| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Návštěvy kamarádů

 Celkem 133 názorů.
 hrneček 


Téma: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 6:37:00)
Ahoj,mám jeden asi divnej postoj k věci. Máme s manžou společný známý-chlapi, jsou to bráchové. Než jsme spolu začali bydlet, tak oni tři byli zvyklí spolu dát pivko, chodili do hospody a bráchové víceméně i za manžou domů-v kteroukoliv denní dobu. No. Problém je v tom, že už se známe všichni a oni jsou schopný chodit na kafčo i za mnou, když manžel není doma, což se za poslední dobu stávalo dost často. Můj problém tkví v tom, že mě samotný vadí, že manželovi očividně nevadí, když přijde on z práce a vysedává tu jeden z nich u mě na kafi (v tom horším případě oba). Jsem normální? Myslím si pak, že si můžu dělat co chci, že mu na mě nezáleží. Když si to představím obráceně, přišla bych domů já odněkud a nacházela tu naši společnou kamarádku, asi by mi to dost vadilo. Co má k nám chodit domů za mým chlapem, když tu nejsem?? Chápete jak to myslim? Jenže manža je dost tolerantní a myslím, že je to takovej ten typ na neomezené přátelství mezi opačnými pohlavími a nedělá s toho tragédii. Já sama třeba nevěřím na čisté kamarádství mezi chlapem a ženskou, myslím, že vždycky v tom z jedné strany musí nutně něco být-minimálně sympatie a taková ta nevyřčená realita, že "kdybych neměl tebe, jistě bych byl s ní...". Můžete mi prosím říct, že blázním nebo to chápete? Jsem těhu možná mi víc lítaj hormony mozkový nevim..
 zerat 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:03:55)
Hrnečku, manželův kamarád o mě pečoval celé těhotenství, kdy jsem trpěla samotou v novém městě, kam jsem se za manželem přistěhovala... Ráno když manžel odcházel do práce si předal kliku od dveří s kamarádem. Já jsem uklidila snídani po manželovi a přichystala jsem snídani pro kamaráda. Kamarád se u nás připravoval na státnice na právech - mě ten obor děsně bavil, navíc mám dar od Pána Boha na přeříkávání zákonů vlastními slovy, takže jsme spolu řešili jeho státnicové okruhy... a já jsem si prala oblečky na miminko, žehlila... Takhle to bylo opravdu defakto celých 9 měsíců mého těhotenství. Potom si našel přítelkyni, oženil se ale stále jsme si volávali převážně my dva, občas jsem předala telefon manželovi, jindy ne, protože jsem třeba byla s kočárkem na procházce... Nikdy, upozorňuji nikdy mě ani nenapadlo, že bychom spolu měli zahnout mému muži a manžela to taky nenapadlo ~:-D
Stejně tak si občas volám s bývalým, párkrát jsem se s ním i viděla a manžel byl v pohodě. Osobně v tom nevidím lhostejnost partnera a myslím si, že to dost vypovídá o tom, jak to má ten muž nastaveno v hlavě, a jak se ke mně chová... Kamarádky manžel selhal, zahnul s její kamarádkou a od té doby říká ona, že je na ni strašně žárlivý - oheň na střeše je třeba i jen kvůli tomu, že 2x zmíní kolegu z práce... šílené, nedávala bych to. Takže její názor je, že nejvíc žárlivý je ten, kdo sám má s věrností problém.
Já sama jsem ráda, že můj muž není žárlivý a že mi věří. :-)
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:18:23)
Díky za odpověď, fakt. Docela zírám, neumím si to vůbec představit. Já sama třeba s věrností problém nemám-výjimka potvrzuje pravidlo ~m~, spíš nad věcma hodně moc přemýšlím a snažím se jim přijít na kloub. Nebo mám moc bujnou fantazii, to teda asi taky. Říkám si, že přeci časté scházení se kamarádů (opačného pohlaví) spíš něco rozpoutá-myslím jako porozumnění, společná témata, co kdyt to bude důvod, aby partner pak odešel? Myslíš, že opravdu může existovat čistý přátelství bez postranních úmyslů? Pamatuju si na svou pubertu, kdy jsme dělali s kamarády společnýho koníčka po škole, jezdilo se na závody, na soustředění atd. Měla jsem tam výbornou kamarádku-nejlepší a další tři byli mí dobří kamarádi. Pak jak šly telecí léta, pozvala jsem ze srandy všechny tři kluky na rande-jeden o druhým nevěděli, že byli taky pozvaní. No a dopadlo to tak, že přišli všichni... To mě utvrzuje v tom, že z jejich strany v tom "kamarádství" bylo něco víc. Jinak mě taky nenapadlo ani náhodou, že bych podvedla. Nefandím takovým věcem, možná jsem dost ovlivněná i tím, že jedno manželství mám za sebou-po 10-ti letech, podotýkám klidného a spokojeného manželství si našel v práci o 10 let mladší recepční. Možná i to zvýšilo mou nedůvěru v lidi osobně. Asi se to tak dá říci, že prostě lidem nevěřím. No, prostě jsem si přišla divná, že mě vadí to, co manžovi ne. Přijde mi to prostě bez zájmu ~n~. On je z vesnice, je to kluk přírody a ví si se vším rady, na zábavách je zvyklej provést skoro všechny známý holky, já na tohle taky nejsem zvyklá. Vyrostla jsem ve městě a rodiče mě nikdy nikam nepustili. Takže i s tímto se peru, některý věci jsou pro mě nový, víceméně je zvládám, ale tohle mi zkrátka přišlo líto ~d~. Ale klobouk dolů před tvým vyprávěním teda, to nad tím budu přemejšlet půl dne zas ~2~.
 zerat 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:33:33)
Hrnečku, fakt, nikdy na mě dotyčný kámoš nepoložil ruku jinak, než že mi podal ruku na přivítanou a podal ruku při rozloučení. Jak píšu, manžel si s ním ráno předal kliku od dveří a večer zase. Manžel byl kamarádovi neskutečně vděčný za to, že je se mnou u nás doma. Jinak bych se kousala nudou, nejspíše bych byla protivná i na manžela, protože mi ta samota fakt lezla na mozek. Kamarád sice odbíhal si vyřizovat co potřeboval, ale zase se vracel... fakt nikdy mu to nezapomenu a máme ho rádi. Je to vlastně jeden z našich opravdu skutečný kamarád, na kterého nemáme problém se kdykoliv obrátit s žádostí o pomoc...
Co se týká faktu, že by třeba ode mě odešel manžel nebo by se stalo něco tragického... jak by reagoval tento náš rodinný kamarád nebo můj bývalý, který je stále sám... tak to samozřejmě nevím, netuším. Možná, že by to skutečně dopadlo tak, jako u mé kamarádky, která se po tragické smrti manžela vdala za jeho nejlepšího kamaráda, který se po jeho smrti vyjádřil v tom smyslu, že se mu celé roky líbila... ale tohle už neberu jako důvod k žárlivosti.
Tady to sice často vyznívá tak, že muži jsou na tom pudově jako zvířata, ale já si to nemyslím,- myslím si, že existují i muži, kteří mají a zvládají udržet své pudy na uzdě a co je kamaráda není moje... ~d~:-)
A jinak můj manžel celý život studoval mezi převahou žen a i v práci je hodně mezi mladými ženami... jeho nejlepší kamarád se v době našeho "senznámení" jmenoval Jarka a druhý nejlepší kamarád Radka, pak teprve následoval onen kamarád, o kterém jsem mluvila... Do kina apod. jsme v době žití v Brně chodili - já a další 2-3 kámošky ~t~
 zerat 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:34:33)
se 2-3 kamarádkami chodil s námi on - tohle mi tam vypadlo. ~:-D
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:35:33)
~8~~8~~8~
 zerat 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:40:28)
Hrnečku, opravdu záleží na tom, jak tohle máte nastaveno. Když se ten náš rodinný kamarád rozváděl, tak mu i můj manžel volal ať k nám přijede, že ho rádi podpoříme... měl to těžké, protože od něj žena odešla z hodiny na hodinu a on nic netušil...
Co se týká stavu u vás, tak myslím, že je to o tom, že Tobě ty návštěvy nejsou příjemné. Potom si myslím, že by měl zasáhnout Tvůj manžel a kamarádům tohle vysvětlit, že mohou chodit, ale jen když on bude doma a když to nebude vadit Tobě... Já netuším, jak tohle máte nastaveno doma, ale my se doma spolu domlouváme, kdo k nám přijde, jakou návštěvu budeme mít a jestli to tomu druhému nevadí... i dcerka je naučená říkat předem a ptát se když chce pozvat kamarádku... Přijde mi to v pořádku a je to ohleduplné. ~d~
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:52:46)
Funguje to u nás stejně, na návštěvách se domlouváme, ale spíš je potíž, když se tady obejví z ničeho nic. Jeden tady lítá třeba v kalhotkách a z okna vidím, jak zrovna přijeli třeba že.. Nebo máme rozjedený oběd a oni ve dveřích. Jsme malá vesnička, třeba i jejich rodiče k nám přišli bez varování na kafe. Ale nejsem asi povaha, abych tohle dávala jak píšeš, to mám fakt nad čím přemýšlet. Tak myslíš, že mu jedno nejsem? On dělá první poslední, chodíme na procházky, stará se o mě i o děti, ale třeba mě zklamal i o svatbě. Přijeli mí kamarádi, který on neznal, jedna holka nám dělala dorta a druhá mi šla za svědka. Spali u nás před svatbou a po svatbě večer jsme ještě seděli u nás u pivka, děti spaly no a já byla pupkatá-v 8. měsíci, tak jsem to kolem desátý musela zabalit, byla jsem unavená, všechno mě bolelo. Tenkrát už muž mi řekl, že dopije pivko (měl půl flašy) a přijde za mnou. No tak z půl flašky byly další dvě a přišel za tři hodiny. A to ještě díky tomu, že jsem šla dolů do koupelny, tak s popíjením a veselostí pak přestali a šli taky spát. Hm. Dodnes mu to nemůžu zapomenout. Asi bych měla něco změnit co? Moc si to beru osobně? Proč třeba nezklamal jinej den? ~d~
 zerat 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 8:15:06)
Myslím, že bys to posuzování fakt měla změnit. Když vezmu tu svatební noc. Kdyby to byla první noc, kdy spolu budete prvně spát se vším všudy a on by se choval, jak píšeš, tak bych asi druhý den šla "zpátky k rodičům", ovšem v případě, že jsi byla v 8. měsíci mi tedy chování Tvého muže tak hrozné nepřijde ~:-D
Myslím, že máš fajn chlapa, který nemá důvod Ti nevěřit a já osobně jsem ráda, že takového mám taky.~:-D
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 8:19:30)
díky holky za náhledy na věc, budu o tom přemýšlet a snažit se změnit v něčem. Víc si užívat tý radosti, co nám každej den dává. Jdeme snídat s dětma. ~p~
 helena 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:50:37)
presne súhlasím s tým, či písala zerat, mám to tiež tak a keby sa môj muž začal správať inak, dosť by v mojich očiach klesol, vnímam to tak, že žiarlivosť je prejavom nízkeho sebavedomia alebo dokonca až zakomplexovanosti
 Hermiona 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:54:40)
Hrnečku, a kolik máte dětí? To máš čas s více dětmi a těhotná se s někým pořád vybavovat?
 Pruhovaná 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 14:02:56)
Ale neblázni, že zůstal pařit s kamarádama není nic špatnýho, to snad nemůžeš myslet vážně, že to považuješ za "zklamání".
Můj muž na naší svatbě zůstal pařit až do rána :-D.
Spíš mi tvůj muž připadá jako pohodář, buď za to ráda.
 Škopková 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:14:25)
tak je nepouštěj dovnitř nebo použij nějakou výmluvu typu zrovna teď odcházím pryč...
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:19:53)
Škopková ~g~, výmluv už jsem použila!! Nedělá mi samotný moc dobře, když se tu objeví.. Kolikrát vezmu děti a zašijeme se v patře, když vidím, že přijel někdo z nich a jsme tiše jak pěny, děti z toho maji srandu. Kolikrát jsem otevřela a řekla, že zrovna někam musim jet, ale nedá se to dělat pořád ~d~
 Líza 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:26:37)
Kolik ti je pb? Zaviras se před návštěvou nahoře a nutis děti být zticha? Co takhle "promiň, nehodí se to, dál tě nevezmu, příště raději zavolej předem"?
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:29:30)
Jak jsem psala-výmluvy dojdou, někdy se prostě schováme. Ono když sem jezdili co den, tak těch výmluv tolik zase není víš.. Pak jsem jim řekla, že nechci aby sem jezdili tak často, když muž není doma, tak to pobrali, ale vydrželo jim to tak čtvrt roku... A propo, klidně bych se schovala i když by mi bylo 70! ~t~
 Líza 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:45:17)
Jaký výmluvy? Prostě zdvořile odmitnu návštěvu pustit dál.
Nebo snad u vás o tom, kdo bude vysedávat u kafe ve vašem obýváku, rozhoduje ten, kdo se povesi na zvonek? U nás o tom rozhoduju já. Neberu si dovnitř nevitane hosty
Když se naucis odmítat, co nechceš, nebudeš si pak asi muset vymýšlet nesmysly o tom, že manžel málo zarli
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:54:13)
Lízo, nevím, ale dokážu odmítat, ale ne každej den, prijde mi to vůči návštěvě totiž blbý. Jsou to nezmaři ~:(. Jeden čas se před nima zašíval i manža.
 Líza 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:58:47)
No to ale je tvůj problém, že ti to připadá blbý, není k tomu žádný důvod. Blbě by si měl připadat ten, kdo se ti nezvany a nevitany cpe nonstop do bytu, ne ty.
Pocity že to je blbý si zakaz a jednej s nima na rovinu. Nestačí naznačit, evidentně jsou hodně natvrdli.
Nemůžete se přece schovávat ve vlastním bytě, vzpamatuj se. Víš, co se říká? Můj dům, můj hrad. Tak ho bran.
 Epepe 


Re: Návštěvy 

(8.2.2014 8:04:13)
Jo, tak, ono jde hlavně o tu četnost návštěv.
Tak asi nezbude, než kousnout do kyselého jablka a říct jim to.

Taky bych dělala třeba to, že kdyby zazvonili, šla bych si s nimi na 10 minut stoupnout před dům/byt, tam bych s nima pěkně pokecala a na závěr se pěkně rozloučila a odešla sama do bytu. To by jim mohlo docvaknout. ~j~
 hrneček 


Re: Návštěvy 

(8.2.2014 8:17:42)
To už jsem taky zkoušela ~d~, dokonce dostali kafe do náprstku a mrzli jsme před vchodovkama. Další den tu byli zas. Když jsem tomu jednomu tenkrát říkala (je asi o 10 let mladší od nás), že nechci aby sem jezdili takhle často a když jsem sama, tak na mě proč jako? Tak mu říkám, že to nechci vůči manželovi, že mě by se to taky třeba nelíbilo, kdyby to bylo obráceně, tak jsem dostala odpověď, co prej by se mnou dělal, když jsem tak sta.. a nedořek to. Prej když jsem starší.. Pak právě nejezdili už, protože i muž jim něco řek a teď to obnovujou. Jinak jsem ráda, že mám chlapa jakýho mám, i když je občas hodně svůj a snažím se to chápat. Někdy mi jsou věci ale prostě líto. ~x~
 Škopková 


Re: Návštěvy 

(8.2.2014 8:35:47)
tak říct mi, že jsem stará, tak by jí ode mě chytil a už by se neukázal :-)
 Pruhovaná 


Re: Návštěvy 

(8.2.2014 14:09:46)
No to sis ale o takovou odpověď koledovala :-D.
To je fakt ten jedinej důvod, proč ti jejich návštěvy vadí?
 hrneček 


Re: Návštěvy 

(8.2.2014 14:17:35)
Nevím, jestli byl pochopenej úplně můj první příspěvek... Někdo to tu pochopil někdo, zdá se ne. A jako zklamání to beru z jednoho prostýho důvodu-vyrostla jsem v tom, že se u nás nikam nechodilo narozdíl od jiných, táta nechodil pařit ani máma, táta si ani to pivo nedal k obědu... A to je taky "normální" chlap. Jeden bez druhýho nedali ránu a já nikam nesměla dokud jsem se neodstěhovala ve svých 19 letech. I tak, když už jsem byla "volná", nikam jsem se nenaučila dodatečně chodit pařit. Dodnes na to nejsem a tudíž mám i z takových věcí strach. Nelíbí se mi jak se lidi na takových pařbách chovají. Proto to od něj beru jako takový zklamání. Myslím si, že kdyby nevypil tolik piv, tak svýmu slovu dostojí, ale takhle to beru, jako že se napil a vykašlal se na mě, přes to, že to slíbil. Nevěřím chlastu a lidem, který se pod jeho vlivem pak chovají úplně jinak než za normálního stavu. A jak jsem psala, špatných příkladů mám ve svým okolí požehnaně. Já třeba sama vím, kde mám míru a opravdu neholduju tomu opít se a uvolnit se a užít si. V tomto směru, bohužel, manžela ještě moc neznám, ale podle zážitku ze svatby se toho prostě bojim, co umí. No. To je celý.
 hrneček 


Re: Návštěvy 

(8.2.2014 14:18:51)
a teď jdeme ven, je krásně, nemám čas vysedávat u počítače ~b~, zase třeba k večeru nebo prostě příležitostně. díky za reakce a mějte hezkou sobotu a neděli!
 aky 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 11:28:02)
Zasival sa aj ""manza""? To ako navsteva na schodoch a Vy v pivnici cely den pre istotu bez svetla a zvuku, aby Vas to neprezradilo, drzite detom usta a trasiete sa, aby ste nekychli?
 arsiela, 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 7:40:23)
manželův kámoš tu kolikrát taky přespává i když manžel není doma.Nějak mě nenapadlo vyvozovat z toho co píšeš - že sem partnerovi putna.Ale spíš mi to občas vadí ,že tu prostě někdo je,nemám náladu se s někým bavit.Ale v tu chvílu by mi tu vadila i holka.
Pokud ti to vadí tak popros manžela ať to vyřeší,vysvětlí kamarádům ,že tohle prostě ne.
 Epepe 


blázníš 

(8.2.2014 8:01:43)
Tvůj "manža" je normální slušnej chlap, který věří své ženě i svým přátelům.
Takového se drž. ~g~
 Kornelia 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 8:49:41)
U mňa sa takto občas zastavil spoločný kamarát, bolo ich takých niekoľko, keď som bola na MD. Tiež muž nežiarlil :)
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:10:12)
A nebylo ti to líto? Jako že mu to je jedno? Nebo to mám fakt chápat tak že nám bezmezně věří? Když mě tam asi schází nějakej náznak toho, že mu to vadí hm. Beru to jako projev toho že mu na mě záleží ~d~
 Pole levandulové 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:17:25)
Pripominas mi patnactilete holky, ktere berou za projev lasky od partnera, kdyz na ne zarli. Pripadne, kdyz jim na zabave ubali facku, protoze se udajne usmaly na tanecnika od sousedniho stolu. Bud rada, ze mas doma dospeleho chlapa, ktery si nepotrebuje dokazovat zarlenim, ze svou manzelku vlastni.
A tem dvema brachum rekni na rovinu, ze ti neni prijemne, kdyz chodi na navstevu, ze chces mit svuj klid a at kdyztak predem zavolaji a domluvi se, kdy prijdou za manzelem. A to jim pripadne opakuj.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:22:04)
Levandulová, možná je to zamrzlá puberta u mě, ale přijde mi to krásný, když jeden druhýmu dá kromě starosti a péče o toho druhýho najevo lásku i například tímhle. Pro mě to význam má, vím, že mu na mě pak opravdu záleží, že by mě prostě nedal nebo já nevim jak to napsat jinak. Není to takový věcný, je v tom cit. Však mít o něj strach, pečovat o něj, povídat si s ním anebo radovat, to je pro mě normální věc, když mám ráda.. Pro mě je to prostě přidaná hodnota hm.
 Pole levandulové 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:28:02)
No, tak mne teda prijde daleko vetsi dukaz lasky od manzela to, ze ho ani nenapadne, ze by mel o me vernosti pochybovat, to je proste dane, jinak bychom spolu nebyli. Kdyby zacal mit zarlivecky reci, dost by u mne klesnul. Ale ty to mas jinak, respektuju to, jen je blby, ze manzel to ma zjevne opacne nez ty, takze ty si pripadas nemilovana.
 Žžena 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:08:22)
Pole,
mám to stejně. Jako větší důkaz lásky beru důvěru, kterou muž ve mne vkládá.
Ona žárlivost je možná roztomilá v určitém věku a určitých formách, ale myslím, že by tu hodně žen mohlo vyprávět i o situacích, kdy žárlivost vygraduje do obludných rozměrů a zničí vztah.
 Alraune 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 11:06:18)
Buď ráda, že tě neponižuje debilním podezřením. Chlap,který by podezříval svou těhotnou ženu, že mu zahne s o deset mladším chlápkem, kterého navíc ani nemá moc ráda, by nebyl pečující, ale idiot.
 Lady V. 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:11:01)
Muj manzel pochazi z kultury, kde je tabu, aby clovek, ktery je sam doma, prijimal navstevy opacneho pohlavi. Pokud manzel neni doma a prijde nejaky jeho kamarad, nejdriv se zepta, zda je C. doma a pokud ne, tak ho nenapadne jit dovnitr. Naprosto ti rozumim, mi tento system ohromne vyhovuje, ale je pravda, ze Evropane tohle maji jinak.
 Lady V. 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:13:57)
Jednou, kdyz jsme byly svoji teprve kratce, travili jsme leto u nich "na jihu". Manzel byl zrovna pryc a zazvonil jeho bratranec. Ja nic netusic ho pozvala dal, on vesel a pak se pta, kde je muj muz. Odpovedela jsem, ze neni doma. Kluk vytrestil oci a utikal na balkon a tam stal, dokud se manzel nevratil.
~t~
 Alraune 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 13:05:45)
To by mi úplně rozvrátilo můj životní systém, potřebuju spoustu servisních chlapů :)
 Girili 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 19:24:21)
Proc zrovna na balkon? Balkon je v nasi kulture prave tim mistem, kam se ve vtipech ukryvaji milenci. ~t~
Odkud je manzel? Ital?
 Zd a tři 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:13:55)
U mě sedáal pravidelně švagr (manželův bratr). Někdy jsem měla pocit, že je to 4.dítě. Manžel je věčně v práci, švagr měl nějak moc volnýho času a chtěl si povídat.. Zaměstnala jsem ho dětma. Teď má konečně slečnu, takže ho vidím 1x za měsíc mezi dveřma.
O nějakých sympatiích jsem fakt neuvažovala.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:18:24)
Já si prostě i sama o sobě připadám divně a vím, že bych to nechtěla, být to obráceně. No. A tak je mi líto, že on to tak nemá, že mu to prostě nevadí. Ale to s tím bratrancem bylo dobrý, tam "na jihu" ~t~ úplně ho vidím! ~t~
 Lady V. 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:22:23)
Treba mas nejake jizni predky :-)
Opravdu te zcela chapu ale je mi jasne, ze ne vsechny holky to tady pochopi, ceska spolecnost je hodne uvolnena a liberalni - coz je sice dobre, na druhou stranu je nekdy k nezaplaceni, kdyz se clovek muze schovat za konzervativni tradice.
 Hermiona 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:36:28)
A co je prostě nějak zaměstnat? Jste tady, tak si hrajte s dětma, jé, a nemohli byste s nima jít ven, mně se to zrovna nehodí, a co takhle smontovat skříň, přitlouct obrázek, utřít nádobí, naporcovat maso?
 dadlenka 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:29:30)
Nečtu diskuzi, ale napadlo mě jediné- letitý vtip: kdo jsme? Ženy! Co chceme? Nevíme!! Kdy to chceme? Hned!! Jako nic ve zlým,ale jestli ti neni návštěva společných kamarádů nepříjemná, tak bych si užívala, ze mas manžela, ktery je v pohode
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:40:04)
No a to je přesně to, jsme v tom každej jinej a mrzí mě to. Ale asi se budu muset "srovnat" na jeho nahled, jinak se zbláznim, protože takových situací nastane ještě milion. A je pravda, že nesnáším českou liberálnost a uvolněnost. Přijdu si jako z jinýho světa nebo že sem prostě nepatřim. Myslím, že je v pořádku dělat všechno s mírou a znát hranice, jenže tak to necítí každej. Mám dojem, že dnešní společnost je takovej hon na to, co nejvíc zábavy, a kdo nemá vedle mobilu, počítače a auta ještě někoho bokem, tak je divnej. Kolem sebe mám bohužel dost příkladů jak to chodívá až je mi z toho smutno. ~7~ A možná taky jsem ta poctivá ženská jak jsem si teď přečetla a někdy to vadí i mě ~t~
 Pole levandulové 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:53:42)
hrnecku, muzeme a nejspis i dodrzujeme obe stejne hranice - jen ty si prijdes nedocenena, pokud tvuj muz nezarli a ja ocenuju, ze ten muj mi neurazi tim, ze by zarlil. Tot vse.
 helena 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 11:47:26)
neviem, ako to súvisí s liberálnosťou - som super konzervatívny človek, vzala som si prvého chlapca, s ktorým som chodila, sex až po svadbe, veľká rodina - 5 detí atd...

žiarlivosť alebo nejaký majetnícky vzťah k partnerovi sú v mojich očiach prejavy vlastnej neistoty a mňa ako manželku by teda urážali, mala by som pocit, že môj muž o mne nemá vysokú mienku, keď si myslí, že ak nebude pri mne, tak mu budem hneď neverná alebo proste nadviažem vzťah s niekým iným...
 wer 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:40:29)
~:-D podle mě blázníš. Myslím že opravdový žárlivec by byl větší problém. Buď ráda co máš doma.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:51:12)
Já třeba ani nemám potřebu užívat si s jinejma, myslim jako teď to blbý kafe, procházku s kamarádem nebo i tancovat s jinejma. Nevim asi jsem fakt divná. U nás doma s rodičema to vypadalo tak,že jeden bez druhýho se nehli, občas zašli na večeři sami nebo s dalším párem, ale neviděla jsem je, že by každej sám šel třeba pařit do hospody. Taky jsme bydleli přímo v sídle jednoho podniku a z okna mýho pokoje jsem už od mala mohla sledovat pracovní dýchánky.. To byl pokuk! A cítím, že odtud dost pramení můj nesouhlas s dnešní dobou a nedůvěrou v lidi. Každej se akorát ožral, kdo olezl nejvíc kolegů, byl in a nejlepší. Nikomu nezáleželo na tom, jestli ten dotyčnej někoho náhodou doma nemá. A myslím, že v takovým duchu je většina kamarádských sešlostí, ať už firemních nebo pařících soukromých. Prostě jsem divná. No.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 9:55:36)
Možná se i podvědomě bojim, když to má manžel víc uvolněnější než já-ten přístup ke kamarádům a zábavě, že by toho byl taky schopnej. Když mu nevadí už jen, že sem jezděj. Máme se rádi, věřím mu, ale bohužel jsme se nepoznali v situacích, kdy bysme šli spolu na tu zábavu nebo posedět do hospody. Neznám ho v tom, tak asi i to k tomu přidává.Má rád pivko a bojím se nejvíc toho, že když se nebude hlídat a opije se, tak že je z něj pak třeba jinej člověk. Že třeba kašle na sliby, co dá nebo že si víc dovolí tý zábavy a je mu jedno s kým. Příští týden máme jít na ples. Poprvé spolu někam mezi lidi a mám z toho strach. Když vím, že každej tu hranici bavení se a tolerance máme nejspíš jinde. Tak a teď jsem ještě divnější co. ~7~
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 19:30:59)
Tak na terapii se rozhodně necítím neboj ~b~. Vysvětlím z čeho ve mě věci pochází, kde mají původ a co mi schází a hned jsem na terapii?? Myslím, že by ti neuškodilo trochu víc pochopení... A za sebou mám dost nepříjemných věcí, které jsem ustála ve zdraví a dobře (lhaní bývalýho manžela, rozvod, soud o majetek, doteď řeším neustálé psychické nátlaky z jeho strany vůči dětem včetně očerňování mě jako matky ze strany jeho přítelkyně, která mě z jakéhosi důvodů nesnáší a on ji v tom všem podporuje až tedy naše děti nechtějí k němu jezdit, stěhování, budování novýho domova...) Zkrátka nejsem jen povaha, abych "blbcovi" narovinu řekla, že tady otravuje ať sem nejezdí. To je vše. Jinak k těm dvěma-holky nemají, je jim mezi 25-30, jsou to hospodský povaleči a manžel s nimi pravidelně chodil když byl sám. Makají na směny a k němu domů lezli i ve dvě ráno ožralí přes terasu a budili ho. Co je muž se mnou, nikam s nima nešel, jednou jsme šli oba a nic nám to moc neříkalo, manžel je raději se mnou a dětmi doma. Moc času na sebe nemáme, tak je rád za každou chvilku a hospoda mu prý nechybí. Radši si dá pivko doma. Dost jim to vadí dodnes, tak sem furt lezou. A protože mě nejspíš pobrali jako manželovu neoddělitelnou část, tak si zvykli sem lízt. Další věc, nevidím nic špatnýho na tom, když se s dětmi schováme, špatnej vliv to na ně určitě nemá, berou to jako srandu a nejsou z toho psychicky chudáci. Ono když ten "kamarád" vyleze z auta a dojde si k oknu, kterým pak civí do baráku, kdo kde jsme, tak to není zrovna příjemný... A jak říkám zalezu si před některejma lidma za skříň klidně i v 70! Jsou to zkrátka nezmaři a občas i hulváti, dveřma je vyhodíme a přilezou oknem nebo komínem. Na druhou stranu asi jsem taktní i kvůli tomu, že přeci jen občas s nima manžel pár slov prohodí venku na zahradě, když přijedou a jsem ráda, že promluví taky s někým jiným než jen se mnou. Tak třeba i kvůli tomu s nima jednám stále jak v rukavičkách. Manžel jim taky ještě zostra neřekl že mu vadí jak sem furt lezou, jen doma na ně furt pyskuje, že už jsou zase tady.. Tak buď mu to tak nevadí a hraje to jen přede mnou nebo to taky nedokáže říct, že jsou vlezlí. Taktně už jim bylo naznačováno "xkrát". Ale to se diskuze stočila někam úplně jinam ~2~. Původně jsem manželovu toleranci viděla jen jako nezájem a zároveň jsem jen typ ženský, co občas potřebuje nějakej ten "jinej" projev lásky. To na terapii rozhodně není ~6~
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 19:32:01)
Girili děkuji ~w~
 Žžena 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:04:24)
hrnečku,
nemyslím že jsi divná, ale možná jsi nezkušená, aktuálně přecitlivělá a asi váš vztah zatím moc dlouho netrvá, když máš vlastně pocit, že jsi svého muže ještě moc nepoznala.
Ale tak z nějakého důvodu sis ho vzala, asi je pro Tebe ten nej, tak mu nepřipisuj nějaké imaginární chyby, které pravděpodobně vůbec nemá.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:14:51)
Jo nepoznala jsem ho po tý "bavící stránce". Vím třeba, že on je schopen komunikovat a být kamarád třeba i se svou bývalou. Já třeba ne. Ten člověk pro mne skončil, z nějakýho důvodu se naše životy rozdělily a já nemám důvod udržovat s ním přátelství. Zkrátka mám věci přitaženější než on, to vím jistě. Poznala jsem ho, myslím, dobře, často mívám pocit, že jsme jeden. Jak myslím já, tak vím, že myslí i on. Oba jsme do jistý míry blázni v reakcích na určitý věci, oba se urazíme-on jde na jednu stranu do lesa na houby, já na tu druhou, pak se sejdeme, dáme si pusu a kafe ~m~. Jen tahle stránka do skládačky mi chybí. A jak se toho sama bojím-tý společenský zábavy a důvěry, tak v tom věřím asi jen sama sobě nebo co. Měla jsem příležitosti i v jiném vztahu, kdy mě chtěl někdo jiný-ne jen tak pro zábavu, ale napořád. Nedokázala jsem opustit toho svýho, bylo mi to prosti mysli, chtěla jsem s ním zůstat. Jedna kamarádka mi říkala, že ten její musí pravidelně na zábavě protančit s celou vesnicí a s ní, že si zatancuje tak akorát na začátku, pak se celou noc pomalu nevidí a smála se tomu. No neumim si to představit, nevím jestli bych se tomu taky smála.
 Žžena 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:27:34)
Hrnečku,
můj muž se svojí bývalou sdílí stejnej kancl ~:-D Prostě jsou pracovníci v jednom týmu. Neznepokojuje mne nijak, že je s ní schopen normální komunikace, a vůbec z ní nemám obavy ~:-D
Spíš mi přišlo humorný, když jsme se s jinou jeho bývalkou potkali na svatbě společných přátel a ona se strašně usilovně tvářila, že tam vůbec nejsme (a to i když naše a její dítě si náramně padly do oka a začaly si spolu spontánně hrát).
 Žžena 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:01:35)
Mně by to nevadilo.
 Gréta 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:07:00)
Myslím, že to máš malinko pomotané.
S kamarády to není čisté přátelství, protože ty o ně nestojíš a oni k vám chodí jak do kavárny, jako vlň času. Asi dycky něco dostanou , věnuješ se jim,....
Manžel nežárlí, protože tobě kouká věrnost z očí. Kdybys byla trochu koketa nebo k těm kamarádům cítila přitažlivost, možná by ses divila, jak by manžel zbystřil. Ono se těžko žárlí, když není na co, a je to jen dobře.
Jo, možná by někdo měl víc soukromnické sklony, ale to by se choval celkově jinak a možná by se ti to pak nelíbilo.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:18:00)
Gréto, máš pravdu v tom, že většinou něco dostanou, nedokážu moc odpálkovávat návštěvy. 4x to udělám, popátý ne, je mi to prostě blbý. Navíc si myslím, že oni poznají, že mi to nevyhovuje a že se jen vykrucuju, stejně jezdí. Tak to kafe dostanou, ptám se jak se mají, prostě tak normálně. Ale máš pravdu také v tom, že z příběhů jiných holek bych nechtěla zažít skutečnýho žárlivce. Vím jaký umějí být a nedá se tak žít. Jak jsem psala, všeho musí být s mírou.
 Žžena 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:30:06)
Hrnečku,
ä co kdybys jim prostě neotevřela? Popřípadě otevřela a nepozvala je dál, jen řekla "mně se to teď nehodí, mám něco jinýho, příště prosím zavolej předem, abys nejezdil zbytečně, ahoj"?
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:40:07)
prosím tě a co dělají za práci? Já neznám nikoho, kdo by si mohl dovolit poflakovat se tak často po návštěvách. Nebo jsou nezaměstnaní? Předpokládám, že rodiny nemají...
 Gréta 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 11:50:43)
Život není jen o tom, být na někoho nalepená. Chápu, že teď ti to vyhovuje, v hnízdící fázi a po zklamání, ale ať nakonec toho svého manžela nedusíš a sama můžeš dýchat.
Kamarádi - jak to s nimi vlastně máš? Kdybys něco potřebovala, pomůžou ti? Nebo jsi jen jednostranná občerstvovací stanice?
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 12:21:11)
Oba střídají práci, chvíli nějakou mají, chvíli ne, pak zas jinou, ale zaměstnat bych je mohla u nás, to není špatnej nápad! Třeba by si to 2x rozmysleli sem pořád jezdit. Jsou to takoví řečníci, když jeden potřebuje pomoct, tak rychle zapomenou nebo se radši týden neukážou, jsou spíš takoví chlastací ~v~. Děti máme 3 a 4. na cestě a jsem fakt ráda, že nemám doma extrém v žárlení, ale když je to zase opak, tak mi tam prostě něco schází. Já nejsem od přírody moc věcnej člověk.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 12:22:20)
a kafčo momentálně nesnášim... dřív ne, to jsem si občas nějaký dala, ale teď se mi z něj zvedá žaludek :-©
 j. 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:26:06)
blaznis.

dnes to neresim, ale kdysi v tehotenstvi nebo s prvnim ditetem jsem nesnesla byt sama doma a kdyz manzel na par dnu odjel, prespaval u nas spolecny kamarad, ktery bydlel pobliz - jenom abych nebyla sama, nic vic. a nikomu to nevadilo, nikdo to neresil jako neco divnyho...
 susu 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 10:33:32)
Patřím k těm, kterým by to vadilo. Jednak neustále cizí člověk v mé domácnosti a jednak teda, že je to chlap, nějak to nemám v povaze.
 Šešule 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 11:42:33)
Manža, kafčo, těhu
auauau!~l~
 linda.dos 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 11:48:21)
Horší než manža a kafčo je děcko a mudra :-) Alespoň pro mě :-)
 Arien+2 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 13:19:02)
Asi to taky vážně nechápu? Máš 3 děti a 4 na cestě a schováváš se ve vlastním domě před návštěvou co jde nevhod? Kolik ti je? To vážně neumíš říct NE? Kolik je tvým dětem? Jak budeš řešit výchovné věci, věci a příp. problémy, konflikty ve škole?

Prostě normálně řekni pokud je nechceš doma, že se omlouvám ale že se ti to teď nehodí, mám práci, ahoj, příště prosím zavolej předem, nazdar. Co je proboha na tom? Nebo pokud to nedokážeš ty, tak řekni manželovi ať si s nimi chlapsky promluví.

Nebo se v to neorientuji, tobě vadí ty návštěvy a myslíš že kdyby manžel žárlil tak by se to tím vyřešilo? A ty na to "kafíčkování" bereš čas kde? Taky moc nechápu. Nebo jim teda nic nedávej když už přijdou. Anebo pokud jinak máš kámoše ráda a nevadí ti, tak je zapřáhni, posekají zahradu, opraví tohle nebo tamto. Nebo když se ti vnutí do domu, tak udělej velký úklid a rozdej hadry s tím že jsi říkala že není čas. Ale pokud ti vadí že chodí tak je prostě vyexpeduj a neschovávej se za pomocné práce, nebo na půdě.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 13:43:12)
Arien, koukám, že jsi docela od rány. To já celkem taky, ale zkus si představit odmítat je téměř každý den, promiň, muž není doma, přijeď jindy. Ono to jde takhle dělat chvíli, ale pokud je ten někdo tak natvrdlej, tak už ti nezbývá než bouchnout a vmést mu do obličeje, že si to teda fakt nepřeju a ať tu neobtěžuje každej den. Což teda fakt neumim, to máš pravdu. A svý děti vychovávám docela dobře, jsou to holky, co se neztratěj. A co se týká kafíčkování, tak jsi vedle, udělám si hrnek kafe ráno a dopíjím ho za běhu večer, i když momentálně to jsou spíš čajíčky... Pokud už sem vlezou (a mimochodem jsou to takoví týpci, kterým, když otevřeš dveře, tak jsou schopni nacpat se do chodby opravdu jak do hospody), tak jim prostě občas kafe udělám-to když už je nedokážu odmítat a dál si dělám svý. Nesedím s nima a nedrbu, protože čas opravdu nemám na nic kromě dětí a domácnosti. Jednou jsem na ně už vylítla, když přišli, sotva pozdravili a hučí na mě ode dveří udělej mi kafe, tak jsem řekla, však to tady zná a chová se tu jako doma, kafe ví kde je tak ať si ho udělá sám.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 15:18:49)
no, tak odmítej každej den. nebo narovinu řekni, že se ti to hodí třeba maximálně jednou nebo dvakrát týdně a po předchozí domluvě
 Arien+2 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 18:36:58)
No já nejsem většino až tak od rány, ale když pohár přeteče .... Mně přijde že ti nic moc jinýho nezbývá než udělat nějaký radikální řez. Neporozumněla jsem zcela zda jsou to natolik tví kamarádi a bude ti vadit když se naštvou, nebo proč s tím teda nic neuděláš. Nebo proč je furt pouštíš domů. Zatlačují tě do kouta, že už možná ani nevnímáš absurditu situace, že se doma (i s dětmi) schováváš, to už pomíjím to, co si z toho odnášení za poučení děti.

Prostě řekni ne, klidně každý den, chápu že takto dokola s někým natvrdlým je to už i nepříjemný. Ale zase na druhou stranu, píšeš že jsou o 10 let mladší, s těmi bys ses měla uměla vypořádat raz dva, a ještě mi někdo říct že jsem stará ...

Nechtěla jsem říct že špatně vychováváš děti, jen to že jak matka budeš postavena i před řešení nepříjemných situací a tato situace je proti tomu třebas spíš sranda. Takže poradit si s pár vlezlými holobrádky (nebo nevím teda jaká je ta vaše věková hranice), to bys prostě měla.
Nebo se taky může stát že ti jednou z toho rupnou nervy, z niče nic na ně budeš ječet všechno to nahromaděné bůhvíco, a oni budou celkem v šoku, o co jako jde, vždyť doteď nebyl problém :)) a budeš ještě ke všemu za hysterku.
Navíc stres není dobré potlačovat, jsou natvrdlí, tak holt musíš po lopatě ...

A ještě teda přemýšlím proč jsou u vás pečený vařený, mně se to tedy přece jen zdátorchu divný tak často. To choděj jako do hospody? na TV? to nemají holku, kamarády, když ani manžel není doma, proč tam chodí? Ty seš podle nich stará, tak romantika asi ne, nebo že bys dělala tak dobrý kafe? Nebo jestli si přece jen na tebe nemyslí? Nebo se jen nudí? Navíc když si jich ani nevšímáš? A co teda jako u vás dělají? Jen tak sami sedí? Nemohl jim třeba říct manžel ať na tebe dohlíží když jsi těhotná? Nebo fakt nechápu, moc mi to hlava nebere.
Vypakuj je a nes.r se s nima, máš svý práce nad hlavu.
 Defuckto 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 16:16:41)
Nejsi blázen, buď ráda, že máš tolerantního manžela, můj manžel je podobný jako ten Tvůj, taky mi kamarády toleruje. Chápu, že to bereš jako nezájem, jako že nežárlí, ale třeba Ti prostě jen věří. Buď za něj ráda.
 Girili 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 19:16:30)
Bud rada, ze je to takto a ne naopak - zarlivec. Jeden muj ex byl extremne zarlivy, neustale me kontroloval mobilem, navic delal u mobilniho operatora v IT, takze byl jednak schopny si vystopovat muj mobil a jednak mi smiroval komunikaci v PC. A to bylo teprve peklo!
Muj soucasny manzel je naopak v teto oblasti flegmous maximalni - na moje kamarady nezarli, onehda jsem mu oznamila, ze bych sla vecer do divadla, tak se jen zeptal v kolik, aby byl vcas doma na hlidani. Vubec ho nenapadlo se zeptat s kym tam chci jit. ~t~ Je fakt, ze ja bych z navstev jeho kamaradek u nas doma, kdyz ja bych tu nebyla, take nebyla odvarena, ale holt nemuze byt vsechno ve vztahu 100% vyvazene. :-)
 Horama 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 19:45:29)
Z mého pohledu blázníš, ale to nemění nic na tom, že to tak zřejmě cítíš. :-) Řešila bych to, pokud ti ty jejich návštěvy samotné nevyhovují, pokud ty sama nemáš radost z toho, že si dáte kafe, pokud by tě to vlastně otravovalo.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 19:51:32)
A blázním jen proto, že nejsem dostatečně věcná? Nejsem stroj a jsem za to ráda.~2~
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(9.2.2014 8:18:39)
Danulu, chápu, že s těhotnou není žádná sranda, že je lepší opíjet se a veselit s kámošema... Ale myslím, že udělal jednu chybu-neměl mi slibovat že to dopije a přijde. Pak to pro mne vypadá, že čím víc chlastu, tím víc na sliby kašle... Zábavu nikomu nezakazuju, zjevně jsi nepochopila, co jsem opět měla na srdci. Neměl nic slibovat a o to jde. A propo každej jsme nějakej, já třeba žiju pro rodinu a nemám zapotřebí chodit se alkoholově veselit do hospod nebo jezdit na týden pryč s kamarádkama-nějak na to nemáme ani jedna čas, občas za sebou přijedem na víkend i s dětmi a to nám k životu stačí nebo zajedem na kolo apodobně. A možná podle tvýho náhledu vedu nudný život, ale realita je trochu jinde ~x~.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(9.2.2014 19:43:07)
Danulu, pouštíš se tu do mě akorát ty. Možná, pokud by sis přečetla pozorně znovu moje příspěvky, nikde nepopírám, že nemám zkušenosti s pařením a mám z toho strach a obecně nemám dobrý přístup k alkoholu a mám problém s důvěrou v takový lidi. Z určitých důvodů, které jsem také uvedla, to vše ve mne zkrátka tak je, nemám ráda uvolněnost dnešní doby a já sama, abych se pobavila s někým někde-když už náhodou na to dojde, tak nepotřebuju pít alkohol vůbec. Neznám ve svým okolí skoro nikoho, kdo se kvůli někomu jinýmu nerozvedl, kdo nebalil souseda nebo sousedku nebo kdo si patřičně neužívá například firemní večírky a pak řeší akorát potíže s tím spojené. Také jsem uvedla, že bohužel, jsme se s manželem v této oblasti nestihli poznat, takže ano, neznám ho v tom a mám z toho strach. Ale to jsem také psala. Hezký večer.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(9.2.2014 19:46:31)
A PS: pro mne daný slovo je víc než "zapomění" se s kamarády u piva (druhýho, třetího, čtvrtýho...), já sama jsem sliby nikdy neporušila a pokud vím, že je nedokážu splnit, tak je nedávám ~x~ Manželovi je to líto jak to tenkrát dopadlo, říkal, že mu mám dát šanci a chápe mě. Miluju ho a šancí mu dám kolik bude v mých silách, netvor nejsem, každej občas chybu uděláme, ale to neznamená, že to v tom druhým nic nezanechá.
 Líza 


Re: Návštěvy kamarádů 

(9.2.2014 20:03:13)
Boha jeho, to je moc. Daný slovo? Daný slovo - jdu si lehnout - jo, jdi já tak za hodinku přijdu - nikam neodejde, o patro níž kecá s kamarády, přijde za tři hodiny - porušil daný slovo?
Zkus být míň přepjatá, bude ti líp.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(9.2.2014 20:13:08)
Tak Lízo, i tobě to napíšu polopatě-alkohol a důvěra v lidi=mám z toho strach. Vidím jak se kdo pod vlivem dokáže chovat. Nejsem zvyklá na tyhle situace, nikdy jsem nikam nešla, nikdy jsme v rodině neměli nikoho, kdo by chodil popíjet s kamarády a kvůli pivku a posezení "zapoměl" na toho druhýho. To je jak hrách na zeď když házim. Vy jste tím vším protřelý, tak vám to přijde ode mě úchylný. Být to obráceně, pokud bych mu slíbila, že prostě dorazím tehdy a v tolik, udělám to. Kvůli němu, protože si ho vážím a neodsunu ho stranou. A neukecá mě u stolu nikdo a nic, abych ještě zůstala. Mám svý priority prostě jinde, ale proto nejsem na terapii nebo jako když mám tři nohy a dvě hlavy a upnutá se rozhodně necítím. Jsem jiná než většina lidí v mým okolí, to ano. Ale nestydím se za to. On měl kupříkladu ženu, která si jezdila se svýma kamarádama na chaty, klidně na tejden, pařili tam, nebo chodila věčně na víno k sousedům, on sedával sám doma nebo zašel sám do hospody. Vedli život takovej ten uvolněnej jak píšete. A když jsem se ho ptala, jestli tak byl spokojenej-NEBYL. A jak to dopadlo s jeho ženou? Odešla mu se sousedem. Tak asi tak. A šup už mě zase dejte do těla ~2~
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(9.2.2014 21:51:26)
Danulu, mám z čeho čerpat ty negace, bohužel ~a~. Proto musíme spolu chodit kam se dá, když to čas dovolí, a chci ho poznat v tomhle. Myslím si, že dnešní společnost je zvrácená, třeba budu příjemně překvapená, zatím k tomu nemám co víc dodat ~w~
 Arien+2 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(9.2.2014 21:51:22)
Teda taky musím souhlasit s Lízou i Danulu, zkus být méně přepjatá. Tohle je totiž fakt slovíčkaření. Já si třeba "porušení daného slova" fakt představuju troch ujinak než se trochu zakecat s kamarády, navíc ani necoural nikde po nocích aby ses musela třeba bát, byl doma. A alkohol s tím vůbec nemusí souviste, zvlášť teda ne "pár pivek", ono něco jinýho je kdyby se tam zmastili tvrdým do němoty a poblili půl baráku. To bych byla naštvaná i já. Možná máš nějaké špatné životní zkušenosti, ale radím ti nepřenášej si je do života, protože tvůj chlap vypadá podle popisu fajn a pohodář a můžeš tímto svým přeháním váš vztah spíš narušovat.

A ještě jedna poznámka, chlapi prostě uvažujou trochu jinak, většinou nečtou myšlenky a nedomýšlí nevyřčené. Napíšu po lopatě - takže když někdo řekne že jde spát, tak to bere tak že jde prostě spát, podle lidí takto uvažujících je spícímu jedno zda přijdou za hoďku nebo za tři (protože spí). Takže nepovažuje za žádnou tragédii že se zdrží, neb by to mělo být jedno. Zkus se trochu vžít do takto prostého a jednoduchého uvažování a nevymýšlej konstrukce ve stylu zatemnění mozku a změny osobnosti pod vlivem pár piv.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(9.2.2014 21:55:52)
Arien, ale s alkoholem se člověk mění, neříkej, že ne. Je uvolněnější, pšístupnější plno věcem, který by normálně neudělal.. Opravdu nemám dobrý vzpomínky na to, jak naproti ve firmě po sobě lezli a blili a zpíjeli se doněmoty. Bojím se, mít doma takovýho, co se opije a nezná míru. Nevím, co bych dělala, jak z toho pak ven. Každej máme svý strachy, já zrovna tenhle. Dobrou.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 7:59:45)
Danulu, vyrostla jsem v podstatě v tom, že alkohol a opíjení se je špatná věc a že není k životu potřeba. Nikam jsem nemohla. Pak když jsem se odstěhovala od našich a sem tam jsem měla možnost už zajít, tak se mi to prostě nelíbilo. Bylo mi líto a zle z toho, jak kolegové a kolegyně mají svoje rodiny, ale zpíjejí se, tancují spolu "tělo na tělo" a náramně se baví chlapi s ženskejma včetně dvojsmyslných keců a tak podobně. Mám kolem sebe (nebo teď už snad ne) ale měla jsem kolem sebe lidi falešný (vč. bývalýho manžela), který měli dva životy nebo dvě tváře chceš-li. Doma nějakej a za zádama jinej člověk. Možná z tohoto důvodu si automaticky myslím, že všichni jsou stejný a nutně musej lhát. Ano, bojím se vidět, že by se manžel dobře bavil s nějakou ženskou, smál se a rozuměli by si. Nedělalo by mi to dobře, odtud pramení i to, že kdyby to s těma návštěvama u nás bylo obráceně a za ním chodila naše známá, prostě by mi to vadilo, kdybych nebyla doma. Z jakýho důvodu by sem měla chodit za ním? Mám kamarádku, každá jsme jiná, nebe a dudy, je rozvedená a na každým prstě má deset nápadníků a z toho jich je min. polovina ženatejch. Jí ale nedělá problém nechat je, aby za ní chodili, vždycky se chlubí kolik flašek spolu vypijou ve dvou. Proč? Nechápu prostě tyhle věci. Proto jsem taky "nemocná"? Co má co chodit za ní, když má doma svou ženskou? Když tak mají chodit spolu ne? Přesto jsme kamarádky už patnáct let. Ano mám problém zásadní, a to v tom, že nevěřím lidem. Jen sama sobě, protože se prostě znám. A s odbornou pomocí jsem to v tomhle směru nikdy nepotřebovala, vždycky jsem byla s někým, kdo po hospodách prostě nechodil. Jinýho bych si nehledala. Můj muž chodíval, umí v tom chodit, občas ho sama "vyhazuju" právě proto, abych nebyla sobec kvůli svýmu postoji, s tím, že se s tím holt nějak musím vypořádat. Nedržím ho doma, ale on nikam nechce, nutit ho nemůžu. Prý mu to nechybí a než mě poznal, tak už ho to samotnýho ani nebavilo bejt nalezlej s kumpánama u piva a zatloukal se už před nima kolikrát. Je pravda, že když někam šel, jak jsem psala asi 3x za celou dobu, bylo mi smutno a šílela jsem doma, co asi dělá. Jestli je opilej, jestli laškuje s ženskejma. Prostě vím jak to chodí a nikdo mě nepřesvědčí o opaku, že to tak nemusí bejt u každýho. Musím to v sobě překonat a prostě s ním začít někam chodit. Jen tak se toho doufám zbavím, abysme oba byli v klidu. Nikdy si ale neoblíbím tu dnešní uvolněnost, a že jsou v tom češi přeborníci, to jo ~v~ Však s kým se spustíš jednou (teoreticky)? S někým, s kým se zasměješ na facebooku a občas mu pošleš pár vět nebo s tím, s kterým máš společný zážitky a rozumíte si a máte možnost stýkat se osobně?. Stále si nemyslím, že jsem na nějakou terapii jen proto, že to tak v sobě mám. Znám lidi, co to mají stejně jako já, tak se máme všichni léčit nebo co? Otázkou je jak tohle já překonám vůči manželovi,navíc když ho v tom neznám. A omezovat ho nehodlám a nehodlám se zároveň utrápit. Nějaká cesta ven musí být. Začneme společně mezi lidma a pak se uvidí.~x~ A strachy má každej, to jo, každej se musí nebo musel s něčím vyrovnat v tom životě, nemyslím, si že jsem jediná a navíc chudák jestli to tak vyznělo. Ale potíž je v tom, že každej jedinec to zvládá jinak, někdo mrknutím oka někdo si to nese sebou a změní ho to. Třeba. Každej není tak silnej v kramflecích a já si třeba nemůžu dovolit chodit někam pro odbornou pomoc (a že jsem už kolikrát chtěla po rozvodu, kvůli dluhům a chování bejvalýho atd atd, kdy jsem zůstala sama rok s dětma a nikdo nepomohl, ani rodina), měla bych záznam, možná nějaký podpůrný lentilky, a vzhledem k tomu, že jsem od začátku měla děti ve svý výhradní péči a byly ve srabu hlavně ony, tak by to nebylo asi úplně to nejlepší kvůli sociálce a tak podobně... Chodila jsem s nimi k psycholožce a ona sama říkala, že to musím kvůli sobě a jim zvládnout sama. Zvládla jsem to a dodnes nadávám našim, že mě nikam nepouštěli, jistě bych k takovým věcem měla jinej přístup. Na druhou stranu nepodporuju myšlenku, že 90% procent lidí má potřebu se veselit podle svýho, takže je to normální... ono záleží na tom, kde těch 90% má taky hranice zábavy a jak říkám, v okolí mám plno příkladů jak to dopadá. A pokud to manželovi tak strašně bude jednou chybět nebo bude mít potřebu laškovat s jinejma a popíjet s nima, nebudu mu stát v cestě. A nejspíš skončím pak sama, protože horko těžko narazím na jednoho ze zbylých 10% že jo... ~d~
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 8:46:05)
Hrnečku,
nie si jediná kto to tak má. Neprežila som žiadne veľké problémy a sklamania ale mám to presne ako ty, necítim potrebu s niekým vypadnúť, laškovať, piť, flirtovať...proste tú potrebu nemám. Raz za čas možno 5x do roka idem na nejakú akciu (firemná konferencia, vianočný večierok, posedenie s kolegami, stretávka zo školy...) ale inak maximálne s kamarátkami na kávu. Na týchto akciách sa bavím s ľudmi ktorí nemajú dvojzmyselné narážky, neopíjajú sa a je to príjemné, nemusím riešiť žiadne hranice, čo áno a čo už nie, lebo tam nie je ani náznak iskrenia.
Našťastie mám muža (už 20 rokov), ktorý to má nastavené tak isto. Nepotrebujem mať zážitky s inými ľuďmi na denne báze. Mám v práci super kolegov, na ulici susedov s ktorými pokecáme, ale nepotrebujem aby za mnou sused chodil denne na kávu a bolo by mi čudné keby kamarátka vyhľadávala môjho muža keď nie som doma. Skrátka takéto vzťahy nevedieme. Takáto blízkosť ostáva len pre najbližšiu rodinu, aj to nie tak, že mužovej sestry manžel chodí na kávu ku mne, ak má cestu okolo tak sa zastaví aj sám (2x do roka) ale inak príde s mužovou sestrou.
Nemyslím si že sa máš liečiť. Ak Vám to obom vyhovuje tak prečo by si sa mala siliť do niečoho čo ti je cudzie, nepríjemné. To že všetci okolo chlascú a flirtujú ešte neznamená že toto je norma a ty si prehnane žiarlivá.
Vidím to teraz v práci. Mám mladú kolegyňu ktorá je free, obieha ženatých chlapov, chodí s nimi na túry, na žúrky, nemá problém ísť so ženatým chlapom a jeho deťmi na hríby, potom ísť s ním na bicykel, organizovať posedenia, žúrky a tváriť sa že veď o nič nejde. No ide, lebo pred mesiacom sa prevalilo že to s jedným kolegom už 1/4 roka ťahá. On 15 rokov ženatý, doma dve malé deti a ide sa sťahovať k nej. Ale veď o nič nejde, mal byť verný, je to jeho problém. Njn padlo to na neho a ostatné manželky si môžu vydýchnuť. Príležitosť robí zlodeja, bohužiaľ je to tak.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 9:49:08)
Mirko,mluvíš mi ze srdce,bohužel takovýchto příkladů máme kolem sebe opravdu až moc. My mezi sebou máme volnosti tak jak nám to vyhovuje oběma, manželovi jsem i narovinu řekla několikrát, že nechci, aby zůstával doma zavřenej kvůli mě, že to ustojím, když sem tam zajde s chlapama z práce třeba na pivko, aby zkrátka nepřestal úplně dělat to, na co byl zvyklej než jsme se poznali. Ne, prý to nepotřebuje a ty hospody a zábavy chodíval jen proto, že byl smutnej doma sám a nebavilo ho to. V zimě si ani netopil :o) a žil tu jak poustevník v jedný místnosti. Pak ho už přestaly bavit i ty hospody a nakonec si našel mě ~m~ No jediný, co přestal pěstovat asi víceméně kvůli mě jsou vánoční večírky.., protože přiznal, že neprobíhají tak úplně v klidu a slušnosti... Což mě jen utrdilo v tom, co jsem sama zažila a co vídám a slyšíme z okolí. Myslím, že by byl schopen se uvolněně bavit, kdyby chtěl. Ale nemá potřebu, má nás. Danulu, asi je to opravdu o typu lidí, znám taky takový, který jsou spolu léta manželé, ale pomalu se třeba nevidí a jsou "spolu" spokojený. Dávají si navzájem opravdu hooodně volnosti až jen koukám a narovinu říkám, že to by pro mě nebylo. Zkrátka pro vztah osobně potřebuju trošku cítit takovou tu "tohle budeme dělat,ale tohle už ne" a aby se něčeho malinkýho dokázal jeden pro druhýho vzdát. Pokud mám ráda, nedělá mi to problém pro toho druhýho udělat. A tak to mám já. Ale s tím převelikým strachem musím něco udělat, to teda jo ~4~
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 11:29:24)
Danulu, ale jasné, manžel s kamarátmi a ja s kamarátkami je OK. Kľudne aj na výlet, čo tam robí neskúmam, veríme si, v tom nie je žiadny problém. Ale nepotrebujem sa takto stretávať s opačným pohlavím a takisto by sa mi nepáčilo keby to robil on. Takže vidím rozdiel v tom keď u mňa často sedí kamarátka na káve alebo keď on ide so susedom na pivo. Vadilo by mi keby tak chodil s kamarátkou a jemu by vadilo keby som takto vysedávala s nejakým chlapom. Áno na večierkoch a podobných stretnutiach je príležitosť na podobné flirty, narážky, dvojzmyselné vtipy atď. ale presne toto nevyhľadávame ani ja a verím že ani muž (nekontrolujem ho, verím mu). Nepotrebujem pokúšať čerta, nepotrebujem si dokazovať, že sa páčim aj niekomu inému, nepotrebujem mať takúto pozornosť opačného pohlavia. Rada si s chlapmi pokecám o všetkom možnom ale keď vidím náznak nejakého flirtu odchádzam. Kupodivu mám okruh známych-chlapov ktorí to majú presne takto, sama sa s nimi nestretávam ale v spoločnosti nemáme problém baviť sa aj bez "iskrenia". No čo, asi sme suchári ~:-D
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 11:39:46)
Nejste Mirko, mám to úplně to samý jak říkáš. Flirtovat nějaká s mým chlapem, tak dám jasně najevo, že takhle ne. Otázkou je, pokud by se to líbilo i jemu... To bych pak musela hodně přemýšlet jak dál a to mě doufám nečeká ~d~
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 12:58:22)
Danulu, a proč ne té ženské?? Copak se má co montovat, byť "jen flirtováním" do zadanýho chlapa? Jak říkám, pokud by se to tomu mýmu líbilo, těžko mu budu zakazovat.. Jen bych stav stejně zhoršila a dělal by to dál. A mě taky není příjemná představa jít si sednout se známým na kafe ~d~, postrádám totiž pořád důvod PROČ? Nevyhledávám to, když kafe, tak s kamarádkou nebo všichni ve čtyřech-jako dva páry. Nezavdávám příčinu ke smutným myšlenkám pro toho doma a samotnou mě to prostě neláká stejně jako Mirku. Obejdu se bez toho, manžel taky. Třeba bejvalej, jak odešel od rodiny, viním z toho oba dva-ji, že se vůbec měla žaludek nabourat do ženatýho (já bych to v životě neudělala a za tím si stojím) a jeho, že se nechal. A pokud se nechal, těžko ho přemluvím, aby zůstal se mnou a dětma... To je to samý co flirtování-ji bych dala facáka, ať jde hledat jinýho na takovouhle zábavu a jemu bych vysvětlila, že tohle si navzájem dělat nebudeme. Ale jestli by to pobral, to je věc jiná a nic bych s tím už nenadělala. Diskuze je tak nějak o ničem, jen utrácíme čas, protože jsme každá z "jinýho soudku" a ani jeden nemusí být ten špatnej. Záleží zase, kdo se na to dívá ~x~
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 13:55:12)
Danulu
samozrejme, že jej to môže byť jedno, nie všetci ľudia ctia nejaké morálne zásady.
Áno presne takto reaguje moja kolegyňa. Ona záväzky nemá tak čo ~l~ Ja za tým vidím, že si vo svojich 27 rokoch kompenzuje nefunkčnosť svojho otca ktorý na ňu kašle a ktorého si od ženy a dvoch malých detí odviedla presne taká istá slečna ako je teraz ona. A na druhej strane 40 ročného chlapa ktorému sa prejedol pokojný domáci život s manželkou a dvomi malými deťmi a uteká za slečnou. Ak by mu ona dala jasne najavo, že o ženatého s malými deťmi nemá záujem a on jej že má záväzky a ženu s ktorou mu bolo 20 rokov dobre, tak teraz nemusel riešiť, že sa mu jedno dieťa v 9 rokoch začalo zajakávať, druhé 7 ročné pomočovať a že manželka je zrelá na psychiatriu. Keby menej vysedávali kamarátsky na káve, nepotulovali sa spolu po lese a neflirtovali na žúrkach tak sa to nemuselo stať.
 Inka 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 13:13:10)
Proč by měla volná ženská řešit, jestli je chlap zadanej? To je snad jeho věc, ne její.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 13:25:20)
Já bych se v životě nenabourala do ženatýho nebo zadanýho, ať už navážno nebo flirtem, ale to se opakuju... Takže mě by to jedno nebylo a kdyby bylo, byla bych přesně taková mrcha, kterých je kolem spoustu. A proč ne s kamarádem a rozlišuju pohlaví? To není o tom, že vidím za vším sex proboha ~t~. Ale třeba o tom, že mám doma někoho, komu to nemusí být příjemný a já to nejen chápu, ale i respektuju. Máma mi vždycky vtloukala do hlavy-co nechceš aby jiní dělali tobě, nedělej ty jim a docela to funguje. A taky se budu znovu opakovat-já sama od sebe nemám potřebu vyhledávat mužskou společnost, když jsem zadaná. Na tom není nic těžkýho k chápání. Někteří tady mají prostě jiný potřeby a nevadí jim to, já je můžu chápat, že to tak mají, ale sama bych to prostě nedělala. Jak říkám, tahle diskuze je už jen ztráta času ~3~. Holt některý lidi si myslej, že můžou všechno... Ta potvora co rozbila mou rodinu se montuje i do našich dětí. Taky si myslí, že je zlatý ho.no a může všechno. To se ale plete, madam ~w~. Hezký den, Mirko.
 Inka 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 14:01:36)
Ale z diskuze je vidno, že máš doma někoho, komu je to fuk, když mu nevadí, že k tobě na návštěvu neustále chodí jeho kamarádi.
 . . 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:03:17)
Hrnečku, "co nechceš aby jiní dělali tobě, nedělej ty jim" ve skutečnosti funguje jenom s lidma, kteří jsou stejní jako ty. Respektive mají stejná očekávání třeba ohledně kafe svého partnerky (partnera) s osobou druhého pohlaví. Třeba manželka očekává, že manžel nebude vysedávat na kafi s kamarádkou. Manžel zas očekává, že manželka nebude vysedávat na kafi s kamarádem. OK, ani jeden to nedělá, a výše uvedené pravidlo funguje. Může se ale stát (a je tomu tak často), že manželovi nevadí, že manželka vysedává na kafi s kamarádem, a proto klidně vysedává na kafi s kamarádkou, protože to není nic, co by nechtěl, aby mu manželka dělala. Je potřeba zvážit nikoli "co nechceš, aby jiní dělali tobě", ale "co jiní nechtějí, abys jim dělala".
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:18:08)
Však jsem psala, že se podvědomě vyhledávají lidé, co jsou si vlastnostmi, názory a chováním nejblíž, a pak to moje psané pravidlo funguje... A věřím, že manželovi kafe s kamarádem-který se sem sám zve není jedno, ale prostě mi věří (druhá věc je že má svou hrdost a žárlivost nedává najevo, protože se přiznal, že na ně trochu žárlí, ale nic mi neřekl). Sám by sem kamarádku chodit nenechal, povídali jsme si o tom a v podstatě z toho vylezlo, že mu to vadí,když tady je někdo z nich, ale nechává rozhodnutí plně na mě, zda je pozvu dál. Sem tam to je schopnej nejspíš přežít s tou svou hrdostí, ale kdyby to bylo pravidlo, ozval by se nebo by začal dělat to samý mě.... Takže teď už vím, že "fuk" mu nejsem nebo ~x~. Ono třeba ta moje kamarádka co je úplnej opak mě je stále mojí kamarádkou nejspíš proto, že mi nikdy nepředhazovala, že jsem na terapii nebo úchyl nebo divná a zrovna tak já jí nikdy nepředhodila, že je mrcha. Respektujeme se navzájem a o tom to je. Ona by nežila jako já, já zas jako ona. Je úsměvný jak se tu do mě pouštějí samý "uvolněný", docela by mě zajímal jejich věk... Nebo třeba náhled na věc, jak by jim bylo příjemný, kdyby nějaká taková ještě víc uvolněná odvedla toho jejich chlapíka ~w~
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:34:41)
A Danulu, takovýho kamaráda náhodou mám a představ si to, že se stýkáme ve třech a častěji ve čtyřech. Protože má ženu. Dokud ji neměl, jezdil k nám. Všchno jde, když se chce a nikomu nepřijde na tom nic divnýho. Nebo ta moje kamarádka, je zdaleka, jezdí k nám na víkendy občas nebo my tam. Setkáváme se všichni tři. Člověče i s dětma ~6~. Špatnou zkušenost mám, to je taky pravda, a moje důvěra tím dostala o to víc nafrak, ale to už bych se opakovala zase.
 . . 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:43:03)
Hrnečku, takže je vše v pořádku - s manželem jste si to vyjasnili, záleží mu na tobě (tím způsobem, jak ty si přeješ).
Ohledně věku, pokud to bylo i na mě (ačkoli jsem se nijak nepozastavovala nad tvojí divností, jen nad tím, že to uvedené pravidlo funguje jen lidem, "co jsou si vlastnostmi, názory a chováním nejblíž" - nemyslím si totiž, že by většina partnerských dvojic byla takto dostatečně blízko): 50 mám za pár (měsíců), a můj chlapík má docela sílu, takže nevěřím, že by ho nějaká "ještě víc uvolněná" odvedla proti jeho vůli. A pokud by on chtěl být odveden, tak co nadělám, že? (To je ta otázka důvěry.)
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:59:03)
Danulu, já bych je určitě seznámila, nevidím v tom problém-však u nás to už funguje. Přijde mi fér, aby ten druhý věděl, s kým se jeho půlka stýká (zvlášť když jen ve dvou chodí třeba na to kafe někam), manžel mě taky seznámil se svým okolím, vím kdo je kdo, když se potkáme, pozdravíme, popovídáme. A já třeba zase nechápu až takový žárlivce, že nepustí svou ženskou s kamarádkou někam. Já si manžela hlídám, stejně on mě. Ale nehlídám ho zas natolik, abych mu zakazovala, když cítí potřebu jít s chlapama z práce na pár piv. Což se stalo málo, prostě nechce chodit. Slupko, tebe se to tak nějak ani moc netýkalo, ale díky za reakci. Máš určitě pravdu v tom, když se chlap nechá, tak prostě s tím žádná ženská doma nic nenadělá, ani kdyby byla ze zlata. Toho svýho pravda zatím v tomhle moc neznám (myslím on a společnost), takže netuším zatím jak moc on by se dal a doufám, že vůbec ~n~, ale vycházím z toho, že byl 10 let ženatej a odešla od něj žena s jiným, zamilovala se do souseda. Čas mi prostě ukáže.
 Inka 
  • 

Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 13:19:12)
"To je to samý co flirtování-ji bych dala facáka, ať jde hledat jinýho na takovouhle zábavu... " Tohle fakt není normální, možná by ses měla poohlídnout po nějakým psychologovi.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 13:26:05)
Jasně Inko, flirt je normální... Abys jednou nenarazila.
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 14:01:10)
Danulu mňa naozaj kafe s kamarátom neláka, maximálne ráno v práci s kolegami, preberieme deti, kam na dovolenku, politiku... a potom si ide každý po svojom. Ak mám tráviť voľný čas s nejakým mužom tak len s manželom.
 Monty 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:40:28)
Mirko,
a dovedeš čistě teoreticky připustit, že lze mít kamarády opačného pohlaví, aniž by čas strávený s nimi musel spočívat v nějakém flirtování a svádění? ~a~
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:44:50)
Monty
ako píšem, necítim potrebu byť s nejakým chlapom osamote, to je jedno či na káve, na prechádzke.. kolektív mi nevadí :-), tam ak cítim náznaky dvojzmyslov a sex. narážok odchádzam, nemám rada tento druh zábavy, už som z toho vyrástla.
 Monty 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:47:34)
Mirko,
a proč předpokládáš, že něco takovýho nutně musí být?
Mám spousta kamarádů - mužů a vzhledem k tomu, že tento typ zábavy mi fakt hrubě nesedí, nikdo z nich se ho nedopouští. A stejně tak má můj přítel kamarádky - ženy, se kterýma bývá o samotě a rozhodně si nemyslím, že během té doby mu někdo strká pod nos výstřih a lascivně vtipkuje.
Mezilidské vztahy mohou být založené na úplně jiných věcech. ~;)
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:56:03)
Monty,
myslím, že svojim predpokladom nikoho neobmedzujem. :-)
A, áno verím na čisté kamarátstvo muža a ženy, kým nejde o môjho muža. On to má rovnako.
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:58:19)
Verím, prečo?
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:03:58)
Eeka já myslím že jim to neskřípe, pouze už jen ta samotná myšlenka je jim prostě nepříjemná a nepřirozená. Každej opravdu není až na tak uvolněný vztahy. Důležitý je, že si ti dva prostě v tom sednou a žijou si život jak jim to vyhovuje a jeden druhýho neomezuje.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:05:13)
Já třeba taky věřím, že by mě manžel nepodvedl, ale představa že jde někam na pivo s ženskou je mi prostě nepříjemná. To je úplně normální stav.~w~
 Monty 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:07:06)
Já nevím, jestli by mne podvedl nebo ne, to člověk nikdy neví předem, ale když jde kamkoli s jakoukoli kamarádkou, nemám žádný nepříjemný pocity a nevím, proč bych je mít měla. ~;)
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:09:00)
Monty ak Vám to vyhovuje nie je čo riešiť.
Horšie je ak na to majú partneri rozdielny názor.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:10:17)
Monty, snažím se to vysvětlit u hodně dlouho-někomu je zrkátka nepříjmný vyhledávat společnost opačnýho pohlaví, když je zadanej. Když to někomu problém nedělá a partnerovi také ne=jsou oba schopni jít s opačným pohlavím sami pryč, co já vim, třeba na procházku, to je pro mě už uvolněný vztah. Tak bych ho já osobně prostě nechtěla mít zařízený. Nechybí mi to, nevyhledávám to, jsem spokojená s mužem, dětmi a nic jinýho nepotřebuju a nechci.
 Monty 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:12:46)
hrnečku,
ale co je na tom konkrétně uvolněnýho? Já tomu nerozumím. Když budu např. hrát šachy a partner ne, nesmím si zahrát šachy s chlapem, protože by to bylo už moc uvolněný? To fakt za vším vidíš jen sex a pokušení?
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:19:56)
Teď možná napíšu blbost jo, ale naši nidky nikam s opačným pohlavím nechodili sami. Vyrostla jsem v tom a je to pro mě tudíž přirozený a normální. Asi kdyby to bylo u nich běžný, tak by mi přišlo normálního zas něco jinýho. Jsem tím silně ovlivněná a tohle jediný považuju za správný. A buď je partner stejnýho ražení, pak problém není anebo to má trochu jinak a pak je potřeba určit hranice tak, aby se ani jeden necítil omezenej nebo smutnej. Pokud mi teď muž tvrdí, že mu to neschází (a není za tím jen to, že to nedělá teda kvůli mě), tak mu to věřím. Schválně si ho občas dobírám, jak dlouho mu to "nescházení" vydrží, neustále mě přesvědčuje, že se mýlím, když si tohle myslím. Je spokojenej, pivko si dá na zahradě doma, když teda přijedou i ti dva a narazej na sebe, tak si ho daj ve třech a je spokojenej. Nikdy neřekl, sakra tamhle s tou jsem se dlouho neviděl, měli bysme jít posedět.. Neschází mu to prostě. Neříká to ani o chlapech, ani o ženskejch.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:31:35)
Docela koukám, že jsi pravý opak, to na mě to zanechalo teda následky...~w~
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:28:54)
Eeko, teď jsi to napsala trefně-pokud k takové situaci prostě nějak dojde, tak nějak proběhne, nikdo nikam neutíká, protože jde o opačné pohlaví. Je to jen o tom,že takový situace nevyhledáváme... A u nás je to možná taky hlavně tím, že ani on ani já nemáme kamarádku/kamaráda na srmt. Jen já toho jednoho o kterým jsem psala, ale taky bydlí dál. Znám toho kluka od 4. třídy a byli jsme kámoši za hrob. Přečkal se mnou zájmovou činnost mimo školu, první svatbu, já jeho svatbu, můj rozvod, byli jsme i na dovolený spolu (ve čtyřech) a teď poznal mýho muže a kontakt pokračuje dál. Nebydlí tu, nevoláme si, napíšem si smsku nebo maila jednou za dva měsíce a mýmu mužovi ten kluk vadí. Žárlí na něj-ještě než ho poznal. Tím spíš jsem je ráda seznámila, aby neměl důvod žárlit, aby ho pobral jako kamaráda a jede se dál. Funguje to. ~p~ Pokud by kamarád bydlel tady u nás někde, stejně bych s ním sama na kafe nešla. Hm.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:44:01)
Eeko, je pravda, že teď je to zazděný spíš tím, že bydlíme daleko. Dřív jsme se vídali častěji. On také nastoupil do práce, která mu sežere veškerej čas a má spoustu aktivit v čase co mu zbývá. Ale vím, že je to kamarád, na kterýho se opravdu můžu spolehnout, i když se teď tak nevídáme. Sama nevím, co by bylo, kdyby bydlel tady jak by se situace vyvíjela dál, je pravda, že těžko bych takovýho člověka poslala k šípku po těch letech. To teda přiznám. Ale dělala bych všechno možný pro to, abysme byli v kontaktu všichni spolu. A ono na druhou stranu, když je nějaká návštěva v páru u nás, tak si taky nedřepíme všichni za zadkem pořád... Vždycky dojde na situace, kdy je muž sám s mou kamarádkou v kuchyni u kafe a já jsem třeba venku s dětma nebo v patře něco dělám, ale to jsou takový běžný věci. S oním kamarádem jsem taky chvíli byla u ohniště sama, když manžel šel nasekat dřevo nebo pro židle a tak podobně.. A u takových chvil je vždycky možnost mluvit s tím druhým o samotě a nikomu to nevadí ~d~. Spíš mě zaráží, že manželovi kumpáni mu na oko teda "nevadí", ale s mým kamarádem, kterej je 100 kiláků daleko si hlavu láme ~8~
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:45:48)
Ad kamarádka u kafe-situace, kdyby za mým mužem přišla vyloženě pokecat, když já nejsem doma, tak to už beru jinak. No.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:47:00)
To ne příjmu potravy, ale spíš že jsem na "therapii" ~t~~t~~t~
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 18:03:40)
Eeko, jednou se asi podkecl, když jsme se na toto téma bavili, že jsou sice jak votravný vši, ale na druhou stranu že nikdy neví, co od nich bude potřebovat... Tak mě to i naštvalo, protože jsem si přišla jak prodaná manželka-že jako na oplátku jim toleruje, že sem teda jezděj, když on není doma. Kdo ví jak to je. Je fakt, že jsou to místní firmy a znají tři prdelky lidí a ještě trochu okolo, jsou to kšeftaři vším možným a práce všeho druhu.Ale kolikrát už mu něco naslibovali a stejně se na něj vždycky vyprdli (jako s dodáním nějakýho materiálu nebo sehnání služby za levnějš a tak podobně). A myslím si, že je asi taky rád, že za ním taky někdo občas přijede. Nevím. Ale jak říkám, kolikrát jsem mu říkala, tak ať s nima jde posedět, vždycky se mi dostane odpovědi nechci nechci. My bysme teda na tohle téma nejspíš nikdy moc nemluvili, ale jeho táta řekl jednou "no to já bych si nenechal líbit, kdyby někdo takhle jezdil za mojí ženskou" a bylo. Od tý doby mi to vrtalo v hlavě, že a od tý doby jsme se o tom už párkrát bavili a já ho nařkla z toho, že o mě nemá zájem, že jsem mu jedno.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 18:05:13)
Jo a ještě včera mi řekl, že zas tak na tyhle nežárlí, protože nemá důvod. Jako že nevidí a necítí se v ohrožení. U mýho kamaráda jo ~w~.
 hrneček 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 19:12:08)
Danulu, stát se to může nám všem a je mi ho taky líto to jo. Ale já měla na mysli spíš situace, který my sami vyhledáváme. Jinak s tímto, co tě potkalo, se každý musí nějak poprat ~2~.
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 19:08:02)
Hrnečku niečo na tom bude. Ja aj manžel sme vyrástli tiež v rodinách kde rodičia buď išli spolu alebo len s rovnakým pohlavím. Mne to príde úplne normálne. Nemusím sa nijako obmedzovať a necítim potrebu ísť trebárs s dobrým kolegom na kafe. Kávu si dáme v práci aj s ostatnými, na obed tiež zabehneme v trojici štvorici. Posedieť so známymi si idem a ostávam alebo odchádzam podľa toho ako sa zábava vyvinie. Nie som tá čo ostáva dokonca. Možno preto chodím radšej s viacerými ľuďmi aby som mohla odísť keď chcem.:-)
 Monty 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:06:04)
"Každej opravdu není až na tak uvolněný vztahy."

A co je uvolněného na tom si bez jakýhokoli sexuálního podtextu popovídat s osobou opačného pohlaví? ~a~
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:11:34)
Eeka ale tak nebudem sa hrnúť do niečoho čo mi nevyhovuje len preto aby som sebe a mužovi dokázala aká viem byť verná ~:-D Nerobila som to ani ako slobodná a oveľa mladšia. Asi je pre niekoho ťažké prijať fakt, že sú ľudia ktorí kamarátov opačného pohlavia nepotrebujú a nevyhľadávajú.
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:05:57)
Eeka :-)
to sa tak hovorí, "verím kým sa ma to netýka, mňa z toho vynechajte".
Takže áno, som schopná v to uveriť u niekoho iného, že to takto má. U mňa, kým som nestretla manžela každé jedno kamarátstvo po čase skončilo s tým, že chlap chcel viac a ja nie, potom ten kamarátsky vzťah vždy vyprchal.
 Monty 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:16:10)
Eeko,
ale tak to já seznámím, myslím že známe navzájem skoro všechny své kamarády obou pohlaví, resp. aspoň ty, se kterými se častěji stýkáme, v tom nevidím problém, ale když vím, že si s někým zrovna nesedne nebo i sedne, ale na nějakou schůzku prostě nemůže, tak jdu sama a nevidím na tom nic závadnýho. ~;)
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 17:08:04)
Eeka, škrípalo by to keby sme také niečo riešili, ale neriešime.
Máme v tom jasno, za 20 rokov čo sme spolu, v tejto oblasti názorovo jednotní.
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:52:23)
A ešte Monty...ako to majú iní mňa vôbec netrápi, je mi to jedno.
Našťastie s mužom na to máme rovnaký názor a nemáme kvôli tomu spory. Ani ja ani on nemáme radi ak by sa okolo toho druhého vyskytoval nejaký jedinec opačného pohlavia príliš často a príliš blízko. ~;) A v tom to smere sa nemusíme obmedzovať keďže takéto vzťahy nepestujeme. On má dobrých kamarátov a ja kamarátky.
 Monty 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 16:55:08)
Mirko,
to je v pořádku, ať si každý zařídí život tak, jak to vyhovuje jemu, já se jen ohradila proti představě, že to musí být TAKHLE, protože to není pravda. ~;)
 Citronove koliesko 


Re: Návštěvy kamarádů 

(10.2.2014 11:35:23)
Danulu a ešte...tej kolegyni som to predpovedala, že z toho jej "nevinného flirtovania" a "veď o nič nejde" bude problém. Smiala sa, že by takých starých chlapov nechcela. Presne som videla ako sa všetci tvária "veď sme kamoši" a manželky potichu zúrili, ale nemohli nič povedať lebo boli za blbé stíhačky a žiarlivky, veď chodia len na túry, len na bicykel, len na pivko. V práci je to partia párov ktoré sa poznajú 20 rokov, od školy. A teraz sa medzi nich votrela táto "spoločenská, kamarátska" známa a jedného chlapa namotala.
 Horama 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.2.2014 23:07:20)
Já taky nejsem stroj. Co se týká mě, netoužím po někom, kdo mi bude povolovat setkání s lidmi, se kterými se setkávat chci, ani netoužím mít pravomoc totéž povolovat a zakazovat manželovi. Z tohoto pohledu mi přijde jako bláznovství, když tě trápí, že ti manžel normálně věří a nechává na tobě, s kým piješ kávu, když on se vrací domů.

Druhá věc je to, jestli nechceš, aby ti tam ti kluci lezli, protože ty je vlastně za žádné extra kamarády nepovažuješ a jejich návštěvy už tě obtěžují. To je třeba si vyjasnit s nimi, případně zprostředkovaně přes manžela. Tady si naopak vůbec nedokážu představit, že by někdo ke mně pravidelně nechtěně docházel na návštěvy, které mi nejsou vhod - můj dům, můj hrad.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Návštěvy kamarádů 

(8.9.2014 20:29:42)
My jsme měli společný kamarády i kamarádky. S kamarádama jsem klidně chodila na kafe nebo přišli na návštěvu, když jsem byla sama doma, měla jsem je poslat pryč? Před třiceti lety, nejsme ve středověku.
S dětma to kamarádění usnulo, nebyl čas.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.