeden rodič v Č. Lípě , druhý v Olomouci
|
| Kreaty |
|
(5.6.2014 19:43:35)
ano, ale to dítě nebude stále předškolní, bude školní a nález ústavního soudu se nemění každý rok
|
|
|
| Gertruda | 
|
(5.6.2014 19:42:40)
Také se jedná o dítě, jehož otec vysoudil rozšířený styk, se kterým matka nesouhlasila. A dopadlo to takhle:
Ten otci vyměřit zvýšené výživné a zároveň zrušil rozšíření jeho kontaktu s dětmi. Podle soudu totiž bylo v rozporu se zájmem dětí "na stabilním výchovném prostředí"
Toť k tomu, že existují ještě nějaké rozumné mezivarianty, které umožní otci dítě vídat víc.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(5.6.2014 19:44:38)
Tak v tomto případě je to pochopitelně nesmysl. Kdybych do toho mohla mluvit, uzákonila bych to jen do určité vzdálenosti a jako podmínka jednu školu.
|
| Kreaty |
|
(5.6.2014 19:46:10)
no on ten nález se promítne do rozhodování soudů, takže se je na co těšit
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(5.6.2014 20:39:00)
No, jenže o to tady jde, že US řekl, že je vzdálenost nepodstatná, to je celá ta debilita, takže dvě školy atp. Když bydlíš přes ulici, tak se to ještě nějak dá.
|
| Monty |
|
(5.6.2014 20:40:13)
Ananto,
ale dítě ještě nechodí do školy a pokud jsem dobře četla, vstupem do školy se bude situace znovu přezkoumávat.
|
| Tylity | 
|
(5.6.2014 20:43:14)
Monty, prober se - podle toho rozsudku budou soudy rozhodovat v tisících dalších případů bez oheldu na vzdálenost a věk dítěte... V naší zeměpisné šířce to je takový rituál...
|
| Monty |
|
(5.6.2014 20:45:10)
Tylity,
já si nemyslím, že v téhle zemi žijí tisíce kreténů.
Většina lidí, které znám, jsou normální. 
|
| Maťa. | 
|
(5.6.2014 20:48:27)
Monty, judikatúra sa tomu hovorí. A ver, že budou judikatúru brať za bernú mincu hlavne v sporných prípadoch...
|
|
| Tylity |
|
(5.6.2014 20:50:20)
a ja si Monty myslím, že je tu těch kretenu desne moc.. kazdy den s nim i komunikuji po telefonu .. nejvic jich je na ministerstvech.. to uz je jen kousek k Ustavnimu soudu.. :) :)
|
|
| KoproFka | 
|
(6.6.2014 0:54:42)
Monty, tyvado!!! Věř mi, že naše soudy, potažmo soudci, nejednají podle logiky věci, ale hlavně podle ústavy a právní úpravy a řídí se nálezy US... právo, zdravý rozum atd... to fakt není to, co od soudu lze očekávat!! Bohužel!  
A bohužel vím, o čem mluvím - praxe v advokacii 15 let, manžel je advokát (a bývalý trestní soudce)
Vždyť si jen vzpomeň na tu holčičku, zavřenou na psychiatrii....
Vzpomeň si na exekuce dětí... atd. atd...
jeden by 
|
|
|
|
| Ananta |
|
(5.6.2014 20:59:40)
Tam nebylo specifikováno, že vzdálenost nehraje roli u předškolních dětí, takže žádný přezkum nic nevyřeší pokud se nějak nezmění okolnosti.
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:07:13)
Monty - tady ale nejde ani tak o to, jestli jsou rodiče dementi - tady jde o to, že lze střídavku provozovat i tím schizofrenním způsobem.
Jakákoli střídavka mi připadá šílená, ale jak jsem psala, některé děti to nijak poznamenat nemusí, zvl. když to mají jako Tvůj syn (ale mě by teda v dětství zabilo stěhovat se pořád sem tam), ovšem ta debilita s dvojím životem je reálná věc, která se prostě děje!
Zrovna večer dávali ve zprávách šestiletou holčičku, která žila vždy 11 dní u tatínka a 19 dní u maminky a teď, když nastoupí do školy, bude to konečně spravedlivé, RODIČE se dočkají báječné střídavé péče (o názoru dítěte nepadlo slovo)...Bydlí od sebe 200km.
Předpokládám, že první třída bude pro holku super bomba bezva kůůůůl! 
|
| Monty |
|
(5.6.2014 22:09:32)
Bin,
ale on se nikam nestěhuje, já nevím, co všichni máte s tím stěhováním?
Nespí každej den ve stejný posteli, to je všechno, ale o počtu postelí to přece vůbec není...
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:15:10)
Monty - mně by vadilo nespat ve svý posteli, i kdyby ta druhá byla v sousedním pokoji - každý to má jinak.
Mně by fakt hráblo - ještě dneska.
Moje neteř odmítá i v 6 letech usínat jinde než v posteli své matky - svou má hned vedle její.
Tu by poznamenalo i to, kdyby měla bydlet u tety o patro níž.
To, jak se se SP vyrovnávala holčička s Downovým syndromem, dcera známého, tady snad ani nebudu popisovat.
A dospělí? Víš, kolik mám známých, kteří od mládí paří stylem - Usnout můžu, kde chci., probudit se musím doma? 
Nicméně opakuji, že může být Tvůj syn jedna z výjimek a zároveň připomínám, že na dětech nic poznat nemusíme, ale traumata v nich zůstávají - viděla jsem jich bohužel dost.
|
| Monty |
|
(5.6.2014 22:17:59)
Bin,
každý jsme nějaký, pro mne jsou citové vztahy důležitější než postele a podle toho taky vychovávám své dítě, ale jestli to má někdo jinak, jeho věc a jeho boj.
|
| Gertruda |
|
(5.6.2014 22:28:16)
Bin,
každý jsme nějaký, pro mne jsou citové vztahy důležitější než postele a podle toho taky vychovávám své dítě.
Monty, musím vřele souhlasit. Ty často se opakující výkřiky o "stabilitě! bezpečí! jedné posteli!" mi připadají úplně mimo. Pro nás je domov tam, kde jsme spolu a šťastní, ne kde jsou nějaké krámy. Mnohem důležitější mi připadá vést děti ke vztahu k lidem, zvlášť k rodičům, než k jedné posteli.
Trochu trpce dodávám osobní poznámku, že oba muži mého života, tedy otec mého dítěte a manžel, to mají přesně naopak, pro ně jsou důležitější ty krámy.
|
| Kreaty |
|
(5.6.2014 22:34:21)
Gertrudo, vzhledem k tomu, že my jsme neustále na cestách, tak to není o postelích. Ale o tom, že jsme všichni spolu. Když bychom nebyli všichni spolu, tak by dětem měl zůstat aspoň jeden z nás jako ústřední postava jejich dětství.
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 6:15:41)
A proč ne oba?
|
|
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:35:27)
Gertrudo - pokud si myslíš, že ta stabilita a zázemí znamená materiální zabezpečení, pak nemá smysl se dál bavit, to je fakt
Oháníš se tu vztahy - jak jsou důležité - no a to přímo souvisí s tou jistotou a stabilitou - dokonce ten Tebou pohrdaný "krám" jako je postel, má přímý vliv na vztahy Tvých dětí v budoucnu...
Třeba...
|
| Gertruda |
|
(5.6.2014 22:37:34)
Bin, raději bych, aby moje děti měli stabilní vztah i se svým otcem, než se svou postelí. Když už by si museli vybrat.
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:40:09)
Gertrudo - Ty budeš asi založením materialista, co?
To je marný, vůbec nic nechápeš - přečti si alespoň, co píše Grainne, třeba pochopíš díky ní, jak jsem to myslela s tou stabilitou 
|
| Gertruda |
|
(5.6.2014 22:42:39)
Nevím, jestli jsem materialista, pokud to znamená "souhlasit se střídavou péčí", pak ano. 
|
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:42:31)
Žluťásku - u Tebe bych tedy předpokládala spíš pochopení než výsměch.
Ale nebudu se tady obhajovat, že pro mě postel znamená víc než táta - to je fakt hovadina, to mě vůbec nenapadlo, že z toho někdo může vůbec vyvodit
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:56:45)
Žluťásku - pro většinu dětí to neznamená dvě hlavní postele, ale dvě postele VEDLEJŠÍ.
Necítí se doma nikde, nebo třeba jen u babičky.
(to není jen jedna zkušenost v rozhovorech s dětmi)
Neví často, proč jsou na světě.
Neberou to tak, že je mají rodiče stejně rádi, ale tak, že se hádají, kdo ho nechce víc.
Hlavně zpočátku.
A pokud se to umocní ještě tou vzdáleností - no to je na budku. Co Ti na tom připadá tak báječné, že bude mít prvňák dvě školy? Nebo prvák na střední škole.
To je povinen si vybírat tak, aby daná střední škola byla v obou, 200km vzdálených městechm nebo může, když je geniální, studovat třeba dva obory zároveň?
Hele, to by ses divila, co všechno řeknou děti úče (nebo psychoušce...)
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 23:13:26)
Žluťásku - je v tom rozdíl.
Nikdy bych do Tebe neřekla, že budeš tohle tak ohnivě obhajovat.
Ze mě mluví poměrně obsáhlé zkušenosti s mnoha a mnoha dětmi a ještě bohatší zkušenosti mojí mámy.
Cizímu řeknou i to, co by doma v životě nepřiznaly - ze strachu, z ohleduplnosti, z pocitu vlastní viny...
A protože jsme vždy a ve všem papežštější než papež, pokládám plošné zavedení střídavé péče za zhovadilou zrůdnost.
Jak to bude asi probíhat?
Dítě bude žít střídavě s oběma rodiči, které soud uzná způsobilými, ať je to pravda nebo ne, a ať to dítě chce nebo ne a POTOM se budou řešit detaily?
Ta organizace by mě dost zajímala...
|
|
|
|
| X_X |
|
(5.6.2014 23:04:41)
Binturong, tak středoškolák to má nejjednodušší - zvolí si školu s intrem a je vymalováno
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 23:14:00)
X-X - ne každá škola má internát a ne každému pubertálovi se chce na intr, žejo?
|
| Martina, 3 synové | 
|
(5.6.2014 23:16:04)
Středoškolák může bydlet na privátě: ústavní soud jistě vydá rozhodnutí, že jsou rodiče povinni to financovat - a bude na to státní příspěvek.
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 23:17:32)
Martino - a co to rovnou hvízdnout do děcáku?
Oba rodiča mají právo na svůj klid a pohodu a nepřipomínat si neustále zpackanou minulost.
Navíc ústavní výchova má něco do sebe - koukni na čínské a ruské sportovce a umělce
|
|
|
|
|
| Anni&Annika | 
|
(5.6.2014 23:08:16)
bozinku, tohle nekdo chvalil? Pravdepodobne nekdo, kdo nema deti. JInak to nelze pochopit moje starsi musela mit po rozvodu pocit, ze ma nekde doma, svoji stalou zakladnu a nekoho, o koho se muze oprit a vedet ze tu pro ni porad je. Po tomhle rozhodnuti by zrejme skoncia v blazinci. A to otec vykrikoval jak se spatne staram, ale kdyz mu soudkyne rekla, at si tedy bere dite jednoz za 14 dni, tak na to nema pry cas...tak mu jen rekla, at je radsi ticho, co pry tedy resi.
To bude dite tedy urceno na stridacku i takovym otcum?
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 23:16:21)
Anni - podle všeho ano. Aby si zřejmě uvědomili svá práva a lásku k dítěti
Ale jak už tu někdo psal - podle mě bude většina otců reagovat tak, jak píšeš - prostě se ve vidině toho, že budou mít haranta na krku 24h denně dva týdny v kuse, sesype a couvne.
Ale než se to vyřeší, než si to vyzkouší apod., bude mít dítě zážitky na celý život...
|
|
|
|
| Grainne | 
|
(5.6.2014 22:57:10)
Žluťásku, to není směšný, to totiž jenom JE, bez přívlastků a přídavných jmen. Že to tak nemám, nemáš, nemáme, nic nemění na věci, že někdo (mnoho dětí), to tak má. S prominutím ÚS tady vy.úral s potřebami dětí, aby se nemusel přetahovat s věčně pindajícími nespokojenými rodiči, ohánějícími se svými právy.
Jenže se zapomnělo, že práva dětí by měla být v tomto případě nadřazena právům (a zájmům) rodičů.
Kdyby nešlo o děti, klidně to okomentuju "dobře jim tak, ať si ty čumáky natlučou", přístě to pochopí. Potíž je s tím mezičasem, než se veškeré průšvihy vyhodnotí a zpracují.
Už jednou tu nějaký "objevitel práv rodičů" odesílal děti do "blázinců", aby se naučily milovat i druhého rodiče, ale dítě vážně není pokusný potkan, kterého můžeme sledovat přes sklo terária.
|
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(5.6.2014 22:48:10)
Žluťásku - to je ale nesmysl. Já jako dítě vždycky spala radši doma (ne na dovolené, ne u babičky, i když tam se mnou byli rodiče). Měla jsem ráda "svoji postýlku" a i když jsem si užila dovolenou, tak doma je doma. Ráda cestuju, ale ještě radši se vracím domů. Takové to heslo všude dobře - doma nejlíp, pro mě platí. To je i v jiných jazycích (HOME SWEET HOME) - tak na tom asi něco bude.
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:57:34)
Ještě jsem neviděla dítě, který nechce jet k babičce, nechce jet na dovolenou, nechce spát u kamarádky, atd., protože by nemělo svojí postel.
Žluťásku - tak takových znám bezpočet. V rodině čtyři...
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 23:01:51)
Žluťásku - asi jsi přehlédla ten delší příspěvek pod tím, kde jsem Tě citovala - to považuju za podstatné...
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 23:00:54)
A kromě toho - u kamarádky se většinou nespí 14 dní, u babičky je to přechodné, ne na neustálou střídačku a tábory apod. mě vždycky štvaly i v 15 letech - a nejen mě
|
| Lída+4 |
|
(5.6.2014 23:08:00)
Ale nemůžeš asi říct, že bys neznala žádný děti, který tábory milujou.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(5.6.2014 23:23:58)
Žluťásku - "Ještě jsem neviděla dítě, který nechce jet k babičce, nechce jet na dovolenou, nechce spát u kamarádky, " - tak to znáš asi jen samé adaptabilní extroverty. Ale co ti ostatní? Je mnoho dětí, které nechtějí jet na tábor - a pokud by bylo soudně dáno, že musí povinně - část dětí by bylo nešťastných. Jo přežily by to, ale za jakou cenu? A stejné je to se střídavkou. Některým dětem to nevadí, některým to způsobí problém. Navrhovat to automaticky plošně pro všechny mi připadá strašné.
|
| Gertruda |
|
(5.6.2014 23:25:37)
Marko, chápeš ale, že teď se plošně přiklepne otci 4 dny v měsíci? Jak to asi zahýbe se stydlivým introvertem, když svého otce prakticky přestane vídat?
|
| Marika Letní |
|
(5.6.2014 23:30:04)
Já osobně bych se nechtěla nedobrovolně střídat ani jako dospělá ani jako dítě (to už vůbec ne - já bych si vybrala zůstat s maminkou  )
|
| Martina, 3 synové |
|
(5.6.2014 23:39:50)
Já bych si vybrala zůstat s tatínkem, ale to by bylo v 60. letech asi nereálné.
|
|
|
| Binturongg |
|
(6.6.2014 0:19:14)
Gertrudo - vrať se na zem. Kolik chlapů chce děti alespoň na ty 4 dny v měsíci?
Představa 2 týdnů u nich vyvolává paniku.
Chlapi tohle prostě nedávaj.
A chceš jim to dát befelem? Jako tu povinnou rodičovskou?
A proč???
Můj švagr vyhrožoval střídavkou na 700km. Mstí se. Marně. Sám není schopen se o děti postarat a děti by hodil na krk svým 80 a 86 let starým rodičům (což nezastíral), kteří vychovali 4 děti a mají cca 11 vnoučat a dětí mají v tomto věku plné zuby po dvou hodinách pobytu.
Kdyby k něčemu takovému došlo u nás (což je legrační - chlap to neumí ani obléct), děti by bydlely u tchánů. To samo o sobě není nic hrozného, kdyby nebyli tcháni staří a nemocní a nevyčerpávala je každá hodina s dětmi, které milují a jsou s nimi rádi, ale po celodenním pobytu je na nich vidět, že padají na hubu.
Teď začnu chodit do školy a sháním hlídání na dobu výuky, protože je mi stydno hodit jim děti na krk na dva dny - budou se z toho týden léčit.
A to by je měli mít 2 týdny?
Prostě je třeba brát ohledy i na zbytek rodiny.
Opravdu málokde je ideální půda pro střídavou péči...
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 6:55:40)
Blbost, já ve svém okolí neznám chlapa co není schopný a ochotný se o dítě a většinou děti postarat. Kompletně. Vzít je sám na dovolenou, vypravovat je do školy, školky.
Evidentně žiješ v nějakém zvláštním a divném světě, neschopných mužů. Popravdě řečeno netuším co komplikovaného je na postarání se o děti a co je třeba se naučit. Nakonec moje děti se od cca 3 let v pohodě sami obléknou, tak by odpadl i problém tvého muže.
Postarání znamená jen ochotu věnovat jim ten čas. Lidé, kteří to nejsou ochotní a schopní udělat pro vlastní děti jsou dle mého názoru na hranici patologie. A fakt tomu nerozumím. Protože fakt udělat toust k večeři, namazat rohlík k snídani a zkontrolovat, že se dítě obléklo adekvátně počasí moc námahy nestojí. Navíc i kdyby ten otec fakt netušil, tak to dítě tak od 4 let je schopné adekvátně poradit.
Dost by mě zajímalo co s dětmi provozuješ co by tvůj muž měl nezvládnout.
|
| Malea | 
|
(6.6.2014 7:24:40)
Tak to buď rád, že máš standardní děti. Na mém by sis vylámal zuby. Vzhledem k tomu, že do 4 let ani necekl, tak by Ti asi moc neporadil. Boty mu obouvala učitelka ještě v 1. třídě. Ale zase kdybys chtěl vyjmenovat všechny měsíce Jupitera, tak to by byla jiná.
|
|
| Monty |
|
(6.6.2014 7:35:10)
"Evidentně žiješ v nějakém zvláštním a divném světě, neschopných mužů..."
Z+2,
... kde otcové nemají rádi své děti a nestojí o ně, nechtějí s nimi trávit čas, a živit jsou je ochotni pouze v manželství (zřejmě pod nátlakem?), jinak už ne.
Ve světě, kde ženy staví na piedestal svou schopnost rodit a očekávají za to bůhvíco a muži jsou něco jako trubci ve včelíně.
Jsem čím dál tím víc vděčná za ten svůj, fakt.
|
| Grainne |
|
(6.6.2014 7:48:24)
Monty, mj. pohrdání druhým pohlavím tedy rozhodně není to, co by nahrávalo střídavé péči.
Takže pokud někdo napíše to, co napsal Z +2, jaksi ho to vylučuje, tedy empaticky, z možnosti střídavé péče.
Jednou z překážek je právě systém v české společnosti. Otcové, aby vůbec rodina přežila - ne v luxusu a bohatství, ale aby zajistila základní životní podmínky, pracují "od nevidím, do nevidím - kdy se mají vciťovat do potřeb dětí a kdy mají zvládat všechny úkony okolo dětí?
Matky zase jen tak nemohou utéct z mateřské, nejsou li obklopeny ochotným hlídacím příbuzenstvem, protože většina prarodičů dnes pracuje a ještě dlouho bude.
Znám vcelku funkční model v té americké péči a to vyžaduje hodně solidní ekonomické zajištění OBOU rodičů, ono i převážení dětí něco stojí, navíc Američané jsou většinou, ve své podstatě, lidé schopní a ochotní být na pohybu - za prací, za zábavou a celá společnost je na tenhle model připravená ze své podstaty.
Střídavé péči musí poměry rodiny nahrávat už předem, tedy ještě dřív, než dojde k samotnému rozvodu. Tady nejsou na překážku jen rodiče sami, ale celý systém nastavení společnosti a tím nepřímo vynucený způsob života určité "přivázanosti" k místu a k lidem.
Tady si většina lidí nevydělá na chůvu, hospodyni, případně později na slečnu, doprovázející děti odkudkoliv, kamkoliv, případně doučující.....
|
| Monty |
|
(6.6.2014 7:53:42)
Grainne,
to je takové univerzální zaklínadlo, s tou prací "od nevidím do nevidím", ale trochu to postrádá logiku.
1. Pokud se manželé rozvedou a ti oškliví, nezodpovědní muži už rodinu ekonomicky nezabezpečují, musí to stejně dělat žena, pokud u ní děti zůstanou - chceš tím říct, že se proto nemůže věnovat dětem, rozumět jim a vytvořit si k nim citový vztah?
2. Není tedy daleko snazší a jednodušší řešení si rozdělit jak péči o děti, tak ekonomický servis?
|
| Grainne |
|
(6.6.2014 8:02:08)
Monty, není.
Většina "ženských" profesí je mnohem méně placená, než ty "mužské", navíc je kariéra ženy přerušovaná právě vynucenou péčí o děti a vztah soukromých zaměstnavatelů vůči pečujícím rodičům není zrovna vřelý. Rodina je obvykle dotlačena k volbě. Někde je výhodnější, když na MD zůstane muž, ale je to velmi okrajová možnost tam, kde má žena slušně rozjetou kariéru - ovšem rozhodně ne na pozici např. učitelky, nebo pracovnice v sociálních službách.
Potíž je, že je nutné do jakéhokoliv modelu péče o děti i když jsou rodiče pospolitě oba spolu jako rodina, zahrnout právě tu vnější realitu okolo. Což přesně se tady jaksi ignorovalo.
Já totiž vcelku s tebou jedu na stejné vlně v názorech na muže, mateřkou i opečovávání dětí, ale pořád musím brát v potaz tu většinovou realitu okolo nás.
Měla li bych to jen sama za sebe, ztotožním se klidně s tvým pohledem na věc, ale .......tady nejsou vhodné podmínky a poměry pro tenhle model.
|
| Monty |
|
(6.6.2014 8:04:23)
Grainne,
"Já totiž vcelku s tebou jedu na stejné vlně v názorech na muže, mateřkou i opečovávání dětí, ale pořád musím brát v potaz tu většinovou realitu okolo nás."
Realitu tvoříme my, takže ji taky my můžeme změnit.
Pokud se budeme slepě podřizovat té stávající, tak samozřejmě ne.
|
| Grainne |
|
(6.6.2014 9:05:56)
Monty, jednotlivec nic moc nezmění a tady by bylo třeba začít u předškolních zařízení, pokračovat v tlaku na zaměstnavatele, zvýšit příjmy žen na roveň těm mužským - statistika je naprosto neúprosná....atd.
Na to těžko bude mít sílu někdo, kdo zrovna bojuje o blaho svých dětí a svoje taky, přiznávám.
Ty jsi díky svému nastavení, vlohám a schopnostem byla schopná vybudovat nějakou pozici a postavení ve světě, které ovšem není samozřejmé, jak se ti zdá, to spíš naopak, většina přesně tohle má jinak a jejich děti taky.
Ta situace nevznikla jen tak sama od sebe, ale i díky určité společenské poptávce. Málo jsme protestovali proti rušení jeslí, omezování míst ve školkách a proti nerovnosti žen.
Já totiž ten rozpor vnímám ve vlastní rodině, jakkoliv jsme si blízcí, navzájem si pomáháme, občas mám pocit, že rodím "Marťany" a MM je taky Marťan, tohle mají tak naprosto jinak, že pro blaho celku to musím respektovat. Já bych byla schopná vybudovat existenci prakticky kdekoliv, oni ne, potřebují tu svou pro mně zvláštní "jistotu".
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 15:26:40)
Jakým pohlavím pohrdám a kde?
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(6.6.2014 12:58:37)
Z+2 "zkontrolovat, že se dítě obléklo adekvátně počasí moc námahy nestojí. "
Tak toho třeba můj manžel schopen není. Velmi často je oblečen neadekvátně a klepe se zimou. Protože se oblíká podle kalendáře a nálady, nad aktuální počasí je povznesen (do té doby než ho dožene realita ) Když je květen, tak chodí v mikině bez bundy, i když je 8 nad nulou a fouká vítr. Přeběhout z auta do obchodu apod. není problém, ten nastává při 2hodinové procházce lesem. V mrazu je schopen vyrazit bez rukavic a čepice a po 2 hodinách už má ruce omrzlé, že ani nemůže vzít dítě za ruku. U moře se nenamaže opalovacím krémem a pak má rudá záda, že na nich nemůže ležet. Bohužel se nepoučí a opakuje se to. Že by zvládl těmto excesům předejít u dítěte je vyloučeno, když ani u sebe to nezvládne.
|
|
|
| Gertruda |
|
(6.6.2014 10:05:45)
Bin, diskutovats tebou je nuda. Mas jen dva argumenty, vzdycky podavane utocne a na konci jejich slabeho vyyctu nezapomenes oslovoveniu poslat budto cist si v psychologickych knihach, ci vratit se na zem. Jinak na argumenty ostatnich vubec nereagujes. Je to pristup podobny prilis dominantni ucitelce, to v diskusi dospelych tezko obstoji.
|
|
|
|
| Grainne |
|
(5.6.2014 23:33:03)
Žluťásku, nejde o "postel", ale o to, kdo se okolo té postele motá. Děti, které nechtějí jezdit na tábor, obvykle nechtějí jezdit proto, že se hůře adaptují na jiné prostředí a adaptace každých 14 dní je velmi zatěžující. Je tam jiné prostředí, jiní lidé, jiné zvyklosti, i jiné stravování může způsobovat několik dní potíže a to i u lidí, kteří nepotřebují speciální dietu atd.
|
|
| Marika Letní |
|
(5.6.2014 23:34:41)
Žluťásku - jo nechce tam nejen proto, že není ve svém prostředí (postel) ale ani se svými lidmi (rodičem). V případě střídavky přichází dítě nejen o rodiče pohromadě, ale ještě o to prostředí a pendluje mezi lidmi a postelemi.
Proto mi jako jediná ucházející varianta střídavky připadá střídání se rodičů u dětí v bytě. Aby aspoň zůstalo to prostředí (postel), když už není v klidu nerozpadlé rodiny.
|
|
| X_X |
|
(5.6.2014 23:38:09)
ty jsi na tu postel teda nějak upnutá hele, nevím. když se ex odstěhoval, tak nejdřív rok a půl bydlel ve stejném baráku, jenom si udělal byt z kanceláře, kterou měl už roky pronajatou a kam děti odmalička chodily. děti za nim přebíhaly dle chuti (pokud tedy byl zrovna doma), nicméně stejně se obvykle vracely spát zase domů. i když u táty mohly přespat, občas tam spaly a já jim to rozhodně nezakazovala, stejně obvykle radši šly domů do svého pokojíku, ke svým oblíbeným hračkám... no, napsala bych do svojí postele, ale to ani ne, ony lezly do mojí.
|
|
|
|
|
|
|
| radka | •
|
(6.6.2014 12:36:24)
to nejsou "jen krámy"
stačí si přečíst něco z vývojové psychologie nebo z vytváření identity - jedním a dost důležitým bodem je jistota - jistota prostředí, jistota zvyků a rituálů - a do toho patří i jistota okolního prostředí - stále stejná, neměnná
|
| Monty |
|
(6.6.2014 12:39:46)
radko,
"pravda je to, čemu věřím".
Já toho četla mraky, ale nějak nejsem ten typ, který by věřil všemu, co si kde přečte.
Teorie jsou fajn, akorát je jich příliš mnoho a je velice snadné vytvořit nějakou další, takže je třeba je brát s rezervou a místo ve světě teorií se zabývat spíš tou praxí.
|
| Tylity |
|
(6.6.2014 13:37:25)
Monty, je to malinko jinak - pravda je, o čem dokážeš přesvědčit ostatní :) :)
|
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:29:09)
Monty - jak s tím souvisí citové vztahy? Jako že SP je většině dětí rozkope už předem?
Nesuď podle sebe - rozhlédni se. Bohužel, rodiče často JSOU dementi, takže kromě toho, že se dítě harcuje od jednoho k druhému, ještě jim dělá prostředníka a airbag, nikde nemá zázemí a jistotu.
Vztahy jsou mu v té chvíli úplně šumák, protože máma s tátou stejně nejsou pohromadě a často se rozchází velice bouřlivě. Dítě má dost práce samo se sebou - myslí si, že ho nemají rádi, že to zavinilo, protože zlobilo, myslí si, že se bude muset rozhodnout mezi rodiči, a pokud se rozhodne špatně, bude ten druhý smutný...
Je to příšerný trauma, před tím oči nezavřeš ani to nijak neusmlouváš.
No a SP to celé ještě dodělá - místo jednoho domova, dvě ubytovny...
|
| Monty |
|
(5.6.2014 22:33:58)
Bin,
víš, co je "příšerný trauma"?
Když se na tebe vlastní rodič vykašle.
To, že jsi "nucená" spát v jiný posteli, ale jsi s někým, kdo tě má rád, zajímá se o tebe... to mi jako trauma fakt nepřijde, promiň.
Ano, je docela dobře možný, že se většina lidí neumí rozejít bez nějakých scén, podrazů a podobně, ale to pořád ještě neznamená, že by je jejich děti neměly rády a nechtěly s nimi být.
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:38:02)
Monty - pořád mluvíš jen o sobě. Předpokládejme, že jsi výjimka a Tvé dítě se z rozchodu rodičů, který snášelo skvěle, rychle otřepalo a nyní spokojeně žije na střídačku s oběma.
Tak nějak to vidí i naši zákonodárci - jaksi plošně.
A Ty bys fakt dala prvňáčka do dvou škol 200km od sebe?
Do jiného prostředí, mezi jiné kamarády...
|
| Monty |
|
(5.6.2014 22:40:25)
Bin,
pokud vím, tak zatím je stále ještě podmínkou střídavky JEDNA ŠKOLA.
Až někdo skutečně "dá" prvňáčka do dvou škol 200 km od sebe, tak se o vhodnosti nebo nevhodnosti takového řešení můžeme bavit.
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:45:18)
Monty - dnes večer na ČT1, tuším. Nebo na Primě?
Vždyť to tu celou dobu píšu.
Holčička jde do první třídy. Do dvou prvních tříd 200km od sebe.
Média jásají nad vychytaností situace a nad spravedlivým řešení pro OBA RODIČE!
|
| Monty |
|
(5.6.2014 22:46:08)
Bin,
no tak pokud jde holčička do dvou prvních tříd 200 km od sebe, pravděpodobně se někde někdo zbláznil.
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:51:54)
Monty - a to je to, nad čím tady Z+2 radostně jásal a proto téma založil...
To je to, co chce ústavní soud navrhnout plošně - ať je to, jak chce, prostě bude VŽDY SP a jednotlivě se bude posuzovat, jestli teda jo nebo ne...
|
| Monty |
|
(5.6.2014 22:53:47)
"To je to, co chce ústavní soud navrhnout plošně - ať je to, jak chce, prostě bude VŽDY SP a jednotlivě se bude posuzovat, jestli teda jo nebo ne..."
Pokud se bude jednotlivě posuzovat tak, aby dítě nemuselo chodit do dvou škol, proč ne.
Dvě školy jsou na rozdíl od dvou postelí u dvou rodičů něco, co dítě skutečně může traumatizovat.
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(5.6.2014 22:57:21)
Předpokládám, že dohoda rodičů bude stále upřednostňována.
|
| Grainne |
|
(5.6.2014 23:05:57)
Martino, tady se ovšem předpokládá právě nedohoda a vážně si nedovedu představit, jak se dva neschopní dohody dohodnou na logistice střídavé péče?
To není jen o stěhování, ale i o zajištění všemožných potřebných úkonů a jednání s různými institucemi.
Na koho to padne, půjde. Půjde ovšem opravdu, nebo nemilé povinnosti elegantně přehodí na toho druhého?
Případně, milý otecko s nízkým výživným elegantně vycouvá ze střídavky a nechá všechno na krku matce, která bude vděčně živořit za pár šupů, jen když ji a děti nechá na pokoji. Však ona si už nějak poradí a státu odpadne hloupá povinnost vymáhat výživné...vždyť se to dá zneužít všemi možnými ( a v tuhle chvíli možná i nepředstavitelnými) způsoby, jak už je v ČR dobrým zvykem.
|
| Anni&Annika |
|
(5.6.2014 23:09:50)
a jeste mi reknete, kde to dite teda bude mit trvale bydliste kdyz je na pul a druhy rodic bude bydlet na konci republiky...jak budou zadat o prispevek na dite? atd...atd..
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(5.6.2014 23:12:14)
Ano, s tím souhlasím - střídavka může být dobrá: pro některé děti a některé rodiče, ordinovat ji plošně je zhůvěřilost.
|
| Grainne |
|
(5.6.2014 23:17:08)
Já rozhodně střídavou péči šmahem nezavrhuju, ale ...no někdo má takřka ideální vztahy se svými ex partnery a dokonce i s ex parnery a partnerkami současného partnera, zkrátka takoví lidé klidně vytvoří to komunitní výchovné prostředí pro kupu vašich, našich a vůbec všech dětí, tam asi nebude až takový problém, ono se to většinou dědí a utvrzuje způsobem života, ale opačný typ rodin bude naopak v průšvihu.
Přesně o tohle mi jde.
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 15:12:47)
Zase lžeš. Kvitoval jsem poslední rozhodnutí Ústavního soudu. To co popisuješ vychází z jineho cca š měsíce starého rozhodnutí ÚS. A zase nejde o plošné rozhodování, ale o nastavení první volby za nějakých podmínek a nutnost v případě jiného rozhodnutí to důkladně odůvodnit.
|
| Hanka | •
|
(6.6.2014 15:19:36)
Z+2,
tady s tebou vřele souhlasím. Sama osobně střídavou péči za ideál nepovažuji, ale Bin předvádí klasický veletoč "argumentuji proti tomu, co druhý vůbec neřekl, a naprosto tyto dotyčným nikdy nepoužité argumenty smetu a udělám z něj vola a mnu si ruce, jak jsem ve sporu zvítězila"
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 15:33:47)
Dík za zhodnocení.
Nepovažuji střídavou péči za ideál. Ideálem je normální úplná rodina. Po rozvodu pak společná péče. Střídavá péče je z mého pohledu nejlepší za těch podmínek, které popsal US. Tj. oba rodiče jsou schopní pečovat a pečovat chtějí. Lepší za situace, kdy se na střídavé péči domluví. Ale možná a dost možná i nejlepší volba, kdy se na ní oba rodiče domluvit nedokážou. U nás je spousta prostoru pro lepší funkci sociální péče a v kontrole a podpoře při porozvodové situaci mají velké rezervy.
|
| Monty |
|
(6.6.2014 15:35:24)
Společnou péči ti soud na 99,9% nedá, tu můžeš praktikovat jen "načerno".
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 15:41:56)
To je pro mně těžko pochopitelné. Obecně jsem přesvědčený, že soud by měl naprostou většinu dohod rodičů akceptovat.
Proč to ve vašem případě nevyšlo moc nechápu.
|
| Monty |
|
(6.6.2014 15:43:31)
Z+2,
když si tak pročítám diskuse na Rodině, tak je mi celkem jasný, proč to nevyšlo.
|
|
|
| Hanka | •
|
(6.6.2014 15:45:48)
Monty,
se společnou péčí jsou a byly malé zkušenosti - možná se vnímání soudů posunulo i ve váš prospěch.
|
| Monty |
|
(6.6.2014 15:48:22)
Hanko,
tak ono už je to víceméně jedno, pokud nám teď u soudu odklepnou aspoň ty nižší alimenty, můžeme se na to vykašlat a dělat si to dál po svém.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(5.6.2014 22:40:34)
200 km od sebe je kravina.
Znávala jsem rodiny, které střídavou péči praktikovaly neformálně odjakživa, ale bylo to v rámci jedné ulice, čtvrti, města...
|
|
| Monty |
|
(5.6.2014 22:41:35)
Moje dítě se nemělo z čeho otřepávat, protože o nic nepřišlo. Jen tak na okraj.
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:43:30)
Pokud dítě nemělo otce a rodinu, proč je ve střídavé péči? To mi něco uniklo...
|
| Monty |
|
(5.6.2014 22:44:28)
Bin,
on pořád má otce i rodinu.
Plus jednu postel navíc.
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:46:03)
Monty - pokud spolu nežijete a předtím ano, je mi líto, o něco přišel
|
| Monty |
|
(5.6.2014 22:47:17)
Bin,
ne, nepřišel. Ale obávám se, že to nevysvětlím.
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(5.6.2014 22:43:51)
Ještě pro Z + 2, kdesi v propadlišti diskuse - k těm odborným rádcům.
potíž je, že oblast péče o děti, předpokládám psychologii, pedagogiku, případně sociologii a sociální práci, se stále vyvíjí.
Kdysi byla za takřka ideál péče vydávána ústavní výchova, dnes je - bohudíky - všechno jinak. Bohužel tento "ideál" poškodil spoustu dětí a často i rodičů. Jestliže nyní je za ideál péče vydáváno něco, s čím vetšina společnosti a především ta většina, které by se to teoreticky mohlo týkat, nesouhlasí, už to je samo o sobě zvláštní.
Jistě, za pár let to zase přehodnotíme, shledáme škodlivým a odstoupíme od toho...ale zase...co na to ty děti?
Škodlivým myslím plošně nařídit, nikoliv aplikovat tam, kde je to vhodné, někdy to může být i ideální uspořádání, ale rozhodně ne plošně a přes odpor zúčastněných.
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 15:57:50)
Tak v současné době se odborníci rozhodně neshodnou co je nejlepší varianta. Ústavní výchova je přesně na druhém břehu než střídavá peče. Znamená sebrat dítěti oba rodiče a vyměnit je za odborníky. Střídavá péče znamená ponechat dítěti oba rodiče v roly rodičů. Z mého pohledu ze špatných řešení po rozvodu to nejméně špatné.
Nevidím důvod proč by měla být obecně lepší varianta dítě připravit o jednoho z rodičů?
|
| Monty |
|
(6.6.2014 16:00:12)
"Nevidím důvod proč by měla být obecně lepší varianta dítě připravit o jednoho z rodičů?"
No, můj syn, těžce deprivovanej střídavou péčí by ti asi řekl, že je to proto, aby si jeden z rodičů dokázal, že je ON ten lepší.
|
|
| Hanka | •
|
(6.6.2014 16:32:05)
Z+2
Nevidím důvod proč by měla být obecně lepší varianta dítě připravit o jednoho z rodičů?
No, tady zase argumentuješ poněkud ujetě ty. Při výhradní péči s rozšířeným stykem má třílěťák s matkou doma, spící cca 10 hodin denně od 8 do 6 a hodinku odpoledne, během 14 dnů bdělého času 14 x 13 = 182 hodin. V péči otce je přitom poměrně typicky např. pá odpoledne 4 hodiny (od 16:00), v sobotu 13 hodin, v neděli (do 19:00) 12 hodin, během všedních dnů v určený den 2 x 2 hodiny, tj. celkem 33 aktivních hodin, s matkou pak je 149 hodin. Je to nepoměr, ale za "ztrátu rodiče" bych to tedy neoznačila.
U šestiletého dítěte, kdy je matka už běžně zaměstnaná na 8 hodin denně a dítě třeba odpoledne nespí, je 14 x 14 = 196 hodin bdělých, z toho s otcem je ve stejném modelu 35 hodin a s matkou 81 hodin. To taky nepovažuji za ztraceného rodiče.
|
| Monty |
|
(6.6.2014 16:38:07)
"Je to nepoměr, ale za "ztrátu rodiče" bych to tedy neoznačila."
Hanko,
rodičovství není jen o tom, že jde dítě 2x do týdne s tátou na dvě hodiny na hřiště.
Nehledě na to, že samotné počítání a "dodržování" hodin pokládám za naprosté zvěrstvo.
Rodičovství je taky o tom, že je někdy dítě nemocný a ten rodič mu vaří čaj a dává léky, že s ním píše úkoly, dojede k zubaři nebo k holiči, jde na nákup... tohle ten tvůj "rodič na 35 hodin" jaksi nemá šanci zažít a vztah, který k němu bude dítě mít, bude logicky jinej než k tomu "domácímu"; sice se to ve vyšším věku může obrátit a často se to děje, protože "návštěvní tatínek, kterej nic neřeší" je logicky lepší než buzerující matka, ale ani to není dobrej model.
|
| Hanka | •
|
(6.6.2014 16:51:02)
Monty,
ty hodiny nepovažuju za nutné dodržovat, počítala jsem je především proto, aby byl ten čas vidět.
Co se týká čajů a lékařů... no, ve skutečnosti se rozvedený tatínek v našem případě staral víc než v době společné domácnosti. Protože jsem mu občas posílala i děti ne zcela zdravé. Ve společné domácnosti jsem bývala "pečovatel" i "navštěvovatel lékařů" já, což vyplývalo z našeho uspořádání domácnosti (daného pracovními možnostmi a povahami).
Na nákupy s dětmi chodil úplně stejně jako předtím - akorát v doprovodu nové manželky.
Úkoly s dětmi nikdy nepsal ani jeden z nás, máme chytré a samostatné děti (což není naše zásluha, pochopitelně), ale starší dceru mnohem systematičtěji honil ke hraní na flétnu (v tom jsem já děsně slabá, v pravidelné buzeraci). Zato s ním zažily spoustu víkendů na chalupě, zahrnující mnohem větší podíl na společné práci než u mě doma.
Vcelku si myslím, že záleží na konkrétních lidech a činnostech. Otec mých dcer se rozhodl být víc než "tatínkem na radovánky" a bez potíží to zvládá. Střídavou péči nikdy nechtěl, byl si vědom toho, že pro každodenní plnou péči by musel do značné míry obětovat svůj pracovní styl a vlastní koníčky.
|
|
| Tylity |
|
(6.6.2014 18:05:07)
jak tě tu čtu, tak nejvíc rodič pro mou dceru je můj manžel (i teď je s ním)...
No a ona chudák má jít za hodinu k otci - opět ho nechá čekat před domem..
Už je to tady - ex mi oznámil, ať si prostuduji nález ÚS - že bude znovu žádat o střídavou péči..
Paráda.. už ten rozsudek plodí ovoce...
|
| Ananta |
|
(7.6.2014 16:57:28)
Tvoje dítě je užř starší ne? Může říct kde chce být...
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(6.6.2014 16:44:48)
Bohužel to, ale ztrátou tohu jednoho z rodičů, velmi často končí. Důvodů je spousta, od častých nemocí dítěte, přes ztrátu zájmu po nestandardní čas prožívaný s tím tatínkem.
Ale uznávám, že to tvrzení je trochu přehnané. Nakonec ani střídavá péče nutně nemusí být v stejném poměru a až tak o to nejde. Jde o to normální prožívání a to aby i ten druhý rodič zůstal v dítěte životě. Což ne všichni ve chvíli kdy jsou odstaveni na druhou kolej zvládnou.
|
|
|
| Grainne |
|
(7.6.2014 9:19:31)
Z + 2, ve své podstatě to bude legrace - za mně není lepší pomsty nevěrnému, za milenkou odešlému choti, vrazit mu dvě věčně vřískající a něco vyžadující příšerky, popřípadě dva puberťáky, primárně nastavené proti všem dospělým světa a cíleně vyhledávající objekty, vhodné k útokům - taková nová, mladá milenka je objekt takřka ideální, jsou li dokonce tři, nebo čtyři kousky, jen se tím zlepší skóre.
Matkám, brojícím proti střídavé péči, šmahem nařízené soudy, jde zřejmě právě o blaho těch dětí, jinak si to vysvětlit nedovedu, já bych je expedovala s gustem, dala si nohy na stůl a dva týdny relax - která dětná tohle má?
Střídavá péče je výhodná primárně pro rodiče, dokonce oba, to zase ano, navíc většina českých otců pravděpodobně poměrně rychle vycouvá z pozic, neboť milovat vydrbané, vychované a opečovávané dětičky je tááááák sladké, ale opečovávat, vychovávat a zařizovat a vyřizovat...už tak snadné není.
Navíc většina nadšenkyň, kterým se podařilo ulovit "muže s minulostí" bude muset pochopit, že přežít s nimi dva víkendy v měsíci, kdy kromě zajištění základních potřeb prakticky odpadají všechny povinnosti, je hračka, zatímco "plnit na 100%" je někde hodně jinde, je často na hranici vyčerpání.
Střídavá péče je taková hezká, výchovná facka rodičům, kteří se přetahují o dětičky ve jmému boje o výsledek. Tam, kde se oba na střídavé péči shodnou i s tím, co, jak, kdy a kde je jtřeba zajistit, ty vychovávat a netřeba.
Proč ty matky tedy nejásají? Protože si myslí, že pro děti to tak přínosné nebude. Je to výdhoné i pro soudy, kterým je vytýkáno pomalé řízení a zdlouhavé a často úmorné zjišťování všech okolností - takhle to odklepnou a dejte nám svátek, ÚS to tak nařídil a já se toho držím.
Má to všechny možné výhody, ale až tak to nesleduje zájem, potřeby a poměry konkrétních dětí.
Za stávajících poměrů to českým otcům z celého srdce přeju, ale těch, kteří to tak opravdu chtějí a kteří to opravdu zvládnou, bude minimálně v počáteční době minimum, takže se s největší pravděpodobností dočkáme i otci odkládaných dětí zpět do výhradní péče matky. To si ovšem povíme, možná i tady, za několik let
Zatím totiž nikdo nevidí všechny souvislosti - politické, společenské, partnerské, národnostní specifika atd. To začne vybublávat až ve chvíli realizace. Kdyby nebylo na pováženou, že jde o děti, pravděpodobně by mně bavilo to nez´častněně pozorovat, jak většina zastánců všeobecně nařízené střídavé péče splaskne.
|
| Lassiesevrací |
|
(7.6.2014 10:10:45)
Pěkně, Grainne!
|
|
| Kja | 
|
(7.6.2014 10:52:04)
Na tomhle příspěvku je nějděsivější ten hystericko-demagogický tón.
JEDINÝ, kdo tomu rozumí a má na zřeteli blaho dětí, jsou matky, které ODMÍTAJÍ střídavou pěči.
Všichni ostatní, včetně zbytku matek, se snaží vlastním dětem promyšleně ublížit :-(
|
| Zufi. | 
|
(7.6.2014 11:41:30)
A co takto:
Dítě je fixované na matku, je jí 5, otec nefungoval ani předtím, doma býval až večer a o víkendech šel s malou maximálně na hodinu ven, rozvádějí se, bude střídavka, otec ji strčí svým rodičům, které holčička viděla 3x v životě, nespala nikdy bez své maminky a ještě bude muset říkat nové partnerce svého otce ,,mami,, ?
|
| Agatha Ch. | 
|
(7.6.2014 11:47:51)
Tohle považuju za fakt prasárnu a to je důvod, proč mi jde střídavka proti srsti... Jsou muži, kteří se chtějí se svými dětmi stýkat častěji, udělají si na ně čas, jsou ochotni se jim věnovat, podílet se na jejich péči. Ale těch znám opravdu jen pár. Takže bych řekla, že z deseti rozvádějících se tatínků, co děsně hulákají po svých právech na děti, je skutečně na střídavku připraveno tak tři, spíš dvaapůl kousku.
|
|
|
|
| Saša 2/98 | 
|
(7.6.2014 11:23:12)
Grainne - naprosto výstižný příspěvek  Jako matka dvou věčně hladových puberťáků si neumím PRO SEBE představit nic lepšího, než kdyby chlapečkové každý druhý týden vyžírali lednici někomu jinému....
|
| Saša 2/98 |
|
(7.6.2014 11:24:20)
Jenže mu mě střídavka bohužel nehrozí, páč tatík dětičky jaksi nechce
|
| delfina7 | 
|
(7.6.2014 12:15:33)
Sašo, ale soud může nařídit střídavku i proti vůli jednoho z rodičů Takže to můžeš zkusit.
|
| Saša 2/98 |
|
(7.6.2014 12:33:33)
No jo, ale to bych ho musela nejdřív najít.... už čtyři roky o něm nevíme.... takže to asi budu muset zvládnout fakt sama... Jinak teda nevím, ale i moje dvě kolegyně mají problém donutit tatínka, aby si dítě vzal aspoň jednou za měsíc na odpoledne... to bych tu střídavou péči chtěla vidět...
|
| Saša 2/98 |
|
(7.6.2014 12:37:41)
JInak tedy já bych nenařizovala plošně střídavou péči... ono by úplně stačilo, kdyby otec nebyl OPRÁVNĚN mít dítě tehdy a tehdy, ale byl POVINEN pečovat o dítě tehdy a tehdy.... pochopitelně se sankcemi v případě nesplnění..
|
|
| Saša 2/98 |
|
(7.6.2014 12:37:41)
JInak tedy já bych nenařizovala plošně střídavou péči... ono by úplně stačilo, kdyby otec nebyl OPRÁVNĚN mít dítě tehdy a tehdy, ale byl POVINEN pečovat o dítě tehdy a tehdy.... pochopitelně se sankcemi v případě nesplnění..
|
|
|
|
|
| Saša 2/98 |
|
(7.6.2014 11:24:20)
Jenže mu mě střídavka bohužel nehrozí, páč tatík dětičky jaksi nechce
|
|
|
| Hanka | •
|
(7.6.2014 12:44:19)
Grainne,
Střídavá péče je výhodná primárně pro rodiče, dokonce oba, to zase ano, navíc většina českých otců pravděpodobně poměrně rychle vycouvá z pozic, neboť milovat vydrbané, vychované a opečovávané dětičky je tááááák sladké, ale opečovávat, vychovávat a zařizovat a vyřizovat...už tak snadné není.
No, za prvé děláš z otců idioty (přitom je mezi nimi statisticky stejné procento idiotů jako mezi matkami, IMHO).
Za druhé já střídavou péči zase tak výhodnou pro oba rodiče nevidím. Pro mne je rozhodně jednodušší mít děti ve výhradní péči a "zorganizovat si je" po svém, být jediná odpovědná za různé včasné platby a důležité nákupy a k tomu mít přiměřené alimenty od otce dětí, nemuset řešit koordinaci kvůli školy, kroužkům, aktivitám, penězům. K tomu mám jeden víkend za 14 dní nohy na stole, což mi v klidu stačí. Exmanželovi zase vyhovuje možnost bydlet kousek dál (kvůli péči o prarodiče) a neřešit v souvislosti s tím školy dětí, nemuset řešit plně vybavený prostor a organizační zajištění běžného provozu kolem dětí a spoustu dalších drobností. (Bezpochyby by to zvládl, kdyby bylo nutné)
Střídavou péči nevidím moc dobře, na rozdíl od Z+2 si myslím, že se nehodí pro většinu dětí a v situaci rodičů na kordy je dost problematická, protože generuje další a další třecí plochy. Ale zase démonizovat ji není třeba, tam souhlasím s tím, že bohužel základní průser pro ty děti je většinou samotný rozvod.
|
| Hanka | •
|
(7.6.2014 12:48:45)
Jo a v rámci argumentů je třeba se rozhodnout, jestli je střídavá péče primárně výhodná pro oba rodiče, nebo jestli pro ty otce opečovávat, vychovávat a zařizovat a vyřizovat zase tak snadné není.
|
|
| Ananta |
|
(7.6.2014 16:43:02)
"...(přitom je mezi nimi statisticky stejné procento idiotů jako mezi matkami, IMHO)."
Jo, a kde jsi tu statistiku četla? Je to nesmysl, podívej se jen na procento mužů a žen ve věznicích, žen je zlomek a většina těch chlapů jsou otcové. Kolich chlapů na své děti neplatí a nezajímá se?
|
| enny |
|
(7.6.2014 16:51:52)
S tím souhlasím dovolím si kopírovat svůj příspěvek z vedlejší diskuze..
"Za rady, že jsem měla mému dítěti najít lepšího tatínka, děkuji, ale žila jsem s ním 10 let, než se mu začal hledat, jevil se vcelku normálně. Teď se tomu směju, ale bylo to často k pláči. Netvrdím, že všichni chlapi a otcové jsou mimoňové, tak to, prosím, nepiš ani Ty o matkách.. byť si dovolím rýpnout, že rozvodů jsem - pracovně - zažila dost a dost, potkala jsem spoustu matek, ale z těch stovek se jen 2 šly hledat.. neptej se, kolik bylo hledajících se otců.."
Já jsem si vážně nikdy nedělala žádnou statistiku, ale vážně si vybavuji jen dvě matky, pro které nebyly jejich děti - dle mého - dost podstatné v jejich dalším životě.. tj. odcházím, nebojte se, nezapomenu na Vás, budeme se - samozřejmě - vídat.. a to nemluvím o takových mimoních jako "já mám Marušku rád, bude lepší, když se nebudeme vídat, a ona bude mít nového tatínka", "zjistil jsem, že nejsem rodinný typ", "já mám přeci právo být šťastnej"
|
|
| Hanka | •
|
(7.6.2014 22:27:32)
Ananto,
rozdíl zločinnosti ženy x muži ovšem nesouvisí s inteligencí, ale spíš s testosteronem a související agresivitou (a dalšími faktory). Navíc poznámka o idiotech směřovala k tomuto výroku Grainne:
"navíc většina českých otců pravděpodobně poměrně rychle vycouvá z pozic, neboť milovat vydrbané, vychované a opečovávané dětičky je tááááák sladké, ale opečovávat, vychovávat a zařizovat a vyřizovat...už tak snadné není."
K tomu konstatuji, že většina otců, kteří žádají o střídavou péči (což tedy nejsou tebou zmiňovaní ti, kteří berou kramle a na děti kašlou - a to taky není vlivem inteligence, mimochodem), snad chápou, že milovat dětičky znamená se i starat. Navíc soudím, že v okamžiku, kdy žádost o střídavou péči bude mít u soudu celkem jistotu přiklepnutí, tak si ti, co žádají víceméně "z trucu", podobný nápad rozmyslí trochu víc předem.
Mám děti ve výhradní péči, střídavou sama ze sebe nepodporuji ani náhodou, ale podle mého soudu vážně mnohými vašimi zobecněními děláte z otců obecně neschopné idioty.
Sama jsem velmi ráda, že mám exmanžela, u kterého vím, že by se o naše děti dokázal výhradně postarat, kdyby to bylo třeba. Jo, asi by z počátku nešlapalo vše, tak jak jsou děti zvyklé, ale zvládl by to.
Ostatně moje matka zemřela a staral se o nás (tedy já už byla v podstatě dospělá, takže hlavně o mladší sestru) táta (a staral se už předtím, v době máminy nemoci), takže muže mám sklony považovat za zcela kompetentní k péči.
|
|
|
| Grainne |
|
(7.6.2014 19:14:41)
Hanko, nedělám z otců idioty, ale u mužů s dětmi ve střídavé péči žádný zaměstvatel, snad kromě státní služby, nebude poskytovat žádné úlevy a oplývat pochopením, z čehož zcela logicky plyne značné vyčerpání.
Zkrátka, nedělám z otců idioty, ale zažitý model otec - živitel, matka - pečující, střídavé péči nenahrává a děti nepovažuji za vhodné rukojmí pro posun v této oblasti - tedy další pozitivum, ale opět ne pro děti.
|
| Hanka | •
|
(7.6.2014 22:35:49)
Grainne,
tohle považuji za posměšné až pohrdavé a na tohle jsem svým výrokem o dělání idiotů z otců reagovala:
"navíc většina českých otců pravděpodobně poměrně rychle vycouvá z pozic, neboť milovat vydrbané, vychované a opečovávané dětičky je tááááák sladké, ale opečovávat, vychovávat a zařizovat a vyřizovat...už tak snadné není."
Jinak teda v dobrém, reagovala jsem právě na tebe, protože tvůj názor má hlavu a patu a dá se s ním polemizovat či něco kritického podotknout, mnohé jiné zde jsou tak ve stylu "klapky na očích, nevidím vlevo vpravo", že nemá smysl (z mého hlediska) diskutovat.
(A omlouvám se, jdu spát )
|
| Grainne |
|
(7.6.2014 23:36:06)
Hanko, to není a ni posměch, ani pohrdání, ale stav v situaci, kdy otcové obvykle pracují "od nevidím, do nevidím" a jejich motivací je uživit rodinu. Zaměstnavatel to ovšem nezohlední a neulehčí, rozdíl při střídavé péči bude přesně ten, který jsem zmínila - otec nepřikráčí domů k hotovému, ale naopak, k další náročné "šichtě".
Jako protipól k uštvanému otci budeme mít málo vydělávající matku, vystresovanou tím, kde vezme finance na zajištění nejen základních věcí. Zajistit dětem stravu, byt a oděv je vcelku jednoduché, ale je spousta dalších finančně velmi náročných ne/potřebností.
Ideální nácvik flexibility u nezletilých dětí, který já ovšem nepovažuji za ideální výchovný prostředek.
Takže se vracím k počátkům své argumentace - na střídavou péči, zaváděnou jako hromadný prostředek řešení jistých potíží mezi rodiči, ať už zmiňované "trucy" a naschvály mezi rodiči, zdlouhavé řízení o svěření do péče atd. nemáme v ČR vhodně nastavené podmínky. Na jedné straně materiální, na druhé straně časové.
Takže "ideál" bude tvrdě narážet na velmi praktické a přízemní překážky a kdo bude řešit, kdo koupí potřebné učebnice, zaplatí lyžák, ne/bude posílat dítě na logopedii, zaplatí zubaře, pohlídá, když si pan šéf vzpomene, že je třeba natáhnout pracovní dobu přes čas otevření školky, nebo školní družiny, co se stane při nutnosti služební cesty...a urychlené pořizování náhradních maminek a tatínků taky nepovažuji za ideál.
|
| Grainne |
|
(7.6.2014 23:40:05)
Chápu, že v dobře nastavených společenských podmínkách může střídavá péče fungovat přesně tak, jak ji obhájci obhajují, jako druhé nejlepší řešení hned po úplné rodině, ovšem při poněkud netypickém uspořádání poměrů v ČR to bude notně drhnout a děti budou uprostřed mlýnských kamenů, jako terč schytají veškeré následky nepřipravenosti celé společnosti - v rovině materiální, časové i emocionální.
|
| Martina, 3 synové |
|
(7.6.2014 23:45:29)
Je otázka, čím tedy začít: společenské podmínky jsou takové, jaké si je společnost nastaví - a společnost tvoří jednotliví lidé.
To je stejný argument, jako že nesmí do vody, kdo neumí plavat.
|
| Grainne |
|
(7.6.2014 23:54:44)
Martino, nic proti společenským změnám, já to, co popisuju, považuji za mimořádně blbé uspořádání, ale děti se mi nezdají jako vhodný nárazníkový prostředek ke společenským změnám.
Dospělí klidně můžou jít protestovat, dělat revoluční změny, psát petice, ale testovat na dětech, co všechno unesou, mi nepřijde jako vhodné.
Takže nejdřív ty společenské změny a skutečně rovné postavení matek a otců ve společnosti a až potom tu střídavou péči.
|
| Grainne |
|
(7.6.2014 23:57:56)
Tedy přesněji psáno - hromadně nařizovanou střídavou péči. Nejsem odpůrce střídavé péče jako takové, ale tohle uspořádní musí být zajištěno i vnějšími podmínkami.
Někdo je má, je schopen dohody a komunikace a tam je střídavá péče asi opravdu dobré řešení.
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(8.6.2014 0:09:26)
Vidím to přesně naopak: matky jsou společenským tlakem drženy v roli pečovatelek a otcové v roli živitelů.
To se nemění, i když ženy pracují - prostě jen jedou druhou směnu nebo hledají zaměstnání, se kterým mohou péči o rodinu skloubit: chlapi nic takového neřeší.
Rozšíření střídavé péče by to mohlo změnit: pokud o ni budou opravdu otcové stát, tak si ty ohledy v zaměstnání vymohou, a zřejmě razantněji než ženy, což pomůže všem zaměstnaným rodičům. 
I pro zaměstnavatele to bude změna - muž bude stejně "rizikovým" zaměstnancem jako žena, což bude další krok k rovnoprávnosti.
Je to nadějnější než jakási povinná rodičovská dovolená.
|
| Martina, 3 synové |
|
(8.6.2014 0:10:59)
Samozřejmě je tu riziko, že muži svůj díl střídavé péče přehrají na jinou ženu než matku dítěte: svou další partnerku nebo babičku.
|
|
| Kudla2 | 
|
(8.6.2014 9:08:55)
Martino,
Tohle je nejlepší argument, ktery v tomhle směru zazněl. 
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(8.6.2014 9:10:37)
Grainne,
A to, ze ted k te druhe sichte prichazi ta matka, která muze byt úplne stejne urvana jako ten otec, to je v pořádku?
|
| Grainne |
|
(9.6.2014 7:15:27)
Kudlo, pozdě, ale přece - můj názor je, že tohle uspořádání poměrů je extrémně blbé, takže to není v pořádku. Potíž je, že matka si obvykle "zařídit musí", zatímco otec si musí zařídit, aby uživil rodinu.
Jenomže používat střídavou péči jako prostředek k úpravě poměrů ve společnosti je pitomost, protože se to týká dět, které se ocitnou přesně v meziprostoru těch změn, kde ty nárazy budou tvrdé.
|
| Monty |
|
(9.6.2014 14:13:53)
Potíž je, že matka si obvykle "zařídit musí", zatímco otec si musí zařídit, aby uživil rodinu.
Grainne,
proto jsem už x krát psala, že je taková dělba práce v dnešní době přežitá a neefektivní, pokud jeden z rodičů (lhostejno který) nevydělává tolik, aby ten druhý mohl být doma.
Pokud "se" předem počítá, že tyhle věci bude obíhat a zařizovat žena, bude vždycky oproti muži znevýhodněná.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(5.6.2014 22:38:02)
Monty, někdo to má tak, že stabilita prostředí jistí stabilitu vztahů. Prostě to tak má a argumentace zbytečná, je to dáno, stejně, jako sportovní talent. Skoro každý uběhne stovku, ale otázka je, za kolik.
Já to tak naprosto nemám a jsem schopná se smotat do klubíčka v jeskyni, pokud tam budu mít "svoje lidi", ovšem paradoxně, "moji lidi" to přesně takhle nemají, ba právě naopak.
Já musím vnímat to "jiné nastavení" právě jen kvůli těm druhým, absolutně ne kvůli sobě. Moje potomstvo je někde jinde a kupodivu i můj manžel. U nás by neprošla ani varianta byt + chalupa, což je taková docela zaběhnutá varianta "střídavého domova", takže u takových typů si přesně vůbec nedovedu představit střídavou péči se dvěma domovy.
To by nejen nábytek, ale i cesta k domovu musely být identické.
|
| Gertruda |
|
(5.6.2014 22:41:08)
Grainne, smekám před tvojí moudrostí. Začalo mi až velice nedávno docházet, že to můžou mít někteří lidé nastavené takhle, stabilizovat se stabilitou prostředí, a že se s tím nedá hnout.
|
| Grainne |
|
(5.6.2014 22:49:51)
Gertrudo, na tom není nic moc moudrého, ale jestliže já mám problém být někde uvázaná, jak pes u boudy, musím pochopit, že v opačném nastavení ten člověk trpí úplně stejně, když je "vyhozen na mráz".
Já se nemůžu hnout kvůli svému dospívajícímu potomkovi, už takhle je s ním typická pubertální potíž a ještě mu změnit prostředí, je z něj asociál se zárukou. On se prostě potřebuje někde opřít o bytelný sloup. S tím byla dokonce až taková potíž, že se musela z patra a večer do patra stěhovat jedna postýlka.
|
|
| radka | •
|
(6.6.2014 12:51:57)
jo, o tom to je - stabilizovat se stabilitou prostředí
|
|
|
| Marika Letní |
|
(5.6.2014 22:44:07)
Graine - napsala jsi to moc hezky. Já taky potřebuju stabilitu prostředí (nejen vztahů), ale když to budu vykládat já, tak to nevyzní tak jako od tebe, která to máš jinak, ale přesto dokážeš pochopit, že tvoje děti potřebují něco jiného.
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(5.6.2014 22:28:09)
Bin - ta střídavá péče na vzdálenost 200 km - to je přesně ten případ z článku, na který dával odkaz zakladatel tématu...
|
| Binturongg |
|
(5.6.2014 22:32:21)
Marky - a ještě do dvou prvních tříd - panebože! 
A 200km - to budou možná i rozdílné slabikáře a učebnice, může chytit nějakou čůzu úču...
A na vysvědčení se pančitelky domluví, nebo holka dostane dvě?
|
| Marika Letní |
|
(5.6.2014 22:41:17)
Bin - ale to je přece výhoda více učebnic - více znalostí. Více vysvědčení - více vystudovaných škol - lepší uplatnění v životě. No bezva 
|
|
|
|
|
V její náručí
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)