| x x |
 |
(4.6.2012 10:33:13)
Ahoj všem, byla jsem pořád tak nějak proti svatbě, nebo mi to bylo spíš jedno, ale čím jsem starší, tím víc mi to vrtá hlavou. Můj chlap totiž svatbu nekompromisně odmítá a mě trápí ani tak ne to, že se nechce ženit, ale spíš způsobm, jakým k té svojí ženící nevoli přistupuje.
Jsme spolu 15 let, máme 3 děti (mají příjmení po něm), máme krásný vztah, řekla bych takřka ideální. Partner je skvelý táta, finančně nás dokáže nadstandartně zabezpečit a má mě rád, ale je to prostě "pařez", neumí moc projevovat city, nenosí kytky a tady ty věci, které každé udělají čas od času radost, prostě si někdy připadám jak chůva nebo uklízečka, nebo inventář, či jak to říct. Nemyslím, že by to dělal schválně, vždycky byl takový - já citlivka, on pravý opak, ne že by nechtěl, ale neumí to, asi nebude jediný. Neměnila bych ho ani za nic, protože bych řekla, že na chlapa je to výjimečně zdařilý exemplář a možná jsem moc náročná já, nevím.
Co se financí týče, tak já mám svůj byt, dům, ve kterém momentálně bydlíme je na hypotéku, je psaný na něj a platí ji on, hypotéka je pojištěná. Má uzavřenou vysokou životní pojistku v můj prospěch, takže kdyby něco (nedejbože), tak bychom se s dětmi pást nemuseli.
No a teď k té svatbě, on prostě jakékoliv moje návrhy rezolutně zamítne, že se mu nechce, a že až to půjde přes internet a blablabla, prostě mu to přijde jako naprosto zbytečné. Fakt nevím, jestli je ta svatba důležitá, plácám se v tom. S ním se o tom nedá vážně mluvit, raději hledá důvody, proč ne, a kdo všechno má děti a nejsou sezdaní a podobné věci. Já se začínám cítit už divně, třeba u doktorů mě oslovují příjmením dětí, co já furt mám komu vysvětlovat, že sice mám 3 děti stejného příjmení, ale já se jmenuju jinak.
Netuším, jak ho přesvědčit, že svatbou se nic pro nás nezmění a když nic jiného, tak já se budu cítit víc jakou součást rodiny. Mám ho jako požádat o ruku, nebo se na to mám vyprdout a žít jako doposud v pohodě? Říkám si, že kdyby se mu něco stalo a byl v nemocnici bez sebe, tak mi o něm ani nepodají informace a budu muset volat jeho rodičům. Jinak já nechci žádnou vekou svatbu, stačí svědci, prstýnky z chir. oceli za pár stovek a to je všecko.
Co radíte? Omlouvám se za román, on to zase není tak velký problém, protože žijeme v pohodě těch 15 let, ale já se přesto cítím kvůli tomu jako na trní.
|
| Simeona+3 | 
|
(4.6.2012 10:38:21)
A co ti řekne, když na něj tohle vybalíš? Ví, jak moc ti na tom záleží ? Protože i když n to nepřijde sám, tak fakt, že ti na tom tak záleží by ho měl nakopnout, aby se překonal (protože předpokládám, že v tom není nic jiného než lenost) a udělal ti to k vůli. Pokud tedy není proti manželství jako takovému
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:40:15)
Je to pařez, to je ten hlavní důvod, od je citlivý asi jako hroch.  
|
| Meta | 
|
(4.6.2012 10:48:15)
"je citlivý asi jako hroch"
V tom případě bych ho podezřívala, že chová v srdci sen, jak děti odrostou a on vymění omšelou semetriku za něžný líbezný model  . Možná sen zůstane snem, ale já bych se tím určitě užírala  .
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:50:38)
Noooooooo, to je taky možné. Ale on by byl na to moc pohodlný, on si nechce komplikovat život.
|
| Simeona+3 |
|
(4.6.2012 10:53:16)
Já bych počkala na vhodnou chvilku, uvařila nějakou dobrotu a vybalila to na rovinu, ve stylu "drahý, vím že se ti do toho nechce, ale já bych o svatbu dost stála, máme toho společného hodně-dlouhý vztah, tři děti, dům, chtěla bych se vdát, je to pro mě potvrzení toho, že se mnou počítáš i nadále".
|
|
|
| Martina, 3 synové | 
|
(4.6.2012 11:18:05)
Tak zrovna v tomhle by mu manželství nezabránilo.
Ale tento týden mě dostal kamarád mého chlapa: žije s partnerkou bez svatby už léta, děti nemají. Řekl, že čeká, až mu bude 40 let a pak si založí rodinu s mladou dívkou. Pochopitelně s jinou. 
|
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 10:38:39)
Jaké byly ty návrhy?
Já mám ze svatby taky panickou hrůzu, na druhou stranu mi to vrtá (jako tobě, až poslední dobou) hlavou, s těma 3 dětma už je to jiné. Ale nejsem schopná zvládnout nic jiného, než dva svědky, a takto to v létě chceme udělat. Přítel je zase tradiční, asi by chtěl větší svatbu, ale vyšel mi vstříc.
|
| Alraune | 
|
(4.6.2012 16:12:02)
Já nevím, svatbu prostě nechci a žádný z důvodů, které Žubka uvedla, by mě ke svatbě nepohnul. Naopak, cítila bych to jako tlak a nedůvěru. Rodinu přece nedělá svatba, nezrušitelné pouto jsou ty děti. Na druhé straně, nedovolila bych, aby se mé děti jmenovaly jinak, než já.
|
| Kudla2 | 
|
(4.6.2012 19:36:33)
Alraune,
a co kdyby to Tvůj partner cítil jinak?
Toužil by po svatbě a měl by pocit, že by nedovolil, aby se JEHO děti jmenovaly jinak než on?
|
| Alraune |
|
(4.6.2012 21:25:55)
No, pak by měl smůlu, pokud nedojde k dohodě, dítě se po matce jmenuje automaticky :) Ale partner od začátku věděl, že svatbu nechci, že svatby nesnáším a že se za ním ani nepřestěhuju, ani si ho nevezmu. On by se v případě mého zájmu, nebo legislativní nutnosti oženil, pro mě by to bylo hodně nepříjemný.
|
|
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 10:40:36)
žijeme v pohodě těch 15 let, ale já se přesto cítím kvůli tomu jako na trní.
Tvůj chlap žije v pohodě 15 let. Ty na něj žádné páky nemáš: dala jsi mu všechno i bez svatby. Co by měl z ženění?
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:42:39)
Hm, asi to tak bude.
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 10:45:36)
Já bych se proti tomu trochu ohradila - mám tedy takovou potřebu zastat se těch chlapů. Partner zakladatelky je viditelně chlap, co je oporou, stará se o tři děti, žije v jedné rodině 15 let. To už je závazek dostatečný na to, aby člověk žil v pohodě, ale aby si byl zároveň vědom závazků a v tom smyslu i odpovídal za své jednání. To, jak se chová zakladatelky partner, je zodpovědnější, než jak se chovají mnozí "legální" manželé. Takže zase tak o pohodě to není, mít na krku velkou rodinu a zvládat to - to chce uznání, bez ohledu na to, zda si zakladatelku vzal, či nikoliv.
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:47:58)
No právě, já nevím, jestli neřeším malichernosti, je to fakt zlatej chlap, zodpovědnej po všech stránkách, asi zase nemůžu mít všechno... 
|
| Merylin5 | 
|
(4.6.2012 10:49:17)
Ale můžeš mít všechno, když ti na tom záleží.
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 10:50:39)
Počkej, neřvi
Já tím nechtěla napsat, že si tě brát nemusí, když živí a přepíná, pacholek. Jen že se mi neženění nevylučuje s odpovědností.
Jdi si za tím, ale chce to prostě mu dát najevo, že je to pro tebe důležité. A řekni mu, že se třema dětma už mají lidi tendenci hádat, které je už jeho a které máš ještě s ex (ne každý se všude představuje)
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:52:30)
No, jemu obvykle bývá jedno, co si kdo myslí, mně taky. 
|
|
|
| Pawlla |
|
(4.6.2012 10:52:57)
Možná jsem moc náročná,ale nepříjde mi to v pořádku.Přece když ten partner vidí,že to druhého trápí a pro něj to není nic namáhavého nebo nesplnitelného,tak to udělá.Z principu by mi ta neochota byla divná.Jediné co by ho omlouvalo by bylo,že to neví,že mu to Žubka ne úplně jasně dala najevo,ale pokud to ví,měl by to udělat.
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:55:05)
No myslím, že jsem mu to najevo dala dost. Mě spíš trápí, že to odmítá, i když to nebude prakticky nic stát, jen půlden času.
|
| Pawlla |
|
(4.6.2012 10:56:54)
Ano,tak nějak jsem to myslela,pokud partner něco moc chce a mě to nic nestojí,udělám to bez ohledu na to,že v tom žádný extra smysl nevidím.
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:57:53)
No jo, ale co teď s tím. Přemýšlela jsem, že bych mu ve spaní změřila prst, objednala ty prstýnky a vybalila to na něj někde u večeře. Třeba mu to pak dojde.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 10:59:40)
Prstýnky být nemusí. A pokud by ho chlap nenosil, je to zbytečnost.
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:00:04)
Já vím, ale jak jinak ho mám požádat o tu haxnu, hernajs.
|
| Elíláma | 
|
(4.6.2012 11:05:03)
nějak, aby nemohl jen tak říct ne
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(4.6.2012 11:02:48)
Asi jo,asi úplně na rovinu,bez možnosti ústupu,co s chlapem nechápavým jiného?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Katze | 
|
(4.6.2012 14:00:00)
Svatba je nějaký mezník, kdy by měl člověk začít dávat víc? Co tak občas vidím, mám pocit, že po tom "papíru" nějaké snahy často uvadají. Je to smutné a samozřejmě to nedělá manželství dobrou reklamu - ale jinam. Papír ti nezaručí, že se z chlapa stane zodpovědný člověk, což zjevně zakladatelčin přítel je. Každý má ke svatbě nějaký postoj, odpůrci i zastánci a to, že se muž o rodinu vzorně stará a podnikl kroky k jejímu zabezpečení by pro mě byl zřejmě větší důkaz lásky a kvality vztahu než ta svatba.
Nechci čekat s "dáváním" něčeho až na svatbu. To taky člověka může přejet auto a nedá to už nikdy.
|
|
|
| Merylin5 |
|
(4.6.2012 10:40:53)
Já bych tomu dala čas, a jemným systematickým neustálým nátlakem mu dávala najevo, že mi na tý svatbě opravdu záleží. A pokud nemá rád oficiality a velký oslavy, tak bych mu dávala najevo, že to vůbec nemusí být nic velkého atd. To by bylo, aby se i pařez nepohnul
Ještě mě napadlo, jestli jde změnit si příjmení bez svatby, ale o tom to asi není, že..
|
| Cloe |
|
(4.6.2012 10:41:59)
To me napadlo taky. Nechat se prejmenovat po nem, jako to udelala Saudkova
|
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:42:16)
No není to jen o tom příjmení, tak hluboko bych zase klesnout nechtěla, abych si na úřadě změnila jméno, protože milostpán se nechce ženit.
|
| Merylin5 |
|
(4.6.2012 10:43:16)
To jo no..
|
|
|
|
| DaVinci | 
|
(4.6.2012 10:41:14)
Žubko, já nevím, nemělo by tohle být jasné na začátku vztahu? Jakože, oba nechceme svatbu, ale nevadí nám to v tom založit rodinu, mít děti, mít společný majetek? Po 15 letech vztahu? Já se tomu chlapovi nedivím, že se mu nechce měnit stávající "status quo". Já to beru tak, že normální jsou oba způsoby soužití, ale musí!!! vyhovovat oboum. A nebo oba dojdou k názoru, že by to chtělo změnu
|
|
| Martina_ | 
|
(4.6.2012 10:42:02)
Radu nemám, sama jsem nevěděla. "Pomohl" vlastně Paroubek a společné zdanění manželů - argument "buďto ti vrátěj 75 tisíc na daních, nebo budeš dál hrdě svobodnej" zabral. Svatba byla ale fakt jen formální. Jsem ale ráda i tak - kamarádce loni náhle zemřel přítel a ona zůstala s malým děckem bez příjmů (teda s rodičákem). Teď by jí vdovský důchod dost pomohl  Nemusela by po nocích dělat inventury v Kauflandu a tak...
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:45:25)
Zláááááááááátý Paroubek.
No jo, jenže můj chlap finance nebere jako důvod.
|
|
| withep | 
|
(4.6.2012 10:49:33)
Martino, já myslím, že vdovský důchod je až pro starší manžele (55 let?) a nejsem si jistá, jestli ho nezrušili úplně.
|
| Bumbi&05,08,10 | 
|
(4.6.2012 10:52:29)
kamarádka vdova pečující o malé děti má vdovský důchod, je jí 32 let. Děti mají sirotčí důchod - vše díky tomu, že byli manželé a on zapsaný v jejich RL.
|
| zuzini | 
|
(4.6.2012 11:13:20)
Děti dostanou sirotčí důchod, i když nejsou rodiče manželé, ne?
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 11:19:59)
To jo. A taky budou dědit. Družka nic.
Ne že by ten vdovský důchod byl nějaké bohatství, ale pár tisíc měsíčně se může hodit. 
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 11:22:08)
A změnit obmyšleného u životní pojistky je záležitost na 10 min, ani o tom nemusí nikomu říkat. 
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:27:38)
To by neudělal, na to je příliš charakterní.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 11:33:16)
Jenže jistotu nemáš. Vydrbat s tebou může, kdy se mu zachce. 
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:35:10)
No jistotu nemáš nikdy v ničem, v tomtu já mu zase věřím, je to fakt charakterní chlap, o tom jediném nepochybuju.
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 11:35:44)
A ženáč ne? Tak si tady zkus počíst, co má kdo doma.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 11:43:54)
Oddací list není záručák na vztah.
Při rozvodu může přijít o majetek, ale má nějakou šanci se bránit, jako přítelkyně skoro žádnou. Nic jako "oficiální statut družky" neexistuje.
Zato při ovdovění je na tom manželka výrazně lépe.
|
| *Niki* | 
|
(4.6.2012 11:48:11)
O záručák na vztah nejde, tak naivní snad nikdo není, že dnem svatby už budou jen šťastné zítřky a nic se nemůže stát:)
POkud by ale skutečně o NIC nešlo, nebylo by kolem toho NIC tolik řečí a úhybných manévrů.
Paní Janžurová to tak nejspíš chtěla. Žubka se chce jmenovat jako zbytek rodiny a chce hlavně, aby to tak chtěl i pan žubka, který není žubka, ale jmenuje se stejně jako děti jinak...
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 11:52:50)
Pan Žubka
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 11:52:01)
No tak si přečti jiná témata - například poslední Manžel mě posílá na potrat. Nejsou věci jen černé a bílé. Zakladatelka má doma charakterního chlapa, a minimálně se chlap snažil a udělal ty pojistky.
Žádné záruky, že něco dopadne, nejsou, sirotčí důchod má dítě i bez oddaných rodičů. A co se týče vypořádání SJM, tak to si lidi dokážou udělat hodně zle, nikde není psáno, že by zakladatelku ten legální boj o majetek nezničil(a že by ho dostala, stačí dobrý advokát - navíc by se bralo v potaz, co mají společné po svatbě, případně co každý zvlášť vložil do majetku předtím, pokud by měli doklady). Teď už by to moc nezachránili.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:13:17)
Oni jsou spolu jen 15 let, v ideálním případě je čeká ještě dalších 30 nebo 40 let, za tu dobu se majetek může v ideálním případě ještě hodně rozrůst. 
|
| x x |
|
(4.6.2012 12:19:58)
I rodina
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| splechtulka & M+J+R | 
|
(4.6.2012 10:53:51)
Vdovský důvod je pro vdovu s nezletilým dítětem až do věku jeho dospělosti. A pak pro důchodkyně.
|
|
| Martina_ |
|
(4.6.2012 10:54:02)
Ne, pokud vdova pečuje o nezaopatřené dítě (tam nevím, jestli je to omezené věkem nebo studiem, ale tohle je malé děcko), náleží jí vdovský důchod.
|
| withep |
|
(4.6.2012 11:26:31)
Aha, tak to jo.
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(4.6.2012 10:44:29)
Hm,nechtěla bych to,ale je to pro mě natolik zásadní,že bych to řešila dřív.U tebe se dá říct,že to asi tak zásadní není,když jsi dokázala čekat 15 let.A hlavně on to tak může brát,jako že co Ti najednou vadí,takže asi hodně mluvit o tom proč je to pro Tebe důležité.Třeba s tím příjmením je to logický a jasný argument,na který by mohl slyšet i chlap,který moc přes pocity není.
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:46:34)
Jo, to jsem mu říkala taky s tím příjmením, ale on to prostě pořád vidí ze svého pohledu, že pro něj se nic moc nezmění. Co já, to už tak moc neřeší.
|
|
|
| withep |
|
(4.6.2012 10:46:50)
Přijde mu to zbytečné, v pořádku, ale mohl by brát ohledy na to, že pro jeho životní parnterku je to důležité. Ví, že svatba může proběhnout i velmi jednoduše? Ve vybrané dny vás přímo na úřadě oddají zadarmo, potřebujete jen dva svědky, OP a rodné listy dětí. Se zkráceným proslovem, bez prstýnků a tak to může zabrat 15 minut sakumprásk, on pak jen požádá o nový OP a vyzvedne si ho - lítání s hlášením nového příjmení a výměnou veškerých dokladů budeš mít ty. Tak v čem je problém? Nebojí on se toho, že se svatbou váš ideální vztah nějak změní? Nepochází z rozvedené rodiny? Já jsem taky dlouho říkávala, že než se rozvádět, to se radši nevdám, a hlavně jsme se dlouho nechtěli rozhodovat, jakou svatbu (zda jen se svědky, nebo i s rodinou...). Nakonec hlavní motivace už to neodkládat byla daňový odpočet na manželku na RD 
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 10:48:10)
To je jasný, romantiky se nenajíš.
|
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:49:25)
Právě že pochází z úplné harmonické rodiny. A jaké jsou teď finanční výhomy pro manžele? Já jen abych případně měla nějaké argumenty, až na to zase přijde řeč.
|
| withep |
|
(4.6.2012 10:50:47)
Mně se zdá, že pokud nejsi vyživovaná (příjem do 68 tisíc/rok), už tam žádné velké výhody nejsou. Ale nevím jistě.
|
|
|
|
| Elíláma |
|
(4.6.2012 10:51:08)
Mě pomohlo, že jsem našla místo, které se mu líbilo, děsil se úřadů a formalit, jsem mu jednou řekla, že se jen sjedeme podívat na jedno místo na moravě, takový kopeček s kapličkou vedle hospody a jemu to padlo do oka a když hospodskej bafl: tak kdy? Tak ten můj vyblektal: asi v červenci...? a nafasoval od hospodskýho datum v autě pak řekl: bych tě měl asi požádat o ruku, co romantika jak stehno
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:53:59)
To je dobrý. Můj není romantický ani jako stehno. Takto sedíme u moře, zapadá sluníčko a on má myšlenky na to, jak bude muset v práci přeinstalovat nějaký server 
|
| Elíláma |
|
(4.6.2012 11:06:29)
|
|
|
| Elíláma |
|
(4.6.2012 11:04:21)
dneska zrovna na hlavní straně
http://www.rodina.cz/clanek8814.htm
|
|
|
| Tussi + 3 | 
|
(4.6.2012 10:55:03)
U nas jsem byla proti svatbe ja.
Deti + majetek tak jak u vas.
Pak jsem lezla na strechu, bez jisteni, a v te vysce me ochromila hruza. A najednou jsem pochopila, jak moc znamena nebyt vdany, presne z duvodu toho urazu/smrti. Uz to nebyla teorie, uz to bylo neco, na co jsem si skoro mohla "sahnout" - jeden chybny krok, zhucela bych dolu, sanita by me odvezla a "moje rodina" (pritel, mala dcera) by vedeli prd, co se mnou je, a hlavne co by pak bylo s nima, kdybych nebyla/zustala postizena.
Vzali jsme se do 14ti dnu. (prstynky stribrne, maturitni saty, jen my tri a svedci, cela akce trvala cca 10minut )
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:56:36)
Hm, on si žádné takové věci nepřipouští, hysterka jsem u nás já.
|
| Tussi + 3 |
|
(4.6.2012 11:12:25)
To je fakt tezke.
Tlacit na pilu moc nema smysl, spis to nejak zaonacit, aby na to prisel sam... ale jak? Jako odejit? Anzto pritelkyne jsi volna, ne?
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(4.6.2012 10:58:14)
Žijete jako manželé. Svatba pro něho nebude představovat žádnou výraznou změnu.
Žubko, pokud to tak cítíš, tak bych na svatbě trvala. Už třeba proto, aby si měla stejné příjmení jako tvoje děti.
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:59:41)
No jo, ale jak to provést.
|
| Persepolis |
|
(4.6.2012 11:10:47)
Chtěla bych slyšet důvody, proč se svatbě tak brání. To, že on to považuje za zbytečné není důvod, pokud na tom tobě záleží.
Vysvětlila bych mu, že svatba nemusí být opulentní slavnost s 500 hosty, ale stačí vy 2+svědci+oddávající úředník a prstýnky z pouti.
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:26:07)
To mu říkám pořád, asi budu muset přitlačit.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 11:30:27)
Ty jsi 15 let doufala, že on názor změní a ožení se s tebou, zatímco on doufal, že ty názor nězměníš a budeš i nadále souhlasit se soužitím bez oddacího listu.
Teď jste oba zklamáni ve svých očekáváních.
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:33:06)
No já myslím, že on nic neočekával, on je hrozně pohodlný cokoliv řešit a pokud vše funguje, tak nic neřeší. Nevím, proč jsem to já neřešila už dřív, asi jsem byla mladá a blbá.
|
|
|
|
|
|
| aky | 
|
(4.6.2012 12:47:16)
Persepolis, neviem, ale stat sa z druzky/priatelky/matky jeho deti/spolubyvajucej...... manzelkou je podla mna zmena dost velka. Minimalne psychologicka a spolocenska. Okrem toho sa uplne inak uvolnuje miesto pripadnej nahradnici, ked si manzelka.
|
| Persepolis |
|
(4.6.2012 13:39:51)
Aky, myslela jsem to tak, že to pro NĚHO nebude představovat žádnou velkou změnu v tom smyslu, že se ze svobodného chlapa stane ženáč. On už svobodný dávno není. On žije život ženatýho chlapa, který cítí odpovědnost vůči své rodině.
Zakladatelka touží po tom, mít status manželky a nosit stejné příjmení, jako její děti.
Proto moc nechápu postoj jejího partnera. Pro něho se změní kolonka v občance, ale nezměmí se mu styl života. Nevidím moc důvodů, proč partnerce a matce jeho tří dětí nevyhovět.
|
| Katie+Z06+I12 | 
|
(4.6.2012 13:43:38)
"nebude brát cizí ženskou se 3 dětma a takový blbosti"
tak myslím, že registruje a ví co chcete, jen sonduje jak moc....myslím, že se blížíte koltáři..jen nepřestat tahat na ty správné nitky
|
|
|
|
|
| takyjedna | •
|
(4.6.2012 11:08:37)
jo, taky to ve mě už nějakou dobu hlodá, jsme spolu skoro 11 let, třetí dítko na cestě a já si říkám, co by kdyby.. nedávno se mi zdálo, že se někde zabil na služebce, bylo mi z toho tak nanic, že jsem se s hrůzou probudila a už neusnula.. ale myslím, že až mu řeknu, že teda jo, tak to vezme a bude teda jo(svatba), ale až se narodí mimi, teď bych se do ničeho lepšího nenarvala a těhu kalhotech fakt NE!
|
|
| susu | •
|
(4.6.2012 11:19:08)
Hmm, můj brácha to má podobně. Má ženskou, docela fajn, 2 děti, šílenou hypotéku a ženit se nechce. Švagrová by asi i chtěla, ale nehne s ním. Myslím si, že bráchu vyděsila moje svatba, on na takové věci moc není, a najednou šaty, prstýnky, proslovy, halda(no spíš jen malá haldička) příbuzných, co se neznali, různé taškařice,....Snad by byl ochotný se vzít bez rodiny, ale asi zase úplně nechce vynechat rodiče(a mně by taky bylo líto, že dcera nemohla jít za družičku), tak neví, jak dál. Nevím, co bude. Nevím, co poradit tobě.
|
| Katka,kluci 9 a 13 | •
|
(4.6.2012 12:46:30)
Promiň, ale tohle je přesně důvod, proč se spousta chlapů nechce ženit. Že je rodinou očekávána svatba s družičkama, rozbíjenýma talířema, polívkou z jednoho talíře, rozbalováním dárků a čtením přání....a jinými trapnými taškařicemi.To bys fakt nepřežila, že by jako dcerka nebyla za družičku ?
Nedivím se bratrovi, že se mu do takové akce holt nechce. Já bych za těchto okolností taky svatbu nechtěla. A je mi líto švagrové, že kvůli Vašim rodinným představám o "správné svatbě" asi zůstane navěky svobodná.
|
| susu. |
|
(4.6.2012 13:49:14)
Katko, přežila bych to a mrzelo by mě to.
|
| susu. |
|
(4.6.2012 13:54:17)
Nebo spíše bylo by to líto mojí dceři a tím pádem i mně.
|
| Katka,kluci 9 a 13 | •
|
(4.6.2012 14:25:33)
Já si myslím, že by mohla jít za družičku někomu, kdo CHCE mít tradiční svatbu s družičkama (třeba tvé kamarádce).....já si prostě myslím, že díky těmhle rodinným tlakům "svatbu se vším všudy" spousta chlapů o svatbě radši nechce ani slyšet.A pozor, tlak je i to, když se třeba smutně před bráchou zmíníš, jak by malou mrzelo nebýt družička.
Já nutit svého chlapa do svatby s družičkami, tak jsem dote´d svobodná matka.
|
| susu. |
|
(4.6.2012 14:28:16)
Hmm, já jsem vdaná, včetně družičky(ze strany manžela) a všech taškařic. Neměl problém a to fakt bere svatbu spíš jako papír a naprosto nesnáší úředníky.
|
| susu. |
|
(4.6.2012 14:29:32)
Doufám, že se brzy vdá ta dívka, co nám byla na svatbě za družičku, tam by dcera snad měla šanci. Teda pokud ten její chlap není taky ta citlivá povaha pokud jde o svatby.
|
|
| Katka,kluci 9 a 13 | •
|
(4.6.2012 14:37:16)
Ten můj by to nedal.Fakt ne. Viděl takovou tradiční svatbu a řekl mi, že to prostě NE.Je introvert, bylo by mu to strašně všechno trapný a já to respektuju . Chtěla jsem abychom byli manželé, tak jsem zorganizovala svatbu se 2 svědky, která trvala 10 min. na úřadě + oběd a popití v hospůdce s těmi svědky.Já myslím, že lidi si v tomto mají vyjít vstříc. Chápu svatbu jako jistý závazek a krok, přála jsem si ji a on to respektoval, ač ji nechtěl původně vůbec. A já zase holt respektovala, že to bude malé, civilní, bez svatebčanů ,družiček, talířů, proslovů a dalších trapáren....
|
| x x |
|
(4.6.2012 14:39:42)
U nás jsme introverto oba, kupodivu já větší...
|
|
| CPO |
|
(4.6.2012 14:41:29)
"přála jsem si ji a on to respektoval, ač ji nechtěl původně vůbec. A já zase holt respektovala, že to bude malé, civilní, bez svatebčanů ,družiček, talířů, proslovů a dalších trapáren..."
Dyť Žubka taky nechce rozbíjet talíře - ale to "on to respektoval, ač ji nechtěl původně vůbec", by ji potěšilo, páč by z toho vyvodila "stojím mu za to".
|
| x x |
|
(4.6.2012 14:42:17)
Jestli nepovolí, budu rozbíjet talíře doma
|
| CPO |
|
(4.6.2012 14:47:39)
Taky záleží, kolik máte talířů
|
| x x |
|
(4.6.2012 14:52:47)
Ale tak pár postradatelných by se tam našlo.
|
| Katie+Z06+I12 |
|
(4.6.2012 15:06:39)
ani omylem..chyběly by vám pak pro hosty na vaší domácí svatbě
|
| x x |
|
(4.6.2012 15:25:12)
Tssss, žádní hosti. Kdo chce  , bude muset do hospody.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| a+b+c+d |
|
(4.6.2012 11:32:22)
Radu nemám, ale úplně tě chápu.
Přesto si neodpustím malé rýpnutí - omlouvám se. Ale proč mají děti příjmení po otci? Už jsem si to říkala mockrát. Má tím chlap snad demonstrovat - jsou moje, jmenují se po mně. Nebo je v tom - jednou se stejně vezmeme, tak ať se dětem nemusí měnit jméno? Fakt tohle nechápu, zvlášť, když ženskou stejně většinou oslovují jménem dítěte - tedy muže.
Nechápu, nechápu.
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:34:10)
No byli jsme na matrice ohledně určení otcovství už před narozením dětí, tak nějak to z toho vyplynulo automaticky a já jsem asi pořád nějak doufala, že se jednou rozhoupe.
|
|
| Katka +3 |
|
(4.6.2012 12:12:54)
Já taky ne. I když jsem byla mladá a blbá, přesto jsem (už těhotná) příteli řekla, že jestli svatba bude nebo ne je na něm, ale dítě bude mít stejné příjmení jako já. Můj příběh nemá moc šťastné pokračování, ale mají děti stejné příjmení jako já(vdaná).
Moje dcerka má ve školce kamarádku, která má příjmení po svém otci(příteli matky), její starší sestra po svém otci a matka svoje. Holkám to dost vadí, že podle jména "nejsou rodina".
|
| Šešule | 
|
(4.6.2012 12:20:17)
Já to udělala stejně (a to jsem byla taky mladá, tudíž podle většiny asi tele). Ale nebylo to za účelem dotlačení do svatby, ale z osobního přesvědčení. Akorát my se nakonec vzali
|
| Katka +3 |
|
(4.6.2012 12:23:09)
Já to tehdy taky nemyslela jako nějaké vydírání nebo manipulaci. Prostě jsem jen vycházela z toho, že většinu záležitostí kolem dítěte budu vyřizovat já a tak chci s ním mít stejné příjmení. Svatba mi až tak podstatná nepřišla. Já to prostě myslela přesně tak, jak jsem to řekla.
|
| Šešule |
|
(4.6.2012 12:26:14)
No však
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:26:25)
Já taky. Řekla jsem chlapovi, že si mě brát nemusí, ale dítě se bude jmenovat po mně a já zůstanu bydlet u rodičů. Scházet se můžeme jako dosud a on přitom nepřijde o svou svobodu.
Svatba byla do dvou týdnů.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:28:12)
A to tě to těšilo? Z takového vydírání?
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:32:07)
Vydíraná jsem se cítila já - tím, že předpokládal, že jen z lásky k němu udělám cokoli.
Cítila bych se přesně jako Žubka.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:40:31)
Já to nemyslela špatně, ale sama bych to takhle prostě nechtěla. KDybych alespoň trochu necítila, že si mě chlap vzal proto, že chce takto se mnou sdílet život, tak by mě to netěšilo. Ale ani bych to, po pravdě, neudělala....sama bych na takové jednání nepřistoupila. To je jako držet mu pistoli u hlavy
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 12:45:20)
proč vydírání?
on má právo nechtít, ale ona má právo z toho vyvodit důsledky.
Pokud bych měla pocit, že já něco moc chci a partner na to úplně peče, tak vyvodím jiné závěry než když budu vědět, že se mi snaží vyjít vstříc (a nejde jen o svatbu, já sama jsem spíš ten "nevdávač")
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:47:18)
"on má právo nechtít, ale ona má právo z toho vyvodit důsledky"
No tak to u vydírání bývá, ne?
Jde prostě o to, že si jí vzal někdo, kdo si jí vzít nechtěl, ale musel. To by mi vadilo.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:52:18)
Jak musel? Nemusel. Rozhodnul se sám, jestli chce nebo nechce. Odjištěný samopal jsem mu při obřadu u hlavy nedržela.
Já jsem se sama taky rozhodla, jestli s ním chci bydlet anebo ne.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:55:40)
Pro mě je to stejné, jako ten samopal, ale to má prostě každý jinak. Pro mě je svatba vyjádřením, že dva lidé chtějí být manželé, ne že jeden chce a druhý musí.
Nechápu to s tím bydlením - on tě tam donesl svázanou do kozelce?
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:59:17)
Nedonesl mě tam svázanou do kozelce - to by byl trestný čin. Proto jsem u něj taky nebydlela, až po svatbě. 
|
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 12:59:23)
Lassie, ale spolužití často je, že jeden chce a druhý musí (protože mnohem raději by byl víc, třeba manželka). Ale bere aspoň to.
V případě Martiny to spíš vypadá, že mu za to prostě stála. To je celé. Žádný chlap si v dnešní době nebere ženu, protože "musí"... ani nevím, jak by to mělo vypadat, to muset, nevěř tomu. Nikdo není vyobcován, když žije na hromádce či jak se tomu říká. Nikdo nic nemusí. Berou si ty, které chtějí.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:05:07)
To vidím jinak, mnoho lidí žije tak, jak nechce, jen jsou slabí, aby to změnili. Pro mě to samé, jako "muset". I když se u nás už hlavy nesekají. Navíc chlap si stejně vybrat moc nemůže - když odmítne, stejně se s ním potáhne, že opustil těhotnou. Možná ještě ta dohoda předem - pokud otěhotním, vezmemem se(vezmeme se a pak budeme plánovat potomka). Dejme tomu. Ne to pak řešit, když už je dítě v břiše a já vyhrožuju příjmením.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 12:53:55)
Lassie,
ale pak je vydíráním prakticky veškerá lidská činnost, která předpokládá interakci dvou lidí.
Je vydíráním říct "vyžehlím ti košili, když ty umyješ nádobí" a skutečně to myslet tak, že když on ho neumyje, ty ji nevyžehlíš, protože nemůžeš dělat dvě věci najednou a na obě už nemáš/nechceš mít kapacitu?
Já vím, že u toho vdávání je to jiný level, ale ne tak docela. Já sama se konkrétně do tohoto těžko vciťuju (protože jsem sama nevdávací a velmi jsem ocenila, že mě do toho manžel svého času netlačil), ale umím si představit úvahu typu: "pro mě je sňatek potvrzení toho, že spolu chceme výlučně být my dva, pokud možno napořád. Ty to máš možná jinak, ale buďto se společně dohodneme na nějakém řešení uspokojivém pro oba (to pro případ, že bys měl k sňatku stejný odpor jako já touhu po něm), nebo to budu brát tak, že mi tohle potvrdit nechceš. Je vcelku jedno z jakého důvodu (nebudeš-li ochoten se mnou o něm diskutovat, jako asi není manžel Žubky), ale jistě uznáš, že v tom případě se musím jistit úplně jinak, než kdybychom se sobě takto vzájemně "odevzdali"."
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:59:18)
Kudlo, prostě to, co napsala Martina, mi nesedlo. Zní to hlavně jinak, než to, co píšeš ty - pokud to tak opravdu řekla. Asi bych jí poslala do háje, kdyby to na mě takhle vybalila. Se mnou se musí jednat slušně.
Nic proti tomu sdělit svá přání a očekávání, a to vzájemná přání a očekávání. Ale psala jsem svůj osobní postoj - že by mě mrzelo, kdybych chlapa do svatby takhle nutila, nedala bych to. Ale u nás to je tak, že jsem se vdávat nechtěla já, teď jsem se dohodli, že s tím třetím dítětem by to chtělo. Ale nepadlo tam žádné "když si mě nevezmeš, jdu do azyláku se všema dětma, ať se máš za co stydět".
|
|
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 12:57:11)
Lassie, jak musel? Jak píše Martina, on si ji vzít nemusel. Mohl akceptovat (jako to dělá kupa žen), že děti se budou jmenovat jinak než on. Nemusel si ji brát.
Takto je vydíraná kupa žen. Chceš mě? Tak akceptuj, že si tě nevezmu, děti budou mít jména po mě, barák je na mé jméno atd atd... a ony věří tomu, že jsou "svobodné a nezávislé a chlapa do ničeho nenatlačily"
Já nepíšu o tobě. Mám v rodině podobný případ. No, po letech té nezávislosi to z ní jednou pod vlivem vypadlo, jak doufala, že když děcka pojmenuje po něm a bude ta skvělá žena, že si ji vezme... nevzal. Proč jako? On vše dostal i tak. Tak proč by to dělal?
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:01:50)
Martina nezmiňovala jen jména dětí, ale v podstatě navrhla rozchod - tedy ne úplný, jen, že pokud si jí nevezme, bude bydlet jinde.
Forma donucení to prostě je, ať mi nikdo nevykládá, že se ten chlap takhle rozhodl sám, protože se opravdu chtěl ženit.
Já bych nebyla schopná to udělat, natož to někde pro pobavení druhých vykládat.
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 13:02:57)
bydlet jinde znamená rozchod?
|
| Monty | 
|
(4.6.2012 13:04:35)
Bydlet jinde neznamená rozchod, ale pro toho chlapa to např. znamená, že nebude moci trávit se svým dítětem tolik času, kolik by chtěl.
Třeba.
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:06:14)
Psala jsem "v podstatě rozchod". Jako sorry, ale to dělají středoškoláci, že dochází za slečnou k rodičům...
|
| Ropucha + 2 | 
|
(4.6.2012 13:18:52)
Lassie, ano, přesně tak, to děají středoškoláci, že docházejí za slečnou k rodičům. A pokud dospělý chlap zůstává na úrovni středoškoláka a chce mít stále jen slečnu, ne manželku, tak ať si dál dochází, ne?
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:21:07)
No já to vidím spíš tak, že mnoho zamrzlých středoškoláků leží doma se snubákem na gauči a přepíná telku, případně už je u milenky. Tohle nemá s vyzrálostí nic společného.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:24:16)
Lassie, ale tohle přece není diskuse, co je lepší nebo horší. Tobě to vyhovuje jak to máš a mě taky. Obě jsme spokojené.
Zakladatelka není.
TO JE podstata celého. Ona nežije to, co by ráda. Ty to žiješ, já to žiju, ty nesezdaně, já sezdaně. Nežijeme lepší či horší vztah kvůli ne/sezdání, ale protože jsme obě spokojené.
Zakladatelka momentálně ne. Tak proč jí píšete o krachujících manželstvích? Nemanželství krachnout jako nemůže?
Ona chce být manželka. Má to pro ni jiný status (a je to jiný status). To je celé.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:31:17)
Niki, já to chápu a i chápu, že na tom Žubce záleží. Nakonec mně taky, proto to u nás nějak v létě proběhne.
Ale nelíbí se mi některé prostředky, jak to zařídit, aby byla Žubka spokojená. Pouze uznávám to, že si s chlapemn otevřeně promluví, jak jí na tom záleží. A pokud je takový, jak o něm píše, tak si jí vezme.
Jestli jsem zmiňovala rozvody, tak jsem se jen nechala vytočit těma, co zde tvrdí, jaké jsou v těch manželstvích jistoty.
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:38:29)
Ne, Lassie, v manželstvích nejsou jistoty. Jsou tam otevřeně přijaté závazky a povinnosti ke druhému člověku s vědomím důsledků. To je rozdíl.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:49:10)
Jen na papíře, Anett. Mnoho lidí ty závazky až tak vážně nebere, jak je vidět. Zrovna v pátek jsem dělala zkoušku ze sociologie, kde mimo jiné byla rodina, manželství současné a v minulosti atp. Dnes už manželství není celoživotní závazek před Bohem, jen další smlouva.
Přítel Žubky je charakterní člověk, závazky viditelně přijal už s dětmi. Já prostě věřím, že pokud si s ním normálně promluví a sdělí mu, jak je to pro ní důležité, nebude třeba ho nikam násilím tlačit.
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 14:14:09)
Lassie, ani v dobách, kdy bylo manželství celoživotním závazkem před Bohem (čímž je ostatně pro církevně oddané páry i dnes), nebyli všichni manželé vzorní a uvědomělí. Spíš možná ještě méně, než dnes.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 14:17:17)
To já vím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 13:06:17)
Já jsem bydlela jinde, ne s ním.
I dnes bydlím jinde než můj přítel, protože jemu se do svatby nechce, což respektuju. Tak bydlím ve svém bytě, on ve svém domě a navštěvujeme se.
Vždycky si tam přivezu věci na převlečení, pyžamo a kartáček na zuby - a pak si je zase odvezu. 
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:08:41)
No vidíš, k čemu ti ta svatba tedy byla?
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 13:16:33)
Vychovala jsem děti v úplné rodině, pro mě to význam mělo.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:19:46)
Promiň, ale tohle pojmutí "úplné rodiny" je kokotina. To jako rodina, kde je táta, máma a děti, ale není v šuplíku oddací list, je neúplná?
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:21:14)
My máme právě perfektní úplnou rodinu, akorát mně ke štěstí chybí ten pocit oficiální sounáležitosti. Mému chlapovi nechybí nic, takže pro něj by byl ústupek minimální a nechce to podstoupit. To je co, co mě na tom mrzí nejvíc.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:23:50)
Žubko,
a fakt si myslíš, že oficiální pocit sounáležitosti dává ten papír?
Já ho s papírem vůbec neměla. Dala bych přednost "mít perfektní rodinu" bez papíru než vztah na prd s papírem.
|
| Šešule |
|
(4.6.2012 13:25:36)
Papír ti dává sounáležitost před zákonem Pro někoho to váhu má.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:27:35)
No, upřímně řečeno... vzít si vola je vždycky horší než nevzít si fajn chlapa.
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:28:13)
To v každém případě, to vidím kolem sebe dnes a denně.
|
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:30:09)
Monty jde zas diskutovat o něčem jiném
Žubka si nejde vzít VOLA. Chce si vzít svého dlouholetého přítele, otce svých dětí, o kterém ví, že vůl není.
Tohle není diskuse o tom, zda je lepší vzít si vola, nebo nevzít PB (Pana Božského, neplést s něčím jiným). Slečna Žubka chce status manželky. Nesmí?
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:30:58)
Niki,
smí. Ale když ten druhý nebude chtít, tak s tím asi těžko něco nadělá.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:31:51)
... a to pak zákonitě přichází otázka, proč nechce. Proč si ji chlap, co s ní žije patnáct let, vzít nechce...
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:33:28)
To nikdo neví, obávám se, že ani on ne.
|
|
|
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:31:46)
Rozšiřuju diskusi "Co byste chtěli v životě ještě stihnout" o příspěvek "Žubčinu svatbu!"
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:32:47)
Noooooooo, já založím téma, až se to někam pohne.
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:35:59)
Žubko, ale zas TOLIK času už mi nezbývá!
Muž (tehdy ještě ne-muž) mnou níže zmíněné známé jednou (JEDNOU) přišel domů o asi tak půl dne později, než slíbil, v méně střízlivé náladě, a obořil se na slečnu Známou, proč že není večeře úplně teplá.
"Proč?" zařvala ona...a kastról s gulášem mu převrátila na hlavu...no, ZAS TAK studená ta večeře nebyla
Pointa: V životě!!!!! už si tohle říct nedovolil (občas spolu s Paní Známou chodíme na kafe).
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:37:30)
Ženský dík za reakce, musím jít něco dělat, dočtu později.
|
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:38:11)
Žubko, já dneska neusnu, jestli se to nevyřeší!!!!!
Žubka na Hrad! (totiž Na radnici!)
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:41:38)
Jéééééé, no nevím, jestli se to vyřeší dneska, ale budu na tom pracovat.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:32:08)
Mmch., nediskutuju O NĚČEM JINÉM. Přišlo mi celkem důležitý napsat Žubce úhel pohledu někoho, kdo byl taky "dotlačenej".
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:35:45)
Monty, reagovala jsem na příspěvek, kdy je lepší nevzít si PB než vzít vola. To je v případě Žubky bezpředmětné. Ona si chce vzít svého PB.
A ty jsi se taky vdávat nemusela, nikdo ti jistě nemířil pistolí u hlavy. Takže se neciť "dotlačeně", udělala jsi, co jsi v té době chtěla či pokládala za nejlepší.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:38:05)
Niki,
ale bylo to rozhodnutí z rozumu a z "praktičnosti".
Myslím, že brát se mají lidi z úplně jiných důvodů.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:40:49)
Monty, takže najednou není rozum ten nejlepší orgán na životní rozhodnutí? To jsou změny dneska...
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:42:09)
Niki,
nechci plevelit diskusi, která je o něčem jiném.
Navíc ty moc dobře víš, jak to myslím.
Rozum bez citů je úplně stejně na hovno jako city bez rozumu.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:45:53)
Monty, jasně. Ale to situaci Žubky neřeší. Jí nechybí ani city, ani rozum. V čem je tedy problém?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Katie+Z06+I12 |
|
(4.6.2012 13:23:46)
takže umí překvápka...ne že ne!!! Zjistila jste si co ho vedlo k této dovolené? Jen jestli ho moc neomlouváte, že na toto není a na toto taky ne a to už vůbec ne!!!
Uměl s váma řešit jiné a možná i důležitější věci celých 15 let...jednu svatbu taky zvládne!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Posezení s cimbálemKroměříž 
Kniha džunglíLiberec 
Maškarní lyžovačka na HoraluVsetín 
Koncert vítězů 5. ročníku soutěže Antonín Dvořák mladýmPraha 2 
Příjezd Krakonoše do HarrachovaJablonec n/N 
Posezení s cimbálem
Kniha džunglí
Maškarní lyžovačka na Horalu
Koncert vítězů 5. ročníku soutěže Antonín Dvořák mladým
Příjezd Krakonoše do Harrachova
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)