| Drátek |
 |
(30.9.2013 20:46:12)
Co by s vámi udělalo zjištění, že než by partner vyřešil problém, tak se úchýlil k milosrdné lži?
|
| Inka | •
|
(30.9.2013 20:48:47)
To by záleželo o co šlo.
|
|
| Klarisanek |
|
(30.9.2013 20:49:54)
Nemam rada tyhle nekonretni, nic nerikajici otazky, vedouci k odpovedim od - "nic se nestalo" po "zabiju a zakopu". Zbytecna diskuse o ho..nu.
|
| Inka | •
|
(30.9.2013 21:14:21)
Jo je to dotaz na nic, jestli lhal, protože rozbil můj oblíbený hrnek a šel koupit novej, nebo přošustroval v automatech 2 milióny a řeší to tajně půjčkama, je sakra rozdíl
|
|
|
| Martina, 3 synové | 
|
(30.9.2013 20:52:57)
Lež je lež: docela těžko snáším, když ze mě někdo dělá blbce - nejsem čtyřletý mentál, se kterým se nedá mluvit narovinu. 
|
| Drátek |
|
(30.9.2013 21:25:39)
Martino, jsem na tom stejně. Obkecám když se mi něco nelíbí, ale beru raději pravdu. Zuřím když zjistím, že mi někdo lže.
|
| Kamisi | 
|
(1.10.2013 8:18:59)
Problém je, jestli zuříš, i když ti řekne pravdu.
Tyhle podvědomý reakce vznikají většinou už v dětství a když na tom člověk vědomě nepracuje, přetrvají do dospělosti. Prostě má strach, že budeš vyvádět, když ti řekne pravdu. (to je vysvětlení, ne omluva jeho chování)
Chápu, že když se jedná o bejvalku, tak je to pro tebe těžký. Neznám souvislosti, nevím jak jste spolu dlouho, ale evidentně on to nemá úplně vyřešený. Zároveň s ní může být jen dobrý kamarád, tam ho třeba nikdo neprudí jako doma (jen příklad, příčinu můžete najít jen vy dva, mluvit o tom).
Možná to chce změnu přístupu i z tvojí strany. A nechat mu prostor, aby si rozmyslel, co vlastně chce.
|
| Drátek |
|
(1.10.2013 9:35:33)
Kamisi, děkuji za názor. Popsala jsi to přesně. Ano, moje reakce byly nepřiměřené. Celých skoro 7 let to provázelo náš vztah. Všechno prasklo až po 6 letech, chtěl to řešit tím, že z nás udělá kamarádky. Už jsem byla ochotná stýkat se na úrovni společenské (narozeniny, svatby atd.)Tohle mu nestačilo.
|
| Kamisi |
|
(1.10.2013 10:52:03)
Mám odkoukáno, že žárlivost a lpění na partnerovi u druhého ještě víc podporuje takový chování a vede k záhubě vztahu.
Zároveň chápu, že není snadný s tím něco udělat. Nejtěžší práce je sama na sobě.
Když je současný vztah v pořádku, partneři se respektují, důvěřují si, nepřivlastňují si jeden druhého, cítí se ve vztahu svobodně, pak není důvod nebrat bývalé partnery za přátele. Mně to aspoň připadá normální.
|
| Samsa | •
|
(1.10.2013 13:12:16)
Kamisi, a co myslíš tím "práce na sobě"? Mám obdobný problém jako Drátek, ale pořád nemůžu u sebe najít tu chybu, mám pocit, že jako první přišlo lhaní, pak (možná nepřiměřená) reakce z mé strany - na to lhaní. A od té doby to pokračuje dál,jenže mám dojem, že to chování mého partnera pochází do značné míry z jeho původní rodiny - kde hrozí potenciální problém, tam raději neříkám nic, říkám polopravdu nebo odpovím tak, aby už toho druhého nenapadlo se někdy znovu ptát. Já nesnáším lhaní v jakékoliv podobě. A co s tím, jak pracovat na sobě? (Neříkám, že na mé straně není chyba, ale neumím ji asi najít.) Ráda bych tu důvěru z obou stran nějak obnovila, ale nedaří se mi to a dost mi to vadí. Když se ho na ty konkrétní věci zeptám, tak je nepříjemný (a to si dávám velký pozor, jak se ptám), když se ho neptám, tak se mnou na to téma nemluví vůbec.
|
| Maugha | 
|
(1.10.2013 14:31:02)
"Pracovat na sobě" pro mne znamená (v tomhle kontextu) snažit se mlčky tolerovat nevyhovující jednání partnera a ještě se u toho tvářit mile. Ne každý to zvládne.
|
| Líza | 
|
(1.10.2013 14:35:52)
No ona je otázka, proč by to měl kdokoli zvládat. ;)
|
| Maugha |
|
(1.10.2013 14:57:10)
Lízo - protože když to nezvládne, tak pak nezvládne další soužití s lhářem.
|
| Líza |
|
(1.10.2013 15:38:36)
A je potřeba soužít s lhářem? Já se jen ptám. Jako že - nestavět se na hlavu a neznásilňovat sama sebe kvůli tomu, abych "zvládla" soužití s lhářem, přece není chyba.
|
| Drátek |
|
(1.10.2013 16:11:28)
Myslím si, že by partneři měli respektovat, že tomu druhému něco vadí. Měli by navzájem diskutovat a přijít do jaké meze to tomu druhému vadí až do doby než najdou kompromis. Jenomže to by o tom museli mluvit.... Né že se jeden raději uchýlí k lhaní. Pokud mi nedůvěřuje, jak můžu věřit já jemu?
Má opravdu smysl zůstávat ve vztahu kdy si jedna strana myslí to svoje a nechce ani diskutovat, ani ustoupit.
Tohle bylo pro mě šílené zjištění. Takový vztah kdy je jeden zamilovaný a je ochoten zkousnout alespoň kompromis a tomu druhému to nestačí je nevyrovnaný a musí jít do "kytek".
Bez změny se v takovém vztahu nedá pokračovat.
|
|
| Maugha |
|
(1.10.2013 17:09:01)
Lízo - no právě. Buď na sobě bude pracovat a zvládne soužití s někým, kdo z ní dělá vola, a nebo to nedá, a v tom případě s ním nemůže zůstat, protože to je jen trápení.
On se nezmění, vypadá to, že nemá proč, tak se musí změnit ona - buď svůj přístup, nebo trvalou adresu.
Drátku - chápu tě. Takovouhle úzkou spolupráci s bejvalkou, stylem, jaký popisuješ, bych taky nedala.
To lhaní z jeho strany se celkem dá pochopit, on o ni nechce přijít, teda o to, co ona mu milostivě dovolí.
Že on ten vztah nemá dořešený je do očí bijící.
Hodně sil.
|
|
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(1.10.2013 14:33:43)
Kamisi, jen jestli si nepleteš příčinu s následkem. Jako že třeba určitý druh chování u partnera vede k žárlivosti.
Nebo docela k obyčejný nasranosti, pokud se jezdí budovat k bejvalce a doma mi byt padá na hlavu a na volný čas svého partnera nemám kvůli opravám u bejvalky nárok.
|
| CPO |
|
(1.10.2013 14:45:47)
Což je vlastně i odpověď na Lízinu otázku, co je v tomto případě příčina a co následek.
|
|
|
|
| Maugha |
|
(1.10.2013 14:28:39)
Drátku, tohleto rozveď. Jak mu to nestačilo? Co víc by chtěl?
Myslím, že se dobereš zajímavých závěrů, a už nebude třeba pracně hledat vinu u sebe (já ji tam nevidím).
A nesouhlasím s názvem diskuze. Neomlouvej ho.
|
| Drátek |
|
(1.10.2013 15:46:00)
Chtěl, aby se z nás staly kamarádky, abychom se pracovně daly dohromady - jako že mi bude dohazovat zakázky, které ona sama nemůže dělat, nebo jsou pro ni nevýhodné. Nebo, že bychom spolu i s jejím současným jeli na hory, chodily spolu na večeře, jeli do divadla do Prahy atd. Chodili k nim na kafe atd.
Já tohle nedám. Pro mě je to bejvalka a né kamarádka. Navíc to není moje krevní skupina.....I když připouštím, že na takový obecný pokec se s nimi dá mluvit. Jsou to milí společníci i s jejím mužem. Jenomže má jiné hodnoty než já. Tam jde hlavně o peníze....
|
| radka | •
|
(2.10.2013 11:51:22)
to vypadá, že hledá způsob, jak s ní být i nadále a tebe do toho tak nějak zahrnout - to bych nedala. ať si chlapec vybere, s kým vlastně chce žít
|
|
|
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(30.9.2013 20:55:48)
Milosrdnou lží myslíš tu jeho obyčejnou sobeckou lež, aby mohl dělat, co ti vadí, ale přitom se vyhnul konfliktu? Ta je milosrdná tak akorát k němu 
|
| Drátek |
|
(30.9.2013 21:16:32)
Lízo ano, to je přesné!!!!!
|
|
| Červená řepa | 
|
(30.9.2013 23:38:42)
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(30.9.2013 20:56:56)
To je málo informací na odpověd. Umím si představit ledacos od zvednutí ho obočí po rozvojové papíry.
|
| adelaide k. |
|
(30.9.2013 20:57:15)
Rozvodové
|
| Laurenka | 
|
(1.10.2013 6:34:07)
chápu, že to byl překlep, ale "rozvojové papíry" je fakt hezké...jak byste se rozvíjeli?
|
|
|
|
| uhugo | •
|
(30.9.2013 21:15:10)
To jako že na otázku partnerky Jak dnes vypadám odpověděl Skvěle, místo aby vyházel všechnu čokoládu a koupil permanentku do fitka?
|
|
| arsiela, | 
|
(30.9.2013 21:18:29)
To záleží co měl řešit,podle toho bych i reagovala.Jsou situace kdy se nic jiného než milosrdná lež použít nedá.
|
|
| Drátek |
|
(30.9.2013 21:23:35)
Denisa psala, že je to nekonkrétní dotaz. Takže: partner vždycky mlžil, nebo řekl, že jde za zákazníkem a já se občas dozvěděla, že šel za svou bývalkou. Teď si bývalka našla partnera, tak se s ním skamarádil a chodí i za ním. Myslel si, že o něm nevím.
Vadí mi, že si ho znaeužívá a stahuje do minulosti. Teď ho podle mého zneužívají oba. Stačí že mají nějaký problém a on se může přetrhnout aby jim ho vyřešil. Doma ale na všechno kašle.
Když jsem vypěnila, tak mi vysvětlil, že to byla milosrdná lež abych prý zase nevyšilovala.
|
| Hr.ouda | 
|
(30.9.2013 21:28:02)
"silomrdná lež"
|
|
| fisperanda | 
|
(30.9.2013 21:28:39)
To není milosrdná lež ale. To z tebe normálně dělá blbca.
|
|
| Monty | 
|
(30.9.2013 21:36:31)
A tys mu někdy předtím řekla, že ti to vadí?
|
| Drátek |
|
(30.9.2013 21:39:54)
Ano řekla a několikrát.
|
|
|
|
| Aneka_ | 
|
(30.9.2013 21:40:14)
Pokud by ta lež byla směřována ke mně, pak bych to nesla špatně. Všeobecně mám problém se lží-lhostejno jakou. Pokud není schopen jednat narovinu, není třeba aby se mnou jednal vůbec. Bohužel i já takto jednám-tedy přímo. Většinou to není dobré, ale já okolo chodit neumím.
Pokud by se jednalo o někoho jiného, pak je to věc toho druhého.
|
|
| Tizi | 
|
(30.9.2013 22:06:49)
Tohle nebyla milosrdná lež, štvalo by mě, že ze mně dělá blbce.
Moji babičce neřekli, že má rakovinu, protože té diagnózy se děsila, řekli ji, že má jinou, méně závažnou nemoc. Psychicky ji to velmi pomohlo a progrese se zastavila. To já vnímám jako milosrdnou lež.
|
|
| CPO |
|
(1.10.2013 14:44:08)
"Co by s vámi udělalo zjištění, že než by partner vyřešil problém, tak se úchýlil k milosrdné lži?"
1) Proč to má potřebu dělat ON.
2) Proč to má potřebu dělat PRÁVĚ MNĚ.
Na tyhle dvě otázky, pravděpodobně spíš nebo hlavně na tu druhou, bych hledala pravdivou odpověď. A z toho bych vyvodila příslušné důsledky.
|
| Drátek |
|
(1.10.2013 15:58:54)
Pokusím se odpovědět CPO.
1. Dělá to proto, že se sním rozešla ona a on nemá v sobě vyřešenou minulost. Vyřešil si vztah k bejvalce, když ho nevzala zpátky a teď se vdala, tak tam problém nevidím. Jenomže se zasekl v minulosti, on je doma s ní, v jejím světě. Mají společné přátele. Společné zážitky, humor. A hlavně je pro ni levná pracovní síla, ochotná přiletět na zavolání.......
2. Děsí se toho, že bude doma dusno když na to zase přijdu. Ví, že mi to vadí (já se fakt snažila poslední dobou nepěnit, už jsem se smířila že to možná bude tak, že se na společenské úrovni budeme stýkat).
Kdyby mi to dávkoval po troškách, tak sice z kraválem, ale nakonec bych to asi zkousla a zachovala se rozumně a sama bych to možná mohla ukočírovat do rozumných hranic, ale oni ze mě dělali blbce 6 let a pak to najednou začal řešit.
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)