| Boubí | 
 |
(16.6.2011 9:15:39)
ahoj, tříletý syn poslední dobou stupňuje svoje dříve roztomilé zlozvyky a už je to opravdu otravné. Od malička mě různě tahal za vlasy, šťoural do nosu, očí a uší a podobně, a nikdy si nenechal nic vysvětlit. Teď dělá věci typu že se rozběhne a prudce do mě vrazí (i když třeba stojím u linky zády k němu a něco krájím ostrým nožem, nebo co kdybych zrovna slívala horkou vodu z brambor? prostě už je to nebezpečné...), nebo do nás píchá prstem, štípe, různě šťourá všude možně, když třeba ležíme na posteli, tak skáče kolem a schválně mi šlápne na břicho... máme ještě druhé dítě 1,5 roku a to je úplně jiné a dost trpí agresivitou svého bratra, např. starší jde kolem mladší a strhne ho k zemi za kapucu od mikiny, nebo do něj vrazí, o braní hraček ani nemluvě. Pořád dokola opakuju, že se to nedělá a je to nepříjemné, zkoušela jsem i plácnout nebo oplatit stejnou mincí (např. taky trochu štípnout, aby pochopil, že to opravdu není příjemné), ale nic nemá žádný efekt a akorát se to stupňuje.
Myslím, že se jim věnuji docela dost (jak jen to jde s celou domácností na krku a dětmi 1,5 roku po sobě), takže nevím, jestli jde o nějaké přivolávání si pozornosti na sebe... každopádně už nevím, co s ním.
Máte taky někdo podobné dítě a jak to řešíte? Díky.
|
| Nika89 | 
|
(16.6.2011 9:20:14)
To už bych asi neplácala, ale normálně dala na zadek. Starší tohle taky zkoušel, pomohlo buď oplacení a pak jedno lupnutí na zadek. Ne plácnutí, ale aby to cítil a uvědomil si, že takhle teda ne.
|
| Boubí |
|
(16.6.2011 9:27:06)
Niko, to nefunguje. On pak to svoje násilí ještě stupňuje a co já - to bych ho musela fakt zmlátit a to teda nechci, nikam by to nevedlo.
Jinak děje se to hlavně doma, teď chodíme hodně ven a tam je to lepší, to se nějak rozptýlí a zabaví a vylítá a nekoncentruje se pořád jen na mě a na mladší... ale doma se asi nudí či co, je fakt, že s hračkama si nikdy moc nehrál, vždycky tak chviličku a dost, sám se zabavit moc neumí, takže se mi pořád motá pod nohama nebo provokuje mladší.
|
|
| andie77 | 
|
(16.6.2011 9:27:07)
Niko,
synek měl taky období, kdy tohle dělal, ale plácnutí nebo na zadek nebo štípnutí, atd. - vše, co by mu člověk oplatil, ho ještě vyprovokovalo, tak na intenzitě přidal a pak to byly boje, kdo z koho.
Manžel zas zastával teorii, že když mu to budeme oplácet a vracet, že mu pak to "násilí" přijde normální a běžné a bude to tedy dělat furt. 
Nicméně časem to syn přestal dělat. Občas něco provede, tak mu domluvím nebo oplatím - když to není pravidelně, ne?? 
|
| Nika89 |
|
(16.6.2011 11:10:02)
No na každýho zabere něco jinýho. Na některý se stačí škaredě podívat a je. Na staršího syna zabralo tohle, mladší se teprve učí chodit, tak uvidíme jakej bude.
|
| Bumbi&05,08,10 | 
|
(16.6.2011 12:52:41)
Niko, na každýho to funguje fakt jinak - u našeho syna plácání bohužel spustilo reakci, že kdo je silnější, může mlátit ty slabší  bylo to naše výchovné selhání, které se nám ani po 4 letech (na zadek dostal poprvé ve 2 letech) nedaří pořádně napravit. Takže opatrně s tím - tím, že rodič dá dítěti nazadek, ukazuje, že silnější má právo ubližovat slabšímu z pozice autority. To je špatný model pro život.
|
| Binturongg | 
|
(16.6.2011 13:21:22)
Bumbi - výchovná chyba to bezesporu byla, ale určitě netkvěla v tom, že syn dostal ve dvou letech na zadek.
Pokud došel k názoru, že může mlátit slabší a nelze ho to odnaučit, bude zakopaný pes jinde...
|
|
|
|
|
|
| DENISA + 2 | •
|
(16.6.2011 9:26:18)
No pane jo, to je opravdu neprijemne. Mame takoveho kloucka v okoli, jeho matka se chce neustale se vsema pratelit a nejradeji by s nim chodila denne po navstevach, protoze s nim doma nemuze vydrzet. Vubec nechape, ze s nimi nikdo nechce kamaradit, kdyz on ostatni deti take napada, stipe, kouse, zducha, strhava za kapucu, drzi za krk apod. Je to nebezpecne hlavne na hristi, uz nektere z deti schodil z prolejzacky apod. Svoji mame tez dela to co tobe. Ja nejsem odbornik, ale myslim, ze by se mel stanovit jednotny trest za vsechny druhy prohresku. Tzn. nestipat za stipnuti, netahat za tahani. Mam zkusenost, ze kdyz jsme dite stipli za stipnuti, nikdy jsme to neudelali tak, aby ho to prilis bolelo, takze to vzal jako pokracovani blbnuti a stipnul jeste vic a utikal a smal se, proste to chapal tak, ze hra na honenou zacala. Takze ted ho postavim proti sobe, mracim se, durazne mu to reknu a dostane pres ruku. U te druhe matky, toho agresivniho chlapecka totiz vidim, ze jeji "broucku, to se nedela, podivej holcicce tece krev", opravdu k naprave nevede, naopak jeho drzost a intenzita se zvysuje.
|
|
| Hilly. |
|
(16.6.2011 9:26:20)
Boubí a ostatním dětem to dělá taky? Znám jednoho takovýho chlapečka a je to dost děsný. Když má být na nějaké akci MC, maminky s dětmi se domlouvají, že raději přijdou jindy. Prostě jde a jen tak někoho napadne, začne škrtit, bouchat, je to fakt o nervy. Nemá LMD? Jak mluví? Někdy se tak chovají děti, co jim dělá problém vyjadřování.
|
| Boubí |
|
(16.6.2011 9:29:53)
ostatním dětem to nedělá, většinou si někde na hřišti celkem v pohodě hraje nebo lítá, k ostatním si to prostě nedovolí, jen na nás "domácí". LMD ani jinou diagnózu nemá, ale občas mě napadá, jestli je úplně normální... nevím. Mluví teď už celkem dobře, tak posledního cca půl roku (je mu 3 a 1/4, souvisleji začal mluvit v 2 a 3/4). Solitér a paličák a vztekloun byl odmalička.
|
| Hilly. |
|
(16.6.2011 9:37:26)
Boubí, já jsem taky sestru hrozně mlátila, dokonce jsem jí jednou vykopla zuby. Bylo to tím, že ji rodiče pořád hrozně stranili a já jí musela pořád ustupovat. Oni to popírají, ale já to tak vnímala.
|
|
| CPO |
|
(16.6.2011 9:49:47)
"tříletý syn poslední dobou stupňuje svoje dříve roztomilé zlozvyky"...bodeť by nestupňoval, když dříve byly "roztomilé" (pravděpodobně jste se jim smáli a vyprávěli o nich příbuzným a známým...), kdežto teď najednou (tj. pro tříleťáka "nelogicky") se jim smát přestáváte, co to, nejspíš je o to víc třeba přidat na intenzitě, aby to bylo "zase zábavné", honí určitě se hlavou tomu tříleťákovi...
Připomnělo mi to pořekadlo "kdo s čím zachází, tím také schází"...pamatuju si z pískoviště maminku, které přišlo nesmírně vtipné, když na ni tříletý synek mířil plastovou pistolkou a křičel "Mámo, já tě zabiju!" Pokračování po letech by mohlo být docela horrorové...
Mikita dobře radí, jak z toho ven. Chvíli se bude vztekat, protože zábava je najednou u konce, ale budete-li důslední, přejde ho to brzy. Kde není obecenstvo, není motivace k předvádění se. Zvýšené pozornosti by se mu mělo dostávat nadále jen tehdy, když bude "hodný", třeba s něčím "pomůže", uklidí si hračky apod.
|
|
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 | 
|
(16.6.2011 9:27:41)
krom toho, že bych klidně šla za psychologem, jestli v tom není něco víc, bych dost tvrdě zakročila, protože ubližovat prostě nemůže! taky omez cukr, hlavně ten ,,ryychlý,, cukr. absolutně žádné sladkosti, bílé pečivo, klidně i méně sladkého ovoce, ale to samozřejmě nevynechávej. zaveď dost tuhý režim a pokud prostě absolutně vylučuješ možnost nasekat mu zadel (ano, zastánkyně r+r mě rozcupují), tak pokaždé, když udělá sebemenší útok na kohokoliv, potrestej ho to nekompromisně, tvrdě a bez nároku na výmluvy nebo jeho vztekání. pokaždé bych ho donutila jít do kouta a ,,přemýšlet,, a přijít a omluvit se a říct PROČ se omlouvá - např. omlouvám se, protože sem tě štípl a tebe to bolelo (ten důsledek - bolest - si musí uvědomit). já si myslím, že tak malé dítě na nějaké velké přemýšlení není a prostě bych mu sekla přes zadek, ale i tohle je cesta
|
| Hilly. |
|
(16.6.2011 9:35:08)
V takovým případě bych možná i po moravsku lískla. Ne moc, stačí jen náznak. Tohle se používá i u hysterických osob v šoku, nejúčinnější. Nějaká nakládačka na pudel mi nikdy jako dítěti moc nevadila. Teď mě za to neukamenujte, vím, že by tohle žádný psycholog nedoporučil, ale myslím, že je to v některých případech účinné. Pokud by to nezafungovalo, valila bych k psychologovi.
|
| Hilly. |
|
(16.6.2011 9:38:32)
Jo, lískla bych jen při sebeobraně. Kdyby útočil na ségru tak ne, to by na ni měl ještě větší zlost. Mlácení mezi sourozenci je celkem normální, že útočí na vás už ne.
|
| JanaS | •
|
(16.6.2011 9:48:42)
Hily, jako že sourozence může přizabít jo? já jsem jednou dala starší dceři facana, chodila týden s otiskem na tváři...Hrozně jsem se lekla, že malou prostě zabije - strašně se vztekla a napřahala se, že ji vší silou bouchne flétnou do hlavy. Jsem zastáncem nebití a obě holky jsem plácla tak cca 5x v životě!
No, děvče to pochopilo, agresi jim netoleruju ani mezi sebou. A ten chlapec nejsíš bude pro 1,5 leté dítě nebezpečný....
|
| Hilly. |
|
(16.6.2011 10:02:23)
Jano, to ne. Ale pokud ho budou mlátit za to, že sestře ubližuje, bude se agresivita stupňovat, nejlépe v nepřitomnosti rodičů. Nevím, těžko se radí, ale možná bych se snažila víc si ho na oko všímat, než sestry. Pokud by ji uhodil, tak hned separovat do pokoje. Ale v tomto případě bych fakt nebila, zhoršilo by se to.
|
| JanaS | •
|
(16.6.2011 10:25:28)
Opakovaně a vytrvale to jistě nemá cenu  líbila se mi praktika se znehybněním a důrazným vyjádřením nespokojenosti - někdy to opravdu dítě jen nepochopí o co jde a je to pro něj legrace - byl tu i nedávno článek, že rodič musí být pro dítě čitelný.
|
|
|
|
|
| Anni&Annika | 
|
(16.6.2011 9:40:45)
a jak se chova k manzelovi???
Nase mala bezne sedi manzelovi na hlave /kdy lezi na gauci/, cpe mu nohy do obliceje a taha ho za nos /dost bolestive/ ......dela to uz pravidelne, tatinek ji dovoli vsechno a jen vysvetluje, ze by ty zpravy opravdu rad videl.....ma smulu.....az ja kouknu, reknu ze to stacilo a ze se muzeme stejne chovat u jejiho vecernicku, a je klid.....me tyhle veci nedela a ani ji to nenapadne...
takze dle meho si vynucuje ten tvuj pozornost a ty jsi na to zjednat poradek asi moc mekka
|
|
|
| Boubí |
|
(16.6.2011 9:38:37)
Dladkosti prakticky nejí - v létě sem tam zmrzlinu, na výletě musli tyčinku, toť vše. Ovoce teda celkem dost, jinak je živ hlavně zeleninou a masem, pečivo taky moc nemusí, má rád takové ty rýžové a kukuřičné chlebíky-polystyrény. Nějaká hyperaktivita, ADHD, LMD nebo i nějaká forma autismu mě občas napadne, ale nevím....
Když ho pošlu uklidnit se do svého pokoje, tak začne šíleně vztekle vřískat a práskne za sebou dveřma a urazí se, pak zase přijde a vřeští, hrůza... snažím se pak ten konflikt nějak ukončit a vysvětlit mu, co udělal špatně a proč jsem se zlobila a jak to mělo být správně, pomazlíme se (to on rád) a dobrý - ale jen na chvilku.
a už tu zase do mě buší dětským kladívkem, ach jo.
|
| Květulina+3 | 
|
(16.6.2011 9:41:25)
Tak s ním zajdi k psychologovi, určitě spolu přijdete na to, jestli je tam skrytý problém nebo ne a jak s ním pracovat. Ale chtělo by to fakt dobrého dětského psychologa (kdybys byla z Prahy, můžu doporučit).
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(16.6.2011 9:42:27)
nedovol, aby přišel s tím vřískotem, dokud vříská, musí do pokoje.... no bude to očistec, děsnej opruz, ale u nás to zabíralo. já sem neuvěřitelně vzteklá a mamka brzo pochopila, že přes zadek jen kdž chytnu amok, ale hezky do pokojíka a vrať se, až se uklidníš a budeš vědět, proč sem tě poslala do ,,izolace,,. no zabralo to skvěle, i když sem občas chodila natajno vztekle škubat papíry, mlátit něčím o zem atd, ale už sem věděla, že to si mám jít do pokojíčka
|
| pearl | 
|
(16.6.2011 10:30:07)
Ano, to je pravda. Naše dítě, pokud má záchvat vzteku, je naprosto klidným tónem posláno do svého pokoje, odkud se smí vrátit pouze až se uklidní. A funguje to 100 %, za chvilku je klid, přijde a omluví se (ale je mu teda 6 a funguje to až poslední dobou). Pro mě bylo vždycky těžké udržet ten klidný tón, ale od té doby, co se mi to daří, tak to prostě funguje.
Nesmějte se a nekamenujte, ale: už jsem to tu nedávno v jedné diskusi radila a vím, že kolikrát člověk přistoupí k různým metodám.
V jedné knížce pro chovatele papoušků zkušený etolog popisuje, jak odnaučit papouška zlozvykům, pokud ho chcete chovat v bytě (o vhodnosti papoušků jako mazlíčků pro chov v domácnosti pomlčíme, to je jiná věc). Jedná o zlozvyky jako štípání, ničení nábytku a podobně.
Autor radí jediné - pokaždé, když toto papoušek udělá, tak jeho majitel a všechny ostatní osoby musí ihned a beze slova v klidu zvednout, odejít a zavřít dveře. Toto je pro papouška coby společenského ptáka ten nejhorší trest a prý to velmi rychle zabírá. Pták se rychle naučí, že pokud udělá něco zakázaného, bude za to potrestán samotou, což mu není příjemné.
|
|
|
| Hilly. |
|
(16.6.2011 9:43:47)
Myslím, že bude nějak pohybově frustrovanej, jestli nemá ADHD, nebo něco podobného, tak se bude nudit, třeba potřebuje víc běhat s klukama, nudí se?
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(16.6.2011 9:45:37)
nebo ještě tak, ale zase po pohybový aktivitě musí přijít zklidnění
|
|
|
| Eva + Klárka2/07 | 
|
(16.6.2011 9:59:40)
Vysvětlovat, vysvětlovat, vysvětlovat. A jak tu někdo psal, že prvně jste to měli jako srandu, tak on to tak pořád bere. Já bych to neoplácela bitím ani štípáním - proč to on dělat nemůže a ty jo? nemá to logiku. Prostě bych řekla, že se to nedělá, že to bolí, ať si zkusí představit, jak by to bolelo jeho. Jestli tě bouchá kladívkem, tak říct: s kladívkem se bouchá do hřebíků (nebo na co to má) a ne do lidí. Když si s tím nebudeš hrát tak jak máš, tak ti to vezmu. Když tě bouchne znovu - zabavit hračku. A říkat to pevně, naštvaně. Když Klárka dělá něco co se mi nelíbí nebo neposlouchá, stačí ji říct Kláro! a hned ví, že má přestat.
|
| Hilly. |
|
(16.6.2011 10:03:33)
No tak v případě rodičů by to byla jakože sebeobrana, ne trest bitím.
|
|
|
| hanci neposeda |
|
(22.6.2011 14:37:37)
Bouci, ja myslim, ze to co popisujes (jak jednas, kdyz neco takoveho synek dela) je zcela jasny priklad neduslednosti a proto to taky nefunguje. On vriska, pak prijde,zas vriska a ty se snazis konflikt nejak ukoncit, vysvetlujes, objimas. Takhle by to podle mne nemelo byt. Musis mit neustale stejnou metodu - do pokoje (nebo jinam), kdyz prijde - vratit ho tam, nechat ho chvili premyslet a pak chtit omluvu (a pak se muzete mazlit) - a rozhodne zustat neoblomna, nevysvetlovat hory doly, nenechat vseho prave kvuli jeho klukovinam. Mne to trochu pripada, ze je to takova jeho extremni snaha o pozornost (predtim vam to prislo vesele, tak tu pozornost chce mit zase, kdyz ji nema, stupnuje intenzitu a ejhle, ono to najednou boli, ale pozornost, byt negativni, nakonec dostane) - cili dbat na to, aby tu pozornost mel, ale za neco pozitivniho, nikoli taskarice, ktere presrostou pres hlavu. Drzim palce!
|
|
|
|
| JanaS | •
|
(16.6.2011 9:39:55)
Těžko radit, když u toho nejsme - ale u mé dcery zabralo to, že jsem ji kousla - a to ne jak ty píšeš "trochu špípnem", ale pořádně, tak, jako ona sestru. Jestli je hoch tak živý a ze všeho má legraci, tak vaše zásahy nechápe, jsou moc mírné. Potřebuje důraznější argument.
řešit to musíte, sama píšeš, že je to nebezpečné. Jen dej pozor, ať to není v afektu, musíš být vnitřně přesvědčená, že děláš správně a pak se jistě úspěch dostaví. Konzultace s psychologem je určitě fajn, ale nevím nevím, zda se k němu lze objednat rychle?
|
|
| Meta | 
|
(16.6.2011 9:46:07)
Protože odchovávám třetí dítě a odchovala jsem tři štěňata, dělám to už tak nějak instinktivně. Toho, kdo mi (někomu) ublíží, hbitě chňapnu, přiměřeně stisknu, výhružně koukám do očí a slovně opakuji NE (dětem přidám podrobnější výklad) velmi naštvaným hlasem. Nejdůležitější je to výhružné znehybnění, to je jim velmi nepříjemné. Zlobil dojde k názoru, že to myslím vážně a pokud nepřestane, bude sežrán. Poté pustím. Opakuji dle potřeby. Zatím to každého rychle přešlo.
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(16.6.2011 9:50:42)
velkého psa svalím na zem, nakleknu na něj jedním kolenem a hlubokým ,,ošklivým,, hlasem říkám NE já myslím, že u dítěte by zakladatelku zavřeli za týrání, ale efekt by to teda mělo, to zas jo
|
| Meta |
|
(16.6.2011 9:59:26)
Velkého psa nesvaluji, poněvadž by si nic velmi drzého rozhodně nedovolil, to samý puberťáci .
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(16.6.2011 10:44:05)
no babiččina čuba si sviňa dovolí a fakt je, že ji vychovávám jen já. co to dědu popadlo pořídit si a starý kolena huskyho, to už se nedozvíme, páč umřel a babička se stará
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(16.6.2011 10:06:10)
Meto, to taky funguje a nemusíš na děti vlastně použít násilí, jen pevný stisk a výhrůžný pohled. Případně pevně stisknout a odnést do pokoje.
|
| Meta |
|
(16.6.2011 10:14:33)
Přesně tak  .
|
|
|
|
| Ocicko |
|
(16.6.2011 9:53:41)
dala bych na zadek - a kdyby nepomohlo tak trest....
mam deti 22mesicu od sebe - kdyz neposlouchaj a postuchujou se domluvim, nepomuze - placnu, a ani to nepomuze nasleduje trest - nejdriv je rev ale pak klid....
zrovna predvcirem dostala holka trest - sli jsme vyprovodit kamaradku - melia slibeno az k nim pred barak, zakricela jsem na ni 2krat a nic - pak jsem rekla ze pujdem domu a k holcice az nepujdem - tak se me snazila vysmat - tak jsem ji capla - rozloucila se a supatila jsem s ni urvanou dom.... byla pak jak milius
|
|
| Binturongg |
|
(16.6.2011 9:59:13)
Budu ukamenována a moderní trend praví, že to k ničemu nevede, ale kluk by dostal na pr...., že by se divil!
Osobně jsem to ještě použít nemusela, ale zkušenost mé kamarádky je k nezaplacení (není to však univerzální rada):
Její syn dostal kolem 2,5 let poprvé - a naposledy - proutkem.
Prostě ho švihla přes zadek, a to velmi citelně.
Od té doby stačí proutek ukázat
Pokud tohle nezkousneš, musíš používat důsledně naštvaný tón a třeba se s ním nebavit.
Nic dítě nepotrestá víc než odvrácená tvář matky - to jsem někde četla... 
|
| Ikara |
|
(16.6.2011 10:22:35)
S tím odvrácením pozornosti souhlasím, to funguje obvykle dobře. Věnovat se "poškozenému" a nikoli viníkovi. Když nás syn kousal nebo rval za vlasy, vyšoupli jsme ho z centra dění a chvíli ignorovali. Velmi rychle se oboje odnaučil.
|
| R+2 | 
|
(16.6.2011 10:39:23)
tak zrovna to samé udělal syn (4r.) mě včera, rozebehl se a obouruč mi třísknul do boku. Jsem doma na rizikovém těhu a prostě se bojím o břicho. Tak nastala akce - reakce. Doslal takovou švihu přes prdel, že si to bude dlouho pamatovat. A MUSEL se potom jít omluvit. Sice mi pak bolela ruka, ale snad si to konečně zapamatuje. Nedávno takto chtěl zkopat našeho psa.
|
| Bumbi&05,08,10 |
|
(16.6.2011 12:53:58)
a ty ses omluvila, žes mu švihla na zadek? Vysvětlilas mu, proč jsi to udělala?
|
| Binturongg |
|
(16.6.2011 13:18:42)
Bumbi - oddělovala bych domlouvání a "bití" a ROZHODNĚ bych se takovému špuntovi neomlouvala, pokud byla rána zasloužená (bití matky, kopání do zvířat...) a ne vyprovokovaná pouhou matčinou nervozitou...
Jednu hajzlíkovi střihnout a pak okolo toho sáhodlouze vykládat, proč a nač...no, to by nevnímal ani dospělý...
Mlít o tom, co se může a nesmí, lze jen po určitou dobu - u někoho to stačí, u někoho nikoli.
Jak říkávala má maminka - "Když to nejde po dobrým, tak to půjde po zlým!"
Nebyly jsme blbé děti - podobně jako synovi mé kamarádky stačí vidět proutek, nám stačilo slyšet tuhle větu.
|
| R+2 |
|
(16.6.2011 15:08:15)
jo, až se pak uklidnil, tak pak jsme si o tom špatném chování povídali, ale protože je to opakovaně, tak ví co dělá špatně, ale prostě toho nenechá, no.
|
|
|
|
|
|
|
| zerat | 
|
(16.6.2011 10:52:00)
Vrátila bych mu to s dodatkem ať vidí, jak moc je to příjemné. U nás tohle zabírá nejlíp Podobně jako starší dceři pořád vysvětlovat, nesahej na troubu pálí -musela sáhnout, aby to vzala na vědomí atd. 
|
| Eva + Klárka2/07 |
|
(16.6.2011 13:29:08)
Nesahej na troubu, pálí! Neolizujte v zimě zábradlí, přimrzne vám jazyk :o)
Já říkám: pozor na troubu, je horká. Takové to "nesahej" se mi zdá že dítě vyprovokuje to zkusit, jestli to je opravdu jak to říkám. ale malá si taky šáhla na žehličku, chtěla vědět, jestli už je studená 
|
|
|
| jitulena | 
|
(16.6.2011 10:52:56)
Ahoj, za tyhle agresivní kousky doporučuju dávat do kouta. Nemyslím temný sklep ani jinou místnost v bytě, ale prostě místo v pokoji (předpokládám, že s malými dětmi jste převážně v obýváku a kuchyni)zkrátka místo, kde nejsou žádné hračky ani nic podnětného s čím by si mohl hrát. Ze zkušenosti matky i učitelky ve školičce můžu říct, že to zabírá... Stačí tak 5minut. Když svévolně odejde zase ho dát zpět. Případně u něj stát, ale nevšímat si ho prostě jen držet stráž, nekomunikovat... Rozhodně nebít, to problém jen stupňuje a budeš ho bít čím dál víc... Děcko si vynucuje pozornost a ty mu jí bitím jen dáváš, když ho vyřadíš z kolektivu brzy pochopí, že tímhle chováním ničeho nedosáhne. Časem stačí říct, že půjde do kouta a on se zklidní (samo že ne vždy ).
|
| Mrej | 
|
(16.6.2011 13:47:16)
Na mě máti uplatňovala podobné nenásilné metody, jako např. výklad, domlouvání, poukázání na špatně dopadnuvší případy, apelování na mojí inteligenci ... Ovšem čas od času, tak 1x za 2 roky, jí prostě došla trpělivost a takovou mi flákla, že si to pamatuju dodnes. To překvapení, údiv ... a následnou snahu o to, aby mě máti už nešokovala.
|
|
|
| Maraska |
|
(16.6.2011 12:01:18)
U nás na takovéto chování u nás zabíralo, že jsem ho poslala do pokoje, že když se neumí hezky chovat, nebude tu s námi. A pak si dával pozor. V tomto věku už ví, že se to nedělá, ale asi zkouší. A hodně ho chval, když se bude chovat hezky k bráškovi a ostatním.
|
| Kateřina | •
|
(16.6.2011 13:20:03)
zakladatelko, nevím, co ti na takovém chování dítěte může připadat "dříve roztomilé" mě udělat dítě, že sourozence co sotva chodí zezadu úmyslně strhne k zemi za kapucu, tak dostane na zadek bez pardonu...to co popisuješ už je rozmazlenost, nebo zákeřná povaha, nikoliv "dříve roztomilé chování, dnes obtěžující". Měli jste to utnout v zárodku. Tříleťák není roční dítě.
|
|
|
|
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)