| Přihlásit se | Nová registrace

tisk-hlavicka

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Je bonding opravdu tak důležitý?

Celkem 243 názorů.

Petra Malá

Téma: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:17:15)
Neměla jsem dceru hned po porodu na břiše ani u sebe, až druhý den.Byla jsem jakoby mimo kvůli velké ztrátě krve.
Jenže problémy nemám já ani malá, je jí rok a je to naprosto spokojené pohodové mimi, dobře spí, dobře jí, není vzteklá, nic z toho co čtu občas na dámských webovkách.
Myslíte, že se to odloučení těsně po porodu projeví třeba až v pubertě?
Kojená byla půl roku, pak nechtěla moje mléko, přešla v klidu na UM a přispívá dobře.
Následky separace mám čekat nebo to hodit za hlavu?
Moc děkuji za odpovědi.

reginka28+Verča+Nelli
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:19:48) Píšeš že je malinká v poho a to je důležitý Hoď to za hlavua užívejte se Odpovědět

Petra Malá
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:22:28) To jsem chtěla slyšet. Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:21:31)
Je důlečitý a u vás patrně proběhl velmi dobře. Bonding je totož vytváření vazby mezi matkou a novorozenětem/dítětem, a to vytváření probíhá v každou chvíli, kdy je dítě u matky v náručí, kijí, mazlí se, povídají si, nosí ho, chová. To, co máš možní na myslí, je využití prvních hodin k intenzivní podpoře bondingu, kdy je matk ai dítě jakoby nejpřipravenější se do toho pustit. O to jste přišli, je to škoda, ale dá se to následně domazlit

mmmoravankaaa
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:22:02) a naše matky nás neměly u sebe vůbec a máme nějaké následky?prý nás vozily jen na kojení a zase odvezli ,těch pár hodin nehraje roli a co třeba když musí být mimi dlouho v inkubátoru- několik měsíců -má následky? ,myslím ,že ne ... Odpovědět

mmmoravankaaa
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:24:18) a po císaři ti ho taky hned nedají... Odpovědět

Dagmar Bartůšková
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:26:42) po císaři jsem ani nelezla, těžko bych se postarala o mimi...stačilo, že mi ho vozili na kojení... Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:29:37) Stačilo by, kdyby tam s tebou byl někdo z rodiny nebo sestra "na zavolání". Je to jen otízka změny myšlní a rutiny na odděleních. Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:28:50)
I po císaři to jde, v zemích, kde se o tom ví a počítá se s tím, je (zdravé) dítě po sekci nejprve tuleno matce k obličejí (i když je tato třeba v celkové), pak je v náručí otce a po převezení matky na pokoj je buď celá rodina pohromadě, nebo je miminko u matky a v případě potřeby pčijde sestra a matce pomůže. Miminko na dětském je velká výjimka. U nás je to stále otázka velmi asertivní domluvy s personálem neonatologie,a le mín už o několik případech, kdy to takhle v ČR proběhlo.

Dagmar Bartůšková

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:31:04)
Markéto já měla co dělat sama se sebou, ono bejt pár hodin po přeříznutí břišních svalů a díře v děloze je s normoš porodem fakt nesrovnatelný, ten stav poté je tisíckrát horší, mám možnost srovnání, ptž na rozdíl od předchozích normoš porodů moje poslední dítko přišlo na svět sekcí...tatínek s námi být nemohl, staral se o zbytek rodiny...

Dagmar Bartůšková
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:32:39) Btw moji starší byli od porodu se mnou a každej jsou úplně jinej...prostřední je prudič a introvert...ono je snadné něco hodit hned na poporodní odloučení Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:36:54) Esssi, mluvila jsem se řenami, které to měly "zařízené". Měly s sebou dulu, jedna dítě v posteli hodinu po porodu (v epi). Druhé dvě v celkové, dítě bylo s tatínkem a dulou, dokud se neprobraly. Na díru v bčiše si nestěžovaly, asi to pocit z toho, že jsou s dítětem, přebil. Odpovědět

Dagmar Bartůšková
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:38:36) Markét no tak asi jo,no já měla císaře akutního, já nic domluvit nestíhala, prostě mě po monitoru nepustili už domů... Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:47:35) Jasně, to je pak v ČR o dost těžší. Věřím, že moje dcery už tohle budou mít samozřejmé, v US, Německu atd pochopení těchto zákonitostí a zařízení se z praktického hlediska přišlo před těmi 20, 30 lety, tak snad to u nás taky takhle půjde. Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:47:51) Essi, ono by bylo právě mnohem lepší, kdyby ten "dobrý start" byl podpořen celým tim systémem. v zahraničí si nemusíš nic domlouvat, tam to dítě sami aktivně přikládají k tobě Odpovědět

MrakovaK
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 22:50:52) taky ne všude.. Odpovědět

Jana
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:33:51) Dneska se z toho dělá věda.Myslím, že na utváření osobnosti dítěte a vztahu s matkou je x faktorů. Odpovědět

Dagmar Bartůšková
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:34:34) Jano právě, pořád se snažíme něco mít pod kontrolou...a těch faktorů je opravdu hodně... Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:44:24)
Jistěže, ale některé faktoru může zvýraznit právě emořní a hormonální naladění po porodu. Když to vezmu do extrému, nedávno proběhl v konech film o narkomence, kterou nezměnilo ani narození dítěte, ani za tím nechodila. Otázkou zůstává, jak by to vypadalo, kdyby se jim jako dvojici matka dítě někdo po porodu intenzivně věnoval, drže je spolu, podpořil ji v jejích mateřských kompetencích, jestli by se přeci jen něco nezměnilo. Očekávat, že každému po porodu automaticky naskočí matečské chování, i když si na dítě ani nesáhne, je velmi bláhové, v lecšems pomůžou naše dobré rodinné vzory, ale nelze spoléhat na to, že je má každý. Původní výzkum Kennela a Klause ze 70. let (situace v US jako tehdy u nás, porod po medikací, týdenní izolace, žádná podpora kojení) byl prováděn právě na socálně handicapovaných matkách a ty rozdíly v podpoře primárního kontaktu byly znát i po roce, matky, kterým byl umožněn, byly na dítě napojenější, snáze rozlišovaly jejich potřeby, byly méně nakloněné ho opustit. V dnešní době a u běžnějších žen je situace samozřejmě o něco méně vyhranění, ale to neznamená, že by se nad tím dalo mávnout rukou, zvlášť je-li zkušenost, že to jde i ve velkách institucích (viz např. stránky velké fakultní nemocnice ve Frankfurtu, která považuje primární kontakt a jeho podporu za jednu z klíčových priorit).

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:45:11) taky se omlouvám za překlepy, nemám tu českou znakovou sadu. Odpovědět

jana38

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:54:14)
Jano, ano dneska se bohužel musí dělat věda z něčeho, co je naprosto přirozená věc a která funguje samovolně v přírodě tisíce let. Nebo už jsi slyšela o nějaké samici savce ve volné přírodě, která by po porodu nebondingovala?

To akorát my lidé jsme si mysleli, že dokážeme přírodu "očůrat" a zajištěním té nejsterilnější lékařské péče pro novorozence místo matčiny náruče stvořit lepšího člověka, abysme po pár desítkách let zase horko těžko tyto nesmyslné rutiny separace novorozenců odbourávali... V západní Evropě se to už povedlo před třiceti lety, no snad tyhle nesmyslné hrůzy z poloviny minulého století brzo zmizí i z českých porodnic a bonding bude první volba a ne věc asertivity.

Mmch podívej se, jak velká část populace trpí psychickými problémy, alergiemi, opravdu si myslíš, že raná poporodní separace k tomu nepřispívá?

Luc.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:08:39)
"Mmch podívej se, jak velká část populace trpí psychickými problémy, alergiemi, opravdu si myslíš, že raná poporodní separace k tomu nepřispívá?
"

dost přeháníš

Chce snad tvrdit, že ddítě, které se nepřitulí k mamince hned, ale po pár hodinách bude trpět alergiemi?

Příčiny alergií a psychických potíží bych hledala úplně někde jinde.

Anuška

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 11:43:55)
Je prokázáno,
že děti, které nejsou ihned položeny na matčinu hruď a opravdu nerušeně bondingovány, mají sníženou imuninu, vyšší možnost výskytu potravinových alergií a podobně. Zkusím to dohledat, teď nejsem doma. Laicky řečeno, v prvních minutách dochází k osidlování novorozence bakteriemi, která mají pro jeho život nesmírný význam. Nebond. děti na sebe nachytají nemocniční bakterie, bakterie personálu...

Našla jsem to loni v září, když jsem si celá vykolejená přinesla výsledky z alergo- imunologie mé prvorozené. Zdroj informací to byl opravdu vážený, neměla jsem potřebu pochybovat.

Pole levandulové

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 11:31:31)
Marketo, to co pises, je pro mne potesujici, zjistuji, ze to s tim prvotnim bondingem po sekci u mne nebylo tak zle. Dceru mi na sale tulili k obliceji a pak jsem ji volnou rukou i hladila, pote ji predali tatinkovi a ten ji nosil v naruci, dokud mne nezasili /a ze to trvalo opravdu dlouho, skoro dve hodiny/.Nez mne vezli na JIP, byli jsme spolu pul hodiny pred salem a ja mela Belu pod perinou

Bylo nad ranem, kdyz jsem dorazila na JIP a za chvili mi ji znova privezli na ponuchnani a prilozeni a pak jeste nekolikrat, nez mi odpoledne propustili na muj pokoj, kde uz se mnou pak byla ona i manzel.Mela jsem zato, ze ten "pravy bonding" vypada jinak. /Jen teda netusim, proc je to ted takova knouraci a vztekla holcicka, kdyz mne mela od zacatku pro sebe, z nasi postele prakticky nevylezla a pokud jo, tak do satku a prsa mi okupuje doted

./

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:42:34) Skranuško , je to asi to nej, co se dá v kontxtu sekce udělat. A vzteklý dvouleťák? No prostě ví, co chce, a má v tobě jistotu, že to chtít může :)) Že ji nezavrhneš, ať bude jakákoli. To je pro život velké plus. Odpovědět

Pole levandulové
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:46:48) Marketo, asi mas pravdu. A vzteka se teda fest a to ji teprv bude 14 mesicu. No, bude jeste veselo. Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:49:45) To bude, však je to holka sebejistá :) Hele a třeba překvapí a všechno si to odbude jako mimino a pak to bude ta nejzlatější puberťačka Odpovědět

Pole levandulové

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 11:54:17)
No, kezby. S brachou je to opacne, ten byl klidas, vztekani v obchode od nej neznam, ale ji si uz ted dovedu velmi dobre predstavit, jak se bude valet mezi regalama a svym zvucnym jecakem vrestet, kdyz nebude po jejim. On obcas predvede hysteracek ted, v peti letech, ale da se to zvladnout, je takovej vic usmivaci a komunikativni s okolim, ona na usmev od cizich odpovida zamracenim. No, buhvi, co nas ceka, ale nudit se nejspis nebudeme.

Bellana
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:53:29) Myslím, že je zavádějící myslet si, že spokojené děti jsou hodné a mírné děti. Moje domarodá bondovaná holčika je alter ego Damiana z filmu Přichází Satan No dobře, trošku přeháním, ale když dostane záchvatu vzteku, hledám ve zlatých stránkách číslo na exorcistu Odpovědět

Pole levandulové
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:54:58) Bellano, az to cislo najdes, dej mi tip, nejspis se nam bude hodit Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 15:02:06)
Markéto,

tak přesně takhle proběhl můj třetí porod v zahranici, jediny cisar. Nejdrive jsem ho mela u hlavy, drzel ho tatinek, pak ho tatinek nosil a choval, a hodinu po vyjmuti z bricha uz jsem ho mela u sebe na posteli, poprve se prisal a vydrzel pul hodiny pit (dve starsi deti porozene normalne tedy tohle nezvladly)

Narodil se v 19h a od tech 20h byl vetsinu casu u mne v posteli, skoro porad byl prisosnuty (byl hodne malinkej 2370g, 3 tydny pred TP). Behem te noci jsem jeste necitila nohy, mela jsme zavedeny katetr, ale veskery personal se nijak nedivil, ze chci mit maleho u sebe. Jeho peci (prebalovani, noseni, umyvani) prevzal tatinek (byl s nami), pro starsi deti jsme meli hlidani. Pro mne cisar byl prakticky bezbolestna zalezitost a rada na ty prvni dny v porodnici vzpominam, byla to pro nas s manzelem takova dovolena bez deti (tedy jen s tim jednim). Kdo ma tri a vic, pochopi

Libii
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:55:10) Tak já mám obě dcerky císařem, hned jak je vyndaly, tak mi je přitulily alepson nachvíli k obličeji. Pak jsem je viděla až k večeru, kdy už jsem byla schopná jakš-takš vstanout a na druhý den na požádání jsem je měla i mimo kojení u sebe, na noc je ale odvážely. Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:58:18) Tak to je pěkný přístup Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:26:21)
mmmmoravanko, některé děti ano, zrovna v některé z minulých diskusí o tom jedna žena psala. Podstatné je, jak je matka sociálně zralá ten neodstatečný primární kontakt později kompenzovat - mazlením, chováním, nošením, kojením (nebo chováním u krmení UM). Některá dvojice matka-dítě to překoná bez následků, jiná si odnese menší šrámy, které dokáže časem zacelit, a nějaké malé procento do toho nedokáže naskočit už nikdy nebo jen s velkými obtížemi.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:36:45)
samozřejmě že jsem pro primární kontakt ,ale když to nejde ,tak si myslím ,že si matka nemusí dělat výčitky ..prostě za to memůže a musí to dohnat potom, zase svádět celý život vše na to ,že nebyla hned po porodu s dítětem je asi bláhové...měla jsem 3 císaře a děti mi daly až 2 den ,taky bych je chtěla hned ,ale u nás v nemoc.to nešlo -na jipce být nemohly s tím nic nenaděláš...

hrúda

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:07:35)
Píšeš, že si matka nemusí dělat výčitky, pokud k velmi brzké podpoře bondingu nedošlo.
Jenže on ten instinkt, pudová složka osobnosti velmi často převáží jakékoli rozumové argumenty. Mateřský pud nám velí mládě- dítě chránit, pokud nám v tom něco zabrání, může se stát, že to bude mít určitý negativní vliv na naši pohodu. A potom je opravdu vhodné si říci: Ano, vše nebylo tak, jak mělo být, vrátit to nelze, ale udělám vše pro to, abych byla já i dítě v klidu.

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:13:59)
Lalial, mám čerstvou zkušenost své švagrové. Rodila sekcí, děti jim na pooperační vozili na kojení, a měly si zazvonit, až je budou chtít odnést. Mysleli to jistě dobře, aby dostali dost času, ale švagrová to komentovala: mrtvěla mi ruka, jak na ní malá ležela, nemohla jsem se pohnout, ale zazvonit jsem nedokázala, čekala jsem, až sami přijdou. Copak to jde, ZAZVONIT, ABY TI ODNESLI DÍTĚ?!

Bylo mi fakt smutno. Byla na potřeby dcerky krásně intuitivně napojená, cítila, že je správné, když "novorozená" matka dítě neopouští, a musela v našem systému nechat zvítězit rozum, protože neměla možnost být někde, kde by mohla být se svám dítětem a s někým, kdo by jim pomáhal. Naštěstí se dtuhý den dostali i s mužem na nadstandard a mohli si to všichni začít vynahrazovat.

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 9:16:08) "zazvonit jsem nedokázala" - chápu dobře, že myslela psychicky..? Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:34:01) Jo, psychicky. Prostě pro ni byl akt zažádání o oddělení od novorozenetě naprosto neuskutečnitelný. Odpovědět

hrúda

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:20:11)
Markéto, alespoň že se to poměrně rychle vyřešilo a mohli být všichni pohromadě. Já si dodnes vzpomínám na dobu před mým prvním porodem. V dané porodnici jsou matky po SC v jiném patře než jejich novorozené děti, jsou v podstatě zcela odkázány na to, kdy si jejich dítě vyječí odvoz k nim. A když si vzpomenu, jak mého syna napájeli čajem, aby vydržel pod světlem a nebrečel, tak si vcelku dokážu představit, jak to omezit. Jedna mladá prvomatka byla na JIP cca 4 dny, od druhého dne se co tři hodiny sunula podél zábradlí k výtahu, aby se dostala k dítěti. Musím říci, že mi jí bylo neskutečně líto.

neznámá
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:27:39) Důležitý je hlavně pro maminky. A to ještě jak pro který. Některá to hodí za hlavu, další se na to upne a bude se v ne/bodingu babrat do konce života. Odpovědět

Petra Malá
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:30:58) Hrabat se v tom nechci, ale jedna maminka psala, že hyperaktivita u prvńáčka byla právě z důvodu separace po porodu. Tak snad to bude v pořádku. Děkuji vám. Odpovědět

neznámá
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:38:33) Podle mého endokrinologa hyperaktivita a dysporuchy se vyvijí v těhotenství a má na to pravděpodobně vliv štítná žláza matky. Proto se teď testuje u těhotných štítná žláza, probíhá zkoumání na toto téma. Jetli tomu věřit nevím. Ale věřím tomu víc, než vlivu budingu na hyperaktivitu. Odpovědět

neznámá
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:40:47) omlouvám se za chyby. Odpovědět

DENISA
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 9:29:19) Tak to bych chtala vedet, kterej odbornik to s takovou presnosti u toho prvnacka zjistil Odpovědět

Epepe
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 9:30:46) Jo, a Deniso, to zapomenutí v obchoďáku může být taky trauma na celý život. Odpovědět

Lenka a dva kluci

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:32:31)
nevim miluju obe deti jsou a jsme moc spokojeni jedno bylo přiloženo druhé nebylo myslím že je to spíše o dalším živote maminy a malého pokud si vezmu do hlavy že nebylo přiloženo tak bude jiné dle meho zaleží přece na lasce v celem živote je prd platny když bylo hned dáno k matce když po další život by stala za prd nevim zda jsem to napsala srozumitelne jen bych proste na tom nestavela svet

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:34:15)
Kdyby u matky a dítěte bonding opravdu neproběhl, tak se v tom fakt babrat nebude, bude jí dítě ukradené a jaké to má důsledky pro dítě, které není napojené na matečskou osobu, těch příkladů jsou plné kojeňáky. Nicméně bonding nakonec proběhne u témeř každé dvojice marka-dítě, je to totiž "navazování vztahu". Jen ti, kterým v tom nebylo pomoženo časným kontaktem, s tím mohou mít více práce.

huhu, holky03+05+11, kluk09
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:36:08) no ja znam matku, ktera jeste sveho problemoveho 25-leteho syna omlouva tim, ze prozivala stres kdyz s nim byla tehotna . Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý? - Huhu

(18.6.2010 8:46:08)
tak tomu bych ale i věřila, určitě víc než tomu, že hyperaktivní dítě je kvůůli tomu, že nebyl bonding. Sres a pokud byl delší dobu v těhotenství, tak vliv na človíčka mít může.

Já jsem po císaři s dvojčaty mohla jít znovu tento...smajlík proto tady není, absolutně žádný problém, žádná bolest , nic, krásně jsem se hojila, možná maličko hůře vstávala první den, ale děti jsem viděla naživo také až druhý den, a žádný problém......, pokud je dítě chtěné, očekávané s láskou nevěřím an tyhle řeči o bondingu.

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý? - Huhu

(18.6.2010 8:51:07)
Ještě jednou opakuju, že bonding jako navázání vztahu u vás proběhl, neproběhla jen podpora ranného bondingu. Pokud jsi motivovaná jinými než hormonálními zdroji, patrně tu nepodporu dokážeš kompenzovat, zvlášť jestli o tom, že je dobré kompenzovat víš. Myslím, že i proto je o tom dobré mluvit, aby ženy věděli, že domazlovat je normální a zdravé.

S vlivem na hyperaktivitu jsem absenci promárního kontaktu spojovat nikdy neviděla, a že jsem už těch odbornějších textů četla. Obecně jde hlavě o emočná a psychické projevy (které mohou samozřejmě somatizovat), hyperaktivitu vudím spíš jako neurologický problém.

kili
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? - Huhu (18.6.2010 8:54:33) - ranný bonding je co ? Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? - Huhu (18.6.2010 8:55:24) To je bonding, který se pěstuje zjara Odpovědět

kili
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? - Huhu (18.6.2010 9:02:39) - aha, no, takové vysvětlení ilustruje dostatečně povědomí o věci, ke které se vyjadřujete Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? - Huhu (18.6.2010 9:06:56) No jo, na mě je ještě brzo ráno, no :))) Odpovědět

huhu, holky03+05+11, kluk09
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? - Huhu (18.6.2010 9:25:26) jendo promin. Stres z tehotenstvi mozna ma vliv na urcite obdobi po porodu. Ale v 25 letech jde spise o celkovou rodinnou situaci a vychovu. Prectete si co o tom pise Matejcek. Vsechno se da totiz dohnat. A misto svalovani viny na stres v tehu jako zminena pani, radeji hledat duvody i jinde. Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 8:40:32) Tak pro někoho je důležitý být s dítětem, pro někoho je důležitý mít nový auto, pro jinýho je důležitý mít milence, pro dalšího je důležitý jeho domácí mazlíček To záleží na každým jednotlivci, ne? Odpovědět

Staronová.luc

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:45:41)
Petro, prosím tě hoď to za hlavu. Dnes se s tím moc nadělá a slabší povahy, které neměly z jakýchkoli důvodů miminko hned u sebe z toho mají stresy a bojí se následků separace, jak píšeš. Je to blbina. Mě vozili starší děti jen po 3 hodinách na kojení a v noci vůbec, naopak mladšího jsem měla hned u sebe a vůůůbec žádný rozdíl nepociťuju. Vztah s dětma mám úžasný a žádná negativa se neprojevila ani v pubertě.
Jediné co můžu říct, že u nejmladšího jsem si po porodu moc neodpočinula

Epepe
	Chceš vyvolat hádku? (18.6.2010 8:58:44) Výbušné téma. Jestli ne, tak za mě: ano, je důležitý. Je mi moc líto, že mi nebyl umožněn a myslím, že jsem se kvůli tomu se synem sžívala o moc déle. Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 8:59:23)
Bonding důležitý je, protože je to navázání vztahu mezi matkou a dítětem

Už to tu psala Markéta - k tomu dojde ve většině případů. Pokud se dvojici matka-dítě umožní raný nepřerušovaný kontakt, je navázání vztahu snazší, protože příroda to má tak vymyšlené, že v prvních hodinách po porodu fungují mechanismy, které tomu napomáhají.
Nicméně, jako lidi se už nespoléháme jen na přírodu, takže pokud z nějakého důvodu nevyužijeme ten hormonální rauš, který nám dává k dispozici, tak jsme schopni vytvořit si vzájemný vztah s dětmi i později.
Podle mého jednoduchého uvažování je fajn udělat všechno pro to, aby se miminko a maminka nemuseli v prvních hodinách po porodu odloučit, aby se mohli v klidu seznámit a prožít si to, co z mojí zkušenosti připomíná lásku na první pohled... prostě obrovský nával citů, emoce, co stříkají i ušima a totální zamilování. není to všespásné a byla by blbost tvrdit, že bonding zachrání všechno a zbytek rodičovství je snadný. Ale pomůže to do začátku a to je určitě dobrá věc.
Pokud se raná podora bondingu nepodaří, tak určitě není potřeba si řezat žíly, ale naopak je nejlepší se s miminkem hodně mazlit, tulit, kojit ho, spát s ním, nosit ho... všechno se dá dohnat. Mateřská náruč je lék, který by se měl dávkovat v míře větší než velké

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 9:02:58) Hezky napsáno. Když to vezmeme z opačného konce - ženy, které jste skutečně měly fyzický kontakt s dítětem hned po narození, byla to strašná zkušenost kterou znovu nechcete zažít? - nebo naopak...? Odpovědět

Epepe
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 9:10:17) Přesně. A když ležím na pokoji vedle sesterny a celou noc slyším, jak tam pláčou miminka a mezi nimi nejspíš i to moje, tak to člověku při té poporodní hormonální smršti teda nepřidá. Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:15:51)
Nepřidá, to je jasné. I když nemáme srst a čtyři nohy a leccos si vysvětlíme hlavou, tak na té základní úrovni máme pořád ještě hodně společného se zvířaty... a nemůžeme úplně ingnorovat to, že kromě rozumu máme taky pudy a instinkty. A myslím, že instinkt matky je být s miminkem a instinkt miminka je být s maminkou.
Na to nepotřebujeme odbornou literaturu a sáhodlouhé diskuse, aby nám tenhle úplně jednoduchý závěr došel... že miminko patří k mamince.
Na druhou stranu je fajn, že ten rozum (aspoň občas) máme a když chvíli ignorujeme instinkty (nebo jsme nuceni ignorovat instinkty), tak ještě pořád pak můžeme použít hlavu a všechno napravit.
Zamilovat se dá na první pohled... ale zamilovat se dá i na druhý nebo na třetí pohled. Na kvalitu vztahu mají vliv i jiné věci

Bellana
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 9:03:19) A když už jsem tady, využiju příležitosti a pozvu vás do skupiny na Facebooku. Jmenuje se "Podporujeme bonding" a má za úkol informovat, radit, sdílet... všechno o podpoře ranéko kontaktu maminky a miminka: http://www.facebook.com/group.php?gid=121031404592313&ref=ts Odpovědět

Jaana2

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:05:52)
hoď to za hlavu. Dceru jsem měla u sebe až víc po půl dnu ( na břiše vůbec, jen mi ji ukázali a musela mazat na ošetření), dneska je jí 18 a je to bezva holka a máme bezve vztah. A to jsem ji ještě měla v době, kdy je v porodnici koupaly sestřičky a když některé mamince fakt nebylo dobře , tak jí miminko na půl noci odvezly , aby se maminka vyspala ( přes den byly miminka na pokojích u maminek) . No a já mám s mojí mamkou taky velmi dobrý vztah a jak se rodilo dřív snad ani nemusím psát. BUď naprosto v klidu a užívej si miminka

pinguinaa

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:11:02)
Petro, raný kontakt dítěte s matkou je opravdu důležitý. Co se týká důsledků, asi máš na mysli ty negativní, tak to může být velmi různé.

Dítě je z hlediska vývojové psychologie (Ericson)v prvních měsících života ve fázi tzv. bazální (základní) důvěry. Tato fáze je velmi důležitá protože se v ní utváří pocity vnitřní jistoty a nejistoty, pokud chybí BD, strach atd.

Pro dítě je přirozené být po porodu s matkou a je to nezbytné z hlediska nabývání jistoty (je v tzv. vnější děloze), protože v cizích rukou je zmatené, má strach, je to neznámé, nepříjemné a představuje to právě nejistotu.

Pokud je tedy téma bazální důvěry narušené, pak hrozí, podle osobnosti dítěte a dalších okolností, určité riziko nejistot, strachu, narušeného sebevědomí v životě. A to se může projevovat mnoha způsoby a v různých obdobích života.

Ale jak už psala Markéta, tento chybějící kontakt lze zhojovat "domazlováním".

Důsledky nedostatku nepřetržitého kontaktu po porodu pro matku se věnuje velmi podrobně klinická psycholožka Michaela Mrowetz, doporučuji vyhledat její texty.

susu
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:06:27) Co nejvíc ji vyděs, to jí fakt pomůže. Odpovědět

Shayla a 3 kluci

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:17:24)
Já si myslím, že bonding je o vytvoření takové té primární živočišné vazby. Samozřejmě následky absence bondingu lze domazlit, ale s bondingem je to jednodušší. Na druhou stranu, pokud je máma přesvědčená, že dítě mazlit netřeba, tak asi ani sebelepší bonding nepomůže.
A přímá odpověď na otázku, ano, pro mě bonding je velmi důležitý. A právě při nějakých problémech při porodu je to podle mě o to důležitější a já si myslím, že ono by to šlo, jen se to musí personál naučit. Vypomoci může třeba i tatínek, kamarádka, dula...

Hilly.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:23:33)
Myslím, že můžeš být klidná.
Bonding spíš usnadňuje přirozené hormonální pochody po porodu, nástup laktace, zavinování dělohy, zmenší krvácení matky a jánevím už co všechno...vy jste to zvládli i bez něj, jinak to nešlo.Pokud by to mělo mít nějaký negativní vliv, tak už by se to dávno projevilo.

DENISA
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 9:25:06) No je videt, ze je u vas vse v poho, mala je zdrava, a tak se na me nezlob za prisna slova, ale proc si proboha hledas problemy tam kde nejsou? To jako az zacne v puberte zlobit jako vsechny deti, tak si to pujdes hodit, protoze za to jiste muze to, ze jsi nemela bonding. Nechapu. Odpovědět

Epepe

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:27:53)
Já si myslím, že miminko moc dobře chápe, že když ho dospělý opustí, nemá šanci. Takže ono na té sesterně na teplém lůžku v podstatě bojuje o holý život.
Možná to na něm následky nezanechá, ale minimálně je to pro něj asi dost nepříjemné.

Když zapomeneš dítě v obchoďáku a ono tam brečí, tak si to taky pak vyčítáš.

DENISA

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:49:19)
No tak je nejlepsi matku, ktera nemohla sve dite kvuli velke ztrate krve u sebe mit, ujistit, ze se stalo neco strasneho, ze selhala, ze to urcite bude mit nejake nasledky. Uz jenom to, jak autorka ted, kdyz je vse v pohode a mimi taky, misto radovani se z tohoto stavu, resi co by, kdyby apod. Jak to tak vypada, tak se kvuli absenci bondingu bude nervovat cely zivot a svadet na to sebemensi problem s ditetem.

pinguinaa

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 9:56:54)
Deniso, už tu mnohokrát zaznělo, že chybějící vytváření raného bondingu jde zhojit. Tím, že problém nepojmenuješ a budeš dělat, že není, tak se jen zhorší, to platí obecně.

Pokud z nějakého důvodu skutečně nejde vztah matky a dítěte po porodu zajistit, což je ale velmi výjimečná věc, nebot, jak již též bylo napsáno, v cizině se podporuje kontakt i po sekci, pak roli matky může nahradit otec a mít dítě na těle on. Toto se v zahraničí též běžně dělá.

Epepe
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 12:55:07) Deniso, napsala jsem, že jsem to zažila, a že mě to mrzí. I když vědomě vím, že za to nemůžu, přesto mě to mrzí. Reagovala jsem na tebe, ne na zakladatelku. Odpovědět

Samarlu

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(19.6.2010 16:59:02)
Akorát je třeba dodat, že ho u sebe mít mohla. Kdekterá císařovna a problémová rodička by mohla, kdyby u ní u postele nechali sedět doprovod nebo kdyby měli víc sester, aby u nich seděla sestra a hlídala stav matky i dítěte. Ale "to my tu tak neděláme, sem návštěvy nesmí".

Ale v našem systému se na to sere a je na odd. málo personálu na to, aby u ní sestra dvě hodiny seděla, a držela dítě a dávala bacha, jestli matka neomdlívá a tak.

Ale tuhle v Třebíči se tohle šetření moc nevyplatilo, tak třeba to pomůže.

jak pro koho

(18.6.2010 9:38:36)
pro nekoho je dulezity, nutny (nosis dite v sobe 9m, porodis ho a pak ti ho najednou odnesou...), nekdo si po porodu rad odfrkne a je rad, ze muze 3hodky odpocivat a nabrat sily.
fakt bych si s tim hlavu nelamala. pokud chces bonding, trvej na nem. zaridit se musi kazdy tak, jak to citi a nemel by davat na rady jinych. jsi v tom ty a tvoje dite (manzel a dalsi deti). je to pouze vase vec.

susu
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:00:46) Hele, jestli je bonding navázání vztahu, tak soudím, že vztah sdcerou jste navázaly. Nic neřeš a kecy supermatek o superbondingu hoď za hlavu. Buď v pohodě, to je hlavní. Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 10:09:08)
Superbonding bude asi nějaký nový pojem, co? Asi něco, co se dělá s mláďaty Supermanů

Tyhle rady typu "nic neřeš" mi přijdou fakt mimo. Zakladatelka diskuse má asi potřebu to řešit, vypovídat se, ujistit se... udusat v sobě tuhle potřebu mi nepřijde nai zdravé, ani rozumné. Všechny superbondingové supermatky ji ujistily, že má zdravé prospívající dítko, se kterým se jí i přes absenci raného kontaktu podařilo navázat dobrý vztah... z toho asi supertrauma mít nebude

To, že zároveň dodám(e), že je lepší raný kontakt mít, než ho nemít, je prostě fakt. To máš jako s milionem korun na účtu. Je lepší ho mít, než nemít. Ale když ho nemáš, tak není potřeba jít se věšet.

sarmi
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:22:38) vsak to prave rikame. at si to resi po svem a neda na "rady" druhych (pojem zacinajici "super" se mi fakt nelibi). protoze co ji pomuze, kdyz si tady precte, ze bez bondingu je jeji vztah s dcerou odsouzen k zaniku (nadsazuju zamerne). Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 10:37:32)
To si tady snad nepřečetla, že?
Prostě pořád je to o tom, že raný kontakt maminky a miminka je přirozený a prosúěšný a může hodně pomoct jejich vzájemnému navázání a pomoct nastarovat jejich vztah. Nic víc, nic míň.
To je fakt jako s láskou. Když se do někoho zamiluju na první pohled, může to věci dost usnadnit. Ale nic to nevypovídá o tom, jestli budeme mít za dvacet let hezké manželství. Stejně tak neznamená, že když s někým začnu chodit "z rozumu", nebudou z nás jednou bělovlasí staříci, co se ještě nad hrobem budou zamilovaně držet za ruku. Každý vztah vyžaduje práci a nemůže donekonečna žít jen ze začátku. Takže maminka, která podporu raného kontaktu s miminkem zažila, si nemůže dát nohy na stůl a čekat, že zbylých osmnáct nebo dvacet let výchovy pojede samospádem. To fakt ne.
Ale probdělé noci, život totálně převrácený naruby, únava, starosti a všechno, co k miminkům patří, se líp zvládá v "rauši". To je prostě takový dárek přírody, která maminkám tu poporodní únavu usnadňuje tím zamilováním se, šílenou láskou a explodujícími hormony. Tak proč si ten dárek nevzít a nevyužít ho?

A pořád se tu bavíme jen o mámě, ale jak už tu zaznělo, ono miminku asi nebude až tak moc příjemné, když po devíti měsících, co znalo jen mámu, je najednou na sesterně a fakt neví, že za dvě nebo tři hodiny bude zase u maminky v náruči. Pro něj jsou ty dvě hodiny celý jeho dosavadní život. A nikdo neříká, že z toho to dítě musí mít trauma nebo že to nejde napravit. Pořád se jen bavíme o tom, že je lepší, když je dítě s mámou.
A fakt není třeba se bičovat, pokud tenhle bonus přírody nevyužijeme, pokud si uzpětně uvědomíme, že našim dětem asi nebylo právě dobře, dkyž brečely na sesterně (nebo abych byla osobní, v případě mojí první dcery pod modrou lampou). Nemusíme se hroutit. Stačí si jen uvědomit, že je potřeba něco dohnat, domazlit a dotulit.
Jak je vidět na příkladu zakladatelky, tak tu absenci raného kontaktu s dcerkou zvládly krásně.

sarmi
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:42:24) taky vlastne nerozumim na co se pta... problem nevidim zadny. Odpovědět

susu

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 10:25:55)

Zakladatelka to má potřebu řešit protože bondingové matky vytrvale šíří paniku a šílených důsledcích. Kdyby byly potichu, tak je i zakladatelka v pohodě.

Pokud už článek o bondingu, tak místo strašení by bylo konstruktivnější zmínit, pokud už tedy bonding neproběhl, co dělat dál. Místo mnoha řádků o problémech a jednoho, že domazlit, to napsat prostě opačně-jeden o tom, že je to potíž a mnoho uklidňujících řádků o tom, jak pomáhá domazlení. Fakt si myslím, že by to tak bylo lepší pro naprosto všechny zúčastněné.

sarmi
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:28:38) Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:30:41) Jasně. Já mám taky potřebu řešit svoje 4 dioptrie, protože všichni okolo se ptají "A ty fakt nevidíš??" Kdyby byli potichu, byla bych v pohodě. Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:33:59) A to se dokonce najdou i věci, o kterých mé okolí nemluví a přesto mám sama od sebe potřebu je řešit. Mám prostě své vlastní pocity. Ty ne? Ty řešíš jen to, co ti okolí nakuká, že máš řešit - a naopak tě ani ve snu nenapadne myšlenka na nic, co tvé okolí neřeší? Odpovědět

susu
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:40:53) ČEmu dáš přednost Suzan? Když tě okolí bude zahrnovat katastrofami, které se přihodily každému, kdo má 4 dioptrie, nebo když tě informuje o možnosti nosit brýle? Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:43:07) Asi čtu nějak jinak než ty Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 10:38:09)
Inu, to nevím, jaké články jsi četla ty, ale ve všech článcích od lidí, kteří o tom něco vědí, je tohle dohánění velmi pečlivě a pozitivně vyzdviženo, včetně způsobů, jak to dělat.

Naopak považuju za správné, aby se o tom mluvilo, protože dohnat mohu jen něco, o čem vím nebo aspoň tuším, že mi chybí.

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:43:03) Např tenhle v Betynce: http://www.mojebetynka.cz/clanek/1274/zlata_hodinka_poporodni_.html Odpovědět

susu
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:44:20) Markéto, já jsem o bondigu nevěděla naprosto nic, než jsem přišla na rodinu. A teď čtu ponejvíce příspěvky tady a promiň, ale prakticky všechny mi přijdou právě katastrofální. Odpovědět

Bellana
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:45:36) Susu, můžu se zeptat, co ti na těch příspěvcích přijde katastrofální. Ptám se bez ironie a byla bych t moc vděčná za vysvětlení, hodně by mi to pomohlo při práci na textech, které te´d dávám do kupy Odpovědět

susu

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 10:56:44)
Bellano, je to už výše. Když tady na rodině narazím na toto téma( a že se jim radši většinou vyhýbám), tak mám fakt pocit, že je hodně zdůrazněná katastrofálnost absence ranného bondingu( jak je miminko stresované a jaké to má důsledky,...). Fakt by se mi líbilo víc zdůraznit, že mimčo domazlit a bude to v pohodě. Byl to nějaký volební slogan-řešení místo strašení.

Neutíkám před tím, že není úplně super, když je mimčo od mámy pryč, není, to beru, dokonce budu ráda, když se to spraví

, ale prostě se mi nelíbí ten styl, kterým to tady provádíte.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 11:11:16)
A četla jsi třeba některý z článků? Nebo jen diskuse tady? Že tě teda pořád tak vyzpovídávám

Víš jak, moje první dcera strávila beze mě dva a půl dne. Měla žloutenku, dali ji na jiný pokoj, na vyhřívané lůžko pod lampu. Já k ní směla chodit jen na kojení. Nesla jsem to dost těžko, a to jsem tou dobou o bondingu vůbec nevěděla. Dcera mi pak rok neopustila náruč... nemohla jsem ji odložit. Možná tak na tři minuty k tatínkovi, ale neexistovalo, abych se od ní vzdálila víc jak metr. Nakonec jsme to domazlily. V pěti letech už ode mě odejde s naprostým klidem a ani ahoj mi kolikrát neřekne

Prostě normální dítě. Ale ten rok byl krušný a já jsem docela často přemýšlala, zda je to mimino prostě jen magor (s nadsázkou) anebo se něco podělalo tím odloučením. Asi podělalo. Přiznala jsem si to až dlouho po porodu a paradoxně to pro mě byla úleva. když vím, kde je provlém, můžu se mu postavit a řešit ho.
Naprosto chápu, že každá máma by radši žila s vědomím, že nikdy žádný problém nenastal a že nikdy nic neudělala špatně (a to se netýká jen bondingu). Ale jsme lidi. Děláme chyby. Mnohdy vědomě, ale mnohem častěji nevědomě.
Otázkou je, jak s těmi chybami nakládat. Zda před nimi schovat hlavu do písku, nebo jim ukázat čelo a vysunutou bradu

Ten druhý způsob trochu bolí, ale léčí. ten první v konečné fázi bolí taky... akorát že tak divně skrytě.
Umět nakládat s vlastními chybami je těžká práce. Neodsuzovat se, netýrat se, ale přiznat si je a řešit je.
Takže když se vrátím k názvu témat... ano, bonding je opravdu důležitý. Neměli bychom se před tímhle tvrzením zbaběle schovávat. Není důvod

PS: pokud si někdo myslí, že jsem členkou jakéhosi bondingového Spolku, tak mě to vlastně těší

Jsem členkou bondingového Spolku moc ráda. A dokud se trefím na klávesnici a dokud to bude potřeba, tak místo vaření oběda a úklidu budu podporovat bonding... aspoň písmenky.

susu

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 11:24:11)
Ne, nic dalšího jsem nečetla, jen místní diskuze. K dalšímu dítěti se nechystám, tak už nevidím důvod se tím zabývat.:-(

S dcerou jsem to měla podobně, napřed císař a potom žloutenka. Taky jsem od ní nemohla

, ale brala jsme to, že je prostě taková.

Nejde o to, strkat hlavu do písku, to ne. Spíš mi vadí, že z příspěvků na podporu bondingu mám často pocit té katastrofy a beznaděje. A maminky jako zakladatelka potřebují tu naději a info co dál.

Bellana
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:27:32) Zas se mi líbí, že máme tak inteligentní děti, které si to domazlení vynutily silou a řevem Příroda je moudrá, že? Díky za ten příspěvek o naději, budu se toho držet Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:30:11) susu, můžeš mi, prosím, fakt kvůli tomu, abych to příště třeba udělala líp, napsat, kde se v téhle diskusi vyskytla od propagátorek podpory raného kontaktu katastrofa a beznaděj? Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:31:12) A jinak s infem o naději a co dál naprosto souhlasím a taky ho všude píšu. Odpovědět

susu
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 12:01:40) na mě hodně depresivně v této diskusi působil příspěvek Pinguinay. Jiný si teď nevybavím, ale je to dlouhodobější. Odpovědět

pinguinaa
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 12:09:55) Susu, v čem konkrétně na tebe působil depresivně? Psala jsem podrobněji o důsledcích na dítěti, o jednom výseku. Má to několik rovin-dítě,vztah matka-dítě, matka. Odpovědět

susu

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 12:22:56)
Pinguinao, už jsem ti to napsala hned v reakci na ten konkrétní příspěvek. Nezpochybňuju tvé vědomosti, ale napsat právě toto matce, která má obavy mi přijde tvrdé. Ona určitě nechce číst "depko články" o všech potížích, které mohou nastat, ale potřebuje vědět, co teď.(furt to opakuju

)Potřebuje tu naději, že to zvládne, že to bude dobré.

pinguinaa

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 12:31:25)
Susu, to byla obecná úvaha. V konkrétním případě pak věc záleží velmi na osobnosti člověka, na výchově, na vzorech atd.

Ovšem proto, aby se tato těžkost dala pozitivně řešit, je třeba ji pojmenovat. Vzhledm k tomu, že při absentujícím raném kontaktu může být zasaženo do vnitřních jistot člověka, z čehož mohou plynout rozličné důsledky projevující se v různých dobách (závislosti, agrese, pasivita, strachy atd.), je důležité vědět, co konkrétně musím "napravit".

A tedy, když vím, že jde o jistotu, pak s tím mohu pracovat. Soustředit se na to, aby byl intenzivní kontakt (fyzický i emoční) s dítětem, abych ho posilovala v jeho schopnostech a zdůrazňovala, co se mu dařilo a daří atd. Prostě jednat tak, aby jistotu posílilo.

susu
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 12:46:41) Promiň, ale nějak mi uniká souvislost mezi tím co jsem psala já a tvou, na mě asi velmi vědeckou, odpovědí. Odpovědět

pinguinaa

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 12:58:32)
Susu, tvojí otázce jsem porozuměla tak, že máš obavy, že pojmenování těžkosti souvisejí s nedostatečným kontaktem, může zakladatelce způsobit potíže. Myslela jsi to tak?

A já jsem na to odpověděla-je nutné věc pojmenovat, aby se s ní dalo pozitivně pracovat dál.

Nebo jak jsi mé odpovědi porozuměla?

susu
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 13:24:13) Ne, já to pojmenování a detailní rozebrání považuji v dané souvislosti za zbytečné a pro zakladatelku nepříjemné. Asi končím, mažu domů a pro dítě a na nákup.:-( Odpovědět

miuška

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 12:30:58)
Asi by to chtělo konkretizovat, co ti přijde tak zneklidňující, protože domazlování je zmíněno téměř ve všech článcích ale i příspěvcích ... obávám se, že do té doby budu mít sklon hledat původ takové interpretace, protože samozřejmně když někdo napíše A někdo jiný může čís A+1, někdo další A-1 a někdo něco co ani kousek toho A neobsahuje.

S bondingem se to má téměř tak, že celá naše společnost je v roli oběti, tedy vinit maminky je zcela zcestné, je třeba pojmenovat to špatné na systému péče a poptávat jeho nápravu ... ikdyž chápu, že vinit oběť jakož i popírat problém jsou strategie až téměř očekávané ... věřím, ve zdraví rozum a odpovědnost rodičů

susu

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 12:52:07)
Ach jo, tak jsem rozklikla příspěvek od Anušky:

"Je prokázáno, že děti, které nejsou ihned položeny na matčinu hruď a opravdu nerušeně bondingovány, mají sníženou imuninu, vyšší možnost výskytu potravinových alergií a podobně."

Já se nehádám, jestli je to fakt, jen na mě z toho jde depka. Optimistický doplněk žádný.

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 13:19:42)
susu, už jsme jednou tuhle debatu absolvovaly u jiného tématu. Diskusní příspěvky na serveru nejsou příbalové letáky k lékům, kdyby měl každá obsahovat vešekeré vyčerpávající informace o tématu, asi by to nebyla diskuse, nemyslíš? Konkréítně Anuščin reagoval na jedno konkrétní téma o alergiích.

susu
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 13:25:56) A chápeš aspoň, proč se mi to tu zdá depresívní? Odpovědět

Epepe
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 13:29:45) Jsem na tom stejně jako zakladatelka. Bonding mi tu vždycky přišel jako děsná blbost, dokud jsem jeho absenci nezažila na vlastní kůži. I když je to těžký, tak je dobře, že si to tu můžu přečíst. Dělat, že některé věci neexistujou, je hloupost. Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 13:32:45) Ne, nechápu. Protože ať se na debatu dívám jak dívám, obsahuje minimálně 80% pozitivních informací včetně návrhů řešení. Odpovědět

hrúda

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 13:37:58)
susu, když jsme před dvěma lety konečně pořídili připojení k netu a já narazila na diskuzi Porod doma a pročítala tamní příspěvky ohledně prvních dní života dítěte mimo dělohu, řvala jsem u toho jako blázen. Fakt mě to bolelo, protože teprve tam mi došlo, co se nám to těch prvních deset měsíců dělo a čím to bylo nastartováno. Ale "nepřítel" byl díky tomu rozpoznán a já konečně pochopila, kudy vede cesta k nápravě. Nemá cenu v sobě negativní pocity zadupávat a přetloukat je vděčností za zdravé dítě, vždycky to někde vystrčí růžky.

Anuška

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 13:24:53)
Susu, nevím, jestli jsi četla příspěvek, na který jsem reagovala. Jen jsem potvrdila, že opravdu alergie mohou být i výsledkem absence kontaktu miminka s maminkou ihned po porodu. Tak to prostě je, i kdybych se to snažila napsat jinak, obávám se, že sdělení bude stejné.

Je mi líto, jak to na tebe působí. I já jsem byla z faktů přejetá a vykolejená. Ale je to prostě tak, s tím nic neuděláme.
Minulost nezměníme, stalo se. Můžeme ale zapracovat na přítomnosti, to je přece velmi optimistické! Máme šanci dohnat to, co jsme nedali (a je jedno proč, prostě jsme tu možnost neměli), máme šanci se poučit a zažít krásné a ovoce nesoucí chvíle. Jsem za to moc ráda, dceru si cíleně domazluji ještě teď v jejích čerstvých 4 letech, obě to potřebujeme. A jsou to nádherné chvíle, vždyť je to přece všechno velmi optimistické. Jde jen o úhel pohledu, jsem fakt ráda, že jsem se o té "další šanci" dozvěděla. Do té doby mi bylo ouvej.

huhu, holky03+05+11, kluk09

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 11:32:14)
bellano, jenze to neni primarne absenci ranneho bondingu, ale povahou ditete. Jedno z mych deti bylo taky takove. Druhe dve ne.

me to proste fascinuje, jak na zaklade toho, ze dite je par minut nebo hodin mimo matku, tak z toho udelate celozivotni traumata.

Doma pak to dite nechavate samotne bezne, kdyz jdete veset pradlo, varit nebo ja nevim co jeste. A klidne ho nechate rvat, kdyz musite trebas utrit zadek starsimu diteti nebo mu delat veceri a nemate vic rukou. A kde je bonding ?

Je urcite dobre, ze se porodnice zmenily a stale meni, ale brat to takhle fanaticky

.

Nasuada
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:34:57) Huhu, jo jenže porodnice se mění, protože se mění požadavky matek. Toť můj názor. Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 11:46:14)
huhu, prosím cituj někde ta celožvotní traumata, dík. Nikdy jsem nic takového nenapsala a co vím, Bellana taky ne.

Novorozené dítě je ve vnějším světě sotva pár hodin a hodina je pro něj co pro tebe dejme tomu deset let. Navíc ještě nepoznalo tu jistotu přijetí. Měsíční dítě deset minut zvládne, protože ví, že přijdeš, zážitek přijetí už tu je a i to, že je přijímáno opakovaně. Navíc - i na věšení prádla si ho můžeš vzít s sebou, když na to přijde, to už je jen na tobě. V našich porodnicích to až tak jen na tobě není.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 11:46:17)
Huhu, co a jak ovlivnilo moje dítě, to nejlépe posoudím já, která jsem ho nosila, porodila a starám se o něj. Z pár písmen na diskusi si těžko uděláš obrázek, jak to nás je či není.
A každopádně, určitě se separační problémy projeví spíše u dítěte povahově labilnějšího nebo úzkostnějšího... každý jsme jiný a každý se s traumaty vyrovnáváme různě.

Ještě co se týče té naděje, o které psala Susu. Kdyby mi někdo v miminkovském věku první dcery řekl, že jí to nezůstane, že se to domazlí a že to nemá proto, že je nemocná nebo ji blbě vychovávám, že je úzkostná kvůli separaci, tak to pro mě bude ta naděje. Že vím, kde je problém, vím, jak ho řešit, a vím, že s největší pravděpodobností ho vyřeším.

Co se týče fanatismu. Pokud je fanatismem tvrdit, že dítě patří k mámě (nebo tátovi), tak jsem asi fanatik. Ano, zdravé a přirozené a NORMÁLNÍ je, když je miminko u maminky.

hrúda
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:48:14) susu, asi tě to překvapí, ale já jsem po prvním porodu měla silný pocit, že něco bylo špatně a o nějakém bondingu jsem v té době nevěděla ani prd. Odpovědět

Patri
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:48:36) Susu, Belana, Markéta a suzann jsou členkami Spolku, musí se podporovat za každou cenu, v čele mají cizinku a s bondingem už nadělaly více škody jak užitku, ta propagace vyděsila nejednu do té doby spokojenou matku, ony už jiné nebudou.Každý jsme nějaký. Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:49:50) Bezva, tuhle konspirační teori jsem ještě neslyšela Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:50:59) jasný, průkazku Spolku nosím v náprsní kapse Odpovědět

hrúda
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:51:42) Styď se, pěkně si ji připni na viditelné místo. Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:53:38) Odpovědět

hrúda
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:01:55) A když jsme u toho... Markéto, cizinko, Bell a ostatní, nechcete vymyslet a prodávat placky na podporu ranného bondingu? Třeba s textem Dítě patří rodičům - podporujeme nepřerušovaný kontakt rodičů s novorozencem... Jestli něco vymyslíte, zamlouvám si dvě placky, jednu píchnu manželovi na batoh. Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:02:38) Ne, to je nudný - já rozhodně chci, aby tam bylo "pěstujeme raný bonding" a obrázky mrkve Odpovědět

hrúda
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:04:31) Na to, že si dost lidí stále myslí, že bonding je cosi, co souvisí se sexuálními praktikami, tak bych to tam nepsala. Odpovědět

hrúda
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:04:58) Malá mrkvička u prsa přerostlé mrkve... Odpovědět

zuni
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 11:03:15) Ale určitě něco vymyslíme na příští schůzce SPOLKU Odpovědět

kili
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 12:51:59) placky o ranném bondingu, to je věc Odpovědět

hrúda
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 12:54:39) Že? A ještě bych brala placky: Pacient není kus hovězího, ale myslící bytost - pryč s arogantními lékaři. Odpovědět

kili
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 12:57:59) - předebvším sám pojem ranný bonding je docela dílo - susu to píše dobře Odpovědět

hrúda
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 13:00:19) kili, možná kdybyste začal psát jako 99% zdejších uživatelů, začali by Vám lidé i rozumět. Ono je hezké používat vždy a na všechno akurátní výrazivo, je to ovšem k ničemu, když se většina nechytá. Odpovědět

kili
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:10:31) ad Lalial : když nechytá, tak nechytá, s tím nic nenadělám. Slovo "ranný" není nijak nesrozumitelné. Odpovědět

Epepe
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 13:05:16) Tak to jsme rádi, Kili, že oceňuješ tento pojem. Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 13:13:43) Chápej, musel se chytnout překlepu, když už nemůže nic vytknout obsahu ;) Odpovědět

zuzini
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 12:37:33) Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 10:56:37)
Susu, myslím, že jde spíše o informace než o katastrofické scénáře. Pokud si hýčkám myšlenku, že jsem byla po porodu neschopná se o dítě postarat a pak slyším od někoho, že personál porodnice dokázal podpořit jinou matku v podobné situaci tak aby to dokázala, tak pro mě osobně je to námět k přemýšlení.

zuzini
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 12:36:42) Tak to nejspíš neumíš číst Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 10:42:28)
Tak já nevím, ale mám dojem, že otom domazlování se tu psalo několikrát, stejně tak jako když si vygoogluješ třeba články Michaely Mrowetz, tak se tam o něm píše. Nikdy jsem od propagátorek bondingu nečetla, že kdo nebonduje, je odsouzen k smažení se v ohni pekelném, nebo aspoň k dvaceti letům na sofa u psychiatra.
Je to o tom, co v těch textech hledáš. Ono je totiž nejdřív potřeba problém pojmenovat, říct si, co je ideál a co už není tak dobré. A pak se můžeme bavit dál - třeba o možnostech nápravy.
Sebestředně doporučím třeba tento článek: http://www.respektkporodu.cz/index.php?option=com_content&view=article&id=71:bonding-porodni-radost&catid=14:napsali-o-nas&Itemid=13

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 10:52:53)
vis, bellano, zalezi na tom, kdo z toho ten "problem" dela... ja si treba po porodech rada oddechla, mela jsem kluky pri siti, pak je sestra odnesla. ale muze se mi stat, ze za mnou dite v puberte prijde, ze me nenavidi, protoze jsem ho nechala 2 hodiny po porodu kdovikde...

. domazlili (jak se zde uvadi) jsme se automaticky bez cteni clanku, proste mam deti k sezrani, nemazlit se nepripada v uvahu

.

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:56:18) Tak to je super, ne? Klidně bych ho v té pubertě s takovým blábolem poslala k čertu a vysvětlila mu, že jsi s tím udělala, co jsi mohla. On si najde něco jinýho, třeba že jsi mu nedávala dost peněz na svačinky ;) Odpovědět

sarmi
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:58:31) jojo, s tim pocitam... Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 11:05:08)
Sarmi, on je to problém, jsem z těch co se chtějí o dítě starat ihned a očekávám podporu. Jestě stále platí, že pokud žena chce dítě ihned po porodu a nechce ho např. odnášet na vyhřívané lůžko, chce ho mít pod košilí a vyšetřovat na těle, nechce vážit a měřit - to až později, nechce na první noc odnést atd., musí si toto dopředu s personálem porodnice domlouvat, většinou se jedná dokonce o dohodu přímo s vedením, bere si s sebou podporující lidí (dulu, vlastní PA, manžela) a následně často se musí ona a tito lidé s personálem znovu dohadovat na splnění dohody. Pak vidím velký problém v myšlení naší společnosti.

Balbína
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:42:01) já myslím, že je fajn mít mimi po porodu u sebe, někdy se lépe naváže vztah. Ale aby to mělo vliv na pubertu, to určitě ne Odpovědět

Lisel
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:49:15) Taky nad tím často přemýšlím, protože obě děti šly po porodu na dětské oddělení. Měla jsem oba porody dost komplikované, po porodu následovala operace, pak ještě revize dělohy v narkóze atd. takže dítě jsem dostala až 3 den. Zatím jsou děti taky v pohodě, snažím se na to nemyslet. Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 10:50:21) Klidně na to mysli a přitul je dnes večer :) Rozhodně vám to neuškodí :) Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 10:51:59)
Petro, myslím, že zpětně si něco vyčítat nemá moc smysl. Zrovna tak sebe a dítě úzkostlivě pozorovat. Z mého pohledu všechny zážitky našeho života nějak ovlivňují naše budoucí myšlení a emoční život.
Podle mě je naprosto normální se o dítě starat a být s ním ihned po porodu. Od lidí kolem mě pak očekávám podporu. (ať už se jedná o manžela, soukromou PA nebo personál v porodnici).
Přeju ať máte stále takovou pohodu

DENISA

Dulezite je byt v pohode

(18.6.2010 11:07:54)
Posledni dobou mi pripada, ze velka cast zen zustane doma na rizikaci, 7 mesicu nasava z knih, Betynek a internetu vsechny informace o porodu a diteti, sesumiruje si v hlave jak by chtela aby to vsechno probihalo, pak si sepise porodni plan a beda kdyz to vse neprobehne do posledniho puntiku tak, jak si naplanovala. Najednou je tu sebeobvinovani ze selhani, pochybnosti o dalsim vyvoji ditete, stiznosti na personal kvuli kazde prkotine, pozorovani ditete a srovnavani s tabulkami a ja nevim co jeste. A to i v pripadech, ze vse je pak OK a mimi je zdrave a spokojene, jak to ma autorka. Kazda by mela mit informaci co nejvic, ale do toho take spada to, ze musi i pocitat s jinym prubehem, nez je optimalni a nehroutit se z toho, ze treba kvuli ztrate krve nemela hned mimi u sebe. Kdyz to jde, tak za bonding urcite bojovat, kdyz to nejde, tak se z toho nehroutit a nevyvozovat zavery, ze dite bude mit trauma na cely zivot. Byla prokazana prospesnost, nebyla prokazana prima souvislost s nejakou poruchou. Znamy porodnik rika, ze nekdy z tech predstav a urputnosti matek v boji za sva prava, personal sili - posledni pripad matky silne nedonoseneho ditete s poruchami dechu, ktera nechtela dite vydat, protoze si nekde precetla, ze telo matky funguje jako inkubator (spletla si s vyhrivanym luzkem). Jak zni stare zname prislovi: vseho s mirou.

huhu, holky03+05+11, kluk09
	Re: Dulezite je byt v pohode (18.6.2010 11:09:02) asi tak... ja moc dobre vim, jak bylo memu detatku na sesterne, kdyz jsem byla po posledni sekci. Spokojene spinkalo . Odpovědět

Epepe
	Re: Dulezite je byt v pohode (18.6.2010 13:00:27) Jo, tak když to tvoje spokojeně spinkalo, tak to asi spinkají všechny, že? Skláním se před tvou empirickou zkušeností. Odpovědět

huhu, holky03+05+11, kluk09

Re: Dulezite je byt v pohode

(18.6.2010 13:18:08)
myslis, ze kdyz moje spinkalo, tak spinkaji vsechny? To je docela odvazna uvaha nemyslis? Ja bych se takovou napsat neodvazila... Stejne jako bych se neodvazila napsat, ze kdyz moje plakalo, tak plakaly vsechny...

generalizujete a fanatizujete neco co je potreba brat se zdravym rozumem. A deptat maminy, ktere kvuli objektivnim duvodum s mimcem byt nemohly mi pripada znacne nefer. Ale to je marny, marny marny.

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Dulezite je byt v pohode (18.6.2010 13:21:58) kurník, huhu, ty taky máš rudou mlhu. Stokrát můžu napsat, že to není matky vina, stokrát, že jde o změnu systému péče, stokrít o problém, která lze řešit, když se o něm ví, ale zase stejně budu za fanatičku, která chce deptat matky. Ach jo. Odpovědět

hrúda

Re: Dulezite je byt v pohode

(18.6.2010 13:23:37)
huhu a napadlo tě někdy, že ta matka může mít určité psychické problémy aniž by pročítala články o bondingu? Napadlo tě, že si sama v duchu nadává, proč není vděčná za zdravé dítě a blabla, proč ji cosi užírá. A že ve chvíli, kdy se na to ukáže prstem, tak to přestane být nepoznaným strašákem. Že teprve potom je možno nalézt cestu k nápravě? Napadlo tě, že když se někdo na tohle ptá, má už možná špatný pocit, který nedokáže nazvat pravým jménem?

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Dulezite je byt v pohode

(18.6.2010 11:17:42)
DEniso, v něčem máš celkem pravdu, ale také směšuješ několik typů žen a důsledky jejich chování dohromady. Já jsem se právě díky dostatečným informacím a dostatečné přípravě vyhla spoustě starostí, které bych mohla následně po porodech mít, dokázala jsem se vyrovnat i s věcmi, které byly jinak, i zpětně.

Ale on je také je rozdíl informace pasivně přijímat a aktivně využívat. Každá máme svobodu volby, jak s tím, co se dozvímě, naložíme.

A co se týká těch lékařů - je na nich, aby podali přesné, jednoznačné, pravdivé, a hlavně citově nezabarvené informace. Pamatuju si, jak jsem se zabejčila, když na mě chodili s tím "dáme mu příkrm, podívejte se na chudáčka, přece byste nechtěla, aby se takhle trápilo", zatímco když mi konečnšě dokázali říct "je mírně dehydratované, projevuje se ti tak a tak, možnosti jsou ty a ty, dokázala jsem sama posoudit, co je pro nás nejlepší. Takže - nebyli jsme u toho, nevíme, jak to proběhlo.

Re: Dulezite je byt v pohode

(18.6.2010 11:27:02)
Deni, on podle mě přístup k informacím je důležitá věc, např. kdyby ženy podstupující ženskou obřízku a muži, kteří to svým postojem podporují, věděli a viděli na vlastní oči, že i neobřezaná žena má např. normální děti, nezkysne jí mlíko a podobné bludy a že to tak nemají všechny ženy na světe, tak by se rozhodovali svobodněji. Buď by podstoupili nebo nepodstoupili.
Ještě jsem chtěla tak nějak obecně upozornit na to, že mi příjde jakoby v českých ženách byl pocit, že novorozenec potřebuje kdovíjakou péči. On přece jenom potřebuje lidskou společnost, lidské teplo, hlas, pohlazení a MM. A to může dát i máma, která je nemohoucí a unavená. Jde jen o tu podporu. Přebalení a umytí zadečku a převléknutí může obstarat někdo jiný. Je to přece něco zcela jiného být nemohoucí a mít na starost 19 m ďáblíka anebo prostě mít pod košilí novoška. Přitom můžu klidně ležet a spát. Pokud si nevěřím, jde zase o to mít u sebe lidi co mi pomůžou.

DENISA

Re: Dulezite je byt v pohode

(18.6.2010 13:58:22)
No jasne, ze pristup k informacim je velice dulezity. Ale dulezity je taky to, jak s tema informacema nalozime. Jestli je zpracujeme jako realne uvazujici clovek, nebo je zpracujeme fanaticky. Viz napr. tak rozdilne postoje k jednomu nabozensti, ktere zacinaji u sporadanych krestanu a konci vrazdicima sektama. A presne to jak pises, dite potrebuje predevsim blizkost matky ci dalsich lidi a nejake naucene postupy ci vymozenosti.

Nasuada
	Re: Dulezite je byt v pohode (18.6.2010 14:09:41) Deni, teď se přiznám, že úplně nerozumím. Podpora bondingu je podpora blízkosti dítěte zejména s matkou. Takže jaké naučené postupy a vymoženosti máš na mysli? Odpovědět

myš

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 11:27:52)
"těch pár hodin nehraje roli a co třeba když musí být mimi dlouho v inkubátoru- několik měsíců -má následky? ,myslím ,že ne "...

Jen k tomuto příspěvku, já sama jsem byla v inkubátoru několik měsíců a myslím, že mě to bohužel poznamenalo, stejně tak si myslím, že to může poznamenat jiné děti. Ale podle mě dlouhodobý pobyt v inkubátoru nějakým způsobem poznamená každé dítě, jenže v mnoha případech to bohužel jinak nejde a život a zdraví mimnka je pak přednější.

Oddělení na několik hodin po porodu je samozřejmě jiná kapitola, ale nechápu, proč se taková přirozená věc jako mít miminko stále u sebe musí řešit a v porodnicích za to leckde bojovat. Mnohé matky cítí i bez článků na Rodině, že to oddělení je divné a nepřirozené, není třeba z těch informací dělat kovbojku. A až budou české porodnice opravdu "baby friendly" a systém se konečně změní, tak tohle informování už ani nebude tak potřeba.

Zeyfera

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 13:21:53)
Myslím, že se důležitost bondingu přeceňuje. A přijde mi legrační dávat za vzor západní Evropu, kde běžně šoupnou dítě v půl roce do jeslí, což si myslím má na psychiku dítěte mnohem závažnější následky. Jinak vůbec proti bondingu nejsem, podporuji ho, ale přijde mi ujeté svádět třeba pubertální problémy na nedostatečný bonding. Co se alergii týká, myslím, že naše generace, která o bonding přišla trpí na alergie mnohem méně než dnešní děti.

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 13:22:25) Kdo svídí pubertální problémy na nedostatečný bonding? Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 13:42:10)
Tak všimla jsem si asi dvou příspěvků s takovou sci-fi.
Můžu srovnávat. Má zkušenost s bondingem ( hrozné slovo ) i bez,ale přesto s dítětem poblíž i s naprostým oddělením do druhého dne.
To poslední je ještě i po mnoha letech dost trýznivá vzpomínka.
Samozřejmě nejkrásnější bylo, když se mi ještě na sále přisálo mimino k prsu a už se nepustilo.
Další zkusili přiložit, pak šup do inkubátoru, ale po těch dvou hodinách už jsem ho z ruky nedala.Mohlo to být hned a mrzí mmně, že nebylo.

Chci říct, že všechno, co píšete o pozitivech bondingu není nejštastnější. Tím totiž implikujete zároveň,že kdo neměl, je o ta pozitiva ochuzen a musí dohánět.
A to je špatně. To totiž trápí stejně i když nepíšete přímo, že bez něj to není ono. Je to sypání soli do rány, když to přeženu.

A pak zase - domazlování. Už vidím, jak se maminka může stresovat myšlenkou - mazlila jsem dost nebo málo, abychom dohnali bonding.Co je dost a co už málo.

Prostě z toho děláte zbytečnou vědu. Mělo by být jasné, že miminko má být u maminky hned, co nejdřív. A to prostě jen proto, že je to přirozené a už to dál nepitvat, nenimrat se ve všech pozitivech.

Vokounka
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 13:48:24) A ještě žít s tím, že se musí něco dohánět, je taky pitomost s prominutím. To není o pozitivním myšlení, to je o úzkosti, o sledování,zda jsme dohnali... Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 13:54:20)
Proč? Dyť jen stačí vědět, že když dítě chce nosit a chovat, že je to OK. Proces vytváření vazby s dítětem není ukončený nikdy, takže ani to "domazlování" není nikdy jednoznačně ukončené, stačí a přijmout, že to dítě (i matka) možná potřebuje více, než se v našich krajích považuje za obvyklé.

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 13:48:52)
Vokounko, máš pravdu v tom, že by to tak mělo být prostě jen proto, že je to normální a přirozené. Byl abych nejraději, kdyby to tak bylo. ALE - zkusila jsi to s tímhle argumentem třeba u zdravotníků? Ty důvody, pozorování atd jsou bohužel nutné proto, aby se změnily rutinní postupy od "tak to děláme" na "tak je to normální, jak to má být". A ten tlak musí být bohužel taky dvojí - nejen přímo na informování zdravotníků - i na téhle frontě to intenzivně běží - ale i na infromování rodičů, protože "mmainky to ale nevyžadují" je bohužel až příliš častý argument.

Ty sci-fi jsem ty fakt zahlídla jen od lidí, kteří tady nevystupují jako "zastánci".

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:01:13)
Měla by to být za prvé práce zdravotních škol.Tam by měly veškeré argumenty směřovat.
Práce se zdravotníky. Nevím komu toto přísluší, tlačit a provádět systémové změny. Ale ten tlak na ně přes maminky je alibistický. Možná účinný, ale dvojsečný. Stresuje maminky. ten příval informací, jak by to být mělo.
Mám vztek a nevím na koho. Trochu právě i na vás, že těmi všemi pozitivními informacemi i obondingu mi říkáte a připomínáte, že něco důležitého bylo u mých dětí špatně. Já nechci žádnou naději , o které se tu taky psalo, že by bylo hezké ji dodávat.
Nechci nic dohánět. Chci žít s dítětem naprosto normální vztah, bez naděje, bez dohánění. Prostě tak , jako by ten bonding byl.

Bellana
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:04:29) Myslím, že ten vztek otáčíš úplně špatným směrem. Nejsem psycholog, ale to, co děláš, je podle mě k ničemu. Se vším se dá naložit jako se zkušeností, která tě někam posune. Ale v první řadě je potřeba se přestat vztekat Odpovědět

pinguinaa
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:07:20) Vokounko, z čeho usuzuješ, že argumenty ke zdravotníkům nejsou směřované? Jsou, jak už jsem psala níže, a věci se částečně, v jednotlivostech, začínají zlepšovat. Jinak je mi samozřejmě líto, že cítíš obavy. Odpovědět

Vokounka
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:13:02) Pinguinaa, uvědomuji si, že je to obtížné změnit systém, stereotypní konání. neumím vymyslet jak to řešit. Tlak na zdravotníky jistě existuje, nicméně je nutné zřejmě snahu o změnu tlačit i přes rodiče.Chápu, že to asi jinak zatím nejde. Ale není to ideální. Odpovědět

Nasuada
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:18:36) Vokounko, je mi líto, ale myslet si, že to zase za nás udělají ty co vyjdou ze zdravotnických škol....jo, je důležité aby se to k nim dostalo a ono se to k nim už pomalu dostává, ale mnohem důležitější je aby si ženy uvědomili, že to je jejich život, jejich porod, jejich dítě. Odpovědět

Anuška

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:22:43)
Já tedy netušila, že bych prvorozenou mohla mít u sebe. Byla bych si to bývala moc přála, opravdu jsem po tom toužila, ale myslela jsem, že to není možné. Že tak to prostě v porodnicích chodí a nelze s tím hnout.
Navíc když mluvíme o bondingu se zdravotníky, řeknou nám, že o něj ani matky nestojí, že si mají říct. Jenže, stále existuje velké množství maminek, co netuší, že to jde i jinak. A tak si neřeknou a personál sám od sebe nebude jen tak měnit zaběhnutou rutinu...
Právě, že my, matky, klientky, máme velký hlas.

myš

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:36:52)
Anuška
přesně takhle to podle mě většinou chodí, maminky často berou jako standard a normu, že se miminko jen na chvilku po porodu přiloží(někde ani to ne a někde se dohromady ponechají ty cca 2 hodiny) a pak se prostě odnese. Netuší, že by to mohlo být i tak, že zdravé miminko budou mít pořád u sebe. I proto je nutné o tom pořád mluvit, aby se rodičky dozvěděly, jaké jsou možnosti, pak už je pozdě bycha honit.

Řešením podle mě není zamlčování informací, ale HLAVNĚ nastavení systému tak, aby naprosté minimum maminek bylo od svých dětí odděleno včetně těch po císaři. Pokud se do toho zdravotníci nebudou tlačit, tak se tak asi nestane.
A informace by měly být podávány pravdivě, tedy ne stylem "každé dítě oddělené po porodu od matky bude mít trauma"....ale osobně jsem tedy nic takového nikde nečetla. A taky si myslím, že se tady poněkud přehání vliv informací a článků na matky, každá se z toho rozhodně nezhroutí.

pinguinaa

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 13:56:02)
Vokounko, já si myslím, že je důležíté, o tom mluvit, a to minimálně do doby, kdy podpora nepřetržitého kontaktu mezi matkou a dítětem bude v nemocnicích standardem.

Protože rutina je u nás přesně opačná, tzn. standardem je takový kontakt upírat a přerušovat, je nutné na to upozorňovat.

Podmínky v našich porodnicích se nelepší jen tak samy od sebe, ale právě díky aktivitě mimojiné i mnohých přispivatelek zde.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 13:58:00)
To už by se fakt člověk mohl stresovat vším.
Pořád se tu omílají křehké city matek a je pro nás děsně důležité, aby maminka, která neměla miminko hned u sebe, nedejbože netrpěla nějakými špatnými pocity.
Jo, to je fajn, neznám nikoho, kdo by rád a dobrovolně trpěl pocitem viny.
Nicméně, když si tu tak šolicháme naše mateřská ega... co ty děti? Ony nemají city? Na nich nezáleží?
Když to řeknu napřímo, tak matka je v tom vztahu ten dospělý, který se nemá sesypat, když mu někdo ukáže, kde udělal chybu. Matka má zkušenosti a možnosti, jak se přes svoji chybu přenést a jak ji napravit.
Primární by mělo být dítě. Jasně, že dítě nepotřebuje matku, co oddává flagelantství kvůli tomu, že ho odložila na sesternu. Ale dítě taky nepotřebuje matku, která mávne rukou nad tím, že by miminku třeba ty hodiny nebo dny na sesterně nemusely udělat dobře. Nepotřebuje matku, která si nepřizná chybu a v obavě o svoji psýchu odmítne napravovat svoje chyby.
Rozumná ženská pochopí, že za její chybu může dementně nastavený systém, který jako běžnou a normální bere separaci a nikoliv bonding. Rozumná ženská si třeba pořve, naštve se, nebo jí bude chvíli blbě, ale pak se sebere a místo onanování s vlastním pocitem viny udělá cokoliv, aby bylo dítěti dobře.
Všichni se můžeme prorvat z toho, jak je bezpečí a zdraví dítěte na prvním místě... a když jde o tak jednoduchou věc, jako je říct si, že miminu vynahradím to, co jsem mu nedala (ne svou vinou) první minuty a hodiny o porodu, tak najednou upadáme do depresí a radši chceme jen sluníčkové a pozitovní inforamce, aby nám náhodou nebylo úzko.

A jestli jsou informace o bondingu pozitivní nebo negativní? Hele, i moje pětileté dítě ví, že sklenici můžete vidět poloprázdnou nebo poloplnou.

pinguinaa
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:00:59) Bell, velmi výstižné Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:08:40)
"Nepotřebuje matku, která si nepřizná chybu a v obavě o svoji psýchu odmítne napravovat svoje chyby.
Rozumná ženská pochopí, že za její chybu může dementně nastavený systém, který jako běžnou a normální bere separaci a nikoliv bonding"

Tak tohle je přesně podsouvání viny do podvědomí maminek. jakou chybu si má maminka přiznat?
Takže on za to sice může systém, ale chyba je to její.

Bellana
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:10:18) No a čí by byla? Chyba nemusí být vědomá či úmyslná, ale je to chbya. Přijetí chyby a přiznání si chyby (ke které tě třeba dohnaly okolnosti, ale pořád jsi to byla ty, kdo tu chybu udělal) je fakt začátek. Alibistické kopání kolem sebe ještě nikomu nepomohlo. Odpovědět

Vokounka
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:17:13) Prosím Tě Bellano, můžeš být konkrétnější? Jakou chybu(chyby) máš na mysli? Poku tedy tuto otázku nebereš jako kopání kolem sebe. Mimochodem, kdybych nenapsala o své zkušenosti, byly by Tvé odpovědi méně osobní? ( myslím to kopání, že se mám uklidnit,...) Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:21:08)
Proč ti připadám osobní? Ty píšeš, že se vztekáš a že máš vztek na ty, co ti připomínají, že separace enní dobrá věc. Tak ti píšu (na základě svojí zkušenosti), že vztek je velmi neproduktivní. Pokud ti tahle poznámka vadí, nebo se tě dotýká, tak mě to mrzí, ale píšu to tak, jak to cítím. A odpovídám an to, co píšeš... na co jiného taky můžu odpovídat? Neznám tě, vycházím jen ze slov, která dáváš do diskuse.
Mně by mohlo připadat osobní, že nějaká úplně cizí paní má na mě vztek, když píšu, že raná podpora vazby maminky a miminka je velmi důležitá věc

Ale já si to tak neberu

Vokounka
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:28:28) Nechme to být, nikam to nevede. Ale znovu Tě žádám o odpověď, jakou chybu máš na mysli. Ráda bych Ti totiž odpověděla na ten příspěvek, kde o tom píšeš, ale nechci předjímat, co jsi tím myslela. Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:34:21)
Ptáš se na to, jakou chybu si má maminka přiznat? V kontextu toho, o čem tu dnes od rána píšeme?
No chybou je v tomto ohledu nemít dítě u sebe. A několikrát jsem tu opakovala, že ta chyba nemusí být úmyslná a vědomá a už vůbec nebývá činěna s úmyslem někomu ublížit (ona asi žádná normální a příčetná matka nemá zájem ubližovat svému dítěti).
Jestli tě toto sdělení deprimuje, je mi to líto, ale ani ohled na cizí city nic nemění na faktu, že separace dítěte od maminky není dobrá... nebo chceš-li to formulovat jinak, že je to chyba.

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:46:51) Bellano, já si naopak myslím, že vztek je jako první emoce dobrá věc, protože ti může dát sílu a energii hledat, kde se ta chyba stala, proto komu je můj vztek obrácen a jestli je to ta správná osoba/věc, a postupně se dobrat toho, jak se uzdravit. Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:54:02)
Markéto, nemám vztek na vás, jako na osoby, ale na to jak je tu věc prezentována. Myslela, jsem, že je to jasné.Nebylo to mířeno na nikoho osobně, ale díky. Přesto v tomto konkrétním případě nemám pocit, že bych se musela z něčeho uzdravovat. Podala jsem sice osobní, ale dost vágní stručné informace. A spíše jen jako ilustraci toho, jak to mohou mít i jiné ženy.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:47:52)
Děkuji. Tvoje sdělení mně nedeprimuje nýbrž překvapuje. Shodneme se na tom, že mít dítě po porodu u sebe je samozřejmá, přirozená věc. Ale rozhodně nesouhlasím s tím, že pokud to tak není je to chyba matky.jak to můžeš vědět? Bavíme se obecně. Jo, kdybys napsala, že je to chyba zavedeného systému, prosím.
Já jsem ochotná přiznat, že se na věc dívám zaujatě, ale Ty zřejmě neuznáš, že Tvoje formulace je přinejmenším dost nešťastná.

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:56:12)
Vokounko, já myslím, že Bellana ten výraz chyba používá možná trochu jinak, ne nutně jako "s rozmyslem udělaný krok, který se ukázal chybný". Aspoň tak mi to podle jejího upřesnění přijde. Ale je mi jasné, že tohle je oblast dost citlivá na formulace, protože celkově jde o součinnost více faktorů - systémové rutiny, neinformovanosti, nenaslouchání instinktům, nechuti jít do konfliktu ... Myslím, že dle Bellany pojetí to, že připustíš chybu, ještě neznamená na sebe brát vinu, ale řešit nápravu.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:56:24)
Já se taky an věc dívám zaujatě

Nejsem vědec, co se snaží věci objektivizovat, jsem obyčejná máma, která vidí věci optikou svých zkušeností.
Nevím, čím přesně jsem tě naštvala.
Když budu chyby házet na systém, budu oběť. Když si připustím svoji spolúčast na chybě, budu ten, kdo je aktivní, ten kdo má věci v rukou a připouští si zodpovědnost za svůj život.
Nejsem ráda v pozici oběti.
Jasně, systém mě naštval, že mi sebral dítě a dal mi ho pod modré světlo a dovolil mi ho jen kojit. Ale byla jsem to já, kdo byl blbý, neměl informace a sílu bojovat. Kdybych tehdy vědla, co vím teď, nenchám se uchlácholit řečmi, že je miminku dobře a že moji náruč nepotřebuje. Nenechala bych se odstrčit.
Takže ano, systém, který podporuje separaci je špatný, ale to neznamená, že já jsem v tom, co se stalo nevinně a že nemám zodpovědnost za to, co se dělo. Můžu mít krátkodobě vztek na blbé české zdravotnictví, můžu mít vztek na sebe... ale setrvávat dlouho ve vzteku a neposunout se dál je mi úplně k ničemu. Jen co se zdravě vyvztekám, musím vzít život do vlastních rukou. Vymanit se z pozice oběti a udělat něco pro to, aby mě neštvaly řeči lidí, kteří mi připomínají věci, které mě zraňují.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 15:12:14)
Nesouhlasím s Tebou. Je mi bližší Markéta.Řekla bych, že má větší cit. Ty to ženeš do extrémů - užívat v této souvislosti pojmy oběť, chyba matky mi vadí a navíc si myslím, že to není tak.
Nesouhlasím ani v tom, že že třeba si přiznat, že jsem udělala chybu i když jsem byla blbá a nevěděla o tom.Zhruba Tvoje slova.
jakou chybu udělala maminka, která rodila v systému bez roomingu? poprvé? bez možnosti dostat se k informacím? Tedy byla blbá a nevěděla o tom?
Promiň, jestli je to silné přirovnání, ale to už hraničí s fanatismem.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 15:19:17)
Pokud sis všimla, psala jsem o sobě. Já jsem byla blbá, neb jsem rodila v systému, kdy fungoval rooming, dokonce v porodnici, kde si lze bonding zařídit... a neudělala jsem nic. Taky jsem si docela dlouho nebyla ochotná připustit, že se něco stalo blbě, což taky moc nesvědčí o mojí chytrosti. Takže ano, úplně upřímně, byla jsem blbá, ale už jsem si to odpustila

Pokud chceš všechno, co napíšu, vztahovat vůči sobě, tak se asi chápat nebudeme. Zkus ale pochopit, že tě neznám a tudíž tě nehodnotím, natož abych tu diskutovala o tom, zda jsi blbá (nebo jakákoliv jiná matka, která nezažila ranou podporu kontaktu se svým miminkem).
Píšu svoji osobní zkušenost.
Jedinou osobní věc, kterou jsem si vůči tobě dovolila, byla, že jsem ti s dobrým úmyslem a snahou ti pomoci napsala, že vztekat se na zlé ženy, které ti napíšou, že separace nikomu neprospěje, je neproduktivní. Na tom si trvám. Fakt je to neproduktivní. Ale pochopitelně že je to tvůj život a můžeš s mou radou naložit dle svého nejlepšího vědomí a svědomí.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 15:27:35)
Nejspíš jsem měla dát Tvoje slova do uvozovek, Takhle se domníváš, že to vztahuji na sebe,Ale tak to opravdu není a mrzí mne, že došlo k nedorozumění. Všechno, co píšeš, kromě přesně toho,co platilo na mně, odděluji a chápu, že je to obecné. I moje odpovědi tak prosím ber. Přesto, že vypadají osobně, se mnou to moc společného nemá.
Asi nám jde o stejnou věc, ale stejně nesouhlasím s názory, které ohledně věci máš.
Toť vše.

Bellana
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 15:28:38) Myslím, že nám o stejnou věc nejde. Ale tvoje názory pochopitelně respektuju. Odpovědět

pinguinaa

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 15:54:57)
Vokounko, nejsem si úplně jistá, že směr, který tato debata nabrala, ještě k něčemu vede. Bellana i Markéta píšou o téže věci, obsah je totožný, forma malinko jiná. Ale tohle není zas tak podstatné, ne?

V tom, co píšeš, slyším, že se necítíš dobře, když se o důležitosti kontaktu mezi matkou a dítětem mluví. Proč to tak je, víš jen ty sama, ale zároveň jsi to ty, kdo má v rukou řešení. Velmi ti přeju, aby jsi našla způsob, jak se k tomu produktivně postavit.

Marta
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 16:18:40) Tak se posouvej Belano, hysterko. Odpovědět

Bellana
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 16:23:57) Tohle je právě klasický případ nevhodně nasměrované agrese. Já fakt nemůžu za tvoje problémy Odpovědět

Nasuada
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 16:59:32) Marto, nevidím na tom co píše Bellana nic hysterického, spíš vidím, že nervy ruply tobě. Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 13:24:07)
Petro starší se narodil v době,kdy se o něčem takovým ani nepsalo ani nemluvilo.Rodila jsem sekcí,Vojta byl beze mne v podstatě tři dny.Přesto se chytil na kojení hned a domazlili jsme to doma.Nikdo mi tenkrát neradil,prostě jsem jednala instinktivně.Ted mu je 16 roků a doteď je to strašný mazel a vztah máme super.Když pominu,občasné pubertální výstřelky.

Zdislava a kluci

jak dlouho se domazluje?

(18.6.2010 13:39:33)
vojtik byl planovanym cisarem a hned jak jsem se probrala,tak jsem ho mela u sebe i s manzelem, kazde 3 hodiny prisla sestra a vojtika mi polozila na nahy prsa a zkousela kojit (na prikaz anesteziologa jsem musela 24 hodin po porodu lezet pouze na zadech ani polstarek jsem mit nemohla) prakticky jsme na sebe napojeny porad, vim presne co se mu honi hlavou,ale muze to byt tim,ze povahou je po me...

matej byl akutni cisar,jakmile jsem se probrala zavolali mi detskeho doktora a ten mi rekl,ze ho museli prevezt do jineho mesta na JIP,z nemocnice me pousteli driv a vysli ve vsem vstric,ale stejne jsem ho prvne videla po 7-dmi dnech,na rooming po 10-ti dnech....uz pri propousteni mi doktor rikal,ze maji zkusenost,ze ty miminka od nich jsou vic mazlivejsi.....no prakticky byl porad v naruci a dotedka tam je, deti moc nemusi....

moje otazka zni, muze to jeste souviset,nebo je to jeho povaha? ne ze by mi to otlapkavani,pusinkovani,narucovani,spani u me v posteli vadilo, vim ze dalsi mimi nebude,tak si ho uzivam plnyma douskama, ale vim,ze uz v rodine na to koukaji divne (ne ze by mi na tom zalezelo) ale vrta mi to hlavou

jinak starsi byl a je taky tulivejsi oproti stejne starym detem

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: jak dlouho se domazluje? (18.6.2010 13:44:08) Může to být obojí, povaha i potřeba, pokud to nevadí tobě, poskytla bych co, potřebujete. Na odpoutání se od maminky je času dost. Odpovědět

destenka + 01/09 + 01/11

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:03:22)
Tak jsem pročetla některé odpovědi, na všechny bohužel teď nemám čas, ale mám taky svou zkušenost. Dítě mi po porodu sice na chvilku dali na břicho, ale zase ho odnesli, zvážili, změřili, oblékli a uložili na lůžko, ze kterého jsem si ho nesměla vzít. Pak jsem ho pár hodin neviděla, pak pár hodin ano a na noc ho zas odnesli, abych si odpočinula. O bondingu jsem neměla ani páru, porod byl pro mě traumatizující, takže jsem byla ráda, že mám klid. Dítě jsem tak nějak vnitřně přijala až doma po návratu z porodnice. Od té doby už více než rok stále mazlím, říká si o to a líbí se nám to oběma. Měla jsem z toho později dost velké výčitky, deprese a pak jsem se dozvěděla o bondingu a přirozeném porodu. A pomohlo mi to si uvědomit, proč se cítím, jak se cítím. Takže někdy ta informace, i když negativní, může pomoci. Mně to pomohlo se se situací vyrovnat a myslím, že takto vyrovnaná jsem malému víc mámou, která mu může dávat tu ztracenou jistotu. A to je podle mě důležité. Bonding dneska zažije asi málokteré dítě.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:12:56)
Deštěnko, to je moc dobře, že domazluješ.
Taky je fajn, když už člověk ví, co bylo s prvním dítkem špatně, že tě to může posunout k tomu zařídit si to s druhým líp

Prostě ty chyby neopakovat. Chyba může být i dobrá věc, když je zdrojem poučení

To hodně pomohlo mě, si tyhle věci srovnat a uvědomit.

destenka + 01/09 + 01/11
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:14:19) Ono je ale otázka, jestli to člověka pak zase nestresuje, když zjistí, že systém mu není nakloněn. Uvidíme, budu se snažit. Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 14:17:55)
Sysytém sice není apriori nakloněn, ale kdo ví, co chce a je odhodlaný tomu dát nějakou energii, tak většinou uspěje. Je sice smutné, že se rodička musí snažit o něco, co by mělo být normální a v "základní nabídce", ale s trochou úsilí lze i v rámci českého zdravotnicví vesele bondingovat

Držím palce

Nasuada
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:22:28) Deštěnko, stresuje, ale o to posilující zážitek je na konci, když zjistíš, že se objedeš i bez "nenakloněného" systému anebo že si systém dokázala změnit. Vlastní zkušenost Odpovědět

pinguinaa
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:13:21) Deštěnko, za tvůj příspěvek moc děkuji Odpovědět

destenka + 01/09 + 01/11
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:14:54) A já zase za to vysvětlení ;-) Odpovědět

kili
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:15:06) ad destenka : mýlíte se, bonding zažívá naprostá většina dětí Odpovědět

Shayla a 3 kluci
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:40:04) Kili, tak to asi záleží, čemu říkáte bonding. http://www.azrodina.cz/3509-porod-pripoutejte-se-prosim Toto já jsem nezažila ani po jednom porodu. Odpovědět

kili
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:50:30) ani tak nezáleží na tom, čemu já říkám bonding, jako na to, , co to slovo znamená skutečně a co si k němu kdekdo přidává. Všeobcně se užívá pojem bonding, ale představa co to je je jednak různá, jednak mlhavá. Odpovědět

Shayla a 3 kluci
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:55:19) Kili, jsme savci. Proti tomu nemůžeme nic dělat. Pro mě je bonding prostě to, že mi dítě po porodu nikdo nikam ani na vteřinu neodnese a ani mi na něj nebude sahat. Odpovědět

kili
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 15:00:04) pro Vás je bonding to, co píšete, já Vám to vymlouvat nemíním, jakkoli je takováto představa o bondingu mylná. Na Vaše dítě vůbec nesahám a pokud patřičně odepřete vyšetření, nebude Vám na něj sahat žádný lékař či zdvravotník vůbec. . Odpovědět

Shayla a 3 kluci
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 15:03:47) Nechápu, proč by měla být takováto představa o bondingu mylná. Co je pro vás "správná" definice slova bonding? Odpovědět

myš
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 15:08:45) kili můžeš tedy prosím napsat přesnou a správnou definici bondingu? Odpovědět

Letní víla
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 16:14:39) Krucinál, vy fanataičky, nenapadlo vás, že někomu je po porodu tak blbě, že je mu jedno, jestli dítě někam odnesou a dokonce na něj budou šahat? Fakt přeháníte.Jděte někam. Odpovědět

miuška

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 16:40:05)
Přemýšlelas ty někdy o tom jaká je potřeba dítěte po tom co prožilo porod, tedy bylo velkým tlakem vypuzeno z pro něj jediného možného prostředí do jiného? Nebo ti tvůj antifanatismus nedovoluje se na to ptát? Mě přijde, že každý trochu citlivý člověk s představivostí ví co je správné ... a jistě jsou situace, kdy to dost dobře nejde ze zdravotních důvodů ale i po CS v celkové anestezii se bodding podporvat dá. Nedokážu si představit těžší variantu.

myš

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(18.6.2010 20:37:19)
Letní víla

No mě připadá, že jediný, kdo to tady přehnal jsi ty.
Asi neumíš číst, nikdo tady nehlásá absolutní nutnost bondingu a že každá po porodu musí mít dítě u sebe, ať je jí jak je. Jde jen o to, aby to bylo umožněno všem zdravým a všem, které o to stojí.

A to nálepkování fanatičkama je tu takový místní poněkud přihlouplý folklór. Stejně tak fanatický může být každý, kdo tady tak urputně brojí proti snaze umožnit ženám mít dítě po porodu u sebe.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(19.6.2010 17:12:44)
Já si myslím, že je pěkný, ale že ex post může jeho náhlý objev některé matky nasírat právě v souvislosti s tím, že jej nezažily a že bývá prezentován jako naprosto klíčový okamžik pro zdravý vývoj čehokoliv.
Já jsem líná na studium studií, ale ze zdravého rozumu a díky povinnému studiu studií jiného zaměření, bych byla skeptická k takovým jednoznačným závěrům. A zároveň bych se bála, že ublížím nějaké matce, které se kromě bondingu nepodařilo ještě pár věcí jako třeba vztah, profese ap., dítě zlobí, koktá, krade a ona si popláče, že díky odnesení mimina halt musí jenov v depce sledovat kterak potomek míří k šibenici:)

Samarlu
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (19.6.2010 17:23:03) No jo, Libik, mám tu opakovat přirovnání ke svatební noci? A zkazit jí se přece považuje za hulvátství a někoho to může pěkně dlouho žrát. Zbytečně. Odpovědět

kili
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (19.6.2010 18:57:34) zkazit se dá i zpětně, zejména zbytečnými pomluvami, což je hobby páru závistivých nebo jinak zlých Odpovědět

Mlada
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (19.6.2010 19:44:46) Vyzdvihla bych slovo ZBYTEČNÝMI. Odpovědět

10.5Libik12
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (19.6.2010 22:20:15) To zopakuj, to mě nikdy nenapadlo. Navíc jsem nikdy neslyšela o tom, že by někdo, komu se manža při svatební noci poblinká, neztopoří, případně vykoupe nahý v rybníce se sestrou svědka, byl objektem studií o katastrofálních následcích pro..pro co vlastně? Odpovědět

Samarlu

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 14:26:20)
Libik, já už ti to jednou někde psala, ale nevím kde.

Pro začátek vycházejme z toho, že si zamilovaný panic bere zamilovanou pannu.

Takže se chystají, jak nejlíp dovedou, koláče se pečou, šátečky vyšívají...

V den D se odehraje obřad v kostele, doma hostina, no a večer je pěkně s housličkama odvede družba s družičkou do komůrky...a přijde nezdar. Buď toho na hostině splácali moc dohromady a jdou blejt, nebo jsou moc nervózní nebo co já vím... prostě se přihodí, že to nevyjde.

Situace 2: i by to bylo šlo, milý své milé už sundal věneček a ona ho rozechvěle zabalila do vyšívaného šátečku a schovala na památku, celé se to vyvíjí velmi slibně, nervozita opadá... když tu náhle vrazí do komůrky zcela cizí, řekněme úřední osoba, že jim musí změřit tlak a podepsat papíry, a ať koukají jít od sebe, že u nich na vsi hubičkování není důležitý, jde přece o zdraví a daná osoba na to ani není zvyklá, a ať jsou rádi, že se jim z těch všech pochoutek z hostiny neudělalo blbě a neblejou.

Podle mě si v prvním případě citlivější nevěsta pobrečí, chlapec zanadává, no a třeba druhý nebo třetí den to rozchodí, a ještě o zlaté svatbě to dávají k lepšímu, jak místo romantiky blili.
V druhém případě citlivější nevěsta může mít zbytečně zkažený celý líbánky a chlapíka taky bude stát víc jemnocitu, trpělivosti a přesvědčování, než jí toho leknutí zbaví a nebude jí to nervózním stažením příslušných míst bolet, ale začne jí to těšit. No a není to závažný a přitom zbytečný problém, aby hned na začátku několik tejdnů nebo měsíců haprovala souhra v loži manželském??? Kór když třeba vidíš po ránu široký úsměv své švagrové a slyšíš smích a vzrušení z jejich komůrky? A ještě o zlaté svatbě ony dva manžele hulvátství onoho ouřady může upřímně srát, místo aby to byla úsměvná historka pro vnoučata.

No, a teď si vem to šestinedělí a různé povahy matek - prostě některá si řekne, holt to nevyšlo, klepala jsem se po ztrátě krve, že bych ani neudržela mimino, některé je to strašně líto, když navíc netuší, jestli k celému nezdaru byl vůbec důvod a není to jen buzerace úplně, ale úplně k ničemu...a té klepající se vyčerpáním se taky buď dá říct "no vono to přežije i bez potulení" a vykašlat se na ní, nebo se k ní dá mlčky přisednout a dítě jí přidržet na hrudi a koukat, jestli se pomalu z toho vyčerpání sebere nebo jestli se mají rozběhnout pro transfuzi nebo co... A sestra/doktor(ka), co rodičku má v péči prvně v životě, má větší chybovost v tom odhadnout, na koho musí velejemně a kdo je drsnější nátura, takže má hovno co určovat, kdo a jak dlouho se potřebuje tulit.

A to beru pro zjednodušení jen ze strany matky a né novorozeněte.

Jinak ty následky - ono to může být jedno s druhým - nepříjemný zážitek způsobí stres a nervozitu, citlivější povaha si to víc vezme. Navíc ty špatné následky byly pozorovány na sociálně znevýhodněnejch matkách a pokud je mi známo, tak v obvyklých případech (kdy zbytek šestinedělí k tobě rodina přistupuje nějak citlivě a muchlujete se s miminem) to (až na možné problémy s laktací, když se začne kojit pozdě, že) lidský rod vyrovná vlastními kompenzačními mechanismy (zejména zapojením hlavy), ale už to nikdy není jako TA ONA OPRAVDICKÁ VYDAŘENÁ "svatební noc" se vší ostýchavostí, rozechvěním, romantikou...ale to ještě nic nepraví o tom, jak vydařené bude celé manželství a jak si třeba manželé budou oporou v krizové situaci...to se uvidí až po těch letech a asi v průběhu svatební noci nebude jádro pudla, to s tebou souhlasím.

Je to drobet pochopitelný?

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 17:42:50)
Pochopitelný to moc není, ale je to hezký příběh. Už jenom ty reálie, panna s panicem, víš Samarlu, myslím si, že takto situovaný pár by možná odbornou pomoc potřeboval:), rozhodně by si neměl dělat nějaký velký iluze a v žádným případě neodvíjet od průběhu svatební noci nějaký budoucí vývoj.
Asi by se takovému páru ale nestalo, že by mu někdo po letech řekl, že jejich problémy v manželství jsou z toho, že to poprvé nedali na 100%.
Takže jako příměr o přirozenosti a její spontánní nádheře to lze v uvozobkách brát a není to nic proti ničemu, těžko v té souvislosti odpovědět na otázku, jak je bonding důležitý. Spíš ne, ne?

Samarlu

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 17:53:09)
Příběh modelový, jako všechny bajky a pohádky

.

Ad bonding: je zbytečné a škoda ho nepodpořit, nemít, nedopřát, když to je možné. A je minimálně hulvátský ho někomu upírat a rušit ho přitom. Stejně jako s vydařeným prvním sexem.

Důležitost pro život? Nevím. Moje děti ho mají s tátou a JE to znát na všech zúčastněných. Já byla jaksi v bezvědomí. A věř mi, že opravdu a silně toužím aspoň jednou "být u toho", když se mi narodí dítě, vočuchat si ho, potulit - a pak třeba říct "dobrý" a dál se tím nezabejvat nebo na to vzpomínat jako na silnej zážitek ještě mnoho let, něco jako si pamatuju ranní rozbřesk na tatranském vrcholu i cestu k němu...Bylo pro mě důležitý nebo jenom krásný chodit na puťáky po horách? Já bych řekla, že obojí. Důležitý i krásný.

Ale co fakt nechci, je poslouchat blbý kecy nějaký úplně cizí osoby o tom, že dítě potulit nepotřebuju a VONI na to nejsou zvyklí a mám si to nechat na jindy. Je jim do toho hovno, kdy chci a budu koho tulit. Jsou tam od toho, aby léčili a ošetřovali někoho, kdo není v cajku, zašívali ho a obvazovali a předepisovali léky a pomáhali mu po zašití vstát..., a né aby rozhodovali, kdo se s kým kdy potulí a jak to pro něj bude cenný.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 18:19:18)
Samarlu, já ctím svobodu a ctím i svobodu toužit po čem chceš, ale neblbni, osobně si myslím, že jsi pozitivní oběť bondingové osvěty. Prostě sis nechala vštípit touhu po něčem, co možná ani neexistuje. Já nevěřím na univerzálně krásný životní(nebo emočně silný) okamžiky, ať už je to porod, úmrtí, svatba či vítězství v hokeji. Proč by zrovna v těchto chvílích mělo u KAŽDÉHO proběhnout něco extra? Neměly by se národu vštěpovat univerzální návody, kdy má být tak nějak pře(ne)šťastněj, jeden potom může valit oko, že to tak není a pochybovat o sobě.

Třeba budeš pěkně rozčarovaná, až tě zaplaví pocit:"tak tě mám, z krku,Ok,ale ať už s tebou sestra táhne někam do inkubátoru, vaginu mám vedví a ten otlemenej tatínek už mi jde pěkně na nervy":)

Šešule

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 18:23:47)
Libik, omlouvám se, že vpadám, ale je rozdíl mezi vítězstvím v hokeji a porodem, ne? Porod a touha po kontaktu matky s mládětem je prostě biologicky daná u obou stran. Po celé věky absence kontaktu byla při úmrtí matky nebo dítěte. Když ti někdo připraví takové podmínky (jako při úmrtí), může to psychikou docela zacvičit.

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 18:30:45)
Ta přirozená touha se ale může naplnit o hodinu, den, týden později. Nemusí to být v okamžik O, to je absurdní.
Nebrečela jsem, když mě umřel otec(když jsem se to dozvěděla), brečela jsem jindy.
S dětmi(jejich porody) jsem zažila asi dobré pocity, ale v horizontu 25 letého mateřství bych popsala daleko silnější chvíle než když jsem je měla po porodu na těle.

Mlada
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (20.6.2010 18:46:20) Pro matku možná, ale co to dítě? Proč by se mělo něco takového oddalovat? Proč, pokud k tomu není závažný důvod? Jinak jsem zase jak v Jiříkově vidění, před chvílí hora příspěvků o tvrdnutí a teď nic - asi zase v jiné diskuzi. Odpovědět

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 19:21:25)
Já neříkám, aby někdo něco oddaloval, jnom mi snící Samarlu dokládá kouzlo nechtěného.(doufám, že nechtěného) Touží prostě po bondingu, páč na něj uvěřila.

Já bych pochopila, kdyby mu v případě porodu dala přednost, ale aby seděla a představovala si první oňuchávání(či jak to nazvala), to se mi zdá, nic ve zlým, už malinko v rovině psychózy.

Je divné toužit po abstraktních věcech a tak detailně si je vizualizovat. To je, jako bych toužila, aby přišel On, měl bílou košili a modré džíny, usmál se, podal mi 3 kopretiny a řekl "pojd poslechneme si Walk on Wild Side", jinak, že to nebude a nebude ta pravá láska.

marketa

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 19:51:10)
pletes se. nejspis proto, ze jsi bonding nezazila :-(

pri prvnim diteti jsem opravdovy neruseny bonding nezazila. a louho jsem mela pocit, ze neco musim dohanet ...

druhe dite se mi narodilo doma a bonding jsem zazila. kdo nezazil, nepochopi. a neda se to popsat a vysvetlit.
nektere zeny za cely zivot nezazijou orgasmus. muzez ho popisovat, i psat o tom basne. ale jako v tom vtipu:
nad kasickou na milodary pro sirotky v kostele je napsano varovani pro pripadne zlodeje "okradat sirotky je stejny hrich jako cizolozstvi!" a pod tim je pripsano "skusil jsem oboje a neda se to srovnat;-)"

takze asi tak, neda se to srovnat.

ale nastesti se to da domazlit, kdyz o tom clovek vi a nebrani se svym instinktum ...

10.5Libik12
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (20.6.2010 19:54:52) Ty jo, já být v laktaci, tak se taky vyjadřuji o porodech zaníceněji, ale dám si bacha na to, to nepovyšovat na víru svatou. Opouším vás v míru, děvčata. Odpovědět

marketa
•	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (20.6.2010 19:55:52) zkusil (sorry) Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (20.6.2010 20:36:42) Libiku, možná ti uniklo, že má Samarlu před slehnutím, takže na takovouto vizualizaci má víc než nárok. Odpovědět

10.5Libik12
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (20.6.2010 21:27:57) No jestli má Samarlu rodit, tak ať se jí narodí zdravé dítě, to jí přeji z celého srdce. A pokud se jí nezadaří bonding a bude z toho v depresi, já to tedy na svědomí nemám Odpovědět

Liška s banem :)
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (21.6.2010 14:02:22) Slehnutí...to je strašné slovo. Odpovědět

kili

•

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 18:56:13)
především se vnáší zmatek a nedorozumění tím, že se přečasto - a zejména tu - pletou pojmy, zejména iniciální kontakt a bonding. Navíc pojem bonding je užíván bez bližšího určení, takže opět není zřejmé, o jakém bondingu je řeč. Stejně tak je to se separací a separační úzkostí a s chápáním jejich významu (např. separační úzkosti se klamně připisuje jen neblahý).

pipka pipka

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 19:18:33)
Libik-vím, že teď si pamatuju houby, ale dokážu si živě představit, že být znovunarozeným mimkem, tak bych chtěla určitě z tepla a tmy mámina břicha, kde jsem si v klidu byla 9 měsíců rovnou po narození do teplý a stejně voňavý náruče. Určitě ne vláčet po sestrách, v zimě a na světle, natahovat nohy nebo nedejbože mejt, oblíkat a či co.

Jestli je možnost hned dát nahý mimi na nahou kůži a přitulit, poznat se, koukat se konečně z očí do očí, nechápu proč by to tak nemělo přirozeně být. Matka i dítě jsou na rozběhnutí celého procesu poznávání báječně připraveni.

Každý má právo volby. Není důvod si mylset, že když to nechybí tobě, staejně to nechybí někomu jinému...

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 19:24:39)
Já věřím na individualitu a málokdy fabuluji, po čem moje děti v kterémkoliv čase touží.

Ale dejme tomu, že se to jeví jako logické, když jsou zmateni v novém světě.
Ale zase takových okamžiků je čeká milion(je zajímavý, jak trendové je momentální znovuodkládání malých dětí do cizí péče, proč zrovna tenhle má něco ovlivňovat?

Šešule
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (20.6.2010 21:17:59) Pudům nevysvětlíš, že musí počkat. Pudy prostě jsou Odpovědět

Šešule

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 21:24:23)
Ok, to byly tvoje pocity. Ale co pocity tvých dětí? Předpokládám, že ti asi už neřeknou, jak se jako novorozenci cítili. Celá debata okolo bondingu se motá okolo matek, ale předpokládám, že zážitek novorozence je mnohem intenzivnější, i když si o tom těžko na netu poklábosí, popř. inicijuje sepsání petice za bonding/ proti bondingu

10.5Libik12
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (20.6.2010 21:30:25) Já si myslím, že nést odpovědnost za kohokoliv hypotetické pocity, je cesta do pekel. Mé dítě má právě pocit, že by nikdy nechtělo jít spát, jdu mu připravit trauma, ptž vstávám v 6 do práce. Odpovědět

Stáňa a dva kluci

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(20.6.2010 21:53:23)
Libik, ty se někdy v těch svých argumentech poněkud ztrácíš, ne? Ty nejsi zodpovědná za pocity mimina? Fajn, tak ho klidně s takovým postojem můžeš nechat vyvřvávat celý noce, protože je to jeho problém a jeho pocit, a má si nejspíš poradit samo, třeba se v zavinovačce odkutálet někam pro pomoc, ach jo...

10.5Libik12
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (20.6.2010 23:26:54) Jo vyjádřila jsem se blbě, myslela jsem, odpovědnost za to, že uvěřím tomu, že má někdo na základě mého získaného názoru na určitou věc nějaký pocit. Odpovědět

Samarlu

Re: Je bonding opravdu tak důležitý?

(23.6.2010 7:36:42)
Libik, nekecej.
Když se ti někdo blízkej vrátí po delší cestě a přijdeš mu naproti na nádraží, tak ho uvítáš hned, protože to tak prostě chodí, a né až za tejden, ne?

Jinak já ti po šestinědělí klidně napíšu víc upřímně a věcně, jestli zažiju ten rozdíl.

Jo, a tvý argumenty, docela rozumně vypadající, vezmu, když je drobet doplníme. A sice: existuje nějakej dobrej důvod pro odmítnutí/odložení raného kontaktu matky a dítěte kromě resuscitace jednoho z nich a odmítnutí jednoho z nich? Jakože by na mě mimino udělalo ksicht, odstrčilo mě a natáhlo se po vyhřívaný postýlce?
Pokud ne, tak proč to sakra lidem nedopřát? Stejně jako když si někdo vybere mezi čajem s medem a čajem s mlíkem?

Madla & 3 trpaslici
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:20:52) Mam extremene nedonosene zdrave dite, ktere jsem poprve drzela po 10 dnech. Doufam, ze to zadny vliv mit nebude, snazime se ji to ted vsichni vynahradit. Odpovědět

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Je bonding opravdu tak důležitý? (18.6.2010 14:43:50) Přeju vám všem, ať ttto zvádáte Odpovědět

marketa

•

bonding a sestinedeli

(18.6.2010 19:53:33)
souhlasim, ze se bonding da domazlit. prvni dite jsem mela sice po porodu u sebe, ale jen 3 hodiny, pak muselo nahle na JIP, 12 dni a byl z toho postraumaticky stresovy syndrom, domazlit se podarilo, ale trvalo to presne rok. az po roce usnula pres den a neprobudila se kdyz jsem se od ni hnula. do te doby spala, jen pokud jsem vedle ni lezela a sebemensi sramot ji probudil. nemohla jsem ji nekolik mesicu ani na 5 minut odlozit, aby me nezacala volat placem. klidna byla pouze v naruci nekoho z rodiny.
domazlily jsme spolecnym spanim, kojenim, nosenim v satku.

druhe dite narozene doma, odlouceni zadne a ten rozdil je v moji i jeji trpelivosti. i kdyz treba hodinu rve, tak nejsem tak vystavena, jako u prvni. a mohu ji mnohem dele nechat lezet samotnou, aniz by me volala. takze bych rekla, ze rany bonding je velike plus pro sestinedeli. pokud neprobehne, da se domazlit, ale ty zacatky jsou pro vsecny vycerpavajici.

V její náručí

V její náručí

Máme rádi miminka

Jak uveřejnit váš článek
na hlavní straně?

Zajímavé akce

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997

Další recepty nalezte zde

(C) 1999-2025 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.

3x jsme získali Křišťálovou lupu. Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.