Jak moc by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?

ivett30  Téma: Jak moc by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:14:17) Já (21 let) žiji od 18 let u přítele (28 let) , při studiuu Sš jsem sama zvládala péči o domácnost a rodiče mě jen finančně podporovali, avšak s velkým odříkáním,: holka co už žije u chlapa nemá prý némá nárok na peníze od rodičů i kdaž ještě studuje. Po maturitě jsem tedy nastoupila do zaměstnání a dálkově studuji Vš. Např. má potencionální švagrová 24let ( sestra mého přítele) také studuje Vš a bydlí u svého o 16 let staršího přítele, avšak ta požaduje po rodičích aby ji nenejen živili, ale také ji a jejímu příteli vařili, nakupovali do jejich domácnosti a pomáhali s úklidem. Přítel mi říká, že je to normální a že i mý rodiče mi měli takto pomáhat. Mě by tedy zajímalo jestli je to tedy normální a já jsem moc samostatná nebo švagrová moc rozmazlená? A jak pomáháte svým dospělým studujícím dětem Vy? Odpovědět

orsa    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:22:15) ja si myslim, ze kazdy rodic, to dela tak, jak nelepe umi. Srovnavani je cesta do pekel. Neexistuje jedna cesta co je spravna, ani druha co je spatna. Odpovědět

Xantipa.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:23:08) Taky nevím, proč bych měla dceři doma pomáhat s úklidem, nakupovat a vařit. Tedy - studující dceři. U nás to je tak, že pomoc chci od ní. Dřív jsem platila kolej plus dávala kapesný, teď se doma spíš nevyskytuje než vyskytuje, má brigádu a peníze nechce - tedy zeptala se, zda bych jí nepřispěla na lítačku, po dohodě s manželem jsme na ni dali peníze. Ale jak říkám - přijede a pomůže - dřevo, okna........ Odpovědět

Ursus+3  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:24:32) pokud by děti bydlely doma nebo na koleji, pomáhala bych. POkud se rozhodnou osamostatnit do té míry, že založí novou domácnost s někým jiným, je to na nich. Tím, že začnou žít s někým jiným, pro mě jejich dětství končí. A tím pádem i povinnost se starat - pokud si zvolí cestu samostatnosti s partnerem, musí být schopní se uživit. Tento model jsem měla od svých rodičů - dokud jsem žila na koleji a u nich, živili mě. Jakmile jsem se odstěhovala k příteli, toto skončilo. Respektive, dál jsem ještě ten rok dostávala 1500,- na kolej a vlak (ještě jsem dokončovala vysokou). Přítel nedostával od rodičů vůbec nic - ani na vysoké. Respektive, dostával byt a stravu, dokud tam bydlel. Jak se odstěhoval, tak nic. A nepřijde mi na tom nic divného. Prostě jsme se dohodli, že budeme žít spolu, tak jsem si museli zabezpečit i výdělky. Tu dobu, kdy jsme vycházeli s 10 tis., si moc dobře pamatuju a byla to vlastně dost zlatá doba Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:39:46) Ursus, souhlasím. Podporovat finančně dítě, které studuje a bydlí na koleji, považuji za opodstatněné. Podporovat finančně někoho, kdo si dobrovolně založil vlastní domácnost s partnerem a demonstruje tak svou touhu po plně samostatném životě, za opodstatněné nepovažuji. O nějakých dalších službách jako vaření vůbec nemluvíc. Odpovědět  překvapená 20.9.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:45:18) Kolej se na každýho nedostane, většina studentů je v podnájmu a není úplně neběžný, že děvčata mívají vztahy. Dokonce si myslím, že je to v jistém ohledu lepší (má je kdo vodit z pařbiček např.) Kde je ten zásadní rozdíl mezi tím, jestli sdílí studentka garsonku s holkou nebo s klukem, s nímž má společné zájmy, sex a uklohní si něco na jedné pánvi? Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:37:56) libik, rozdíl vidím mezi studentským podnájmem (ať už ho sdílí jen dívky nebo i nějaký ten citově blízký student) a regulérním partnerským bydlením v bytě u staršího přítele, který vydělává. Předpokládám, že studentíci z podnájmu stejně bydlí víceméně stále jednou nohou u rodičů, jako kdyby bydleli na koleji. Ale přestěhuje-li se dívka "natvrdo" od rodičů k nějakému dospělému pracujícímu muži, nejspíš se cítí dostatečně samostatná na vlastní život a v tom případě nepovažuji za povinnost rodičů jí nadále poskytovat nějaký servis. I když v reálu asi většina rodičů stejně finanční podporu poskytuje, jako rodiče zakladatelky. Odpovědět  štěpánkaa  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:50:49) na VŠ jsem bydlela s přítelem v garsonce, jeho i moji rodiče nám finančně přispívali. kdybych byla na koleji, bylo by to jiné? studovali jsme oba, on posléze šel na vojnu, pak teprve jsme začali vydělávat. Kdyby byl starší, pracující a živil mě, bylo by to asi jiné, ale takhle si myslím, že příspěvek od rodičů byl OK. Kdybych bydlela doma, taky by mě živili Brigády jsem měla, ale na veškerou obživu mi nestačily i když jsem s našimi nebydlela, tak na pracech v domácnosti jsem se podílela dál (nárazově) Odpovědět  překvapená 20.9.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:55:50) Anett a není to tak, že se v tom případě ona stává závislá na nějakým chlapíkovi? To si mu má říkat o prachy na učebnice, potažmo na vložky? Má u něj bydlet zadarmo? Brigošky při náročném studiu nemohou zcela vykrýt životní náklad. Samostatnej život? No , to je snad dobře ne? Nebudeme si představovat, že ty, které nebydlí se svými partnery, nevedou sexuální život.. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:19:32) libik, probůh, proč do toho pleteš sexuální život? O tom snad debata není. Debata je o tom, že člověk si má rozmyslet, jestli chce studovat a být závislý na pomoci rodičů (a poté se teprve osamostatnit a zařizovat si vlastní domácnost), nebo jestli chce vést plně samostatný život hned (s tím, že samostatný život holt něco stojí a rodiče nejsou povinni k němu přispívat). Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:23:02) Anett, nechápu, takže si pak vlastně kupuješ děti, aby byli s tebou? Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:32:01) Elííí, to se opravdu nechápeme. Nekupuji si děti, aby byly se mnou. Vůbec netoužím po tom, aby mé dospělé děti byly se mnou, naopak doufám, že budou co nejvíc co nejdál, aby nasbíraly po světě co nejpestřejší zkušenosti. Ale pokud se dcera rozhodne, že v den osmnáctin opouští naši domácnost a stěhuje se k nějakému výdělečně činnému pánovi, tak ji tím okamžikem nepovažuji za nezaopatřenou studentku, která potřebuje moji pomoc a podporu, ale za samostatnou mladou ženu, která chce vést svou vlastní domácnost se svým parnerem. A není mojí povinností jim tu jejich domácnost sponzorovat, natož jim tam nedejbože uklízet jako nějaká služebná. Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:48:27) Anett. takže ze závislosti na rosičích přejde do závislosti na manželovi no ne, ale já jsem fakt z Juchitánu, tohle "když chceš, tak se vším všudy" moc nezastávám, já jsem takovej plynulej přechodník a jsem tomu ráda. Odpovědět  překvapená 20.9.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:28:28) Já jsem asi zatížena periferií, zvažuji případy, kdy dítě studuje v jiném městě bez možnosti bydlet v původní domácnosti a pak nevidím rozdíl mezi kolejí, privátem potažmo privátem s někým blízkým. Pokud by se teď dcerka odstěhovala sousedovi, nevím Odpovědět  Alraune  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:31:06) To je přece nesmysl. To, že u někoho bydlím, ještě neznamená, že máme společnou domácnost a peníze. Nechala bys dceru, aby se nechala vydržovat nějakým chlapem? Protože nic jiného to není. Odpovědět  Ursus+3  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 0:00:42) ale ženy jsou muži v současném modelu vydržovány, ať se nám to líbí nebo ne. Nejpozději v okamžiku, kdy žena porodí, se stává ekonomicky závislou na muži... A většinou i jinak, platy žen jsou prostě nižší, než mužské. Muži ženy živí, jakkoli se snažíme se z toho dostat, co to jde. Ale moc nám to nejde Odpovědět  Kudla2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 0:08:31) Ursus, tak za prvé - nemálo žen vydělává víc než jejich muži. Za druhé - není nikde psáno, že když žena porodí, musí být nutně ekonomicky závislá na muži (jsou i ženy třeba OSVČ, které po celou dobu mateřské pracují tak, že by se v případě nutnosti uživily i samy. Za třetí, a nejdůležitější - přece nejde říct, že někoho vydržuju, když vydělávám víc než on! Vydržování má v sobě aspoň pro mě přídech jakési příhany - že ten vydržovaný neodvádí svůj díl práce, ale jen se veze a poskytuje sexuální služby. Ale v rodině to tak přece není! Jednak jaképak vydržování, když je ta žena na mateřské a stará se o SPOLEČNÉ dítě (tj. muž třeba pokrývá většinu příjmu i "za ženu", ale ona se zase stará o dítě i "za něho"). Když jsou děti malé, tak podle klasického modelu žena vezme méně placenou práci, aby mohla vykrývat vodění do školy/školky, nemoci dítěte... a díky tomu, že muž má v tomhle "volné ruce", může zase on dělat práci lépe placenou - tomu říkám dělba práce a ne vydržování. V rodině hodné toho jména to přece nemůže fungovat tak, že jedinou hodnotou jsou prachy a nejcennější přínos je přínos toho, kdo jich nosí domů nejvíc! Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 7:57:44) Kudlo, přesně tak. Mezi manžely se o ekonomické závislosti nedá tak úplně mluvit, protože existuje něco jako společné jmění, rodina je jedna ekonomická jednotka, právě kvůli ochraně žen a jejich dětí. Kdežto nastěhuje-li se svobodná slečna studentka k milenci, ta závislost tam vznikne a o vydržování se v podstatě jedná, i když je to láska jako trám a slečna dostává apanáž od rodičů, protože veškeré výdaje spojené s bydlením a vůbec se společným životem asi těžko pokryjí přesně napůl. Odpovědět  Gladya, bývalá dasa,  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 8:58:19) Přesně tak, partneři se společně starají o zabezpečení rodiny, to, že vydělává jeden víc nebo v době, kdy jsou děti malé, dokonce pouze jeden není podstatné. Odpovědět  JaninaH  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 7:40:51) Ursus, naprosto s tebou nesouhlasím. Byla jsem na MD pět let a vydržovaná jsem si nepřipadala ani minutu. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:48:40) Anett, mně zase přijde hodně divný donutit dítě "pověsit" se na krk tomu vydělávajícímu příteli - to přece není normální, nutit ho, aby tu přítelkyni kompletně živil. Pokud jde o domácí práce, tak ať se o sebe postarají, o tom žádná. Ale nějaké finance by prostě to studující dítě dostat mělo, pokud tedy jen studuje a nepracuje. Mimo jiné by to bylo i protizákonné. Pokud si ale vydělává, tak je to taky o něčem jiném. Tam už ta podpora není povinnost. Kdyby ta dcera studovala při práci a bydlela u přítele, tak bych asi v kůži jejího rodiče podporovala, ale kdyby si tu podporu ten přítel NÁROKOVAL, tak by mi začala blikat hodně silná kontrolka. Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:51:21) Kudla: Odpovědět  zerat  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:09:17) Valkýro a co by na tom bylo divného kdyby moje dcera živila kluka, se kterým by žila? Její volba, ne? Chce-li žít ve své domácnosti, tak ano, proč ne, ale nemůže očekávat, že jí bude někdo živit, ne? Odpovědět  Margot+1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:34:44) Kudlo, přesně tak, pověsit studující dítě na krk vydělávajícímu příteli je pěkně nemorální. Za fér bych pokládala nějaký příspěvek na živobytí, tj. aby dcera byla rovnoprávným členem domácnosti a nebyla vmanipulovaná do podřízené pozice. Odmítnout podporu mně smrdí: a) trestem za zahájení sexuálního života, b) akceptování stavu, kdy žena dostává najíst a střechu nad hlavou za sexuální služby a práci v domácnosti (a je "hodná") Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:27:15) No to ale vyznívá tak, že očekáváš, že bude chlap živit tu holku, to jsme nějak v jiné době ne? To že spolu bydlí přece neznamená, že ji má živit. Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:29:39) Mně přijde, že je to takový gesto "tak si běž" Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:34:52) Já nějak nevidím rozdíl mezi tím, když bude bydlet s přítelem na kolejích a nebo když bude bydlet s přítelem v bytě. Prostě bych jí dávala částku, kterou by dostávala kdyby byla na těch kolejích a hotovo. Jestli si platí drahý byt nebo něco navíc, tak na to at si už nějak vydělají. Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:01:22) Vidím to stejně. U nás na koleji spolu partneři bydlet mohli. Je to už společná domácnost? Lidi takhle často bydlí na privátě (dvojice v jednom pokoji). Je to už společná domácnost? Někdy lze narazit na poklad v podobě levný garsonky, kterou i dva ne moc bohatý studenti zaplatí. Já neříkám živit dítě donekonečna na několika nedodělaných VŠ, ale bydlení s přítelem (místo s kamarádkou) mi jako znamení k ukončení podporování dítěte na VŠ nepřijde. Odpovědět  Minie1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:06:06) tady hezky někdo napsal, že když rodiče dítě podporují, tak by jim mělo recipročně pomáhat u dítěte, které se odstěhuje mi vychází, že se dítě na ničem v domácnosti rodičů nepodílí, jen je chodí inkasovat nehledě na to, že kdo živí, měl by mít i přehled o životě živeného, měl by mít nějaký poradní hlas - ovšem při modelu, kdy mladá dáma uteče, ale přitom se nechá živit, rodiče absolutně pak ztrácí přehled o jejím životě, že by měli do něj co mluvit takže jo, dělají kasičku Opakuju, za mě - buďto jsem dítě, nejsem schopen se sám uživit a podle toho se chovám, nebo se kousnu, jsem dospělý, nechci, aby mi někdo kecal do života, chci od rodičů pryč - a pak formát a hrdý člověk se podle toho zařídí. Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:09:25) Já vás nechápu... pro ty mladé je to perfektní zkušenost, jsou štastní, že můžou být spolu, žít i studentský život... o co teda jde? To jim to nepřejete nebo co? Odpovědět  Minie1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:17:37) Ananto, u tebe je vidět, že jsi byla sponzorovaná asi dlouho. Taková diskuse nemá cenu, tady vůbec není řeč o tom, že rodiče nepodpoří na VS, pokud na to mají, z mého pohledu je to spíš o vydírání rodičů ze strany slečny. Oni do toho nemají co kecat, ale platit musí. Za sebe - nechtěla bych v roli takové slečny takového chlapa, který by nebyl schopen se k životu stavět odpovědně. Odpovědně pro mě je, buďto si partnerku /a naše případné děti uživím/, nebo pokud toho nejsem schopen, řeknu: Milá Anetko, dostuduješ už za dva roky, svět se nezboří, nic nám neuteče, pak nastoupíš do práce /stejně jako to dělali naši rodiče/, pak založíme společnou domácnost a případně pořídíme děti. Nebo Milá Anetko, tak se sestěhujeme, ale budeš si muset najít brigádu. Chlap, který podporuje mladičkou partnerku v tom, aby se k němu přestěhovala, ale pak jde s nataženou paží k jejím rodičům u mě není odpovědný chlap a pro mě z dnešního dospělého pohledu by to ani nebyl žádoucí partner /ve dvaceti bych to asi tak nevnímala, ale dneska jo/. Je to i totiž takový hezký test, jak moc to s ní ten chlap myslí vážně, jestli mu jde jen o takové nezávazné žití na psí knížku, kdy jí kdykoliv vymění, nebo jestli s ní chce budovat, uskromňovat se, případně se o ní starat. Možná kdyby takhle ženy uvažovaly, bylo by tu na rodině časem těch míň brečících. Odpovědět  Minie1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:19:50) přinejmenším vztah, který nevydrží třeba dva, tři roky žití zvlášť, to není vztah, kvůli kterému by se musela zakládat společná domácnost - ted s jedním pánem na holení, po roce zase s dalším - hlavně aby mi něco neuteklo a třeba ničím neomezovaný pohlavní život, nebo kdoví co...věřím, že mnohé holčiny uvažují i takto Odpovědět  Lída + 4  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:21:21) Minie1, IMHO kapánek plácáš hlouposti. Když dítě studuje VŠ, má nárok na to, aby ho rodiče živili (však na něj mají i daňový odpočty). Proč by nemělo dostat nic jenom z toho důvodu, že nebydlí na koleji, ale s někým na privátě??? Podle mě je vcelku jedno i to, jestli na tom privátě bydlí holka s kamarádkou nebo s partnerem. V takový situaci bych dotyčnýmu dítěti dávala tolik, kolik by dostalo, kdyby bydlelo někde v jiným městě na koleji. Odpovědět  Minie1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:23:13) tak co se týká daňových odpočtů nejsem v tom kovaná, ale mám za to, že rodiče by možná měli za účelem odpočtu i vést s dítětem společnou domácnost nebo mít stejné trvalé bydliště, jinak si ho možná může uplatňovat i partner...nejsem si jistá, ale nevěřím tomu, že odpočty jsou i na dítě, co má trvalé i faktické bydliště někde jinde Odpovědět  NovákováM  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:25:28) sleva na dítě je uplatnitelná žije-li dítě ve společné domácnosti. Předpokládá se, že žije, ne má trvalé bydliště. ale z necelých 12000 ročně asi těžko někdo vyžije. Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:34:33) Na trvalém bydlišti nezáleží a faktické nikdo nekontroluje. A "hodný strejda" si slečnu do nákladů dát nemůže. Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:34:59) Na trvalém bydlišti nezáleží a faktické nikdo nekontroluje. A "hodný strejda" si slečnu do nákladů dát nemůže. Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:29:57) To nemyslíš vážně, ten chlap si jako jde k rodičům studující mladé slečny pro jaké peníze? Snad ta holka si jde pro finanční podporu k rodičům, aby mohla dostudovat. Proč by měl chlap nějakou slečnu živit? To fakt má chlap povinnost živit holku jinak není dost dobrý partner? A co ta holka má za povinnost vůči tomu chlapovi? Odpovědět  Inka    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:32:57) Asi se mu starat o domácnost, tošku mi to připomíná minulé století. Odpovědět  Margot+1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:35:59) "Milá Anetko, dostuduješ už za dva roky, svět se nezboří, nic nám neuteče, pak nastoupíš do práce /stejně jako to dělali naši rodiče/, pak založíme společnou domácnost a případně pořídíme děti." Takovému maloměšťáckému sucharovi bych po tomhle proslovu asi poblinkala kravatu Odpovědět  Minie1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:42:33) Margot k tomu o sucharovi. No tak jsme všichni free a je nám to hodně platné, když se rozvádí každé druhé manželství, každá druhá si stěžuje na nepoužitelného nebo sobeckého partnera. Samoživitelky nemají alimenty, protože tak nějak neřešily, s kým si děti pořizují. A ne jedno dítě, ale klidně i druhé a třetí. Chce to trochu myslet, některé věci jsou zjevné hned na začátku. Hlavně, že budu mít cool chlápka, ne suchara, co nebude řešit přízemnosti, ale pak se zdekuje a nechá mě se dvěma dětmi bez peněz. No jo, tak dobrý. Odpovědět  Margot+1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:51:10) Minie, v téhle diskusi jsem popsala svůj příběh, doplňuji: Od 17ti jsem žila s přítelem, rodiče mě podporovali finančně (3 tis./měs). VŠ jsem studovala denní, do práce jsem současně chodila od 19ti let, rozešla jsem se a našla si jiného přítele. Asi ve 21 letech jsem rodičům poděkovala, že jejich finanční podporu už nepotřebuji, že už se uživím sama. Vdala jsem se ve 22 letech (za téhož, s nímž jsem od 19ti žila) a jsem za něj vdaná dosud, 12 let. VŠ jsem dodělala, tituly mám tři a ano, můj chlap není suchar a maloměšťák (i když netvrdím, ž enemá chyby ) Takže podporou free životního stylu u mě rodiče asi nic nezkazili Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:52:10) ...a nejvíc ze řetězu se stejně urvou ti, co jim rodiče linkujou život Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:58:57) Žluťásku, očividně máme každá jiný zkušenosti. Ty podmínky můžou být různý a někdy to fakt linkování je. "Budeme tě živit jen když budeš studovat konkrétní obor" "Živíme tě, tak budeš jezdit každý víkend domů" (u člověka s naprosto bezproblémovým chováním) Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:04:43) Tak tenhle případ vidím stejně jako ty. Já operuju s případem, kdy člověk studuje v jiným městě a dává určitej obnos za bydlení. Pro mě je jedno, jestli ten obnos dává koleji, na privátě, nebo partnerovi při společným bydlení Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:15:21) Já to zažila. Kdyby rodiče trvali na tom, že budu bydlet doma, tak bych nevystudovala, jelikož jsem bydlela v děsný pr.eli. Odpovědět  Inka    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:06:57) Tak já bych řekla, dokud studuješ budeme do tebe investovat tolik a tolik, je jedno jestli si to vybereš doma nebo si s tím zaplatíš cokoliv jinýho. Odpovědět  Lída + 4  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:11:31) No vidíš, Žluťásku, tohle mi už ze strany rodičů přijde přes čáru. Jo, třeba mám napnutej rozpočet, tak to studující a jinde bydlící dítě dostane jen nějakou malou sumu. Ale pokud mám na to, abych mu případně platila někde kolej, budu mu to dávat, i když bude bydlet s přítelem/přítelkyní (pokud samozřejmě bude řádně studovat). Odpovědět  Inka    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:10:09) Představuješ si to tak, že doma ńebydlí, nejí, nešpiní a bude jim tam chodit prát a vařit? To nechápu, syn se podílí na práci v domácnosti stejně jako ostatní co tu bydlí, kdo tu nebydlí nemusí se nijak podílet. Jak máš velký děti, jestli se můžu zeptat? Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:10:18) Minie, neznám moc lidí, co by to takhle praktikovali. Vlastně neznám nikoho takovýho Odpovědět  uhugo    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:13:48) nehledě na to, že kdo živí, měl by mít i přehled o životě živeného Takže až se odeberu do důchodu, mají mít o mém životě přehled moje děti (které mě budou prostřednictvím sociálního pojištění živit) nebo sociální správa (která to bude zprostředkovávat)? Prostě žijeme v době, kdy lidé, kteří podle všech měřítek dávno dospělí jsou, se sami rozumně živit nemohou, protože nejdřív musí získat kvalifikaci. Nekvalifikované dospělé (tj. studenty) živí jejich rodiče, přijde mně to rozumné a máme na to i nějaké právní předpisy. To přece vůbec neznamená, že by jim měli nějak mluvit do života nebo je nedej bože kontrolovat. Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:56:40) Ananto, v jaké jsem době, to nevím, ale vnímám to každopádně tak, že partnerské bydlení je věc dospělých, samostatných lidí, kteří si na to společné žití vydělají. Pokud je někdo studující, ještě závislý na rodičích, tak holt ještě nemůže zakládat společnou domácnost s partnerem. Povinnost sponzorovat takové soužití snad do vyživovací povinnosti studujících dětí nespadá. Ale každý rodič se může svobodně rozhodnout, co bude svým dětem tolerovat a v čem je bude podporovat, já píšu jen svůj pohled na věc. Odpovědět  Kubula K.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:11:41) Určitě podporovat a určitě nevařit a neuklízet. Pokud jsem ochotná dítěti platit jídlo kolej, nechápu, proč najednou veškerou podporu utnout, pokud se nastěhuje jinam. Dál bych platila tu částku, kterou jsem dávala předtím - pokud by byt stál víc (což při cenách kolejí skoro pochybuju), ať si to doplatí. Ale trestat někoho za to, že se rozhodnul bydlet v bytě s partnerem a ne na koleji a za partnerem jezdit na návštěvy, to mi hlava prostě nebere. Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:13:37) Znovu, co budeš sponzorovat, když přispěješ dceři stejnou částkou na bydlení v bytě jako bys přispěla na koleje? Jaký je rozdíl v tom, když budou spolu bydlet na kolejí a nebo v garsonce a domů ti přifičí jednou měsíčně? Mě to furt zavání strachem o to, že přijdeš o dítě (moc brzy). Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:18:51) Mně to taky tak přijde. Jako "Budeme ti platit, ale budeš studovat, co my chceme, budeš žít, jak my chceme a s tím, s kým my chceme." Znovu říkám, že mi přijde v pořádku nesponzorovat věčnýho studenta, nebo nekupovat zbytnosti (auto třeba), ale proč utnout příspívání na studium jen proto, že člověk bydlí v partnerem a ne třeba na tý koleji. A co když bydlí s partnerem na koleji? Odpovědět  Minie1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:21:41) Šešule, úmyslně to překrucuješ. No, třeba tě jednou v budoucnu tohle potká u dětí a budeš trochu jinak vnímat suverénní prohlášení devatenáctileté: hele mami, my s Venoušem jdeme do pronájmu, ale na tu vysokou pochopitelně půjdu na pět let a nečekej, že se sponzoringu nějak zbavíš teoreticky zní všechno jinak, než prakticky Odpovědět  Lída + 4  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:28:51) Minie1, ty jsi fakt legrační Víš, Šešule je zatím v jiný situaci, ale já takhle starý děti mám takže si to dokážu představit docela dobře, mýmu nejstaršímu je 23 let. Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:31:33) Já holt mám blíž dobu, kdy jsem sama studovala, než dobu, kdy budou studovat moje děti Odpovědět  Lída + 4  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:37:23) Nojo, já už mám na vejšce dva, a od příštího roku možná tři jestli se zadaří. Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:29:34) Minie, myslím, že nepřekrucuju. Pokud to bude v mých silách, budu děti na studiích podporovat. Myslím, že model, který zvolili rodiče (zaplatili 5 let a pak už to bylo na mně), je docela dobrej. Naopak jsem znala kluka, jehož matka zneužívala jeho finanční závislosti při studiu těžký školy k tomu, aby dělal, co chtěla. Nějak se neuměla srovnat, že synek odešel z domu (na kolej), tak to "řešila" takhle. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:31:36) Šešule, bydlení s partnerem na koleji je něco jiného. Už jsem to tu popisovala někdy odpoledne na začátku diskuze, že vnímám rozdíl mezi bydlením dvou studentů-partnerů na privátě, a tím, když se studentka nastěhuje do bytu ke staršímu výdělečně činnému partnerovi. Odpovědět  Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:33:06) Tak to je asi fakt hlavně věc vnímání A když se spolu s taky studujícím partnerem bude skládat na levnou garsonku? Já nereju, hledám hranici. Odpovědět  Lída + 4  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:34:15) Anett, já v tom rozdíl nevidím. Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:37:16) Anett, proč pořád zminujete vydělávajícího partnera, dnes opravdu není povinnost chlapa živit holku co s ní bydlí, uvědomuješ si do jaké situace bys dceru dostala? Byla by závislá na nějakém chlapovi a kdo ví co by pak třeba tiše kousala, aby dostudovala, protože by se třeba z hrdosti nechtěla vrátit domů...brr. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:40:00) Ananto, nedostala by se ona do té situace náhodou sama? Tím, že se tam dobrovolně nastěhovala? Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:44:13) A děti nemají právo dělat chyby? Mí rodiče by mě museli už vydědit co jsem vyváděla cca do 27 let... od toho jsou to rodiče, že odpouští a pomáhají jít dál ne?? Odpovědět  Anni&Annika  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:02:15) myslim, ze je to na kazdem rodici a jeho moznostech.....nase dcera bydlela od 17 sama /jeji rozhodnuti, u nas mela pokoj/ ve svem dome /patri ji 1/2 mestske vilky/. Platili jsme ji spotrebu /el., plyn, vodu, popelnice atd.../ a asi 3000kc k tomu na jidlo /mela moznost jist u nas, ale nechtela/. 4000kc ji platil muj ex. Obleceni, zajezdy, autoskolu atd..atd..proste vsechno kolem jsme platily my. Kdyz zacala pracovat, prestali jsem s exmanzelem platit ac teda dceri stale dost kupuju kolem a pridavam na vsechno mozne, kdyz je treba. Ale ja ani jinak nemuzu. Kdyz koupim te male, musim i te starsi Odpovědět  Anni&Annika  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:03:43) ad...memu manzelovi rodice na studiich platili byt a o zbytek se musel postarat sam... Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:10:16) Možnosti jsou jiná věc. Tady se bavíme o tom, proč nejde dát stejný finanční obnos dítěti, které studuje, at už bydlí na kolejích nebo u přítele. Odpovědět  Gladya, bývalá dasa,  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:48:07) Anet, přečti si pořádně všechny příspěvky zakladatelky v téhle debatě. Ono to s tou dobrovolností to, podle toho co píše, bylo všelijak. Odpovědět  NovákováM  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:44:19) myslím, že to plyne z vzájemného nepochopení se. Prostě odejde-li mi dítě za hlasem svého srdce, tak to pojmu tak, že chce žít sám s kamarádkou a CHCE S NÍ ŽÍT V PARTNERSTVÍ. Nepředpokládám, že ho kamarádka bude živit, jistěže přispěji ve výši nákladů běžných, ovšem vysní-li si byteček společný za 15 tisíc měsíčně, věř, že přispěji rozhodně ne polovinou, protože na to jednak nemám a druhak - dovedu sehnat levnější, ale ne tak komfortní bydlení. a úklid atd.. to mi připadá prostě jako zásah do soukromí. Bagrování jídla u nás jako zásah neberu. Odpovědět  Minie1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:49:12) ivit holku co s ní bydlí, uvědomuješ si do jaké situace bys dceru dostala? Ananto, jaké že rodič by dítě do té situace dostal? Dostalo by do ní sebe samo, svým svobodným dospělým rozhodnutím. O tom je dospělost, že člověk nese důsledky svých činů a podle toho se chová. Dospělý je člověk až když sám sebe živí a nese důsledky svých činů. Ale koukám, že podle živosti reakcí někteří asi nejsou vůči svým rodičům dospělí dodnes. Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:07:00) Já chci, aby moje dítě bylo štastné a když bude štastné s někým na privátě, tak jí na to po dobu studia přispěju stejně jako by byla na koleji. Nikde jsem nenašla odpověd na to proč trváte na bydlení doma, vždyt tím se ten vztah akorát naruší. Víš jak je super moci říct "měla jsem skvělé rodiče, chápající, studentská léta jsem si užila díky jejich toleranci a podpoře..." atp. Držet je doma za každou cenu a podminovat to tím, že jim teda za to dovolím dostudovat je pro mě nepochopitelné. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:11:52) Ananto, potřetí opakuji, že vůbec nechci, aby studující děti bydlely se mnou doma. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:01:53) Ananto, to zcela chápu a mám stejný názor - tj. pokud budeš studovat, dostaneš od nás tu a tu částku, a nalož s tím, jak uznáš za vhodné. Nebudeme ti ale tu částku výrazně zvyšovat, aby sis mohl třeba pronajmout byt, když bys mohl bydlet u nás nebo na koleji a ten pronájem bytu by byl čistě jen z rozežranosti. Můžeš tu částku od nás, která by ti pokryla tu kolej, samozřejmě použít na ten byt, do toho ti mluvit nebudeme, ale ten zbytek si sežeň sám/sama. Odpovědět  NovákováM  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:01:02) a tak naopak. Já bych prostě nerada, aby mi dítě na studiích vyživoval partner (kdyby nepracovalo), protože mu jednou výhledově bude vděčné? Mně být nemusí, jsem rodič, ve vztahu partnerském to bývá někdy zneužitelné. Osobně bych nejradši, kdyby studující dítě bydlelo doma a ne s partnerem, ale ví Bůj, co nás čeká. Odpovědět  NovákováM  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:08:26) protože to spolu máte dobrý jako vztah. Sama jsi psala, že už tyhle zmínky jsou divné, ten vztah je na můj vkus zvláštní. A někdy se dějou věci, že si lidé vyčtou kde co. Tak je lepšít tomu předejít. Jak jsem psala, bránit nebudu, předpokládám, nebo spíš vím, že prostě na nájem v bytě některém nemáme, na soužití s pár spolužáky či kolej ano a většinu škol máme v dojezdu. Takže - tam se bude muset rozmyslet dítě a pak se nějak zaangažovat i finančně, což mi bude líto, ale nepřeskočím se, chce-li s někým žít a nebude na půlku nájemného. Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:11:39) Ale tak v jednadvaceti není dospělej skoro nikdo, prostě si to jde zkusit a může narazit. Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:32:06) Já nevím, mohlo to dopadnout i jinak, ale u tebe vím, že jsi k tomu dospěle přistupovala, takže ti to můžu těžko rozporovat. Odpovědět

Anadar  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 11:03:56) Naprosto s tebou Šešule souhlasím.Myslím si,že dokud rodiče dostávají na děti přídavky i slevy na daních,měli by to dětem dát ve formě finančního příspěvku.Pokud řeknou ,ať se živí jak chtějí,je to vlastně parazitování na potomcích. Mám dva dospělé syny,starší žije od dvaceti let v bytě po babičce.My i on žijeme ve stejném městě,kde má i školu.Mohl by žít doma a já bych mohla ten byt pronajmout.On měl nápad udělat z něj studentský byt se sebou jako správcem a velitelem v jedné osobě.Trošku jsme váhali,ale nakonec nám to přišlo jako docela fajn nápad. Z nájmu celkem slušně žije,přivydělává si doučováním.Přesto mu přispívám-on se hrozně divil,že to máme dokonce jako určitou povinnost. Pomohla jsem mu byt přeorganizovat,aby se tam mohl nastěhovat a v přemíře horlivosti nevyhodil i cenné věci.Muž s braterm mu pomohli s novým nábytkem a elektřinou. On si sám vaří ,pere ,žehlí a kdyby mě požádal o pomoc,jistě bych mu dle uvážení pomohla,právě proto,že si většinu věcí dělá sám.Nepožádal. Chodí k nám v neděli na oběd a dávám mu kastrůlky s sebou.On nám vždycky zkonzultuje naše problémy s počítačem či mobily ,obecně komunikace je lepší než když byl doma. Je přeci úplně jedno,zda je potomek na koleji,na bytě nebo na bytě s partnerem.Dokud není plně samostatný,pomáhat bychom mu finančně měli. Taky mi přijde jako manipulace to,že rodiče podmiňují finanční podporu nějakým určitým chováním(na kolej ti dáme,ale na život s chlapem máš dost času atd) Ale uklízet bych k mladejm taky nešla. Živit se na škole brigádami mi nepřijde úplně šťastné řešení,vidím ve svém okolí,jak se tím někomu studia prodlužují,někdy i končí.Jako přivýdělek proč ne,ale úporná samostatnost na úkor studia? Není to trošku kontraproduktivní? Odpovědět  CPO  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 11:08:20) Anadar, Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:27:06) Ananto, ne, věř mi, že přijít o dítě je to poslední, co tu řeším. Já naopak moc doufám, že děti vyfičí z domova co nejdříve a užijí si vrchovatě studentského života, kolejí, privátů, podnájmů, pendlování, cestování ... protože to jsou nezapomenutelné a neocenitelné zkušenosti, které pak už nelze jindy zažít, resp. ve třiceti už je trochu pozdě to dohánět. Odpovědět  Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:39:29) no tak pak jsem se fakt nedopátrala toho proč ti tak moc vadí, že by nějaký čas žila s nějakým chlapem a u toho studovala, společná domácnost neznamená hned děti a já nevím jaké závazky Odpovědět

Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:45:00) Přesně, to je kravina s tím, když chce bydlet jinde, jednak u nás kolej dostávali automaticky jen prváci a dále ti, kteří bydlí milion km daleko a více a pak VŠ trvá 5 let a když jsem s někým od matury, máme bydlet zvlášť jen kvůli pocitu rodičů? Vždyť to nedává smysl, naopak takové to držení dětí doma vede k jejich horšímu osamostatňování po studiích. Proč házet klacky pod nohy svým potomkům? Šmik, je ti osmnáct, znesnadním ti to, abys byl drsnej? Já, jestli budu mít navíc, tak děti budu podporovat vždycky, když toho nebudou zneužívat. Pocitově to dlužím svým rodičům, kteří mi takhle usnadnili vstup do dospělého života. A retardovaná vlivem toho nejsem. Odpovědět  Vendy a dve holky  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:14:13) S financni podporou velmi souhlasim.Ale chodit jim uklizet a varit?Jsem se od srdce zasmala Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 0:13:42) "Šmik, je ti osmnáct, znesnadním ti to, abys byl drsnej?" Mě tohle a přístup některých nicků tady připomíná nápady typu: Hodíme to dítě do vody, naučí se plavat. Možná. Nebo se utopí. Odpovědět  JaninaH  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 7:38:47) Žvejkačko, všimni si, že "hodíme dítě do vody" tu píší jen nicky, které mají děti malé. Jsem si naprosto jistá, že to přehodnotí. My, které máme dospělé studující děti (Já, Lída+4, Šárka, Xantipa) děti na studiích podporujeme bez ohledu na to, kde a s kým bydlí. Moje děti ví od malička, že mi na jejich vzdělání mimořádně záleží a že moje podpora (dost velkorysá, myslím si), je podmíněna jejich řádným studiem, jinak ničím. Odpovědět  Amarela  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 7:59:33) Vidím to úplně stejně jako JaninaH. Osobně bych volila model ten, že potomek dostane měsíčně určitý obnos na jídlo, cestovné, skripta a ubytování (ať už se jedná o kolej nebo privát), pokud se rozhodne nebydlet na koleji ani na privátě s ostatními studenty, ale naopak s partnerem, je to jeho věc. Což tedy zase pro mě neznamená, že budu platit třeba půlku nájmu, pokud náklady na tohle bydlení budou vyšší než na tu kolej....to ať si už zařídí sami, ode mě dostane stále stejný obnos a jediné, co za tuto podporu očekávám je, že bude řádně studovat. Snažit se podmiňovat finanční podporu na studiích tím, že budu dítě nutit, aby se mnou bydlelo co nejdéle doma mi nepřijde jako dobré řešení. Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 15:33:21) " takze ja studenta budu zivit, platit mu cestovne, skripta , davat mu kapesne, ale zbytek uz si musi sam. " mě osobně to takhle přijde akorát Odpovědět

Gladya, bývalá dasa,  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:11:37) "pokud by děti bydlely doma nebo na koleji, pomáhala bych. POkud se rozhodnou osamostatnit do té míry, že založí novou domácnost s někým jiným, je to na nich. " To mě nejdřív napadlo taky, ale na druhou stranu co kdyby šlo o domácnost dvou studentů? To, že je dítě doma, na koleji nebo bydlí ve studenském podnájmu s partou kamarádů neznamená, že je víc mým dítětem, než když bydlí s přítelem či přítelkyní. Odpovědět  *Šárka*  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:31:31) Vůbec se nemusí jednat o to, že je "slečna" (nebo mladý muž) netrpělivá. Zakladatelka psala o významných problémech rodičů, které ji záhy odvedly z původního domova. Podobně to má spousta mladých lidí (i to moje dítko, dá se de facto říct). A komplikovat jim to nadále tím, že zůstanou i bez prostředků? Proč? K otázce: Svému dospělému studujícímu dítěti pomáhám finančně tak, že mu platím bydlení. Bydlí se svou přítelkyní studentkou de facto "doma" - tj. tam, kde bydlí od mala. To já se postupně odstěhovala za svým přítelem a jeho dětmi. Dále, když absence alimentů je už dramatická a brigáda nestačí, podstrčím nějakou tu kačku na jídlo a ostatní provozní věci. Ale to je opravdu jen zřídka a udělám to jen pro svůj klid. Podporovala bych i víc, ale syn i jeho přítelkyně si velmi zakládají na své samostatnosti. Studují, pracují, starají se o domácnost o sebe. Tím spíš mě baví je rozmazlovat (když se tedy nechají..). Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:48:25) Šárko, je v pořádku, pokud to rodiče dětem nechtějí komplikovat, lépe řečeno chtějí jim jejich osamostatnění usnadnit. Ale je to jejich dobrá vůle, není to povinnost. Koneckonců, ani studium VŠ není povinnost a je na vůli rodičů, jestli své děti budou podporovat. Znám i takové, kteří tu vůli neměli a dítě holt se musí živit samo, i za cenu, že VŠ nedostuduje. Někomu to třeba přijde kruté a nepochopitelné, zvlášť v dnešní době, kdy mnozí rodiče naopak dělají psí kusy, jen aby dítě vystudovalo. Mně je toho konkrétního dítěte také docela líto, ale musím uznat, že ti rodiče mají na své rozhodnutí právo. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:49:32) Anett, myslím, že se mýlíš, pokud dítě studuje, tak by ho rodiče měli živit až do 26. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:09:46) Kudlo, tak to se přiznám, že zákony v tomto ohledu prostudované nemám, ale znám právě případ, kdy rodiče studující dítě podporovat odmítli. A vlastně můj manžel kdysi byl také ten případ - když přijel za maminkou domů, tak dostal samozřejmě najíst, i mu nabalila raneček na cestu, ale žádnou apanáž mu nevyplácela, musel si vydělat. Ne tedy po celou VŠ, ale poslední roky. Když začal studovat druhou VŠ a já už jsem pracovala, přispívala jsem mu na bydlení (nebydlela jsem s ním), ale stejně to nakonec neutáhl a studium vzdal. 26 mu ještě nebylo. Tak nevím, jestli to bylo protizákonné Odpovědět  uhugo    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:34:49) 26 je věková hranice pro některé druhy sociální podpory (přídavek na dítě, hrazené zdravotní pojištění), s vyživovací povinností nemá co dělat. Ta trvá, dokud dítě není schopné samo se živit. Pěkný rozbor se dá najít tady. Ale řekl bych, že je nakonec jedno, co si o tom myslí zákon. Rodina má držet pohromadě a její členové se mají vzájemně podporovat, jestli někde má platit okřídlené každý podle svých možností a každému podle jeho potřeb, je to tady. Zneužívat toho, že se někdo z dobrých důvodů nemůže živit sám, k nějaké kontrole, se mně zdá absurdní (takové to neživíš - nepřepínej; netýká se to jen studentů, ale i rodiče pečujícícho o dítě, nezaměstnaného nebo dlouhodobě nemocného partnera atd.). Odpovědět  Margot+1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:37:19) "neživíš - nepřepínej" tak to je trefný Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:43:52) uhugo, ale tu kontrolu nebo poslušnost sem motáte úplně mimo. Tady snad jde o to, že rodiče sice mají vyživovací povinnost k dítěti, ale nemají povinnost sponzorovat domácnost cizího člověka. Pokud dcera sdílí domácnost s nějakým člověkem, který není student, aby byli na stejné úrovni a platili si nějaký podnájem napůl, tak i když bude dostávat peníze na své potřeby, vždycky tam bude finančně závislá, proti čemuž tu všichni velice brojí. Odpovědět  uhugo    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:10:12) Já jsem upřesňoval Kudlino tvrzení a pak reagoval tak nějak všeobecně, o kontrole tu psala například Minie (je pravda, že ne doslova, ale snad jsem to pochopil správně). Podporovat cizí domácnost rodiče samozřejmě nemají. Mají nějakým rozumným způsobem podporovat svoje dítě. Velikost té podpory má záviset na možnostech rodiny a oprávněných výdajích dítěte. Pokud standardu rodiny odpovídá například vlastní pokoj, budu dítěti přispívat tolik, aby si mohlo dovolit vlastní pokoj ať už na koleji nebo v podnájmu. Nebudu ale zkoumat, co přesně dítě s penězi dělá - pokud bude sdílet pokoj s někým jiným a šetřit si na dovolenou nebo pokud si naopak pronajme vlastní byt a rozdíl si vydělá nebo ušetří jinde, je to jeho věc. Bude-li žít dítě s partnerem, předpokládám, že partner převezme svůj díl odpovědnosti za společnou domácnost. Jak píšeš, je to rozhodnutí dítěte, to by tedy nemělo od rodičů požadovat vyšší příspěvek. Ale ani nižší, rodiče by ho měli podporovat v zásadě stále stejně. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 8:11:46) uhugo, ano, to je střízlivý názor, se kterým mohu souhlasit. S tím dovětkem, že před soužitím s výdělečně činným milencem v jeho domácnosti bych dítě varovala, právě proto, že sponzorování z mé strany by nebylo možné a dítě by se tím samo vmanévrovalo do nebezpečně podřízené pozice. A děkuji ti za rozumné shrnutí tématu bez hysterie, kterou sem mnohé příspěvky zbytečně vnesly. Odpovědět  *Šárka*  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 9:04:06) Anett, já nechápu, proč soužití studenta (studentky) s někým, kdo momentálně vydělává, označuješ jako "nebezpečně podřízenou pozici". Do nebezpečně podřízené pozice se lidé dostávají (i) jinými cestičkami, než soužitím s vydělávajícím partnerem. Otázkou je i to, kdo přesně je Vydělávající partner. Student na částečný úvazek? Student OSVČ? Nebo je podmínkou HPP a smlouva na dobu neurčitou? Co nezaměstnaný? Časná dospělost přestavuje velké výzvy a pokušení. Nejsem tak stará, abych si to nepamatovala (43). Jako rodič jsem si našla roli takovou, že krom rozumné (dokonce skromné) finanční podpory nabízím podporu lidskou a v případě, že si dítko natluče kokos, i zázemí domova a pochopení. Tak ať si klidně trochu zaexperimentuje . Odpovědět  Gladya, bývalá dasa,  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 8:50:37) skvěle shrnuto Odpovědět

markéta    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:59:56) U nás to bylo naprosto stejné jako u ursu, i výše kapesného. Odpovědět

Hanka    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:26:18) Dokud budou děti studovat (první VŠ, ne ve 30) a budou součástí naší domácnosti, budu je živit a ony se budou úměrně podílet na chodu domácnosti. Až se odstěhují, bude jejich domácnost jejich starost (ani na koleje jim případně nebudu jezdit vařit ). S finančním příspěvkem v takovém případě bych počítala nejspíš ve stejném rozsahu jako předtím. Odpovědět

Xantipa.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:30:13) Reaguji na to, co píše Val a ještě mě napadá - latiffe - a co teda tím chceš říci? Že Tvůj přítel trvá na tom, aby Ti rodiče pomáhali a nebo jen přemýšlíš, co je tzv. standart? Odpovědět  ivett30  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:33:34) Zajímalo by mě jak to chodí jinde? Odpovědět  Xantipa.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:34:50) Jo, to jo Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:43:48) Znám pár lidí, který to maji s rodičema tak, že jednak jsou trochu finanční problémy, ale hlavní problém je: Nebudu dávat nic a hotovo... Ani špetka snahy... Pak znam pár lidí, který dostávaj peníze na všechno a s tim co si vydělají si můžou udělat co chtějí. A jeden kamarád to má tak, že rodiče se o něj starají (doma), tj. že mu koupí bundu, boty, co je třeba, ale na výdaje se školou si musí vydělat, protože nejsou peníze... Neznám nikoho, kdo se odstěhoval od rodičů k partnerovi a oni by se pak o něj starali, jako by byl doma... Já mám zázemí (najim se, umeju se, zalezu si do postele) u prarodičů, pokud mi moje matka nebude nic dávat (peníze), tak můžu na VŠ zapomenout, nezvládla bych to. Co rodina, to jiné podmínky a názory. Odpovědět

Horama  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:28:06) Vy dvě jste dva opačné extrémy. Pokud studuješ, mělo by být pro tvé rodiče normální, že ti nabídnou určitou podporu v rámci svých možností. Většina rodičů to realizuje umožněním bydlení u sebe (což ty nevyužíváš, ale to není chyba vašich), případně nějakým kapesným nebo příspěvkem na bydlení na kolejích apod. Pokud tě rodiče nepodporují jinak, dá se to pochopit, pokud jsou na tom finančně sami špatně a "naturální požitky", které nepotřebuješ, jsou to jediné, co by si mohli dovolit. Pokud jde o tvou švagrovou, tak ta je mimo všechny limity a nepřijde mi normální ani trochu. Rodiče celkem běžně dají najíst svým studujícím dětem, kteří u nich bydlí, ale rozhodně nejsou povinni opečovávat jejich vlastní domácnost. Odpovědět

Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:28:11) Já myslím, že rodiče by nám studujícím dětem měli pomáhat přiměřeně. Tj. ne aby se o nás starali, jak by chtěla tvoje potenciální švagrová, ale v rámci možností podporovat finančně či materiálně - podílet se na nákladech na studium, a občas třeba i nakoupit to jídlo, ale jen pro tebe ne pro přítele... A aby jí vařili a nakupovali pravidelně?! Měla zustat doma. Odpovědět

Len  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:30:19) Nejak nechapu ten uklid a vareni. Doma ji rodice take uklizeli v jejim pokoji? Ja nevim, me by bylo hodne neprijemne, kdyby mi nasi doma uklizeli (jakoze ty snahy obcas maji, kdyz prijedou a ja je krotim). Nedovedu si predstavit, ze bych to po nich vyzadovala. Jinak nevim, pro mne je samozrejme, ze kdyz odejdu z rodneho domu, tak je to moje domacnost a moje starost. Odpovědět

překvapená 20.9.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:39:39) Chtěla bych vidět mladý, který jsou zvědavý na to, jak jim máti chodí šůrovat bejvák.. K otázce, kdyby se dceruna ubytovala dejme tomu u svého přítele dstudenta v domácnosti jeho rodičů, přispívala bych jí stejně jako kdyby byla na privátě. Kdyby se zabydlela u nějakého zajištěného pána, tak bych neměla moc radost, vaření dětem ve společené domácnosti vychází z toho, jestli vařím sobě. Odpovědět  překvapená 20.9.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:47:33) Tak můj manžel třeba skrytě zajásá, když dorazí moje matka, jelikož se "do toho dá", Ale nejsme študáci, nároky na soukromí máme nižší a toleranci k tomu, že babi ví, jaký nosím spoďáry, zas vyšší:) Odpovědět  ivett30  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:01:22) V domácnosti se přítel nepředře, ale je pravda že výdělává, dělái víkendy a kolikrát do noci. Jen když jsem např. nestihla nakoupit, tak mi řekl, že mi měla pomoci má matka, že on nemá kdy. Odpovědět  JaninaH  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:11:44) Proboha, co to je? Jen proto, že je přítelova sestra rozmazlený spratek, by si on chtěl udělat z tvé maminky služku? Nevěřím svým očím Odpovědět  ivett30  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:22:06) Má v rodině holt špatný příklad, jeho sestra je nejmladší a holčička, takže ji všichni obletují a obdivují jak zvládá studovat a ještě se u toho starat o tři pejsky. u mě přítel považuje zvládání práce studia a domácnosti za samozřejmost a moje rodina taky. Odpovědět  Kreaty  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:24:18) Latiffe, jaké si teď nastavíš takové to budeš mít, takže je jen na tobě co budeš tolerovat a co už ne, některé věci se musí řešit zavčas a asertivně, Odpovědět  Len  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:28:38) Zvlada studovat a u toho se starat o tri pejsky Odpovědět  ivett30  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:32:35) Ona péči o domácí mazlíčky bere jako povinnost čílso jedna. Přítel ji jednou pochválil, že je dobrá, že zvládá studovat a žít ve vlastní domácnosti a ona ještě namítla že se u toho straá o psi. Odpovědět  ivett30  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:41:36) To jste dobrá, já mám někdy co dělat a to jen pracuji, dálkově studuji a domácnost, zatím žádné děti Odpovědět  Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:49:15) Byly doby, kdy muj manzel prijizdel v patek jednou za 14dni s taskou spinaveho obleceni, ktere muselo byt do nedele vyprane, protoze zase jel. O vykendu jezdil po vyletech s nama. Ale nikdy by ho nenapadlo rict, ze mi ma pomoct moje mamka. Odpovědět

Martina, 3 synové  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:35:28) Peníze bych dávala - nebo naturálie, ale že bych někomu chodila posluhovat, to pochybuju. To nedělám ani členům domácnosti. Odpovědět

TS Garp  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:35:46) Já děti nemám ale mí vrstevníci jo, tohle téma se v práci celkem dost často probírá. Většinou se zaťatými pěstmi a skřípajícími zuby platí dětem mezi 6 až 8 tisíci. Momentálně není tomu dlouho se jelo na předávání diplomů. U zúčastněných byli vidět slzičky v očích a jakési zadostiučinění za strádání po mnoho let. O tom že by někdo nakupoval a uklízel tomu snad ani nevěřím to snad ani není možné. Odpovědět  Len  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:43:16) Ja tomu verim. U nas je totiz neco podobneho. Muj bratr se zenou bydli vedle nasich. Svagrova pracuje od konce sestinedeli na plny uvazek, chodi jen kojit. Kdyz prijde braska z prace domu, dojde si k mamce pro maleho, ktereho ona hlida a zepta se, co maji nasi k veceri. Na odpoved vetsinou doda "Tak mi prijdeme" A je to. Takze maji taky plny servis s tim, ze jim obcas uklizi svagrove maminka. Jediny rozdil se situaci zakladatelky je to mimino. Odpovědět  Len  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:27:35) Baro, jejich zivotni uroven je hodne hodne nad ceskym prumerem, i kdyby nepracovala. Ona ma vlastni praxi, to by bylo tezke zavrit. Jenze si tam vzala druhou doktorku, aby ji pomohla a stejne je tam furt, jaksi je workoholik. Za hlidani neplati, bracha plati urcita vydani okolo nasich domu. Oni si na to nasi nestezujou, ja jsem naopak rada, ze se bracha usadil vedle, moje maminka je pecovatelsky typ a dost ji deprimovalo, ze jsem tak daleko. Momentlane zvladaji bez nasich, neb nasi jsou 14 dni v Recku a za 4 tydny zase prijede mamka k nam, takze se o dite taky obcas postarat musi Odpovědět  Len  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:40:09) Baro, ja mam stejny nazor Dokud jsem je v lete nevidela, tak jsem si rikala, ze je to divne. Ale ona jak nema pacienta, tak vybehne z ordinace, preskoci plot a dojde k nasim maleho pomuchlovat. Spis myslim, ze zatim neveri spolupracovnici, hlavne operace jeste z ruky nepustila, ale snad se to usadi. Jako vyuzivani rodicu, no, myslim, ze cilene rozhodne ne a kdyby jim to vadilo, tak by se ozvali. Oni nasi nejsou taci, ze by se na nich dala stipat polena. Ja sama za sebe musim rict, ze bych to jako matka nesnesla, mit tchany hned vedle a davat jim dite miminkovskeho veku Odpovědět  Len  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:56:31) No, Baro, ja taky. Ja bych to prodlouzila na rok, od mladsiho by se mi asi nechtelo. Odpovědět

anexa  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:43:15) tak ono je studující dítě a studující dítě. Kdyby moje dítě bylo doma a prezenčně studovalo VŠ, tak mu samozřejmě pomůžu nejen finančně ale i uvařím, vyperu....Ale pokud se dítě odstěhuje, má svou domácnost, chodí do práce a začne studovat dálkově, tak nevidím důvod k jiné pomoci, než mu občas dát nějakou hotovost na školu (skripta, dojíždění). Proč mu vařit? O víkendu by se mohli oba dva stavit na oběd nebo večeři, ale přes týden a pravidelně? Dost divné, ne? Odpovědět

Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:44:46) Mamka mi rada pomuze, kdyz je to v jejich moznostech. Pomahala mi a kdyz je treba, tak mi pomuze i financne a ja jsem za to nesmirne vdecna, protoze to neni neco, co musi dela. Ale aby mi chodila varit a uklize, to bych se hanbou propadla do zapadniho Nemecka. Odpovědět

Babsi+2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:53:17) Velkým dětem bych pomáhala, pokud by žily na kolejích nebo na privatě-samy. Pokud by si našly partnera a žily by s ním, měla bych za to, že hodlají žít jako dospělec=samostatná jednotka a už bych je nepodporovala. Odpovědět

Madigan  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:54:39) Dceři na VŠ platíme privát (sdílí třípokojový byt s dalšími 5 lidmi) a 2500 na další výdaje. Co z toho pořídí je její věc, ostatní si musí platit sama. Doma si, když přijede bere jídlo i s sebou, např. buchty, kompoty atd. Odpovědět  překvapená 20.9.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 16:57:22) Jestli ti to neva, kolik stojí takový dvoják v Praze(2 posstele v ložnici v uzavřeným bytě)? Já jenom, že podobně pronajímám byt v Plzni a furt slyším, jak jsem drahá.. Odpovědět  Madigan  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:09:18) Libiku, to je v Brně, na okraji a plati tam celkem za třípokoják 15.000,- se vším všudy a je jich tam 6 (po dvou na pokoji). Sami pronajímáme velký dvoupokoják v centru Brna se vším všudy za 12 tis. (je to skutečně úplně v centru, byt 65m, + velká lodžie, šatny, částečně zařízené - tj. skříně, postele, stoly, židle). Dcera chtěla bydle s kamarády a vybavené to neměli. Odpovědět  překvapená 20.9.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:13:52) Díky Odpovědět  Kreaty  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:10:17) pronájem pokoje pro studentku v třípokojovém bytě stojí 3,5 tis., další dva pokoje nevyužívá a jsou prázdné, ale jinak užívá veškeré příslušenství-kuchyň,soc., Odpovědět

štěpánkaa  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:59:47) syn známé sdílí v úplném centru Prahy byt se dvěma spolužáky (pár). on má malý pokoj, pár má velký pokoj, pak je tam ještě obytná kuchyň a příslušenství. Každý platí 4 750 kč, je to se vším všudy, byly tam skříně a matrace na zemi, vybavená kuchyň (pračka, lednička, myčka), stůl a židle. Kupoval si postel, s tím, že se s ní pak odstěhuje Odpovědět  perko  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 11:08:49) Syn platí v Praze 3000.V bytě jsou 3 kluci,celkem tedy 12 tisíc,byt je 1:2,pěknej,čistej,dalo by se říct zařízenej (bez postelí tedy). Odpovědět

Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:10:43) Samozřejmě, že nárok máš! Tohle nikdy nepochopím, proč si takoví lidi pořizují děti, když jim pak nejsou ochotni pomáhat do startu do života?? Já hodlám děti podporovat při studiu na VŠ do doby, než ji skončí, začnou být finančně soběstační nebo věční studenti (to už ne). A budu radši než aby v 18 začali makat někde, kde makat nechtějí místo studia. Jinak mě táta v podstatě podporuje dodnes, z dobré vůle, jsem jedináček, ženu nemá, přilepšuje nám. Na studiích by ho ani nenapadlo mi nepomáhat, dával mi tolik, kolik jsem potřebovala (5000 plus výjimečné výdaje jako počítač a knihy bez omezení). Nikdy jsem toho nezneužívala, dělala na brigádách od 17 a žila skromno-neskromně, nerozhazovala na hadry, šminky a elektroniku, ale třeba ob rok jela na dva měsíce do exotiky (ne se válet, ale na zkušenou na vlastní pěst) nebo si vybavovala bydlení. Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:13:21) A samozřejmě tím myslím finanční podporu, slouhu a kuchaření si dospělý člověk fakt nárokovat nemá, já se o sebe krom financí starala od 16 let. Mamahotel fakt néééé Odpovědět  JaninaH  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:17:38) Aha, tak to jo Já se už lekla, že jsem krkavčí matka, když studující děti živím a šatím, ale uklízet a nakupovat jim nechodím. Odpovědět  JaninaH  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:13:54) Fajn, a hodláš studujícím dětem i chodit uklízet a nakupovat? Odpovědět  Kreaty  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:22:30) každé ráno kakao až do postele a čerstvé rohlíčky, přece si pro ně chlapec nepoběší sám, když může poslat stařenku Odpovědět  Kreaty  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:27:23) jinak rodiče tě musí živit ze zákona dokud nevystuduješ nebo dokud tě neuživí manžel, maželka a to ať bydlíš kdekoliv, ale o úklidu v zákoně není ani slovo Odpovědět  Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:33:58) Starenku? Me bude teprve 38, kdyz bude mit dcera 18 Ale uklizet si musi uz ted Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:12:23) Divá, ale vždyť píšu, dokud by toho nezneužívali a kdy už je to zneužívání? Na posouzení mám takovou spešl diagnostickou jednotku: selskej rozum Odpovědět

Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:24:14) bééé proč nejsou všichni rodiče jako ty Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:16:33) Žvejko, to není můj výmysl, my to tak v rodině prostě máme, stejně tak manžel beru to jako půjčku, kterou vrátím svým dětem. Pravda, moje mamka se pak na VŠ vdala a podpory byl konec, můj táta jí taky moc nedával, tak holt skoro nejedla, což je sice supr čupr výchovný nebo co, ale já si radši převezmu inspiraci z jiných členů rodiny třeba z těch, kteří mi vstup do dospělost velmi ulehčili Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:50:43) Valkýra: jasný, to chápu. Já mám ty hranice volnější než průměr, to beru, mě by nevadilo, kdyby to děti utratily za kulturu nebo cestování, prostě jejich peníze, podmínkou je pro mě to studium. Studuješ? Dostaneš (pokud mám tu možnost!! Když není, ani smrt nebere!!) 5000 měsíčně a poraď si. Výjimky přípustné Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:53:47) škoda, že nebudu mít dětem co splácet ale aj tak jim to dám, teprv když člověk něco potřebuje a nikdo mu to nechce dát, tak pochopí, jak je to bez toho složité a náročné, nechápu, jak tohle někdo může považovat za dobrou průpravu do života Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:09:24) Žvejkačka: jé měla fakt kliku,ale jednu dobu jsem tu zadarmo ubytovávala kamaráda na studiích, který se odstěhoval, nedostal od rodičů nic, ve škole musel být celé dny a měl to vydřené. Sice hezký pohled z venčí, ale fakt fakt od té doby blahoželám mému štědrému taťkovi Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:09:03) Elííí, tady snad nikdo nemluví o tom, že si rodiče pořídili děti a nejsou ochotní je podpořit při vstupu do života Tady byla řeč výhradně o tom, že pokud je nějaká studující slečna netrpělivá, nechce žít během studia studentským životem u rodičů nebo někde na privátě a založí si domácnost se starším vydělávajícím přítelem, je to její vlastní rozhodnutí a není povinností jejích rodičů jí nadále poskytovat servis. Ale modely jsou různé, někdo vystýlá cestičku peřím svým dávno dospělým dětem až do své smrti, někdo zase vyšoupne potomky v den osmnáctin za dveře. A já si myslím, že na obojí mají rodiče právo, je to každého věc, jak si nastaví vztahy se svými dospělými dětmi. I když ti z opačného konce spektra to nemusí chápat. Odpovědět

mabela  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:47:38) "Tohle nikdy nepochopím, proč si takoví lidi pořizují děti, když jim pak nejsou ochotni pomáhat do startu do života?" takže nárok na děti má zdá se jenom finannčně zabezpečený člověk??? tohle zas nepochopím já! Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:53:29) tady není řeč o případu, kdy rodiče nepomáhají, protože není z čeho, tady je řeč o tom, že když děti odejdou z domu, tak mnoha rodičům připadá normální, že se musejí protloukat úplně sami... myslím, že jsme se téměř všichni shodli na tom, že rodiče by děti na VŠ měli podporovat jak můžou a ne jim sloužit Odpovědět  Insula  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:58:19) No, pokud děti odejdou z domu a nestudují, tak vyživovací povinnost skutečně může skončit a to ještě před dosažením plnoletosti. Odpovědět  Inka    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:33:34) Myslím, že jo a kdyby ne, tak by alimenty vysoudili Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:21:15) no pokud vím, tak dle zákona v podstatě ano nevím jestli tě nemystifikuju, ale pokud začne někdo studovat třeba druhou vš, která nějak doplňuje tu první, tak vyživovací povinnost trvá, to už teda zase nechápu, takhle by mě rodiče mohli mít na krku do mejch 50 let třeba Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:23:18) Jenom do 26, ale je to stejně k vzteku. Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:25:14) já sem někde pochytila že tu hranici 26 let zrušili a je to neomezeno věkem, ale možná lžu Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:28:26) Vyživovací povinnost trvá, ale ne z důvodu studia, ten se uznává jen do 26. Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:48:29) aha. no aspoň mám nový poznatek Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:25:23) Tím myslím pochopitelně neúspěšné studium: pokud by studoval navazující školu, tak bych ho podporovala. Odpovědět  mabela  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:19:31) celou diskusi jsem nečetla, nicméně v úvodě nikde není psáno, jak jsou na tom rodiče finančně. je něco jiného žít v domácnosti spolu s rodiči a něco jiného mít svou vlastní domácnost a čekat finanční podporu od rodičů. náklady na samostatnou domácnost jsou podstatně vyšší a ne každý rodič na to prostě má, to ale neznamená, že by byl špatný rodič...proto mě příspěvky typu neměl si pořizovat dítě, když na to nemá, šíleně vytáčí! Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:24:27) já si myslim, že to tady moc lidí neřeklo tady se prostě pořád dokola mluví o tom, že nějakej 5-6 tisíc by rodiče přispět měli, pokud dítě studuje a bydlí někde v čudu Samozřejmě že pokud je nemají tak si je nenatisknou to se nedá nic dělat, ohladu bejt nemůžou. Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:30:10) Pokud nemají, tak nemají - ale jestli dcera bydlí na koleji nebo u šamstra to nezmění. Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:51:03) přesně tak mám dojem že tahle diskuze se zvrhla v teoretizování, co když nejsou prachy, místo aby se řešilo, co dělat když jsou Odpovědět

Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:59:23) No o tom to je, je to pro tebe norma, pro mě taky a vlastně neznám nikoho ani z širší rodiny, kde by mu řekli, že ho nebudou podporovat na VŠ, teda živit. To by byla strašná ostuda. Něco jiného je, pokud jsou rodiče v situaci, kdy si to nemůžou prostě dovolit a neseženou ty peníze kdyby se nakrájeli. Odpovědět

Meta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:23:35) "požaduje po rodičích aby ji nenejen živili, ale také ji a jejímu příteli vařili, nakupovali do jejich domácnosti a pomáhali s úklidem" Tůdle, mastná nůdle Ani za zlaté prase. Pokud se dítě rozhodne založit rodinu, bude se muset o ni umět postarat. Odpovědět

Benin  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:29:48) Považuji za normální, že pokud se studentka odstěhuje od rodičů k pracujícímu příteli, nebudou ji rodiče živit (max. trochu podpoří v rámci možností). Ale je to na každém rodiči. No ale vůbec mi nejde na mysl, aby rodiče chodili ke mně domů uklízet. Odpovědět

Minie1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:40:10) řekla bych, že jste rozmazlené i se švagrovo obě můj názor je, že pokud chce dítě studovat, umožnit mu to, pokud to jde, ale ať pobývá v mé domácnosti pokud je plnoleté a už ho neudržím doma s tím, že se chce osamostatnit a nemůže dva roky počkat a musí hned k příteli, pak samostatnost se vším všudy - ať se o sebe kompletně postarají včetně financí nebo ať počká, až bude samostatné a pak ať jde kam mu srdce ráčí Odpovědět  ivett30  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:48:25) Já kdybych mohla tak bydlím u rodičů doted, aLE KDYŽ MI BYLO OSMNÁCT NAŠI MĚLI PARTNERSKOU KRIZI, VYPADALO TO NA ROZVOD, MATKA PŘIŠLA O PRÁCI ZHROUTILA SE Z TOHO A ŘEKLA MI AT SI HLEDÁM NOVÉ BYDLENÍ. Ž´ÁDALA JSWEM POMOC OD OTCE TEN JE ZAJIŠTĚNÝ, ALE ŘEKL MI, ŽE MU TAKY NIKDO NEPOMÁHAL, KDYŽ ODEŠEL Z DOMU( MU BYLO TENKRÁT 27 A OŽENIL SE S MOU MÁMOU KDYŽ ODEŠEL) Odpovědět  Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:51:33) To se stane. Moje mamka se v mych 18ti odstehovala do zahranici. Ja jsem zustala sama v Praze bez prace s jeste nedokoncenou skolou. Pomahala mi financne, ale jelikoz sama potrebovala, tak to bylo hoooodne tezke. Ale nikdy jsem si to nenarokovala. Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:21:33) " pokud chce dítě studovat, umožnit mu to, pokud to jde, ale ať pobývá v mé domácnosti" Tyvole, já bych do 25 mít kluky doma nechtěla ať se naučej obstarat se! Ať ví, jaké to je si prát fusky a vařit! Proto je budu podporovat ať budou bydlet, kde chtějí, ten finanční příspěvek není odměna za bydlení, ale podpora při studiu. Nebo to blbě chápu, mám platit dospělým dětem, aby byli u maminky doma nebo jim platit, aby měli z čeho žít, když studují? Odpovědět

MarMat (+2)  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:46:49) vlastní zkušenost bohužel nemám, ale myslím, že by rodiče měli pomáhat podle svého nejlepšího vědomí pokud mají peněz dost, tak nenechají dítě hladovět pokud je dcera já nevim třeba nemocná, tak klidně dojdou uvařit a poklidit a to i když nestuduje. Moje dítě přece nepřestává být mým dítětem ve chvíli, kdy dodělá VŠ ale zase to chce s rozumem, využívat by se to nemělo a mělo by to fungovat třeba na protislužbu Odpovědět  Zufi.  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:36:43) MarMat , přesně Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:01:43) MarMat pěkně napsané... na takovou larvičku Odpovědět  MarMat (+2)  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:54:00) jsi drzá, fenko Odpovědět

Dari79  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:49:39) Není to normální. Napamatuji si, že by kdokoli z mmých kolegů na vysoké, kdo bydlel mimo domov, měl úklidový servis. Buď teda bydleli u rodičů, pak matka běžně vařila, prala atd., jako když byli na střední, nebo bydleli jinde a pak dostávali větší nebo menší kapesné. Já rozhoddně hodlám dítě podpořit finančně na vysoké, ale ne ze 100%, aby se musel chlapec taky snažit. Nebo na 100% nákladů, ale na útratu atd. ať si vydělá na brigádách. Škola života. Já sama dostávala peníze tak na 60% výdajů, na ostatní výdaje a na útratu jsem vydělávala na brigádách, později v práci na část. úvazek... Nic lepšího mě potkat nemohlo, umím si od té doby vážit každé koruny atd. Studovala jsem 300 km od domova, takže žádné uklízení apod. se ani konat nemohlo, ani nechápu, proč by mělo? Je moje matka snad otrok? Nebo já jsem snad neschopná? Naopak, my děti jsme (když jsme ještě bydleli doma) s úklidem atd. pomáhali. Hanbou bych se propadla. Odpovědět

Gladya, bývalá dasa,  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 17:57:57) Oba případy se mi zdají už trochu extrémní. Podporovat v rámci možností studující dítě považuju v rodinách s nenarušenými vztahy za celkem normální. Přemýšlím co rodiče vede k tomu, že tě nepodporují. Jaké máte vztahy? Jak se rodiče tvářili na to, že se stěhuješ ke svému příteli? Nevadí jim něco na Tvém příteli? Nemají sami finanční problémy? Neodpovídej mě, ale sobě. Na druhou stranu vůbec nevidím důvod, proč vařit a uklízet dospělým dětem, zvlášť když mají svou domácnost. Odpovědět

xxx    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:00:30) Za mě: pokud je rodič při smyslech, tak dětem v rámci svých možností během studia, při zakládání rodiny pomůže. Fakt vás nikdo nepozval, abyste "jako mladí přišli na oběd?" Fakt vám nikdo nikdy nepodstrčil krabičku s jídlem na koleje? Co pozoruji v okolí, tak někteří rodiče pomáhají a dle mého je to znát- dospělé děti se většinou lépe chytnou. Nezaměstnanost absolventů je obrovská a dosti lidem v mém okolí dost pomáhá pomoc rodiny. Protože chytnout se je prostě těžké. Budoucnost mých dětí je i má budoucnost. Odpovědět  štěpánkaa  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:07:25) xxx, no jistěže ano. ale to co popisuješ je NORMÁLNÍ v rámci vztahů, my na oplátku zveme rodiče k nám, apod.... Zakladatelka ale píše o pravidelné výpomoci s domácností, vařením a úklidem a to je už snad moc, ne? Odpovědět  xxx    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:22:31) Štěpánkoo, ale kdo určuje, co je moc a co je normální? Pravidelná výpomoc - třeba k nim pravidelně chodí v neděli na oběd. Co já vím? Nemůžu říct, že bych měla nějakou extra podporu a po nástupu do zaměstnání se dostavil pěkný šok. Zjistila jsem, že v řadě oblastí jsem prostě mimo. To co jsem pokryla horko těžko, to vrstevníci kterým občas rodiče pomohli, měli dávno zmáknuté. Hezky to říká, i Burian v "U pokladny stál", že se lépe studuje, pokud tě někdo udrží nad knížkou, občas ti něco podšoupne. Když ne, jako dostuduješ, chytneš se - né že ne, ale ta cesta je dost trnitá. Pak je další věc, že všechno zlé, je pro něco dobré a že tě co tě nezabije, to tě posílí. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:31:50) tak ze zákona mají povinnost Tě živit, když studuješ, bez ohledu na to, u koho bydlíš. Ovšem už ne Ti posluhovat. Připadá mi nenormální od rodičů nechtít Tě na studiích podporovat a připadá mi nenormální od Tvého přítele požadovat po rodičích, aby Ti posluhovali. Můj postoj: pokud moje dítě studuje ve městě, kde bydlím, tak může bydlet, jíst a se vším všudy být finančně zaopatřeno u mě. Pokud si vzpomene, že chce na privát, tak mu budu samozřejmě dávat peníze, které bych jinak vynaložila na jeho pobyt u mě, a možná i trošku víc, ale rozhodně mu nebudu ten privát financovat (protože bydlet může u mě a pokud mu to nevoní, tak ať se postará sám, taky test dospělosti). Uklízet a vařit bude pomáhat ono mně, pokud bude u mě bydlet, pokud bude bydlet samo, tak jsem nespadla z jahody, abych mu tam chodila uklízet a vařit, je dospělé, plnoleté a není invalidní. Určitě bych i dítěti bydlícímu jinde podstrkovala jídlo a sem tam nějakou tu korunu, ale dost by mě zlobilo, kdyby to bralo jako nárokové (tedy to navíc, to, že ho budu na studiích živit, je samozřejmost). Na "přítele", který hlásá takové nesmysly, bych si dávala zatracenej pozor. Odpovědět  JaninaH  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:00:41) Kudlo, souhlasím, přesně takhle to máme. Když se dcera chtěla v prvním ročníku VŠ mermomocí odstěhovat do podnájmu se spolužáky, pdomínila jsem to tím, že jí budu platit živobytí, ale na nájem si musí vydělat. To samé pak udělal i syn. S malými výkyvy to funguje, občas o práci přijdou a měsíc dva jim nájem platíme , ale protože jsou šikovní (a mají velkou motivaci), brzy si zas něco najdou. Odpovědět

Suza007  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:47:18) Vdala jsem se během studia a po svatbě mě živil manžel, rodiče nepomáhali nijak. Přišlo by mi poněkud zvláštní po nich něco požadovat. Odpovědět  ivett30  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:03:49) A nejste náhodou Popelka z pohádky? Neberte to ve zlém, ale dneska není moc chlapů co sami dokáží zajistit bydlení a ještě se postarat o manželku na studijích. Já musela jít studovat dálkově když jsem chtěla bydlet s přítelem Odpovědět  ivett30  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:15:37) Na mateřskou si musíte našetřit v mládí, ve dvaceti začít pracovat a pak jen šetřit a šetřit ve třiceti si pak můžete dovolit díě, to je realita dnešní generace!! Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:24:20) latiffe, to je přehnané. Našetřeno jsme neměli nic, děti jsme měli trošku dřív, než ve třiceti, a přežili jsme celkem pohodlně Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 0:08:41) no já a lafiffe si to už asi nelajznem Odpovědět  a je to?  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:48:58) To jsou ale kecy. Kdybych se tím měla řídit, tak makám jak mourovatá a nekojím tu druhorozenou A Popelka fakt nejsem Odpovědět  Elíláma  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:10:31) latiffe: no jeden Turek mi to nabízel, že si mě vezme, budu mít fabriku na tenisky a budu moct studovat, jak chci, protože jeho intelektuálky vzrušují Odpovědět  Suza007  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:41:37) Latiffe, Popelka nejsem. Kdyby manžel nebyl schopen mě uživit, tak bych se nemohla vdávat ještě za studií. Holt jsme žili skromně z jednoho platu. Ono teď když jsem na mateřské to není o moc lepší Odpovědět  Dáša 2 kluci+ holčička  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:49:36) A až budeš na mateřské, tak ji taky budeš prožívat dálkově, protože přítel tě přece nebude živit? Dej si velký pozor, s kým míníš strávíš život! Odpovědět

zerat  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 18:57:51) V každé rodině to je a bude jinak dle možností, chuti, zásad apod. Děti budu podporovat dle momentální situace, nicméně si myslím, že dospělý člověk nemá nárok na nic a pokud se osamostatnil do té míry, že má s druhým svoji domácnost, tak má tak akorát nárok na to, aby požádal o to či ono, a pak vzal co bude Odpovědět

Insula  nemáš nárok  (1.10.2012 19:11:32) Podle mě nemáš na nic nárok pokud již pracuješ. To, že studuješ VŠ je prostě jen tvoje věc. Takto by asi mluvilo i právo. Jsi soběstačná. Dokud jsi byla na SŠ, tak tě rodiče podporovat měli. Ale asi bych také nerada podporovala dítě, které se mnou nebydlí. Pokud by ti bylo již 18 a stále si studovala (bez zaměstnání), tak máš nárok na výživné od rodičů. JInak samozřejmě záleží na konkrétní rodině. Asi bych se snažila pomoci svým dětem, pokud by to bylo v mých možnostech. Ale v tvém případě asi nic pravidelného. Spíše formou nákupu nebo bych něco uvařila. Odpovědět  JaninaH  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 19:17:25) Vznik a zánik vyživovací povinnosti Vyživovací povinnost vzniká spolu se vznikem právního vztahu mezi rodičem a dítětem - povinnost matky narozením dítěte, povinnost otce uplatněním domněnky otcovství. Vyživovací povinnost zaniká okamžikem, kdy je dítě schopno se samo živit. Trvání vyživovací povinnosti tedy není limitováno dosažením zletilosti dítěte, ale ani např. dosažením 26 let (tato hranice je významná pro některé dávky státní sociální podpory). Dítě je schopno se samo živit, jestliže dokončí nebo přeruší soustavnou přípravu na budoucí povolání (základní školu, učiliště, střední školu, vysokou školu). Není vyloučeno, aby se takto zaniklá vyživovací povinnost zase obnovila (např. dítě se po skončení gymnázia nedostane na vysokou školu, po roce se mu to však podaří a vyživovací povinnost rodičů se tím obnoví). Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 19:21:38) Janino, díky! Teď je ovšem ještě otázka, jak přesně se definuje vyživovací povinnost. Jestli se tím rozumí, že budou rodiče dítěti poskytovat střechu nad hlavou, stravu a další základní životní potřeby, nebo jestli jejich podpora má být širší. Odpovědět  JaninaH  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 19:24:00) Tak přímo ze Zákona o rodině (předpokládám): § 85 (1) Vyživovací povinnost rodičů k dětem trvá do té doby, pokud děti nejsou samy schopny se živit. (2) Oba rodiče přispívají na výživu svých dětí podle svých schopností, možností a majetkových poměrů. Dítě má právo podílet se na životní úrovni svých rodičů. (3) Při určení rozsahu jejich vyživovací povinnosti přihlíží se k tomu, který z rodičů a v jaké míře o dítě osobně pečuje. Žijí-li rodiče spolu, přihlédne se i k péči rodičů o společnou domácnost. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 19:29:52) Hm, "přispívají podle svých schopností, možností a majetkových poměrů", takže to ponechává dost volný výklad, v praxi to je asi tak nějak věc svědomí každého jednotlivce, co všechno dětem bude financovat. Ale povinnost tedy každopádně je, díky, to jsem nevěděla. Odpovědět  štěpánkaa  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 19:32:05) no, povinnost. kamarádky dcera letos studuje již potřetí první ročníkl VŠ. Pokaždé jivé, vždy ji vyhodili (nesplnila si pořet kreditů z důvodů laxního přístupu, jiný důvod nebyl)). Kamarádka jí řekla, že ji budeživit jen pokud tuto školu již dostuduje. Taky by se mi nechtělo život fluktuanta. Odpovědět  JaninaH  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 19:36:03) Já to mám s dětmi domluvené do roku 2015, jsem ochotná tolerovat i 2016 , snad Rodinu nečtou. Odpovědět  uhugo    •  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 23:16:20) V takovém případě asi lze rozumně předpokládat, že dítě na vyšší stupeň vzdělání nestačí a tudíž by si mělo hledat práci. Nevím ovšem, jak je to z pohledu výkladu zákona. Odpovědět  Lída + 4  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 23:21:39) Štěpánko, tak náš nejstarší tohle udělal jednou - nechal se vyhodit na konci prváku. Ex mu zaplatil rok jazykovky (na podání další přihlášky už bylo samozřejmě pozdě), a chlapeček dostal ultimátum, že další škola je už poslední pokus, kterej mu hradíme. Pokud prošvihne i tu, musí se starat sám (takže buď se odstěhovat a kompletně se o sebe postarat, nebo zůstat doma, ale přispívat přiměřenou částkou). Odpovědět  JaninaH  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 19:27:53) Já to chápu tak, že když například děti studují ve stejném městě, kde bydlí rodiče, a chtějí bydlet samy, musí si na nájem vydělat, protože není v možnostech průměrně vydělávajících rodičů platit nájem tří bytů. Ale říct dítěti, že studiium VŠ je jeho věc a nedostane ani korunu, je zjevně v rozporu se zákonem. Odpovědět  Insula  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 19:37:11) Jenomže zakladatelka evidentně je schopná se živit, když pracuje. Odpovědět

Gladya, bývalá dasa,  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 19:44:53) tak, zakladatelce asi nejde o nárok, spíš o to, co je chápáno jako "normální". někde píšeš, že je schopná se živit, ale to je přece každý zdravý dospělý člověk.. Odpovědět  Insula  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 19:56:09) To Janina tady citovala vznik a zánik vyživovací povinnosti. Ne já. Podle mě je rozdíl v tom, když dítě pracuje a studuje dálkově a pouze studuje. I když nejsem právník a tudíž nevím přesně, jak se to dívá zákon. Ale tím, že pracuje, je schopna se sama živit. Pokud by tomu tak nebylo, mohli by rodiče mít povinnost podporovat svoje dítě třeba do jeho padesáti let, neboť studovat, se dá pořád. Na druhé straně vyživovací povinnost může skončit i dříve než v osmnácti letech (a to mám od právníka). JInak jak jsem psala. Záleží na poměrech v rodině. Pokud cítí zakladatelka, že by ji rodiče podporovat měli, může uplatnit právo u soudu (což asi nechce) nebo přímo u rodičů. Těžko soudit, co je "normální" a co už je "zneužívání" dobroty rodičů (čímž mi trochu záváněl příklad oné příbuzné nadstandartně podporované rodinou). Odpovědět  Ananta  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 20:24:34) Taky jsem nečetla diskuzi, ale pokud studuje dálkově a pracuje, tak vyživovací povinnost žádná není. Odpovědět  mabela  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 20:28:42) to je pravda, pokud pracuje tak vyživovací povinnost zaniká. Odpovědět  ivett30  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 20:32:18) Já také po rodičích nic nevyžaduji uživím se sama, ne luxusně, ale uživím. Zajímalo mě jen jestli je normální, že se o sebe dítě musí starat samo od 18 let (můj případ) nebo je normální mít mama hotel do 24let, i když už bydlí u přítele ( má švagrová) Odpovědět  Minie1  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 20:53:48) Latife, tady přece není věková hranice, že v osmnácti je normální být živený, v dvaceti už ne. Je to otázka toho, kdy se dítě rozhodne vstoupit do dospělosti /samozřejmě nemluvíme o dětech, žijících v mamahotelu v 35/. Dospělost, čili odchod za partnerem sebou obnáší oficiální opuštění role dítěte, které je podporováno svými rodiči. A jestliže vstupuju do dospělosti, přebírám dospělost se všemi výsadami, ale i povinnostmi. Dnešní mladí chtějí z té dospělosti vyžírat jen ty práva. Takže - já si budu dělat co chci, ale studovat budu co nejdéle, abych si oficiálně prodloužil mládí, k partnerovi se chci přestěhovat, protože už nechci poslouchat rodiče jako malý harant....ale nějak nechci se sám živit. Nepřijde ti to jako rozpor? Není to otázka přesného věku, je to otázka, jestli člověk už přešel ten oficiální předěl do dospělosti. Nemůžu být dítě na to, co se mi hodí a dospělý zase jen taky na to, co se mi hodí. Odpovědět  Inka    •  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 20:58:12) Ke studujícímu dítěti mají rodiče vyživovací povinnost ať bydlí kdekoliv s kýmkoliv, to s tím vůbec nesouvisí. Akorát, když se vdá, přechází na manžela. Odpovědět  Minie1  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:02:30) Inko, ono je to prakticky řečeno i otázka výše finanční částky. A za sebe - člověk by měl mít hrdost, nechápu, v čem mladé dámy tak strašně psychicky doma strádají, že musí utéct o dva roky dřív, co by jim jako uteklo? To si taky může holčina v tom pronájmu během studia pořídit dítě a rodiče budou živit ještě daleko déle a přispívat daleko víc, protože třeba po dobu těhotenství nebude mít nárok ani na podporu v nezaměstnanosti, až po porodu rodičák, na výbavičku nebude...ale hlavně, že je naoko s partnerem samostatná. Co svět světem stojí, jakmile se mladí osamostatnili, oficiálně žili za své a byli braní jako samostatná jednotka. Odpovědět  Šešule  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:06:01) "Co svět světem stojí, jakmile se mladí osamostatnili, oficiálně žili za své a byli braní jako samostatná jednotka." Tak to právě nikdy nebylo. Nukleární rodina je poměrně novej výmysl. Děti bydlely s rodičema často až do smrti rodičů. Nejdřív pomáhali rodiče dětem, pak děti rodičům. Často bydleli v dost těsným kontaktu. Odpovědět  Minie1  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:09:14) Šešule, no možná bydleli ve vícegeneračním bydlení, ale byli provázaní, museli se domlouvat, museli se přizpůsobovat...model, kdy každý žije na jiném konci města nebo v jiném městě, mě prostě zavání cynicky sponzoringem rodičů. Ano, ty děti Sešule, o kterých píšeš, právě z domova definitivně neodešly, protože na tom neměli po všech stránkách. Přivedli si partnera domů a museli se přizpůsobovat, museli třeba dělat na společné nemovitosti, na zahradě, přispívat na bydlení. A ne že bydleli v jiném bytě, ale chodili si pro finanční příspěvek k rodičům, aby si mohli dopřát luxus soukromí, ale rodičům na druhé straně neodváděli svůj díl - spolupráce, pomoci No nic, zjevně máme každý jiný úhel pohledu. Já mám za to, že to, co se předvádí se současnou generací se jednou té předchozí generaci těžce vymstí. Odpovědět  *Šárka*  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:13:51) Minie, i dospělé studující děti, které nežijí s rodiči, jim mohou pomáhat. A zhusta se tak děje. Na základě mé zkušenosti - můj syn (20) od doby, kdy víceméně začal žít se svou přítelkyní (také studentkou), mne stojí méně, než když byl v "mamahotelu", Naprosto jednoznačně. Odpovědět  NovákováM  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:22:47) souhlas. Mně pomáhají rodiče dosud. Občas i finančně (předmět našich častých hádek, sponzorují naše puberťáky, ne vždy s tím souhlasíme, pak je dusno, ale jasně šetří naši kapsu, o tom žádná) Jsou různé formy pomoci. Odpovědět  Zufi.  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:26:24) Mě dotuje maminka také dote´d, obzvlášť dovolené a to jak se mnou, tak s dcerami. Já jí to vracím jinak... Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:11:41) Šešule, právěže - bydleli v těsném kontaktu! Takže nešlo o sponzorování mladého nesezdaného páru rodiči, ale o společnou domácnost, společné hospodaření, kde se všichni podíleli společně na všem, včetně rozhodování. To je hodně jiná situace. Dceru studentku bydlící na psí knížku kdesi u pána bychom v té době asi opravdu nenašli. Odpovědět  Šešule  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:15:09) Ale Anett, jakej je teda rozdíl mezi studentkou přispívající partnerovi, nebo skládající se s partnerem (plus třeba dalšíma lidma) na nájem, a mezi holkou platící tu samou částku na koleji? Proč by se holce na koleji mělo přispívat na pokoj a holce s chlapem (v tom samým věku a podmínkách) ta samá částka ne? Odpovědět  Inka    •  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:07:01) To s tím nesouvisí, dítě si může pořídit i když bydlí doma, to je zase věc výchovy, jestli je rozumná. Odpovědět  *Šárka*  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:07:09) Minie1, dítě se dá pořídit i na koleji . Odpovědět  Gladya, bývalá dasa,  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:34:11) Nějak nechápu v čem je rozdíl, když holka bydlí na koleji nebo v podnájmu s kámoškou a když bydlí s partnerem? Nejsou manželé a nemají děti, proč by ji měl přítel živit? Jak říká Amanta, není dobré být na chlapovi až tak závislá. Jasné je, že když je žena na MD nebo RD, je většinou "živitel" hlavně chlap, ale tohle je něco jiného. Jsem staeší ročník a je fakt, že podle mě dneska mladí se sestěhováním často zbytečně chvátají, ale to je jiná věc, o to v debatě nejde. zakladatelka navíc byla k tomu odstěhování od rodičů dotlačena okolnostmi. Odpovědět  Minie1  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 20:59:07) granda si můžou dovolit dělat dobře situovaní rodiče, pro většinu rodičů je velký rozdíl jestli přispívají dítěti bydlícímu doma na studium /případně bydlícímu na koleji/ a jestli se od nich čeká, že budou dotovat samostatnou domácnost mladým - s čímž jsou spojené daleko větší náklady a pokud ten partner/kluk není vyžírka a má trochu charakter, tak když nejsou schopni se živit, holku zabrzdí v rozletu a odletu do společného pronájmu, nebo reálně zhodnotí, že to utáhnou sami a pak ať si dovolí hrdé gesto: my jsme oficiální pár a bydlíme spolu Ananto, to co píšeš ty mi zavání trochu drahým mamahotelem, kde rodiče nemají už do ničeho co mluvit, dítě jim ani nepomáhá v domácnosti, na ničem se nepodílí, jen je chodí inkasovat, protože nemohlo dostudovat doma. Odpovědět  Ananta  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:01:29) Já jsem psala, že by měli dávat tolik peněz kolik by potomkovi dávali kdyby byl normálně na koleji a nadstandard at si mladí financují sami. Odpovědět  Šešule  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:03:21) Jo. Měla jsem to taky tak. Odpovědět  Ananta  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:03:44) A ten kluk na to samosttané bydlení třeba má, ale potřebuje, aby přispěla i ta partnerka. Další věc je, že já bych svou dceru kdykoliv zrazovala od toho, aby byla jakkoliv závislá na chlapovi. Odpovědět  Ananta  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:42:34) Tak takhle je to ok. Když nechce nic za nájem a ona se může kdykoliv vrátit a je to vyjasněné, tak to nevidím jako problém. Odpovědět  Inka    •  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:04:23) To je ale vážně hloupost, co píšeš, zeptej se právníka. Samozřejmě neznamená, že když se někam odstěhuje, budu platit mnohem víc, ale na výživný od rodičů má nárok, pokud studuje a ne jenom pokud bydlí doma. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:05:05) Minie, ano, tak nějak. Dneska se bere jako samozřejmost bydlení s přítelem, slečna se prostě nastěhuje do bytu k nějakému pánovi a když na to přijde, za čas se nastěhuje zase třeba k jinému, ale protože studuje, povinnost financovat jí život padá na rodiče. Já v tom také vnímám rozpor, také si myslím, že ten student, pokud chce studovat a požívat podpory rodičů, by se měl smířit s tím, že partnerský život se vším všudy (tedy i s pohodlím vlastní domácnosti) holt začne až v okamžiku, kdy si ho ti dva dokáží se vším všudy financovat. Odpovědět  Šešule  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:07:50) Anett, ale většina VŠ studentů stejně nestuduje v místě bydliště a platí si kolej nebo privát (resp. většinou to platí rodiče). Jaký je rozdíl, jestli platím 2000,- za kolej, privát, nebo je přispívám na nájem partnerovi? Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:18:24) Šešule, rozdíl je v tom, že na koleji nebo na privátě se bydlí (a platí nájem) na základě smlouvy. U nějakého přítele v bytě přispívám prostě tomu páru na jejich společnou domácnost. Někdo tam ten rozdíl nevnímá, já ano Odpovědět  Šešule  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:20:12) Tak s tou smlouvou je to různý Bydlí se všelijak. I načerno, třeba Odpovědět  Lída + 4  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:24:27) Anett, ale houby. Ona si přece pořád musí kupovat oblečení, jídlo, věci do školy... A nájem je jedna věc, ale energie se přeci platěj podle počtu lidí, co v tom bytě bydlej. Ostatně do toho víceméně nic není ani těm rodičům Prostě dítěti platím určitou částku, kterou si můžu dovolit, a očekávám za to, že bude pořádně studovat, ať už bydlí doma nebo kdekoli jinde. A na provozu domácnosti se samozřejmě bude podílet tam, kde bydlí. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:34:05) Lído, a to já si zase myslím, že rodičům, kteří vyživují své studující dítě, do jeho života něco trochu je Odpovědět  Lída + 4  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:35:26) Leda tak do toho, jestli studuje, chová se k rodičům slušně a vede i jinak víceméně slušnej život. Stejně to moc neovlivníš. Odpovědět  *Šárka*  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:43:22) Přesně. Je tu řeč o svéprávných, dospělých lidech, vesměs inteligentních. Diktovat jim, co si mají za přidělené peníze koupit, kde a jak to konzumovat a koho při tom mít či nemít po boku - to je dle mého cesta k odcizení nebo pošramocení generačních vztahů. Dítě na VŠ - s ohledem na možnosti rodiny zvážit podíl na předpokládaných nákladech. Částku pravidelně přidělovat a studentíka poslat do světa - s důvěrou! Snad vím, co jsem si 19 let vychovávala, ne? Odpovědět  Šešule  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:46:41) Tak. A ne stát dospělým dětem za prdelí do 25ti 24/7, aby si za peníze na studium náhodou nekoupili něco nevhodného. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:56:41) Šešule, škoda, že jsi nepochopila, že tady vůbec nejde o to, aby si děti za peníze na studium nekoupily něco nevhodného. Odpovědět  Lída + 4  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:00:23) Anett, v podstatě o tom tady pořád ty a Minie píšete. To už je vlastně jedno, jestli si za ty prachy dítě nakoupí chlast, nebo si bude platit svůj podíl na společný domácnosti s partnerem. Odpovědět  Šešule  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:02:19) Něco nevhodnýho je podle některých i společný bydlení schlapem Alespoň tak to vyznívá. Odpovědět  Minie1  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:55:39) Docela by mě zajímalo, jestli místo toho odbočování a planého pohoršování někdo zareaguje na moje psaní o tom, že není na škodu vědět, s kým chodím/bydlím. Když se se mnou někdo není ochoten uskromňovat, řešit obtížné situace, něco budovat, ale chce si se mnou jen užívat toho lepšího na partnerství a to horší nechce znát, pak je to podle mě dost slušný selektivní test. Spousta takových mužů by se možná vybarvila hned v začátku při té první zátěži tak, že by jim holčina zavčasu dala kopačky. Nemuselo by k tomu dojít mnohem později za horších okolností. Když chce někdo užívat jen toho lepšího - nezávazné randění s tím, že na perspektivy zatím nemyslí - klidně, pak ať spolu nezávazně chodí. Když se chce sestěhovávat a hrát si na skutečné partnery a skutečný život, tak už je to úplně o něčem jiném. Jak jinak poznám, s kým mám tu čest, než že ho skutečně poznám? Odpovědět  Minie1  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:01:57) No asi tak, Žluťásku. Navíc by mi přišlo, že to není muž, že nemá žádnou mužskou hrdost. Nehledě na to, že asi nechce dotovat a má pocit, že by na společné soužití finančně doplácel, přišlo by mi, že je to kalkulant. Není na škodu poznat člověka, který pořád řeší jen mé/tvé, moje peníze/tvoje peníze, včas. Ale jak tady čteš, je to otázka názoru a jsme asi obě strašné konzervy a staromilci. Odpovědět  Minie1  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:03:45) A rozhodně pro mě se takový muž neprojevuje jako grand, ale jako škrt, který má strach, aby partnerku nedotoval. Odpovědět  Lída + 4  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:05:11) Minie, mně by zas v takový situaci bylo dost nepříjemný nechat se živit tím chlapem a nemít žádný vlastní peníze, jen to, co mi milostivě poskytne. Odpovědět  ivett30  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:02:04) Tady nejde o placení nájmu. Tady jde o tže rodiče někomu v 18 řeknou hledej si jiné bydlení na školu si sežen penize jak chceš a jinou možnost výběru nedostanete. to je pak opravdu o tom, že přítel vydržuje slečnu na škole a živí ji za to, že se mu stará o domácnost a má s ní sex. i do takové situace rodiče děti přivedou. Odpovědět  NovákováM  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:04:04) jakože jsi byla poslána do světa, chceš-li studovat a tak žiješ u někoho, kdo tě živí? Odpovědět  NovákováM  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:10:45) rodičů, kdy ji asi poslali světem a následně - nezlobte se její - a pak jejího partnera. Vycházím z posledního příspěvku, "to je pak opravdu o tom, že přítel vydržuje slečnu na škole a živí ji za to, že se mu stará o domácnost a má s ní sex. i do takové situace rodiče děti přivedou." Dobrou noc všem. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:09:22) latiffe, rozumím ti, jak to myslíš, ale jde to řešit i jinak. Chápu, že lehké to není, ale kdybych osobně neznala konkrétní případ, netroufla bych si to sem psát. Lze si najít např. práci s ubytováním a studovat dálkově. Nepohodlné, samozřejmě, ale lepší než se ponižovat a nechávat se vydržovat. Odpovědět  Pawlla  Re: nemáš nárok  (2.10.2012 5:19:19) Souhlasím s Anett ve všem.Pokud to opravdu bylo tak,že zakladatelka byla poslána v 18 ať si někoho najde,kdo ji uživí(pak je divné,že nějaká pomoc tam přesto pořád je),tak i potom jsou jiné možnosti.Jsou lidé,kteří mají i horší startovní pozici a musí to řešit.Pokud ji u toho chlapa nedrží rodiče násilím,je to její volba,i když z omezených možností pořád její.Fňukání,kam mě dostali rodiče,je důkaz nevyzrálosti. Odpovědět  NovákováM  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:02:52) a p.s. mně by taky připadal divnej, jenomže takových jsem taky viděla dost, kde si pak vzájemně vyčítali kdo kdy koho podporoval v kariéře, živil, staral se o finance, pak o děti... když se to lámalo, padaly neuvěřitelné argumenty. Odpovědět  Lída + 4  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:58:56) A ty toho člověka skutečně dobře poznáš během nezávaznýho randění??? Tak to jsi asi jasnovidec. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:03:18) Minie, já myslím, že to není jen otázka mužů, ale obou. Chtějí mít od všeho to lepší, jak už jsi tu psala, aby byl život co nejpohodlnější. Takže studentský život sponzorovaný rodiči i partnerský život s pohodlím společné domácnosti. Holt zdaleka ne všichni v tom cítí nějaký rozpor, jak vidíš. Odpovědět  *Šárka*  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:10:03) Žluťásku, já nereaguji na situaci zakladatelky, ale na názory Minie. Také jsem brigádničila, na SŠ i na VŠ. Ale nedařilo se mi zajistit se natolik dobře, abych nebyla alespoň částečně závislá na rodičích. I díky této závislosti a vlivu rodičů na mne - přesně podle schématu zde doporučovaného - dáme ti nějakou tu korunu, ale ty se budeš chovat tak a tak.. máme s rodiči (už jen s matkou) vztahy ne úplně skvělé. Teď, po ani ne po 20 letech od své VŠ, s radostí pozoruji svého vysokoškoláka a jeho přítelkyni, jak díky práci při studiu a dalším aktivitám jsou téměř nezávislí. Samostatní, zcestovalí, skvělí, dospělejší a zopovědnější, než my v jejich věku. A je mi jedno, kde a jak své vydělané peníze či malou rodičovskou výpomoc (dělá mi to radost ) utrácejí. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:17:51) Šárko, ano, to bych si také přála - aby moje studující děti byly samostatné, zcestovalé a skvělé, a ne aby si od osmnácti budovaly domácnost u vydělávajícího partnera Odpovědět  Lída + 4  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:19:10) Anett, ale koneckonců je to jen jejich věc, ne? Ať si to zařídí podle svýho. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:27:53) Lído, to rozhodně. Já si mohu přát, co chci, ale pokud se rozhodnou jinak, bude to jejich rozhodnutí. Jde jen o to, že by se mi asi nechtělo platit nějakému pánovi za to, že u sebe nechává bydlet mou studující dceru, takže se ji asi budu snažit vychovávat tím směrem, že buď se s pánem vezmou, nebo bude bydlet ve svém (ať už na koleji nebo v podnájmu nebo u nás), dokud nedostuduje. Odpovědět  Lída + 4  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:43:18) Anett, tak přece neplatíš tomu "pánovi", ale SVÝ DCEŘI, ne??? A podporuješ ji proto, že studuje a nevydělá si dost na to, aby se uživila sama. Odpovědět  *Šárka*  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:46:11) Anett, ale to se nutně nemusí vylučovat, ne? Vlastní dceru nemám, jen dvě střídavé, zatím nedospělé .. ale věřím, že i kdyby byl syn dcerou, už v 19 letech (po maturitě, dejme tomu) by věděl, co dělá a proč. A třeba by i žil s vydělávajícím partnerem. Vydělávající partner nemusí být o generaci starší fotřík, vyžadují teplou večeři a denně přeleštěnou koupelnu. Ale např. spolužák ze SŠ, který se nedostal na VŠ, kterou si přál a prostě rok pracuje, než se o přijetí pokusí znovu.. Jak mne napadá, .. spolužačky z VŠ, které měly o něco staršího partnera (který tedy v určité době již pracoval, protože už měl VŠ ukončenou, zatímco ony ještě studovaly), měly rozhodně snazší start do další životní etapy (bydlení, rozjezd kariéry). Na rozdíl od nás, které jsme měly partnery (manžely) stejně staré. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:52:22) Šárko, tomu naprosto věřím, že partner, který má náskok ve vydělávání, usnadní start do života. Ale nemusí kvůli tomu u něj dívčina bydlet během studií, ne? (Pokud se tedy nehodlají během studií brát.) Odpovědět  překvapená 20.9.  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:55:08) Jenže to je právě ta hrůza. "já bych si přála" Můžeš se pokusit je vychovat v duchu svých priorit a nejlepšího přesvědčení, ale pokud se ti to nepodaří, nemáš prostě nárok, protože oni taky můžou chtít. A jestliže tím neubližujou a neškodí a paralelně studují, čím kromě "já bych chtěla" opodstatníš svůj limit k přispění na studium? Nevím, jestli bych si jako matka troufla říct dospělému dítěti, já vím, jak to má být a ultimativně tě k tomu donutím a nebo somruj na Vénovi.. Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:28:14) Já bych si zase nepřála, aby se moje dcera stala vydržovanou ženou. Kdyby se vzali, je to něco jiného, ale její přítel k ní nemá vyživovací povinnost, tu mám já a dokud bude dcera řádně studovat, budu ji plnit. To, že by si mého syna vydržovala žena, by mi bylo proti mysli ještě víc. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:38:39) Martino, ano, kdyby se vzali, tak je to něco jiného. To jsi docela trefila hřebík na hlavičku. Protože tady vzniká problém právě z toho, že pán chce s přítelkyní studentkou žít a fungovat ve své domácnosti, jako kdyby byli svoji, ale financovat to mají z poloviny její rodiče. A já tady celou dobu tvrdím, že si nemyslím, že by ti rodiče byli povinni to akceptovat. Odpovědět  překvapená 20.9.  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:04:14) Rodiče, když zváží, že má vzdělání dítka význam, tak s ním uzavírají vyřčenou či nevyřčenou dohodu, že ho v případě své solvence podpoří za jistých podmínek, kam ve zdravých a normálních případech patří 1) nebudeš se ve škole flákat 2) nebudeš páchat trestné činy a žít na hraně Soubytí s nějakým Venoušem není nic ze zmíněného a vymezení se matky, která se domnívá, že v zájmu příštích generací stanoví, že s navíc nebudeš prát chlapovi ponožky, je směšné. Ono to díťátko i v domácích podmínkách cosi stojí, nemluvě o tom, že může jít i na nervy, když má před státnicema, nevím proč tu radost Vencovi nepřenechat. Ale důležitý je, aby dítě, než se stane soběstačným, nebylo v kleštích toho, že teď teda musí holt bejt s Vencou za každou cenu, pokud chce dostudovat.. Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:23:27) Nikde tu nezaznělo, že by rodiče měli dávat polovinu - jen to, že dcera má po dobu studia zákonný nárok na alimenty od rodičů. Právě že bych nechtěla dceru nahnat do předčasného sňatku jen kvůli svým předsudkům. Já sama jsem odešla od rodičů v 16 a živila jsem se sama, prtože rodiče razili tezi "dokud tě živíme, budeš poslouchat" - domnívali se tedy, že poslouchat budu, ale dopadlo to naopak. Dodnes je to velmi mrzí. Já bych tuhle chybu prostě neudělala. Žena má být finančně nezávislá na partnerovi, když jsou malé děti, je to obtížnější, ale mně se to povedlo a jsem za to ráda. Takže bych i své dceři finanční nezávislost dopřála. Odpovědět  Šešule  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:26:38) Jo, výrok "dokud tě živíme, budeš poslouchat" už rozvrátil dost vztahů Odpovědět  Ananta  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:34:35) Možná kdyby ti to párkrát týdně opakoval, tak bys to viděla jinak. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:30:02) Martino, ale ta dcera může být finančně mnohem nezávislejší ve svém vlastním podnájmu, než u toho přítele v bytě Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:39:28) Tak já nejsem ani trochu zastáncem bydlení s přítelem a sama jsem to nikdy nepraktikovala a bohdá ani nebudu, ale byla bych tolerantní k druhým a nepozastavila bych apanáž jen proto, že se mi to nezamlouvá. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:49:20) Martino, také bych nejspíš nepozastavila apanáž, ale jak píšu, snažila bych se v první řadě vychovat dceru k tomu, aby si sama uvědomila, do jaké pozice by ji takové bydlení u přítele vmanévrovalo. Denně to tu čteme, co všechno může nastat, a to jsou ti lidé většinou manželé. Nevím, jestli si tu někdo uvědomil, že i s apanáží by dcera byla u takového přítele hodně vydána na milost a nemilost jeho dobré vůli. Před tím bych ji každopádně hodně varovala. Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:53:27) Ale to je její boj: je už velká holka, aby tohle všechno zvážila. Jedna věc je, že z alíků asi neuplatí půlku nájmu a druhá věc je říkat si milenci o peníze na sváču do školy nebo tramvajenku... Odpovědět  překvapená 20.9.  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:56:59) taky vložky či tampony si holky kupujou.. Odpovědět  Martina, 3 synové  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 23:07:26) To jsem ani nechtěla zmiňovat , takových věcí je spousta a žadonit o ně u partnera hned na začátku vztahu by mi bylo hodně proti mysli. Moje řešení by bylo bydlet sice u partnera, ale před rodiči předstírat tu kolej. Odpovědět

Minie1  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:37:14) No dámy, na druhé straně zkuste se na to podívat optikou toho, jestli je rozumné podporovat vlastní dceru se známosti s chlapem, který nebude muset v zájmu společné budoucnosti nic moc překonávat. Asi to nechápete, ten princip životního testu, že se i pozná, co v tom klukovi je? Že to pozná tak holka i rodiče jestli je menší pravděpodobnost, že jednou bude brečet třeba na rodině: ten hajzlík si nechává většinu peněz a já pořád šetřím, on má na koníčky peněz dost a já se rozmýšlím, jestli dětem koupím šunku, ale pán už má další lyže, kolo...nechápu, že tohle nechápete, že se ten chlap docela odhalí při takovém testu soužití. Ten, co dostane všechno na zlatém podnose, holku, nezávazný sex, když mu omrzí, tak se rozestěhujou, peníze po dobu soužití budou, pak bude třeba zase jiná holka. A ta holka se nenaučí, čeho by si měla u chlapa všímat, to je důležitější, aby měli pravidelný sexuální život, než tohle? Dřív si chlapi zakládali rodiny ve vyšším věku, dokud na to někdo neměl, ani ho nenapadlo, že si bude hrát na rodinu a manžele. Možná si říkejte, že jsem ze staré školy, ale není na škodu otestovat si partnera a neztrácet čas s lemply. A pak se na rodině netvářit: jak já to proboha mohla vědět, že bude investovat peníze jen do sebe a já i děti přijdeme zkrátka! Jak? Nekoukat se na všechno jen optikou zamilované nezodpovědné, ale být chytrá, hrdá a mít přehled o životě. Kdybych svou dceru podporovala v tomhle, brala bych to tak, že jí dělám do života medvědí službu. Jen ať ví brzo, s kým chodí, že život je o miliskování a lásce nebeské jen hodně krátce, pak přijde tvrdá realita. Odpovědět  Lída + 4  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:40:50) Minie1, pořád si myslím, že nemáš pravdu. Ty si FAKT myslíš, že pokud tomuhle zamezíš, že se ta holka naučí něco víc??? Já bych to viděla spíš naopak. Odpovědět  Šešule  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:41:17) Minie a jak konkrétně bys chtěla zabránit, aby tvoje dcera dopadla blbě? Zákazama a restrikcema v tomhle věku nic nevyřešíš Odpovědět  Gladya, bývalá dasa,  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:41:45) V Tvém příspěvku je hodně pravdy, ale nesedí tak docela na zakladatelčinu situaci, zakladatelka byla k tomu, že se odstěhovala k příteli de facto rodiči dotlačena. Odpovědět  Inka    •  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:47:22) Přece když holka s někým bydlí ve dvaceti neznamená to, že s ním bude nafurt. Dokud studuje, měli by jí financovat rodiče až bude pracovat bude se financovat sama, proč by jí měl financovat chlap. Mám teda syna a kdyby se rozhodl bydlet s holkou, doufám, že by jí hned neživil. Odpovědět  Luppa  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:54:52) Inko, tak leda poradit synovi, ať si nic nezačíná se studentkou.... Ať si najde starší bábu a třeba ať dotuje ona jeho. Odpovědět  Margot+1  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 21:59:04) Si děláš srandu, ale můj táta vzpomíná, že jeho spolužák (v 60. letech) získal bydlení na privátu, u báby, pod podmínkou, že ji jednou týdně přefikne. Zoufalec to akceptoval, protože na koleji jim v koupelně zamrzaly loužičky na podlaze. Údajně se každou sobotu musel před výkonem dostatečně posilnit v hospodě Odpovědět  Inka    •  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:03:29) Tak to mu radši budu dělat mamahotel:) Odpovědět  Luppa  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:13:25) Inko tak jsem si poměrně jistá, že tu asi jednou budeme číst příspěvky typu "vzala jsem si sobce", "žiju se sobcem, nebo rozmazlencem" atd... Mě se tohle vůbec nelíbí a mám syna a pokud bude chtít on dobrovolně žít se studentkou a on bude vydělávat, tak mi připadá naprosto normální, že ji bude i živit a podporovat... Určitě bych ho neposílala za jejími rodiči, že vyžírá mého syna. Na takový mamánky do kterého Tvůj syn dle Tvého popisu roste mám alergii a chuť jim dát pár facek.. Rodičům jakbysmet... Omlouvám se za upřímnost Odpovědět  Inka    •  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:19:07) Vždyť jsem odpovídala na tohle: "táta vzpomíná, že jeho spolužák (v 60. letech) získal bydlení na privátu, u báby, pod podmínkou, že ji jednou týdně přefikne. Zoufalec to akceptoval, protože na koleji jim v koupelně zamrzaly loužičky na podlaze. Údajně se každou sobotu musel před výkonem dostatečně posilnit v hospodě " To bude mamánek, protože bych nechtěla aby vojížděl za ubytování starou bábu? O studence jsem vůbec nemluvila, nehledě na to, že bude ještě dlouho studovat, tak nevím z čeho by jí podporoval Odpovědět  Luppa  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:21:31) Inko O.K. Promiň ! Odpovědět  Luppa  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:09:49) Margot, ono to asi bylo kdysi běžné.. Mě nabízel kdysi dědek podnájem s tím, že si občas šáhne a podívá se Odpovědět  Margot+1  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:11:36) Cardamono, esli on to nebyl ten chudák student po letech, který to v mládí přijal jako normu Odpovědět  Luppa  Re: nemáš nárok  (1.10.2012 22:14:07) Je to možné Každopádně mě to dost šokovalo... Odpovědět

*Niki*  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:30:47) Měli by pomáhat tak, jak uznají za vhodné, a jak se domluví se svými dospělými dětmi, a ostatním po tom nic není:) Já své děti na cestě k samostatnosti podpořím co to půjde, nemáme jen jedno a minimálně dvě se jeví jako studijní typy, takže to je ještě hudba budoucnosti, ale všichni podporováni ve studiu budou, dle jejich i našich možností. Možná jen základní náklady, možná víc, kdo ví. A s velkou pravděpodobností víc ten, kdo bude mít chuť se osamostatnit co nejdříve Nenapadlo by mě trestat dítě za to, že se mnou už nechce bydlet. To je snad v určitém věku dobře, ne? Proč to těm dětem ztěžovat. Když peníze nejsou, tak nejsou, ale přehodit dceru na přítele nebo si ji držet doma, v tom smysl nevidím. Nechť s přítelem žije, o podporu nepřijde - v tomto nízkém věku je lepší být závislá na rodičích než na příteli. Já byla na studiích taky podporována a brigády jsem měla po celé studium na nadstandard. Odpovědět

Kivík  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:38:32) já myslím, že pokud někdo založí vlastní domácnost, měl by se o sebe postarat i finančně, i když studuje. naopak pokud studuje a bydlí u rodičů, tam by podle mého názoru rodiče potomka živit měli. u nás to tak je a přijde mi správný že naši živí ségru, která studuje - něco si vydělá na brigádách, ale to je takový nestabilní příjem řekla bych. mě podporovali dokud jsem studovala, když jsem začala pracovat, začala jsem něco přispívat domů já a jinak jsem se o sebe začala starat komplet (takže mě zas vytáčej poznámky typu že když bydlím s rodiči, tak mi perou a žehlej a vařej a že mi snad i kupujou hadry a platěj mobil ) Odpovědět

Evka13  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:43:35) trošku mě zaráží "máš na to nárok,právo"... jo jistě, když na to rodiče mají, tak asi rádi dají (přispějí), ale co v rodině, kde fakt na to studium, resp. podporu nejsou finance? víte, jak velká je nezaměstnanost u lidí kolem 50ti?? mají prodat barák, byt a jít pod most jenom proto, že na to má někdo právo?! myslím ,že by bylo fajn se vrátit na zem i při těch požadavcích. Právo a nárok může mít někdo, jehož rodiče na to mají, ne že synek(dcerka) si vzpomene, že bude mít VŠ a rodiče mají dalších x let jíst suchý rohlíky nebo žít pod mostem! Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:13:46) Evko, já myslím, že zakladatelka nechce sedřít rodiče z kůže, ani já ne, ale jistě uznáš, že opravdu máme (my študáci) nárok na to, aby nám rodiče koupili aspoń mýdlo a kartáček na zuby. Nečekáme (většinou), že zacvakají všechny učebnice, kdejakou kravinu do školy, desátý lodičky, stříbrný legíny... ale věci denní potřeby a základní oblečení by dětem koupit mohli i přesto, že děti se odstěhovaly. Pokud jim toto nepřipadá jako povinnost k dětem, tak opravdu nenajdu pochopení, proč je vůbec měli... A další záležitostí je, jestli pak tito rodiče mají z morálního hlediska narok na to, aby se o ně děti postaraly až to budou sami zvládat hůře, než teď... Odpovědět  mabela  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:23:14) žvejkačko, myslím, že tvoji rodiče opravdu někde udělali chybu, ale ve financích to asi nebude. Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:24:10) ty jseš o naší famílii nějak informovaná Odpovědět  MarMat (+2)  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:36:41) nevím kdo jsi, ale jsi sympatická Odpovědět  Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:48:06) je to vzájemné Odpovědět

Šešule  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:50:39) Oba názory mi přijdou jako extrém. Nedokážu si představit, že by mi rodiče nepřispívali na studium jen proto, že nežiju např. na koleji, ale s chlapem. Na druhou stranu by mě nenapadlo chtít po rodičích, aby nám vařili a uklízeli. To fakt ne. Mně rodiče zaplatili 5 let studií. To, že jsem si za tu dobu pořídila dítě a začala žít s chlapem, je další věc. Rok jsem prodlužovala, a to už mi nepřispívali. Brigády jsem měla, abych si mohla dovolit něco navíc (tím myslím například oblečení, protože oblečení jsem si od sš kupovala ze svýho- z brigád). Jsem ráda, že jsem se nemusela na studiích živit sama, protože to bych asi nevystudovala, co jsem vystudovala. Odpovědět

sisan    •  žila jsem i živila jsem se sama,  (1.10.2012 19:54:39) občas jsem dostala od otce alimenty, jinak jsem celou vš pracovala. Nebylo to vždy lehké, ale zas je na co vzpomínat (odstřižená elektřina-nejednou, pařby na privátě apod...jo mládí Odpovědět

karkulka+2 /08+11/  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:55:46) Odstěhovala jsem se z domu v 19letech, v prním semestru VŠ. Nešla jsem k žádnému příteli, ale sama do podnájmu /neodešla jsem v dobrým/. Přítele jsem si našla asi až za 2měs.samostatného bydlení /taky byl student/. Od našich jsem neviděla ani korunu, absolutně mi nic neplatili, z domu jsem si nemohla vzít ani vlastní peřinu, odešla jsem s pár igelitkama a holým zadkem. Ke škole jsem chodila na částečný úvazek do práce, měla jsem toho plný kecky. Ale zvládla jsem to. Teď se odstěhovala od rodičů moje sestra, má 22 let, je ve 3.ročníku VŠ, stěhuje se k příteli, který už pracuje. Naši ji budou platit 5000Kč měsíčně + účet za mobil, od našich si vzala pračku /naši si koupili novou/, veškeré vybavení svého pokoje a ještě dostala věci do domácnosti jako utěrky,... Sestra odešla z domu v dobrým. Já osobně budu svoje děti finančně podporovat, i když budou studující na VŠ, ale vaření a praní teda praktikovat nebudu. Tož tak Odpovědět

Margot+1  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 19:59:27) Měla jsem to podobně jako ty. Od 17ti jsem žila s přítelem, rodiče mě podporovali finančně (3 tis./měs). VŠ jsem studovala denní, do práce jsem současně chodila od 19ti let. Asi ve 21 letech jsem rodičům poděkovala, že jejich finanční podporu už nepotřebuji, že už se uživím sama. Vdala jsem se ve 22 letech. Je ale fakt, že od té doby mi rodiče ještě několikrát finančně velmi vypomohli, vždycky šlo o bydlení, anebo máma koupila vnoučeti super kočárek Odpovědět

Ananta  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:21:37) Tak co se týká střední školy, tak mají rodiče povinnost ji živit. Ona se má podle zákona dle svých sil podílet na pomoci v domácnosti a chovat se slušně. Přístup tvých rodičů nechápu, zranil by mě natolik, že bych s nima asi udržovala jen formální vztahy a pokud by chtěli pomoct, tak bych se nenamáhala. osobně si myslím, že je morální povinností připravit dítě na život a pokud chtějí studovat a snaží se, tak jim to platit. Odpovědět

Inka    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:23:56) Dokud syn studuje, budeme ho živit, dokud bydlí doma i mu vařím a podobně. Pokud by se odstěhoval, peníze mu dávat budeme, ale vařit a uklízet teda určitě ne. Myslím, že je to povinnost rodičů živit dítě dokud studuje. Odpovědět

Anadar  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 20:31:39) Syn se odstěhoval ve dvaceti a my ho finančně podporujeme,protože na něj dostáváme příspěvky a slevy na daních a hlavně ho máme rádi. Studuje těžkou školu,na brigády nemá čas. Přesto aspoň doučuje. Mám v tom jasno-viděla jsem dost lidí,kteří se tak dlouho věnovali přivýdělku až jim studium proteklo mezi prsty. Nebo studovali zbytečně dlouho. Taky jsem mu radila jak prát a žehlit :-D Vařit uměl. Chodí v neděli na oběd a dostane kastrůlky na doma. Jakoukoli pomoc v domácnosti tvrdě odmítá(bordel strašný). Muž a bratr mu pomáhali s nábytkem a on nám servíruje počítače. Tolik k naší pomoci. Myslím si ale,že na podpoře(finanční a přiměřené) studenta nebo studentky,kteří žijí s pracujícím partnerem není nic divnného. Podezírám ty,co zavřou kohoutek z toho,že s potomkem chtějí manipulovat přes výživné,když se jim nelíbí partner nebo to,ze potomek odešel z rodiny. Odpovědět

NovákováM  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 21:20:12) mně to normální nepřipadá. Připadá mi v pořádku, že rodiče vypomůžou finančně, třeba vyperou, vyžehlí, pokud nemáte v bytě pračku, občas vypomohou i prakticky /nakonec to třeba dělají, když někam potřebujete dojet, odvézt, dětní - pohlídat děti/ ale nepřipadá mi v pořádku někomu dospělému - odstěhovanému - uklízet, vnímám jako narušení soukromí, či podnikat denní závoz jídla. MMCH - zavážíme občas i dospělým dětem, co nestudují, u nás se vaří ve velkém, tak máme radost, že někomu chutná a někomu prospěje, ale není to na objednávku. Nebo zvu rodiče na oběd či večeři, ale nějak nárokovat či srovnávat... nevím, jak žijí tvoji rodiče, jak vy, jak zvládáte soužití, rodinný rozpočet. Vcelku se snažím syny seznámit s tím, že opravdu toaleťák na záchodě nepřistane sám. Odpovědět

Lída + 4  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:16:29) Latife, mně přijde blbě obojí Tví rodiče by tě asi měli finančně podporovat během studia (pokud to tedy zvládají, samozřejmě), ale rozhodně by ti neměli uklízet nebo vařit, pokud bydlíš jinde. MMCH, dětem neuklízím, ani když bydlí doma - ručičky mají. Odpovědět  Anni&Annika  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 22:20:41) hele, ja se dozvedet, ze rekl pritel me dcery, ze by ji rodice meli nakupovat a teda hlavne uklizet, tak mu vyridim, ze ja to rozhodne delat nebudu, ale ze muze skocit za svou matkou a zaridit to s ni. Kdyz mu to prijde normalni, ani by mu nemelo vadit, ze to bude delat jeho matka. Odpovědět

Žvejkačka  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (1.10.2012 23:47:29) Cítím neodbytnou potřebu oznámit všem, jaký vidím rozdíl mezi PODPOROVAT a SPONZOROVAT Já si myslím: PODPOROVAT = Přispět na živobytí, tj. zasponzorovat věci denní potřeby, drogerii, tenisky, propiska. Občas darovat něco k snědku, PŘISPĚT na nákup potravin. Tramvajenka.... PŘISPĚT na studijní výdaje. DLE FINANČNÍCH MOŽNOSTÍ. SPONZOROVAT = Platit bydlení, benzín, značkové oblečení, dovolenou, kalby, každé tři týdny k holiči, na manikůru a na kosmetiku, nepotřebnou elektroniku, mobil za 15 tisíc, zájezdy, tisícové účty za telefon,... Dle mého názoru by rodiče měli POPDPOROVAT poctivě studující, neflákající se potomky a to DLE SVÝCH FINANČNÍCH MOŽNOSTÍ. I my studentíci si uvědomujeme, že někteří rodiče mohou mít finanční problémy a většinou nepožadujeme, aby jedli 14 dní před výplatou plesnivý chléb, aby mohli zacvakat lyžák v Alpách, ale opravdu mi nejde na rozum, že někdo nedá studujícímu dítěti ani korunu (POKUD JÍ MÁ) a argumentuje tím, že se dítě odstěhovalo za partnerem. "Když zůstaneš bydlet doma, tak ti ten sešit koupím, ale když se odstěhuješ, tak si piš třeba na hliněnou tabulku je to tvůj problém." Doufam, že nedostanu kartáč, že tomu ještě nemůžu rozumět Odpovědět  Ursus+3  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 0:07:46) já jsem to měla od rodičů, jak píšeš. Ale ve chvíli, kdy jsem se sestěhovala s partnerem dohromady, peníze od rodičů jsem zkrouhla na vlastní žádost. Tím, že jsme se sestěhovali společně, jsme začali také společně žít i ekonomicky. Dál mi ale rodiče přispívali na vlak a na menzu. Zvali nás na jídlo. Přispívali na různé mimořádné akce, kupovali "zvlášnosti" (třeba kabelku, nebo kabát na zimu...). Ale bylo to mimořádné a nepodmíněné. Ne něco, co jsem po nich měsíčně vymáhala. Měsíčně jsme fungovali s rozpočtem, který jsme si vydělali. Z úspor jsme financovali i zimní hory a letní putování. Na tyhle dovolený jsme pracovali extra měsíc o prázdninách oba dva. Třeba. Jinak jsme pracovali každý 2 týdny v měsící a 2 týdny věnovali škole... Odpovědět

Pawlla  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 4:53:29) Tvoji rodiče mají pravdu,pokud jsi se chtěla osamostatnit,tak se vším všudy.Žiješ s partnerem,máte společnou domácnost,tak musíte dělat tak,abyste ji uživili,tak to dospělí lidé dělají.Rodiče můžou pomoct,já bych taky pomáhala,ale musela bych vidět,že hlavně se snaží mladí,ne že čekají co přinesu a ještě to srovnávají s příbuznými. Odpovědět  Pawlla  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 9:43:21) To je,ale zásadní rozdíl,jestli bydlí na koleji nebo se spolubydlící na privátě anebo jestli žije ve VZTAHU s mužem.Se spolubydlící nemá nic společného,kromě toho,že užívají stejný byt a můžou nebo nemusí být kamarádky.Vztah,kdy polu dva bydlí,protože spolu bydlet chtějí a mají se rádi,je stejný jako manželství,přestože nemají děti a přestože na to nemají papír.Je to partnerský vztah,oba pracují,ona k tomu může studovat,opravdu nevidím problém.Já bych jak jsem psala pomohla,ale tak jako bych pomohla dceři,kdyby se vdala a neměli by jako rodina moc peněz.Takže jako rodině,do společné domácnosti,ne že si živím svou dceru a jejího manžela/partnera ať si živí jeho rodiče.Pokud jde o vážný vztah je to přece na hlavu. Odpovědět  Pawlla  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 10:58:48) Jak smůlu?Tak když si bude chtít založit s někým společnou domácnost,tak musí oba dělat tak,aby tu domácnost uživili.Když pomůžu,pomůžu jim oběma,už není sama,už s někým žije,nejsou to dva cizí lidé,kteří vedle sebe žijí,oni žijí a hospodaří spolu. Odpovědět  Pawlla  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 11:00:52) Ježiši ona pracuje a studuje dálkově,není bez příjmů. Odpovědět  ivett30  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (16.10.2012 23:40:42) Ježiši Já studuji a pracuji dálkově, protože mi rodiče po maturitě řekli, že mě živili dost dlouho, tak at táhnu do práce, ale protože já nechci pracovat za minimální mzdu, musím u zaměstnání dálkově studovat Vš. S tím, že musím oboje automaticky zvládat a skloubut s péčí o domácnost. oproti tomu šcagrová studovala 2 střední školy, první nedokončila, tak nastoupila na druhou, kde v 21 letech úspěšně odmaturovala a automaticky nastoupila na Vš. Rodiče ji automaticky dále podporují a protože už nyní jako velká holka bydlí u přítele, stará se o její domácnost její maminka a maminka jejího přítele (vaření, nakupování, úklid) protže u studia Vš přece není možné zvládat péči o domácnost. (u mě považuje švagrová i její maminka za normální, že školu, práci a domácnost dohramady sama zvládnu) A já se ted ptám, který ze dvou uvedených modelů je podle Vás normální, ke kterému se spíše přikláníte a jak je to u Vás? Odpovědět  Kudla2  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (18.10.2012 18:42:06) úchylný je to obojí... Odpovědět

Alena + 3 již dospělí    •  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 7:39:51) Všechny naše děti jsou již dospělé a stále studují. Bydlí doma a tudíž mají veškerý servis s tím související, nicméně se podílejí na chodu domova dle svých časových možností, takže venčej psa, perou, věšej prádlo, žehlí, někdy vaří, vyskládají i zapnou myčku, vysávají... Pracujeme s manželem 12 hodin i víc, aby mohli studovat, tak holt musej doma přiložit ruku k dílu. Pakliže by se někdo z nich odstěhoval do své vlastní domácnosti, znamená to pro nás, že je to zcela samostatná životní jednotka. Pomoc jakoukoli bychom jim poskytli podle možností na požádání, ale v žádném případě pravidelný sponzorink. Odpovědět

Persepolis  Re: Jak moc si myslíte, že by měli rodiče pomáhat dospělým studujícím dětem?  (2.10.2012 7:52:54) Dokud bude naše dcera studující, tak jsme připraveni jí přiměřeně finančně podporovat a to bez ohledu na to, jestli bude žít na koleji, na privátu s nemajetným studentíkem nebo si nabrnkne pracháče s vilou. Tím přiměřeně myslím, že jí budeme platit náklady na bydlení, stravu a učebnice. Na zábavu, si doufám, přivydělá na brigádách. Odpovědět