| NovákováM |
 |
(16.6.2019 11:01:26)
Jakože se chlap pak cítí víc jako chlap?
Já manžela taky chválím za kde co, on si vedle mne občas připadal takový málo užitečný. A nepovažuj to za nějaké "hry", velmi si totiž cením toho, co pro nás dělá, on ten support domácí je také velmi důležitý. Kdyby tohle uměli chlapi, chválit své ženy, za to, co vykonávají zcela bez keců kolem domácnosti, možná by ubylo nešťastných žen.
|
| K_at |
|
(16.6.2019 11:11:52)
Terezo, jo. My se s muzem vzajemne taky chvalime, nebo si dekujeme. Prijde mi to ok. Jako ze se bezny veci nevnimaji jako automatika, ktera nestoji za rec.
|
| Monty | 
|
(16.6.2019 11:35:40)
Greto,
chválení mi odjakživa přišlo podezřelý. Lidi, co rádi chválí za to obvykle něco očekávají. Dávám přednost tomu, když to vybalí na rovinu. Na naprostou většinu situací navíc zcela postačuje "prosím" a "děkuji".
|
| K_at |
|
(16.6.2019 11:40:48)
Monty, myslis, ze "to se ti povedlo, je to moc dobry", je manipulace? Nebo " to jsi moc sikovnej, vymyslel jsi to dobre, dik"? Tam uz je jako hotovo. Neni co zadat.
|
| Pam-pela | 
|
(16.6.2019 14:48:41)
Kt, nj, proč nepochválit?
Jsou lidi, co na pochvaly nejsou, vnímají to jako manipulaci anebo je jim to nepříjemné, taky takové znám.
A pak znám lidi, co prostě potřebujou pochválit, "ohodnotit", někdo, že JE super, někdo, že se mu něco povedlo, že UMÍ, DĚLÁ, atp.
Blbý je, když se sejdou dva opační, jeden by tolik potřeboval pochvalu a druhý mu to "nedá"...a opačně. Je to jak v těch jazycích lásky, každý jsme nastaven jinak.
Můj muž má rád, kdy je pochválen za to, co udělal, já bych spíš uvítala pochvalu za to, jaká jsem  , byly doby, kdy mě vytáčelo, že jsem byla ohodnocena, že jsem dobře uvařila.
On je skutek služba, já bych potřebovala ujištění, že... .
Myslím, že to prostě i tady v diskuzi každý vnímáme jinak...a neshodneme se, no.
|
| Kudla2 | 
|
(16.6.2019 15:41:41)
Já myslím, že to tak je, že to každej asi vnímá jinak.
Já nevidím absolutně nic špatnýho na tom, že občas dáme navzájem i slovně najevo, že to, co ten druhý udělal, NENÍ samozřejmost, i když je to součást běžného denního provozu.
Přece jenom to znamená, že ten někdo musel zvednout zadek nad rámec toho, co i jemu samotnýmu je pohodlný, a považuju za dobrý aspoň občas dát najevo, že to nepovažuju za samozřejmý. A platí to i obráceně, a vůbec si nemyslím, že by to bylo známkou sníženého sebevědomí. Přece nikdo není tak sebevědomej, aby nepotřeboval vůbec nikdy vůbec žádnou zpětnou vazbu.
|
| Monty |
|
(16.6.2019 15:48:17)
Ale jo, Kudlo, když mi někdo nabídne svoji ledvinu k transplantaci, tak mu nad rámec poděkování vyjádřím obdiv a uznání. Pokud to ovšem někdo potřebuje slyšet i za to, že nastrkal nádobí do myčky, tak o jeho zdravém sebevědomí minimálně zapochybuju.
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 15:50:37)
Monty,
to se asi blbě vysvětluje.
To není tak, že by to ten druhej NUTNĚ potřeboval nebo že by se bez toho zhroutil.
Ale že mi to přijde hezký, nezapomínat na to, že i ty zcela rutinní věci by nemusely být taková samozřejmost, a že třeba když naskládá do myčky, znamená to, že už to nemusím dělat já.
Asi jako kafe si taky umím udělat sama a neutrpím žádnou újmu, když to tak bude, přesto je ale příjemný, když mi ho občas udělá manžel.
|
|
| Pam-pela |
|
(16.6.2019 15:57:49)
Tak nádobí v myčce a vlastní ledvina...a nic mezi tím, Monty? 
Já bych za ledvinu asi spíš vyjádřila vděčnost, a to velkou, ale ak každá to máme jinak.
Ono jde o to, co ten druhý je zvyklý třeba v domácnosti dělat.
Pokud třeba chlap dělá hlavně okolo domu, zahrady atd...a NENÍ běžně zvyklý dát nádobí do myčky (stejně jako já nejsem zvyklá mýt a čistit auta) a všimne si, že je to potřeba a udělá to, možná je určité "uznání", že si všiml a udělal běžně nestandardní věc, na místě.
Jsem ráda, že je můj muž určitým způsobem galantní a nenechá mě dřít karton mlíka, i když ho unesu, od něj to odkoukali naši kluci. Když přivezu velký nákup, automaticky prozváním syna, aby pro něj do auta došel a pak ho odnese a uklidí. Jo, poděkuju mu, i když i on ty potraviny pak jí....
Stejně tak mi on poděkuje za čistý a srovnaný prádlo.
je mu 18 a dělám to tak dýl...co je prostě o kus silnější než já.
Co to nechat na lidech, jak si to doma nastaví?
někteří chlapi nejsou z domova zvyklí ten karton mlíka vzít a odnýst, stejně jako některé ženy chtějí chlapům dokazovat, že jsou silné a unesou to, takže je vlastně nepotřebují.
I tohle je třeba docela dobrá hra.
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 16:03:11)
" stejně jako některé ženy chtějí chlapům dokazovat, že jsou silné a unesou to, takže je vlastně nepotřebují."
A zase některé ženy takto vůbec neuvažují - je potřeba odnést karton mléka, ony nemají žádný problém se zády ani funkční omezení ani problém ho unést, tak ho samozřejmě popadnou. Ten chlap si zase třeba uváže zástěru a uvaří večeři. A příště si to třeba prohodí.
Přece s tím, jestli se navzájem potřebujou, to vůbec nijak nesouvisí. Technicky mají oba schopnosti jak uvařit, tak odnést to mlíko, copak se potřebnost dokazuje tak, že jeden bude trapně předstírat, že něco tak triviálního nedokáže?
|
| Vaitea | 
|
(16.6.2019 16:06:45)
Kudlo,
|
|
| NovákováM |
|
(16.6.2019 16:07:04)
Tak hlavně, nechť každý koná dle svého ne? Nepřipadá Ti, Monty, že nějak moc hrotíš svůj názor na vztahy cizích lidí?
Někdo je king a potřebuje doma princeznu,
někdo má rád normální slušné chování vzájemně s občasným vzájemným oceněním se,
no a někdo ani to nemá zapotřebí.
Pokud se tě to jakkoliv netýká osobně, nevidím důvod, proč už x tou diskuzi rozebírat totéž.
|
| Monty |
|
(16.6.2019 16:10:16)
Terezo,
já ale nehrotím vůbec nic, jen si dovoluji mít názor. 
|
| . . |
|
(16.6.2019 16:17:36)
Nojo, Monty, názor... ale taková to byla pěkná diskuze............
Mohla bys prosím zkusit najít ještě něco jiného, co se ti na sobě líbí?
|
|
| NovákováM |
|
(16.6.2019 16:37:22)
 To se mi ulevilo
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 16:04:37)
No, třeba u tý vlastní ledviny je to tak velká věc, že bych nevěděla, jak by se za to vůbec dalo poděkovat.
|
|
|
| K_at |
|
(16.6.2019 16:00:40)
Monty, ale on to treba vubec nepotrebuje slyset. Jenom ja povazuju za slusne mu rict "dik, ze jsi to udelal".
|
| Monty |
|
(16.6.2019 16:09:27)
Kat,
moment, já nepíšu nic o děkování, to je základní slušnost, mluvím o chválení a vyjadřování obdivu.
|
| K_at |
|
(16.6.2019 16:11:17)
A proc bych MM nepochvalila, kdyz proste je sikovnej?
|
| Monty |
|
(16.6.2019 16:14:21)
Kat,
ale ty taky nečteš, co píšu. Mluvila jsem o nízkém sebevědomí v případě, že někdo pochvalu a uznání potřebuje, nikoli vyjadřuje.
|
| K_at |
|
(16.6.2019 16:18:10)
Monty, ja to ctu. Jen chci rict,ze to vubec nemusi byt veci toho chvaleneho, ale toho chvaliciho. A myslim, ze ani veci sebevedomi - muzu byt sebevedoma az na pudu, presto me potesi pochvala ci oceneni ze strany partnera.
|
|
| . . |
|
(16.6.2019 16:20:40)
Monty, jen technická: pochválit lze i člověka, který to nepotřebuje.
|
| Monty |
|
(16.6.2019 16:23:47)
Slupko,
samozřejmě, ale já psala o tom, kdo to potřebuje.
Ad "taková to byla pěkná diskuze" - fakt jsem nikoho nenutila reagovat na předstírání neunesení kartonu mlíka, odpovídala jsem na otázku zadanou v tématu.
|
| . . |
|
(16.6.2019 16:27:20)
Monty, jsem si jistá, že dokážeš najít i jinou svoji přednost - a ne jednu, než zrovna tuto poněkud provokativní
Sem s nimi!
|
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 16:37:51)
Monty,
a co se Ti líbí na Tobě?
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 16:15:52)
Monty,
to je ale už asi po sto padesátý spor o tu samou věc.
A už po sto padesátý se zamýšlím nad tím, jak si proboha asi představuješ nějaký přehnaný "chválení a vyjadřování obdivu" za to, že někdo (třeba) vyskládal myčku.
U nás normálně řekneme "díky, že jsi vyskládal/a myčku", případně ještě k tomu dodáme "ušetřilo mi to práci" nebo "bylo fajn moct začít vařit s čistým stolem".
A to je asi tak všecko. A nemyslím si, že by se většina lidí nad tím "zalamovala" nějak výrazně víc a podle mého názoru to úplně stačí a neudělat to aspoň občas by mně osobně chybělo.
Ale podle toho, co píšeš Ty, bych nabyla dojmu, že i to "díky, žes to udělal, ušetřilo mi to kus práce" je zbytečný a chtít to aspoň občas znamená, že ten člověk má malý sebevědomí, což já si tedy nemyslím.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Binturongg | 
|
(16.6.2019 11:54:26)
Monty - my se taky neradi vzájemně chválíme
Tak nějak nám stačí jistota, že se máme vzájemně v úctě. Pokud někdo vyžaduje chválu, poplácávání a vyznání, většinou to plyne z nějaké nejistoty.
Ale protože i na sobě pociťujeme, že je blbý žít tak, aby se nic nekomentovalo, pokud není průser, chválíme se "literárně dramaticky." Různými citáty z komedií, z Cimrmana apod Známe to oba, oba to chápeme a je z toto patrné, že druhého oceňujeme
|
| Monty |
|
(16.6.2019 11:59:28)
Bin,
jo, přesně to si myslím taky. Že vyžadování chvály a uznání je známka problémů se sebevědomím.
|
| Pam-pela |
|
(16.6.2019 14:58:55)
Monty, hm...skoro by člověk řekl, že jsme tu všichni 100% psychicky zdraví, správně sebevědomí, vědomí, emočně vyrovnaní  .
No, ať posuzuje, kdo to tak má.
Možná sklidím ťafku, ale taky si můžeme uvědomit, co se tu píše o AD, ty emoční stavy těch lidí jsou pak poněkud odlišné od těch "normálně rozkolísaných" lidí (nikomu neadresuji, prostě jen co tu sleduju v čase).
A v tomhle mám docela srovnání - emočně vybočit do nějaké krajnosti lidi s AD je oříšek. A možná někdy v tu chvíli nemusí chápat ty lidi, co prostě potřebují emoční letní přechodné bouřky a hrátky k životu. A když se jedná jen o karton mlíka?
Božínku, dy´t je to tak krotký.
|
|
|
|
| Monty |
|
(16.6.2019 12:05:52)
Greto,
já vyrostla v rodině, kde byli aspíci asi všichni, proto jsme ostatně nesnášeli přivdanou tetu, která právě předstíráním a chválením manipulovala strýcem. Strýc věděl, že je to manipulace, ale holt měli tři děti, tak co už.
|
| K_at |
|
(16.6.2019 12:31:17)
Monty, obavam se, ze zatimco ja mluvim o chvaleni a podekovani, ty mluvis o manipulaci skrytou za pichvalu. Protoze pochvalit se opravdu da bez vedlejsich umyslu. Ja to ani neumim. Nebo umim, ale je to soucast obcasne komedie, ktera je proste jasna obema a oba se u ni natlemime.
|
|
| libik | 
|
(16.6.2019 17:51:16)
Monty, když jsi tak proti tomu předstírání ve vztahu, potěší tě, pokud ti MM v 80 bude něžně oslovovat a dávat najevo, že jsi žena, nebo ti v klidu a bez hrubosti vyjeví, že jsi vypálená raketa a koukat se na tebe opravdu nebude?
Pokud vím, jsi o něco starší něž tvůj drahý a chlapi mají v tomto neskutečnou výhodu, o Richardu G. se dá říct, že je sexy o udržované ženě jeho věku maximálně, že dobře vypadá
Vztah je o taktu, diplomacii a ohleduplném předstírání (tedy ustupování ze svého naprostého pohodlí a nevyjevování krutých pravd), v tomto levelu je i hra na "ochránce", tedy situace, kdy on nosí těžší zavazadla než ona, i když je oba unesou.
Tam kde není žádné "předstírání "(tedy omezení sebe sama), není důvod ke vztahu a v podstatě ani žádný vztah.
|
| Monty |
|
(16.6.2019 17:55:09)
Libiku,
v tom případě mám z prdele kliku, můj manžel dává stejně jako já přednost vypálený raketě před mazáním medu. Navíc teda není zas o tolik mladší, aby v mých osmdesáti vypadal jako mladistvý štramák, sotva škole odrostlý, ve vyměňování pravd si budeme tak nějak kvit.
|
| libik |
|
(16.6.2019 18:25:06)
Monty, takže si myslíš, že pokud můj devadesátiletý tchán oslovuje stejně starou manželku "kočko", je to hnusný pokrytec a manipulátor?
|
| K_at |
|
(16.6.2019 18:26:32)
Jojo, pro meho otce 70+ je moje mamja 70+ take porad zatracene sexy zenska.
|
|
| Monty |
|
(16.6.2019 18:27:56)
Libiku,
jak s tím probůh souvisí oslovení?
Obávám se, že tvoje a moje vnímání předstírání a přetvářky jsou dva paralelní vesmíry.
|
| libik |
|
(16.6.2019 18:36:50)
To oslovení je součástí těch vztahových her "jsi krásná, jsi silný", které tak odsuzuješ.
|
| . . |
|
(16.6.2019 18:40:57)
libiku, spousta lidí se vnímá ne přes svůj vzhled, ale právě přes ten svůj vztah. Jednou kočka vždycky kočka. Není to sdělení "jsi krásná", ale "jsi pro mě krásná". A tak to je, žádné hry.
|
|
| Monty |
|
(16.6.2019 18:41:38)
Libiku,
ale kdepak. Když někoho oslovuješ broučku, nepředstíráš tím, že je doopravdy střevlík nebo chroust.
|
| Zasjaj. | 
|
(16.6.2019 18:43:55)
Strevlik
|
| K_at |
|
(16.6.2019 18:48:41)
Ty muj chroustiku! Od "strevliku" je nebezpecne blizko k "ty moje strevo"!
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 18:43:41)
Monty,
tak pokud se bavíme o Libikovu výroku
"ti v klidu a bez hrubosti vyjeví, že jsi vypálená raketa a koukat se na tebe opravdu nebude?" tak opravdu tam tu relevantnost nevidíš?
(když odhlédnu od toho, že "bez hrubosti" je v tomto případě protimluv, protože ten výrok je vůči partnerce neuvěřitelně hrubý a sprostý už sám o sobě)
Přece když preferuješ "upřímnost" (dle mě tedy velehulvátství) rázu, že Ti partner bez tanečků sdělí, že jsi hnusná a nebude se na Tebe koukat, tak přece nepadá v úvahu, aby Tě oslovoval "kočko", tj. ekvivalentem "krásko" (snad nikoho by nemohlo napadnout, že by myslel to zvíře)
|
| Monty |
|
(16.6.2019 18:46:27)
Kudlo,
převedla jsem si hyperbolickou vypálenou raketu do civilní mluvy.
|
|
|
|
| . . |
|
(16.6.2019 18:39:18)
"takže si myslíš, že pokud můj devadesátiletý tchán oslovuje stejně starou manželku "kočko", je to hnusný pokrytec a manipulátor? "
libiku, nevím jak Monty, ale já si tedy narozdíl od tebe myslím, že on ji prostě jako svoji "kočku" vnímá, bez ohledu na to, že tobě připadají všechny staré ženy jako... naštěstí již nevím, jak přesně nelichotivě jsi se vyjádřila.
Takže samozřejmě pokrytec není, natož hnusný a manipulátor. Říká přesně to, co cítí.
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 18:40:29)
Slupko,
ano, také si myslím, že mu může autenticky připadat krásná.
|
|
| libik |
|
(16.6.2019 18:43:40)
Slupko, je v tom láska a je v tom džentlmenství, tedy hra na to, že on je ten, co nosí kartony mléka.
|
| . . |
|
(16.6.2019 18:48:05)
libiku, není to "hra na to". Je to skutečnost, žádné předstírání. Že muž v daném páru nosívá karton mlíka ještě neznamená, že žena musí předstírat, že ho neunese.
|
| libik |
|
(16.6.2019 18:58:19)
Slupko, znám jedinou ženu co má 1x měsíčně potřebu odnosu kartonu mléka. Je to moje dobrá maminka, ke které ještě nedorazilo , že kočkám nesvědčí laktóza a proto, má-ĺi Penny mléko v akci, začne organizovat transport mléka na chatu se slovy "já to sama neunesu". Je to silná žena, charakterem a fyzickou silou též, dosud zaměstnaná na část úvazku.
Jistě ho unese do vozíku i k tramvaji, posléze k autobusu a pak 300 m k chatě, přesto chce, aby šel někdo s ní a pomohl jí (bába pokrytecká)
|
| . . |
|
(16.6.2019 19:04:39)
libiku, v mém světě nemusí žena říkat, že neunese karton mléka, aby jí s ním někdo pomohl. Prostě jen řekne, že nakupuje na chatu (a stojí o pomoc).
Další věc je, že i pokud se běžně používá obrat "sama to neunesu", není to ještě předstírání, že neunesu, ale jakási obecně přijímaná fráze místo "nakupuju na chatu karton mlíka". To, o čem píše Monty, je skutečné "předstírání slabé ženy", tedy manipulace. Když dobrá žena řekne "neunesu", nemyslí tím přesně to, že neunese, ale že by ráda, aby jí někdo pomohl. Je to rozdíl, a to sakra velký.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 18:09:58)
Libiku,
omezení sebe sama přece nerovná se předstírání.
A myslím, že i stará žena může být pro stejně starého muže sexy.
|
| libik |
|
(16.6.2019 18:17:26)
No tak to pak se dostáváme ke slovíčkaření., jestli to, že ustoupím z pohodlíčka je nebo není předstírání.
|
|
| *Kate | 
|
(16.6.2019 18:41:20)
"A myslím, že i stará žena může být pro stejně starého muže sexy."
Občas i pro mladší:)
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(16.6.2019 18:43:11)
ja nevim, Libiku, necetla jsem to pred tim, jen tenhle prispevek, ale muj drahousek fakt nepredstira, jo, nekdy mi to fakt chybi, nakej ten tanecek, ale spis vyhovuje, mam pocit, ze muzu bejt naplno sebou, o nic nejde a vim opresne, na cem spolu jsme
nepredstirat a mluvit vulgarne nebo urazet, to jsou dve veci. Rekne mi, ze jsem tlusta a i vim, ze ho i tak pritahuju, neni nutne to zaobalovat ani bejt hnusnej.
|
| libik |
|
(16.6.2019 18:48:28)
Zasjaj, abych se citovala, mluvila jsem o tom, že bez hrubosti řekne"..." a vypálenou raketu jsem užila sama za sebe v hovoru s ženou.
Správně tedy jsem měla napsat, pokud ti ve 128 letech bez hrubosti řekne:"Monty, již nejsi tak krásná, jako když ti bylo 45 let, jsi svraskalá, samá skvrnka jaterní, není na to radno hleděti"
|
| . . |
|
(16.6.2019 18:55:50)
Tak on ten letitý partner ty jaterní skvrny nevnímá. Fakt co znám lidi co jsou spolu desítky let v pohodě, tak nejsou ohledně vzhledu partnera objektivní. Hledí na partnera a vidí výraz jeho očí, vnímá, jakou má náladu, jestli je unavený... ne, že ty oči jsou světlejší, než bývaly. A i když si toho je vědom, tak nemá proč měnit kvůli tomu oslovení, mj. proto, že nemá problém do těch očí hledět. Nedívá se NA starou osobu, dívá se na svého milovaného partnera. Nic nepředstírá. Nehraje hru.
EDIT: ale vlastně máš pravdu - pokud se na svoji partnerku nechce dívat, tak ji možná fakt vidí jako... prostě ne svoji kočku, ale jako někoho, na koho se nechce dívat.
|
| libik |
|
(16.6.2019 19:04:09)
Jasně, že partner ideálně nevnímá skvrnky, špeky, podpradky a prsa u pasu. Nebo je vnímá jako součást milované bytosti, kterou celoživotně má za jedinou, chrání ji a také jí nosí kartony mlíka. Ona jeho lásku léta opětuje, dává mu znát, že je navzdory pleši, břichu a prostatickému chování ten rytíř jediný, v mnoha ohledech lepší a silnější, ten, který unese kartony mlíka.
|
| . . |
|
(16.6.2019 19:10:55)
libiku, čtu dobře, že žena mu dává najevo, že on je v mnoha ohledech lepší než ona? ...asi je čas přesunout se do genderu
|
| libik |
|
(16.6.2019 19:17:10)
Ano, mí chlapi jsou mnoha ohledech lepší než já. Umí lépe vykopat díru v zemi a ukotvit anténu na střeše, zaparkovat vlevo podélně, technicky jim to pálí na jedničku.
V mnoha ohledech jsem zase lepší já než oni.
je to gender spor, ano. Můž není žena a naopak
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 19:18:39)
Libiku,
já myslím, že to není gender spor, ale obecně lidskej spor.
Kdybychom se potkaly my dvě, tak taky jistě budou oblasti, který půjdou líp mně a jiný, který půjdou líp Tobě, a přitom jsme obě ženský.
|
|
| . . |
|
(16.6.2019 19:23:40)
Jo takhle, to ale není "v mnoha ohledech lepší", jen umí některé věci lépe. libiku my asi používáme jiný jazyk každá. To nemá smysl.
Aby si oba dávali najevo "jsi v mnoha ohledech lepší, než já" je pro mě opravdu vztahový taneček, protože "být lepší" neznamená banální "umíš lépe vařit".
Nemyslíš ty prostě to, že si partneři sebe vzájemně váží? Ale to se také neodvíjí od toho, že někdo umí lépe to a druhý to... je to záležitost mravní, osobnostní, ne žárovková a kartonová.
|
| libik |
|
(16.6.2019 19:27:53)
Slupko, já nevím, jestli výrok "jsi v mnoha ohledech lepší" neznamená "jsi lepší ve štípání dřeva a přípravě vejce na hniličku" a proč by tam měla chybět nějaká sebeúcta
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(16.6.2019 19:11:52)
No, já jsem taky docela ráda, že nejsi můj partner.
Ale správně jsme narazily na ty odsuzované "tanečky". Pokud se v neděli ráno vzbudím s nenáladou absolvovat záležitost, kterou partner s těšením 2 měsíce plánuje, nehodím mu do toho vidle, ale normálně se kousnu a pojedu s ním. Předstíračka jako blázen.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 19:16:58)
"Pokud se v neděli ráno vzbudím s nenáladou absolvovat záležitost, kterou partner s těšením 2 měsíce plánuje, nehodím mu do toho vidle, ale normálně se kousnu a pojedu s ním. Předstíračka jako blázen."
Libiku,
já myslím, že lze "nehodit vidle" a zároveň "nepředstírat".
My to v takovém případě řešíme tak, že ten s nenáladou netají, že má nenáladu ale sdělí to jednou, a pak jede (protože to je domluvený a slíbený), nepředstírá bůhvíjaký potěšení, ale neprudí a nevysírá.
|
| libik |
|
(16.6.2019 19:24:36)
Kudlo, tak tohle " ten s nenáladou netají, že má nenáladu ale sdělí to jednou, a pak jede " a následně tohle "nepředstírá bůhvíjaký potěšení, ale neprudí a nevysírá." je pro mě naprosto jiný Montyin vesmír.
Takže chlap něco naplánuje pro dva (rodinku), ty se ráno vzbudíš a řekneš mu "ty vogo, Pepíku, mně to teda dost sere, ale jedu" a pak se tam 5 hodin tváříš přiměřeně nenadšeně, aby on si užil, jak to blbě vymyslel a ty se obětuješ
Tak to mě by přišlo partnersky ohleduplnější nejet vůbec, ale říct "Pepíčku, naplánoval jsi to skvěle, velká škoda, že náhle opravdu NEMŮŽU" .
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 19:31:20)
Libiku,
no, ale takhle to není.
"něco naplánuje pro dva (rodinku), ty se ráno vzbudíš a řekneš mu "ty vogo, Pepíku, mně to teda dost sere, ale jedu" a pak se tam 5 hodin tváříš přiměřeně nenadšeně, aby on si užil, jak to blbě vymyslel a ty se obětuješ."
To je pro mě už v kategorii "prudění a vysírání".
Můj muž třeba nemusí muzea.
Pokud pojedeme někam, kde bude muzeum, které já opravdu musím vidět, tak on buď je to ochoten absolvovat se mnou, ale řekne mi na rovinu, že ho to moc nebere (a pak to projde třeba rychlejc a zajde si na kafe, mezitím co já obdivuju exponáty), nebo řekne "sorry, ale tohle bych nedal" a jde na to kafe rovnou, ale TÍM TO KONČÍ, NENÍ PROTIVNEJ, nedělá xichty, nebrblá... já jsem spokojená, že jsem viděla svý muzeum, on je spokojenej, že tam nemusel, v konečným součtu výhra pro oba. Ne?
|
| libik |
|
(16.6.2019 19:39:35)
Kudlo, samozřejmě, že při společném plánování akcí dochází ke kompromisům, kde se "na rovinu" ví, že Mařenku zajímají hrady a Pepu zase lesní porosty, takže si v jižních Čechách naplánují program pro oba a ani jeden nemusí předstírat, že propadl historii nebo lesnictví.
Měla jsem na mysli momentální nechuť absolvovat koncert či návštěvu rodného kraje, něco nezaplacenýho předem, co má ale pro druhého z páru nějaký citový nebo faktický význam.
Nebo, co znamená možnost být spolu.
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 19:43:33)
"Měla jsem na mysli momentální nechuť absolvovat koncert či návštěvu rodného kraje, něco nezaplacenýho předem, co má ale pro druhého z páru nějaký citový nebo faktický význam.
Nebo, co znamená možnost být spolu."
Libiku,
a v čem je problém?
Pokud je to tak, jak říkáš, a já jsem to už před měsícem slíbila (a tehdy mi to nevadilo, tedy to není tak, že bych k tomu měla odpor jako k takovýmu, ale nechce se mi momentálně), tak je na mně, abych tu momentální nechuť překonala, protože to je v danou chvíli čistě můj problém.
Maximálně si můžu povzdychnout, že jsem dneska fakt utahaná, ale ten slib a partnerovu pohodu pokládám v danou chvíli za přednější.
|
|
| Monty |
|
(16.6.2019 19:44:36)
Jo a při plánování akcí k žádným kompromisům docházet nemusí, stačí si svoje věci odbývat samostatně a společně dělat jen ty společný.
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 19:47:50)
Monty,
to je jedna možnost.
Ale někdy je praktičtější absolvovat věci spolu, i když to není moje srdeční záležitost (třeba jeden partner miluje hory, druhej moře, dovolený maj jen omezený množství a chtěj bejt spolu - pak se přímo nabízí řešení, že jeden rok do hor, druhej k moři)
|
|
| libik |
|
(16.6.2019 19:52:35)
Monty, tak se někdy stane, že tě může pojit s chlapem humor, chemie a světonázor, nicméně jednoho by to stále táhlo na Šumavu a druhého do Berouna. Uvidí se někdy?
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 19:54:20)
Navíc si tak člověk může docela i rozšířit obzory, pokud se skrz partnera dostane někam, kam by se normálně nedostal.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 19:45:11)
"při společném plánování akcí dochází ke kompromisům, kde se "na rovinu" ví, že Mařenku zajímají hrady a Pepu zase lesní porosty, takže si v jižních Čechách naplánují program pro oba a ani jeden nemusí předstírat, že propadl historii nebo lesnictví."
No, ale pak se předpokládá, že milující Mařenka nebude remcat, když se půjde do lesa, protože ví, že se zítra půjde na její milovanej hrad a to zas nebude remcat Pepa.
(Nebo teda můžou remcat oba dva, jeden v lese a druhej na hradě, ale to asi nebude tak úplně značka ideál).
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 19:50:19)
A abych mluvila trochu k tématu - líbí se mi na mně mimo jiný, že jsem takovýchhle kompromisů schopná.
Ale zase si nemůžu přičítat veškeré zásluhy, protože to chce k tomu i vhodného partnera  .
|
|
|
| Odvolání | 
|
(16.6.2019 19:52:08)
Měla jsem na mysli momentální nechuť absolvovat koncert či návštěvu rodného kraje, něco nezaplacenýho předem, co má ale pro druhého z páru nějaký citový nebo faktický význam.
Nebo, co znamená možnost být spolu.
Tak jediný normální řešení je říct: Pepo, mě se na ten koncert opravdu nechce, bude ti vadit, když půjdeš sám a já zůstanu doma? Pepovi to buď vadit nebude, nebo řekne, že to pro něj má ten citový význam a pak já půjdu, i když se mi nechce. ALE, v tomto případě nebudu ani naštvaná, ani zpruzelá, protože pokud to má význam pro partnera, prostě a jednoduše jdu, protože je to PRO NĚJ důležitý. O tom je vztah ne?
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 19:53:16)
"Tak jediný normální řešení je říct: Pepo, mě se na ten koncert opravdu nechce, bude ti vadit, když půjdeš sám a já zůstanu doma? Pepovi to buď vadit nebude, nebo řekne, že to pro něj má ten citový význam a pak já půjdu, i když se mi nechce. ALE, v tomto případě nebudu ani naštvaná, ani zpruzelá, protože pokud to má význam pro partnera, prostě a jednoduše jdu, protože je to PRO NĚJ důležitý. O tom je vztah ne?"
přesně
|
|
| libik |
|
(16.6.2019 19:58:34)
Jo, já soulasím, že "prostě a jednoduše jdu, protože je to PRO NĚJ důležitý", ale nejsem si jistá, jestli v tom není taneček, který se tu odsuzuje.
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 20:00:23)
Libiku,
já v tom žádnej taneček nevidím.
Přece nepředstírám, že se mi chce.
|
| libik |
|
(16.6.2019 20:06:31)
Já nevím, ve mně celé to takzvané netanečkování vzbuzuje obavu, že žijete s vlastním klonem nebo lépe dokonale naprogramovaným robotem, protože 100% soulad mezi lidma je prostě nereálný.
Každý cokoliv prožije jenom sám za sebe, i ten sex je v danou chvíli pro jednoho lepší.
¨
Základem vztahu je ohleduplnost, vycházení si vstříc. A tam patří i nepatrné tanečkování s úmyslem podpořit.
|
| Monty |
|
(16.6.2019 20:10:32)
Libiku,
no ono úplně stačí akceptovat toho druhého takového jaký je bez tanečků, nemusí to být tvůj klon ani naprogramovaný robot.
|
| libik |
|
(16.6.2019 20:16:56)
Monty, tak kdybych třeba já nebo on jsme toliko akceptovali jeden druhého, tak vzhledem k tomu, že nemáme a ani neplánujeme společné bydlení, tak se třeba půl roku neuvidíme. On rád bruslí, hraje kulečník, leze po architekturách, já furt někde lítám se psem (nikoliv však na oválu a v historických interierech, že) a taky trávím čas s dítětem.
Můžem se samozřejmě akceptovat telefonicky a nebo se na to rovnou vyprdnout
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.6.2019 20:11:00)
libiku,
možná je to i o definici "tanečkování"?
Třeba za to někdo považuje i to, že neřekne vždycky všecko na plnou hubu, a jinej zas až vyloženou manipulaci.
|
|
| . . |
|
(16.6.2019 20:18:59)
Jakej klon nebo stoprosoulad?!? Vycházet si vstříc neznamená přeci předstírat, že neunesu karton mlíka nebo že miluju muzea
|
| libik |
|
(16.6.2019 20:24:36)
Vycházet někomu vstříc znamená přijmout roli partnera, partnerství má pravidla, nikdo z dvou není král, co všechno zvládne sám. (a že já unesu karton mlíka, o tom asi nikdo nepochybuje, že)
|
| Monty |
|
(16.6.2019 20:28:24)
Libiku,
pravidla v partnerství nejsou Desatero. Pokud má někdo potřebu pravidel, nastavuje si je zcela dle vlastní vůle a potřeb. Můžu brát jako fakt, že někdo potřebuje tanečky, ale těžko můžu souhlasit s tím, že jsou nutnost, přes kterou nejede vlak.
|
|
| . . |
|
(16.6.2019 20:46:59)
No ale jak souvisí partnerská možnost se o různé činnosti podělit nebo je vykonávat spolu s předstíráním, že neunesu karton mlíka?
|
|
|
|
|
|
| Odvolání |
|
(16.6.2019 20:04:44)
Jakej taneček? On ví že se mi nechce, ale oba víme, že je to pro něj důležitý, takže já jdu.
Žádný předstírání.
Povětšinou pak se na takových akcích stane něco, co mě bavit začne, nebo se podívám někam kde jsem nebyla - prostě to obohacuje.
Napadá mne, jestli je předstírání třeba sex i když se ti úplně nechce, ale ten druhej má zjevně chuť. Myslím, že s tím se potkal každej z nás, pokud nám teda není 20.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(16.6.2019 19:17:48)
libiku to není vztahový manipulativní taneček, ale normální kousnutí se. Člověk přece nedělá jen to, na co má právě v ten okamžik náladu. Něco mám domluveno, tak jdu a snažím se sebou (uvnitř) něco udělat, užít si to v mezích možností.
|
|
| Monty |
|
(16.6.2019 19:43:07)
Libiku,
a dovedeš si aspoň teoreticky představit, že jsou lidi, co to nedělaj?
Mmch., můj manžel už několikrát zmínil, že fakt oceňuje na našem vztahu to, že může být sám sebou a nemusí se přetvařovat a dělat "tanečky", který zná z vyprávění kamarádů. Chápu, že to shodíš jako přetvářku a "součást" vztahové hry, ale to na věci vcelku nic nezmění.
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jarní šlapkaBřeclav 
Rákosníček a hvězdyPraha 1 
Nedělní divadélko: Palačinková PepinkaPraha 9 
Beltain na zámku NižborBeroun 
Jízda a výstava historických vozidel na HelfštýněPřerov 
Jarní šlapka
Rákosníček a hvězdy
Nedělní divadélko: Palačinková Pepinka
Beltain na zámku Nižbor
Jízda a výstava historických vozidel na Helfštýně
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)