| Drop | 
 |
(10.6.2016 10:35:05)
mně taky některý věci v sexu připadají nechutný, a kdyby je partner po mě chtěl, tak bych s ním nebyla a taky by mi stačilo, kdyby je jen vyslovil  
|
| Marika Letní | 
|
(10.6.2016 10:38:50)
commer - počkej, ale já nepsala, že mluvit o tom, znamená vyžadovat realizaci. Pokud by mě do něčeho, co nechci nutil, tak to je něco jiného. Já psala čistě o tom, proč svoje fantazie (které chci naplnit) nesdělit v dlouhodobém vztahu a nezjistit, zda jim je partner otevřen.
|
| Marika Letní |
|
(10.6.2016 10:49:02)
mandelinko - na to jsem ti odpovídala, že bych s tím neměla problém. Buď bych mu to byla ochotná plnit, nebo by se mi to líbilo. Nebo nelíbilo a nedělala bych to. Pokud by mě k tomu nenutil, tak proč bych měla mít problém?
Já mu nesplním vždy všechno (ani v sexu ani v ničem jiném) nejsem automat na plnění přání. A ani to samé nečekám od něj. Ale proč nekomunikovat o tom, co by druhý chtěla a co já na to a naopak. Proč to nezjisti, v čem se shodneme, v čem se přizpůsobíme. To myslím i obecně ve vztahu.
|
| Drop |
|
(10.6.2016 10:50:17)
Marko a neměla by si obavu, že když mu to nesplníš ty, tak půjde někam, kde mu to nějaká jiná splní?
|
| Marika Letní |
|
(10.6.2016 11:02:32)
Comer - to bych mít mohla. Ale pokud to zůstane jen v jeho fantazii, tak co. Pokud je pro něj ta představa natolik lákavá, že ji zrealizovat "musí". Tak s tím nic nenadělám. Pokud o tom budu vědět, tak třeba byla šance, že si vyhovíme, nebo se nám to zalíbí oběma. Pokud o jeho fantaziích (které nechce nechat jen v rovině představ) vědět nebudu, je šance nula.
|
| Drop |
|
(10.6.2016 11:08:17)
Marko, ty se ale nedozvíš, zda to zůstane jen v jeho představách nebo dojde k realizaci. Takže když přijde jednoho dne domů ve 4 ráno a u sousedky se bude svítit do 3 do noci, tak asi nebudeš moc v klidu. A přitom se třeba jen zdržel v práci a sousedka si doma četla román. Ten vztah bude už narušenej, ty budeš vědět, že on moc touží po něčem co ty mu nechceš dát nebo nemůžeš.
|
| Drop |
|
(10.6.2016 11:10:50)
nebo druhá varianta, ty mu vyhovíš, aby byl doma klid a pak si řekneš, s kým to žiju a k čemu mě to on vlastně dohnal, to už nejsem já, tohle jsem nikdy nechtěla a nikdy bych to sama o své vůli neudělala a bude taky konec vztahu
|
| Marika Letní |
|
(10.6.2016 11:14:51)
Comer - druhá varianta nemůže nastat. Nenechám se nutit do ničeho "přes závit". A už vůbec ne z obavy, že mě opustí chlap. Tak nějak předpokládám, že náš vztah má pevnější základy než nesplněná fantazie se sousedkou. A pokud je sousedka přitažlivější než já, co nadělám. 
|
| Drop |
|
(10.6.2016 11:17:04)
tak teď sis odpověděla na to na co se celou dobu ptáš, pokud víš, že něco je u tvého partnera "přes závit", tak nemá cenu s ním na to téma ani diskutovat
|
| Marika Letní |
|
(10.6.2016 11:25:22)
Comer - nikoli - pokud se nezptám, tak to nevím. Jsou to jen domněnky. Pokud se zeptám, vím.
mandelinka psala, že se dlouhodobého partnera nezeptá. Chápu dejme tomu to neptaní (fantazie chci nechat tajné), ale když je chci realizovat, tak nechápu rozdíl proč ne v dlouhodobém vztahu. Chápu s konkrétním člověkem, ale obecně proč v dlouhodobém vztahu nelze komunikovat o fantaziích a v krátkodobém ano, to mi jasné není.
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(10.6.2016 11:12:44)
Comer - to vůbec nechápu. Přece kdybych byla takhle nejistá tím vztahem, tak to nemá smysl. Pokud bych si myslela, že mě od rozpadu vztahu zachrání trojka se sousedkou, i když jsem proti, tak je to spíš smutný příběh.
|
| Drop |
|
(10.6.2016 11:14:31)
a lze si být někdy jistý vztahem?
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(10.6.2016 13:02:48)
mandelinko,
přiznám se, že absolutně nechápu logiku Tvých úvah a zcela souhlasím s Markou.
Přijde mi na Tvém uvažování divných víc věcí.
Za prvé - neříct DLOUHODOBÉMU partnerovi, co by se mi líbilo, zato to vykládat kamarádům u piva. 
Takto přece - jak říkala Marka - snižuji šance splnění případného přání na nulu (kdežto kdybych mu to sdělila, tak by nějaká šance na splnění být mohla).
Navíc normální člověk se naštve, pokud toto zjistí (že partner takto intimní věci vykládá jiným lidem, ale jemu ne).
- Bavíme-li se o DLOUHOLETÉM partnerovi, tak lze s poměrně velkou pravděpodobností předpokládat, že mezi vámi panuje dost velký sexuální soulad (mnoho lidí tady zdůraznilo, za jak moc důležitou tuto stránku považuje). Přijde mi tedy divné, proč by měl být problém sdělit člověku, se kterým mi to funguje k mé spokojenosti, že by se mi líbilo ještě něco jiného?
- Jak velmi správně řekla Marka, partnerství není a ani nemá být automat na plnění KAŽDÉHO přání, takže s případným odmítnutím je nutné počítat (není to nic, co by partnera lákalo). Pokud platí předchozí bod a až dosud to bylo hezké, tak nevidím důvod, proč by v důsledku nesplnění tohoto přání to najednou začalo zásadně neklapat.
- Také nevím, proč by měl partner "neustále myslet" na to, že existuje něco, co není tomu druhému ochoten splnit (případně uvažovat, zda si to ten druhý nepůjde splnit jinam)? Takových věcí jsou přece v partnerství spousty, nikdo neplní tomu druhému všechno na 100 % a není to důvod k nevěře ani k odchodu.
- A taky mi není jasná logika úvahy - když to partnerovi řeknu a on mi to nesplní, tak ON z toho bude nešťastnej (jak to vím?) a nahlodá to náš vztah (proč? protože on bude nešťastnej - což vůbec nemusí nastat- nebo že já po tom budu toužit tak moc, že to budu hledat jinde?), kdežto když mu to neřeknu, tak to vztah nenahlodá (a já teda půjdu jinam rovnou nebo jak? to není nahlodání vztahu? ).
Vůbec neuvažuješ s variantou, že partner řekne, že by se mu něco líbilo, partnerka řekne, že pro ni je to bohužel bez čáru, no tak to prostě bude bez toho, protože i bez toho je to dobrý dost, a partnerka se tím nebude trápit (proč by měla)? a partner to nebude hledat jinde (protože jedna praktika asi těžko bude tak životně důležitá, aby kvůli tomu zahodil celej zbytek života včetně několika dalších velmi dobře uspokojujících praktik?)
A taky by mě zajímalo, CO je to za praktiku, o které se nelze bez rizika ani zmínit - napadá mě jen účast někoho jiného a pak takové věci jako pedofilie, zoofilie, nekrofilie...
|
| Kudla2 |
|
(10.6.2016 13:31:24)
"Nikdy jsem neřekla, že vykládám SVÉ fantazie kamarádům u piva."
Aha - měla jsem pocit, že jsi mluvila o tom, že partnerovi ne a kamarádům jo?
"A co je to za praktiku jsem psala je úplně podružný, pro každýho je přes čáru něco jinýho."
IMHO to vůbec není podružný, naopak.
Myslím, že u páru, který spolu léta žije a funguje jim to, je jen velmi málo věcí, který by se nedaly říct na rovinu (přiznám se, že mně by takto vadila Marcelka z práce, sousedovic desetiletá Anička a asi i sousedovic Brok).
Pokud by se ta fantazie týkala jen toho páru (předpokládám, že se dá typicky spíš očekávat, že věci typu swingers a trojka jsou z hlediska toho vztahu poměrně riskantní), tak si neumím představit, CO by to muselo být, aby nebylo možné říct "toto by se mi asi líbilo" a ten druhý podle toho "jo, super, tak to zkusme" nebo "nezlob se, ale to by se mi asi nelíbilo".
|
| Kudla2 |
|
(10.6.2016 13:47:50)
Mandelinko,
zveličuju, protože jsem si pod vlivem toho, co o tom píšete (to-o-čem-se-nesmí-mluvit) představila něco strašlivě zvrácenýho, co toho druhýho partnera pošle do vrtule, s kým to 20 let spokojeně žil (a nic menšího než ten sousedovic Brok mě nenapadlo).
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.6.2016 13:43:34)
Danulu,
tak teď si nejsem jistá, kdo je tady puritán. 
Kde vidíš problém v tom, aby Tebou zmiňovanou praktiku jeden partner druhému navrhnul (a ten ji buď akceptoval nebo ne podle toho, jaký by na to měl názor)?
|
| Marika Letní |
|
(10.6.2016 14:01:06)
mandelinko - tak mu to řekneš a co? Může souhlasit nadšeně, protože po tom touží také. Nebo ne, ale z lásky k tobě se přemůže. A nebo řekne, že ne, tohle by se mu nelíbilo. Myslíš, že kvůli tomu se s tebou rozvede? Kvůli té tvé fantazii?
|
| Kudla2 |
|
(10.6.2016 14:05:37)
"mandelinko - tak mu to řekneš a co? Může souhlasit nadšeně, protože po tom touží také. Nebo ne, ale z lásky k tobě se přemůže. A nebo řekne, že ne, tohle by se mu nelíbilo."
Marko, také tam vidím pouze tyto tři možnosti.
|
|
| Kudla2 |
|
(10.6.2016 14:19:39)
Danulu,
proč, to jseš takovej puritán?
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.6.2016 14:01:44)
Mandelinko,
pokud bych toužila právě po tomto (jako že netoužím), tak proč ne?
|
| Kudla2 |
|
(10.6.2016 14:19:17)
Mandelinko, proč, to je snad normální, mluvit na rovinu?
|
| Kudla2 |
|
(10.6.2016 14:33:41)
"Jsou ale věci, o kterých se prostě příliš nemluví. Pokud to nechápeš, rozumím."
Já myslím, že není žádné obecné SE, že to má každý nastavené jinak, a že právě u těch dlouhodobých partnerů (pokud nevyhořej) může být obrovská výhoda, že těch věcí, o kterých "se nemluví" je opravdu minimálně (protože když je Pepa s Maruškou 20 let a prožili spolu dobré i zlé a vychovali 3 děti, přičemž se Maruška na Pepu mohla v krizi vždycky spolehnout, tak asi těžko omdlí hrůzou, jakej je ten Pepa zvrhlík, když jí navrhne něco takového, co jsi popisovala).
Což samozřejmě neznamená, že mu automaticky vyhoví, pokud se jí to bude hnusit, ale znamená to, že Pepa si může bejt poměrně jistej, že jí to může říct bez nějakejch drastickejch následků.
|
| libik | 
|
(12.6.2016 0:01:46)
Kudla, po 20 letech vztahu Maruška ví, na čem Pepík ulítává, zrovna tak jako Pepík ví, kam až může s Maruškou zajít. Takže je celkem zbytečné, aby si to hlasitě artikulovali, zvlášť pokud v některých nuancích nemusí být ve shodě a to proklamované "na rovinu" by mohlo jednomu nebo oběma přinést nějaké rozpaky či jiné nepříjemné pocity.
|
| Tragika | 
|
(12.6.2016 0:53:36)
Kdybych měla o svých fantaziích mluvit, nikdy se nevdám...
|
| Drop |
|
(12.6.2016 7:04:09)
Tragiko, no - konečně to někdo napsal stručně a jasně.
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(12.6.2016 8:24:39)
V čem by mohla Maruška Pepu tak extra zaskočit a přivést dorozpaku, kdyz ji tak dobře zná 
|
| Grainne | 
|
(12.6.2016 9:08:10)
Mandelinko, celkem souhlasim s teorii, ze vsechno partnerovi netreba servirovat pod nos, nejake zenske "tajemno" je dobre si zachovat.
Uz treba proto, aby zustal prostor objevovat.
Klidne "odhalim" maily, ucet i penezenku a mobil, ale presto, nemusi vedet uplne vsechno.
|
| Marika Letní |
|
(12.6.2016 9:29:04)
Graine - ale to není ten případ, že si chceš zachovat tajmeno. Objevíš náhle něco, co chceš vyzkoušet (nikoli tajit) a proč to neříct v dlouhodobém vztahu, že to chceš zkusit. Když to zkusit chceš.
|
| Grainne |
|
(12.6.2016 9:42:00)
Marko, nemam tu potrebu vsechno odhalovat....a existuji i jine metody, nez zvanit. Take nemam potrebu uskutecnovat kdejakou myslenku, ktera se mi mihne hlavou.
Mozna jsem uz stara konzerva, co ja vim, ale nepotrebuju nahlas probirat, co "potrebuje moje vagina".
Navic si ani nedovedu predstavit nic tak zasadne komplikovaneho, aby k tomu byl potreba oboustranny strategicky plan provedeni.
Nebo jsme tak dokonaly par, ze neni potreba "ozivovat sex" nejakymi komplikacemi ohledne technickeho provedeni.
Navic jsem potvora, chlap, ktery by me 20 let nedokazal plne uspokojit, by mi za nejake reci, jak to se mnou ma udelat, asi ani nestal.
|
| Grainne |
|
(12.6.2016 9:43:58)
Navic, no....kdyz to nejiskri, tak to proste nejiskri a ani zapalovacem nepodpalis.
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(12.6.2016 9:16:29)
Mandelinko, no tak co? Buďto mu řeknu že ne, nebo že o tom budu přemýšlet. Proc je mi to proti srsti? Stydím se, mám předsudky? To jsou všechno věci které nemusí být neměnné. I Pepa to pred 10 lety o sobě nevěděl
|
|
|
| libik |
|
(12.6.2016 9:05:37)
Pokud Pepa na základě dlouhého dobrého vztahu tuší, že Maruška by to nejraději se sousedovic německým ovčákem, je docela netaktní a zbytečný, aby mu to hlásila, protože i kdyby se překonal a na hlavu postavil, to jí prostě nedá. proč si dělat vzájemně ofuky, když se známe.
(aplikovatelné i na schůdnější nuance partnerského sexu)
|
| adelaide k. |
|
(12.6.2016 9:12:50)
Libiku, třeba ho to taky rajcuje a netroufá si to navrhnout aby nebyl za zvrhlíka.
Něco takového (párty s ovčákem) člověk nevytuší z jahodových knedlíků, takže nějaké to intimno asi Pepa s Máňou přeci jen sdílí. Zbytek je slovíčkaření.
|
| libik |
|
(12.6.2016 9:21:14)
Uvedla jsem extrém, nicméně podstatou je, že v dlouholetém vztahu lidí ví beze slov, kde má cenu něco rozebírat.
Myslím si, že teoretický a takzvaně otevřený přístup sexu jako takovému škodí, z magazínů vyplývá, že cokoliv je žádoucí, jednomu to nesedí a jako bonus s tím, ještě přijde Maruš
Pak se divíme, kolik lidí má v téhle oblasti problémy.
|
|
|
| Drop |
|
(12.6.2016 9:20:52)
takže základem šťastného manželství je naprostá upřímnost, tím pádem i vyprávět manželce, že bych rád sex s max. 20 letou s pevných břichem po té co mi tato manželka přivedla na svět mé tři děti, ať se s tím ona popere, že jo
|
| Marika Letní |
|
(12.6.2016 9:31:02)
commer - ne, naprostou upřímnost včetně netaktních poznámek snad nikdo nedoporučoval. Tohle se týká konkrétní praktiky, kterou chceš vyzkoušet.
|
| Drop |
|
(12.6.2016 9:39:36)
stejně tak je netaktní chtít po partnerovi, abychom zkusili něco, co není v jeho silách provést
|
|
|
|
| Drop |
|
(12.6.2016 9:22:15)
Libiku, třeba. 
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(12.6.2016 9:26:37)
libiku - tady šlo původně o to, že po 10 letech Maruška zjistí, že by se jí velmi líbilo něco zcela jiného a nestandardního. O čem Pepa tedy nemůže tušit, že by chtěla, protože ani ona to ještě včera nevěděla. Maruška to nechce nechat jen v rovině fantazie, chce to zkusit, pro její šťastný následující život je to nutné. A mandelinka psala, že dlouholetému partnerovi to neřekne. A mně není jasné proč. Nemohu se obejít bez té změny v sexu, chci to realizovat. Proč to neřeknu dlouholetému partnerovi Pepovi. Nikdy jsme o tom nemluvili a nevím, co Pepa na to. Jak to tedy udělám, abych tu fantazii převedla do praxe, když mu to neřeknu?
|
| Marika Letní |
|
(12.6.2016 21:50:04)
mandelinko "Není to tak, že bys neměla ANI TUŠENÍ co by tak na tuhle praktiku řekl, protože právě že o něm víš hodně, dovedeš to dost dobře odhadnout."
Ale tys psala něco jiného. Že toužíš po něčem jiném jsi zjistila až po letech, doteď jsi o tom netušila ani ty ani tvůj manžel. Ale najednou jsi to zjistila. Proč tedy myslíš, že stejně se nezměnil tvůj manžel. Jak můžeš vědět, že on je stejný jako před 10 lety, když ty nejsi stejná?
|
| Kudla2 |
|
(12.6.2016 21:59:46)
Mandelinko, ale psalas o tom, že Tys po tom (hypoteticky) 20 let ani nevzdechla, nikdy jste o tom nemluvili, tak jak VÍŠ beze slov, že je mu to totálně odporný?
|
| Marika Letní |
|
(12.6.2016 22:04:53)
mandelinko - ale to už měníš to původní tvrzení, že mu to neřekneš. TeĎ píšeš, že jste o tom mluvili. Takže tedy ty VÍŠ, že tvůj konkrétní dlouholetý partner něco nechce, protože jste o tom MLUVILI. A to je zcela jasné.
|
|
| Kudla2 |
|
(12.6.2016 22:12:22)
Připomínám, že původní zadání znělo "kdo z vás opravdu vykládá partnerovi svoje fantazie? Nemyslím věci technického rázu (raději bych to tvrději, o půlmetru vedle atd.), ale takový ty co na ně člověk přichází během let, věci který nikdy předtím nedělal, a tak."
|
|
| Marika Letní |
|
(12.6.2016 22:22:31)
mandelinko - ne, tys psala, že tak usuzuješ z jiných reakcí, že na konkrétní praktiku by ses nezeptala dlouhodobého partnera. Ptala jsem se zda konkrétního a tys řekla, že konkrétního, ale ani OBECNĚ jakéhokoli "dlohodobého" parnera se nezptáš, protože to odhadneš. U sebe připouštíš, že ses změnila, tedy logicky tě není možné podle předchozího chování odhadnout. Ale přesto trváš na tom, že partner se nezmění a jeho odhadnout lze. Ty se měníš, odhadnout tě nejde, ale partner se nemění, jeho odhadnout jde.
|
| Marika Letní |
|
(12.6.2016 22:36:14)
mandelinko - ty prostě píšeš pokaždé něco jiného. Jednou, že ses na konkrétní praktiku nezeptala, ale usuzuješ na nesouhlas podle jiných reakcí. A tu konkrétní se nezeptáš. Teď zas píšeš, že se na tu konkrétní praktiku ptáš 1x měšíčně. Tak jak to je? Ptáš nebo neptáš se na tu konkrétní velmi zvláštní praktiku?
A opět se ptám - píšeš tedy o konkrétní osobě, nebo OBECNĚ o jakémkoli dlouhodobém partnerovi?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(12.6.2016 22:01:42)
mandelinko - jak víš, že je mu to totálně odporný? Doteď jsi o tom nevěděla ani ty, a najednou je to pro tebe vytoužená praktika. Jak víš, že se stejně nezměnil on?
|
|
|
|
Tak pak o tom nemusím mluvit, nebo můžu i takovou situaci si umím přestavit. Že mě vzrušuje jen ta představa, bez chuti ji realizovat.
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)