| Baunty | 
 |
(31.7.2014 9:55:55)
Hezký den, včera jsem byla na návštěvě svědkem rozepře. Dcera (14) z rozvedeného manželství je na prázdninách u otce, měli jsme u nich grilovačku a otec po ní chtěl pomoct. Začala dělat obličeje, měla spoustu řečí,řekla bych, že na něj byla až hnusná, asi se vůbec nebavila a dávala mu to i dost najevo. Řekl jí, že tohle by sis u matky nedovolila, ona mu odvětila, že to tedy ne, ale že on si za to může sám, že je to jeho problém. Neměl na to pádný argument, potom nám sdělil, že měl hodně blízko k tomu jí dát facku, nebo jí vynadat. Ale prý ví, že by se sebrala a odjela k matce. Vrtá mi to hlavou, jakou vlastně mají děti z rozvedených rodin "výhodu?" jestli se to tak dá nazvat. Že pokud mají u jednoho problém, utečou k druhému. Pokud tedy rodiče nestojí při sobě a nepodporují se, což zde není. Na matku si prý jinak hodně stěžuje, není to takové to, že by jí otec někdy ublížil, nebo je opustil, má jí rád a rozvedený je už spousty let. Jak by jste se zachovali vy?
|
| Ananta | 
|
(31.7.2014 10:07:45)
To se děje a pokud rozvedení rodiče netáhnou za jeden provaz, tak je to průser pro to dítě. Mám z toho taky strach, ale já nejsem vydíratelná, tak uvidíme.
|
|
| Markéta |
|
(31.7.2014 10:11:46)
Ježíš, čtrnáctiletý děti dělají ksichty a odmlouvaj. Fackovat se nemají a vynadat jí asi klidně mohl, ale nic by se nestalo.
|
| Natali | •
|
(31.7.2014 10:16:29)
Fackovat puberťáka za ksichty je fakt zbytečné (kdo z nás je nedělal?) a to, že se jí něco nechce dělat, je taky úplně normální puberta. Že si s tím neporadí tatínek mě nezaráží, horší je, když si s tím neví rady učitel (zažila jsem tento týden).
|
|
|
| Filip Tesař |
|
(31.7.2014 10:16:19)
Já bych se v tu chvíli vykašlal na pomoc s grilováním a možná i celé grilování, protože zjevně není problém v tom, že by mu nechtěla pomoct s grilováním, to je, abych tak řekl, jenom průvodní jev jiného problému: vztahu mezi nimi dvěma, potažmo jejího vztahu s matkou a vztahu mezi rodiči. Takže soustředit se na ten hlavní problém a ne na momentální situaci, zachovávání tváře, bezpodmínečné udržování autority nebo podobně. Tolik strategie a z hlediska taktiky rozhodně zachovat klid, zcela určitě vynechat facky a nejlépe i zvýšený hlas, za zvýšený hlas se případně omluvit, aby se rozmluva netrhala. Vynechat výčitky, hlavně výčitky týkající se jiných minulých zážitků apod., s cílem začít ten podstatný problém nějak řešit.
|
|
| Fren |
|
(31.7.2014 10:17:35)
Naši se rozváděli,když jsem byla malá a celkem pravidelně si mě teda otec bral - bylo to o túrách,různých organizov.tur.přechodech se spaním v tělocvičnch,každý den 25 km a to celotýdenně;v zimě toto na běžkách,on to měl spojený i s randěním no a povinnosti se mnou tedy taky bylo tím pádem učiněno za dost.Ještě dnes si vzpomínám,jakse mi nikdy nechtělo,vždy brzo ráno jsem na něj musela čekat na nádraží a jelo se.
Ted,když se na to podívám zpět,jako dospělá,tak máti byla určitě ráda,že bude mít svůj klid a vlastně u nás o tom nikdy neprobíhala diskuse,jestli s ním někam nepojedu nebo ne,jestli chcci nebo ne,prostě to bylo daný a hotovo.A když o prázdninách nebyly přechody turistické,tak mě otec hodill na krk svým rodičům a jel kamsi do dža.Nikdy jsem si tedaa netroufla nějak pyskovat a vyhrožovat,že pojedu domů za maminkou,protože jsem věděla,že mc nadšená by z toho v ten moment nebyla a naknec poslouchat jsem musela všude.
|
| stará Marie | 
|
(31.7.2014 10:21:14)
"jel kamsi do dža"
? to je nějaké rčení?
|
| Fren |
|
(31.7.2014 10:22:14)
to je spíš takový slang - jinak taky do Čuda,pryč...
|
| stará Marie |
|
(31.7.2014 10:29:19)
Jo, tak "v čudu" znám, dža je také pěkné 
Jinak tedy to, zda se slečna opravdu může sebrat a odejít z pobytu u otce k matce, či ne (ví, že ta by z ní v ten moment radost zrovna neměla) je dle mého pro řešení situace rozhodující. Ten otec je defacto vydírán. Na druhou stranu vidím takové chování dospívajících dcer k otcům i v úplných rodinách, tatínek prostě neví co s nimi 
|
| Pruhovaná | 
|
(31.7.2014 10:33:11)
Tak ona zlatíčka dovedou vyhmátnout slabou stránku rodiče. Kdyby měla pochybnosti o tím, že by to tátovi tolik vadilo, nevyhrožovala by tím.
Takovému vydírání se nedá/nesmí ustupovat.
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 10:34:14)
Ano - a copak by měl otec udělat?
|
| Hanka | •
|
(31.7.2014 10:45:29)
No, za předpokladu že vztah mezi otcem a dcerou je v základu dobrý (zakladatelka si myslí, že ano), tak bych na výhružku typu "jedu za mámou" reagovala podle situace "ano, hned jí zavolám, že jedeš" (dožranou exmanželku a její řeči skousnout, říct něco ve stylu "A. se rozhodla jet domů, posílám ji, jestli je to možné? Chceš ji k telefonu?") nebo "hodím tě domů za dvě hodiny, až dogrilujeme, mezitím si třeba čti". Nebo "to bohužel nejde, máma není doma".
|
| Kudla2 | 
|
(31.7.2014 10:47:43)
Hanko,
proč by to měl vyřizovat sám?
Já bych řekla dceři - OK, tak mámě zavolej, že chceš jet zpátky.
ONA něco chce, tak ať si to vyřídí sama, ne?
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 10:49:28)
Přesně - proč přistupovat na hru puboše, který se bude bavit u toho, jak otec bude zuřit u telefonu. Dobře, něco chceš, já tě tady násilím držet nebudu, zařiď si to, pokud sama chceš.
|
|
| Hanka | •
|
(31.7.2014 10:55:15)
Kudlo,
já bych u dítěte cca pod patnáct chtěla mít jistotu, že ten druhý rodič ví, že se dítě nečekaně vrací domů, to je jediný důvod. Jistě se to dá zařídit jinak, třeba telefonováním dítěte v mé přítomnosti nebo "a řekni mámě prosím, ať mi zavolá, jakým způsobem a kdy se máš vracet". Beru to spíš tak, že ta máma může být někde jinde než doma, někoho tam mít nebo prostě říct dceři, ať zůstane, kde je, což vytočený puberťák nemusí být ochoten pravdivě předat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(31.7.2014 10:21:05)
No, začátek je naprosto běžné pubertální chování a náladička, pak si tatínek otázkou na maminku sám naběhl na vidle, že. Dospělý při jednání s puberťákem musí uvažovat, co vypustí z úst. Takže já osobně do sporů s dětmi NIKDY netahám "to by sis támhle či onde nedovolila" a podobné (po pravdě řečeno mě to nikdy ani nenapadlo) a taky se vyhýbám jakýmkoliv výhružkám, které nejsem připravená z fleku splnit. Takže já osobně bych to nejspíš pojala "fajn, nechceš pomáhat, nemusíš, na večeři si vezmeš chleba s máslem", případně "víš co, teď fakt nemám chuť si kazit odpoledne, tak se jdi nafukovat kousek jinam" - což funguje na moje děti, co funguje na dotyčnou dceru musí tatínek zjistit sám.
A ještě další věc, píšeš sama, že rodiče tady netáhnou za jeden provaz. Osobně si myslím, že v popsané situaci by otec vůbec neměl potřebovat "zastání" matky, to si IMHO musí umět vyřídit / řešit každý z rodičů sám za sebe. A zdá se mi z popisu, že i otec zřejmě občas s pochopením přikyvuje na stížnosti na matku a asi ho nesoulad mezi matkou a dcerou nijak moc nemrzí.
|
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 10:29:15)
Tak rozhodně vynechat facky a nadávky - to udělá jednou a uvidí, co se stane. To bych rozhodně nedoporučovala. Ani fackovat puboše v normální rodině bych důrazně nedoporučovala.
|
|
| Pruhovaná |
|
(31.7.2014 10:30:08)
Puberťačka. To je normální. Poslat někam.
Ohledně výchovy: tatík by měl začít u sebe s tím tažením za jeden provaz a především přestat poslouchat její "stížnosti na matku"a naopak udělat nějaký vstřícný krok a s matkou se zkusit dohodnout.
|
|
| Líza | 
|
(31.7.2014 10:31:30)
Baunty, on si o to trošku řekl sám. Samozřejmě že 14letá puberťačka je drzá, nechce pomáhat, držkuje, kdyby si otec odpustil kecy o tom, že by si to k matce nedovolila, a spíš se soustředil na to, aby nějak situaci zvládnul, udělal by líp.
Nebo myslíš, že děti z nerozvedených rodin nemají pubertu?
|
| Kudla2 |
|
(31.7.2014 10:46:23)
Přesně, na jednu stranu mu to nadávání na matku asi trošku lechtá ego, a na druhou stranu se diví, když ho ty hrábě, na který šlápnul, praštěj do nosu.
IMHO "to by sis u mámy nedovolila" vůbec neměl vypustit z pusy, a taky by se měl oprostit od strachu, že "holka půjde k mámě", když jí nevyhoví.
Navíc ta holka tím ani nevyhrožovala, takže je to čistě jen jeho strach.
Podle mě jediná možnost je nechat ji, ať teda k té matce jde, ale ať si to s ní sama vykomunikuje. Asi bude docela sranda, když jí řekne, že táta chtěl pomoct při grilovačce a že to od něj bylo sprostý a že ona teda jede domů.
Myslím, že děti z rozvedených rodin to určitě nemají lehký, ale tuhle tendenci jsem zaznamenala - zkusí citové vydírání, a když na to druhá strana slyší, tak potěš koště. Viděla jsem i případ, kdy sourozenec z 1. manželství vyčítal dětem z 2. manželství, že kvůli nim nemá tátu (rozchod byl civilizovaný a nebyl kvůli té druhé mamince, ti dva se brali moc mladí, protože "museli" a pak zjistili, že to neklape, jinak se ale ta původní a ta nová partnerka normálně spolu baví a nebyly tam žádné šprajcy a naschvály, a ta vyčítací hláška padla až v poměrné dospělosti)
|
|
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 10:33:04)
- a navíc - peskovat puboše přec cizími lidmi, tak to si vůbec koleduje. Copak si nikdo nepamatuje na sebe a nevzpomene si, že nejhorší, co je, je být peskován před cizími? A dost často je dítě ještě zesměšňováno a znevažováno.
|
| Hanka | •
|
(31.7.2014 10:39:22)
jentak,
na druhé straně, když puberťák začne "dělat divadýlko" před návštěvou, nemůžeme se na to jenom dívat, aby neutrpěla jeho psýché peskováním před jinými. Takže ano, zkusila bych jednat v klidu a stranou, ale zase bych nestrpěla takové chování bez reakce, to bys jen názorně ukázala, že "na veřejnosti" jsou na dítě rodiče krátcí. (Ale teda přiznávám, že mám kliku, protože moje děti jsou na veřejnosti dokonalé a spory probíhají jen v úzkém kruhu )
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 10:47:49)
Ale prosím Tě - že hodí ksicht - no a? Ale její otec je dospělý a reagovat jako malý dítě sdělením - u matky by sis to nedovolila - apod. Co asi tak může čekat od puboše, který okamžitě zjistí, že otec je na něj krátký a že neví, kudy kam?
Já myslím, že téměř každý, kdo má nebo měl doma puboše, zažil podobnou situaci s ksichty v době, kdy se mu to vůbec nehodilo a byla tam třeba návštěva. Ale není nutný to hrotit a vůbec se pouštět s pubošem do předem prohraných diskuzí.
|
| Baunty |
|
(31.7.2014 11:10:15)
Nešlo jen o ksichty, spíš ty sis to vymyslel, tak si to udělej sám, proč bych to měla dělat, ty jseš hroznej, dej mi pokoj, nevím, ale myslím si, že i když je to možná v pubertě někde normální, tak by to dítě mělo mít nějakou úctu a před návštěvou se takto nechovat.
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 11:12:42)
No tak se puboš musel povinně zúčastnit grilovačky - a to jako proč? Pokud se mé děti nechtějí zúčastnit grilování a já na to mám chuť, tak je nebudu nutit k účasti. A už vůbec ne, když tam budu mít návštěvu.
|
| Baunty |
|
(31.7.2014 12:12:14)
No nevím, jestli to měla povinně, ale přijela tam ještě jedna rodina s podobně starou holčinou,znají se,tak možná kvůli ní, ale ta tam seděla s mobilem v ruce
|
|
|
| Líza |
|
(31.7.2014 11:13:47)
No, to je hezký, že by mělo, to všichni víme, co by děti měly a neměly, a ony se podle toho potvory nechovaj. A v pubertě dvojnásob. Co s nima? Zastřelit?
Za dospělýho tam byl otec. On jí nahrál, ona smečovala a není třeba z toho dělat vědu.
|
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 11:16:43)
Ono by se toho mělo - měly by se dodržovat zákony apod.
A umím si dost dobře představit, kdy na protesty puboše, že se kvůli návštěvě nepo a že grilovat nechce a otec řekne - budeš, protože jsem to řekl. Tak puboš řekne - no jak chceš. A už to jede.
Pokud moje děti řeknou ledově - no jak chceš. Tak zpozorním, protože to nevěstí nic dobrého.
|
|
| Margot+1 | 
|
(31.7.2014 11:21:38)
"ty sis to vymyslel, tak si to udělej sám" A měla recht, ne?
Adolescent bude takové věci dělat PRÁVĚ před návštěvou! Nejdůležitější je, že dospělý člověk nemá do toho vlaku vůbec nastoupit. Může adolescentovi umožnit zdekovat se někam, kde ho nebude nemožnost rodičů a celého světa tolik obtěžovat. Nebo si z toho může zkusit udělat legraci.
|
| Hanka | •
|
(31.7.2014 11:26:10)
No, na legraci jsou někteří puboši extra citliví, berou ji jako zesměšňování.
Asi mám kliku, ale moje děti právě před návštěvou do podobných konfliktů nejdou, myslím, že když už, chtějí řádný boj a ne abych proti nim byla v oslabení
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 11:27:47)
Jasně že to berou jako zesměšňování, pokud se legrace dělá na jejich účet. Všichni se baví a puboš zuří - co z toho asi tak může vzejít?
|
|
| Margot+1 |
|
(31.7.2014 11:34:52)
Hanko,
však jsem taky napsala, že by to mohl ZKUSIT
Mám poměrně dobré zkušenosti s přehrávaným "nářkem" typu: "Ó já ubohý otec, nikdo mě nemá rád, udřený jsem jako Popelka, návštěva na krku, nikdo mi nepomůže..." Pokud se puboš zasměje, je vyhráno.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(31.7.2014 10:52:35)
tak pokud puboš pyskuje před cizími, tak si ho má vzít do kouta, aby náhodou neutrpělo jeho křehké ego?
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 10:57:51)
Hele - já zažila, kdy puboš se nějak zachoval před cizími lidmi a jedna osoba se pustila do přednášky, že tohle ona by u svého dítěte nesnesla a začala to rozebírat - to chování. Přitom já u toho byla a dle mého názoru bylo nejlepší to, co hodlali udělat rodiče puboše - přejít to, neřešit to, nechat to být, případně to pořešit s odstupem doma a v klidu. Ovšem tím, že se do toho pustila ona cizí osoba, to získalo jiný rozměr a zbytečně se to nafouklo, protože onen puboš rozhodně nemlčel.
Takže chci říct - pro jednu návštěvu chování puboše může být přes čáru, pro druhého to je normální chování v tomto věku. Nemůžeme vědět, co tak strašného dotyčná udělala. Ono to třeba tak strašné nebylo. Třeba nechtěla vůbec grilovat a předtím byla debata - já se na celý grilování můžu raz dva. apod.
|
| Hanka | •
|
(31.7.2014 11:05:53)
jentak,
to je ale trochu jiná situace. Já jsem po pravdě řečeno tyhle cizí výchovné intervence vůči svým dětem nesnášela od jejich malička a vždycky jsem se proti nim ohrazovala, což bych učinila i u puberťáka.
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 11:09:51)
To je jedno, peskování rodičem před cizím je úplně stejné. Kruci, copak je tak složité, aby otec naprosto v klidu řekl - prosím Tě, pojď mi pomoci odnést to a to - a počkat, až to puboše donese domů do kuchyně /třeba/ a tam si s ním v klidu promluvit? I kdyby výsledkem bylo - no dobře, nechceš grilovat, nebudu tě nutit, myslel jsem, že tě to baví, tak co chceš. Chceš se dívat na televizi? No tak jo, tak se dívej.
|
| Hanka | •
|
(31.7.2014 11:23:40)
jentak, jo, taky bych měla tendenci to řešit stranou, ale kdyby se do mě puberťák pustil před lidmi - začal by si před nimi, riskoval by, že mu před lidmi odpovím a shodím ho (nepochybuji, že mnohých by se dotkla už samotná výzva "pojďme si promluvit dovnitř")
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 11:26:40)
Tak - pojď si promluvit dovnitř - to už je výzva, která se dočká odpovědi - a je jasný, že se nepřetrhne rychlostí a nepůjde se svěšenýma ušima.
Tohle neudělá žádný rozumný rodič. To ti snad nemusím říkat.
Zajistit, abych byla se svým dítětem sama a dítě nemělo potřebu se dopředu proti tomu vymezovat, zvládnu a nemusím k tomu mít žádné extra schopnosti. A dokonce ani návštěva nepostřehne, že dítě jde se mnou kvůli pohovoru o svém chování.
|
| Hanka | •
|
(31.7.2014 11:30:47)
Obávám se, že už rozjetý puberťák nemusí s nenápadnými manévry, jak se sejít bez diváků, spolupracovat.
Ale to je už trošku mimo zakladatelku; mě spíš překvapuje, jak někdo (obvykle bezdětní či s malými dětmi) vyvozuje z některých triviálních pubertálních scének dalekosáhlé závěry.
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 11:32:58)
Tak základ je nenechat puboše či jiné dítě rozjet, to je snad jasný. To je jako zastavovat rozjetý vlak
|
|
| Baunty |
|
(31.7.2014 12:15:44)
No mě šlo spíše o téma, že dcera používá proti otci tu věc s odjezdem. Na té návštěvě ne, ale dřív mu to udělala. Říkala jsem si, že to prostě nemá jako rodič lehké, protože matce by to udělalo radost, nevychází spolu.
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 12:17:39)
Tak puboš bude používat zbraně, které mu do rukou dají. To je snad jasný a logický.
|
|
| Líza |
|
(31.7.2014 13:05:13)
No a kdyby rozvedení nebyli, tak by vykřikovala, že pojede k babičce...
|
| Baunty |
|
(31.7.2014 13:33:36)
Asi spíše záleží na tom druhém rodiči, babičce....pokud v tom to dítě podpoří a neřeknou, tohle není řešení
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 13:34:23)
Ty asi doma puboše nemáš, že?
|
| Baunty |
|
(31.7.2014 14:01:37)
Mám, ale až takto vyhrocená situace, že mě bude citově vydírat nikdy nenastala. A vůbec, nejde mi tu o chování puberťáků, znám to, jak se umí nafučet a jak umí být zpruzení. Jen jsem se ptala na to, jak by jste se zachovali na místě otce, když vám dítě "vyhrožuje" že pokud nebude po jeho, jede jinam.Bylo mi toho otce líto, celou dobu se k ní choval hezky a neporoučel.
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 14:06:15)
Nebudu to komentovat, to je to nejrozumnější, co můžeš udělat - přejít to.
|
|
| Hanka | •
|
(31.7.2014 14:20:54)
Bounty,
neporoučet ještě není všechno. Já třeba takové ty poznámky "a mámě bys to neudělala" považuji za manipulativní a od rodičů vůči dětem to neoceňuji.
Jinak mi to trochu připomíná diskusi o dudlících u dvouleťáků - IMHO dobrá rada je nekomentovat, nehodnotit, prd víš.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 10:58:32)
Nicméně - ano, puboš má velmi křehké ego a je třeba to respektovat a brát v potaz.
|
| Hanina | •
|
(31.7.2014 14:03:17)
Zato dospělí jsou kolikrát zocelení, ne?
|
| jentak | •
|
(31.7.2014 14:07:13)
Tak pokud jim dorostly děti do pubertálního věku, tak by svým způsobem zocelení měli být, ne?
|
|
|
|
| Eržika. | 
|
(31.7.2014 10:59:20)
Kudlo, já si myslím, že se s dětmi, zvláště 14letými, má jednat jako s rovnocennými partnery, a v tomto věku tuplem - ocení to.
|
|
|
|
V její náručí
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)