| libik | 
 |
(23.11.2016 13:36:57)
hele a ona byla tlustá od rána, že tě to tak vytočilo?
Chápu temperamentnější povahy, nepokládám šmahem každého chlapa za násilníka, ovšem tady se trošku blbě děláš hezkej.(jako, že jsi to s ní myslel dobře). Myslím, že ti bylo celkem šumák, jak dopadne, pouze ti šla na nervy..
|
| Grainne | 
|
(23.11.2016 13:42:56)
Tak resit domaci hadku tim, ze na rok zamestnam "10" instituci, ktere se v te dobe mely venovat skutecnym obetem domaciho nasili mi prijde ponekud nepripadne.
Navic si Nasilnik uz v tomto ohledu uz i popel na hlavu nasypal.
Napada me "oblibena" vychovna veta z detstvi a mladi "oredstav si, kdyby to delal kazdej".
|
| Kudla2 | 
|
(23.11.2016 13:50:09)
Grainne,
připadáš mi neuvěřitelně naivní.  Zvláště ve vztahu k tvým opakovaným tvrzením o ochraně slabých.
Jestliže na ni byl schopen takto vyjet, tak se dá vcelku důvodně předpokládat, že to nebyl první ani ojedinělý exces (já se mohu domnívat, ale samozřejmě příslušné orgány by to měly dokázat).
Považuješ takovouto formu komunikace za něco normálního, nad čím se netřeba pozastavovat? A proč za "manželskou hádku", když tam nejsou žádné indicie, co řekla ona jemu?
Mně to přijde spíš jako ponižování partnera a psychické týrání. I kdyby byl manžel nevím jak tlustej, tak si neumím představit, že bych mu něco takovýho řekla a proč.
|
| Alraune | 
|
(23.11.2016 13:51:21)
Hlavně v případě manželky jde o osobu těžce nemocnou, která s 90% pravděpodobností skončí na vozíku ať bude jíst cokoli.
|
|
| Grainne |
|
(23.11.2016 14:28:23)
Kudlo, mne muj zivotni styl naramne svedci, netreba mit obavy.
Timhle smerem se ale nemuzeme ubirat, jeste se muzeme dohadovat, ze zene nerekl, ze je tlusta, ale ze nema jist cukrovi....
Tam jsme nebyli, ale jestli nekdo provozuje neco, co muze zasadnim zpusobem ovlivnit zivot cele rodiny, je na miste ho na to upozornit a "nevidi neslysi" li, mute se stat, ze to bude durazne.
Durazne konci presne tam, kde zacinaji osobni nadavky a fyzicka sila, to uz je tyrani a nasili.
Je rozdil, jestli se ja pri svych 50 kg cpu vanilkovejma rohlickama k prasknuti, nebo se jimi cpe nemocny clovek s vyznamnou nadvahou.
Navic zdravy clovek se do te dospelosti deti obvykle i prokouri vcelku bezpecne.
Mame bezna rizika a zvysena rizika, kterym se lze vyhnout. Pripadne je alespon eliminovat, treba zit zdraveji, nebo uzavrit poradnou zivotni pojistku, mam li uz nutkavou potrebu skakat treba padakem, nebo zdolavat osmitisicovky.
|
| Kudla2 |
|
(23.11.2016 17:24:57)
Grainne,
to, co škodí a jak moc to škodí, je věc názoru, ten tlusťoch, co si dává v cukrárně dorta, může mít taky subjektivní pocit, že mu jeho životní styl náramně svědčí.
A tímto směrem se naopak ubírat musíme, protože to je pro celou tuhle věc klíčový - v případě Násilníkovy ženy i (hypoteticky) Tvého kouření jde o to, že PARTNER vyhodnotí vaše počínání jako rizikové, řekne vám, že ho považuje za rizikové (potud ještě OK), ale začne si na vás řvaním a nátlakem vynucovat, abyste se chovaly přesně podle toho, jak si představuje on.
Ty tvrdíš, že tvoje kouření je v pořádku. Kdyby byl tvůj manžel jako Násilník, tak by třeba dospěl k závěru (vcelku snadno, je toho všude plno), že si zaděláváš na rakovinu plic a že je to od tebe hnusný a nezodpovědný, protože on se pak o tebe bude muset starat. Stejná situace - jeho úsudek proti tvému, navíc ten jeho ještě podložen fakty (kouření opravdu objektivně škodí, stejně jako objektivně škodí přílišná nadváha).
Přitom ani kouření, ani nezdravé stravování nelze považovat za tak vysoce rizikové jako skákání padákem, za nic takového, co by ospravedlňovalo hnusné chování partnera, a dokonce ani vynucování, aby toho nechal. Lze se jistě pokusit partnera přesvědčit, aby žil zdravěji, popřípadě mu k tomu nabídnout pomoc, ale je nutné přitom mít na paměti, že je to svéprávný člověk a že mu dost dobře nemůžeme svou vůli nadiktovat.
Tvrdit, že svým nezřízeným životem ohrožuje celou rodinu, je sice působivě patetické, ale v případě nezdravého stravování nebo kouření i trošku směšné. CHápala bych to v případě, že by partner chlastal, dělal dluhy nebo skákal ze skály s padákem, ale ani tak bych nepovažovala za vhodné se k němu chovat hnusně - umím si představit dát mu ultimátum, že pokud nepřestane pít, tak se s ním rozejdu, lze jistě dát i ultimátum typu "pokud nepřestaneš jíst dorty a nezačneš jíst ryby a nezhubneš/nepřestaneš kouřit, tak se s tebou rozejdu", i když to by mně osobně přišlo dost divné.
Myslím, žes tady i se svou proklamovanou obezřetností skočila Násilníkovi na špek a spolkla ho i s navijákem.
Ale dobře, že sem Násilník přispěl, protože si myslím, že jeho příspěvek i reakce na něj jsou krásnou ilustrací toho, jak často reaguje okolí na oběti DN, a věřím, že to pro ně může být poslední hřebíček do rakve. 
|
| Grainne |
|
(23.11.2016 22:05:41)
Kudlo, mne neres, ja kdyz uz pacham neco divnyho, nebo nezdravyho, nehazim vinu vsude okolo.
Z toho, co ctu, vyctu leda to, ze z Nasilnika by byl pekne mizernej psychoterapeut. Jestli je za tim neco vic a horsiho, se tady vycist neda, nechci li se domyslet.
Leda je nepekny nezvladnout tezkou nemoc a psychicke problemy partnera, to nesporne. Jenomze nevime, nakolik byla, nebo byla li by manzelka ochotna spolupracovat, coz je vzdycky klicove.
Pokud ne, sebevetsi snaha se mine ucinkem, pokud ano a nebyla li pomoc poskytnuta, je to spatne.
To je docela problem, na spek muzes skocit jak nasilnikovi, tak domnele obeti. Rychle soudy bez znalosti vsech aspektu daneho pripadu dokazou napachat strasne skody a ne vzdycky ten, kdo "hezky" vypada, je ten nevinny.
|
| Agatha Ch. | 
|
(23.11.2016 22:22:08)
Zrovna teď k řešení jeden případ: dát na soud žádost o předběžné opatření a prodloužit dobu vykázání o další 30 dní nebo ne? Bylo to napadení v opilosti, dotyčná neměla problém se ubránit, ale byly u toho děti. Zvolila právě oficiální vykázání než aby došlo ke rvačce s horšími následky. Stěhování je tak jako tak na spadnutí, pro oba. Teď babo raď.
|
| Grainne |
|
(23.11.2016 22:40:36)
Hadka, rvacka, napadeni v opilosti rozhodne je duvod k vykazani, zvlast, pokud to neni poprve a je to pred detmi.
Navic tedy stehovani byva ponekud vypjate a stresujici, takze duvod k zapiti a opakovani.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(23.11.2016 23:05:04)
Grainne, ale ty mi furt nerozumíš.
Já neřeším tebe jako tebe, pro mě za mě si třeba propal plíce  .
A nebavíme se ani o žádným "házení viny všude okolo", to tu nikde nepadlo.
Snažím se ti jen na tvém vlastním příkladu přiblížit to, že se mi jeví, že v určitém bodě kážeš vodu a piješ víno.
Na jednu stranu schvaluješ (u Násilníka a říkáš, že sama bys tak jednala taky) i drsné zacházení s partnerem, který si dle mínění toho druhého ničí zdraví a tím ohrožuje rodinu, ale to ničení není takové, že by ohrožovalo bezprostředně (jako třeba kdyby chodil domů opilý, zfetovaný apod.), ale ohrožuje potenciálně někdy v budoucnu a kdoví jestli.
Na druhé straně říkáš, že do TVÉHO ničení zdraví nikomu nic není, protože to máš pod kontrolou.
Ale tohle je přece přesně to, o čem se bavíme - jeden má nějakej zlozvyk, ale je přesvědčen o tom, že to má pod kontrolou/je to ještě OK/není to tak škodlivé, kdežto ten druhý partner je mnohem víc přesvědčen o jeho škodlivosti a cítí se oprávněn tomu prvnímu to nevybíravě sdělovat.
Ty v podstatě říkáš "já jsem oprávněna partnerovi jeho zlozvyk vpálit, protože to je právem, ale jemu do mého nic není, protože já to mám pod kontrolou".
Což mi nepřijde spravedlivé - tak buď to vpálím, ale jsem ochotna totéž přijmout, nebo bych to sama u sebe nesnesla, ale pak to také nemám nárok omlacovat o hlavu tomu druhému.
To s tím, že skočit na špek můžeš jednomu i druhému, je určitě pravda. Ale tady se rychlého soudu bez znalosti všech aspektů dopouštíme obě - Ty "Násilníkovi" věříš, já ani trochu. V rámci nezávazné debaty si to můžeme dovolit, objektivně ovšem musíme přiznat, že nevíme ani jedna, a pokud bychom byly na místě někoho, kdo by o tom rozhodoval, tak bychom to samozřejmě musely zkoumat úplně jinak a nenechat se ovlivnit tím, kdo je nám víc sympatickej.
|
| Kudla2 |
|
(23.11.2016 23:19:54)
A samozřejmě že nevíme, vědět nemůžeme a nikdy se nedovíme, co se ve skutečnosti mezi "Násilníkem" a jeho ženou odehrálo, ale obrovská červená kontrolka na mě bliká z jeho reakcí, pokud s ním někdo nesouhlasí (sociální pracovnici nechá vyhodit z práce a zničí, opakovaně sem vkládá celá jména, pokud jsem s ním nesouhlasila já, zaútočil těžce pod pás).
Musím přiznat, že jsem už z jeho úvodního projevu trochu předpokládala, že to tak nějak bude - jedině to, co si myslí on, je správné a přirozené, a pokud má někdo jiný názor, tak je potřeba ho za to náležitě "potrestat".
Považuji za velmi pravděpodobné, že stejný vzorec jednání (nesouhlasíš - tak tě vydeptám) uplatňuje i na své ženě.
|
|
| Grainne |
|
(23.11.2016 23:41:26)
Kudlo, moje "vira" se tyka pouze toho, ze muzu reagovat jen na to, co pise, ne na to, jak se mne (tobe, jemu) situace muze zdat. Co se zda, je sen.
To, ze nekdo zneuzije institut vykazani, ci krive obvini partnera, jsou deje, ktere se deji, ne ze ne.
To, ze se tu nekdo predvadi, jako "silny muz" take neni nic neobvykleho a take se klidne mohl nepriznat, ze od te krehke bytosti dostal nafackovano, uz jsem videla i takove.
Co se tyce meho postoje k ruznym nezodpovednostem, neber za bernou minci, spravedlive, nespravedlive, kdo vi, mozna jsem tyran. Nasilnik ne, manzel by mne klidne rozmazl po zdi, takovy utok je trapny
Ne kazdy preferuje ve vztahu selanku, takovy je zivot.
|
| Kudla2 |
|
(23.11.2016 23:57:09)
Tak ale pokud věříš, že píše pravdu, tak na to budeš reagovat o dost jinak, než když si myslíš, že ne. A obojí je to v rovině "co se zdá, je sen"
To, že existují křivá obvinění, přece nikde nepopírám, musí být hrozné stát se jejich obětí, ale v tomto konkrétním případě mi "Násilníkovy" reakce přijdou na nevinnou oběť prostě divné, nekonzistentní.
"To, ze se tu nekdo predvadi, jako "silny muz" take neni nic neobvykleho a take se klidne mohl nepriznat, ze od te krehke bytosti dostal nafackovano, uz jsem videla i takove." to je ovšem už zcela v rovině "co se zdá je sen", vyloučené to samozřejmě není, ale je to zcela na základě tvé fantazie (před tím jsi psala, že reaguješ JEN na to, co píše, ale teď si pouštíš fantazii vyloženě na špacír  )
Stran tvého posledního odstavce - já jsem nikde neříkala, že bys byla násilník, akorát že se mi zdá, že uplatňuješ o dost jiný metr na sebe a na druhé.
"Ne kazdy preferuje ve vztahu selanku, takovy je zivot. " To jistě, ale nesmíš zapomínat na to, že je dost zásadní rozdíl mezi tím, když někdo tu selanku nepreferuje (a tudíž mu "italská domácnost" maximálně vyhovuje), a mezi tím, kdy by ji jedne preferoval, ale druhý ne.
Pokud budu ostré hádky považovat za normální partnerskou komunikaci, oboustranně, budu schopna křičet, použít ostřejší slovo nebo něčím hodit a partner to bude mít taky tak a oba budeme splachovací, tak je to o dost jiný než když budu nadávat, křičet a házet věcma jen já a partner u toho bude silně trpět.
|
| Grainne |
|
(24.11.2016 0:11:58)
Kudlo, na tom neni nic divneho, na mne tyhle reci proste nijak nepusobi, neprojektuju si do toho potencialni nebezpeci.
Vicemene jsem se ti snazila ukazat, ze za tim muze byt vsechno mozne, ba i zdanlive nemozne, jakoze v realu casto byva.
Pokud dojde k tomu, ze jeden hladce snasi, nebo dokonce preferuje "italii", kdezto druhy klidek a pokoj, jednoduse si nemuzou rozumet, dojde k rozporum a za jisty druh "nasili" to muzou povazovat oba. Nemusi jit o DN, ale o dva lidi, kteri se k sobe nehodi, z cehoz vyplynou i nehezky prezentovane rozpory.
Takze, ciste teoreticky, pokud Nasilnik nebaji, proste "se nepohodli" ve smyslu nenasli spolecnou partnerskou rec. Takovych je asi 50%, kteri se rozvadi.
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2016 0:20:56)
Grainne,
ale jak v tom případě podle této teorie odlišíš psychického tyrana od člověka, který to má prostě "jen" jinak a má oproti tomu druhému snížený práh citlivosti?
|
| Grainne |
|
(24.11.2016 0:39:22)
Kudlo, tak to vicemene umi jen odbornici.
Neco se da usoudit z toho, ze urcite "nepohodli" sice jeden z partneru pocituje, ale partner nema snahu obsazovat dalsi pozice.
Bude protivny, prudivy ci nezdvorily, ale uz nebude napriklad mit snahu omezovat vnejsi vztahy partnera, napriklad s rodinou, ci kamaradkami, ci omezovat partnera ve volnem pohybu mimo domacnost a obvykle, nutne trasy, omezovat pristup k financim, proste jakkoliv partnera omezovat v obvyklych cinnostech, ktere se neodehravaji nad obvyklou miru, nebo neohrozuji obvykly provoz domacnosti.
To je velmi individualni, obvykly rezim rodiny s jednim a tremi detmi asi nebude stejny, ci samozrejme ja, jakozto zaslouzila matka, ktera ma odchovano, si logicky muzu vic vorazit, nez jako matka tri mrnat.
Takze omezovani v pohybu, financi, kontaktech a pochopitelne jakekoliv fyzicke nasili je nasili bez debaty, ostatni je treba posuzovat individualne. Napriklad jedna vec je, aby manzelka neodchazela od deti, kdyz je muz v praci, je uplne odlisna situace od toho, ze "ji nepusti ven", ale zase nepusti li ji ven, protoze si muze byt jisty, ze se "zlije" tak, ze on nebude moci jit v klidu rano do prace, je take neco jineho.
|
|
| Kafe | 
|
(24.11.2016 9:25:05)
Kudlo - jako že je psychopat neschopný empatie a druhý je prostý sadista? Ten první si týrání neužívá (myslí si třeba, že toho týraného dovychovává, vlastně mu dělá službu, apod.), ten druhý si to užívá a týrá tedy zejména kvůli sobě.
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2016 9:58:00)
Liško,
chápu, že v tom je značný rozdíl, i z hlediska té oběti, ale i to první může být velmi nepříjemné - mělo by se jako týrání kvalifikovat jen to druhé (tj. ten člověk je sadista a týrá vysloveně pro vlastní potěšení), nebo i to první (kdy je upřímně přesvědčen, že je to "pro dobro" toho druhého, ale překračuje to nějaké meze a tomu druhému je to nepříjemné?
|
| Grainne |
|
(24.11.2016 10:09:05)
Kudlo, dulezite jsou pouzivane prostredky k dosazeni cile, tj. toho, jakym zpusobem se nekdo snazi ovlivnit chovani druheho.
Jedna vec je hadka, byt zla, neprijemna a druha vec jsou dalsi natlakove prostredky, tj. "kdyz neudelas to a to, nesmis.....nedam ti....pouziju nasili".
Tezko se vubec da nejak kvalifikovat napriklad vyvolani dusna dlouhodobym mlcenim. Tezko to bude mozne kvalifikovat jako DN, pritom to muze mit az desivy dopad na psychiku partnera i deti.
Za duvod k odchodu, rozchodu, rozvodu bych to povazovala jednoznacne, zvlast pokud je to opakovane a dlouhodobe. To, ze dva spolu nemluvi po hadce tri dni, je, rekneme, v norme. Pokud to jeden pouziva opakovane jako natlakovy prostredek, uz je pres caru.
|
|
| Kafe |
|
(24.11.2016 14:14:24)
Kudlo - to vždy záleží na míře týrání a jak to vnímá případná oběť. I ten sadista může mít šťastné manželství, když nalezne vhodný protějšek (masochistu). U toho prvého typu (co dovychovává, co rodiče zanedbali) záleží na míře - někdy to může být viděno jako snaha o záchranu manželství (např. nedává manželce peníze, neboť je propíjí a nákupy dělá sám).
|
| Alraune |
|
(24.11.2016 14:21:50)
Sadisté mají s masochisty šťastné manželství, jen když mají své preference pod kontrolou. Jinak to pravidelně končí průserem.
|
| Kafe |
|
(24.11.2016 14:23:41)
Alraune - tak to máš pravdu. Když to omezí jen do sexuální roviny, tak by to fungovat mohlo.
|
| Alraune |
|
(24.11.2016 14:27:22)
No, pak to funguje jako každý manželský sex :) Taky se to časem tak nějak zklidní :)
Znám takových párů dost, v různých konstelacích.
Ale zodpovědně můžu prohlásit, že za a) do 24/7 nepatří děti, za b) nikdo ho nepřežije v duševním zdraví.
|
|
|
| Filip Tesař |
|
(24.11.2016 14:26:44)
Tady je taky dobrý připomenout, že ne vždycky se sexuální orientace a povahový nastavení kryje. Masochista nemusí bejt nutně submisivní osoba...
|
| Alraune |
|
(24.11.2016 14:28:46)
Dost často se nekryje :) Občas jo, a často taky lidi během života switchnou, prohodí si role, nebo ji jeden změní, což je pak hodně náročné.
|
|
| Kafe |
|
(24.11.2016 14:29:08)
"Masochista nemusí bejt nutně submisivní osoba..."
Filipe - jako, že v práci dominantní a po večerech chodí k domině?
|
| Alraune |
|
(24.11.2016 14:29:40)
To je dost běžný. I u ženských, většina subek jsou velmi rázné ženy :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
A ano, prvni facku ji dal uz za svobodna. Nechapu a omluvu pro to najit nedokazu.
A dodneška nechápu, co nechápal. 
Žaludek staženej, když jsem si uvědomila, že má každou chvíli přijít domů. 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)