(26.5.2011 10:57:43) souhlasite s timto tvrzenim? Dohaduji se se svym exmanzelem, kdo z nas udelal chybu...ja tvrdim, ze zenska neni povinna zit na ukor manzela, ditete...ze vse je o nejakem kompromise dohode, ano byla jsem na materske meli jsme miminko, kdyz on sam se rozhodl, ze chce zit mimo cr..vzal praci v zahranici aniz by se mi o tom zminil a rekl to v podstate az kdyz mel podepsanou smlouvu a dal vypoved v praci(take v zahranici ale mel home office). Ja se vzdala kvuli manzelovi a tehotenstvi vysoke skoly, odstehovala jsem se cca 120 km od domova..tudiz jsem byla tak nejak bez pratel...a on apak proste odesel a ted mi neustale tvrdi..tedy i jeho rodice..ze zena by mela jit vzdy za muzem a ja tvrdim..ne NENI to tak.. ale i tak si rikam...mozna? ze to tak je..mozna, ze udel zeny je opravdu nemit svuj nazor, svuj zivot a zit manzeluv zivot, podporovat jeho karieru, vychovavat deti?!
(26.5.2011 11:03:46) cimbur on odesel a ja ho nenasledovala a zili jsme tak nejak..ze on dojizdel..samozrejme po jiste dobe si nasel nejakou slecnu (ovsem to mi jaksi zapomnel oznamit...oznamila mi to az slecna sama)...me jde spis o to, zda vubec existuje nejaka zena..ktera by mela tento nazor(krom tchyne..ktera ho ma)..ze dulezitejsi je kariera manzela a zena se ma prizpusobit
(26.5.2011 11:13:46) názor tchýně neber vážně, potřebuje ospravedlnit chování svého chlapečka, který opustil rodinu s malým děckem a našel si nový objev Jinak si nemyslím, že by to mělo být pravidlo, myslím, že kdybych já dostala nějakou super práci v někde jinde, můj muž by byl ochoten změnit práci a odstěhovat se tam za mnou. Ještě jenom mě napadá, ta nová práce v zahraničí, nebyl to spíš důsledek nějakých neshod, dlouhotrvající krize?? Protože spíš si myslím, že tím odchodem nědo ex řešil, ale samozřejmě se můžu mýlit.
(26.5.2011 11:00:10) Tak sama píšeš exmanžel, evidentě to tvůj úděl nebyl, manžel si ale myslel, že ano. Názory na to se jistě budou různit - za mě tvrzení v nadpisu tvého příspěvku neplatí.
(26.5.2011 11:02:16) Andy podle me je vse na domluve - kdyby me muz rekl ze se stehujem jako hotovku tak by me to hooodne vadilo - brala bych to jako zradu- ze se semnou nedomluvil....
ale to takhle rikam - nevim co bych udelala... sama v sobe mam ted takovej "manzelskej bordel" - takze takova vec me dost rozcili
(26.5.2011 11:03:20) Moje 80-ti letá tchýně si to myslí dodnes, manželka je povinna následovat manžela a podporovat ho v jeho rozhodnutí a přizpůsobit se jeho potřebám. Protože to tak neděláme, chudáci muži nejsou spokojeni a opouštějí nás a můžeme si za to samy. Nejsem pro ni se svými zcela opačnými názory dobrou snachou pro přikyvování.
(26.5.2011 11:04:36) Postavení před hotovou věc bych neakceptovala. Kompromis uděláme oba dva, ale po předchoz domluvě. Nikdo není povinnen následovat toho druhého.
Udělat mi toto partner, považovala bych to za obrovský podraz a nikam bych s ním nešla. A možná začala uvažovat o rozchodu.
Takto zásadní rozhodnutí týkající se celé rodiny nemůže NIKDY udělat jen jeden a tomu druhému to jen "suše oznámit".
V tomto případě bylo na místě, aby to s Tebou probral v momentě, kdy dostal nabídku, a dohodli jste se na nějakém OBOUSTRANNĚ PŘIJATELNÉM řešení. Což nevylučuje, že byste pak do toho zahraničí šli, ale bylo by to proto, ŽE JSTE SE NA TOM SHODLI, ne že on Tě postavil před hotovou věc.
Tvrdit, že "žena musí vždy následovat muže" je hrubá a hnusná manipulace.
(26.5.2011 11:07:30) Naprosto nesouhlasím, je to na domluvě. U nás je to tak, že jsem manželovi hned na začátku vztahu řekla, že se stěhovat nikdy nebudu (z mnoha důvodů) a´t si to rozmyslí dokud je čas a on souhlasil, že zůstane se mnou. Neříkám, že za nějakých šílených podmínek bych za ním nešla, ale nůž na krk bych si určitě dávat nenechala
(26.5.2011 11:08:11) Píšeš, že je to exmanžel, takže předpokládám, že jste se kvůli tomu rozešli... Nesouhlasím s tím úvodním tvrzením, vždy je to o možnostech a dohodě. V praxi většinou jde rodina tam, kam chlap, protože ten chlap dostane lepší práci a rodinu zajistí, ale měli by se tak rozhodnout oba. Přijde mi, že tvůj ex už s tebou nechtěl být, tak se tak nějak rozhodl bez tebe. Nedovedu si představit, že by mi to někdo takhle naservíroval. Taky píšeš: "Ja se vzdala kvuli manzelovi a tehotenstvi vysoke skoly, odstehovala jsem se cca 120 km od domova." ....tak to byla tvoje volba, že ses něčeho vzdala, asi jsi to tak chtěla, nebo tě k tomu on nutil????
Taky píšeš: "Ja se vzdala kvuli manzelovi a tehotenstvi vysoke skoly, odstehovala jsem se cca 120 km od domova." ....tak to byla tvoje volba, že ses něčeho vzdala, asi jsi to tak chtěla, nebo tě k tomu on nutil????
Jasně že to nejspíš byla její volba... problém je v tom, že když něco uděláte jednou, podruhé se to už víceméně čeká a potřetí je to zhola samozřejmé... a to platí u všeho a ve všech situacích, od ochoty nasázet kytky na předzahrádku u činžáku až k následování manžela... potřetí se okolí sakra diví, proč to teda neděláte, když už to tak hezky samozřejmě fungovalo, a často vám to otluče o hlavu... :-(
(26.5.2011 11:08:57) NE, není to tak. Rozhodně ne vždy a za všech okolností. V tebou popsaném příběhu bych ho nechala jít kam chce a zůstala ych tam kde jsem spokojená
(26.5.2011 11:10:04) myslím, že z části máte pravdu oba, ztah je o kompromisech a toleranci, a model ,,klasické" rodiny je prostě nastaven tak, že se zkrátka chlap považuje za hlavu rodiny, měla by na něm ležet ty ,,větší" břemena, zásadní rozhodování a žena by se měla starat o tu vomáčku kolem, to, že to někomu nevyhovuje, je věc druhá, je to na domluvě, pokud si hledám chlapa a předem od něj očekávám nějaký model, pak se jsem schopna přizpůsobit jemu, jakožto hlavnímu živiteli, pokud hledám chlapa rovnocenného mě, chci, aby byla rozhodnutí společná, nebo nejblíže našim možná
(26.5.2011 11:12:06) nesouhlasím s obecným tvrzením. spíš poszuju jednotlivý situace. kdyby tohle udělal můj chlap, bylo by to pro signál ,že si mýho úsudku neváží, že si neváží mě a bere mě jako skříň, kterou si může zabalit a odvézt. pokud by přišel, že má možnost pracovat, odstěhovat se, debatovalo se a já měla rovnocený ,,poradní,, hlas, tak při zvážení všech pro a proti, když by bylo plusů víc, tak následovala. už sem to jednou udělala, i když šlo ,,jen,, o 60 km.
(26.5.2011 11:12:36) když ono je to diskutabilní... manžel teda je takovej, že než nějaké takovéhle rozhodnutí udělá, probere to se mnou.. ví, že já bych jen tak někam nešla, ale na druhou stranu bych chtěla být s ním.. ale obecně si myslím, že to neplatí!
(26.5.2011 11:14:04) Tak ty jsi se z nějakého důvodu asi podřizovala od začátku podle toho co píšeš. To dělá dost žen a pak jim to najednou začně vadit a chlap se diví proč. Nesnesla bych to, my už pět let necouvneme ve stěhování ani jeden. Nepřistoupím na to že se podřídím, protože by to tak pak bylo celý život a jsem už moc stará na to abych věděla, že nejsem podřídivý typ.
(26.5.2011 11:23:33) Ananto napsala jsi to trefne..proto jsem to tam uvadela..ze ja uz se jednou prizpusobila jeho zivotu (respektive on mel dum a ja zila u rodicu..takze.) ja bych mozna i byvala sla za nim, jenze bylo spousta okolnosti navic ani ne mesicni mimino a spousta hormonu navic ;)
(26.5.2011 11:14:25) Pokud souhlasí a je spokojená, tak ano. Já bych šla s mužem i do toho zahraničí, protože kořeny tady nemám a díky častému stěhování už od mala vlastně nemám ani nějaké extra kamarádky, mě by to nevadilo. Sice by mi chyběla mamka a sourozenci, ale nikdo víc asi moc ne. Ale aby se kvůli manželovi musela vzdát všeho, včetně přátel, rodiny, míst, domova, tak to ne.
(26.5.2011 11:15:21) Normální rodina a rodiče spolu diskutují a společně se dohodnou, kam půjdou. Normální partneři se nedívají na sebe, ale stejným směrem. Jsou si po boku. Já za manželem šla, resp. on tu práci vzal až se mě zeptal, zda se má ucházet a zda půjdeme. Stačilo by jednou říct NE a na pohovor by ani nešel. Takže my šli spolu za jeho novou prací. Aby se sám rozhodl a šel, tak by šel sám. O tom, kde budu žít, si rozhoduju sama, to za mě nikdo dělat nebude.
(26.5.2011 11:24:35) Rozhodně je to na vzájemné dohodě partnerů a ne o tom,že jeden se rozhodne a druhého postaví,před hotovou věc. S tím bych fakt nesouhlasila.
(26.5.2011 11:35:30) Nesmysl, pokud neustale ustupuje jen jeden v paru je neco spatne. Je to cesta k rychlemu konci vztahu. Takove zasadni veci jako zmena zamestnani je nutne konzultovat s manzelem/manzelkou, jinak to nejde.
(26.5.2011 11:37:24) Já tak jako vnitřně souhlasím.Jen mě dokáže rozpálit do běla slůvko MUSÍŠ(třeba žehlit).Tak to se šprajcnu a tuplem to dělat nebudu.Kdyby to chlap podal trochu diplomaticky,hned by to byla jiná.
(26.5.2011 11:46:37) Nesouhlasím s tím, když muž postaví ženu (a naopak) před hotovou věc nebo jí dává ultimáta. Všechno je o dohodě, jednou musí ustoupit on a jednou ona nebo najít kompromis. Je mi jasný, že v praxi to tak moc nefunguje, každý si chce většinou prosadit to svoje.
(26.5.2011 14:37:06) to je sice pravda..ale na to se tu neptam :) a za druhe tyhle smiraky co nemaji nicky..to uz vubec nemusim, to mi prijde horsi jak srazka s blbcem..
(26.5.2011 12:19:54) Samozřejmě že žena nemá jít vždy za mužem, má to být vzájemná domluva, teda pokud je žena pro muže rovnocenným partnerem - pokud má předstvu, že je "něco víc", tak bude mít tendenci s ní zametat.. Já jsem se za manželem taky odstěhovala z domova a on byl hrozně vděčný a ještě dlouho mi děkoval a uvědomuje si, že jsem tím pro náš vztah udělala strašně moc a čeho všeho jsem se vzdala, protože on sám miluje svůj rodný kraj. Nikdy to nebral jako samozřejmost.
(26.5.2011 12:23:52) Ale jinak si myslím, že většina žen v ČR podřizuje svoji kariéru a život manželově kariéře a potřebám. Respektive neznám moc chlapů se zkráceným úvazkem, aby se mohli více věnovat dětem, znám ale spoustu ženských. Neznám moc chlapů na RD, znám ale spoustu ženských. Neznám moc chlapů, kteří by řešili, že jejich děti nepřijali do MŚ - řeší to maminky. Teď mi úplně vyrazilo dech, když jsem se na nějaké diskusi dočetla, že ÚP chtějí pro registraci po matkách, že mají pro nezletilé dítě zajištěno hlídání pro případ,že jim ÚP sežene práci. Pokud toto ÚP požaduje jen po matkách, je to diskriminace jak prase.
(26.5.2011 12:26:45) Tak já bych zrovna do zahraničí šla, kdyby byla možnost, ale jinak si fakt nemyslím, že je povinností ženy následovat muže (a taky to nedělám). Problém je, že chlapi si to dost často myslí, a proto pak manželství krachují (i to moje). Oni chtějí full servise, hlídání dětí plus abys chodila do práce, a myslím, že je nás dost, co si prostě myslíme, že jim nezkrátí žily, když se trošku víc zapojí.
(26.5.2011 12:33:39) ještě jsem nečetla diskuzi, ale každopádně tvůj ex i jeho rodina by se měli podívat na kalendář, 19. století už dávno minulo...nakopala bych mu pr...l
rodina se musí dohodnout...mimochodem my se teď stěhujeme do jiného města KVŮLI MĚ...
(26.5.2011 12:45:20) Nebuď blázen, jasně že je tchýně i ex na hlavu, pokud tohle tvrděj.
Jinak si myslím, že ať exovi předložíš jakýkoliv argument včetně potvrzení ústavního soudu, tenhle spor nikdy nevyhraješ. Účastnit se ho považuju za plýtvání energií, z vlastní zkušenosti (ne teda s exem, ale to je fuk). Co se mi osvědčilo, je říct mírumilovně "já vím, že si to myslíš. Já to vidím jinak" - a opakovat podle potřeby doalelujá. Jinými slovy do tý doby, než pochopí, že ten spor nevyhraje ani on a přestane ho to bavit.
(26.5.2011 13:10:29) Nemyslím si, že žena by měla vždy a za každých okolností následovat muže. Manželství je partnerství a to, kdo bude koho kam následovat, je v něm věcí dohody obou partnerů.
(26.5.2011 13:12:45) Čímž nezpochybňuju skutečnost, že když se oba partneři dohodnou, že prvořadá je v daném okamžiku manželova práce a kariéra (ať už z jakýchkoli důvodů), bude naprosto normální, že se s ním celé rodina odstěhuje na libovolné místo na planetě Zemi (či jinam ).
(26.5.2011 13:27:01) Prosím tě nenechej se zblbnout. Možná, že to platilo tak před 100 lety, ale už i moji rodiče, kteří letos oslaví 60 let od svatby se museli DOMLUVIT, kde budou spolu žít - táta je cizinec a chtěl se vrátit domů, mamka je jedináček, chtěla být v ČR, až budou její rodiče staří, aby se o ně postarala (táta je ze 4 dětí). Takže se DOMLUVILI, nejprve byli 10 let v cizině a pak se vrátili a žili a žijí tady. Já třeba šla za mužem 250 km z domova, ale na tom jsme se DOMLUVILI. Nebylo to z počátku jednoduché - jsem tvor společenský a tady jsem nikoho nezlala, ale já s odchodem sem SOUHLASILA a tak jsem si nikdy nestěžovala a časem si kamarády našla i tady. Žena není mužova otrokyně, aby ho slepě následovala a to, že muž přijal práci v cizině bez domluvy s tebou je NEODPUSTITELNÉ!!!!!
(26.5.2011 13:52:31) no, tak ja rozhodne nejsem slipka, co bude skakat jak manzel piskne.. a myslim, ze je to blbost. je to o domluve, v nasem pripade treba ustoupil chlap, stehuje se kvuli me do meho rodneho mesta, abych mela zajistene hlidani a mohla chodit do skoly.. snazili jsme se najit kompromis a udelat proste to, co je dobre pro celou rodinu a ne jen pro nej nebo pro me - proste pro NAS. beru to tak
(26.5.2011 14:35:24) ale muži se moc nechce, hlavně kvůli práci, kterou má rád. Už jsem zavrhla jednu velmi exotickou destinaci, prostě proto, že muž sedící tam doma (práci by nesehnal) a starající se o dítko v cizojazyčné škole je jasný obraz blížící se katastrofy. Teď zkouším méně exotickou evropskou destinaci, která by snad umožnila nějaké konmpromisní řešení zahrnující také částečný vztah na dálku (s mužem, syna bych vzala s sebou). Často myslím na to, že kdyby to bylo obráceně, bylo by to mnohem, mnohem jednodušší. Vlastně je to takhle skoro neřešitelné.
(26.5.2011 15:23:16) No já myslím, že každá tady machruje, že "manžel nemá právo..." ale ve skutečnosti kdyby se to otočilo...kolik z vás by byl manžel ochotný následovat jen proto, že vy třeba nemáte v místě bydliště práci nebo není ta práce podle vašich představ, nerealizujete se...
praxe je skutečně taková, jak píše Markéta - teoreticky samozřejmě mluvíme o rovnoprávnosti, prakticky se ale to točí spíš kolem toho, kde má manžel práci a žena se snaží najít práci taky v místě bydliště - často je kritériem ani ne tak realizace, ale holá praktičnost - aby šla skloubit s otevírací dobou školky, aby bylo možné si vzít paragraf s dětmi - pokud možno aj. aj....a pokud taková práce není, žena nenastoupí, je třeba na pracáku
skoro nikdy jsem tady nečetla, že by muž řekl: ok, tak popojedem dál, protože ty se tady pracovně nechytíš - kdežto .... bychom se mohli chytnout oba.
To je emancipace v praxi v CR.
Já souhlasím s Binary - ideálně MĚLO by to být tak, že oba jsou dopředu srozuměni s tím, že budto je hlavní živitel muž - čili by se ale k tomu měl tak postavit, že když se mu rodina přizpůsobí, on více vydělá a taky bude cítit zodpovědnost za ženu, která hodí své pracovní úplatnění do kopru - ne, že pán po x- letech bude koukat, kde je tráva zelenější a manželku nechá nezabezpečenou /to v cizině docela funguje/
ANEBO by měli být oba srozuměni s tím, že pracovní uplatnění obou je rovnocenné a tak taky k tomu přistupovat, včetně případného přestěhování
jakýkoliv "informační šum a nevyjasnění" jsou zdrojem průserů dřív nebo později.
Ale praxe v Cr je většinou takový hybrid, kde chlap chce variantu A, ale bez té zodpovědnosti za plné uživení atd....
(26.5.2011 17:14:43) myslim, ze je to vzdy o domluve, kompromisech, toleranci a bla,bla..atd... ja treba manzela nasledovala do UK, puvodni domluva byla na 2 roky, on s eted vymlouva a do CR nechce, jsme tu 4 roky, narodilo se dite.... ja jsem tady nestastna, mam z toho psychicke problemy, s bakalarskym vzdelanim delam uklizecku a sebevedomi mam na nule..... vztah jako takovy netrpi , ale trpim ja.... jenze co ted? narodilo se nam dite, a tez mi vsichni rikaji, ze rodina ma byt pohromade...ja chci do CR on chce zustat zde-momentalne je moznost domluvy, kompromisu a tolerance na nule
//omlouvam se pravopis a slohopis, jeci mi tu dite//
(26.5.2011 17:23:25) Záleží přeci na tobě, jaký životní úděl si vybereš, dneska už tě neupálej, když jdeš proti proudu. Pokud chceš, následuj muže a žij jeho život, pokud nechceš, nedělej to. Každá z nás je jiná, každá musí sama posoudit, jak chce žít.
Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.
Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti. Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.
Jinými slovy do tý doby, než pochopí, že ten spor nevyhraje ani on a přestane ho to bavit. 
.
//
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)