| simiki+koťátko 03/07 | 
 |
(3.4.2015 11:30:45)
Jen malý dotaz - bývalý si nedávno stěžoval, že dcerka je na něho nějaká nakrknutá, nechce se s ním moc tulit atd., a pak z něho vypadlo, že když byla u něho a jeho přítelkyně, která má dcerku 12 let cca, tak se ho dcerka ptala, koho má radši, jestli ji, nebo dcerku přítelkyně. Bývalý řekl, že má rád obě stejně, a malá to trošku nerozdýchala, a tak ji řekl prý osamotě, že má radši ji, ale že to musel říct, aby nebyla dcerka od přítelkyně smutná, ale dcerka to moc nebrala. Vím, že má pravdu i bývalý, i dcerka, ale jak byste to viděli vy?
|
| Chloé |
|
(3.4.2015 11:42:53)
Ja bych rekla, ze v te situaci to tatinek poresil dobre, nevim, co se dalo udelat lip, pokud dcera polozila dotaz pred vsemi zucastnenymi. A dcerka to rozdycha.
|
| Alraune | 
|
(3.4.2015 13:32:39)
Obávám se, že dcerka to nerozdýchá. To druhé dítě je pro dceru úplně cizí, na místě otce bych na to vůbec nedopověděla. Po pravdě, nedokážu si představit, že bych dceři řekla, že nějaké jiné dítě mám ráda stejně jako ji, pokud by nešlo o jejího sourozence a mé biologické dítě.
|
| sovice | 
|
(3.4.2015 13:39:04)
Celé tyhle situace jsou vždycky tenký led. Dcerce zakladatelky se nedivím - její táta žije v domácnosti s jiným dítětem, stejně starým, ona potřebuje vědět, že ta druhá holčička není konkurence. Dítě určitě vidí, že její táta je s vyženěnou holčičkou mnohem víc než s ní. Zajímalo by mě, jestli mají i čas jen pro sebe, nebo jestli je druhá dívka přítomná veškerým společným aktivitám táty s dcerou...
Asi bych neodpověděla a probrala to později o samotě.
|
|
| Monty | 
|
(3.4.2015 13:40:06)
Alraune,
můj ex chodil dlouho se ženskou, co má dvě holčičky. Jedna je stejně stará jako můj syn. A protože holčičky mého ex obdivovaly a vzhlížely k němu, nebo to aspoň předstíraly, tak z ex jednou vypadlo, že je mu ta "cizí" holčička bližší, než jeho vlastní syn. Já vím, že má syna rád, ale jsou prostě dost nekompatibilní osobnosti. Syn prostě není ten vzhlížeč a obdivovatel, syn je ironickej, kritickej a umí zasáhnout i na poměrně citlivý místa. Ono v určitým věku je to lehký, ale čím je dítě starší a stává se z něj osobnost, tím to víc drhne. Myslím, že ani rodiče nemají všechny děti rádi stejně, resp. mají je rádi jako svoje děti, ale s některým si rozumí víc a s jiným míň.
|
| Alraune |
|
(3.4.2015 13:44:56)
Já to chápu, ale doma bych s tím nepochodila a u mě by s tím taky nikdo nepochodil :)
Pocitově to takhle "korektně" nastavené nemám :)
|
| Hanina | •
|
(4.4.2015 10:26:59)
Takže bys řekla, že tu druhou dívku ráda nemáš? I za cenu, že by sis rozbila další rodinu? Hmmm, ta situace je ošemetná a tatínek na ni odpověděl dobře.
|
| Alraune |
|
(4.4.2015 21:56:07)
Ne,zavedla bych řeč na něco jiného, ale pro mě je to naprosto hypotetická situace. Maximálně se mě může zeptat dceřina kamarádka, s žádným pokrevně nespřízněným dítětem v domácnosti nežiju a ani žít nebudu. Neuměla bych mít cizí dítě stejně ráda, jako vlastní.
|
|
|
|
|
| Pam-pela | 
|
(3.4.2015 15:53:43)
Alraune, naprostý souhlas.
Nerozdýchá....možná zdánlivě.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(4.4.2015 11:43:47)
no nevím. na jeho místě bych řekla, že mám ráda každou z nich jinak. tak to ostatně říkám i svým vlastním dětem.
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(3.4.2015 11:49:51)
Někdy není dobré řešení. Myslím, že zareagoval nejlíp jak mohl. Přece nemohl té druhé holčičce říct, že ji nemá tolik rád. I když věřím, že ve skutečnosti to tak je. Zkus to dceři vysvětlit i ty. To je nejlepší, co pro ni můžeš udělat.
|
| Vítr z hor | 
|
(3.4.2015 11:56:51)
Myslim, ze by zakladatelka naopak nemela rikat nic. Jinak se to taky muze obratit kvuli ni. Kdo vi, jak se to jednou muze vyvrbit. Max dceru vyslechnout (pokud o tom zacne), obejmout, pohladit a ujistit, ze je v klidu, bezpeci, a ze ji ma rada.
|
| Marika Letní |
|
(3.4.2015 12:29:33)
Teď jsem si to přečetla znovu, to byla diskuze s expatrnerem. Já se mylně domnívala, že si zakladatelce postěžovala dcera, proto jsem navrhovala jí to vysvětlit. Takhle souhlasím, že už bych se k tomu nevracela.
|
|
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(3.4.2015 12:12:33)
Právě, vím, a určitě v nečekané situaci... Když o tom přemýšlím, kdybych byla on, tak bych řekla něco o tom, že já mám nejradši ji, protože jsem její tatínek, a tu dcerku má nejradši zase její maminka. Ale fakt do toho nevidím, to bych možná řekla jen já, kdybych byla v jeho situaci, a po rozmyšlení. Kdybych měla stálého dlouhodobého přítele, a on měl dcerku, tak při té samé otázce bych nedokázala říct, že mám ráda obě dvě stejně, nevím, jestli by to ze mě vylezlo. Ale fakt do toho nevidím, v takové situaci jsem nebyla, a něco jiného je "já bych" a něco jiného už je samotná praxe na vlastní kůži, že.
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(3.4.2015 11:54:09)
Nijak, to je jeho problém  jaky si to udelal, takovy to ma.
|
|
| Lexi. |
|
(3.4.2015 12:09:07)
No nevím, je to prekérní situace, že se dcerka zeptala přede všemi. Ale asi bych považovala za šťastnější, aby své vlastní dítě povýšil nad to vyženěné.
Jeho vyženěná dcerka se se svým biootcem nestýká? Jestli ano, pak by podle mě neměla mít sebemenší problém s tím, že otčím má raději své biodítě - obzvlášť jestli už je jí 12
"tak ji řekl prý osamotě, že má radši ji, ale že to musel říct, aby nebyla dcerka od přítelkyně smutná, ale dcerka to moc nebrala. "
- bohejť by to nebrala, táta jí ukázal že lže - a ona neví, jestli lhal předtím nebo nyní
|
| Chloé |
|
(3.4.2015 12:11:52)
njn, je to holt tenkej led. Sama nevim, jak bych v takove situaci dokazala zareagovat, pravdepodobne velmi podobne. V klidu by si to clovek asi nejak poresil lip, ale kdyz ma jeden pohotove neco odpovedet 
|
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(3.4.2015 12:13:20)
jj stýká se se svým tatínkem (ta druhá dcerka), stejně často jako tatínek od naší dcerky.
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(3.4.2015 12:14:18)
zároveň, kdybych měla přítele, nastálo, s dcerkou, která by se zeptala předevšemi toto, nečekala bych, že poví, že má rád obě stejně. asi bych zasáhla v té situaci, kdyby něco takového řekl. ale zase, něco jiné je "bych" a něco jiného je praxe.
|
| Chloé |
|
(3.4.2015 12:16:03)
jj,je to proste slozity a jak pises, v te situaci....ta maminka u toho byla ? Ttrebas zasahnout nemohla.
Kazdopadne bych nikoho nesoudila za spatnou reakci, je to vazne prekerka.
|
|
| adelaide k. | 
|
(3.4.2015 12:27:10)
Takže bys čekala ze (tvůj teoretický přítel) před tvou dcerou rekne ze ma raději tu vlastní?
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(3.4.2015 12:48:26)
Ano, samozřejmě, stejně jako moje dcerka bude pořád moje nejmilovanější než dítě od případného přítele, i kdybych měla tu druhou holčičku strašně moc ráda a rozkrájela bych se pro ni, nejmilovanější bude ať chci nebo ne prostě ta jedna.
|
| Monty |
|
(3.4.2015 12:50:41)
simiki,
a jak se to jako konkrétně projevuje?
Já v tomhle naprosto souhlasím s Benangerií. Tohle poměřování je zbytečný a hloupý. A nemá exaktní měřítka.
|
| Lexi. |
|
(3.4.2015 13:01:55)
Monty, myslím, že Simikina dcerka se potřebuje ujistit, že i když tatínek nebydlí s ní, ale s pro ni cizí holkou, stejně ji má pořád rád - že ji nevlastní sestra u tatínka nenahradila.
"Tohle poměřování je zbytečný a hloupý. "
- tohle konstatování je to poslední, co by té malé pomohlo. Zřejmě je trochu úzkostná a nejistá si sama sebou (pamatuji si dobře, že trpí logopedickou vadou? - to na sebevědomí také nepřidá) - tyhle děti potřebují strašně moc lásky
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(3.4.2015 13:10:16)
Taky jsem to od ní pochopila stejně. To ujištění. Něco jiného je, kdyby bydleli všichni spolu, a něco jiného je, když je tam jednou za x dní.
|
|
|
| Citronove koliesko | 
|
(3.4.2015 13:06:03)
Ako sa to konkretne prejavuje? No napr. tak ze ak mas jedinu a zasadnu moznost volby medzi vlastnym a cudzim dietatom tak si vyberies a uprednostnis to vlastne, krv nie je voda. Neviem si predstavit ze by som akekolvek cudzie dieta mala rovnako rada ako vlastne a dufam, ze sa to odo mna nikdy nebude ocakavat. Ale chapem ze mozno niekto to ma inak.
|
| Monty |
|
(3.4.2015 13:09:03)
"No napr. tak ze ak mas jedinu a zasadnu moznost volby medzi vlastnym a cudzim dietatom tak si vyberies a uprednostnis to vlastne, krv nie je voda."
Koliesko,
jenže takovou možnost prostě v životě mít na 99% nebudeš. Mě je jasný, že když se budou topit dvě děti, skočíš nejdřív pro svoje, nebo ho jako první vyneseš z hořícího baráku, ale to jsou hypotetický roviny. Proto jsem se ptala na běžnou praxi.
|
| Citronove koliesko |
|
(3.4.2015 14:28:41)
Monty
v beznej praxi si neviem u seba predstavit vytvorit si k cudziemu dietatu vztah a citit pri tom to co pri vlastnom dietati. Nemusim nikoho vynasat z horiaceho domu ale ak zacnu plakat dve tak idem ku svojmu, to cudzie mi je v tej chvili cudzie a nezistujem kto je na tom horsie.
|
| Monty |
|
(3.4.2015 14:31:26)
Citronové koliesko,
ale to je taky hypotetická situace.  Kolikrát jsi byla někde, kde pláče samotný cizí dítě a nikde široko daleko nikdo, kdo by k němu patřil? Já to nezažila od doby, co se přestávaly nechávat kočárky před sámoškou.
|
| Citronove koliesko |
|
(3.4.2015 14:58:46)
Monty a prave preto ze su to sice mozno hypoteticke situacie ale pre mna s jasnou volbou mozem zodpovedne povedat ze k ziadnemu cudziemu dietatu nebudem nikdy citit to co k mojmu a nebudem klamat ze ano. Vzdy uprednostnim to moje. Nepotrebujem ani aby nastala ta hypoteticka situacia.
|
| Monty |
|
(3.4.2015 15:06:38)
Jenže já se neptám na to, co cítíš. To je jaksi neprůkazné a v tuhle chvíli i nepodstatné.
Šlo mi o něco jiného. Ne o hypotetický situace, ale reálný situace. Ty nemáš doma "cizí" děti v běžném provozu, takže asi nemusíš řešit, jak se k nim chovat, ale když - dejme tomu - budou u vás nějaký děti na návštěvě, tak jim dáš najíst a napít stejně jako vlastním, nemusíš se s nimi sice objímat a mazlit, ale tak nějak předpokládám, že to před těmi cizími dětmi nebudeš dělat ani s vlastními.
Proto je to irelevantní a v běžným životě nepodstatný.
Pokud ale s tím "cizím" dítětem žiješ, je to zase trochu jiný.
|
| Citronove koliesko |
|
(3.4.2015 15:35:10)
Monty
pre mna je ovela viac hypoteticke aby som zila s cudzim dietatom v domacnosti v pozicii "nahradneho" rodica ako ze mam zachranovat naraz vlastne a cudzie dieta. Ak sa to len trochu bude dat budem zit s mojimi a len s mojimi detmi. Nedokazala by som ani zit bez mojich deti. Takisto by som nedokazala robit nahradneho rodica, takisto by som nahradneho rodica nehladala mojim detom. V tomto mam uplne jasno.
|
|
|
|
|
|
|
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(3.4.2015 13:08:46)
Projevuje co? Dokážu přitulit k sobě dcerku i cizí dítko, blbnout s dcerkou i s cizím dítkem, seřvat moje dítko i cizí dítko, vše rovnoměrně jen to srdíčko je přeci jenom někde jinde.
|
| Lexi. |
|
(3.4.2015 13:09:47)
"Dokážu přitulit k sobě dcerku i cizí dítko, blbnout s dcerkou i s cizím dítkem, seřvat moje dítko i cizí dítko, vše rovnoměrně jen to srdíčko je přeci jenom někde jinde."
- tak nějak
|
|
| Monty |
|
(3.4.2015 13:11:29)
"...jen to srdíčko je přeci jenom někde jinde."
To ale není vidět a nehraje to v podstatě žádnou roli.
Vztah rodiče s dítětem je (nemusí být, ale obvykle je) jaksi výjimečný tím, že to je JEHO dítě, ale ve chvíli, kdy bude vedle něj druhé dítě, můžu si myslet co chci a cítit co chci, ale chovat se mám k oběma stejně.
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(3.4.2015 13:13:57)
Samozřejmě. I dcerka bere holčičku jako svou nevlastní sestřičku (i když s ní nemá biologicky nic společného) a chlubí se s ní :) a opravdu tu otázku beru jako nešťastně položenou, a opravdu nevím, jak bych pohotově reagovala já, pro mě to je jen cobykdyby, proto se ptám, jestli to třeba někdo už zažil.
|
|
|
|
|
| Alena | •
|
(3.4.2015 13:01:23)
To vubec nechapu. Kdybys mela dve deti, ktere bys mela radsi? Nekdo dokaze mit "stejne" rad i dite adoptovane, i prijate. Pokud by rekl pritel pred dvema detmi, jednim vlatnim a jednim nevlastnim ze ma jednu radsi, zadela na dlouha leta na super vztahy v rodine i mezi sourozenci. Dospeli by na hru "koho mas radsi" vubec nemeli pristupovat.
|
| Lexi. |
|
(3.4.2015 13:09:00)
"Kdybys mela dve deti, ktere bys mela radsi?"
- dvě VLASTNÍ děti samozřejmě člověk MUSÍ mít stejně rád, ale tady jedno z dětí VLASTNÍ není
"Nekdo dokaze mit "stejne" rad i dite adoptovane, i prijate. "
- to je možné, otázka je, jestli z toho to vlastní dítě má vždy radost
"Pokud by rekl pritel pred dvema detmi, jednim vlatnim a jednim nevlastnim ze ma jednu radsi, zadela na dlouha leta na super vztahy v rodine i mezi sourozenci."
1) 12-ti leté dítě s vlastním funkčním otcem by nemělo mít problém akceptovat fakt, že otčím má raději své vlastní dítě než ji - považuji to za naprosto normální věc
2) Simikina dcerka může mít strach, že ji nevlastní sestra u otce nahradí (zřejmě s ním tráví více času)
3) jedná se o nevlastní sourozence
"Dospeli by na hru "koho mas radsi" vubec nemeli pristupovat."
- to je sice pravda, ale nevím jak to realizovat bez toho, aby se tázající se dítě necítilo odstrčené
|
| Marika Letní |
|
(3.4.2015 13:17:14)
"dvě VLASTNÍ děti samozřejmě člověk MUSÍ mít stejně rád" já myslím, že nutně nemusí. Jen se MUSÍ chovat, jako by měl.
|
| Lexi. |
|
(3.4.2015 16:11:37)
tak jsem to také myslela, proto MUSÍ velkými písmeny
Naopak vlastní a vyženěné dítě člověk NEMUSÍ mít stejně rád
|
|
|
|
|
| Alena | •
|
(3.4.2015 13:01:44)
To vubec nechapu. Kdybys mela dve deti, ktere bys mela radsi? Nekdo dokaze mit "stejne" rad i dite adoptovane, i prijate. Pokud by rekl pritel pred dvema detmi, jednim vlatnim a jednim nevlastnim ze ma jednu radsi, zadela na dlouha leta na super vztahy v rodine i mezi sourozenci. Dospeli by na hru "koho mas radsi" vubec nemeli pristupovat.
|
|
|
|
|
|
|
| Roya | 
|
(3.4.2015 12:20:41)
Možná: "Péťo, ty jsi moje nejmilejší vlastní dcera, a ty, Jano, jsi moje nejmilejší nevlastní dcera."
|
|
| p. | •
|
(3.4.2015 12:23:03)
měl jí říct, že jí má radši
to je normálnější, než ji mít rád stejně jako cizí holku
|
|
| Alena | •
|
(3.4.2015 12:27:04)
Podle me otec zareagoval dobre. Kdyby se mu ted narodilo nove dite, tak co by v te situaci rikal? Vy dve vlastni mam rad stejne a tu nevlastni min? Snesla by dcera, ze nove dite ma rad stejne? Ja bych se v tom nepitvala a nechala to byt.
|
| Lexi. |
|
(3.4.2015 16:13:28)
"Kdyby se mu ted narodilo nove dite, tak co by v te situaci rikal? Vy dve vlastni mam rad stejne a tu nevlastni min? Snesla by dcera, ze nove dite ma rad stejne?"
- to nevíme, ale mnoho dětí i v úplných a funkčních rodinách špatně nese narození sourozence
|
|
|
| withep | 
|
(3.4.2015 12:27:38)
Ptají se na takové věci děti od sebe, nebo se to někde naučí, že je možné srovnávat - víc rád, míň rád, stejně rád,...? Nelze dětem zabránit v tom, aby pokládaly "hloupé" otázky, ale určitě lze na toto srovnávací pojmosloví nepřistoupit, tj. neodpovědět. Šesti/sedmiletá holka už by mohla pobrat odpověď, že láska se nedá srovnávat, že se nedá změřit nebo zvážit. Mohl říct "jsem tvůj táta a miluju tě tak, jak je to jen možné". Říkat jí pak stranou, že ji samozřejmě má rád víc než "nevlastní dceru", mi nepřipadá moudré. Co až se mu narodí další vlastní dítě a opět se dcerka zeptá, co jí potom odpoví?
No ale stalo se, ty s tím nic nenaděláš. Ona se asi potřebovala ujistit, že neztrácí pozici, že jí nová sestra nekonkuruje; pak by jí mohlo pomoct, kdybys jí vysvětlila, že její místo jeho prvorozené (?) (a zatím jediné vlastní?) dcery zůstane navždy vyhrazeno jí.
|
| Marika Letní |
|
(3.4.2015 12:32:09)
Srovnávání víc a míň je přece normální. Už od malička se děti učí co je větší, co je manší, širší delší, atd. Co jim chutná víc, co míň atd. A tak dojde logicky i na víc rád míň rád.
|
| Berengarie | 
|
(3.4.2015 12:44:28)
Není to normální a nemělo by být. Něco jiného je srovnávání měřitelných veličin, které uvádíš jako příklad, a něco jiného osobnost dítěte, jeho schopnosti, talent a zvládnuté dovednosti v různých období jeho vývoje. Tam srovnávání ničemu neprospěje, naopak v dospělosti dost komplikuje život.
|
| Marika Letní |
|
(3.4.2015 13:13:36)
Není normální, že některé dítě je větší, některé rychlejší, některé klidnější? Na srovnávání je založen celý život. Je tepleji než včera, mám raději jablko než hrušku, rozumím si víc s maminkou než tatínkem. V krasobruslení taky dostávají body za umělecký dojem. Ani dvojčata nejsou stoprocentně stejná. Popíráním toho se stejně nic nezmění. Zrovna tak je logické, že dítě chce vědět, že ho rodiče milují nejvíc na světě. Nevidím na tom nic špatného. Otázka není divná, důležitá je odpověď.
|
| Monty |
|
(3.4.2015 13:16:25)
"Zrovna tak je logické, že dítě chce vědět, že ho rodiče milují nejvíc na světě."
To právě podle mě není logické vůbec.
S čím to jako chce srovnávat? S babičkou, se strejdou nebo s čokoládou?
"Nejvíc na světě" je nesmysl.
|
| Marika Letní |
|
(3.4.2015 13:18:03)
Se vším. Já třeba vím, že mě maminka miluje nejvíc na světě.
|
| Monty |
|
(3.4.2015 13:22:56)
Marko,
moje třeba ne. Ale to je celkem jedno.
Vztahy mezi lidmi jsou unikátní a nedají se nijak vzájemně poměřovat.
Fakt nevím, proč bych měla používat termín "nejvíc na světě".
Mám s dítětem výjimečný vztah, silný vztah, ale říct, že něco/někoho miluju nejvíc na světě pokládám za frázi, která nemá žádný obsah.
|
| Marika Letní |
|
(3.4.2015 16:42:46)
Monty, pro tebe je to fráze (ani se nedivím, podle toho cos tu o dětství psala). Já mám to štěstí, že pro mě to fráze není. Já jsem si jistá její bezpodmínečnou láskou. Partner i dítě mohou velmi pravděpodobně někoho milovat víc než mě, maminka ne.
|
| Monty |
|
(4.4.2015 11:51:01)
Marko,
ale ona je to fráze, protože se to prostě nedá měřit.
Vztah matky k dítěti je jiný než k vlastním rodičům, k partnerovi, ke kamarádům, je jiný než jakýkoli vztah k čemukoli. "Nejvíc" můžeš použít jen tehdy, pokud to srovnání máš - "nejvíc na světě mi chutná telecí řízek" (víc než jakýkoli jiný řízek).
V případě dítěte je to nesmysl, vztah k vlastnímu dítěti se nedá přirovnat ke vztahu k jiným dětem.
|
|
|
|
|
|
| Berengarie |
|
(3.4.2015 13:42:56)
Marko, je naprosto normální, že každé dítě je jiné, ale není normální a správné je srovnávat. A život není soutěž, alespoň můj ne.
|
| Monty |
|
(3.4.2015 13:43:39)
"... je naprosto normální, že každé dítě je jiné, ale není normální a správné je srovnávat."
|
|
| petluše | 
|
(4.4.2015 18:46:00)
No ale vlastni dcera je vlastni dcera,to se prece srovnavat neda. Navic, když travi patrně s nevlastní více času
|
|
|
|
|
|
| Kamisi | 
|
(3.4.2015 13:46:24)
Taky si myslím, že takto srovnávat není dobré a na tuhle "hru" bych holčičce nepřistoupila. Řekla bych jí nejspíš něco jako "mám rád vás obě, každou trošku jinak".
Chápu, že tatínka otázka zaskočila. Z pocice mámy bych se to holčičce takhle pokusila vysvětlit, ale jaký vztah si vybuduje s ní táta, je jen na nich dvou. Řekla bych jí ale, že jestli si o tom kdykoliv bude chtít povídat, může i se mnou, dcera si potřebuje zjevně ujistit, kde je její místo.
|
| Alraune |
|
(3.4.2015 15:10:23)
Přenesla bys na to dítě odpovědnost za to, jaký bude mít s otcem vztah?
|
| Kamisi |
|
(3.4.2015 15:49:27)
Ne na dítě samotné, na otce a na dítě. Nějak jsem zjistila, že je to to nejlepší, protože ať do toho vztahu zasahuju se sebelepším přesvědčením, tak se to obrací proti mně a tu zodpovědnost pak oba dávají taky mně, mají hnedle viníka, proč to mezi nimi nefunguje. Není nad to, když dítě tátovi vysvětlí samo, co se mu na jejich vztahu nelíbí, to účinkuje úplně jinak, než když se o to snažím já jakožto prostředník.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(4.4.2015 12:06:31)
jak jsem psala, já to takto říkám i svým vlastním dětem. odmítám "měřit", koho mám raději. mám je ráda každého jinak, protože jsou každé z nich jiná osobnost = vztah je jiný.
pokud bych měla "srovnávat" dítě partnera se svým, asi bych řekla něco ve smyslu "to se přece nedá srovnávat, ty jsi moje holčička a vždycky budeš, tady Aničku mám ale taky rád, zase jinak."
|
|
|
|
| Zeyfera | 
|
(3.4.2015 13:07:45)
Je to nešťastný dotaz, na který se nedá dobře odpovědět. Tatínek dělal, co mohl. Spíše bych s dcerou probrala, že některé věci je lepší probírat v soukromí.
|
|
| Kafe | 
|
(3.4.2015 13:14:09)
Děti se mě také občas ptají, koho mám radši. Nemám tyhle otázky ráda, takže odpovídám, že nejraději mám svoji postýlku nebo něco podobného. Prostě to zahraju do autu.
|
| Lexi. |
|
(3.4.2015 16:18:05)
|
|
| Lexi. |
|
(3.4.2015 16:19:48)
"Děti se mě také občas ptají, koho mám radši."
- to mě taky, odpovídám jim, že je dva mám nejraději na světě, oba stejně - ale oba jsou mé vlastní děti, oba se mnou bydlí
"Nemám tyhle otázky ráda, takže odpovídám, že nejraději mám svoji postýlku nebo něco podobného."
- říkáš dětem, že nejraději máš svoji postýlku? - že postýlku máš raději než je? 
|
|
|
| Tili + 2 | •
|
(3.4.2015 13:35:55)
Děti se ptají pořád, koho máš radši? Odpověď: „ty jsi můj nejmilejší chlapeček a ona je moje nejmilejší holčička“ (a naopak) je spolehlivě naštve oba, protože se neustále hecují, předhánějí, srovnávají. Nebaví mě to, nesnáším to. Tahle zaskočený tatínek to udělal vlastně skvěle. Už vidím druhou holčičku, jak se potácí ve smutku, že jí nemá rád, není dobré řešení.
Dceři bych vysvětlila, že láska je nesrovnatelná, že jinak má tatínek rád jí, jinak holčičku a jinak svou přítelkyni, porovnávat se to nedá.
|
| Kamisi |
|
(3.4.2015 13:51:16)
"Děti se ptají pořád, koho máš radši?" - Naše děti se na tohle nikdy nezeptaly. Ale při poslední debatě syna s tátou jsem zaslechla "Já jsem jinej než brácha, nemůžeš mě posuzovat stejnýma měřítkama jako jeho".
|
|
|
|
V její náručí
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)