| Irmi | 
 |
(29.5.2025 14:39:42)
Ahojte,
tak jsem se dostala do situace, která nabourala moji porozchodovou jistotu, a moc nevím, jak ji zpracovat…
Ad 1. Dcera se čerstvě rozešla s partnerem. Možná je to u nás infekční… Na rozchodu se dohodli, vnímají ho oba shodně jako jediné řešení. Jsou s tím oba v pohodě, komunikace prý lepší, než když vztah trval. Oběma se ulevilo, dcera vypadá v klidu a spokojená. Rozchod zcela odlišný od mého.
Ad 2. Doputovalo ke mně info z pracovního prostředí mého ex. Nepátrala jsem, jsem ve velmi řídkém kontaktu s lidmi z jeho okruhu, jimž mimochodem nezmínil konec vztahu, takže údiv po půl roce… Zřejmě má nějaké dlouhodobější pracovní trable. Nedivím se, s ohledem na jeho podivnost valně nevycházel ani s kolegy, ani se šéfy a měl časté konflikty. Pokud se bude ve firmě v rámci plánovaného snižování stavu propouštět, dá se předpokládat, že se ho to bude týkat.
Sužuje mě pitomý nápad se mu ozvat s dotazem, jak se má... Asi rezonuje ten dceřin ukázkový rozchod, nevím... A je mi ho, vzdor všemu, co proběhlo, prostě líto... Zároveň chápu, že v mé situaci a kontextu celého vztahu je to asi dost pitomá úvaha... Má narcistní manipulátor právo na soucit? Netuším, co bych tím odstartovala... 
|
| Senedra | 
|
(29.5.2025 14:43:47)
Irmi, nekontaktuj ho... Můžeš si způsobit další a ještě horší peklo.
Lidsky bych soucítila, ale chraň sama sebe.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 14:45:40)
Sendero, já vím, kamarádka mi říkala: Z empatie máš za 1, ale ze schopnosti komplikovat si život propadáš...
|
| Fern |
|
(29.5.2025 15:36:24)
já bych ti za schopnosti komplikovat si život dala naopak za 1! Protože máš k tomu skvěle našlápnuto.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:06:00)
Fern, vidíš, to je fakt, že to nedává smysl. Kdybych propadala, tak to bude znamenat, že to neovládám. A přitom tak bravurně
|
| Čumča. | 
|
(29.5.2025 16:10:53)
 Irmi, choď víc mezi lidi, měj oči otevřené, chlapi, kteří si zaslouží tvou vstřícnost, stále existují, dokonce ti tvou pozornost budou plnými hrstmi vracet zpátky, ale třeba nejsou dost oslniví, aby tě upoutali na první pohled...ale tvůj ex je fakt značné riziko, a jak má teď tuplem starosti, spíš to jeho negativní charakterové vlastnosti zvýrazní...
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:44:19)
Čumčo, já se nějak nechystám na vztah. Ani s exem, ani s někým dalším. Neuvažovala jsem, že chci něco zpět, jen mi naskočila elementární empatie. Ok, rozumím, riskantní, neprojevím.
Je zvláštní, že mě vůbec nenapadlo přemýšlet o situacích, kdy by on byl "slabý" a něco se mu dělo...
|
|
|
|
|
|
|
| Rodinová | 
|
(29.5.2025 14:50:08)
A co od toho vubec cekas?
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 14:56:53)
Rodinová, neumím říct. Vyjádření nějaké účasti? Asi blbost...
|
| Rodinová |
|
(29.5.2025 14:59:30)
Asi blbost, za me urcite. Bud se celej ten nemocnej vztah znovu otevre (to chces?), nebo to skonci tvym dotazem a jeho odpovedi a pokud nechcete byt dal milenci nebo aspon kamaradi, k cemu ti to bude
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 15:02:42)
Rodinová, nechci. A nemyslím, že je možné takový vztah převést na rovinu kamarádství.
Naskočila mi jen taková automatická reakce.
|
| Rodinová |
|
(29.5.2025 15:07:07)
Verim, ze nekdo to tak ma, nemuze sveho ex "opustit uplne a navzdy", ale v pripade takoveho rozchodu bych ja to nedelala urcite - proto se ptam, co si myslis, ze ti to prinese...
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 15:11:38)
Rodinová, já to právě moc neznám. Od sebe vůbec. Pokud jsem se kdysi s klukem rozešla, věděla jsem proč a nebyla jsem s ním v žádném dalším kontaktu. Ani jako kámoška, ani kámoška s výhodami. Jenže to mi bylo o 30 let míň... a prostě všechno bylo jinak.
|
|
|
| byvala radka |
|
(1.6.2025 17:19:30)
Je to zkouska osudu ci boha, jak moc ten rozchod myslis vazne, jestli jsi opravdu pochopila, o co jde. Jakmile se mu ozves, rozjedes to cele znovu a dostanes to v horsi palbe
|
|
|
|
| Pruhovaná | 
|
(29.5.2025 21:29:23)
Určitě blbost 🙂.
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(29.5.2025 14:52:26)
irmi, vážně?
a co si představuješ, že by bylo? on se ti svěří, že je sám, nešťastný, z toho jak jsi ho odkopla se nemůže vzpamatovat, i v práci to jde do kopru, vidíš, cos mi způsobila... a ty se budeš cítit provinile, uznáš, žes k němu nebyla dost vstřícná a milá a vlastně je to asi opravdu tvoje vina... když ho kvůli tobě vyhodí z práce, měla bys to možná napravit s nastěhovat si ho domů?
promiň, ale je to fakt špatný nápad, nestrkej hlavu do klece nemocného tygra...
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 14:59:11)
Rose, takhle daleko jsem neuvažovala... sakra, njn. Jako že by se ten pracovní trabl dal takhle komplexně zobchodovat? Asi jo... No, zjevně mi půl roku na mentální rekonvalescenci nestačilo
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(29.5.2025 15:03:42)
V žádném případě bych ho nekontaktovala.
Polituj si ho soukromně doma.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 15:08:36)
Inko, předpokládáš podobný průběh jako Rose?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(29.5.2025 15:10:46)
Ano, tak nějak si to představuju.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 15:13:30)
I po tom půl roce? Asi holt jo...
|
| Liaa | 
|
(29.5.2025 16:13:48)
I po tom půl roce. Narcisistní manipulátor se nezmění NIKDY. Opravdu je to pitomý nápad. Rychle pryč.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:15:59)
Liaa, ok.
|
|
|
| byvala radka |
|
(1.6.2025 17:22:08)
Urcite jo, fakt se na nej vyser definitivne (i kdyz Te to boli)
|
|
|
|
|
|
| Muumi |
|
(29.5.2025 15:23:33)
Nebála ses onehdá, že by mohlo dojít na nějaké násilí v souvislosti se stěhováním věcí? Snad dokonce že se bojíš, protože má zbraň? Pokud si ten příběh s něčím nepletu, tak teda opravdu vůbec nechápu, jak tě může napadnout nějaká myšlenka na kontakt.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:08:45)
Muumi, nepleteš. Mě by to před půl rokem taky nenapadlo. Ani před měsícem. Dostala mě ta info...
|
| Muumi |
|
(29.5.2025 16:22:49)
Tak v tom případě, Irmi, si přečti svou tehdejší diskuzi, z čeho jsi tenkrát měla strach. A pak se znovu zamysli, jestli máš teď dobrý nápad. Neblbni, vážně.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:33:56)
Muumi,byla to jiná situace. Ale stejný člověk. Rozumím, je to nesmysl. A riziko.
|
| Muumi |
|
(29.5.2025 16:46:00)
Pokud má stále bouchačku, tak se situace moc nezměnila... Tehdy jsi měla reálné obavy, jen ty sama musíš vědět, jestli opravdu reálné mohly být. Zablokovat všude, nekomunikovat, zapomenout.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:52:02)
Muumi, měl jich víc, současný stav pochopitelně neznám. Rozumím.
|
|
| Jerry G. |
|
(29.5.2025 17:02:06)
Muumi, souhlas. Tyhle lide vubec nemivaji frustracni toleranci a jsou mstivy. Nulovou sebereflexi, ze by neco mohla byt jejich vina. Pokud se citi zahnani do kouta tak by mohli reagovat agresevne ve zkratce. Moji sestrenici projev dobre vule a soucitu stal zivot. Pozvala ze slusnosti a dobre vule, skoroexe aby se prisel podivat na vysvedceni jeho dcer. On ji u toho rozmlatil hlavu pohrabacem.  Ja bych to do nej nikdy nerekla. On byl bohuzel i nevylecitelne nemocny, tak ji ho bylo lito.
Zustali tu po nich ctyri seniori a dve deti. Jedno z nich mentalne postizene, ktere nikdy nedospeje. O vsechny se moje sestrenice starala. Jemu byli jeho vlastni rodice a deti uplne jedno. Takze manipulativni narcis si soucit nezaslouzi.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 17:27:10)
Jerry, to je hrozná situace... Je mi to líto a vůbec si neumím něco podobného představit....
|
| Jerry G. |
|
(29.5.2025 17:35:23)
Irmi,
ja jsem ho mela celkem rada, a svym zpusobem je ho i lito. Co tim chci rict, tvuj ex na tom muze byt spatne, ale kontakt s nim je pro tebe proste nebezpecny. Ale to uz snad chapes.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 18:28:03)
Jerry, to je mi líto.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(29.5.2025 15:24:20)
"A je mi ho, vzdor všemu, co proběhlo, prostě líto... "
Irmi, ty už jsi pro něj udělala dost - nejdřív ses do úmoru snažila s ním domluvit a pochopit ho, vysvětlit mu svoje pocity;
potom ses obávala, jestli forma vašeho rozchodu je fér, slušná, čistá, dospělá
teď cítíš lítost a ráda bys mu vyjádřila podporu
Irmi, ten člověk pravděpodobně brouzdá na seznamkách, má rozjednané schůzky v různé fázi seznámování. Vždyť to dělal ještě než jste se rozešli.
Podle charakteru jeho zpráv, co ti po rochodu poslal, si on myslí, že musíš děsně trpět, že ti chybí, že rozchodu lituješ a cítíš se na dně
- tvoje vyjádření účasti si možná vysvětlí čistě po svém, přeloží si to jako "ona mě strašně chce, konečně přišla k rozumu, musím za ní zajet, s kyticí, a smutnou story, že se mi nedaří, rozjet své kouzlo směrem ní naplno, zavzpomínat, jak nám na začátku vztahu bylo nádherně, když jsme byli zamilovaní."
třeba se pletu a vidím to moc katastroficky, ale být ve tvých botách, tohohle bych se bála já, že bude následovat
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:12:12)
Čumčo, díky.
Takto shrnuto není o čem. A asi budeš mít pravdu. Snad rozumíš motivaci a nebereš to tak, že mi definitivně hráblo
|
| Čumča. |
|
(29.5.2025 23:03:22)
"Snad rozumíš motivaci a nebereš to tak, že mi definitivně hráblo"
ani vteřinu, Irmi, mě to nenapadlo, neboj
přišlo mi na mysl, že jsi prostě klasicky hodná holka, na těch se nejlépe cizopasí,
prostě ti podprahově naskočilo "kdysi to byla má velmi blízká osoba, měla bych vyjádřit účast v jeho těžké chvíli", podprahové věci jde fakt ovládat jenom rozumem, znovu a znovu, jinak by s námi cloumaly... A nikdo za ně nemůžeme, jsou dané dětstvím, genetikou, jsou to dané karty, se kterými hrajeme
|
| Irmi |
|
(30.5.2025 8:41:07)
Čumčo, díky, jj, tak nějak to bude. Asi i ten plynoucí čas hraje paradoxně proti mně, jak je to dál a dál, mám tendenci zapomínat na ty hnusy a chovat se, jak je pro mě přirozené. A pro to v tomhle případě není prostor...
|
|
|
|
|
| Zasjaj. | 
|
(29.5.2025 15:29:12)
Pokud se ptas, co "narcistni manipulator"...moje zkusenost je, ze ho nepotesis, jen ho ujistis, ze jsi mu pristupna.
zasadni nedorozumeni ve vztahu s takovymi lidmi je, ze oni netouzi po utese, dobrem slove, tvoji pritomnosti, nebo tak neco normalniho, oni te chteji jen ovladat. Tvuj projev naklonosti jsou pro ne pouze otevrene dvere.
Myslim, ze kdyz se ptas na soucit, tak ten "narcistni manipulator" nedokaze soucit vubec prijmout. Asi tim, ze ho sam s nikym nema, nechape, co to vlastne je. Projev soucitu vnima jen jako projev podrizenosti.
|
| Čumča. |
|
(29.5.2025 15:31:29)
Zasjaj, přesně - mmch četla jsi Irmin příběh průběžně? Jeho zprávy, co jí poslal po rozchodu, byly ve zkratce "chudinko, musím ti moc chybět, jsi beze mě nešťastná, viď"
|
| Zasjaj. |
|
(29.5.2025 16:59:48)
Čumčo, všimla jsem si diskuse, ale nečetla. Takže o tom nevím.
|
| Čumča. |
|
(29.5.2025 22:47:35)
Zasjaj, já si často nejsem jistá, kde je pravda, když si přečtu příběh vyprávěný jen jednou stranou (z pohledy ženy), ale nevím, jak by stejné věci líčil muž.
U Irmi si jsem ale fakt jistá, že ten chlap je katastrofa. Jakoukoli větou, kterou jí následně poslal, to bylo víc a víc potvrzené.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 22:59:59)
Čumčo, díky Já se vždycky snažím být maximálně objektivní. Primárně ve vlastním zájmu. Pokud si chci odsud odnést nějaký názor nebo nový pohled na věc, měly by být informace co nejpřesnější. Co přinese, když to popíšu jinak? Jen to zkreslím...
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(29.5.2025 16:14:33)
Myslim, ze kdyz se ptas na soucit, tak ten "narcistni manipulator" nedokaze soucit vubec prijmout. Asi tim, ze ho sam s nikym nema, nechape, co to vlastne je. Projev soucitu vnima jen jako projev podrizenosti.
Zasjaj, presne.
Irmi, on soucit vubec nechape.Pokud nema koho ovladat a komandovat, tak je v podstate nestastny clovek. Precetla jsem si celou diskusi, aby nereagovala, jako Fren, ale v podstate s ni souhlasim.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:17:32)
Jerry, díky, že nefrenuješ Rozumím.
|
|
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:14:50)
Zasjaj, díky. Nečte se to dobře, ale budeš mít pravdu. Já si tam holt pořád cpu tu "normálnost" a ona tam není...
|
|
|
| Fern |
|
(29.5.2025 15:34:37)
fakt chceš být spasitelkou světa,foukat bebínka a vstupovat podruhé do stejné řeky?
Jen do toho!
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:18:56)
Fern, tak jsem neuvažovala Ale souhlasím, že to tak může působit.
|
| byvala radka |
|
(1.6.2025 17:31:46)
To tak nepusobi, tak to je V tom ma Fren pravdu
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(29.5.2025 15:44:29)
Irmi, nedělej to, mohl by to pochopit jako nabídku návratu do vztahu. Teď je pravděpodobně nějak smířený s tím že to skončilo, dala bys mu naději a všechno by se zopakovalo, všechno by sis musela prožívat znovu. NEdělej to.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:20:55)
Yuki, asi ano. Ironií je, že já tak vůbec neuvažuju. Což nevylučuje, že druzí ano. Díky.
|
|
|
| K_at |
|
(29.5.2025 15:54:32)
Nemá. On to totiž neocení a naopak mu dáš klacek na tebe přímo do ruky. Pokud má psycho problémy a ještě je v práci průser, je to jeho jeho věc. Všechno, co jsi zvládla ustát a vyřešit, bys tím 1 kontaktem úplně zničila.
Zapomeň na něj. Fakt.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:27:09)
K_at, díky, rozumím. To bych nerada. Je to moje přirozenost, nejsem Matka Tereza, ale když vím o něčím průšvihu, zeptám se, jestli bych mohla pomoct. Třeba i tam, kde mě extra pozitivní vazby nepojí, přijde mi to normální... Ale tohle je ještě jiný případ, ok.
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(29.5.2025 16:06:55)
Irmi, je to pitomá úvaha.
Naběhneš si, vzpamatuj se.
S tímhle člověkem nebude žádné korektní přátelství fungovat.
(Soudíc podle toho, co jsem se tu od tebe dočetla.)
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:31:49)
Ropucho, já jsem se s ním nemínila kamarádit. Ale už jsem pochopila, že vyjádření soucitu by nedopadlo nejlíp... ok
|
| Ropucha + 2 |
|
(29.5.2025 17:28:40)
"já jsem se s ním nemínila kamarádit"
A jak bys nazvala takové projevení zájmu o bližního?
Jak by sis to představovala? Zavoláš, poptáš se, vyjádříš účast a dál nic, zase budete rozešlí a odstřihnutí?
Vždyť on by to mohl vzít (oprávněně) jako signál, že může kdykoliv kontaktovat i on tebe, to chceš?
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 17:47:43)
Ropucho, no, na to není moc co říct. A je fakt, že tu možnost shodné reakce kdykoli to otevírá...
Samotnou mě překvapuje, že jsem o hlubších kontextech a následcích svého puzení "páchat dobro" tak málo uvažovala. Jasně, těžko by se říkalo Ok, tak jsem zjistila, že žiješ a znovu se přesouváme do modu vzájemné ignorace...
|
| Ropucha + 2 |
|
(29.5.2025 18:20:07)
Irmi, jsi asi hodně vztahově založená, zdravě empatická a pořád máš tendenci myslet na bývalého přítele jako na blízkého člověka.
Slouží ti to ke cti, ale v tomto případě je na místě vypnout emoce a řídit se rozumem.
|
|
| byvala radka |
|
(1.6.2025 17:34:37)
Premyslej a zjistuj, proc reagujes na prvni dobrou tak, jak reagujes ...
|
|
|
|
|
|
| Mia |
|
(29.5.2025 16:40:50)
Fakt ten dotaz myslíš vážně po tom všem, co jsi tu psala?
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 16:48:33)
Mio, zeptala jsem se. Ale jak to čtu, nebyl to dobrý nápad. Ani ta myšlenka, ale ani položit tu ten dotaz.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(29.5.2025 19:52:13)
Irmi, položit dotaz je v pořádku, protože ti to může pomoct vidět problém z jiné strany, vidět něco, čeho by sis sama nevšimla a ani by tě nenapadlo hledat
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 20:09:21)
Yuki, to já vím. A pořád jsem ráda, že jsem diskuzi založila.
|
|
|
|
|
| sally | 
|
(29.5.2025 16:58:08)
Irmi, ne. Prostě ne. A ne.
Dcera a její partner jsou úplně jiní lidé, v jiné situaci, neřeš a už vůbec to nevztahuj na svou situaci.
To, že se mu nedaří v práci je jeho problém. Nijak mu nepomůžeš, a sobě ublížíš, otevřeš zpět dvířka něčemu, co nechceš.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 17:18:55)
Sally, nelze nerozumětDíky.
|
|
| K_at |
|
(29.5.2025 17:46:45)
Ano, dcera vůbec nesouvisí s tvou situací. Ona prostě hledá, a může klidně zažít či iniciovat ještě mnoho rozchodů. Přece nebude ve vztahu jen z nějaké povinnosti?
Irmi, já mám dojem, že ti ještě nedošlo, že tvůj ex přítel není normální. Je velice pravděpodobné, že by ti celou situaci vylíčil úplně jinak. Tak, aby on byl ta nepochopená a nedoceněná oběť. On, ten výtečný zaměstnanec a kolega, se ocitl mezi těmi loosery. A hlavně, tvůj zájem a soucit by byl pouze vodící šňůrka k tobě.
Dávej svůj zájem a energii tam,kde si jí váží, a kde ji nezneužiji.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 17:57:19)
K_at, ale to jsem nikde nepsala, že má být ve vztahu z povinnosti. Já jsem poslední, kdo by měl s tím jejím rozchodem problém. K hochovi jsem měla výhrady a jsem ráda, že z něj nebude její životní partner.
Musím se smát, to on přesně tak líčil celou dobu, že je perla mezi fazolemi, génius mezi tupci Jasně, že jakékoli pracovní trable byly vždy záležitostí viny těch ostatních. Ale nikdy to nebylo v režimu "jde mi o flek". Ale rozumím, jak to myslíš. A děkuju
|
| Čumča. |
|
(29.5.2025 22:44:18)
"Musím se smát, to on přesně tak líčil celou dobu, že je perla mezi fazolemi, génius mezi tupci Jasně, že jakékoli pracovní trable byly vždy záležitostí viny těch ostatních. Ale nikdy to nebylo v režimu "jde mi o flek"."
Irmi, nazývat se perlou mezi fazolemi je super. Podle toho, co píšeš, to vypadá, že chlapíkovi "spadl řetěz" a vážně se topí v problémech i na této frontě, ne jen partnerské a ve vztahu se svými dětmi.
Však mu můžeš hodně štěstí přát i bez toho, abys mu to psala. Normálně si doma sednout, nalít si něco dobrýho, vzpomenout si na něj (na to dobré) a prostě vyslat energii "tak ať to všechno zvládne a vyjde z toho posílenej". Mise splněna i bez kontaktu.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 22:51:20)
Čumčo,
vidíš, to je taky možnost... Dálková podpora. Popřemýšlím
|
|
|
|
|
|
| Mediana | 
|
(29.5.2025 18:21:37)
Nedělat to v žádném případě. Vědomě si to zakázat. To není žádný nový začátek po půl roce, bezvýznamný projev empatie v jinak novém životě. Tato nutkání jsou bohužel pořád projevem té bývalé situace a efektem lepkavé pavučiny ovládání, do které tě omotal. Potřeba ho kontaktovat je projev posttraumatu z toho, že jsi musela vycouvat, aniž by se nad ním dalo vyhrát, tj. "všechno mu to vysvětlit". Člověka to pořád táhne zpátky k dalším a dalším pokusům, marným a škodlivým. Bude to trvat nejspíš ještě dlouho, klidně léta a možná napořád. Zkušenost s psychopatem a násilím, které vyvíjí, je mezní životní situace, podobná třeba znásilnění nebo vykradení bytu.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 18:52:28)
Mediano,uuufff.
Napadlo mě to. Jj, přesně. Nevím, jestli jsem chtěla vyhrát, to nemyslím, ale pocit nedovysvětleného zůstal. Přestože vím, že cokoli vysvětlovat bylo dlouhodobě zbytečné a vyčerpávající.
|
| Zasjaj. |
|
(29.5.2025 19:09:02)
Znám ten pocit prohry. Ačkoli to není o tom, někoho porazit, ale ta prohra je pro mne v tom, že jsem se musela vzdát toho, co chci, co je mi hluboce vlastní, což je, zvednout telefon a zeptat se, nepotřebuješ něco? Projevit spoluúčast, nabídnout pomoc.
Cítím se pokořena a “poražena” právě tím, že tohle nemůžu udělat. Musim si pokaždé připomenout, jak to dopadlo, když jsem to nedodržela.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 19:12:42)
Zasjaj,
rozumím Ti, ani nevíš, jak... Přesně, nejde o vítězství, jde o to, že musíš popřít svou přirozenost. To jsem se snažila vysvětlit... asi je to pochopitelné jen pro někoho, kdo něčím podobným projde. Děkuju
|
|
| Mediana |
|
(29.5.2025 19:34:42)
Ano. Ten pocit prohry není o vítězství nad tím druhým, je to spíš - nebo pro mě bylo - o tom, že mluvení, použití jazyka, snaha dosáhnout souladu komunikací a vysvětlováním, se nepovedlo a musela jsem to položit a odejít od toho. To tam prostě nechává ránu, která se pořád znovu otevírá . Ačkoli dobře vím, že sebelepší slova by nic nezmohla, protože s manipulátorem se souladu dosáhnout nedá, tak ten pocit, že se mám vrátit a říct to ještě líp a ještě znovu, se někdy objevuje. To jsem tím chtěla říct.
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 19:59:39)
Mediano,
absolutně přesně, líp bych to neřekla
|
|
| Jerry G. |
|
(29.5.2025 20:46:44)
Mediano a Zasjaj,
pro cloveka, ktery stoji vedle obeti manipulatora je to taky dost tezke. Mam uzasnou citlivou inteligentni kamaradku, ktera si z detstvi s psychopatickymi rodici odnesla komplexni postraumarickou poruchu. Chodime spolu vencit psy. Mesice mi vypravi, jak chodi na terapie, co ji matka provedla. Kamaradka je uzasna, ale nikdy nemela poradny vztah, je v dlouhodobe pracovni neschopnosti kvuli psychickym problemum. Sama rika, ze nejlip ji bylo kdyz s matkou nekolik let nemluvila. Pokazde kdyz s ni ma kontakt delsi tak se v podstate slozi. Ted je na tom lip. Tak mi pred par tydny nadsene rikala, ze mluvila s maminkou. Ja se to snazim pochopit, podle mne je jeji matka fakt monstrum. To je jak, kdyby byla tvrdejch drogach..
|
| Zasjaj. |
|
(29.5.2025 21:23:32)
Jerry, “ Sama rika, ze nejlip ji bylo kdyz s matkou nekolik let nemluvila”, to chápu. A chápu i to, že má relaps. Je to společenský i osobní tlak toho “ dyť je to tvoje máma”. Navíc je třeba něco jako péče v nemoci, společný majetek a tak, co je nutné nějak pofackovat. Já myslím, že nejlépe je to celé na někoho delegovat. No dobře, že tě má a můžete aspoň pokecat.
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(29.5.2025 21:14:38)
Mediano, jo, když jsem to pořád a pořád v hlavě točila, došla jsem k tomu, že ta bolest je z disrespectu. Domluva nebo prostě i jen dialog je projev respektu, že jo. Chci slyšet druhého i být slyšená, ačkoli se třeba neshodnem. Kdo se snaží jen druhého ubít, ponížit lhaním nebo polopravdama, tak co už. Nemá to smysl. Ale cítím se tím disrespectem vůči mně zraněná. Alešův argument, “to si neber osobně, ona nerespektuje nikoho”,
mi to kupodivu neulehčuje.
|
| K_at |
|
(29.5.2025 22:27:25)
Zasjaj, je to jako určitý druh pasivní agrese. Nemáš možnost řešit konstruktivně a dospele jakýkoliv problém. Věci zůstanou otevřené. Nebo se úplně rozmělní do jiného úplně překrouceného "problému".
|
|
| byvala radka |
|
(1.6.2025 17:46:13)
Je treba hledat, co je za tim
Jinak disrespekt je presne vyjadreni
Ty ocekavas neco, co ti druha strana nenabidne
|
|
|
| Čumča. |
|
(29.5.2025 22:53:32)
Mediano, to jakými slovy to popisuješ je přesný a celkově lidsky moc hezký.
|
|
| byvala radka |
|
(1.6.2025 17:43:19)
V tom okamziku je treba si polozit otazku anebo se zamyslet nad tim, jestli to ostatni maji stejne Toto muzes delat jen s clovekem, ktery uvazuje jako Ty a vnima stejnym zpusobem jako Ty. Mozna nejdulezitejsi zjisteni na tom vsem je, ze lidi jsou ruzni, nekomu rozumis a nekomu ne, kazdy ma jine motivace, jiny zpusob uvazovani, jine cile, jine premysleni, jine hodnoceni atd. Pekne to vysvetluje Jung a jeho 4 zpusoby poznavani ci vnimani sveta, mmch odpovida to 4 zivlum
|
|
|
|
|
| Irmi |
|
(29.5.2025 19:09:13)
Mediano,
"Tato nutkání jsou bohužel pořád projevem té bývalé situace a efektem lepkavé pavučiny ovládání, do které tě omotal. Potřeba ho kontaktovat je projev posttraumatu z toho, že jsi musela vycouvat, aniž by se nad ním dalo vyhrát, tj. "všechno mu to vysvětlit".
Zase to kapku ospravedlňuje moje pro většinu iracionální puzení... Díky
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(30.5.2025 8:29:42)
" to kapku ospravedlňuje moje pro většinu iracionální puzení"
irmi, ale ono to je pochopitelný a vlastně normální... tam není za co se stydět, jsi dobrý člověk, máš zažité normální dobré vzorce chování, je pochopitelné, že těžkosti hrnoucí se na někoho, kdo byl ve tvém životě důležitý, tě vyvedou z míry... a je super, že máš tolik rozumu a napíšeš to tady, kde "dostaneš sodu", abys zase vystřízlivěla a podívala se na to z dálky ono zvenčí se to samozřejmě radí vždycky nejlíp
plus jsou tu lidé s vlastními nebo zprostředkovanými zkušenostmi a to je velká výhoda
|
| Irmi |
|
(30.5.2025 8:48:19)
Rose, díky, proto sem chodím, pro nářez Ne, vážně, má to pro mě obrovskou cenu, je to zpětná vazba úplně jiného charakteru a cením si toho
|
| byvala radka |
|
(1.6.2025 17:49:48)
Myslim, ze to tady neni soda, ale vazne Te mame rady a snazime se rict, ze kontakt s nim je cesta do pekel. Zvlast, kdyz uz ses s nim zvladla rozejit. Dalsi relapsy a zkousky budou, chce to vydrzet a pri kazde takove prilezitosti zkoumat, proc me to haze zpet
|
|
|
|
|
|
| čajka |
|
(30.5.2025 7:30:00)
Irmi, chápu, že bys to chtěla prožít stejně povedeně a dospěle jako tvoje dcera, ale na to prostě musí být dva, a s tvým bývalým to možné prostě není. Ale můžeš být na sebe pyšná a těšit se tím, že tvoje dcera to zvládla takhle skvěle, takže v tobě není něco "vztahově špatně", co by opakovala, a to by ti mohlo dát i sílu a naději pro vlastní budoucí vztahy. Hodně štěstí
|
| Irmi |
|
(30.5.2025 8:42:57)
čajko, díky, to je pravda. Víru v budoucnost se z toho budu snažit vykřesat
|
|
|
| Renka + 3 | 
|
(30.5.2025 8:36:05)
Nekontaktovat! Jinak si strašně ublížíš. Staneš se hromosvodem pro jeho špatnou situaci. Nemůžeš se inspirovat rozchodem dcery, měla partnera s jinou povahou.
Vždyť si vzpomeň, že jsi měla strach si jít pro věci v jeho přítomnosti. To je dost vypovídající, tady není o čem přemýšlet.
|
| Irmi |
|
(30.5.2025 8:50:17)
Renko, já vím. Byť okolnosti byly jiné, hráči jsou pořád stejní.
|
|
|
| breburda71 | 
|
(30.5.2025 8:48:13)
Tak to uz mi pripada jako vylozeny masochismus, proc bys ho proboha kontaktovala?
Nikomu o rozchodu nerekl, tak evidentne ai mysli, ze jeste definitivni konec neni a timhle das pro nej jasny signal, ze se chces vratit.
Fakt bych netahala certa za ocas...
Spis doufej, aby na Tebe co nejdriv zapomnel, aby se treba neobjevil, az prijde o praci..
|
| Irmi |
|
(30.5.2025 8:54:16)
Breburdo, nevím, jestli masochismus... Já jsem jen tak blbě hodná A k tomu, že se nepochlubil koncem vztahu, myslím, že to vnímá jako ostudu, resp. ten způsob ukončení (byť o něm by mluvit nemusel). Dle něj byl iniciátorem předchozích rozchodů on, tady byl rozejit a odstěhován... Nic moc pro jeho ego...
|
|
| Irmi |
|
(30.5.2025 8:54:22)
Breburdo, nevím, jestli masochismus... Já jsem jen tak blbě hodná A k tomu, že se nepochlubil koncem vztahu, myslím, že to vnímá jako ostudu, resp. ten způsob ukončení (byť o něm by mluvit nemusel). Dle něj byl iniciátorem předchozích rozchodů on, tady byl rozejit a odstěhován... Nic moc pro jeho ego...
|
| breburda71 |
|
(30.5.2025 8:56:46)
Irmi, tim spis prosim Te nic nepodnikej, podle me je to hodne blbej napad..a nebezpecnej
|
| Irmi |
|
(30.5.2025 9:03:48)
Breburdo, neboj, nebudu. Díky diskuzi jsem se naštěstí vzpamatovala
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.5.2025 9:21:44)
Ani jedna žena tady nedoporučila ho kontaktovat. Sice nejsme (většinou) žádné psycholožky, ale o něčem to vypovídá.
Ubližoval ti a začal by znova.
|
| Irmi |
|
(30.5.2025 9:27:22)
Inko, jj, byla to vzácná shoda A bohužel nejspíš pravdivá.
|
| Stará husa |
|
(30.5.2025 10:43:49)
Irmi, já jsem byla přesvědčená, že jsi ráda, že ses ho zbavila, ale zdá se, že ti na něm pořád ještě záleží. Můj názor se shoduje se všemi zde uvedenými - nekontaktovat, nezajímat se, být ráda, že je pryč a že ti neublížil víc. Nic bych už ve vztahu k němu neřešila, udělala bych tlustou čáru a dál už se jím vůbec nezabývala. Jako by neexistoval.
|
| Irmi |
|
(30.5.2025 10:49:06)
Huso, to ano. Souhlas. Jen mi do toho naskakovalo to pitomé z Vesničky střediskové, že "když je někdo jedinej, kdo něco udělat může, tak holt musí." Ale je to v této situaci blbost. Co já vím, třeba se už dávno vznáší na jiném obláčku... Máš pravdu
|
| Balbína | 
|
(30.5.2025 22:39:26)
Irmi, nepomuze to tobe a ani jemu.
|
|
| Čumča. |
|
(31.5.2025 11:15:31)
"že "když je někdo jedinej, kdo něco udělat může, tak holt musí."
Irmi, jé, tímhle už jsem se párkrát řídila, kdykoli to ze mě vypadne, mm ucedí: "Ájé, zase zachraňujeme svět..." A potom krátce zavzpomíná, jak jsem ho v roce 2000 učila třídit odpady, rozebírat věci na atomy, a potom jsme objížděli sběrné dvory a kontejnery v okresním městě na sídlišti, jinde kontejnery ještě nebyly. Od roku 2003 už nesměl do koše zahodit ani jádřince z jablek, potřebovala jsem svých prvních 5 kompostiér na experimenty. Jednou jsme v McD dostali zvrzanou objednávku s hambáči navíc, mně té studentky bylo líto, tak jsme zastavili v centru a já ty dva přebytečné dala bezdomovcům - mm dostal pokutu za zastavení v zakázaném pásmu
Mm říká: "ale jsem šťastnej, jsem, ne že ne...." (Maiuchová a Němec v Samotářích)
|
|
|
| Jerry G. |
|
(30.5.2025 13:05:48)
Můj názor se shoduje se všemi zde uvedenými - nekontaktovat, nezajímat se, být ráda, že je pryč a že ti neublížil víc.
Huso, presne. Dalsi vec je, ze pokud se bude citit zahnan do kouta, tak muze byt fakt nebezpecny. A pravdepodobne nema respekt k nikomu a k nicemu. I zachranari a lide v pomocnych profesich maji v prvni rade na pameti vlastni bezpeci.
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(30.5.2025 9:34:19)
Irmi, myslím, že tvůj pohled je vlastně úplně naruby. Cokoliv ti řekl o sobě může být a v některých bodech bylo úplně jinak.
Lítost můžeš směřovat k tomu, že je nemocný a nikdy si to pravděpodobně neuvědomí. Tudíž nedojde k nějaké sebereflexi a vyhledání pomoci. S tím mu fakt nepomůže nikdo.
Politování patří spíš jeho okolí, v práci s ním budou mít vždycky nějaké peklícko. Ne třeba všichni, ale někteří ano. V osobním životě - teoreticky může být pro nějakého chlapa fajn kamarád. Když se uvidí jen občas. Pro ženskou bude vždycky kouzelný prvních pár měsíců. A potom už to bude jen větší a větší průser.
|
| Irmi |
|
(30.5.2025 10:08:15)
K_at,
asi nejsi daleko od pravdy. A je to smutné... Když jdeš s někým do vztahu, nenapadne Tě primární nedůvěra vůči jeho sdělením... nebo mě tedy nenapadla. Věřila jsem tomu, co říkal . Vždycky měl tak racionální zdůvodnění všeho... a možná jsem taky chtěla věřit. A on tak rád opakoval, že je křesťan a vyznává ty hodnoty a lež a přetvářka se mu hnusí...tak o to víc. Njn.
Kamarády nemá. Resp. jen takové, že si 1x ročně zavolají k vánocům. Víc nic. Možná o to víc mě napadlo, že když je ve srabu, není nikdo, kdo by byl poblíž. Ale to je dáno tím, jaký je. Musím primárně myslet na sebe, nemůžu dobře zamýšlenou pomocí dostat sebe znovu do závislého postavení a průšvihu.
Mám vždycky tendenci myslet víc na druhé než na sebe. Ale tady to budu muset vědomě přeprogramovat!
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(30.5.2025 10:30:30)
"Když jdeš s někým do vztahu, nenapadne Tě primární nedůvěra vůči jeho sdělením"
takové jsou i moje sestry
kolikrát mě překvapuje, jak s naprostou samozřejmostí přijímají všechno, co jim chlap řekne, jako nezpochybnitelný fakt... a to i přesto, že když to ten chlap říká, vidím na první pohled, že kecá... ony to nevidí starší sestra se vždycky nechá zmámit, přitom kdyby se jí ten chlap nelíbil, tak to taky pozná... a mladší sestra je takový jednorožec, co žije v duhovém světě a věří každému všechno... když jsem jí minule ukázala na netu, že její přítel trochu bájí, byla upřímně zaskočena - vůbec ji nenapadlo, že když někdo tvrdí, že má mistrovský titul z nějaké disciplíny, případně že se umístil na topovém místě dokonce v mezinárodní soutěži, dá se to snadno ověřit... natož pak věci, které se tak snadno ověřit nedají, jako skutečnosti o vztazích s ex, přáteli nebo kolegy...
ale zase je hezké, že jsou i lidé tak čistí, že jim ani nepřijde na mysl, že by jim někdo lhal
|
|
| byvala radka |
|
(1.6.2025 17:56:11)
Mam tendenci myslet vic na druhe - od toho se muzes odrazit a premyslet, proc jsi pro sebe az ta nekde vzadu...
|
| Irmi |
|
(2.6.2025 8:22:17)
Radko, díky za spoustu reakcí. Přemýšlím o všem, kdyby ne, nezakládám tu diskuze. Děkuju za zpětnou vazbu
|
|
|
|
|
|
|
| Koníček mořský | 
|
(30.5.2025 21:17:50)
Irmi gratuluju
1) že jsi se dovedla od pána odstřihnout (i když ne zcela, jak vidno).
2) že jsi dokázala svou otázkou tak dokonale sjednotit Rodinu. To jsem tady snad ještě nezažila. Vždycky, každé téma, názorově rozdělí Rodinku na plus mínus polovinu. Jedni tak, druzí onak. Ale takto vzácná shoda to se nevidí. No a o čem to vypovídá ? No že se ani neodvažuj ho kontaktovat, litovat ho, soucítit s ním, mít nějaké nejapné pocity viny či povinnosti. Každý člověk si zaslouží podporu, pomoc či soucítění. Ale ne od toho, ke komu se nechoval dobře, s kým manipuloval a snažil se, aby se cítil vinen něčím, čím se neprovinil.
Kašli na něj. Celou tu vztahovou epizodu ber prostě jako životní zkušenost. Však z nich se skládá celý náš život a bez týhle bys to nebyla ty.
Mysli hlavně na sebe, měj se nejraději ze všech a užívej života, třeba i bez chlapa.
|
| Irmi |
|
(31.5.2025 10:29:29)
Koníčku a všechny ostatní,které jste přispěly do této diskuze, DĚKUJI
Cením si vašich názorů a času, který vám stál za to je napsat
Vím, co mám udělat. Nebo přesněji, co udělat nemám
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(31.5.2025 23:33:37)
prosím tě, V ŽÁDNÝM PŘÍPADĚ NE. Howgh.
|
| Irmi |
|
(1.6.2025 11:58:35)
Ráchel, provedu Tedy neprovedu
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(2.6.2025 19:39:17)
ano, rozkaz zněl jasně
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(1.6.2025 17:05:07)
Irmi, pokud nejsi masochistka a nenudíš se, že bys jako tu nudu vyplnila nějakým problémem, tak se na to vykašli. Chápu vzpomínkový optimismus, ale co jsem tady od tebe četla, gratuluj si, že jsi z toho vyvázla relativně snadno a nepokoušej to po druhé.
|
| Irmi |
|
(2.6.2025 8:18:28)
Pole,
ten masochismus je tu zmiňován opakovaně. Myslím, že jsem se už pokusila vysvětlit svoje pohnůtky. Ale beru, že to tak může vyznívat...
|
| Pole levandulové |
|
(2.6.2025 23:30:58)
Irmi, mně nemusíš vysvětlovat vůbec nic - je to tvůj život, klidně si ho zkaž. Mě vždycky jen fascinuje, když něco takového čtu nebo slyším od dospělé, chytré a samostatné ženy, protože už jen to uvažování o možnosti se znovu ozvat člověku, kterého ses bála a reálně zvažovala, že by ti mohl při odstěhovávání věcí ublížit, mi přijde absurdní, ale já nejsem ty a třeba ten vzruch k životu potřebuješ.
|
| Irmi |
|
(3.6.2025 11:57:42)
Pole,
to není o povinnosti Ti cokoli vysvětlovatMám za to, že o tom je diskuze. O reakci.
Vím, že mám plnou svobodu si svůj život zkazit... A byť to tak třeba na první dobrou nevypadá, mám skutečně v plánu to neudělat
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(1.6.2025 17:16:24)
Jsi blazen, rozhodne se do toho nepoustej. To je jeho problem Spadnes znovu do toho mlyna a kolotoce, z ktereho se budes tezko hrabat zpatky ..
|
|
| Girili | 
|
(4.6.2025 16:36:10)
Právo na soucit má, ale soucítila bych s ním v jeho případě maximálně bezkontaktně. Nepřidělávej si prosím komplikace!
|
| Čumča. |
|
(4.6.2025 22:30:50)
Girili, "bezkontaktně soucítit" je hezkej termín, na tuhle situaci je šitý na míru
|
| Irmi |
|
(5.6.2025 13:47:10)
Čumčo, jj, sedí to, dokonale
|
|
| Irmi |
|
(5.6.2025 13:47:21)
Čumčo, jj, sedí to, dokonale
|
|
|
| Irmi |
|
(5.6.2025 13:46:21)
Girili, ok, maximálně bezkontaktně Asi přesné
|
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)