| Pawlla |
 |
(29.4.2018 6:18:11)
Řeším jestli se ozvat nebo ne. Synovi je 19 let, ale má PAS a je snadno manipulovatelný. Řešíme to i ve škole a tam ho vedeme k tomu, aby se bránil, bohužel ne zcela úspěšně. Nicméně teď uvažuju, jestli se mám ozvat, když se jedná o rodinu. Manželovi rodiče se nikdy příliš o mé děti nezajímali. Pro syna jsem z výše popsaných důvodů potřebovala hlídání delší dobu, ještě ve 13-14 letech. Párkrát jsme je požádali, ale bylo nám řečeno, že nemají čas. Teď je synovi 19, je ve třetím ročníku speciálního učebního oboru a fyzicky je z něj opravdu chlap. Dva víkendy už se stalo, že jej jeho prarodiče kontaktovali a "zaměstnali na zahradě". Tchán už nemůže, chápu to, ale mají rodinných příslušníků více, svého času docela doma s nimi vysedávali, půjčovali peníze atd. Teď mi přijde, že se do toho nikdo moc nehrne a oni jdou tou nejjednodušší cestou. Peníze synovi nedávají, přijíždí unavený a hladový, protože dostane rohlík a salám. Obědvá potom až večer doma. Nechce se mi s nimi jít do sporu, ale probíraly jsme to s dcerou a taky jí to úplně fér nepříjde. Uvítám další názory, které mi pomohou si vše ujasnit.
|
| veverkaa | 
|
(29.4.2018 7:04:51)
Tak jestli mu tam nedají ani oběd a nechají ho tam dřít o hladu, tak bych se jich zeptala, jestli se nestydí.
|
|
| Půlka psa | 
|
(29.4.2018 7:20:26)
Jo táááák. Já nejdřív myslela, že levná pracovní síla znamená malou mzdu a ono je to fakt zadarmo.
Oni sami obědvají? Nebo dřou taky, a proto nemají čas na teplé jídlo? Nebo je to někde v zahrádkářské kolonii, kde jí rohík celá rodina, protože tam nic jiného připravit nejde? Nebo od talíře se svíčkovou koukají na to, jak hladovej kluk chodí se sekačkou?
|
| Pawlla |
|
(29.4.2018 7:27:47)
Půlko, to nevím, já tam s nimi nejsem a syn moc komunikativní není, spíš vůbec.
|
| Žžena |
|
(29.4.2018 7:35:59)
A co se tam někdy po poledni naotočku stavit, kouknout se, co syn dělá, osondovat, jestli obědval, a pokud ne, vyjádřit pochopení, že dnes jidtě výjimečně toho tcháni měli asi tolik na práci, že ani uvařit nestihli, to nevadí, stáhnete kluka s sebou na dlouhý oběd, který se, však víte, protáhne, takže už dnes nic kluk neudělá?
|
|
|
|
| Jahala. | 
|
(29.4.2018 7:38:56)
Jé ahoj Pawllo, mockrát jsem na tebe a syna myslela jak se daří a dává dospělý život. Nevím jak na tom syn je a vezme si u nich nabízené jídlo? Neodmitne třeba on, protože neví jak u nich chutná, divné smrdí? Zeptala bych se možná takhle tchýně, podle reakce bych se ohradila. Moji rodiče za pomoc vnoucatum vždy něco šoupnou až jsem se ozvala, že to opravdu není nutné a dobré, oblíbené jídlo vnoučete k tomu je samozřejmostí...
|
| Pawlla |
|
(29.4.2018 7:56:44)
ahoj Jahalo
no celkem se mu daří. Letos končí učňák, chtěla bych, aby šel dál, ale zatím protestuje. Stále úspěšně nesnáší školu . Jinak já jsem teď už na Rodině spíš jen čtenář, nechce se mi zapojovat, ale zase pokud je člověk nerozhodný, může mu více názorů prospět.
|
|
| K_at |
|
(29.4.2018 8:59:51)
Jahalo, to je dobra pripominka.
|
|
|
| Ruth | 
|
(29.4.2018 7:49:42)
Kluka si ještě docela umím představit, ale ne vás, rodiče. Lidé přes 40 a jste jak malí. Copak ty tchány budete na slovo poslouchat ještě dalších 40 let, dej vám všem pánbů dlouhý život? Ve které škole se to učí, ať mám přehled. V žádné, tipuji a tak tápu dál.
Co to je, kontaktovali? A pak ho co, unesli? A dál bude jak, chodit otročit ve smyslu "klidu v rodině"?
Neumíš klukovi říct: Matýsku, jsi dobrý, žes udělal tolik užitečné práce, víš, babička a děda to neodhadli a nechali toho na tebe moc, už to nezvládli, ale nejsi povinen tam makat každou sobotu. Až tě zas kontaktují, promluvím s nima. Potřebuješ i svý volno.
|
| Kudla2 | 
|
(29.4.2018 7:56:15)
Ruth,
proč tak ostře?
Kluk je technicky dospělej, za normálních okolností by to asi už bylo čistě mezi ním a prarodiči, tady je trochu specifická situace a zakladatelka zvažuje, zda do toho má z pozice rodiče zasáhnout.
Nedivím se tomu a chápu i to dilema, zda zasáhnout nebo ne a jak. Na jedný straně pomoc prarodičům je fajn věc, na druhý straně by člověk samzřejmě nechtěl nechat dítě zneužívat.
Líbí se mi nápad zajet se tam podívat a "omrknout" to osobně.
|
| Ruth |
|
(29.4.2018 8:04:55)
Kudlo,
to není ostře, to by vypadalo jinak. 
Kluk potřebuje ještě protekci rodičů, v tom dobrém slova smyslu.
Jaký podívat? Přijede nadřený a hladový, protože dělal dobrý skutek. Ještě se neorientuje ve světě dospělých, ale že prarodiče nehlídali, to si asi pamatuje. Přesto jim pomáhá. Je to na intervenci matky, aby tchýni řekla: Mates pokaždé přijel dost unaven a bohužel i hladový, tak takhle by to nefungovalo. Příště ho kontaktujte přes mě, číslo znáte.
|
| Žžena |
|
(29.4.2018 8:11:15)
Ruth,
Jahala zde vcelkz věcně podotkla, že coby PAS je taky možný, že kluk nabízené jídlo odmítnul (nezvyklé úpravy, vůně...). Než dělat rovnou drába, zjištění, jak to na místě skutečně probíhalo (což kluk nesdělí), by možná nebylo marné.
Způsob záleží na vztazích Pawly a tchánovců.
|
| Pawlla |
|
(29.4.2018 8:18:13)
Žženo ne, říkal že byly rohlíky a salám. Jinak vztahy dobré nemáme, nebo spíš žádné, nikdy se moc o nás nezajímali. Ale zajet tam je asi dobrý nápad
|
| Půlka psa |
|
(29.4.2018 8:29:03)
Teplé jídlo až večer a v poledne sendvič s čímsi jí půlka planety a taky žijí. Nemusí to nic znamenat. Ale může. Když kluk nekomunikuje, tak to asi manžel bude muset vyřešit s rodiči.
|
| Kudla2 |
|
(29.4.2018 8:30:49)
No, to je vlastně fakt - jak se k tomu staví manžel, když jsou to JEHO rodiče?
|
| Pawlla |
|
(29.4.2018 9:00:58)
Kudlo, nejsou to jeho rodiče, jen maminka (znovu se vdala) a manžela vychovávala od malička babička, která už umřela, takže ty vztahy jsou tam zvláštní. Chystám se o tom s manželem promluvit, ale musím si to první ujasnit v sobě.
|
|
|
|
|
| Ruth |
|
(29.4.2018 8:30:18)
Jakýho drába? Kde to žijete?
Pawla, kdyby to bylo tak, jak se některým líbí, a sice "nikdoneděláchybu", asi nejlíp ví, co syn jí, nejí nebo jí nerad. Tak by asi napsala: no, přijel hladový, ale on rajskou s jinou vůní než máme doma nejí, tak měl smůlu. Nebo - u nich ty řízky dělaj z jinýho masa než já, tak nejedl.
Zná ho 19 let.
|
| Kudla2 |
|
(29.4.2018 8:32:55)
Ruth,
ale když nejsi na místě u tý situace a jediná informace, kterou z dítěte dostaneš, je "měl jsem rohlík a salám", tak těžko můžeš říct, jak to konkrétně proběhlo, i kdybys ho znala padesát let.
|
| Ruth |
|
(29.4.2018 8:51:55)
Kudlo, váhám to napsat, ale - to tě není hodno. Aby nedošlo k nějakému fópa, tak myslím toto.
Někdo napíše svůj problém a je diskuse. A pak se objeví: Ale nikdo jsme u toho nebyl, tak co se můžeme vyjadřovat, vždyť nic nevíme...
Každý napíše, co si myslí, že je, že se stalo a jaký má názor. Toť vše.
|
| Kudla2 |
|
(29.4.2018 9:14:41)
Ruth,
ale já nevidím absolutně nic "nehodného" na tom, zjistit si, co se vlastně stalo (a myslím Pawllu, ne nás tady), než pak člověk bude reagovat, protože se pak může stát, že zbytečně zareaguje na něco úplně jinýho.
Považuju to za základ mezilidskejch vztahů a nevidím na tom nic zpochybňujícího.
Ale je možný (a pochopitelný), že za okolností, který Pawlla popisuje, je nemístný už to, že syna o něco takovýho žádaj (v kontextu toho, že to vypadá, že ho znají jen když něco potřebujou), a pak by asi bylo na místě zasáhnout (a je zas otázka, jak moc ostře, jestli jim přímo říct, že se jí nelíbí, že teď jim je "kluk dobrej", nebo jestli jen to zařídit, aby "neměl čas").
|
|
|
| Grainne | 
|
(29.4.2018 8:52:46)
Kudlo, no mne obcas napovi "matersky instinkt", ze neco neni uplne v poradku.
U dospelych deti postupuju pochopitelne s taktem a pomoc nabizim, nikoliv uzurpuju. Takze asi jen Pawlla vi, ci tusi.
Ty city a pocity matky my tady nemuzeme precist. Navic syn Pawlly celi velmi specifickym problemum, to je individualni a bez dobre znalosti to nejde jen tak odpalit, jakoze "nic se nedeje".
Kdyz si tyhle dva faktory sectu, pocit matky + urcita specifika = opravnena starost.
Navic jde i o pomoc do budoucna, protoze vykuku podobneho typu je dost na kazdem rohu.
|
| Pawlla |
|
(29.4.2018 8:59:08)
Ono se to stočilo hlavně okolo jídla, ale mě na tom vadí víc jiná věc. Celé roky ho tam nemohli mít, i když šlo jen o to, že by na té zahradě četl komiks (ve věku 13 let), jen jsme nechtěli, aby byl sám doma. Dnes ignorují narozeniny jeho i dcery, ale na práci mu volají...
|
| K_at |
|
(29.4.2018 9:04:11)
Pawlo, pokud babi a deda na deti kaslou az takhle (narozk, atd), tak bych tam syna asi fakt neposlala. Rekla bych, ze by se meli stydet. Mozna v ramci nejake krizove pomoci, ale to by mel spis pomahat syn, a ne vnuk.
|
|
| sally | 
|
(29.4.2018 19:18:53)
kdyby to byla babička, která se o něj celý dětství láskyplně starala, tak bych považovala za normální, že na stará kolena se bude starat on. Klidně zadarmo a o rohlíku....
Nicméně v téhle situaci, bych to zatrhla. Vy jste si museli zaplatit hlídání nebo se omezit, tak teď ať se omezí oni. Zvlášť když teda neměli vztah ani s tvým manželem.
Synovi bych to zkusila nějak vysvětlit. Že v normálním světě si lidi pomáhají, ale že je to buď pomoc vzájemná (já ti vyperu, ty mi naštípáš dříví na chalupě) nebo je to pomoc placená.
|
| Kudla2 |
|
(29.4.2018 19:26:21)
"Že v normálním světě si lidi pomáhají, ale že je to buď pomoc vzájemná (já ti vyperu, ty mi naštípáš dříví na chalupě) nebo je to pomoc placená. "
no, ale ono to tak přece není vždycky, někdy někomu pomůžeš "jen tak" a nic za to nechceš.
Možná by to ale jako zjednodušení směrem k tomu klukovi zafungovat mohlo.
|
| K_at |
|
(29.4.2018 20:03:50)
Kudlo, ono to tak vlastne je i v tomto pripade: prarodice na vnuka kaslali vzdycky - nikdy nepomohli, nikdy nic pekneho neudelali.
|
|
| sally |
|
(30.4.2018 17:07:09)
ano, je to velké zjednodušení, ale aspíci potřebují mít jasná pravidla... nedokážou se orientovat v sociálních situacích... to, že se pomáhá "jen tak" bych aspíkovi vůbec nevysvětlovala - protože on pak klidně jánevím přepíše byt na sousedku, jen proto, že mu to ona řekla, nebo tak... oni se potřebují pohybovat v ostře stanovených hranicích.
A že pomáhám proto, že mám někoho ráda, nebo proto, že je mi sympatickej, nebo proto, že s ním soucítím, se velmi špatně definuje. On může soucítit s tou sousedkou, když mu vysvětlí, že nikdo jinej na ní sousední byt nepřepíše, že...
|
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(29.4.2018 9:01:19)
Dnešní ranní konverzace s mým 40 letým bratrem:
Já: Prosím tě, nestrkej ten rohlík do bazénu, bude tam špinavá voda.
Za chvíli se sháním po rohlících k snídani a ony všechny plavou v bazénu.
Já: Proč jsou ty rohlíky v bazénu? Vždyť jsem ti říkala, ať je tam nedáváš.
Bratr: Ale tys mi řekla, ať tam nedávám tam ten rohlík, že bude špinavá voda. Já jsem tak dal jiný rohlíky, o těch jsi mi nic neříkala.
.....................................
Nic ve zlým, ale s někým takovým se ohledně rajské, řízků, rohlíků a salámu u babičky prostě nedomluvíš, ani kdybys měla tu nejlepší vůli a nejsvatější trpělivost.
|
| K_at |
|
(29.4.2018 9:05:22)
Pulko, zlatej! Vim, ze to musi byt o nervy, ale takovej velkej malej chlapecek...
|
| Půlka psa |
|
(29.4.2018 9:13:57)
Jako musím uznat, že ten jeden původní zakázanej rohlík ležel spořádaně v chlebníku.
On je zlatej, ale ten víkend mi akorát stačí a pak si potřebuju odpočinout. Trochu se bojím, jak budeme zvládat, až ho budeme mít jednou na pořád.
|
| K_at |
|
(29.4.2018 9:15:20)
Pulko, uf. Jak to zvladaji vasi a jak to zvlada tvuj muz?
|
|
| Půlka psa |
|
(29.4.2018 9:41:53)
Mít ho doma bychom nezvládli. Nedal by to ani manžel ani já. Myslím teď sociálně, protože práce jako taková s ním navíc žádná není. Plánuju mu koupit domek někde v docházkové vzdálenosti od nás a buď sehnat nějaký denní stacionář nebo najmu placenou sílu, která na něj ve všední dny dohlídne a obstará domácí práce. Doufám, že se najde i nějaká chráněná dílna jako má u našich.
V rámci historky s rohlíkama to tak nevypadá, ale je schopnen být pár hodin doma sám a umí se pohybovat po ulici. Je mimoň sociálně, ale umí číst, psát, počítat a tak. Ví, že voda se musí vypnout, do zásuvky se nesahá, na silnici je třeba se rohlídnout a tak). Mám ho ráda, ale doma bych to určitě nezvládla a ani nemám pocit, že je moje povinnost si zničit kvůli bratrovi manželství.
V podstatě je to o tom, že zatím to vypadá, že si to snad budeme moci dovolit. Ale moje maminka má kamarádku blbě placenou vysokoškolskou pedagožku, která má za manžela blbě placeného pedagoga. Po smrti rodičů ta paní má svou sestru u sebe doma v 2+1 v paneláku. Manžel z toho šílí, ona opustila zaměstnání a stará se o sestru doma, protože "chůvu" ze svého platu neuplatí. Už předtím na tom byli finančně nic moc a tohle jim dvakrát neprospělo.
|
| Pawlla |
|
(29.4.2018 9:54:04)
"Vyučil se, ale nedokázal pracovat v kolektivu chlapů, byl snadným obětním beránkem. Šikanovali ho, brali mu věci a peníze, zesměšňovali ho."
To je bohužel to největší nebezpečí u těchto poruch. Syn taky příliš nechápe, když se k němu v kolektivu někdo nechová dobře, nedokáže to úplně rozlišit.
|
| Půlka psa |
|
(29.4.2018 10:00:01)
Můj bratr chodil do normální školy. Zvláštní školy tehdy byly prý v podstatě odkladištěm sociálně vyloučených dětí a poradny je pro bratra nedoporučovaly, protože by ho tam jenom víc šikanovali. Vychodil obyč. základku, takže inkluze už tehdy.
Pracuje v chráněných dílnách a podobných provozech. Zkoušel nějaké dělnické profese u pásu, úklid hřbitova a tak, ale v podstatě je nezařaditelný i tam. (Zametá jeden chodníček půl dne, aby byl úplně dokonalej a je mu jedno, že tam má kilometry dalších chodníčků; naopak neuklízel v některých uličkách protože tam byl podle fotek na náhrobku pohřbenej vousatej chlap, paní s brýlemi, člověk s písmenem "G" ve jméně a tak...)
|
|
|
| Půlka psa |
|
(29.4.2018 10:20:30)
Buchli, brácha taky čte chytré knihy. A během pěti vteřin ti z hlavy řekne, že 14.11.2794 bude úterý a trefí se. Ale, když mu v rámci nákupu řekneš, aby nabral citróny asi tak za 50 korun, tak to nevyřeší nejspíš ani za několik hodin.
|
|
|
| Jahala. |
|
(29.4.2018 10:04:12)
Jo tak to bych zasáhla, jako vymezení. Se ano pomoc s prací na zahradě, ale za těchto podmínek. Zajet tam a dovést zákusek, zmrzlinu ke kávě po obědě všem a tam to případně posoudit a korigovat mi prijde fajn řešení.
S práci v kolektivu je problém, co vím jedna maminka si zařídila obchudek s e-shop a tam dceru zaměstnává. Jo na počítá s tím, že manžel třídí firmičku na úpravu zahrad bude vyřizovat jednání s klienty a práci odvede syn už jen s mírným dohledem nebo dopomocí. Další hledají malé firmy kde je majitel schopen a ochoten toto pohlídat.
|
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(30.4.2018 20:16:42)
Buchli, povinnost ze zakona neni vuci sourozenci absolutne zadna. Nikdo te nemuze nutit, si ho ubytovat doma, spis jde o to, ze ti to neda a chces mu pomoct, ale povinne to neni.
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(29.4.2018 9:21:56)
Půlko
Syn je na tom "lépe" než Tvůj bratr, on vlastně dá se říct zvládá vše co normální kluk. Jen v těch mezilidských vztazích mu nedochází to, co by mělo.
|
|
| Fern |
|
(29.4.2018 17:32:29)
" Jen v těch mezilidských vztazích mu nedochází to, co by mělo."
- tak to v dnešní době přeci není vůbec nic nenormálního,tak se chová většina populace,,že jí nedochází,co ji docházet mělo a chovají se hrozně!
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)