| JaninaH |
 |
(29.5.2012 18:37:38)
Ale pokud tomu dobře rozumím, tak on nebyl nutič, když se brali.
Ty tvrdíš, že zakladatelka má a může svůj odpor k orálnímu sexu překonat, dneska, protože on to chce. S tím nesouhlasím.
|
| Grainne | 
|
(29.5.2012 18:40:40)
Nemusí ho překonávat, ale jestli jí tedy tohle stojí za to...............a ani se nepokusí...........
Vlastně v dnešní době není třeba kvůli partnerovi dělat vůbec nic, což o to, jen si některé nejsme jisté, jestli je to to úplně nejlepší řešení.
|
| Kudla2 | 
|
(29.5.2012 18:44:17)
jak stojí za to?
jako že ona MŮŽE za to, že on je protivnej, protože ona mu nedá tak, jak by si představoval? 
pak by se dalo ale taky říct, že on MŮŽE za to, že ona nechce, protože to nedokáže udělat tak, aby chtěla.
Znovu, asi po 150 - pokud pro partnera dělám milión věcí, ale tu milióntou první nemůžu a nechci, tak je to zřejmě pro některé z vás signál, že ho nemiluju, má plné právo být minimálně zpruzen a je zcela legitimní, když půjde hledat jinam.
Fakt nechápu, nechápu, nechápu.
|
| Grainne |
|
(29.5.2012 18:48:07)
Kudlo, to není o tom, jestli má právo být zpruzen, to je o tom, že zpruzen je a jsem docela zvědavá, jak ho přesvědčíš (nebo ona), aby nebyl.
Dáš mu podmínku, nebo jak?
Ve finále se dostáváme do stavu, kdy on nemá nárok, ani na orální sex, ani na zpruzelost a mrzutost, zkrátka může být rád, že jí má.
Ideální, ovšem jak se to tomu muži dá naimplantovat do mozku, jako jedná správná věc - to by mě tedy vážně hodně zajímalo.
|
| Líza | 
|
(29.5.2012 18:52:00)
Grainne, jinými slovy:
Pokud tvůj partner to nedělá pusou, víš to od začátku, nikdy ti to nevadilo, a pak si najednou vzpomeneš, že ti život utíká mezi prsty bez orálu - skutečně to znamená, že TY máš právo být zpruzelá a/nebo máš právo to po tom partnerovi vyžadovat, i když on to nesnáší?
Já si konstruktivní postoj ve vztahu představuju jinak.
Kdyby jediný, co člověk oželí a NENÍ kvůli tomu zpruzelej, v dlouhodobým vztahu, byl orál, to by se žilo... ;)
|
|
| Tante Ema | 
|
(29.5.2012 18:52:12)
Mě taky.
A překvapuje mě, že je možný, že jinak milovaný a uspokojení po devět let poskytující manžel je braný tak málo vážně.
Jenže je fakt, že věděl předem že nikdy ani za nic a tím pádem z právního hlediska teď nemá nárok. A tím pádem se s tím halt asi bude muset vypořádat sám.
Osobně mi taková situacepřipadá pro manželství vysoce toxická.
|
| Líza |
|
(29.5.2012 18:55:46)
Tywoe já se nestačím divit.
Uvědomujete si vůbec, vy zastánkně zatnutí zubů, kolik desítek procent ženskejch někdy zažilo nějaký trauma v oblasti vztahu k tělu svýmu nebo tělu obecně mužskýmu, případně sexuální trauma jako takový? A kolik z nich se s tím nedokázalo vyrovnat na 100% - zůstaly jim bloky, věci který jsou jim odporný, věci který prostě nemůžou dělat? A vy jim říkáte, že maj zatnout zuby?
Sakra tohle vám řekne každej sexuolog - praktiky, které jsou vám odporné, nedělejte, a váš partner nemá právo je po vás požadovat. - A pokud chcete s tím odporem něco dělat, stavte se v ordinaci... pokud ne, je to vaše svaté právo.
|
| Kudla2 |
|
(29.5.2012 19:02:24)
Lízo  
|
|
| Lassie66 | •
|
(29.5.2012 19:05:26)
Zatnout zuby raději ne - tedy určitě ne u toho orálu. I když by zakladatelka měla alespoň klid. 
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(29.5.2012 19:15:23)
Vsak nikdo nerika, ze by mela zatinat zuby, ale ze by nebylo od veci s temi bloky pracovat, pokud se ma jejich sexualni zivot nekam pohnout.
|
|
| bien+Kája08/08 | 
|
(29.5.2012 19:43:21)
Lízo - ale o tom to je...zakladatelka evidentně se svým blokem nic dělat nechce, jen chce poradit, jak manželovi říct, že je jí z toho na a to by, myslím, v poradně neradili....
a jasně ona má právo něco nechtít, ale on má právo něco chtít...a říkat si o to...ona má právo odmítat...a on má právo si pro to jít jinam...
|
|
| boží žena | 
|
(29.5.2012 19:47:46)
pořád teda vidim to, že problém má ten chlap
když kvůli jedné praktice vyšiluje a přitom je uspokojován sexuálně jinak
|
| Kudla2 |
|
(29.5.2012 20:04:14)
..přesně tak.. touha ozvláštnit sex je zcela legitimní, ale uvažovat stylem, že ho lze ozvláštnit pouze a jenom orálem a když ne, tak mi spadne svět.. tady má jednoznačně problém ten muž.
Úvahy, že když mu ona nevyhoví, má on právo jít jinam... no comment.
Partner/ka opravdu, ale opravdu není mašina na uspokojování všech našich potřeb, kdykoli se nám zamane. Opravdu nestačím koukat, kolik holek tu má vztah k sobě jako k pračce nebo ledničce - když přestane sloužit/porouchá se, tak je "normální" pořídít si jinou.
|
| Liška s banem :) | 
|
(29.5.2012 20:09:01)
Kudlo - dokonalá milenka, dokonalá rodička, dokonalá kojná, dokonalá kuchařka, uklízečka a vychovatelka, a navíc ještě nosí domů spoustu peněz. Jo to je sen té dokonalé české ženy. 
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(29.5.2012 20:14:54)
Tak se mě muž ptal, nad čím to tady tak valím oči. Seznámila jsem ho s problémem zakladatelky a průběhem diskuse. Slovo muže: "Ten chlap je sobec. Nechápe, že ta ženská není od toho, aby uspokojovala jeho potřeby, ale aby on se staral o ty její, včetně toho, že ji nebude nutit do něčeho, co nechce."
Tak asi tak.
|
| Kudla2 |
|
(29.5.2012 20:27:36)
Ráchel, pozdravuj manžela 
|
|
|
|
| bien+Kája08/08 |
|
(29.5.2012 20:12:48)
Kudlo - a co si představit, že se nemusím vidět jako pračku nebo ledničku, která se vymění při poruše a přitom dokázat plnit všechny partnerovy touhy? třeba proto, že mě uspokojuje ho uspokojit? a hlavně s tím nemít žádnej problém, neb si vybírám partnera, co má touhy hodně podobný...
a milionkrát zmíněný, že 9 let nebyl problém a najednou je? kde berete jistotu, že 9 let nebyl problém?
|
| Persepolis | 
|
(29.5.2012 20:14:54)
Bien, pokud tě uspokojuje ho uspokojit. pak je to úplně v pořádku.
|
|
| bien+Kája08/08 |
|
(29.5.2012 20:30:01)
Persepolis - a to je, dle mě, to, co se tady pokoušela nastínit Monty, Mickey a ostatní....
Pelíšku - ano, to jsem JÁ a nemyslím, že su v tom sama, ale to bylo na Kudlin útok, že ty, co proklamují, že není nic špatnýho na tom, že má partner potřeby a že mu je uspokojují, jsou ledničky a pračky, co se při poruše vyhodí...což, např mě, trochu uráží...jen pro to, že myslím i na partnera (a vybírám si takovýho, aby mi seděl - pokud nezvládám nějakou praktiku, nevdám se za chlapa, kterej ji má rád), že su schopná myslet někdy i víc na jeho potřeby, než na svý, tak su pračka?!?!?
|
| Žžena |
|
(29.5.2012 20:37:11)
bien,
neberu si snad chlapa jen kvůli jedné sexuální praktice, ne? Pokud to má být co k čemu, tak ti dva musí mít společnýho mnohem víc, než jednu sexuální praktiku. A co víc, dokonce mohou mít i kvalitní a uspokojivý sex.
|
| bien+Kája08/08 |
|
(29.5.2012 20:52:31)
Žženo - ano, předpokládám, že by vztah, aby vydržel měl být založen i na něčem jiném, než je jedna praktika... Ale opravdu nepůjdu do dlouhodobýho vztahu s někým, s kým sdílím lásku ke koním, ale on NIKDY nedá mou oblíbenou praktiku...
|
| Žžena |
|
(29.5.2012 20:56:32)
bien,
já si nevezmu koňáka, ani kdyby oblíbenou praktiku provozoval, protože dvě věci (koně a jedna praktika) mi stejně furt přijdou málo. A když už mám s tím člověkem tolik společného, že si dovedu představit společný život, tak v jejich kontextu je jedna konkrétní praktika bezvýznamná.
|
|
|
|
|
|
| Persepolis |
|
(29.5.2012 20:16:12)
Bien, pokud tě uspokojuje ho uspokojit. pak je to úplně v pořádku.
|
|
|
| Persepolis |
|
(29.5.2012 20:12:57)
Kudlo, taky jsem překvapená. Jako kdyby tady diskutovali pánové, tak to ještě pochopím, ale že ženská považuje za normu uspokojit svého chlapa bez ohledu jestli se ji to líbí nebo ne, to teda nestačím zírat
|
|
| Anni&Annika | 
|
(29.5.2012 20:16:56)
Kudlo, uz jsem to tu dnes psala...me ti prijde, ze si ty zensky nevazej samy sebe. Pan tvorstva zaveli a uz se kmita podle jeho predstav. Neco nejde??? Zamysli se nad sebou a naprav chybu....a pokud selzu /ted to myslim vseobecne/, ma pravo jit nekam jinam, neb tak to je vporadku, vzdyt jsem selhala a nemuzu nic jineho ocekavat. On na to ma prece pravo.....co to je tohle...stredovek?.....
ja ti zacinam verit i tomu, ze by tem chlapum lizali i prde.e /kdyby to ten chlap po nich chtel/ a byly by presvedcene, ze je to uzasne....jednou zkusili a ejhle...
no, znala jsem i par takovych, co si myslely, ze v posteli jsou jednicky a tou posteli si chlapy taky udrzi na cely zivot a tak se snazily....no neudrzely. Postel je sice dulezita, lec pro partnersky zivot je potreba i neco vic....
|
| Anni&Annika |
|
(29.5.2012 20:40:37)
qwerty...napsala jsem jednu vetu s timhle smajlikem , z ktere ty jsi napsala celou disertacni praci plnych blicich smajliku...z jedne vety kterou jsi vytrhla z kontextu...
no ja bych se byt tebou radsi zamyslela nad sebou..napsala jsi, ze jsi se libala s nekym, kdo ti byl rano po vystrizliveni odporny, neb nemel plnou srajtofli....tak z toho je uz na ..nemyslis? takze ty tve rady, co by mela zena delat v ramci uspokojeni muze, me fakt dojimaji....ty totiz udelas jiste vsechno, kdyz je plna srajtofle, vid?
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 20:43:14)
Anni, tys to malinko nepochopila, ta nadita srajtofle v minule diskuzi byla narazka na tebe a na to, jak sis vysukala jachtu, ackoli se netajis s tim, ze te zacal pritahovat az po flasce vina
|
| Anni&Annika |
|
(29.5.2012 20:49:53)
Mickey...tak to jsi mimo misu...ja vubec nepsala o manzelovi /s tou flaskou/, nebo kde to tam prosim te zminuju? To mi sem prosim te vloz....a za druhe...zavist je dost velky problem a je videt, ze ho mate obe s qwerty. A jestli mate pocit, ze se da sukanim vysukat jachta, proc uz ji davno obe nemate, kdyz jste takove prebornice v plneni prani a sukani zaroven???? Damy, misto zavisti jste jiz davno meli nekde plnit prani
|
| Marťa11 |
|
(29.5.2012 20:54:33)
vyšukaná jachta
|
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 20:56:42)
Anni, tady:
"..hele, ja tohle jednou zazila....po lahvi cerveneho a velmi pratelskem rozhovoru jsem zmenila nazor a kdyz jsem se rano probudila, zjistila jsem, ze ten vedle me me pritahuje....
Jedna kamoska dokonce umirala smichy, kdyz se smou loucil a daval mi pusu na tvar. Pry jsem u toho delala mosty, jen abych tu pusu nedostala....."
Vis, ne kazdej se po flasce ucelove "zamiluje" , mozna proto ty jachty nemame (a ja osobne po ni fakt ani netouzim).
|
| Marťa11 |
|
(29.5.2012 20:59:44)
Mickey, no, zase tolik tady nejsem, ale i tak jsem si všimla, že jsi jachtu vytáhla asi tak po 101... tak asi ti trochu v té tvé hlavě leží, co? 
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 21:01:27)
Fakt ne, ale neboj, Anni za chvili vytahne po 101 zneuzivani socialnich davek meho ex, a budeme si kvit
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 21:04:07)
Tady mas inkrimonovanej qwerty prispevek
http://www.rodina.cz/nazor16358181.htm
Byla to reakce na Anni radu, ze kdyz ji nekdo nepritahuje, ma vypit flasku viba a pak to zkusit, neb ona tak uspesne navazala vztah s manzelem
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 21:07:39)
Sheldon
|
|
| Anni&Annika |
|
(29.5.2012 21:09:46)
No Mickey...ja se nestydim za to, ze jsem se blaznive zamilovala do manzela po 3 letech a zacala jsem s nim chodit...ja jsem za to vdecna, mam na rozdil od tebe uzasneho manzela..ja za to nemuzu, ze vy dve jste sahli po prvnim co prisel a vypadal bud jak cizinec ci jen nadejneto je vas problem, ten za vas nevyresim
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 21:11:25)
Anni, prosimte, jak vis co ja mam ci nemam?
XXX cizinec, no to me poser.... kdyby te slysel tak umre, to je chodici prototyp arijce
|
|
| Anni&Annika |
|
(29.5.2012 21:17:06)
qwerty....tak jsem si to precetla...pises, ze nemel naditou srajtofli....nevim, jak bych tohle mela jinak chapat....me nepresvedcis, ze mi je z tebe na
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 21:19:05)
Anni, mas to chapat tak, ze to byla narazka na tvou osobu. Klidne si blinkni, jestli se ti ulevi
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(29.5.2012 21:25:00)
Mila qwerty....myslela jsem, ze mas vic inteligence kdyz vic neco o me...
udelala jsem presne to, co jsi udelala ty s myma dvema vetama zakoncene timhle smajlikem..zalozila jsi na ironii dvou slov celou disertacni praci a nakonec tomu das korunu jeste zavisti....
nelibi se ti to??? Procpak??? Ty muzes a ja nemuzu??? ale ale... ....ty jsi nervove labilni a ujistuji te, co ty zkousis na me, s usmevem prejdu. U tebe to ale ma jiny dopad a ja to vim...tak me prosim vynech.
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 21:27:02)
??? Anni tvoje posledni dve vety zcela postradaji smysl, uz tolik nechlastej
|
| Marťa11 |
|
(29.5.2012 21:30:21)
Miçkey, ne... to, že těm větám ty nerozumíš, neznamená, že nemají smysl... naopak, jsou přesné!!!
já ti to zjednoduším tedy, to dáš
- když se qwerty naváží do Anni je to podle qwerty ok
- když to samé udělá Anni, tak se tady qwerty hroutí
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 21:31:53)
Jo, jenze pointa je v tom, ze Anni s tim urazenim zacala, do ty doby si ji nikdo nevsimal.
|
| boží žena |
|
(29.5.2012 21:34:22)
no neřekla bych,
že si začala
29.5.2012 20:34:16
Anni? to jsi ty, ktera tu tuhle radila, ze kdyz zenskou chlap nepritahuje, tak ze si ma dat flasku vina a zkusit se s nim vyspat, jestli by se neprekonala? A ted najednou uplne otacis???? zacinajici schizofrenie?
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 21:36:34)
Bozi zeno, ale to neni rejpani, ona tu predevcirem nebo kdy radila jinde, ze kdyz zenskou chlap nepritahuje, tak se ma ozrat, aby se ji s nim mrdalo lip, a ted najednou presnej opak.. logicky se clovek podivi tomu nazorovemu posunu behem par dnu, ne?? Dyt dnes psala presnej opak.
|
| boží žena |
|
(29.5.2012 21:37:49)
co bylo minule nevim, ale zrovna tenhle příspěvek bych jako výzvu k "hádce" považovala
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 21:39:29)
Tak si procti diskuzi "Vztah bez fyzicke pritazlivosti", v sekci Partnerske vztahy, a co tam radila- a porovnej to s tim, co tady prezentuje dnes.
|
|
|
|
| Luppa | 
|
(29.5.2012 22:15:50)
Z orálního sexu mi není, zato ze slovníku dam jako Mickey a Qweeeerty rozhodně ano
|
| Luppa |
|
(29.5.2012 22:22:16)
To jistě, ale prostě z tohoto projevu jsou ty fekálie cítit snad i z obrzovky
Trochu mě napadá, zda-li jako muž bych z takových úst ten orál vůbec chtěla, ať s ediskutuje k tématu
|
| Luppa |
|
(29.5.2012 22:28:10)
Co mají prsty co společného s ústy ? No zřejmě tady škoda slov...
|
|
|
|
|
| Marťa11 |
|
(29.5.2012 22:26:27)
qweeeerty, tak zrovna ty jsi opravdu mistr světa ve férovosti (ironie, poznámka pro tebe a Mickey)
teď jsi mě fakt dostala, ty férovko
je to skoro stejně vtipné, jako když Mickey jednu dobu o sobě psala jako o takřka nejlepším matematikovi na světě...
|
| boží žena |
|
(29.5.2012 22:29:05)
no tomožná, ale ze smajlů ti to nejde
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 22:29:41)
JA jsem o sobe psala jako o nejlepsim matematikovi na svete?? Ja, ktera matematiku uprimne nesnasim? Jo, z lenosti ucit se zabehnutej postup jsem si jednou vymyslela vlastni vzorec a vlastni postup, coz mi tenkrat vyrazne zrychlilo vypocty. Jinak na matiku jebu, a otevrene priznavam, ze posledni pisemku jsem se ani neobtezovala odevzdat, pac jsem si misto pocitani malovala fixou po ruce
|
| * Liv | 
|
(29.5.2012 22:32:28)
Mickey,
zrovna tvé kasání, jakou matematiku berete na německým večerním gymplu, to že se v čr neučí ani na univerzitě mi trochu v paměti uvízlo. Nicméně věřím tomu, že o orálním sexu toho víš mnohem více než o matematice a jsi tím pádem plně kompetentní tu šéfovat celé diskuzi
|
|
| Marťa11 |
|
(29.5.2012 22:33:54)
no, mě o tom přesvědčovat nemusíš, že matematika není tvoje silná stránka...
ale v době před maturou jsi tu dělala dost vlny, jaký to je matematický level, což se nakonec ukázalo jako tvrzení zcela mimo
takže ty jsi takový matematik asi jako je qweeeerty férová holka
|
| Marťa11 |
|
(29.5.2012 22:39:21)
qweeeerty, svoji "férovost" jsi tady už párkrát předvedla a Mickey svoje matematické schopnosti taktéž...
dobrou všem
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 22:42:42)
Kdy jsem tady predvadela jaky matematicky schopnosti?
Pamatuju si na jednu diskuzi, kdy jsem se na neco psala, a tocily jsme se furt dokola, nez jsme prisly na to ze v Nemecku je beznej jinej zapis nez v CR, pokud slo o ty zapisy plochy ci ceho.
|
|
| Kudla2 |
|
(29.5.2012 23:02:01)
nechcete se s tím plevelením přesunout na jinou diskusi?
|
| Kudla2 |
|
(29.5.2012 23:08:27)
jinak ještě k tématu - myslím, že zakladatelka ZE SVÉHO POHLEDU vychází vstříc téměř až přes svou hranici tolerance - sex provozuje, i když se jí moc nechce. Což je podle mého skromného názoru vyjádření toho, že na manželovy potřeby nekašle a že ho, jak říkáte, respektuje.
Takže vyčítat jí, že nechce ještě vedle toho zacházet do fines, které se jí nelíbí je podle mě hodně nefér.
Když to řeknu natvrdo, tak sex s manželem jí zřejmě moc příjemný není, ale "z lásky k němu", jak jí tu všechny doporučujete, se přemůže a nějak to dá. Myslíte skutečně, že řešení spočívá v tom, aby se přemohla ještě víc a dala i tu praktiku, o které od počátku jasně řekla, že ji dělat nehodlá?
Na místě toho manžela bych spíš přemýšlela, co dělám blbě, když se mé ženě sex se mnou nelíbí (a možná měla trochu bobky, aby mi ji neodloudil někdo, kdo v tom směru bude šikovnější než já).
A pruzením a psaním fňukacích mejlů mu ji přímo poženu do náruče. 
|
| Hanka | •
|
(29.5.2012 23:42:18)
Kudlo,
nechce se mi vypisovat svůj názor, protože vše podstatné už jsi tady napsala ty, tak jen přidávám svůj hlas k tvému.
Sice celkem dokážu pochopit chlapa, který je zpruzený, že ženská nechce něco, co on by fakt rád, ale taky dokážu pochopit ženskou, která je zpruzená, když jí chlap pořád dokola tlačí do něčeho, co ona fakt nechce.
Nevím, jak moc diplomaticky odmítá zakladatelka, ale jeho nátlak tedy za diplomatický označit nelze.
Abych odběhla od přirovnání s jídlem, já například nemám ráda pavouky. Můj manžel to věděl odjakživa. Jemu nikdy nevadili. Kdyby mi po pár letech manželství dorazil domů s tím, že touží chovat sklípkana, a začal mě přesvědčovat, jak je krásně sametový, a že bych měla aspoň zkusit si ho vzít do ruky, asi bych ho umlátila válečkem na nudle.
|
|
| Jana Nová |
|
(29.5.2012 23:50:49)
Kudlo, skromně se připojuju k tvému názoru . Hranice v sexu jsou prostě tam, kam je každý jednotlivec ochoten zajít. Tečka. Že někomu jinému zrovna tahle nebo jiná sexuální praktika vadí/nevadí/je příjemná, je vedlejší. Mně přijde hrozné provozovat sex s odporem, i když třeba hrdinským.
|
|
| Grainne |
|
(30.5.2012 8:16:36)
Kudlo, jestli jsi někde reagovala na můj příspěvek a tohle bude už "mimo", tak se omlouvám, ale nehodlám se tady prokydávat směrem zpět hromadou hnoje - a hromadou hnoje nemyslím ani orální sex, ani nechuť k němu.
Nemyslím, že bys neměla pravdu, tak by to v ideálním případě mělo fungovat, tady je ovšem na pořadu dne otázka, co dělat, nefunguje li dotyčný ideálně.
Teď pominu i to, že si nějak nedovedu představit reálného, živého (a živoucího) muže, který sepisuje své choti požadavky na sex. Nicméně - vím, že to řeší víc párů, někteří muži jsou tiše nespokojení, nebo tiše smíření, jiní ovšem "bouchají do stolu".
Řešení ve prospěch muže je velmi snadné - vyhovět. Řešení ve prospěch ženy, odmítající tuto praktiku - je nějaké, které by zároveň vyřešilo tu nespokojenost muže?
Netvrdím, že každý muž, ale některý muž je schopen jít hledat vhodnou a ochotnou náhradu a............ono nakonec k otrávení života a následně životem stačí ta věčná zpruzelost a nespokojenost.
Co pak? Poslat ho do háje zelenýho? Nechat si ho jako neškodného spolubydlícího?
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 8:36:14)
Grainne,
víš, já si myslím, že skutečně zralý člověk nemusí být "tiše nespokojený nebo tiše smířený", a "bouchat do stolu" v takto citlivé záležitosti se nejen vůbec nehodí, ale je kontraproduktivní.
První předpoklad je, že ten člověk si UVĚDOMUJE, že
- skutečně není povinností partnera mu vyhovět úplně ve všem
- pokud o něco stojí, je potřeba si o to říci adekvátním způsobem (což není ani zpruzelost, ani vysírání, ani bouchání do stolu)
- je schopen akceptovat, že jeho řešení nebude třeba přijato na 100% (ozvláštnění sexu + ausgerechnet formou sexu orálního), ale jen částečně (ozvláštnění sexu jiným pro oba přijatelným způsobem), a nebude toto kompromisní řešení považovat za neúspěch.
Ono to, co se jeví jako snadné řešení ve prospěch muže - vyhovět - je v této situaci velmi zrádné a ve skutečnosti dost kontraproduktivní, protože sice krátkodobě vyhoví tomu muži, ale zároveň podkope základy toho vztahu jako takového (protože, opakuji, aby v sexu někdo něco dělal dlouhodobě s odporem, se nutně musí podepsat na tom vztahu).
Takže ideální situace - muž toužící po ozvláštnění sexu koupí láhev, uvaří večeři a poté řekne něco ve stylu "miláčku, moc rád se s tebou miluju a strašně rád bych s tebou zkusil něco nového - už dlouho toužím vyzkoušet orální sex". A ta partnerka by buď, pokud by jí to nebylo vyloženě odporné, by mohla říct "nezlob se, víš že tohle není zrovna moje oblíbená technika, ale kvůli tobě to zkusím", a pokud by jí to odporné bylo, tak by mohla říct něco jako "je mi strašně líto, vím, že by se ti to líbilo, ale já v tom mám nějaký blok a prostě bych to nedala. Ale proti zpestření sexu nejsem, co bys říkal třeba tomuto... nebo tomuto....?
A pokud někdo na tohle neslyší, tak možná nejlepší (ač krajní) řešení je poslat ho do toho háje, protože způsob řešení takovýchhle konfliktů se zpravidla netýká jen té jedné záležitosti, ale ten člověk tak řeší všechno, a soužití ve stylu, kdy si jeden neumí o to, co chce, slušně říct a akceptovat kompromis, ale řeší to nafučenou hubou, případně milenkou, by nebylo nic pro mě.
|
| Grainne |
|
(30.5.2012 8:43:37)
Kudlo, s tím nemůžu nesouhlasit.
V tom tématu padlo mj. i slovo "nuda" a "sex jen když ona chce", což bude zásadnější problém, než pouhá neochota k orálnímu sexu.
Nemůžeme se shodnout, protože zakladatelka nenastínila vůbec žádný vstřícný krůček - a nemusí se rovnou ústy vrhat po penisu, jsou i jiné možnosti - jak píšeš a možná i zábavnější.
A ano - on by měl začít, píšeš taky, myslím, že mezi námi není rozpor.
Taky považuju lahev dobrého vína za lepší prostředek, než mail.
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 8:50:24)
Grainne,
ale já vnímám z její strany jako hodně velký vstřícný krok už jen to, že ten sex vůbec je (protože kdyby to bylo "jen když ona chce", tak by to nebylo vůbec nebo s podstatně nižší frekvencí.
Což, ať se na mě nikdo nezlobí, vnímám jako vstřícný krok jak hrom.
Ovšem to by vyžadovalo - zase pokud by mezi nimi fungovala komunikace tak, jak má - aby ona byla schopna mu nějak citlivě sdělit, jak by si to představovala ona, on jí taky, a přistoupit na nějaký kompromis.
|
| Grainne |
|
(30.5.2012 8:53:23)
Kudlo, po pravdě - no ještě aby nebyl sex vůbec.
To by potom byl tím spolubydlícím se závazky, ale bez výhod. Tam bych nemluvila o partnerském vztahu.
S výjimkou nemoci, ano, tam je požadavek na zatnutí zubů zcela oprávněný - oboustranně.
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 9:00:48)
Grainne "ještě aby nebyl sex vůbec".
Ale pokud jeden z partnerů přestane po sexu toužit, aniž by byl nemocen, tak to zpravidla má nějaký důvod (únava, změny hormonů po porodu, nuda) a zase je to problém nejen toho partnera, ale celé té dvojice, a ta by to měla SPOLEČNĚ řešit, stejně jako chuť toho druhého na ozvláštnění nebo konkrétní sexuální praktiku.
Postoj "ty nemáš na sex vůbec chuť, ale já nehodlám nic řešit a čekám, že se zapřeš a vyhovíš mi" je stejně kontraproduktivní jako "já už na sex chuť nemám, tak mi dej pokoj a neotravuj".
|
| Grainne |
|
(30.5.2012 9:06:01)
kudlo, no on tu udělal první krok, zakladatelka je "na tahu".
Můžeme se sice ještě přít o tom, jestli ten krok byl, nebo nebyl správný, ale krok to byl a je třeba nějak reagovat.
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 9:10:54)
v tom případě bych reagovala stylem "jsem ochotna se s tebou bavit o tom, co ti chybí, ale nikoli touto formou."
Protože ta mi připadá na úrovni, že někdo bouchne do stolu a "Máňo, tak co kruci bude s tou večeří"
|
| Grainne |
|
(30.5.2012 9:14:40)
Vyžadování taky moc neakceptuju, ale vzájemným dohodám bývám přístupná.
Jen my těžko vyhodnotíme, jak reagovat na písemné vzkazy, já opravdu neznám nikoho, kdo by si se svým partnerem dopisoval - ty ano?
Ptám se, protože vážně nevím, jak bych s takovým vzkazem měla naložit.
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 10:25:34)
být či nebýt? Orální sex ano či ne?
Tam se tahle diskuze pomalu zvrhla, četla jsem včera jen krátce,
Grainne - já bych odpověděla "chudinko moje malinkatááá a " - a přesně tohohle smajla. Na dětinský povzdech dětinská reakce, vážně bych to pojala spíš jako vtípek než vážně. K jinému se vyjadřovat nebudu, už to tu bylo proklepáno horem dolem.
|
|
| leli |
|
(30.5.2012 10:37:43)
My si občas dopisujem, manžel bývá pravidelně mimo domov, telefonování někdy nevyjde, večer bývá doma šrumec a pak se už nechcem rušit.
Manžel je psavec a napíše často hezčí věci než si pak řeknem v reálu, takže pro mě to není nic až tak zvláštního.
|
|
|
|
|
| Monty | 
|
(30.5.2012 9:16:41)
"Ty nemáš na sex chuť, ale já nehodlám nic řešit"... to snad ani nejde řešit, proboha.
Jak chceš řešit iracionální nechuť k příchuti zmrzliny nebo seriálovýmu herci?
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 9:21:17)
"Ty nemáš na sex chuť, ale já nehodlám nic řešit" myšleno tak že "já sex chci a nezajímá mě, jestli ty máš chuť nebo ne"
|
| Monty |
|
(30.5.2012 9:24:04)
Kudlo,
jo, jenže co dělat v případě, že má jeden chuť pořád a druhý nikdy? Nebo je ta dysproporce hodně vyhrocená typu - mně to stačí 1x za týden a druhý by chtěl 3x denně. Kdo má ustoupit? Ono se hezky radí od stolu, ale myslím, že by se ani jedné z vás, co tu píšete, že chlap "nemá nárok" nelíbilo být v jeho kůži.
|
| Monty |
|
(30.5.2012 9:24:34)
Disproporce, pardon.
|
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 9:27:31)
Monty, ale potíž je v tom, že Ty si to, co je napsáno, "překládáš" velmi volně po svém.
"Nemá nárok" nebylo myšleno tak, že "když já nemám chuť na sex, tak ty se kousni", bylo to řečeno v situaci, kdy on si ten nárok chce "vymoci" pro ni nepřijatelnou formou.
|
| Monty |
|
(30.5.2012 9:29:58)
Njn, ale prakticky každý kompromis je pro jednoho míň přijatelný. Jde o to, aby byl ještě snesitelný.
|
| Žžena |
|
(30.5.2012 10:04:10)
Montyvaro,
mimo sexuální téma - je na Tebe někde kontakt? Myslím pracovně.
|
| Monty |
|
(30.5.2012 10:04:57)
Žženo,
SigmundFreud@seznam.cz nebo jolin.pm@seznam.cz
|
| Žžena |
|
(30.5.2012 10:05:44)
Dík
|
|
| Ajlina | •
|
(30.5.2012 10:10:04)
tedy nerada vstupuju do rozjeté debaty, ale kompromis v sexu prostě není možný, protože pak není spokojený ani jeden, jinak asi diskuse století, že :o) - holt to bez těch "..." v životě nejde, což je škoda, takových chytrých, vzdělaných a inteligentních žen a zaseknou se na takovém tématu, přeju vám nadhled a občasnou 69
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 10:26:19)
Ajlino - kompromis asi ne, ale je toho tolik o objevování, co vyhovuje oběma stranám, když se tedy chce.
|
|
| *Niki* | 
|
(30.5.2012 10:29:23)
Ajlino, asi tak.
Jinak myslím, že se zakladatelce po přečtení diskuse mohlo i ulevit, že to s ní není tak zlé.
|
|
| Nana*81 | 
|
(30.5.2012 12:09:32)
přeju vám nadhled a občasnou 69
Ajlina
|
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 12:19:56)
" kompromis v sexu prostě není možný, protože pak není spokojený ani jeden"
a jak si to představuješ? nepůjdou-li na kompromis, tak bude jeden spokojený na 100% a druhý na 0%. Což takhle nefunguje - fakt by tě těšilo, kdyby bylo 100% po tvém a partner by utřel? a pokud ne, tak chtěla bys takového partnera, kterému by nevadilo, že úplně utřeš ty?
Té poznámce o vzdělaných atd. ženách a devětašedesátce (radši) nerozumím, připadá mi dost nevhodná a třeba zakladatelku bys s takovým přáním fakt asi "potěšila".
|
| Ajlina | •
|
(30.5.2012 13:36:55)
Kudlo a jak si představuješ kompromis, když jeden chce anální sex a druhý ne, že bude jenom na krajíček? To prostě nefunguje. Jako nefunguje, že někdo chce třetí dítě a parner ne, prostě si půlku dítěte asi neudělají, že.
A navím co je 69 nehezkého, laskat přirození druhého milovaného partnera pusou je snad dost běžná a provozovaná praktika. Tím nechci říci, že jí nutně musí provozovat všichni, ale řekla bych, že velká většina milenců ji provozuje v rámci milostné předehry jako zcela běžnou věc.
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 13:42:56)
ježišmarjá, když jeden chce určitou praktiku a druhý k ní má odpor, tak ta praktika prostě nebude, stejně jako když někdo chce dítě a ten druhý ne, tak to dítě prostě nebude.
Ale širší zadání znělo "ozvláštnit sex" a tam přece existuje x jiných způsobů, které budou pro oba přijatelné, vydala bych se tímto směrem, fakt nechápu, proč nutit partnera ausgerechnet k něčemu, o čem celou dobu vím, že je mu nepříjemné, a pokud si někdo představuje, že ozvláštnit sex lze jen jedním jediným způsobem, tak ho teda docela lituju.
na 69 není nehezkého vůbec nic, ale je dost nevkusné doporučovat to mimo kontext úplně cizím lidem, kteří se tě na to neptali, nemyslíš? nebo snad myslíš, že jsme o tom ještě nic neslyšeli?
|
| adelaide k. | 
|
(30.5.2012 14:05:21)
Kudlo, to máš pravdu, když jeden chce sexuální praktiku kterou ten druhý ne, tak nic nebude. Když chce jeden dítě sdruhý ne, tak nic nebude.
Otázka zní, co dál.
JAsně, orální sex není nic osudového (což dítě asi jo), ale mě tady připadá orál jako zástupný problém.
Devět let to bylo o.k., teď se něco změnilo. Asi na jeho straně, ale třeba taky na její a tohle je jenom reakce.
Měli by to řešit a měli by to řešit spolu.
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 14:07:48)
adelaide, tak o tom není pochyb, kdyby to nebyl orál, bylo by to něco jiného. Také vidím hlavní problém v narušené komunikaci.
Orál jsem, orál, ale málo...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 12:14:47)
"Njn, ale prakticky každý kompromis je pro jednoho míň přijatelný. Jde o to, aby byl ještě snesitelný."
No a o tom se tu právě celou tu dobu bavíme - že zakladatelka už udělala kompromis a odmítá pokročit do toho - pro ni- nesnesitelna.
|
| bien+Kája08/08 |
|
(30.5.2012 13:31:03)
kudlo-nezlob se,ale kde je ten kompromis,kterej zakladatelka udelala?mozna mi unikl nejakej prispevek,ale v uvodnim kompromis neni..je tam,ze on chce sex casteji a ONA SE MU SNAZI VYHOVET..ale je tam urcite,ze sex je,kdyz chce ona-tzn.ze se snazi vyhovet,nicmene nevyhovi..o oziveni a jejich snahach taky nic..takze furt v tom vidim postoj-jeho problem a on me prudi tim,ze po me chce,abych ho vyresila...
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 13:37:35)
"Já chápu, že pro něj je sex důležitý (pro mě tolik ne, zvlášť po porodu má chuť hodně klesla) a já se fakt snažím mu ho dopřát"
tak tohle je snad dost jasný, ne? ona by sex teď nechtěla vůbec nebo skoro vůbec, ale kvůli němu mu ho poskytuje. Tudíž její ústupek spočívá v tom, že je aspoň občas něco, kdyby to bylo na ní, tak by to bylo méně často nebo vůbec.
Navíc on jí řekl, že ho sex s ní nebaví, pro někoho je to zřejmě ta pravá stimulace k tomu, aby se začal víc snažit, ale pro mě by to teda bylo přesně naopak. 
Ona naznačila, že by potřebovala víc se "naladit", a co pro to udělal on? Zřejmě krom kritiky nic moc.
|
| Persepolis |
|
(30.5.2012 13:59:51)
Ano, kdyby mi partner řekl, že ho sex se mnou nebaví, tak by to na mě mělo naprosto asexuální účinek. Nejspíš by mě to hodně zablokovalo.
Pro požitek ze sexu je, alespoň si to myslím, nejdůležitější psychika, pokud by mi ji partner narušil tím, že by mě tlačil do něčeho, co se mi vůbec nelíbí nebo mě dokonce ponižoval nějakými narážkami na moji sexuální výkonnost("sex s tebou mě nebaví"), tak by mi tím sex nejspíš dost zhnusil.
Ale zhnusím já sex partnerovi tím, že s ním nebudu chtít dělat 69?
|
|
| bien+Kája08/08 |
|
(30.5.2012 14:14:40)
kudlo-tak v tom to bude,ten rozdil chapani zakladatelky..ja totiz nedokazu videt jako kompromis to,ze mam s partnerem sex..samo,ze se mi nekdy nechce,ale byt to trvaly,treba ten rok,jdu uz k odbornikovy..takze pokud ona by nejradeji vubec uz rok,ale zatne zuby a manzelovi sex da,ne tak a tak casto,jak chce on a ani ona asi u toho neni uplne hepy,tak to neni reseni problemu,jen jeho podcenovani..takhle se ji sex muze klidne zhnusit i bez oralu..
Co se tyce snahy partnera-nevime jak a jestli se snazi..on,dle zakladatelky slov,posledni dobou komunikuje hlavne mejlem a sms,ale neklape to rok..to muze uplne klidne znamenat,ze ted pul roku ji pise (treba ze strachu,aby z toho nebyla hadka) a ze pul roku daval svy tuzby najevo treba verbalne..a to zrovna mohly byt jeho snahy o oziveni..a nemuzeme vedet,jestli bouchal do stolu nebo skemral..a ano,mozna je v tomto neohrabanej a ted uz i zoufalej,ale to neznamena,ze je sex.tyran,co se snazi vymoct si nejaky pravo..
Ja bych na jejich miste sla do poradny..oba a mozna lepe kazdej zvlast,at ten problem oba pojmenovali bez ostychu tak,jak jej citi..a pak treba terapie s mediatorem..
|
| bien+Kája08/08 |
|
(30.5.2012 14:16:18)
odbornikovi..jim u psani a tak to dopada..
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(30.5.2012 13:43:31)
Bien, a kde je něco o tom, co udělal pro oživení sexuálního vztahu její manžel, krom toho, že poslal ublížený mail o tom, že se nudí a s požadavky? Proč to nespestří a nenavrhne něco, co by je mohlo bavit oba? Takto se akorát oba zasekli na tom svém chci-nechci.
|
| Ajlina | •
|
(30.5.2012 13:47:49)
jo taky bych hledala problém v spíš v partnerském soužití a komunikaci, než konkrétně v sexu, jeden říká rezolutně NE a druhý říká rezolutně JÁ TO CHCI a celkem jedno o čem to je - tedy o jaké oblasti společného života
|
|
| Monty |
|
(30.5.2012 13:49:44)
Ano, ale pokud se oba zasekli na chci a nechci, tak mají máslo na hlavě OBA.
|
| *Niki* |
|
(30.5.2012 13:59:23)
Monty, to by bylo stále dokola. Ne vždy jde udělat kompromis, prostě to nejde. A ne vždy ve vztahu jde vše v naprostém souladu. Nevím, kolik máš za sebou desetiletých manželství (jako zakladatelka), prostě jsou oblasti, kde nejde jít padesát na padesát.
Třeba by zakladatelka chtěla další dítě (příklad). Taky mají hledat kompromis? Půl dítěte? Pes? V tématu je to půl penisu v puse?
Chápej, pokud ho doma zcepuje, že je úchyl, když chce něco takové, tak už neřeknu ani popel, ale pokud mu to vysvětlila, má pro něj pochopení, ale není toho schopna - a on na tom stále trvá, jinak je to nuda, tak kde je jaká snaha z jeho strany?
A třeba je. Zakladatelka už se neozývá, beztak to bylo téma pro pobavení a zhádání publika
|
| Monty |
|
(30.5.2012 14:03:24)
Niki,
tak já zase nezaznamenala, co bylo nabídnuto jako ten "kompromis" místo orálu. Čtu něco jako "nebaví mne to, ale přemůžu se"... a z toho má být ten druhý nadšený? Orál neorál?
Zkrátka zdržela bych se očerňování chlapa, v téhle hře jsou oba stejnými viníky situace.
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 14:06:49)
MOnty,
a jak by to mělo vypadat? "nebaví mne to, ale přemůžu se, a ještě si dám mimořádně záležet na tom, aby to nebylo poznat a vypadalo to, jako že mě to baví"?
já si rozhodně nemyslím, že jsou oba stejnými viníky situace.
|
| Monty |
|
(30.5.2012 14:09:10)
Kudlo,
nejsou?
Takže tobě připadá OK, když jeden dlouhodobě ignoruje přání a požadavky toho druhého?
No, mně ne, přiznávám. Nechtěla bych žít s frustrovaným chlapem, který se uchyluje k ponižujícímu "žmuntrání", jak by to nazvala moje babička... a stejně tak bych nežila s někým, kdo řekne "když ne, tak ne a dej mi pokoj, mne tvoje přání vůbec nezajímají".
|
| jak | 
|
(30.5.2012 14:10:30)
zmuntrani? co to je?
|
| Monty |
|
(30.5.2012 14:11:49)
jak,
"žmuntrání" je neustálý a neodbytný domáhání se něčeho, obvykle plačtivým nebo vyčítavým tónem. Nevím, kde se to vzalo; babička byla ze západních Čech, možná nějaký krajový výraz.
|
|
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 14:13:33)
Monty a tobě naopak připadá normální být na straně toho, kdo je používán na sex, aby byl uspokojen ten jeden?
Vnímáš tu chybu v tom? To by mi tak, jak to zakladatelka píše nebo i tak, jak ty podáváš připadalo na hranici sebeobětování.
Tak se sejdou dva, kteří si v sexu vyhovují, jinak by asi spolu nežili a něco se změní...
To je přeci oboustranné, to znamená, spíš-li s někým, s kým tě to nebaví, nejspíš to má nějaké důvody - často bývají komunikační, vztahové, ale třeba i hygienické, ty je třeba řešit a ne zatnout zuby a myslet na Anglii.
|
| Monty |
|
(30.5.2012 14:15:32)
Terezo,
ale já nikde nepsala, že se má kdokoli obětovat nebo přemáhat. To je váš interní překlad.
Jen nesouhlasím s tím, že by se měl automaticky obětovat chlap, to je celé.
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 14:18:25)
Monty, pak se omlouvám za nepochopení, ono to tak dost často vyznívalo, jakože podstatné je vyhovět, tudíž asi nerozumím psanému textu, ale nečetla jsem všechny tvoje příspěvky (ty skoro všechny, ale ne všechny reakce) - pak si ale asi rozumíme.
Samozřejmě věta "tohle já nikdy neudělám, zajdi si jinam" asi taky nevyvolá příznivou odezvu, ale to už není pro mne NORMÁLNÍ REAKCE A řešení problému, to je oboustranný blok.
|
|
|
| *Niki* |
|
(30.5.2012 14:17:43)
...Terezo, zvlášť když v tomto případě ani ty zuby zatnout nejde, leda tak po začátku
Jako ano, není to žádná nadstandardní sexuální praktika, v rámci předehry asi i dost oblíbená (i pro mě), ale když se to někomu protiví, tak to tak prostě je.
Smrsknout sex na službu druhému, u které se musí zatnout zuby... uf, v jakém že jsme století?
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 14:19:14)
Niki tos mne rozsekala )
Já myslela u sexu jakože v poloze misionářské...
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(30.5.2012 14:15:06)
Fajn MOnty, a takhle s tím mužem někdo mluví? Nebo s tebou? To pak chápu to rozhořčení.
Ona několikrát psala (chce to neignorovat to, co se nehodí), že ho miluje, i jeho tělo, i jeho penis, vstříc mu vychází, jen ten penis nechce v puse.
|
|
| adelaide k. |
|
(30.5.2012 14:17:17)
Monty, no mě by taky vadilo kdyby na mě můj muž neustále loudil něco o čem ví že dělat nechci neb je mi to nepříjemné.
|
| Monty |
|
(30.5.2012 14:21:53)
adelaide,
ani mně ne. Otázkou je, co tomu předcházelo.
Pokud zakladatelka po porodu ochladla, je orál zástupný problém, prostě manžel je nespokojenej z jejich sexuálního života a dává to najevo třeba pitomě, ale třeba je to akt čirýho zoufalství, co my víme.
Mmch., on ten spokojenější často NIC NEŘEŠÍ a pak se velmi, velmi diví následkům. S tím mám celkem bohaté zkušenosti.
|
| adelaide k. |
|
(30.5.2012 14:24:54)
Pokud to dává na jevo pitomě, tak jsou na tom stejně nic neřeší ani jeden.
Chtělo by to prostě si o tom promluvit. Na rovinu, bez zástupných blbostí.
|
|
| *Niki* |
|
(30.5.2012 14:32:13)
Monty, on ten nespokojený taky často NIC NEŘEŠÍ a jen ventiluje svou nespokojenost a přehazuje to na druhého "vyřeš MOU nespokojenost, jinak jsi sobec"
Zajímalo by mě, jak ten muž jde vstříc jí. Možná by ji potěšil víkendem bez sexu, který už je pro oba téměř na povel, a vymyslet něco jiného. Něco, co je spojí, ne hledat témata, která je rozdělují.
Nebo ať se pořádně vymydlí, oholí všude, koupí víno, udělá jí pomyšlení a třeba se dočká. Co já vím, co by mohlo "prolomit ledy"...
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 14:35:17)
Niki, co kdybys mi přestala číst myšléééénky???
|
|
| Monty |
|
(30.5.2012 14:36:57)
Niki,
když ono to hledání cest toho nespokojeného taky může přestat jednou bavit.
Není to tak černobílé, jak to vypadá.
My u toho zakladatelce a jejímu choti nesvítíme, takže se můžeme jen dohadovat a domýšlet.
|
| *Niki* |
|
(30.5.2012 14:45:29)
No, spousta nespokojenců žádné cesty nehledá, jen svou nespokojenost ventiluje a hledá pochopení
Takže souhlasím, nedomnívejme se, ani že zakladatelka prostě nechce a hotovo
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 14:56:59)
Jo, Niki, třeba čekal reakci, co jsem psala,
"chudinko, malinkej "
Mějte se, holky.
|
|
| bien+Kája08/08 |
|
(30.5.2012 15:16:49)
Niki - tady jde o to, že o postoji zakladatelky se až tak domnívat nemusíme, neb ten nám sama napsala....ale o postoji manžela nastínila jen to, že rok jim to neklape, on se nudí a napsal jí mejl (a v poslední době asi víc mejlů a sms)... Ta forma komunikace je nasnadě, když se přes týden neviděj... Ale to, že je jeho způsob, jak dává najevo svou touhu, manipulativní, nekompromisní a jánevímcoještě, to už sem dosadili jiní.... Já opravdu vnímám rozdíl v tom, že on třeba jednou za měsíc nadhodí, že chce orál a pro někoho to může být, že to čas od času zkouší a pro jinýho, že s tím furt otravuje.... A to je to, co my nevíme (jak často a jak vždycky) to zkouší... Víme jen o jednom mejlu....
|
| *Niki* |
|
(30.5.2012 15:23:00)
Bien, ano, známe jeden mail, těžko říct, jak to před tím probíhalo. Třeba nic krom touhy a stížností nedělal. Třeba chodil večer co večer vymydlený, oholený, se sklenkou vína a nabídkou masáže (třeba) a ani tak nic.
Ono jen chtít nestačí, protože pak čekáš všechnu akci od druhé strany.
|
| bien+Kája08/08 |
|
(30.5.2012 15:29:54)
Niki - v zásadě s tebou souhlasím, jen my nevíme ani, jestli jen toužil a chtěl a nic nedělal... Nebo jestli zkoušel i ty masáže....
Prostě mi jde jen o to neodsuzovat ani jednoho z nich... Problém, dle mě , opravdu nespočívá v tom orálu... Ale v tom, že to prostě není úplně ono... Což mohlo způsobit manželčinu sníženou potřebu, nebo to mohla způsobit manželčina snížená potřeba a nebo s tím manželčina potřeba nemá nic společnýho... A to my tady fakt nevyřešíme... Ale hlášky typu - že je to proto, že se manžel málo snaží sou mimo stejně tak, jako, že se snaží moc/blbě....
|
| *Niki* |
|
(30.5.2012 15:36:22)
Bien, ty reakce na snahu muže přišly až po té, co jste se pustily do zakladatelky, že se málo snaží a buď se musí překonat, nebo psychoterapie, aby se zbavila nechuti, každopádně chyba je na její straně. Prostě on chce a když nedostane, má právo jít jinam. Takže je na ní, aby to pořešila.
No, nejlépe se k tomu vyjádřila Líza, já bych to jen opakovala.
Ať si to vyřeší jak chtějí:)
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.5.2012 15:41:08)
Jistě, máslo na hlavě mohou mít oba, ale mně zaráží ta formulace "Proč jsem jedinej chlap na světě, co to nemá."
Kdyby napsal, že má rád něco a ona nechce, tak co s tím, to bych brala jako pokus o řešení. ale tahle formulace, kterou citovala zakladatelka, je pro mě osobně dost zarážející. Neumím si představit, že bych byla já s něčím nespokojená a napsala manželovi dopis "Všechny ženský na světě maj orál, tak proč já jsem jediná, která to nemá."
|
| hbf |
|
(30.5.2012 15:53:46)
Bral bych to jako větu vytrženou z kontextu jejich soukromé ústní a posléze písemné debaty.
|
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 18:45:39)
markéto, přesně
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 14:34:33)
tady nevypadá spokojeně ani jeden.
Osobně jsem to moc řešit (přes odborníky) taky nemusela, ale z mateřství jsem byla celá nějak "otočená" a chvíli trvalo, než jsem se srovnala. Naštěstí manžel fakt netlačil, po té změně těla i psychiky mne nechal si zvyknout a on byl spíš vylaďovač, jakože mi namasíroval záda, pak jakože jde spát... Byl z toho dost v šoku, jako bezdětní jsme byli naprosto v souladu.
Až mi to začalo vadit, že si mne nevšímá, tudíž jsem si většinou "vykoledovala" ) ten sex.
Mimoto, manžel je vnímavec (občas taky nepochopí, i kdybych ho praštila válečkem  ), ale snaží se vnímat, co říkám, nebo to alespoň poslouchat.
Taky nám občas vypomohl alkohol, ne že bychom se zlili jak dogy, ale večer jako rituál, když děti spaly, v klidu si sednout, něco popít (abstitenti - dejte si čaj, ten piju už hezkých pár let ), a prostě posedět, pokecat o tom, co nás pálí, ale my mluvíme o všem možném a tak nějak se nestydíme i o sexu.
Můžou si třeba dopisovat, pro mne za mne, ale ten orální sex je zástupný.
Podle mne je špatně, když někdo má najednou až pomalu odpor k tak hezké činnosti, jakou sex může být a když vlastně jinak je vše alespoň zdánlivě funční a fajn, to s tebou souhlasím, na sexu už se rozpadlo moc vztahů v mém okolí, ale většinou to nebyl jen ten sex.
|
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.5.2012 15:13:35)
Tak s chlapem, kterej je frustrovanej JENOM kvůli tomu, že není orál, bych taky žít nechtěla.
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(30.5.2012 14:13:16)
Monty, zakladatelku jste tu očernily dostatečně.
|
| Monty |
|
(30.5.2012 14:14:02)
Niki,
já bych řekla, že to dostali oba spravedlivým dílem, akorát že chlap holt v zastoupení.
|
|
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.5.2012 15:10:40)
To nemáš pravdu, ona se nezasekla na "nechci". Ona by chtěla míň, ale vychází mu vstříc a poskytuje víc než na kolik má chuť ona. Čili z její strany kompromis. On zatím žádný kompromis nenavrhl. Chce pořád. Kdyby byl přes týden doma a chtěl jen o víkendu, mohl by to být z jeho strany kompromis, ale protože přes týden nemůže, tak chce furt, kdykoliv může. Žádný kompromis a snahu z jeho strany nevidím.
Mluvím o četnosti sexu, ne o orálu.
|
| hbf |
|
(30.5.2012 16:09:20)
To je hodně blbej argument. Takže proto, že se přes týden nedostane domu a sex chce celkem logicky jen když je doma a je to možné uskutečnit, tak se mu to započte že chce furt a furt s tím otravuje.
Se mu tedy doporučuje, aby se jednou týdně přepočítalo na jednou za sedm společně strávených dní, tedy každý třetí víkend?
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 19:58:16)
a tak já bych se v tomhle případě asi na matematiku či statistiku docela vykašlala a zkusila si to představit prakticky
manžel má práci, která mu umožní zjevit se doma 1 x za týden
žena je celý týden v tom "šramlu"
manžel je celý týden ve šramlu pracovním
žena je celý týden (po čemž manžel možná i touží) doma s dětmi
Prostě si vzájemně nějak nesedí v očekáváních. Osobně si dovedu představit variantu, že manžel přijede domů, já budu po týdnu servaná jako pes a JEŠTĚ ON BUDE CHTÍT SEX. Já si potřebuju popovídat, pořešit problémy a potřeba sexu? Práce navíc.
A podobně opačnou variantu, sotva manžel vleze do dveří a byl-li pohodový týden a sama se cítím v pohodě, tak ho přejedu jako vlak.
Zkuste si znovu přečíst ten úvodní příspěvek, já to dělám pořád dokola, není všeříkající, ale taky je v něm dost.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.5.2012 20:48:38)
Tomu tvému návrhu přepočtu nějak nerozumím, ale snad to nebude na závadu v komunikaci.
Jde o to, že on chce pořád, když je doma. Vzhledem k tomu, že je to jen o víkendu, je to třeba 4x. Jestli by chtěl 4x kdyby byl přes týden doma nebo 9x, to nevím.
prostě dokud je doma, chce to furt a umím si představit, že to je otravný. Chápu, že při vysokém apetitu a celotýdenní absenci je jednou málo. Ale zakladatelka psala, že se snaží mu vyhovět (čili to beru, že je to víc než jednou), ale že jednak nechce furt a jednak na to není naladěná. Kde je zakopaný pes- jestli ona to říká jasně a on nechápe že musí změnit svoji sváděci taktiku, nebo nechce chápat, protože on předehru nepotřebuje a je to pro něj zbytečná zdržovačka, nebo ona to neříká jasně, těžko říct. Zakladatelka už se víc neozvala, jak mezi nimi ne/funguje komunikace.
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 22:44:20)
nicméně zaklatelka fakt založila téma, které dost žije i bez jejích reakcí.
Dobré téma, které opravdu nějak páli a zajímá víc lidí než ji osobně,
snad si leccos přečte, padlo mnoho věcných připomínek.
|
|
|
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 13:48:19)
bien, ale na to právě musí být dva ... a můžou si třeba své potřeby mejlovat. Jenomže má-li jen z páru pocity jako zakladatelka, že to nějak přetrpí, tak nebude problém jen na straně zakladatelky, ale také asi nedostatek zájmu manžela, nebo on to jako nepozná, že to zakladatelku nebaví?
Takže nějaký orální sex či podobné bych sem míchala až jako nadstavbu, tam je potíž přímo v tom základu.
A najednou mailem přijde povzdech. Mne by to asi fakt už otrávilo dočista . Prostě tak nějak vnímám sex jako zábavu obou těch lidí a ne jednoho vyžadování a druhého poddajnost.
|
| NovákováM |
|
(30.5.2012 13:48:55)
Niki, Ajlino - jste mi to ukradly z klávesnice ) zajímavé zkřížení stejných názorů.
|
| Ajlina | •
|
(30.5.2012 13:51:37)
Terezo, mě na to navedla až Niki, jinak byla ta diskuse jenom a furt o mužském přirození, což bylo takové zajímavé
|
| Ajlina | •
|
(30.5.2012 13:54:39)
jo jo Ty to píšeš, že v mailu problém nevidíš, ale spíš ve způsobu, tak to ano
|
|
|
|
| Ajlina | •
|
(30.5.2012 13:50:26)
Terez, ale někdy se tu doporučovalo, když manžel/ka měl nějaké trochu jiné požadavky na obzvláštnění manželského soužití, byly to nějaké submisivní hrátky, aby to manželovi/manželce napsal, když se mu to stydí říci, já bych zase v tom mailu tak probklém neviděla
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 9:29:02)
tak v ideálním případě (tj. partneři se milují, jsou si rozdílu vědomi a chtějí si navzájem vyhovět) asi dospějí k nějakému kompromisu (tj. častěji než 1x týdně, ale méně často než 3x denně.)
|
| Hanka | •
|
(30.5.2012 10:04:07)
Jo, kompromis je dobrý a potřebný, ale dokonce i ten má svá úskalí.
Po porodu moje chuť tak na dva roky poklesla, sama od sebe bych chtěla tak jednou za 3 dny, můj muž se držel své potřeby "skoro denně". On se trochu omezil, já se soustředila na to, abych se občas takříkajíc "nechala vyhecovat", výsledkem bylo milování obden, zhruba. Ale zatímco on měl obden sex, který by byl bral častěji, ale byl uspokojen a náramně si ho užíval, já měla obden sex, který mě většinou moc nebral, protože jsem prostě neměla ještě tu potřebu. Takže já si opravdu naplno užívala jen dnů po nucených pauzách, jinak to bylo pro mě prostě o stupeň slabší. Naštěstí moje chuť postupně zase stoupla... A to jsme si byli v chuti opravdu dost blízko, objektivně řečeno.
|
|
|
| Persepolis |
|
(30.5.2012 9:31:16)
"Já chápu, že pro něj je sex důležitý (pro mě tolik ne, zvlášť po porodu má chuť hodně klesla) a já se fakt snažím mu ho dopřát, ale nechci dělat co se mi příčí, to by pak dospělo do stádia, že se mi do sexu nebude chtít vůbec...ach jo."
Já z toho mám pocit, že zakladatelka tu snahu řešit má
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Persepolis |
|
(30.5.2012 8:36:38)
Ono to vypadá tak, že by bylo vlastně nejjednodušší řešení. Zatnout zuby(u orálu jenom obrazně, samozřejmě) něco v sobě překousnout a udělat partnerovi radost. Vždyť je to tak snadný, vždyť na tom nic není. Jenže, čím víc a čím častěji bude partner zatínat zuby, tím menší a menší bude mít z toho sexu požitek a může se stát, že jednoho dne nebude schopnej snést ani partnerův dotyk, aniž by se mu u toho nezvedl žaludek.
Fungující vztah neochota jednoho z partnerů k nějaké sexuální praktice, která by se tomu druhému líbila nenaruší. Pokud ano, není to fungující vztah
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 8:39:22)
Persepolis "Jenže, čím víc a čím častěji bude partner zatínat zuby, tím menší a menší bude mít z toho sexu požitek a může se stát, že jednoho dne nebude schopnej snést ani partnerův dotyk, aniž by se mu u toho nezvedl žaludek."
to je přesný.
A myslím, že ve skutečně fungujícím a komunikujícím páru by neměl být problém "vykomunikovat" i tohle - tj. žádný důvod pro "nafučenou hubu", protože ten žádající by žádal adekvátní formou (a ne tak, že se partner "kousne" hned v začátku) a ten žádaný by se pokusil v rámci svých možností vyhovět (tj. že by sice neposkytl praktiku, která se mu skutečně hnusí, ale vyjádřil by pochopení a nabídl by místo toho něco jiného).
|
|
| Kudla2 |
|
(30.5.2012 8:40:11)
jé teď to vidím - u orálu zatnout zuby a něco překousnout
|
| Grainne |
|
(30.5.2012 8:47:51)
Hm, tuhle praktiku bych tedy nedoporučovala
|
|
|
|
| aky | 
|
(30.5.2012 8:49:26)
Grainne, v takychto pripadoch, by mozno pomohlo zrusit stereotyp, ten ubija najviac. A prist s niecim novym, zapojit fantaziu. Nieco ako - ""Mozna prijde i kouzelnik"". Cakali sme, ze pride, on neprisiel, ale nakoniec nam ani nechybal a boli sme nadseni aj bez neho. Inak to, ze o tom chlap pise partnerke SMS-ky mi tiez pride najzvlastnejsie.
|
| Žžena |
|
(30.5.2012 8:53:56)
Já jsem teda byla vždycky akorát otrávená z toho, že kouzelník nepřišel. Byla jsem dítě, když to dávali, a čekala jsem v celé té sérii pořadů (které mne jinak strašně nudily a nebavily) na to, až KONEČNĚ přijde ten kouzelník
|
| Grainne |
|
(30.5.2012 8:58:11)
Když nepřijde kouzelník, tak..................mno, taky bych si poradila.
|
|
| aky |
|
(30.5.2012 9:51:42)
Zzena, to som myslela tak, ze ""mozno niekedy pride kuzelnik"" ( nie v kazdej casti). A potom nieco vymysliet a odviest pozornost. A po case dotycny zisti, ze kuzelnik neprisiel a ani mu nejako nechybal. Ostatne vsetci sme to prezili bez kuzelnika ( per analogiam dotycny to prezije bez oralneho sexu).
|
|
|
| Grainne |
|
(30.5.2012 8:56:49)
aky, no možná tu někdo sbírá materiál na článek............. a muž, píšící podobné vzkazy je vějička, ale téma je každopádně zajímavé.
Jinak souhlasím, očekávání dělá hodně a neočekávání ještě víc - když se někde náhodně potkáme v náhodný čas na vhodném místě. To si na nějaké kudrdlinky v podobě orálního sexu ani nevzpomeneme.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 22:39:43)
Kdyby jen matematiku a ferovost, tady se hodnoti i to, jak sukam (Akyna dnes), ackoli zrovna ona nikdy nemela tu cest
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(29.5.2012 22:42:34)
škoda že se debata zvrhla někam jinam.
Tipuji, že zakladatelku netrápí ani klauni, ani vyšukaná jachta.
No nic, jdu chrnět, já problémy s hulením nemám
|
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 22:38:02)
Jakej matematickej level? Staci se podivat na statni maturity cesky na nase, nic vic. Ze tu mame prohazeny osnovy je fakt, napr. s pravdepodobnosti se zacina v 8. tride, coz my jsme delali na gymplu, pokud mi pamet dobre slouzi, naopak takovy komplexni cisla se tu na gymplu nedelaj vubec.
|
|
| Anni&Annika |
|
(29.5.2012 22:39:05)
no tak na tu matematickou diskusi si pamatuju taky....Marto, bavili jsme se na ni o chytrych lidech, co ve skole nepsali z matematiky pisemky
|
|
|
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 22:21:13)
Haha, no tak se vsichni vyblinkame, komu se zveda kufr z oralniho sexu, vyblinka se predstavou oralniho sexu, komu se z nej zaludek nezveda, ma jako nahradni reseni muj a qwerty slovnik, nadhera
Jsem divna, kdyz se mi momentalne zvracet nechce? zacinam si tu pripadat nepatricne.
|
|
|
|
|
|
|
| Marťa11 |
|
(29.5.2012 21:45:42)
qweeeerty, dětem říkám: "nedělejte jiným to, co nechcete, aby dělali jiní vám"
to platí dnes i pro tebe... a nebo si pak nic nevyprošuj
|
|
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(29.5.2012 21:30:32)
MIckey...tak kdy zacnes studovat prava a vydelavat ty miliony?
|
| Mr. Miçkey |
|
(29.5.2012 21:33:31)
Anni, vzhledem k tve zavratne inteligenci ti zajiste nedela problem si zjistit, kdy se v BW podavaji prihlasky na univerzity, a kdy zacina podzimni semestr o milionech tu nikdo nemluvil, za tema se tu evidentne honis jenom ty, ja nemam penize jako prioritu.
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)