| Kudla2 | 
 |
(30.9.2018 21:31:10)
tak ale většina lidí to snad nemá "co přesně smí a nesmí", navíc šéf ohledně toho, co a jak se s tím dítětem bude dělat, je v danou chvíli ta matka, takže by se spíš vyplatilo respektovat "co chce ona", pokud to nepřekročí hranici toho, co já jsem ochotna udělat.
(pokud by po mně potenciální snacha chtěla, abych zpívala ukolébavku vnoučeti vestoje na hlavě a pleskala u toho ušima, tak jí s politováním sdělím, že to nedovedu, ale pokud bude chtít, abych mu nedala rohlík/čokoládu, tak mu to nedám, i když si budu myslet, že by mu to neublížilo, co je v tom za potíž?)
|
| Grainne | 
|
(30.9.2018 21:37:35)
Kudlo, dokonce i ze zakona, sveris li dite dospele, svepravne osobe, je za dite zodpovedna ta osoba - v nasem pripade babicka.
Takze mi prijde samozrejme, ze s tou zodpovednosti nejak nalozis dle sveho rozumu, nikoliv dle rozumu v tu chvili nepritomneho rodice.
|
| Galaneta | 
|
(30.9.2018 21:44:14)
Ono to fakt asi hodně záleží na podání. Pokud mají normální vztahy a normálně se o dítěti baví, tak je to jednoduché. Pokud k tomu jedna či druhá strana přistupuje stylem, že ta druhá je úplně blbá a je třeba ji poučit, tak to bude drhnout zcela určitě. A může to být na obě strany. Psala jsem, že bych byla ochotná i k blbostem typu nedat rohlík, ale pokud by to bylo něco zdraví ohrožující, jak tady někdo psal, to je problém. Ale nepřipadá mi dobrý postup dávat dítěti něco tajně. To bych asi v krajním případě odmítla hlídat.
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 21:46:52)
Grainne,
já pořád předpokládám, že se bavíme o normálních lidech, kteří mají sice sem tam nějaké mušky, ale nejsou to v zásadě psychopati.
A v tomto směru myslím, že "matka je šéf"- pokud něco ne/chce a výslovně to sdělí a je to nic proti ničemu, tak si myslím, že babička by to měla respektovat.
Vím o příbuzné, která dětem vegetariánů "naschvál " podstrkovala maso a pak se tím před ostatními příbuznými chlubila a posmívala se těm rodičům, jak je "přečůrala". To se mi nelíbilo, i když k vegetariánství ve vztahu k dětem mám značné pochybnosti. Přesto si myslím ,že tohle by měla být věc jejich rodičů, krom případů, o kterých mluvila tuším Slída, že jim to evidentně zdravotně škodilo.
|
| Monty | 
|
(30.9.2018 21:52:12)
Kudlo,
no vždyť jo, ať si matka dělá co chce a jak chce. Je to čistě její věc. Ve chvíli, kdy to chce po babičce v rámci hlídání, kdy je šéf ta babička se dostáváme na úplně jiné hřiště. V domácnosti babičky matka šéf není.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 21:57:20)
Monty,
no, jenomže ona o to hlídání leckdy stojí i ta babička, nejen jako "službu mladým", ale sama kvůli sobě a svému kontaktu s vnoučetem.
|
| libik | 
|
(30.9.2018 22:04:52)
Kudlo, hlídala jsi někdy dvouleté dítě? To radši skládat uhlí.(stran vynaložené energie)
Neříkám, že se babička patřičně nedojme, jak je ten "náš Pepíček" šikovný, ale jaksi už není zvyklá, na to, že než se otočí, je na stropě.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:06:08)
A jak Pepíček na stropě souvisí s tématem diskuse?
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:12:28)
S tématem diskuse teda nesouvisí ani rohlík, to mělo být o tom, jaká má být snacha, aby byl mladej šťastnej (ne tchyně)
Ale Pepíček na stropě souvisí s předpokladem mnoha mladých maminek, že babička je odměněna tím, že může 2 dny krotit malého neřáda a že ji to nestojí žádnou sílu, takže by měla plně respektovat a zařídit všechny zvláštnosti.
|
| sovice | 
|
(30.9.2018 22:18:39)
libiku,
ano, to se stává dost, že mladší nemají představu, o kolik méně síly má třeba starší člověk a navíc, že když něco nejsi běžně zvyklý dělat, stojí tě to často řádově víc energie než někoho, pro koho je to denní chleba.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:20:17)
Sovice, tam je nutne, aby senior vysvetlil a ozrejmil situaci.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:25:44)
Kat, určitě. Ale někteří lidi mají fakt problém to vstřebat. Prostě ne a ne uvěřit, že třeba šedesátnice přijde z práce a má prostě dost... obzvlášť, když je to ve věku, kdy je průměr třeba víc fit.
|
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 22:19:28)
libiku, rohlík souvisí s tématem tak, že snacha odmítající rohlíky a dokonce vyžadující nedávání rohlíků je... přemrštěná, a tedy směšná figura, a tedy není podle představ, respektive je dle představ sroucí snachy.
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:23:06)
Ne Slupko, já si umím představit, že dítě je šťastno se seroucí snachou a v takovém případě, a´t mě klidně s...
Tato diskuse je pokračováním mé vize seznamky "prodaná nevěsta aneb matka hledá snachu, aby měla pokoj"
|
|
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 22:11:48)
libiku, hlídat dvouleté dítě si kromě rodičů každý může rozmyslet. Pokud do toho jdu, tak už zas není takový problém mu dávat rohlíky, i když je považuji za úplně marnou potravinu.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:15:25)
Slupko, presne. Zase pokud jsou obe strany pricetne, tak vedi, ze babi v 75 nebude litat za malym torpedem. Ale naopak staticke, klidne batole zvlada. I kdyz nase babi teda vesele venci i batole + starsiho. Je hvezda.
|
|
|
|
|
| Sam01 | 
|
(30.9.2018 21:58:20)
Monty,
Babicka utrpi nejakou ujmu, kdyz bude respektovat pravidla rodicu? To prece neni souboj ve stylu, kdo dal a vys.
Matka si bude prat, abys diteti nedavala rohlik a ty mu ho najust na pes? A potom mu reknes nerikej to mamince ona by se zlobila, nebo nechas dite, aby doma matce reklo, ze chce k babicce, protoze ta mu rohliky dovoli.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 22:02:46)
Sam, kdyby to nebyl souboj, snacha neklade nesmyslne pozadavky, ne?
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:05:04)
Grainne,
jenže ty požadavky jsou nesmyslné pro tu tchyni, ale pro tu snachu ne.
Jak moc Tě potěší, když Ti někdo dá najevo, že co je pro Tebe důležité, je pro něho blbost, se kterou se nehodlá zatěžovat?
(P.S. Mluvím o NORMÁLNÍCH lidech, ne o magorech, tam jsou ty pravidla asi dost někde jinde).
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:08:34)
Kudlo,
sice je to na Grainne, ale odpovím ti také.
Je mi úplně fuk, co si kdo myslí o mých názorech. Nenutím nikoho, aby s nimi souhlasil a už vůbec ne, aby je nadšeně sdílel.
|
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:05:06)
Grainne,
mýlíš se. Nesmyslné požadavky lze klást i proto, že je pokládáme za smysluplná a důležité a prostě se v tom pleteme.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:08:10)
sovice,
přesně.
A klidně to může být i tak, že je to věc NAŠEHO osobního vkusu a chutí. Když nesnáším vločkovou polívku, tak třeba je to objektivně tak, že jsou v ní samý dobrý věci a je zdravá, ale MNĚ připadá hnusná. Je to čistě můj "rozmar", všichni včetně mě to vědí, ale budeš mě nutit jíst vločkovou polívku s tím, že můj odpor vůči ní je blbost?
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:16:04)
Grainne,
Pro tebe je to treba nesmyslny pozadavek, ale pro rodice toho ditete to muze byt dulezite. Kdo rozhodne ci pozadavek, pravo nebo zkusenost je dulezitejsi?
Monty,
Takze ty nejsi ochotna pro klid v rodine ani minimalniho ustupku? Tobe se prece nic tak ukorneho nestane, kdyz po dobu hlidani nedas treba ten rohlik. Proc tak umanute trvas na tom, ze ty jedina budes rozhodovat o rohliku? Tvuj svet se prece netoci na tom jestli vyhovis snase a ten rohlik nedas. At ho das nebo nedas, tak prijde cas, kdy vnouce vratis rodicum.
Jestli to vyhrotis tak, ze pomud snacha bude trvat na rohliku, tak nehlidas, tak jednou skoncis jako zapskla starena,opustena bez rodiny. Neverim totiz, ze by po takovych vystupech kvuli kravinam nekdo pozdeji stal o kontakt s takhlekonfliktni osobou.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:19:41)
Taky si říkám, jak se srovnává boj proti přepí.... sknutým požadavkům s tvrdošíjným trváním na "neustoupím ani o píďu" v úplný kravině, jako je rohlík? Jestli to není taky trochu přepí...sknutý?
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:21:43)
Kudlo a Sam 
|
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:21:46)
Sam,
ne, pokud to pokládám za kravinu nebo zásah do toho, co pokládám za osobní svobodu, tak nejsem. Kupodivu to zatím nikdo neměl problém přijmout, i když to bylo někdy o úmorném principu zaseklé gramofonové desky. Ale nakonec každý pochopil, že moje NE je NE a nedá se s tím hnout.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:23:24)
Monty, rohlik je o OSOBNI SVOBODE?! Ty vado! Vodkdyprosim?!?! Holka zlata, tvoje starosti mit.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:26:27)
Kat,
no a není? Jestli kupuju nebo nekupuju rohlíky je moje věc a stejně tak je moje věc, jestli je někomu u sebe doma dám nebo nedám. O tom fakt nerozhoduje ani "snacha", ani uliční výbor strany, ale pouze já sama.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:28:24)
Monty, jasne, s rohliky zacina a konci ta....jaxetomurika.....demokracie!
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:25:22)
Tak "zásah do osobní svobody" chápu, a chápu, že jsou i věci, přes který nejede vlak.
Ale proč tak bazírovat na "rohlíku", když
- je to z mýho pohledu kravina
- nijak mě nezatíží koupit místo rohlíku chleba
- vyjdu tím vstříc holce, která je manželka mýho syna, máma mýho vnoučete a pravděpodobně "se máme" na celej život?
|
| Ropucha + 2 | 
|
(30.9.2018 22:29:16)
Kudlo, no prostě někdo je takový přepjatý a potřebuje si dokazovat svou převahu a důležitost
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:33:47)
Ale to není tak, vždyť Monty píše, že je to symbol.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:35:55)
Libiku, symbol to je. Ale hlavne absolutni odmitnuti jakekoliv tolerance, debaty, vstricnosti, cehokoliv. A ja si stejne myslim, ze realita bude jinaci.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:37:26)
Kat, realitu bych s diskuzí vůbec nespojovala
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:39:00)
Kat,
už jsem ti psala, že v realitě se vyhýbám lidem s názory a postoji prezentovanými na Rodině.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:40:42)
Monty, ale prosim tebe. Tyhle cinty o tom, jak tvoje okoli je UPLNE JINEEEE! Haha.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:42:42)
Kat,
a co ti tak vadí na tom, že je jiné?
Myslíš si, že všichni lidé jsou stejní jako ty a jsou obklopeni stejnými typy lidí, jaké máš kolem sebe ty?
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:45:16)
Monty, ne, mam kolem sebe hodne lidi zcela jinych, nez jsem ja. Ale nikdo nema potrebu se tocit na teleti kvuli debilitam. A nikdo nepovazuje sve deti za rovny detem kamaradek. A to jsou lidi dost odlisni od me povahy, nazoru.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:46:50)
A rozhodne povazuji za normalni preklenout i drobne vejmysly od rodinnych prislusniku.
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:47:18)
Kat,
své děti byly původně vnoučata, ale co už. 
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:49:19)
Monty, ptala jsem se, zda pro tebe syn je na stejne rovibe s detmi tvych kamaradek. Pro me deti mych kamaradek nejsou ani nahodou na stejne rovine.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:51:14)
Kat,
ale srovnávala jsi hlídání dětí kamarádek a vnoučat. Otázka "co je víc, vlastní dítě nebo děti kamarádek" je tak blbá, že si ani neuzasluhuje odpověď.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:54:20)
OK, tak vlastní VNOUČE nebo děti kamarádek. 
|
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:59:35)
Monty, blba neni, protoze vychazi z tvych odpovedi. A odpovedela jsi na ni.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:01:16)
Kat,
nevychází. Viz to, co ti psala Vaitea. Reaguješ nikoli na to, co je psáno, ale na vlastní zjitřené emoce.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 23:04:50)
Monty, aha, jsem rada, ze jsi mi to vysvetlila. Ale ono to je do urcite miry o emocich. Protoze se nebavime o decku kamosky, ale o teoretickem vnouceti. Takze malichernost v rodinnych vztazich mi vadi a jitri me emoce. Vychazim z toho, co tu pises.
|
|
|
|
|
| Vaitea | 
|
(30.9.2018 22:52:45)
Kat,
Ale bavíme se o "hlídání " nebo péči na určitou dobu.
To teda já rozdíly nedělala.
Nebo snad o svěřené dítě se pečuje jinak?
Méně ?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:56:23)
Vaiteo,
trefa! 
|
|
| K_at |
|
(30.9.2018 23:01:04)
Vitaeo, nechapu, na co se ptas.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:26:12)
Monty a jak dani nebo nedani rohliku pidle prani snachy ovlivnuje tvoji svobodu?
To sis jako rano rekla dneska mam v planu juniorovi nacpat rohlik a snacha ti to svym pozadavkem chce prekazit?
Ja proste nedokazu pochopit,proc je pro tebe tak tezke udelat neco, co na tebe ma minimalni vluv jen protoze to chtel apriori nekdo jiny.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:29:31)
Sam a Kudlo,
už jsem to psala několikrát.
Můj dům, moje pravidla. Rohlík je jen modelový příklad. Podej čertu prst...
Nejsem na to zkrátka ten správný typ.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:32:30)
Monty, kdyz reknes rovnou, ze maly deti te nezajimaji a hlidat moc nebudes, tak to bude asi uprimnejsi.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:34:18)
Kat, upřímnější asi jo, ale zase by po dvou příspěvcích nebylo o čem diskutovat
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:35:00)
Kat,
ale já děti nepřepíčených matek klidně pohlídám, když mě o to požádají a mám na to čas a prostor.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:38:08)
Monty, jezisi ty jsi taaak hodna! jinak syn a jeho teoreticke dite jsou na stejne urovni jako deti kamaradek?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:40:17)
Kat,
vzhledem k tomu, že kamarády beru jako rodinu, kterou jsem si vybrala sama, nevím proč by v tom měl být nějaký zásadní rozdíl.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:43:20)
Monty, ok. Nezbyva nez verit, ze tvuj syn si taky vybere ty kamarady - rodinu, co si nebudou honit osobni svobodu na ukor jeho decka.
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ | 
|
(30.9.2018 22:35:42)
Sam, taky to nechápu...ještě, že my máme obě tchýně normální a nebylo by jim zatěžko dítěti něco nedat, pokud bychom si to nepřáli...
Jsem po několika dnech nakoukla na Rodinu, co se tu řeší a ono zase Monty a rohlík, no nic, tak já zas jdu...
|
|
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 22:24:45)
Sam, ja nemam nic proti nedavani rohliku a vareni bio mrkve, ale at to rodice provozuji ve sve rezii a mne do toho nezatahuji.
Nebudu jim to vycitat a nebudu je chodit pomlouvat k sousedum, ale muj dum, muj hrad. Tady plati nase pravidla.
Takze od primereneho veku se snida rohlik a teple jidlo je vecere. Na kojence a batole mam kapacity tak dve, tri hodiny, v nouzove situaci.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:30:51)
Grainne, hlavne bych rekla, ze tva zkusenost je ponekud problemovejsi, nez rohlik.
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:31:24)
Grainne,
ale jsou věci, které by se člověk zdráhal bez závažného důvodu udělat, protože by mu zasáhly do chodu domácnosti (pokud by byl požadavek, že teplé jídlo musí být i v poledne, musí to být vždy polévka, hlavní jídlo a moučník a sklenička s vodou musí mít poměr sirupu vždycky 10:1 a stát na levé straně), ale pak jsou věci, které by mohl udělat velmi snadno, kdyby se nerozhodl, že bude dělat justamenty. Jak moc práce je koupit chleba místo rohlíku a nedávat lentilky, ale hrozinky, které mi jsou předány spolu s dítětem?
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:36:31)
Holky,
Ja si tuhle diskusi snad vytisknu a uschovam. Jestli nekdy syn,dcera,snacha nebo zet meknou, ze jsem desna tchyne nebo babicka, tak jim to dam precist, aby si vazili toho, co maji doma za poklad.
😂😂😂
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:31:41)
Grainne,
To je setsakra dvojsecna zbran.
Jsou deti hodne konzervativni a kdyz nedostanou to, na co jsou zvykle, tak ti to hlidani osladi.
Treba snacha vi, co nastane pokud jejimu diteti das neco jineho, nez rohlik nebo biomrkev. Ditko ti treba pak prorve nekolik hodin.
A kdyby ti snacha donesla pripravene, nadepsane krabicky s jidlem, tak budes taky zbytecne prudit, ze krabicky nebudou, protoze u vas se snida jedine a pouze rohlik s maslem?
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:37:59)
sam, já se ale trochu bojím, že pokud babička vyhoví málo pochopitelným, ale striktním požadavkům, stejně se jí blíží zablokování v mobilu mladých. Nemá prostě šanci vždycky všechno ohlídat a vědět předem.
Podstata sporu je, kdo přepíná u sebe doma, předpokládejme, že obě jsou příčetné a nechtějí dítě nechat zhynout hladem ani otrávit.
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:42:34)
Libiku,
Ja predpokladam, ze pricetni lide jsou schopni se domluvit a vyhovet si v tom zakladnim fungovani v ramci rodiny. Jestlize snacha ma nejaky pozadavek neni snad apriori nutne hned predjimat zly umysl a schvalne nevyhovet.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:46:02)
Sam,
kde bereš nějaký zlý úmysl?
Mně když se např. bývalá tchyně pokoušela přimět k tomu, abych jedla na Štědrý den kapra, vůbec by mě nenapadlo vidět v tom zlý úmysl. Naopak, jistě to myslela dobře. Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:50:25)
Monty,
tak o tom, co jíš nebo nejíš, si samozřejmě rozhoduješ Ty, ale jaký je v tom problém?
Pokud je ŠD u tchýně, tak zdvořile poděkuji, že si kapra nedám, a s úsměvem, ale neústupně trvám na svém. Násilím mi ho do krku asi nenacpe.
Pokud je ŠD u mě, tak si to udělám zcela po svém. Pokud je tam na návštěvě tato tchýně a budu chtít být hodná, tak pro nás usmažím vepřové řízky a pro ni obalím dvě kapří podkovy.
V čem přesně je problém?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:55:18)
Kudlo,
problém - resp. rozdíl - je v tom, že požadavky tchyně na štědrovečerní menu mi netlumočí její tiskový mluvčí přesvědčený o tom, že by po požití vepřového řízku dostala okamžitě infarkt myokardu.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:58:32)
Monty,
nechápu souvislost.
Mluvila jsi o tom, že TEBE nutí tchyně jíst kapra, jak to souvisí s tímto příspěvkem?
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:54:13)
Monty,
Ty jsi dospela osoba, ktera je pricetna se rozhodnout jestli bude jist kapra nebo rizek. Odpovednost za sebe neses jen ty sama. Dite ma jako sveho zastupce rodice a ti urcuji, co ve vychove je pro ne dulezite. Tudiz pokud nejedi veprove, tak je asi dobre nabidnout kapra nebo pozadat o doneseni krabicky s vhodnym jidlem. Prece neni nutne se kvuli takove kravine tak strasne vymezovat.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:55:53)
"Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě."
A o tom, co ji dítě, dokonce i v případě, že je u někoho na návštěvě?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:59:12)
Ropucho,
že by to dítě? Pokud není kojenec?
Pro jistotu připomínám, že se bavím o normálních babičkách, ne o magorech, co předkládají batolatům papričky jalapeños nebo brambory s rumem.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:06:04)
Monty, malé dítě prdlajs rozhodne, odkýve babičce klidně ten rum.
Budeš nám tedy muset ujasnit, co platí: "můj dům, moje pravidla" nebo "co jím, rozhoduji já (matka ditete)"?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:07:38)
Ropucho,
všimla sis, že rum byl uváděn u varianty "magor"?
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:11:55)
Monty, neodvádějme pozornost rumem ani magorem a zůstaňme u dotazu: platí "můj dům, moje pravidla" nebo "o tom, co jím, rozhoduji já (matka), a to i na návštěvě"?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:17:35)
Ropucho,
o tom, co jí kdo?
Teď už nějak nevím, na co se vlastně ptáš.
O tom, co jí nezletilý dítě v péči babičky si mají rozhodovat zúčastněné osoby, nikoli nepřítomná matka. Chce-li bezvýhradně rozhodovat, pak ať nesvěřuje.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:22:12)
Monty, ptám se přesně na ty tvé dvě věty, které cituji.
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 23:26:17)
Monty, bez ohledu na podstatu otázek, Ropuš řeší toto:
psala jsi, že
1) o tom, co se jí, rozhoduje ten, kdo je tam doma
2) i když jsi na návštěvě, jíš jen to, co chceš ty
Takže co má přednost?
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:29:22)
Slupko, já to vidím tak, že přednost má prostě Monty
Když je v roli strávníka, diktuje si, a když je v roli hostitele, diktuje si také
|
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:29:50)
Slupko, Monty asi nenacpe tomu dítěti rohlík do krku jako huse šišku.
Pokud si malý budoucí Montík vezme rohlík z ošatky, rozhodl se sám. Má na to právo?
Začíná to být trochu...no, akademické.
Dobrou noc, zítra je pondělíčko, hurrá
|
| . . |
|
(30.9.2018 23:45:56)
libiku, není to akademické, ryze praktické....
pokud o tom, co jí batole, rozhodují jeho rodiče, a nikoli batole samotné, tak i na návštěvě u babičky.
Když bude mít babička v kredenci rum, a dítko si ho samo naleje, babička ho nechá? Ne. Rozhodne. U rumu je zřejmě shoda babičky a snachy, u rohlíků mohou být názory různé. Pak jde o to, zda babička respektuje snachu, nebo je to pro ni směšná figura lpějící na biomrkvi, jejíž názory na stravu dítěte jsou přemrštěné.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:47:56)
Slupko, přesně .
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:04:17)
Ropucho,
"Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě."
já myslím, že na návštěvě můžeš rozhodovat maximálně o tom, co NEjíš.
Můžu se rozhodnout, že si na štědrovečerní návštěvě u tchýně NEdám kapra, ale budu jíst jen bramborový salát, dokonce si můžu říct, že si nedám nic (když uvidím v tom salátu chlupy od psa a tchánovy odstříhaný nehty na nohou, protože se mísil v lavoru, ve kterým si ty nohy normálně meje), ale říct si, že "rozhodnu, že na návštěvě budu jíst jen šneky", který oni nijak neměli v úmyslu připravovat, mi přijde poněkud úsměvný.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:06:24)
Kudlo,
a rozhodnutí snachy, že dítě bude u babičky jíst jen šneky ti úsměvný nepřijde?
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:08:50)
Monty,
jenže tady se vůbec nebavíme o tom, že "u babičky bude jíst jen šneky" ale "u babičky NEbude jíst kapra/rohlíky/cokoliv jinýho".
Vynucovat si konkrétní potravinu bez zdravotních důvodů myslím, že je už přes čáru, požadavek něco NEdávat naproti tomu považuju za naprosto legitimní.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:14:20)
Kudlo,
no a já ne, nechápu, proč se tu o tom půl dne vede spor. Když budu mít doma rohlík a dítě o něj projeví zájem, nebudu mu ho rvát z ruky jen proto, že má přepíčenou matičku. To ať si ňuňátko rovnou nechá doma, já si zas nechám ten rohlík.
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:46:34)
Já nevím, mám online tu kamarádku, která navzdory tomu, že její děti vyrostly se zvířaty, je schopná odvézt vychované psy i ze zahrady, aby vyhověla požadavku snachy na sterilitu a stejně to není dobře
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:09:29)
Libik, to je presne to, o cem pisu, svuj zivot kvuli snacham neprevoravam a muj, resp. nas svet je se zviraty.
Mozna docasne umistim kocku do vedlejsi mistnosti na nejakou tu hodinku k vypiti kavy...ale takovi lide o mne nestoji, tak to neresim.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:11:45)
Grainne,
říkám si, jaké musíš mít asi zkušenosti.
Po mně nikdy nikdo nechtěl, abych svůj život "převorávala" kvůli němu, a ani by mě to nenapadlo, ale nenapadlo by mě to ani automaticky předjímat, že to chtít bude.
A re "kočka ve vedlejší místnosti" - kdysi sem psala holka, že pes rodičů opakovaně pokousal její dítě, a oni ho i po této zkušenosti odmítli byť i jen zavřít do té jiné místnosti, když tam měli mladí jet na návštěvu.
To bych pokládala za dost velkou bezohlednost a postoj "pes je nám milejší než vnouče".
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:14:28)
Kudlo, ja to neoredjimam, ja to zazila. Nemam chut to zverejnovat, ale uz nikdy.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:17:47)
Grainne,
tak po stopadesátý první:
řeč je o NORMÁLNÍCH lidech, kterých je poměrně dost, NE o psychopatech (kterých je taky dost, ale přeci jenom o něco míň).
Proč předjímáš, že KAŽDEJ bude psychopat, když jsi se bohužel s někým takovým setkala?
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:34:20)
Kudlo, nepredpokladam, ale kdyz uz ho rozpoznam, nebudu ustupovat.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:37:42)
Grainne.
Po sto padesátý druhý.
NEbavíme se o psychopatech. NEBAVÍME. To je úplně jiná liga s jinejma pravidlama. Tam tu neústupnost chápu.
Bavíme se o víceméně NORMÁLNÍCH lidech, který maj svý mouchy, ale v zásadě JE s nima domluva.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:39:53)
Kudlo, mouchy at si kazdy pestuje doma, prisaham, ze tam se jich nedotknu ani zlym jazykem, natoz nejakou schvalnosti.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:43:38)
Grainne,
když já furt nechápu, co je za problém, aby si NORMÁLNÍ NEPSYCHOPATIČTÍ jedinci, kteří jsou spjatí tak nezlomitelným poutem, jako je společné potomstvo, občas vyšli vzájemně trochu vstříc?
Vždyť i Ty máš jistě svoje "mouchy" (který ve skutečnosti ani nejsou mouchy, jen prostě jinej styl a zvyk dělat věci jinak), a taky je snad člověk rád, že to ostatní tak berou a respektujou, ne? Vždyť to není žádná atomová věda, a normální lidi fakt existujou.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:46:21)
Kudlo, respektuju cizi prostor a zadam, aby byl respektovan ten muj. To mi nepripada jako nemistny pozadavek.
Zacne snacha a pozdeji mne zacnou vychovavat vnoucata.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:47:27)
Grainne,
ale proč mluvíš pořád o vychovávání?
Měla jsem za to, že se bavíme o slušné žádosti/prosbě, i to je problém?
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:51:00)
Kudlo, pokud to je skutecne rozumny pozadavek, tykajici se rozumnych potreb ditete, nejsem hlucha.
Tam ovsem nepatri ani rohlik ani biomrkev.
Samozrejme zakkadni zasady zdraveho stravovani znam a nase klasicke chilli con carne ditku nepredlozim, to muze byt snacha pripadne v klidu. Dokonce ani hranolky a Coca colu.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:56:30)
Grainne,
a kdo rozhodne, jestli rohlík a biomrkev je blbost nebo ne?
Někdo tady před chvílí tvrdil, že rohlík je špatně, ale nedokázal říct, PROČ. Já NEVÍM, jak to je, za mého mala se rohlíky dávaly dětem žužlat běžně, za mala mých dětí se tvrdilo, že rohlík do roka ne kvůli alergii na lepek (ale nijak vědecky jsem neověřovala, jestli je to pravda), co se tvrdí teď nevím, jen jsem zachytila, že dětem (nespecifikováno jakého věku) by se NEmělo dávat tmavé pečivo, ale bílé...
Prostě i ti vědátoři maj v tom maglajz, já se nebudu tvářit, že tomu rozumím, ale když me někdy v dalekém budoucnu u mého potenciálního vnoučete jeho matka poprosí, abych mu dala/nedala rohlík, tak předpokládám nebudu mít problém s tím to udělat.
(to bych měla větší problém s tím, jestli to bude prosba nebo rozkaz, protože rozkazy nemusím stejně jako Ty a ostatně asi kdokoliv jinej).
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.10.2018 0:09:58)
Je úplně jedno, zda je to vědecky podložené nebo ne.
Matka prostě má nějakou filosofii.
Tchyne má samozřejmě právo dát najevo, že ji považuje za přemrštěný nesmysl, otázka je, čemu tím prospěje.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 0:21:36)
"je úplně jedno, zda je to vědecky podložené nebo ne.
Matka prostě má nějakou filosofii.
Tchyne má samozřejmě právo dát najevo, že ji považuje za přemrštěný nesmysl, otázka je, čemu tím prospěje."
No, asi tak.
Myslím, že ten, kdo není ochoten tolerovat u svých bližních i věci, se kterými sám nesouzní, ale které zásadně neškodí, nezvolil zrovna nejšťastnější kartu.
A tady evidentně, ať se nám to líbí nebo ne, pokud dojde na lámání chleba, hraje první housle ta "mladá", nikoli ta "stará", dokonce kdyby to bylo naopak, bylo by to principiálně špatně.
Což ovšem neznamená, že si "stará" musí nechat v zájmu rodiny nakálet na hlavu, to vůbec ne. Ale ve vztahu k vnoučatům prostě, když už dojde na nejhorší, tahá za ten kratší konec. Neměla by tomu podřídit vše a udělat ze sebe hadr na podlahu, jen aby se zavděčila, ale taky není moc prozíravý, aby ONA byla tím elementem, který vyvolává zbytečné konflikty.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 7:04:25)
Takže konflikty vlastně vyvolává nikoli ten, kdo si vymýšlí kraviny a trvá na nich, ale ten, kdo na ně odmítá přistoupit.
Zajímavý svět.
Ještě že ho znám jen z vyprávění.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 7:07:17)
Ano, presne tak. Pokud na kravine troskota vztah babicka-vnouce, tak jiste.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 7:14:19)
Kat,
však klidně v zájmu svěření vnoučete na hlídání nasazuj čepičky z alobalu a octuj zahrádku, aby děťátko nepoškodily chemtrails. Tvoje věc.
Očekávala jsem, že se po zmínění přepíčenosti ozve hejno potrefených, nepřekvapuje mě to. Pro lpění na kravinách má logicky větší pochopení ten, kdo na nich sám lpí.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 7:17:50)
Monty, tak tohle je ubohy. Ztracis uroven. Skoda.
|
|
| sovice |
|
(1.10.2018 7:26:51)
Jéjda Monty, jak jsem ráda, žes mě diagnostikovala!
|
|
|
|
| Slída | 
|
(1.10.2018 7:24:45)
Ano Monty, přesně tak. Někteří lidé i kompromis berou jako prohru. Heslo kdo není s námi, je proti nám, je stále in.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 7:45:26)
Slído,
už sice nemám čas tu prokrastinovat, ale zajímalo by mě, kde berete furt ten boj. Nepamatuju si, že bych s někým o cokoli bojovala, natož o nějaký kraviny typu rohlík. To je otázka jedné věty, k čemu nějaké boje? O co přesně? Že nesdílím antirohlíkovou filozofii a někdo jinej jo? Máme se navzájem přesvědčovat? A to jako proč?
|
| Malea | 
|
(1.10.2018 7:50:11)
Nejvíc tu bojuješ ty.
A pro každého je kravina něco jiného; pro tebe "rohlík", pro mou matku třeba pár modřin navíc.
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 8:08:04)
Tak pokud je pro Tvoji matku pár modřin kravina, tak snad odpadá možnost požádat ji/svěřit ji dítě do péče, ne?
Odpadá nutnost manuálu a lpění na "matka má určitou filosofii.
|
| Slída |
|
(1.10.2018 8:16:30)
Vaiteo, pro mě je pár modřin teda taky kravina. Dětí hlavně v létě jsou otlucene dost. Takže když bych je předala babičce bez modrin a odřenin, ona je vzala na hřiště a vrátila je potlučené, nehnu brvou.proste to neberu nijak vážně. Raději pár modřin než, aby seděly a čučely na tv. Navíc naše děti jsou schopné se omlatit i při sledování tv.
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 8:21:12)
Slída,
tomu rozumím.
Pochopila jsem to Tak, že dítko babička usmerňuje velmi hrubě.
Asi proto, že by mě nenapadlo, že někdo by řešil pár modřin, ke kterým děti v závislosti na temperamentu přijdou opravdu kdekoliv.I u sledování tv ☺
|
| Slída |
|
(1.10.2018 8:23:26)
Vaiteo,ahaaa, me ani nenapadlo, že by naše babičky detem "vyráběly" modřiny růčo. 😂😂😂
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 8:39:14)
Mě už to pod vlivem téhle diskuze napadlo.
Neumím si představit, že bych svěřila dítě někomu jehož úsudku nedůvěřuju, a že bych myslela, že nějaký manuál to zajistí.
A taky jsem "šťastná povaha, neměla jsem filosofii.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:45:56)
Vaiteo, ano, porad se to snazim vyjadrit. Cloveku, jehoz zdravemu usudku (a schopnosti primerene pecovat o dite) neduveruji, nesverim ani kocku, natoz to dite.
Cili vpodstate porad nevimm o cem se tady vede sahodlouha rec.
K tomu automaticky patri zpracovat zdravotni omezeni vseho druhu, zvladnout vychovne karamboly, primetene stravovani, oblekani, dozor a zabavu.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 8:09:06)
Maleo,
aha, takže mít názor a předkládat ho druhé straně, aby se nějak rozhodla je "bojovat". Tak to potom jo.
|
| . . |
|
(1.10.2018 8:24:46)
Přesně tak, jakýpak boj. Strany se v poklidu rozejdou.
|
|
|
|
| Slída |
|
(1.10.2018 8:07:55)
Monty, já nevím jestli je to boj. Ze začátku asi ne, ale různými rohlíky se postupně z toho vyvine. Někdo se nad to povznese, takže ten druhý už nemá důvod vypruzovat, někdo se nepovznese a spirála se točí dál. Někdo si zase libuje v tom, že pořád hledá záminky, tu rohlík, tu alobal na hlavě.. druhá strana se třeba i snaží vyhovět, ale zase se neco najde.Já osobně jsem pro klid, takže dokážu sklapnout paty, odstranit rohlíky, nasadit alobal, ale dokážu si představit situaci, kdy už by toho bylo moc.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Galaneta |
|
(30.9.2018 22:58:42)
Mám pocit, že se stále střetávají dva tábory, rodiny s podle mého normálními vztahy a rodiny, kde se z nějakého důvodu vůči sobě vymezují. Prostě s mámou i tchyní se normálně bavím, nepochybuji, že se o děti dobře postarají. Je fakt, že v rodině jsem nikdy nenarazila na nějaké výrazné potravinové či jiné extrémní rozdíly. Pokud dají babičky něco, co bych normálně nedala, tak to neberu jako pokus otrávit mi dítě a ony zase moje info, že prcek se po něčem poblil, neberou jako zásah do svých lidských práv.
A s tím i souvisí třeba ta únava. Jednak si myslím, že bych si všimla, kdyby je to přetěžovalo a jednak by to i řekli. Koneckonců, to se nám i normálně stalo, že prarodiče řekli, že na nějakou věc už si netroufají.
Samozřejmě, že hlídací prarodiče jsou obrovský bonus, ale jsem moc ráda, že naši prarodiče chtěli děti hlídat i kvůli sobě, aby si je užili. A teď, když jsou děti už velké, tak k nim stále rádi jezdí.
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 23:00:16)
Galaneto,
Souhlas. Vidim to stejne.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:42:57)
libiku,
ale takhle to přece postaveno nebylo "babička vyhoví málo pochopitelným, ale striktním požadavkům, stejně se jí blíží zablokování v mobilu mladých. Nemá prostě šanci vždycky všechno ohlídat a vědět předem."
Spíš si myslím, že když babička učiní pokus vyhovět požadavkům mladých, aniž by jejich rozhodnutí shazovala jako přepí...ďalkovanost, tak jí to zablokování hrozí mnohem méně, než když jim bude při každé příležitosti dávat najevo, jak moc velký kraviny chtěj a že to ona dělat nebude ani náhodou.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:49:19)
Kudlo, přesně tak.
Vezmu-li to zcela vážně, tak snacha při náznaku nerespektu prostě vezme zpátečku a rodina s babičkou čas trávit nebude.
Každý musí vědět sám za sebe, jestli mu to za to stojí nebo ne. Každého věc.
|
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:46:26)
libiku,
Monty se ale nezmiňovala jen o striktních požadavcích, ale o jakýchkoliv.
Samozřejmě je mi jasné, že snacha může být docela děsná osoba, dupající nožičkou, že všechno bude PŘESNĚ podle ní; ale většina snach jsou normální holky. Tchyně jsou vesměs taky normální ženské, akorát by eventuelně mohly mít víc nadhledu a pochopení pro situaci, kterou už konec konců z druhé strany zažily.
Ovšem, jsem ráda, že budu mít nejspíš zetě
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:48:56)
Libiku,
Babicka nemusi vse vedet predem a mit vse osefovane. Staci se pri predani ditete navzajem informovat pokud to situace vyzaduje treba pri hlidani v nemoci.
Ja jako babicka si budu chtit vnouce uzit. Na vychovavani ma rodice. Samozrejme, ze pokud by dite prekrocilo pro me unosnou mez, tak ho usmernim, aleprimarne je vse vrezii rodicu. Ja jako rodic mam splneno a ted si chci uzivat bez te velke odpovednosti.
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:59:32)
sam, já si dovedu představit extrémní požadavky matky, která má zjitřené prožívání dítěte a toto hodlám respektovat, i kdyby si vymyslela, že dítě jí "jenom rohlíky". Také jsem byla kdysi taková a z toho se musí jenom vyrůst.
Ale jsou i požadavky, kdy snacha zkouší, co to dá..
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 23:02:45)
LIbiku,
Mela jsi tedy cas z toho vyrust,nebose ti dostalo netespektovani tvych nazoru?
Nevim, jake premrstene pozadavky by normalni matka ditete mohla mit na babicku?
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:08:46)
Sam, mé rané, a řeknu to, přepíčené mateřství se vyznačovalo mimojiné tím, že jsem děti nesvěřovala, ne do 4 let mladšího.
V té době mi opravdu záleželo, co a kolik snědí, jestli mají rukavičky, jestli.. byla to nezralost. Babičky jsem ušetřila (stýkali jsme se společně)
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 23:13:44)
Libiku,
Pardon, ale to si fakt byla divna.😂
Kdyz jsem prijela s mi inem domu, tak jsem mela vsechno sterilni a nacancane. Kdyz jsem prijela k nasim, tak prvni, co jsem udelala bylo to, ze jsem mimino vyndala z nacancaneho nekolikrat vypraneho kocarku a soupla jsem ho dvema obrim ovca dam do pelechu, aby ho smecka bezdebat prijala. Byl prijat a nijak neutrpel.😂
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:19:21)
No jo, byla jsem trochu divná, naštěstí to mí starší potomci přežili
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:40:34)
Libiku,
ale "trochu divná" je každá druhá novomatka přeci.
Já už se vzpomínkou na to, jak mně na některých věcech záleželo, ač to byly objektivně asi kraviny, doufám že budu přistupovat tolerantně k novomatce mého potenciálního vnoučete s tím, že pokud to nepřekročí určitou míru, tak má prostě "nárok" bejt i trochu přepí...tralonovaná.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 22:45:22)
Sam a tak kupodivu pozadavky ditete jsem ochotna v rozumne mire respektovat, ale otravne opruzy jejich rodicu az tak ne.
Cili, informace o tom, co dite neji, prijimam, vyslovne prikazy a zakazy ne.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:46:42)
Grainne,
no a co zákaz typu "nesmí nic, v čem je XXX, je na to alergickej a už jsme mu třikrát volali rychlou, protože se dusil"?
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:05:26)
Kudlo, to je pitomy argument, pitomy proto, ze jsem uz "stopadesatkrat"napsala bud vyslovne "vyjma zdravotnich duvodu" a stejne tolikrat, ze predpokladame dospele, svepravne a dusevne zdrave babicky.
Pokud to nepredpokladame, tak takovym osobam nesverujeme ani kanara, natoz dite.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:06:52)
Grainne,
a proč teda nepředpokládáš "dospele, svepravne a dusevne zdrave" i snachy?
(Raději nebudu komentovat, že i já jsem to, že myslím normální lidi a ne psychopaty, napsala "stopadesátkrát" )
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:13:11)
Kudlo, dospely, svepravny a dusevne zdravy, taky sebevedomy, clovek, si na tchyni netrenuje sve ego a o rohlik se nepre.
Jako respektuje sebe, tak respektuje i druhe.
Kdyz sve dite pousti do jineho sveta, tak ho tam pousti s respektem. Ja taky nebudu snase v jeji domacnosti kontrolovat, co ma pod poklickou, at to nedela ona mne.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:15:42)
Grainne,
ale ten rohlík je přesně v modu, co psala Libik - že jsi prostě mladá, úzkostná a nad "rohlík" se nedokážeš povznést, protože Ti v tu chvíli připadá životně důležitej.
Myslím, že v tuhle chvíli je spíš na tý tchyni jako starší a moudřejší, aby si na tomhle ONA nemasírovala svý ego.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:20:46)
" je spíš na tý tchyni jako starší a moudřejší, aby si na tomhle ONA nemasírovala svý ego."
Přesně tak.
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:26:58)
Moudřejší tchýně? To je vtip? Ještě včera provozovala nátlak i tím, když se zeptala kolik je hodin
Já si prostě myslím, že v určitém případě se tchyně nezavděčí, i kdyby slavnostně odpřisáhla, že navždy vyřazuje rohlíky z repertoáru a ani do velikonoční nádivky je nedá.
Takže je to případ od případu
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:32:02)
Ropucho a tak ja si zadne ego nemasiruju jen se ve svem nepodrizuju. Bez debaty ten rohlik neprinesu na navstevu.
Zase starsi a moudrejsi ve vasem podani je "hodna a blba", tak presne tuhle hru nehraju.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:35:49)
Grainne,
ne, "hodná a blbá" rozhodně nemyslím.
Ale pokud v "souboji o rohlík" není babička ochotná ustoupit matce a ten rohlík nedat, když matka nechce, přičemž obě dvě jsou jinak přiměřeně normální, tak mi bohužel víc přepí...skovaná připadá ta babička než ta matka.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:38:22)
Kudlo, to je mi celkem jedno, jak to komu pripada.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:38:47)
Grainne, nemyslím si.
Ty pořád naznačuješ nějaký zásadní krutý spor, ale tady se vede debata celkem o drobnostech, v nichž není žádný problém vyhovět shovívavě snaše, i kdyby si tchyně myslela, že snacha trochu šílí.
Nevidím to jako situaci vyžadující obranu pozic.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:41:18)
Ropucho, zase, doma at si sili, hodne, nebo malo, to respektuju bez vyhrad. V mem hrade zadne sileni nebude.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:43:01)
Resp. jeste, at si sili, pokud si kolem robatka hopsa sama, to i u mne doma. Jakmile ho sveri na hlidani, je to muj prostor.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:51:32)
Grainne, nojo, no, buď by byla snaha to rozumně konstruktivně řešit, nebo bych tě zanechala ve tvém hradě a s dítětem tam nechodila. Jednoduché.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:58:53)
Ropucho,
asi tak.
Myslím, že nejsem žádný uzurpátor a své okolí přiměřeně respektuji, ale pokud by mi někdo dal dostatečně razantně a předem najevo, že to bude buďto po jeho nebo vůbec, tak bych se spíš klonila k variantě "vůbec", protože bych tím jemu i sobě ušetřila zbytečné nervy. A cpát se někam, kde mě až zas tak moc nežerou, by mi bylo proti srsti.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.10.2018 0:06:13)
Kudlo, předpokládám, že většina lidí je citlivá na nerespekt a citlivá na své děti a na své rodičovské kompetence.
Takže tchyně s nějak razantním prosazováním vlastních názorů nemá šanci na úspěch.
|
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:35:58)
Ropucho, blbosti se kontruktivne resit nedaji, nikam to nevede a nehodlam tim ztracet cas.
Navic to je ciste teoreticka rovina, antirohlikove matky obvykle sva ditka nikomu nesveruji a rohlik je pouze zaminka, jak to zduvodnit.
Nehodlam s tim vest zadne boje, stejne se v takovem pripade babicka nezavdeci, jen nasledne splace nad vejdelkem.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:41:50)
Grainne,
a Ty si opravdu nedovedeš představit jinak úplně normální holku, který jen z nějakýho důvodu (třeba že má první dítě a je dočasně víc úzkostlivá) trvá na "pitomosti" typu "rohlík"?
A že si Ty coby babička řekneš: no, já vím, že by vnoučátko pro rohlík neumřelo, ale tak koupím chleba, když to tak Evička chce, mně to nic neudělá a ji to třeba časem přejde?
Proč si představuješ jen monstrum, kterýmu nemůžeš podat prst, aby Ti neschramstlo hned celou ruku?
To přece není o tom, že by tyhle monstra neexistovaly, ale přece neexistujou JEN takový monstra?
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:49:54)
Kudlo, protoze to takhle fakt nefunguje. Bud mi matka ditete veri, ze to zvladnu na bezpecne urovni, nebo neveri a pak je to prilis velka zodpovednost za neco, za co nemuzu rucit.
Matka, resici vyhradne nepozivani rohliku, neexistuje, na to jsou nabalene dalsi, minimalne vyzivove pozadavky a takove svety nelze propojit. V lepsim pripade se muzeme navstevovat na kavu a uz babovka muze byt mistem stretu.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:58:57)
Grainne,
"Matka, resici vyhradne nepozivani rohliku, neexistuje,"
To ale přece není pravda.
Ve svém úzkostlivějším období po porodu 1. dítěte jsem řešila zhruba rohlík, čokoládu, a med. Jinak jsem byla a jsem myslím vcelku normální a žádný "nabalující se" extrabuřty nevyžaduju a nevyžadovala jsem ani tehdy. A myslím, že takových lidí je dost, že opravdu nejsou jennom "praštěné biomatky" .
A pokud tomu člověku věřím, tak mu věřím i v tom, že když mu řeknu "tohle prosím nedávej", tak to prostě nedá, a pokud to jsou dvě tři věci a ne dvoumetrovej seznam, tak snad to není až zas takovej problém.
(Když Ti dá někdo na hlídání psa a poprosí, abys mu nedávala syrový maso, tak to bude taky problém?)
Navíc nezapomínejme, že u vnoučat to není jen "hlídání jako pomoc rodičům", ale že ti prarodiče to dělaj i kvůli sobě.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Masopust na Dlaskově statkuSemily 
Rozloučení s masopustemChrudim 
Swingový plesOpava 
PopelkaČeské Budějovice 
Posezení s cimbálemKroměříž 
Masopust na Dlaskově statku
Rozloučení s masopustem
Swingový ples
Popelka
Posezení s cimbálem
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)